#todo bien preciosa ¿y vos?

[jaquemuses]

lindaa podes hacer uno de esteban kuku smut, me dio tierno, corte primera vez o algo asi, si no haces de él no pasa nada, yo entiendo

hola reina!! OBVIO que escribo para kuku, estaba esperando que alguien pida aaa te adoro !! hice esto recien, super rapidito, espero que te guste ♡

𝜗𝜚⊹ ‧₊˚ petit-déjeuner

pairing: bf!esteban x gf!r

sinopsis: Esteban acaba de volver de su viaje a Venecia y estas dispuesta a recuperar todo el tiempo perdido.

content: age gap sin desarrollar (ambos +18), stablished relationship, smut sin plot (jiji), fingering, p en v, mentions of breeding, fluff, no se que más.

word count: 1.7k cortito y conciso.

Hacía ya un día que Esteban había vuelto de su viaje a Venecia, donde asistió al prestigioso festival de cine. Lo habías extrañado, aunque te costara admitirlo incluso solo para vos misma. Tu cuerpo lo ansiaba.

Por eso, cuando escuchaste el familiar sonido del motor del auto apagándose en el garage, prácticamente corriste a lanzarte encima de él en cuanto entró por la puerta. Hizo a un lado su bolso para sostener tu cuerpo entre sus brazos mientras le llenabas de besos la cara.

Pasaron la noche entre copas de vino y pasta, compartiendo experiencias de Venecia, la gente que conoció, el éxito de la película y la felicidad de estar de vuelta en su queridisima Buenos Aires junto a vos. Esteban y vos llevaban once meses juntos, aunque los últimos meses habían sido caóticos debido a los rodajes, viajes y todo el trabajo de producción, dejando la vida sexual en segundo plano, sin embargo ambos tenían necesidades y estabas dispuesta a saciarlas.

Sabías que Esteban estaba cansado por el viaje, así que esperaste hasta la mañana siguiente para deslizarte desnuda en la cama que compartían. La luz matutina resaltaba los marcados rasgos de tu novio, y por un segundo pensaste, "¿Cómo puede tener una cara tan angelada?". Aunque Esteban ya estaba despierto desde que entraste a la habitación, mantuvo los ojos cerrados hasta que te subiste completamente a la cama y encima de él.

"Ah, bueno...", dijo, recorriendo con la mirada tu cuerpo y regalándote una sonrisa ladeada. Te mordiste el labio mientras comenzabas a restregarte contra él. Solo llevaba puestos unos boxers, así que frotaste tu cuerpo contra el suyo, disfrutando del calor de su piel.

"¿Estamos cariñosas hoy?", señaló con un tono burlesco pero dulce. Gemiste suavemente, besando ligeramente su muñeca cuando sentiste sus dedos entrelazándose en tu cabello.

"Estuviste lejos mucho tiempo", dijiste en un suspiro.

"Fue solo un mes, gorda."

"Mucho tiempo".

Esteban soltó una pequeña carcajada mientras te acomodabas sobre él, tus manos reposando en su pecho definido.

"Me debes algo", dijiste finalmente, mirándolo con ojos suplicantes.

Esteban arqueó sus cejas mientras sus manos se paseaban suavemente por tus muslos y costillas, a veces subiendo a tus pechos, acariciándolos con un poco de fuerza y bajando otra vez.

"¿Ah sí? ¿Y cómo puedo saldar la deuda?"

"Vos sabes perfectamente cómo, kuku."

"No, ángel, decime qué querés."

"A vos."

El mayor deslizó su pulgar por tu cadera, acariciándola con una sonrisa en su cara. "¿Sí? Pero si ya estoy acá, a mí ya me tenés hace mucho tiempo", refutó, haciéndose el desentendido.

Tu pecho estaba rojo de la vergüenza, sabías que te iba a hacer decirlo. "Quiero que me cojas", dijiste ahogando un gemido, tus caderas todavía moviéndose encima de su ya erecto bulto generando una fricción extasiante.

Esteban parpadeó ensimismado ante la vista que tenía delante suyo.

"¿Sí?"

"Sí, kuku, porfa", rogaste sobre su regazo.

"¿Cuánto?" volvió a preguntar, sus dedos estimulando tus pezones mientras se incorporaba lentamente. "Dios, te necesito adentro mío, Esteban, te necesito ya", exclamaste desesperada ante tantas preguntas.

El mayor soltó una risa, sus palmas sujetándote suavemente pero con firmeza.

"Está bien, preciosa, pero primero te quiero preparar."

"No, no, no, por favor, no hace falta."

"No es negociable, nena. Si quieres que te coja, primero te vas a tener que correr dos veces con mis dedos. Sino no hay trato", dijo, terminando de incorporarse y volteándote, quedando así en la posición en la que él estaba hace unos segundos atrás, su cuerpo por encima tuyo. Ambos sabían que tenía la fuerza suficiente para manejarte como quisiera.

Mordiste su brazo en respuesta, pero a él pareció no importarle mientras marcaba su camino hacia tus muslos con besos, así que simplemente te dejaste llevar. Después de todo, no te molestaba tener un par de orgasmos adicionales. Esteban siempre había sido hábil con sus manos y boca, pero después de tantos meses sin ningún tipo de contacto, cuando por fin sentiste sus largos dedos acariciando y estirando tus paredes empapadas, mientras su lengua jugaba con tu clítoris, llegaste a los dos orgasmos sin problema después de un par de minutos, casi rozando un tercero antes de gemir y arañarle los bíceps; tus uñas dejando marcas rojas en su piel.

"Ahora sí, tebi", dijiste sin aliento, tus piernas temblando por tus orgasmos recientes. "Por favor, no puedo más."

"Ahi va, bebé, esperaste todos estos meses ¿Qué te va a hacer unos segundos más?", murmuró coqueto, levantándose para que te sujetaras de sus hombros y te acomodaras encima suyo, tus rodillas seguían débiles, por lo que intentaste alinearte y sentarte encima de su polla con rapidez.

Sin embargo, él no te dejó apurarte y te fue ubicando lentamente encima de su duro miembro, entreteniéndote con un beso hambriento, su lengua introduciéndose en tu cavidad bucal mientras dibujaba círculos sobre tu sobreestimulado clítoris. Te estremeciste alrededor de él cuando sentiste cómo su punta se abría paso entre tu apretado interior, tan mojada que goteabas sobre su polla y sus muslos.

Cuando finalmente se hundió por completo, intentaste moverte de inmediato, deseando sentir cómo te destrozaba. Pero nuevamente te retuvo, retorciéndote y gimiendo, apretada contra él.

"Shh, disfruta un poquito", te dijo mientras presionaba besos y mordidas en tu hombro, tus uñas clavadas con fuerza en sus hombros ante la repentina intrusión y anticipación.

Cuando finalmente aflojó su agarre en tus caderas, inclinaste tu peso hacia adelante, apretándolo contra el borde de la cama, y bajaste las manos hacia su ancho pecho. Cambiaste el ángulo de manera que veías estrellas al sentir su polla tan dentro tuyo.

"Dios, kuku", dijiste en un gemido, con la voz temblando un poco mientras tus caderas empezaban a mecerse contra su pelvis. Él gimió, casi como alentándote, viendo cómo la luz del sol se filtraba por la ventana y daba contra tu cuerpo desnudo, sus palmas se encontraban ligeramente presionadas sobre tus muslos mientras su pene bombeaba en tu interior. Todo se sentía increiblemente bien.

"Dios amor, es como si hubieras sido creada solo para mí", balbuceó envuelto en el delirio del momento, y por un momento pensaste que sí;

estabas hecha solo para él.

El mayor guió tus caderas hasta encontrar un ritmo adecuado que te hacía rozar tu clítoris contra el suave vello rubio sobre su pelvis. Toda esta situación era mucho para vos, realmente mucho después de haber alcanzado el clímax dos veces, pero no paraste incluso cuando algunas lágrimas comenzaron a salir de tus ojos, escurriéndose por tus mejillas, siendo resaltadas por la suave luz del sol golpeando tu cara.

Su polla se sentía tan bien dentro tuyo, te llenaba de una manera exquisita. La punta de su miembro se curvaba contra tus paredes y rozaba perfectamente ese punto dentro tuyo. Gemiste y jadeaste ante tal estímulo mientras mordisqueabas distraídamente su cuello y clavículas y gemías su nombre en su oído.

Una de sus manos subió hasta uno de tus pechos, tomándolo en su boca, chupándolo y besándolo vorazmente mientras que la otra estimulaba tu clítoris con velocidad.

Lo montaste vigorosamente mientras sentías cómo tu tercer orgasmo amenazaba cada vez más con llegar. Tus caderas comenzaron a moverse de forma desincronizada cuando un gemido agudo se escapó de tus labios. Esteban entendió la situación al instante, por lo que tomando tus caderas, salió de tu interior y te volteó nuevamente, un quejido abandonó tus labios ante la falta de estímulo. Sin embargo, Esteban volvió a adentrarse en tu coño apenas terminaste de acomodarte en cuatro, con tus antebrazos apoyados sobre la cama y el culo alto en el aire, dándole una vista asombrosa a su parecer, lo cual lo incentivó a mover sus caderas de una forma lenta y seductora, sin embargo golpeando justo el punto adecuado.

"Amor! Por dios!", gritaste contra la almohada, saliva escapándose de tu boca hacia la sábana, tu clímax cada vez más cerca, "Por favor, que rico, seguí, seguí, justo ahí." lloriqueaste de placer, tu respiración agitada "M-mas fue-fuerte." dijiste fuera de si.

Te desmoronaste debajo suyo apenas treinta segundos después, temblando, colapsando sobre el colchón y apretando las sábanas en tus puños como buscando que eso te salve de la sensación tan abrumadoramente satisfactoria, tu espalda todavía arqueada para mantenerlo adentro tuyo. Él acarició tu espalda, suavizando sus estocadas mientras sentía cómo lo apretabas tan, tan fuerte.

"Amor", murmuraste después de un minuto, incorporándote un poco, luciendo completamente agotada.

"¿Listo?" preguntó, sacando su miembro de adentro tuyo a punto de ayudarte a levantar.

Negaste, girando tu cuerpo, quedando ahora boca arriba y volviste a abrir tus piernas, sabías que todavía faltaba él.

"Acabá", le dijiste mientras guiabas su polla hacia tu entrada una vez más, apretándote alrededor suyo y sonriendo maliciosamente cuando sus ojos se cerraron con fuerza ante la sensación. "Porfi, quiero que acabes antes de que vayamos a desayunar."

Él no esperó ni una palabra más y te sacudió fácilmente de arriba hacia abajo, penetrándote con intensidad, buscando su propia liberación y vos seguiste el ritmo felizmente, apretando tus paredes cada vez que se empujaba dentro tuyo, exprimiéndolo. Miraste ensimismada sus músculos tensándose y emitiste pequeños sonidos ante la sobreestimulación, llorando de placer y aferrándote a sus brazos, rasguñando los mismos.

Cuando él llegó al clímax, gemiste como si hubieras acabado de nuevo, inclinando la cabeza hacia atrás mientras sentías su cuerpo desplomarse encima del tuyo durante unos segundos.

"¿Eso era lo que querías?" preguntó con su respiración agitada, tus dedos acariciando sus claros cabellos mientras él presionaba suaves besos en tu mejilla.

"Mhmm."

"Dios, te extrañé tanto, preciosa", dijo incorporándose, saliendo de tu interior con delicadeza y presionando un beso en tus labios.

"Mhmm", repetiste, tus ojos estaban cerrados y tenías una sonrisa pintada en la cara. Esteban se rió por lo bajo, acomodando los cabellos que estaban en tu rostro detrás de tu oreja.

"¿Quieres ir a bañarte mientras hago el desayuno?" dijo acariciando tu mejilla con tanto amor que pensaste que podías derretirte ahí mismo. Consideraste la oferta, pero terminaste negando con la cabeza. "Bañemonos y después hacemos juntos el desayuno", dijiste mirándolo a los ojos. Esteban entendió enseguida a lo que te referías y depositó un beso en tu nariz.

"Bueno, vamos a bañarnos, el desayuno puede esperar."

[perseveranteytestaruda]

CARTA A MÍ MISMA

Querida yo:

Te escribo esta carta con la intención de recordarte lo luchadora que sos, para que la leas esos días de desmotivación y vulnerabilidad donde ni un abrazo nos da el empujoncito que necesitamos. Para esos días te recuerdo: "Sos fuerte. Sos capaz. Sos suficiente."

Procedo a recordarte quién eras hace unos años atrás, volvamos a tus quince años, donde eras una niña artista tímida, insegura, miedosa y de baja autoestima. Pero tenías el corazón más enorme y bondadoso que hayas conocido jamás. Si le contara a ella en quién nos convertimos, estoy segura de que no nos creería. Contemosle que ahora tenemos amigos, y muchos...que la timidez ya no existe en nosotras, que somos extremadamente sociables y simpáticas. Que nos enamoramos y nos rompieron el corazón muchas veces, tuvimos dos novios, sufrimos un abuso sexual, pero lo superamos y volvimos a disfrutar de nuestra sexualidad y vida amorosa en totalidad..contemosle que sufrimos mucho, pero que seguimos adelante y somos felices.

Contale mi parte favorita: "¿Cómo nos convertimos en personal de salud?". No lo va a poder creer, que aportamos en gran parte durante casi dos años a la salud de las personas en plena pandemia mundial. Le va a sorprender que en realidad no éramos tan tontas como creíamos, sólo necesitábamos apoyo. Contale todas nuestras aventuras y anécdotas hospitalarias, no te saltees nada.

No te olvides de mencionarle lo de papá, contale que papá falleció, pero sé cuidadosa....todavía nos duele mucho. Asímismo, explicale que quien en realidad nos amaba y apoyaba incondicionalmente, era él. Solo que no sabía cómo expresarse, que no lo culpe, él hizo su mejor esfuerzo. Que no pierda el tiempo buscando la aprobación de mamá, porque en realidad a ella no le importa, mejor que disfrute a papá, y lo perdone. Recordale que disfrute mucho a Kiova, que no se culpe por dejarlo a cargo de mamá, no es tu culpa su falta de humanidad. Pero, principalmente, recordale que a pesar de todo eso, fuiste fuerte y valiente.....y seguiste adelante....te fuiste de tu ciudad, encontraste un trabajo nuevo bien pago, conociste mucha gente nueva, creciste intelectual, madurativa y emocionalmente. Contale que te independizaste en totalidad y que estás con Timmy, que es tan precioso. Hablale sobre toda la experiencia que tenes con solo dos años siendo personal de laboratorio, y que estás hecha casi una profesional en el área teniendo solo 23 años, prácticamente hablando. Contale lo imparable e independiente que sos. Recordale que papá te mira desde el cielo y se llena de orgullo con todo lo que estás logrando. Confesale que al final no somos artistas ni pianistas...al final nos dedicamos a la ciencia, a la bioquímica y genética, siendo más exacta, aunque todavía seguimos estudiando. Pero tranquila, te aseguro que esto es lo nuestro. Tenemos talento, los pacientes nos aman. ¿Cómo es que nunca se nos ocurrió que podríamos ser quien somos ahora? Tal vez nos subestimamos y exigimos demasiado. Así que ahora me dirijo a quien serás en unos años, tal vez a tus 25 o 30 años, si es que todavía recordás la contraseña y el usuario de tumblr...solo mirá y prestá atención a todo lo que pasaste, todo lo que sufriste y superaste, y a su vez a todo aquello que disfrutaste y hoy recordás con cariño. Revisa tu lista de logros si todavía la tenés, y date cuenta cuánto vales. Sos increíble, inteligente, fuerte y perseverante, y tan preciosa. No permitas que nadie te haga sentir menos, porque no lo sos, sos suficiente y más que eso. Date el valor que mereces y confia en vos, si total, ya sabes que siempre podes, y que pase lo que pase, las cosas siempre nos salen bien. Aprendiste a amarte y a confiar en vos misma, no dejes de hacerlo. No lo olvides "el síndrome de la chica con buena suerte", eso te dicen que sos. Y sabemos que es verdad. Seguí amándote, confiando y esforzandote al máximo como siempre, porque si pudiste con toda la mierda que en su momento arrastramos, hoy estamos ligeras como una pluma, creeme que no hay nada contra lo que no puedas luchar. Porque vos podes, siempre podes.

Atte: tu mejor amiga, yo de 23 años.

[catarsisinternal]

amor pasajero

amor pasajero..

Nada de lo que digan sobre el amor es real, todo es efímero.. tratando de convencerme madrugadas enteras de que en estos tiempos algo va a ser sincero donde la palabra "te amo" ahora es un boleto seguro directo a lo indiscreto, donde un " sos preciosa" solo suena antes de acostarnos, para después inventar mil cuentos falsos para irnos corriendo. estamos huyendo del amor con miedo.. Acostándome en tu pecho por la noche saboteando el tiempo para que pase mas lento, porque a esta altura es algo normal que las cosas terminen en cualquier momento, y ya no me sorprende que mantengamos el amor en silencio, forzándonos a no sentir, como si fuera un juego. donde el perdedor siempre es el bueno, ese al que no le dio miedo mostrarse indefenso. nos escondemos atrás de un "no somos nada" porque nos metieron la idea en la cabeza de que el sentir nos hace débiles, de que solo sos interesante cuando entendes que enganchándote terminas "perdiendo", revolcándonos una y otra vez sobre nuestros miedos, tratando de llenar ese vacío que sentimos en el pecho, entrando en un bucle sin final donde te digo que te quiero y vos me respondes con un simple " vamos lento" cagado de miedo, como si sentir fuera un defecto, porque nos conocemos, nos gustamos y nos sinceramos, nos miramos a los ojos hasta el amanecer, sabiendo que esto que tenemos en un tiempo va a desaparecer, porque no es que nadie sepa hacer las cosas bien, es que en estos momentos nadie quiere hacerlas, porque encuentran una persona que se muestra vulnerable con uno y solo piensan en cagarla para quedar bien con el resto, solo en soledad valoramos al que estaba al lado dispuesto a todo y es solo ahí donde pensamos que podríamos haber hecho antes de que se vayan para hacerlos sentir menos remplazables, como en algún momento nos hicieron sentir a nosotros.

pero al final lo que terminamos haciendo es dañando a esa persona y a nosotros por igual.

todos corremos, todos huimos en la misma dirección, mientras cruzamos los dedos y pedimos al cielo que llegue un amor como el de las canciones que escuchamos a la madrugada. lo peor de todo no es eso, lo peor es que hasta que no dejemos ese peso de culpa por sentir amor hacia el resto, el cual ocultamos haciéndonos los secos, no vamos a poder vivir en paz, jamás encontrando lo real, porque estamos todos asustados, lastimados, pensando que el amor es algo pasajero, que duele. cuando el amor va mas allá de cualquier palabra, lugar o situación, el amor te enseña a cambiar tus partes malas, egoístas, te hace ver mas por los demás q por vos. pero eso ya lo sabemos, porque todos en algún momento lo sentimos aunque finjamos que no, y hasta que no nos animemos a sentirnos vulnerables con el resto, solamente vamos a seguir rompiendonos nosotros y al resto. y.b.r

pd: no se si alguien va a leerlo pero me gustaría que me dejen su opinion sobre esto, siempre escribo para mi y pensé que es una buena idea mostrarlo al resto aunque no este perfecto. espero que les guste.

bss, nos vemos.

[franleotta]

La brisa corre fresca por el ventanal de mi habitación, que tengo abierto de par en par, con el escritorio pegado. Estoy sentado en la silla de escritorio que me regaló mi tía Gilda, la poeta, la exiliada, la peronista, la guerrillera, la sensible; es turquesa, acolchonada y giratoria. No la vengo usando mucho, es tan preciosa que temo arruinarla al sentarme demasiado. desgastarla, romperla, vencerla, desteñirla… arruinarla. Como si no confiara en mí.

Pero es inmensamente cómoda. Cuando me siento, es como si tuviera miles de almohadones en cada parte de la posterioridad de mi cuerpo: uno inmensamente exhausto.

Siento la forma en que una nueva etapa llega. Realmente lo siento: en el centro de mi pecho. Levanto la vista y veo un avión pasar, probablemente se dirige a aeroparque. Si pasa por esta zona es que viene desde el sur. Nunca me importaron mucho los aviones (solo para tenerles tanto miedo hasta el punto de vomitar), pero me gustaba la forma en que Wicca hablaba de ellos con ilusión, una parte de ella se terminó enamorando de las máquinas voladoras de cielos a lo largo de su trayectoria laboral. No vuelve hace 2 días. y pronto, no va a volver nunca más. 

[15:41, 29/1/2023] Fran.: Vos andas sintiendote rari también? [15:42, 29/1/2023]: Sep [15:42, 29/1/2023]: Pero lo registro y sigo 🥺 [15:42, 29/1/2023]: Queres hablar de eso? [15:42, 29/1/2023] Fran.: No se, que es para vos? [15:43, 29/1/2023]: Yo siento que estoy duelando no solo la casa, sino también el fin de nuestro encuentro [15:43, 29/1/2023]: Es raaaro [15:43, 29/1/2023]: Hoy lo pensaba mientras desayunaba [15:44, 29/1/2023] Fran.: Si, me pasa lo mismo [15:44, 29/1/2023]: Creo que el final que tanto buscábamos les dos esta llegando [15:44, 29/1/2023]: Y eso creo que asusta un poco [15:45, 29/1/2023] Fran.: Claro, si, incluso aunque sea para bien, es un cambio [15:46, 29/1/2023] Fran.: No es lo mismo duelar la relacion siguiendo en la misma casa que duelar con espacio [15:46, 29/1/2023]: Te da cosa? [15:46, 29/1/2023]: Si, sin duda [15:46, 29/1/2023]: O sea, yo siento que cuando me vaya vamos a dejar de hablar y toda la perolata [15:47, 29/1/2023]: Y es valido que así lo decidamos [15:51, 29/1/2023] Fran.: Creo que al menos en una primera etapa es lo que mejor nos va a hacer, después quién sabe? La vida y sus vueltas. Estamos en el mismo plano social, seguro que nos vamos a seguir necesitando y encontrando mas de una vez [15:51, 29/1/2023] Fran.: Si, me da mucho duelo y proceso [15:56, 29/1/2023]: Si, creo que es lo mejor [15:56, 29/1/2023]: Tampoco va a ser de un día para el otro [15:56, 29/1/2023]: Pero bueno

Pero bueno: así son los vínculos. Vienen, crecés, te reflejás, aprendés, dolés, sanás, te encontrás, te desencontrás y la vida sigue.

Un día estás en el bosque tomando mates y tirándote las cartas de tarot con ella, en dónde salen todas con el peor de los augurios posibles y le estás diciendo: “te juro que no sé, yo estoy re bien con vos ahora”, y al otro momento todo lo que dicen se hace realidad y lo sabías en el momento en el que subías las cajas con tus cosas en el camión de la mudanza pero ya era demasiado tarde para todo porque la única vez que habías intentado manifestar que tal vez no era la mejor de las ideas te habían sacado cagando de todos lados porque cómo vas a atreverte a ver más allá.

30|01|2023. 22:17. Avellaneda. 

[mad-sci]

"Luces del pasado"

Es lindo recordar lo maravillosa que fue una persona que ya no está, de una manera positiva, hoy no vengo a demostrar amor o melancolía, hoy voy a hablar de la persona de la cual me enamoré en algún momento y hoy ya no está.

Dudo mucho que leas esto, pero, gracias, porque a pesar de todo, la pasé muy bien, y reconocí lo malo que tengo. Perdón, que tenga que ser a costa de una decepción así de gigante, con un intenso dolor que probablemente cargues por mi culpa, por no haber corregido mis problemas antes de elegir amarte.

Tus luces, tus ojos brillan tanto que podrías iluminar hasta la más profunda oscuridad de la persona con el alma más oscura, tu mirada encantadora, tu sonrisa tan preciosa y cautivadora, tus brillantes ideas, tus convicciones y tu perfeccionismo, tu obsesión con lo que te gustaba, todo aquello era bueno de vos. Sin embargo había algo que más me gustaba de vos, y era tu amor incondicional, te amaba, por tu belleza, destacabas ante todas las mujeres por el simple hecho de ser vos, una chica terca joven, amante, atrevida, que era capaz de todo, era capaz de lograr todo lo que se proponía sin que nada la detuviera, solo por el simple hecho de que le gustase.

Los comentarios de alguien que te llegó a odiar, alguien que estaba perdido y desolado, desesperado por un poco de amor, desesperado por un deseo imposible de revivir algo que se esfumó, no significan nada, aquella persona solo limitaba la capacidad que tanto destacó de vos, aquella persona limitaba lo ilimitable.

Aunque tengas todo aquello que decía ser feo de vos, son cosas insignificantes, son cosas que aunque sea verdad que tengas, no te hacen menos, sos humana, una humana que destaca a pesar de sus defectos, una humana que juega increíble a los jueguitos y lo hace mejor que yo, una que tiene una calidez inigualable, una que jamás merecía mi odio y mis comentarios, porque al final, al final vos nunca destacaste mis defectos, más allá de los crímenes, vos seguiste priorizando que me sienta bien conmigo mismo, aunque no hayas querido compartir conmigo el tiempo que necesitaba para no estar mal, no fuiste cruel, a pesar de que lo merecía.

Pero en fin, siempre voy a recordarte como la chica más linda que conocí, porque a pesar de todo lo que dije, te ame, te elegí, porque aunque te hayas aburrido y ya no quieras saber nada de mi, porque nos hacemos mal, te elegí, te elegí, te elegí, elegí todo lo que sos, te elegí con todos tus defectos de manera egoísta, te elegí ante todo, te elegí, elegí compartir mi tiempo, te elegí y lo volvería a hacer, una y otra vez, no cambiaría nada, porque te ame más que a nadie en este mundo, más que a nadie en mi vida. Te ame, porque sos perfecta en cada rincón de tu cuerpo que explore, porque disfrute cada momento que pase, ante todo defecto te elegí, te elegí porque sos vos y nadie es más que vos en mi vida. Te elegí, porque te amo.

[iamtheuniverse13]

¿Yo por qué te pienso tanto?

Hace tiempo que no salís de mi cabeza, con esa sonrisa y tanta belleza, me levanto pensando en tu sonrisa y me duermo imaginando tu voz. ¿Será que te pienso porque me das tanta paz sin saber que era lo que necesitaba? A veces pienso que me lees la mente con esos ojos grandes que me intimidan, que me hacen pensar en nunca decirles adiós y me descifran con cada mirada. Tal vez te pienso tanto porque te robaste mi corazón, no me pediste permiso y yo tampoco me negué, me lo arrebataste y yo no ando pidiendo devolución.

¿Yo por qué te deseo tanto?

Empezaste a formar parte de mis fantasías, esas que no deberían ser escuchadas por dios. La lujuria no era parte del trato pero aquí estoy pensando en todo lo que quiero hacerte, que mis oídos sean testigos de tus gemidos y mis manos de lo suave de tu piel, que tu lengua salude a la mía y que tu vientre esconda mis dedos. Me enseñaste a tener fuerza de voluntad, a no hacerle caso a mis instintos más primitivos, de animal, porque te veo y empiezo a imaginarte de tantas maneras que ni me atrevo a mencionar. Te respeto pero cuando pienso en sexo quiero que sepas que solo quiero que sea con vos.

¿Y yo por qué te quiero tanto?

Es que el universo me ha premiado con el más hermoso de los regalos y es estar a tu lado, es que encajas tan bien en mi vida, no podría imaginar que esto fuera de otra manera o con otra persona ya que siento que siempre fui tuya solo estaba aprendiendo a merecerte. Y es que en tus brazos me siento a salvo, cuando me besas es como si tus labios hubieran sido tallados a mano para los míos, cuando me miras quiero que se detenga el tiempo, y cuando estas a mi lado quiero que te quedes ahí el resto de mi vida. Yo no te cambiaría, ni por la luna o las estrellas, sos mi mujer perfecta y no entiendo como no podría quererte con esa cara tan preciosa y y tu forma de querer tan honesta. La felicidad es algo que no se puede fingir, el amor verdadero existe, estoy segura que sos la coincidencia más hermosa que he tenido y por si aún te lo preguntas, yo todos los días de mi vida te volvería a elegir.

Entonces si me preguntas por qué te pienso tanto es porque sos la dueña de mi cabeza, por qué te deseo tanto es porque mi cuerpo te pertenece y por qué te quiero tanto siento que la única respuesta es porque sos vos. No hay comparación. Y si aún te quedan dudas, deja que te demuestre con acciones lo enamorada que me tenes.

Para Gaby.

[reni-sday]

Una vez enumeré todas las cositas que me gustaban de vos porque te extrañaba. Y creo que, dadas las circunstancias, es un bonito momento para traerlas aquí, cuando las cositas no vayan tan bien recordá que siempre va a ver un conejito chiquito y de ojos enormes mirándote con amor y orgullo, y si querés, lee esta listita.

Cositas que me revolvieron la pancita de amor, y fueron las que causaron que yo esté así por vos:

Tu manera de expresarte; aunque muchas veces soy yo el que habla hasta por los codos me encanta leerte.

La forma en la que tratás a los demás.

Tu sonrisita preciosa y esos hoyuelitos divinos, ASDÑ{QWEÑASDÑ{LSÑFLDQ´WELER´LQWE´LAS´QWEÑ+ASÑÁSDÑÁSD{ASADÑA.

La manera que tenés de acurrucarte contra mí cuando te da sueñito, es adorable.

Que me cuidas mucho.

Tus besitos.

Tu risita, te reís de todo lo que yo digo y no sabes el nivel de felicidad que me provoca escucharte reír.

Que compartamos muchos gustos y hayamos empezado a tener tiempo de calidad en base a ellos.

Lo fuerte que sos.

Tu inteligencia, me derrite, soy sapiosexual por vos.

La forma en la que me agarras de la cinturita cuando me abrazas.

Que te gusten los twinks como yo. ;)

Tus ojitos hermosos.

La paciencia que tenés conmigo, pese a que a veces me pongo muy intenso con ciertos temas.

El amor que le pones a cada cositas que haces.

Sos muy perseverante, aunque a veces cueste.

Que cuando tuvimos ese tiempo de distancia, las cosas no eran raras entre nosotros.

Saber que en vos no solo encontré un amor, sino un amigo y un compañero.

Tu corazoncito puro.

Lo gracioso que sos sin quererlo, DIOS MÍO.

Y más cositas...Pero si te las digo vamos a estar hasta tu próximo cumpleaños, y yo quiero que en algún momento me vengas a besar. :[

[putosbreves]

Lo vio, me dijo el viejo puto medio en pedo la noche que fuimos todos los del taller a cenar a “El ancla” como despedida del año, y a vos se te ocurrió perseguirme a telefonazos. Pero en fin. Lo vio, me dijo, y fue más bien en la escucha y no en la mirada donde despótico, dijo, el motor que hace arrancar lo que entra por los ojos y estalla en los oídos friccionó el primer rugido de la maquinaria, dijo, la cosa esa que se le vino apenas lo vio, dijo el viejo que le pasó a Héctor, una pareja que tuvo que vivía en San Nicolás y que, según el viejo, lo fajaba de vez en cuando, dijo, y lo fajaba de verdad según me contó medio en pedo, le daba con naranjas envueltas en una toalla húmeda, como la mafia italiana hace con los soplones. El viejo puto, Héctor y un pedazo de viejos putos que hoy bordean los 65 años más o menos, soplaban pijas en el baño de un bar que ya no está más que se llamaba “Sorocabana” y que, según contó el viejo, la clientela tomaba café de a pie, haciendo un en rededor en torno a la enorme cafetera que había en el medio del anfiteatro de cafeteros, donde según el viejo, los putos que sueltos andaban por los años de la dictadura –antes, también- se la chupaban a cualquiera en el baño cuya puerta era siempre franqueada de visión por la enorme cafetera. Ahí, dijo el viejo puto, en una de esas chupadas ordinarias y veloces, dijo, Héctor lo vio. Se avergonzó en automático ahí, dijo el viejo, como que Héctor replegó la energía desparramada en instantes, tragó saliva, se sintió como se siente la gente que consume cocaína tres o cuatro días seguidos, dijo el viejo, le cambió el color del cuerpo, y le empezó a diferir la sensación de la temperatura propia y la del ambiente. Apenas lo vio todo eso. Igual, con todo eso que sintió de golpe por ése desconocido que, según el viejo y según el cuento de ése tal Héctor, el desconocido guardaba cierto parecido, cierto aire a #FedericoLuppi en esa película preciosa de #LeonardoFavio que ahora no me sale pero que al parecer el fulano que lo hizo crepitar de golpe a Héctor sobre fines de la década del setenta, en el baño del “Sorocabana”, fue la persona, dijo el viejo que le aseguró Héctor, cuya leche traía encima (y desde España, parece) la primera sepa del aún inexistente virus que arrasó con un mar de putos, incluido Héctor, cuyo ardor primario sentido aquella vez siempre lo asoció, después, a algún tipo de ángel exterminador, dijo el viejo, a algo que aparece inevitable de daño pero imposible de detener, como el amor, dijo el viejo justo cuando me llamaste para saber dónde andaba.

[noquieroserelmejor]

hacía un ruido todo cubierto por ese polvo la estela que dejaba un desliz que ni la noche aclaraba y vos, cara de tonta entre las sábanas animalito cansado alegre amarillo gastado. yo agazapado monstruo destartalado mal ensamblado reseteado de fábrica vuelto al primer casillero defectuoso y mortal: un peligro, ¡animalito somos dos! y parecen avanzar nuestras sombras tomadas de la mano bronceadas casi nada si no fuimos por la vereda del sol, tarareabas flojas carcajadas y así encontrabas la forma total mi centro de seda tu corona de chispa la lengua incógnita espléndida paja de lentejuelas rayo láser de tu boca muela de juicio final yo arácnido ya posaba sobre naturaleza muerta no sabés cuántos semáforos atravesé para llegar a vos a tu casa sin creer que tenía razón y se volvían extrañas algunas sensaciones familiares aprendí trucos extra ordinarios a solas me volqué para adentro bichito bolita y esperé y esperé y esperé y nada tocó mi cáscara probó mi suave paciencia mordí la banquina del pensamiento ¡y ahí estabas! del otro lado a contramano de lo que usaba para dormir así que abrí los ojos y no sé si al final di la vuelta pero otra vez terminé soñando con vos un martes: no es que me guste nombrar, tampoco escribo bien y calculo estar desalineado con lo divino, sólo creo ya haberme sentido así, de una forma parecidísima antes: comer y tener hambre ¡ahora-siempre pasa lo mismo! aunque dudo a veces sí, ahí estás, cuando parpadeo y se disuelve tu gracia aunque insisto, no sé qué fue todavía: tu signo de sol el chorro de soda helada directo a la boca en el living la desfachatez como estrategia la sencilla superficie la complejidad de relleno la capa base de sencillez que completa la escena que me viajo en nácar que intercambiamos papeles tácitos cómplices que los dos usamos nombres verdaderos inventados que seas tan diferente y seamos tan idénticos que podrías haber sido una chica preciosa que tengas para mí nuevas palabras que ves cómo respiran algunas cosas o la sonrisa al oírme decir mirá el color de esta canción ¡es naranja! no sé qué fue, tus múltiples velocidades mi preferencia por los lentos las charlas y vaivenes de escalera caracol mi despreocupación bárbara la tendencia al silencio mientras percibo en la tarde que seríamos las mejores amigas la tensión que cuidamos los lugares comunes que ni por asomo esa música que de dónde sale lo que no digo y guardo para mí la ola de calor la ceniza torpe que se me cae sin querer tu diminuta dulzura lo que no está claro cómo y coincidimos los cuerpos sutiles que sí puedas precisar y mi no-ser metódico que me moleste de todas menos de vos que aún sin comprobarlo empíricamente quizás sepas que lo que digo es cierto

[longtermgoal]

C Æ L E B S , lo que no entenderías

Cælum :: Terracum

El cielo es mi matrimonio perfecto y lo conjuro en el ceno de mi centro, de mi altar y mi placer. Respiro hondo y abstracto burbujear de finísimo y acomodaticio pulular popular.

Me ciño a la ley. Me reincorporo en materia circular, el redondeo del cosmético natural. Un bruñido de aire y sol. Un bruñido marginal. Sin tensión ni comprensión, huyo del mal decir, del mal hablar. Lo incomprensible, lo que desborda. Burda y grotesca tu forma, que sólo incorpora y amolda cicatrices en la sombra. Es imposible que puedas esconder tu putrefacta escoria, tu mugre pide a gritos tempestades de pedido de auxilio por la enfermera ausente. Que giren tus dedos por el aire no dice nada ni ayuda a tu limpieza. La escoba no sabe de tu nombre. Nunca sintió tus caricias. La esponja reposa de grasa y pelos los descuidos de las noches de farras sin sentido, con el único objetivo claro y directo de abrumar malos presagios y horrendos aromas mi mañana preciosa. El agua que acaricia mis párpados es abrazo por la noche.

Importante y elocuente tu forma de beber hasta el cansancio y la estupidez arrogante. Imposible que puedas leer dos párrafos que te escribo sin tener que frenar a replantearte si tiene un buen sentido o uno malo. Discernimiento no conoce ni sabe nada de los pleitos indecorosos por tus logros fallidos que esconden tu ignorancia. Yo que veo mas de vos que de mi misma me avergüenza el haberte compartido el espacio interior que habita mi más sublime sentido del respeto.

Hace rato ya he decidido abandonar todo tipo de proeza para arrebatar tu atención tan carente de valía. Eso al mismo tiempo me hizo caer en cuenta que el abismo que había no lo unía un puente, sino que mas bien y refrescante era experimentar mi más solida ferrosa entereza de la presencia sacrosanta.

De la tierra al cielo, yo no juego a la rayuela

victoriosa, silenciosa y sin apuro subo por la escalera

Aplastado, desterrado y sin prestigio

arrastrado por la grasa del hule enmohecido

se ha manchado el linaje de tu bravo pelaje oscuro

caído entre mil sirenas ebrias

tus canas se hunden en tus sienes

Es tiempo de ponerse a barrer la basura, te espero al final de los tiempos, porque de todas maneras siempre te he querido.

[idislikelovebutloveyou]

Michelle,

Confía en nosotras, en que podemos y lo haremos. Aún no nos demos por vencidas, claro que podremos con esto y todo lo que tengamos que afrontar. Se que estás acompañada pero te sentís sola, pero aquí estamos. Vos y yo. Hemos hecho esto una infinidad de veces y esta no será la excepción. Así que hoy vamos a hablar todo aquello que te mantiene despierta y da pesadillas. Comencemos por esta bien si alguien cumple su ciclo en tu vida. Ya hemos trabajado no ser dependientes y tampoco ser el otro extremo de evitativas. Sos amada, especial, inteligente y preciosa. Se que no te gusta escuchar eso pero sos esos adjetivos y muchos más. También extraño nuestra parte inocente donde dábamos todo y no medíamos el after math, pero aún existe esa parte, solo tenemos que dejar de tener miedo. Está bien sentirte sola aunque estés en tu “casa” está bien todo eso, porque me tenes a mi, nos tenemos. Y siempre vamos a encontrar solución y si no la hay comenzamos de nuevo, pero el punto es que estoy yo. Desde el día en que naciste hasta el día que te vayas. Lo que me lleva a mi segundo punto, por favor deja de atormentarte repitiendo una y otra vez las palabras de tu papá en la cabeza. Si sos especial, si sos amada y no, no ocupas que llegue a salvarte porque vos misma podes, nosotras podemos. Así que no te permito creer más en esas mentiras. Yo sé que aún esperas a que llegue tu papá, pero no será así, es lo que tenes y con lo que tenes que trabajar. Ya no lo sigas esperando, no sigas esperando a nadie, porque no van a llegar. Así que a andar, vos podes, podemos. Se como te duele el pecho, pero ya hemos estado aquí y todo ha pasado. Todo va a pasar, esto va a pasar. Perdón por todas las veces que no te defendí como a los demás, perdón por tenerte como última opción y no priorizarte. Perdón que hayamos llegado a estas instancias. Perdón por no irnos cuando teníamos que hacerlo. Tercero decile lo que aún no te deja sola.

Querido papá,

Creo que a lo largo de mi vida siempre he buscado tu aprobación y ser lo mejor versión para complacerte. He sentido tantos celos de la relación de mis amigas con sus padres y me conmueve ver extraños con sus hijos. Hubiese preferido mil veces un padre ausente a tenerte como te he tenido todo este tiempo. No te culpo por todo esto que aún llevo en mi, que trato de sanar, pero hoy siento que mi herida se abrió y estoy en estado de descomposición. Te escribo no para culparte, juzgarte o buscar explicaciones. Lo hago porque llevo conmigo esto desde hace más de una década y tengo que dejarte ir. Tengo que dejarlo ir porque si no me hundo con ello. No te culpo porque permití muchas cosas, pero solo era una niña. Gracias por enseñarme que yo puedo sola y no te necesito a vos ni a nadie.

¿Qué tan malo hice para que no me quisieras? Porque lo has dicho tanto pero tus acciones son diferentes. Solo quería a mi papá, nada de lo que has comprado me ha importado. Y te juro que siempre he tratado de entenderte. Y aún trato de hacerlo, pero es más fácil estar enojada con vos. Me duele el alma, es un va y viene. Pero yo lo puedo manejar sola, yo puedo hacerme sentir mejor, yo puedo solucionarlo. Pero quiero sacar estas palabras que tanto han resonado en mi mente y en mi corazón. Se que no fue fácil que tu papá muriera, embarazar a tu novia y tenerme a mi. Siento que les jodi la vida a mi mamá y a vos. Siento que mi abuela el día que me dijo que te casaste con mi mamá porque estaba embarazada, es porque también reciente que muchas cosas cambiaron para ustedes dos por tenerme a mi. Si pudiese cambiarlo te lo juro que sin dudarlo ni un segundo lo haría. Se que no sos feliz y lo siento mucho. Pero no merecía la forma en cómo me has tratado. No se quien soy y me pregunto si eso sería diferente de haberte tenido como papá. La vez pasada estaba viendo un video de una muchacha que tuvo un accidente de carro, nada mayor, y el papá fue tan amoroso y le sostuvo que todo iba a estar bien. Se los compartí a mis hermanos y mi mamá y solo me pude acordar de tus palabras: “ Al menos te hubieses matado” cuando me pasó lo mismo. Lo repetías una y otra vez hasta que te dije que yo también hubiese querido lo mismo. Aún lo quiero. No he dejado que quererlo. ¿Sabes cuánto tiempo me odie por no cumplir tus estándares de peso? Me he odiado tanto por ello. Todos tus insultos, burlas, tus “Tenes manteca en la cabeza” . Pues no señor, soy una persona muy eficiente y la mayoría de la veces encuentro solución a los problemas. Y sabes que ya no me odio como antes. Claramente tengo que mejorar mis hábitos de alimentación y cuidarme porque me amo, pero me rehusó a hacer algo por vos. Tus palabras han resonado tanto en mi cabeza, tus mentiras, que las he creído por tanto tiempo. ¿Por qué solo fuiste así conmigo? ¿Qué te hice? Por qué me pegabas de la forma en la que lo hacías? Te tengo miedo, me tengo miedo. Por qué si podes amar a Katherine y estar para ella pero para mí no? Extraño el sabor a sangre en mi boca. Hace unas semanas una alumna no se sentía bien porque tenía problemas con la mamá, llamo al papá y en segundo estaba ahí por ella. Tuve celos de una niña de 13 años. Ese día vine a casa y lloré, lloré tanto que me dormí. ¿Sabes que estaba haciendo yo a los 13? Literalmente me dormía suplicándole a Dios que me matara porque yo no tenía el valor de hacerlo. Solo quería que me amaras. Ser suficiente.

¿Sabes lo difícil que ha sido aceptar que se acerque gente a mi? ¿Y lo difícil que es cuando se van? La constante lucha con mi mente que si vale la pena que esté viva. Que no soy todos los adjetivos que has utilizado conmigo. Te añoré por tanto tiempo, moría por tener un papá que me amara. Pero ya no te espero, ya no quiero tampoco, aún me doles, pero te dejo ir. A vos y la idea de algún día tenerte como papá. Te perdono y no te culpo. Aunque te juro que a veces es más fácil odiarte. Pero ya no quiero más de eso. Y si señor, solo soy yo, puede que para vos nada especial. Pero decido cortar tu ciclo. Yo no tengo porque ser vos, que lleve tus rasgos y apellido no significa que tengo que repetirte. Ni aceptar que me traten como vos lo has hecho. Así que no más, “papá”, se que te dije que no te iba a juzgar, pero te quedó bien grande el ser mi papá.

[sams-letters]

Está bien Part 1

Conocí una chica, ya hace un tiempo atrás, la primera vez que la vi se encontraba algo indispuesta. Ella no estaba segura de dejarme verla en ese estado, y yo, como ser poco recursivo le dije que no me molestaba estar así a su lado. Me enseño a tejer, bueno, me mostró cómo hacerlo, porque no me ha dado más clases y entre todas esas fases de conocerla, me ha permitido verla de maneras únicas.

Una de mis favoritas, es su labor del día a día, esa que viene acompañada de un amiguito que espero sea mucho más que lo que uno dice "eterna compañía". Un ser maravilloso, con unos ojitos tan bonitos, que cuando estás con él, nuevamente, te sientes chiquito.

Creo que no le hace justicia decir que hoy es su día, digo, para mí desde hace años, me quedó algo muy claro y es que esa labor de mujer que arriesga todo por cualquier chance para bien de sus retoños, es algo que debería celebrarse cada día, bien se dice que es una labor diaria, de toda la vida.

Ella que cuando se ría tuerce las cejas, que cuando está concentrada se dispersa, que aunque sin decir mucho, sabes exactamente lo que piensa solo con ver su rostro un par de segundos, cuando los filtros para las expresiones faciales se hicieron ella estaba haciendo la fila de dormir como si mañana ya no existiera algún mal en este mundo.

Tiene una manera tan preciosa de explicar cada cosa, cabe resaltar que aunque mi amiguito y yo, rozamos los límites de su paciencia, ella sin ninguna aspereza, nos pone en marcha con tanto amor, que aunque vengas destrozado, te renueva y te vuelve una sola pieza.

Deberías verla sonreír, cuando está tímida, apenada, cuando ya no sabe qué más decir, es curioso como el solo verla en silencio es una de mis actividades preferidas, bueno, verla discutir con videos, ella sabrá a lo que me refiero...

Quizá lo que intento decir es que, aunque en ocasiones se quede sin dormir, esa mujer cuando se trata de su pequeño ángel, no le tiene miedo a nada, y si es por defender algo injusto de alguien que le importa probablemente ahí estará, sin dar marcha atrás.

Cualquier adjetivo o palabra que se use para definirla queda corta, porque aunque hable de una sola habilidad, esa mujer está hecha de grandes cosas, decir que es inteligente es redundante, que es hermosa podría sonar hasta chocante, inclusive, indicar que es inefable también sería poco para describir la magnificencia de esa obra de arte.

Yo soy un cobarde que se arriesga saltando de lado a lado, saliendo de su zona de confort, aprendiendo a diario como llevar mi mejor versión, ella es alguien que mide sus riesgos, aunque a veces tiene impulsos que me dejan anonadado, no cambia su esencia y eso me hace querer seguir a su lado.

Es de esas personas que con solo verlas te transmiten alegría, creo que en parte ese es un plus de que disfrute tanto de su compañía, o quizá porque desde que la conocí mi objetivo ha sido hacerla reír.

Ni hablar de ese peculiar gusto musical, no existe nada más completo en este mundo y a la vez algo conflictivo, que caer en su vaivén de canciones, todo un torrente de emociones, pero eso es ella, es un todo o nada, un ahora o nunca, quizá al decirlo la limito. Yo solo espero que esa esencia tan pura y esa alma tan noble no cambie, que me permita ser por mucho, ese ser que con toda certeza, estará dispuesto a sacarle una sonrisa en cualquier momento, así parezca que la neblina no caduca.

Este payaso te ha dejado un texto algo maltrecho y quizá un poco mal redactado, no creo que sea suficiente par explicar y/o llegar a dimensionar la admiración que siento por vos, pero espero que quede claro que desde el día uno, todo lo que he dicho lo he mantenido y es verdad, cada palabra que sale de aquí no está pensada para romperse o para ser una promesa destinada a quebrarse, porque este escritor sabe que las rosas tienden a marchitarse y no por eso dejan de ser hermosas. Te mando un abrazo de esos, que detienen el tiempo y que reponen un poco de lo que duele adentro.

... Sam

[ccattsw]

happy one month

02/04/2024

“salir contigo es como un sueño.”

feliz primer mes mi amor... no entiendo cómo pasó tan rápido el tiempo y acá estoy haciéndote una carta de amor que jamás imaginé que podría llegar a pasar este momento, aunque me da vergüenza jasjajsjsjfj primero que nada quiero contarte un poco de cómo me comenzaste a gustar NUEVAMENTE aunque queda horrible decirlo así pero ok.. todo comenzó un día de verano en 178... joda AJUAJSIA

¿cómo me comenzaste a gustar?

bueno una de las primeras razones ya te tenía bastante cariño por cosas pasadas que ya sabes... pero jamás imaginé que volveríamos a estar nuevamente. al principio te veía como una amistad más, pero con el tiempo me dí cuenta que mis sentimientos hacía vos eran totalmente distintos a como me sentía con las otras personas, me había dado cuenta que estar contigo era como una curita al corazón jjsskkd me hiciste sentir tantas cosas en poco tiempo y te quería hacer mío rápido JODA .. pero una de las razones por las que me dí cuenta que me gustabas era por mi trato contigo que no lo tenía con cualquier persona y cada mensajito tuyo me hacía sentir así 💞💞💞💞 cada tiempo que pasábamos me hacía sentir tan bien, y aún me hace feliz pasar tiempo junto a vos.

¿qué me gustó (gusta) de vos?

una de las cosas que me gustó de vos fue también el trato que tenías conmigo, aunque al principio no éramos tan cariñosos (aún sin ser pareja) pero de alguna forma lograste llamar mi atención haciéndote diferente al resto, también me gustaba cuando nos molestabamos de broma y todas las boludeces que hacíamos juntos, como había dicho antes pasar tiempo con vos era especial para mí, nunca tuve oportunidad de decírtelo para no parecer tan maricon y vos que te hacías el hetero 🙄🙄 cuando empezamos a salir era todo nuevo para nosotros, cada caricia tuya se sentía y siente tan bien 💞💞💞 que estar lejos de vos se me hacía difícil.. cuando diste la idea de vivir juntos pensé que estábamos yendo muy rápido pero tampoco me disgustaba la idea y FUE LA MEJOR DECISIÓN DE TODAS 💞💞💞 también agradezco que aceptarás a mi bebé kiki en tu casita para hacerle compañía a bebé jaime 😢😢 bueno dejando de lado eso me gusta todo de vos 💞💞 por eso mismo voy a hacerte una lista claro que sí

comenzando por tu preciosa carita donde siempre te lleno de besitos 💞

tus ojitos preciosos que siempre me miran con mucho amor POR FAVOR MÍRAME TODA LA VIDA ASÍ

TUS LABIOS mhnghgnghmngn bésame toda la vida y yo feliz

tu cabello rubio hermoso precioso mi rubiecito lindo ngnhnhgghn que me encanta también hacerte mimos por tu pelito

tus manos preciosas mgnnhmgmhg que siempre me tocan con delicadeza y me hacen sentir seguro con tus caricias

tus brazos 😍😍😍 me quedaría toda una vida abrazándote

ESE ABDOMEN TODO MARCADO 😍😍😍UFUFUFFFFF TE LLENO DE BESOS

tus patas AJSUASJJ MENTIRA o no

tus lunares preciosos (sí los ví y los besaría a todos también)

tu manera y personalidad de ser tan linda conmigo, a veces no te das cuenta lo feliz que me haces con cada beso tuyo o caricia yyy lo feliz que estoy de tenerte en mi vida yyy que me hayas elegido y confiando en mí para ser la persona que está a tu lado <3 te agradezco todas las veces que sacaste una sonrisa en mí por más malos que tenga siempre pero siempreeee estás ahí para alegrar por completo mis días y espero también alegrar los tuyos mi amor

casi me olvidaba tu pija que me pertenece

¿por qué elegí estar con vos?

la verdad decir elegir suena MUY MAL porque mi enamoramiento por vos fue extraño y a la vez bonito, nunca elegí una persona, fué tan extraño lo nuestro que me encanta, pero aún así si tuviera que contestar la pregunta CÓMO NO VOY A ESTAR CON VOS??? cuántas veces te tengo que repetir (te las repetiría siempre) que me hace feliz estar con vos, me hace feliz pasar tiempo con vos y hacer cualquier pequeña cosa contigo se siente bien, me haces sentir cosas como la primera vez.. se siente tan lindo saber que tengo a alguien a mi lado y sentirme seguro junto a vos.. esto va a sonar muy tonto, pero siento que estamos destinados a estar juntos y que vamos a vivir felices para siempre o te amenazo con un arma y te encierro en tu casa para que no escapes y me veas solamente a mí 🥺 bromita, pero la verdad si siento que lo nuestro es tan especial que no me veo estando con otra persona que no seas vos y no quiero otra persona más en mi vida que no seas vos 😢 prometo cuidar muy bien de tu corazoncito y besar cada inseguridad que tengas en vos, yo sé que cualquier obstáculo lo vamos a lograr superar juntos porque la confianza que tengo en vos no lo tengo con nadie más y yo sé que a veces tenés que soportar de mis celos kaskskdkdj aunque a veces lo haga jodiendo (no) yo sé que vos estás ahí también para escucharme y entenderme 😢😢 te amo demasiado mi amor, también estoy muy feliz de que me hayas elegido en tu vida, si pudiera estaría con vos en esta vida y en muchas vidas más

fotito nuestra re gays

regalitos de primer mes

MI PARTE FAV te tengo regalitos para darte y espero te gusten muchoooo

empezamos por estás flores a crochet porque me daba pena si te daba algunas y se llegarán a marchitar 🙁 entonces se me hizo una bonita idea

bueno acá te compré este postre y seguramente te preguntarás por qué una carrot cake? es que pabla la que tira el horóscopo dió ese postre para tu buena suerte en el signo !! JAUSAJSJAJ te amo

mirá que lindas estás tazas a juego de vaquitaa para que tomemos nuestro desayuno a juego

Canciones que me recuerdan a vos

acá dejo algunos temas que me recuerdan a vos y te los dedico a todos, te amo

fin !!!!!???

bueno nada amor espero te haya gustado mi regalito y feliz primer mes espero que cumplamos muchos más (amenaza) y estoy muyy seguro de que vamos a cumplir muchísimos meses másssss me hace muy muyyy feliz de estar a tu lado TE AMOOOOOOOOO MI NOVIECITO LINDO

finalizo con esta foto tuya durmiendo re lindo sjdjsdkkwdnwnf te lleno de besos

[idiotismoyviciosdellenguaje]

Esto no es una canción

Esto no es una canción. Estas son palabras de mí hacia vos. Quisiera poder decirte tantas cosas, pero me frena el miedo de alejarte más de vos con estos sentimientos que tan profundos son. Yo sé que vos no sentís lo mismo que yo. Y me dolió, no puedo decir que no me cortó el corazón profundamente cuando me dijiste que no buscabas tenerme en mente. Pero ya está bien, ya lo acepté y así y todo me quedé.

A veces pienso que soy una persona débil que no puede con todo, y aunque quizás sí sea muy sensible, fue mi fortaleza la que siempre me dejó vivir un día más en este mundo. Si fuese débil, después de tantos males y una mente obseso ansiosa que no me deja en paz, yo no estaría escribiendo esto acá. Sé que todo lo suelo endulzar, así que perdón por esta falta de filtro, pero es mi realidad.

Nací para amar, amar intensamente. Y sinceramente, no tiene nada de malo sentir como siento, aunque lo quiera esconder y quiera correr, esto es quien soy. Y son tanto mi ego como mi orgullo los que me hacen callar, los que me hacen juzgar e injustamente atacar al que ama de verdad. Perdón.

Mi esperanza nunca va a morir si puedo con vos un pedazo de mí compartir, pero en el momento en el que quieras partir, no voy a protestar y solo te voy a dejar ir. Y aunque quizás los primeros días quiera morir, sé que en algún momento vas a ser una época de mi vida muy feliz, donde me sentí completamente viva y tan querida. No hay día ni noche que no estés en mi mente. Me persiguen los sueños de poder más cerca tenerte, y lo repito, lo repito siempre. En cada canción, en cada poema, en cada cosa que recito en mi cabeza. Vos sos más que un sueño para mí, sos la persona más preciosa que alguna vez conocí. Nunca nadie como vos me hizo reír de la manera en la que río cada vez que estás conmigo, auténticamente. Sos el balance perfecto entre la picardía y la bondad, entre el descaro y la serenidad, entre la mentira y la sinceridad. Cada parte de vos me llegó a cautivar. Desde tus errores hasta tus aciertos, yo quiero todo lo que sos, todo completo. No quiero solo lo bueno, necesito lo malo también. Lo que no te gusta ni a vos, lo que te da verguenza mostrar, lo que te genera incomodidad. Yo quiero eso y más, necesito amarte en tu complejidad y en tu autenticidad. Anhelo conocerte en profundidad. Quiero estar ahí siempre, incluso en lo catastrófico. Quiero mantenerme a tu lado jurándote fidelidad hasta el día que mi cuerpo decida dejar de funcionar y ya no pueda respirar. No me importa todo lo que tenga que luchar, quiero quedarme estable en el mismo lugar esperándote. Porque no hay persona más maravillosa en este mundo que vos, y aunque a veces me frustro y le doy vuelta a las cosas un millón de veces intentando entender, quiero ser a quien vos ames. Quiero todo poder darte, ser mi mejor versión. Quiero arreglarme lo más posible antes de estar con vos. Aspiro a ser perfecta por vos, y aunque eso me convierta en terca y hasta algunos piensen que ciega, no me interesa. Esto es lo que soy. Amo lo que amo, amo como amo y no va a cambiar.

[franleotta]

la brisa corre fresca por el ventanal de mi habitación, abierto de par en par con el escritorio pegado a la corniza. estoy sentado en la silla de escritorio que me regaló mi tía Gilda, la poeta, la exiliada, la peronista, la guerrillera, la sensible; es turquesa, acolchonada y giratoria. la verdad es que no la vengo usando mucho, es tan preciosa que temo arruinarla al sentarme demasiado. desgastarla, romperla, vencerla, desteñirla... como si no confiara en mí. pero es inmensamente cómoda, eso sí. cuando me siento es como si tuviera miles de almohadones en cada parte de la posterioridad de mi cuerpo: uno que está agobiado exhausto cansado detonado.

siento que una nueva etapa llega. realmente la siento: se abre como una flor diego de noche en el centro de mi pecho. pienso que tengo cierta virtud para materializar mis manifestaciones. seguido me termina ocurriendo lo que visualizo incesantemente, a veces toma meses o años, pero eventualmente termino estando en el lugar que fantaseo estar durante las noches de desvelo.

una nueva ráfaga me despabila. levanto la vista y muy a lo lejos veo un avión pasar, probablemente se dirige a aeroparque. si pasa por esta zona es que viene desde el sur. nunca me importaron mucho los aviones (solo para tenerles tanto miedo hasta el punto de vomitar), pero me parecía tierna la forma en que Wicca hablaba de ellos con ilusión, una parte de ella se terminó enamorando de las máquinas voladoras de cielos a lo largo de su trayectoria laboral. no vuelve hace 2 días. y pronto, no va a volver nunca más. 

[15:41, 29/1/2023] Fran.: Vos andas sintiendote rari también?

[15:42, 29/1/2023]: Sep [15:42, 29/1/2023]: Pero lo registro y sigo 🥺 [15:42, 29/1/2023]: Queres hablar de eso?

[15:42, 29/1/2023] Fran.: No se, que es para vos?

[15:43, 29/1/2023]: Yo siento que estoy duelando no solo la casa, sino también el fin de nuestro encuentro [15:43, 29/1/2023]: Es raaaro [15:43, 29/1/2023]: Hoy lo pensaba mientras desayunaba

[15:44, 29/1/2023] Fran.: Si, me pasa lo mismo

[15:44, 29/1/2023]: Creo que el final que tanto buscábamos les dos esta llegando [15:44, 29/1/2023]: Y eso creo que asusta un poco

[15:45, 29/1/2023] Fran.: Claro, si, incluso aunque sea para bien, es un cambio [15:46, 29/1/2023] Fran.: No es lo mismo duelar la relacion siguiendo en la misma casa que duelar con espacio

[15:46, 29/1/2023]: Te da cosa? [15:46, 29/1/2023]: Si, sin duda [15:46, 29/1/2023]: O sea, yo siento que cuando me vaya vamos a dejar de hablar y toda la perolata [15:47, 29/1/2023]: Y es valido que así lo decidamos

[15:51, 29/1/2023] Fran.: Creo que al menos en una primera etapa es lo que mejor nos va a hacer, después quién sabe? La vida y sus vueltas. Estamos en el mismo plano social, seguro que nos vamos a seguir necesitando y encontrando mas de una vez [15:51, 29/1/2023] Fran.: Si, me da mucho duelo y proceso

[15:56, 29/1/2023]: Si, creo que es lo mejor [15:56, 29/1/2023]: Tampoco va a ser de un día para el otro [15:56, 29/1/2023]: Pero bueno

pero bueno: así son las relaciones humanas. vienen, te encantás, crecés, te reflejás, aprendés, dolés, sanás, te encontrás, te desencontrás y después la vida sigue.

la vida siempre sigue. une tiene para rato en su línea temporal. un día estás en el bosque tomando mates y tirándote las cartas de tarot con ella, todas salen con el peor de los augurios posibles y le estás diciendo: “no sé qué es, de verdad, yo estoy re bien con vos ahora”, y al otro momento todo eso que gritaban se hace realidad y lo intuís en el momento en el que tus brazos suben las cajas con tus cosas en el camión de la mudanza pero ya es demasiado tarde para todo porque la única vez que habías intentado manifestar que tal vez no era la mejor de las ideas te habían sacado cagando de todos lados porque cómo vas a atreverte a ver con perspectiva y ordenar los patrones para predecir más allá de lo visible.

la buena noticia es que volver a escribir es señal de volver a vivir. la creatividad necesita espacio, contemplación, descanso y estímulo. es un hijo bien pegado que llora, grita y ríe por igual pero en el idioma del silencio.

[sectivo]

Mi amado, mi pequeña pero reluciente estrella.

Nuestro primer catorce.

Nuestro primer San Valentin.

Uno de tantos que nos esperan impacientes en el futuro. Con es de conocimiento previo, lo mío no es la edición, por lo que decidí optar por los escritos. Es mi única forma de desahogar mis sentimientos hacia tu persona. Aquellos que guardo en la cajita de mi corazón con la esperanza y paciencia que llegue nuestro precioso día pero en días como hoy, no es necesario que se queden en mi.

Catorce de febrero. Día de la amistad y amor. Significados que ambos conocemos al pie de la letra, ¿No es así? Empezamos formando una sincera amistad, una donde no faltaba el coqueteo pero que seguía siendo verdadero. Esos ojitos brillosos me miraron por primera vez y caí, en ellos desprendía una necesidad de confianza y aventuras. Yo, otro entusiasta, me acerqué de la misma manera y ofrecí mi más honrada lealtad. Fluimos con tanta facilidad, conectamos de un modo único, si bien existía entre nosotros algo de tensión evidente, nos centramos en lo que éramos capaces de entregar en ese preciso instante, y fue tan espontáneo, tan natural, no se forzó en caer bien al otro, sencillamente se dió y en algún grado dependía de tus respuestas y tiempo. Procuraba contar con disponibilidad cuando vos lo estabas, no quería perder ningún segundo a tu lado, aguardaba con optimismo tu llegada. Era exactamente la amistad que precisaba, que pedía a gritos silenciosos, sin embargo con el transcurso de los días fuimos conscientes de lo que la vida tenía planeado con nosotros desde el principio, pero nunca nos quitaron el compañerismo que construimos.

Agradecerte por tu devoción en nuestra relación, en nuestra amistad que aunque permanezca oculta por el gran amor que resalta alrededor de nuestros cuerpos, sigue intacta y significativa. Gracias por cada día tu lado, por detalles que hacen mi corazón encogerse de adoración, por tu manera de demostrarme que soy tu máxima prioridad y debilidad, es tan satisfactorio conocer que ambos estamos iguales de enamorados. Esta es mi forma de amar, no conozco otra manera de amarte, y no quiero amarte de otra manera. Esto es lo que soy.

Gracias por permitirme conocerte, pasar día a día contemplando tu mirada, tu voz, tu rostro, tu cuerpo, tu alma, tu corazón. Gracias por estar ahí siempre que lo necesite, incluso cuando hay días donde no quiero hablar el problema te quedas simplemente observándome por si preciso algo o quiera llorar en tu hombro. Gracias por nunca dejarme ir a dormir estando triste, más allá de que no siempre dependa de vos, quieres que sonría y me encuentre bien. Cada pequeño detalle que tienes conmigo me sana, me curas el corazón, es de tu pertenencia así que entiendo que desees acurrucarlo en tu pecho y cuidarlo.

Gracias por amarme y cuidar de mí. No soy fácil, y lo sabes, pero también conoces que te amo como nunca amé a nadie. Todo lo que hago es para vos y yo, y por supuesto nuestra diminuta pero preciosa futura familia.

Feliz día, amor mío. Feliz San Valentin.