#tu m'as refais la journée

[captain-jale]

JEAN MARIE LE PEN EST ENFIN MORT !!!

OMG IL EST MORT 🎉🎉🎉🎉🎉🎉

[nos-nouveaux-espoirs]

Lettre à la future Chloé

Chloé,

Cela faisait longtemps, non ? Je t'envoie cette lettre aujourd'hui, après des semaines, des mois, des années à vivre dans le silence et sans avoir aucune nouvelle de toi. Ma démarche pourra peut-être te paraître bizarre ou déplacé, mais je n'ai eu de cesse que de penser à toi depuis tout ce temps. Malgré toutes ces journées qui se sont écoulées sans que je sache complètement ce que tu étais devenue, je n'ai pas cessé de penser à toi. Est-ce que tu es toujours assistante sociale, toi aussi ? Est-ce que tu vis toujours au même endroit ? Tes parents sont-ils toujours aussi heureux et amoureux ? Comment vont tes soeurs ? M'as tu complètement oublié ? Ou t'arrive-t-il de penser à moi ?

C'est une question que je me suis posée chaque jour, dès lors où mes pensées effleuraient ton existence. M'as tu oublié ? Parce que tes actes, depuis toutes ces années, ne m'ont pas permis de penser autrement que par l'affirmatif.

J'ai toujours eu cette sensation que tout avait été plus facile pour toi. Une souffrance sur quelques mois liée à ta peur d'abandon qui, une fois comblée, n'a plus eu besoin de me faire exister, si ce n'est peut-être au travers des souvenirs et de la nostalgie de notre vie à deux. Quelqu'un d'autre était là pour me remplacer. Je me suis sentie oubliée et tellement insignifiante à tes yeux, que j'ai longtemps espérer pouvoir ressentir les mêmes choses que toi. Avoir le cran de te dire que je ne voudrais plus jamais de toi dans ma vie. Malheureusement, la vie en a décidé autrement. Comme si je n'avais pas eu mon mot à dire, j'ai du accepter de penser à toi chaque jour qui est passé. J'ai du accepter de me demander comment tu allais sans pouvoir répondre à cette question. J'ai du concevoir de me sous-estimer et de me détester pour toutes les choses que j'avais raté à tes côtés, qui peut-être auraient pu changer la donne. J'ai du comprendre que j'étais la seule à m'inquiéter pour toi, à espérer un nouveau nous, plus mature, plus stable, tellement plus sain. La seule à souhaiter retrouver la personne avec qui j'espérais plus que tout au monde mener une vie entière. Mais les mois, les années ont passé et je ne t'ai jamais revu. Je n'ai jamais plus entendu le son de ta voix, ni pu me perdre à nouveau dans la profondeur de tes yeux vert en été, marron en hiver. Je n'ai plus pu sentir l'odeur de ta peau, qui pourtant me semble toujours aussi familière après autant d'années, ni sentir ton corps chaud se blottir contre le mien, comme lorsque je le protégeais de toute la souffrance que le monde lui faisait ressentir.

Je n'ai jamais plus pu te dire à quel point je t'aimais, à quel point tu manquais à ma vie et à quel point il était dur d'avancer dans une vie où tu n'es pas.

Peut-être qu'un jour, tu tomberas sur tous ces textes que je t'adresse depuis tant de temps et qu'ils ne te toucheront pas. Tu as refais ta vie, tu y es bien mieux sans moi. Mais peut-être qu'un jour, tu tomberas sur tous ces textes que je t'adresse depuis tant de temps et qui ne parlent que de toi. Et ce jour-là, tu te diras qu'on a assez perdu de temps, que la vie est trop courte, trop fragile pour qu'on continue de la vivre l'une sans l'autre. Peut être que ce jour, tu me répondras que tu ne m'as jamais oublié, que tu n'as cessé de m'aimer, que tu n'as cessé de penser à moi malgré les apparences. Et peut être que ce jour là, on sera enfin de nouveau toi et moi.

En attendant, prends soin de toi. - La future Elisa

[bienvenuechezmoi]

Un mardi normal finalement

Ce matin ma cheffe m'a engueulé (gentiment) parce que je suis arrivée à 9h10 au lieu de 9h. Je sais, en tant que millenials on trouve ça complètement con mais bon je travaille pour une boîte de vieux et apparemment c'est important pour eux. Mais la réflexion est que, quand elle me faisait la morale (toujours gentiment), je me suis refais le chemin dans ma tête du pourquoi ce matin j'étais en retard. Je ne lui ai pas dit parce que le but n'est pas de se trouver des excuses, on a tous nos problèmes. Je ne lui ai pas dit, surtout, parce que sinon elle aurait eu tellement pitié de moi.

La raison était la suivante : après avoir passé 15 jours (ce n'est pas une blague, du 24 avril au 6 mai) avec un mal de crâne à m'éclater la tête par terre, j'ai voulu tester un nouveau médicament contre le douleur. Je l'ai testé le week end (de 3 jours en plus) parce que je sais qu'à ce niveau de médicament on ne connait jamais les effets secondaires sur son corps. Et comme je dis souvent : un week end de douleur est un week end gâché mais une semaine de travail de douleur est une semaine en enfer. Bref je le teste, je passe un samedi et un dimanche horrible entre dormir et regarder des séries pour faire passer le temps fasse aux effets secondaires. Le lundi ça va mieux mais mon corps est encore traumatisé par les deux dernières jours, je sens qui se passe encore des choses au niveau de ma tête. Cependant, je ne sais pas si c'est encore l'effet du médicament ou si c'est mon mal de tête qui revient alors je suis en stress permanent (parce que ma vie c'est ça, c'est la peur d'être coincé dans mon état de douleur pour toujours en appréhendant la prochaine crise, les douleureux.ses chronique on est là). Le problème avec les douleurs chronique c'est que tu ne peux pas te rationaliser parce que c'est ton corps et ton esprit qui sont en alerte et en boucle constante sur le même sujet. Donc lundi, impossible de me calmer de toute la journée, j'ai même été incapable de ranger ma chambre. Je décide de sortir me promener dehors, parce que l'activité ça permet de détourner l'attention de ton cerveau et de relâcher les tensions du corps (à moindre mesure mais c'est mieux que rien). Évidemment, durant cette promenade, j'ai croisé un collègue alors que j'étais dans un état déplorable. Encore heureux, je m'étais lavé quand même. Puis, évidemment, même si la promenade m'a un peu calmé, j'étais toujours très tendu alors j'ai fait une insomnie jusqu'à 4h du mat. Ce matin, après tant d'émotion je me suis levée en retard et comme c'est un mardi après un jour férié c'était bouchonné à cause des camions qui rattrapent le lundi non travaillé.

Voilà alors je trouve que pour toute cette épopée, 10 minutes de retard c'est plutôt un très bon ratio.

Amusé de cette disproportion entre la raison de mon retard et la durée de mon retard je le prend à la légère (également parce qu'il est le matin et que je n'ai pas bu mon café). A ce moment là, commence une discussion de sourd où je lui raconte qu'à mon ancien travail on prenait à 9h30 ; elle me répond que quand elle était cheffe d'usine c'etait 5h du matin au travail. Je lui rétorque que c'est pour ça que j'ai fait un bac+5. Elle me répond que ces gens ont bien fait un bac+5 mais doivent se lever tôt quand même.

C'est là où nos deux générations s'entrechoquent. Je n'ai pas fait un bac+5 pour faire une carrière mais pour maximiser mes profits en minimisant mes efforts. Ce qui signifie que le but n'est pas d'être cheffe mais d'avoir un salaire descend avec le moins de responsabilité possible tout en sachant que je peux me casser et changer d'entreprise à tout moment. Je ne lui ai pas dit que le réveil à 5h du mat était rédhibitoire pour mon choix de travail mais je le pensais très fort.

M'enfin bref. Je suis surtout fière de moi parce que depuis un petit moment quand on me fait des critiques qui sont balayages par des infos solides de mon cerveau je m'en fiche au plus haut point alors que j'ai longtemps pensé que la moindre critique serait un problème pour moi en entreprise. Ça me fait extrêmement plaisir.

[xx-puppypunk-xx]

Transcription:

Marine Tondelier: D'ailleurs petite anecdote, sachez-le, c'est un peu ma honte en ce moment donc je le raconte à tout pour un peu essayer de... d'expier mon, enfin je sais pas... j'ai besoin d'en parler donc vous faites un peu mon psy ce soir. J'ai lu le livre de Jordan bardella. Oui oui.

Public: Aaah ! *rires*

Marine Tondelier: Nan mais attendez ça n'est pas fini. ça ne s'est pas...

Second intervenant: Est-ce qu'il y en a parmis vous qui ont lu le livre de Jordan Bardella ?

Public: *silence*

Marine Tondelier: Ouais... Et bah vous auriez dû, voilà. Et donc...

Second intervant: Ouais, nan on a pas un public masochiste.

Marine Tondelier: Non mais attends c'est pas du tout fini. C'est le début de la honte. Dans ce livre, il dit que en gros, il croise beaucoup de politiques sectaires, que les gens sont désagréables avec lui, Bah oui Jordan, pour être aimé faut être aimable !

Public: *rires*

Marine Tondelier: Et il dit sauf, y'en a quelques-uns qui quand même, en gros, éteintes les caméras sont un peu humains. Et il dit notamment madame Tondelier, qui aux rencontres de Saint-Denis, vous vous rappelez quand Macron il avait fait les trucs avec les chefs de partis, il dit "elle m'a lancé un sourire charmeur."

Public: *rires*

Marine Tondelier: Donc...

Second intervenant: Comment lui résister en même temps.

Marine Tondelier: Donc ce moment où je lis ce livre est très gênant. Car je me dis "mais Jordan, de quoi parles-tu ?". Et je me refais toute la journée, la soirée, ça a duré 13 heures donc il se peut effectivement qu'à un moment j'ai souri car c'est mon naturel, figurez-vous. Et je me dis, en fait, le pauvre, personne ne lui sourit jamais. à mon avis dans son parti tout le monde fait une tête... comme eux quoi, donc ils sont là, comme ça, toute la journée. et là, il était pas prêt en fait, il a vu une personne souriante donc il s'est fait un film, quoi.

Public: *rires*

Marine Tondelier: Et ce qui est triste c'est qu'il le raconte comme... une conquête, dans son livre. Donc j'étais vraiment déstabilisée, donc je me dis, vous voyez, le truc l'humour, le sourire, la joie, tout ça, ils ne sont vraiment pas prêts. Et donc, usez-en, abusez-en, ça les désarme totalement, et en plus, c'est bon pour la santé.

Translation:

Marine Tondelier: By the way, small anecdote but you should know, it's kind of my personal shame these days so I tell everyone to try to... expiate my, I don't know... I need to talk about it so you'll be my therapist tonight. I read Bardella's book. Yup.

Public: Aaah! *laughs*

Marine Tondelier: No but wait, it's not done yet. It didn't...

Second intervenant: Is there anyone here who has read Jordan Bardella's book?

Public: *laughs*

Marine Tondelier: Yeah... well, you should have. And so...

Second intervant: Yeah, we don't have a masochistic audience.

Marine Tondelier: But wait it's not done. It's only the start of the shame. In this book, he basically says that he meets tons of cultist-like politicians, that people are rude to him, well yes Jordan, if you want to be liked you have to be likeable!

Public: *laughs*

Marine Tondelier: And then he says, except some of them are... basically, once the cameras are off they are humane. And he says especially miss Tondelier, who at the Saint-Denis meetings, you know, when Macron did his things with party leaders, he says "she sent me a seductive smile".

Public: *laughs*

Marine Tondelier: So...

Second intervenant: And how can anyone resist him.

Marine Tondelier: So the moment I read this book is very awkward. Because I tell myself "Jordan, what are you talking about?". And so I remind myself of the day, the evening, it lasted 13 hours so it can be that I indeed smiled at some point, because that's my nature you see. And so I think, actually, poor guy, nobody ever smiles at him. I'm sure in his party everything makes a face like... like they do, you know, so they're just here, like that, all day long. And then, he was just not ready, he saw another person smiling so he simply made up his own reality.

Public: *laughs*

Marine Tondelier: And what's so sad about it is the way he tells it like... a conquest, in his book. So I was really taken aback, and I think, you see, humor, smiling, joy, all that, they're really not ready. And so, use it, abuse it, it disarms them completely, and on top of that, it's good for your health.

Marine Tondelier qui, après que Macron lui mette un méchant vent lors des discussions pour le nouveau premier ministre avant de faire marche arrière et de l'inviter alors que c'est l'anniversaire de son fils, et qui lui répond "Je peux pas j'ai piscine à boule"

C'est du grand art notre gauche quand même

[uniqueivresse]

Quelques semaines que je suis absente car depuis un mois ma vie est compliquée.

Anxiété liée à la voiture tombée en panne, financière car j'ai pour le moment aucune aide de la caf, le boulot qui avance pas, les cours et devoir à assumer, les relations à garder car loin de mes repères, une maison à entretenir, des troubles alimentaires obsessionnels, un ordinateur qui depuis aujourd'hui ne fonctionne pas...

Mais surtout une famille absente. Je pensais garder un lien, un minimum avec ma famille mais depuis la dispute qui a éclaté il y a quelques semaines, je me rends compte d'une chose : j'ai perdu une mère.

Une mère qui était tout pour moi, qui me faisait rire dans les sombres moments, qui égayait mes journées, une alliée précieuse dans ma vie, une béquille.

Depuis ses deux cancers et surtout 2016, je ne reconnais plus ma tendre mère. Qu'est ce que la vie t'a fait pour que tu me rabaisses ? Pourquoi tant de manipulation à l'égard de ta propre fille ? Pourquoi tant de haine et d'amour ?

J'aimerai tellement que maman tu répondes surtout à cette question : pourquoi refais tu la même chose que 2016 ? Pourquoi avoir une emprise sur moi ? Dois je mériter autant de mots violents, de silence et d'ignorance ?

Je sais que tu es fatiguée et brisée maman. J'ai fait ce que j'ai pu à mon niveau. Mais ta maladie n'est pas de ma faute, mes troubles alimentaires non plus et encore moins le fait d'avoir été violée plusieurs fois.

J'écris ces lignes mais si tu savais à quel point j'ai le cœur brisé de t'avoir perdu. J'ai mal et je pleure intérieurement. Sache que tu resteras à jamais celle que j'ai connu avant 2016 dans mon cœur : belle, gentille, presente pour ses enfant, dévouée, attentionnée, à l'écoute.

Merci maman pour ce que tu m'as apporté à un moment donné dans ma vie et de m'avoir transmis cette éducation. Il est temps pour moi de dire au revoir à l'ancienne mère que tu étais et d'accepter qui tu es maintenant. Notamment accepter ta jalousie, tes moqueries, tes rabaissements, tes injures, ta manipulation. Je ne pourrais malheureusement pas te changer.

Juste une chose : tu resteras ma maman, même si tu me tues à chaque poignard lancé.

[christophe76460]

Ne sois pas ton propre chef                                                                                                  

 Ne sois pas ton propre chef, laisse Dieu te conduire pour tout, tu y as intérêt! A chaque fois que tu dois prendre une decision même banale, interroge-Le toujours! Dieu parle encore aujourd'hui. La bible dit qu'il parle tantôt d'une façon, tantôt d'une autre. (Job 33, 14) Une personne bien m'a invitée à participer à un plan plutôt agréable (à la fois édifiant et récréatif). Ma chair était très intéressée par la proposition mais mon coeur n'avait aucune paix. ? J'ai donc prié Dieu de me dire ce que je devais faire. Le soir même dans un rêve, je me vois à l'endroit où la personne m'avait invitée. J'etais dans des ennuis, on m'avait enlevé les roues de ma voiture et quand je demandais aux personnes qui étaient à coté (qui participaient aussi au programme et qui étaient chrétiennes) ce qui s'était passé elles me répondaient durement: "Débrouille-toi et laisse nous tranquille!". J'étais très affligée dans le songe. Quelques jours après je demande encore au Seigneur "Est-ce que ce songe vient vraiment de Toi?" Et par la suite je refais un autre rêve où cette fois je devais passer une sorte de barrage routier / contrôle administratif avant de me rendre à l'endroit où on m'avait invitée et au moment de récupérer ma voiture je ne l'avais pas retrouvée. Je l'avais cherchée partout sans succès. Dans le songe j'étais triste et dépassée ... Après cela j'ai tout simplement annulé le projet. (A contre coeur). Pour pouvoir l'écouter, il faut être capable de faire passer Le plaisir de Dieu ou Sa satisfaction avant notre propre plaisir! Personnellement Dieu me parle beaucoup par songe. La dernière fois que je n'ai pas tenu compte d'un songe d'avertissement que le Seigneur m'envoyait concernant une chose que je voulais faire et que je l'ai ignoré, je l'ai payé cher...? CONSULTE TOUJOURS DIEU et à chaque fois que tu n'as pas la paix pour entreprendre un projet (parfois bon à la base) c'est souvent le signe de la non approbation de Dieu. Si en plus de cela il y'a d'autres éléments défavorables qui s'ajoutent alors laisse simplement tomber l'affaire! Excellente journée à tous dans Sa Grâce! via: https://www.youtube.com/channel/UC6qTCCQ5ns_E5xjWlVCJTLQ

[nekosign]

{ Hello } 2019 • Résolutions et bilan 2018

Je crois que je bas un record pour partager mes vœux, nous sommes à deux doigts de Février mais il n'est jamais trop tard pour souhaiter du bon autour de soi. Je vous souhaite donc à tous de beaux projets, plein d'espoir pour l'avenir et de courage. Balayez la peur, surtout celle de vous lancer et d'affronter tous les changements de vie. Propagez les bonnes actions, soyez votre super-héros. Chaque petit pas compte. Je vous laisse à présent avec mes résolutions et bilan de l'année. "Even the smallest person can change the course of the future." Les fans reconnaîtront.  

Mon bilan 2018

Je vais essayer d'être plus rapide que l'année dernière… Mais comme j'ai pas donné de news depuis 6 mois ici… Spoiler alert : c'est raté ! Donc pour les plus pressé un petit résumé : je suis contente de moi sur la majorité de mes résolutions et je commence cette année avec plein d'espoir, de projets et de créations à réaliser, yeah !

I. Côté travail

Je suis ravie de ma progression sur une bonne majorité de mes résolutions professionnelles de l'année dernière, j'ai notamment : 1. Amélioré mon relationnel : Mes échanges et ma communication ont été multipliés, j'ai mis de coté ma peur de déranger et réalisé plus d'échanges très sympathiques et très positifs. Je suis ravie d'avoir été plus proche de mes clients, de leur avoir fournis de meilleures informations dans tous le processus de création et de suivis sur mesure après-service. Je continuerai sur cette voie afin de développer un service d'accompagnement sur mesure pour les projets web et d'identité. J'ai également aidé la bonne majorité de mes clients au passage du RGPD apocalypse ! Tout le monde a survécu :D Bravo ! Le soutient auprès de collègues de la profession et l'aide auprès de partenaires ont augmentés. J'essaie d'aider tant que je le peux d'autres artistes et indépendants, car l'union fait la force ! J'ai même eu un sacré bouquet surprise par Coralie avec qui j'ai collaboré (si tu passes par là, merci encore, j'en ai fais un bouquet séché). J'ai également commencé quelques petites interventions en tant que Juré d'examen auprès de l'AFPA/GRETA où je rencontre de beaux talents en devenir. Vraiment une aventure chaleureuse et positive. 2. Affinés mes créations et connaissances : Ma production de projets de création d'identité nature et féminine a augmenté. Je suis ravie que mes designs nature et ma sensibilité féminine plaisent autant ! De plus je suis contente de travailler de plus en plus avec des métiers basés sur la bienveillance et des entrepreneurs soucieux de l'éco-responsablilité. Je souhaite donc continuer sur cette progression à l'avenir. Ma veille graphique et surtout technique s'est considérablement agrandi. J'ai notamment assisté à plusieurs salons de marketing et réalisé plusieurs formations afin de répondre à certaines problématiques de mes clients en terme de référencement ou de développement d'activité d'entrepreneur(e). Même si je reste éveillée habituellement, de bonnes mises à jour et compléments étaient intéréssants à mettre en place. 3. Optimisés mon espace et temps de production : Mon espace s'est développé et mes supports de travail ont augmentés. J'ai continué au fil de l'année à améliorer mon petit confort autour de mon poste de travail. Le cap de la suite Adobe CC a été passé. J'ai aussi gagné en mobilité avec un nouveau MacBook Pro. Et en fin d'année j'ai investi dans un canon G7x mark II pour mes prochaines aventures et pour illustrer au mieux mes reportages de blog à venir. Au niveau web, j'ai également réalisé une évolution technique de mes sites chez o2switch (j'en parle sur mon article sur les hébergeurs). J'ai bien optimisé mon temps de production, ma gestion de projets multiples et mes tâches administratives, mais un peu moins réussie l'amélioration de mon organisation personnelle pour mes projets personnels vs implication de temps de travail client… C'est là où j'ai encore beaucoup d'effort à faire en 2019, c'est mon plus gros chalenge à venir. J'arrive parfaitement à réaliser les projets de mes clients et partenaires, mais quand il s'agit de m'occuper de mes projets, de mon site, mon blog design et autres projets de site, voir de mes réseaux, je n'arrive pas du tout à prendre ma place… Je passe souvent en dernier sur mon planning et je zappe régulièrement. Taratata, il suffit, il est temps de profiter également de mes compétences pour des projets à moi qui me feront du bien.  

II. Du côté personnel

Là j'ai bien tenues mes bonnes résolutions que je m'étais fixées. Bravo moi. Cette année mon conjoint et moi avons vécues de bonnes et moins bonnes choses, mais nous gardons en tête que le positif et les leçons que l'année nous a offertes. J'ai notamment : 1. Continué mes découvertes et aventures : Mes sorties culturelles et d'expositions parisiennes ont été régulières. La meilleure expo a été celle de Mucha bien évidemment. Les petits voyages ont continués, toujours mes petites excursions express et découvertes en France (Chaumont, Pornic, Rivau…). J'ai vu la mer plusieurs fois ! Je suis également repartie à l'étranger, le Portugal pour profiter tranquillement de l'accueil chaleureux d'amis de longue date. Je n'avais repris l'avion depuis plus de 13 ans tout de même… 2. Renoué avec mon côté créatif manuel : J'ai commencé à m'exercer à la calligraphie. Je gribouille, mais ça me fait du bien. Les bons réflexes reviennent… Je n'ai pas trop réussie mon souhait de dessiner régulièrement, mais je sors plus volontiers une feuille de croquis pour mes projets clients. 3. Amélioré My sweet home : Une nouvelle toiture à notre petite fermette a été installé cette année. C'était une histoire longue et compliquée, mais c'est fait. Un beau projet de terminé et derrière nous. L'isolation a donc commencé à être installer avec une bonne huile de coude. Je continue mes efforts au petit potager. Nous avons récoltés des qualités incroyables de fruits et légumes. Malgré la sécheresse très dure, nous avons eu d'énormes tomates sans trop d'arrosage (grâce à ma production de mes propres graines depuis longtemps). Et le raisin noire a été fabuleux et important, je me suis régalée non stop de fin Août à Octobre. Nous allons augmenté notre espace de culture pour cette année. Et ma frénésie de plantes grasses ne s'est pas soignée, là on peut le dire, je suis irrécupérable, c'est foutu #crazyplantladyforever. 4. Poursuivie mon aide auprès des chats : Un nouveau petit chat errant a été accueilli dans la famille. Nono, un mignon tout gris (un peu typé chartreux avec quelques rayures ton sur ton). Pour l'anecdote il est né avec une particularité bien à lui, une toute petite queue en spirale. "La normalité c'est nul qui dit :p". Avant cela plus tristement, nous avions accompagné notre vieux Rourou dans son dernier voyage. Il nous a quitté jour pour jour 5 ans après être arrivé chez nous en 2013. Il est parti naturellement, au chaud près du poêle à bois avec nous à ses côtés le 5 novembre à 8h15. 5. Célébrés des changements positifs : Notre première année de végétarisme est passée sans soucis particulier, même si nous sommes encore pesco-végétarien par convenance (et parce qu'à la campagne, ce n'est pas si simple quand on bouge…). Mes 40 ans ont été fêtés avec beaucoup de joie et d'optimisme pour l'avenir (tel qu'il soit) ;) Avec notamment une santé qui s'améliore d'année en année. Pour ma victoire personnelle, je n'ai eu aucun symptôme de mon lupus pendant mes longues expositions au soleil cette année et à la plage (vive mon mieux-être et mes remèdes naturels…).  

  Mes résolutions pour cette année 2019

Je continue toujours mes améliorations en fonction de mon mieux-être, mes priorités de vie et de création. Du côté émotionnel : Mais déjà je dirai que je souhaite être moins exigeante et dure avec moi, je souhaite reprendre la place qui me revient dans mon quotidien. Encore mieux m'organiser, améliorer les priorités. Je ne vois pas le temps passé, je ne me ménage pas. Et on a qu'une vie. Même si je m'impose des petites activités en dehors, le travail prend une place énorme dans ma vie. J'allais dire j'ai de la chance, heu ça aussi stop ! Revalorisation je te tiens… Je le dois à moi et à la limite mon conjoint d'être là et m'encourager, mais c'est à moi que je le dois, J'AI décidé de travailler sur ce qui me fait vibrer, d'exercer un métier que j'aime, et ce malgré le tumulte du Freelance. Comme dit Arnold Swarzi, NO plan B! Bien assimiler que de travailler beaucoup sans la douleur est possible. J'ai déjà commencé à intégrer un rituel de méditation régulière pendant mes journées où je laisse plus la place à l'intuition. Cela donne de bons résultats jusqu'à présent. Tant que cela ne sera pas automatique, je continuerai à m'imposer cette discipline qui fait ses preuves. Et également aussi bien comprendre que ça ne tuera personne que j'aille à ma séance de sport, et que mon travail sera toujours là après m'être occupée de moi. Du côté créatif et passion : Continuer de m'amuser à créer et à reprendre les feutres/stylos régulièrement pour la calligraphie et le dessin. D'ailleurs (rire), j'ai commencé un bullet journal (je t'ai vu toi là-bas tu ries, oui je sais j'y suis venue pfff :p), et bizarrement ça me fait un bien fou. Faire de la création numérique la plupart du temps m'a déconnecté de la sensation de la création manuelle. Là je me régale, je refais des gribouillis, je teste. Et même du coup, ça m'a lancé dans des challenges de créa que je réalise sur ordi ensuite. Par exemple, pendant ma recherche de carte de vœux, j'ai réalisé un chalenge d'illustration avec le Pantone de l'année, le Living Corail, c'était sympa de sortir de ma zone de confort. Pas du tout des créas que j'aurai faites habituellement. Il faut que je continue à m'amuser. Faire de la commande client depuis des années m'a coupé de ma créativité personnelle à moi. J'aime ce que je réalise pour les autres, mais ce n'est pas à moi pour moi, enfin certains comprendront. Après mon projet de boutique de produits Print à moi viendra, déjà m'occuper des créations, ensuite on verra, ça c'était trop précipité pour le coup en 2018. M'occuper de mes blogs, je souhaite toujours partager et aider sur mon blog nekosign, j'ai une liste énorme qui continue de s'agrandir de bonnes idées et de goodies à créer. Je souhaite bien évidemment ouvrir (enfin T_t) mon blog nature My Sweet Garden (le webdesign a été réalisé l'année dernière, mais le blog est toujours vide de contenu malgré mes photos et textes en attente) et mon blog de filles Menus plaisirs où je dois continuer les recherches de design, seules les photos ont été sélectionnées pour ce projet… Bref lot of work, mais si je m'intègre au planning ça sera mieux. Du côté travail : Mettre à jour mon portfolio, j'ai tellement de beaux projets client à présenter que je ne peux plus avancer sans me prendre du temps pour actualiser tout ça, faire le tri dans mon portfolio et mettre en valeur enfin les créations réalisées. Présenter mes nouvelles formules de services, comme je me réconcilie avec le marketing, il serait temps qu'il prenne sa place ici aussi :p Continuer à lire régulièrement, réaliser les formations et apprendre des compétences complémentaires, il y a beaucoup de choses qui ont évolué et très rapidement. Le marketing web, le new retail, nouvelles normes et législations du web et sans parler des prises en otage des grands du web qui en ont fait coulé plus d'un au passage du responsive et ssl. J'ai donc besoin plus que jamais de compléter plus mes connaissances comme je l'ai toujours fait, mais encore plus ses dernières années afin répondre encore mieux aux problématiques des entrepreneurs notamment (tout le monde ne peut pas se payer un référencement à 500€ par mois pour se faire connaître à présent sur le net). Il y a des solutions pour les plus petits Pour le côté perso : Allez je dis tout, à la maison, on agrandit le potager, on continue les projets d'aménagement de notre étage (future chambre). Pas de projets geek cette année, j'ai tout ce qu'il me faut pour mon besoin et mes projets, pas d'achat inutile. J'ai toujours le souhait de continuer les bonnes choses avec les sorties culturelles et créatives. De gros projets de voyages sont en prévision, à court terme un court séjour à Vienne, au printemps mon 3° voyage au japon (13 ans après le dernier… Merci belle-sister qui se marie là-bas et qui nous "oblige" à y retourner :p) et d'autres destinations sont à l'étude ;). J'ai également aussi envie de m'occuper encore mieux de mon corps, reprise d'activité physique régulière. Et je veux reprendre des projets de grands tatouages, là aussi le temps passe vite, il est temps que je pose les idées et que je me bouge enfin… Pour finir j'accueille les changements quels qu'ils soient avec bienveillance et optimisme enfin on fait tout pour.     J’espère également que vous acterez à votre bonheur, et que votre "wake up call" sera là pour vous. Croyez en vous, chaque pas compte ! Pour vous, et pour tous.   /love /cheers Votre Priscilla, Graphiste optimiste et heureuse, qui bosse pour. Read the full article

[galaxyturtlee]

Ma psy m'a demandé de t'écrire une lettre. Alors je me lance.

« chère ancienne meilleure amie,

ça fait 4 ans que tu es partie. Ou plutôt devrai-je dire 4 ans que tu m'as abandonnée. Parce que c'est ce que tu as fait. Tu m'as laissée seule, sans aucun remord. Tu es partie sans te retourner. Tu as continué ta vie normalement et tu t'es refais de nouveaux amis.

4 ans plus tard, tu es toujours dans ma tête. Tu me manques. Beaucoup. Je ne compte même plus le nombre de fois où j'ai pleuré pour toi. Ou plutôt à cause de toi.

Je t'en veux.

Tu ne m'as donné aucune explication. Tu as trouvé un conflit qui ne te regardait même pas comme excuse pour partir. N'avais-tu donc pas assez de cran pour partir de ton plein gré ? Ai-je fait quelque chose de mal ? Y-a-t-il une vraie raison pour ton départ ?

10 ans d'amitié ça ne se gâche pas comme ça. Je me demande même si tu étais vraiment attachée à moi. Tu t'es fait monter la tête. Tu as été tellement naïve. Tu m'as laissé tomber pour quelqu'un que tu connaissais depuis 6 mois. Pour quelqu'un de manipulateur, égoïste, prêt à tout pour tout avoir et mauvais.

Je ne pense pas être irréprochable, non. Mais je pense valoir mieux que cette personne. J'ai toujours été à tes côtés. Tu as toujours été la seule personne à qui je tenais. Mais quand notre duo s'est ouvert à un groupe plus grand, tu t'es éloignée. Puis tu es partie.

Le prétexte bidon que tu as utilisé m'est vraiment resté en travers de la gorge. Quelqu'un de mal intentionné a fait de moi une mauvaise personne à tes yeux et c'est moi qui ai tout ramassé. Au moins, j'ai vu le vrai visage des personnes du groupe. Ce n'était qu'un groupe basé sur la critique et la méchanceté. Ce groupe n'avait rien de bon. Et je suis contente de ne plus côtoyer ces gens. À part toi.

Tu sais, des fois, j'aimerais que tu reviennes. Mais des fois je me dis que si tu revenais, je te crierais de t'en aller. Si je pensais quelqu'un incapable de m'abandonner comme ça, c'était bien toi. Pourtant tu l'as fait. Et maintenant ? Je me méfie de tout le monde. Parce que si toi tu as pu me faire un coup pareil, alors les autres aussi. Je ne veux plus faire de nouvelles connaissances, par peur d'être blessée. Et même si je fais de nouvelles connaissances, je ne suis pas satisfaite. Tu sais pourquoi ? Parce que ce n'est pas toi. C'est de toi que j'ai besoin.

Je n'arrive pas à tourner la page. Alors que toi tu l'as très bien fait et très vite.

J'aimerais brûler le livre contenant le chapitre de notre histoire. Mais je n'y arrive pas.

En fait, ce n'est pas toi qui me manque. C'est la personne que tu étais. La personne que j'ai connue quand j'étais petite. La personne qui me défendait lorsque les gens étaient méchants avec moi. Celle qui se souciait de moi. C'est cette personne qui me manque.

Je me souviens qu'en dernière année de secondaire, j'ai perdu quelqu'un de ma famille. Ce jour-là, j'allais mal. J'ai fait la gueule toute la journée et je suis restée dans mon coin. Tu m'as reproché d'être de mauvaise humeur et tu m'as demandé pourquoi j'étais comme ça ce jour-là. Lorsque je t'ai dit que j'avais perdu un proche, tu n'as rien fait. J'étais au bord des larmes en te le disant et tu n'as rien fait. Tu as juste continué à rigoler et à parler avec les autres.

C'est à ce moment là que j'aurais dû voir que tu n'étais plus rien pour moi. Enfin qu'en tout cas, je n'étais plus rien pour toi. La meilleure amie que j'avais était partie. Et je ne voulais pas faire face à ça. C'était trop dur. Mais j'aurais du.

Tu as laissé un trou énorme dans mon cœur et des souvenirs douloureux. Quand j'y repense, je me dis que tu m'as certainement déjà oubliée. J'aimerais pouvoir t'oublier. J'aimerais pouvoir faire comme si tu n'étais personne et comme si rien ne s'était passé. Mais je n'y arrive pas.

J'aurais pu passer à autre chose si tu m'avais donné de vraies raisons de partir. Mais ce n'était pas le cas. Et maintenant je dois vivre avec mes hypothèses. Je pourrais venir te demander mais je ne veux plus avoir à faire à toi. Tu m'as montré que derrière un visage d'ange peut se cacher le diable en personne. Même après 10 ans d'amitié, je n'avais pas réalisé que je côtoyais le diable. Tu es devenue une personne mauvaise, égoïste et naïve. Ce n'est pas ce que tu étais.

La personne que tu étais me manque.

Je veux que cette personne revienne.

Tout ce que je veux c'est t'oublier. Alors je t'en supplie, sors de ma tête et laisse moi en paix »

[patheticallyinloveee]

- Vous êtes bien sur ma messagerie, veillez laissez un message après le bip. Et je vous rappellerais des que c'est possible.

- Salut.. C'est moi. Quand tu écouteras ce message, tu vas être surprise d'entendre ma voix… Je voulais m'excuser pour le mal que je t'ai fais. J'ai tout foiré j'en ai conscience. Pourquoi faire des excuses maintenant? Et pas avant? J'étais trop aveuglée et têtue pour me rendre compte que je perdais la femme de ma vie. Tu m'as toujours tous pardonné jusqu'à ce fameux soir, où tu as fais tes valises et tu m'as dis adieu. À ce moment-là, j'ai pas compris qu'il était trop tard. J'ai rien fais pour te retenir, puis j'étais censé faire quoi? C'était de ma faute de toute manière et je ne l'assumais même pas. Je continuais à nier et à m'enfoncer dans mes propres mensonges. Je savais bien qu'un jour tu allais tous découvrir et ce soir-là, tu est partis, tu as tous stoppé notre relation et tu t'es barré. Bref assez parlé. Depuis ce jour-là mon cœur s'est brisé, mes journées ne sont plus les mêmes. À vrai dire mes journées sont noires. Je les passe à boire pour noyer mon chagrin. Ma vie sans toi? Elle est tellement fade. Tellement vide. Je suis pathétique. J'avais besoin de toi et j'ai tout gâché. J'ai tous foutu en l'air pour des histoires d'argent et de baise. À l'heure actuelle je me rends compte de toute la souffrance que je t'ai apporté durant notre relation. Et je m'en excuse du plus profond de mon cœur… J'ai appris que maintenant tu avais refais ta vie et que tu étais heureuse, et ça me détruit le cœur, car j'ai perdu la seule femme qui aurait tout fait pour moi. Alors je te souhaite tout le bonheur du monde. La roue à tourné.