#tambien me tendré paciencia como no | Explore Tumblr posts and blogs

artdevi-remix · 7 years ago

Note

Tengo una preguntita, ¿que opina de las personas que publican cosas de sus personajes o hacen drama con ellos? digo sobre los Ship, a mi me paso y me gustaria saber su opinión igual por que vi unas publicaciones donde nombran a Chat y me preocupa, por cierto la admiro, perdone me el anon!

Lamento mi testamento (?) pero lol sdadasdad yolo...creo que esto tambien les interesara algunas personas....

Descuida si te pones el anonimo, pero igual sigo diciendo que no muerdo, :’v que les dio mello o algo?, y sobre tu pregunta a mi ya me a pasado muchas veces y es desagradable, a tal punto que hacen que tengan hijitos sin mi autorización y se crean tremendo enredo por algo luego termino eliminando mis personajes por que los llego a considerar “toxicos”, no hace mucho elimine a un personaje Femenino llamado “Cristal Smith” por lo mismo, no me dejaban tomar decisiones con mis personajes y literalmente ellos me decían es que tus decisiones afectan a mi personaje, y yo en plan de Heeeee “aguanta son mis personajes yo hago lo que se me de la gana, ademas es historia de mi personaje, el tuyo no esta involucrado etc”, igual me paso con otro personaje llamado “Dev” en un principio lo borre pero lo traje de nuevo a la vida por que una personaje insistía mucho en un “Ship” , la persona era tan infantil, necia hasta llego ser agresiva y se tapaba con el pretexto de “soy menor que tu, ten me paciencia” y yo de “¿enserio?” por algo me salí den fandom de undertale, me empezaba molestar ciertas conductas...pero con cosas de la vida ese personaje llego en la etapa mas difícil de mi vida “el fallecimiento de un familiar” el se creo como un apoyo emocional ya que mis padres bueno ....cosas de la vida,...decía lo reviví de nuevo, pero luego paso lo mismo un drama mas por el personaje, lo deje de usar y nuevamente lo traje para un grupo tipo Rol en Facebook, hay grandes personajes y dibujantes y alli me siento segura, se son mas maduros y me encanta el ambiente aunque no conviva mucho jejeje. Ahora soy algo especial con los Ship, por algo que me paso en “Amino”, mi personaje en undertale fue acosado por unas pocas personas unas termino en buenos terminos, pero solo con una me llegue a sentir en peligro, era multicuentas, agresiva por escrito en esos momentos era muy vulnerable por la baja en la familia, estaba mal sentimental mente y sentir me atacada era malo, me sali de la app por un tiempo, la borre del telefono, luego me mando mensajes a mi teléfono privado, aun me pregunto como carajos consiguió eso yo nunca lo compartí, hasta me llego a mandar mensajes por Whatsapp, estaba en grupo allí que amaba, pero me salí ya que mando fotografías de por donde vivo eso si fue el colmo, nadie de mis conocidos tenia Amino o aplicaciones o sabia de mis contactos, yo no hablo para nada con las personas, enserio en la vida real son muy asocial, me da cierto miedo la gente por como me trataron, me salio solo diciendo les “me tendré que salir del grupo lo siento” ya no les hablo me da algo de pena, aunque les sigo, soy buenas artistas!!!.....(hasta llegue a pensar en el suicidio pero hubo personas que me ayudaron)

Por algo últimamente me sacan de onda las preguntas que son para Angel, ¿por que no tiene pareja? ¿puedo crear le un novio?, por mi no hay problema que lo hagan de hecho seria lindo, se vería el interés que tienen por el personaje, pero como lo digo “un Ship no lo es todo”, si alguien le interesa el personaje que vaya por el, no le sorteo por que soy una pensativa para eso la verdad, ademas no creo que les interese Angel XD la verdad, ahora Sobre Chat no se que se traen con él, para mi es importante el es mi empeño y mi meta a cumplir, pero repito yo hago lo que se me de la gana con el, es mi personaje, yo lo pensé, diseñe y sigo desarrollando, si al personaje o a mi me interesa que interactue lo hara por que es divertido interactuar con gente linda y genial, hasta si quiero que el personaje conquiste a alguien lo hara pero yo soy una cursi, y me gusta que sea tranquila la cosa y no me presionen, o anden en plan Chat ñeñeñeñe oye tranquilo viejo, igual tampoco hare todo el trabajo yo si la otra persona que esta interesada en mi personaje le quiere y estamos de acuerdo ambas cosas se darán bien (por algo ando en Hype por lo de Miguel y Anastasia) para mi eso si es algo lindo y en si creo que lo prefiero mas, hasta tengo mis Ship todos beios que sigo XD por que es lindo!!, pero si van a estar jodiendo me a mi la existencia y la del personajes con dramitas tontos, olviden lo, ya no quiero pasar un trago amargo como lo llegue a pasar hace ya un año(igual tengo que solucionar algo con un personaje), yo quiero algo que este equilibrado, cosas cursis como io en ciertas ocasiones, que sean orgánicas y no planeadas? , Ahora si alguien publica con mis personajes que lo hagan pero con el debido respeto, yo no ando en plan “fulanito blablabla jojojo jijiji lol” :V yo soy un relax y seria y etc, casi ando en “me vale madres” pero soy educada y no me gusta acabar en malos terminos.

Les doy permiso de decir me y agredir me, hasta mis personajes, pero si dan una buena justificación de ello, por algo ando últimamente en plan de “Devi, ve bien con quien te metes” y lamentablemente mente ya estoy metiendo mi pata donde no. Por algo hasta llego a ignorar a personitas de por aqui que son muy insistentes en que yo les haga caso...... “para mi eso es “Toxico” y asi yo nunca hare caso o dare por finalizada la cosa, no se donde viste publicaciones con Chat, y me gustaría ver las XD la neta lol soy algo masoquista de ver como joden lol.

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outsider-darht · 7 years ago

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Procedimiento de emergencia

- Actividad cerebral estabilizándose...Conexiones bio-mecánicas respondiendo al paso de corriente...Pulso acelerándose.

No quería abrir los ojos aún. Se sentía diferente, pero no quería moverse aún, por lo que decidió mantener los ojos cerrados y concentrarse en los sonidos a su alrededor. Unas manos rápidas tecleaban insistentes a su derecha. Supuso que no serían las únicas personas allí, pero sus dudas no tardaron mucho tiempo en ser contestadas.

- Susana...digo, Detective McNeal...No te desesperes.

Conocía esa voz. Recordaba esa voz.

- Llevas una semana descansando. Tómate tu tiempo.

Siguió ese consejo, e intentó recordar de dónde conocía esa voz, pero su mente comenzó a inundarse de otros recuerdos. Vidrios cayendo. Disparos. Una explosión a lo lejos...y una sombra cerniéndose sobre ella, poco antes de perder el conocimiento. Comenzó a entrar en pánico, y abrió los ojos, pero estaba ciega.

- ¡Doctor! ¡Haga algo, antes que se desmaye de la impresión!

- ¡Momento! Los sistemas aún están iniciándose, intente conversar con ella, o seguirá derramando la sangre artificial.

Sintió que tomaban su mano. Se volteó sin ver hacia la voz conocida.

- ¡¿Que ocurre?! ¡No entiendo...!

- Tranquila, McNeal, por favor. Tenga paciencia, intente respirar hondo.

Lo hizo. Se sorprendió al sentir sus vías respiratorias limpias, sin la obstrucción de la nicotina acumulada en años de trabajo. Lo que es más, reconoció un aroma que sólo habia sentido una vez en su vida, hace años, cuando entró a la Fuerza. También estaba sintiendo otros muchos olores: la colonia barata de quien tecleaba a su derecha; unas margaritas que, según reconoció, se encontraban en una pequeña mesa de madera de roble; el aroma viciado de una sala subterránea, sin ventilación exterior; el hedor metálico que posee la sangre, y un perfume excesivamente varonil que sólo podia poseer una persona.

- Cap...Capitán...

- Paciencia, por favor, detective - Le dijo la voz a su derecha. - Espere unos minutos a que su nuevo cuerpo se estabilize.

Comenzó a sentir un cosquilleo por todo su cuerpo, como si miles de piezas de relojería se estuvieran acomodando en su interior. Escuchó un pequeño clickeo atrás de su cabeza, y un segundo después, pudo ver.

- ¿Capitán?

- Detective...Tiene suerte de seguir viva.

Lo miró. Reconoció el uniforme con el que lo había visto paseándose por el cuartel por años. Un rostro duro la miraba con preocupación. Max Chase, el capitán, era un veterano en la Fuerza, con un instinto de batalla impecable tras su paso por la milicia sub-orbital, desde dónde organizó el ataque a la isla que anteriormente había sido el epicentro de las mafias americanas. Dicha experiencia lo llevó a dejar la jubilación, y prefirió entrar a la Fuerza de Defensa para entrenar a la nueva generación de policías y detectives que conformarían la primera línea de ataque contra el crimen organizado. Línea a la que ingresó Susana.

- Qué...qué está pasando... - Intentó preguntar, sin querer prestar mucha atención al hombre a su derecha, mientras se erguía en la cama. Se sorprendió al ver que no le costó mucho esfuerzo poner su peso sobre sus brazos para incorporarse y sentarse en la cama.

- Susana. - Comenzó el capitán. - En la última redada todo se salió de control...sufriste un accidente...

Lo recordó con claridad. Habían ido a sitiar la última sede de traficantes de la zona, sede que ella encontró el día anterior, pero los estaban esperando. Habían puesto explosivos de manera que, al activarse, colapsaran el edificio aplastando a quien fuera que estuviese adentro. Ella estaba adentro.

- Te sacamos de los escombros. - Continuó - Tu cuerpo estaba roto. Una pared cayó sobre ti. Casi todos tus huesos estaban rotos, y la mayoría de tus órganos vitales apenas funcionaban, pero no queríamos arriesgarnos a perderte. Seguimos el protocolo que firmaste en la conferencia de ForceTech, era la única forma de salvarte.

Y lo entendió. Una compañía tecnológica poseía un convenio con todas las ramas de la ley para el facilitamiento de armas y tecnología contra el crimen. Pero recientemente habían ido un paso más allá: Habían creado el primer organismo humano completamente artificial. Lo único que no podían simular era una mente humana, por lo que debían mapear un cerebro vivo y subirlo a la máquina para que funcionara de manera autónoma. La idea era que una persona podía trasladar su mente, sus recuerdos y su consciencia a un nuevo cuerpo.

Hicieron una conferencia donde mostraron el cuerpo artificial en funcionamiento. Habían simulado en dicho cuerpo una mente con operaciones básicas, como caminar y mover objetos de distintos tamaños, pero recibieron financiamiento cuando mostraron la resistencia y la fuerza que el androide podía soportar. Susana firmó, en una mezcla de incredulidad y asombro, ya que no se imaginaba siendo una máquina, y menos esperaba que su destino fuera convertirse en una. Para ella era un seguro de vida, y su vida era la Fuerza.

Se levantó de la cama, sin hacer caso de las protestas del capitán y del doctor. Su cuerpo requería mínimo esfuerzo para sostenerse, pero se sabía cansada.

- ¿Hubo más heridos? - Preguntó.

- No. Ibas a ser la última en salir antes de que el edificio terminara de derrumbarse.

- Supongo que ahora tendré que acostumbrarme a no comer - Bromeó forzadamente.

- Tendrá una vida completamente normal - Intervino el doctor, dirigiéndose a la detective. - ¿Ve esa mancha en el piso? Es sangre artificial, patentada por ForceTech. Posee todas las propiedades y elementos de la sangre natural, además de unos cuantos elementos que la hacen compatibles con la maquinaria interna. Al igual que la sangre, y que el resto del cuerpo, debe hacerse de combustible, o sea, comida. La sangre artificial permite llevar compuestos carbónicos a las múltiples células de energía repartidas por su cuerpo...

- Bien, puedo comer. - Lo interrumpió. - Pero, cuando dice “completamente normal”...

- Completamente normal. - Enfatizó el doctor. - Nuestro obejtivo fue replicar todos los procesos fisiológicos de un cuerpo humano normal. Podrá comer, ir la baño, beber alcohol, fumar, y no tendrá que preocuparse por los efectos a largo plazo. Aún no logramos calibrar bien el envejecimiento, por lo que básicamente vivirá unos 200 años. No sé si lo recuerda, pero le hicieron un mapeo completo de su cuerpo cuando ingresó a la Fuerza, por lo que tenemos una idea bastante exacta de la estructura nerviosa y circulatoria de su cuerpo. Sentirá dolor y placer. Incluso podrá tener sexo. Aún no nos ponemos de acuerdo sobre si simular también su periodo menstrual, pero de todos modos congelamos sus óvulos como parte del protocolo... - Parecía que podría seguir hablando por horas.

Comenzó a marearse.

- Gracias doctor, pero por ahora no quiero saber más. Capitán, si lo que me hicieron fue una transferencia mental, ¿Qué hicieron con mi antiguo cuerpo?

El capitán la observó unos segundos antes de contestar.

- Será enterrado con todos los títulos honoríficos. Fue un sacrificio en nombre del honor y de la seguridad de la ciudadanía, y será tratado con el respeto de un soldado caído.

- Gracias capitán. Si no le molesta, quiero descansar. - Y cerró los ojos sin esperar respuesta. Ya tendría tiempo para acostumbrarse a su nueva vida.

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Abrió los ojos, y gritó. El dolor era indescriptible, insoportable. Sentía sus extremidades destrozadas, pero aún así se dio cuenta de que estaba postrada en una cama. La poco iluminación le dejó ver que le faltaba su pierna izquierda.

Con dificultad intentó incorporarse, pero sus costillas estaban rotas. No podía usar sus manos, estaban destrozadas al igual que sus brazos, los cuales estaban conectados a decenas de agujas y mangueras. Intentó levantar los brazos, pero sólo logró que su cuerpo le chillara a través de los nervios. Giró su cabeza a la derecha, y vio su reflejo en la pared metálica.

La mitad de su rostro había desaparecido. Donde debía estar su nariz habían dos rendijas. En algún momento se había mordido la lengua, la sentía hinchada y sangrienta. La enorme cantidad de cables saliendo de sus brazos le impedía ver cómo tenía el torso. Vio su pierna derecha temblando involuntariamente.

Gritó nuevamente, presa del pánico. Segundos después entraron tres figuras.

- ¿Por qué no me advirtieron antes que ésto pasaría?

Intentó gesticular palabra sin resultado. Sólo pudo observar y escuchar cómo una de las figuras le inyectaba un líquido en distintos puntos de su cuerpo. Al poco tiempo se sintió adormilada.

- Susana...

Reconoció la voz de su capitán. Resistiendo la tentación de desmayarse, lo miró, suplicándole con la mirada.

- Lo lamento mucho. ¿Doctor?

El capitán levantó la mirada hacia la tercera figura, quién mostraba un rostro severo e inexcrutable.

- Esta parte del procedimiento sólo se explica una vez que se ha realizado. Usted ya no es Susana McNeal. Ella se encuentra tres pisos más arriba, recuperándose en un nuevo cuerpo artificial.

De pronto la anestesia ya no surtió efecto. Susana comenzó a retorcerse en la camilla, intentando librarse de sus captores. No entendía nada.

- La transferencia mental es un proceso incompleto. Lo que realizamos es mapear el cerebro del paciente, y realizar una copia exacta en el cerebro artificial, pero el sujeto original mantiene su esencia. Técnicamente, en este minuto hay dos Susana, pero sólo los presentes lo saben.

Miró nuevamente al capitán. El dolor ya era secundario, sólo estaba despierta para entender qué sucedía.

- Legalmente, usted no puede existir. Ahora su identidad le pertenece a la Susana McNeal que se encuentra tres pisos más arriba. Debo informarle tambien que, como aún posee órganos aún funcionales, será mantenida en animación suspendida, pero viva, y así podremos disponer de ellos. Le alegrará saber que su otro yo podrá seguir con su vida en un nuevo cuerpo.

La inyectaron nuevamente. Se dio cuenta que no volvería a despertar.

#Cuentos

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sweartobegreat · 5 years ago

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Despedida No. 1000

No sé cuántas veces hemos tenido que repetir este ridiculo fanatismo por las despedidas, no me arrepiento ni un solo segundo de mi vida por hacerlo, por retornar, porque todas las veces que regreso, decubro en ti algo nuevo que me enternece, como las suaves lineas de tus hombros o las traviesas curvas de tus pies que tratas de esconder por los cueritos que se asoman, y porque según tú, no ves nada sexy en ellos. También la finura de tus empeines, la redondes de tus rodillas y los huecos de tus axilas que apestan a ese desobrante que repugna mi nariz pero que me hace sentir seguro, porque olerlo es tenerte cerca.

No bastaria mencionar estos pequeños detalles y la carta se haría demasiado larga, pero hay cosas que no puedo pasar por alto, porque no podré olvidarlas jamás.

Como el pequeño y solitario lunar que se esconde y adorna tu pecho y del cual me enamoré desde el primer momento en que lo ví, me declaro su fan numero uno, o también la belleza de tus tobillos que me encanta que luzcas en la calle y tus lindos ojos que en las mañanas, cuando abres la ventana de tu cuarto se vuelven diafanos cuando el sol rocia tu cara.

Quiero pedir perdón por no decir nada de esto en su momento, soy muy malo con las palabras cuando son necesarias y siempre termino diciendo cosas cuando ya es demasiado tarde, no sé que puedo decir, me conoces y sabes que llego tarde a todo lado.

Estar contigo es como un sueño, disfruto todo de ti, incluso me fijo en los sonidos que produces cuando hacemos el amor, es una verdera sinfonia corporal, sonidos luqidos y solidos, prolongados y breves, difusos y nítidos, es como… Es como oir el amor; adentrarme en un oceano sin fondo del cual soy fan de bucear.

Debo confesar tambien que quice hacerle el quite a lo que pasó mientras no estabamos juntos, pero pese a la confesión, no importa cuan prolija fuera, algo de suciedad quedo colado en las paredes de mi alma, algunas manchas rebeldes y tenaces que no lograba deshacer del todo, responsables entonces, de mi inseguridad.

Es curioso ver como ya me esperaba esto, sabia que iba a pasar, lo supe desde el primer momento en que me llamaste a decir que lo intentaramos. Sin embargo, me hice el sordo, me vende los ojos y decidí, ciego, caminar derramando el amor que no me cabia dentro y que no sabía como expresar.

Hoy, cuando me fui, cuando te fuiste, queria salir corriendo a buscarte luego de avanzar dos pasos, no sabia que hacer con ese vacio que se desventro en ese momento acometido por un profundo deseo de llorar y la pregunta de ¿Qué hago ahora? ¿Que hago? Quería encontrar un hueco, una grieta donde refugiarme y enroscarme como un feto en una placenta acobijado por el calor de mi mamá. tu mirada vacia me hacia mucho daño, los residuos de mi derrota afloraron a la superficie y tuve que sentarme en el pasto a pensar.

Lamento haber sido hostigante, de verdad no sabia que hacer con todo el amor que rebosaba hasta mis ojos, me quedaba mucho más y es de lo unico que me arrepiento, no terminar de dartelo.

Hubiera querido ser más sabio y más paciente, pero me conoces y odio esperar. Ya me lo veia venir, y sé que me odiaras y me cuestionaras por esto, pero tengo tres libros abiertos con cosas subrayadas que guardaba para este momento, cosas buenas y cosas malas, porque aunque no lo creas, hace tres años te pienso constantemente, despacito y en silencio.

Me causa un poco de nostalgia ver todos los intentos fallidos, al final del libro que sostengo ahora en mis manos, estan tres listas cuando tratabamos de anotar nuestros disgustos y charlabamos luchando por el amor. Tantos fracasos y yo aún sigo aquí queriendolo intentar.

Hoy tengo el corazon arrugado, hubiera querido que nos tuvieramos mas paciencia, y me aferro a los recuerdos porque creo que eso hacemos los humanos, agarrarlos con las uñas porque es lo único que no cambia cuando todo cambia.

Hoy veia tus fotos y me acordaba de las veces que haciamos el amor en Cartagena, o la noche en que bailamos en una habitacion de 15 mil pesos y que hasta ahora ha sido uno de los mejores dias de mi vida ¿Lo recuerdas? Porque yo lo hago.

En las últimas visperas de nuestra historia todo comenzó a terminar, empecé a sentir que fingias y te esforzabas demasiado. Sin embargo, no pude rendirme, Incluso en las altas y en las bajas queria amarte, y lo hago, pero todo el dolor que estuviste cargando, ahora me corta como una navaja, y quisiera regalarte cada puñalada y que tomarás las que quisieras, te las doy por ser el responsable. Me enamoré de una navaja y tú hiciste lo mismo.

Eramos salvajes, eramos libres y pensé que lo decias enserio, y creo que estas palabras son producto de lo difícil que es aceptar que no estamos destinados a ser, pero nunca me arrepentire de decirlas, y quisiera que las guardaras como un tesoro, porque eres a la primera persona a quién le dedico tantas frases, tantos párrafos, me hiciste pensar, y cuestionar la vida, sin razón y lenguaje, me hiciste cuestionar en el sentir y valoró mucho eso.

Lograste derrumbar ese fantasma adherido a las paredes de mi cerebro, anidado a los pliegues de mi conciencia, eras irresistible, aunque te pusiera lógica, sentido común o cinismo. Me rehúse mucho tiempo a tí, hasta que en determinado momento comencé a decirme que quizá eras verdad. Por más que te huia, cuanto más te rechazaba, más el rugido de tu amor me seguía con el eco del recuerdo y de la duda, por lo tanto de la esperanza, ahora entiendo lo que significa la esperanza, esa palabra que tanto te gusta, porque aunque este sentado escribiendo una despedida, la esperanza me sigue persiguiendo como un tic tac de un reloj sin agujas.

A pesar de que no me creas, sobre ti arroje los primeros terrones de mi amor, pero cayeron con golpes sordos, sofocados y a destiempo ¿Por qué es tan difícil lograr una armonia?

Hoy soy yo el que incumple la promesa de alegrarme si queriamos volar, y lo lamento, pero tengo las alas laceradas, el cuerpo tajeado, la cabeza atormentada y cada vez pierdo más sangre. Me abandonaste, o nos abandonamos en el momento en que más te necesitaba.

Muchas veces me he preguntado ¿Para que sirve sufrir? ¿Para que sirve luchar? y había llegado a la conclusion que servía para vivir, porque quien se resigna no vive, sobrevive, pero supongo que debo desistir a buscarte y encontrar nuevos caminos que me llevarán a lugares inesperados. y para eso debo cerrar la puerta que te dejo entrar, y aunque me carcoma el alma tendré que hacerlo, por ti y por mi.

Debo confesar tambien, que me haràs mucha falta, me harà falta sonreirte como niño pequeño y me haràs falta en la oscuridad, porque en la oscuridad se mueven los murcielagos, los mismos que aparecen en mi pintura favorita y que puse con amor en tu corto, "El sueño de la razón produce monstruos".

Para finalizar diré que sí, que te admiro profundamente, que vales oro y que espero nunca lo olvides, solo que justo ahora, cuando tenía hambre de ti y de tu conocimiento, el tiempo se hacia mas corto y creo que eso fue lo que me desesperó, era como no haber comido en años y tener en frente un bufet que no sé por qué razon no me permitias comer.

Creo que debí esperar, porque aún tenia muchas ansias de ti, amo escucharte hablar, hoy senti ganas de gritarte ¡Te amo! mientras le contabas a tu mamá lo que aprendias en el taller, pero ahora no te digo muchas cosas por miedo al rechazo, porque sí, quiero que me acompañes y si es posible irnos a estudiar juntos a un pais lejano, nunca con el ánimo de retenner mi vida ni la tuya, solamente contar con el otro si la vida no lo estaba permitiendo.

Por ahora solo me queda decir adiós, pues en el agua nos arrastramos, y aunque quise que me sostuvieras de la mano y sostenerte, incluso cargarte en brazos si era necesario, nos undimos.

Quisiera pedirte perdón porque lo que verás y viste fue lo peor de mi, pero no lo último. Quería aprender mas de ti. te amo y no espero que nadie mas en este momento lo haga tanto como yo, porque me pareceria inexplicable.

Suerte Laura, suerte Origami, suerte... Mi amor lindo, mi vida y mi primer amor, suerte en tu camino, contruye un barco de papel como sabes hacerlo, yo quiero soplarlo para que llegues lejos y al infinito. te recordaré cada vez que suene la canción que esta sonando fondo, porque de verdad... te evoca, eres algo asi como Esther TE AMO.

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queenofhellghetto · 7 years ago

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Caray cuanta falta me haces. Hay días en las que tu ausencia me pesa más, días como hoy, noches como la de ayer en las que el insomnio se coló por la ventana y se posó en la cama con solo un arma para quitarme el sueño...tu recuerdo. Que diferente me supo este jueves, que largo se me hizo el día, que vacío me dejo.

Es extraño sentirme así, no siento el dolor de una decepción amorosa, nunca fuimos así, nunca hubo ese tipo de atracción, al menos que yo sepa. Sin embargo me siento vacía, me falta compartir silencios contigo, me falta una cerveza para relajarme, pero solo una como siempre deciamos y me sobra tanto que contarte.

Me sobran muchos miedos que me mantienen despierta, me sobran ganas de buscarte y pedir que vuelvas a ser el mismo de antes, me sobran planes, viajes, conciertos y me falta todo.

Ayer fue de esos dias malos, de esos en los que nada ni nadie te ayuda, ayer tenía ya 8 días sin pensar en tí y precisamente ayer, ayer volviste a sentarte aquí a recordarme que en días malos eras tu quien me hacia reir, quien me llevaba a taparme las arterias, a beber hasta que se me pasara, se me olvidará o vomitara, ayer me di cuenta que mas que extrañar lo que hacíamos extraño tu compañía y también me di cuenta que más que estar triste estoy enojada.

O decepcionada, ¿o las dos? No lo sé; anoche, lo único que pensaba era en agarrar valor, mandarte un mensaje, hoy al despertar quise tomar mis llaves e ir a buscarte, invitarte una cerveza, un cigarro y hablar, pero no veo que tenga caso hacerlo a fin de cuentas "tu nunca dices nada".

He buscado consejos sobre que hacer, sobre que paso, y nada es concluyente. Sigo pensando que hice algo mal, que no fui lo que esperabas, que solo fue por hacerle el paro a alguien mas, que fue el alcohol. Y lo mas desesperante es saber que nunca tendré respuestas y peor aun que se que nunca me atreveré a hacer las preguntas.

Siempre he sido un torbellino de emociones, estas últimas semanas puse kilometros de distancia para aclarar lo que sentía, puse tierra de por medio, me hundí poniendo tambien mar y en unos dias mas pondré cielo y más kilómetros. No es solo no hablar mas contigo, es haber perdido al amor de mi vida y no tener a mi mejor amigo para hacerme olvidar de nuevo, con una stout y un en vivo con el hashtag #quechingueasumadre, es escuchar ciertas canciones y recordar tantos momentos, es ver en mi cuarto el reconocimiento que nunca te lleve porque lo ibas a madrear otra vez, es haberme quedado con las ganas de mi graduacion de barrio, es ver el ramito de violetas tatuado en mi pecho y recordarte cantandola a medias como siempre.

Ya no se que sigue, ya no se que sientes ni que siento yo. Solo se que no me arrepiento de haber dejado que el suplente, del suplente del maestro titular me diera clases, que me cerraste la boca demostrandome que eres mas que grilla y mas que fiesta, que me contaste tanto de ti que siento que te conozco de años atras, que salir con tus amigos y conocer tu lado wild, tu lado cholo, que no tuvieras miedo en mostrarlo frente a mi y que aun así aun tuvieras el tiempo de cuidarme y dejarme en buenas manos cuando tenías que irte.

Te extraño, demasiado creo. Extraño que siempre olieras rico, tu café amargo de las mañanas, tus cigarros, el olor a viejito despues de fumar, tu risa, el amor que le tienes a lo que haces y la emocion con la que hablas de las cosas que te apasionan. Pero extraño mas tu paciencia hacia mi, el cariño que me demostrabas aunque fuera de lejitos, el cuidarme muy a tu manera, y que muy a tu manera también me cambiaras totalmente la perspectiva que tenía de la vida.

Gracias por todo, gracias por tanto. En definitiva eres el ejemplo perfecto de no juzgar al libro por su portada, eres el mejor no maestro titular que pude tener, el mejor jefepatronbulleador, y sobre todo el mejor crush-amigo que alguien puede tener.

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quefacil · 8 years ago

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A propósito de los papas.

Me gustaría que se unieran a mi viaje hacia una playa cercana de Monterrey, obviamente el clima no se presta para ir a nadar, pero la pesca puede hacerse hasta en iglus.

Actualmente en mis oídos suena Frank Ocean, Pyramids de Channel Orange, un buen álbum, lo siguiente que sonará será Super Rich Kids (necesaria de escuchar) y Lost, para finalizar con Thinkin about you, y si ya andan por ahi… Forrest Gump, tambien escuchenla, es altamente recomendable que escuchemos las canciones en ese orden para que puedan irse en el viaje conmigo.

Quiero decirles que – si no tienen papás, lo lamento demasiado, en serio– los papas son ángeles con los que nos manda un Ser supremo, dicho Ser, nos da a escoger entre los papás que uno puede tener, y uno los elije, a diferencia de los papás, que no pueden elegir a sus hijos; o al menos eso es lo que yo creo…

Mis papás, son lo mas preciado que tengo en este mundo, nada en la vida valdrá tanto como la vida de ellos, y a propósito del tiempo, cada vez se les acorta mas a ellos, por eso abracemos a nuestros padres, no perdamos ni una sola oportunidad para decirles cuánto los queremos, cuánto los apreciamos, cuánto estamos agradecidos con ellos, porque son ellos quienes nos dieron la vida, quienes confiaron en nosotros, quienes nos cambiaron los pañales, quienes nos consolaron cuando llorábamos, quienes nos tuvieron paciencia cuando nos enseñaban a caminar, a andar en bicicleta, a leer, a comprender el mundo.

Mis papás podrían hoy morir, y sé que se irían felices, y yo me quedaría no triste, pero sí melancólico, de saber que jamas podre volver a tocar sus mejillas con mi boca, de saber que jamás podrán mis brazos darles otro abrazo de oso, que jamás podría yo otra vez decirles cuánto estoy feliz de haberlos elegido, que jamás podría yo apreciar sus defectos, que nunca más podría yo desesperarme con sus consejos de viejo, que sinceramente todos en algún momento hemos llegado a pensar que somos mas inteligentes que esos personajes, que ilusos. Si fueras tan chingon como tus papás, serias el Ellon Musk mexicano.

Y vengo a decirles, hermosos lectores, que apreciemos a nuestros padres, que las flores que le llevarán al panteón, se las lleven hoy o mañana, al panteón pa qué.

Mis papás son los mejores padres que se le pudieron dar a un individuo. Lo lamento, pero les gane a todos cuando los elegí.

Mi papá es el hombre mas inteligente que conozco, su falta de educación truncó lo que pudo ser una brillante carrera profesional, sin embargo eso nunca lo detuvo, y llegó a donde quiso llegar, y ese es el otro ejemplo sobre el Universo al que quiero llegar, cuando quieres algo; el Universo conspira a tu favor, sin embargo tienes que querer con fuerza, tienes que visualizarlo mentalmente y planear, como si fueras un arquitecto, diseñar cada paso que darás y que te acercará a tu Gran obra, pero eso si… si en el camino te auto saboteas, el Universo te castigará, y te castigará duro; sin cuero y sin palo (dice el dicho), y hablando de auto saboteo, leyendo a Dostoyevsky, me di cuenta de como los seres humanos realmente nos encanta ya casi estar por llegar a la meta, y cuando estamos cerca, sabotear nuestros propios planes, qué increíble, ¿no?

Pues, mi papá llego a donde quiso, sin embargo tuvo que empezar desde abajo, la vida personal de ellos no quisiera contar, pero entre las cosas relevantes que tienen que saber es que era un poquito (mucho, muy) mujeriego, y todas esas cosas vienen en los genes, mi abuelo era más que el, y mi papá fue más que yo (porque yo apenas tengo 1/3 de su vida), pero el ser mujeriego no los llevo a nada bueno, a ninguno de los dos, y dicen que nadie aprende en cabeza ajena, pero ¿porqué no?, yo quiero ser ese que rompa todos los esquemas y los patrones, y lo haré.

Mi mamá es mormona, y siempre ha sido un pan de Dios, no dudo que fue ella quién varias veces debió haber salvado (literalmente) la vida a mi padre, ella nació en Los Ángeles (Oaxaca), no es pedo, existe un pueblo llamado Los Ángeles, y está en Oaxaca. Su padre, mujeriego también, y machista, muy rico y todo perdido por el vicio de las mujeres, entonces ya tengo dos ejemplos de dónde aprender. Esta mujer me enseño todo lo que sé respecto a la bondad, respeto, servicio y perdón. Desde muy temprana edad me inculcó que si me pegaban una cachetada pusiera la otra mejilla cosa que hice toda mi vida, y que sinceramente me ayudo, todo sirve… es con ella que se completa el Yin Yang, Dostoyevsky habla sobre estas cosas y dice cómo cuando te pegan la cachetada vivirás con rencor, y en cada oportunidad irás desquitando tu coraje de poquito en poquito, tratando de dejar en ridículo al individuo o haciéndole la vida un poquito imposible, sin embargo, años luz tengo de ventaja a este pensamiento, gracias a esa hermosa persona, yo perdono, no olvido, pero perdono y podre crecer como persona porque me tendrá sin cuidado lo que mi agresor haya hecho, y cuando lo vea podre incluso saludarlo como si fuera mi hermano, y si no me creen, pregunten…

Ya sabiendo ustedes esto, y retomando el tema de que creemos que podemos ser mejores que nuestros papás, yo sé que tendré mas posesiones que mi papá, y muchísimo mas conocimiento sobre el mundo y sobre libros que mi mamá, sin embargo, ¿eso es lo que nos hace ser mas chingones que ellos?, mira que padre… a ver, hasla grande igual que tus papas, con las mismas condiciones que ellos, mira que chingon saliste, con la educación que tu tienes, con la facilidad que el mundo te esta brindando en la época moderna, tu papá pudo haber estado en otra parte del mundo, con personas más interesantes que los de la reunión de padres de familia del Colegio, y tu mama podría estar desarrollando curas contra el cáncer, y lo mas probable es que no hubieras nacido y no podrías estar planteándote estas dudas, yo lo único que quiero llegar a ser es la mitad de lo chingon que es mi papá, y cuando menos ¼ de lo bondadosa que es mi mamá, son mis metas a seguir, y trazo mis lineas en un plano, como Aprendiz de Arquitecto que soy, fallo, pero tras cada borrón, mejora mi pulso, y mi consistencia y mejoro como persona, el auto sabotaje lo deje hace tiempo, y hoy sigo con el plan que me acerca a mi objetivo, y con el Universo ayudándome,

¿Quién podría detenerme?

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