#sono andata via

[sonolenigmachenessunorisolve]

Mi fai male, eppure non sono più con te. È una sensazione strana, perché a volte penso che non avrei mai dovuto andarmene, che forse, rimanendo, avrei potuto trovare una via per farci stare meglio, per cambiare le cose. Ma poi mi rendo conto che la verità è che il dolore era diventato troppo grande, troppo insostenibile. E così, anche se mi fai ancora male, anche se ogni volta che penso a te un peso mi schiaccia il cuore, so che non posso più stare in quella situazione. Ho dovuto prendere una decisione difficile, una decisione che, seppur dolorosa, era l’unica via per cercare di proteggermi, di non farmi più consumare da una sofferenza che non smetteva mai di crescere.

Nonostante tutto, la tua presenza nella mia vita mi manca. Nonostante io abbia fatto il passo di andarmene, il vuoto che hai lasciato è immenso. Ci sono momenti in cui vorrei poter tornare indietro, cambiare qualcosa, fare scelte diverse, eppure so che non posso. Forse la distanza, il silenzio, il tempo, sono le uniche cose che mi aiuteranno a guarire da questo dolore che ancora sento dentro. Ma è strano, perché anche se non ci sei più, anche se ho scelto di non restare, il male che sento è ancora lì, ogni tanto mi travolge, mi ricorda che quella parte di me è ancora legata a te, a ciò che abbiamo vissuto insieme.

Mi fai male, ma sono lontana da te. Eppure, questa distanza non riesce ancora a cancellare tutto quello che è stato, tutte le emozioni che continuano a vivere dentro di me, nonostante il nostro addio. E forse, è proprio questo il dolore più grande: nonostante il nostro non essere più insieme, non riesco a liberarmi di te.

[ross-nekochan]

«La prima volta che ti sei innamorata»

«Mi sono innamorata una sola volta. Ero già molto grande, ero dopo i 40 anni. Espressioni come "perdere la testa" per me sono maledizioni. Guardavo sempre gli altri che si innamoravano e facevano follie un po' con disprezzo e un po' con pietà pensando "questa cosa a me non succederà mai perché io sono superiore". E invece ebbi una lezione clamorosissima, mi sono presa a calci da sola.

[Dopo quella volta] se intendi [per amore] quella fulminazione che ti fa battere il cuore, che ti soprende e che fa diventare sfuocato tutto il resto e a fuoco solo quella persona, allora no [non mi sono più innamorata], perché ritengo che sia una forma di psicosi. Credo che possa essere attraversata, ma vada ignorata quando accade e fatta sedimentare. Amo molto ma non mi innamoro, perché c'è una quota di perdita di controllo nell'amore che spesso ti fa fare casini e che ti fa fraintendere quello che è giusto con quello che vuoi, che non sono sempre la stessa cosa.»

Intervista di Vanity Fair a Michela Murgia

[killiandestroy]

sto esame lo sto preparando seguendo uno schema ben preciso:

mi sveglio indecentemente presto -> vado al lavoro -> torno da lavoro -> pranzo una cosa fredda perché nel mentre ho accumulato 50 gradi in corpo -> cerco di farmi passare il mal di testa o almeno buona parte del mal di testa {questo passaggio richiede dalle 2 alle 4 ore} -> studio due ore -> ceno a cazzo di cane -> studio fino all'una di notte -> vado a letto e dormo malissimo

e poi repeat the next day

[dantelovesvirgil]

Comunque ero entrata su tumblr per una cosa depressa ma ora sono troppo giggly to share my sad post

[scritti-di-aliantis]

Nora, mia suocera, è ancora una bellissima donna di cinquantadue anni. Molto curata e palestrata. Mia moglie Luisa purtroppo due anni fa se n'è andata lassù per un incidente stradale. Lei quindi mi aiuta coi due bimbi e con la casa. Luisa era figlia unica e quindi dopo lo shock iniziale, ora gli equilibri delle due famiglie si sono assestati.

Viviamo a distanza di pochi isolati in un piccolo paese; al mattino mio suocero Berto dopo colazione va via, apre il suo negozio di autoricambi in una cittadina vicina e torna a casa solo alle nove di sera. Quindi, di fatto, dopo avviate le cose di casa sua, Nora diventa il fulcro di casa mia.

Da un mese però le cose tra noi due si sono fatte più intense: va detto che sono sempre stato il "cocco delle signore" sin da quando avevo diciotto anni. In un momento di tenerezza e relax, una domenica, subito dopo pranzo, lei era passata per vedere se era tutto a posto e per aiutare i bambini coi compiti, come sempre fa.

Ero sul divano, con un'aria un po' triste. Lei aveva finito di dare una sistemata alla cucina. Dopo la doccia avevo addosso l'accappatoio. Nora s'è seduta sul divano un momento accanto a me. I bambini ancora stavano facendo il riposino. Mi sono lasciato andare: in un impulso di estrema intimità le ho detto che come maschio sentivo molto forte la mancanza di una "femmina". Non avevo cattive intenzioni, giuro.

Lei però, un po' materna e un po' porca, mi ha accarezzato, poi ha lasciato scivolare la mano sul mio torace nudo e peloso. Era chiaramente attratta. Sentendo una dolcezza femminile indugiare forse un po' troppo sul mio corpo, m'è venuto spontaneo aprire l'accappatoio. Lei mi ha potuto vedere torace, ventre, inguine nudi e... il mio uccello bello reattivo al tocco di una donna attraente.

Senza pensare forse troppo, rispondendo a un impulso naturale, la mia suocera sexy s'è chinata e me l'ha preso in bocca. Per pochi secondi solo, perché io cominciavo a muoverlo nella sua testa. Mi piaceva. Molto. Allora, deciso, le ho preso la testa, l'ho baciata sulle labbra con trasporto e l'ho accompagnata in camera da letto. La volevo. La desideravo.

Lei capiva di non poter più scappare. Le tenevo la schiena e la spingevo. Diceva debolmente: "ma che fai? N-nooo... Non si può... Dai... Non dobbiamo..." Ma procedeva senza esitazioni. Ho chiuso a chiave per precauzione, lei si scusava: era imbarazzata. Rossa in viso da mangiarla di baci. Si mordeva le labbra dal senso di imbarazzo e rimorso. Parlava nervosamente. Ma non vedeva l'ora di farsi scopare. Lo capivo chiaramente.

Mi diceva che Berto non la tocca più. Che però lei non l'aveva mai cornificato. Le ho tolto le mutandine bagnatissime, le ho sollevato la gonna, tappato la bocca dapprima con l'indice, poi baciandola di nuovo con trasporto e alla fine infilandole l'uccello in fregna con un solo colpo violento. Ha chiuso gli occhi mugolando di piacere e infine s'è lasciata scopare. Mi ha detto un bellissimo: "siiii... fottimi forte!" Per cui, da un po' lei per ciò che riguarda le mie esigenze di sesso provvede alla grande. Mi dà tutto ciò che posso desiderare. Ingoia la mia sborra di gran lena. Le piace da morire il mio sapore. Si passa la lingua sullle labbra. Annusa il mio inguine, rapita dal mio odore. E lecca i residui.

Gliene posso scaricare in gola quanta ne produco. Non fa una piega e manda giù tutto. Se lo voglio, mi dà il suo buco del culo da leccare e sfondare a piacere. Mi allatta materna, se lo desidero; le posso riempire la fregna elastica e accogliente col mio cazzo a lungo quanto voglio. Non potrei chiedere di meglio. Sono sicuro che Luisa da lassù approvi: sua madre così non è che proprio tradisca suo padre, perché sta solo aiutando me e la nostra famigliola in tutto! Provvede a tutte le nostre esigenze. E mi fa scopare perché è solo molto generosa. Poi, io non sostituisco la mia moglie defunta con un'altra donna giovane ed estranea. Tutto resta in famiglia e viviamo felici.

Aliantis

[raccontidialiantis]

La giovane mamma mia vicina di casa

Ogni giorno ormai non ho altro pensiero in testa che rivederti. Vivi con tuo marito da quando vi siete sposati, un anno e mezzo circa, nell'appartamento vicino al mio. La notte vi ascolto sempre, mentre vi amate. Dall'altra parte del sottilissimo muro che divide la vostra camera da letto dalla mia mi arrivano dei mugugni indistinti ma inequivocabili. Immagino le vostre frasi sommesse e adoro in modo assoluto sentire quando venite, visto che le nostre teste sono comunque a forse meno di un metro di distanza. Meglio di qualsiasi film o racconto. Ho sempre sospettato che malgrado la tua aria educata, composta e molto discreta, tu fossi un vero vulcano di femminilità e sensualità. Infatti, un giorno qualsiasi di due mesi fa, in tarda mattinata hai suonato a casa mia e hai chiesto aiuto in lacrime. Io lavoro a turni e alle sette e un quarto avevo smontato dalla notte. Era circa l'una e sebbene fossi ancora rincoglionito dalle sole quattro ore di sonno fatte, t'ho chiesto immediatamente e preoccupato cosa ti fosse successo.

M'hai detto, un po’ rossa in viso e imbarazzata, che il tuo seno generava una enorme quantità di latte ma che il tuo piccolo, all’epoca nato da sole due settimane, ne beveva solo una parte e poi s'addormentava. Poi, che secondo il pediatra e le sue stime, il nutrimento era comunque momentaneamente sufficiente per lui, ma non avresti mai voluto che il latte smettesse di scendere, per questo suo scarso stimolare le tue ghiandole mammarie. Avevate quindi comperato un tiralatte per prendere tutto il latte rimanente nel tuo seno dopo la magra poppata, ma non riuscivi a usarlo in modo appropriato: ti scappava sempre, non riuscivi a farlo funzionare correttamente perché è un aggeggio di difficile gestione. E che il tiraggio va effettuato meglio se entro un’ora dalla poppata. Quindi era proprio necessario farlo in quel momento. A tuo marito avevi detto che conoscevi l’aggeggio, “che ci vuole, è una passeggiata” e poi non volevi fargli vedere che non eri riuscita a farcela. Ti seccava molto.

“Mi aiuti, per favore? Scusami se ti disturbo a quest’ora, Marco: forse stavi pranzando…”

”Guarda, non stavo pranzando: tranquilla. E comunque, Federica, per te e il tuo bambino lo sai: qualsiasi cosa… se riusciremo, mi basterà uno dei tuoi dolcissimi sorrisi…”

Sei diventata ancor più rossa, hai abbassato gli occhi e... hai sorriso! Dio, quant’eri sexy, con le spalle completamente nude. Stupenda ninfa, dea dell’amore.

Siamo quindi entrati in casa tua. Ci sarebbe mancato che non avessi voluto aiutarti! Tu, bellissima come solo una ragazza di ventitré anni può essere, avevi indosso solo un comodo e casalingo prendisole di cotone leggero arancione a fiorellini, che lasciava scoperta tutta la parte superiore del corpo al disopra delle areole.

Visione meravigliosa, per me che ero un maschio a digiuno di una femmina da tempo. Eri stupenda soprattutto se vista in controluce. Si delineava la silhouette perfetta e sensuale del tuo corpo sottile, malgrado il parto recente. Un vero sogno erotico. Cercavo di non pensarci. Ritrovati un minimo di dignità e un comportamento appena serio, da buon vicino e presa la necessaria confidenza con l'attrezzo, t’ho chiesto il permesso e t’ho sceso un po’ il bordo dell'abitino sul lato sinistro. Ho applicato il tiralatte al capezzolo del tuo seno sinistro. Con un po’ di buona volontà e qualche tentativo ripetuto, infine l'abbiamo fatto lavorare a dovere e abbiamo iniziato finalmente a riempire delle bottigliette da mettere in frigo.

Finito col seno sinistro, siamo passati a quello destro. Allora tu, visto che la cosa funzionava bene, ti sei finalmente calmata e abbiamo preso anche a chiacchierare in assoluto relax. Ci conosciamo, oramai: io sono un quarantacinquenne ben tenuto. Separato da qualche anno. Mia moglie è andata via portando con sé nostra figlia adolescente. Tuo marito invece ha una trentina d’anni, fa il rappresentante di commercio e spesso resta fuori per lavoro anche due o tre giorni. Intanto, verso la fine del tiraggio effettuato sul seno destro, mentre stavo finendo di riempire la bottiglietta, ho visto che dal seno sinistro, lasciato ancora scoperto a esclusivo beneficio dei miei occhi, ne ero certo e anche per una comprensibile tua civettuola voglia di donna di farti ammirare, scendeva ancora del latte. Infatti senza le coppe di protezione, colando t’aveva macchiato un po’ la stoffa del prendisole.

Visto che avevo il viso vicinissimo al tuo petto, m'è venuto spontaneo scherzare con te e dirti sorridendo che mi sarebbe piaciuto assaggiare quel ben di Dio, per non farlo andare sprecato e anche per pulirti. Tu m'hai detto ridendo: “ma che dici, scemo…” però mi guardavi fisso negli occhi e ormai mi carezzavi già teneramente la testa. Ho azzardato - o la va o la spacca - e sono sceso rapidamente sul seno sinistro. Ho dapprima dato una leccata rapida, guardandoti e aspettando magari un ceffone. Tu invece eri in estasi, a occhi chiusi. M'hai solo detto con un fil di voce ma stringendomi a te: “ma che fai, no… non farlo, smetti…” allora deciso, per l'evidente desiderio che provavi, ho incollato le mie labbra a quel capezzolo gocciolante e gonfio. Quindi con trasporto ho iniziato a succhiare, tirando forte. Era un nostro momento di assoluta comunione e il latte era buonissimo!

Ma la cosa sorprendente è stata la tua reazione. Con voce dal tono basso, calda, piena d'amore e passione, mentre ti succhiavo mi hai detto solo: “no… caro, caro…confesso che mi attrai, ma non dobbiamo… non possiamo fare questo, io e te… a mio marito, poi… nooo…” intanto mi tenevi la testa ben premuta contro di te. Ti sentivo mentre gemevi a occhi socchiusi. Piangevi calde lacrime, forse per un pizzico di rimorso, ma intanto godevi: mi era evidentissimo. E mi stringevi forte al tuo petto: mi allattavi letteralmente e io a momenti soffocavo! Mentre succhiavo ingoiavo e leccavo tutta quella grazia di Dio, t'ho infilato pian piano una mano sotto il prendisole: non me l'hai bloccata. Ho proseguito fino ad arrivare alla tua fica di giovane sposa e ho sentito chiaramente che era già completamente bagnata. Un paradiso di moglie.

Sotto il prendisole infatti non avevi nulla: neppure gli slip! Una macchina per il puro piacere, questo eri. Una giovane mamma desiderosa solo del godimento sessuale, pretendendolo in quel momento da me in qualsiasi modo. Questa cosa m'ha fatto ingrifare come un toro. Senza più alcun ritegno ormai, hai allargato le gambe e scendendo un po’ più sulla poltrona hai fatto entrare nella tua passera ben dilatata tutta la mia mano con le dita chiuse senza alcun problema o dolore. Pazzo di te, ti baciavo il collo, le spalle e il petto, leccandoti i capezzoli e ovunque potessi arrivare con la bocca per assaporarti, per gustare egoisticamente e appieno una femmina giovane, di gran classe. Un inaspettato dono del cielo solo per me. Leccavo e godevo della tua pelle profumata. Mordicchiavo i lobi delle tue belle orecchie e infine, massima conquista tra noi, ti baciavo la bocca, infilandovi la mia lingua e giocando con te nel modo più intimo possibile, tra un uomo e una donna.

Ti stimolavo, muovendo la mano totalmente immersa nella tua fica, facendole fare continuamente e rapidamente avanti e indietro. Ti dicevo parole oscene, ti chiamavo “troia, grande puttana, femmina vogliosa solo di cazzo”. Tu, solo un po’ arrossita e accaldata, mi sorridevi irresistibile. Gemevi roca, sussurrandomi all'orecchio dei tenerissimi: “si dai, siiii… ancora, fallo ancora… entra di più dentro di me… dimmelo ancora… e poi dammi il tuo cazzo… ora lo voglio proprio. Ne ho bisogno!“ Così, mentre il pupo dormiva sereno dopo aver bevuto, in un solo colpo ho sfilato la mia mano, t'ho tolto l'abitino tirandotelo su dalle spalle. Tu eri ancora seduta, ma ti sei sollevata quel tanto che bastava per farlo scivolar via e m'hai detto: “oh, caro, caro… succhia ancora un po’ dal seno e poi bevi dalla mia fica. Adesso sto producendo il mio liquore di donna. Lo sto facendo solo per te. Leccamela, lo voglio tanto.”

Ho eseguito alla lettera. Dapprima onorando il seno sinistro, poi il destro. Leccandoti al centro del tuo corpo nudo senza fermarmi sono sceso piano a baciarti a lungo la fica: la tua pelle sapeva di buono, di pulito. Ho leccato a lungo e per la prima volta anche il tuo ano. Fino a qualche ora prima, mai avrei immaginato che la mia lingua avrebbe potuto godere di tanto privilegio. Oh, il tuo ano: meraviglioso protagonista dei nostri giochi, ormai. A un certo punto proprio non ho resistito più. T'ho tirata a me sul bordo poltrona e ho infilato il mio cazzo già durissimo dentro di te con veemenza: erano molti mesi che non scopavo. E poi poter fottere una sposina, una mamma giovanissima, non capita tutti i giorni. T'ho detto che stavo per venire e tu m'hai dato il via libera, perché da dopo il parto avevi rimesso la spirale.

Volevi moltissimo che sborrassi dentro di te. E a lungo. Me l’hai chiesto esplicitamente: “sborra a lungo quanto ti pare dentro di me.” Quella prima volta t'ho fatta venire ben tre volte prima di riempirti col mio seme mentre ti baciavo le labbra teneramente. Mi ero completamente innamorato, ero ormai cotto di te; non c’è da scherzare con queste cose. Le tue labbra sapevano di miele puro. Mi hai confessato che da quando hai partorito, il tuo desiderio sessuale è inspiegabilmente aumentato a dismisura. Che obblighi tuo marito a scoparti a lungo al mattino presto prima di andare al lavoro, poi appena torna a casa la sera e infine di notte, se ti svegli con una grande voglia di essere amata, posseduta.

E poi mi hai detto piangendo e mordendoti le deliziose labbra, che quando lui sta via due o tre giorni, per te la mancanza del sesso con lui è un problema anche serio. Mi hai chiesto se sarei stato disposto ad aiutarti, con la massima discrezione, ovviamente. Cara: sei un tesoro di mammina e la vicina più dolce che abbia mai avuto! Ormai scopiamo con regolarità, Almeno una volta nel mezzo della settimana, quando lui è di sicuro lontano da casa almeno cento chilometri o per i soliti due-tre giorni di seguito. Mi allatti sempre ed è una cosa che mi piace da morire, un tuo vezzo dolcissimo per me. Poi mi accogli in culo senza lamentarti o in bocca con gran gioia. Quando vengo mi ingoi che è un vero piacere. Ti chiedo: “la vuoi la mia sborra?” E tu, staccandoti un attimo rispondi: “si… fammene bere tanta!” Non penso di aver mai prodotto tanto seme come da quando ti conosco.

In queste poche settimane penso di aver sborrato più di quanto abbia mai fatto in undici anni di matrimonio. Ci si aiuta a vicenda, quindi. Se posso, quando sono libero dal lavoro ti reggo il bambino mentre esci per la spesa o magari per distrarti un attimo. In compenso, tu a volte mi prepari deliziosi manicaretti. Con tuo marito siamo sempre grandi amici, ovviamente. Adoro vedervi la domenica mattina andare in chiesa: tu rilassata, soddisfatta e vestita in modo molto castigato. Lui felice, col bimbo in carrozzina e la donna più onesta, pura e fedele del mondo al suo braccio. Farebbe di tutto per te, difenderebbe il tuo onore da chiunque osasse mancarti di rispetto o solo pensare a toccarti. Vi adoro! Quando si dice avere rapporti di buon vicinato!

RDA

[ci0k]

stamattina ho indossato la mia divisa da infermiera: ho preso le consegne, preparato le borse, mi sono messa messa in macchina e sono andata dal bambino. prima di entrare in casa avevo quasi un nodo allo stomaco, ma mi sono fatta forza e sono entrata. ho visto il bambino sul divano, un bambino come tutti gli altri, che dormiva e abbracciava il suo papà. sono stata brava, ho contenuto l'emozione. ho scambiato due parole con la mamma, di pura organizzazione, sono andata al tavolo e ho preparato l'elastomero. tremavo, ma dovevo essere forte. poi mi sono avvicinata al bambino, che appena ha sentito il mio tocco ha urlato "vai via!", mi si è stretto il cuore, ho mandato giù il nodo in gola e ho attaccato l'elastomero, poi gli ho fatto una carezza sulla pancia e lui si è attaccato col corpo al papà. mi sono girata verso la mamma e ho sentito tutto il suo dolore, avrei voluto abbracciarla ma ovviamente non mi era possibile. mi sono fatta coraggio, ho salutato il bambino, i genitori e sono uscita da quella casa. in macchina avrei voluto gridare, piangere, avrei voluto che la giornata finisse lì, invece era solo il primo paziente. è stato pesante. mi sono sentita impotente, completamente. un vuoto incolmabile. domani quel bimbo verrà ricoverato in ospedale e chissà quando, non ci sarà più. Non rivedrà più i suoi spazi, i suoi giochi. Quella casa era Sua, fatta per Lui. ciao piccolo.

[der-papero]

Come primo mese da padre, al di là delle battute che ogni tanto pubblico qui, è stato abbastanza duro.

Non che io le rimproveri nulla, ci mancherebbe. Come biasimare una persona che, dalla sera alla mattina, si ritrova un povero stronzo nella propria vita, senza aver avuto la possibilità di poter dire la sua, ed essere anche costretta suo malgrado a doverla accettare, quando nulla era dovuto a nessuno, solo perché le è andata di sfiga (certo, c'è di peggio, ma sempre di sfiga si tratta, è andata molto meglio al gatto di Ilaria, per capirci). Razionalmente l'ho sempre accettato, ma una cosa è dirla, una cosa è viverla, e io l'ho vissuta male, molto male, il suo tenermi a distanza, il suo volermi evitare a tutti i costi, quasi come a dire "so che devi essere il mio papà perché l'ha detto un burocrate qualsiasi, ma almeno non mi rompere il cazzo", e diciamo che così ho fatto, pieno di rabbia e delusione ci siam divisi, vivevamo come due studenti universitari che condividono una casa, ognuno per conto suo, e così è stato per giorni, non ci ho dormito per diverse notti, e non riuscivo a trovare una soluzione, nonostante ci provassi in tutti i modi, una via per comunicare, un modo per trovarsi, quelle robe di cui tutti sembrano capire tanto qui sopra e poi a nessuno funziona. Esausto e avvilito, mi sono arreso e ho fatto finta come se non esistesse più, se non nei miei stretti doveri, perché rompere le scatole mai, a nessuno.

Poi, non so bene cosa sia successo, un giorno si è svegliata e mi ha detto ti voglio bene, così, di botto, lasciandomi come un cretino. E non perché le servisse qualcosa o avesse un po' di melassa da smaltire, era sincera, si sentiva dal suo abbraccio. E da allora sembra come se stessimo insieme da sempre, la mia scrivania è piena di disegni che mi dedica, mi tira via dai meeting, ci tiene a dire davanti a tutti che passare il tempo con me è tutta un'altra cosa, e che vi devo dire, io ho ritrovato il sorriso, il sonno e la gioia di vivere. Non saprò mai perché, e non lo voglio manco sapere.

Personalmente sono contrario a mostrare foto che non sono mie, quindi qui non ci sarà mai, e pur se volessi legalmente parlando non potrei. Questi racconti sono le mie foto con lei, perché chissà, se non schiattiamo tutti forse riuscirà a leggerle queste parole un domani, e ci faremo insieme una bella risata e un bel pianto su.

[ambrenoir]

I miei genitori sono stati sposati per 55 anni. Una mattina, mia madre scese in cucina per preparare la colazione a papà, quando ebbe dolore al petto e cadde. Mio padre la sollevò come meglio poteva e, quasi trascinandola, la portò in macchina. A tutta velocità, senza rispettare i semafori, la guidò fino all’ospedale.

Quando arrivò, purtroppo, non c’era più.

Durante il funerale, mio padre non parlò; il suo sguardo era perso nel vuoto. Non pianse quasi per nulla.

Quella sera, noi figli ci radunammo intorno a lui. In un’atmosfera di dolore e nostalgia, ricordammo insieme i bei momenti trascorsi, finché papà chiese a mio fratello, un teologo, di spiegargli dove si trovava in quel momento mamma. Mio fratello iniziò a parlare della vita dopo la morte, di ipotesi su come e dove potesse trovarsi.

Papà lo ascoltava attentamente. Improvvisamente, ci chiese di portarlo al cimitero.

“Papà!” rispondemmo, “sono le 11 di sera, non possiamo andare al cimitero ora!”

Alzò la voce, e con uno sguardo velato ci disse:

“Non discutete con me, per favore non discutete con un uomo che ha appena perso sua moglie dopo 55 anni.”

Ci fu un momento di silenzio rispettoso, e non discutemmo più. Andammo al cimitero, chiedemmo il permesso al custode notturno. Con una torcia, raggiungemmo la tomba.

Mio padre la accarezzò, pregò e disse a noi figli, che osservavamo la scena commossi:

“Sono stati 55 anni… sapete? Nessuno può parlare di vero amore se non ha idea di cosa significhi condividere la vita con una donna.”

Si fermò e si asciugò il viso. “Io e lei, siamo stati insieme durante quella crisi. Ho cambiato lavoro…” continuò. “Abbiamo fatto le valigie quando abbiamo venduto la casa e ci siamo trasferiti in un’altra città. Abbiamo condiviso la gioia di vedere i nostri figli laurearsi, abbiamo pianto insieme la perdita di persone care, pregato nelle sale d’attesa di vari ospedali, ci siamo sostenuti nel dolore, ci siamo abbracciati ogni Natale e ci siamo perdonati gli errori… Figli miei, ora lei è andata via, e io sono felice, sapete perché?

Perché è andata via prima di me. Non ha dovuto affrontare l’agonia e il dolore di seppellirmi, di rimanere sola dopo la mia partenza. Sarò io a passare attraverso tutto questo, e ringrazio Dio. L’amavo così tanto che non avrei voluto vederla soffrire…”

Quando papà finì di parlare, io e i miei fratelli avevamo le lacrime che ci rigavano il volto. Lo abbracciammo, e lui ci confortò: “Va tutto bene, possiamo andare a casa, è stata una buona giornata.”

Quella notte capii cos’è il vero amore; è ben lontano dal romanticismo, ha poco a che fare con l’erotismo o il sesso. Piuttosto, è legato al lavoro, al completarsi a vicenda, al prendersi cura l’uno dell’altro e, soprattutto, al vero amore che due persone realmente impegnate si promettono per tutta la vita.

✍️ Amore a distanza

[ilpianistasultetto]

Chiacchiere, camionate di numeri e chiacchiere da parte della politica. Poi capita che cammini per strada e vedi una anziana signora che perde l'equilibrio sulla scala che porta all'entrata del portone di casa, cade all'indietro e rovina a terra. Scavalco di corsa la ringhiera che delimita la palazzina e vedo che la signora perde sangue dalla testa. A terra gia' una bella pozza rossa a testimoniare che non e' andata proprio bene. Tampono la ferita con un asciugamano tirato da un signore del terzo piano. Lei, per fortuna, e' vigile. Telefono al 118 per chiedere una ambulanza, ore 12,03. Arrivo ambulanza 13,30.

Ecco!! Le chiacchiere le porta via il vento, restano i fatti: un'ora e 30 min per un soccorso al centro della Capitale d'Italia. Una nonnina lasciata stesa sotto la pioggia con la testa spaccata per tutto quel tempo.

Auguro a tutti quelli che applaudono e votano chi promette "mai patrimoniali per i ricchi" , chi difende le banche, chi promette condoni fiscali, chi difende tutte quelle categorie privilegiate di nepotismo (senza meriti personali) chi dice "le tasse sono un pizzo di Stato", di non vedere mai un vostro caro accasciarsi sul pavimento di casa o su un marciapiede mentre piove e dover aspettare un soccorso un'ora e mezza. Cosi'.. per vedere l'effetto che fa..

@ilpianistasultetto

[itsbritneybitchandimback]

Il 25/12/2023 ero a pranzo dalla sua famiglia, si è incazzato e ha lanciato il piatto con la lasagna a terra urlando, per poi iniziare a prendere a pugni il muro, ero mortificata, mi sentivo in imbarazzo e mi veniva da piangere, me lo ricordo ancora il nodo in gola per cercare di trattenermi, l’unica cosa che sono stata in grado di dire è stata: “scusate esco un attimo a fumare” e lui urlava e continuava, sua madre che cercava di calmarlo lui che continuava a prendere a pugni il muro, il nipote che piangeva spaventato “ti lancio dal balcone stronza” “fai schifo” “ti metto la faccia nel cesso” “mi fate passare tutti come il cattivo ma sei tu che fai schifo”.

Quella sera il vuoto che ho sentito non lo so descrivere, io sono una romanticona, ho sempre sognato i Natali con il mio fidanzato come nei film, le risate, i regali, i maglioni simpatici, ho seguito per cosi tanto quel sogno che nella speranza di raggiungerlo mi sono ritrovata in una casa non mia con una persona che urlava che voleva ammazzarmi.

Quella sera sua sorella è venuta da me e mi ha detto solo una cosa “Fede è mio fratello e gli voglio bene, ma non sta bene e se tu non sei felice per favore vai via, non ti meriti questo” e io me ne sono semplicemente andata.

Il 25/12/2023 segna il giorno in cui ho avuto il coraggio di prendere la mia vita in mano e capire che quello non era amore, quel giorno ho capito che IO sono l’unica persona da amare.

A te Fede, perché oggi è un anno che sei felice 🤍

[ross-nekochan]

Oggi pomeriggio in tarda ora di pranzo, una coinquilina giapponese entra in cucina dicendo:"C'è una persona che sta perdendo molto sangue, dice che è tutto a posto ma sono preoccupata non so che fare...".

Io e altri indiani che eravamo al tavolo siamo saliti su per controllare ed effettivamente c'era del sangue a terra fino alla stanza di questa persona. Alcuni indiani gli hanno parlato, ma lui continuava a dire che andava tutto bene. Gli indiani hanno anche detto che sembrava molto ubriaco.

La manager dello stabilimento non sembrava esserci per cui la coinquilina giapponese ha provato a chiamarla al telefono senza successo. Allora ha chiamato l'azienda che gestisce le varie share house e ha spiegato la situazione e le è stato detto che avrebbe chiamato la manager per farla venire qui.

Qualche ora fa poiché era ora di cena ed eravamo di nuovo tutti giù in cucina, la coinquilina giapponese mi aveva detto che voleva andare a controllare ma che non voleva andare da sola, per cui l'ho accompagnata.

Il ragazzo (che poi abbiamo scoperto essere malesiano, perché la coinquilina pensava fosse giapponese) era tutto ricoperto di sangue sia in faccia che sulla t-shirt bianca. Gli ho chiesto se aveva bisogno che chiamassimo l'ospedale o l'ambulanza e lui diceva di no. Ad un certo punto mentre stavamo andando via, ha cominciato a tremare e a fare come per svenire, ma ci siamo spaventate e invece di soccorlo ce ne siamo andata mentre lui richiudeva la porta. Io ho detto che secondo me qualcuno andava chiamato, ma la coinquilina ha detto che l'ambulanza qui in Giappone si paga tanto e che forse lui non vuole per questo dice che va tutto bene.

Alla fine nessuno ha fatto né chiamato nessuno, ma quello che ha detto la coinquilina giapponese al fidanzato (ossia l'altro ragazzo italiano che è qui) ad alta voce (quasi sicuramente affinché io sentissi) è stato:"Non penso di chiamare perché un po' è responsabilità sua se è ubriaco e poi perché a volte i turisti si stupiscono della gente che si ubriaca per strada e che nessuno li aiuta però si fa così... e io sono di Tokyo quindi purtroppo si fa così... quando ce ne sono così tanti non si può fare altrimenti...".

Questo per dire che tutti ad elogiare i giapponesi che sono sempre gentili e che si fanno in quattro per aiutarti di qua e di là, quando la verità dei fatti è che sono capaci pure di lasciarti morire, in caso, specie se sei ubriaco (o si suppone tu lo sia).

[crazy-so-na-sega]

Corte di Giustizia dell'Unione Europea

LA CGUE: IO SONO CHI DICO IO (thread) Da ormai anni viene insegnato agli studenti delle facoltà di Giurisprudenza che le sentenze della Corte di Giustizia hanno valore di legge riguardo all'interpretazione delle norme dei Trattati europei e che superano qualsiasi legge anche costituzionale dei singoli Stati, diventando così direttamente applicabili come fonte di diritto primaria.

Il giudice nazionale deve quindi disapplicare qualsiasi norma sia in contrasto con la decisione della Corte. Ciò pone tali sentenze al di fuori del normale ambito di efficacia: come sanno benissimo gli studiosi di diritto infatti le sentenze hanno valore di legge solo fra le parti processuali e sono opponibili erga omnes solo riguardo la questione concreta risolta dalla sentenza.

Per tutti gli altri essa ha valore di mero precedente non vincolante, anche se fosse un caso simile a quello precedentemente deciso. Solo negli ordinamenti di "common law", di tipo anglosassone, il precedente è legge e vincola al suo rispetto anche ogni successivo caso simile. Ma chi ha deciso che le sentenze della CGUE sono legge per tutti gli Stati e sono fonte primaria al pari delle direttive europee? La CGUE.

Scorrendo le norme del TFUE che regolano il funzionamento della Corte infatti di questo valore di fonte primaria non ve n'è traccia. Solo l'art. 267 afferma laconicamente che essa "è competente a pronunciarsi, in via pregiudiziale: a) sull'interpretazione dei trattati". Tale norma specifica che ciò accade su richiesta di un giudice nazionale, al fine di risolvere una controversia nella quale la questione è dirimente.

Da nessuna parte si indica tale pronuncia come una fonte di diritto. È un potere equiparabile alla funzione nomofilattica della nostra Corte di Cassazione, il che non impedisce, come sanno i giuristi, che una sentenza posteriore, anche di un giudice di merito, decida, motivando rigorosamente, in maniera difforme. E allora chi ha dato alla CGUE questo straordinario potere? Nessuno, se lo è preso da sola. La stessa Corte e la dottrina fanno riferimento ad alcune sentenze (Da Costa, Cilfit, International chemical Corporation, fra le altre) per affermare che essa avrebbe il compito di dare un'interpretazione autentica ai Trattati e alle norme europee, interpretazione vincolante per giudici, ma anche per gli organi dei singoli Stati.

Di questo potere non vi è traccia nei Trattati. La nostra Corte di Cassazione è persino andata oltre definendo le sentenze della CGUE, in base ad alcune sentenze della Corte Costituzionale, come vere e proprie fonti del diritto, sopraordinate persino alle norme costituzionali, stravolgendo così il sistema italiano basato sulla "civil law".

Questa è l'anomalia alla base dell'attuale contrasto fra potere esecutivo e potere giudiziario e non può essere risolto con una legge nazionale. Va presentato il problema a livello UE se si vuole fermare questa forma di giuristocrazia strisciante, che toglie alla politica dei singoli Stati ogni spazio di manovra.

-Luigi Pecchioli

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ogni riferimento a - dibattiti e soluzioni - è puramente casuale.

[inadeguata]

da quando sono tornata a To, dopo il funerale della mia nonna, ho un senso di fame che non va via. e per me è strano, perché non mangio tantissimo, però è costante. e quindi mi sono fermata un attimo e mi son chiesta a cosa potesse essere dovuto. e la cosa che più mi legava alla mia nonna era il cibo, la sua pasta a forno, le sue polpette al limone, il polpettone, la sua pasta con i legumi. lei ha sempre mostrato amore tramite il cibo, da nonna doc siciliana. e adesso è andata via, all'improvviso, lasciando un senso di fame che non potrà essere colmato con nessuna pasta a forno al mondo. e mi sembra così strano. è un'altra parte di me che se ne va, e un po' sono stanca di dover separarmi da parti di me. quando mi ha abbracciata per l'ultima volta mi ha detto 'chissà se ci rivedremo' e probabilmente lo sapeva già. e nella nostra ultima videochiamata mi ha detto che merito molto di più e non dimenticherò mai il suo sorriso quando le ho detto che voglio diventare una professoressa. era una tipa tosta. e sono più arrabbiata di quello che sembri per la sua morte, nonostante cerchi di farmi forza. trovo profondamente ingiusto quello che è successo. pensavo fosse immortale e invece con lei va via definitivamente il mio essere nipotina.

[angelap3]

Lettera dell'ex all'ex:

Cara, ti scrivo per dirti che ti lascio. Sono stato un buon marito per 7 anni. Le ultime due settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che avevi dato le dimissioni e questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. La settimana scorsa, non hai nemmeno notato che non ho guardato il calcio. Ti ho portato nella churrascaria che ti piace di più. Sei arrivata a casa, non hai mangiato e sei andata a dormire dopo la telenovela. Non dici che mi ami. Mi stai ingannando o non mi ami più. P.S. Se vuoi trovarmi, rinuncia. Julia, quella tua ‘migliore amica’ della palestra, e io andremo in viaggio nel nord-est e ci sposeremo! Firmato: Il tuo ex marito.

Risposta:

Caro ex marito, nulla mi ha reso più felice che leggere la tua lettera. È vero, siamo stati sposati per 7 anni, ma dire che sei stato un buon marito è un'esagerazione. Guardo le telenovelas per non sentirti brontolare continuamente. Ho notato che non hai guardato il calcio, ma sicuramente è perché la tua squadra ha perso e tu eri di cattivo umore. La churrascaria deve essere la preferita dell'amica Julia, perché non mangio carne da due anni. Sono andata a dormire perché ho visto che i tuoi boxer erano macchiati di rossetto. Ho pregato che la domestica non lo vedesse. Ma, nonostante tutto questo, ti amavo ancora e pensavo che avremmo potuto risolvere i nostri problemi. Così, quando ho scoperto di aver vinto alla lotteria, ho lasciato il mio lavoro e ho comprato due biglietti aerei per Tahiti, ma quando sono arrivata a casa eri già andato via. Cosa fare? Tutto accade per una ragione. Spero che tu abbia la vita che hai sempre sognato. Il mio avvocato mi ha detto che, a causa della lettera che hai scritto, non avrai diritto a nulla. Quindi, prenditi cura di te! P.S. Non so se te l'ho detto, ma Julia, la mia ‘migliore amica’, è incinta di Jorginho, il nostro personal trainer. Spero che questo non sia un problema.

[allecram-me]

Sbilanci

C´é un sacco di silenzio, adesso, ancora. Ho sentito mia mamma al telefono e non mi sono riconosciuta in questo mio nuovo tono sempre adulto, nella sua voglia di volare oltre la paura che le porto, che é anche la paura che le faccio. Ho paura perché non funziona più niente, o almeno così a me sembra e sono stanca, mamma, sono così stanca di essere viva. Pensavo di esserlo stata tante volte in passato e non avevo ancora la misura del macigno reale che é la depressione che arriva quando non la puoi imputare proprio a niente, quando la guerra é finita - almeno per me. Non ho più problemi reali, lo vedo. Questo dipende anche dal fatto che il senso del problema nella mia vita da vecchia bambina é una roba del tutto nuova, ed io mi rifiuto di riconoscere il peso di una scadenza di lavoro, di un altro aereo prenotato, delle voci di indifferenza nel sottobosco della vita che ho lasciato in Italia, degli amici che vorrei sentire e che non chiamo, che non mi chiamano. Sono sopravvissuta all´inferno, mamma. Sono sopravvissuta alla fine e al nuovo inizio.

Sabato notte, per esempio, sono andata a ballare. Qui adesso ho una amica, la promessa di una amicizia, con la tenerezza abbacinante di scoprirne le fragilità e farmi dire le mie, la prima di una serie instancabile di you are not bothering me. Ballare mi piace mille volte di più, ora che sono vecchia. Non mi ferma più niente: la solitudine, i mezzi pubblici, avere o non avere soldi e cellulare. Poi ad un certo punto mi addormento, mi risveglio, e sono stanca. Domani devo presentare un lavoro che non ho fatto, e sono stanca. Ho questo appuntamento inutile con l´Università Federico II di Napoli, e mi sale il vomito. Non so se é normale - non so se questa é la norma in casi come il mio, non so molto di cosa succede agli altri quando sopravvivono e non gli frega poi molto di non essere morti, ma gli frega di dovere ancora vivere, stanchi e disgustati.

Giovedì viene a trovarmi la mia migliore amica da Bologna, resta qui da me per quattro giorni. Se ne va il giorno prima che me ne vada via anche io, potenzialmente per sempre, ma non ci crede nessuno (nemmeno io). Il mio contratto scade il ventotto Febbraio, ho preso tutte le ferie che rimanevano per essere a Napoli il ventisette, giorno in cui la sacrosantissima commissione si arrogherà il diritto di darmi qualcosa che é già mio. Forse suona presuntuoso, forse lo é, o magari lo sarebbe se fossimo in un mondo giusto, ma questo mondo non é giusto manco per il cazzo ed io non ho più rispetto da devolvere in favore di chi non ha essenza, di chi non ha cuore da mettersi nella bocca prima di far partire lo sputo. Siamo esseri umani e possiamo odiarci, dobbiamo amarci, ma se proprio devo vivere, allora che stiano fuori dal mio vivere tutti quelli che non si interrogano mai sulla banalità del male.

Ci sono delle cose di cui mi accorgo di vergognarmi. Io la vergogna non me la tollero, quando ne annuso l´ombra parto in una ispezione marziale, e se la trovo la espongo istantaneamente in piazza, per il pubblico ludibrio. You are so kind with other people but you are mean to yourself. Ci volevi tu, dopo due mesi, ci volevate voi a ricordarmelo qui, nella mia vita nuova. Certo che hai ragione. Certo che avete tutti ragione, quando fate pulsare il sangue fin su nello sputo, e allora vi posso amare e vi amo tutti. Ma questa vita nuova, questa vita bella, la amo? No. Non amo la vita. Se la amo adesso non lo vedo, ma devo averla amata, no? Altrimenti averei potuto scivolare quando se lo aspettavano tutti, quando era legittimo. Se scivolassi adesso sarebbero tutti stupiti, non ci sarebbe nessuno a tenermi. Non ci sarebbe stato nessuno neanche allora, ma che importa? Chissà se, annusando l´ombra di una mano ferma dietro alla mia schiena, chissà se a quel punto sarei caduta, chissà come é brutta e bella la pazzia, chissà se morirò presto anche io. Stasera l´idea di essere dimenticata da morta mi é dolce, più aspro é invece il sapore delle mezze misure, e degli amici che mi mancano, verso cui mi sento in colpa, verso cui provo una rabbia smorzata in partenza da una lista di giuste ragioni, una rabbia che non mi serve a niente. Alla fine non mi é mai servito niente, mia mamma lo ha raccontato sempre. Marcella dove la metti la ritrovi, se vuole una cosa non la chiede, lo sa che non deve lamentarsi. Che poi quando sono cresciuta é stato un progressivo ti lamenti sempre, ma ho scoperto che era una bugia, perché lamentarsi fa male all´altro ed io sono so kind with other people.

Ho vinto uno dei progetti che ho presentato al ministero dell´educazione e della ricerca tedesco. Sugli altri due non si sa ancora niente. Questo significa un nuovo contratto, tra una manciata di mesi. Tutti mi dicono che mi vogliono qui stabilmente, che stanno lavorando per concretizzare una proposta adeguata. Io pensavo che non avesse molto senso, ma a quanto pare altri sono passati per questa isola felice e non si sono dimostrati in grado di sostenerne i ritmi e la cultura organizzativa. Io non mi riesco a lamentare di un posto dove una volta al mese sono invitata ad un club organizzato dal mio capo dove mi offrono bibite e manicaretti per riflettere insieme su potere ed appartenenza. Non posso lamentarmi perché si può dire tutto, o almeno io nella mia ingenuità da bambina vecchia dico tutto e mi sento libera. E´ divertente anche perché questo é davvero il mio capo - assunzione diretta - mentre la persona che si attribuiva il ruolo analogo in Italia doveva essere il mio tutor, e le parole sono importanti tanto quanto i contratti e, che lo dico a fare, il punto é sempre la cultura organizzativa e tutto quanto di marcescente si trascina dietro, compreso un meccanismo di resistenza totale ad ogni riflessione che possa favorire il cambiamento. Se c´é una cosa per cui vorrei essere ricordata, da morta, é l´aver promosso quel cambiamento, ma la mia psicoterapeuta me lo aveva chiarito da subito che questo non sarebbe successo. Infatti, non é successo, ma li ho spaventati senza avere mai alzato la voce, e se vi va potete ricordarmi per questo, quando sarà il momento.

Nel frattempo, la depressione, che é depressione nel momento in cui é altro da me - dentro di me - e non posso farci proprio niente, non basta andare a ballare o pensare ad altro. Ho sentito mia mamma al telefono ed ho provato a dirglielo, poverina, é passata subito a commentare le canzoni di Sanremo di questo mio primo festival da italiana all´estero: l´ho guardato tutte le sere che non ho passato fuori a ballare, sul mio divano in prestito mentre su Berlino nevicavano fiocchi bellissimi e mi sono fatta una tenerezza gentile, dolce. Allora a mia mamma ho provato a dire cosa penso a livello musicale dei brani in gara quest´anno, ma le é venuto in mente della tintura per capelli che giorni fa le ho chiesto di spedirmi e si é fatta prendere da questa urgenza. Mamma, sei irraggiungibile. Forse sono io, non lo so, ma mi sembra di non riuscire mai davvero a parlare con te. Forse sono io, mamma, di sicuro sono io che non sono lucida. Scusami, devo andare. Ti abbraccio.