#umorismo

[massimoognibene]

Tempi duri anche da morti: se in vita non hai commesso crimini, oggi non ti dedicano più nemmeno un aeroporto.

mala aeroporto currunt

[seduction-fatale78]

Sto bloccando tutte le brutte persone.

Se vedi questo post è perché non ho ancora finito.

🖊

🤣🤣🤣🤣

[dinonfissatoaffetto]

- Ettore Borzacchini

[ideeperscrittori]

Quest'anno, visti i miei problemi di salute e le conseguenti ansie, moltiplicate questo disagio per due. Ti odio, pianura padana estiva.

[yellogre]

How did you see me in the dark?

[gregor-samsung]

" Un tramonto nel patio vicino a mio nonno che mi legge un libro bellissimo. Il primo bacio, su un treno che correva verso sud. L’aria profumata di tigli sul volto, uscendo dall’ospedale dopo una malattia. Un campo di girasoli attraversato insieme a mio figlio. Tutte queste ore chiedono esitanti se sono state la più felice, ma io so bene che posso ricordarle ma non posso sceglierne una. Non pensare o viaggiatore che questo complesso labirinto possa incrinare ogni gioia passata, presente o futura, mescolando tutto in una inevitabile attesa. Voglio solo che tu rifletta, come uno specchio, tutte le ore che per te sono state quest’ora. Non per un esercizio mnemonico, o letterario ma per trovare, nella tua vita, più felicità di quanto ritieni di averne avuta. "

Stefano Benni, L'ora più bella, Giangiacomo Feltrinelli Editore Milano, 2012.

[zero0virgola0]

Ero appollaiato, lato finestrino, sull'autobus che arrancava con lentezza tra i meandri della periferia cittadina, dove ci eravamo appena fermati. Era pieno meriggio, e le strade pullulavano di anime, con i negozi ancora in fermento. Tra macellerie, centri estetici, sale scommesse, bazar, negozi "tutto a un euro" , la mia attenzione fu rapita da una rosticceria, o meglio, dalla sua insegna: ParmiggiAnna. Sorrisi tra me e me, impugnando il mio cellulare per scrivere a mia sorella riguardo questa simpatica trovata per il nome di un locale (la mia sorellina è una fervente adoratrice della parmigiana). Improvvisamente, però, udii le due fanciulle sedute proprio davanti a me.

Fanciulla 1: "No amo ParmiggiAnna, adoro." Mi compiacque il fatto di non essere l’unico a cogliere l’ironia di quel nome. Tuttavia, assordante era il silenzio da parte della Fanciulla 2.

Fanciulla 1 insiste: "Amo, Parmi-gi-Anna, bellissimo, capì?" L’indifferenza, tuttavia, restava scolpita sul volto di Fanciulla 2. Fanciulla 1, disperata, gemeva: "Amooo." Nulla.

Allora, mi misi a rimuginare se fosse l’indifferenza della Fanciulla 2 o piuttosto la sua scarsità di spirito, lasciandomi andare a un turbine di congetture mentali che abbracciavano anche alcune considerazioni sull'arte del marketinge su come elevarla in un contesto periferico di un borgo medio-piccolo di provincia.

Un po' più avanti, prima dell'incrocio che ci avrebbe fatto riprendere l'autostrada, scorsi un bar, anzi, il BAR DELL'ANGOLO, e compresi in un lampo che la semplicità, o meglio la praticità, è la chiave per la longevità (tutto con l'accento sulla A, ah ah). Di fronte al caffè intravidi un uomo e una donna, e mi piacque immaginarli come i proprietari, intenti a scegliere il nome del loro locale.

Donna: "Bar da Anna potrebbe andar bene, mi conoscono tutti con questo nome qui nel rione."

Uomo: "Conoscono anche me, possiamo chiamarlo Caffè da Benito."

Donna: "No, insomma, perchè non Bar dell'Angolo."

Uomo: "D'accordo."

E, in un brevissimo meeting aziendale venne scelto il nome di quel monumento alla vita quotidiana che è ancora lì, a impartire lezioni di marketing a chiunque.

[ilcovodelbikersgrunf]

Ecco... 😂

[thegretchenimages]

C'ho provato bustina di zucchero C'HO PROVATO. Due volte .... e sono stata investita. DUE VOLTE !!

[oriel-color-splash]

— Моя жена забеременела от одного моего взгляда. Теперь я всегда ношу солнцезащитные очки, — гордо поведал туристам итальянский гид , а может и гангстер , кто их разберёт .

🔹🔹🔹

“My wife got pregnant just by looking at me.” Now I always wear sunglasses,” the Italian guide, or maybe a gangster, who knows, proudly told the tourists.

🔹🔹🔹

"Mia moglie è rimasta incinta solo guardandomi." Adesso indosso sempre gli occhiali da sole”, ha detto con orgoglio ai turisti la guida italiana, o forse un gangster, chissà.

[massimoognibene]

- Al nord, quest'anno, l'estate è un amore.

- Un amore? Ma se piove tutti i giorni!

- Appunto.

[seduction-fatale78]

Mandami una foto in cui si veda tutto.

🤣😃

[al-sapore-di-sigarette]

"Le persone tornano sempre."

Spero di no, altrimenti non mi bastano i vaffanculo.

[ideeperscrittori]

– Benvenuto in questa azienda. Ora sei pronto per portare avanti i nostri ideali.

– Quali ideali?

– I soldi sono la cosa più importante. Unisciti a noi nell'adorazione del Dio Denaro.

– A proposito, il mio stipendio?

– Quanta superficialità! Nella vita non esistono solo i soldi!

FINE

[L'Ideota]

[drakre52]

Humor

[gregor-samsung]

Berlusconi è così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto!

Checché se ne dica Berlusconi, come tutti i ricchi, non può essere generoso. Se fosse generoso non sarebbe ricco.

I manifesti della campagna elettorale di Berlusconi sono il più grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen.

Berlusconi è un cattolico un po’ sui generis. Per esempio le sue idee religiose si limitano alla convinzione che Dio abbia creato l’uomo e viceversa.

Silvio Berlusconi: “Ogni ingiustizia mi offende quando non mi procuri direttamente alcun profitto”.

Berlusconi, in vacanza a Bermuda, ha rischiato un gravissimo incidente: stava facendo una passeggiata quando, per un pelo, non è stato travolto da un motoscafo.

I manifesti di Berlusconi che tappezzano le città italiane lo fanno sembrare di vent’anni più bugiardo.

Casini: “Ho una proposta: se vinciamo facciamo il Governo degli Onesti.” Berlusconi: “Bravo, e il pluralismo?”

Che cosa distingue Pietro Nenni, Bettino Craxi e Silvio Berlusconi? Nenni non sapeva dire bugie, Craxi non sapeva dire verità e Berlusconi non sa dire la differenza.

Oggi ho preso il coraggio a due mani ho telefonato a Berlusconi e gli ho detto: “Guardi che se vince le elezioni il mio posto di lavoro non si tocca!” E lui mi ha risposto: “E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guardarlo!”

A pochi mesi dalle elezioni l’opinione pubblica è riuscita finalmente a capire la differenza che c’è tra Umberto Bossi e Silvio Berlusconi: Bossi è un povero pazzo, Berlusconi invece è ricco.

Mi sono svegliato nel 2010 e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: “L’Italia è una Repubblica fondata sul lavoro? Avete vento secondi per rispondere. Via al cronometro”.

Già da scolaretto Berlusconi dava prova delle sue straordinarie qualità vendendo i “pensierini” ai compagni meno dotati. Cominciava insomma a manifestarsi in lui quella particolare attenzione verso i più somari che sarà in seguito origine del suo successo televisivo e politico.

Una volta Bossi mi ha accusato di peronismo. Sì, ha detto proprio: “Berlusconi è un peronista!”, ma non mi sono offeso perché credo che si riferisse alla birra Peroni che è l’unico peronismo che conosce bene.

Se Berlusconi vincerà le elezioni tutti gli italiani si convinceranno che le sorti del Paese sono in mano a un serial premier.

Il ritorno di Berlusconi al governo mi ricorda il recital di un cantante d’opera penoso in un teatro di Palermo. Eppure il pubblico alla fine si è alzato in piedi e ha urlato: “Bis! Bis!” E lui ha cantato di nuovo. Peggio di prima. Ma il pubblico era di nuovo in piedi a gridare: “Cantala di nuovo!” E il cantante: “Siete un pubblico meraviglioso, mi piacerebbe cantare ancora per voi, ma non posso cantare la stessa aria tre volte…” Allora un vecchietto in loggione si è alzato e ha urlato: “E no! Adesso tu la canti finché non la impari!”

Silvio Berlusconi è una persona per lo più umile, nonostante abbia avuto tutta la vita al fianco il fratello Paolo che farebbe venire il complesso di superiorità perfino a Amadeus.

Silvio Berlusconi è un uomo davvero molto fortunato. Così proverbialmente fortunato che qualche tempo fa la Repubblica di San Marino decise di emettere dei francobolli rappresentanti il suo sedere stilizzato. Ma ha dovuto subito ritirarli perché Emilio Fede li leccava dal lato sbagliato.

Silvio Berlusconi non solo non conosce Tabucchi, ma è anche convinto che Gogol sia un centravanti balbuziente.

Sappiamo che è difficile da credere, ma la vita di Berlusconi è basata su una storia vera.

Berlusconi fin da piccolo aveva detto: “O divento presidente del Consiglio o niente.” Be’ ce l’ha fatta: è riuscito a diventare tutt’e due.

Berlusconi paga tre miliardi di tasse al giorno? E’ più forte di lui, non riesce a essere modesto neanche quando fa il 740.

Berlusconi è uno che prima di darsi alla politica non faceva mistero delle sue passioni. Che, come diceva lui stesso, erano soprattutto due: la figa e Parigi. La figa perché è la figa. Parigi perché… Insomma con tutta la figa che c’è a Parigi!

Sono sicuro, ci vorranno magari vent’anni, ma alla fine Berlusconi diventerà un musical.

---------

Selezione di battute tratte da: Anche le formiche nel loro piccolo fanno politica. (E s’incazzano). 107 cattivi pensieri sulle ELEZIONI 2001, a cura di Gino&Michele per il Comitato Rutelli.