#te odio adiós

[el-muchacho-de-los-ojos-tristess]

Aveces lloro sin llorar, aveces no puedo fingir que todo esta bien, aveces solo quisiera regresar a ser un niño e intentarlo de nuevo, aveces solo aveces quisiera estar bien.

[letrasperdidas-ag]

Hay cosas qué uno mismo ya sabe qué van a pasar, pero siempre nos aferramos a la idea de qué algo puede hacerlo cambiar, una pequeña esperanza qué nos dice qué no todo está perdido, pero al final nosotros mismos nos desilusionamos al ver qué no pasará.

[cartasatucorazon]

Al final no debí acostumbrarme a ti

[rememberjyou]

Después de 3 meses estuve con alguien de esa manera.

Eran las diez de la noche, yo y el estábamos en una sala improvisada.

Eran las diez de la noche y te pensé mientras el no eras tú.

Y ahí comenzó...

Tú sabías como tocarme y que hacer para provocarme y hacerme tuya.

Tú sabías cómo besarme, abrazarme y sostenerme mientras la metias.

Tu sabías de mis miradas y gestos cuando algo me gustaba y cuando no

Tu sabías en que posición me venía y veías mi cara de satisfacción hasta saber qué cumpliste tu misión de hacerme feliz.

Tu sabías, tú creaste a esa chica.

Ya era la una y estábamos los dos abrazados durmiendo en nuestra cama.

En la cama donde éramos tu y yo contra todos cuando aún nos amábamos.

Se acostó en mis pechos toque su cabello y no eras tú.

Ya era de madrugada pero no estaban tus manos para tocarme y volverme a calentar, ni tus besos para prenderme otra vez.

Sentí unos besos que no eran los tuyos unas manos frías y ahí empezamos otra vez.

Mi niño de ojos cafés, cuando me di la vuelta para ver con quién estaba durmiendo, no eras tú.

Era un extraño que se había metido a mi cuerpo, pensamiento y cama.

Llore, llore por qué sentía q te estaba traicionando después de todo, pero eso q importa, tu me engañaste con alguien y no sentiste nada.

Al día siguiente después de q el se fue de la puerta de mi casa me dió un beso frío y distante.

Ahí es donde te recordé más que nunca, recordé nuestra primera vez, dónde no sabíamos q hacer pero estábamos besándonos y prendiendonos, recordé como te fuiste día siguiente, me acariciaste suavemente la cara y me diste un beso tierno, yo sufría y no te quería volver a ver pero no sabía que te convertirias en la persona más importante de mi vida.

Dime... otra vez te volveré a tener en mi cama, en mi cuerpo dentro de mi?, algún día podré besarte otra vez?

[x-sinmigo-x]

Nunca te dije todo lo que aguantaba después de verte, después de ese cambio tan repentino de humor, me estaba ahogando, me hundía y por más que sepa nadar no podía llegar a la superficie; lidiaba con tantos problemas que no supe cómo esconderlos, quizás en cierta parte te sentía culpable de lo que me pasaba, porque eras tema de discusión con mi familia y yo no sabía cómo defenderte y eso me enojaba más, no tener esa fuerza, ser débil, sentir que todo lo que hacía estaba mal, sentir que había decepcionado a mi madre, que ya no me miraba como lo hacía antes, si! me dolía tanto su indiferencia, me dolía mucho que no me aceptara, que no te aceptara en mi vida, que pensara que estaba mal y que era una etapa, que yo no sabía lo que sentía... todo eso me asfixiaba, estaba desbordando todo el amor que sentía por mí, por tí... Por eso sentí que no valía la pena que estuvieras conmigo; no te merecías mis cambios tan repentinos de humor, esos enojos que te hacían sentir tan mal, que no te merecías, pero me quebraba por dentro y lo peor es que me estaba acostumbrando al dolor, un dolor tan adormecedor, un dolor que fue mi cómplice para alejarme de ti.

Cada que pensaba en alejarme habían punzadas fuertes en mi corazón, algo de mí se moría, pero me convencía de que sería lo mejor para tí y para mí, creía que no era la edad correcta para seguir con este amor tan lindo que teníamos, me convencía en que eras tan inocente que debías pasar por tanto, recolectar experiencias para saber lo que realmente querías, porque yo ya me empezaba a sentir muy poco para ti, eras una estrella tan hermosa y brillante, pero tan tierna y débil como un pétalo, sentí que no era suficiente para ti, yo estaba rota y estuve rota desde mucho tiempo, no había conocido el amor, y me agradó haberlo compartido contigo, me encantó cómo fué que nos conocimos y el primer beso que nos dimos, nunca había hecho tanto por alguien, pero el mundo es cruel y yo fui cobarde.

Decidí esperar que alguien más se interese por tí, porque aunque te haya sido infiel no dejaste de amarme y perdonarme, yo buscaba formas de alejarme, y sé que realmente me pasé con eso, aún me arrepiento, pero tenía que dejarte ir, yo también te estaba quebrando, y no debías lidiar con tanto, debías disfrutar de tu adolescencia, vivir la vida sin mí, sin una carga para ti, y sí me fuí, lo decidí y te dejé en manos de alguien que espero te haya hecho felíz....

Me prometí no volver a amar y ¿qué crees? Ya olvidé como se ama, olvidé como se siente, solo tengo esos recuerdos en los que me sentía bien contigo, dónde había confianza, bromas que me seguías y las risas que no faltaban, éramos tan compatibles, eras una parte de mí; a veces imaginaba en invitarte a comer y platicar, quería saber de tí, darte la cara, quería ver tus ojos, tus gestos y escuchar tu forma de hablar, sacarte sonrisas y al menos esperar que seas mi amiga, porque sigues siendo importante para mí, aquí estaré para apoyarte en todo, aunque siendo sincera tú recuerdo aún no lo olvido, pero ya no eres esa persona, quizás y como amigas nunca nos habríamos alejado tanto..

Uuff tenía tiempo que no te escribía, me cuestiono tanto en porqué te fijaste en mí, qué tenía de bueno? Yo no podía darte todo lo que te merecías y eso me agobiaba, ahora me preguntaba ¿cómo le hacen para quererme? Quisiera aprenderlo, porque necesito quererme, necesito amarme, necesito perdonarme.

Estoy con una persona tan linda, no he escrito de ella porque tengo miedo, me da miedo permitirle conocerme, permitirme amarla, aunque se lo merece, pero estoy tan agotada del amor que no siento. No creo que me merezca ni yo creo merecerla, aunque es la persona más bondadosa, amable y respetuosa que he conocido. ¿En serio alguien así sé pudo fijar en mí? ¿Por qué? ¿Qué tengo de bueno? Soy una mala persona y no me merezco nada ni a nadie, solo existo para ver qué pasa hasta aburrirme de la vida o en este caso que se aburran de mí...

sinmigo

~🥀

[privit3]

[viento-verbal]

Creí que éramos amigos, que estábamos volviendo a serlo. Nunca creí que tú me harías tanto daño en una sola noche...

[ojitos-color-tristeza]

Te preguntas que se hace si el alma duele.

Yo me lo llevo preguntando hace meses.

Te buscas en palabras que deliran en un vacío duelo.

Porque las que te escribí sintiendo el cielo las convertiste en infierno.

No es mí culpa ni la tuya si las columnas se derrumban.

Solo son cimientos mal hechos de dos destinos inciertos.

[efimera-lunar-intemporal]

Podría despedirme mil veces de ti pero sabemos que jamás lo haré por completo, probablemente saldrás en alguna conversación algún día, me vendrás a la mente cuando lea algún libro que te guste o vea alguna película de las que ví contigo, no, yo jamás podré despedirme de ti por completo, algo de ti está adherido en mi, más allá del odio, el desamor, la tristeza, el olvido y un adiós.

Efimera Lunar Intemporal

[annieysusletras]

He escrito tanto sobre decirte adiós que está vez ni siquiera quiero decirte adiós a ti, quiero despedirme de mi, de la versión mía enamorada de ti, la que podía dar hasta su vida, la que quería quedarse contigo toda la vida y creía que podría curarte, pero, me di cuenta que no podía curar una herida que te gustaba como dolía, una herida que volvías a abrir una y otra vez, me di cuenta que el problema era yo, yo que forzosamente quería que fueras tu, siempre tu...

Voy a extrañar la versión que te quería, que te adoraba, la mujer que cuando la veías se convertía en una niña, la mujer que le gustaba sentirse protegida a tu lado, la que te miraba dormir y pedía que durará para siempre, la que rezaba cada noche para que estuvieras bien o mejor, la que sabía que podrías quemar todo por ella sin saber tus llamas a la única que consumieron fue a ella...

Hoy muere el nosotros, muere el "tal vez alguna otra vez" y también el "quizás en otra vida", hoy mueren nuestros chistes, nuestros lugares sagrados, nuestros días, nuestras noches, nuestras fechas importantes, las pláticas, los secretos que nos contábamos a altas horas de la madrugada, las anécdotas tontas que solo sabe el uno del otro, muere un lenguaje de amor con todos los besos y abrazos que lo componían, mueren los "te amo" y los besitos en la espalda al dormir, muere nuestra forma de vernos, las sonrisas coquetas, las miradas que sabíamos que significaban, nuestra forma de hacer el amor sabiendo que el amor nos hacía a nosotros, mueren las canciones que cantábamos juntos y las que te dedique sin decirte, muere la versión que teníamos del otro al estar juntos, mueren los caminos que caminamos tomados de la mano y las carreteras que manejaba conmigo de copiloto, mueren las fiestas cuidandonos y riéndonos de todo, muere el ser más que una pareja ser amigos, más que ser solo algo lo éramos todo...

Muere la historia de amor más fantástica e inigualable del mundo, muere mi versión enamorada de algo que jamás pudo ser, muere la frase que dijiste y que jamás olvide -"querer tanto en la vida y querer cada vez más fue por ti"- , hoy muere un amor, un amor que jamás tuvo que pasar, muere uno de esos golpe que jamás fue de suerte, aunque así lo queríamos creer, muere un amor que debió quedarse en lo prohibido, mueren años de reencuentros y despedidas, de vernos como si fuera la primera vez más de las veces que pude contar, hoy muere todo esto, pero, quizás dentro, muy dentro de mi, aún te guardo, aún te tengo, hasta la raíz como aquel tatuaje que compartimos, una rosa que será más eterna de lo que nosotros fuimos.

- Una última vez dejándote ir mi querido chico malo, última vez amándote tanto hasta que me consumi en eso, y como lo dijiste "jamás vamos a poder estar juntos" pero que lindo fue creer que si, que lindo fue creer que seríamos nosotros siempre, siempre nosotros, pero simplemente no...

Te amo tanto que te odio, hasta siempre querido amor de mis mil vidas, mi chico malo, mi corazón, de los peores diablos el bueno, adiós a mi ángel con los brazos llenos de tinta, a mi estúpido dios griego, hasta nunca mi vida.

[el-muchacho-de-los-ojos-tristess]

Mi peor error fue jamás poder fingir que no me duele lo qué haces cuando estás lejos de mi.

[dakota-zen]

En ti me quedo

De vuelta de una gloria inexistente,

después de haber avanzado un paso hacia ella,

retrocedo a velocidad indecible,

alegre casi como quien dobla la esquina de la

calle donde hay una reyerta,

llorando avergonzado como el adolescente

hijo de viuda sexagenaria y pobre

expulsado de la escuela vespertina en la que era becario.

Estoy aquí,

donde yo siempre estuve,

donde apenas hay sitio para mantenerse erguido.

La soledad es un farol certeramente apedreado:

sobre ella me apoyo.

La esperanza es el quicio de una puerta

de la casa que fue desarraigada

de sus cimientos por los huracanes:

quicio-resquicio por donde entro y salgo

cuando paso del nunca (me quisiste) al todavía (te odio),

del tampoco (me escuchas) al también (yo me callo),

del todo (me hace daño) al nada (me lastima).

No importa, sin embargo.

Los aviones de propulsión a chorro salvan rápidamente

la distancia que separa Tokio de Copenhague,

pero con más rapidez todavía

me desplazo yo a un punto situado a diez centímetros

de mí mismo,

de prisa,

muy de prisa,

en un abrir y cerrar de ojos,

en sólo una diezmilésima de segundo,

lo cual supone una velocidad media de setenta kilómetros a la hora,

que me permite,

si mis cálculos son correctos,

estar en este instante aquí,

después mucho más lejos,

mañana en un lugar sito a casi mil millas,

dentro de una semana en cualquier parte

de la esfera terrestre,

por alejada que os parezca ahora.

Consciente de esa circunstancia,

en muchas ocasiones emprendo largos viajes;

pero apenas me desplazo unos milímetros

hacia los destinos más remotos,

la nostalgia me muerde las entrañas,

y regreso a mi posición primera

alegre y triste a un tiempo

-como dije al principio:

alegre,

porque sé que tú eres mi patria,

amor mío;

y triste,

porque toda patria, para los que la amamos,

- de acuerdo con mi personal experiencia de la patria-

tiene también bastante de presidio.

Así,

en ti me quedo,

paseo largamente tus piernas y tus brazos,

asciendo hasta tu boca, me asomo

al borde de tus ojos,

doy la vuelta a tu cuello,

desciendo por tu espalda,

cambio de ruta para recorrer tus caderas,

vuelvo a empezar de nuevo,

descansando en tu costado,

miro pasar las nubes sobre tus labios rojos,

digo adiós a los pájaros que cruzan por tu frente,

y si cierras los ojos cierro también los míos,

y me duermo a tu sombra como si siempre fuera

verano,

amor,

pensando vagamente

en el mundo inquietante

que se extiende -imposible- detrás de tu sonrisa.

Angel Gonzalez

[olee]

Mi Primer Día Sin Ti | Enzo Vogrincic

Estás borracha por las calles de Madrid y no puedes dejar de pensar en Enzo.

Este es mi primer día sin verte. Camino por las calles de Madrid, borracha, son las 21:00 de la noche. Desde Malasaña hasta Niño Jesús, mis pies ya no pueden más. Lo único en lo que puedo pensar es en caminar contigo, tú sosteniéndome del brazo y guiándome. Pero estás de viaje. "¡Pff... te odio!" Te fuiste, dejándome atrás, y ahora estás en Uruguay o tal vez en Los Ángeles. Ni siquiera sé dónde estás exactamente. Sin embargo, aquí estoy yo, caminando sola, bajo estas luces amarillentas de Madrid, esperándote descaradamente. ¿Y tú? Tú estás en Júpiter. Me dejaste, o tal vez fui yo quien te dejó. ¡Ay, Enzo! Cómo te echo de menos. Mis pies duelen mientras paso por el Retiro. ¿Recuerdas al gatito negro? Está por aquí. Acabo de ver su cola cerca de la verja del Retiro.

El gato se ha ido, al igual que tú. Exactamente igual. Aquí estoy, borracha, tratando de descubrir dónde se ha escondido. Tanto el gato como tú.

Ahora estoy frente a la barra donde solíamos pasar tiempo juntos. Recuerdo lo mucho que te gustaba ese vino puro de Italia; no puedo recordar el nombre específico, pero era tu favorito. Estoy tan borracha que apenas puedo recordar algo.

Decido ponerme mis audífonos y escuchar nuestra banda favorita... ¿cuál era? Ah, sí, Radiohead, ¿verdad? O ¿tal vez era alguna banda revolucionaria de Uruguay? No puedo recordar. Optaré por un poco de Charly García, ese álbum "Bancate Ese Defecto", ese mismo.

Enzo, ¿estás enamorado? ¿De alguien más, supongo? Porque te fuiste sin decir adiós. Solo dijiste: "No puedo seguir contigo". Y así, puff, te fuiste, como aquel gato negro.

Ya casi llego a mi departamento. ¡Ay, Enzo! ¡Cómo te extraño! Estoy un poco loca, o mejor dicho, borracha. Ya estoy ansiosa por llegar a casa, servirme una copa de vino blanco y escuchar alguna canción extraña de Uruguay o algo que me haga llorar, como alguna de Silvio Rodríguez. Ojalá.

Recuerdo cuando nos emborrachábamos de vino y poníamos "Cementerio Club" de Pescado Rabioso. Tú fingías odiarlo, pero sabía que en el fondo amabas mi alma rockera. Ay, esos fueron tiempos maravillosos. Antes de que fueras famoso... Pero debo decirte que estoy muy orgullosa de ti. Has logrado ser quien siempre quisiste ser: un actor estrella, reconocido por Hollywood. De verdad, estoy feliz por ti y te admiro mucho por eso.

Estoy ansiosa por llegar a casa, mis pies ya no pueden más. Ay, ya veo la farola cerca de casa, esa luz amarillenta me hace desear ir a buscarte y besarte, pero sé que no estás aquí.

Enzo, veo una sombra bajo la farola cuando me acerco a casa, pero tengo que entrar. El portero está dormido. No sé qué hacer. Decido pasar de largo e ignorar al tipo que está fumando cerca. Sin embargo, no puedo evitar notar ciertos rasgos familiares en él. La forma en que sostiene el cigarrillo... Ay, es igual a ti. Y su altura, sus jeans doblados al final... todo me recuerda a ti.

Ignoro al tipo y saco mi llave, pero al intentar abrir la puerta, ¡se atasca! ¡Ay! No sé qué hacer. El portero debe de estar en el séptimo cielo, no me atrevo a tocar el intercomunicador. Enzo, ese tipo me está mirando. ¡Ay, no! Se está acercando. ¡Voy a gritar!

“Dejáme, yo te ayudo", dice. Ay, Enzo, tiene la misma voz que tú. Parece ser uruguayo. Pero no puedo verlo claramente. Todo está borroso, estoy borracha.

Finalmente, cuando el desconocido se acerca para ayudarme, reconozco su voz. Es Enzo. Mis lágrimas comienzan a fluir mientras lo miro con incredulidad. "Pensé que eras Enzo", murmuro entre sollozos, "lo siento tanto".

Enzo me mira con ternura y me asegura: "Soy realmente yo". Me acompaña hasta la puerta, y cuando finalmente lo veo claramente, la realidad golpea con fuerza. Es él, mi Enzo. No puedo contener las lágrimas mientras le explico lo mucho que lo extrañé, lo confundida que estaba y lo siento por haberlo malinterpretado.

Él me abraza con fuerza y me susurra palabras de consuelo. "Estoy aquí, cariño. Todo está bien", me dice mientras me acaricia el cabello. En ese momento, sé que todo estará bien.

[cat-angel-936]

Español

Zach: oye papa, a que se debe este inesperado...

Sr. Varmitech: placer?

Zach: no, no es eso

Sr. Varmitech: *molesto* vine a ver a la persona que más amo

Chris: y no estaba?

Sr. Varmitech: ....

Chris y Zach: *riéndose por lo bajo*

Sr. Varmitech: *los mira*

Chris: *deja de reir* yo mejor me voy, adiós Zach *escapa de la situación*

Zach:....

Sr. Varmitech:....tienes mucho que explicar jovencito

Zach: te odio papa...

Inglés

Zach: Hey dad, why is this unexpected...

Mr. Varmitech: pleasure?

Zach: No, that's not it.

Mr. Varmitech: *annoyed* I came to see the person who most love

Chris: and it wasn't there?

Mr. Varmitech: ....

Chris and Zach: *chuckles*

Mr. Varmitech: *looks at them*

Chris: *stops laughing* I better go, goodbye Zach *escapes the situation*

Zach:....

Mr. Varmitech:....you have a lot to explain young man

Zach: I hate you dad...

[sc4rlethcatv77]

Carta de despedida.

sinceramente esto es posiblemente sea lo peor que haya hecho en mi corta vida y lo más poco mujer y posiblemente el acto más cobarde pero también es verdad que si te hubiera dicho todo esto frente a frente tú y yo sabemos que no hubiera podido con esos ojos y esa sonrisa, Ronald te amo, eres el amor de mi vida hemos pasado mil cosas y puedo decir que más.. recuerdo la primera vez que te vi y no hablo cuando te conocí, la primera vez que te vi estabas de espaldas con una niña yo sin querer te choqué y dijiste, no pasa nada pero no me miraste a los ojos no supiste que era yo, nunca te lo quise decir hasta ahora por qué era mi secreto, eres fuerte y valiente tienes unas preciosas cualidades, tienes habilidades y sobretodo inteligencia, puedes con todo incluso cuando el mundo se cae a tus pies, tu puedes con eso y más quizás es una de las cosas que más admiro de ti como persona, lamento tener que irme así sin decirte adiós a la cara o darte una explicación que es algo mínimo que te mereces, pero entenderás que cuando yo te miro a ti el mundo para mi no existe, no te culpo por esto, no eres el culpable de que yo esté tomando esta decisión por ambos, quizás yo debía estar contigo en todo este proceso para que fueras fuerte y capaz de soportar tanto dolor, todo lo que se te viene más adelante con esto te servirá para ser más valiente, me hiciste en su momento la mujer más feliz del planeta entero te juro que me hubiera subido a tu auto una y mil veces y repetiría nuestra historia, las cosas tan tristes y hermosas que ambos pasamos las volvería arrepetir, Ronald te amo, siempre me llenarás de locura, celos, rabia, cariño y risas. Te acuerdas aquella noche que quería escucharte reír, es por que sabia en lo más profundo de mi corazón que algo andaba mal y tú ya no sabías como decírmelo sin hacerme daño, no te culpo para nada., puedo decirte que gracias por entregarme todos los momentos maravillosos en mi vida, por las risas y locuras que hicimos juntos, pero si he de estar tomando esta decisión y mis cosas ya no están en tu casa es por que me he ido para siempre, siempre me decías que lo hiciera rápido y si quería hacerlo que lo hiciera, esas palabras desde el momento que las decías hicieron y halo de muchas contradicciones me amas por un lado pero por otro sin duda puedes decirme que me vaya de tu vida, no quería provocarte más dolor o más angustias en tu corazón por eso y más es que decidí terminar esta relación, la verdad esto es una carta de despedida, te prometo que no sabrás nada de mi y de mi vida yo me haré cargo de eso, no te odio, no me odies por tener que irme así pero creo que hubo un momento que no había retorno en lo nuestro. Hubo un lapso de tiempo en que esto se había terminado y por cariño decidimos quedarnos y seguir para ver o saber qué pasaría, existen mil razones por las cuales decidí esto,lamentablemente las cosas buenas no fueron lo suficiente para yo intentar que esto terminara así de esta forma. Lo siento desde lo mas profundo de mi corazón, no voy a volver amor por qué me quedaría y tú yo sabemos que hace bastante tiempo lo nuestro estaba más que podrido, intenté cuidarte incluso cuando necesitaba que tú me cuidaras, deje de lado todo y mi mundo por ti y sé que siempre lo digo como que fuera algo malo pero no lo es, de hecho me hiciste más fuerte de lo que era, hiciste que viera lo peor de mi misma y me quedara de frente para poder luchar conmigo y mis demonios, ese día que te pedí ser mi novio lo hice enserio, como cuando te dije que te amaba también lo dije enserio, intenté con todas mis fuerzas amarte como tú querías pero no puedo, no puedo seguir quedándome donde claramente no existo, no puedo seguir amando a un fantasma, no puedo permitirme seguir amándote más de lo que debo amarme a mi, Tu y yo sabemos lo fue nuestra relación y lo que vivimos como pareja son momentos que no quiero olvidar, me cuidaste en mis momentos más grises y me ayudaste a ser mejor persona, no quiero esto en verdad no lo quiero, pero ambos sabemos que no podemos seguir estando juntos.

[x-sinmigo-x]

Que dolor tan dulce cuando rompí mi corazón, cuando decidí alejarme de ti, cuando renuncie a todo para que seas feliz.

~Autosabotaje🥀