#sono io la mia priorità

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Un nuovo inizio... cerca di amarti Angela senza soffocare nei tuoi pensieri, il passato è passato perché doveva essere tale sennò sarebbe presente e futuro lascialo andare anche dalla tua testa, so che puoi farcela, e quando vedi tutto buio attorno a te ti prego cerca sempre una luce, una speranza, un raggio di gioia per respirare ancora, non avere paura di chiudere gli occhi e riposarti perché c'è sempre una nuova alba che ti aspetta, un nuovo giorno in cui prendere le redini della tua vita, un passetto alla volta raggiungerai i tuoi obiettivi e sogni e troverai la strada giusta per te, non disperare se ora non ancora sai quale sia.

[raccontidialiantis]

Ma come hai fatto? (La mia prima volta)

Sono una donna che nella vita non ha mai avuto troppe incertezze. Cresciuta ed educata secondo sani princìpi. La serietà, la coerenza, il non lasciarsi andare, l'impegno e l'evitare frivolezze sono sempre stati gli elementi base del mio carattere. Distacco, sobrietà e contegno. L'amore io lo immaginavo in fondo come un rapido passatempo, probabilmente addirittura quasi una seccatura, uno spreco di tempo ed energie che potrebbero essere utilizzati meglio, un ostacolo alla produzione lavorativa e alla realizzazione di sé. E invece sei arrivato tu. All'improvviso. Ti ho conosciuto durante uno stage settimanale in Francia per motivi di lavoro. Lavoriamo in aziende italiane concorrenti dello stesso settore.

Hai sconvolto tutte le mie priorità. Dopo un evidente tuo corteggiamento iniziale in albergo la sera stessa del primo giorno, mi sono detta: “in fondo è un bell'uomo. Ma sì, proviamo anche questa. Non è che di sera ci sia molto da fare, qui. Rapidamente, però.” Invece siamo saliti in camera, hai iniziato subito a spogliarmi. Io lo volevo e quindi già sentivo dentro un rimescolamento incontrollabile. Poi hai preso a baciarmi il collo, la bocca, i seni e pian piano sei sceso a valle: con la lingua hai aperto le mie grandi labbra e hai iniziato a mordicchiarmi, a leccarmi a lungo. Ma come si permette? E quanto mi piace! Non ce l'ho fatta più e sono venuta una prima volta!

Per me, ventiquattrenne di provincia tutta casa, studio e lavoro, era la prima volta! Hai puntato il tuo cazzo e inesorabile hai iniziato a entrare in me. Ero terrorizzata ma eccitatissima. Era un'esperienza che volevo fare, pensando di sbrigarla come una qualsiasi pratica standard. Stupida! Ho raggiunto di nuovo e in breve l'orgasmo. Tu, incurante delle mie richieste di rallentamento, sapendo di stare sverginandomi, continuavi come una bestia a possedermi. Ed era una sensazione meravigliosa: finalmente desiderata, presa con forza e resa un semplice oggetto di piacere. Ero diventata una donna, ero finalmente soltanto la femmina usata per far sfogare il maschio.

E infine mi sei venuto dentro: dentro questa femmina oggetto di piacere che era stata ormai sverginata, sfondata e resa dolorante. Ma appagata e felice. Non ho voluto farti uscire io! Ti ho messo le gambe incrociate sulla schiena mentre venivi. Speravo solo di non essere rimasta incinta. Tutti gli anni di studio, la posizione sociale, il prestigio, la rispettabilità: ogni cosa a puttane! O meglio, tutto nella figa della puttana che stavo diventando rapidamente per te. E poi tutto in una notte! Ero curiosissima: ormai volevo sperimentare qualsiasi cosa sapesse di sesso, con te. Dopo un po’ di pausa, ho voluto prendere il tuo benedetto e adorato cazzo in bocca: oddio che senso di totale sottomissione e nello stesso tempo di appagamento!

Ti ho fatto venire la seconda volta, malgrado la mia totale inesperienza: mi ero limitata infatti a prenderlo e tenerlo fermo nella mia bocca, succhiando e tirando sino a sentirti gemere e sborrare in me. Ti ho assaporato e ingoiato senza fare un fiato. L'uomo è un meraviglioso prodigio della natura. Quando ti sei calmato, sei tornato gentile e mi hai spiegato come deve essere sbocchinato per bene un uomo. Ridendo, ti ho promesso che avrei studiato e la sera seguente avresti potuto darmi quante ripetizioni volessi. Passata la giornata lavorativa, cena rapida insieme e poi di corsa su in camera. Ero pronta a mettermi in ginocchio, invece mi hai spogliata, gettata sul letto e girata. Ero un po’ spaventata, ma curiosa.

E comunque mi fidavo di te. Mi hai leccata a lungo tra le natiche e insalivato per bene l'ano. Poi vi hai spalmato un ulteriore lubrificante e hai puntato il tuo grosso glande sul mio buchino: piccolissimo al confronto! Ero terrorizzata. Ma resistetti: sei entrato piano in me. Ho serrato i denti, cercando di rilassare l'ano. Come hai sentito il mio corpo ammorbidirsi tutto, hai iniziato a incularmi e io ad accoglierti sempre più. Ti ho sentito mentre mi sussurravi: “ora sborro” e sono venuta con te. Se possibile, è stato ancora più bello della prima volta. Inutile dire che abbiamo scopato tutta la settimana. Ora ci teniamo comunque in contatto , anche se siamo entrambi sposati.

Ma essendo nello stesso giro professionale, quando ci ritroviamo insieme a un corso in comune, regolarmente godiamo di noi. E per nostra intima, dolcissima “tradizione”, oramai inizio sempre prendendotelo a lungo in bocca, facendoti sborrare copiosamente nella mia gola, gustando il tuo nettare e chiedendoti il voto alla fine. Ma tu vuoi sempre farmi un… supplemento di interrogazione! Per me tu sarai sempre la prima, bellissima volta. Ma come hai fatto a conquistarmi così?

RDA

[volumesilenzioso]

non scrivo mai cose del genere, ma un post al 2024 devo dedicarlo. nel complesso non si può dire che sia stato un bell’anno, ma è stato decisamente migliore dei precedenti. a gennaio ho iniziato finalmente un percorso dalla nutrizionista, ho ripreso peso, sono tornata in forma. i primi mesi sono stati pieni di momenti di sconforto, ma al mio fianco c’era l’unica persona per la quale morirei, quindi riuscivo in qualche modo a cavarmela. quest’anno ho preso diego, è stata la decisione migliore che io abbia mai preso in ventidue anni di vita. diego mi da tutto quello di cui avevo disperatamente bisogno: affetto, attenzione, gioia, bacini, coccole, una buona ragione per vivere. ci sono stati mesi completamente bui, in cui solo diego riusciva a tirarmi su, in quei mesi, nonostante non avessi voglia di fare nulla, sono stata costretta ad alzarmi tutte le mattine per portarlo a fare la passeggiata e poi dargli la pappa, a pulirgli le zampette, ad alzarmi per giocare con lui, a mettergli l’acqua eccetera. l’anno scorso non era così, ero talmente immersa nel dolore che non riuscivo ad alzarmi, a mangiare, a parlare, non riuscivo a fare nulla. ora, anche quando sto male, devo trovare la forza di alzarmi, e la forza di alzarmi è diego. quest’anno ho avuto il mio primo lavoro e quindi per un bel periodo ho avuto i miei soldi e ho imparato a gestirli responsabilmente, senza privarmi di togliermi qualche sfizio una volta ogni tanto. sono cresciuta tanto, mi sono evoluta, ho raggiunto una maggiore consapevolezza delle mie abilità e di me stessa in generale. ho imparato a riconoscere la mia forza, a lasciar andare persone che non meritano le mie premure, a dare la priorità a ciò che davvero conta per me, a farmi scivolare addosso le critiche degli altri. ho iniziato a portare diego ad addestramento tutte le domeniche, durante la settimana aspetto solo una cosa: la lezione della domenica. mi diverto da morire durante ogni lezione, e in più il mio rapporto col cane continua a migliorare di settimana in settimana e io sto acquisendo molta sicurezza in me stessa. sto iniziando a capire cosa mi piacerebbe fare in futuro, chi mi piacerebbe diventare, quali posti mi piacerebbe visitare. insomma, non si può dire che sia stato un anno totalmente di merda dai, nonostante stia finendo molto male. la morte di ettore proprio negli ultimi giorni del 2024 mi ha fatto rivalutare il tutto per un attimo, ma è stato solo un evento estremamente spiacevole alla fine di un anno non poi così di merda.

auguro a me stessa e a tutti voi un buon anno nuovo, sperando non sia una merda totale

[abatelunare]

Di cose da sbloccare

La giornata è stata abbastanza densa. La mattina mi ha visto impegnato in alcune formalità. Ormai sono le ultime. Ci sono varie cose da sbloccare. E io mi sto attrezzando affinché ciò accada. Mi sono dato una priorità. Far sì che mia mamma possa stare tranquilla almeno dal punto di vista economico. E dovrei riuscirci. Perché quando mi metto davvero in testa qualcosa, io ci arrivo fino in fondo. Sempre. Buonanotte a tutti.

[fiorescente]

È molto strano perché mi piace tanto inserire foto e ovviamente l'editing è tremendo, ma non riesco più a farne tante con disinvoltura e non so perché.

Comunque: oggi ho sentito la psicologa e lei è molto contenta di rivederci e anche io e mi ha detto di fare un diario e direi che su quello ci siamo, poi sicuramente dovremmo stabilire un'ordine di priorità sulle cose da affrontare perché c'è tanto di cui parlare

In queste settimane ho fatto tanti dolci e i miei rotolini alla cannella non hanno lievitato perché il lievito fresco ha fatto i capricci e ci ho sofferto un po'

È molto molto molto difficile studiare e avere una routine, ma vorrei dormire più presto e riuscire ad aggiustare qualcosa in questa routine. La prossima settimana verrà la mia famiglia e verranno tutti che è un grande stress e mi chiedo come facciano a non capirlo. Ho anche un progetto di laboratorio da fare in quei giorni e sarà un casino

Una mia amica storica ha trovato casa e sono così contenta per lei anche perché è in un quartiere a cui vogliamo bene e iniziare in nuovo capitolo della nostra vita insieme riempie il cuore. Ho visto la sua famiglia e abbiamo parlato e forse un po' mi sono sentita socialmente accettabile.

Ho imparato da lei a indossare i turbanti ed è benissimooo ora i miei capelli sono salvi dall'essere toccati dalle mie mani ossessive stressate

Sto leggendo e ho riorganizzato la libreria e il comodino perché con la mia famiglia arriveranno delle nuove cose di casa, soprattutto libri. Sto finendo gita al faro ed è proprio bellissimo e ne avrò nostalgia quando sarà finito, qui una citazione essenziale

[gcorvetti]

La cultura del nulla.

Partirei col dire che oggi che è il giorno della memoria 'corta' ci si è dimenticati di una lezione dura, come detto altre volte non impariamo dai nostri errori, sapendo che l'olocausto non fu solo per gli ebrei ma anche per tutte quelle minoranze che non andavano bene al regime nazista come i nomadi, gli omosessuali e quelli dalla pelle non bianca, ma di norma questo giorno viene considerato solo per gli ebrei. Quei poveri cristi gassati o uccisi male non hanno niente a che fare con quello che sta succedendo adesso tra israele e la palestina, netanyahu e compagnia bella non sono gli stessi, decisamente, e su questo e quello che c'è attorno ci sarebbe molto da dire, ma mi fermo qua perché il post non è dedicato a loro o al massacro che stanno facendo da mesi sotto gli occhi di tutti senza che nessuno che abbia un minimo di voce in capitolo faccia qualcosa.

Ieri si è aperta la stagione che vede Tartu (la città estone dove vivo) come capitale europea della cultura. Sono andato a prendere un caffè con la piccoletta che a fine mese si trasferisce in Svezia e abbiamo visto nel gelo della giornata parecchie persone vestite con i costumi tradizionali e in piazza c'era un palchetto con musica terribile, facevano le prove. Li per li pensavo che è legato a una delle loro celebrazioni, ho letto qualche post del compleanno del paese o qualcosa del genere, ma mi sbagliavo. Poi la sera arrivava da non molto lontano l'eco di musiche tecno e house a volumi esorbitanti e la mia compagna mi ha detto che è iniziato il periodo della cultura. Quale cultura? Questo paese al confine del mondo conosciuto, di fatto non viene mai calcolato nelle statistiche europee, nato da pochissimo, se si considera che si sono liberati dall'unione sovietica nel 91 e che gli anni 90 li hanno passati ad assestarsi, si può capire che in realtà il paese ha più o meno 25 anni, niente se si paragona a paesi europei come il nostro o altri che hanno contribuito alla storia e alla creazione di questa civiltà in declino. Ma in quegli anni i governi hanno puntato sulla tecnologia, avrete sentito che l'Estonia è una piccola silicon valley e fin qua niente da dire se si pensa che alcuni software di successo sono stati creati qua, skype e nod32 in testa, ma quello che hanno fatto è stato creare una società stile americano, degli stati uniti, ma assorbendo la parte peggiore quella del puritanesimo per avere una facciata bella ma con un interno vuoto e spesso orribile. Questo ha influenzato la cultura, ovviamente, che è stata messa da parte per dare al popolo l'idea che il lavoro sia una priorità assoluta e che tutto il resto è superfluo. C'è anche da non sottovalutare l'enorme gap che hanno questi paesi, quelli del ex blocco sovietico, in termini di tempo (furono inglobati nel 1940) e siccome i russi non volevano che niente di occidentale venisse venduto o riprodotto o consumato dai popoli sottomessi ecco che tutto quello che abbiamo avuto noi, a livello culturale artistico e letterario nel bene e nel male, loro non l'hanno visto. Recuperare 50 anni di storia e di cultura mondiale non è facile, anzi è quasi impossibile perché i periodi storici e i cambiamenti sociali e culturali si devono vivere e capire per poi progredire, loro no, una volta liberi hanno preso quello che pochi e avidi personaggi propinarono loro attraverso i media, quindi parecchio mainstream e qualcosa che recuperavano dagli anni precedenti, per farvi un esempio quelli della mia età e più grandi ricordano con amore i nostri cantanti come Toto Cutugno, Al bano e Romina i ricchi e poveri e tutti quelli di quei San Remo primi anni 80, io dico che i russi li torturavano con il festival come battuta ma in pochi la capiscono perché il nostro festival non lo conosce quasi nessuno, è una cosa prettamente nostra e soprattutto poco esportabile. Si può capire da questa piccola storiella come l'interesse per le arti in generale non sia una priorità per l'estone medio, per carità ho conosciuto persone che hanno una buona cultura musicale, visto che sono del ramo, molti conoscono l'arte e così via, ma perché sono anche loro nel campo ed è logico che prendendo una nicchia cercano di esplorarla il più possibile, anche grazie al mezzo internet. Ma mi è capitato anche di parlare con persone che non conoscono neanche i loro di cantanti, non dico nomi astrusi di nicchia stranieri, ma neanche quelli locali che ve li sbattono ovunque in tutte le salse? Questo la dice lunga quanto sia bassissimo l'interesse.

Quindi la domanda è : Quale cultura andate a celebrare in questo periodo visto che siete la città della cultura europea? Se poi considerate che schifate lo straniero e quindi non tollerate altre forme culturali, cosa andate a mostrare? La cultura dell'alcol? O quanto siete copia e incolla fatto male di un mondo che non ha niente a che vedere con l'Europa?

Questo è a grandi linee un paese che sulla carta è moderno e innovatore, ma che se sposti la carta vedi tanto di quel marcio che diresti 'Ok, statevi per fatti vostri per altri 150 anni poi ne riparliamo'. A me non frega molto fra 2 settimane torno in Trinacria per un periodo XY a rigenerarmi da tutto questo e non so neanche se tornerò più a vivere qua, ma questo dipende molto da come si mettono le cose con lei. Da noi si dice "comu finisci si cunta" (quando finisce si racconta). Penso che l'album giusto sia l'immortale capolavoro del Banco

[ambrenoir]

Mi sono allontanata amandolo, e anche se volevo restare non potevo più farlo, le sue azioni mi dimostravano che non ero la sua priorità, e questo mi feriva sempre di più.

Ho provato in mille modi a fargli capire che mi stava perdendo. Ma forse è quello che voleva, perché mi diceva sempre che esageravo, di non disturbarlo con sciocchezze, che aveva bisogno di pace, che aveva così tanti problemi perché io gli dessi di più. Mi ha fatto capire che avevo bisogno di tranquillità, quelle parole sono state sufficienti per non insistere più. E anche se il processo è stato un po ostile, sono sicura che non ho bisogno nella mia vita di qualcuno che non sappia vedermi come la cosa più grande che gli sia mai successa nella sua vita. Me ne sono andata amandolo, ma è stato l'atto d'amore più puro che mi sia mai dato

Dove non hai priorità, lì non ti ameranno mai.

《Greace Lau》

👗💙💜🎩

[ross-nekochan]

È stata una settimana difficile.

Come avevo accennato, i giapponesi me lo hanno messo nel culo e dallo scorso Venerdì ho cominciato un training sui network, che durerà fino a Giovedi prossimo. Più che training, lo definirei "self-training", dato che l'insegnante è teoricamente a disposizione per eventuali domande, ma non insegna niente, per cui se non sai dove e come si inseriscono i cavi LAN, se non sai quali sono i comandi per creare una vlan ecc, arrivederci e buonanotte. Fortunatamente per me, in questo training c'era un mio coinquilino indiano e una cinese già avviata su queste cose con cui avevo già trascorso i due giorni in sede (anche se non abbiamo fatto un cazzo e non è che avessimo parlato tanto, però comunque ci salutavamo e questo è già tanto in questo paese, posso assicurare), per cui da qualche domanda su qualche dubbio random, siamo passati da essere quattro team da 2 persone a un solo team con tutti dentro e questo ha aiutato tutti a capire, a imparare e a riuscire a fare ciò che ci avevano assegnato di fare in relativamente poco tempo.

La mia routine in questi giorni comincia alle 6:00 del mattino. Prendo il treno pieno zeppo di salaryman e ragazzini che vanno a scuola lontanissimo da casa, sperando con tutto il cuore che qualcuno scenda a fanculo per prendere il suo posto a sedere così dormicchio un altro poco, perchè altrimenti sto 1h e passa in piedi e finisco per chiudere gli occhi così dalla stanchezza. Tutto ciò per arrivare in sede intorno alle 8:30 perché in questo paese se cominci alle 09:00 e arrivi puntuale allo stesso orario, sei in ritardo, dato che alle 09:00 devi solo timbrare ed essere già pronto a lavorare immediatamente. La giornata lavorativa finisce alle 18:00 sempre se non hai nessun meeting per eventuali colloqui (che hanno la priorità sui training) fissati alle 17:30 e che possono prolungarsi anche oltre l'orario stabilito. Prendi il treno, con la stessa speranza di riuscire a trovare un posto per dormicchiare e arrivi alla stazione di casa alle 19:00 circa. Poi vado in palestra per finire alle 21:00/21:30. Mentre torno a casa si fanno le 22:00 e passa e fortunatamente ho avuto l'accortezza di prepararmi tutti i pasti nel weekend così ho solo da scaldarli al microonde per mangiare la cena. Tra cena e chiacchiere generali si fanno quasi sempre le 23:00 o mezzanotte. Il giorno dopo di nuovo sveglia alle sei del mattino con solo 6h di sonno addosso, quando io per funzionare ho bisogno di almeno 8h. Tutto questo, se protratto per tutta la settimana, può far capire quanto poco ho dormito in questi giorni e quanto stanca io possa sentirmi (una notte ho dormito solo 5h).

Eppure questa è la normalità giapponese. Ultimamente mi fa molto ridere vedere su IG post italiani sul burnout, sulla settimana lavorativa corta, sulla tossicità del posto di lavoro e vedere i commenti di tutti che, giustamente, si lamentano. Ma vi dovete considerare privilegiati e fortunati per questo. Perché almeno in Italia esiste un dibattito su questi temi e certe cose hanno cominciato ad essere messe in discussione.

Qui no. Qui non si vede nemmeno l'ombra di un dibattito e di una messa in discussione. È così, funziona così, basta, non ci puoi fare niente. Non ci puoi fare niente se non hai una vita oltre il lavoro, se puoi dormire solo 5/6h a notte ed essere talmente stanco da dormire ogni minuto possibile in treno e se sei in bornout senza manco saperlo. Lo fanno tutti e lo fai anche tu: tutti già pronti alle 7 per aspettare il treno, tutti a dormire sia seduti che in piedi, tutti con la faccia da zombie per raggiungere il posto di lavoro lontano anche 40km da casa. E i treni sono piedi zeppi come l'uovo al mattino - per far capire quanto dire "tutti" significhi letteralmente "tutti" (oltre per far capire che culo possa essere trovare un posto a sedere).

E la mentalità del "è così, basta, non ci puoi fare niente" deriva da un concetto culturale e religioso semplicissimo. Tutto il mondo euro-americano non fa che elogiare il buddismo, specie quello zen. Perché mette al centro l'armonia, la calma dell'anima, l'accettazione stoica del momento presente per poter raggiungere la pace interiore. Ebbene, questa mentalità che sembra essere così affascinante, porta il popolo asiatico ad accogliere passivamente pure la merda di vita che fanno. Non si mette in dubbio più niente, devo solo seguire il flusso, subire passivamente quello che mi succede perché è normale così e perché "non ci posso fare niente".

In giapponese esiste l'espressione 仕方がない (letto: shōganai/shikata ga nai) proprio per dire:"non c'è altro modo" e quindi "non ci puoi fare niente", lo devi fare e basta. E lo dicono praticamente sempre, per tutto: durante il training nessuno ti spiega niente e devi fare tutto da solo? E vabbè, shōganai. La tua vita fa schifo perché è solo lavoro e treno? Shōganai. Il capo ti dà task impossibili che ti fanno rimanere in ufficio fino alle 21? Shōganai. Tante compagnie stanno togliendo lo smartworking perché si sono finalmente accorti che l'emergenza covid è finita? Shōganai.

Ma SHŌGANAI UN CAZZO. Vi dovreste incazzare, dovreste urlare dicendo: no, questa cosa non ha letteralmente senso quindi BASTA, non sono d'accordo, io non la faccio, vaffanculo. E invece loro no. Questi accettano passivamente tutto quello che accade nella loro vita ed è per questo motivo che sono una società arretrata di morti ambulanti che vedono la morte fisica come l'unica via di fuga. Perché non sanno vedere oltre. Perché nessuno glielo ha insegnato.

Quanti padri sto vedendo in questi giorni di mattina alle 7 nel treno e la sera alle 22 per strada e penso: questi quando li vedono la moglie e i figli se tornano alle 22 a casa (che in Giappone è come dire le 24 per gli italiani) dopo le cene aziendali dove spesso si ubriacano pure male? Che senso ha? E i ragazzini persino delle elementari e medie che alle 7 già stanno in strada o sui treni per raggiungere la scuola, i genitori che cazzo hanno nel cervello per preoccuparsi più che i figli vadano nella scuola rinomata piuttosto che pensare alla loro salute mentale?

Ma qua la salute mentale è un altro dibattito che semplicemente non esiste. Si fa così, si è sempre fatto così e non ci si fanno domande perché la loro testa è fatta in modo da non riuscire a vedere una via alternativa. E se da una parte ti verrebbe da dire "Madonna però poverini", dall'altra il suggerimento che mi viene da europea è pure "aò scetati perché se stai come na merda la colpa è pure tua che non fai letteralmente un cazzo per cambiare la situazione".

Per cui al merdoso shōganai giapponese, io ribatto con l'intelligenza italiana del "chi è causa del suo mal, pianga se stesso".

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Ricomincio da me

Da oggi sono io la mia priorità

Per troppo tempo ho rimpiazzato l'amore che merito per me stessa donandolo agli altri

Ora basta

Ora inizio ad amarmi un po' di più

Ad affrontarmi a viso aperto senza nascondermi dietro ad un'altra scusa

Dopo una notte insonne a rifletterci sopra

A parlarmi dentro forse per la prima volta senza dare in pasto le parole di conforto ad una figura diversa da me

A dire mi amo, invece di ti amo

Ho deciso che sì è arrivato il momento di una svolta radicale

Sarà un processo complicato perché troppe volte guardando il mio riflesso allo specchio mi sono odiata, ho odiato questa vita che invece è un dono immenso

Devo affrontare le mie paure

Devo fare un passo avanti e poi tanti altri passetti

Devo smetterla di dire che non ho abbastanza tempo perché il tempo lo sto solo buttando

Devo smetterla di legarmi ad un telefono per illudermi di stare meno sola

Devo smetterla di cercare l'approvazione degli altri

Devo smetterla di pensare che non riuscirò più a fidarmi di nessuno dopo questa ennesima batosta

Io sono forte

Mi sto rialzando anche questa volta

E stavolta chi ho davanti sono solo io

Devo riuscire a ricomporre i pezzi del mio cuore e solo amandomi davvero potrò rincollarli tra loro

Devo riuscire a far andare mano nella mano la me bambina con la me adulta

Devo accettarle entrambe

Devo amare entrambe

Perché questa è la mia vita, la mia e di nessun altro

Da oggi sono io la mia priorità.

[greatmoonballoon]

Alla fine mi rendo conto che il tipo di amore che cerco è quello che hanno i miei genitori.

Mio padre e mia madre hanno un grande rispetto reciproco l'uno verso l'altro, si danno la giusta priorità e se uno dei due prova disagio su qualcosa o situazione si ascoltano e si vengono incontro a vicenda. Questo è quello che ho sempre osservato!

Il comportamento di mio padre è lo standard che inconsciamente ho sempre ricercato nei ragazzi con cui sono stata e che non avevano. Non mi hanno mai rispettata veramente né trattata con la delicatezza di cui ho bisogno.

Se mio padre tratta da regina mia madre e di conseguenza pure i suoi figli, perché io dovrei accettare di meno?

Forse cerco la massima serietà laddove gli altri chiudono un occhio su certi comportamenti sbagliati? Ebbene chi se ne frega! Quando un giorno mi sposerò vorrò qualcuno che sappia trattarmi ancora meglio dei miei genitori non peggio!

Dobbiamo saper scegliere sempre con saggezza. E che io possa ricordarlo ogni volta che scoppio in lacrime per chiunque non vada bene per me!

[janniksnr]

io ci provo nella vita a essere una persona calma e paziente e gentile ma la gente che mi circonda evidentemente non mi vuole aiutare !!

sfogo sulla vicenda sotto perché non voglio rompere le balle sulla dash con i miei post chilometrici rip

giovedì propongo a delle mie amiche (3) di venire a cena a casa mia. ricevo come risposta da tutte un "ti faccio sapere", nello specifico una mi dice che dovrebbe vedersi con un'altra persona e mi aggiornerà. ieri una di loro mi dice che non ci sarà, mentre da parte delle altre due silenzio stampa. paziento fino alle 16.30 di oggi (per la cena avevo proposto di vederci verso le 19.30 (a gran premio finito perché ci sono pur sempre delle priorità eheh)) e poi, con un po di rodimento, scrivo dicendo che mi avrebbero potuta avvisare se la risposta all'invito era no invece di farmici arrivare per deduzione vista l'ora. tempo un minuto e ricevo subito la prima accusa di voler fare polemica (!!) dall'amica che doveva forse vedersi con un'altra perché lei cito testualmente aveva saputo proprio alle 16.31 che non si sarebbe vista e a breve mi avrebbe avvisata che per la cena ci stava. ora, con tutta la calma del mondo, trovo poco carino avvisare una persona che si deve anche organizzare appunto per la cena , con così poco preavviso come trovo poco carino lasciarmi appesa per parte del pomeriggio non dandomi eventualmente la possibilità di organizzare altro per il sabato (non avrei comunque fatto niente e me ne sarei stata a casa ma è principio !!). a questo punto io rispondo che giovedì mi avrebbe potuta avvisare che sarebbe rimasta in dubbio sulla sua presenza fino all'ultimo perché non ho la palla di vetro e se non ricevo notizie penso che si sia scordata di avvisarmi (tralascio il fatto che con tutto il bene non è che posso stare ad aspettare che finisci di organizzarti con gli altri e poi siccome altri ti danno buca allora vieni a cena ma vabbè). a ciò mi viene detto "vabbè io potevo anche dirtelo però anche tu potevi richiedere conferma" SCUSA ?!?!?!!!??? cioè ti invito giovedì per sabato e pretendi che ne so che venerdì stia di nuovo li a dire "ma quindi ci sei? 👉🏻🥺👈🏻" quando tu mi hai detto che mi avresti aggiornata?? l'impegno lo hai tu, sei tu che non sai se ci sarai, ma sono io che ogni giorno devo chiederti se hai una risposta. ma poi posso capire se tipo faccio l'invito il lunedì per il sabato e allora a metà settimana posso chiedere di nuova una conferma ma da giovedì a sabato c'è bisogno che ti ricordo di averti invitato a cena ma tutto bene ??????!! e poi mi viene detto "la prossima volta se sono in dubbio dirò subito di no" si esatto perché se non si è in grado di gestire gli impegni e si rischia di lasciare appesi gli altri è meglio dire di no o quantomeno non fare le vittime ma vabbè

io davvero ci provo a non fare la puntigliosa però a volte mi sembra proprio che siano cose base cioè essere in dubbio o avere altri impegni è super lecito però ecco venire a sentenziare sul fatto che avvisare alle 16.30 mi deve andare bene perché è il giusto preavviso o pretendere che dopo aver fatto un invito due giorni prima io stia tutti i giorni a chiedere conferma di una presenza mi sembra un po' assurdo poi ovviamente mi viene detto che sono pesante cerco la lite bla bla bla e alla fine i sensi di colpa li fanno venire a me

[elenascrive]

Caro 2023,

sei stato un anno dai mille volti - e nonostante quest’oggi Ti stia dando il Mio addio, devo confessare che non ho ancora ben capito se Ti ho più amato od odiato. Quello che so per certa è che mi hai insegnato e segnato allo stesso tempo, continuando perciò la scia del Tuo predecessore, classificandoti anche Tu come un Anno di transizione e cambiamento, soprattutto di tipo interiore. Ammettendo con una punta di soddisfazione che grazie anche a Te, come già accaduto nel 2022, ho potuto continuare la Mia evoluzione che mi ha portata a valorizzarmi anche esteriormente, provando così ad amarmi di più anche a livello fisico, che da sempre rappresenta uno dei Miei più grossi crucci. Questa stessa evoluzione - rivoluzione mi ha permesso infine di farmi scoprire e riscoprire da chi mi sta intorno. Ci sono stati attimi per questo che non dimenticherò, perché mai come in quei momenti mi sono sentita bellissima ed apprezzata, nonostante le solite imperfezioni, giacché guardata dagli occhi giusti! Ho raggiunto anche se solamente in parte, il Mio obiettivo, quello di dare più spazio a Me Stessa, mettendomi così quasi sempre al Primo Posto. Priorità tra le priorità insomma, perché prima di tutto viene la Mia felicità e al diavolo cosa possono pensare gli altri. Certo continuo a stare attenta a non ferire nessuno facendo però più attenzione a non ferire Me Stessa, che è quello che conta!

Ho sfiorato di raggiungere perfino la tanto agognata indipendenza che l’ho mancata davvero per un soffio e quanto ci sono stata male per questo, per poi convincermi che è così che doveva andare, questo perché evidentemente il Destino ha in serbo qualcos’altro per Me. Ecco la consapevolezza rappresenta un’altra parola chiave per poterti definire. Non sono mancate le solite, assurde ingiustizie che moltissime lacrime mi hanno fatto versare e che ahimè già lo so continueranno a farmi la guerra anche nel 2024, sperando di continuare ad avere la forza necessaria per poterle quantomeno contrastare. Non sono mancati i giorni ove in cui ahimè non mi sono sentita abbastanza, commettendo il gravissimo errore di fare confronti con gli altri dai quali ne uscivo perennemente sconfitta. Lo ammetto in quei giorni mi sono letteralmente odiata, perché odio abbassare la guardia. Ho ritrovato Persone che credevo di aver perduto per sempre, conoscendone pure di nuove, affezionando e riaffezionandomi come al solito. A Tutte Loro va il Mio più sincero e sentito riconoscimento. Ho pure provato a lasciare andare. La Mia volontà di liberarmi da pesi inutili c’è ancora e ci sarà anche nel 2024. Ora Ti saluto.

Caro 2023 sei stato un Anno particolarmente duro ed esplosivo ma Io lo sono stata più di Te, e questa lettera che Ti sto scrivendo lo dimostra.

@elenascrive

[elperegrinodedios]

Chi se non Dio?

Io non so quando se ne rese conto ma appena vide il suo essere umano capì.

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Non è bene che si viva da soli e sta pure scritto che due è meglio di uno.

=📖=

Certo ci sono delle eccezioni alla regola ed io per scelta e, per esempio, sono una di quelle.

Vivere da soli è una cosa da pazzi per l'uomo.

Qualcuno che ami, qualcuno che sia lì qualcun altro che condivida e porti anche i tuoi affanni.

Non voglio affrontare le battaglie, le sofferenze, e i dolori senza di te al mio fianco. Questo era il disegno originale, condividere l'amore insieme.

Noi le eccezioni.

Lontani, ma insieme ci stiamo ugualmente, lei è differente e come me ama Dio e ce lo ha tatuato non solo sulla carne, ma pure scolpito nel cuore.

Noi due valiamo più che lontani e da soli e, sono felice che Dio ci abbia messi insieme. Seppure a distanza, noi, siamo uniti nell'anima e nel cuore. Lei è differente e non ama le apparenze, lei ama sinceramente e in verità. Lei è veramente libera.

"Conoscerete la verità e la verità vi farà liberi".

Io ribelle e protestante.

Una gran parte della mia vita io l'ho trascorsa percorrendo i tanti cammini e pellegrinaggi di tutta l'Europa per portare testimonianza, della salvezza e dell'amore di Dio per noi. Dunque a meno che pure lei non avesse ricevuto la stessa chiamata e cosi determinata a svolgere tale missione io non credo potessi avere compagna con me che due tre volte l'anno, mi assento per mesi da casa. E avrebbe dovuto condividere la mia stessa fede avendo cosi chiara la scala delle priorità: Dio, lei, me. E viceversa naturalmente. Ecco perchè l'eccezione: una scelta per non crear problemi nè discussioni e non fare ad altri, quel che tu non vorresti fosse fatto a te, ma vale la regola che due è meglio di uno solo e, noi due siamo Uno in Cristo Gesù. Lei è speciale ed è mia amica il mio amore, io l'ammiro e la amo davvero con tutto il cuore.

#ispiratoededicato

(Gv. 8:32 📖)

lan ✍️

[a-dreamer95]

Io sono fatta per camminare, parlare e non per stare ferma, la qual cosa mi provoca la classica reazione di “spelluzzico da compensazione”. Con il tempo, ho imparato a controllare tutto ciò, ma non dovrei percepire di fare un sacrificio per vivere senza tentazioni. Vorrei essere in grado di resistere alle tentazioni senza sentire che sto rinunciando a qualcosa di importante o facendo "sacrifici"...

È mia grande premura far passare il messaggio che in questo tipo di percorso, il vero punto di arrivo non è il dimagrimento, ma il consolidamento di nuove abitudini, nuovi gusti e, ancora meglio, nuove necessità. Si riesce a non ritornare alle abitudini precedenti, perché la sensazione di benessere è tangibile ogni giorno e la sua mancanza è immediata quando alcune abitudini scorrette tentano di ritornare stabili. È il momento in cui uno stile di vita sano non è più un obbligo, è necessità: diventa necessario quel senso di equilibrio dentro e fuori di noi, con le persone e con le cose.

Uscire a fare una passeggiata all'aria aperta mi tranquillizza, mi apre la mente, mi fa vedere quello che perdo nella corsa delle mie giornate. Allora ho capito che mi dovevo davvero fermare: ero uscita dalle mie abitudini e ne dovevo trovare di nuove, perché il tempo è così prezioso!

Così mi sono anzitutto chiesta cosa altro mi mancasse. Dopo un po’ era chiaro: cucinare con calma e poter condividere le mie ricette, recuperare tutte le foto fatte anche in passato nella speranza di aiutare chi ha meno fantasia, leggere, studiare e fare un po’ di sport. 

Tutte le nuove abitudini introdotte hanno risvegliato e allietato la mia mente, la voglia di fare e soprattutto la gioia di fare. L’attività fisica, in primo luogo, ha sostituito i due chewingum, che già al quinto giorno non sono più stati necessari, e mi ha confermato che qualcosa nel mio percorso mancava, qualcosa che chiude il cerchio. Ho quindi capito che la ricerca del benessere non si era mai fermata, non si era mai arresa, ma si era alimentata di nuove consapevolezze e si era fortificata. Nel “tempo libero” non avevo cercato il frigorifero ma attività che mi facessero bene al corpo e alla mente. 

Ho avuto conferma che il benessere cerca il benessere e si può esprimere nella misura dettata dalle possibilità che abbiamo, o che decidiamo di darci, nei diversi momenti della vita. Io voglio pensare che questo sia l’inizio di una delle fasi di un percorso di benessere strutturato e solido. Mi porterò nell’anima il bagaglio di questi giorni e riorganizzerò i tasselli delle mie priorità. Le mie priorità.

[incastrovuoto]

vista così sembrerebbe una foto qualunque, ma per me è molto più.

Quando la rivedrò mi ricorderò di questo nostro weekend e non potrò che sorridere al solo ricordo.

Perché adesso che ognuno è a casa propria mi rendo conto che a volte la mia testa mi rende insopportabile per me stessa, perché questo senso di inadeguatezza, di paura che tu possa voler di meglio, mi da così tanto fastidio che mi prenderei a schiaffi da sola. Perché poi penso che tu ci sei sempre in fin dei conti, che stasera quando mi hai detto ti amo, io non posso non crederci, perchè non esiste volta in cui tu non me lo dimostri.

E ti amo non sai quanto anche io, che ogni fine settimana insieme a me non basta mai, che dormire e svegliarmi al tuo fianco è il mio concetto di stare bene in assoluto, che persino farti i grattini è diventato un enorme piacere. E a me poi non mi serve andare chissà dove, basta che siamo io e te. Perché più vado avanti più anche solo sfiorarti genera in me qualcosa di così forte che faccio fatica a contenerlo. E quanto vorrei ripeterti che io di te non potrei mai scocciarmi, perché ora che ti ho, che ho visto tutto di te e tu di me, che le nostre anime si sono mischiate, io senza tutto questo non saprei cosa chiedere di migliore alla vita.

Ti prometto che proverò ad essere sempre migliore, che proverò a non farti mai sentire meno amato rispetto al giorno precedente, che vederti felice sarà sempre tra le mie priorità della coppia, e che un giorno spero solo di poter andare a dormire e saperti vicino a me, ogni giorno.

Grazie amore mio. Grazie per avermi trovata. 🤍

[gcorvetti]

Priorità e obiettivi.

Ieri dopo il lavoro e visto che non avevo niente da mangiare sono andato al risto-pizzeria italiano, l'unico veramente italiano, che c'è in città a mangiarmi una margherita (la mia pizza preferita) e a fare un giro, così non si sa mai. Dopo la pizza infatti ho girato le vie del centro ma la città era vuota, non c'era un cane, giusto dei ragazzetti punk, i locali erano deserti, alcuni per chiusura settimanale, già, la Domenica. Allora mi sono avviato verso casa e pensavo che questa città è troppo piccola e tranquilla per i miei gusti, lo è sempre stato ah, niente di nuovo, ma prima avevo una priorità, la famiglia, e adesso?

Allora ho pensato a svariate cose in quei 15 minuti a piedi, un pensiero su tutti è "Che cosa ci faccio qua se non ho più quella priorità?". Nel lavoro da sempre, almeno da quando vivo qua, non ho potuto salire di livello, 15 anni a fare lavori base e relative paghe, musicalmente questo paese è morto, ho parlato spesso nei miei post l'assoluta mancanza di luoghi adatti per le band, che come ho detto sono abituati a suonare 2/3, se va bene 4 volte l'anno; certo c'è chi suona di più ma son pochissimi e famosi (sapete come la penso, essere famosi in Estonia è come essere ricchi al monopoli eh).

Fatto sta che mi sono fissato un obiettivo, che è diventata la mia priorità, andare via di qui. Oggi nel giretto triste pomeridiano ho incontrato mia figlia che usciva dal lavoro e le ho fatto compagnia al supermercato, una vera soddisfazione vederla indipendente a 21 anni, tutta suo padre 😊​. Abbiamo parlato di come vanno le cose e le ho detto questa cosa, c'è restata un pò male ma ha capito le motivazioni e non può farci niente perchè è la mia vita, come io non ho mai influenzato la sua e dato sempre carta bianca, il risultato si vede la mia piccina è oramai matura. Per me andare via di qui è importante, ogni angolo di questa città mi ricorda qualcosa, non per forza legato a Maarja, ho ricordi dei più disparati soprattutto quando bevevo come una spugna, Spongebob fatti di lato.

Non ho ancora deciso dove e quando, ma sicuramente dopo l'inverno che mi servirà a riprendermi e a darmi una linea guida per questa nuova vita, una nuova guida, lustrare per bene la musica a 360° e poi andare. C'è anche da dire che per spostarsi di nazione servono i soldini, quindi purtroppo per questo dovrò tirare un pò la cinghia, ma non importa, mi focalizzo su questi aspetti e vado avanti.