#una suicida enamorada

[saturniana25]

No quiero soltarte, pero se que es lo que debo hacer, será lo mejor para ti y para mi, siempre he sido un caos, un huracán que va destruyendo todo a su paso sin elegirlo.

mereces alguien que más que te ame te complemente, yo te ame demasiado y ese fue mi error, mi dependencia emocional hacia ti fue tan grande que perdí mi identidad, se me olvidó quien era, me destruí a mi misma poco a poco, sin darme cuenta. Hoy reconozco aquella responsabilidad que marco mi vida, necesito volver a sentirme completa, plena y feliz, necesito reconstruirme de nuevo y para lograrlo por más que duela tengo que destruir todo aquello que construí junto a ti y empezar a darle orden al caos dentro de mi…

[todoloquenuncadije99]

abrí la cuenta como método de desahogo, twitter no me llena. Hasta pensé en poner mi nombre real aquí, es extraño como quiero escribir todo esto en privado por miedo a exteriorizarlo a otras personas pero en el fondo, quisiera que todos lo leyeran, tendrá eso un nombre?

Vivo violencia económica, verbal y emocional, a veces hasta física. No me hace diferente al 90% de las mujeres en el mundo, y no, no soy feminista (no he investigado lo suficiente para poder llamarme así) pero si soy consciente de todos los tipos de violencias y en mis derechos como para reconocer que estoy viviéndolos.

Quien es la persona? Mi esposo, tengo 2 años casada con el. En verdad serán 2 años esté diciembre. Debí haberme casado? Probablemente lo hice muy joven, sin tocar por completo estos temas con mis padres, y no los culpo, no son bonitos de explicar y yo estando enamorada los iba a ignorar.

La cuestión es que hoy viví una vez más violencia verbal, no lo quiero llamar “abusador” ya que no me siento cómoda, así que “esta persona” no lo hace tan a menudo diría yo, pero en un rango, una vez por semana, a veces de manera abrupta, a veces de manera camuflada.

Tengo 25 años, y puedo decir que cada día que pasa esto tengo pensamientos suicidas. Y al escribir eso me siento muy dramática ya que está persona siempre me llama así. Loca, dramática, y enferma son algunas cosas que usa para decirme.

No quiero ser vista como victima, así que he tomado el papel de “no dejarme”, mi personalidad a cambiado, quiero atacar cuando el me ataca, quiero ser más insensible que el a la hora de herirlo de vuelta tras un arranque de su ira, siento la necesidad cada vez más grande de defenderme de manera verbal, debo admitir que quisiera golpearlo también, no romperle la boca o el brazo, más bien del tipo desesperado de lucha de usar mis manos para golpearlo diciéndole al ritmo de los golpes que probablemente lo lastimarían dejando moretones en su pecho, lo mucho que me lastima. Si, querer hacer eso no me hace mejor persona, probablemente me hace igual que el. Lo lastimoso es que lo único que extraño es a mi yo del pasado, esa persona que no pensaba en dar golpes desesperados en el pecho de alguien para tratar de explicarle que le duele, pero probablemente es porque cuando exteriorizo el dolor, ignorarme es lo único que el hace, así que puede que haciendo eso me escuchase y me prestase atención.

Porque me duele? Yo siento que ya no lo quiero, pero, porque me duele entonces? Si una persona en la calle que no amo ni conozco me trata mal, soy apacible pero también me defiendo, puedo superarlo porque no le tengo apego. Yo no siento nada por esta persona, pero no entiendo porque sigo sintiendo que estoy muriéndome .

Siento que llamarle “esta persona” significa para mi que no lo amo, no quiero a esta persona que me maltrata emocionalmente, me grita, me hace sentir menos, me controla el dinero, me llama sirvienta y por si fuera poco, usa la intimidad como medio de “reconciliación”, así que no lo disfruto. Pero tampoco me quiero a mi misma, esto que me he convertido, mi carácter, mi manera de lidiar con las cosas, ser apacible no sirve, aquí me pasan encima, me pisotean y en eso relación es debilidad.

Llorar sirve, no aparta el odio que le tengo, es una persona completamente despreciable cuando se comporta así. Es una actitud que me causa asco, no se, es posible que eso pase?

Su personalidad cuando se convierte en esa persona que me daña me causa asco, repugnancia, simplemente no lo quiero ver y siento que quiero huir. Me incomoda, me hace sentir sucia.

[veintitresmillonesdehistorias]

viernes 11º octubre 2024, Beijing, 10.19am.

#85.424 — Una pareja muy enamorada intenta labrarse un futuro como cantantes a dúo. Pero su amor acaba en tragedia cuando él la asesina y la descuartiza, y luego se suicida, aterrorizado -asegura en una nota- por la falta absoluta de remordimientos.

[emmasof-ly]

CONTRA ALGUNA DE ELLAS

Tengo 20 años, pero he vivido 7 y padecido 13. Poseo privilegios y negarlo, solo sería ser desagradecida. Sin embargo, nunca me he sentido conforme con mi vida, pueden interpretar estas letras como una carta suicida, pero les aseguro que no lo es, Sofía ya paso por aquella etapa y no piensa regresar.

Emma tenía muchas esperanzas y anhelos en la vida. De hecho, sonreía bastante y era una niña enamorada de la vida, aunque siempre fuese gris y llena del frío del centro de Bogotá. Era feliz, pero ¿qué era la felicidad para Sofía? ¿Acaso era diferente para Emma?

Y es que sí, sí lo eran y me enoja saber que por aquellas definiciones diferentes se hicieran daño así mismas. Son la razón de mi migraña.

Si fuera Mafe, Luisa, Valentina, Gabriela o Sandra le diría con un grito: Deja de vivir por las definiciones. Busca la propia y conócete para dejar de ser infeliz.

IA sobre uno de mis poemas.

[unknown-signals]

Las penas de amor me invaden, siempre ha sido así. Tratare de hacerlo distinto esta vez... pucha que fácil irse a la merde. Sobretodo para una mente tortuosa como la mía, siempre busca formas de jugarme pillerías.

Me abrazo, a mi misma. A veces, (bastantes veces) me siento en un drama, un dramón, culebrón, o algo tipo hombre (mujer o lo que sea) lucha con su destino, solo para darse cuenta que es inevitable.

No moriré de amor y esa es la peor parte. porque uno si desea la muerte, varias veces, una muerte tipo sims. sin tanta chachara, que llegase la muerte con capa y guadaña, me toma y lleva consigo, y automáticamente aparece un ánfora en el suelo, o una lápida en el patio.

O algo menos permanente, un coma de un par de semanas y lobotomía que borre mis recuerdos, que lo borre completamente a los más eterno resplandor.

Un buen shot de Clorpromazina, vivir dolores de amor con desorden de personalidad es un mal cocktail, lo advierto de un principio, aunque no puedan hacer nada.

Por mi parte, siempre supe que no sería para siempre. ¿lo supe? creo que en realidad no, me lancé no más, y lo amé como nunca, suelo hacer eso con mis parejas. porque tan tonta sappy, que no aprendes?

Idealizar me mantiene con fé de que el mundo funciona, quizas sea hora de afrontar la realidad... no funciona, las cosas no son justas o injustas, el universo tiende al caos o entropía o cualquier cosa, y al menos en mi caso, si parezco tener una tendencia al desorden.

Lloro, me voy a la mierda, vuelvo, me tomo un clotiazepam, dejo que se disuelva bajo mi lengua, es dulce y la pastilla es rosada y bonita. No me quedan muchos, tendré que programar bien las crisis en función de las tiritas que me queden.

Aún puedo morir como una rockstar, aun que no como una virgen suicida...por alguna razón me niego a la posibilidad de quitarme la vida, creo que amo demasiado a los demás y no me gustaría causarles daño. (probablemente más de lo que me ame a mi misma)

Mi amigo se queja de que idealizamos demasiado, no se da cuenta, de que eso también es entretenido. somos seres teatrales, nos llama la fantasía, lo barroco. todo es puesta en escena, desde vestirnos hasta publicar contenido en redes, es una construcción de personaje, es teatralidad pura, y eso nos encanta... por lo mismo que la realidad es demasiado dura para verla así no mas.

En otra realidad, me hubiera hecho monja, hubiera dedicado mi amor al señor, me hubiese alejado de la realidad, de hecho quizas la gente pensaria que soy buena persona, solo por ser monja. Quizás por las noches hubiera fantaseado con jesus, y me hubiera sentido culpable por ello. ¿por que lo hacen tan guapo entonces?...

Divago...vivo para eso

Me alejo del sexo (con otros) y del amor (de pareja), creo que en realidad necesito tiempo. Tontear, planificar, descubrirme...

Mi amigo me asegura que la masturbación puede ser igual o mejor incluso. no es lo que mas me preocupa, los remedios me causan una semi estirilidad. es pésimo lo sé, deberían arreglar eso, ojo pfizer me estoy dirigiendo a ustedes. También me tiró un piropo, diciendo que fui una de sus mejores experiencias sexuales, ja... gracias por eso, ¿será cierto o solo quiere volver a acostarse conmigo?

Pero como dije, no caeré en locuras por mi despecho, de algo debiesen servir todos mis errores anteriores. Estoy distinta amigo, ¿en que sentido me dice? ya no estoy tan loca, pucha me dice.

Esta ruptura es distinta a la de R y es distinta a la de E. con R estaba enamorada, aun sabiendo que el no, tampoco me proyectaba pero queria vivir esa vida loca y poetica con el, ser su musa, estar en su "barco" como le gustaba decir. y con E, nada que ver, el fue un ex maltratador, del que debi escapar de un principio, hacer la denuncia y llamar a los pacos de primera.

Aún me duele el hecho de haber estado con alguien así, y a veces recuerdo estar escondida en el baño para no discutir más con él, y también recuerdo correr mientras me perseguía. No estoy pa aguantar eso ahora, nadie lo está...

continuará

[f-a-k-e-love]

Recuerdo una vez que me di cuenta que eras igual que Isaac, y te lo dije.

Ya me habías roto el corazón, salido con otra mujer y luego me pediste regresar conmigo a casa y que te acompañará a Palacio de Hierro. Jugaste con la idea de irnos a los vestidores a besar.

En el camino, me reí y te dije. "¡Eres igual que Isaac!" Me respondiste ofendido: ¿Qué dijiste? Entonces te canté:

"Toda la vida... coleccionando mil amores, descubriendo puertas escondidas para buscar las aventuras, marcando números secretos, mandando cartas a escondidas, haciendo citas indiscretas, como un romántico suicida. Para olvidarte, para perderte y recuperarte..."

Isaac era el vato del que estaba enamorada cuando éramos amigos y que me había roto el corazón.

[caroleat17]

Advertencia solo para mente abierta o personas por curiosidad por conocimiento.... Enamorar familiares mi opinion y mi punto de vista

Enamorar familiares no tiene nada de malo, ni por religion como amenaza, ni por politica a que te discriminen, ni algo como para idealizar que lo llaman "norteños", ni sentimiento que tienen miedo por deformes del cuerpo genetico y salud mental.

si tu quieres estar enamorada de tu propia familia por solo su personalidad o fisico a lo desde niña hasta actual no importa cuantos te enamoraste sea tu propio hermano, tu primo, abuela nieto, madre e hijo, tio y sobrina. Sea como conociste si por mucho tiempo desde niños o por separaron o divorcio de tus papas osea que nunca los conociste que por primera vez conociste y te enamoraste. El primer lugar de eso debes conocer "los tipos de amor" osea cuantos son el tipo de amor para que tengas tu propio educacion de amor eso se llama para ti mismo es el valor que se llama lealtad y fieles de nosotros mismos eso puedes buscar tus libros o busqueda de google. Ahora como ambas como dije que es lo que siente tu corazon por que te hayas enamorado, como piensas en el por su esencia de sus propios emocionales como muestra de afecto por ti, que emociones sientes por el sea felicidad, tristeza, pero a la vez te sientes culpable no es tu culpa que te habias enamorado tu propia familia es porque lo sientes mucho por el o ella, no pienses algo pensamientos suicidas y como va reaccionar y tomar toda tu familia si te van a separarte por miedo de la salud por deformes o por amenaza por religion que es porque es pecado

Esa familia de tu propia familia que tu piensas como dije separacion por sentimiento o amenaza, el primer lugar debes comenzar quien tu quieres hay personas que pocos aceptan y muchos no aceptan o alrevez muchos te aceptan y pocos no aceptaron, esas personas que no aceptaron aveces te pueden decir por religion como amenaza o sentimiento por miedo genetico que piensan algo sexual osea por solo su cuerpo que te hayas enamorado o por incomodidad que no quieren decir al respecto tu historia de amor como lo conociste, inicia la persona sea como quieras sus papas, tus tios y los demas primos, pero antes de decirle a tu enamorado como lo sientes lo que debes de decirles antes de tu historia diles "eres una persona de mente abierta" eso debes decirles y pues le dices que estas enamorada de la misma sangre de tu propia familia cuando termines de tu historia en mi mas comun de mi y a ti es el miedo como va opinar tu historia sea donde les contestes sea por messenger o whats yo los habia silenciado y archivado o que sientes algo seguro de tus familiares y ellos te van a decir que es atraccion, que como ama a sus hermanos que son tus tios pero luego te va decir el tipo de amor, una emocion de tristeza o pueden decirte que estan del lado o trabajado sobre politicas del pais osea de tu pais como yo soy de mexico

Esas personas del lado que trabajaron por años por politicas de pais la verdad es doloroso pero debes aceptar que el mundo de la gente de tu pais ven su miedo por deformes geneticos y te criquiten de tu y tu enamorado osea que no te debe importar que te discriminen pero tambien hay otra razon si tu enamorado tiene miedo a que te oculta sobre de ti que como van a tomar una reaccion a toda la familia y encima que ya tienes novia para dolerte en llamarte la antencion hacia a ti es por sentimiento y amenaza y por politicas , pero cuando te crusas en el o ella lo que va ser es cambiarte de tema como sino ubiera pasado nada y lo mismo que te habia tratado, si tu piensas siempre le dices un te amo o te quiero desde hace meses o años sin decirselo como tu sientes por el y sus antes el te decia yo tambien pero ahora actual ya no te dice es porque ya te tiene sospechado como ami que me paso, cuando cuentas tu historia que eres acosada o abuso del cuerpo pero encima le dices cuanto lo sientes por el y aunque aleja del tema, si te quiere pero no sabe como expresas sus sentimientos hacia a ti si siente igual que tu o no te siente, si te duele que no te siente lo mejor es dejar ir o luchar politicas de tu pais para todas las personas que se habian enamorado familiares como yo.

Y sabes porque tu enamorado que encima le dices que lo sientes pero encima le dices de tu historia desde niña o adolescente sea trauma emocional o acoso y abuso sexual, aunque te calme y como se la tome, tu enamorado puede pensar crear mal de ti que te piensa como objeto sexual osea el cuerpo y piensa que esta mal, depediento de ti si solo te enamoraste solo por sus rasgos o su personalidad o por ambos. Pero eso es creacion de el de ti o es como te ve como objeto del cuerpo tu enamorado tiene que saber que es tu cuerpo y su cuerpo tiene que saber sus diversos enfermedades de su cuerpo desde que eran niños hasta actual yo de niña tenia muchas ronchas de mi cuerpo, y sus actuales si les da irritacion del cuerpo como las axilas y tu zona parte, si son alergicos por comidas o reacciones toxicas de la naturaleza hasta falta de limpieza ajeno del cuerpo osea que subes a tu perro a tu cama todos los dias y te sale tu cuerpo un acaro, te sudas mucho por tu espalda por no meter a bañar que tambien eso pasa las irritaciones. Y si uno quieren reproducirse a crear un bebe primero deben conocerse sus cuerpos de sus diversos enfermades que ya dije o solo hacerse reproducirse, solo deben hacer es un analisis de sangre osea que te mezcle la sangre de ti y tu enamorado como seran el tipo de sangre de tus hijos y prueba de sangre si son compatibles en crear un bebe, y si les tienen miedo por deformes de la genetica pues hay niños huerfanos en los orfanatorios osea que pueden adoptar.

Un pequeño detalle mas como conocimiento y esta experencia que tube, no puedes cambiar su persona a tu enamorado aceptalo como es de su esencia pero imaginate con esa personalidad que estuvieran juntos acostados mirandose por muchas horas en el cuarto de tu enamorado, imaginate que te invite cafe, un restaurante bonito, ir al cine juntos, salidas al parque con su perrito y tu perrito, imaginate viendo peliculas en la sala o su cuarto y te abraze en el cuello y su cabeza acurrucandose encima de tu cabeza o el cuello y oyendo su voz, imaginate que se durmieran juntos y el te abrazada de cucharita bueno un monton de tus fantasias que tu quieras, yo dije los mios que son muchos ojala me pasara asi.

Y para las personas que llaman norteños es como sino ubieran visto la pelicula de simba el rey leon o para los que conocen que son fan de anime de vocaliod, yo si soy fan de vocaliod y les diria esos animes son relacionados a enamorar familiares como los rin y len kagamine, los miku y mikuo hatsune como ejemplo o como lo ven si es pareja o hermanos como vocaliod o un simplemente como un reflejo como espejo, son morros que son adolescentes y jovenes ellos mismos idealizaron porque asi lo ven pero no tantito educacion las modalidades como se mostrarion a sus enamoradas sin la misma sangre no saben nada de tipos de amor o por solo educacion de amor que le dieron como es el amor a sus padres o le tocaba vivir acoso y violencia intrafamiliar y lo hace el mismo patron sea del la madre o el padre y por tantas infelidades que hace su padres por su mama osea que te puedes tener tantas madrastras osea otras mujeres que les interesa solo por dinero o el cuerpo

[vagabundacontemporanea]

Homicidio predestinado

1er.acto : Una nueva noche de navidad para una ex suicida. Aunque crean que es poco, para ella es un gran paso estar celebrando este día, sabiendo que hace 4 años comenzo en esa fecha el primer acro fallido para acabar con su vida.

Una noche tranquila con su familia, con su abu que quiere tanto. Venia ya semanas con esa tranquilidad, hasta que llego el 26 y comenzo algo que jamas espero.

Algo nacio con tanta naturalidad, una explosión de sensaciones extintas.. y pensar en ese tatuaje cancelar.

Te quedaste y dejaate toda tu vida de lado, mi habitación se convirtio en una nave ain tiempo, sin penaa, solo risas y miradas sin ninguna intención, pero que se prestaban atención... ya se imaginan con el paso de las horas lo que paso.

En un parpadeo de noche paso a día y con eso tu ida.

2do. Acto : Nace algo que promete. Hace mucho no me sentia tan alegre, viva y sonriente. Tú con una caricia tambien me hacias ver que tambien lo sentias.

Dos personas sintiendose vivas, floreciendo nuevamente...

Recuerdo haberte contado sobre toda mi oscuridad en el comienzo.. me miraste y dijiste "esta bien"... ahora yo te protegere.

Me mostraste tu luz, tus miedos, tus sueños, lo dificil para ti que era volver a sentir, mientras yo te decía que te entendía, por el daño que hace un tiempo pase. Y asi seguimos, como dos locas enamoradas andantes, con momentos innolvidables.

Hasta que llega esa nube negra que nunca mostraste, en un segundo comenzo la matanza y me quede, por amor, de a poco esa ira instantanea en ti siguio.. tambien yo.

Con el tiempo fuiste mejorando, siempre me quede, nunca pude ser como tú, saber irse y desaparecer sin más, a pesar de ver incendiar a esa persona que decias amar e ignorar.

Seguí y seguí a tu lado cuando volvias, porque se lo que es el amor real, leal. El estar en el bien y en el mal.

3er. Acto : El terror llego a esto que fue un error, el maltrato psicologico y fisico llego, pero habia llegado desde que me rompiste por primera vez el corazón. Y no lo vi, como una estupida cegada de amor... y quizas porque eras mi última esperanza e ilusión sobre el amor.

4to. Acto : Hoy te dejo esta carta de despedida y muerte encima de mi cama, donde te abrazaba, te soñaba, te lloraba, donde la ultima lagrima se ha quedado en la almohada impregnada.

Quedate con tu oscuridad, con tu soledad, tu podrido interior y esa compañia que te manipulan por no tener vida, pero cuando la tengan, de seguro te dejaran.. se que lo sabes, porque te paso ya... esa amiga por la eternidad, dime ahora a quien eligio y donde esta?.

Hoy me terminaste de matar, solo soy un cuerpo andante frio.

Solo quería un futuro sincero y leal en este mundo sombrio... como lograrlo con quien de mi no se logro preocupar y mucho menos cuidar?. Todo esto se logra cuando el amor lo sienten dos y aqui solo uno sintio, el otro solo apuñalo.

Mi interior de gusanos ya se llena, sera este ya mi último dolor?.

No necesite armas, ni pastillas, ni cuchilla, solo un alma vacia que solo causaba dolor sin compasión, a alguien que dijo que amo hasta el día de hoy.

V.

[gounasuicidamas4]

[mrsclonazepam-18]

Cariño, sé que no me leerás, por eso mismo te escribo aquí.

Te amo, te amo con todas las fuerzas de mi ser, te amo como nunca antes había creído posible.

Te amo cuándo me juré no volver a hacerlo jamás.

Te amo con tus ojitos brillosos al sonreír, te amo con tu negro cabello quebrado, te amo con tus cambios de humor, con tu frialdad, con tus fantasmas. Te amo con tu risa "ridícula" que para mí representa la más dulce de las melodías.

Te he dado prácticamente todo de mí. Mi tiempo, mi amor, mi atención, mi cuerpo, hasta prácticamente mi alma. Y no me cansaría jamás de hacerlo. Con tal de que te pueda ayudar.

Aunque yo sé que jamás será suficiente, jamás podrá llenarte porque no soy la mujer que tú amas, a la que piensas al dormir y al despertar. No soy esa mujer que puede estremecerte con una simple mirada, o un simple roce. ¡Pero no importa! Porque yo te amo. Y el amor no debe ser egoísta.

Si, hay veces que esto me consume y me mata. Me mata el hecho de saber que no soy lo suficiente para ti. Pero tengo un lugar en tu vida y el poder ver tus ojos, enredar mis dedos en tu cabello, el poder reír juntos, me llena de dicha.

Pero me mata aún más, el hecho de saber que así como yo te amo, tú amas a alguien más y esa persona tal vez no ve lo grandioso que eres, o no puede comprender esos demonios. Y no ve que con acciones muy simples te pone muy Feliz. Tal vez ella no te quiere de la manera en que tú quisieras, pero créeme, mi amor que me encantaría que fuera así. Quizá estoy mal, lo normal sería que te quisiera para mí. Pero no, me gustaría que en verdad estés con una persona que te quiere y a quién tu ames. Te lo mereces tanto. Yo me conformo con ser tu mejor amiga.

[saturniana25]

Me duele tu ausencia.

Ya no conectar como antes.

Siento como se nos va el amor, la pasión.

Siento como se apaga aquel fuego que nos hacía hervir la sangre.

Te siento tan ausente aún estando tan cerca…

[lichasworld]

Quién eres cuando son las 3 am y estás solo?

[veintitresmillonesdehistorias]

sábado 10º agosto 2024, Jilin, 1.24pm.

#82.584 — Una pareja muy enamorada intenta labrarse un futuro como cantantes a dúo. Pero el hombre, incapaz de soportar los horrores de los que ha sido testigo, se suicida.

[la-chica-azul-de-alla]

Necesito ahogar mis pensamientos antes de que ellos me ahoguen a mí.

[not-happy-user]

Las advertencias eran ciertas, no debí decir nada y mucho menos sin saber que aún lo querías

Día 20

[lonelyspace-tothink]

Soy una criatura que busca desesperadamente el cariño y la atención de alguien más, pero que apenas lo consigue.