#szerelem volt

[without-you-way]

A miénk egy befejezetlen történet.

[the-fool-who-loves]

Az, hogy…

Talán nem voltam tökéletes barát, de mi volt az, ami “nem volt elég”?:

- az, hogy mindig kezet fogtam apukáddal?

- hogy mikor tudtalak randizni vittelek?

- az, hogy érdeklődtem utánad?

- az, hogy érdekelt hogy, hogyan érzed magad valójában?

- az hogy, próbáltam jóban lenni a szeretteiddel?

- az, hogy kedves voltam veled?

- az, hogy nem a testedért voltam veled?

- az, hogy megnevetettelek?

- az, hogy szerettelek?

[sorrykaaa]

Agy: -mik ezek a gondolatok már megint? Ne kezdjünk már megint elölről bro. Miben reménykedsz most újra?

Szív: -csak egy pillanatra vissza estem régmúlt gondolatokba. Hogy milyen jó is volt. De tudom ez már nem ugyan olyan. Gyere, menjünk tovább..

[csacskamacskamocska]

Életed szerelme

(erről akartam írni, már eszembe jutott) Nem szeretném megtudni, hogy a szerelmem hol ismerte meg élete szerelmét, ha nem én vagyok az. Ez szerintem teljesen érthető. Az tök cuki, amikor tumblr és már sok éve együtt vannak, de biztos vannak, akik nem örülnek a szembesülésnek. Azon gondolkodtam, hogy életem szerelme az aktuális, bár voltak fontos szerelmek, de azért lehetne bogozgatni, hogy melyik miféle volt, hogy egy szerelem összetettségében melyik emberben mi volt a leginkább vonzó. Valójában elég sokan voltak, így gyerekkoromtól kezdve, többnyire egy-egy hosszabb vonzalmat követett pár összevissza kis érzelmi felkavarodás. Szóval volt az a poszt, a kérdéssel, és végiggondoltam, hogy mennyire különbözőek voltak ezek a vonzalmak/szerelmek mennyire másfajta vágy vezérelte mindet és ez milyen érdekes. Ezért nem tudnék beleszeretni újra valakibe régről és ezért záródnak le a kapcsolataim gyakorlatilag teljesen. Ami mozgatott akkor, az már nincs, amire valaki válasz volt, az már nem kérdés. Hogymelyik volt a legnagyobb, az e miatt teljesen értelmetlen kérdés, meg nyilván az a legnagyobb amit érez az ember, hiszen a többiek iránt érzett semmivel van összehasonlítva. Melyik volt a legszenvedősebb? Na ebben már lehet versenyt felállítani és nem a mostani győzne. Namármost a szenvedéstől/traumától nem lesz értékesebb egy vonzalom! Csak sajnos a rossz jobban nyomot hagy és ezért jelentősebb érzelemként emlékszünk rá. :( Ezért még az is előfordulhat, hogy valaki azt mondja a csodás kapcsolatára, hogy nagyon jó, nagyon boldog most, de volt ennél nagyobb szerelme is, pl akibe reménytelenül volt szerelmes. Azt gyanítom, hogy a pasik nem szoktak ilyeneket kibeszélni, mi nők viszont gyakran. Így van rá lehetőség, hogy újra átgondoljuk, tisztogassuk az érzelmi életünket és valami nagy vonzalomra rásóhajtsunk, hogy az mekkora fasz volt te jó ég. és onnantól már a mekkora fasz volt marad meg. Vagy akinek van öniróniája, azoknál a nagy röhögések, hogy mit meg nem tettünk érte, azért a faszért, te jó ég! És ez gyógyít, tisztít, felold. A férfiaknak ezek csak névtelenül, a tumblin. Nem ugyanaz. Kapcsolatban meghallgatni a másikat a volt szerelmeiről – ahhoz kell megfelelő önértékelés, nem a szépségersenyhez!

[hopelessforyou]

Nem értette utólag,szerették e

vagy az ő szeretete volt mindkettejüké,

s jött a másik,azt suttogta "akarlak",

ezért hát neki adta mindenét.

[lonelysoul235]

Az az 5 hónap volt életem legszebb időszaka..

[mindigradvagytam]

Tudod mit?! Elegem van a mellé beszélésekből és a kifogás gyártásokból. Rettenetesen kedvellek az első perctől kezdve hogy megismertelek. Lehet hogy ez nem jelent neked semmit, de nem bírok tovább a tudattal élni, hogy ezt soha nem mondtam a szemedbe pedig megvolt az esélyem rá. Hiányoznak a beszélgetéseink. Nem érdekel hogy más mit gondol..csak az hogy te, legyen az pozitív vagy negatív, eltelt rengeteg idő és én nem akarok kétségek közt egy ideált kergetni ami lehet soha nem is létezett csak az én fejemben.

[kocsmahercegno]

Gyűlölöm

Oh istenem, olyan átkozottúl gyűlölöm…💔

@kocsmahercegno

[boxosqueen]

Ellenségemből lettél legnagyobb szerelmemmé

[borharisnya]

El akartam mesélni, hogy meghalt a szomszédasszonyom, az, akivel a kerítés fölött olyan komoly dolgokról beszélgettünk mindig, hosszan, mélyről, a magány barlangjából ki-kibeszélve, mikor épp csak kidugod a fejed, és tudod,  hogy a varázs csak addig tart, míg ez a beszélgetés, és utána sötét és síkos lesz minden újra, és volt, hogy csak egy-egy szempillantás volt, de szó szerint.

El akarom azt is, hogy a pap sírt a temetésén, szeretők voltak. Szerelmesek. Nem tudta senki, csak az asszony fia és a lánya, a másik szonszédasszony, meg én.

A papnak gyönyörű baritonja van, konzit végzett, zenész volt, operaénekes lett volna, ha nem pap, és ahogy ott énekelt, abban a szélfútta, virág és télikabát illatú kápolnában, megállt az idő. Olyan fájdalom volt a hangjában és olyan üresség, átlászó, elbújhatatlan üvegvilág, hogy az embernek kicsi lett a bőre, szűk, elmosódtak körben az emberek, és csak az a forró, sárga fájdalom a szíve helyén.

És ott volt az a kicsi, márványfehér urna a kápolna aranymetszésében, egészen kicsi, ennyi csak, ennyi az ember, ez az asszony, akinek a pajzán viccein, a ferde pillantásán annyit nevettem. Mindig kócos volt és ha tehette, mezítláb járt.

Láttam elfogyni. Keményen ittak, a pap meg ő.

Szex nem volt köztük,  csak zene. Orgona, vagy pianino, mikor mi. A szomszédasszonyom játszott, a pap énekelt. És volt, hogy fordítva. Volt, hogy a pap sarkig tárta a kis templom ajtaját és játszott,  játszott, mert tudta, hogy a szomszédasszonyom most fordul be épp a sarkon és jön végig az utcán.

- Nekem zenélt! - mondta nekem ilyenkor utána.

Hallottam őket sokszor közelről,  a szomszédból is. Az első melegebb estéktől, mikor már odaát minden tárva-nyitva volt.

És tudtam, beszélgetnek,  telefonálnak éjszakákon át, egy-két üveg pálinkával tartva magukban az erőt. Egy ilyen alkalom után a szomszédasszonyom elesett a nappali kövén és összetörte magát. Összepisilve, kihűlve találták meg reggel.

Sose lett már egészséges ezután.

Láttam elszürkülni az évek alatt, láttam eltörni, gyérülni a haját, láttam a foltokat és a vakarás nyomokat az arcán, a nyakán, mindig viszketett, és láttam a kezeit, lábait elsorvadni. Láttam, ahogy tűnik belőle a huncutság, a humor, az erő.

Aztán meghalt kiszolgáltatva és méltatlanul.

És nem értettem, miért. Nem értettem,  hogy egy szerelem, amit annyira irigyeltem egészen sokáig!, hogyan tör az ember életére, hogy szívja azt lassan és módszeresen el, amikor mindig, mindig azt hisszük, hogy éltet.

És aztán arra gondoltam, csak hogy megmagyarázzam magamnak valahogy, hogy nem lehetett élni így. Nem lehet élni egy soha egészen be nem teljesülhető szerelemben. Nem lehet élni egy szerelemben, ami nem csupán ábrándozás, hanem vágy, mindig csak vágy, ami nem csitul, mert nem váltható életté.

Azon gondolkodtam még, hogy vállalta volna-e, ha előre tudja, hogy ez a vége.

Hogy megérte-e.

Érték-e az élet , csak azért, mert van, érték-e az élet abban az értelemben, hogy telik, hogy évekké, évtizedek láncává nyúlik el, vagy csak az érték, amit szenvedéllyel, vagy legalábbis odaadással, odafordulással töltünk el belőle.

Nem tudom.

De nagyon hiányzik, és hogy más kapcsolja fel a villanyt benn az ő a házában, az hihetetlen, az elfogadhatatlan, nagyon hiányzol, mintha egy ízzel kevesebb lenne a számban, nem tudom, aki meghal hová lesz, hol van, de olyan jó lenne, ha tudnád, hogy még emlékszem az ízre,  emlékszem a kerítésen átkönyöklő beszélgetésekre, a reményre és a megindultságra, amit adott, okozott, emlékszem, ahogy a lépcsőmön ülve egyre halkultál, emlékszem, hogy ítélkeztem feletted, hogy messzebb légy, hogy nekem könnyebb legyen, és jó lenne, ha, nem tudom, mi lenne jó, mit szeretnél, mit szerettél volna, de jó lenne, ha tudnád, hogy geci szar ez így, nekem, és tudd, ez a te házad lesz, a te fenyőd, a te diófád és a te kerítésed, amíg én még így emlékszem, és tudd, hogy még szeretlek.

[alyrarkhon]

"Vágod faszim, biztos nem" - 1887-es változat

Az 1880-as évek egyik érdekes szenzációja volt Jozef Hartl bécsi vívómester női tanítványainak bemutatója. A csoport több helyen is fellépett, nagy sajtóvisszhangot keltve, mert noha nem volt teljesen példátlan, mégiscsak szokatlan volt hölgyek kezében kardot (jelen esetben vívótőrt, vagy ahogy akkoriban mondták, vítőrt) látni, a vívást alapvetően férfias dolognak tartották. Amikor a hölgyek először felléptek Pesten, 1883-ban, díszvacsorát is tartottak nekik.

A csoport (vagy egy része*) később színielőadásokban is fellépett, javarészt koreografált harcokkal, egy ilyen előadásról számolt be az Ország-Világ c. lap munkatársa 1887-ben, hozzátéve egy esetet ami egy korábbi előadáson történt meg:

"Pozsonyban adta ugyanezt az operettet [az Udvari bolondot] a német színtársulat s a vívó hölgyek közreműködtek ott is az előadásban. Az első sor zsöllyéjén ott ült a város egy fiatal gavallérja, hódító halványszőke ifjú, és nagyon megtalálta nézni a kis amazonok egyikét. A fiatal gavallér hozzá volt szokva, hogy a kulisszák mögött mindig gyorsvonaton utaznak az ő hódításai. Fogta tehát, felküldte a névjegyét a színpadra a megcsodált fiatal hölgyhöz, azzal a szerény kéréssel, hogy mikor és hol? Nem kellett a válaszra soká várakoznia. Nemsokára visszaérkezett a névjegy, feleletül a névvel jegyzett oldalán csak annyi: X. hotel 10. sz. első emelet, ma este. A fiatal hős elégedetten dugta zsebre a névjegyet, a vacsorázó kompániától jelentőségteljes gyorsasággal vett búcsút s gomblyukába tűzve a város legszebb Maréchal Niel rózsáját, repült az expressz-szerelem szárnyain. Kopogtat az ajtón. «Szabad!» hangzik belülről egy szeretetreméltó hang. A fiatal úr benyit és nagy csodálkozására egy helyett két hölgyet talál ott, mindegyik a bécsi amazonok közül való, de egyik sem a választott. Mielőtt még ideje volna szóhoz jutni, az egyik hölgy megszólal igen komoly és szigorú hangon: «Uram, ön vérig sértette barátnőnket, mi azért vagyunk itt, hogy az ő nevében lovagias elégtételt követeljünk öntől». A fiatal úr hímezett-hámozott, de a hölgyek nem tágítottak, és a szokatlan meglepetés Don Juan urat olyan zavarba hozta, hogy még kibúvót sem talált a furcsa párbaj alól. Mit, volt mit tenni, végre is kénytelen volt lemenni a hotel éttermébe, ahol még együtt volt az egész fiatalság. Két urat felhívott magával segédekül és azután nyomban ott az édes találkozó helyén megtörtént a fegyveres találkozó, kardpárbaj, a lovagiasság legszigorúbb szabályai szerint. A hódító fiatal úr egy jókora vágást kapott a képén keresztül és évekig hordani fogja a nyomát, bizonyságául annak, hogy a színpadi emlékek mégse mindig édesek, sőt néha fájnak is."

(Ország-Világ, 1887/13. 231-232. o)

Kép a vívó leányokról (ugyancsak az Ország-Világból):

*=a bemutatón fellépők többnyire színinövendékek voltak, nem csak itt, hanem más női vívásbemutatót, de ennek nem feltétlenül az volt az oka, hogy csak ők tanultak vívni, hanem az is, hogy ők vállalták a közönség előtti fellépést.

[without-you-way]

Ha tudnád mennyit jelentesz számomra..

[eletemidezetekben]

"Minthogy szeretni nem lehetett, kénytelen volt gyűlölni."

Jókai Mór: A szerelem bolondjai

[csacskamacskamocska]

Lassan évértékelő

Az utóbbi idők legkurvábbjobb éve volt a 2024. Akkora ívet húzott, amiről korábban nem is álmodtam, hogy tényleg megtörténhet.

A nemalvás, rágódás, pokol összes bugyrában kódorgás és keresgéléstől a nyugodt alvásig, önmagam megbecsüléséig, és a merészségig, hogy felvállaljam magam. Eddig se voltam sokkal másabb, csak sokkal erősebb és szilárdabb lettem. Nem baj, ha nem szeretnek. Tényleg nem baj. Én akkor is egy jobb világban élek, amiben szépségek vannak, szeretet, vidámság, és magasról teszek rá, hogy másnak erről mi a véleménye, mennyire tartja gyerekesnek vagy naivnak vagy akár egoistának. Ha nem tetszik valami, lehet kilogolni az életemből, de iziben.

Szerelem: Annyi idő telt el "azóta", amennyi idő alatt kihord az ember egy gyereket. Én saját magamat hordtam ki ez alatt a csendes idő alatt. 15 éve megismertem valakit, aki már akkor is necces volt, akit már a második beszélgetésnél kellett volna letiltani a picsába és kerülni, mint a pestist. De azt hittem, életre lehet szeretni. Nem abban tévedtem, hogy nem lehet, hiszen ezt nem tudhatom, hanem abban, hogy szükséges-e. Mert nem szükséges. De ettől én még az vagyok, aki képes nagyon szeretni. És ez is jól van így.

A 2024 a nagy beteljesülések éve volt. Szembenézéseké is, de szerintem az minden évben akad pár. Az ember ránéz a seggére, a ráncokra az arcán, arra, hogy nem érti, hogy a húszéves hogy csatlakozik fel két perc alatt a tévére, ami neki 15 percbe kerül, hogy két megpakolt táskával a vállamon nem tudok guggolásból felállni, hogy jobban kell vigyáznom amikor jövök le a galériáról, mert, ha lezuhanok... nincs itt senki, aki segítene, hogy az egekbe nőnek az árak és közben már nincs kedvem több munkát vállalni, hogy több pénzem legyen, és persze a szorongások. Szorongok attól, hogy mi lesz a következő 10-20-30 évben, hogy merre tart az ország és a világunk egésze. Szorongok és terveket szövögetek, aztán a következő pillanatban elönt az érzés, hogy szarni bele, semmilyen terv nem véd meg semmitől, csak élni kéne, enni, baszni, odakucoodni valakihez és önámítani, hogy ez jó -- mert amúgy tényleg jó. Alkotni nehéz, ha az ember szorong a világ jövőjétől, mert az érzés erős, hogy nincs kinek csinálni, nincs "utókor". A pillanatnyi örömök, amiket a visszaigazolásokból, a baráti vállveregetésekből nyer az ember, közelebbről megnézve szánalmas. Dolgozni kell azon, hogy az ember önmaga fontosságát átérezve az alkotásait beletolja a sokdimenziós térbe. Bármilyen értelmetlen, én csinálom, mert része vagyok a sokkal de sokkal nagyobb egésznek, és lehet, hogy semmit se számít, de lehet, hogy mégis. Nem tudhatom!

Megadatott ebben az évben, hogy szeretek bekucorodni a takaróm alá, szeretek onnan körbenézni, örömömet lelem a lakásomban, a gondolataimban, és elégedett vagyok az életemmel. Nem azért mert nincs problémám. Inkább azért, mert nem cinizmussal védem magam, hanem bizakodással.

Gyakran eszembe jut a pszichológus kérdése: hahó, hol van az énvédő mechanizmusa? És amikor eszembe jut, akkor mintha valami fegyverhez nyúlnék, megtapogatom. Aha, van olyanom. Most már van.

Ha kellemetlen veled beszélnem nem beszélek veled. Ha kellemetlen melletted lennem, nem leszek melletted. Ha úgy érzem, nincs rendben amit csinálsz velem, mondani fogom. Ha nem veszed figyelembe, akkor nem tartok veled kapcsolatot. Ha beszólsz, gúnyolsz, lehúzol, kioktatsz majd ezeket bagatelizálod, kizárlak az életemből.

Továbbra is elképesztően toleráns vagyok mások furcsaságai, csetlésbotlásai, bolondériáival. Amíg a tisztelet megvan, amíg a tolerancia kölcsönös, amíg érzem a barátság melegét.

A munkahelyem egy FOS :D :D De nekem most pont megfelel. Nem várok tőle semmit.

A családommal a kapcsolatom kisimult, sőt. Ez az egyik legszuperebb volt az évben! Ez a fájdalom is megszűnt.

Az anyagi helyzetem, mint egy oldalára fordult szuperyacht.

A terveimről most már tudom, hogy lépés, lépés, haladás, lépés, lépés... megy minden, nem kell idegeskedni. És ez 2025-ben sem lesz másként.

Boldog új évet kívánok mindenkinek, aki még erre jár! :) <3

[rebeka-felesleges]

Megvallom.

Amikor először találkoztunk, nem volt első látásra szerelem. De már az első alkalommal tudtam. A szemek. Ezek a szemek, olyanok amikre szívesen felébrednék reggelente. Nem volt első látásra szerelem, de a nevetésednél tudtam. Az a nevetés az, amibe bele tudnék szeretni. Elsőre hallottam, mégis epekedtem a folytatásért. Lehet nem volt első látásra szerelem, de tudtam, hogy ha beléd szeretek, onnan nincs kiút.

[ciganyolga]

rohadjak meg

Basszus, majdnem egy éve vagyok már szülési szabadságon (milyen béna kifejezés ez amúgy, mintha végig, due date-től óvódáig szülnél, pedig hálisten azért nem). Az volt a tervem, hogy másfél évet leszek kábé itthon, az tök sok, azalatt mindent kitalálok.

Írok egy regényt, vagy legalább a Rotyipók történetei mesekönyv sorozatot (elkezdtem egyébként), gecigazdag leszek a kötéseimből (ehhez egy pulcsit kb. 200ezerért kéne adnom, valaki? egy eredeti Olgát? vagy többet?), vagy megvilágosodok, hogy mit kell csinálnom szoftvermarketingelés helyett (veteményes, cuki kávézó saját sütikkel, KÓCSING!), vagy ha ezek nem, akkor legalább elvégzek valami menő tanfolyamot (ezt is elkezdtem), amivel még menőbb szoftvermarketinges lehetek, mikor majd visszamegyek.

Mert mindenki tudja, hogy a dolgozni visszatérő gyeses anyukák mindenhol koloncot jelentenek, akiket valahova be kell suvasztani, úgyhogy rettegek előre, hogy kapok valami szirszar feladatot nemannyiért, amit persze elvállalok, mert azért nagyon hiányoznak a burzsoá dolgaim, amiket a techszektoros fizummal csinálhatok, de a gyeddel nem.

Szóval azt gondoltam, eddigre már meglesz a terv. De nagyon szarul állok.

Amikor a végsőkig sikerül nyomasztanom magam azzal, hogy nem hozok ki többet az itthonlevésből, ami amúgy elvileg arra van, hogy a kisfiúval legyek és mókázzunk, semmi másra, akkor vissza kell emlékeznem, hogy egyébként mindenképp akartam volna szünetet - kreatív szabadságot, ja - és az volt a B terv, hogy ha nem kapom be a legyet, akkor minimum 2 hónap sabbatical. Na hát milyen jól végigszoronghattam volna azt is, hogy nem hozom ki a legtöbbet az időből, amit azzal akartam tölteni, hogy lófaszt se csinálok. Egy másik országban, máshol lófaszt se csinálni ugyanis legit, mert az nyaralás.

Másrészt amikor meg azon mélázok, hogy á, de nem lelkesítenek már azok a problémák, amik a jelenlegi melóhelyen várnak, akkor meg a bennem élő zen Olga azzal jön, hogy de az miért baj? Persze, hogy leszarom, hogy mennyi lesz az MRR, meg kimegy-e az email kampány időben, de nem lehet, hogy ez az egészséges, és az eddigi úristen inkább itt ülök este 9-ig, mert ez annyira fontos hozzáállás volt a szar? Már megtanultam, hogy lehet azon is aggódni, hogy leesett a kisfiú a kanapéról vagy hogy fosik, és ezek azért perspektívába helyezik az őszi upsell email kampányt. Ami ha nem megy ki kedden, csak csütörtökön, mi lesz? Éjjel az ajtómon fognak dörömbölni az upgade-elni vágyó felhasználók, hogy hol van már az email a kedvezménnyel, te kurva?

Volt az ex munkahelyemen egy kollégánk, a Gábor, aki például már nem állt neki data breach-es hírhez kommentárt írni a PR-nak pénteken 2-kor, mert 4-kor neki a családdal mennie kellett a Tesco-ba. Mindig is a Gábor volt a munka attitűd példaképem, de nem töltöttem vele elég időt, azt hiszem, hogy el tudjam tanulni. (Hát, mindig később jött és korábban ment, ugye...).

Dehát gondolom, nem én vagyok az egyetlen a világon, meg főleg ebben az országban, akinek bűntudata van, ha egy percig is nem rohad meg. 20 év megrohadás után IS. Légyszi, hadd rohadjak meg nyugdíjig, ami majd 3 zsemlére lesz elég, szóval utána is még.

Azt már egész jól megtanítottam magamnak a terápián, hogy a megrohadás nem egyenlő szerelem, de lehet, hogy van ezzel még dolgom.