#tudni akarok többet

[csacskamacskamocska]

Elmúlik-e végleg

Vannak ilyen semmi közöm hozzá „problémák” amik mégiscsak foglalkoztatnak meg inspirálnak. Egy társaságba járok egy lánnyal, nőnek kéne mondanom mert már nem huszonéves, aki együtt járt a társaságból egy pasival. A lány szerelmes volt, a pasi nem, van ilyen. Szakítottak, kicsit érzelegtek rajta, de tulajdonképpen, érdekes módon, az együttjárásról mi már csak akkor értesültünk miután szakítottak. A fiú mondta, hogy bocs, ha kicsit furán reagálnak dolgokra, de helyzet van. Pislogtam is sűrűn, hogy most mi is történik, beszéltem a faszival privátban, hogy mondja már el mi ez az egész. Innentől kezdve némileg ki volt hegyezve a figyelmem a lányra, akit jobban szántam mint a faszit. Különlegesebbnek, érdekesebbnek, műveltebbnek láttam, mint a pasast, akinek ez a fantasztikus lány nem volt elég jó. Mindkettőjüknek van már párja, a pasasnak már gyereke is. A pasi felesége kedves, jópofa, tényleg szuper, kedvelem, de nem tudom azt mondani, hogy jobb mint a másik lány. Más. Mindketten eljönnek, sőt mindhárman, a viszonyok tiszták, beszélnek egymással, soha meg nem mondanád, hogy bármi közük volt egymáshoz. Nem is érdekel senkit, csak engem. Gőzöm nincs miért van bennem az, hogy én nem hiszem el, hogy egy szerelem elmúlik attól, hogy azt mondják, hogy vége a kapcsolatnak. Onnantól majd nem látja annak aminek előtte? Ha ott van, nem találja vonzónak? Amikért rajongott az nyomtalanul eltűnt? A fájdalom, hogy ő nem kellett, túlléptek rajta az lényegtelen dologgá válik? A másik teljesen idegenné? Ez a kapcsolat nem kiürült, elsikkad, elhidegült, hanem az egyik elutasította a másikat. Sebet ütött. Folyamatosan látni egy alternatív képet, egy másik utat, másik választást, szerintem idegborzoló. Voltam persze én is úgy, hogy évekkel később találkoztam azzal a pasival, aki iskoláskorom meghatározó szerelme volt, és nem hittem el, hogy ezt az embert valaha is vonzónak láttam. Nem is találkoztunk többször. Minek találkoztunk volna?

Van a társaságban más pár is, akik együtt éltek. Nekem irritáló, ahogy a közeli kapcsolat maradványai át meg átszövik a kommunikációjukat és terhet rak a mostani élettársra. Mert ne áltassa magát senki, terhet rak. Ezt nem akarni tudni, erre nem figyelni szerintem maradványa a birtoklásnak. Persze, mindenki csináljon amit akar, mindenkinek a saját felnőtt döntése, hogy marad vagy szakít vagy szakít és marad, és akinek valami nem tetszik az mondja, aztán majd lesz valahogy. Én csak arról mesélek amik bennem lecsapódnak, a zacc, a mocsok... Van persze rengeteg ellentmondás: A szabadságunkat nem kéne valaki más kárára, direktmód megélni. A korlátozás nem elvárható azon az alapon, hogy nekünk valami nem esik jól vagy kellemetlen. Az emberek hazudnak arról is, hogy fáj-e nekik valami. Az emberek önzők és kegyetlenek egymással.

És akkor mindenféle elejtett mondatok innen-onnan: Már nem fáj, de amikor összetalálkozom vele, igyekszem feltűnés nélkül kikerülni, mert nem akarok találkozni vele meg a nőjével. (aham, akkor most túl vagy rajta vagy nem?) Már csak barátok vagyunk. (aham, a legjobb barátok és csak te mondod neki, hogy milyen okos meg vicces, senki más.) Már elmúlt. (de minden ismeretlen üzenetről, telefonról, sosem látott tumblisról ő jut eszedbe, azt gondolod Ő volt) Jobb, ha nem találkozunk többet. (mert bármikor lefeküdnél vele és az is zavarna, ha nem) Hogy édesemnek, drágámnak, szívemnek szólítom, ez semmi, ez csak a megszokás. (baszki, 15 éve elváltatok, milyen megszokás ez?) Nem zavar, hogy megnősült és gyereke van. (csak leiszod magad, ha látod. Értem, hogy nem zavar) Felidegesít mindig, amikor találkozunk. (akkor mi a fasznak találkoztok?) Barátok tudtunk maradni. (nem akarjátok megdolgozni az érzelmi munkát a szakítással) A kapcsolataim elfogadják, hogy barátságban vagyok az exeimmel. (a kapcsolataid hazudnak) Nem akarom, hogy újra bántson vagy bármi ilyesmi. (Tudna bántani? Akkor nem utálod eléggé.) Stb, stb.

Amúgy az egész dolog érzelmi részét csak én feltételezem, teljesen elképzelhető, hogy a lány teljesen túl van a pasin, beleképzelek mindenfélét amit semmivel sem tudok igazolni, csak azt gondolom, hogy hacsak nem csalódik az ember orbitálisat a másikban, akkor a vonzalom nem múlik el, csupán háttérbe szorul, valahova a tudat eltompított mélyére kerül és ha nem piszkálják, akkor örökre ott is marad, és nem a vonzalom múlik el, csak elfelejtjük, hogy hova tettük.

[erosnekszulettem]

Igazából sajnálom hogy nem tudtam elég jó lenni...

Hogy nem tudtam már erőmön fölül változni pedig szerettem volna még többet hogy még jobb legyek neki...

Szerettem volna az lenni akire mindig is vágyott...

Azt hittem elég erős vagyok hozzá hogy menni fog hogy fogok tudni alkalmazkodni hozzá amit szeretne...

De ez nem így megy... hülyeség azt gondolni hogy nem hiányzik...

Mert hiányzik...

Egész életemben "rossz" voltam sosem foglalkoztam meg ennyire senki más érzéseivel mint az övével... mégis én lettem a szörnyeteg...

Talán tényleg az vagyok még akkor is mikor minden erőmmel jó akarok lenni... tiszta a lelkem... mert tényleg őszintén láttam benne azt hogy talán most más lehet... de nem...

Nem lett más mert kevés voltam... kevés volt mindaz amit adni tudtam... hiába tiszta a szívem attól nem fáj kevésbé...

Miatta akartam jobb lenni nem magam miatt... miatta bármit megtettem volna csak azért mert túl fontos volt ahhoz hogy ne foglalkozzak vele...

És majdnem sikerült jónak lennem... életemben először úgy buktam el hogy mindent bele adtam hiába küzdöttem minden egyes nap azzal hogy jobb ember legyek miatta... veszítettem...

De most mégis más... mert tudom hogy az utolsó percig küzdöttem basszák meg... mindennel amivel csak kellett minden nap hogy jobb tudjak lenni holnap... sajnálom hogy nem az voltam/vagyok akit szerettél volna...

[ofeofeliaofeliaia]

határok

amikor előzmények nélkül októberben férj beközölte, hogy unalmasnak érzi magát mellettem, ezért költözzünk szét, akkor az első sokk után az volt a reakcióm, hogy oké, én már annyiszor mentettem meg a kapcsolatunkat és annyi munkát raktam bele, hogy oké, elég volt, én többet nem. aztán megint elkezdtem akarni megmenteni. de most a hétvégi lelki tisztálkodás után újra visszanyertem a tartást. ha nem érzi kibaszott szerencsésnek magát, hogy velem élhetné le az életét, mint ahogy én éreztem iránta, akkor menjen. és azt hiszem ez az elkerülő kötődési minta ellenszere, a tartás.

úgyhogy elkezdtem kijelölni a határokat, megírtam, hogy a jövőben milyen dolgokról írhat, és mikről nem. hogy hiába érdekelnek mondjuk a versenyeredményei, nem akarok tudni róluk, és semmilyen személyes dologról nem akarok hallani. TBT gyakorlótársak vagyunk, és az egy életre szóló dolog, és a fő gyakorlatommal kapcsolatban maradhatnak a személyes megélései, de szigorú keretek között. beszélgesse meg a világi dolgokat a külföldi nőjével, értsék meg egymást, hajrá, ventilláljon idegből annak, aki nem fogja érteni, legyen kedves, türelmes és megértő vele az, aki három szót tud magyarul, miközben a férjnek nulla az érzelmi angol szókincse, engem meg hagyjunk szépen békén.

[xbx20]

Ha tudnád milyen mosollyal irtam akkor ezt neked...

Hol kezdjem, nem tudom. olyan dolog vagy te az életembe amitől egyszerre félek és bízom. Félek attól hogy egy nap már te sem leszel. És őszintén szólva nem akarom meg tudni milyen az ha nem vagy.

Sokat jelentesz nekem többet mint gondolnád. Bízni akarok abba hogy te más vagy és bizom is. Mind ketten voltunk egy olyan életbe ami meg tört. Vannak sebeink amit magunkal hordozzunk ezek miatt vagyunk közel de még is távol. A feltételnélküli bizalom nagyon nehéz pláne ha már kaptál az élettől egy-két pofont. Én tudom jól hogy mit érzek irántad. Igaz hirtelen jöttél és az elején nem voltam benne biztos hogy maradsz is. De ahogy teltek a napok, majd a hónapok oly közel engedtelek szívemhez hogy ma már nem tudom el képzelni milyen az ha nem vagy a része. Mikor azt mondom hogy nekem csak te vagy az úgy is van nem keresek mást mert senki nem lenne olyan mint te.

Nehéz veled ez tény mivel hangulat ember vagy. De nem bánom ha 100 külön álló személyiséged lenne akkor se szeretnélek kévésbé. Bele szeretnék mind a 100-ba.

Nem telik el nap hogy ne lennél a fejemben. És igy hogy tudom milyen melletted feküdni, veled aludni, veled kelni. El sem tudom mondani hogy a hiányod milyen erős ha nem vagy mellettem. Le írom ezt neked mivel el mondani nem tudnám. Nem jönne szó a számra. Mivel ezt meg fogalmazni sem könnyű. Oldalakat le írhatnék arról mi mindet szeretek benned. Senki az életben nem nézet rám ilyen szemekkel mint te. Te általad lettem újra sebészhető mivel az irántad érzett szerelemmel és szeretettel megint más kezébe attam a szívem. Nem tudom mi lesz velünk a jövőben de egy biztos míg te úgy akarod én melletted leszek és szeretni foglak. Előre már nem tervezek de bízom benne hogy ennek nem lesz vége. De ha ne adj isten egyszer még is úgy döntesz hogy neked más kell vagy nem erre vágysz, igen fájni fog de nem fogok haragudni rád azt szeretném hogy boldog legyél velem vagy nélkülem. Azzal hogy téged meg ismertelek már nyertem. Támasszom voltál, nyugtattál és segítettél mikor kellett. Meg adtad azt amit már nem reméltem többet a boldogságot, meg mentettél, tartson ez bár meddig. Szeretlek szívből és nem üres szavakból. Téged akarlak egyedül csak iss téged.

És itt vagyunk... el veszítettem

[god-bangit]

Úgysem fog elérni hozzád ez az üzenet..

3 évig nem beszéltünk, de sokszor eszembe jutottál. Főleg miután feloldottad a tiltásomat és megjelentél messengeren. Miért tetted?

Ezután újból visszatértem tumblr-re, mert nem volt akivel erről beszélhettem volna. Egyszer csak reblog csatába kezdtünk és vártam, hogy rám írj. Rám írtál.

Beszéltünk vagy 5 mondatot, majd a tumblr kiírta, hogy ez a fiók nem létezik. Miért tetted?

Örlődtem magamban.. majd mivel láttam, hogy messengeren még nem tiltottál le, ezért leírtam, hogy mit érzek. Gondoltam majd ezzel le fogom tudni zárni az egészet és tovább tudok lépni 3 év után. De nem.

Azt mondtad Te is gondolsz rám és csekkoltál, hogy lásd mi van velem. “Jelenleg kapcsolatban vagyok, de ha minden jó lenne, akkor nem merült volna fel bennem, hogy rád írjak.” Ki iránt erősebb az érzésed?

“Kérlek ne keress többet sehol, mert ellenőrizve vagyok és ha meglátja, akkor nem lesz jó vége.”

Tiszteletben tartom a kérésed és nem kereslek, pedig akarlak.

Tudom, hogy velem sem volt tökéletes az egész, de eltelt 3 év.. változtam sokat és mindent el akarok neked mesélni.

Ha csak annyit írtál volna, hogy Te nem gondolsz rám és nem érdekellek, akkor újból összetörik a szívem, de legalább tovább tudtam volna lépni.. talán.

De így itt hagytál nekem egy kicsi remény sugarat.

Minden egyes nap várom, hátha rám írsz valahol vagy csak küldesz egy jelet. Beleőrülök.

Tudom, ha nem éreznél irántam semmit, akkor ez az egész meg sem történt volna.

Remélem valahogy eljut hozzád az üzenet és kapok tőled egy utolsó választ.. velem vagy nélkülem?

[myralog]

Új év kezdődik

2024. január 1., hétfő 21:36

HRT 56 nap

Gondolatok: Elkezdődött az az év. Ma nagyon sok gondolatom ekörül forgott. Mit szeretnék, mire akarok koncentrálni. Mi az ami belefér, s mi az ami már nem. Van pár dolog amit elvárok magamtól, vannak hosszútávu terveim is. Idén a legfontosabb a napló vezetése, minden más csak utána jön. Szeretném ezt dokumentálni. A többi menetközben kiderül. Több kirándulást tervezek, de közben majd minden nap szeretnék varrni. Odinnal a tanulást is folyatni. Valahogy edzeni. Ezek azok, amik most a fejemben vannak.

Napom: Eltelt, többet csináltam mint tervezem. Az edzést viszont kivettem, időhiány miatt. Hétköznapokban nem lenne rá időm. Viszont porszívóztam, penésztelenítettem, megírtam a blogot. Amit akartam ment. Olvasni szeretnék még kicsit. 

Testi változások: Kijelentem, alig nő a körmöm. A lábamon sem változik. Nehéz lesz karmot növeszteni így. :( A hajam alakul, de nem tudom mi miatt változik mennyire. Több lett, ez biztos. Sajnos, híztam kb. egy kilót. Erre csak hétvégén tudok válaszolni. Ami zavar, hogy a hasam lett megint nagy. Lehet, csak mert többet ettem mint szoktam?

Libidó (erekció): Elélveztem, szükségszerűen. Utána jöttem rá, hogy kell ez. Munka előtti nap megteszem, s egész héten nyugim van. Arról nem is beszélve, hogy élvezetes. Az, hogy utálom ahogy feláll a péniszem, azon túl kell lépnem.

Érzelmek: Síráshatár, nem túl lépése. Néha, olyan érzésem volt, elsírom magam, de itthon burokban jó. Nem lép túl semmi semmit. Lehet ez a nyugalom megbomlik akkor én is elindulok egy érzelmesebb úton, vagy még idő kell...

Címkék: napló, este Holdfázis: 🌖 Fogyó hold Értékelés: ★★★★☆

2024. január 2., kedd 7:19

Első reggeli idén

Terveim:  Túlélni a napot, ha nincs Zigi szőrteleníteni. Más azt hiszem nincs.

Kedvem:  Nincs sok, kicsit stresszelek is, mivel T.-vel leszek. Talán emiatt is olyan rossz a kedvem. Kezd egyre jobban zavarni, hogy semmi nőieset nem vihetek az öltözködésembe.

Álmom:  Nem volt, de nem is aludtam jó. Az időt kialudtam, de nem volt pihentető. Ó, volt álmom. :O Már teljesen nőies testem volt, s jól éreztem magam. Mellem is nagyobb volt. Csak érzés maradt meg. Kellemesen biztonságos. :)

Címkék: napló, reggel Időjárás: 8 / 1 °C ☀️ Napkelte: 7:39 Napnyugta: 16:09 Holdfázis: 🌖 Fogyó hold Hely: 47.681522, 17.636923 Értékelés: ★★★☆☆

2024. január 2., kedd 20:55

HRT 57 nap

Gondolatok: Legtöbb gondolatom a testem körül forog, de arról írtam. A másik, hogy anyagilag hogyan leszek. Nagyon óvatosnak kell majd lenne, s sok minden függ a bevételemtől. Erről egyenlőre, péntekig ennyit. Tervezem a napjaim, hogy edzeni kéne. Csak így NTC-vel nincs sok értelme. Terembe nem tudok lemenni, sőt egy órám sincs. Nem tudom egyenlőre hogyan lehetne megoldani. Agyalok rajta, de valószínűbb, hogy elengedem. Csak amit szeretnék, ahhoz meg nem diéta kell...

Napom: Kicsit unalmas, kicsit ilyen, kicsit olyan. Bent a szokásos megy, írom is mi történik. Talán egyszer felhasználom, lehet már nem lesz értelme. A nap, egyébként valós időben ment el. Nem éreztem sem gyorsnak, sem lassúnak. Kezdek beleszokni, hogy ez ilyen. Csak utálom...

Testi változások: Puhulok, valamennyire. Híztam, ez biztos, csak sajnos nem mellre. A hasam megint nem tetszik, s ez rossz. Be kell keményítenem, s megvonni mindent. Lehet csökkentett étellel, de megvárom míg kifutnak a kaják. Most az a tervem, hogy 400g-nál nem viszek több ebédet, a 500-600g helyett. Kalória utóbb 600-800 volt, most biztos kevesebb lesz.

Libidó (erekció): Itt bujkál, de nem akarom, tudni-érezni a péniszem merevedését. Inkább elnyomom, már tudom heti egy alkalom elég, ezt megengedem magamnak. Nem kell azt hinni, hogy ki vagyok éhezve. Csak villanások, s hogy jó érzés lenne. Az overálmániám kezd változni. A fétis része, most rejtély számomra, mivel nincs senkim. Viszont magamon már inkább kedvenc ruha, vágyom másra is, csak a derekam ne legyen ki. Ruhát szeretnék még majd venni. Ott van, hogy bodyval még így is jó, sőt fehérneműssel még sima póló is mehet. Ez nagy változás, úgy hiszem ez is rámutat, transz mivoltomra.

Érzelmek: Nem tudom. Fásult vagyok. Meg alig van valami kedvem. Míg egy részem boldog, élvezi a napokat, a másik részem egy sarokban bőgne. A kettő közt meg billegek. Egyre inkább vágyom egy fa alá Odinnal, csak ott ülni élvezni a napfényt. … Ez is változott bennem, eddig mindig sötét sarokba akartam menni, most a napfény vonzóbb. 

Címkék: napló, este Holdfázis: 🌖 Fogyó hold Értékelés: ★★★☆☆

2024. január 3., szerda 7:19

Rossz kedv

Terveim: Beszélnem kell a patikával, s a kutyakozmetikussal. Este hajmosi, s borotválkozás, kéz is. Most ez lenne.

Kedvem:  Nagyon rossz. Szerintem apró dolgokból áll össze. Az álmom, a reggeli merevedés, súlyom (62,85), T.-vel kezdés. Van miért lehangoltnak lennem.

Álmom:  Volt, alig emlékszem valamire, de pasi voltam benne. Szerintem magammal kerültem afférba. Egy fiatal csaj volt mellettem, egyértelműen flörtölt velem. Végül meg is csókolt. Jól esett a csók. Úgy gondolom, mindkettő én voltam. Elengedés, s beengedés feldolgozása lehet. Azért is hiszem, mert mostanában sokszor tini lányhoz szoktam hasonlítani magam.  Volt egy másik álmom is, de arra nem emlékszem. :/

Címkék: napló, reggel Időjárás: 11 / 6 °C ☀️ Napkelte: 7:39 Napnyugta: 16:10 Holdfázis: 🌖 Fogyó hold Hely: 47.681331, 17.63791 Értékelés: ★★★☆☆

2024. január 3., szerda 21:32

HRT 58 nap

Gondolatok: Kezdek rájönni, hogy mikor kell ezt megírnom. Divi előtt, akkor vagyok a leginkább ebben a hangulatban, s még nem kap el az álmosság. Egyébként nem agyaltam, keresek feladat kezelő alkalmazást, talán lesz egy. Még gondolkozom raja. Nem éreztem ma magam nőiesnek, nem tudom miért. Rossz is volt a nap.

Napom: Bent egészen délutánig nem volt semmi. Akkor aztán G. ledobta az atomot. Kérdezte ugyan mikor akarok majd menni, hogy ne maradjanak ember nélkül. Közöltem, még nem tudom. Ilyenkor szokott elejteni apróságokat, már azt ne higgyem, hogy a vevők nem vették észre. Kérdezem, mégis mit mondanak. Válasz annyi volt, hogy nem mondja el, mert a végén beperelném. Csak pislogni tudtam, hogy ez meg mi? Folytatta, hogy "már megbocsi, de nem bízom benned annyira". Megint lefagytam, tíz hónap után, ha így gondolom, sem mondom ki. Szóval, ilyen a munkahelyem. T. (boltvezető) kéri meg G., hogy kérdezze meg, mégis mikor megyek el. Csak a fejem fogom...

Testi változások: Mai napról nem szívesen beszélek. Semmi kecseset, finomat vagy nőieset nem éreztem. Trampli voltam. Csak elakarom felejteni a napot, s holnap jobb reggelre kelni. 

Libidó (erekció): Reggel volt erekcióm, az álom miatt. Lehet ez vágta tönkre a napomat is. Meg egész nap ott mozgott bennem a vágy. Nem éreztem jól magam így. Jó lenne, hinni, hogy ez a ciklusság miatt lehet, de nagyon korai, egyenesen lehetetlen...

Érzelmek: Erősen depresszív voltam ma. Mélyebb volt kicsit, de kijönni is könnyebb volt. Lett volna időm, akkor találtam volna, valami olyan elfoglaltságot ami kirángat. Olvasás, vagy a blogom. Remélem hamarosan ez a varrás lesz...

Címkék: napló, este Holdfázis: 🌖 Fogyó hold Értékelés: ★★★☆☆

2024. január 4., csütörtök 7:43

Megint pocsék reggel

Terveim:  Kozmetikát elérni, táblázatot folytatni, kezem borotválni, kaját csinálni. Van mit tenni. Ezek csak így hirtelen.

Kedvem:  Rossz, nagyon. Megint merevedésre keletem. Utána mindig pasinak érzem magam. Hiába esett jól az Amnesia overálban lenni. Valahogy nem nyomta el az érzést, hogy "te nem leszel nő". Meg napok óta ezek az ingerek jönnek vissza. Nehéz így.

Álmom:  Valami lehet volt, de nem emlékszem. Egészen jól aludtam. Az izzadás kezd kikopni. Nem tudom a szervezetem változik, vagy a tesztoszteron lett több. Ez holnap reményeim szerint kiderül. Éjjel már szokásosan fél egy - egy óra körül voltam wc-n. 

Címkék: napló, reggel Időjárás: 10 / 4 °C ☀️ Napkelte: 7:39 Napnyugta: 16:11 Holdfázis: 🌗 Utolsó negyed Hely: 47.681902, 17.637131 Értékelés: ★★★☆☆

2024. január 4., csütörtök 21:35

HRT 59 nap

Gondolatok: Egész nap úgy éreztem, nem vagyok nőies. Nem is éreztem jól magam, amennyire lehetett a munkába is menekültem. Nem tudom mi lehetett az oka. Egyszerűen nem tudtam elfogadni. Láttam közben magamon a mozdulatokat, a testem. Valahogy mégsem.

Napom: Nyugisan telt, a tegnapi után nagyjából semmibe vettek a többiek. Csak akkor szóltak hozzám ha kellet. G. még mindig fent van akadva azon, hogy negyven évesen indultam neki az útnak. Itthon sikerült a kaját is, s a fürdést is elintézni, sőt a táblázatot is. Nem teljesen használható, sajnos.

Testi változások: Dagadtnak érzem magam, ez is már tart pár napja. Emiatt is lett kevesebb az ebédem. Kalóriában viszont összességében tartom az 1740-et. Lényeg, hogy megint nem tetszik a testem, főleg a hasam, s a bordáim. Utóbbival nem tudom mit tudnék tenni. Fűző? Műtét? Kifejezett változást nem látok, bár lehet az arcom változott, de nincs senki aki ezt igazolná...

Libidó (erekció): Megint merevedéssel, megint itt bujkált a vágy. Holnap kiderül, hogy mennyi a tesztoszteron. Nagyon reménykedem, hogy nem lesz több. Szerettem így szedni fél adagban az Androt. Izgulok emiatt egy kicsit, aztán lehet az ösztrogén lesz kevés. Ó, basszus, előbb akartam kenni. 21:20-7:20... Az megint csak tíz óra... Most már mindegy.

Érzelmek: Volt egy-két pillanat, hogy majdnem elsírtam ma magam. Egyszerűen, csak nem láttam az utat, a célt vagy bármint. Mintha beborult volna bennem. Aztán kisütött a nap, s jobb kedvem lett. Most is az járt a fejemben, milyen jó lesz Odinnal kiülni a fák alá, s élvezni a napot. Tudom, ott árnyék van, de akkor kijjebb megyek. :P

Címkék: napló, este Holdfázis: 🌗 Utolsó negyed Értékelés: ★★★☆☆

2024. január 5., péntek 7:48

Labor megvan, busz nincs

Terveim:  Labor sikeresen teljesítve, márcsak a plazma van, s írni kell majd a doktornőnek. Mást azt hiszem nem terveztem.

Kedvem:  Egészen jó az elmúlt napokhoz képest. Nem tudom egy labor miért tud boldoggá tenni, pedig még eredmény sincs. Mosolygósabb vagyok ma. Reggel lehet a lila pulcsi segített. ;) 

Álmom:  Volt valami, de nem emlékszem. Ma valahogy jobban ébredtem. Nem volt bennem rossz érzés. 

Címkék: napló, reggel Időjárás: 11 / 2 °C ☀️ Napkelte: 7:38 Napnyugta: 16:12 Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Hely: 47.681452, 17.636353 Értékelés: ★★★★☆

2024. január 5., péntek 21:34

HRT 60 nap

Gondolatok: — 21:34 — Holnap két hónap, s várom a labort. Bevallom izgulok, mert kicsit másnak érzem, s ebben már lesz vese meg máj is. Nagyon várom, a tesztoszteron milyen. Közben megjött a Myra-s bankkártyám is. Bár alig használom majd, s senki nem nézi mi van ráírva, nekem jól esik minden alkalommal mikor elolvasom. Sajnos, a számlán a nevet nem lehet átírni, logikus. — 23:16 — Nem jött meg a labor. :(

Napom: Megjött a fizu, meg is vettem a Magyar divatkönyvet. Talán ez volt a legjobb a napban. Bent szinte hozzám sem szólnak. Már tudom ez is egy módszer, ha azt akarod felmondjon a másik. Csak az a baj, hogy én bírom az ilyet. Sőt, egy ideje rájöttem nem tudok minden csapatban dolgozni. Csak akkor, ha vezetem, vagy bedolgozok nekik... Volt plazma is. Miközben néztem, ahogy folyik a plazma, rájöttem. Nem a juttatások miatt járok, s nem is az emberek miatt. Mindkettő fontos, de már a rendszeresség, a stabilitás miatt. Szeretem, hogy hetente egyszer van egy fix programom, pihenőm.

Testi változások: Nem látok most. Minden, olyan állandó. Mintha megfagytam volna az időben. Csak a szőröm nő, a fene vinné el... A kezemen viszont kopik úgy látom, de egyenlőre csak ott.

Libidó (erekció): Ma aztán semmi, talán reggel, de azért mert olyan dolgokat néztem. Bennem nem mocorgott. Jó így, ezt szeretem.

Érzelmek: Menetes voltam, nyugodt. Néha feszült, s érzem lassan át fog alakulni stresszé, de addig még van idő. Na, annak a kezelése is érdekes lesz. Régen észre venni sem volt egyszerű. Nagyon nem éreztem mást ma. Csak azt érzem sokszor rohanok valahova, s nem élvezem ki a pillanatokat. Ezen változtatni szeretnék.

Címkék: napló, este Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★★☆

2024. január 6., szombat 21:32

HRT 61 nap (Két hónap)

Gondolatok: Nagyon sok mindent le szeretnék írni. Amilyen nyugis volt a nap, olyan sok dolog történt. Leginkább pont a hormonom gondolkoztam, hogy milyen számomra, s miért szeretem. Én az érzelmeket szeretem benne legjobban. Sokszor nehéz, de sokszor pont ez a nehézség ami jó. Tisztábbak az érzéseim, s jobban kinyíltam. Az emberek felé nem, s ez nem biztos fog változni. A vágyaim erősebbek lettek, sokkal inkább vágyom nyugisabb helyre, bár ez lehet a korral jár. :D 

Napom: Ma lettem két hónapos, s éjjel meg is jött a labor. Jók lettek az eredmények, a tesztoszteron most is 0,78. Egy alatt kell lennie. Az ösztrogén viszont duplája lett 445. Ami fura nekem, hogy a napokban ebből semmit nem éreztem. Csak előtte nap állt vissza a hangulatom. A többi eredmény megfelelő lett. Még reggel el is küldtem B. doktornőnek az eredményeket. Ígéret is egy recept felírást, de én szeretném a dupla Divit kipróbálni. Lehet sok lesz így az ösztrogénom, ami nem jó, de lehet pont az a 700-800 lesz, amit szeretnék. (Nőknek alapból 900 körül van.) Gyorsan bele is ment a doktornő egy hónap tesztbe. Hétfőn már meg lesz a recept, holnap a harmadik hónapot kezdve már duplázok. :) Nagyon várom mi lesz. Közben persze ott van, hogy még nem válthatok, de bankkártyám már van. :)

Testi változások: Nem tudok miről beszámolni, szép a bőröm, nő a hajam. Minden marad mint az utóbbi időben.

Libidó (erekció): Elélveztem ma. Kezdek rájönni, hogy a libidó nem egy egzakt dolog.  Jó volt elélvezni, vágyom is még egyre, de arra nem, hogy utána ott legyen a méretes péniszem. Holnap biztos lesz még egy, de ez nem baj. Bár igyekszem, minél kevesebbet, de nem csökken a mérete...

Érzelmek: Nagyon boldog vagyok, de az időjárás nagyon húz. Ez régen is így volt, most kicsit erősebb lett. Nem az eső zavar, a szürkeséget, a nyálkás időt nem szeretem. Egyébként itthon mostanában a nyugalom van. Jó, reggel kicsit kiakadtam PS5-öt adtam vissza (félig csak az enyém), de akkor is inkább magamra haragudtam. Nem tudok annyit játszani, hogy megérje itt tartanom a szobába. Ezen felhúztam magam, s arra fogtam, hogy nem akartam bárki bejöjjön, ez igaz is. Csak nem ez volt a bajom, végül gyorsan megoldottuk. Kibeszéltem magamból, a megoldás meg mentközben kialakul.

Címkék: napló, este Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★★☆

2024. január 7., vasárnap 21:39

HRT 62 nap

Gondolatok: Nagyon összevissza, nagyok sok dolog járt a fejemben. Még nem érezhetem a dupla Divit, így nem amiatt. Talán mert sok érdekeset olvastam. Tervezek is írni róla. A másik, hogy segítettek is, hogy jobban tudjak dolgokat elmagyarázni másoknak. Biztosan lesz Facebookra egy bejegyzés. Magamon is gondolkodtam. Leginkább, hogy akarom-e ezt. Bár úgy hangzik, nem kérdőjeleztem meg a döntésem. Tudom, ez az ország milyen, s mennyire sok mindennel kell megküzdeni. Csak ez a része, ami félelmetes. Egyfajta megnyugvás van bennem, mióta kenem a gél. Egy bizonyosság, a saját utam járom. A legnagyobb változás, hogy szeretek tükörbe nézni. Ezelőtt igyekeztem még véletlenül sem.

Napom: Mindent megcsináltam, amit terveztem. Ez az összeszedettség nagyon tetszik. Pontosabban egy dolog maradt el, a blog (két hónapos bejegyzés), de azt holnap elkezdem írni. Kicsit más lesz, mint a megírt, de ki nem rakott első. :D Van egy parafa/írótáblám, amire néha írok, hogy ne feledjem el. Ebből csináltam, egy kihívás táblát. Felírom rá a dolgaimat, s ha megcsinálom kapok valamit. Lehet újság, könyv, csoki. Jutalom. Második hétre most: 200 oldal olvasás, lézer itthon és a blog írása (szeptemberig jó lenne). Izgalmas lesz hogyan sikerül. Jövő vasárnap hozom majd. A mostani kép az eheti, teljesítettem is. Burda lett a jutalom. :)

Testi változások: Sokkal lassabban nő a szőröm, és kevesebb is. Persze így is nagyon sok még. Várom, mi lesz a dupla Divi-vel. Másol most nem vettem észre változást. Ízek, szagok maradtak. Bőrérzékenység változó, néha jó - néha átlagos. 

Libidó (erekció): Ma is Elélveztem, s nagyon jó volt. Tegnap írtam, és igen, ezt hagynom kell. Nem veheti át az uralmat a vágy, de engednem kell neki. Jobban vagyok, ha megteszem. Hétköznap viszont továbbra sem vagyok hajlandó megtenni. Csak, ha nincs program, munka.

Érzelmek: Át fog törni az a fal. Közel vagyok. Szeretem ezt a változást, bár érzem, ettől nem leszek mindig sírós, ám könnyebb lesz. A nem sírással az a baj, hogy kemény leszel, és nem tudsz jól regenerálódni. Ebben szeretnék változni. Csak nehéz elengedni magad, ha harminckilenc évig tartottad magad...

Címkék: napló, este Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★★☆

[thebossengineer]

Hiába nem vagyunk már együtt mégis foglalkozol velem én pedig veled, mégis megint azt érzem, hogy elhanyagolsz, utána pedig én vagyok a hibás amiért nem kereslek vagy éppen már nem akarok úgy beszélgetni... A múltkor tudatosult bennem, hogy már nem én vagyok az akit akarsz, akit minden nap haza vársz, egy új életet kezdtél valaki mással.

Csak annyit szeretnék tudni, hogy mégis mit szeretnél ettől az egésztől??? Olyanokat mondasz, hogy "túl bonyolult lenne azt csinálni amit akarunk" nem értem... nekem miért nem bonyolult azt tenni amit szeretnék? Miért nem esik nehezemre őszintének lenni? Sose akartam mást csak, hogy oda állj elém és a szemembe mond azt amit gondolsz és érzel... Én minden alkalommal őszinte voltam veled, mégis sorra kaptam a hazugságokat. Elméletileg őszinte vagy csak tudod az a nagy hiba ezzel, hogy egy őszinte embernek nem bonyolult azt tenni amit szeretne, egy őszinte ember kimondja az igazat még akkor is ha az fáj és megbántja ezzel a másikat, ez jelenti azt, hogy szereted és tiszteled a másik felet. És tudod ennél többet senki nem kivánhat a másik embertől.

[valahogy-igykonnyebb]

Félek hogy rajtad kívül már soha nem fogok tudni szeretni senkit sem.

Most gondolj bele, a halálos ágyamon majd visszagondolok az életemre, eszembejutnak a dolgok amiket megtettem és amiket elszalasztottam, és nem akarom azt érezni hogy basszus bárcsak velem lett volna még egy kicsit többet, bárcsak engem választott volna. Nem akarom hogy ha ott eszembejutsz úgy gondoljak rád hogy bárcsak ittlennél velem, nem akarok úgy elmenni hogy csalódottságot, hiányt, haragot, és szeretetet érzek irántad egyszerre, mert én képes lettem volna megadni neked mindent de te nem hagytad, ne bennem okozzon ez majd szomorúságot reménytelenül, mikor majd utoljára rád gondolok..

[emlekeimhullama]

Borzalmas valóság

Borzalmasan fáj a hiányod, ennek ellenére még is utálom, amit velünk tettél. Soha nem fogom neked megbocsátani. Mindennek ellenére engem érdekel hogy mi van veled, és hogy-hogy vagy? Látom téged egyáltalán nem, könnyebb neked úgy, hogy egy ezer idegenként kezelsz. Ezt nem tudom elfogadni! Hogy tudsz úgy kezelni, mintha az a sok minden nem történt volna meg az elmúlt években? Mintha az érzéseink nem is léteztek volna. Mintha nem lettünk volna soha olyan fontosak egymásnak .... El sem tudom hinni, hogy ez neked így megy!!!!!! MERT NEKEM NEM! Szülinapomon bezzeg felléptél! Csak azért, hogy tudjam gondolsz rám? Én ettől tökösebb vagyok, írok neked, mert tudom mikor van és nem csak úgy csinálok, mint aki gondol rád! Ettől nekem sokkal fontosabb voltál, harag ide, harag oda, MEGKÖSZÖNTELEK, MERT VALAHA MINDENNÉL TÖBBET JELENTETT NEKEM A JELENLÉTED AZ ÉLETEMBEN ÉS NEM VAGYOK GYEREKES!

Akarod tudni hogy vagyok? HÁT KÖSZ SZÉPEN REMEKÜL. Tudod, hány randin voltam az elmúlt időben, mert azt hittem, hogy óóóóó te már a fasorban sem vagy és nem érzek irántad semmit, csak megvetést?! SOK randin, és mindegy kinéz rám és mindegy mit ígér, toronyórát láncostól, vagy a Holdat a csillagokkal együtt, nem érdekel, mert üres vagyok, mint a sivatag ... Kösz ezt is! Mindenkit csak bántok magam körül, úgy ahogy te engem! Pedig nem jogos az eljárás részemről. Néha mikor már elhiszem, hogy nem érzek semmit, és bekúszol az álmaimba és azzal a kisfiús csibész mosolyoddal és ragyogó barna szemeddel nézel rám, azt hiszem, hogy tényleg itt vagy velem és most minden más lesz. Mikor felkelek, jön az igazi nagy arcul csapás, hogy ez csak álom, a saját magam köré épített falak leomlanak és összetörök megint, mert tudom, hogy még mindig ugyanazt érzem és hiányzol. PEDIG egy percét nem érdemelnéd meg, mert TE a biztonságot választottad helyettem és az érzelmeid helyett!!!! És tudod mit?! Inkább élem le egyedül az életem, minthogy saját magammal együtt mást is becsapjak ISMÉT, hogy érzek iránta valamit, miközben tudom, hogy ez hazugság !!! Ha neked könnyű hazugságban élni, akkor éld így az életed!

Nem foglak soha többet ebben az életben keresni! A te szavaiddal élnék: "El kell ezt fogadjam. Mélyen még reménykedem, hogy egyszer össze sodornak minket a hullámok. Nagyon fogsz hiányozni a napokból!" Emlékszel még erre? Három évvel ezelőtt mondtad, egy csoda szép nyári napon... persze délutánig bírtad, hogy nem írsz. Mert már akkor megbántad, hogy ezt kiejtetted a szádon. Én pedig azt bánom, hogy engedtem valaha, hogy az életem része légy, mert felejthetetlen vagy, nem baj szimplán megtanulok vele élni. De én már nem akarom, hogy a hullámok, ha eljön a napja minket összesodorjanak. Túl sok fájdalmat okoztál nekem, amit nem tudok és nem is akarok elfelejteni. Egy emlékeztető nekem míg élek, hogy nem engedhetem meg, hogy bekússz újra és újra az életembe, mert én ettől sokkal többet érdemlek és attól függetlenül, hogy becsapsz magad körül mindenkit és saját magadat is (pedig senki nem érdemli ezt meg) kívánom, hogy nagyon-nagyon boldog legyél és találd meg az utad ebben az életben, és minden számításod váljon valóra!

2023.05.09.

[borderline-story]

Megvétózom az előző írásomat. Feszült vagyok, úgyhogy ki kell írnom magamból.

Szóval szerintem egyértelműen nem válik a hasznomra, ha az étkezés, mint központi téma bekerül a terápiába. Azóta határozottan ível lefelé a súlyom. Ehhez hozzáadódik, hogy most amúgy is az önpusztító időszakomat élem. 2-3 hete, amikor szóltam, hogy leheeet, hogy alacsony a súlyom és nem igazán vagyunk barátok az étellel, akkor azért jobban jól szerettem volna lenni.

Most egyenesen büszkeséggel, ha csökkenni látom azokat a számokat. Ugyanakkor…

Eléggé rámijesztett szerdán a pszichológus. Nem tetsző, nem is tudom talán aggodalmat hallottam ki a hangjából. Amolyan “ezért lassan nem fogok tudni felelősséget vállalni, mész osztályra, ha így folytatod”. Mintha a kórházi kajától hízni lehetne, minta egyáltalán beletettem volna bármikor is a kanalat a kórházi kajába. A hozzátáplálás szintjén pedig azért még nem vagyok. Anyám amúgy is megmondta az előzőnél, ő többet biztos be nem jön hozzám, így még ehető ételhez sem jutnék. Erre amúgy rendszeresen emlékeztet, mikor a legutóbb nagyon mély pontom voltam és őszintén jó ötletnek tűnt az osztály, akkor is figyelmeztetett, hogy rá ne számítsak.

Baromi nehéz. Akarni és tiltakozni ellene, tenni és akadályozni. Mindkettő én vagyok. De bárcsak ne lenne erősebb az akadályozó.

A pszichológustól pedig félek. Vagy nem is tudom mit érzek vele kapcsolatban. Nem veszett el a bizalmam, mert rossz ember is lennék, ha amiatt, mert jelzek neki, hogy gáz van, és ő erre felelősségteljesen “engem védve” reagál, amiatt nem haragudhatok rá, nem ennyin múlik a bizalom. De valahogy mégis ehhez hasonló érzéseim vannak. Amolyan “hogy mert komolyan venni engem és komolynak ítélni a helyzetet?”. Vicces nem? Ajh, de kibaszott egyedül vagyok ezzel a helyzettel. Határozottan félek őszinte lenni vele a továbbiakban.

(Szerda óta egyébként csupán fél kiló olvadt le rólam. Ismét. Könyörgöm *nevem*, szedd össze magad! Tudod, ha csak picit eszel többet, akkor visszajön és nem kell sem félned, sem hazudnod senkinek. Ha így folytatod csak magaddal cseszel ki, a fejed felett fognak dönteni, és ebbe tényleg nem lesz beleszólásod, hogy akarod vagy sem. De nem akarok, nem bírok többet enni…)

[oszodi-beszedeim]

Ash nagyon needy módon viselkedik velem. Gyakorlatilag vödörrel zúdítja magát az emberre. Néha tudatosan terelnem kell a gyanúját annak, hogy semmit nem érzek iránta és ez egyelőre elég sikeres is, mert ha a tetteim el is árulnának, jól tudom a szart kimagyarázni és jól bánok a szavakkal. Ash túlságosan épít a szavakra.

Pedig tudhatná, hogy mindenki hazudik, én is.

---

Ma, amikor vittem haza, megkérdezte, hogy ha találkoznék egy kedves, szimpatikus lánnyal és 'úgy alakulna', el tudnám-e képzelni, hogy összekössem vele az életem és összeházasodjunk.

Semmi bajom nincs a nőkkel. Elsősorban a női archetípushoz vonzódom, a homo énemet is leginkább az tüzeli fel, ha egy férfiban a szokottnál több női fenotípus látható (magyarán androgün). Ezt el is mondtam neki.

Monitorozza, hogy mik a velem kapcsolatos perspektívák. Hogy mennyire tett tönkre É.H., Sz.F., O., meg a többi bestiális picsa, mennyire lettem nőgyűlölő. Emiatt nem aggódom, nagyon jól maszkolom a sérültségemet. Igazat mondtam...csak nem az igazságot. Hülye lettem volna neki azt is elmondani, hogy ettől függetlenül a gondolattól is hányingerem van, hogy bárki belépjen a magánszférámba és soha többé nem akarok többé megesküdni senkivel*.

Pláne akkor, amikor már a markomban van. Néha felmerül bennem a gyanú, hogy velem már többet találkozik és többet írkál, mint a saját barátjával. De abban 100% biztos vagyok, hogy velem bensőségesebb a kapcsolata. Ő maga mondta, hogy furcsállja, de amikor a barátjával van, nem olyan éber, mint velem. Inkább alszik, nem beszélgetnek annyit. Egy iráni sráccal külsőben nem fogok tudni versenyezni soha és nagy handicappem, hogy Ash-nek van egy kinkje a külföldi srácok felé, de angolul nem beszél jól és nagyon igényli azt, hogy csicseregjenek vele. Mindenről és mindenkiről, érzésekről, ideológiákról, politikáról...rétegelten és választékosan. Ebben jó vagyok, mert parazitaként szívtam magamba minden múltamban szereplő ember gesztusvilágát, mondatait. Adaptív vagyok.

Ebben a hónapban el akar vinni bécsbe, egy hosszú hétvégére. Ha ez elég jól sikerül, akkor talán finishbe tudok kerülni. Már az érzelmi megcsalást tekintve.

Egy dolgot kell valahogy nagyon finoman, szubtilisen bevezetnem, hogy bókoljak neki. Ez láthatóan hiányzik, mert rengetegszer hangoztatja, hogy ő egy antinő. Mostanában már azt is elsütötte párszor, hogy várja a tavaszt, hogy tudjon nekem 'villantani' és egyszer láthassam csinosan. Pontosan tudom milyen kurva jó nő és nem érdekel. Akárhogyan hangoztatja, hogy X/Y hogyan zaklatja szexuálisan.

Ugyanannyira nem érdekel, ahogy Olinál sem érdekelt anno. Nem ezért szerettem. Ha ma képes lennék kötődni, ma Ash-t sem ezért szeretném.

(*Ash úgy tudja, hogy elvált vagyok)

[mysoulremains]

.

[hunblarity]

500 leggyakoribb (legalább négy betűs) szó

Hogy csak volt vagy, mert akkor most mint kell lehet nagyon minden. Olyan vagyok; lesz amikor ilyen majd.

Nincs azért mindig nekem, pedig volna amit tudom. Magyar lenne valami nagy, miért? Után!

Szerintem hanem aztán elég ember tényleg, milyen valaki mikor egyik szerint arra mondjuk vannak, persze lett egész amúgy neki annyira, ahogy miatt kicsit igen! Több pont, szóval inkább egyszer akik első semmi.

Mindenki legyen, ahol viszont ezek alatt erre ezért jobb emberek, biztos kellett magam. Soha voltam vele teljesen, talán ezzel szép lenni!

Saját benne másik annak nélkül. Legalább őket senki neked kéne! Dolog mindent előtt között, egyébként jobban azzal.

Közben ennek tudok eddig legjobb. Megint kurva ebben, mintha megy vissza:

"Tudja arról, engem ugye rossz Orbán sokkal mégis szar." - mondta azon, sajnos mivel azok értem, néha tegnap, végre ezen újra este.

Együtt mennyire hozzá mellett, remélem voltak éves, hogyan bele akarok láttam: igaz reggel tudod mind egyetlen kellene.

Semmit, valamit, velem fontos tudtam. Sosem világ nyilván magát, három össze vagyunk éppen. Sikerült, akár eszembe.

Igazán gondolom, vajon hiszem lehetne szeretem. Illetve akar addig amíg tovább összes akinek sokat rajta. Például kedves fogok kedvenc: abban FIDESZ utolsó.

Mondom, mire nekik erről annyi sincs. Utána először hiszen egyre mindegy. Élet attól róla leszek boldog érzem.

Egyedül, esetleg férfi helyett egyszerűen ennyi jött mondani való!

Tehát kérdés teljes jelent ellen igazi. Azóta szeretnék kibaszott többet!

Nagyobb maga ahhoz, nehéz pontosan ennyire. Ebből holnap menni veled kormány! Egyáltalán látom gondoltam, akit komolyan, annyit mindenkinek köszönöm.

Ilyet alapján akartam mondja, miközben majdnem úgyhogy, legnagyobb igazából ezeket néhány vége lehetett. Végül belőle történt!

Jutott Budapest, régi gyerek. Ehhez végén lassan lány: otthon szabad! - Által hittem, érdekes szépen tetszik politikai második.

Csinálni akarom, melyik venni hosszú nemzeti kívül? Egyet ment, magad tudni. Szinte európai! Ezer érdekel, vicces megyek Magyarország következő egészen ország; ilyenkor ráadásul simán!

Valahogy fogom mondtam. Fekete főleg film, sose elmúlt. Érdemes.

Többi vettem ugyan régen tűnik tenni adott Magyarországon. Képes!

Később itthon, haza: életem hülye. Szól perc ennél; lennék, marad része kaptam téged. Fogja amerikai, kurvára embert évek, dolgok.

Viktor belül ettől, amely nézni minek eléggé; ugyanis hasonló. Megvan természetesen, szeretném tőle általában, your hiába.

Azonban alig gyorsan szemben nálam pénzt számára azert, miután tökéletes fehér múlva négy. Mennyi valószínűleg dolgot módon dolgokat, erős nálunk ideje.

Köszi, egyes azokat helyzet látni. Kevés! Mekkora helyen végig szeretlek felé. Német írni, kapott látszik! Tumblr közül közös, előbb előre lesznek, nekünk valahol amiben keresztül, külön.

Amire tudnak esetben, napi azonnal hely. Sokan képet hirtelen olvastam. Bennem imádom, tudsz élni, aminek szoktam isten érzés!

Tuti emlékszem, that szomorú újabb valakit idén dolgozni.

Péter hiányzik, héten embereket orosz biztosan.

Gyönyörű, sokszor fognak maradt került valójában. Képest működik valóban, mások lévő, történik hatalmas. Vagyis amugy, szegény plusz tudják korábban akarsz kapcsolatban.

-- Szia, nincsenek abból amiket millió

-- Valakinek bazmeg tudjuk hány - észre véletlenül.

Egyszerű szintén, úgyis komoly érte. Mellé szerelem, cikk tele!

Rendben, számít mást rosszul. Valamint állami évben normális fiatal munka. Egymást írtam, miert szívesen. Tart pénz című, amik találtam körül mindenkit.

Gyerekek egyszerre minket tavaly, folyamatosan.

Itten van szivárványszínű rákfelhőben is!

Az ennyike sajnos nem fért ide, úgyhogy neki külön szentelünk egy megemlékezést

Nem szeretsz olvasni? Podcaszttal ébredsz meg alszol? Itt van hangoskönyben is, sajnos nem Samuel L. Jackson előadásában

[macskabuzi]

Longblog: 2022...

... magánéleti és professzionális kétségekkel meg drámázásokkal kezdődött amiket 2021-ből hoztam át, év végére sikerült is rendeznem (munkahelyváltás) vagy megbékélnrm a kialakult helyzettel (foreveralone).

A terveim is sokkal jobban kikristályosodtak hosszabb távra: 5 éven belül szeretnék Finnországba költözni (mostmár tényleg) és/vagy az autósport köré épült iparban dolgozni (ami ha nem Finnország akkor is külföld). Egyik kiszemeltem a WRC Promoter gmbh amúgy ami meg valójában a Red Bull.

Január 1. nem fordulópont, sok dolog ami idénre terv már elkezdődött 2022-ben. Egyik ilyen, hogy elkezdtem komolyabban gondolni a fotózásra, egyszerű hobbin túl. A vállalkozásomat is elkezdtem felpörgetni, és ez csak még több figyelmet fog kapni. Elkezdtem egy cicamentő alapítványnak önkénteskedni, erre is több energiát akarok szánni.

De nem csak tervek, számonkérés is legyen. Ezek a dolgok amelyeket 2022-re terveztem és nem sikerültek:

Szemműtét // Itt kiderült nem műthető, szóval azt egyetlen free pass a listából

B. kat jogosítvány megszerzése // Se a pénz se az energia nem volt meg hozzá, most úgy látom '23 augusztus-szeptember magasságában fogom tudni elkezdeni

Leadni 15 kilót, izomban visszaszedni egy szép mennyiséget // Abszolút nincs rá kifogásom

Magán eüs alvásvizsgálat // A.n.k.r.

Erre a listára felférne a magánélet rendberakása is, ami igazából végülis úgy áll, hogy év végére elfogadtam, hogy ireális dolgokat keresek, irreális dolgokra vágyom a saját magam szintjén, ami meg egy jó ideig nem fog változni, ha valaha fog egyáltalán. Dobott az élet idén 4-5-6 kegyelemcsontot, de azokat is elbasztam, vagy rájöttem nem arra vágyok. Az év során legalább megléptem, hogy korrekt módon nem mismásolok többet pl gyerekvállalás témában és felvállalom, hogy se sajátot nem tervezek és nem akarok, se másét nem akarom nevelni. Korábban mindig mismásoltam, ha randin szóbakerült vagy dating appon be kellett/lehetett jelölni, hogy hát nem tudom, meg nem vagyok biztos benne, de ez csak ámítás volt, mert féltem attól, hogy emiatt "rosszabb deal" leszek, de úgy lettem a dologgal, hogy az a korrekt, ha beleállok a dologba.

Viszont sok mindenkinek és sok dolognak mondhatok köszönetet, hogy a fejem a víz felett tartották végig, a család, a barátok, a macskáim/macskák, a kvízek, az önkénteskedés, a fotózás, a szegedi látogatásaim. Remélem ezekre idén is tudok számítani minél jobban, mert feltöltenek, előrevisznek.

[feladom-vegleg]

Volt valaki, aki mindennél többet jelentett számomra. Soha nem szerettem még ennyire senkit. "Vége lett." Összetörtem. Elveszettnek érzem magam. És gyűlölöm az életem nélküle. Hiányzik, borzasztóan. Mesélni akarok neki, de mi már nem beszélünk. Tudni akarom, hogy van, milyen napja volt, de neki már nem számítok, ezért el kell engednem. És csak a gondolat, hogy nem leszünk egymás jövőjének részesei egyszerűen megöl. Nem bírom elfogadni, hogy ez megtörtént. Reménykedtem egy ideig, hogy talán majd hiányzok és megkeres. De nem tette és már soha nem is fogja. Haragszom rá, mert könnyen lemondott kettőnkről, de valahogy megértem, én rontottam el.

Soha nem fogom elfelejteni a mosolyát, a nevetését. Akármennyire is fáj most és vagyok szomorú, miatta hónapokig én voltam a legboldogabb. Szeretném ha boldog lenne. Bármit megtennék érte. Szép lassan belefogok törődni, de teljesen sosem engedem el. És köszönöm neki, hogy itt volt nekem.

[broken-hearted-gurl]

Hogy miért félek elveszíteni?

Mert sosem a múltammal foglalkozott. Mert mellette biztonságban érzem magam. Nem êrdekli honnan jöttem. Mert aggódik értem. Mert egy szóból leveszi ha baj van. Semmi más nem számít nekem csak Ő és a boldogsága. A világot lerombolnám egy szomorú pillanatáért is. Ha tehetném az összes terhet levenném a válláról és én viselném. Minden problémáját megszűntetném örökre ha tudnám. Olyat érzek iránta amit nem hittem volna hogy valaha képes leszek még érezni. Azt adta nekem amit más nem. Szeretetet, törődést, önbizalmat és értelmet. Értelmet annak hogy éljek és ne adjam fel. Sosem gondoltam volna hogy egy árva iszogatásból ez fog történni. Hogy megtalálom az én nagy Ő-met. Minden egyes percben mellette akarok lenni. Nem telik el úgy másodperc hogy ne gondolnék Rá. Aggódom érte. Aggódom nehogy rossz érje, nehogy valami baja legyen. Biztonságban akarom tudni az utolsó lélegzetemig. Bármit megtennék érte a világon. Ha azt mondaná hogy ugorjak a kútba, szó nélkül megtenném. Hogy miért? Mert az Ő mosolya többet ér nekem, mint bármi más. Mert benne 100%-osan megbízom és hű leszek hozzá amíg csak élek. Jelenleg nem tudok olyan személyt aki fontosabb lenne Nála. Megtanított engem szeretni újra. Megtanította hogy amit akarunk azért küzdeni kell. Vannak viták nálunk is. Hol nem? De én hiszek abban hogy közösen meg tudunk oldani bármit. Nem tudom elképzelni nélküle a jövőmet. Minden egyes nap mellette akarok elaludni, felkelni, reggel kávét csinálni neki, puszit adni mielőtt elmegy munkába és szép napot kívánni neki, főzni rá, mosni rá, szeretnék a jövőbeli gyerekének/gyerekeinek az anyja lenni. Azt akarom ha 10 év múlva amikor sétál utcán és megkérdezik tőle hogy miújság velem, azt mondja hogy otthon várom Őt. Borzasztóan szerelmes vagyok belé, és minden rossz tettemet sajnálom amit elkövettem! Mellette megtaláltam önmagam, és fejlesztem minden egyes nap. Nem az a fontos hogy minden egyes közös percünket kiposztoljuk a netre, hanem az amit mi ketten, privát keretek között élünk meg. A felhőtlen nevetések, őszinte beszélgetések, ha úgy van akkor a vígasz nyújtás, a támogatás. Ha egyszer a mi történetünknek vége lenne, a jövőbeli párjának csak annyit: Ne tedd mégjobban tönkre kérlek, eleget szenvedett már. Tedd Őt boldoggá és szeresd úgy ahogy még soha senkit, mert iszonyat szerencsés az aki az Ő párja.