#tatuajes de leo

[giaima61]

Leo Messi: "¿Mi tatuaje del Barça? Mira, me hice este tatuaje para demostrar mi amor por el club que me hizo quien soy

Leo Messi: "My Barça tattoo? Look, I got this tattoo to show my love for the club that made me who I am

[kaos-literario]

Te fuiste antes de pasar por mi.

Hay tantas cosas que no me viste hacer, y me enoja, me entristece que no conocieras mi alma de verdad. Que te asustaras con el principio y no conozcas mi todo. Me enoja que no pudieras verme bailar las canciones que me gustan en un día feliz, o que probaras mis otras especialidades a demás del budín.

Hay tantas cosas, tanto que no pudiste ver en mi y me rompe con solo pensarlo, no conociste mis números favoritos, ni las historias de mis muñecas, de mis lastimaduras y cicatrices. No pudiste verme en un día nublado temblando del frio, con la garganta hecha pedazos y contarte con mucha alegría que me quede despierta toda la noche escuchando un audiolibro que enganche por alguna red social, no sabrás a cuantas personas bese, ni a cuentas le negué el beso, no conocerás las historias que tengo sobre mi niñez y no podrás verme llorar con películas donde cantan.

No sabrás la verdadera razón de porque contigo todo y con resto nada, no sabrás nunca que los chicos nunca me gustaron y tu destacaste ante el resto.

Hay tantas cosas que no sabrás y hay tantas que nunca me verás hacer, no podrás verme tocar el piano y cantar un ingles desastroso, no me veras volverme loca con las canciones de Demi Lovato, ni me verás emocionada porque me gané un sorteo falso en Instagram, no lo harás, porque decidiste irte al principio… cuando no había nada, cuando no te mostré nada de lo que soy. No me veras limpiar mi cuarto con pocas ganas, pero con el deseo de que se vea completamente limpio, no me verás podar mi jardín cualquier día a cualquier hora y no me veras nunca más sonreírte. Nunca podré mostrarme mi libro de cuentos favorito, el que leía de niña y el que leo cuando necesito volver a sentirme una. No conocerás mi colección de tazas, de botellas, de vasos y de cartas que escribo desde los 11 años.

No conocerás mi vida entera y no me conocerás a mí.

No me veras nerviosa antes de salir a la calle, no me verás discutir con extraños, ni pelear con el del servicio del internet, no podrás verme en mis peores días cuando todo se me cae a pedazos y lo único que me saca a flote es un deseo de mi interior… uno que nunca podrás conocer.

¡Si tan solo te quedabas! ¡Si tan solo me amabas de verdad y no por confusión!

Si tan solo te hubieras quedado… yo te habría de mostrar mi alma entera, mis verdaderos sueños, mis deseos, mis afirmaciones y te contaría la razón de porque hay lugares que no puedo frecuentar. Te contaría porque me levanto muy temprano, porque tengo una obsesión con el numero cuatro y porque me aterra que llegue la fecha de mi cumpleaños.

Hay tantas cosas que no viste de mí, nunca sabrás porque duermo con almohadas a los costados, porque no me baño temprano y porque escondo… a veces… mis anillos.

Nunca me verás sin mis collares, sin mis antejos, sin los tatuajes, sin las cicatrices, sin pintar y con el cabello desordenado, nunca me verás.

¡Si tan solo te hubiera enamorado de mí! ¡Si tan solo me hubieras amado como yo a ti si!

No soy mala, solo necesitaba que te quedarás y comprendas el porque a veces no puedo ser yo.

[mikrokosmcs]

daniel  kang  -  humano  -  25  años  -  09  de  agosto  de  1999  -  leo  -  bailarín  de  ballet  clásico  -  fc:  choi  yeonjun

Hijo de una prima ballerina y un afamado director de teatro, Daniel toda su vida ha convivido con el arte escénico y con las puestas grandiosas en escena de obras que no envejecen. Desde pequeño, ha sido un prodigio para el ballet, demostrándolo con cada premio y medalla que cubre una pared entera de su casa.

Un hijo amado y querido por ambos padres, el orgullo de sus progenitores, hacen de él una criatura que se maneja como un pavo real, extendiendo sus plumas y galardonándose en sus logros, en sus habilidades y claro está, en como nunca nadie lo ha vencido en su ámbito.

Ha estudiado en grandes escuelas del ballet, desde Italia hasta Francia, incluyendo la cumbre del ballet, Rusia.

Tiene pésimos hábitos como bailarín, puesto que no sigue dietas rigurosas, como tampoco ha dejado de fumar o beber de forma recreativa. No se mata entrenando como otros, puesto que todo lo que entrena y baila, lo hace por gusto. No parece que sude una sola gota, es multifacético, entrando en cualquier papel que el director le dé.

Desea ser una prima ballerina absoluta como su madre, que cada papel protagónico sea para él.

Actualmente busca convertirse en el primer Odette/Odile varón en una arriesgada puesta en escena del lago de los cisnes. Sería la corona de su largo historial de puestas en escena que dejan de que hablar, pero siempre termina siendo la estrella que despierta sentimientos y emociones.

Es bisexual con tendencias a los hombres, lo ha sabido desde que tiene memoria, pero eso no le ha impedido ser el príncipe de muchas bailarinas. Es un rompecorazones, comúnmente dejando lagrimas y corazones rotos cuando se marcha de un lugar.

Tiene varios tatuajes y piercings, la más prominente es una serpiente tatuada en la pierna, subiendo por su cadera y asomando la cabeza en la zona del abdomen.

[yummyjomi1693]

Un cuerpo leído

Carne suave y prolongada por un cuerpo perfecto

ceñido de estrías y tatuajes, grueso y extenso,

inmensidad corpórea que presumes cuando te desnudas

y haces alarde de tus curvas al dejar caer tus encajes.

Ante la ausencia de luz, leo tu cuerpo con mis labios

y me abandono a la tentación de que me poseas,

tus fluidos se mezclan con los míos, sangre y semen se encuentran,

dos sexos feroces que yacen entre espumas y saliva.

-Jomar, 17 de noviembre, 2024.

[pines-ghosts]

Me da pena admitirlo pero no capte la referencia del tatuaje de naipes de Timmy, me explicar por fis a que hacen alusión 👉👈

Pd: Amo tu estilo de dibujo, Timmy se ve mega bien en tu estilo, sobretodo sus ojos. Aquí se refleja la temática que leo en los fanfic sobre que los comparan con el cielo despejado 😍

ESP | ENG

No te preocupes 🤍 la verdad fue un tatuaje que se me ocurrió al momento d dibujar a Timmy, sin pensar tanto en el significado 🪄 | Don't worry 🤍 the truth is that is was a tattoo that occurred to me when I drew Timmy, without thinking so much about the meaning 🪄

Sin embargo, se puede interpretar de la siguiente manera: el Joker es como Timmy se ve a si mismo; es un bufón que está para divertir a los demás, pero además, simboliza la dualidad de una persona, ya que, si bien tiene ese lado juguetón, también existe dentro de sí mismo un lado oculto que busca el beneficio en los demás sin que se den cuenta. Timmy se da cuenta que no es 100 sincero con la gente que lo rodea, ni con el mismo, siente que algo falta 🧩 🪄 🃏 | However, it can be interpreted as follows: the Joker is how Timmy sees himself; he is a jester who is to amuse others, but in addition, it’s symbolises the duality of a person, since, although he has that playful side, there is also within himself a hidden side that seeks benefit in others without them realising it. Timmy in some way knows that he is not 100% sincere with the people around him, nor with himself, he feels that something is missing 🧩🪄🃏

El as en cambio, significa el éxito, Timmy lo tiene como una suerte de amuleto, ya que siempre tendrá “un As bajo la manga”.🪄 ♠️ | The ace on the other hand, means success, Timmy has it as a kind of amulet, since he will always have "an Ace up his sleeve" 🪄♠️

Aaaahhhh muchas graciasssss 🤍🤍��😭 siempre me alegra saber que les gustan mis dibujossss 😭😭 | 🤍🤍🤍 Aaaahhhh thank you very much 🤍🤍😭😭 I'm always happy to know that you guys like my drawings 😭😭

[cinemaslife]

#113 Bajo la misma piel (2020)

Sam (Zach Avery) y Georgia (Samara Weaving) son un matrimonio joven que no tienen mucho, pero se quieren demasiado. Georgia sueña con ser actriz y Sam quiere hacer todos sus sueños realidad, pero tiene un pequeño problema con el juego, y le cuesta poco gastarse los ahorros. Esto lleva a que discutan varias veces.

Un día antes de ir a trabajar y cuando Georgia ya se ha ido, Sam se asoma por la ventana y ve a un capo de la mafia ahogar a una mujer con sus propias manos, Sam le hace una foto, pero el mafioso Iván (Udo Kier) lo ve, y esa misma noche manda a dos matones a su casa para que asesinen a Sam. Al chico no le da tiempo a contarle nada a su novia, y cuando los dos hermanos asesinos entran en la casa para matar a Sam, Georgia entra y le disparan, matándola a ojos de Sam. Sam mata a uno de los hermanos y sale corriendo del piso por una fuga de gas, y porque el otro hermano le sigue disparando.

Sam rehace su vida en París, tiene una vida austera, trabaja en un bar y va al cine en alguna ocasión, sueña a diario con Georgia y como la perdió y no puede salir del bucle que implica haber perdido al amor de su vida. Se ha alejado de todo lo que conocía y solo quiere volver al pasado.

Un día cualquiera de los últimos 3 años, en el que su vida es un bucle, Sam va al cine y en una película ve a una chica exactamente igual a Georgia, pero ya no lleva los tatuajes y es rubia, de pelo largo y ojos azules, lo contrario a su mujer. Aun así no puede parar de pensar en ella y la busca en internet, esa chica se llama Lauren y es una actriz famosa de Los Angeles.

Sam se obsesiona con Lauren y decide ir a buscarla, a un estreno que va a tener dentro de poco en la gran ciudad, y aunque allí la llama por su nombre "Georgia" y se intenta acercar, no le dejan.

En ese evento se reencuentra con una amiga de la infancia llamada Kat (Carly Chaikin) que le reconoce y duda de su historia respecto a que Georgia es Lauren. Dentro del evento, Kat se acerca a Lauren y le pregunta si conoce a Sam y esta niega vehementemente.

Kat consigue la dirección de Lauren y su prometido y a los pocos días la busca en un bar cercano y se cuela en el baño para poder hablar con ella, ella insiste en que no leo conoce de nada, que está prometida y que la deje en paz o llamará a la policía. Sam decide creerla, ya que pese a que siente que es ella, la ve realmente asustada y decide marcharse con Kat.

Kat y Sam conectan, pero el chico no puede dejar de pensar en Georgia, en los planes que tenían, en como se querían, y en lo convencidos que estaban de que su amor iba a ser para siempre. Ambos deciden irse a México y abandonar sus vidas, dejándolo todo atrás, pero cuando Sam va al hotel a buscar sus cosas llaman a la puerta y Lauren entra decidida a la habitación de hotel.

Lauren le cuenta que ha dejado esa vida atrás, que ya no es Georgia, que él también debería de avanzar en la vida y dejarlo todo atrás, por culpa de él, que estaba harta de que se gastara el dinero y se metiera en líos, de que le mintiera con que había dejado el juego. Y él le dice que está equivocada, le cuenta la verdad de lo que pasó, y Lauren se rompe. Todo lo convencida que estaba de odiarle se deshace en pedazos al saber que él intentó buscarla en todas partes y que mantuvo su promesa de cambiar.

Sam y Georgia se reencuentran emocional y físicamente. Siempre se han amado y eso no ha cambiado aunque hayan estado años separados.

Deciden emprender la huida juntos y dejar atrás todo, la mafia que les persigue y al hermano que quedó vivo, de los que entraron en su apartamento, Karl (Pavel Lychnikoff). Durante estos años, antes de reencontrarse con Georgia, Sam analizó todos los pasos de la mafia, a los miembros que recordaba después de la explosión de su casa. Y puede reconocerlos a todos.

Georgia le dice que vaya a buscarla a su casa porque necesita dejar a su prometido Vince (Hal Ozsan) y cerrar esa etapa de su vida. Y él necesita hacer lo propio con Kat.

Kat lleva a Sam hasta casa de Lauren y Vince y se va en su coche, pero cuando está a punto de salir, ve a los mafiosos planeando entrar en la casa y decide volver y colarse. Lauren le da la noticia a Vince que no lo puede creer, ella le dice que él es muy bueno, y perfecto para ella, pero que siempre ha estado enamorada de Sam.

La mafia entra en la casa dispuesta a vengarse, han matado a su lider y Karl quiere vengar la muerte de su hermano. Sam, Vince y Georgia se esconden en un armario y Kat intenta disparar a los malos enfrentándose sola, pero no puede y Sam sale a salvarla (como ella le ha salvado otras veces), Vince le dice a Lauren que no se preocupe que la ayudará a escapar y así lo hace.

Sam salva a Kat y carga con ella porque le han disparado y va a buscar a Lauren, y mata a Karl cuando quería matar a su mujer, Vince abraza a Lauren y Sam está sosteniendo a Kat, la pareja se mira y sabe lo que va a pasar.

Precisamente por todo el amor que se tienen, tienen que seguir con sus vidas por separado, Georgia será Lauren para siempre y se quedará con Vince, y Sam volará con Kat a México y empezarán a disfrutar de la vida. Ellos siempre estarán conectados, pese a los años, el dolor y la distancia, y nunca dejarán de amarse.

[astrosusy]

Astro observaciones pt.1

Los ascendentes en Sagitario suelen hacer bromas en momentos serios

Venus en casa 11 (Hombres) Tienen muchas amigas mujeres

Venus en cancer las chicas suelen ser algo tímidas

Ubicaciones en casa 9 pueden pasar horas aprendiendo sobre la cultura

Marte en virgo o en escorpio tienen la galeria llena de tatuajes que se quieren hacer

Venus en casa 8 o en escorpio dan como las misma vibes

Los signos de Acuario suelen ser mas egocéntricos que los Leo

Luna escorpio en casa 11 suelen ser traicionados por "amigos"

[gelsominastyle]

La sexualidad y las mujeres

Que carajo pasa en el mundo de hoy? Hola si que tal, año 2023, siglo XXI, feminismo empoderadisimo, Argentina es tri-campeón mundial (muchaaaachos) y aun así parece que las mujeres tenemos que seguir disculpándonos, o sintiéndonos culpables por querer coger?! (Si dije coger, big deal!).

Hace poco empece a chatear con un Irlandes, lo conocí en una app de citas (primera puta vez que le doy una oportunidad a estas cosas), el tipo a mis ojos es LA bomba! Pelo negro, ojos azules, gracioso, lomazo!! y, como dije antes, Irlandes (lo cual para mi es un big big big plus).

Anyway, la cosa es que comenzamos a chatear y chiste va chiste viene (porque realmente acá ninguno de los dos en ningún momento se comprometió con una conversación verdaderamente seria) la cosa se empezó a encender (bah, a picantear), el tipo me provocaba, de esa forma medio sutil medio explicita en la que a mi me gusta ser provocada, y por su puesto que yo no me voy a amedrentar y voy a responder! Hello! Soy Argentina, sol en Aries y ascendente en Leo, sabes el RE TRUCO que te voy a cantar?!

Un detalle que me olvide de mencionar hasta acá (ademas de lo espectacular que estaba para mi ese muchacho) es que el tipito vive a tres horas en tren! Repito TRES-HORAS-EN-TREN …. Si todo bien, es una hermosa zona de playa y mar acá en Italia (ah si, en este momento estoy viviendo en Italia) pero no esta en el top que yo hubiera decido visitar en el weekend de no ser porque el bebo vive ahi.

Teniendo todo esto en cuenta, esta clarisimo, clariiiisimo que yo no me iba a andar con rodeos y cuando el flaquito propuso encontrarnos y pasar un finde en sus pagos (así lo puso, y no, no le llevo casi nada de tiempo hacerlo), obviamente que deje mis intenciones bien claras: yo a vos te quiero comer! Okay lo admito, no fue ni tan cortito, ni tan al pie, y mucho menos tan sutil, simplemente subí un poco mas la apuesta de la charla ya de por si hot que estábamos teniendo, pero es que no hay chances que yo me vaya a ir a la loma del orto para que juguemos a la cenita y cafecito románticos llenos de preguntas de esas de las primeras citas (las cuales detesto btw) y después me vuelva a mi casa (repito treeees hooooraaaas) llena de ganas y sin descargo porque acá en Europa las nenas no tienen relaciones en la primera cita (aunque así lo quieran) y los hombre “te respetan” y por tanto “te esperan”. NO WAY! Soy latina señores! Tengo sangre, y tengo deseos, y los quiero satisfacer!

Y aca es donde la diversion empezó a encontrar baches en el camino, el sexting no tardo mucho en llegar (si, se fue de las manos, hubo fotos y todo - sin cara, ni marcas/lunares, ni tatuajes chicas please! - pero que hermosas fotos por Dios!) y mientras yo la pasaba bomba al comprobar que los dos disfrutábamos de las mismas cosas y que estaba igual o mas bueno bajo la ropa de lo que se veía vestido, a él parecería que las dudas, inseguridades, machirulismo (ni siquiera se como llamarlo) empezó a atacarlo, pues como dije antes “las nenas bien no se supone que nos comportemos así”, y con ello aparecieron las preguntas, primero de forma “sutil”: “o a vos te gusta mucho el sexo en general o es que te gusto yo”, después ya mas directo: “haces esto siempre?”, “cuanto hace que no tenes relaciones sexuales?”, “quiero tratar de entender con que frecuencia lo haces”, “ni siquiera nos conocemos, como puede ser que me quieras?” (as in “I want you”, sexually) …. Y después aun mas preguntas “me querías coger desde el mismo momento que matcheamos no?”, “estas buscando casual sex o un marido irlandés?” … Que se yo irlandés, que se yo?! Hasta hace dos segundos estaba buscando una buena sesión de auto placer mientras alimentaba mi fantasia con tus mensajes hasta que vos elegiste el peor de los timings para volcar tus dudas!!

Y ojo, no es que diga que no tiene derecho a preguntar o querer saber cosas, le doy la derecha en que se anime a expresarlas (cof cof ego masculino) pero saben una cosa, si yo fuera hombre no hay ni una minima pizca de chance que me tenga que enfrentar a ninguna de esos comentarios o cuestionamientos, pues mi genero si podría estar haciendo libremente estas cosas!

Ahora, yo podría decir que estas cosas la verdad que no me afectan en lo mas mínimo pues estoy plenamente orgullosa del ser hermosamente sexual que soy, pero no es así, al toque empece a freekear: que me deje llevar muy rápido y ahora iba a ser por siempre vista como la “fácil”, que se iba a arrepentir porque quien quiere tener sexo con la “promiscua” y se iba a bajar del plan, que había dado demasiado muy rápido (el dio mas lo juro … ven! Hasta acá me estoy justificando!!) en fin, mi cabeza entro en un espiral del que no parecía poder salir, ansiedad en su maxima expresión, y todo porque? Porque me gusta disfrutar del sexo con quien y como yo decida hacerlo así sea que a la persona la conocí hace muy poco en una app? Sinceramente me parece un montón, y aun así no pude evitar que me afectara.

Una cosita que quiero agregar aca …. El irlandés puede haberme hecho esas preguntas, si, pero el jamas dejo de mostrar interés o hizo comentarios o tuvo acciones que me dijeran realmente o directamente que porque avance rápido no quería nada. Todas estas sensaciones e inseguridades salen solitas y desde mi cabecita, capaz por experiencias o rechazos pasados, lo tengo que analizar fuertemente, pero no es de aca. Entonces si ahora estoy dudosa o con miedos es por mi no por el (aunque si, fue el quien hizo las preguntas que me llevaron a este lugar, maldito patriarcado).

Aun no se que va a pasar con este chateante, me encantaría decir que me chupa lo que suceda pero creo que ya quedo bien en claro que yo quiero 1.000% que esto se de, pero aun si no es el caso, y a pesar de mi ansiedad y miedos, hay algo que nadie me va a quitar y eso es que me anime a esta nueva experiencia que tan rara, acartonada e incomoda me resulta y por eso estoy muy orgullosa. Y les digo mas, si este nene se tira para atrás pues es su perdida por cagon, enjuiciador, machirulo porque se va a estar perdiendo un minon (si me dije minon y todas nos tendríamos que decir lo mismo a nosotras mismas de vez en cuando), alguien con quien podría pasarla espectacularmente a nivel sexual y mantenerse entretenido entre las pausas. En lo que respecta a mi, yo no le ruego a nadie, sera lo que tenga que ser, puede que mi ego y orgullo resulten heridos o enaltecidos pero me abro a recibir lo que venga con la sola condición de bajo ningún concepto dejar de ser yo en ningún momento porque un garche lo puedo ganar o perder pero si me pierdo a mi misma en el proceso e intento de agradar a alguien pues eso si que seria una verdadera y grande desilusión.

[avonlibardi]

7 de agosto 2012

4:00am

Suspiro demasiado, ya casi amanece y apenas he conciliado algo de sueño, en mi cuerpo se recorren escalofríos, tomo nuestros votos y los leo, hablan de amor eterno, los leo pero no puedo acabar de creerlo que esté a un mes de mi boda. Ella está en la cama, es hermosa. Juro que no tiene nada que ver contigo, todo mundo me felicita por la prometida que tengo, ella se ve más feliz, lo veo en sus ojos, ha invitado a más personas, inclusive vienen del extranjero algunas amistades por parte ambas. ¡Yo no debería sentirme así! Pero no dejó de pensar en ti. Estoy preparado una taza de café pero sin azúcar y bien cargado, enciendo el portátil y lo dejo sobre la barra. Tengo ansiedad, la ansiedad que hace más de 6 años no sentía. En lo que la cafetera termina, camino como león enjaulado por la sala y la cocina ¿Recuerdas esa manía? Ya tampoco la tenía, ha vibrado el celular. ¿Quién podrá ser a las 4 am? Es un mensaje tuyo:" ¿No puedes dormir ? He dejado tus cigarros favoritos en tu chaqueta"

Voy al perchero de la entrada, ni siquiera tuve la delicadeza de meterla a lavar o esconderla de ella, aún cuando esa chaqueta la usaste tú los días que compartimos, no sé si es cinismo, no lo creo.

Meto la mano a los bolsillos efectivamente, aquí está un cigarrillos de clavo, creí que no me habías prestado atención cuando te comenté sobre lo último que había fumado, y que se habían vuelto mis favoritos, pero al parecer prestaste detalle a todo lo que te conté, la historia de mis tatuajes, y de otras tantas de ayer.

Esta vez, indirectamente si acepto el cigarro, lo enciendo, no me entiendo, no comprendo en totalidad lo que siento o quiero evadirlo. Han pasado años, tu no estuviste pero ella si, no puedo quedarme, o no lo sé. Es complicado. No me gusta lo complicado cuando se trata de mí. Lo odio.

Regreso a la cocina con cigarro en mano, después del café, me apetece un vino, creo que amanecerá y estaré bebiendo, no puedo mirar mis votos, no puedo aceptar que le estoy declarando amor eterno a otra mujer que no seas tú, aunque sienta amarla con el alma. Simplemente no puedo. Ella no puede saber eso, no romperé mi promesa con la mujer que me ha cuidado y reparado, pero ¡Maldita sea! Porque te volví a encontrar, porque no simplemente tome otra calle, porque no simplemente paso de otra manera. Me lo dijiste la última mañana que te vi al lado izquierdo de la cama, cubierta por las sábanas blancas, las cosas entre nosotras han pasado cómo debían pasar, sin saber porque o cómo, vuelve a mí, tu imagen después de hacer el amor, amaneciendo a mi lado, aquella noche desperté antes que tú, para admirarte, una frase de Joaquín Sabina se me vino a la mente: " Y aunque sé que no era la más guapa del mundo, juro que era más guapa que cualquiera". Tú no lo sabes, nadie de hecho, pero a ti, más que poesías fue también música, contigo muchas frases de Joaquín Sabina cobraron sentido. Sentí todo, y su equivalente a nada, paz, y rabia, contigo, desde cóleras hasta la infinita felicidad más simple. Contigo. A todo y sin embargo, te quiero, aunque podría cambiarte por cualquiera, aunque durmiendo con ella, piense en ti. ¿Desfachatez?

Quizás. Tu olvidó me ha costado más de 500 noches y 19 días, pero creo que después de toda la cajetilla y media de vino, he podido tomar la decisión correcta, ojalá lo sea, porque aunque te extrañe toda la vida, no podría, hacerle a ella, lo que me hiciste a mí, lo que me hice yo a mí por tu ausencia, abandonarme. Romperla. No. Seguiré el camino, quizás más adelante. El destino, o la otra vida. Cómo tú me lo decías. En la otra vida, si ya te dejé 6 años, creo que puedo con otros más, y así, hasta morir. Después de todo, ya viví contigo y sin ti, y aunque me habría encantado encontrarte dos años antes, antes de conocerla a ella, entonces serías ya mi esposa, lo aseguro. En algún otro universo, sé que es así. Pero aquí, aunque suspiré cada que te piense. Te recuerde. Inclusive aunque te olvide, se que sabré encontrarte, porque nunca dejaré de sentirte aunque diga que te olvide para siempre, ten certeza que miento, no podría olvidar nunca mi amor primero...

Sigue leyendo más cuentos en mi nueva obra AZARES

[avantimorocha22]

no quiero escribirte

me agarro las manos todo el día todos los días para no hacerlo cuando sí quiero escribirte

no quiero que sepas que cada vez que pienso "es imposible extrañar más" llega otro día u otra noche en la que te extraño el triple de lo que te extrañaba dos minutos atrás

no quiero que sepas que te extraño en cada puto momento del día

que todo te trae al presente aunque quiera enterrarte en un pasado que no se muere

todo

olores

tus gestos repetidos en otra persona

tu forma de mirarme

cosas que te gustaba hacer

comidas

las risas

tu forma de tocarme

tu piel

tus besos

algunas esquinas y una que otra plaza

unos que pasan en bici riendose

unos que están en el super comprando cosas light que son todo lo contrario a lo que eramos nosotros

unos que van al bar y discuten porque no saben si quedarse o irse a otro bar

el calor

el frío

el frío sin tus abrazos

las marcas que quedaron en la pared después de hacer el amor el primer día que me mude a esta casa

las cosas que me molestaban de vos

un chico con tu mismo tatuaje

tu casa

la casa de tu abuela que en mi mente estuvo habitada todos estos años por nosotros dos, llena de luz amor y plantitas

esa casa que no existe

esa casa que desbordaria la luz si estuviesemos ahí

puedo escuchar retumbando en el baño nuestras risas

o tus quejas por estar todo el día fumando en el patio

o las teclas de la compu que me dejaban sola en la cama pero eran el sonido de "no estás sola ni estando sola"

o mi voz hartandote con algún libro

o mi voz pidiendote que seamos una familia

o mi voz pidiendo que me quieras

o mi voz repitiendo una y otra vez por favor no te vayas nunca

no quiero que sepas que a veces se me sigue cruzando la idea por la cabeza de que sin vos no puedo vivir

no quiero que sepas que sigo obsesionada con tu compañía

no quiero que te enteres que me tienen que frenar para no llamarte

que me tienen que frenar para no llorarte

que me tengo que frenar para no llegar tan al fondo

no quiero que los días sigan pasando y me siga pesando tu ausencia

no quiero que me llames para contarme cómo te está yendo con tu nuevo amor

no quiero que sepas que no puedo abrirme a nada porque en todo estas vos

en cada persona encuentro algo tuyo

en cada charla apareces en mi cabeza

en cada recuerdo estás ahí al lado mío

no quiero que te enteres que sigo llorando todos los días

que a veces duele más el corazón cuando no tenés un abrazo pero también aprendí a abrazarme

no quiero escribirte

ni que sepas que te escribo

aunque no pueda escribir tu nombre

aunque tache tu nombre cada vez que lo veo escrito

aunque llore tu nombre cada vez que lo veo escrito

aunque putee cuando lo leo o lo tengo que qué escribir

aunque no pueda decirlo en voz alta

[mvngar]

Wenas wenas, aqui llegando a tarde a presentar a las basuritas, no tienen nada que ofrecer pero ahí vamos echando a andar la neurona para ver que puede salir, así que si de casualidad se les antoja algo ahí me echan un corazón e iré veloz a sus ims uvu advertencia de mucho texto y poca seriedad u_u

Garam Mun, 23 años, matriculado, sol sagitario luna piscis asc escorpio, enfp, estudia música o eso dice, mansión seis, primer año, miembro del club de poesía, escritura, japonés y pintura.

Su madre era la vocalista en un grupito que empezó de forma super improvisada, que con el tiempo fue mejorando, sin embargo no se volvió famoso o algo por el estilo, tocaban en bares o eventos con gente de gustos muy alternativos underground ahr. Eran conocidillos pero muy en su ambiente. Su padre era un mirrey con plata y una vida planeada para ser perfecta y modelo, tuvieron un romance cortito durante unas vacaciones y él cñor se regresó a su realidad dejando al Garam en la panza de su mami uvu y pos ya el muchacho creció en ese ambiente así que ahora que llegó a una universidad fancy se siente super perdido porque él planeaba ser el vagabundo de la esquina :/

En fin su mamá rip por conveniencia del guión, pero contacto a su padre antes de la unvivición para que cuidara de su pendejo, entonces el papá después de negarlo mil veces y dudar de su propia existencia le hizo las pruebas de adn, resultó si ser su hijo y ahora quería estar presente para cuidarlo pero el garam le dijo "nel don" pero el papá le dijo "cuidaré de ti aunque no quieras hdtpm" y ya le jodió la vida por un ratote hasta que al morrito no le quedó de otra que aceptarlo. El señor se está haciendo cargo del dinerin de sus estudios.

Es el hermanito bastardo del Robyn @rovnss

Es multiinstrumentista, pero se maneja mejor en la guitarra, tenía su grupito con sus compas siguiendo los pasos de su ama y trabajaba en un estudio de tatuajes antes de llegar acá.

Tiene muchos tatuajes y perforaciones que no se esfuerza en ocultar porque pa'empezar él ni quería estar en la universidad ah.

Es extrovertido y amistoso la mayor parte del tiempo, pero desde que le pusieron la correa no anda en el mejor mood, ahorita se siente como arenita cantándole a texas v':

No creo que sea coherente buscar conex super profundas con él porque es de primer grado, pero me esforzaré en al menos dar algunas memorables para que puedan reconocerse entre la multitud ah

Ren Sakurai, 21 años, matriculada, sol aries luna leo y asc. libra, entj, estudia actuación y dirección de escena, mansión ocho, segundo año, vocera en el consejo estudiantil de st. beatrix d'este, actriz en teatro musical, miembro del club de italiano, esgrima y cerámica.

Sus papás son ricos y poderosos, fueron casados por un acuerdo entre familias, nunca se llegaron a querer y eran muy infelices de pretender hacerlo cuando les tocaba hacer apariciones juntos en sus fiesta de gente kul. Entre ellos tenían un acuerdo de poder salir con quien quisieran mientras pudieran mantenerlo en secreto frente a la sociedad, pero a la Ren siempre le tocó conocer a todes sus novies y ahora tiene issues.

Desde muy chiquita aprendió a valerse por si misma pues sólo tenía a las nanas y al personal que trabajaba en su casa y no le gustaba la idea de ser una molestia, entonces desde que tomó un poquito de consciencia no quiso ser una carga.

Por las constante ausencia de sus padres en su hogar fue quien terminó encargándose de la administración de este, por lo que es una control freak y puede que muchas veces ni se de cuenta, es normal para ella pensar que nada saldrá bien a menos que ella se haga cargo.

En fin, ella al ir en segundo debería conocer un poco más de gente

[manulovespeguins]

Un borrador, sin nada que decir.

Puedo recordarlo como una experiencia grata, sudorosa y sucia. Puedo recordar detalles mínimos que arrollan mi mente, muy circunstancialmente, cuando alguien menciona o acaso leo algo que me hace pensar en ella, en esas voluminosas noches llenas de vapor. Puedo recordar, llevando a cabo una gimnasia despreocupada, varios detalles de aquella noche, no la noche en la que dormimos juntos por primera vez (aunque este no sea tan solo el acto más importante de la susodicha noche, pero, al fin y al cabo, ayuda para tomarla en un plano). Me refiero a aquella noche, tal vez la segunda vez que dormimos juntos (aunque esto último ya no sea la máxima de las hojas que volaron esa noche, nutridas por un ventilador de pie), aquella noche donde no dormimos y nos sumimos en cosas que tal vez unos no se dicen, no sin luego dormir lado a lado.

Puedo recordar cómo iniciamos ese contrato aún sin estipular qué es: la recepción de una puerta, las apuradas y con propósito subida por la escalinata; conversaciones tal vez en silencio, acompañadas de un enérgico movimiento vocal, que no decía nada. Sinceramente, no logro recordarlo en citas, y tal vez eso constituya un fenómeno muy usual donde se encuentran seres sintientes, cuando las palabras pesan tanto e irradian deslumbrantes, tanto que una simple subida o trayecto nos sumerge en el olvido posterior. Porque no importa tanto ello; contradictoriamente, no importa tanto lo que decimos sino esa serie de condiciones que nos lleva a subliminalmente: “No lo contradigo ni asiento, sumido en un porvenir, un torbellino de mirar a la nada y otros tipos de lagunas solitarias, bifurcándose por accidente en un río común. Hoy me encuentro a esta y, sin decidirlo, sin contratiempos ni apuros, en su momento no indicado, indicado, a destiempo y justo... Hoy la amo”.

Por eso lo recuerdo. No puedo encontrarlo en mi mente; ubico lo dicho, lo errado, lo contento y lo triste de aquella noche. Lo recuerdo perfectamente como un corsé de tatuaje, constantemente presionando el vientre. No puedo recordar qué dijimos, pero puedo recordar la oscuridad que apartaba flotando entre nuestras caras, esas soledades en la distancia de acariciar sus costillas y sus manos, sentir que eso era lo correcto o lo indicado. No puedo recordar lo que le dije, y aún la amo. Pero tal vez soy muy volátil en los momentos en los que debería compenetrar mi memoria al máximo, tal vez en las joyas que la gente llama recuerdos. Me imagino que deben volverse amargos. Es por eso que creo, sin haberlo decidido nunca, soplando el manto tranquilo de mi yo que no conozco, que debo no recordar para evitar las congojas, para no poder ubicar, para no saberlo en absoluto.

Es por eso que son tan peligrosos estos volátiles y dulces recuerdos, dulces, en mi memoria. Porque tal vez ya lo haya olvidado, y aún haya un corazón mudo latiendo entre el machimbre del techo en los tumores de la madera, de esa noche, nuestra.

No quiero decirlo ni escribirlo. No puedo evitar pensarlo. Este es el embudo de resonar, y retumba cada día más en mi cabeza, hasta que, ya no tenga más que decir. Esa es la profecía: «Pero también sé que no vivir para siempre representa al mundo entero». Por tanto, hoy elijo, y mañana puede que no, aunque no haya pruebas rotundas de ello. Y sé que entonces me azotaría la húmeda oscuridad. Hoy elijo amarte, por que hoy estoy vivo, y talvez cuando no lo haga, no lo recordaré

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Nombre: Krampus Koch. Edad: ??? Profesión: Demonio castigador de niños malos. Nacionalidad: Alemán. Características Físicas: En su forma humana tiene los ojos de color ámbar tirando al rojizo, su piel es muy blanca, su cabello es blanco y lleva una que otra perforación, no tiene tatuajes a diferencia de su hermano menor. Perfil Psicológico: Coqueto, seductor, pícaro, sarcástico, interesante, aunque es de esos "silenciosos" que al final pueden ser muy peligrosos, después de todo es Krampus, ¿Qué puedes esperar? Por supuesto que a alguien letal. Inclinación: Le da exactamente igual, lo que le importa es que con todo y lo que es lo amen, no le falten el respeto y su pareja sea alguien que lo entienda. Fértil: Puede parir y también embarazar, aunque prefiere evitar los hijos pues después de todo detesta los niños maleducados. Signo: Leo.

[vagueandoando]

Los demonios vinieron de madrugada, el jet lag no acomodó ni el tiempo, las luces rojas le hacen compañía y yo le pensaba echar la culpa al tatuaje nuevo, los focos son chiquitos y de los colores del infierno, igual que lo sentido un tanto prendido fuego. Me leo desde hace unas semanas y las notas se las lleva la brisa, hablé de solo escribir y estoy escribiendo, me encontré en una verdad incómoda y quise salir corriendo, te admiré en voz baja porque fue mucho y tampoco me merezco ponerme contento. Es que, al lado de lo que me encuentro el sentimiento es tan incierto como lo incierto de todo esto, de vos y las verdades, de todo el viaje, de los posibles momentos. Seguí hablando que yo aprendo, seguí contándome que yo vuelo, haceme frases que me den risa márcale el ritmo que yo no puedo.

[mokhann]

Había algo en las palabras de Leo que continuamente invitaban a sus labios a mantenerse en una sonrisa, y en sus mejores días, a soltar varias carcajadas. Por lo mismo, a pesar de todo lo que vivían, no la podían culpar de animarse solo con estar en su presencia. En esos días tan fríos y oscuros, Mokha había encontrado un sol.

"¿Cómo era tu tatuaje?" preguntó, siguiéndolo con la mirada. ¿Lo habría visto antes? Cuando el mundo era normal, y solo existían en sus vidas llenas de hábitos que ahora echaba terriblemente en falta. Con su mano buena masajeaba el dedo malo, sin prestarle mucha atención.

Su atención le seguía, una parte creyendo que esa mañana su tiempo con el sol sería escaso y se le escapaba. No se movió, dejándolo ir, hasta que la pregunta la alcanzó y su mirada también.

"No me gusta el silencio," admitió, lo que se traducía en: quiero charlar de lo que sea si eso significa no mirar a la nada echada en un rincón. Así que lo siguió, igualando su paso.

Aquel no era un juego que hubiera jugado antes, pero la idea se le hacía lo suficientemente buena como para distraer cualquier otro pensamiento que reptara en su inconsciente hasta materializarse en ideas que prefería no concebir. Se tomó la libertad de enlazarse a su brazo, y dejarse guiar, con la mirada perdida en el camino desigual que les precedía.

"No, nunca había ido al bosque por mi propia voluntad," con la nueva admisión no pudo evitar reír, suave, como quien es pillado desencajado. "En dos ocasiones dejé que alguien me arrastrara a hacer senderismo —no aquí—, y en la segunda me doblé el tobillo. Nunca más. Después de eso, el camino más irregular que pisé fue, probablemente, la plaza. ¿Se nota mucho?" preguntó en voz baja, sintiendo que vestía el problema a la vista de todos. "Por eso no me tomé muy mal esa cláusula del contrato, la de no venir al bosque. Pensé que tampoco se me ocurriría."

¿Y si creía en las leyendas...? Para eso no tendría una respuesta tan segura.

"¿Mi turno ahora?" lo pensó, filtrando esas suposiciones que era mejor no compartir, por lo que tardó unos segundos. "Nunca has pensado en casarte."

‘ esperemos a ver qué dice el médico en greenville, no pierdas la fe en el enanito ’ habla con convicción de hechos que no sabe en absoluto, ni siquiera sabe si llegarán al pueblo y ahí está, esperanzado como un tonto. se encoge de hombros cuando se la devuelve. ‘ mejorando por momentos, aunque me arruinó uno de mis tatuajes favoritos ’  rueda los ojos con pesadez, ese sí que era el calvario.

los iris se posan en la expresión de mokha y en cómo ríe ante cada una de sus estupideces — lo único que anhela es que jamás llegue el día en el que deje de hacerle gracia. porque entonces, ¿tendría propósito siquiera? 

recibe la regañina mientras asiente con ligereza, baja un poco la cabeza y todo. ¡pero la sonrisita traviesa sigue ahí! ahora esconde las palmas en el bolsillo de su chaqueta y aprieta los labios. ‘ no puedo garantizar nada, ¿sabes que dicen que soy un despistado? tendrás que evitar alejarte mucho para vigilar que no me tope con hiedra alguna ’  

da un paso atrás, el agradecimiento le tiene meneando la cabeza en un silencioso no hay de qué. es natural para él, ¡con la de veces que ha sido llamado egoísta! qué irónico que justo, una de esas ocasiones fuera la que le llevó a cruzar camino con ella.

‘ ¿tienes energía para charlar o prefieres descansar? ’ él está dando un par de pasos a otra dirección pero se gira para verla. ‘ podemos jugar a algo ’ es un intento por conocerla mejor, más bien, saciar su curiosidad. ‘ uno dice una suposición del otro y se ha de confirmar o desmentir ’ alza las cejas con gracia, le hace un gesto con la mano para que lo siga. ‘ empiezo — nunca antes te habías acercado al bosque, ¿cierto? ’

[ivangzama]

Del 22 al 28 de enero de 2024 Ahora sí que sí, eres el rey del Zodiaco, estamos de lleno en tu temporada y nada ni nadie te va a frenar. Esta semana siéntete libre de ser y de hacer lo que te dé la gana, Acuario. Ahora nadie tiene que controlarte y si lo hace, ya irás tú a saltarte las normas que te quieran imponer. De hecho, esta semana tienes que hacer algo que te recuerde que eres Acuario, que no te dejas manejar por nadie. Haz algo como un cambio de look, un tatuaje, un piercing, cualquier cosa que te haga sentirte libre y rebelde. Si ahora tienes una misión, es volver a ser tú mismo. Es como que sientes que desde que ha empezado el 2024, no eres tú. Te has dejado llevar demasiado por los demás, y ahora te echas de menos a ti mismo. Es una sensación muy rara, pero es cierto que te sientes a ti. Acuario, a partir de ahora, recuerda que no tienes por qué ajustarte a los moldes de los demás, no tienes que seguir actuando en base a lo que los demás esperan de ti. Esta semana tienes que obligarte a volver a sentirte libre. A veces sientes que hay mucha gente a tu alrededor, pero que a nadie le importa cómo te sientes o cuáles son tus emociones. Pero ¿acaso te has parado a hablar con alguien sobre ello? Están acostumbrados a que nunca hables de tus emociones… Si que le importas y a mucha gente, tan solo tienes que abrirte. No lo sabes, pero eres capaz de hacer daño a alguien especial si sigues siendo una persona tan hermética. La Luna Llena en Leo del jueves va a hacer que te centres más en tus relaciones o en tus futuras relaciones. Vas a pensar mucho en la gente que te rodea, Acuario, y es cómo hacer para que esto prospere de la mejor manera. Pero también es importante que pienses en ti y en lo que ellos tienen que empezar a hacer si quieren seguir teniéndote en su vida… Feliz semana.