#soy solo yo queriendo salir de mi zona de confort | Explore Tumblr posts and blogs

pattlopez-blog · 7 years ago

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La otra vereda

Cuántas veces use esto, ésta app, este medio para expresar y liberar mi oscuridad.

Este mes, febrero más allá de mi cumpleaños y todo lo que eso moviliza, estoy pasando por un momento en el que me estoy permitiendo mucho disfrutar, sentir, reírme y llorar.

Le adjudico este logro a lo mucho que me está ayudando la piscologa, como me despertó y me hizo ver en qué cantidad de cosas estaba siendo un nabo en todo su esplendor. Había vuelto a una de mis peores versiones, volviendo a sentir que no quería saber nada con volver a despertarme, hacer cosas, todo era igual, todos los días lo mismo, todo gris. Hasta diciembre.

Sé que empecé hablando de febrero pero en diciembre tome una de las decisiones más importantes hasta mis jóvenes 23 años. Me voy a vivir afuera, a mochilero por el mundo; pero nada de América, si hago las cosas me gusta hacerlas grandes, un poco fuera de lo normal, me voy a Oceanía con planes para el sur de Asia y seguir por Europa. Eso cambió todo el panorama, de repente tenía nuevos planes, un nuevo aire, nuevas próximas vivencias.

Al principio fue todo sorpresa y gente que no quería que me vaya, no voy a hacer mucho hincapié porque no estoy escribiendo sobre cosas tristes. La cabeza me cambió desde que mi vieja me dijo “de acá a que te vayas no te quiero escuchar decir que estás estresado, acá pasala lo más bien que puedas así te vas de la mejor manera” y saben algo? Como tantas otras veces mi vieja en su infinita sabiduría tenía razón. Me arme, me mire, me guste y salí. Todo sonrisas y todo buena energía, transparente y queriendo ser todo lo que soy. Y así me manejé, me rodee más de mis amigos, hice cosas porque yo quería y dije que no a otras sin importar el qué dirán. Creo que toda esta energía nueva puesta en un lugar distinto trajo a gente nueva y acercó a otra que tenía lejos para mí disfrute. Quizá sí siendo anterior los alejó con sus problemas pero hoy ya no está más.

Volviendo al ahora, vengo de pasar el mejor cumpleaños en mucho tiempo. Me abrí al amor incondicional que me dan mis amigos, conocidos y toda la gente que me quiere. Porque me di cuenta de eso, tanto tiempo mirando para abajo me perdí de la cantidad de gente que tenía alrededor, no sólo que me querían y me querían ver bien, si no que también me empujaban, sostenían, muchas veces sin que yo me de cuenta. Y ahí vuelve a brillar mi tatuaje, nadie se salva solo y nuevamente afirmo que es de las mejores enseñanzas que tuve.

Aprecio y acepto cada abrazo, cada gesto o detalle de amor hacia mí y me llenan. Hacen de mis días más llevaderos y me estoy llenando de energía positiva para mi viaje.

Le digo a mis amigos cuanto los quiero o extraño, estoy más abierto a contar mis problemas y que ellos me enseñen su punto de vista. Destaco que también en este último tiempo me pude acercar mucho a Ema, un nuevo amigo que salió de la nada y termino siendo ese amigo que me faltaba, tengo hermanos y muchos amigos pero necesitaba uno que sea como yo y que encima viva a cuadras de mi casa. Esa necesidad de verlo y contarte todas cosas que me pasan, que él haga lo mismo, que podamos compartir birras, porros, jugo, lo que sea que podamos compartir con tal de ponernos al día. Se volvió una de esas personas con las que puedo ser yo y no pensar en prejuicios

Está ola de nueva gente, energía y experiencias me trajo un cumpleaños lleno de amigos, de risa y esa sensación de estar lleno por dentro, de sentir que nada salió mal. Quiero destacar que también el universo ese día me hizo un regalo también, un guiño de ojo. Me la dejó ahí en la puerta, china y con un kimono. Con un aura totalmente distinta, una energía que te pide que te muestres como sos, de sonrisa fácil y llena de ideas. En menos de una semana y sin conocernos casi nada me inventó 3 eventos y todos fuera de mi costumbre. Me invita a romper eso de lo que siempre me quejo, me saca de ese aburrimiento del día a día. A escuchar música nueva, incluyéndome en sus cosas queriendo integrarme a sus cosas.

Y yo que vengo de solo mirar para abajo y pensar cuando se va a evaporar el agua de ese vaso medio vacío que me tengan en cuenta tan seguido, tanto interés revoluciona.

Salimos con un plan fijo e hicimos todo lo contrario pero en ningún momento hubo una queja o una cara de culo. Ella estaba bien con mi compañía y yo estaba feliz de salir de mi rutina, caminamos y hablamos, tomamos y hablamos, fumamos y hablamos. No dejamos de hacerlo en todo el tiempo, no me aburrí y conocí tanto de ella que ya no me quería ir. Tiene ese noseque que hace que no me importe si lo que le cuento en un futuro me puede lastimar, si eso que comparto me va a hacer llorar o lo que sea. Quería que me conozca así como soy, con todas mis virtudes y defectos. Entendí que sin que pase nada una mente puede ser tan o más atractiva que un simple físico. Imposible no querer repetir más de eso más allá de las horas de sueño que me haya sacado, me sentí tan cómodo, tan bien como hace mucho no me pasaba. Estaba cómodo aunque no estuviera en mí zona de confort. El universo me mandó una persona que derriba mis defensas casi sin darse cuenta, solo siendo ella. Que vino a romperme la rutina, a cambiar mis días y no puedo estar más agradecido. Desde hacerme llorar con una frase a hacerme reflexionar sobre mí filosofía de vida. Es impresionante que alguien te haga sentir tanto en tan poco tiempo. No me quiero extender tanto, porque podría seguir pero ahora estoy acá, escuchando una banda que ella me recomendó, por ir a lo de un amigo con Ema a tomar unos mates.

Con los que vinieron, con los que se fueron y con los que siempre estuvieron.

Agradezco haber sido fuerte, no ceder a mi yo autodestructivo porque si no no estaría acá. Viviendo esto y con ganas de seguir averiguando más todos los días.

Hoy estoy del otro lado.

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luimar31 · 5 years ago

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No estoy bien, soy un humano común y corriente, está bien estar de bajón. Esta bien tomarse en tiempo y disfrutar realmente de tu dolor, sin aparentar a las demás personas que estás bien.

Se que no estoy muy mal solo se que tengo aquí un momento de reflexión grande donde tengo que buscar mi tranquilidad.

Este 2020, ha alejado lo que tenía que alejar y me sigo preguntando si debería ir para adelante o esperar la última explicación. Prometí estar ahí ?? Pero realmente ya no sé si sea conveniente seguir ahí.

Me quedo por los años ? Bueno que tal si realmente los años no lo valen para sentirse así.

Soy feliz con poquísimo, amo la tranquilidad de la soledad y arreglarme sola, he estado intentando arreglarme desde hace un año.

No odio a la vida por lo que me ha mandado a lo largo de está, entiendo perfectamente que tenía que vivir esas vivencias para decir "no más"... No te estás queriendo niña y estás dejando que te den sobras, que nisiquiera te sientes con el poder de exigir más.

La típica niña donde una persona hace algo mal y que hace que una misma explote y que hace ella? Termina pidiendo disculpas por estupideces ajenas. Y cuando fui mala porque explote se sentían heridos. Que esperabas que fuera la abejita de miel después de que me heriste? Que cinismo el de ustedes jovencitos.

Me cuesta? Pero por supuesto que sí, a cada paso. Cada mes he llorado preguntándome, niña vas bien entonces porque te está doliendo. Sabes esto se llama salir de la zona de confort y sí te va a partir la madre entera, hasta ahora lo entiendo.

Es estupido quejarse y decir a estas alturas que gracias a estas personas estás hecho mierda y ellos felices de la vida. Realmente se tiene que sufrir lo que se tiene que aprender, en este caso a la mala, porque la vida te da un golpe de realidad y te dice. Mira lo que pasa por tener esa perra dependencia a las personas, que esperabas salir intacta? no mi vida te quiero ver feliz y para ser plena tienes que aprender a soltar y a mandar a la verga de vez en cuando.

Aún no lo logro como tal es un proceso largo, he pasado media vida buscando la aceptación y el encajar, me he topado con personas desgraciadas que quería verme mal y otras que solo me utilizaban como filtro para filtrar sus mierdas. Pero el filtro se llena corazón, en un momento el filtro se bloquea y empieza a acumular la misma mierda con la que lo llenas. Entonces te la muestra y decides que es hora de cambiar el filtro porque te esté te está diciendo ahora que eres una mierda; bueno corazón alguien a quien tratas como filtro ... que esperabas? que te diga que eres la maravilla. Más sin embargo me sentía mal hasta por eso.

Me quedaron inseguridades nivel dios, tartamudeo hasta al hablar en público por el miedo a no ser suficiente, a que piense que a todo el mundo le voy a caer mal, que me sienta insegura con mi cuerpo, actitudes y pensamientos. Maldita sea claro que necesito tiempo, por todo eso, ahora mirame estoy escribiendo de ello y que ya se que está mal y que ahora me paro día a día agradeciendo a Dios por el hecho de que estar con esto me ayudara a decir el día de mañana que "pudiste estar dañada emocionalmente hasta el subsuelo y estar ahora en modo empoderamiento".

Quién salga de nuestras vidas o hay de dos le abro la puerta para irse a la verga o recrea méritos correctos para hacer ver qué vale la pena. Porque más stock en mi vida, corazón, ocupas un lugar donde puedo poner cosas bonitas como dibujar, cantar, salir sola, si sola porque la única persona que me va a ser feliz en este mundo soy yo.

Me llegó a dar miedo hasta el volver a salir sola, yo salía sola a todos lados antes, podía ir a china solo con mi alma misma y una medio idea de dónde quedaba algo, regresar a mi casa a altas horas de la noche sola sin sentir una crisis de ansiedad. En qué momento deje de sentirme suficiente para ello?

Me vacíaron estos años, sí. Lo necesitaba y lo agradezco. Agradezco estar así y que no voy y arrojó mi cambio a nadie no como antes que se lo arrojaba a mis padres. El sanarme me corresponde a mi, el tiempo que sea suficiente para ello.

Algo sabio es la vida no para por nadie. Pero la vida te para de sopetón para decirte, hey!! Hola detente estás a full, que intentas hacer, olvidar, evitar los cambios, solo evadiendo algo que está ahí. La vida te dice mira aquí está soledad y depresión para que hables contigo mismo en ese mood sad, conocete, escuchaté. Que te falta? En verdad sabes que te lastimó? Estás ambicionando ser cada día más pero, oye, eso es lo que realmente en el fondo de tu corazón quieres? O solo querías un momento donde llorar se te permitiera y te dieran un abrazo.

Lloraste lo suficiente? No, entonces que te impide llorar más, dijiste adiós encerio ? No entonces solo vive el duelo y vivelo nada es eterno y poco a poco se irá. Pero no sustituyas una emoción de jalón, solo la tapas. Es verdad solo tapas las emociones y esa se queda en un rincón amontonando se con todo lo que duele, años después se deriva en depresiones profundas.

Ninguna emoción es eterna, todo en exceso duele. Cuando en verdad estás triste quieres salir de esa tristeza y solo piensas en estar feliz. Dejalaaaa piénsa en triste y fluye en triste. Claro nunca olvides ponerle un mensaje límite de ..."te dejo apoderarte de este momento de mi vida pero no de las desiciones de mi vida".

Cierta la frase de nunca tomes una desición completamente eufórico o completamente triste. Las desiciones tienen que ser neutrales. Aunque nadie lo va a hacer, es obvio. Pero al menos no decidas por tristeza acabar con algo que no sabes si el día de mañana mejorará (tú vida).

Mejora, vaya mejoramos, la tristeza se va y si no se va, huye!!! y primero reencuentrate con tu interior con la parte que haz silenciado por anciar ser feliz.

Estoy sanando, tengo miedo a veces lloro mucho y a veces quiero solo volver atrás. No porque me haga bien solo que estaba en mi zona de confort. 21 años no los cambio en 1 año. Me quedo con lo bueno y he aprendido que hay cosas que no son mías que me enseño la convivencia con otras personas y creí que eso era lo correcto o lo que merecía y se merecía la otra persona. Pero no era mío. Lo sé porque me cuestionaba muchas veces pensando, esto está bien ?? Esto es nuevo y no lo hacía porque ahora. Claro que eso sí lo puedo dejar ir en un par de años quizás porque cuesta, hacerte hábito de algo cuesta. Pero me alegro ese trauma no es mío y no tengo que sacarlo de raíz, ahora solo me queda concentrarme en los verdaderos traumas míos de raiz, como inseguridad.

Claro que soy feliz nunca he sido tan feliz como ahora porque es una felicidad diferente, es a ratos, ratos donde valoro hasta el rayito de sol que entra por la ventana. Cómo el poder escribir o cantar después de mucho tiempo. Solo se que soy humana, poco a poco. La clave si es el amor pero el propio el que tú mismo te das. Las personas ayudan pero debes y por favor siempre, siempre amate. Ve tú reflejo y di hay billones pero como yo, como mis mañas como mi sonrisa, ninguno.Soy yo voy a vivir conmigo toda mi vida, quizás mi cuerpo no quería una mente tan rara como la mía tampoco. Millones de celulas están chingandole todos los días para que esté aquí. Si no soy feliz ahora, mañana si, quizás en otro lugar. Quizás yo encaje con otras personas hay billones de ellas y encajare por lo que soy yo, no por lo que quiero aparentar ser. No me debe de dar vergüenza mis gustos ni yo mismo.

Hoy estoy melancólica justo ahora hacer rato no y mañana tampoco lo estaré. La tristeza puede ser por ratos breves y luego boom empoderamiento. :3 todo saldrá bien, es un proceso largo pero se están logrando muchas cosas positivas.

Gracias

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despertarcadamomento1 · 4 years ago

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El camino de la Princesa Guerrera

Miércoles 24 de junio de 2020 12:17 pm

Aquí estoy, pensando cosas

Pienso que una relación es de dos

No es solo esperar recibir amor, y pasivamente creer o imaginar que amo

Es darlo primero,

Estar dispuesto a amar, a abrir el corazón,

A querer a otro, y valorarlo con apertura sincera

Con vulnerabilidad, abierto a experimentar interés, cariño real

No es algo que se vaya a gastar o perder entre más lo doy

Incluso, sucede lo contrario, mas me enriquezco y trabajo con el sentimiento

Se trata de tenerlo para darlo, cultivarlo para brindarlo con valentía

Y no a una sola persona, no a “ese ser único que amo” y a nadie mas

Es entregarlo a nuestro entorno, sus seres, la vida en cada cosa y persona

No es ser la princesa que espera en el castillo,

Y Si lo soy, ¿que hace la princesa mientras tanto? ¿Esperar? ¿Solo eso?

Debe hacer algo más que simplemente sentarse en una silla a esperar a otro

Y no ir a conseguir sus sueños, sus proyectos, tus tierras por conquistar, su magia…

Esa princesa quiere, mereceré, necesita y debe nutrirse,

incluso creo que no necesita ser rescatada, ¿y rescatada de qué?

¿De que huye? Es algo verdaderamente malo de lo que huye,

Elegiría a otro para no estar sola, no es ese un acto egoísta que usa al otro como un objeto, el otro solo cumple una función decorativa. No quiero llenar mis vacíos con otro, ni llenarle los vacíos al otro, quisiera que cada uno trabajáramos en nuestro corazón y el día que nos encontremos estemos lo suficientemente listos y dispuestos a amar, con menos egoísmo del que tengo hoy.

¿Ahora pienso que siendo ella una princesa, no es lo suficientemente fuerte y sabia para saber qué hacer con “eso” de lo que tanto quiere deshacerse? Y si no lo es, ¿qué le impide convertirse a eso, buscar una escuela de guerreras, ir allá y comprometerse con la causa de ser la Mujer verdadera, para ese Hombre Verdadero que anhela?

¿Como pretende ella misma ayudar a su príncipe cuando él la necesite? ¿Especialmente cuando no ha podido con ella misma? Y si fuera al revés, como pretendemos las mujeres que un hombre, nos ayude y nos ame cuando ni el ha podido con sus demonios. No. Eso no, queremos alguien valiente que sepa afrontar sus luchas, ¿y por qué nosotras no empezamos? ¿Queremos que el otro lo haga y nosotras no? Que injusto, y que insensato.

¿No será que tenemos una forma de machismo aplicada en este contexto? El hombre que siempre me dé, y yo recibo ¿no será que aún no nos hemos dado cuenta que las princesas son excelentes guerreras, que también van al campo de batalla, que también entrenan con arco y flecha? Es que eso que había estado pensando o queriendo no puede ser amor, solo dependencia, ¿acaso añoro depender de alguien en lugar de amarlo y ser amada? ¿Acaso en realidad he estado buscando otra palabra que empieza con a, que no es amor sino apego? Si no lo es, inmediatamente quisiera renunciar a ello, cortar la cabeza de ese falso anhelo, y emprender el viaje hacia lo que sí quiero, cueste lo que cueste, y es que la frustración y el vacío ya no me dejan esperar en la silla a un príncipe que no quiero, ¿de verdad quiero esperar a alguien a quien me ate en el castillo y me quiera conservar bonita y calladita?

No quiero ser atrapada o encapsulada por otro, ¿de verdad esperaría así pasivamente por otro sufrimiento, por otro apego a ese mundo de la ilusión?

Quiero amar sincera y profundamente, y pues ya sé que ese camino no empieza ya teniendo ese otro en mi vida. No empiezo por el final, si quiero un postre listo para comer, debo hacerlo, y si quiero comprarlo porque veo así el amor, tan facilista, “objetivando” o cosificando al ser amado, si quiero algo debo trabajar por eso, y eso es yendo hacia adentro, los días, meses y años que me tomen y eso no es hasta que consiga el hombre de mis sueños, ese será solo el principio, cada día de la vida es un matrimonio conmigo misma, hasta que la muerte me separe de mi cuerpo, porque ahora me necesito pero cuando tenga pareja me necesitare aún más, para amarme, para amarlo y para estar disponible para recibir amor, porque ese también es un arte; recibirlo de verdad, valiente y vulnerablemente con todo el corazón.

Hoy y siempre me tendré a mí, me tengo a mi misma para practicar el amor, ¿es que acaso es que no soy tan importante para mí como para amarme, pues ando buscando alguien a quien amar afuera, pero me tengo a mi y no me atrevo a hacerlo? ¿vivo y duermo conmigo cada día y no me comprometo con ello, pero espero que otro si lo haga mágicamente? ¿Es que no he visto mis manos, mi cara, mis labios, mi cerebro como para decir, uy si ven eres hermosa, ven te amo, tu vida vale mucho para mi, quiero consentirte cada día, prepararte un desayuno en la cama, quiero bañarte tiernamente”, acaso no es eso lo que quiero que hagan conmigo, pero aún no me doy a la tarea de hacerlo cada uno de los días conmigo misma? ¿Tiene sentido decir esto?

Hoy me tengo a mi y siempre me tendré a mí, y también tengo seres queridos a los que puedo empezar a querer, ya no es quiéreme quiéreme, apóyame, quiero que estés para mi, cuando YO te necesite, escúchame escúchame, abrazame cuando yo te lo pida, ese yo yo yo, me aleja tanto del amor que se hace doloroso y chistoso simuladamente, pues entiendo que es como el perro que muerde su cola, siente que avanza a algún lado, pero en realidad nunca va a dejar de dar vueltas en círculos. NO quiero ser ese perro, no quiero seguir desde el yo yo yo, desde el quiero recibir recibir de otro, pero no me doy a la tarea de amarme seriamente y con entrega; ahora quiero desde el recibir: de mi hacia mi. Quiero tener el valor de abrir el corazón hacia mi misma, de ser mi propia madre, abuela, tía, hermana, amiga, de acunar mis dolores, con la fortaleza con la que quisiera que un caballero templario amara mi corazón… con tanta entereza, entrega profunda e incondicionalidad con la que quisiera que me mirara los ojos ese hombre algún día.

Ese hombre no esta en carne y hueso ahora, pero vive en los corazones de todas las mujeres quienes primero se han atrevido a caminar hacia dentro, en dirección hacia su propia oscuridad, sin garantías de nada mas que un camino arduo y doloroso, de espinas, pero también de regocijo y satisfacción por el logro y la sabiduría, que llega como producto de la dedicación, la osadía, el ahínco, no mas de esperar príncipes azules que no queremos, no vamos a esperar aquello que nos encarcelara en una celda de oro. Pues el hombre que queremos está ahí afuera luchando sus batallas para ser mejor y nosotras nos veremos con el campo, no aquí, los hombres que rescatan princesas son otros, no como los imaginamos, son aburridos, y controladores, son egoístas, y quieren que sus princesas las esperen para ser los mejores del mundo por haberlas “rescatado”, pero insisto: “¿de qué _____ nos van a recatar?”

Somos libres de salir de esta prisión, nadie nos ha encerrado mas que nosotras mismas y nuestras ingenuas ilusiones, esas mentiras que nos decimos, por las que creemos que solas no podemos vivir unos años más, que solas no podemos abrazarnos, y me pregunto: ¿qué haremos cuando llegue ese hombre que nos ame? ¿Le dejaremos abrazarnos, y lo podremos abrazar así nunca hayamos abrazado a nadie (empezando por nosotros mismas)?

Es claro que si no sabemos qué es recibir abrazos ¿cómo podremos dejarnos amar? Es evidente que cabe la posibilidad de que no nos dejemos amar porque no ha sido nuestro lenguaje no es una zona cómoda, la zona de confort es el conflicto, el tire y afloje del “quiéreme por favor, como soy, elígeme, no me rechaces, valórame libre”

Creo que, en ese contexto, donde no sabemos el lenguaje del amor ni para darlo ni para recibirlo, solo nos queda confundirnos y sacarlo, así no nos demos cuenta, simplemente no lo elegiremos, siento que lo sacaremos haciendo cosas para agotarlo, indirectamente nos sabotearemos, porque creeremos que no lo merecemos, así siempre ha sido y no será diferente así aparezca el príncipe en persona…. y entonces justificaremos nuestro dolor con que los hombres como los soñamos no existen, y entraremos en un mar de depresión y oscuridad aún más profunda, ¿es eso lo que queremos?

Amar no es un juego, ni un deseo caprichoso de un adolescente perdido, amar es de niños que son adultos, que conocen la palabra soledad como el contacto con uno mismo, con el ser íntimo, con la recepción del abrazo de nuestro propio ser, de nuestra propia luz.

Ahora siento que quiero aprovechar cada momento de soledad para empezar a amar, para entrenar mis partes al amor, primero al amor de mi hacia mi, luego abrirme al amor superior global, universal, y también al amor que puedo ir dando a otros, los que me rodean, animales, niños, ancianos, y gozar de esa entrega, con el corazón abierto y sin garantías, sin exigencias o condiciones, todo puede pasar y es un riesgo, me pueden ignorar, me pueden hacer mala cara, pero sigo entrenándome en lo que se siente querer en silencio, desde dentro

Pero, ahora que lo que pienso es justo así como quiero que me quieran ¿no? Incondicionalmente, e incansablemente, que así yo no tenga un buen día y lo ignore, él esté ahí consciente de mi situación, entendiendo lo que me pasa, queriéndome a pesar de todo, entonces ¿por qué yo no puedo entrenarme para tener el nivel de ese hombre que pido’ ¿ah? ¿Acaso eso es una tarea del hombre y que la mujer este ahí como un canasto solo para recibir? Noooo. No lo quiero ver mas asi las cosas, no quiero esa perspectiva, nunca he querido ser un canasto jajaja. Imagino y sueño dando con entrega a mi valiente hombre. Y se que a el le gustara mi capacidad de amar, que por cierto ahora no tengo, no dispongo de ella, a voluntad, a veces llega y pumm se va. NO quiero estar a merced de que llegue el amor a mi corazón, quiero poder evocarlo, llamarlo a voluntad y que el también tenga esa habilidad, porque se que no soy una mujer fácil y se que si me elije necesita conocer mi nivel de sensibilidad para poder estar presente y acunar mi dolor, tanto como yo seré capaz de acunar el mío y el de él.

¿Entonces? ¿Qué vamos a hacer como mujeres, mujeres que quieren Amar? ¿Qué vamos a hacer hoy, ahora mismo para emprender este camino?

Una relación es de dos seres que dan y reciben, y si eso es lo que quiero entonces eso si es amor, no un desbalance disfrazado de amor, pero que encubre lastima y autocompasión, como si no fuéramos capaces de ponerlos el pantalón y el sombrero y salir a trabajar por el hombre soñado. Claro que lo somos, somos fuertes y valientes, y esta misión de amarnos no nos va a quedar grande, primero nuestro camino, mientras el recorre el suyo, cuando estemos listas, sabremos elegir, sabremos cual es y cual parece ser pero no es. Podremos elegir sin miedo a que los hombres se van a acabar y quedaremos solas hasta los 90 años. Y tal vez ahí si podamos tener novio.

Quiero decir que hoy elijo tomar un camino y seguir por ahí, quiero que todas pudiéramos seguir por ese camino interior hasta que encontremos el final, y de ahí podremos elegir si tomar otro o no, pero si seguimos sentadas nada bueno pasara, si caminamos en círculos nada bueno pasara. La tarea es empezar, buscar hacia adentro, cavar un hoyo, lo que nos cueste, trasnochar, meditar, pintar, escribir, cantar, bailar, acariciar, elegir algo y darle a ese punto como nunca lo hayamos hecho antes.

Necesitamos caminar hacia donde sea que nuestro corazón nos indique, pero hay que hacerlo, empacar la maleta e ir, sin pensarlo tanto, sin ponerle tanta estructura al asunto, sin hacer una lista para lo que debo llevar, por temor a: ¿y si se me queda algo? Si en el camino paso necesidades, las paso, las soluciones aparecerán y si no aparecen entonces aprenderé también, creceré y me acercare mas a la mujer que quiero ser para ese hombre que quiero conocer.

Ha sido suficiente.

_________________

Si quiero un hombre que pueda sostener su oscuridad y que pueda sostenerme en la mía

Necesito ser la mujer que pueda sostener su propia oscuridad y la de él, poder acompañarlo en su dolor. Ser ambos niños y ambos adultos, vulnerables y valientes, para amarse, desnudar el corazón y sentirse a salvo, tanto en compañía de otro, como en soledad, pues algún día uno de los dos estará sin el otro, podría alejarse, o podría morir, ¿y entonces? ¿La vida se acabará? ¿Me quedare sin amor? ¿Acaso el amor lo tenía ese otro como un objeto del que es dueño?

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funamusicosdearica · 5 years ago

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FUNA A VALENTIN CORTES

Ya es momento de expresarme y contar mi experiencia, principalmente porque deseo que ninguna mujer pase por lo mismo y que recordemos que no estamos solas. Estuve atrapada en una relación toxica de 5 años, en donde no me di cuenta de la violencia que estaba viviendo y permitiéndome recibir. Hasta que hoy soy consciente de la clásicas: violencia psicológica y violencia física. La relación comenzó cuando tenía 17 años; yo vivía en Santiago y el en Arica (estábamos a distancia). Como suele ocurrir, todo era perfecto y consideraba que el era un mino bacán, maduro por estar en la universidad estudiando Psicología (tonteras). Al tiempo comenzaron las peleas , las desconfianzas, discusiones eternas y tortuosas. Nos veíamos cada 3 meses, hasta que el se fue de intercambio a Valparaiso y ahí comenzó a ser un infierno todo. En la relación, el acostumbraba a terminar conmigo las veces que el quisiera; era normal que terminara conmigo cada dos semanas, y yo muy dependiente e ingenua lo buscaba hasta que el decidiera volver conmigo o también ocurría que el volvia cuando se le daba la gana. Los motivos principales eran que el tenía un tema con las mujeres, desde un odio hasta querer sentirse deseado por nosotras (palabras de el), y eso comenzó a generarme muchisima inseguridad conmigo misma. Porque mujer que le llamaba la atención, se juntaba con ella para " ver qué onda ",(estando pololeando conmigo) y yo quedándome "tranquila" ya que según el era solo eso y que "queria verse" a si mismo en esa faceta, pero sin hacer "nada" (WTF) . Ambxs estábamos inmersos en una vola "espiritual" y nos intentábamos convencer de que debíamos estar juntxs casi que por vidas pasadas... error!!! Luego me vine a vivir a Arica, queriendo terminar la tortuosa distancia y si el infierno que yo pensaba que estaba viviendo era estando en Santiago, aquí fue mucho peor. Primera vez viviendo independiente, como recién estaba llegando a esta ciudad me vi bastante sola, sin conocer a mucha gente, más que el circulo que teníamos en común, algunos amigos de infancia, abuela y hermana. Pero prácticamente me movía entorno a el, ya que quería creer que me sentía "segura". Las discusiones empeoraban, las peleas subían de tono y pasé a un punto en que en muchas veces discutíamos y el, literal, se iba, dejándome botada en cualquier sitio y a la hora que fuera. Incluso a veces tenía que recurrir a su familia en busca de ayuda. Otra veces cuando peleábamos, que se hizo mas común, era que mientras discutíamos el aceleraba más el auto y luego frenaba fuerte y me pedía que me bajara. Una vez me empujó del auto, y en otra ocasión frenó abruptamente y me golpeé la cabeza y luego me daba a entender que "era para que aprendiera lo que es estar en silencio" y luego la clásica frase del macho " que yo generaba estas cosas " un clásico " Te das cuenta? ".Luego pasamos a los empujones, que solían ocurrir cuando el llegaba a mi propia casa a terminar conmigo, con una actitud densa y común en el, terminaba y se iba y yo lo retenía pidiéndole que me diera aunque sea alguna razón, el queriendo irse me empujaba y en 2 oportunidades, terminé en el suelo. La última vez, me desmayé y tuve por 3 días su mano marcada en mi brazo izquierdo y unos moretones en las rodillas. Yo por vergüenza diciendo en el trabajo que me cai de las escaleras de mi casa. Ahí terminamos la relación, abril del 2018. Todo esto sumando el maltrato psicológico, que fue lo primero que apareció antes de los golpes. Era muy doloroso para mi tener que escuchar cada mes, que le interesaban diferentes mujeres todo el tiempo y que según el, el interés era correspondido y que casi todas las mujeres gustaban de el. Al final evidentemente eran clásicos rollos mentales suyos y un desgaste emocional para mi. Llegó un punto en que 24 hrs al día debía estar atenta sin poder salir, ni comer tranquila porque le venia una densidad y le daban arranques existenciales donde yo debía presenciar dichos episodios. Ya que evidentemente con sus más cercanos y conocidos no demostraba ser quien era, incluso sus amigos mas cercanos no tenían idea de todo lo ocurrido hasta ahora. Llegó un punto en que yo me enferme del estómago , teniendo que viajar a Santiago a realizarme una endoscopia por un ardor enorme que no me permitía comer ni dormir tranquila..obvio que decía que era por otra cosa..estres o lo que fuera. De lo último que recuerdo fue cuando despertaba con el y debía a estar atenta a casi una especie de autorización para hacerle cariño al despertar, ya que solía decirme que a veces despertaba odiando a la mujer y claro, pues yo estaba al lado. Muchas veces sentí que el tenía envidia hacia mi, por empezar a ser una mujer más segura, independiente tan joven y yo misma a volver a sentirme bonita ya que comencé a trabajar en mi autoestima (claramente destruida) y el se molestó cuando por fin comencé a ser "alguien con quien quería estar", muy incoherente. Yo era alguien que lo impulsaba a salir de su zona de confort, bastante maternal de mi parte y antes de separarnos el ya estaba impartiendo talleres de meditación , en un espacio que obvio, yo le gestioné. Hace no mucho se contactó una chica conmigo y me contó de su experiencia en su taller. Resultó ser desagradable al darse cuenta que este hombre tenía otro tipo de interés con ella, esta chica simplemente quería aprender a meditar. En reiteradas ocasiones le ofreció llevarla a su casa al termino de la clase y se desviaba (sin su consentimiento) hacia la playa para conversar, cumpliendo con su clásico rol de guia espiritual. También le conversó a ella de la relación que nosotrxs tuvimos, destacándole que el no fue agresivo , y que simplemente me tomó de los brazos y me recostó en el piso para que me quedara quieta y yo no fuera agresiva (tergiversando todos lo hechos). Luego ella en sus "meditaciones" se sintió incómoda por tener que realizar dinámicas en dúo, donde el le decía que fuera con el. Finalmente en otra ocasión se juntaron a conversar y el le reconoció su interés por ella, y ella, algo decepcionada de cómo las cosas se pueden malinterpretar, se le cayó el profe de meditación... pero el se excusó diciendo "es que soy hombre po". Esto lo hago público porque muchas cosas parten desde detalles verbales hasta llegar finalmente a los golpes, yo me veia muy pequeña e ingenua; me costaba comprender porqué el golpeaba otros objetos para no golpearme a mi y que también eso lo había hecho en su relación anterior a mi. No deseo que el siga repitiendo lo mismo, estando en otra relación ahora, solo espero que busque ayuda. Tampoco quiero que a otra mujer le toque vivir lo que yo pasé a mis cortos 23 años, ni que nos dejemos manipular en momentos donde podamos sentirnos vulnerables emocionalmente, porque ningún hombre nos va a salvar, somos nosotras mismas con nuestra propia fuerza y sabiduría de mujer! Y que no importe si no te creen hermana, no importa si se dejan llevar por las excusas de los agresores y manipulaciones por limpiar su imagen que tanto les importa... porque simplemente NO ESTAMOS SOLAS! Y YO SI TE CREO!"Te empujaste sola ". V.C.C

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blackarrow285 · 5 years ago

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Capitulo VI

Una mirada dentro de mi

Es un ejercicio que practico muy seguido, pero el pararme a pensar si estoy haciendo las cosas bien? donde estoy parado? que es lo que quiero? y si estoy conforme con la persona que soy, es algo que hago desde siempre, y si bien si hoy me paro a ver todo eso me doy cuenta que me estoy volviendo a encontrar de nuevo conmigo mismo y pudiendo mostrarme tal cual soy para el mundo, siempre cargo con ese pensamiento maldito que me dice “podrias haberlo hecho mejor”, siempre trato de mejorar, de perfeccionarme, no solo por mi, sino para no fallarle a nadie, fallar no es algo que este en mi diccionario, y mas cuando se trata de fallarle a mis amigos, mi hija o mis seres queridos, no puedo concevir esa idea, y muchas veces me encontre destruido pero tendiendo una mano para quien la necesitase y viene en busca de la mia o simplemente yo sienta que tuviera que darsela. Se que es algo que no esta del todo bien, que tendria que pensar un poco mas en mi, pero no puedo, no puedo ser egoista, no me nace, aunque luego me encuentre decepcionado con la gente cuando no obren de igual manera conmigo se que nadie me va a recordar pensando “que mala persona que es” y con eso me basta, y no porque viva de la opinion de los demas, sino simplemente porque uno es el reflejo de como lo miran los demas basandose en sus actos, y a mi si existe algo que me llene el alma es saber que hice las cosas bien de corazon, sin esperar nada a cambio y que luego la gente sepa que en mi puede encontrar alguien en quien confiar y una ayuda cuando sea que lo necesiten...

Tambien debo reconocer que soy el miedo en persona, miedo al cambio, a salir de la zona de confort, miedo al afecto, al amor... Y las razones varian de un caso al otro, los miedos al cambio supongo que deben sucitarse por una falta de autoestima autoimpuesta por mi basandome en todas las veces que me dijeron “vos no sabes nada”, “vos no vas a poder”, y por todos los traumas de mi infancia que tengo, sinceramente dejando la modestia de lado se que soy buena persona, podria ser muchisimo mejor claro esta, pero tambien se que no soy mas que nadie y que seguramente por todo lo que viene conmigo nadie merezca meterse en este lio con cerebro y corazon que soy yo. Por otra parte los kiedos al afecto al amor se deben a la falta del mismo en toda mi vida, y porque siempre fui un solitario, siempre me gusto mucho mas mirar las cosas que pasan a mi alrededor y disfrutarlas que ser el participe, aprendi a vivir con la soledad, y aunque algunos dias me cueste un poco mas sobrellevarla se que al otro dia ya va a ser todo como siempre, tambien debo darle culpa a las malas experiencias con el amor, y al no querer volver a sentir ese dolor, pero quien sabe, talvez algun dia encuentre a alguien, o no, muchos de mis allegados me dicen que me ven en un futuro estando solo y rodeado de conocimiento queriendo siempre mas, teniendo algun amor pasajero o casual, o algun lugar donde escaparme cuando se me desmorona el mundo pero aun asi estando solo, y sinceramente, yo tambien me veo asi un poco tambien y la idea hasta cierto punto no me desagrada del todo, definitivamente no quiero pasar por todo lo que pase en su momento otra vez y seamos francos la gente jamas vienen para quedarse hasta el final con uno, vienen se llevan una parte de vos, te dejan algo de ellos y se van.

Como conlusion, me encuentro bien, bastante contento con quien soy hoy y con todo lo que estoy logrando, el amor es algo que voy a disfrutar muchisimo en las pequeñas dosis que se me presentan o que me dejo vivir, y despues ya esta, creo que por el momento asi es como quiero estar.

PD: sepan que pueden venir a mi para ayudarles a cualquier cruz que vayan arrastrando.

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drcaro-ccm · 6 years ago

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Pensamientos de un estudiante de medicina aterrada por el futuro

El hecho de que uno como estudiante de medicina o cómo médico apunto de graduarse quiera hacer una especialidad es por el hecho que uno se siente con miedo a fallarle a sus pacientes, se siente la necesidad de ser mejor de prepararse más para poder ayudarle a sus pacientes de una mejor manera siendo está la que también le permita ser feliz día con días pero para llegar a ser especialista es un camino demásiado largo con demasiadas piedras en el camino, demasiadas personas queriendo te detener no dejándote avanzar pero principalmente uno mismo es su mayor enemigo, ese enemigo que todos tenemos dentro el cual no quiere salir de su zona de confort el cual prefiere estar encerrado mil veces a demostrarse de lo que es capaz. Pero hoy que tengo claro que soy una persona la cual tiene mucho para dar y con la necesidad de recibir poco o casi nada, porque gracias a Dios tengo unos padres que me han dado todo y a la vez nada porque digo nada porque ellos solo hicieron el trabajo de un padre que estuvo dispuesto hacerlo que es darme las bases para que yo construya mi propio camino, e tenido miedo de defraudarlos infinidad de veces pero la realidad es que tengo más pavor de seguir levantándome con mil máscaras en la frente y defraudarme principalmente a mi persona. Tengo fe que voy a ser especialista y tengo fe y esperanza de que un día encontraré el amor de mi vida sin complicaciones ni desventajas. no me rendiré ni cuando vea que no puedo más me rendire....

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sextoyorgasm · 7 years ago

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Cuatro mujeres desvelan su truco para recuperar el deseo perdido

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Cuatro mujeres desvelan su truco para recuperar el deseo perdido

Literatura erótica y ejercicios de Kegel

“Había pasado por momentos de poco o cero deseo a lo largo de mi vida, pero aquel se estaba alargando demasiado. Así que, sin ser muy partidaria de sexólogos ni terapeutas, me fui a uno que lo primero que me preguntó es a qué atribuía yo esa falta de ganas. No supe que decirle”, cuenta Violeta (39 años, Madrid), recordando una época que ella denomina de ‘asexual’, hace algo más de 6 años. Ninguna de las típicas causas atribuibles a esta patología podían aplicarse a ella. Ni el desamor, la rutina o los problemas sentimentales o laborales se divisaban en su horizonte. Tenía pareja, aunque no vivían juntos y, según sus propias palabras, se trataba de “alguien encantador, bueno en la cama y que viajaba a menudo, con lo que no nos daba tiempo para aburrirnos”.

“Todavía hoy no he encontrado la respuesta a esa pregunta. Lo que siempre me ha molestado porque me dibujaba como alguien caprichoso, una pobre niña rica que se aburría de su confortable vida llena de posibilidades. Recuerdo inventarme un sinfín de excusas para evitar el sexo. Llegué a ser maestra en el arte de diseñar situaciones para evitar tener que decir la temida frase, “esta noche no, que estoy muy cansada”.

“Entre la batería de medidas que empezamos a poner en práctica para erotizar mi vida, como masturbarse frecuentemente, darse baños ‘sensuales’, masajes o planificar escapadas con mi pareja; las que mejor funcionaron fueron dos: los ejercicios de Kegel y la literatura erótica. La primera era puramente corporal, dirigida a activar los músculos vaginales; la segunda, estaba destinada a calentar la mente, según dicen la zona erógena por excelencia. Probé también con películas eróticas y porno, pero no era lo mismo. Soy aficionada a la lectura y probablemente mi cabeza está acostumbrada a traducir en imágenes mentales lo que leo. Imágenes mucho más potentes y efectivas que las que cualquier director pueda producir porque están hechas a mi medida. Durante esa época me especialicé en este tipo de literatura y a veces forraba mis libros para que la gente del metro no viera lo que estaba leyendo”.

“Tenemos poca conciencia de nuestros genitales y, generalmente, solo los sentimos cuando tenemos relaciones sexuales o cuando nos molestan, pican o están irritados”, comenta Francisca Molero, sexóloga, ginecóloga, directora del Institut Clinic de Sexología de Barcelona, del Instituto Iberoamericano de Sexología y presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología, “por eso los ejercicios de Kegel son un buen método, no solo para mantenerlos en forma sino para tenerlos más presentes. Para pasar unos minutos diarios con ellos, para tener una ‘conciencia de vagina’. Una fórmula que yo empleo para temas de anorgasmia o falta de deseo es unir estos ejercicios con el poder de la fantasía. Recrear o inventarse situaciones eróticas perfectas para nosotros. La unión cuerpo-mente es una de las más poderosas porque ambos aspectos se retroalimentan y son muy efectivos para ponernos en modo sexual”.

Un amante, un affaire puramente sexual

Lo que se pierde con la falta de libido es esa excitación que colorea la vida cotidiana, ese elemento que añade algo de misterio, de argumento a nuestra existencia. Los días sin deseo son planos, previsibles, laborables.

Carmen (43 años, Barcelona) conocía bien esos días, llevaba años conviviendo con ellos en una relación de pareja que había entrado ya en la fase en la que el sexo era algo esporádico. “Jamás pensé que tuviéramos ningún problema”, apunta Carmen, “todo seguía el guión previsto y perpetuado por miles de parejas y por nuestros conocidos. Con los años y la convivencia las ganas cada vez son menos y las relaciones se reducen a los primeros días de vacaciones, las noches en las que se bebe más de la cuenta o las celebraciones señaladas. ¿Qué vas a esperar cuando ya llevas ocho años casada?”.

A través del trabajo Carmen conoció a alguien que la sedujo, aunque en un primer momento no cumplía, ni de lejos, con sus expectativas o requisitos más básicos. “Cuando pienso en cómo acabé teniendo un affaire, que duró unos meses, con esa persona no me lo creo porque no era para nada mi tipo. Pero luego creo que esa misma característica fue lo que hizo que yo me soltara tanto en el terreno sexual. Si me hubiera gustado más, seguramente hubiera tenido problemas del tipo: “no soy lo suficientemente buena para él”, “estoy ya muy mayor o me sobran unos kilos”; o me hubiera comido el coco pensando que era el hombre de mi vida y tenía que dejar a mi pareja. Nada de eso ocurrió, solo buen sexo y la resurrección de la libido, que yo creía ya muerta o en estado de letargo. Y, por supuesto, que alguien se fijara en mí en ese aspecto fue un masaje para mi autoestima.

“A veces despertar el deseo en otro, que te elijan, es un detonante mucho más poderoso que elegir a alguien nosotros mismos”, afirma Francisca Molero. “Hay mucha gente que llega a la consulta quejándose de la falta de ganas, cuando en realidad no tienen ese problema. Lo que ocurre es que confunden la falta de deseo con la falta de deseo espontáneo. Éste último es el que hay en la adolescencia o cuando nos enamoramos. Estamos todo el día pensando en el otro y queriendo estar a su lado. Lo más común, sin embargo, es que el deseo esté ahí pero haya que despertarlo un poco. Alguien se acerca y, con la excitación adecuada, aparece el deseo. Los que realmente han perdido la libido no reaccionan a ningún estímulo”.

Cero estrés y preocupaciones tras un despido laboral

Amalia, 35 años (Palma de Mallorca), aborda el tema con mucha delicadeza y hasta cierta vergüenza, porque “reivindicar de alguna manera el hecho de estar en paro no parece, en principio, muy razonable en los tiempos que corren”. Una vez aclarado que, en cierta manera, se considera una privilegiada y que su despido laboral no la dejó desvalida sino con una aceptable prestación por desempleo y un marido trabajando, Amalia empieza a soltarse. “Yo trabajaba en el mundo de la publicidad y las relaciones públicas y tenía un cargo medio-alto, lo que significaba que incluso en mis días libres mi móvil estaba encendido por lo que pudiera pasar. La empresa en la que estaba empezó a reducir personal con la crisis y el ambiente se deterioró mucho: estrés, presiones, miedo a que te echaran. Y una aguanta porque dejar el trabajo es una idea arrogante que no se le ocurre a nadie, aunque tenga medios de sobra para vivir. Tras un año muy estresante me despidieron. Lo viví como un alivio porque me quedaba paro durante bastante tiempo. Desde el primer momento pensé que no quería volver al mundo laboral sino montarme mi propio negocio, pero antes me tomé unos meses de descanso”.

“Esa sensación que tienes el primer día de vacaciones, de liberación, de la perspectiva de los días libres para hacer lo que a uno le apetezca, la tuve yo durante tres meses. De repente, tenía tiempo para todo: para cuidarme, para ir a la peluquería, para vestirme de forma más divertida o cuidada, para comprar lencería, para salir a cenar con mi pareja, para llevar a mi hija al cine o al parque después del colegio. Sin preocupaciones y relajada por primera vez en mucho tiempo, mi libido aumentó considerablemente y me veía tomando la iniciativa, algo que solía hacer al principio de nuestra relación”.

“El deseo es una actitud mental, un estado que tiene mucho que ver con nuestra forma de ver la vida (botella medio llena o medio vacía) y con la situación que nos rodea”, apunta Molero. Es también, en cierta medida, un lujo. Una energía extra que aflora cuando las demandas básicas están ya cubiertas”.

Espacio en casa, cuando los hijos abandonan el hogar

La libido, esa virtud tan contradictoria, necesita un cierto grado de tranquilidad al mismo tiempo que algunas dosis de excitación e incertidumbre. Le gusta lo fácil y lo difícil, lo cercano y lo inalcanzable, lo rápido y lo lento, lo cotidiano y lo raro. Y, por encima de todo, necesita también de espacio. Cuando somos adolescentes y las ganas nos sobran podemos mantener el tipo en casas de amigos, coches, horas sueltas en casa de los padres -cuando éstos están fuera-; pero con lo años el deseo exige de un cierto espacio propio.

Maribel, 54 años, (Madrid), encontró el espacio perdido cuando su hijo se marchó a trabajar a Londres. Antes de eso, el chico vivía con ella, que estaba divorciada. “Hacía tiempo que había empezado a salir con un hombre, más o menos de mi edad. Por circunstancias familiares era más fácil que nos viéramos en mi casa que en la suya, pero con mi hijo por medio no había mucha intimidad. Yo se lo expliqué a él, pero creo que en su cabeza no entraba la idea de que su madre, con cincuenta y tantos, tuviera ese tipo de necesidades o relaciones. Nos pilló varias veces haciendo ‘manitas’ en el sofá y tenía la mala costumbre de entrar en mi cuarto sin llamar. Inevitablemente una empieza a pensar que es una mala madre y que se ocupa más de sus aventuras que del confort de su hijo, así que empecé a limitar las visitas. No puedo decir que aquello acabara con mi libido –a la que comparo a menudo con el ave fénix, que renace siempre de sus cenizas- pero si que ésta vivió una notable liberación y mejoría cuando mi chico se fue al extranjero. Ahora estoy deseando que venga a casa a verme”.

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lluvisdrew · 8 years ago

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Regresa, te extraño A.

Seamos sinceros, no me voy a morir porque ya no hablemos. No me quedaré sin aire, ni tendré problemas al corazón, ni nada. Pero te extrañare y extrañar a quien no puedes tener duele más que todo lo anterior, ha pasado ya mucho tiempo desde que dejamos de vernos y hablarnos y aún que suene tonto, te he llorado bastante y te extraño, porque escuche que si sientes el dolor, y no lo evades todo sana más rápido, también escuché que tenía que dejar que el tiempo hiciera su trabajo y así las heridas sanarían por completo, pero entre más espero, entré más pasa el tiempo, tú ausencia se siente mucho más y el dolor solo aumenta y yo solo me pregunto, ¿hasta cuando se marchara tú recuerdo de mis pensamientos? Y no te pido que me vengas a ver, ni que me invites a salir, pero al menos escríbeme, te extraño, a veces digo que no quiero volver a verte pero cada vez que salgo voy por la vida rogandole al destino que te cruce de nuevo en mi camino, Quiero que vuelvas, pero no te puedo obligar a hacerlo, te sigo prefiriendo a ti, aunque eso sea un mala idea y paso todo el dia pensando si vas a volver a hablarme, mirando el celular para ver si tengo algun mensaje tuyo , pero seamos realistas … eso nunca va a pasar. Se ha vuelto una rutina pensarte y extrañarte, y eres aquello que no quiero soltar porque me eres familiar, probablemente no me agrada salir de mi zona de confort; Pero algunas veces... Recuerdo tu sonrisa y tus palabras, y me convenzo de que es más que eso, te quiero infinitamente debido a todo lo que significaste para mí en algún momento, mi amor, aunque en realidad nunca fuiste mío, yo fui toda tuya, y muy a mi pesar, aún puedo decir que lo soy, déjame decirte que aunque no lo creas, también te extraño, y sonrió por qué no me queda de otra, no sabes lo que haría por tenerte a mi lado, extraño la manera en la que me hacías sentir, extraño tu sonrisa y hasta los malos momentos, por qué tan siquiera podía estar a tu lado, pero creo que ya no nos serviria de nada volver a intentarlo, ya no tenemos nada que ofrecernos, solo nos hemos vuelto un par de desconocidos que se conocen perfectamente y entonces, vamos a ignorarnos mutuamente, fingir que la otra persona no existe, pero en el fondo, los dos sabemos que no se suponía que debía terminar así, aún que ya no espero nada, aún quiero todo, es decir, se que no volveras, pero si lo hicieras me haría demasiada ilusión. Yo te quiero, incluso negándolo, incluso dejándote ir, aunque no te pida que te quedes, aunque no vuelvas, te juro que te quiero, Se que no debo extrañarte y que debo de superarte como tu ya lo hiciste conmigo, pero no puedo, hay algo de amor que no me deja hacerlo y es ¿Como olvidar a quien te dió tanto para recordar? Se que esto pasará, pero sigues apareciendo en mis sueños, y recorro las calles donde estuvimos, intentando encontrarte, me sigo preguntando, ¿cómo es que de un día para el otro dejaste de sentir las cosas que yo intento ocultar? ¿cómo alguien puede olvidarte tan rápido? El tiempo pasa y no veo que te deje de querer un poco, hablo conmigo misma queriendo convencer de que merezco a alguien que de verdad me quiera, ¿como puede alguien decir que te ama y al siguiente dia irse? ¿como puede alguien olvidarte en una semana? ¿como pueden olvidar los besos, las promesas, los para siempre en tan poco tiempo? ¿como puedes comenzar a querer a alguien cuando se supone has dejado ir a quien amabas? Las preguntas crecen dia a dia pero no hay respuestas… solo una voz en mi cabeza con la unica respuesta de “El nunca te amo, porque cuando amas, no olvidas tan facilmente, no comienzas a querer a alguien tan rapido, cuando amas no ignoras, no pasas días sin hablar, no ilusionas para al siguiente dia dejar, no besas sin amar, no dices te amo cuando sabes que si no es verdad me puedes lastimar, Incluso si dejamos de ser amigos, incluso si dejamos de hablarnos, incluso si ahora siento que te odio y quizá guarde rencor hacia ti, me importas, y me seguirás importando durante el resto de mi vida, no importará el daño que me hayas hecho ni el tiempo que lleve sin verte; has sido demasiado importante en mi vida como para olvidarte así como así, aunque ya no te mire, ni te escriba, ni te hable, ni te vea, ni te sonría, ni te piense, ni te extrañe, ni te llore... tú siempre me vas a importar, Sabes que aunque no hablemos siempre me vas a importar. Fuiste y eres una gran parte de mi, aunque yo no lo sea y nunca lo fui para ti. No sabes cuantas veces traté para que esto funcionara ni todas las noches en las cuales por ti yo lloraba. Te quise como jamás quise a nadie, como se quieren pocas cosas y no me arrepiento de haberlo hecho. Yo siempre estaba ahí para ti ¿por qué tu no hiciste lo mismo?, yo te apoyaba en todo y trataba de reparar tus partes rotas por alguien que no te apreció. Solías ponerme apodos (de los cuales ninguno jamás me molestó) tantas de las veces que me hacías reír. Yo solía esperar por ti y sufría por ti, solía sufrir por que no contestabas mis mensajes o por que simplemente no querías hablarme. Sé que hice muchas cosas mal y que fueron más veces de las que puedo recordar pero quiero que sepas que nunca quise herirte ni mucho menos destruirte, aunque tu ya me lo hayas hecho mil veces a mi tu muy bien sabes que aún así no te lastimaría. Tu indiferencia como cuchillos traspasan mis venas y tu orgullo me susurra que no regresarás. Si acaso todavía te importo ¿por qué aún no has venido? no tienes idea de lo mucho que me haces falta y dudo que sobria me digne a decírtelo. ¿Recuerdas cuando no me dijiste "adiós" si no "hasta luego"? sí, fue hace mucho tiempo, en aquellos tiempos en donde si te importaba lo que pasara con nosotros, donde yo si te importaba. Y te odio, te odio por que aún después de todo todavía te quiero, y me temo que jamás dejaré de hacerlo, Eres una persona tan especial, eres tan lindo y guapo, con tan bonitos sentimientos aunque a veces demuestres lo contrario a pesar de todo eres bien lindo, o al menos yo siempre veo cosas buenas en ti , tal vez sea porque para mi eres "perfecto" y seas como seas o como sea que me trates no veo cosas malas en ti, siempre trato de entenderte. Cualquiera que estuviera contigo la verdad tendría tanta suerte, porque que no haría yo para que estuvieras conmigo, poder abrazarte siempre, besarte, poder decirte "mi amor" , mirarte , poder platicarte lo que sea o tantas cosas, enserio lo que sea no me importaría porque tendría que pasar para estar contigo, vale la pena luchar por lo que vale la pena tener y tu vales la pena créeme, pero yo ya no puedo hacer nada si tu no quieres que nos demos otra oportunidad, te he dicho tantas cosas siempre trate de verte y platicar haber si pasaba algo, pero tu respuesta siempre era la misma, se que la quieres a ella y no te puedo obligar a estar conmigo, tu no te mereces a cualquiera ni mereces que cualquiera te haga daño, yo lo único que quiero es que seas feliz por eso creo que es mejor no hablarte perdón. Y quiero que sepas que aunque por ahora no te hable no significa que no me importes, siempre me vas a importar, no siempre de la misma manera pero si, tampoco significa que no te quiera ni que no te extrañe o no piense en ti porque eso lo hago siempre todos los días, y aunque estemos "lejos" nada cambia para mi, tu siempre podrás contar conmigo no importa que ocupes ni cuando, solo hablame y ahí estaré para ti porque sabes que haría cualquier cosa por ti sin pensarlo, lo que mas me importa eres tu supongo porque aunque se que tu no harías lo mismo por mi yo si. Es mas que obvio que aun te quiero de la misma manera y todo eso, pero por si las dudas o te importa , yo nunca te he dejado de amar ni te imaginas cuanto te quiero, me siento estúpida diciéndote esto cuando tu no sientes lo mismo pero extraño tanto decírtelo.

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