#tremolii

[drclaudiosaracinodcsworld]

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[alceme]

apnea e tremolii

[anelandorespiri]

E’ saldato, spazzato via, dimenticato

Me ne infischio del passato!

Ho acceso il fuoco

Con i miei ricordi

I miei dispiaceri, i miei piaceri

Di loro non ne ho più bisogno!

Spazzati via gli amori

E tutti i tremolii di voce

Spazzati via per sempre

Riparto da zero

No! Non rimpiango niente

Né il bene fattomi

Né il male, tutto ciò mi è indifferente!

No! Niente di niente

No! Non rimpiango niente

Perché la mia vita, perche le mie gioie

Oggi, tutto comincia con te!

[verdilune]

il fatto è che temo di amarti ancora e non so neanche a chi sto parlando di preciso ma ho i tremolii quando ti sogno

[sempresera]

E si perche la notte esistiamo solo noi

Noi con i nostri tremolii,

Le nostre coccole

I nostri brividi

Abbracci

I nostri baci non corrisposti.

Esistiamo solo noi, senza paure o incertezze.

Ci sei tu, e ci sono io

Che diamo prova al mondo del nostro ritrovo

Diventando tutto ciò che di meglio possiamo essere

Per qualche ora, prima che il lavoro ti strappi dalle mie braccia

E il freddo invernale caunteri la fresca lesione.

Ti amo purtroppo, cio mi terrorizza

Ma imparerò a godermi tutto ciò, ne sono certo.

[tabularas4]

Brividi sottili e tremolii nel cervello

[unsabatomattina]

Era partito tutto da un momento, nel momento in cui le nostre mani si sono incrociate, assieme ai nostri occhi, una scossa quasi elettrica era arrivata fino alla mia colonna vertebrale accelerando anche il battito del mio cuore. Lì per lì non ci avevo dato peso, non avevo dato peso alla strana voglia di abbracciarti, io che ho sempre odiato gli abbracci, non ho dato peso alla voglia matta di parlarti di qualsiasi cosa potesse riguardarci, io che odio parlare di me stessa, non avevo dato peso al fascino del tuo sorriso, non avevo dato peso al volerti prendere la mano mentre parlavi per poi disegnarci piccoli cerchi immaginari, eppure odio ogni forma di smancerie. Ma poi arrivò il pomeriggio e tu dalla mia testa non uscivi, un sorriso persistente mi lasciavi, ma non ci diedi peso “mi sarà semplicemente simpatico” pensai ingenuamente. Ma poi inizia a cercarti tra la folla ogni secondo, anche se era impossibile che tu fossi lì io ti cercavo. E lì ho capito, al diavolo la simpatia, al diavolo quella che tu chiami ‘attrazione fisica’, al diavolo tutto. Non ti amo questo è vero, sarebbe illogico, sbagliato e immaturo pensarlo, ma quel che io sento sono i tremolii in tutto il corpo in tua presenza, la tachicardia che mi smuove, la voglia matta di non smettere mai con il nostro chiacchierare, la voglia di sapere che sapore hanno le tue labbra, ma la cosa che mi lascia più sconcertata è la voglia di scoprire la tua mente, io che non voglio scoprire nemmeno la mia.

[aitenevaim]

27 Gennaio

Giorno della memoria

Memoria di terra e sangue.

Di grovigli di filo spinato.

Memoria di ossa sporgenti

e membra rapprese.

Di numeri in sequenza.

Memoria di sporco sulle righe bianche

e verticali.

Di morte sulle righe verticali

e nere.

Memoria di occhiali rotti in punta di naso.

E di tremolii di preghiera.

Nel freddo di neve che ammanta.

Memoria di bimbi privi di infanzia.

Di piedi brevi e scalzi.

Che calpestano un mondo senza colore.

In una terra senza calore.

In una vita di solo dolore.

Ascolto ora parlare,

in un tempo diverso da quel tempo che fu,

uno di quei bambini.

Invecchiato e cresciuto,

da un fato benevolo.

E' pieno di rughe e gratitudine.

Incredibilmente colmo d'amore.

Parla del ritorno dall'inferno.

Di lacrime materne,

che ancora sente sulla propria spalla.

E non accennano ad asciugarsi.

Lacrime eternamente umide.

Le sento ora un pò mie.

Sulla mia, di pelle.

Umide.

Calde.

Immortali.

Come la memoria.

Come la colpa e la vergogna

di essere un uomo.

Paolo Raimondi

[drclaudiosaracinodcsworld]

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[gassadamante]

Carne

Word count: 429

Sono fatto di carne. E sono solo. Solo su questo grande palcoscenico. Vorrei dire che tutto il mondo è teatro e questa è soltanto una metafora per indicare quello spazio scenico che è la nostra vita, ma non è ciò che intendo. Sono proprio un attore, solo, in mezzo ai tendaggi del sipario.

Alla mia destra, la postazione nascosta da cui si controllano le luci, alla sinistra i corridoi infiniti pieni di costumi, trucchi, scarpette da ballo, scatole piene di pece per non scivolare, copioni, coperte, oggetti smarriti. Dietro di me, il fondale, la scenografia assente, non serve dare un'ambientazione a questo monologo. Davanti, la platea vuota, le poltroncine rosse in fila come soldatini, mute, pronte ad eseguire gli ordini. E al centro di questo grande meccanismo che è il teatro, io.

Fatto di carne, di speranze, di sogni e di delusioni. Ma soprattutto di carne.

La mia pelle è in bella vista, brucia al di sotto dei vestiti e freme. Freme perché sotto c'è altra carne, ci sono i tessuti muscolari, i nervi, gli organi. E le ossa.

La sento, la gabbia toracica: avvolge e protegge, stringe e soffoca. È qui, sempre presente, sempre più stretta, cinge tutto ciò che c'è di importanti in questa vita.

No, non a livello fisico, non c'è niente di scientifico in tutto questo e neppure a livello filosofico. No, io sto parlando a livello pratico. Stringe il cuore questa maledetta gabbia toracica, gli impedisce di essere visibile. Non si tratta di volare, di essere liberi, non mi interessa nulla di tutto questo, io voglio che tu veda il mio cuore. Devi vederlo contrarsi involontariamente, sempre più veloce, ogni volta che pensa a te. Devi vederlo tremare, perché io so che trema, deve essere così, lo sento, lo sento scuotersi, vibrare e poi tremare incontrollabilmente. A volte mi chiedo se sia affetto da qualche incurabile malattia i cui sintomi compaiono solo in tua presenza.

Suppongo sia questo il caso, è l'unica spiegazione, perché mentre vaga, su queste assi di legno sconnesse, si sente soltanto solo, niente tremolii in vista.

Si è fissato a guardare la poltrona dove di solito siedi e vorrebbe mostrarsi in tutti i suoi vasi sanguigni per dimostrarti anche solo la sua esistenza, ma da già che non può farlo. Sa già che questo monologo rimarrà incastrato tra i suoi capillari, senza via d'uscita.

Stasera ascolterai un'opera teatrale che parla di tutt'altro e per un'altra notte ancora rimarrai all'oscuro dell'anatomia di un attore solitario, che vorrebbe solo mettersi a nudo sul grande palcoscenico della vita, davanti alla platea dei sentimenti.

[bruna-merini]

vertigini nausea tremolii vari

[vinc-heenz]

Mi sentii inerme, tra brividi e tremolii, capii inesorabilmente di essere solo, solo al mondo, così facilmente calpestabile, così difficilmente amabile, ma forse era meglio così.

@vinc-heenz

[petalididonna]

Sono tracce sotto pelle

quei sinuosi tremolii

di febbre.

Pallide smorfie

capelli caduchi.

Si bendano i sorrisi

ormai smorfie pietose

sottili le labbra a fessura

silenziose stanno...

D.P.©

[ragazza-nuvola]

Episodio 9

Nell'estate del 2013 prima di iniziare la terza media, iniziai a smanettare di più su internet e iniziai ad aiutare delle persone in vari gruppi, in particolare ricordo una ragazza gravemente bipolare e borderline di nome Laura, parlammo a lungo e alla fine mi ringraziò molto perché disse che la facevo stare bene. Non so oggi come stia, ma la ricordo con affetto...

Quella stessa estate feci amicizia con una ragazza di nome Noemi che era anche amica di una mia amica di classe Manuela, era anche lei dark e autodistruttiva. Un giorno litigammo tutte e tre. Noemi metteva pettegolezzi tra me e Manuela e questo col tempo portò me e Manuela a separarci, tentai più volte di recuperare il rapporto ma ormai eravamo solo conoscenti.

Iniziai la terza media con un pò di tristezza ma tanta speranza che quello fosse l'anno più bello, sarebbe finita la scuola media, avrei iniziato un nuovo percorso finalmente. Ma il destino ha in serbo altro per me. Arriva una nuova ragazza dal passato difficile, padre deceduto, madre afflitta da mille problemi e pensieri molto trascurata. Diventai il suo bersaglio. Un incubo che sembrava non finire mai. Tutti i giorni c'erano critiche con risatine di sottofondo da parte della classe. Poi arrivarono anche le vessazioni fisiche. Mi spruzzava il deodorante addosso davanti la classe, mi buttava i giubbini degli altri addosso sul banco come fossi un appendino, mi scrisse dietro la maglia bianca, prendeva l'asta di ferro per aprire le finestre facendo prima il gesto di volerla usare contro di me. Non volevo dare peso a nulla, stavo per i fatti miei e cercavo di non pensarci. Mi perdevo nelle meravigliose lezioni della mia prof giovanissima di approfondimento italiano Maria Isabella Guerra, l'unica che mi capiva senza dire nulla. Che mi leggeva dentro. Colei che poi è diventata la mia migliore amica tutt'oggi.

Le ultime vessazioni avvennero in uno stesso giorno. Prese la sua cartella, lei si chiamava Imma, e me la lanciò in faccia, dovetti difendermi con le braccia. Vedendo la mia resistenza prese la mia cartella e arrivò alla soglia della porta. Io andai per riprendermela ma lei sferrò dei calci e portò la mia cartella in giro per scuola. Dopo pochi minuti ritorna perché il prof che era fuori se ne accorse e la chiamò.

Non sapevo che tutto ciò avesse un nome, bullismo. Sapevo però che quel giorno con tanta paura e tremolii dovevo parlarne con la prof più severa, quella di italiano che faceva anche storia, geografia e latino. Le parlai fuori la classe raccontandole i gesti di quell'unico solo giorno. Rientrando lei mi dice di darle la mia cartella per ripetere il gesto. Lo fa e poi chiede alla classe "Secondo voi è un bel gesto questo?" una semplice frase zittii tutti. Lei era Antonella Saccone. Un altro professore che era di sostegno a un ragazzo e che controllava anche Imma diventò nero di rabbia, urlò tanto e disse "Rebecca lo hai fatto tu o te l'hanno fatto?" io ero molto affezionata anche a lui Oscar Mezzogiorno, rimasi per un attimo pietrificata e poi risposi con una flebile voce "Me l'hanno fatto" lui rispose "Chi te l'ha fatto?" e io dissi "Imma". Divenne una belva si incazzò a morte e urlò per tutta l'ora contro Imma. Lei non se ne fregava tanto. A un certo punto il prof Oscar la chiama fuori la porta e le parla e quando entra sembra essersi calmata. Ma a dei soggetti come lei le parole non servono a nulla, infatti le vessazioni verbali continuarono fino alla fine ma io non avevo più forza di spiegarmi. Sapevo che sarebbe stato inutile e non c'erano i tanti aiuti che ci sono ora online per poter uscire da situazioni simili. Parlai a mia madre ma lei dava sempre la colpa a me che non sapevo difendermi (le raccontai solo della scritta sulla maglia quella più evidente) delle vessazioni fisiche non sapeva nulla.

A scuola finimmo di studiare, arrivano gli esami, avevo bei voti e diedi il meglio di me. La prof di italiano e storia mi diede come argomento centrale di tesina "Per un mondo più giusto alla ricerca della pace e della collaborazione" non esisteva tema più azzeccato. Studiammo il bullismo e le sue varie forme e lo integrai portandolo come tema di italiano. Soltanto esponendolo alla commissione capii che tutto quello che avevo subito in quei tre anni e anche prima era bullismo. In un certo senso iniziai a sentirmi meglio, in pace. Il prof di ed. fisica Gentile invece di interrogarmi mi fece una semplice domanda "Visto ciò che hai passato, ti sei trovata bene con i tuoi compagni nelle mie ore in palestra?" io ero stremata e non volevo dare spiegazioni quindi mentre pensavo "A parte le pallonate in faccia e l'isolamento?" risposi con un semplice "Sì, mi son trovata bene" e finì il mio esame orale.

Ero combattuta ma felice di aver terminato quella scuola. Uscì con 9/10 ed è stato un grandissimo traguardo per una timida come me. Ero felice.

Adesso ero pronta per gli anni "più belli" della mia vita, il liceo, non vedevo l'ora.

Intanto mi godevo l'estate, cercando di lasciare alle spalle i brutti ricordi, ma erano troppi da lasciare alle spalle.

[black-silverss]

Ho paura di innamorarmi. Si proprio di innamorarmi, perché fin ora, dentro me, è cresciuto un sentimento che non è amare, ma faceva e fa venire un groppo in gola assurdo. Immagina te innamorarti che cosa può percepire il tuo corpo. Tremolii, una felicità assurda che vorresti correre fin dall'altra parte del mondo, sei in un'altro pianeta...poi l'ansia di perdere la persona da te amata, la voglia irrefrenabile di spaccare muri, per non parlare dei pianti, ai ripensamenti, a quella frase: " si ma forse non è vero, non ti voglio perdere" mentre dentro ti stai autodistruggendo da solo. Quella persona che al tuo fianco ti fa sentire bene e che non sai del male che farà, anche a distanza di anni, anche quando dici che passerà, mentre ti stai perdendo il presente pensando al passato, mentre essa è ancora parte di noi e noi col dubbio di non essere più niente per lei.

[alceme]

i mal di testa martellanti ormai non passano più, il cervello sembra andato in corto circuito, i brividi di freddo, i tremolii, l'aria che non passa, i pianti improvvisi, le immagini ossessive che non si fermano, e vorrei andarmene, spegnermi senza giustificarlo a nessuno perché tu sai che sei solo, che non serve parlarne, dimmi che cazzo serve? che servirebbero cose concrete, ma nessuno è in grado di farlo figurati se riesco a farlo io in queste condizioni e non è così sottovalutabile, perché ogni ora mi sento sempre più vicino a realizzare quelle ossessioni, ma non si vede, no? il tuo cervello non è un cortometraggio da vedere al cinema, non sanno che ci capita dentro eppure tu lo dici, cerchi di farlo capire perché sei al limite, ma figurati se non fanno finta di non accorgersene quindi tanto vale portare l'inferno per farglielo vedere