#te extraño mucho abuelo

[popeesbunnies]

Grief is a fucking bitch

[versuasiva]

velorio del amor de mi vida, papá (discurso)

lima, jueves 1 de abril del 2021.

buenas tardes con todos,

hace dos días tuve, el día más desgarrador y doloroso de mi vida a mis cortos veintitrés años, realmente no quería hablar. como saben me caracterizo por nunca dejar de hacer esto mismo, pero...hoy siento que se me agotaron las palabras. siendo sincera, sigo procesando, todo. hace unos días tenía a mi padre escribiéndome palabras de aliento, aunque el que las necesitara fuera él y hoy estoy hablando junto a su ataúd. mi papá es el amor de mi vida y no es un secreto. soy lo que el formó y así, ustedes a lo largo de mí existencia, han sido testigos de los detalles que nos dábamos públicamente, demostrándonos amor. desde videos en youtube, sorpresas musicales, hasta mi primera tesis “mi papá es el mejor del mundo” en su último día del padre. realmente fue una tesis tan seria como la universitaria que tengo que hacer. una tesis que me hizo pensar en lo realmente grandioso padre que es. una tesis que fue expuesta por mí, en la casa de mis abuelos y ustedes de testigo. a lo largo de nuestra vida hemos recibido comentarios como: “me encantaría tener un padre como el tuyo” “tu papá es el mejor” “que cariñosa y buena hija tienes” y así, eso nos retroalimentaba, reafirmándonos en el amor que manteníamos.

mi padre fue sostén, regla, refugio y medicina, para mí. no es un secreto que soy algo complicada pero increíblemente, existía una criptonita en este mundo y esa era él. papá fue padre, madre, amigo, psicólogo, maestro musical, entrenador y un gran desafío para mí. ¿cómo estar a la altura de un gran padre? simplemente, seguía mis objetivos y los iba cumpliendo, eso era su mejor recompensa, según sus palabras. mi papá fue buen hermano, músico, hijo y maestro. como cualquier persona, cometió errores, que luego, con acciones, hicieron que se disiparan en mí, cualquier repercusión de esta. mi padre me enseñó, muchas veces a la fuerza –jajaja- que la familia y el momento familiar, no se reemplaza por nada. aún recuerdo cuando tenía doce y trece, todos los domingos tenía clases obligatorias de música, primero la guitarra, luego el bajo, ukelele, batería y así. un profesor exigente diría yo. me enseñó que la rutina, estructura y disciplina, son el pilar, para cumplir mis sueños, ya que soy una gran soñadora, que vuela mucho y no sabe aterrizar muchas veces.

papá me enseñó la palabra confianza y aunque muchas veces terminé en una ducha helada por confiar mucho y sobrepasarme con mis arranques de ira, eran lecciones que felizmente, aprendí. papá fue un rockero increíblemente cariñoso y gracioso, un rockero que siempre será mí estrella favorita y que le ruego al destino, me topé con alguien con la pizca de talento y amor, que él tenía. papá no quería ser papá, pero cuando me vio por primera vez, supo que seríamos él y yo contra el mundo. y si, ahora tengo muchas referencias de películas en mí mente, sin embargo, el preferiría que mencione nuestras playlists infinitas o tal vez, alguna memoria divertida, como: cuando tenía diecisiete y tomé alcohol por primera vez, unos sorbos, llegué a casa, me olió y dijo: a bueno te gusta tomar, ok. ve a dormir. y dije “uf me salvé”. volvió con un balde de agua con detergente y me lo tiró, diciéndome “estás sucia”, me reí, se fue y dije “bueno ya, dormiré con mi hermana” pasaron unos minutos y volvió, con sólo agua, me lo tiró y dijo “para que te enjuagues” y me quitó mí recién comprado iphone 4. no volví a beber hasta mis veinte años. jajajaj. y así, mi papá sabía que los golpes nunca funcionarían en mí, ni mucho menos los insultos. mi padre se instruía todas las noches, en libros, meditaciones, consejos y dios (algo que me enteré hace muy poco). algo que recordé ayer , mientras hablaba con mi hermana, es el pacto que hicimos, como jugando, que hoy, es una realidad y aunque suene extraño, espero que siga hasta la eternidad, hace unos años, mi padre y yo, vimos una película sobre “que hay después de la muerte” seguidamente, me preguntó: valerie ¿cómo te comunicarías conmigo, si no te puedo ver (muerte)? y yo respondí riéndome: a través de la luz, obvio, para asustarte, jajaja y que sepas que estoy ahí y si estoy de buen humor, haría como luces de discoteca jajajaj, y pregunte: “¿y tú?” y el sonriendo me dijo: “que es lo que más nos une? la música, pues. imagínate que vas a una cita y coloco una música de tu infancia o una de nosotros jajaja, como vas a viajar por el mundo, imagínate en australia, españa o estados unidos en algún centro comercial, con amigos nuevos o tu familia y que suene una canción de mí banda, una nuestra o la que te dediqué” yo repliqué: “ay papá, ya no comiences, que si me imagino sin ti, voy a empezar a llorar” recordar eso, ayer, mientras lo sentía a mí lado, sentada en el piso, de fondo nuestras músicas, fue simplemente consolador y espero que ese pacto siga hasta volver a reencontrarnos.

recuerdo a mí papá, faltando al trabajo para no dejarme sola en los días de las madres del colegio y en el día del padre, siendo el cabecilla para organizar todo. recuerdo a papá dándome un abrazo cuando mis lágrimas de niña preguntaban por mamá. recuerdo a papá, tratándome de enseñar a perdonar, algo que aún tengo pendiente. pero sobre todo recuerdo a papá en sus últimos años, siendo mejor amigo de mamá, como dándome una gran lección de amor, perdón y esperanza. alimentó estos últimos años, junto con mamá, mí idealización de amor, familia y complicidad. papá y mamá juntos por primera vez en mí vida consciente, fue lo mejor que me pudo regalar, escuchar por primera vez “la comida está lista” “vamos a comer en familia” “mamá a cocinado”. nunca entenderé el propósito de dios, ni mucho menos lo juzgaré, sin embargo, hoy, me rindo ante él, porque se ha llevado absolutamente toda mi vida. muchas veces, tomé decisiones que no debía, muchas veces probablemente lo decepcioné, pero me quedo siempre con lo último que me dijo y a lo largo de mi vida, me repetía: “te amo valerita, eres mí orgullo más grande, mi primer amor”. gracias a la vida y sus perfectas historias, no me quedo con nada que decirle, porque se lo dije todo en vida y se lo demostré, pero si me quedo con todo el amor y mi futuro por delante, que se va cumpliendo como el deseaba, de sus frutos, mi accionar y su amor. después de hoy, no soy más una niña que hace rabietas para conseguir lo que quiere, hoy me convierto en lo que él me enseñó: una mujer, con estabilidad emocional, independiente que cumple sus sueños, o al menos, voy a luchar y tratar de ser mí mejor versión, aunque eternamente tenga un luto. pero por favor, no lloren, aunque es inevitable, recuerden que diría mí padre: “no me gusta verlos llorar”. mi papá luchó hasta el final, está con una sonrisa, siendo parte de nosotros ahora mismo, porque, él me enseñó alguna vez, esto: “nuestro amor es como el aire, no se ve, pero se siente”. y ya para terminar, quiero agradecer a todo aquél, que está aquí, a pesar de las circunstancias, hoy no voy a cantar a su lado como de costumbre y realmente no sé qué pase mañana, pero... nunca lo olviden por favor, nunca olviden que existió en la tierra, un ser maravilloso, un padre excepcional y alguien que siempre estará con nosotros, mientras su recuerdo persista. te amo hasta la eternidad papá, sé que estás acá, porque te siento y en cada música conversamos. te amo hasta volvernos a reencontrarnos, allá, en el muy, muy, lejano. gracias.

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me a costado tres años, escribir este texto, algo que me debía, le debía a él y a todo aquel que me lee desde hace un tiempo, siguiendo mi historia. traté de recopilar todas las grabaciones y memorias de ese día para ser lo más fiel posible a la versión original. sólo espero que si me están leyendo entiendan que este texto, se lleva parte de mí, de mi historia, de la gran relación con mi padre y por fin, luego de tres años, muchos poemas, narraciones y escritos, le puedo decir adiós de la manera más digna, al momento más doloroso de mi vida. quiero añadir, que a la actualidad, mí padre siguió cumpliendo su promesa, se comunica cada cierto tiempo y sobre todo en fechas especiales, cuando estuve en portugal, valencia, madrid y francia. lugares sumamente extraños algunas a solas y la mayoría con personas que ya conocían la promesa y de repente, mi padre, en el momento más aleatorio, hizo demostración de nuestro amor y conexión que sólo dios, él y yo conocemos, gracias a eso, las personas que me acompañaron en esos maravillosos y conmovedores momentos, entendieron, lo incompleta que quedé luego de su pérdida. pero que gracias a él mismo y dios, tengo los dones hermosos de seguir comunicándome a través de la música y la escritura. así que, sin más, gracias por leer.

[lore1991]

26 de octubre

No sé cómo explicar bien lo que estoy escribiendo, de tal manera quisiera expresar y abrir mi sentimientos a quizás personas que estén atravesando lo mismo o peores cosas en su vida.

Luchar con la depresión, ansiedad, es una batalla constante con tu mente, en un momento eres la persona más feliz y después tu mundo se te desploma como piezas de ajedrez, y sale uno al exterior con una sonrisa pero con una tristeza inmensa y súmale un corazón roto, que se reconstruye desde las cenizas y el polvo por un tornado que llego y desbarató los cimientos que tenía…

La sanacion y la aceptación, el vivir el momento presente no es tan fácil como todo el mundo dice, cómo: tú puedes, eres fuerte, siempre lo logras, es el ego, no seas tan dura contigo misma, es temporal ya pasará, dale tiempo al tiempo y demás… que si me pongo a enumerar una por una no se acabaría.

Antier tuve mi cita con mi psicóloga, es chilena, tiene un Aura tan hermosa que me da tranquilidad y paz cuando hablo con ella, me he llevado un mal sabor con mis anteriores Psicólogos, uno por que atacaba fuerte a mi ex, era rudo, el otro por que me hablaba feo de él y no me gustaba que nadie lo hiciera y nos ponía en contra sin darnos cuenta, pero yo si lo percibí, a él lo envolvía en el mundo espiritual y número logia y a mi me envolvía en mentiras, a la tercera por ser demasiado feminista, se pasaba, pero ahora razono locamente y digo: todos llegaban a una conclusión sanar, soltar, perdonar.

Mi psicóloga actual me dijo que era más fácil saber en qué trabajar cuando uno tiene pareja por que es ahí donde uno se da cuenta en qué hay que trabajar y y hay que reforzar y si tiene razón, por que con él descubrí que tengo mucho que sanar, él y yo… ambos, éramos dos almas heridas intentando sanarnos uno al otro, el con lo que podía ofrecerme al igual yo.

Nunca se me olvida algo que me abuelo me enseño y es que los niños y los borrachos dicen la verdad y me cuesta entender por que dijo lo que dijo, por que si no me amaba no me dijo, en que momento deje de ser todo para el y después odiarme como se lo vi en su mirada y sus palabras…. El alcohol haciendo caer las máscaras o sacando a flote los sentimientos reales de las personas.

Te ame y te solté sin querer hacerlo, por que en mi vida nunca estaba el hacer mi vida sin ti, era siempre juntos… aunque no tuviéramos los mismos proyectos, pero estaba lo que yo sentía y era amor, lealtad, un para siempre hasta que Dios nos separara…. Que horrible sensación y este vació en el estomago….

Se que vamos a sanar pero cada uno por su lado, a su tiempo y a su manera…

Pero no han sido dias fáciles. Cuando cae la noche te pienso mucho más, te extraño mucho más, y muero de ganas de hablarte, pero luego se que no puedo retroceder, ya se va a cumplir un mes desde que te fuiste y si, llorare, no sé hasta cuando pero sanare… eso también lo se❤️‍🩹

[mechaness]

Promesa de amor

Después de su última misión quedaron muy cansados, física y emocionalmente, así que se despertaron muy tarde. Nasiens y Donny fueron los primeros en bajar a comer, una mezcla de ‘almuerzo-merienda’. No podían creer lo tarde que era. Realmente estaban agotados. 

Nasiens se veía decaída, perdida en sus pensamientos. Hoy extrañaba a su familia más de lo usual y no podía dejar de pensar en ellos.

Donny, que estaba merendando enfrente a ella, no se atrevía a preguntar. Pero al momento que Anne bajó a la cocina del castillo, la miró extrañada y se sentó al lado de ella a preguntarle qué le pasaba. Nasiens confesó.

“Te entiendo, algunos días son más difíciles que otros…” dijo Anne, mordiendo un bizcocho, pensativa. Extrañaba mucho a su padre también. Se preguntaba si estaba bien, si tenía problemas para dirigir el pueblo, si se sentía solo...

“Si,” la suave voz de Nasiens la volvió hacia la realidad de nuevo, “es que hoy es mi cumpleaños y los extraño mucho…” terminó, sin darse cuenta de lo que había dicho.

Tanto Anne como Donny quedaron boquiabiertos. A Nasiens se le abrieron los ojos. No quería hacerlos sentir mal, fue ella la que jamás les había dicho.

“Ehm, q-quiero decir…” intentó calmar la situación sin mucho éxito.

“¡¿Cómo no vas a decirnos?! ¡Boba!” le gritó Donny, pegándole despacito en el hombro. A Nasiens no le dolió el ‘golpe’, pero sí lo miró apenada. Su idea era decirles antes pero honestamente no encontró el momento. Iba a contestar cuando Anne la interrumpió. 

“¡Exacto; te hubiéramos hecho una fiesta, o…! O no sé… ¡una torta, al menos!” rezongó Anne, abrazándola del brazo. Parecía un poco angustiada. Desde que Nasiens había compartido con ellos que era mujer, Anne se sentía sobreprotectora con ella. 

Nasiens miró para abajo. Por una parte se sentía muy feliz de tener amigos tan buenos como ellos. Recordó nuevamente sus cumpleaños anteriores, dónde compartía el día con su abuelo y su hermana. Eran simples y llenos de amor. Pero nunca había tenido amigos fuera de su familia y la idea de una fiesta con sus amigos le parecía divertida. 

“Perdón, realmente se me pasó decirles” dijo Nasiens, “capaz para el próximo año.” Ni Donny ni Anne podían mantenerse enojados con Nasiens cuando sonreía. Cada día entendían más y más a Percival.

Anne suspiró. Incluso sentada puso ambas manos en la cadera, mirándola severamente.

“¡Qué próximo ni que próximo! El día recién comienza y ésta noche, ¡vamos a un bar a celebrar!” exclamó Anne decidida, abrazándola con un brazo y levantando el otro en victoria.

“¡Si, Nasiens es la última en cumplir 18, hay que celebrar bien!” dijo Donny haciendo porras, feliz por la excusa de ir a beber. 

Nasiens los miró resignada pero no podía evitar sonreír. 

“Saben que no me afecta el alcohol…” empezó diciendo, pero Donny no la dejó seguir.

“Nah, nada de trampas hoy, ¡es tu cumple! ¡Viví un poco!” Nasiens lo fulminó con la mirada pero este ni cuenta se dió, estaba riéndose de su comentario un poco más fuerte de lo que debería.  

“Es un loco,” dijo Anne, acercándose más a Nasiens y mirando a Donny de reojo, “pero tiene razón, ¡hoy vamos a divertirnos un poco!” Anne le mostró su mejor sonrisa a Nasiens, ‘golpeándola’ con el codo. 

La verdad es que quería ver a Nasiens borracha. Nasiens siempre había tenido un cierto aire de elegancia y ahora que era una chica, lo tenía aún más. Una chica tan delicada y cautelosa como ella, a Anne le daba mucha curiosidad de ver cómo iba a actuar intoxicada. 

Nasiens suspiró. Dudaba que esa noche era la adecuada para irse de parranda, pero no tenía el corazón para decirles. En el fondo suponía que ellos ya lo sabían.

—

Percival bajó unos minutos después, todavía dormido.

O haciéndose el dormido, por cómo estaba actuando. Al ver a Anne pegada a Nasiens le entraron celos y se puso del otro lado, sentándose en perpendicular de la banca para poder abrazar a Nasiens mejor.

Ambos se sacaron la lengua pero Anne sabía que no había caso. Perci no compartía así que fue a sentarse al lado de Donny, robándole un bizcocho y ganándose una queja del grandote. 

Había aceptado su ‘derrota’, con mucha dignidad para ser sinceros, ¡pero caramba, solo había pasado una semana! No era de piedra y un poco le dolía verlos juntos así, aunque mucho menos de lo que esperaba. Honestamente, estaba muy feliz por sus amigos y no pudo evitar sonreír al verlos. 

“¡Tengo sueño…!” gimoteó Perci, frotando su cara contra Nasiens, haciendo que ésta se sonrojara a más no poder y sonriera como una tonta. Todavía no se acostumbraba a esta felicidad. 

Nasiens había decidió confesarse después de ese horrible festival hace una semana. El recuerdo de Jade la afectó mucho, sin mencionar su cambio físico y el regreso de Percival. La combinación de todo eso la hizo entender que no quería llevarse esos sentimientos a la tumba. 

Pero Percival le ganó de antemano y se le confesó antes. ‘Un regalo de cumpleaños adelantado’, pensó Nasiens, riéndose. 

De a poco Perci la estaba dando vuelta y atrayéndola hacia él para poder recostarse contra ella. Sin saber cómo, Nasiens terminó sentada arriba de Percival con éste enterrado en sus pechos y ella acariciándole la cabeza para consolarlo. Nasiens no pudo evitar compararlo con un perrito. 

“Ya, ya…” susurró, cerrando fuerte los ojos y sintiendo una vergüenza a más no poder. Si no los veía, podía pretender que Donny y Anne no estaban mirándolos, burlándose de ella. Podía tolerar ser comparada con un tomate o en ser llamada ‘la almohada favorita de Perci’, pero el comentario de Donny casi la mata.

“Che Perci, ¿qué le vas a regalar a tu novia en este día tan especial?” dijo Donny, con tono burlón. “¿Un besito? ¡Muac, muac!” 

Menos mal Anne tenía algo de compasión por Nasiens, que en ese momento juraba que estaba largando humo de las orejas, y le dió un buen golpe a Dony atrás de la cabeza.

“¡Callate, tarado! ¡¿No ves que la pones peor?!” gritó Anne, y efectivamente, Nasiens estaba cada vez peor, ocultando su cara en ambas manos.

Por primera vez en minutos Perci levantó la mirada de esa suavidad que tanto le gustaba. Nasiens lo miró sorprendida por el movimiento repentino. 

“¿Regalo?” preguntó Perci, extrañado. Últimamente le encantaba traerle cositas a Nasiens, en especial comida o alguna planta extraña que veía. Pero por la manera que Donny había hablado parecía algo serio. 

“Es el cumple de Nasiens hoy,” dijo Anne lentamente, tomando un sorbo de su café con leche, “¿no sabías?” preguntó, alzando una ceja para torturarlo un poco. No tenía que saber que ella también recién se había enterado.

“No, el cumple de Nasiens es el 11,” respondió con totalidad, casi ofendido. ¿Cómo no iba a saber el cumple de su novia? No podía ser tan bestia.

“¡¿Y hoy qué día es, nabo?!” le gritó Anne. 

Y él pensó.

Y pensó.

Y siguió pensando hasta que…

¡Si era tan bestia!

“¡NOOO! ¡¡NASIENS!!” la estrujó contra él por un momento y la miró con lágrimas en sus ojos, “¡¡PERDÓN!! No me di cuenta, pensé que el 11 era mañana…” claramente estaba arrepentido.

Nasiens, recién volviendo a la realidad y un poco mareada por la anterior situación, solo tomó su rostro entre sus manos y sonrió, comprensiva. 

“No te preocupes, no fue a propósito. Estamos todos muy cansados de la misión de la otra vez.” Perci casi llora de felicidad, Nasiens siempre le tenía mucha paciencia. 

‘Una santa,’ pensó Anne, ‘eso es Nasiens, una santa.’ Hasta ella se molestó con Perci, y mientras más lo pensaba, más se molestaba. ¡Él sabía cuándo cumplía Nasiens y no había dicho nada, el muy egoísta!

“Nasiens…” susurró Perci, todavía apenado. ¿Cómo no se había dado cuenta del día? Tendría que haber sido él él primero en desearle un feliz cumpleaños cuando se habían despertado, como lo tenía planeado. 

Desde su confesión Perci no la dejaba dormir sola. Amaba dormir al lado de ella, tanto como Nasiens amaba dormir al lado de él. Y hubiese sido el momento perfecto para decirle eso y también para… se sonrojó.

Bueno, ese plan se había ido por la borda.

Pero no se iba a quedar de brazos cruzados.

“Y hoy vamos a ir a un bar, Nasiens prometió no usar su magia para beber,” Donny dijo, volviéndolos a tierra.

“Yo nunca prometí eso,” aclaró Nasiens, molesta. La risa de Percival la interrumpió.

“¡Si, quiero ver a Nasiens borracha!” dijo, tirándose para atrás, Nasiens todavía en sus brazos.

“¿Eh?”

“Va a ser muy divertido, ¿me pregunto si se agarra a piñas con alguien si se emborracha?” preguntó divertida Anne, viendo cómo ésta se ponía roja de nuevo.

“¡¿Qué?!”

“Vos la ves muy tierna y eso, pero a mi casi me corta una vez” siguió Donny, ignorando sus protestas. 

“¡Te lo merecías!” gritó Nasiens y Perci la tuvo que sujetar de la cintura para que no se tirara contra Donny. Anne soltó una carcajada, seguida de sus amigos. 

Pasaron una merienda agradable, riendo y charlando. La realidad es que a pesar de ser el cumple de Nasiens, la idea del bar no iba a poder ser. Todo el reino estaba estremecido por las consecuencias del festival y el Príncipe Tristán estaba en una situación delicada.

Pero eso no significaba que no podían celebrar ahora, entre ellos. Donny agarró un muffin y le puso una velita para Nasiens. Le cantaron feliz cumpleaños y celebraron con ella. Donny y Anne le dieron un fuerte abrazo y Perci le dió un beso en la mejilla. Nasiens se sentía muy feliz.

Y Perci no dejaba de pensar en su plan.

—

Ya caída la noche, cuando volvió de ayudar al señor Hendrickson, encontró una carta con un perfume a flores arriba de su cama.

No le sorprendió que sus padres, King y Diane, se acordarán de su cumpleaños. 

Le mandaron una carta de 20 páginas, escrita por ellos y por sus hermanos, deseándole lo mejor y que ya se iban a ver. Lamentaban no poder ir, pero la ira de Beltriepe después del festival había llegado hasta Britannia y tenían que controlar las fronteras. Le sorprendió mucho ver una de las hojas escrita por Ordo. Al parecer sus padres lo habían buscado para agradecerle todo lo que había hecho por su hija y Diane se había reencontrado con su gran amiga, su hermana Dolores. 

Nasiens sonrió, colocando la carta contra su corazón después de leerla. Podía sentir el amor de su familia en ella y sus ojos se llenaron de lágrimas. Guardó la carta en su cartera para no perderla y se miró al espejo. 

La carta no había sido lo único que le había llegado. Una cajita muy linda venía con la carta y en ella se encontraba un broche de pelo muy hermoso y delicado. Eran unas pequeñas flores blancas. Su pelo había crecido un poco más este último tiempo, así que podía usarlo sin problema. Era tan lindo el broche que decidió probarlo en ese momento. Era perfecto.

Perci entró a la habitación que compartían sin hacer mucho ruido y se alegró de verla despierta. Se veía muy bonita y ese broche le quedaba precioso. Él seguía con la ropa que su sueg- el Rey Hada, le había hecho, y por suerte Nasiens seguía con su ropa.

Sin pensarlo la abrazo por detrás, ocultando su mirada en su cuello. Nasiens sentía que ya debía de haberse acostumbrado a las acciones de Perci, pero estaba segura que jamás se iba a acostumbrar. Podía sentir cómo Perci se apoyaba contra su espalda, un poco encorvado para abrazarla mejor. Había quedado chiquita Nasiens, hasta Anne era más alta que ella.

“¿Percival…?” preguntó preocupada. 

“Sos hermosa, ¿sabías?,” dijo seriamente, abrazándola con más fuerza, “feliz cumpleaños, Nasiens.”

Nasiens sintió sus mejillas arder. Nunca se iba a acostumbrar a tanta felicidad.

“Y-ya me lo habías dicho, pero… m-muchas gracias, Percival,” contestó Nasiens, nerviosa. Apoyó sus manos en los brazos de Percival que la envolvía, disfrutando su calor. Se quedaron así unos momentos y de repente, Percival estaba enfrente a ella.

“Entonces, ¿estás pronta? ¡Vamos a salir!”

“Acordamos que hoy no era pertinente salir…” dijo Nasiens, más triste de lo que querría admitir por no ir a beber. Su amistad con Donny le estaba haciendo mal, “además, ya es tarde.” 

“No, no vamos a salir con los chicos. ¡Me refiero a nosotros!” la tomó de las manos con mucha delicadeza, “...sólo nosotros. ¿Qué te parece?” Nasiens estaba segura que iba a pasar todo el resto de la noche sonrojada. 

“...me encantaría.” contestó, acercándose a Percival y poniéndose de puntitas para darle un beso en la mejilla. 

—

Salieron del castillo tomados de la mano. Percival le pidió que cerrara los ojos. Nasiens se rió, pensando en qué sorpresa le tenía planeada, y desde el vamos la sorprendió. De un momento a otro sus pies ya no estaban en el suelo.

Percival tomó vuelo con ella en sus brazos y Nasiens lo abrazó, recostándose contra él. Volaron por unos minutos hasta llegar al lugar dónde Percival había pasado la tarde arreglando. 

Con mucho cuidado Percival la bajo y la guío de la mano unos pasos más. En un momento se dio vuelta a ver s Nasiens seguía con los ojos cerrados y así era. La chica confiaba plenamente en él y ese pequeño acto lo llenó de un sentimiento indescriptible. 

Nasiens no dejaba de abrumarlo con su paciencia, lealtad y más que nada, amor.

“Ahora si, Nasiens.” susurró Percival, haciendo que abriera lentamente los ojos.

Era un sueño. 

Se encontraban en un lago alejado de la ciudad, bajo la luz de la luna. Había una pequeña mesa y un par de sillas esperándolos, el olor de una rica comida caliente llamándole la atención. Miles de luciérnagas bailaban cerca del agua y las flores se movían plácidamente por la brisa fresca de la noche.

“Percival…” Nasiens se sentía tan, tan feliz. 

Y viejos hábitos son difíciles de romper.

“¡AH! ¡Nasiens!” Percival corrió hacia ella, sus cejas en modo rezongón. Algún día iba a tener que dejar de lastimarse así, ¿no? Pensó Percival, limpiando cuidadosamente la sangre de los  labios de la chica.

“P-perdón…” dijo, avergonzada, “es que esto es…” no encontraba las palabras para describir lo que sentía. Tanto cariño y atención, era mucho para ella. “Es hermoso, Percival. Muchas gracias.” Percival le devolvió la sonrisa. 

Ella se merecía esto y mucho más.

“¡Prepare tu comida favorita! ¡Vení, vamos!”

Se sentaron a comer y así pasaron las horas, charlando de todo un poco. Refrescó de repente y Nasiens, friolenta como era, tembló sin querer. En seguida sintió calor de nuevo, una capa pesada sobre sus hombros. No pudo evitar acurrucarse en ella. Olía a él y estaba calentita, ¿qué más quería?

Percival no dejaba de mirarla. Aún recordaba la primera vez que Nasiens había usado su capa, durante su pelea en ese horrible festival. Ese maldito de Rothes rompió su ropa y a pesar de las quejas del público, él se la colocó para taparla. No quería que ella estuviera incómoda, pero más que nada, no podía permitir que nadie la viera expuesta así.

Nasiens era sólo para él. 

Cuando terminaron de comer Nasiens le agradeció de nuevo. Había sido un lindo regalo. 

“Ah, pero esto no es tu regalo. Y ahora que lo pienso, tu regalo en realidad también es para mí…” dijo Perci, rascándose la cabeza, como si recién ahora se diera cuenta. Se sonrojó y desvió la mirada. Nasiens lo miró extrañada. 

“¿Percival? ¿Sucede algo?”

El chico tomó su mano derecha antes de arrodillarse en una pierna. 

A Nasiens se le frenó el corazón y sus ojos se le abrieron como platos.

“Sé que no… que todavía hay mucho por hacer,” Percival cerró los ojos, sintiendo una ira muy familiar en él. Hasta que detuvieran al Rey Arturo no iban a poder tener una vida normal. Pero él tenía esperanza de que ese día de paz pronto iba a llegar, en especial con la ayuda de sus amigos y de su ahora amor, Nasiens. Sonrió y siguió, “...pero quiero prometerte esto.”

Nasiens vió como sacó de bolsillo un anillo delicado de oro blanco, con un pequeño diamante incrustado en forma de flor. Todavía no podía hablar.

“...tu papá se enojó cuando le mostré el anillo, pero tu mamá aprovechó para elegir tu broche. Hacen juego, ¿ves?” explicó Percival, emocionado. Nasiens parecía hiperventilar y eso lo trajo de vuelta a la realidad. Apretó su mano para calmarla y continuó, 

“Nasiens. Es difícil de explicar estos últimos dos años… todo lo que viví siendo un espíritu… pero no es mentira que sé todo lo que hiciste por mi. Lo sé, porque nunca pude alejarme de tí,” respiró profundo, “y me di cuenta de muchas cosas. De tus sentimientos por mí, pero también de lo que yo siento por ti. Te amo, Nasiens. Quiero protegerte y quedarme a tu lado, y si me lo permitís, quiero hacerlo por toda mi vida.” 

No supo bien cuando empezaron pero las lágrimas no dejaba de caer por sus mejillas. Percival limpió sus lágrimas con su pulgar, mirándola con tanto amor que Nasiens se sintió morir. Y sólo faltaba una pregunta.

“¿Te casarías conm-?” no pudo terminar. Nasiens no aguantaba más.

“¡Percival!” se abalanzó contra él y terminaron acostados en el pasto, Nasiens arriba de él, sus finos brazos rodeándolo del cuello. Él puso sus manos en su cintura, abrazándola también. La respuesta de Nasiens lo hizo sonreír, “¡Si! ¡Si, si!”

Percival no dejaba de reírse. ¡Era tan linda su Nasiens!

Lentamente se sentó con Nasiens en su regazo. Le dio un beso en la sien y tomó su mano derecha mientras Nasiens se refregaba la cara con la izquierda. Con mucho cuidado, le colocó el anillo en su dedo anular. 

“...porque es una promesa.” dijo Percival, dándole un beso en la mano. Nasiens le volvió a sonreír. Sus mejillas estaban ardiendo, no podía ser más feliz. 

“Te amo, Percival…” Tomó su rostro y se acercó a él, pero él le ganó y la beso primero. Fue un beso profundo, cargado de amor. 

Una promesa de amor.

—

…y ahora Nakaba nos va a cortar la joda seguro!!! jajajajaja espero que hayan disfrutado! :D estos dos me matan, son tan lindos 

dato extra: perci fue a pedirle la mano de nasiens a king y diane. king, después de casi matarlo por el atrevimiento, casi lo mata de nuevo porque ni anillo tenía el chiquilín, solo descaro (sus palabras). diane lo convenció de ayudarlo y así perci consiguió un anillo hermoso (“porque mi bebé se merece lo mejor!” - king). igual, todos sabemos que nasiens hubiera sido feliz con cualquier cosa, pero nuestra reina se merece cosas hermosas 

[shadowydragonhunter]

Carta a mi abuelo

DE TU AMADA NIETA

QUERIDO ABUELITO YA HAN PASADO MUCHOS AÑOS DESDE TU PARTIDA DE ESTE MUNDO, YA NADA ES IGUAL, TODOS HAN CAMBIADO CON EL TIEMPO, LA FAMILIA SE FUE FRAGMENTANDO, Y POCO A POCO CADA QUIEN SE FUE POR SU RUMBO.NI EN LAS FESTIVIDADES DEL PUEBLO, NI LAS FIESTAS DE CUMPLEAÑOS ESTA LA FAMILIA COMPLETA.

ES TRISTE, ABUELITO SABES AUN EXTRAÑO LAS VECES QUE ERA LA FIESTA DEL PUEBLO Y NOS REUNIAMOS A CELEBRARLA EN TU CASA, TODOS MIS TIOS,MIS PRIMOS, MI HERMANO Y MIS PADRES, CELEBRANDO CANTANDO AL SON DE LAS RONDALLAS, RELAMENTE LO EXTRAÑO, ESTRAÑO LAS RISAS Y EL BULLISIO QUE GENERABAMOS, AVECES ME PREGUNTO SI EL CIELO EN DONDE ESTAS SERA IGUAL DE BUELLICIOSO COMO NOSOTROS EN AQUELLOS TIEMPOS.

ME PREGUNTO SI TE LA ESTAS PASANDO BIEN , ME PREGUNTO SI SIGUES SIENDO FELIZ.

[tutemint]

Jamás había visto el cielo llorando esperando a que me escuches, te extraño mucho abuelo

[ximo220550]

EL ABUELO

EL ABUELO

Papá, quiero que me digas,

¿por qué está triste el abuelo?

¿Por qué saca su pañuelo

para secarse las lágrimas

cuando cree que no le vemos?

¿Por qué ya no está feliz, y

solo cuando le beso a la vuelta

del colegio, yo le veo sonreír?

Dime tú, ¿por qué papá?

¿A dónde lo vais a llevar?

Yo te escuché la otra noche

cuando hablabas con mamá,

decir que al abuelo ya le

falla la memoria y que

estáis buscando un lugar

donde lo puedan cuidar.

El niño miró a su padre

buscando una explicación.

Y el padre se conmovió,

al ver en los ojos del

pequeño un infinito dolor.

Y el chico seguía insistiendo:

"Papá... ¿por qué? Dímelo..."

Hijo, el abuelo está mayor

y necesita cuidados y

una especial atención.

Lo llevaremos a un sitio

donde estára bien cuidado.

En un centro para ancianos

estará mucho mejor.

Yo no lo dudo papá.

En ese lugar yo sé

que lo cuidarán.

Pero estará rodeado

de extraños sin

el calor familiar.

Porque... ¡Un centro

no es un hogar!

Tú decías la otra noche cuando

hablabas con mamá, que

el abuelo ya está torpe,

que ya tropieza con todo

y que apenas puede andar.

Y en estas circunstancias

en casa no puede estar.

"_¿Tú no recuerdas papá,

quién te enseñó a caminar?

¿Quién te levantó del suelo

mil veces cuando caías?

¡Era el abuelo, papá!"

Yo también te oí decir

cuando hablabas con mamá,

que ya estábas muy cansado

de ver como él ya derrama

la comida, porque le

tiemblan las manos...

"Es lo mismo que tú hacías

cuando eras un bebé.

Y fueron él y la abuela

quien te daban de comer".

Ellos a ti te cuidaron

desde que tú eras un niño

y no te podías valer.

Ahora las circunstancias

han cambiado. Y hoy, es

a ti, quien te necesita él.

Papá, no te lleves al

abuelo del entorno familiar.

Deja que acabe sus días

en su casa o en la nuestra.

Ya le queda poca vida

y se merece vivirla

donde mismo tú creciste,

en el calor de un hogar.

Pues la vida es una noria

que no para de girar...

Hoy, él está abajo y tú arriba,

pero mañana recuerda

que el abuelo tú serás.

Y tú me vas a enseñar

con lo que hagas con él,

lo que yo el día de mañana

contigo tengo que hacer.

El padre miró a su hijo

con lágrimas de dolor,

y estas palabras le dijo:

"Tan pequeño como eres

hoy me has dado una lección.

Y esa lección es tan grande

que he cambiado de opinión.

El abuelo ya se queda con

nosotros"esa es mi decisión".

Buscaremos mil ayudas de

personal competente,

colaboraremos todos.

Y haremos feliz al abuelo

hasta que Dios se lo lleve

cuando lo llame la muerte.

Porque todo lo que soy,

lo soy gracias al abuelo.

Y lo que yo haga por él,

antes él lo hizo por mí.

"Por eso yo se lo debo".

A todos los que son hijos

hoy les quiero recordar,

que un día serán abuelos.

"No lo olviden jamás..."

(Ángela Martínez.)

[huroncitoconanteojos]

11 años (en 2021)

Esta es una carta para mi mamá, que se fue de este mundo el 27/07/2010. Esta carta la escribí en agosto de 2021, venía siendo un año complicado, lleno de cosas. En Julio me mudaba de CABA a Lomas de Zamora en los retazos de pandemia que quedaban. La cursada seguía siendo virtual pero muchas cosas ya estaban siendo presenciales. Me había pasado la primera mitad del 2020 en la casa de mis tíos abuelos, los tíos de mi mamá, haciendo limpieza porque mis tíos también se mudaban. Entre medio descubrí muchas cosas sobre ella, cosas que estaban guardadas en los rincones de la casa, cosas que estaban guardadas en los rincones de las memorias de mi tía. Al final fui aprendiendo que mi mamá y yo somos muy parecidas, aunque ella haya estado en mi vida por tan solo 11 años. Y luego de tantas reflexiones, le dediqué lo siguiente:

Mami, te extraño mucho, el 27 pensé mucho en vos, con la mudanza no tuve tiempo de escribirte pero no me olvidé. 11 años pasaron. 11 años… más tiempo sin vos que con vos. Tantas cosas pasaron… Empecé la secundaria, me fui a los nacionales de olimpiadas, terminé la secundaria, arranque la facultad, descubrí mi profesión y mi lugar en el mundo como adulta, me cambié de carrera, me enamoré y me puse de novia (por suerte se enamoró de mí también 🥰), a lo largo del camino conocí amigos nuevos y distancié otros. Todos momentos que me hubiera gustado compartir con vos, pedirte consejo, saber si te pasó algo similar, conocer mas de vos como adulta. Sólo te vi en tu rol de mamá de nena chiquita, que era yo en ese momento, y puedo saber de vos únicamente por historias. Siempre te voy a amar y cada día te extraño más ma! Los pocos recuerdos que tengo juntas los atesoro en lo mas profundo de mi corazon ❤️

Yo se que estabas viendo todo desde arriba, pero en cada momento me moría de ganas por contarte las cosas en persona y abrazarte.

Te amo

[luisfelizalde]

Aya, la abuela regañona.

Es la 1:15 de la mañana y me acabo de tomar la segunda dosis de Ayahuasca, porque al parecer, el efecto de la primera toma de las 10:15 ya desapareció.

¿Cómo lo sé?

“Pregúntale a tu cuerpo, él te va a responder”

Fue la respuesta que me dio el guía cuando le pregunté cómo sabía si debía tomar más medicina.

Pero me estoy adelantando, creo que debo empezar por el principio.

Y eso es hace un par de años, cuando la conversación de este brebaje ancestral mágico, poderoso y curativo empezó a hacerse cada vez más presente, al menos en mi círculo.

Comencé a sentir que debía tener esa experiencia de la que todos hablaban como algo profundamente revelador y definitorio. Como algo que te cambiaba la vida. Y por una u otra razón, las cosas nunca se habían acomodado para asistir a una ceremonia con la que me sintiera confiado y tranquilo. Después de todo, lo que se dice de esta planta es que es sabia y que tú no la debes buscar sino que ella te debe encontrar, así que después de un par de años, por fin estoy aquí con un grupo de desconocidos dispuesto a descubrir esta medicina milenaria y emprender un viaje interior que espero sea esclarecedor e inolvidable.

Debo decir que me advirtieron muchas cosas acerca de la medicina: desde las más oscuras hasta las más maravillosas, así que tardé un tiempo en dejar clara la intención de acercarme a ella, porque lo último que quería es que esta fuera una experiencia lúdica. Obvio tenía mucha curiosidad pero nunca lo iba a hacer “por echar desmadre”, yo en verdad estaba buscando una experiencia espiritual.

Había escuchado los testimonios de muchas personas que habían tenido encuentros con seres pasados y futuros, con entidades de otros planetas, con familiares que ya no transitan en este plano, con seres de otras galaxias, con ángeles, con Dios. Había escuchado de personas que se encuentran con demonios y los enfrentan, con personas que al fin definen su propósito de vida, con personas que salen de la experiencia completamente cambiados, gente que abre portales a otras dimensiones, gente que sale de la ceremonia pudiendo hablar telepáticamente con animales y plantas.

Así que, estando la vara tan alta, me costó mucho definir una expectativa realista, de hecho mi idea, aunque parezca extraño, era tratar de llegar a la ceremonia sin ninguna expectativa, es decir, dejar que la planta me guiara y me llevara a donde quisiera. Yo me entregaría. Me rendiría a su sabiduría de abuela e iría con ella de la mano a descubrir los lugares que tuviera que sanar para progresar como persona.

Éramos un grupo de 16 personas. Completamente diferentes los unos de los otros: un estudioso y divulgador de las plantas de poder, dos ingenieros de audio, la directora de una escuela  montessori, una modelo ucraniana, un restaurantero, una pareja que se dedicaba al comercio de artículos deportivos de aventura, un par de amigas universitarias, dos casabolseros, un curandero gringo de Nuevo México, un escritor y un ingeniero en sistemas. Nueve de los dieciséis estábamos ahí por primera vez.

Nos citaron a las 7 de la noche en este lugar escondido en plena vista de todos para iniciar los preparativos, es decir, que nuestro guía nos explicara los detalles de la ceremonia.

Después de ir paso por paso por lo que se podía sentir, por lo que no y por hacer un compromiso grupal de “ir hasta el final” nos contó que durante la ceremonia, que duraría hasta las 6 de la mañana también efectuaríamos dos ofrendas distintas: una andina única en su especie en donde experimentaríamos con otras medicinas para tener diferentes sensaciones e ir todavía más profundo en nuestra introspección y una budista muy especial, para cerrar nuestra práctica.

Para acompañar al guía lo flanqueaban dos cantantes que estarían tocando música durante toda la experiencia. Entonarían rezos budistas, rezos chamánicos, mantras y canciones relacionadas con las plantas de poder.

Así que dieron las 10 de la noche y después de que cada participante expresara en voz alta “al abuelo fuego” (una ofrenda justo al centro del círculo donde estábamos) sus intenciones, me llegó el turno de decirlas, para que no hubiera duda de mis propósitos para esa noche.

Después se apagaron las luces y en penumbra a las 10:15, me estaban dando lo que sería la primera toma de ayahuasca de mi vida.

Acá va mi comentario whitexican: después del Durian que alguna vez probé afuera del Templo Sri Mariamman en Singapur, esto sin duda es la segunda cosa más asquerosa que he probado en mi vida. Verdaderamente asquerosa.

Un líquido espeso de color café oscuro y consistencia como de brea, amargo y que a cada milímetro que avanzaba por mi esófago, me iba dejando una sensación de quemadura de tercer grado que ni con un té de tepezcohuite se me iba a quitar.

Inmediatamente sentí el reflejo de expulsar el brebaje. Por el sabor, por la consistencia y por la sensación en mi garganta, pero respiré profundo, me tranquilicé y dejé que la pócima se asentara lentamente en mi estómago cultivado en dieta vegana desde hacía más de 5 días.

Pasó media hora y como tengo todo, menos elasticidad y no pensaba (ni podía) pasarme 8 horas sentado sobre mi cóccix, me recosté tranquilamente sobre mi yoga mat para esperar lo que tuviera que venir.

A partir de aquí esta narración se pondrá un poco borrosa en cuanto a los timings pero trataré de detallarlos con la mayor fidelidad posible.

En un silencio absoluto se empezaron a escuchar personas que vomitaban porque la ayahuasca es una bebida que una vez que hace efecto, casi necesariamente te hace vomitar o te provoca una diarrea fulminante. Es lo que se conoce como “la purga” de la planta. Ahí es donde empiezas a expulsar tus demonios, ahí es donde sacas todo lo malo que ya no necesitas en tu ser. Todo lo que te detiene, todo lo que no te deja crecer ahí se va. Tus barreras, tus miedos, tus limitaciones, tus apegos.

Pero, además de los sonidos de las arcadas, la noche también se empezó a llenar de risas, suspiros, pedos, eructos y gemidos de asombro y placer.

Comenzó la música. Una especie de rezo a dos voces con percusiones, panderos y guitarras acústicas inundaron el espacio donde estábamos y yo con los ojos cerrados me fusioné con la melodía. No hay otra manera de explicarlo. Las notas y yo éramos uno solo y yo flotaba alrededor de ellas. Era un sentimiento, nunca me vi flotando entre notas musicales multicolores, ni las vi convertirse en redes fractales, pero estoy seguro de que acariciaban mi cuerpo y se metían por cada uno de mis poros haciendo sentir un placer indescriptible. Trataba de no caer dormido. El guía nos había explicado amablemente que aquí habíamos venido a estar en la ceremonia, no a dormir, así que cada vez que sentía que estaba a punto de vencerme el sueño, abría los ojos de manera abrupta y me encontraba de nuevo en ese salón, alerta, rodeado de música y aderezado de efectos especiales de gente vomitando, pedorreándose, riendo o disfrutando de su viaje interno.

Antes de tomar por primera vez, crucé algunas palabras con el chamán de Nuevo México y me dijo “el único consejo que te doy es que si las cosas se ponen feas, regreses a tu respiración. Respira profundo para que vuelvas a tu centro y te mantengas calmado”.

Comento esto porque inmediatamente después de que acabaran un par de canciones, el cuerpo me empezó a temblar de manera incontrolable. Exactamente como si tuviera 40 grados de temperatura o más. Durante más tiempo del que hubiese querido, tuve unas convulsiones febriles espantosas y no había nada que pudiera quitármelas. Me tapé con las dos cobijas que llevaba y parecía como si no me hubiera puesto absolutamente nada. Tenía un frío brutal y el tiempo pasaba y yo seguía temblando y el tiempo pasaba y yo seguía temblando. De pronto una canción llamaba mi atención y me olvidaba por un minuto de ellos escalofríos pero cuando sentía que me iba a dormir, volvía a mi estado de alerta y por supuesto a seguir temblando.

Otra de las recomendaciones que nos hizo el guía antes de empezar fue que le pidiéramos a la abuela (así le dicen de cariño a la ayahuasca) que nos tratara con dulzura y amor, que todo lo que nos mostrara lo hiciera de manera dulce y tranquila, porque se sabe que muchas experiencias con esta planta de poder suelen ser a veces muy agresivas.

Recordé esta recomendación cuando ya no aguantaba más la temblorina y empecé a pedirle a la abuela que me tratara bien, que me tratara con dulzura y poco a poco los espasmos se hicieron menores.

Tuve unos segundos de paz y antes de que mis músculos se pudieran recuperar de los temblores, todo el cuerpo se me empezó a dormir. Brazos, piernas, dedos, pelo. Sentía un hormigueo brutal y no tenía ninguna capacidad de moverme. Se me congeló la región occipital del cráneo y claramente sentía como la escarcha iba recorriendo lentamente desde la conexión con la columna vertebral, hasta el hueso frontal.

“Trátame bien abuela” “trátame con dulzura”

Y durante otra hora o más, regresaron los temblores de nuevo. Estaba tirado en el suelo, cubierto con un par de cobijas como si fuera una momia, muriéndome de frío, sin poder moverme ni poder contrarrestar este sentimiento.

Y regresó la música. Y regresó el sentimiento maravilloso de ser levantado por ella a la estratósfera y de pronto, blackout.

Me regresó al aquí y al ahora un manojo de sonidos que escuchaba como si los tuviera a un milímetro de mi oído. Escuchaba el crujir de la madera, la respiración de la persona que estaba junto a mí y los pasos del guía que me preguntaba “cómo vas?”

-Pues creo que bien, aunque tengo mucho frío y no sé si ya me hizo efecto.

-Si crees que todavía no te ha hecho efecto es porque no te ha hecho efecto.

¿Y cómo sé si debo tomar un poco más? – desde hacía media hora que el guía nos había dicho que a partir de ese momento, los que quisieran profundizar un poco más la experiencia, podrían acercarse a pedir un poco más de medicina-.

Pregúntale a tu cuerpo, él te va a decir.

“Por supuesto que no quiero más de esa mierda” – fue lo que mi cuerpo me dijo cuando le pregunté.

Pero, a eso de la una de la mañana, yo lo único que sentía era un sueño tremendo y definí que tenía dos opciones: una, mandaba a todos a la mierda y me iba a dormir privándome del resto de la experiencia o dos, le volvía a preguntar a mi cuerpo si intentábamos de nuevo. Total, “ya estábamos ahí”.

Mi cuerpo aceptó la propuesta dos y entonces me acerqué al guía y brindamos “por la vida” con mi segunda toma.

A los pocos minutos el proceso de las diez de la noche volvió a repetirse: escalofríos potentísimos, adormecimiento general del cuerpo, congelamiento del cráneo y del cerebro y una exacerbación del sentido del oído con respecto a los sonidos de alrededor y de la música que nos acompañaba. Solo que esta vez se agregaron un par de cosas: una especie de slideshow de miles de fotogramas de mi vida se aparecieron en mi cerebro. Corrían a mil kilómetros por hora y era casi imposible identificar cada una de las imágenes.

-Muestrámelo más despacio abuelita, no entiendo.

El slideshow seguía corriendo de manera frenética en mi cabeza.

-Muéstrámelo más despacio abuelita, no comprendo qué es lo que me quieres decir.

O la abuelita es sorda, o simplemente le vale pito lo que le pido porque nunca bajó la velocidad. Era imposible entender las imágenes. Era claro que se trataba de mi vida, pero no tenía ni idea de qué significaba cada foto.

Y de pronto me inundó una sensación de terror. De que algo malo estaba pasando. De que en las imágenes había algo terrible. Solo era la sensación porque no alcanzaba a distinguir de manera visual qué era exactamente.

“Regresa a tu respiración”, “regresa a tu respiración”

Las palabras que había hablado con el chamán de Nuevo México me hacían todo el sentido en este momento. Respiré profundo. Adentro, afuera. Inhala, exhala. Adentro, afuera. Inhala, exhala y así, la sensación de tragedia se iba disolviendo para darle entrada a la cascada de imágenes indescifrables de mi vida que se iban intercalando con la música y se convertían en un loop del que era muy difícil salir.

“Respira profundo” “respira profundo”.

Y justo a dos milímetros de mi oído escucho un ruido que me saca del loop y me hace abrir los ojos súbitamente solo para descubrir que a mis pies está la silueta de un gigante. Solo distingo la silueta pero tiene hombros anchos y cabeza potente. Siento que mi respiración se detiene. Me escucho el latir del corazón. Pum, pum, pum.  El gigante me da la espalda y no se ha percatado de mi presencia pero está ahí y se está acuclillando a mis pies.

Vuelvo a sobresaltarme y ahí me doy cuenta que no es ningún gigante, que es el guey que ha estado junto a mí durante toda la ceremonia pero el efecto de la medicina le ha provocado que quiera pararse varias veces y estirarse justo frente a mí. Sobra decir el pedo que me saca y que en cuanto me doy cuenta que solo es este guey, regresa a mí la cordura y la calma y pienso “no mames, qué pinche susto”. Me relajo y la música me vuelve a atrapar y vuelvo a cerrar los ojos para seguir mezclándome con la melodía pero ahora esa melodía tiene sonidos huecos y gruñidos. Pienso que otra vez es el gigante que hace esos ruidos pero ahora siento ese sonido en mis entrañas. ¿Recuerdan que les había dicho que la salida natural de la pócima era en forma de vómito o diarrea? Como hasta ahora no había vomitado, yo pensé que iba a ser “uno de esos suertudos que no vomitan” y sí, nunca vomité, a mí me tocó la otra forma de purga, gracias.

Era irremediable que debía correr al baño. En-ese-momento. Afortunadamente, había guardado toda mi energía por haber estar acostado durante toda la ceremonia así que pude levantarme rápido y salir disparado. El caminar hacia el baño fue una especie de peregrinación en cámara lenta en donde veía como mis brazos se repetían en cada vaivén que daban. Veía mis manos repetirse mil veces. Pero mi concentración y mi atención no debían estar en la multiplicidad de mis extremidades sino en mis intestinos. Así que hice lo que debía hacer y regresé al círculo de contención.

Me volví a acostar. Se volvió a aparecer el gigante. Volví a escuchar los sonidos de mis entrañas. Volví a correr a desalojar todo lo que le hacía daño a mi alma. Esto se repitió 4 veces más.

Regresé a acostarme justo en el momento que estaba empezando el segundo ritual: La ofrenda Andina a la que ya no puse atención porque físicamente estaba hecho un guiñapo. Lo único que pude escuchar fue:

“Ahora les vamos a dar a probar esta medicina ancestral. Son unas gotas que se ponen en los ojos y que les van a hacer la visión mucho más clara, van a ver todo mucho más nítido y eso les va a enaltecer la experiencia”.

A esas alturas de la noche ya estaba tan inmerso que pensé  “qué más puede pasar” chinguesumadre, que me las pongan.

“Arden un poco, pero no te concentres en el dolor sino en la luz que te va dar cada una de las gotas para que tu experiencia sea más nítida” – me dijo la ayudante del guía mientras dejaba caer el líquido sobre mi retina.

¡Laputamadrequeteparióhijadelachingada! eso fue lo que pensé por  que nos habían dicho que no podíamos hablar durante toda la ceremonia. ¡La recontra puta madre que te mil mierdas parió!

El ardor que tenía en ese momento era como si me hubieran untado catorce mil chiles habaneros en las pupilas. Me daban ganas de arrancarme los ojos. Me voy a quedar ciego, me lleva la chingada, me voy a quedar ciego. Y el ardor no se me quitaba y lejos de “ver mejor” el ardor me obligaba a apretar los ojos y esto solo hacía que me ardieran más. Litros de lágrimas salían de mis ojos y yo solo me los tapaba con las palmas de las manos. Lo único bueno fue que el ardor era tan intenso, que todos mis sentidos se enfocaron solo en eso: en el ardor. Diarrea olvidada, entumecimiento olvidado, frío olvidado.

Terminó el ardor y al menos yo, no sentí ninguna diferencia en mi visión.

Creo que ahí fue cuando mi cuerpo se rindió por completo. Me volví a recostar y al parecer me quedé dormido porque no recuerdo haber escuchado que nos llamaran para reunirnos al centro del salón y ser parte de la última ofrenda. La especial. La budista. Abrí los ojos justo para escuchar las intenciones de la ofrenda y el desarrollo de la misma. Los veía desde mi lugar en posición fetal, completamente destruido.

¡Un escorpión!

Fue el grito que espetó el guía a mitad de la ceremonia y vi como todos se incorporaban cada uno a su propio torpe ritmo.

¡No mames, qué loco!

Bueno, es la primera vez que me pasa, de alguna manera se tenía que manifestar nuestro maestro del himalaya.

¡Woooooow! Qué honor haber presenciado esto!

Aquí fue cuando me dí cuenta que ya no tenía ningún efecto de la medicina encima porque estuve a punto de gritarles a todos que sí, una opción era que el maestro budista se había materializado y había salido de la ofrenda en forma de escorpión, o que estábamos a unos pasos de un jardín de 400 metros y que probablemente, solo probablemente se habría podido meter un puto alacrán buscando el calor de las velas, el olor del copal y aprovechando que estábamos en la puta penumbra y que más valía que buscáramos a la parejita del arácnido para que no nos fuera a picar y nos fuera a mandar al hospital PERO, me callé el hocico y no dije absolutamente nada, en parte porque qué hueva ser el escéptico del grupo y en parte porque yo había aceptado inbuirme en la experiencia al 100% y aceptarla con respeto y humildad so…

Dieron las siete de la mañana, hicimos una fogata en el jardín para quemar todas la intenciones de la ofrenda budista y recibir una última limpia de nuestro guía.

Podemos ir en paz. La ceremonia ha terminado.

Y sí. Me fui muy en paz. En el camino a casa ni siquiera pude prender el radio del coche. Todo era demasiado ruidoso para mí. Me sentía flotando. Con una tranquilidad indescriptible. Mi esposa me dijo que mee veía lento. Yo me sentía perfectamente, sereno, imperturbable.

Al día siguiente sentía que me moría. Me quise levantar pero no pude. De hecho tenía un dolor tan intenso por todo el cuerpo que lo único que pude hacer fue tomarme dos tylenols de un gramo y regresarme a dormir. Nunca me había sentido tan mal, con tan poca energía, con tan pocas ganas de moverme, de respirar, de vivir. Era como si me hubiera aventado 10 rounds con el canelo. Ese día dormí 16 horas.

Hoy puedo decir que ya estoy bien. Que ya soy Luis. Que me resetearon el Windows, que ya regresó todo a la normalidad y que mi experiencia con la abuela ha sido muy pero muy fuerte.

Puedo afirmar que lo que me tocó fue mucho más físico que espiritual. De hecho, me atrevo a decir que no tuvo nada de espiritual. Lo poco que tuvo de lindo y ensoñador, fue meramente sensorial.

Si me preguntaran ¿lo recomiendas? Respondería “si te va a tocar una experiencia como la mía, no. Pero quién sabe, cada cabeza es un mundo y tal vez a ti te paso algo maravilloso e iluminador”.

Los que saben afirman que “lo que me pasó es justo lo que la abuela sabía que necesitaba”. Yo digo que, con todo respeto a la abuela y a todos aquellos fieles que la consultan, cualquier cosa puede ser “el designio de la planta”. Así como la materialización del escorpión. Pudo meterse un gato, un pájaro o una mantis religiosa, TODO hubiera sido una justificación de la medicina.

No fue una experiencia reveladora, no encontré nada nuevo, no es algo que me cambió la vida: repito, hasta hoy. Tal vez en el tiempo esas imágenes se esclarezcan y tenga una mejor idea de algo que debiera mejorar como persona.

En todo caso es algo que ya no me van a contar. Es algo que ya hice y les firmo, es algo que no vuelvo a hacer.

Feliz jueves tengan todos.

[retazosazules]

RASTREÁNDOLOS EN LA MEMORIA

A finales de noviembre me acordé de mis abuelos (abuelo materno y abuela paterna, los únicos que conocí). Me acordé de ellos porque tenía unas ganas de conversarles, escuchar sus historias, contarles mis problemas, volver a ver sus sonrisas y perfumes. Aunque reconozco que sólo los recordaba en tiempos difíciles, y sí que lo eran, en estos dos meses los he recordado más que en dos años. En verdad, aún me hacen mucha falta.

Entre ese momento, finales de noviembre, y ahora, segunda mitad de enero, estuve escribiéndoles algo como forma de conversarles y de seguir llevando su duelo, al menos, recordándo aquellas cosas que extraño de ellos.

Aquí, algunas cosas que les escribí:

** Como no extrañar sus sonrisas ante mis tonterías de niño y nuestros actos de rebeldía contra las prohibiciones de mis padres. ** Como no extrañar sus consejos cuando mis días andaban grises, con palabras de experiencia, de ternura y de perdón. ** Como no extrañar sus historias de juventud, narradas con alegría, nostalgia y enseñanza. ** Como no extrañar sus grandes brazos abiertos cuando corría abrazarlos cuando era pequeño, o su mejilla bien entregada para darles un beso en la adolescencia. ** Como no extrañar sus perfumes, olor que se han desvanecido en el tiempo. ** Como no extrañar cuando los creía eternos y que ahora me faltan mucho. ** Como no extrañar tu estrategia para que yo leyera los libros del plan lector, con cada vez que me preguntabas por algún personaje del libro. Yo, para no quedarme callado, tenía que leerlos constantemente para estar listo ante tus preguntas.Tarde me di cuenta de tu noble engaño. ** Como no extrañar que me enseñaste a llorar ante la ternura cuando veíamos tus novelas, acompañándonos durante la noche luego de hacer mis tareas. ** Como no extrañar el lugar más secreto de tu casa, tu ropero, donde guardabas celosamente los Sublime, que me dabas uno cada vez que te visitaba. ** Como no extrañar que me compartiste un poco de tu tierra, San Marcos en Cajamarca, cada vez que me llamabas para abrir la caja que te envíaba la familia desde allá, para comer un cuy con café o leche. ** Como no extrañar cuando me pedías ayuda para cosechar los higos en tu patio trasero, dos o tres veces al año, y me recibías con toda la indumentaria posible para que no me cayera la leche de la planta y estuviera con picor por varios días.

** Y gracias a que los recuerdo, puedo tenerlos de visita un momento, rastreándolos en el tiempo, aunque algunos sentidos me lo ponen difícil.

[mayzerdaa]

Querida mamá de Nico:

Tenia muchas ganas de escribirte porque no encuentro nadie que comprenda este dolor y supongo que a veces sentirás lo mismo, y obvio que no lo comparo, nadie debería despedirse de su hijo. Pero aquí van las veces que con Nico pudimos amar la vida:

Cuando nos conocimos teníamos 14 años, y te puedo asegurar que algo hermoso nos unió por mas de 12 años, con el tiempo no funciono pero fue único y los dos sabíamos que era algo especial, siempre nos escribíamos o estábamos al tanto de lo que cada uno iba viviendo, a los 17 años nos volvimos a reencontrar, tampoco funciono, no es que no había amor, tal vez no había "fuerzas" para pelearlas, Nico ya venia con sus cosas, con su "junta" que tal vez no ayudaba y yo decidí alejarme, no lo supe cuidar, no lo supe ayudar, pero puedo asegurar de que siempre nos tratamos, nos miramos con amor: pasaron los años, yo me case y ese día Nicolas me mando un mensaje felicitándome, luego me conto lo de su papá, al tiempo le dije que estaba al tanto de los videos que subía, también una vez lo fui a visitar cuando tubo una salida de la clínica, en fin, en ese mensaje me deseaba lo mejor, y yo le decía que nunca había conocido alguien tan caballero como el lo fue conmigo, tan bueno. Los dos sabíamos que nos queríamos mucho pero que por una o otra razón no podíamos estar juntos. Yo a los años me separo y en eso Nico aparece en mi vida otra vez, como por arte de magia, yo tuve miedo, no quería que nos decepcionemos, quería quedarme con ese sentimiento de amor que nos teníamos, así que yo le dije que no estaba preparada, al próximo año él ya sabiendo donde yo vivía, 119 y 68 cerca de su nuevo departamento de 1 y 68 me hablo, porque se quería despejar, sabia que podía caer en la tentación por tener acceso a lo que tanto daño le causo, desde ese día yo me pegue tanto a él, como él a mi. No sé, te lo quería decir, no me olvido más de sus videos cantando, riendo, bailando, soy feliz me decía, fue único, fue hermoso, también fue nuestra primera vez, fue sentirnos chicos otra vez, lo volví a ver reír, a ilusionarse, te mostraría todas nuestras fotos, videos, pero me robaron el celular y solo conservo pocas, pero me gustaría que sepas que en su ultimo tiempo el fue muy feliz, y que su cabeza, su enfermedad no lo dejo avanzar, no hay peor sentimiento que pelear con uno mismo, el no quería eso para él, yo lo hable todo, él sentía que le fallaba a todos cuando tenia su recaída.

Después de nuestras vacaciones el se olvido sus pastillas, y no estaba bien, quería solamente dormir, estaba con miedos, nervios, en fin, yo no lo supe cuidar y eso es lo que mas me duele, aún lo lloro, lo pienso, lo extraño, te pido perdón si no pude darle una razón para que se quedara.

En fin, decirte que tu hijo fue de lo mas hermoso que me paso en la vida, me enseño mucho y que nunca lo voy a olvidar, yo me llamo Mayra como tu hija, y nací en la misma fecha que Bruno, siempre decíamos con Nico que el destino quería que estemos juntos.

Te voy a mostrar dos cartas que me hizo el, una en el 2019 y otra en el 2022, para que lo puedas entender un poco más, para que tu alma pueda tener paz, creo y me convenzo de que el fue feliz pero la cabeza le jugo una mala pasada y yo creo que ahora se encuentra en paz.

Quiero que sepas que te deseo mucha calma, paz y que estés rodeada de amor, que sepas que Nico los amaba con su vida, nunca nadie me hablo tan bien de toda su familia, de sus hermanos, de sus abuelos, de su primo tan querido Pato, de todos.

Gracias por traerlo al mundo, se que es una lastima por todas las cosas hermosas que se perdió pero si el sintió que eso era lo mejor hay que dejarlo ir, aprender y abrazar mas la vida. Un beso grande.

[twstdwndrlndamateurs]

Libro 7. Diasomnia

Cap. 7.65

————-

Tierra de Briar

Campamento

-¿Eh?- Sebek y Grimm lo miran.

-Antes,-continúa Silver- Padre dijo que llevaba con la Princesa 300 años. Y Padre tiene 700 años… en resumen, esto es un sueño de hace 400 años, pero… ha dicho que el huevo eclosionará en 2 o 3 años.

-¡Ah!-Sebek por fin comprende- ¡Cierto!¡Sí que es extraño!Hay una discrepancia con la verdadera edad del Joven Amo.

-¿Eh?¿Por qué?-pregunta Grimm- ¿Cuántos años tiene Tsunotaro?

Sebek sonríe ampliamente.

-¡El Joven Amo cumplirá 178 años este año!

Yuu piensa que comparado con 700 años, es muy joven/¿178 años?

-¡¿Què?!¡Tsunotaro es un anciano!-chilla Grimm.

-¡Oye!-replica Sebek enfadado-¡Para dragones jóvenes es una edad muy temprana!

Yuu empieza a comprender: ¿Mh? Espera…/ a ver, 400-178…

-¿Te diste cuenta, verdad?-Silver lo mira- Hay una diferencia de tiempo de unos 200 años.

-¡200 años!-chilla Grimm- ¡Eso es una gran diferencia！

-A las hadas longevas -dice Sebek preocupado- a menudo no les importa el paso del tiempo… pero esto es demasiado.

-¿Verdad?- dice Silver pensativo- Siendo como es un evento tan importante como el nacimiento del Señor Malleus, es raro que la memoria de mi padre esté equivocada. Mi Padre y El Señor Malleus nunca hablan mucho de esta época de sus vidas y ni en mi casa ni en la biblioteca de la Escuela encontré mucha información acerca del País de las Espinas. ¿Sebek?¿Tú sabes algo?

-El abuelo me contó acerca de las gestas heroicas del Señor Lilia y del País de las Espinas, pero… acerca de su Alteza Malenoa nunca me contó nada.-replica Sebek- Yo también he leído muchos libros acerca del País de las Espinas, pero sobre su Alteza…no hay mucho escrito. Y actualmente el castillo de la Rosa Salvaje está fuera del territorio del Valle de las Espinas.

-Todo esto…-Silver se masajea la sien- es muy confuso. ¿Qué diablos pasó?

Sebek y Silver se quedan en silencio.

-¿Y por qué no vamos al castillo ese de la Rosa Salvaje donde está el huevo?-propone Grimm.- Lo que estamos buscando es cómo romper la magia de Malleus, ¿no? Podría haber algún tipo de pista allí.¡Seguro que tengo razón!

-No.-replica Silver- No podemos hacer eso. Un sueño es un mundo mental inestable construido por el Dueño del sueño. -explica- Si te alejas demasiado del Dueño, a menudo te puedes encontrar con caminos sin salida y “Oscuridad” invadiendo esos terrenos.

-Jo… entonces eso significa que, ¿tenemos que seguir a Lilia y los demás?-Grimm se deprime.

-Eso es.-afirma Silver.

Sebek también está deprimido.

-Ugh… ¡yo también quería verlo aunque fuera solo una vez!

-Después de entregar la misiva en el Fuerte del Este, Padre regresará al castillo de la Rosa Salvaje.-le recuerda Silver.

-¡Ah!-recuerda Sebek- ¡¿Crees que habrá probabilidad entonces de que vea al Joven Señor?! ¡En ese caso, debemos terminar nuestra misión lo más pronto posible!

-Eso es.-asiente Silver- Así que descansa un poco y prepárate para mañana.

-¡Hum!¡No necesito que me lo digas!-replica Sebek malhumorado.

[prsph0n3]

Se me hizo tan raro verte en mis sueños, escuchar tu risa de nuevo, ver esos hermosos hoyuelos que se te hacían al sonreír…

Son cuatro años desde que ya no estás y no hay día que no piense en ti, estarías orgullosa de lo que soy? En lo que me he convertido? Estarías feliz de ver a la weona buena para la cimarra en la u? Son tantas las preguntas que vuelan en mi cabeza y ninguna tiene respuesta :(

Te extraño demasiado mi pingüino-astronauta, si tan solo hubiese captado las señales que dabas, si hubiese escuchado tus gritos estarías aquí con nosotros, estarías caga de la risa junto a la Javi viendo la wea que estoy estudiando jsjsjs quien lo diría no? Si a mi nunca me ha gustado estudiar, estoy segura que en este momento te estás riendo de mi jsjsjdjd. Deseo tanto un abrazo tuyo, sentir como me apachurras en tus brazos y que no me sueltes jamás, sentir tu olor entre pintura y cigarro que siempre tenían tus chaquetas… perdóname mi princesa, por favor perdóname por todo, por no haber estado para ti, por no haberte escuchado cuando gritabas, por no haber estado junto a ti en tus últimos momentos, por no haber sido la amiga que esperabas..

Se que te encuentras en cada amanecer, en cada atardecer, en cada rosa que veo y aprecio, en cada serpiente que observo y admiro, en cada minino que me mira y me deja acariciarlo:(

En algún momento estaré junto a ti, con el Noah y mi abuelo, y cuando llegue ese momento no te soltaré por mucho tiempo, al punto que estarás chata de tenerme como lapa jsjsjs solo espérame un poco más Catita, solo un poco más.

Te amo mucho mi pingüino-astronauta, no dire que me estás cuidando porque se que no cuidas a ningún Culiao kdkdkdkdd te amo demasiado hermosa❤️ mi lanita preciosa🖤

Atte: La aweona que se le olvida la contra del cel

[sobreviviendoadultez]

La generación del por qué

El club de los incomprendidos

Para nadie es un secreto la notoria brecha que existe de generación en generación. Es decir, los nacidos entre los años sesenta y ochenta, pueden tener una perspectiva, ideología y visión de la vida totalmente diferente, que la generación nacida a partir del año 2000, ya sea por el hecho que son tiempos, situaciones y personas diferentes, o simplemente por la evolución de la sociedad.

Sin embargo, es por dichas diferencias y contraste de opiniones, que florecen las innumerables comparaciones y estereotipos erróneos, que transcienden del pasado al presente y que resultan tan difíciles de esquivar... Cuantas veces no escuchaste consejos de personas mayores, puede que de familiares, o incluso de extraños que te topas en la calle, consejos o regaños que siempre terminaban con frases como:

''Esta juventud no tiene futuro'', ''Yo a tu edad logré más que tú'' ,''Cuando era joven hacia mucho más y no me quejaba tanto como tú''.

Estas comparaciones al final solo se vuelven no más que críticas y consecuencias para los jóvenes que las reciben. Se vuelven esclavos de la presión social, al querer llevar una vida tan ''próspera'' como la de otros a su alrededor. Lo que resulta innecesario en el contexto actual; el mundo no es el mismo que fue hace 40 años atrás, todo cambio a su paso y de aquellos tiempos solo quedó su generación.

Para ti, que estas atrapado entre las ataduras generacionales y te sientes abrumado porque a tu edad tus padres, abuelos y tíos, tenían una vida completamente diferente a la tuya. Déjame decirte que no debes preocuparte, te aseguro que la vida no viene con un manual de instrucciones, por lo que no hay una manera correcta o errada de hacer las cosas, tú solo hazlas y aprende de ellas.

No temas y se parte del club de los incomprendidos, la generación del por qué.

[she-was-lost-in-the-dark]

22 días desde que te fuiste.

te extraño mucho sabes? No se donde estas, estas en el "más allá" o en el cielo con mis abuelos? No tengo ni puta idea y eso me hace sentir aún más triste, es que acaso la muerte es realmente el final? Me duele tanto que ya no puedo verte, ni escuchar tu voz, me corazón se rompe cada que llamo a tu número y no eres tú quien me responde. Tengo tantos arrepentimientos y estoy tan molesta conmigo porque no haberte dicho lo suficiente cuando te quiero, por no haberte abrazado muchas veces y decirte que siempre fuiste una mamá para mi, por que te tenías que ir ? Algunas veces estoy tranquila y de repente recuerdo ese día y siento horrible, iba con la idea de que ya te iba a llevar al doctor y que ibas a estar bien, lo que sentí cuando el señor nos dijo que habíamos llegado tarde…. Llegue tarde, por que no fui por ti antes? Si lo haya echo aún estarías aquí con nosotros? Jamás pensé en llegar a tu casa y encontrarte así, ver a mi mami moviéndote y diciéndote que despertaras… pero no lo hiciste porque llegamos tarde, que hija de puta es la muerte eh

[mayten9]

Un mes desde que no estas aquí y sigue doliendo, mi mente todavía no asimila que no va a existir más música nueva, fotos nuevas o saber que hay algo que ver de ti...

Todavía no asimila muchas cosas, el duelo sigue ahí, las lágrimas siguen saliendo y la gente sigue siendo una basura, tal vez alla estes mejor que aquí...

Te extraño mucho, te extraño como extraño a mi abuelo todos los días de mi vida, te extraño cuándo veo al cielo y siento que estas ahí, muchas cosas me hacen recordarte, trato de escuchar tu musica pero al final termino destrozada o llorando...

Pd: cuando te digan que la muerte de alguien con el pasar del tiempo se cura o duele menos, es gente que no ha vivido una muerte o miente