#todo lo que no me dejaste decirte

[dagus-lau28-06]

Carta Sin Respuesta

Realmente no se por donde empezar, quisiera poder decirte demasiadas cosas, poder volver a expresar todo lo que algún día te dije, pero puedo empezar agradeciendote todo el tiempo que estuviste para mi, los buenos tratos, gracias por ayudarme a ser mejor persona, por ayudarme a ver cosas buenas en mi que no veía, gracias por apoyarme, por cumplir me una de las mejores experiencias de mi vida, por cumplir uno de mis deseos más escondidos dentro de mí y enseñarme que no debo de conformarme con cualquier cosa, gracias por que trajiste de vuelta una parte de mi que anhelaba tanto que volviera y que me daba miedo mostrar, gracias por todas las cosas lindas que llegaste a hacer por mí aunque no te diste cuenta me salvaste tantas veces.

Me enamoré de ti porque me hiciste sentir cosas que cualquier otra persona que he conocido en mi tan corta vida no me ha hecho sentir, no me ha hecho sentir estas emociones tan reales como lo haces tú.Me enamoré de ti por tu personalidad, porque la mayoría de veces todos nos fijamos al principio en el físico, pero eso no lo es todo;cada día me enamoré más de ti, estos sentimientos que siento en este momento, simplemente son inexplicables, supongo que un "te amo" lo cuenta solo.Al ver tus ojos, eran ver la luna, llenos de misterio en donde yo nada más quería ser el investigador que descubriría los tesoros que escondias en ellos. Pero simplemente ya no puedo verlos más sin sentir que no puedo más y seguir con eso solo me quemara por dentro.

Ojalá pudiera odiarte para que esto no doliera tanto y fuera más fácil, creo que nunca dejaré de quererte, siempre serás esa persona que me llenaba de energia y que me motivaba muchísimo a mejorar, disfrutaba mucho tu compañía y el ver tu forma de existir. Te vi una y mill maneras y jamás me pasó por la cabeza algo malo de ti. Nunca diré que me arrepiento de lo que llegamos a tener, conociste mi corazón, no puedo estar junto a ti como me gustaría o cómo para ti pareciera mejor, pero lo intente.

Ojalá cumplas todas aquellas metas que me platicabas, te deseo siempre lo mejor, todo lo bueno y todo lo bonito porque has trabajado mucho por ello y abriendote camino, estuve, estoy y estaré orgullosa de ti, de tus logros y de tus esfuerzos. Viviré enamorada de la enorme parecencia que tienes, de lo lindo que te veías sonriendo y de tu misteriosa personalidad.

Sé que no me dejaste entrar a tu corazón y sé que jamás podré ser correspondida de la misma manera en la que lo hacía por ti, por eso hoy me alejo de ti, me alejo porque lo intenté, lo hice hasta que esto comenzó me lastimo y me asfixió. Quise siquiera hablarlo contigo pero nunca te pude encontrar y ni siquiera notaste cuando pasaba a tu lado al caminar, eso fue lo que terminó de hacerme entender todo.

Me disculpo si llegué a quererte demasiado, si mis palabras eran desbordantes y mi afecto asfixiante, intente estar en tu vida de una y mill maneras, intente que me vieras de la manera en la que yo te miraba y aunque no fue así al final guardaré todos aquellos detalles y momentos en mi corazón. Quédate con los momentos más lindos de tuvimos, si es que alguno fue relevante para ti, al menos yo si me quedaré con lo que si me hizo sentir bien y recuerda que tienes a alguien que aun daría mucho por ti y espero que alenos eso sí lo hayas notado...

Sé de sobra que esto no cambiará nada y no siquiera espero una respuesta, porque eso es lo que siempre tuve, solo necesitaba sacarlo. Te aprecio demasiado y lamento no haber logrado ser lo querías o esperabas que fuera, lamento tanto haberte dado vergüenza y haberte demostrado todo esto.

Bueno llego el momento que más alargue, que menos pensé y más propuse, muy dentro de mi tenía esperanza de que pudiera mejorar y verdaderamente pudieras estar conmigo y que nunca te fueras de mi vida, pero llegó la hora de poner mis sentimientos en pausa y solo queda decir adiós después de demasiados intentos, creo que lo más difícil de dejarte ir son los momentos tan bonitos que pasamos y lo que alguna vez te conte, nunca me olvidaré de todo lo que pase contigo, lo que significó para mi, que rara es esto, ni siquiera tuve la oportunidad de despedirme como debía.

Estos días que no hablamos me dí cuenta de muchas cosas, estaba preguntándome como te fue, espero que puedas estar bien, hayas comido y estés abrigado. Dirás quizá no se cansa de hablarme y pues... ¿Cómo alguien se va cansar de alguien que ama con todo su corazón? creo que hoy toqué fondo y quise una vez mas escribirte para saber cómo estás? Se que quizá no me vas hablar, pero una vez leí mientras mas pasan los días, el amor se puede enfriar, y particularmente yo no te quería perder, sé que quizá tu ya no quieres nada conmigo y solo esperabas este momento...

Sabes, nunca me has dejado de gustar, simplemente desperté un día, dije que no soportaba sentir esto más y finalmente comprendí que no serías para mí.

Tú llegaste a ser una de las personas que no quería que nunca se fuera de mi vida pero ya no toca hacer nada más que irme, con todo este amor que te tengo, llegastea ser una de las personas que con un solo mensaje o una Ilamada me alegrabas el día, nunca me voy arrepentir de conocerte y haber tenido algo contigo porque a pesar de todo me hiciste mucho bien, fuiste una etapa demasiada linda en mi vida, fuiste una alegria en mi vida pero esa alegría se convirtió en llanto. Igual estoy agradecida contigo por haber llegado a mi vida justo cuando más necesitaba a alguien, que bien me sentí contigo, pero ahora solo me toca recordarte cómo una hermosa y inolvidable historia en mi vida, construí un mundo que no pudimos mantener porque solo era algo que vivía en mi cabeza impulsado por mil ilusiones , la vida puede ser injusta pero las cosas pasan por algo, y me duele tanto el corazón, las lágrimas corren de mis ojos porque no me es fácil decirle adiós a la persona que hubiera querido el resto de mi vida, me gustaría pedirte el favor de que nunca te olvides que te entregue algo muy valioso ni de mi ni de lo que un dia tuvimos porque yo jamás lo haré.

Pero mientras cuídate, come bien, toma suficiente agua, haz todo aquello que te hace feliz, hechale ganas como siempre, sigue creciendo como el súper Titán de Titanes que eres, lograrás cosas increíbles súper sexy contador. Éxito en todo y sonríe que siempre se vienen cosas mejores. Te amo y te extrañare por un largo tiempo...

Esta nota jamás recibió una respuesta pero sin duda dió el cierre que necesitaba para continuar.

Nani Owl

[mar-7]

Hay muchas cosas que quiero decirte y no sé por donde comenzar, una disculpa puede ser un buen principio.

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón, sé que te herí y que no te lo merecías, sinceramente nunca vi lo que realmente estaba pasando y obviamente no tenía claro lo que estaba sintiendo, sé que nada de lo que escriba estas noches puede compensarte por el dolor que te causé, pero dentro de todo este huracán que vivimos no solo hubo desastre, también hubo momentos especiales, que de ninguna forma desaprovechamos.

Me gusta creer que la gente que conocemos nos marca de manera importante, para de esta forma crecer, que aunque muchas veces salgamos lastimados, todo pasa por algo y de todo podemos aprender.

Las personas cometen errores y yo no soy la excepción, a lo largo o corto de mi vida he sabido que soy un ser humano acostumbrado a equivocarse pero que sepas que trato de corregirlo, soy consciente que no todo se puede reparar pero trato de aprender de todas las veces que la cago.

Perdóname por no poder ser la persona que necesitabas, por dejar que idealizaras una personalidad diferente a la mía, por no poder expresar lo que verdaderamente sentía, por no poder ocupar el lugar de la persona que merece estar a tu lado, por ilusionar y alimentar un amor , por ser tan mediocre y no hablar de frente, por ser cobarde y no controlar la situación, por confundir todos mis sentimientos, y sobre todo por haberte hecho llorar; te puedo jurar y aunque puedes no creerlo, nunca nada de lo que hice fue mi intención, en su momento traté de hacer lo mejor para los dos y en la mayoría de las veces quise priorizar y evitar que sintieras dolor, ahora sé en todo lo que me equivoqué y, NO, te prometo que no miento, no espero que lo creas, por lo menos quiero que lo leas. (Tranquilo que tampoco espero que me perdones y mucho menos olvides.)

Siendo sinceros, siempre nos llevamos muy bien en la relación no podria explicar lo bien que se sentía estar en la relación, es una sensación que no eh vuelto a tener, era una paz y tranquilidad y ansiedad por verte al otro día para abrazarte y besarte.

Mi postura en la vida siempre ha sido no juzgar a nadie, no puedo hacerlo porque no conozco las experiencias ajenas, así que nada de esto es reproche, al contrario me gusta ser clara y estar disponible cada que alguien me necesite, como lo dije desde un principio.

Es importante para mi decirte que no mentí cuando dije que te amaba porque así fue y así es, no mentí cuando dije que me gustabas en serio, no mentí cuando dije que contigo viví momentos especiales, no mentí cuando dije que me encantaba estar contigo... Como lo dije siempre, contigo hice cosas que no había hecho con nadie, conocí lo que es una relación desde otra perspectiva, me sentí en paz por largos periodos, viví tranquila. Atesoro muchos recuerdos de nuestra historia, porque como lo dije antes, todas las personas nos marcan y yo trato de siempre sacar lo mejor que podemos vivir.

El tiempo que pasamos juntos he de confesar lo mucho que te admiré y me sentí tan orgullosa de ti, pues te cumpliste tantas cosas que sé que en el presente o en el futuro te iban a hacer feliz e independiente, creciste como persona de una forma exponencial, me fascinó estar para ti y poder ver tan maravillosa parte de tu vida. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pudo haber pasado, aprendí mucho y quise ser mejor persona, me inspiraste y aun lo haces, porque como dije cuando nos conocimos yo siempre voy a estar cuando me necesites, te agradezco por todo lo que me permitiste vivir y me dejaste conocer.

Claro que con este texto no pretendo que olvides, ni que regreses, simplemente quiero que conozcas por primera vez la única forma que conozco de expresar lo que siento, sé que siempre quisiste hacerlo y yo no pude brindártelo. En estos días oscuros que vivo escribirte esto me deja un poco de paz, pues ahora sé que conociste un pedacito de mi y aunque no compense nada es algo que quería expresar.

Al final y como siempre te deseo una vida increíble y llena de aprendizajes, que día a día puedas mejorar y conocer la verdadera felicidad, que te superes como solo tu sabes hacerlo, que aprendan a amarte y que tú también aprendas a amar. Que sigas siendo ese chico lleno de arte y sentimientos que eres pero con una perspectiva de vida diferente, y aunque no sé si lo desees aquí siempre tendrás a alguien que te escuche y si quieres que te aconseje, no soy sabia mi mucho menos pero me conoces y me esforzaré para que tú puedas sonreír y ser feliz, siempre lo haré. Te amo.

🫀✨️

[bellezadelacostasurenia]

Vivo desde la carencia, desde la falta, desde la espera. Me atraviesa la perdida de algo que no me pertenecio nunca. Me frustra vivir & envidio a los que lo hacen en piloto automatico. Quiero algo que sé que no voy a poder sostener. Unas cuantas lágrimas cuadradas, otra vez. Cuánto más es la pregunta que me vengo haciendo hace tiempo, mientras la vida me atraviesa & yo la veo pasar como si fuera expectadora. Busco comprender lo inexplicable, busco dialogo donde sólo queda silencio. Quisiera dormir tanto que cuando despierte todo se sienta lo suficientemente lejano como para poder volver a empezar. La tercera expiró, la magia no dura para siempre. Y yo me hundo en esta pena, que me pegaste como chicle. En un mundo donde la conexión se pierde un poco cada día, no entiendo cómo nos dejaste ir. Te quiero & te extraño pero siento que no puedo perdonar todo este mal que causaste. No sé qué más decir porque tengo de todo para decirte, pero ya no estás.

[danielac1world]

Febrero, te vas lento, saludaste rápido, me miraste a los ojos, y dijiste muchas veces la palabra adiós.

Te imagino amarillo y triste, sobre una escalera interminable de flores anaranjadas; no sé por qué viniste, ni sabré por qué te fuiste, tal vez demasiado pronto, demasiado triste... nadie sabe, quizás, que tienes los ojos del color de la luna, las manos gastadas de acumular semillas, los bolsillos llenos de jazmines y aromas del recuerdo, el cabello rizado, anudado entre los silencios que nunca dijiste, y los labios finos como para entrever las miles de luces, que dejaste escapar entre las ventanas solitarias.

No sé que decirte, más de una vez el tiempo se me va volando, es un pájaro escurridizo, tiene plumas del color del tiempo, y tonos marrones anunciando al otoño; pero a ti no te gusta el otoño, tienes nostalgia del frío que arrasa con todo, y quieres que tus manos sean enormes para atrapar todo lo que puedas, las mariposas que sobrevuelan el espacio finito, los colores vivos, las últimas flores que se aferran con esperanza a los tallos marchitos... todas las hojas del mundo que brillan como luces de neón, en un color verde vivo; las risas de los que fuimos niños... te aferras a las infancias, a los juegos que quedan, a los pasos que faltan; entre esas manos imaginariamente grandes, hay espacio para dos o tres de tus lágrimas, por el último instante de un verano que quisimos mágico, y que terminó en el sabor de una gota de lluvia con brillantina, y el color de quién lo quiso todo...

Febrero, tu también tienes alma de niño, corres y corres por los pequeños jardines de las ciudades sin balcones, quien te viera diría que el calor está huyendo de si, pero tú no escapas, tú te cuelas por las rendijas de las persianas a media tarde, espías los sueños de los nadie´s, y susurras poesías en la piel de los amantes que no se quieren, y pretenden amarse. A veces no sé que pasa contigo, pero me gusta imaginar que sonríes en algún abismo, que armas ramos de flores para reposar entre las nubes, con el aroma de las cosas que nunca acaban. Es un ciclo infinito, Febrero... ni el primer mes, ni el último, ni la soledad completa, ni la compañía perpetua, y así con las manos imaginariamente gigantes, me atrapas también a mí, en el juego de despedirte con el vivaz deseo de un abrazo, que no obtuve en tu primer y último día del adiós, febrero.

-danielac1world ~Grismarino ~

[caostalgia]

¿Recuerdas cuando dejaste mi corazón hecho pedazos?

¿Recuerdas haberme dejado en medio de la calle sola, después de gritarme?

¿Recuerdas las llamadas que solía hacerte y que constantemente rechazabas?

¿Me recuerdas llorando a solas porque buscabas lanzarme todo tipo de acusaciones para así evadir la culpa?

¿Recuerdas aquella vieja canción que compartíamos y que deje de escuchar porque me hacia pensarte?

¿Recuerdas cuando nos reemplazaste y volviste a buscarme porque ella no era lo que querías?

¿Recuerdas cuando dijiste que yo no era lo que necesitabas, cuando me viste en la parada de autobús, bajaste la mirada y caminaste como si nada, como si todo aquello que me hiciste no importara?

Porque yo sí, yo recuerdo cómo se sintió tener que seguir mientras te llevabas todo de mí, cuando pensaba que no podía amar a nadie más, cuando murmuraste que jamás encontraría a alguien que quisiera quedarse.

Y estoy aquí, para decirte que te equivocaste, que él llego, que me dio todo aquello que tú no pudiste darme, que reparo el desastre que dejaste y que hoy no hay un instante que no agradezca el que hayas decidido dejarme.

nosequee

[raincherr-y]

EL HOMBRE QUE MÁS AMÉ

Hoy volví a tomar el lápiz y el papel y entre el vaiven de sentimientos escribo a quien más amé.

Los 100 km o las 3 horas ida y vuelta fueron la escusa para que te fueras.

Tus palabras no tengo tiempo se volvieron rutinarias en nuestras diarias conversaciones; "lo entiendo y lo comprendo" eran las mías, acompañadas con "no te preocupes mi amor" mientras cada día contaba los segundos en que se terminé al fin la distancia que nos separaba.

Las lágrimas desde hoy se convierten en mis acompañantes de almohada, y «Déjenme llorar» de Carla Morrison mi canción de cuna.

Te excusaste con decirme que no era para siempre, pero nunca me advertiste que sería tan pronto, me dejaste con sueños inconclusos que teníamos juntos... o tal vez aquellos solo eran míos.

Aún no veía el amanecer tomando tus manos, aún no probaste la comida que estaba ensayando, aún no te canté al oído el amor que sentía, ni bailamos en la madrugada mientras nuestras miradas se cruzaban.

Te faltaron por cumplir muchas cosas y a mí me faltaron por decir muchas otras.

Pero ahora con el cuerpo ardiendo, y el pecho hueco sigo en la negación que todo se terminó, es por eso que no puedo brindarte una linda despedida de nuestra historia de amor.

Es difícil describir al hombre que más amé, solo puedo decir que estaba segura a su lado, que sus brazos rodeaban y cubrían mis miedos, que sus besos se llevaban mis dudas y su risa era la melodía que repetía en mi mente todos los días.

Ahora me matan los recuerdos, siento que me desvanezco y pierdo fuerzas en cada letra que sale ahora de mi boca.

Mis amigas dicen que llore, que te saque en cada grito, que me olvidé de todo lo que siento. que pueda decir tu nombre sin llorar; sin que se me desgarre el cuerpo cuando te recuerdo. Extrañarte, amarte, y recordarte desde el jueves se convirtió en mi nueva rutina.

Ahora no puedo dejar de llorar en todo lado; en mi cuarto, en mi baño, en las aulas, cuando estoy acompañada o cuando estoy sola. La cabeza me duele, la garganta se me cierra, las fuerzas se me van, las arcadas aparecen, y las ganas de comer se esfuman.

Sigo esperando el mensaje que me diga que todo fue mentira, que seguimos juntos y que esperemos el momento en que la distancia no se vuelva un impedimento a nuestro amor.

Hasta que eso suceda seguiré escribiendo en mi libreta o en las notas de mi celular todo lo que quiero decirte y no puedo, todo lo que me faltó contarte y todo lo que planee en nuestro futuro.

Hasta eso recordaré con llanto cada segundo que pasamos juntos y los que no lo hicimos, recordaré las noches cuando recién nos conocimos, recordaré y lloraré por cada te quiero que me dijiste, por cada beso que como un tatuaje plasmaste en mi piel, y resonarán cómo eco en mi cabeza las palabras de "nena y preciosa", hasta que un día vuelvan a ser pronunciadas por el hombre que más amé.

[blue-and-lonesome]

Dicen que el amor pasa, dicen que recordaré esto con gracia y si es posible con melancolía, un recuerdo nada más, eso dicen , que de amor nadie se muere, y es cierto nadie lo hace, pero a veces sientes que si , y es como vivir un proceso en el cuál hasta la muerte sería tranquilidad , un punto final, eso se siente.

No entiendo mis sentimientos ni mi forma de afrontar las cosas a veces, soy anciosa e impulsiva, no sé de dónde parten los motivos de mis acciones y emociones, no sé qué es el amor o si lo eh sentido, solo sé esto:

- Las palabras me hacen más daño que las acciones y esa noche del 14 marcaste de inicio a fin lo que tenía de nuestra relación,mi perspectiva, los recuerdos, los momentos, todo cambió, no sé si fué verdad o mentira pero lo dijiste y claro que no te dejé de querer, pero entonces sentí que ya no teníamos remedio y que nunca lo tuvimos, sentía que todo me lo había inventado yo, solo yo viví un estúpida relación de la cual pensaba que ambos estábamos convencidos.

- también sé que te extraño extraño sentir que me quieres, extraño decirte amor, extraño hablar contigo más seguido, contarnos todo, extraño esa preocupación que tenías por mí sin que te lo pida. -Cuando paso por un parque pienso en ti, cuando el día esta soleado pienso en ti, cuando paso por un lugar lindo pienso en ti, porque quisiera estar ahí contigo en ese parque, porque quisiera disfrutar de ese día soleado contigo, porque quisiera disfrutar contigo las cosas buenas que la vida pone en la rutina aunque sean 5 minutos.

- lo otro que sé es que ya no podríamos hacer todo lo anterior por lo que dije en el primer guión y por lo que me dejaste claro, porque entre querer, hacer y poder existe una gran diferencia

- nunca entendí ni me hiciste saber con certeza porqué me confundiste tanto, pero espero que te des cuenta que tú eras la salvación que tenía de esta vida tan atareada que tengo, eras mi amigo y mi enamorado, pensaba que eras lo único sincero que tenía y que cuando recurría a ti solo me hacías sentir mal, espero entiendas que tu comportamiento no fué sano.

- no te odio pero no son bonitos los recuerdos que dejas, siempre me hiciste sentir que tú sentías que yo no valía tanto la pena, que no era suficiente lo que teníamos para que siquiera intentaras salvarlo alguna vez , yo siempre intenté hasta cansarme porque sentía que si nos queríamos podíamos solucionar lo que sea , pero ahora eso ya no tiene sentido

- me enamoré de ti a los dos segundos de verte en nuestra primera salida y siendo sincera no sé si te quedre por siempre o si en un mes ya no sienta esto o quizá pasen 10 años y lo siga sintiendo, es un enigma.

- fuiste mi primera vez en muchas cosas y se me hizo muy complicado salir de la costumbre de sentir que eras mi amigo y el chico con él que sentía que podía estar toda mi vida.

- la relaciones a esta edad son un asco y están infravaloradas , yo lo sé, todos terminan igual siempre, soy conciente que las posibilidades de tener algo realmente bueno son mínimas , pero yo sentía que jamás podía querer a alguien más a mi lado.

- nadie sabe que pasará luego en un mes o en dos o en un año, solo deseo que abras tu alma a alguien y te sientas agusto, que llegue a ti esa plenitud que sentí contigo y por supuesto que no se acabe.

- cree en los sentimientos buenos amor , yo los siento por tí y por ende existen.

- podemos ser amigos quien sabe y el destino nos junta sin querer de nuevo, de todas formas no estamos tan lejos, aunque no te miento, hay mucha probabilidad de irme, aún así no sabemos nada y literalmente no somos nada, el universo es tan grande que todo es irrelevante, tú, yo y lo que tuvimos. Si muero mañana no pasa nada, si escapo mañana no pasa nada , solo pasa todo para nosotros mismos , la relevancia que le damos a las cosas es lo único que tenemos.

- sueña con manzanos, cariño.

Quizá me ría de esto en unos meses , pero es lo siento ahora y es la importancia que yo le doy ahora, todo eso se quedará en estas palabras.

[kaos-literario]

¿Quien sabrá?

No sé qué decirte. Nunca sé qué decir en realidad, y me quedo en un rincón de la casa esperando que la sensación de disconformidad se te pase, que dejes de verme con ira y comiences a verme con amor.

Y sé, sé que el amor no se mendiga, que no se ruega, que no se espera a que sea de día para que la tormenta pase y todo vuelva a tener ese color característico de la paz. Me quedó claro que no somos iguales esta vez, que tu placer se inicia con amigos, alcohol y una noche de Córdoba, mientras lo mío roza la tranquilidad. Un vino, un libro, una razón para llorar y quizás esperar que mañana ya no tenga esta sensación de histeria en el pecho.

¿Quién sabrá tanto de literatura como yo? Ahora entiendo por qué me sentí atraída por él ese año; eran las pasiones prendidas fuego, la similitud de los deseos, el querer plantarse en casa con cartas, ajedrez, juegos de mesa y poesía que nacía de las yemas de los dedos.

La unificación de las almas, el elegirse en una noche o en todas si era posible, pero la complicidad de las miradas y el amor de los abrazos. El estar presente; el vivir en paz. Pero no te lo digo, porque no tiene sentido y hoy prefiero más la soledad que tu compañía. Quizás por eso te fuiste con ella cuando me dejaste, escapaste a los brazos de la joven que sí ama las fiestas y yo me atrincheré entre los brazos de un hombre que sí me elegía en las noches de mi soledad… Sé que no eres mío, Marciano, tu corazón ya se quedó entre las manos de alguien más y hoy, sinceramente, no sé por qué ambos estamos acá.

¿Cuándo fue que desistimos de la distancia y aceptamos la vida juntos? ¿Por qué hay tanto ruido? ¿No se supone que es amor? No sé qué decirte cuando te preparas, eliges una camisa acorde a tus pantalones y te pones tanto de ese perfume que ella te regaló; y no te digo nada. Y me voy a casa con un beso en los labios, un abrazo y la promesa de que no beberás. ¿Quién sabrá que te quedas toda la noche entre sus piernas? ¿Quién sabrá? ¿Quiénes sabrán de tu doble vida?

Tú buscas en mí la venganza; yo busco una razón para desistir de la vida que me falta.

[jejeandreina]

No es que tú seas insuperable…

Es que decidiste terminar la relación justo cuando yo estaba más enamorada. Cuando me replanteaba una y otra vez la idea de seguir a tu lado, de formar algo juntos y crecer.

No te hizo insuperable nada de lo que llegaste a hacer, porque cualquier persona tiene gestos lindos y detallistas si así se lo propone. Con cualquiera puedo volver a salir a comer a lugares lindos, mandarle las publicaciones que me encantan con un doble sentido y así pudiese seguir diciendo muchas cosas más...

Pero a ti nada de esto te hizo insuperable en mi vida. Yo fui quien hasta cierto punto te volvió insuperable, porque se me hizo difícil olvidarte sólo porque tienes la manía de dejarlo todo cuando ya te queda claro que esa persona sí te ama.

Diría que es una bajeza de tu parte decir: soy insuperable.

Cuando crees que lo eres únicamente por dejar rota a una persona. Eso sólo habla de tu insignificante egocentrismo y egoísmo.

Te volviste insuperable mientras yo estaba cegada con tu manipulación, cuando llegué a pensar que nadie más se iba a fijar en mi o no sentiría nunca más como me sentí contigo.

Déjame decirte, que no es que la memoria borra los momentos con alguien sino qué hay cosas que es preferible guardarlas en ese sitio donde ya no consigues la llave y nunca más puedes entrar. Claro que lo bonito se guarda pero tampoco es algo que iré recordando siempre, no cabe duda que de esta relación aprendí muchísimas cosas y no retrocedería el tiempo incluso, pero no te quiero repetir.

No es que tú seas insuperable, es que me hiciste creer que yo era todo lo que tú necesitabas y me dejaste.

Fuente: @jejeandreina

[nuestro-mundo-oficial]

CARTA DE DESPEDIDA A QUIÉN ALGUNA VEZ FUE EL AMOR DE MI VIDA

Hola, mira la verdad pensé mucho en si contestarte o no, lo cierto es que no se que hacer.

Tengo tantas cosas que decirte que a la vez me ahogo en tantos pensamientos, no creas que estoy muy feliz con todo esto que ha pasado, es triste, yo sé que también me equivoque y que tuve mis errores contigo, sin embargo siempre luché para que estuviéramos bien y juntos, trataba siempre de mejorar tanto como persona y para nuestra relación porque enserio no quería esto, no quería estar lejos de ti, porque sé que nos iba a doler y que sería demasiado difícil.

Y es difícil tener que dejarte ir porque no es simplemente terminar y cada uno por su camino, significa que te estas llevando una parte tan grande de mi, mi amor, mis tristezas, alegrias, mís locuras que fueron en algún momento de nosotros. No me despido de ti porque se que no podre olvidarme de ti como si no hubiera pasado nada, paso mucho y ambos lo sabemos. Aun así te ame de la manera que nunca ame a alguien, te sigo amando aunque ya no seamos nada y siempre seguiré aquí porque así lo prometimos.

Sabes creo que hablamos demás pues seguimos siendo jovenes, aun nos falta personas por conocer, experiencias que vivir y muchas cosas más.

Sé que no estuvimos juntos todo el tiempo que habíamos prometido pero el tiempo que estuvimos fue tan lindo.

Siendo sincera insisti hasta cansarme y la verdad es que la decepción que me dejaste es tan grande que no puedo más, me estoy hundiendo. Quiero que sepas que no estoy contigo no porque no quiera o no te quiera, no estoy interesada en alguien más ni nada de eso, si es lo que piensas, si no que por primera vez tengo que pensar en mi y no en ti, no puedo permitirme seguir contigo, si en mi cabeza siempre está el pensamiento de que estás con alguien más, chulo yo no sé qué te pasó siempre hablábamos y me prometiste que jamás harías eso, dijimos que el día en que pasara eso, era motivo para terminar para siempre, me engañaste y esa es la cruda realidad que tengo que aceptar, no solo fue una vez, me ocultaste las cosas y me las negaste en mi cara, me da tanta rabia y tristeza el hecho de que hayas estado con alguien más y que luego hayas estado conmigo, como si nada sin arrepentimiento en tantos mensajes que enviaste y todas las cosas que hiciste quien sabe por cuánto tiempo.

Desde que te conocí siempre pensé que eras el indicado y que me quedaría contigo para siempre, pero me has decepcionado de una manera tan baja y asquerosa que me dejas con el corazón en la mano hecho pedazos, enserio espero que no te arrepientas de tus actos y que hayas disfrutado las cosas que hiciste, y que sobre todo que haya valido la pena. Tanto como para tirar a la basura los 5 años de conocernos y perdón si sueno algo rencorosa pero es que esta vez si estoy muy molesta, un tanto contigo y con la vida, alch me porto bien, estoy estudiando, me estoy rompiendo la madre trabajando y por primera vez en mi vida estaba sintiendo que estaba haciendo las cosas bien, como para que pasara esto y contigo, que eres la persona que más me importa y amo, y como me dijiste tu, NO MEREZCO ESTO.

Te di todo de mi, siempre me preocupe por ti, siempre procure tratarte bien, darte regalos, mensajes, fotos, momentos especiales, llenarte de amor, incluirte en mi familia, te respete, te ame y te cuide como a nadie, nunca me gusto que llegaras a sentir que no te amaba yo te daba todo para que nunca sintieras la necesidad de irte o estar con alguien mas, pero veo que no te basto, y eso créeme que ya no queda en mi.

Pero a pesar de todo esto, quiero que recuerdes que te ame con todo mi ser, no fuiste un pasatiempo ya que contigo quise todo, quería lograr mis metas y ayudarte a lograr las tuyas y todas aquellas que en su momento tuvimos. No fui la mejor por momentos pero sé que te hice reír, procuré darte lo mejor de mi, de darte tanto amor inclusive del que me hacía falta darme a mi, contigo me sentía tan bien, me sentía en mi hogar, podía ser yo misma, no tuve miedo a entregarme a ti en todos los sentidos y de todo lo que te conté, cosas que no sabía nadie, todo fue mutuo no lo voy a negar. Me enseñaste que el amor era algo bonito, siempre te admirare por lo fuerte que eres, tan buena gente e inteligente, yo sé que no nos encontramos en nuestra mejor etapa, hubieron ciertos problemas que eran difíciles de controlar pero también gracias por ayudarme con mis problemas y tristezas, por estar en mis momentos más difíciles y nunca dejarme sola, cerré heridas y me di cuenta de lo valiosa que soy del corazón noble y hermoso que tengo aún me falta mucho por mejorar, me hubiera gustado mucho que vieras mi trayecto.

Y aunque no me arrepiento del tiempo que tuvimos, a tu lado aprendí muchas cosas, conociste mi lado más tierno, el más sincero, despertaste en mí muchas ilusiones, inclusive llegue a soñar un futuro a tu lado, me hiciste tan fuerte tan vulnerable a la vez, jamás olvidare tu nombre y tú recuerdo siempre estará en mi mente y en todos los lugares donde anduvimos.

Con los ojos llorosos y un nudo en la garganta, te escribo todo esto esperando que te tomes el tiempo de leerlo. Sabes que te quiero, y aunque cueste aceptarlo esto es lo mejor para los dos aunque cueste tanto.

Si Dios quiere que estemos juntos, lo estaremos, ya sea en unos meses e incluso unos años después, la vida se encargará de reencontrarnos y si no es así, estoy feliz de que fueras parte fundamental de mi vida.

Gracias por todo el amor incondicional y esos momentos tan extraordinarios que compartimos, por ese gran amor que nos tuvimos y por esa gran conexión que nos unió y al final nos soltó. 🐥❤️

[olee]

Mi Primer Día Sin Ti | Enzo Vogrincic

Estás borracha por las calles de Madrid y no puedes dejar de pensar en Enzo.

Este es mi primer día sin verte. Camino por las calles de Madrid, borracha, son las 21:00 de la noche. Desde Malasaña hasta Niño Jesús, mis pies ya no pueden más. Lo único en lo que puedo pensar es en caminar contigo, tú sosteniéndome del brazo y guiándome. Pero estás de viaje. "¡Pff... te odio!" Te fuiste, dejándome atrás, y ahora estás en Uruguay o tal vez en Los Ángeles. Ni siquiera sé dónde estás exactamente. Sin embargo, aquí estoy yo, caminando sola, bajo estas luces amarillentas de Madrid, esperándote descaradamente. ¿Y tú? Tú estás en Júpiter. Me dejaste, o tal vez fui yo quien te dejó. ¡Ay, Enzo! Cómo te echo de menos. Mis pies duelen mientras paso por el Retiro. ¿Recuerdas al gatito negro? Está por aquí. Acabo de ver su cola cerca de la verja del Retiro.

El gato se ha ido, al igual que tú. Exactamente igual. Aquí estoy, borracha, tratando de descubrir dónde se ha escondido. Tanto el gato como tú.

Ahora estoy frente a la barra donde solíamos pasar tiempo juntos. Recuerdo lo mucho que te gustaba ese vino puro de Italia; no puedo recordar el nombre específico, pero era tu favorito. Estoy tan borracha que apenas puedo recordar algo.

Decido ponerme mis audífonos y escuchar nuestra banda favorita... ¿cuál era? Ah, sí, Radiohead, ¿verdad? O ¿tal vez era alguna banda revolucionaria de Uruguay? No puedo recordar. Optaré por un poco de Charly García, ese álbum "Bancate Ese Defecto", ese mismo.

Enzo, ¿estás enamorado? ¿De alguien más, supongo? Porque te fuiste sin decir adiós. Solo dijiste: "No puedo seguir contigo". Y así, puff, te fuiste, como aquel gato negro.

Ya casi llego a mi departamento. ¡Ay, Enzo! ¡Cómo te extraño! Estoy un poco loca, o mejor dicho, borracha. Ya estoy ansiosa por llegar a casa, servirme una copa de vino blanco y escuchar alguna canción extraña de Uruguay o algo que me haga llorar, como alguna de Silvio Rodríguez. Ojalá.

Recuerdo cuando nos emborrachábamos de vino y poníamos "Cementerio Club" de Pescado Rabioso. Tú fingías odiarlo, pero sabía que en el fondo amabas mi alma rockera. Ay, esos fueron tiempos maravillosos. Antes de que fueras famoso... Pero debo decirte que estoy muy orgullosa de ti. Has logrado ser quien siempre quisiste ser: un actor estrella, reconocido por Hollywood. De verdad, estoy feliz por ti y te admiro mucho por eso.

Estoy ansiosa por llegar a casa, mis pies ya no pueden más. Ay, ya veo la farola cerca de casa, esa luz amarillenta me hace desear ir a buscarte y besarte, pero sé que no estás aquí.

Enzo, veo una sombra bajo la farola cuando me acerco a casa, pero tengo que entrar. El portero está dormido. No sé qué hacer. Decido pasar de largo e ignorar al tipo que está fumando cerca. Sin embargo, no puedo evitar notar ciertos rasgos familiares en él. La forma en que sostiene el cigarrillo... Ay, es igual a ti. Y su altura, sus jeans doblados al final... todo me recuerda a ti.

Ignoro al tipo y saco mi llave, pero al intentar abrir la puerta, ¡se atasca! ¡Ay! No sé qué hacer. El portero debe de estar en el séptimo cielo, no me atrevo a tocar el intercomunicador. Enzo, ese tipo me está mirando. ¡Ay, no! Se está acercando. ¡Voy a gritar!

“Dejáme, yo te ayudo", dice. Ay, Enzo, tiene la misma voz que tú. Parece ser uruguayo. Pero no puedo verlo claramente. Todo está borroso, estoy borracha.

Finalmente, cuando el desconocido se acerca para ayudarme, reconozco su voz. Es Enzo. Mis lágrimas comienzan a fluir mientras lo miro con incredulidad. "Pensé que eras Enzo", murmuro entre sollozos, "lo siento tanto".

Enzo me mira con ternura y me asegura: "Soy realmente yo". Me acompaña hasta la puerta, y cuando finalmente lo veo claramente, la realidad golpea con fuerza. Es él, mi Enzo. No puedo contener las lágrimas mientras le explico lo mucho que lo extrañé, lo confundida que estaba y lo siento por haberlo malinterpretado.

Él me abraza con fuerza y me susurra palabras de consuelo. "Estoy aquí, cariño. Todo está bien", me dice mientras me acaricia el cabello. En ese momento, sé que todo estará bien.

[bflyhearts]

a veces te extraño demasiado, otras veces quisiera borrar todos tus recuerdos; a veces quiero que nada me importe y llamarte, otras recuerdo cómo me trataste en nuestra última conversación y desearía nunca habernos cruzado; a veces veo una y otra vez los recuerdos de cuando éramos felices, otras veces no puedo recordar lo bueno porque lo malo me rompió una y otra y otra y otra vez; a veces muero por correr a tus brazos cuando la vida duele demasiado, otras veces quisiera gritarte en la cara que me dañaste como nadie nunca había hecho; a veces quisiera contarte que aunque he intentado borrarte, no lo he logrado; a veces quisiera decirte que yo me he esforzado en hacer las cosas bien en este último tiempo, en sanar, me he concentrado en mí, pero me detiene a buscarte la voz que me indica que tú no has hecho lo mismo, que has estado llenando vacíos, que seguiste adelante fácil y que en ningún momento miraste lo que dejaste atrás

[marea-emocional]

Feliz cumpleaños (atrasado).

Ha pasado ya un muy buen tiempo y genuinamente solo he querido poder decirte que lamento todo lo que pasó en nuestro momento, como actué y sobre todo la persona que fui. Disculpame por todo lo que dije e hice para herirte.

En todo este tiempo he atravesado situaciones que me hacen recordarte y solo puedo decir "gracias" y "que tonta fui". Con cada situación me doy cuenta de las cosas que hice mal y como te herí y que en su momento ni siquiera era consciente.

Disculpame por la Mar que fui, gracias por todo lo que fuiste y me diste y sobre todo gracias por todo lo bueno que le dejaste aun a la Mar del presente, a pesar de todo espero haberte podido dar también algo que sea bueno para ti hoy.

Honestamente me salvaste y me siento agradecida porque probablemente sigo en esta vida gracias a ti. Siempre voy a estar agradecida.

Hay frases muy salvajes y puntuales que me dijiste y aun pasan en mi cabeza de vez en cuando como "ya no me voy a arrastrar por ti", "te perdono porque me hiciste volver a amar", "no puedo creer que tengas que estar drogada para poder amarme" y "te amo asi para que cuando yo no esté no recibas menos".

Me he perdonado y te he perdonado también por tus reacciones a mis actos.

Con todo el corazón en los dedos te pido una disculpa genuina y te doy mi profundo agradecimiento en deuda.

Tengo un par de dudas y me hubiera encantado hablar, la verdad es que te busqué varias veces a tu casa pero todo era muy reciente y sabia que nada iba a resultar bien, pensé también en hacerte llegar una carta pero sabia que era irresponsable de mi parte por saberte en una relación. Siempre pensé que la mejor ex novia es de la que no vuelves a saber jamás y me disculpo también por el atrevimiento que hoy tomé.

Muy real, me llena mucho saberte feliz, siempre vas a merecer serlo y siempre te lo voy a desear.

Realmente no hago esto por sentirme mejor, sino porque de verdad queria que lo supieras de mi. Supongo que ya era la soportable pesadez del no ser.

Siempre se fiel a ti. Gracias por leerme, gracias por haberme amado y hacerme sentir amada, disculpa todo lo pasado y sobre todo disculpame a mi.

Feliz y larga vida a ti.

[poetajoereyes]

Pudo ser tan fácil, pero lo dejaste ir

Pudo más tu orgullo, tu ego, tu miedo a ser feliz,Mi voz no te alcanza, siento que te perdí

Se escucha el eco

De un silencio que habla de ti

Y puedo escribir la más triste canción

Para decirte, amor

Que no te puedo olvidar,Y entonces grito, lloro, muero

Todo en silencio

Y no entiendo cómo alguien puede

Amar sufriendo,Sólo por ti

¿Y por qué a mí me toca sufrir?

Si sólo te amé de más

No lo pude evitar...

[cartas-a-peli]

03 Julio 2022 12:04am

Se que ya te aburrieron mis mensajes largos y así, incluso no te mando audios por lo mismo de que ni si quiera te importaran escucharlos ...hay miles de mensajes que seguramente ni leíste y me parte el alma sinceramente 💔

Siempre que te envío textos largos nunca puedo empezar bien por qué inicio con mucha ansiedad por el siemple hecho de que yo sé que no me dirías nada, no cambiaría el hecho de que mejorará algo): y aunque siempre tengo esperanzas, siempre fracaso y un texto largo no funciona de nada y yo lo confirmo, se que probablemente no leas estos textos y que nunca le tomarás el sentimiento o cambiará algo.

Extraño tus buenos días):, que me digas "mi chula" extraño que me cuides ): que estés ahí en todo momento): ¿Por qué te fuiste ? ¿Por qué? ))):, Extraño que me tomarás en cuenta cuando te ibas a dormir ): o que me mimaras

cuando tenía un día jodidamente del asco, se que, extraño esos domingos de vernos, “nuestros domingos”. Simplemente ahí estaba contigo, nunca te deje solito ,siempre que algo me recordara a ti te lo compraba, normalmente intentaba cumplirte todo lo que me decías que te gustaba…Te di muchismo amor mucho mucho.

En ¿Que momento, me dejaste de amar? No sé. Yo nunca te hubiera dejado, ¿Cómo por qué dejar a mi lado feliz ? No le encuentro respuesta ))):

Te amo infinitamente muchismo no tienes idea , y tal vez tenía que pasar todo esto para saber que te amaba mucho, estoy segura de que amo todo de ti, eres perfecto tienes unas imperfecciones que amo como no tienes idea ...

No quería dejarte nunca, yo me quería casar contigo formar una familia crear una casita minimalista, cumplir todo lo que nos prometimos, amarnos para siempre como también tú decías.

En verdad deseo que seas feliz con alguien que si te haga querer sacar lo mejor de ti,  alguien que te inspire a ser mejor y no te obligue a serlo, alguien por la que cuando necesites hacer algo no lo veas como un sacrificio sino como una satisfacción, alguien por quien quieras desvelarte aún cansado pero por escuchar su voz y el como se siente no sea un sacrificio ya que será tu prioridad.

Y estoy segura de que va a ver alguien, por qué eres un niño bastante bonito y muy fácil de querer… Se que la encontrarás

De lo contrario para mí eres el primero y el último literal el primero por qué yo antes de ti no conocía el amor verdadero, hasta que te vi y te conocí ... )):

No quiero seguir estando ahogada con tantas cosas por decirte.

Aunque no te niego siempre espere un te amo, un quédate, vamos a solucionarlo, podemos intentarlo, los dos vamos a reconstruir esto, pero sinceramente solo fue parte mi sueño.

No tuve ni si quiera la importancia de saber que sentías por mi, si todavía había algo, quería recupérate, amarte de una manera sana y reciproca.

Tú sabes que crecí en un lugar lleno de peleas, insultos, gritos, maltratos, violencia, engaños ... Casi hasta golpes, yo no soy buena en esto, sabes que le tengo mucho miedo al abandono, al que me sean infiel, al no poder ser estable, a ser insegura, tú sabes por todo lo que he atravesado, esto para mi es muy difícil.

Y bueno que puedo esperar, nunca fui la reina de papá , menos voy a ser la princesa de mi príncipe azul…

Lo menos que quería sufrir por un abandono más en mi vida y menos del amor de mi vida.

Es que enserio no tienes idea de lo mucho que yo siento por ti, de lo mucho que eres para mí, de lo mucho que te amo.

En fin no me equivoqué de amor pero si de vida.

Te extraño muchismo, y no quiero extrañarte, quiero extrañarte por qué te vi hace 5 minutos, no quiero extrañarte toda una vida.

Nunca me enseñaste a dejarte de amar, o a no extrañarte, no se cómo hacerlo, no me quiero ir, quiero quedarme , quiero estar contigo, y tener una relación sana con comunicación, por qué me enseñaste que la comunicación si era importante, pero al final tampoco permitiste poder ir contigo a hablar.... Ni te comunicas conmigo solo me dejas en visto.

Quiero ya no molestarte , o al menos recibir un mensaje sabiendo que es lo que quieres y si yo no soy lo que quieres puedo irme así me duela toda la vida, pero al menos estarás bien y feliz ... Y tu felicidad es mi felicidad, solo dime y no me dejes aquí ¿Si? Tan solo si quiere responderme…

[andreisita13]

El cielo podía esperar

Mi Sue (Su), no sé desde cuándo te empecé a decir así. Recuerdo que te enojabas por no decirte "mamá", hasta los peques te decían Sue en lugar de "abuela", ¡ah! pero con ellos no te enojabas porque literal tu amor hacia ellos era el más grande de todos. Los disfrutaste como nunca y ellos a ti. Eras la abuela más cool, la más tierna, la más consentidora y la más amorosa y seguramente existen abuelas igual de increíbles, y es que sí, una vez que nacen los nietos, los hijos pasan a segundo plano.

Qué momentos tan increíbles pasamos Sue, fue una gran vida a tu lado. Y por eso es que nos cuesta tanto dejarte ir. Y no es que queramos dejarte ir, simplemente no queremos sentirte lejos. Ha pasado exactamente un año desde que te fuiste y aún sigo esperando a que regreses del hospital. De haber sabido que ya no ibas a volver...

Desde hace meses pienso en qué hubiera pasado si no te hubiéramos llevado a ese hospital. Quizá haberte llevado a un hospital privado hubiera hecho que cerraras tus ojitos a lado de tu familia y no sola. No hubiéramos tenido que esperar a que saliera una para que pudiera entrar la otra. No hubieras pasado la noche sola, porque estoy segura que todo lo mal que la pasaste pasó en esa madrugada que estuve sentada en la sala de urgencias esperando a que me llamaran para darte de cenar, llevarte al baño o simplemente estar contigo. A veces pienso que los del hospital te vieron tan mal que creían que ya ni valía la pena darte prioridad. Pero tú, así como todos los enfermitos de ahí, merecías la mejor atención. Y aún tengo coraje de que haya sido así. Tú ya ni querías ir. Pero no podíamos verte sufrir Sue. Estoy segura que hubieras hecho lo mismo por nosotras o por mis tías.

Ya ahorita no importa cómo sucedieron las cosas, lo importante es que ya estás descansando y estás pasándola de lo más cool con las personas que igual se adelantaron. Yo sí me imagino un lugar en el cielo, un lugar blanco y siempre de día donde solo se respira paz y tranquilidad. Aún te sigo viendo por ahí con tus jeans todos aguados, tu blusa morada, tu bolsa de kipling negra y tus lentes a la mitad de tu nariz porque siempre se te aflojaban.

Lo más triste es que no he podido soñar contigo, ni siquiera he podido detenerme a platicarte cómo ha sido mi vida sin ti, solo aviento comentarios al aire diciendo Sueee te extrañoooo tanto...

La verdad es que todo ha sido muy diferente. Los primeros meses fue todo muy igual a como lo dejaste. Seguí con la maestría para poder terminarla en diciembre, seguí trabajando en Young Living, empecé a correr con Kari, Mara y Mariela, ¡ah! y con Esme y Luz, pero ellas solo corrían a la esquina y de regreso, Esme a veces le daba una fumadita a su masking mientras corría, jajaja, me daba tanta risa... También me fui de vacaciones con mis hermanas, los peques y Toño. ¡Cómo me hacía falta ir a la playita! aunque fue nuestro primer viaje a la playa sin ti Sue. Pero estuviste presente en todo momento. La playa era tu lugar favorito, tanto que hasta soñabas con vivir cerca del mar, pero bien raro porque a veces hasta decías "¡piiiinche calor! jajaja tú y tus groserías.

Varios momentos han sido nuestras primeras veces sin ti. La playa, Navidad, Año Nuevo, nuestro cumpleaños, tu cumpleaños... el último recuerdo que tengo de tu cumple es muy bonito porque la pasaste en compañía de gran parte de la familia y literal fue como una despedida con ellos sin saber que en un par de semanas te irías de este mundo.

No todo ha sido bonito para mi, tuve días bastante grises, tuve momentos depresivos, que seguramente mis hermanas o familia que están leyendo esto, se sacarán de onda, pero sí, los tuve, y solo yo sé cuánto sufrí. Era un hecho que no me sentía feliz con mi vida, ni siquiera quería seguir en ella. Un día llegué a la oficina y le conté a Kari. Así que me compartió el contacto de Male, una psicoterapeuta, la más bella y dulce con la que he tenido la oportunidad de platicar de absolutamente todo. Male me ha ayudado a trabajar en mi para estar en paz y seguir adelante con mi vida. Sé que a ti no te gustaba tanto la idea de tomar terapia, pero sé que ahora lo entiendes.

He aprendido a hacer muchas cosas, y de hecho, le he agarrado el gusto a una de las cosas que nunca se me dio hacer cuando estabas tú, cocinar. No soy una master en el tema, pero me defiendo. Ya sé hacer huevitos en varias presentaciones. Ya medio sé usar la Thermomix que varias veces nos ha sacado del apuro a Ale y a mi. Me da gusto poder preparar comida para la semana y que no sean solo sandwiches ni hot dogs, literal comidas sencillas, pero completas. Extraño tanto tu pollito naranja, tu espagueti blanco y todo lo que nos hacías... me acuerdo que siempre que terminaba de comer te decía "Sue, muchas gracias por la comida, ¿la hiciste con mucho amor verdad? ¿Por qué hija? – ¡Porque te quedó muy rica!" jaja mis hermanas decían que era una barbera, ¡pero no! sabía que todo lo hacías con mucho amor. Y eso es lo que he estado haciendo, aunque Ale me diga que exagero en algunas cosas, trato de hacer todo con mucho amor para ella y que ambas estemos bien.

Y estamos bien Sue, Male dice que me ve bien a como empezamos, nunca estuve tan mal. Solo te extrañaba mucho y necesitaba ocuparme en algo, estaba tratando de terminar la maestría, pero necesitaba algo más... así que decidí inscribirme al Maratón de la CDMX. Me acuerdo que te llegué a comentar que quería correrlo y solo me dijiste que estaba loca jaja, pues ya estoy inscrita y desde enero me estoy preparando. Estoy en un equipo de runners muy muy cool, aunque la parte no tan cool es tener que correr a las 6:00 a.m. y hacer varios entrenamientos para cumplir con el objetivo de la semana, que es llegar al 100% en tu autoevaluación. Tengo a mi coach, Leo. Le gustan los tacos y me bullea mucho, pero es una gran persona, te caería bien Sue. Leo y todos los del equipo me echan porras, confían y creen que tengo mucho potencial, y es que hasta Kari dice que soy muy competitiva, jaja. Pero no, solo quiero cumplir con mi objetivo y ser la mejor para mi. Me hubiera encantando que estuvieras aquí para verme llegar a la meta, pero sé que vas a estar en todo momento a mi lado, porque tal cual me dijiste un día, siempre vas a estar en mi corazón, y así es como te llevaré a todos lados.

Ya me excedí un poco, pero como dije, tengo mucho que contarte. ¿Recuerdas la casa de la concordia que rentabas? pues ya la estamos remodelado para irnos a vivir Ale, Tomasa, Lola y yo a esa casita. Y sí, Tomasa sigue con nosotras, pero ya no tarda en alcanzarte, también tiene cáncer :( en abril del año pasado empezó todo. Un sábado estaba haciendo tarea en casa, Tomasita llegó a visitarme a la cueva y ¡pum! que se desmaya. Enseguida le hablé a Ale para comentarle porque obvio no sabía qué hacer. También le hable a José Juan, su veterinario que andaba en Chapultepec con sus hijos de paseo. Pero quiere tanto a Tomasa que dejó de hacer todo por venir a verla. Ya estábamos pensando en dormirla porque se desvanecía varias veces al día y no comía nada. Era muy difícil darle todas sus medicinas y me tocó varias veces a mi darle todo sola porque Ale seguido se iba de viaje de trabajo. Y yo colapsando con mis cosas y ahora Tomasita. Literal bajé mucho de peso.

Pues Tomasa sigue con nosotras, vivita y coleando. En general está bien. Sigue tomando sus medicinas pero ya sin ningún tratamiento de quimioterapias ni nada, hasta donde llegue. Y Lola, es una perrita que se encontró Ale en media carretera. Te hubieras negado rotundamente a tenerla. La idea era que se recuperara porque estaba muy flaquita y luego ponerla en adopción. Pero nunca pasó, jaja, nos ganó esa carita de pinga que tiene, y ya está por cumplir un año con nosotras. Te infartarías nomas de ver cómo tenemos la casa a prueba de Lola.

Bueno te decía de la casa... ya la estamos remodelado, y todo se ha logrado gracias a esos seguros que nos dejaste. Está quedando muy bella, estamos felices y emocionadas por verla terminada. Estarías orgullosa de nosotras Sue. Mis tías lo están y nos han ayudado mucho en todo, ¡nos nos sueltan! y tampoco queremos que nos suelten. Ellas son una extensión muy bonita de ti. Aunque me gustaría que fueran más unidas como mis hermanas y yo. ¡Nos amamos!

Mi papá allá anda, siendo el chavoruco más cool. Ya sabes cómo es. Pero está igual al pendiente de nosotras.

Te extraño Sue, sin duda ha sido muy difícil este año sin ti. Pero sé que todo va a pasar. Aún sigo pensando en que el cielo podía haber esperado un poco más, te fuiste muy pronto :(

Te amo, Chu.