#todo esto me mantiene despierto

[messypandabear]

Especialmente eso

23/10/2020

Todo se trata del ruido porque aún cuando no hay nadie más alrededor de mí, mi mente sigue gritando durante las noches así que los gritos dentro de mi se mezclan junto con los odiosos sonidos que emiten los grillos y con el atronador sonido de la televisión en el cuarto de al lado; pienso que es el terror a quedarme sola por el resto de mi vida o también puede ser la melancolía que me cubre sin razón explicable más aparte de mi pesimismo constante. Aunque tengo que confesar que a veces odio el irritante silencio que habita en mi cuarto por las noches pues ya me he acostumbrado a los constantes ladridos de los perros que viven en la casa de enfrente y también a los gritos de la vecina de a lado muy estruendosamente preguntando en dónde está su gato, que bien se que yo he enterrado en la parte de atrás del jardin porque siempre robaba la comida del perro. No puedo evitar adorar la sangre, ni siempre admirarla tanto, es algo tan natural como el agua -pero el sabor de la sangre es mucho mejor que el del agua y tengo miedo de la razón por la que estoy tan segura de ello-, aunque aún cuando creo que es maravilloso el ver mis brazos resplandecientes de rojo no quiero morir porque tengo miedo de no volver a sentir a pesar que de igual forma le tengo miedo a sentir aún así quiero seguir haciendo eso. Es extraño. Me gusta la sensación de la música fuerte, siempre escucho música con el volumen demasiado alto porque eso evita que escuche las voces suplicando que las deje ir y hablando todas al mismo tiempo, me refiero a las voces dentro de mi cabeza porque se que mi mamá me quiere y yo la necesito porque soy demasiado inútil; a veces quiero morir pero no puedo porque morir cuesta demasiado caro y mi mamá no puede pagarlo y también se que no cuesta tanto como seguir con vida -no me siento viva realmente-. Dije que son solo ruidos pero a decir verdad a veces tambien es dolor físico en mi pecho, me doy cuenta de eso en las mañanas en las que esperaba morir mientras duermo porque lo que duele en mi cuerpo es la decepción de notar que sigo respirando dificultosamente pero lo suficiente como para salir a afuera a hablar con la vecina sobre su gato, a pesar de esa decepción luego me alegro de no haber muerto porque se estrenó en el cine una película que quería ver.

[sunshinegael]

El sentimiento que tengo por ti es algo muy difícil y a la vez sencillo de explicar, podría decirte que te amo pero esas cinco letras no son lo suficientemente fuertes para que puedas entender la magnitud de lo que tú solo existencia me hace sentir. Eres la luz que me hace seguir de pie, eres el pilar que me mantiene fuerte y un futuro contigo es el sueño más preciado que tengo, eres la causa de mi felicidad, de mi risa, de mi tristeza, de mi llanto, de mi enojo.. te has vuelvo el centro de mi vida.

Recuerdo la primera vez que te vi, con un abrigo gris, con tu cabellito largo, la timidez de tus primeras acciones y el nerviosismo de nuestras voces al hablar en persona por primera vez, ese 13 de julio siempre será uno de mis días favoritos, fue el día que me di cuenta que caería rendida a tus pies aunque no quería y evitaba a toda costa sentir algo por ti. Recuerdo la emoción que corría por mi cuerpo al sentir tus primeros toques, aquellos suaves, cortos y traviesos toques que me hicieron sentir curiosidad, y obvio el momento de vergüenza pero a la vez chiste que pase al sacarme algo de los dientes…¿Será eso lo que me enamoro ese día? Jaja podría decir que si pero yo sé perfectamente que fueron tus ojos y la forma en la que me mirabas y sonreias que hicieron que quisiera que ese día no se acabará nunca, la compra de mi vestimenta había sido la excusa perfecta que me puso el destino para encontrar a el amor de mi vida y vaya que le agradezco al tiempo que te haya puesto en el camino justo cuando me habia cansado de las mentiras y el engaño del amor.

Quien diría que justo cuando me rendí llegarías tu a hacer que me vuelva adicta a tu olor, a tu tacto  a tu voz, a cada parte de ti. No miento cuando digo que un dia perfecto es aquel en el que despierto y te veo a mi lado y verte esperando a que termine mi siesta para llenarme de besos.

Otro día perfecto podría ser tu y yo comiendo en tu cuarto mientras veo como comes y quedas satisfecho, o talvez cuando dormimos todo el dia acurrucados y despertamos sudados y llenos de baba, o cuando vemos películas en la sala, o cuando te veo jugar mientras me explicas la historia de cada personaje. Mi días perfectos simplemente son a tu lado.

Te lo he dicho muchas veces, TE AMO, eres mi mundo entero, mi alma, mi corazón, la razón de mi felicidad.

Sabes que no soy tan buena con las palabras como lo eres tú, pero ni esto ni 500 pdf’s podrían explicar el amor que siento por ti.

Nunca dudes de mi amor por ti, siempre quiero estar a tu lado y vivir viendo cada faceta, estoy orgullosa de ti y de lo nuestro porque aunque tengamos que enfrentar situaciones seguimos demostrándonos que nos amamos.

 

Pídeme el mundo que te lo daré.

Besos cariño.

Feliz 6 meses mi vida❤️

[lyon-amore]

*AU // Universidad*

    Después de meses estresada, podía dormir plácidamente tras saber los resultados de mis exámenes. Pero de no haber sido por la ayuda de Jake, seguramente habría terminado enferma. Había intentado evitarlo, dado que él ya estaba con su trabajo lo bastante ocupado como para ocuparse de mí, pero había insistido. Así que, tras todo lo que ha hecho por mí, quiero recompensárselo ahora que estoy libre de exámenes, cuidándole ahora yo a él.

    Me despierto y me incorporo despacio, comprobando si está durmiendo profundamente. Le doy un toque a su cara, pero no responde. Le doy un pequeño beso en la mejilla con rapidez y con cuidado, levanto su brazo de mi cuerpo para salir de la cama. Si no fuera porque lo he decidido, me quedaría más en sus brazos. Pero estoy decidida a prepararle todo lo que le gusta. Me toca mimarlo un poco. Será la semana de Jake: Viendo sus películas y series favoritas, viendo cómo juega mientras esté sentada en su regazo o incluso si quiere que vayamos algún sitio especial. No le voy a dejar que por mis buenas notas me lleve toda la atención.

    Tras ducharme y ponerme ropa cómoda y limpia, cojo todos los ingredientes para preparar tortitas, los compré ayer, decidida que lo primero que le haría sería un desayuno delicioso.

    Evito comerme los ingredientes mientras cocino, tengo tendencia a picar un poco mientras lo hago y luego, casi ni como porque ya estoy satisfecha, pero con Jake, las cosas cambiaron. Ahora cuando quedamos, dependiendo de si es en su piso o en el mío, cada uno cocina para el otro. Pero como he comentado, estos meses todo lo ha hecho él.     Sonrío mientras lo hago, se siente como si estuviéramos casados, pero aún no hemos ni hablado de este tema, preferimos hacerlo cuando ya haya terminado la universidad. Quizás más por mi padre, porque seguramente le daría un infarto si ahora decidimos fugarnos y hacerlo sin que nadie lo sepa… Aunque mala idea no es.

    Suelto una risa pensándolo, mientras termino la decoración. La nata y los siropes lo dejaré a su elección.     Noto cómo me rodea unos brazos y giro un poco la cabeza, observado a Jake.    ― ¿Y esto? ―pregunta mientras me da un beso en la mejilla― ¿De verdad te has levantado temprano para hacerme el desayuno?    ―Tenía mucha hambre después de lo de anoche ―le contesto, colocando mis manos en sus brazos, acariciándolos.    ― ¿Te refieres a tirarte en la cama y roncar? ―bromea y le doy un golpecito en el brazo, riéndose.    ―Ey, me merecía dormir, al igual que tú ―cambio mi tono a uno más dulce―, hemos estado muy ocupados, nos merecíamos descansar.    ―El que durmieras primero me tranquilizó, has estado nerviosa hasta la salida de los resultados ―me acaricia la mejilla, también con un tono dulce― y me gustó verte dormir.    ―Vaya, me alegra saberlo Edward Cullen.     Pone los ojos en blanco ante esa manera de llamarle. Aún así, él sabe mi amor por las películas de la saga y nunca se ha reído de mí. Y ambos hemos visto nuestras sagas favoritas para saber de los gustos del otro. Nos sentimos genial compartiendo nuestros gustos.    ―Te lo dejaré pasar esta vez ―intenta poner un tono más serio, pero una sonrisa se le escapa, dándome a entender que no está ofendido.    ―Gracias por hacérmelo saber ―cojo el bote de nata y empiezo a agitarlo― ¿Quieres nata en tus tortitas, sirope o ambas?    ―Mmm… Creo que escogeré- ―no le dejo terminar la frase que le he puesto en la nariz la nata.     Mantiene los ojos cerrados, inspirando profundamente mientras yo me río.    ―Lo siento, es que era demasiado tentador ―continúo entre risas.     Él asiente y se quita la nata y pensando que se lo va a comer, me lo coloca en la cara, dejándome sorprendida.    ―No… ―intento poner un tono más serio también, aguantando la risa― No lo has hecho.    ― ¿Así que tú puedes y yo no? ―pregunta separándose mientras se apoya en la encimera.    ―Me he duchado ―doy toques en el bote, preparada para otro ataque.    ―No pasa nada, puedes volverlo a hacer ―veo cómo coge el otro bote y lo mueve, también preparándose.

    Al igual que una película del Oeste, nos miramos atentos a quién ‘’dispara’’ primero. Tiene una sonrisa en su cara y sus hombros están relajados. Me alegra verle que está divirtiéndose.    ―Deberías tener cuidado Jake ―arqueo una ceja, con un tono de superioridad―, te enfrentas a una experta en batallas de nata.    ―Por favor, yo soy de dedos rápidos ―suelta una pequeña risa.    ―Oh, lo sé perfectamente ―sonrío con malicia.     Es ese momento de distracción al verle sonrojado y claramente a darse cuenta de a lo que me refiero que aprovecho de disparar la nata en su cara, para salir corriendo y evitar que me dé después.    ― ¡No vale las distracciones! ―exclama mientras me sigue.     Me giro para dispararle de nuevo, pero logra acertarme en la cara.    ―Te lo dije ―me quito la nata en los ojos y le veo soplar el bote como si quitase el humo de la pistola.    ―Tú lo has querido ―ahora soy yo la que le persigue y se escuda detrás del sofá.     Pongo la nata en mi mano, preparada para un ataque sorpresa. Me subo al sofá, colocándome de rodillas y para cuando él alza el bote, como no se ha dado cuenta de mi otra mano, le tiro la nata en la cara.     Comienzo por reírme, viendo como tiene ahora toda la cara llena. Se quita la nata de los ojos y es como ver la hierba apareciendo tras una nevada.    ― ¿Apetecible? ―me apoyo en el sofá, lamiéndome un dedo lleno de nata.    ―Demasiado ¿quieres probar? ―aproxima sus manos llenas de nata y las coloca en mis mejillas.    ― ¡Pero-     Se levanta y de un salto pasa al sofá, tumbándome y el resto de nata cae sobre mí, mientras comienza a hacerme cosquillas por el cuerpo.    ― ¡Eso es trampa! ―digo entre risas    ―Que yo recuerde no hemos dicho qué tácticas usaríamos, ángel ―su voz está llena de alegría. Me gusta que esté así de feliz después de todo el estrés que también él ha pasado.

    Poco a poco va bajando la intensidad hasta detenerse. Inspiro profundamente intentando tomar aire después de estar agotada de tanto reír y nos incorporamos en el sofá, sentándonos.     Apoyo mi cabeza en su hombro y Jake pasa su brazo por mi cintura, atrayéndome a él.    ―Gracias Jake ―le miro más tranquila y con sinceridad―, por todo lo que me has ayudado estos meses aunque no estabas obligado.    ―Me preocupaba porque pudieras enfermar ―responde preocupado―, no puedo perderte, Macie.    ―No vas a perderme jamás ―aún tenemos algunos restos de nata, lo que hace más graciosa la situación― y ahora es mi turno de cuidarte ―voy diciendo mientras con los dedos los hago caminar por su cuerpo―. Has estado ocupado por mí, así que te tengo que debo devolverte el favor.    ―No quiero que te preocupes por mí, estoy-    ―Ey ―coloco mis manos en su cara, poniéndome de rodillas. Clavo mis ojos en los suyos, preocupada por sus palabras―, no quiero que digas que estás acostumbrado, tú también mereces que te cuiden de vez en cuando, no está mal pedir ayuda cuando lo necesitas ―le quito un poco de nata de su flequillo y veo cómo brillan sus ojos―. Yo tampoco quiero perderte, Jake, si tú me necesitas, yo te necesito a ti.     Jake se queda mirándome, como si estuviera a punto de llorar por cómo sus ojos están. Aguados.     En cambio, sonríe. Coge un poco de nata que aún me queda en la cara y lo coloca en mis labios despacio, notando su piel.     Se aproxima a mi cara y me besa, saboreando la nata. Respondo al beso colocándome encima de él, agarrándome con fuerza a sus hombros. Solamente lleva sus pantalones de pijama y yo solo una camisa y mis bragas, así que puedo notar la erección. 

    Y por algún extraño motivo, lo asocio al desayuno. Recordando lo que había preparado.    ―A estas alturas las tortitas ya se habrán enfriado ―le rodeo con mis brazos el cuello, sin bajarme todavía de su regazo― ¿Te parecen bien que las caliente? Aunque no sabrán igual.    ―Si lo hiciste tú, seguirán igual de bueno ―coloca sus manos en mi cintura, trazando círculos con sus pulgares.     Ladeo la cabeza, dudando. Sé cocinar, pero no es que sea una chef.    ― ¿Jake? ―esta vez me pongo un poco seria, no es que quiera, pero es por una sensación extraña. Todo está siendo demasiado perfecto con él que me aterra.    ― ¿Sí, Macie? ―por su forma de hablar sé que le he preocupado un poco.     Me muerdo el labio, buscando la forma de decirlo. No quiero estropear este momento.    ―Prométeme que todas nuestras mañanas van a ser así ―esta vez, cambio a un tono más dulce.     Jake suspira, apartando mi cabello de mi cara, para observarme mejor.    ―Te lo prometo ―me quita un brazo de su cuello y besa mi mano―, así es como también deseo que nuestras mañanas sean así, no puedo verlas de otra forma desde que estás en mi vida.     Y con esas palabras, le regalo otro dulce beso.

[my-only-love]

I'm still full of the love you want.

24 de enero de 2025.

Mi amado Angelo,

Quizás no lo recuerdes ya, quizás vengas aquí seguido en busca del mismo consuelo que yo o eventualmente te gane la curiosidad. Lo cierto es que tal vez este sea el único lugar en donde puedo permitirme expresar lo que de verdad siento. En este momento, me cuesta creer que haya pasado un año ya. ¿Por qué se siente así de agridulce?

Hace un año, creía que para este día estaríamos celebrando nuestra boda. Pensaba que a lo mejor tendríamos hijos. Que quizás habríamos solucionado nuestros temas y habríamos escrito muchas historias divertidas y creado momentos inolvidables.

Este año sentí que viví muchas vidas distintas.

Experimenté a tu lado mi felicidad más intensa, como la peor de mis agonías al perderte. Sé que ahora mismo todo parece estar mejor, pero dentro de mí hay una luz que se rehusa a apagarse. A pesar de lo difícil que resulta, mantenerme a tu lado ha sido la única forma de poder apaciguar el dolor que me trae tu ausencia, no mentía cuando dije que llegué a necesitarte como al aire para respirar. Eres el oxígeno que me mantiene con vida.

Desde que te fuiste, no ha habido un día en que no piense que te amo, que te extraño y que desearía que nada malo hubiera pasado. Quisiera ser aún tu elección número uno, como lo eres para mí. Quisiera seguir despertando a tu lado, que tus labios sean lo último que pruebe antes de dormir. Sin embargo, no me quedan más que memorias.

En otro universo, hoy estamos cumpliendo un año de relación. En otro universo, te pedí matrimonio a los ocho meses. En otro universo, celebramos el comienzo de una vida juntos. En otro universo, me despierto por la mañana sin frío, sosteniendo en mis brazos a mi más grande amor. En otro universo, no tengo que imaginar que son tus besos los que me reciben al volver del trabajo. En otro universo, no dejé que los miedos me consumieran, pude aprender antes de romperme.

Se siente incorrecto amarte tanto, he pensado que lo sano para ti y para mí es detenerme, pero tengo que hacer las pases con la idea de que ese momento tal vez nunca llegue. Y es que... tampoco quiero que llegue.

Quisiera tener la oportunidad de amarte abiertamente, pero por ahora, esto es todo lo que tengo. Un susurro en un sitio que solo tú y yo conocemos, un secreto que no puedo seguir guardando solo dentro de mi corazón.

Todavía estoy lleno del amor que necesitas.

A pesar de lo malo, yo seguiría escogiendo estar a tu lado, porque los momentos en que sonreí contigo son lo más valioso para mí. Las memorias nunca voy a borrarlas, pero aprenderé a vivir con ello. Un paso a la vez.

Te amo, te adoro, te extraño.

Ojalá estuvieramos hoy celebrando nuestro primer año.

[diariodeltrompetista]

Hoy me despierto pensando en la escuela donde todo empezó.

Hace 18 años dejé mi ciudad, pero nunca dejé atrás a la "escuela" como le decimos todos. Siempre que tenía vacaciones, regresaba. Y una de las razones más poderosas para volver era la Orquesta sinfónica juvenil de Cúcuta.

Es diciembre y hace frío, 5 grados que para un cucuteño acostumbrado a los 35 de todo el año, se sienten como una helada. Extraño a mi familia, pero también extraño tocar con mis amigos. Porque en diciembre sucede algo mágico: los exalumnos volvemos de diferentes partes del mundo, como hijos pródigos. La orquesta se transforma en un monstruo que suena más increíble de lo normal, con la fuerza de esa cosecha que retorna a casa. En los ensayos me encontraba con las caras de amigos con los que jugué de niño. Cada saludo traía consigo un torrente de recuerdos: los primeros conciertos, las primeras fiestas, las primeras borracheras, los primeros amores, los pasteles de garbanzo de don Alfonso y doña Marta.

Pero este año es diferente. Este año no podré ir. Y ese frío en el alma es mucho más fuerte que el que siento en el cuerpo.

Todo comenzó hace 26 años, cuando mi mamá caminaba por nuestro barrio, Claret, con mi hermana de cuatro años. A lo lejos escuchó música. Al acercarse al coliseo, vio una banda sinfónica juvenil tocando frente a un público de apenas dos personas, con mi mamá y mi hermana fueron 4, el maestro era un Quijote, 4 personas era un público digno para su concierto, que habría sido de mi si no hubiera dado ese concierto. Mi mamá dice que en ese momento decidió que sus hijos harían parte de eso.

Pocos días después, nos inscribió en la escuela. Ahí conocí al maestro Rafael Pineda, quien me cambió la vida. Era un hombre que echaba cuentos como si estuviera narrando epopeyas, un violinista, trompetista, padre, abuelo, divulgador musical… y pésimo negociante. Cuando llegó el día de asignar instrumentos, yo soñaba con el violín, pero terminé con la trompeta. El maestro tenía una cantera que alimentar, y ese día comenzó mi historia con un instrumento que no parecía natural para mí, pero que con el tiempo se convirtió en un amor complicado y profundo, casi como un matrimonio.

Al principio, no teníamos para comprar una boquilla, así que mi papá cortó un tubo de PVC que usé para practicar. Recuerdo cómo me dolían los cachetes y cómo me costaba sostener la trompeta. Pero la persistencia, una de mis pocas virtudes, me mantuvo ahí, incluso cuando los demás trompetistas se iban.

La escuela era mucho más que un lugar para aprender música. Era un refugio. Ahí conocí a mis mejores amigos, me enamoré por primera vez, y aprendí el valor del esfuerzo colectivo. Los viajes con la orquesta, los conciertos, los ensayos, las risas: todo formó la base de quien soy hoy.

Cuando descubrí el jazz, gracias a un disco de Louis Armstrong que el maestro me puso, todo cambió. Por primera vez vi la trompeta como algo que podía protagonizar mi vida. Años después, volví a la escuela, esta vez como profesor. Ahí di mis primeros pasos como docente, dirigí mi primera banda y confirmé que enseñar era lo que más me llenaba.

Hoy, desde Barcelona, soy profesor del Conservatorio del Liceu. Pero cada vez que dirijo una banda juvenil o toco un arreglo, siento la influencia del maestro Pineda, un verdadero Quijote que me enseñó no solo a amar la música, sino a creer en su poder transformador.

Este año, la escuela, ahora dirigida por su nieta, Silvana Pineda, enfrentará nuevos retos, como siempre lo han hecho. Van a presentar un concierto sinfónico con música de Juan Luis Guerra, un sueño que parecía imposible en aquellos días en los que empecé, la escuela se ha transformado en un lugar que mantiene la esencia y el amor del maestro, pero trae estos nuevos aires de lo que sucede en la música ahora. Desde aquí, los extraño. Extraño sus caras, sus risas, su energía.

Mi relación con la escuela es un recordatorio constante de que, aunque esté lejos, una parte de mí siempre estará en Cúcuta, soplando notas desafinadas en un tubo de PVC, buscando mi lugar en el mundo.

[libroresumen]

Victoria de Paloma Sánchez-Garnica: Entre el Deber y el Amor en un Mundo Dividido 🌹

Un thriller histórico que nos hace preguntarnos: ¿qué harías si tuvieras que elegir entre tu familia y tus principios?

El Escenario Perfecto para un Dilema Imposible ✨

Okay, necesitamos hablar de Victoria. Esta historia tiene TODOS los elementos que me vuelven loca en un thriller histórico:

Un Berlín en ruinas después de la Segunda Guerra Mundial

Una protagonista con una mente brillante para los códigos

Espionaje, amor prohibido y MUCHOS secretos

¡Y todo esto mientras canta en un club nocturno!

La Protagonista que No Esperábamos 🎭

Victoria no es tu típica espía. Es una mujer que:

Mantiene a su hija Hedy y su hermana Rebecca

Crea sistemas de cifrado INCREÍBLES

Se ve FORZADA a espiar para los rusos

Encuentra el amor con el capitán Norton (¡DRAMA!)

Los Escenarios que te Transportan 🌆

La historia nos lleva por:

El Berlín de posguerra (oscuro y misterioso)

Estados Unidos durante el Macartismo

Nueva York en los años 50

El momento ÉPICO de la caída del Muro de Berlín

Esta Frase lo Dice Todo 💭

"El miedo es el arma más poderosa para controlar a las personas"

Y... ¿no es esto DEMASIADO relevante incluso hoy?

Por Qué Esta Historia es TAN Especial 📚

El Espionaje:

Códigos secretos

Dobles vidas

Traiciones y lealtades

El Romance:

Amor prohibido

Decisiones imposibles

Segundas oportunidades

El Periodismo:

La búsqueda de la verdad

El poder de la información

Victoria como locutora de radio

El Tipo de Preguntas que te Mantienen Despierto 🌙

¿Cómo equilibras el amor con el deber?

¿Hasta dónde llegarías por proteger a tu familia?

¿Puede existir el amor verdadero en medio de tantas mentiras?

Para Terminar... 🎬

Victoria no es solo una historia de espionaje o amor. Es un recordatorio de que a veces las decisiones más difíciles son las que nos definen. Y tú, ¿qué elegirías si estuvieras en su lugar?

¿Quieres saber más sobre esta fascinante historia? No te pierdas el resumen completo o el video resumen donde profundizamos en todos los detalles que hacen de Victoria una obra única.

[idontgiveafuckforus]

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<Esto es lo que en mi mente viaja todas las noches, las mañanas, quizá en días soleados, pero muy seguramente en días lluviosos.>

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ㅤㅤAlgunas veces me pregunto cómo sería sentirme completamente sola, en un abismo donde no existan ni océanos ni vientos que puedan estropear un simple peinado; muchas otras veces me acostumbro a la idea de ser un humano más en este planeta que está dispuesto a ganarlo todo o perderlo también, dependiendo del momento en el que se encuentra navegando.

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ㅤㅤLas personas no entienden tantas confusiones en cabezas ajenas, pues no comprenden ni las propias, las que yacen en las suyas. Pero por eso existen dos cosas claves en este mundo para que todo funcione:ㅤㅤㅤㅤ1. humildadㅤㅤㅤㅤ2. empatía.

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ㅤㅤPero hay algo todavía mejor y muchísimo más especial que eso, y es: la complicidad. Hay dos mentes jugando a ser una sola de repente, y no nos damos cuenta, y aún así no nos hace conocerse del todo o siquiera saber que existen fusionadas la una con la otra. No sé, a veces creo que parece que me fumé dos kilos de hierba al decir cosas como estas. Por en esta ocasión sí vale la pena.

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ㅤㅤNo tengo idea de nada, no sé nada, ¿Me equivoco? Tal vez, lo más seguro, pero ¿Me importa? Probablemente no. Porque si he de ser cómplice de una persona más, una mente más, seguiré decidiendo que sea contigo, con tu mente, con tu persona. Porque me gusta ser quien soy si estoy cerca tuyo, me gusta reír todo el día con cada tontera y ocurrencia, no quiero ser una piedra en el zapato, tampoco pretendo ser un dolor de cabeza, o algún problema que tengas que resolver.

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<Solo quiero lograr estar contigo y ser un apoyo constante, o quizá, solo con quien quieras tontear para olvidarte de todo lo que te atormenta por las noches, durante el día también>.

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ㅤㅤTambién te estaré esperando, con unas gotas de limón, con algo de azúcar, delineando mis labios, con una sonrisa dibujada genuinamente para ti, con unos brazos abiertos y dispuestos a sostenerte. Te has vuelto alguien, <alguien que no pensé que un día tendría o que siquiera sucedería, tampoco pensé necesitar vivirlo como tal> pero existes, y me siento bien con ello. Bebamos té con miel y endulcemos el cobijo que mutuamente nos damos, y sin siquiera tocarnos. Porque es correspondido el mensaje que me has dado, ese mismo que se queda guardado en el mejor rincón de mi corazón, ese con el que duermo a lado.

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<Me duermo y ahí estás,

me despierto y ahí te mantienes.>

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<Y si te busco y no te encuentro,

y si te encuentro y no te busco,

de todas formas eres parte de mi mundo.

Quieras o no, ya eres parte de mi suspiro.>

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HEALY

Eres mi milagro, ¿Te das cuenta…? Es que, es indescriptible lo que generas en mí. Lo que sí tengo certeza es que te quiero conmigo cada día, cada noche, si es posible. No pude haber encontrado mejor amigo que tus brazos, esos que son pequeñitos pero que me abrazaron con fuerza, sin siquiera tocarme del todo.

Eres luz, mi luz.

Eres el océano más profundo que está lleno de misterios, que, sin duda me gustaría navegar para encontrar cada uno de ellos, quedaré más maravillado de lo que ya estoy por ti.

A veces quisiera que todo hubiese sido distinto, tenerte solo para mí, pero, me conformo con esto, con esto tan complejo pero que llena mi alma agridulce, sí, tú la estás volviendo más dulce. He aprendido de ti, mucho.

Mirarte a los ojos he podido encontrar una que otra respuesta a las mil preguntas que rondan por mi cabeza cada día. Te seguiré eligiendo, te seguiré queriendo, pase lo que pase.

Como amigo, como hermano, o solo como un tonto cuando quieras escapar para escuchar mis ocurrencias, mis reclamos, y quizá, mis celos.

No me equivoqué en adorarte y en darte un gran espacio en mi corazón de hielo irrompible, no tuviste que esforzarte para derretir una parte de él, y eso es lo que admiro de ti, que siendo tú, frágil como un pétalo de rosas, suave como un algodón, y hermoso como un arcoíris después de una lluvia torrencial.

Quisiera cuidar de ti siempre, que me busques cuando sientas que estés por caer, caeré contigo si es preciso para levantarnos juntos. Solo tú y yo contra el mundo, solo los dos.

Te adoro, te adoro con todas mis fuerzas. Gracias a ti, no quiero volver a huir, gracias a ti me quiero quedar en un solo lugar.

SUI

¿Sabes quién tiene todas las ganas de cuidarte? ¿De enseñarte lo que realmente significas en este y cualquier vida? Eres tan especial, tan encantador y eres tan mágico, que puede estresarme que no lo veas tal cual. Sin embargo, quiero mostrártelo. Quiero enseñarte cómo mis ojos te ven y cómo mi alma te siente.

Sé que las cosas son complejas en estos momentos, pero también sé que este se está volviendo ese jardín de los secretos más exquisito de todos. El lugar que más me está gustando, en el que estar se está volviendo bonito. No sé, muchas veces uno tiene miedo y otras veces uno es valiente, unas más uno queda en medio de ambas. Y ahorita me siento 'conforme' con cómo está dándose todo.

Te adoro, y si mi presencia en ti, vino para que supieras que no estás solo y que de verdad mereces la pena, entonces encantada estoy, de poder abrazarte, de poder estar contigo día y noche, si no todas, al menos la mayoría de las veces. Estoy encantada contigo, sí, también, totalmente.

Contigo quiero ser transparente, porque sé que será seguro. Confío en ti, y sé que hay muchas razones por las que aún no puedo hacer que confíes totalmente en mí, pero sé que pasito a pasito todo se logrará. Aquí estaré como tu ángel guardián, aquí estaré para apoyarte, para sostenerte, para también ser tu escape cuando lo necesites. No dudes en también pedírmelo aunque a veces te cueste, o al inicio.

Te quiero con el alma, Matty.

Te quiero siempre cerquita.

[pasoapaso1234]

Viernes 31 de mayo del 2024.

Las mañanas.

Ay, las mañanas.

Siguen siendo difíciles.

He dejado de rezar tanto. Solamente rezo por una cosa que no pasa (que tengamos otra oportunidad), por lo que siento que estoy esperando a dejar de pedir eso (ella) para volver a orar como quise al inicio de mi cambio.

Dije “tanto”. Lo poco que rezo, sigo pidiendo que podamos resolver las cosas.

Me dicen ingenuo e iluso, por eso me describí así anteriormente.

Pido por mi emprendimiento, que mi trabajo de frutos, que mi consistencia no flaquee y que, aunque me desanime si veo que no avanza tan rápido como quisiera, Dios me de la perseverancia (que pienso ha sido una virtud mía siempre) para seguir.

Pido por ella, porque la cuide, que no se le acerque ningún pendejo como con el que subió fotos, que no son buenos para ella. Pido que, así sea en menor escala en comparación a mi cambio, vea en qué puede mejorar en su vida y lo haga.

Pido que enternezcan su corazón y ella encuentre darnos otra oportunidad. Que me deje demostrarle que soy el mejor para ella, que lo que “me faltaba” siempre estuvo ahí, que el miedo lo estaba ocultando. Pido que ella vuelva a mi como mi pareja, mi esposa y mi compañera de vida. Pido que siempre seamos fieles y leales el uno con el otro, que cualquier desacuerdo que tengamos lo podamos solucionar de la manera más saludable posible. Pido que nos de la sabiduría para saber qué, cómo y cuándo decir las cosas sin lastimar al otro sin querer.

Pido que me quite esta terquedad con la que sigo pidiendo esto 2 meses luego de terminar. Que me de la paciencia para transitar lo que sea que me falte de mi proceso para superar la peor etapa de mi vida, que resultó ser la mejor para que mejore. Pido que me ayude a entender si no es el plan de Dios que estemos juntos, si ella no es para mí… que me de una señal y yo sepa interpretarla.

Y, vino alguien que me dijo “no es, yo te estoy diciendo que no es. Esta es tu señal, Dios está hablándote a través de mí”.

¿Sigo pidiendo o entiendo esa señal?

La amo. La amo como siempre, quizás más, porque durante todo el tiempo que estuvimos juntos amé lo bueno y lo malo, sin entenderlo completamente y, en estos 2 meses, he entendido todo lo bueno y lo malo de ella y lo he amado con más ganas.

No sé si es suficiente.

Eso es lo que me mantiene despierto en las noches y me levanta meditabundo en las madrugadas.

Me duele.

La extraño y la amo tanto.

[juanmecanico]

"¡Todos GANARON en Richmond gracias a neumáticos para clima húmedo! ¡Descubre el GRAN secreto que NO quieren que sepas!" ¡Wow! Tomé un momento para la reflexión después del revuelo de ayer en Richmond. Mustangs y Camaros luchando bajo la lluvia como gladiadores del asfalto, ¡qué espectáculo para todos nosotros, amantes de los autos! ¡Es el material delgado de los sueños petroleros que nos mantiene despiertos por la noche! #NASCAR Ciertamente, fue un escenario extremadamente inusual para una carrera de NASCAR, tradicionalmente una disciplina sólida de clima seco. Pero YouTube, como siempre, no se quedó atrás, llenándose de clips de autos derrapando y patinando bajo un diluvio, parece que encontraron su nicho junto a los videos de "fail". Pero les digo, caballeros (y damas también), ¡este tipo de caos motorizado es la esencia misma de las carreras de autos! Estábamos viendo conductores luchando con climas adversos, hablando por la radio, navegando por agua suficiente como para ahogar un híbrido. Los equipos de ingeniería que intentaban mantener esos V8 rugientes en marcha, a pesar del aguacero. Fue una experiencia totalmente distinta, pero aun así, muy NASCAR, que rápidamente se convirtió en una joya para los fanáticos del automovilismo. Entonces, algunos dirán que la decisión de NASCAR de correr con neumáticos para lluvia fue algo arriesgada e innecesaria, y cito: “¿Para qué modificar una fórmula ya exitosa?” Mi respuesta ante eso es simple: porque... ¡Es espectacular! Y agreguemos un poco de controversia aquí: ¡Seguro que hay algunos que piensan que las carreras de NASCAR deben ser exclusivamente en seco! Pero ¿saben qué? ¡La emoción de mirar a estos gigantes de metal rugir y crear olas mientras navegan por las pistas mojadas es inigualable! Una vez que te quedas cautivado por el ruido atronador de esos motores V8, bajo esa lluvia intensa y reluciente, se te mete en la piel. Viviendo cada momento con emoción y peligro encapsulados en tu ser, este es el lado salvaje e impredecible que todos los verdaderos fanáticos del automovilismo quieren ver. Y, hablando de los locos aficionados al automóvil, estoy seguro de que algunos puristas están buscando mis pastillas para el corazón, pero francamente, ¿¡Quién necesita pastillas para el corazón cuando tienes carreras como estas!? Pero esperen un momento... es importante recordar que, sí, es una carrera, y sí, hay clasificaciones y premios en juego, pero lo más importante es la experiencia. ¿Y cuánto mejor se vuelve esa experiencia con el rugido de los motores, el chillido de los frenos y, ahora, el sonido del agua salpicando en todas direcciones? Pensemos por un momento en los equipos de ingenieros... ¡Trabajaron arduamente en las especificaciones de los neumáticos de lluvia! Deben sentirse orgullosos de estas 'criaturas de asfalto' que les presentaron al mundo. Sigamos echándole un ojo a este nuevo espectáculo refrescante bajo el sol. Disculpen si me pongo un poco sentimental aquí, pero no me cansaré de repetirlo, amig@s, ¡es NASCAR! ¡Es emocionante! ¡Es inigualable! ¡Y lo seguiré diciendo mientras mantengan esas ruedas girando, seco o mojado! ¡La lluvia no va a arruinar la diversión! #MotorMonday

[kiwiamarillo]

Jueves 8 junio 4:39am

Quiero descubrir porque me siento como me estoy sintiendo ahora mismo. No sé exactamente qué me molesta; ¿es que no se respeten los acuerdos?, ¿es que no duerma conmigo?, ¿mi dependencia emocional?, ¿la ansiedad que me genera pensar qué hace esas horas que no viene a dormir? Si sólo está cruzando el pasillo, ¿es tan grave?, ¿que me despierte?, ¿que mi ciclo del sueño dependa tanto de el?, ¿es el hecho de que al menos una vez a la semana sucede? Si no es trabajo, es jugar o es que no tiene sueño, yo de verdad me pregunto si es coincidencia tanta falta de sueño. No quiero comenzar a maquinar, pero una persona que se despierta a las 8am, trabaja más de 8hrs diarias, va al gimnasio, tiene dos trabajos y aparte está estudiando una maestría, ¿no debería sentirse cansado para las 12am? ¿Qué es lo que lo mantiene despierto de noche? ¿Qué encuentra fuera del cuarto donde dormimos mas emocionante que estar juntos? ¿Si yo no durmiera con el, si yo no me fuera a la cama al mismo tiempo que el, reaccionaria igual? ¿A él también le molestaría esperarme? ¿Sólo soy yo? ¿Es esto demasiada ansiedad? ¿Es esto miedo? ¿Está todo en mi cabeza o está realmente sucediendo?

[idntknwmyname]

estoy cansado de los días, de la vida, de las personas que supuestamente son amigos, de los amigos, de la rutina de siempre, de escuchar las mismas canciones una y otra vez como si no existieran más, de dormir pero mucho más de despertar; no sé cómo se llama esa condición pero me aburro hasta de mí mismo, no quiero a nadie, no quiero hablar, no quiero salir pero tampoco quiero estar aquí porque aquí lo único que hago es dormir y cuando no duermo estoy pensando por eso procuro hacerlo, y cuando no puedo dormir de tanto que lo he hecho me siento maldito, porque ya no sé me ocurre otra manera de escapar de mis pensamientos que no sea hacerme daño

duermo mucho y cuando despierto me siento tan mal, se siente como drogarte realmente, no sé si lo has sentido pero es jodido, se siente como si has pospuesto toda la mierda y ya, y cuando despiertas de eso no te sientes mejor, solo va contra ti todo lo malo que sientes, una cosa tras otra, y duele mucho más

supongo que no estoy bien, supongo que necesito ayuda pero ya estoy harto de esa mierda también. no tengo las ganas siquiera de hacer algo para estar bien y así no puedo ir al psicólogo porque si no haré nada de lo que me diga, sería absurdo

la escuela no me está importando mucho realmente, a tal punto de que he estado pensando en ni ir, le dije a mi mamá eso y ella no entendió a qué me estaba refiriendo, así que lo que me dijo fue que ya faltan pocos días, que me esfuerce un poco más para acabar, pero yo no tengo ganas de esforzarme más

siento que cada día estoy un poco menos yo, me estoy comportando mal y sé que no soy así, contigo estuve intentando lo más que puedo que no, igual tú misma logras alejarme de ese estado y no sé cómo, pero normalmente estoy como que malhumorado, estoy teniendo muy poca paciencia, y estoy siendo muy violento conmigo, y ninguna de esas cosas me caracteriza, al contrario

hoy pensando me di cuenta de que sí estoy muy alejado, y que la única persona con la que hablo eres tú, de repente puede que le responda a alguna persona o un día hable con b y así, pero en realidad solo contigo, y no es porque nadie me hable, porque sí me hablan, solo que yo no contesto

la verdad no sé porqué estoy viviendo, me estoy levantando con el deseo de que ya se acabe el día, porque todos los días hago exactamente la misma mrd, y nunca he sido una persona que se lleva bien con la monotonía, mucho menos con el aburrimiento o hacer nada, pero justamente mi vida está siendo mucho de eso

últimamente eres lo único que mantiene mi mente aquí por momentos, creo que si no estás en mi cabeza entonces nada bueno estoy pensando, y no, no lo digo de forma romántica, pero eres la única persona que realmente siento conmigo ahora, porque me estoy sintiendo muy solo. pero no puedo depender de ti, no puedo solo sentir paz cuando tú estás conmigo, porque muy aparte de que no es sano, yo debo lograr estar bien por mí mismo, creo

siento mucho estar en tu vida, me gusta pero lo estoy lamentando por ti, soy un desastre, una persona muy vacía, y creo que tener que lidiar conmigo ha de ser muy jodido, he estado dándole muchas vueltas a todo y sinceramente quiero desaparecer, no quiero seguir haciendo esto, intentándolo para no llegar a nada bueno, solo retrocedo, vuelvo al mismo lugar o todavía más atrás, y estoy cansado de eso, de la vida, no tengo ganas, ni energías, ni me quiero esforzar para seguir

antes creo que tenía una esperanza por lo menos porque estaba mal pero quería estar bien, ahora ni eso

espero que nunca olvides que te quiero muchísimo, d

[j-punk]

Daft Punk y yo: Discovery through Random Access Memories

Sé que es medio tarde para escribir esto porque ya pasaron dos años desde el retiro de Daft Punk de la música, pero es mejor tarde que nunca.

Mi historia con ellos empieza en los megamix de música que escuchaba mi mamá cuando era chico. Ella, como buena persona de los noventas, escuchaba Ace of Base, Aqua, Dj Bobo, 2 Unlimited, entre otros; grupos que se encontraban en esos megamix que escuchaba casi todo el día. Dentro de esos se lograba escuchar “One More Time” del álbum “Discovery” de Daft Punk, álbum que, a pesar de haber salido en 2001, se escuchaba en los megamixes de música de los noventas por alguna extraña razón. La canción en sí nos invita a celebrar en esos drums característicos del french house y la sample de “More Spell on You” de Eddie Johns que permea la melodía. Ahí fue cuando me enamoré de Daft Punk.

Como era chico y no tenía mucho acceso al internet, me conformaba con escucharlos cuando mi mamá escuchaba los megamixes. No fue cuando ya estaba más grande cuando descubrí el nombre de la canción y del álbum de donde venía. Solo escuchaba las canciones que más me gustaban cuando las bajaba de youtube porque no sabía bajar música de otras formas, hasta que descubrí “Interstella 5555: The 5tory of the 5scret 5tar 5ystem” y me cambió la vida.

Escuchar el álbum entero de pies a cabeza, acompañado de un anime de aliens azules que son raptados por un maquiavélico dueño de una disquera para conquistar el mundo fue una experiencia radical. Cuando escucho Discovery a solas, se siente un poco incompleto y trato de proyectar la película en mi cabeza. En Digital Love, pienso en Shep y sus sueños despiertos con su amor platónico Stella, una de las protagonistas. En Superheroes, pienso en el intento desesperado de Shep por salvar a la banda que tanto admiraba, pero llegando muy tarde para salvar a Stella. En High Life, me imagino los lujos de la vida de la banda, en los premios que ganaron y en el éxito de Shep por salvar a Stella, a costo de su vida. Así, por cada canción del álbum.

Creo que desde entonces obtuve la costumbre de escuchar los álbumes completos, tras las repetidas escuchas de Discovery. Con el tiempo, descubrí los otros álbumes de Daft Punk: “Homework” del 97 y “Human After All” de 2005. Álbumes a los que les tengo cariño, pero no tanto como a Discovery. De Homework siempre me ha gustado lo citadino que se siente; es un álbum que refleja una ciudad en donde pasan muchas cosas, pero el house es una constante. Los sonidos del mar cercano en “Fresh”, la lista de DJ’s como alumnos en “Teachers”, la sirena policiaca en “Revolution 909”, la alta costura de “High Fidelity” y lo ocupado de la ciudad en “Da Funk” son solo unos ejemplos del álbum.

 En cuanto a Human After All se trata, siempre lo he sentido como un álbum más bruto, un álbum con menos pulido, muy dependiente de loops, pero que todavía retiene ese sonido Daft Punk de sus predecesores. Este álbum habla sobre la tecnología y su reflejo sobre la humanidad. Nos dicen en canciones como “Human After All”, “Emotion” y “Make Love”, que a pesar de lo alienante que puede ser la tecnología, todavía somos humanos y ese compartir como especie nos mantiene juntos. También nos advierte sobre la televisión, cosa que se comparte mucho con artistas de ese tiempo. El videoclip de “The Prime Time Of Your Life” nos muestra el visceral intento de una niña por parecerse a la gente de la tele, un deseo tan profundo que se saca la piel para intentarlo. Por último, nos muestra que la tecnología también tiene vida propia en canciones como “Technologic” y “Robot Rock”.

En el entretanto de que escuché esos álbumes y la llegada de “Random Access Memories”, comencé a escuchar a Mr Oizo, en específico “Positif” de “Lambs Anger” y más tarde escucharía “Flat Beat” de “Analog Worms Attack”, quizá intentando llenar el vacío con forma de Daft Punk y French House que había en mi corazón. Cuando salió Tron: Legacy en 2010, no le había puesto mucha atención al soundtrack de la película. A mí me gustaba porque todo el CGI era muy brillante y bonito, pero con el tiempo aprendí que la música fue hecha por Daft Punk y logré apreciar más la película. De vez en cuando la veo solo con la intención de escuchar un buen soundtrack.

Finalmente llegó 2013 y en su canal de Youtube, Daft Punk había subido el primer single de Random Access Memories: “Get Lucky” y agarró al mundo de las pelotas. No paraba de sonar la canción en la radio, todo el mundo la conocía y yo estaba muy contento de que Daft Punk había vuelto con toda la fuerza que se merecía.

Cuando salió el álbum completo, lo descargué de internet con la mejor calidad que pude encontrar y me puse los audífonos. Era un sonido muy distinto al que ya estaba acostumbrado con Daft Punk. El trabajo de sampling que les caracterizaba no se encontraba del todo en el álbum, a excepción de “Contact”. Thomas Bangalter, miembro de Daft Punk, diría en una entrevista a Rolling Stones “Queríamos hacer lo que solíamos hacer con máquinas y samplers, pero con personas” y es la marca del álbum, lo que lo diferencia de toda su discografía.

Me gusta pensar que Random Access Memories impulsó el revival del disco y el funk durante los 2010’s, sobre todo con su colaboración con Parcels en “Overnight” en 2017 y la popularidad que tuvo “Uptown Funk” de Bruno Mars por allá en 2016 (A pesar de ser un plagio descarado de una canción de Charly García).

No voy a hablar del álbum en detalle porque todo el álbum es una obra maestra, aunque no me gusta tanto como Discovery. Háganse un favor y escuchen Random Access Memories. Si les gusta, continúen con Discovery y sigan con el resto de la discografía. Se van a dar cuenta de todo lo que he escrito hasta ahora.

Mi mundo musical después de Random Access Memories fue parecido a aquel antes del álbum. Había un vacío con forma de Daft Punk en mi corazón y no sabía cómo llenarlo, de nuevo. Un día, jugando GTA 4, en la radio del juego Electro Choc apareció una canción: “Waters of Nazareth” de Justice y al apenas escucharla, sabía que ahí estaban los sucesores de Daft Punk. Quizá algún otro día hable de Justice, porque esto se está haciendo muy largo y todavía me falta hablar sobre otro suceso relacionado a Daft Punk.

Febrero 22 de 2021. Después de años de silencio, Epilogue aparece en su canal de Youtube. Habían anunciado su retiro de la música como dúo. Recuerdo que el subreddit de Daft Punk estaba vuelto loco y algunos tenían la esperanza de que lanzarían un álbum antes de retirarse, pero nunca pasó. Su retiro fue repentino y poco ceremonioso. Solo dejaron colaboraciones con The Weeknd en “Starboy” y “I Feel It Coming” en 2016, la colaboración que mencioné anteriormente con Parcels y una película llamada Electroma que ni siquiera tiene música hecha por ellos. Fue un día triste para los fans. Yo personalmente no lo procesé de inmediato, con el tiempo me di cuenta y me dio pena; una parte de mi alma musical murió con Daft Punk, pero les recuerdo con mucho cariño.

Hoy en día no escucho tanto a Daft Punk como antes. Todavía me siguen gustando y son importantes para mí. Me ayudaron a pasar por malos momentos amorosos junto a Mac DeMarco y fueron un apoyo emocional también. Siempre he tenido una relación muy cercana con la música y Daft Punk es uno de los grandes pilares que sostienen mi musicalidad. Recuerdo que durante los años post-Random Access Memories, vi un video en Youtube desglosando las samples de todas las canciones de Daft Punk que tenían y me dio una mayor apreciación de la que ya les tenía. De vez en cuando me tomo el tiempo de tratar de hacer algo parecido en cuanto a sampling se trata, pero nunca han sido fructíferos; tengo estándares muy altos cuando intento hacer música y es culpa de Daft Punk.

El dúo francés me influenció mucho, no cabe duda en eso. Me apena que ya no estén, pero me alegra que estén en este infinito mar cultural que es la música y que haya vivido en el momento justo para escucharles.

Larga vida a Daft Punk.

Siempre suyo, JuanínMonster.

[lenamendoza]

Un analisis de "Las ruinas circulantes" de Jorge Luis Borges

Las ruinas circulantes es un cuento corto escrito por Jorge Luis Borges, quién fue un escritor poeta y ensayista argentino. Este fue publicado el año 1940 en la revista literaria Sur y el siguiente año fue insertado en la colección “el jardín de senderos que se bifurcan”, que posteriormente llego a formar parte de Ficciones en el año 1944.

Las ruinas circulares es un cuento donde podemos ver la combinación de ficción y fantasía pero que al mismo tiempo mantiene un equilibrio entre la realidad.

El cuento trata sobre un hombre al cual no se le designa un nombre fijo durante todo el relato, a veces se lo menciona como “el soñador”, “el hombre gris”, “el mago” o “el hombre taciturno”, el cual llega a las ruinas de un templo circular que aparentemente fue quemado. Estando en este lugar toma un descanso y al despertar se da cuenta que sus heridas han sido curadas de manera mágica, pero esto no lo sorprende. A lo largo de la historia el soñador vive en este templo, pero gran parte de su tiempo se la pasa soñando, dentro de estos sueños él crea a un hombre a quién no puede dotar de vida, así que decide pedir ayuda al dios del fuego. Es así que el soñador y el dios del fuego son los únicos que saben qué este nuevo ser no es un hombre real sino la creación de un sueño. Al finalizar la obra se relata que este hombre creado de un sueño puede caminar por medio del fuego sin recibir daño alguno, al darse cuenta de esto el soñador empieza a temer que su creación reconozca que es solo una proyección. Pero de repente llega un gran fuego al templo. El soñador decide enfrentar la muerte y camina en medio del fuego, pero se da cuenta que el fuego no lo quema ni lo lastima, al igual que al hombre que a creado y es aquí cuando se vuelve consciente de que también él es parte de un sueño.

Mi Interpretación de "Las Ruinas Circulares"

Bajo mi perspectiva yo creo que “Las ruinas circulantes”, hace de cierta forma referencia a la ensoñación. La ensoñación es una manera de disociación de la realidad en donde una persona sueña despierto y en ocasiones esta experiencia puede ser más o menos vívida. Parte del el soñar despierto es que después de un tiempo volvemos a la realidad y recordamos que todo lo que hemos soñado no es real y que lo que vivimos es muy diferente a lo soñado.

¿Pero en que se parece “Las ruinas circulantes” con la ensoñación?

Bueno algunos de los factores que me lleva a pensar en esto es el énfasis que hace la historia en la creación de un nuevo ser, al cual se lo va perfeccionando y para lograr esto el soñador se duerme en un templo en ruinas. El hombre crea una realidad dentro de su mente donde hace posible la creación de este ser humano perfecto, pero es consciente de que este no es real y que la existencia de todo esto depende de él.   Y esta idea es similar a la ensoñación ya que en ambos casos el soñador crea una realidad alterna en su mente. Una de las cosas que nos lleva a soñar despiertos es la insatisfacción que se tiene de la realidad, el no estar contentos de lo que estamos viviendo. Al soñar despiertos nos ponemos a nosotros en un mejor escenario, pensamos en como actuaríamos y como reaccionaríamos o que haríamos, mientras soñamos vamos imaginado las escenas y si no nos gusta solo la volvemos a pensar y la imaginamos de nuevo. Y esto también lo vemos cuando el soñador se dispone a crear a este nuevo ser y se toma el tiempo de formarlo.

En el cuento también se hace mención de que “el soñador” se dispone a dormir después de su llegada y al despertar sus heridas sanan sin darse cuenta. Si analizamos una de las causas de soñar despierto que propone el articulo “Trastorno por ensoñación inadaptada “donde se menciona que “Las posibles causas de esta disociación pueden ser biológicas o contextuales (acontecimientos traumáticos)” (Ferran,2021).

Es posibles de que aquellas heridas del soñador hagan referencia a los traumas de quien soñó o imagino toda la historia y que es por eso que el soñador del cuento despierte con las heridas sanas ya que esta ensoñación le sirve de aliciente al que imagino todo desde el principio.  

Por otra parte un elemento que creo que es bastante importante en el cuento es el fuego, ya que representa la vida y la muerte, es vida por que gracias a este la creación del soñador logra tener vida y es muerte porque es debido a este que el soñador se da cuenta que él es parte de la imaginación de alguien más. A este elemento también podríamos asociarlo con la conciencia de la realidad, ya que cuando uno se vuelve consiente de que nada de lo que soñó o imagino en su mente es real es donde todo termina, al igual que en el cuento.  

[niebla-y-flores]

Sin buscarlo lo encontré 

La remembranza de lo que realmente soy 

Un suspiro de vida que me trae de vuelta 

Y me recuerda que mi corazón bombea libertad y amor a donde sea que vaya 

Que la magia en mi alma merece recorrer el mundo y saborear todo lo que está vivo 

Que la inocencia de la sorpresa nunca se pierde 

Si con ternura y apertura ves al mundo, a las conexiones

Conexiones que me han traído hasta hoy, y han formado con sus cicatrices bordes a través de los cuales nacen flores  

Y estas flores arrullan mi caminar, calman el miedo, la incertidumbre del mañana 

Y ahora recuerdo mi fuego, el sol que llevo dentro 

La pasión que nace en los rincones soleados y oscuros de mi vida, la que me hace querer cabalgar lejos  

Y querer siempre ver de frente y a los ojos a todo aquello que mantiene a mi corazón despierto 

Recordar desde donde he crecido, y amar profundamente lo que siembro, lo que florece y lo que muere 

Me dejo llevar por el vaivén de los vientos  y esas coincidencias que me encuentran sin buscarlas 

Confío en lo que mi alma ansía y quiere cosechar 

Por la dicha de lo que ahora es y no será mañana 

Por serme verano e invierno, de día y de noche

Nada es tan complejo, recuerda que todo converge aquí dentro 

Que cuando sueltas los prejuicios, encuentras belleza en las manos de tus compañeros 

Que no solo importa lo que aprendes sino como lo aterrizas  

Como lo enraízas a tu historia 

Solo queda agradecer, por todo lo que ya es hoy 

Agradecer a las personas que me inspiran 

Y me hacen mejorar cada día 

A cada planta y ser vivo que me saluda con su alegría

A mis amigos, mi familia y mis amores 

Hoy me encuentro bien, y soy feliz respirando estos colores 

Gracias.

-Dannah

[kaori-angel]

14 de Febrero de 2022 ; nuestro tercer aniversario🐱♡🐰

Querido Dante:

Pensé mucho tiempo cómo quería escribir esta carta, pero ahora que me encuentro en el momento justo donde debo hacerlo, siento que las palabras no me son suficientes. Y es que han sido tantas, tantas cartas, durante estos años, que siendo que no podría escribir otra sin ser redundante con mis sentimientos, aunque eso no importa mucho ¿verdad? Puesto que siempre encuentro la manera de recordarte lo importante que eres para mí. Hoy más que nunca ¿cierto? En un día como este, en una semana como esta, en un mes como este y un año también. Es un día muy importante después de todo, uno en que nos damos cuenta de que le hemos dado la vuelta al sol de la mano una vez más, y así, podemos notar el maravilloso milagro y bendición que es nuestro amor, ese que mantiene nuestro corazón tibio, sin importar que la lluvia esté mojándonos fuera.

Por eso, quería que esta carta fuera especial, que fuera una que al leerla, supieras lo increíblemente agradecido que estoy de ti. Sí, de ti, enterito, completo, mío. De tu existencia, de tu voz, de tus ojos, de tu rostro, tus manos, tu cuerpo, tu alma y corazón, todo tú. Conmigo. Y le di muchas vueltas a ello, puesto que es demasiado difícil poder encontrar las expresiones correctas para poder reunir todos esos sentimientos en letras que formen palabras coherentes para poder expresártelas. Pero aún así estoy haciendo el intento, aunque las acciones probablemente demostrarían mucho más si ahora mismo tomase tus cálidas manos entre las mías mientras te miro, a esos bonitos ojitos castaños que tienes, y te dijera cuánto te amo, y cuán especial es tenerte a mi lado.

Cuán especial ha sido tenerte a mi lado, por tres años y un poco más... que espero que sigan multiplicándose y siendo cientos de años un día.

Escuchar tu voz cada mañana, me es más que suficiente para poder vivir, y eso demuestra cuánto importa tu existencia para mí. Ahora, tan solo intenta imaginar ese cariño desbordante que nace desde mi pecho y llena todo mi cuerpo cuando esas palabras van dirigidas hacia mí. Me basta con un "buenos días", pero a eso le agregas "mi amor", a veces "príncipe", a veces tan solo "Ángel" y mi nombre jamás se había escuchado tan bonito como en ese momento. Siento que me salvas con solo pronunciar eso, y me siento con fuerzas para abrir los ojos y dejar de vivir entre sueños, solo porque sé que tú estás ahí, en el mismo mundo, en el mismo lecho, que eres mío y yo soy tuyo, y es la sensación más bonita que jamás habría podido imaginar.

Los "te amo" nunca tuvieron tanto significado como cuando lo dijiste por primera vez, para mí. Y sentí el corazón pesado, de la mejor de las formas, rebosante de sentimientos cálidos, como si una estrella hubiese estallado en el hueco bajo mis clavículas y me llenase de un color amarillo, naranja, calentito y suave como acostarse en el pasto en verano. Cosa que, destaco ahora mismo, porque sigue ocurriendo, aún si lo decimos a cada instante de cada día, y peleamos por quien siente más ese lindo calor que el otro, aún si eso sucede, las palabras siguen siendo igual o más especiales ahora, incluso después de tanto tiempo, y es mágico. Todo, todo lo que tiene que ver con tu persona, se siente mágico para mí.

Soy una persona que vive de recuerdos y guarda experiencias, es por eso me que me cuesta no soñar despierto y recurrir al pasado para volver a rememorar aquellas situaciones que fueron importantes para mí. Constantemente pienso en el momento en que nos conocimos, en quién era en ese entonces, en quién eras tú de igual forma, y siento aquello tan lejano, porque hemos crecido mucho, avanzado y caminado tanto desde ahí que ahora parece que al mirar atrás, nos viera pequeños, desde una alta colina. Sonrió como un bobo cuando te veo después, siendo la persona en quien te has convertido ahora, la estupenda persona que eres, el hombre que me tiene siempre tan orgulloso, porque pareciera que te hubiera conocido tan, pero tan joven, incluso si pocos años han pasado de ello, y ahora, siendo un adulto, estoy más que feliz de haber podido presenciar eso.

Desearía que en ese crecimiento no hubieran habido experiencias malas, cosas que nos hicieran doler el corazón y sentir que nuestras piernas, débiles, iban a torcerse en cualquier momento y caeríamos por tanta tristeza. Pero como tú dices a veces, algo bueno se puede sacar de eso ¿verdad? Y es que no puedo pensar en ninguna vez en que algo nos haya sucedido, sin tener la compañía del otro después. Nos cuidamos las heridas con besos y abrazos, hasta que quizá no sanan del todo, y a veces hay que volver a acariciar sobre la cicatriz, pero ahí estamos otra vez, sin soltarnos, nunca nos soltamos, nunca nos dejamos solos. Nuestro amor se volcó más allá de solo lo romántico, de la lujuria y el placer, del noviazgo de ensueño, desde el principio, yo diría que eso nos duró muy poco porque lo que sentíamos era mucho más profundo que solo eso, que si bien lo tenemos, va mucho más allá. Y me doy cuenta al mirar a otras parejas, quienes solo se fijan en lo superficial, que el amor se va a apagando poco a poquito, mientras que el nuestro, como una lámpara de estrellas, brilla siempre con más intensidad. Porque nos comprendemos, nos escuchamos, nos curamos y nos acompañamos, porque tenemos momentos de cariños, así como momentos donde la compañía silenciosa es todo lo que nos hace falta y eso no nos hace sentir mal, porque somos como dos almas antiguas que viven en una nube donde sabemos que los días grises no están prohibidos, y nos cuidamos en ello, hasta que el sol vuelve a salir.

Por eso amo tanto lo nuestro, porque el cariño que te tengo a veces es tanto que quisiera llorar, de buena forma claro, porque es tanto lo que se puede sentir por alguien a quien admiras, a quien amas, a quien apoyas, quieres, adoras, cuidas y acompañas. Jamás nos hemos olvidado de seguir regando ese amorcito como si fuera el más bello de los brotes, y ahora es un árbol de esos que viven cientos de años y lo adoro.

Tan solo pensar que nos quedan mil y un aventuras que vivir, es emocionante para mí. Siento la piel cálida solo con tu recuerdo, que crear otros hace que la fortuna se sienta que me rodea y eso ocurre todos los días. Hay tantas cosas que debemos hacer juntos aún, ¿y sabe cuál es la mejor parte? Que sé que las haremos, no lo dudo ni por un segundo. Es el único hombre que me haría proyectarme tanto, al punto de vernos envejecer y vivir en el lugar que tanto soñamos, cuando los niños estén grandes y tengan sus propios gatitos, y sé que puedo confiar en ello. Que puedo confiar en ti. Te daría toda mi vida- no, ya te la he dado, la he dejado en tus manos con mi corazón porque sé que me vas a cuidar cada segundo de ello, y estoy tan seguro porque tú mismo te ganaste esa confianza. No solo por las cosas que haces conmigo, sino por todo lo que entregas de ti a cada día. Eres apasionado, aunque la expresión quizá te suene extraña y ajena, como un sueño, pero lo eres, en todo lo que haces. Dejas tu alma fuera de la puerta y vives con todo lo que tienes, brillas para todos, y aunque creas que eso en realidad deja de suceder al llegar a casa después de enfrentarse a ese campo de batalla que llamamos "mundo", la luz solo es más tenue, pero no por eso se apaga, sino que vuelve a brillar con la misma intensidad al día siguiente. Y haces que los que te rodean, brillen también.

Lo haces conmigo siempre.

Me esforzaré, siempre digo, porque él está allá esforzándose también. Y pareciera que mi mundo se mueve al ritmo del tuyo, en efecto creo que es así, porque el hilo rojo siempre está atado con fuerza.

Soy realmente feliz de poder observar todo lo que haces, que modestamente niegas, por los demás. Le quitas el peso aunque levantarte de la cama ya es un logro enorme, y hacer siquiera la mitad de lo que tú haces, no lo podría hacer cualquiera ni en sueñitos. Te admiro con cada centímetro de mi ser, y es tan bonito. Y joder, desearía que hubiera una forma en que mis palabras se grabasen en tu piel, que las sintieras calar hasta lo más profundo de tu corazoncito por toda la vida, que estuvieran ahí cada vez que las necesitaras como parte de tu escencia que de por sí es ya tan hermosa, pero no te preocupes ¿bueno? Porque me aseguraré de que cada día de mi vida, sepas lo maravilloso que eres. Te marcaré el cuerpo a besos, de la forma más inocente, con tal de que esos mismos contactos suaves perduren en el tiempo como una brisa de pensamientos buenos que son tan requeridos a veces, y no tendré problema en volver a hacerlo una y otra vez, siempre que estés hambriento de ello.

Lo que más quiero, es acompañarte en esas oportunidades, y siempre en realidad. Cualquiera podría preguntarme por qué me aferro tanto a esta vida, y en algún momento habría sido tan solo para cumplir las aspiraciones que tengo más vivas que nunca, pero mi respuesta desde que te conocí, es para pasar cada segundo de lo que me reste de consciencia en este mundo, tan solo amándote de la forma tan bonita que me has enseñado con el tiempo. Fuiste, eres, serás mi primer "te amo" tan sincero, el único que fue capaz de levantarme la mirada para que pudiera ver el cielo de una vez por todas y maravillarme de él y su inmensidad que llega a recónditos lugares, que nos junta, que nos une, en compañía de la persona correcta, que eres tú para mí.

Que siempre serás para mí, y yo para ti.

Es lo que más deseo en el mundo.

Felices tres añitos, Dante bonito, los mejores añitos de toda mi vida♡.

[arte-en-poesia]

«Tan sólo recuerda: estoy aquí. Ahora mismo puede que no quieras sentir nada. Quizá nunca lo deseaste. Y tal vez no sea yo la persona con la que te apetezca hablar de esto. Pero aprecia lo que hiciste. Mira, tuvieron una amistad preciosa. Quizá algo más que una simple amistad. Y te envidio. 

En mi situación, la mayoría de los padres tendrían la esperanza de que todo desaparezca o rezarían para que su hijo pusiese los pies en la tierra cuanto antes. Pero yo no soy uno de esos padres. En tu situación, si hay sufrimiento, domínalo, y si queda alguna llama, no la apagues, no seas cruel. 

La ausencia puede ser algo terrible si nos mantiene despiertos toda la noche, y ver cómo alguien nos olvida antes de lo que hubiésemos deseado no ayuda. Nos desprendemos de tantas cosas propias para poder curarnos lo más rápido posible, que a la edad de treinta ya estamos en bancarrota, y cada vez tenemos menos que ofrecer cuando empezamos una nueva relación con alguien. Sin embargo, pretender no sentir nada por miedo a sentir algo es un desperdicio… ¿Me equivoco?» – Sr. Perlman

Llámame por tu nombre (2017) dir. Luca Guadagnino