#sinto muito por ter te sufocado

[nararunsamarathon]

Meu luto vem em forma de ondas

Por vezes são marolinhas, pequenos fragmentos de registros nossos, que me preenchem com seu carinho, porém logo desaparecem e me lembram do vazio que sinto. Por vezes são tsunamis, que me engolem sem piedade, me fazem esquecer de como respirar - atividade ridiculamente banal. Na primeira vez que fui pega desprevenida por um tsunami, te liguei. Você me jogou uma boia, respirou comigo, mostrou-me o rumo da praia, mas me lembrou que eu deveria a partir daquele momento nadar sozinha.

Isso me desnorteou, queria nadar contigo. Quiçá - e isso me preocupa, porque acredito que é o que vim fazendo por anos - estaria disposta até mesmo a te afogar para tentar em uma tentativa frustra de me salvar do meu tormento. Afinal não é isso que pessoas que estão se afogando fazem? Agarram-se à pessoa mais próxima numa última tentativa de preservar sua vida. Não quero mais fazer isso. Surge então a ambivalência, porque sinto a necessidade de fazer isso.

Você se recusa a participar. Fico feliz pelo seu senso de autopreservação. Tenho raiva de mim. Tenho raiva do meu egoísmo. Tenho raiva desse tipo de amar avassaladoramente destrutivo. Sinto muito por ter te sufocado.

[madneocity-universe]

Tags: Foi tão baixo e sujo que eu não tenho palavras pra descrever.

Top 3 concepções mais absurdas dessa empresa, então antes, bem antes.

Se ele soubesse que ia ser tão difícil ser pai e manter sua carreira de piloto, definitivamente ia ter pensado duas vezes antes, uns cinco anos atrás, porque como era difícil ter que se despedir de sua filha toda vez que seus pais ligavam e o alertavam sobre levar a coitada pra baixo e pra cima pelo mundo, quando ela tinha que voltar pra escola e estava nessa fase super importante de adaptação e aprendendo a viver em sociedade.

— Eu não quero saber se ela precisa ir pra escola pra aprender a dividir os brinquedos, eu quero nossa bestie aqui, com a gente, o ano todo, como era quando ela era desse tamaninho. — Reclamava com Ahri no quarto do hotel, depois de chorar de soluçar no aeroporto vendo a mini versão de sua esposa dando tchauzinho enquanto sumia pela sala de embarque com a moça da companhia aérea. — Isso é ser um pai egoísta e narcisista? — Faz uma pausa dramática, apertando os olhos na direção da esposa. — Pena, foda, então eu sou mesmo. E você…

Não só pai, como marido também, porque foi só lembrar que logo Ahri precisaria voltar pra casa pra cuidar de seu próprio trabalho, que sua aura possessiva e territorialista aumentou em 100%, ao agarrar a cintura da mulher menor e jogar seu corpo por cima de um dos ombros como se não fosse nada, antes de jogá-la gentilmente por cima da cama enorme da suíte.

— Você, amor, não pode ir e me deixar sozinho. — Murmurou em um tom de quase sofrimento profundo, mas ainda sustentando um sorrisinho nos lábios, ao começar beijar a mulher que amava na boca. — Nem que eu tenha que meter outro bebê dentro de você.

Só o pensamento o deixou duro, e não era por pouca coisa: Arthur se lembrava muito bem de como tinha conseguido convencer sua equipe de staff e a própria família que o melhor lugar para sua esposa grávida estar, era ao seu lado durante a maior parte da gestação e o campeonato. Ele afirmou e garantiu que as consultas com os melhores médicos iam estar em dia, que ia poder acompanhar o progresso como o homem presente e responsável que ele queria ser, e cuidar pra que Ahri não fizesse nada sozinha depois de dar pra ela mesma uma equipe como rede de apoio. E ele até podia dizer que eram os benefícios de ser rico uma vida inteira, se não usasse a desculpa que daquele jeito, era muito mais seguro e bom.

Por todos os motivos bons também.

— Era tão bom ter você aqui todos os dias, mas era melhor ainda ter você assim todos os dias. Você queria levar uma surra de rola toda hora e eu adorei viver de buceta e água, sabia? — Murmurava com os lábios ainda pairando sobre os dela, enquanto os joelhos separavam suas coxas macias e abria espaço pra ele esfregar o joelho contra sua buceta coberta pela calcinha, esticando o tecido do vestido ao máximo, só pra conseguir aliviar o tesão dos dois. — Você ficou ainda mais gostosa, e era tão bonita pedindo pra te macetar com força toda hora, e eu não achei que pudesse ficar mais sedento por sua causa, mas eu fiquei… — Não que fosse difícil, só de ouvir os gemidos saindo da boca dela, seu pau já estava pulsando por dentro da calça, enquanto ele mesmo descia o rosto na direção dos seios da esposa. — E não me importo de passar por todo processo de novo.

Os peitos dela eram incríveis e tinha vontade de morrer sufocado entre eles? Sim, com certeza, sem sombra de dúvida, mas só a memória de como eles tinham ficado inchados e pesados por causa da gravidez, fez ele mesmo rosnar e abaixar o tecido com força, não levando um segundo antes de chupar, lamber e morder os dois como se fosse a única coisa que ele precisasse pra viver. O que também não era mentira, uma vez que Ahri era seu maior sonho e a única coisa que ele queria pro resto da vida, como esposa e a vagabunda que ele amava foder feito uma.

— Sinto falta de você vazando até deixar tudo encharcado, gozando só de levar dedada no rabo enquanto eu te chupo e de como você ficava toda manhosa querendo de novo e de novo, igual a putinha gulosa que você é. — Arthur fazia questão de continuar esfregando a coxa contra ela enquanto falava aquelas coisas imundas, marcando e deixando dolorido a pele dos peitos dela, ficando satisfeito só depois de ouvir ela reclamar. Implorando pra ele fazer alguma coisa. — Comer você grávida era tão gostoso, amor, mas não supera o tanto que eu gosto de meter querendo te deixar assim de novo.

Porque desde o dia que ela expôs que queria mais crianças, cada foda entre eles era marcada por uma tentativa muito decidida de realizar os desejos de Mrs. Ahri Sohn, e não era ele que ia negar. Não teve cerimônia alguma em empurrar a calcinha pro lado e enfiar três dedos de uma só vez na buceta de sua esposa, abrindo e alargando tão decidido que nem se abalou quando ela começou a gemer de prazer, só tomando o cuidado de acertar os pontos certos e esfregar a palma bem cima do clitóris dela, enquanto observava seu rosto contorcido com um sorriso convencido.

— Olha só pra você, já tá mastigando meus dedos e eu ainda nem tô te fodendo de verdade, só brincando com sua bucetinha. — Ele sussurra, aproveitando pra aumentar a velocidade das estocadas, antes de abaixar o rosto no nível do dela só pra tomar sua boca na dele. — Eu vou te pegar com tanta força, sua vagabunda, que você não vai conseguir andar naquele padoque amanhã.

Mesmo quando Ahri goza e expulsa seus dígitos de dentro, continua circulando seu clitóris, enquanto bebe cada gemido dela com um beijo quente e intenso que ele só se afasta porque tem outras prioridades no momento. Toma o cuidado de se desfazer da blusa, a calça e a cueca, exibindo o caralho duro e pesado que pulsa só de ver ela toda quente e desesperada de pernas abertas pra ele, mas segura os pulsos de sua esposa com força quando ela faz que vai tirar as próprias roupas, segurando os dois braços em cima de sua cabeça.

— Não, não. Eu quero te foder assim, bem desse jeito. — Com os seios pra fora do vestido, e com a calcinha arruinada de tão molhada e de ter sido esticada por ele. — Amanhã eu posso te dar roupas novas, mas hoje, eu quero te comer com essas.

Uma promessa que ele cumpre quando segura os pulsos finos só com uma das mãos, porque a outra está ocupada guiando o caralho pra dentro dela, pincelando a cabeça inchada pelos lábios e o clitóris, antes de encaixar no buraco quente e que o chupa por dentro assim que ele investe a primeira vez, quase perdendo o juízo com quão bem e deliciosa ela se sente o acolhendo assim.

— Como você consegue ser tão apertada assim, amor. Você pega minha rola todo dia, devia ser criminoso, você não acha? — Arthur a provoca, socando devagar mas determinado, a ponto de preencher o quarto com o som de suas bolas esmurrando a bunda da mulher uma e outra vez, marcando o quão fundo ele quer acertar. — Vai continuar mastigando meu cacete quando eu arrombar você, vagabunda?

Se era um desafio ou não, ele mesmo não sabia, mas foi só ver o sorrisinho no rosto dela que desceu a mão em seu rosto pra desferir um tapa estalado na bochecha, antes de agarrar seus quadris e empurrar eles contra o colchão e usando a força pra segurá-la no lugar enquanto começa a martelar fundo e rápido de verdade. Arthur a muito tempo tinha decidido que esse era o único jeito de foder alguém tão gostoso e disponível quanto sua esposa amada, mas ver os peitos dela balançando sem parar enquanto ela já parece prestes a gozar ao redor dele, tem outro sentimento. Um que ele nunca vai encontrar alguém que dê pra ele tão gostoso e que diga seu nome com tanta urgência quanto ela, quando goza e se desfaz em lágrimas em cima da cama, agarrando seu cacete duro por dentro como se não quisesse deixar ele sair.

— Porra, porra de xota apertada, você tá tão molhada, amor. — Arthur geme desesperado, porque não consegue parar de estocar, bêbado naquela mulher deliciosa que só pede pra ele ir mais forte e mais fundo porque ela aguenta, mesmo depois de gozar duas vezes. — Eu vou te dar mais, eu vou te dar o que você quiser.

Depois que ele desencaixa e coloca se bruços, movendo seu corpo trêmulo e superaquecido como se não fosse nada, Arthur só se dá o trabalho de puxar os quadris dela até ter sua bunda empinada na direção dos quadris dele, tomando o cuidado de tirar o vestido do caminho e desferir um tapa em cada lado de sua bubda, pesados e bem em cima da carne macia ao redor da calcinha fina.

— Não tem nada melhor do que isso… — Murmura assim que arrasta o tecido pro lado de novo, agora encaixando nela por trás, sentindo sua buceta ainda mais macia e quente ao redor do caralho dele. — Não tem nada que eu queira mais do que você.

Em outras circunstâncias, talvez soasse até romântico, se não fosse sobre a visão maravilhosa daquela mulher de quatro pegando sua rola toda, tão boa que ele não segura a vontade de circular seu cu com o dedo, adicionando outro à medida que Ahri aperta mais a buceta ao seu redor e pede pra ele meter mais forte nos dois buracos. É assim que Arthur termina macetando sua esposa até gozar, tão forte que faz a cama bater contra a parede e ele mesmo ficar com a mente nublada com o jeito que ela vaza e o estrangula por dentro, incapaz de parar mesmo depois de encher ela de porra porque continua duro.

— Só mais um, eu sei que você consegue mais uma… Eu sei que você quer mais uma, porque você gosta desse caralho te atravessando e do meu leite escorrendo de você. — Aproveita esse momento pra puxar o cabelo de Ahri com força, até ela se apoiar nos cotovelos e empinar ainda mais aquela bunda gostosa pra ele, pedindo bem bonita mais um jato grosso e quente, que ele não vai mesmo negar. — Então pega, sua puta, pega tudo que eu der pra você.

Assim que ele sente que está prestes a ele mesmo se desfazer dentro dela, desencaixa de sua buceta e coloca a ponta em seu cu apertado, socando a cabeça melada até onde ela consegue levar ele depois de ser esticada por seus dedos esse tempo todo. E aquilo é tão bom, tão alucinante sentir ela mastigar sua rola enquanto geme que ele é ainda maior na bunda dela, que faz ele leitar o buraco todo, fazendo a porra escorrer de seu rabo pra sua buceta e escorrer pelas pernas dela e o lençol.

Arthur fica orgulhoso, satisfeito, passando os dedos por sua porra e voltando a enfiar eles com o líquido dentro da buceta inchada de tanto levar a rola grande dele, e ainda tem o sorrisinho convencido no rosto quando se levanta e anda até a lateral da cama, exibindo a ereção dura enquanto acaricia o rosto da esposa.

— Agora que eu fiz de você mãe de novo, eu acho que mereço uma recompensa dessa boquinha gulosa, Ahri.

[hittaceland]

Wachirawit era o tipo de pessoa que detestava andar rodeado de guardas, cresceu sendo livre e mesmo sendo o príncipe herdeiro, e com um tio que faria de tudo para ter o trono, raramente andava pelo país com uma comitiva em seu encalço. Ainda não tinha aceitado que os pais mandaram mais três guardas para ficarem de olho em ti, estava sendo sufocado por tanto cuidado, mas não podia nem reclamar já que isso lhe retornaria com um grande sermão. Criou o costume de sair caminhando, sozinho, todos os dias pelo jardim do palácio, era seu momento de pensar e se colocar como um rapaz comum, sem coroa, sem sangue real e sem um futuro de riqueza e política; mas naquele dia, muito em especial, tinha seu guarda favorito em seu encalço, olhando tudo ao redor e até parando uma aproximação repentina, que nem o próprio príncipe tinha notado - mais um motivo para ter um guarda ao seu redor. 

Uma jornalista. Tinha ganhado várias fichas sobre toda a imprensa da França, um aviso amigável dos pais, para garantir que ele não fizesse merda alguma e foi de grande serventia, sabia quem era a moça e estava pronto para o que estava por vir. Tanto que tranquilizou o guarda que ficou entre ambos, até que ele se afastasse e o deixasse ficar frente a frente com a moça, um breve cumprimento antes de assentir para o pedido de entrevista, seu problema era o francês, que não era nada bom, então acabou puxando seu guarda pelo braço.

— Pergunta pra ela se você pode traduzir… Não confio no meu francês, você sabe. — Sussurrou na língua materna, quase fingindo chorar para trazer comoção ao homem. Mas logo conseguiu o que queria, apenas sorrindo e indicando um espaço para ficarem no jardim, se já estava com seu passeio comprometido por aquela interrupção, ao menos, permaneceria onde desejasse. Seu inglês era bom, podia ter optado por ele, mas queria falar na língua materna já que sentia falta de ter longas conversas em tailandês, ainda tinha a certeza que Nani, seu guarda, traduziria tudo ao pé da letra. — Podemos começar, por favor, P’Nani, traduza certo porque não quero levar bronca depois. 

como vem sendo a sua estadia no palácio até o momento? algum ponto negativo ou positivo?

“Bom, senhorita, até o momento está sendo bem confortável. Confesso ter enfrentado alguns problemas para me localizar, porque é um local diferente e não tenho paciência para prestar atenção em tours, prefiro sair descobrindo as coisas sozinho, mas com tantas paredes iguais fica complicado… Todos são muito receptivos e fazem com que a sensação de casa se estabeleça com facilidade, gosto muito disso.”

qual foi a coisa no palácio que mais te chamou a atenção?

“O jardim, sem dúvidas. Sou apaixonado por botânica, então foi um dos primeiros locais que me apeguei! Não é atoa que pedi para ficarmos por aqui.”

o que as pessoas de seu país estão achando da sua presença aqui?

“Talvez seja minha única resposta em inglês, porque vai demorar para o conselho entender e eu quero que eles vejam saindo da minha boca. Conhecendo meu povo, eles devem estar divididos e não é pouco, porque alguns têm a mesma mentalidade que meu querido conselho, logo, devem estar falando que posso ser expulso a qualquer momento ou que estou falando de vários assuntos fúteis, porque só sei fazer isso. Outros devem estar esperançosos que arranje uma noiva e a coroa ganhe uma rainha consorte nova, e temos a pequena parcela que tá pensando que a representatividade é boa, que pode trazer progresso e essas coisas… É difícil definir o que as pessoas pensam. ”

o que a frança tem que seu lar não? e o que acha que falta aqui?

“Minha família. Não gosto de pensar no que tem lá e aqui não, ou vice versa,  isso não é saudável! Mas queria minha família aqui, o dia a dia ia ser muito mais divertido com meus irmãos ao meu lado. Sinto falta de uma paisagem natural, como nós temos na Tailândia, com cachoeiras e rochedos, ilhas paradisíacas… Mas sei que não é a questão, cada local é diferente, mas o ar puro da cachoeira me faz bem demais, então estou morrendo de saudades. A primeira coisa que farei, ao fim da seleção, é chegar em casa e dar um mergulho.”

acredita que a seleção possa dar certo em seu país? ou já existe alguma por lá? nos conte mais.

“Nós não temos nada parecido com a seleção e acho que nunca ia dar certo por lá, existe certo tradicionalismo na nossa sociedade e o conselho é um pouco rígido, logo, iam colocar uma lista de exigências para as possíveis selecionadas, ia ter pena delas. Capaz de desistirem na primeira semana... E como sou o futuro rei, espero que ninguém me surpreenda com uma seleção surpresa, porque essas coisas não funcionam comigo, acredito no amor lento e verdadeiro, uma seleção na Tailândia não ia ter nada disso. Agora, se minhas irmãs ou meu irmão desejarem uma, farei com todo o prazer, eles tem potencial para muitos selecionados ao seu dispor, mas se for direcionada ao rei, não!! Admiro ainda mais a Vossa Majestade por ter uma seleção, mas diferente dela, que tem pessoas querendo sua atenção e ser sua rainha, eu não tenho ninguém e estou adorando isso. E outra, meus pais sempre me ensinaram que amor é essencial, acreditamos em amor verdadeiro, ou seja, isso não colava comigo!”

acha que o futuro da frança estará em boas mãos pelo que já conheceu da princesa e das selecionadas?

“Com toda a certeza! Sinto que a França está em ótimas mãos, todas são simpáticas e creio que o povo vai ficar feliz com a que for escolhida.”

a frança e seu país estarão mais unidos após esse evento ou menos? e por que?

“Com toda a certeza a união vai ser ainda mais forte! Nós nunca tivemos problemas com a França e esperamos continuar assim, a Tailândia está sempre disponível para apoiar seus parceiros, dentro do que acreditamos e sentimos.”

as selecionadas estão sendo bem receptivas com as realezas?

“Claro que sim! As moças são super simpáticas e divertidas, não me aproximo muito porque não quero causar desconforto ou escândalos desnecessários, mas já joguei algumas coisas com uma delas e foi bem legal.”

e por último e não menos importante, já tem a torcida pendendo para alguém?

“Vou permanecer neutro! Não conheço as selecionadas o suficiente para levantar torcida, por enquanto, estou torcendo para todas. Quem sabe, ao decorrer da seleção, tenha uma favorita, mas acho bem difícil.” 

[twentysnoir]

noir, sim, sim! concordo com tudo o que você disse, eu tambem sinto que alguns players não se esforçam para interagir tanto no modo interpretativo, sabe? eu sei que as vezes não queremos/temos tempo para fazer joguinho, ou talvez só não goste. mas as vezes é tão chatinho quando sinto que estou me esforçando o tempo todo com minha personagem e as pessoas só vão conversar sobre relacionamentos. eu sou alguem muito curiosa, então sempre tento render o assunto, (e gosto de conhecer os outros personagens tanto em ic e em ooc lendo os plots), é uma vez fui chamada de chata em ooc por querer saber coisas como qual trabalho o char fazia, o que ele gostava ou não, a ooc disse que eu estava fazendo muita pergunta quando ela só queria beijar minha char. fiquei tão desanimada, porque adoro fazer joguinho e entrar de cabeça, mas sinto que aos poucos - pelo menos em cmm do x - isso está se perdendo. COMO EU JÁ VI VARIAS CMM fazendo plotdrop de eventos, sabe? e ninguém engaja. o char fala que está com preguiça de participar ou que não quer, nisso o evento que era para 70 chars, vira algo que se 5 participarem já é MUITO. aí você para e pensa talvez... só não acharam o evento interessante e tudo bem, mas ate mesmo presenciei players que organizaram/pediram para a moderação um evento e eles não participaram nem em ic ou ooc de nada, como se a moderação estivesse se esforçando para tornar mais animado a tml, mas ninguem liga, eles só querem saber de falar coisas meio ? ou fazer brincadeiras sexuais, (não tenho nada contra isso, só fico meio zZz quando parece ser a unica coisa que acontece).

Alerta de textão, porque eu penso demais, devaneio demais e escrevo demais, mas não quero poluir a dash de ninguém.

Eu também já senti isso, sabe? E mais de uma vez. Uma coisa que eu gosto do rpg é poder ser quem eu não sou e, desta forma, já fiz os mais diversos personagens, indo dos mais sexuais até os que eram assexuais. Tudo acaba dependendo do meu humor, do plot que quero fazer, dos personagens dos meus amigos... Enfim, eu gosto de diversificar. Ultimamente, até mesmo por ter estado sem muito tempo para fazer joguinhos, tenho focado mais nas interações rápidas, seja via DM ou Discord, dos tipos mais variados. Eu gosto de conversar, de saber mais sobre os personagens, de discutir teorias da conspiração que meus personagens acreditam... Enfim, tudo isso é pensado quando eu monto uma ficha. Faço teatro há algum tempo e um dos exercícios é a criação de personagens; precisamos pensar em voz, trejeitos, profissão, idade, onde moram, onde cresceram... Enfim, tudo. E talvez seja por esse motivo que sou tão detalhista. Sempre faço um docs todo bonitinho (porque simplesmente não sei usar o carrd), com o máximo de detalhes possíveis, mas acaba sendo ignorado (ou então tenho todo esse trabalho para a comunidade não durar nem um mês, o que é ainda mais desanimador — motivo pelo qual tenho preferido reciclar personagens).

Quando a personagem é meio "sem tempo, irmão" para conversas e prefere flertar, tudo bem, mas reclamar em OOC sobre algo IC me parece um pouco errado, ainda mais quando só está se fazendo o mínimo: interpretar (literalmente roleplaying). Eu tenho amigos que evitam rps de universidade justamente por esse motivo: vira uma grande farofa sexual. E, se você não fizer parte dessa farofa, muitas vezes, acaba excluído. Graças a Deus, nunca foi o caso comigo, porque eu sou falante, participativa e interativa, então sempre consegui plots mesmo quando não almejava algo sexual, mas muitas pessoas não conseguem agir como eu e se sentem sufocados quando só tem aquele assunto.

Geralmente, os primeiros eventos das comunidades são super animados, mas, os seguintes, nem tanto assim. E o motivo é bem explícito para mim: os players foram para uma comunidade nova e abandonaram aquela. Como eu sempre digo, todos têm o direito de irem para uma comunidade que te agrada mais, mas sinto que é frustrante com a moderação que teve todo um trabalho você simplesmente parar de aparecer porque aplicou para uma comunidade mais recente na tag.

Enfim, tem estado bem complexo jogar no X ultimamente e não acredito que os players sejam os únicos culpados, mas todos sabemos bem o caos que eles têm criado por assuntos que poderiam ser facilmente resolvidos com uma conversa privada. Apesar de tudo, eu ainda tenho esperanças de que as comunidades vão voltar a serem duradouras, como eram antes.

[poeticados]

Estou muito angustiada. Faz 2 meses que meu ex marido acabou nosso casamento e tínhamos 10 anos juntos. Nas primeiras semanas eu não aceitava de forma alguma o fim, questionava o porquê e ele me dizia que ele se sentia sufocado e queria pensar mais nele, pois vivia apenas para nosso relacionamento e não estava feliz mais com isso. Sempre falou que não era questão de falta de amor, porque me amava. Mas não estava mais suportando viver sufocado. E depois de algumas semanas ele me disse que estava começando a conhecer alguém porque ele disse que isso ajuda a seguir em frente ( homem sendo homem). E depois disso eu cortei contato com ele. Está sendo muito difícil pra mim, sabe? Porque eu amo muito ele. Todos os dias converso com Deus pra acalmar meu coração. Tem dias que me sinto bem e outros eu me sinto muito mau e choro praticamente o dia inteiro. Tivemos momentos ruins sim em nossa relação, mas me apeguei mais as coisas boas. Ele sempre esteve ao meu lado pra tudo. Era meu marido e melhor amigo. Eu só estou desabafando aqui, porque é muito dolorido ter que seguir a vida em luto de alguém que está vivo e optando viver sem a gente. E sei que ainda é cedo pra superar.

Eu imagino o quão difícil deve estar sendo para você. Nesses momentos o que pode ajudar é ficar perto das pessoas que você ama, criar uma rotina e se permitir a desenvolver novos hábitos e ter momentos de lazer. A terapia também pode te ajudar a passar por essa situação de uma forma menos dolorosa. Já pensou nessa possibilidade? Espero de coração que você consiga passar por essa dor e se reerguer como mulher. Você merece ser feliz 🥰.

Se não for pedir muito, pode seguir minha página profissional do Instagram? Voltei recentemente e tenho sido ativa lá. Também pode te ajudar nesse momento @psi.vanessamaia

[pensandodireito]

Será que um dia aprenderemos o jeito certo de [RE]Começar?

Quase três décadas de existência e ainda não sei como agir no começo de um relacionamento. Calma, será que já posso chamar de namoro? Kkk

O sentimento é de felicidade gratuita. Sabe quando você pensa e sorri? Sabe quando você para suas atividades por conta de uma mensagem? Quando uma fotinha aleatória te faz gargalhar? Ou quando você se recorda do beijo, do toque ou da presença e se sente abraçado?

Mas temos tantas regras... Não queremos mostrar ansiedade para não assustar; não sabemos o que se passa do outro lado. Também não queremos nos mostrar frios; porque estamos realmente interessados.

É estranho, que mesmo após décadas, o início parece sempre igual e como se trata de novos inícios, novos personagens, nem conseguimos nos preparar para o que nos aguarda e mais uma vez, estamos cá, amantes e assustados, felizes e com medo, torcendo para que tudo não passe de uma sombra de algo feliz.

Estamos ficando muito complexos... Mesmo tentando ser simples.

É certo que há semanas eu estava numa história ruim. Sentia ansiedade ao ter que responder uma mensagem. Sentia pressão de ter que fazer dá certo. E sentia um certo nojo, por está mantendo algo que já não fazia bem.

Tentei "aprender" amar, mas somente quando encontrei o Amor, percebi o meu erro.

Dor. Choro. Sofrimento. São todas coisas inevitáveis. E se tentamos não magoar, é também verdade que nossa via não pode virar um suplício. Não é bom para nenhum dos envolvidos.

Num dia inesperado. Uma apresentação inesperada. E aquele sorriso tímido, que tanto me atraiu, me captou, deixou preso a alguém além das minhas expectativas e que surgiu ex nihil.

Queria dizer como é mágico está do seu lado. Como é legal fazer coisas simples, como rir calados lado a lado, tudo enche meu coração de alegria.

A felicidade pela existência do outro. O regozijo pela sua presença. E as incertezas do que é certo ou não, devido ou não.

É claro que não devia está preocupado. Aliás... Temos que entender que somos igualmente interessantes, mas a vontade de está junto, de pensar programas juntos, de marcar nossa vida juntos, pode sufocar.

Eu já fui sufocado, a diferença é que o sufoco partiu de quem a minha respiração não dependia. Agora eu peço o sufoco, de afagos, de beijos, de amassos de quem desejo e amo.

Não é maldade não se apaixonar, nem é escolha está cegamente enamorado. Acontece.

Mas... Será que algum dia, estaremos capacitados a entender como o Amor Funciona?

Até hoje, sinto-me um adolescente ou nos dizeres de Jão, em Imaturo: "fraco, frágil, estúpido para falar de amor".

Era para relacionamento ser mais simples, mas ainda assim, apenas, nos aventuramos nessa estrada e torcemos para que ao seu fim, estejamos juntos!

A todos que ficaram pelo caminho, não acho que deva pedir ou dá desculpas, apenas agradecer pela passagem, dizer que sinto não ter dado certo, mas que de alguma forma tudo contribuiu para sermos aquilo que somos hoje, fortes ou frágeis, bem sucedidos ou fracassados, porque o resultado não é culpa do outro, mas sempre das nossas próprias escolhas e eu sempre escolhi ser feliz!

[merefizintensamente]

voltei a escrever e sinto muito pelas palavras tortas, pelo poema mal rimado, pelas frases inacabadas, pelos sentimentos expostos, por te eternizar entre as entrelinhas, e sinto muito por ter me sufocado por tanto tempo...

~eliana pamplona

[alma-exposta]

E no final da noite, ainda sou por mim mesmo. Com as luzes apagadas e o brilho amarelado do poste entre os panos e janelas. Permaneço da forma que cheguei aqui, sozinho. Passei muito tempo pra me acostumar com a solitude benéfica, a que te aconchega no final da noite, antes era sufocado até a morte.

Sempre tive medo de morrer sozinho depois do amor que tu me fez sentir, depois de me amar tão intensamente a ponto de me fazer se sentir amado, vi teus olhos brilhantes sobre mim, senti tua pele pegando fogo junto com a minha, senti tuas mãos sobre os meu cabelos, senti tua cabeça no meu ombro, senti a segurança que tu tinha comigo, senti o amor que tinha por mim, senti tuas mãos dadas comigo, senti teus olhos se fechando sobre os meus, senti os teus lábios nos meus. Eu vi a minha vida inteira contigo. Meu passado, presente e futuro, tudo estava tomado por você.

Eu sinto muito que o nó tenha se apertado dessa forma, que o fim das coisas tenham sido colocados pontos finais irremediáveis.

As dez horas da noite, depois de relembrar tudo que fomos e que poderíamos ter sido contigo, eu me sinto sozinho depois de muito tempo.

Eu sinto tua falta, e sinto muito senti-la. Eu te amei da forma mais intensa que pude, e amaria de novo se tivesse oportunidade.

Tu foi meu grande e maior amor Lysa Benigno.

Te amarei por todos os anos que se passem nessa terra, e por todas as vidas que existirem.

Que a vida se desate no próprio nó que a criou, que o rio corra para o mar, e o que quer que nos aconteça seja o melhor caminho.

[iczrus]

a sensação avassaladora de te amar tão profundamente, de sentir meu coração pulsar mais forte a cada lembrança e a cada conexão que uma troca se olhares proporciona, que um sorriso seu proporciona. um amor tão intenso que não permite nada além de sentir que não posso esperar mais um segundo sequer para te ter ao meu lado. por isso que te ouvir dizer que também me ama, mas que não pode estar comigo agora, me incendeia de uma rejeição que perfura meu coração e dilacera a minha alma. sinto um grito sufocado se alastrar por todo o meu peito e ecoar, causando uma dor aguda que insiste em fazer de mim a sua hospedagem.

a espera me consome, porque ela é repleta de incertezas. oscilo entre esperança e desespero. imaginar uma vida sem você é desesperador, porque sei que posso viver sozinha, mas eu quero muito que seja com você. o futuro se esconde como o sol num dia nublado e você, mesmo sabendo disso, me diz pra ter calma, mas eu quero o agora, no agora. me pergunto se essa espera valerá a pena, se um dia você estará pronto para compartilhar a vida comigo como tanto desejo. a incerteza corrói minha paz de espírito. cada momento de espera se transforma em uma agonia silenciosa.

eu apenas amo você com tudo de mim, mas você faz com que eu me sinta incompreendida, como se meus sentimentos fossem um fardo ou um erro. isso é devastador. carrego o peso do meu amor não correspondido e ainda preciso lidar com a dor de ser acusada de algo que, infelizmente, não posso controlar: o meu próprio coração. você amplifica a minha solidão e a minha angústia, deixando uma cicatriz profunda na minha alma. meu peito arde. eu queria o agora, no agora.

[euisabel4]

Sobre relacionamentos

Bom, resolvi escrever esse texto como uma forma de tentar verbalizar sentimentos que há tempos tem me sufocado. E também porque vi recentemente uma mana dizer que escrevia cartas para si mesma, como uma forma de desabafar e colocar pra fora tudo que sentia. E apesar de sempre ter gostado de escrever, ultimamente não tenho tido energia nem pra isso. Mas a vibe pensativa de hoje fez com que as palavras resolvessem sair daqui de dentro.

E a pauta dessa vez é sobre relacionamentos. Mais especificamente, relacionamentos amorosos. Algo que eu nunca soube lidar e sempre tive dificuldades de ter. Ainda estou tentando descobrir de onde vem essa dificuldade e esse certo "fracasso". E hoje, pensativa no banho, me veio alguns insights.

Pra contextualizar, recentemente vivi um "affair" com uma pessoa, e sinto que talvez tenha sido o lance mais intenso e mais curto que já vivi na minha vida. Conheci ele por uma amiga, que dizia que parecíamos e que talvez daríamos certo. E de fato, resolvi dar uma chance pro garoto e foi legal (estranhamente legal até demais), e em pouco tempo já estava dormindo na casa dele, conhecendo a mãe e a irmã, dizendo até "te amo"... algo que hoje lembro e dou risada, mas de ódio.

E uns 2 ou quase 3 meses de lance, ele muda de cidade e resolve me dar um gelo. Sumir. Ou dar "ghosting", no internetês. Aliás, adoro esse termo que define bem o que aconteceu comigo e acontece com inúmeras mulheres nesse mundão patriarcal à fora.

Segundo o Google: Ghosting é um termo coloquial usado para designar o término repentino de um relacionamento com uma pessoa sem qualquer explicações ou aviso e, posteriormente, ignorar quaisquer tentativas de contato ou comunicação feita por essa pessoa.

Bem, de fato aconteceu esse sumiço repentino, a diferença é que eu não me dei o trabalho de ir atrás, nem perguntar o motivo de tal ato. Na verdade mandei mensagem uma única vez, de um jeito muito emocionada: -"Saudade, mesmo você não falando comigo." E recebi uma resposta estranhamente carinhosa, cheia de amor. Ficamos uma semana conversando. Depois disso, nunca mais houve um oi sequer.

Quase 1 mês depois sem nenhuma tentativa de contato, resolvi apagar o contato dele do meu celular e deixei de seguir no insta. Foi como um adeus final e senti um sentimento de liberdade impagável de saber que tenho amor próprio o suficiente pra não me prender a quem não merece 1 minuto da minha atenção.

Apesar de ainda doer, eu sinto orgulho de mim mesma de ter coragem de fazer isso. Orgulho porque obviamente dói demais a rejeição, mas a consciência de saber que não posso aceitar esse tipo de atitude de homem nenhum é maior. E isso me deixa pensativa e me faz lembrar de momentos nos quais já me submeti a coisas horríveis de moleques. Principalmente quando mais nova. Coisas horríveis mesmo, que nunca contei pra ninguém e sinto vergonha quando me lembro.

Aí me vem a reflexão principal que é o motivo maior de escrever esse texto e verbalizar tudo o que sinto: mesmo que doa, a gente precisa estabelecer limites em qualquer relação, e SE PRIORIZAR. No primeiro momento que notei que eu não era mais importante pra aquele ser, me retirei daquela situação constrangedora. Me retirei porque com a glória do Universo, me lembrei da minha importância e do meu valor. Me lembrei que eu não podia - e jamais posso - mendigar a atenção de ninguém. Me lembrei do quanto eu me amo e do quanto eu sou importante pra mim mesma.

E aí veio a pergunta: por quê então isso sempre acontece? Por que sempre me envolvo com pessoas assim? Ou melhor, por que nenhum relacionamento que eu tento ter dá certo? Acontece sempre o mesmo ciclo repetitivo?

Bem, ainda estou em busca dessa resposta, mas o que eu posso afirmar a mim mesma é que felizmente sinto um certo progresso acontecendo. Dessa vez não doeu tanto essa rejeição e eu soube (e tenho conseguido) lidar com ela de uma forma menos pesada do que poderia ser caso ocorresse há um tempo atrás.

Apesar de não ser nada fácil lidar com isso sozinha, sem terapia, sem ninguém pra conversar, eu consigo me manter firme e forte na minha própria caminhada. Até porque, no fim das contas, a gente só tem a gente mesma. E é essa a lição final que tenho aprendido cada vez mais: posso não ter ninguém do meu lado, se eu tiver a mim mesma, é mais que o suficiente. E enquanto eu não aprender a ME amar incondicionalmente, não dá pra querer amar nenhuma outra pessoa. Não posso colocar a minha felicidade nas mãos de ninguém, é inconcebível dar esse poder a alguém. Só eu sou responsável pela minha felicidade e jamais posso terceirar isso.

Mas parece fácil na teoria né? Na prática que é bem complicado. Como mulheres, estamos sempre sendo instigadas a achar que precisamos de outra pessoa pra sermos felizes. Eu olho pro lado e vejo a maioria das mulheres que conheço em algum relacionamento. E involuntariamente, isso me causar o gatilho de pensar que há algo de errado comigo. Mas a verdade é que não tem NADA de errado. E entender isso é um processo.

Quantas mulheres estão em relacionamentos merdas, mas não tem coragem de sair por medo de ficar sozinha? Medo da própria companhia, medo de se sentar e lidar com a própria sombra. Isso tudo é a famosa dependência emocional que fomos ensinadas a ter desde pequenas. Fomos treinadas a pensar que precisamos sempre de uma figura masculina ao nosso lado para sermos "completas". Que precisamos ter alguém pra dividir a nossa felicidade.

Claro que deve ser maravilhoso ter alguém pra dividir momentos bons e pessoas legais ao nosso lado são sempre bem-vindas, mas isso não pode ser algo IMPOSTO. Não podemos achar que essa é uma obrigação. Não posso me sentir mal por não ter tido sucesso em um relacionamento, não posso me culpar por isso e achar que eu tenho tantos defeitos que nunca ninguém vai me querer.

Só eu sou responsável pela minha felicidade e estar com alguém será uma consequência e nunca uma obrigação.

De minha parte, daqui pra frente, minha única condição pra aceitar alguém novamente será:

Se for pra vir, que seja de peito aberto, com boas intenções, e que seja pra ficar, porque de relações passageiras eu já estou cheia e esgotada.

[brisa-paradise]

Hoje faz 3 meses que não te vejo, 3 maçante meses que não olho nos teus olhos, que não sinto o seu cheiro e não te vejo sorrir, é horrível esquecer a sua fisionomia, e mesmo que eu não queira eu sou obrigada a aceitar o fato de que acabou, e que você não vai mais sorrir ao ver uma foto minha, ou ao me ver cometendo algum desastre que você por acaso achou engraçado, você não vai mais me pedir para acariciar as suas costas enquanto você recita pra mim suas poesias. As pessoas vão me perguntar sobre nós e pela milésima vez eu vou ter que dizer que acabou, que você acordou em um dia qualquer e decidiu que não me amava mais e que as coisas são muito complicadas pra você, e você não quer isso ainda, você não está preparado para o amor, você não quer se sentir sufocado, mas que a culpa não é minha, e não é nada pessoal… você jurou amor e disse que faria de tudo pra me fazer a pessoa mais segura e feliz desse mundo, e de repente acabou, é isso, ‘’eu não te quero mais’’. Todo término é egoísta, você não pensou na dor que ficaria no meu peito depois de ouvir aquelas palavras. Que amor é esse que desiste tão rápido?

[thedeacanedous]

"Aniversário de 41 Anos Morte de Meu Querido Pai" 15 e 16/01/1982/2023.

Querido pai, todos esses anos e datas ficam guardado e marcado no meu coração o momento triste. Como o dia de hoje nunca será esquecido pelo pior motivo de sua morte. Recordar a perda de um pai é uma sensação estranha e muito dolorosa, mas eu quero fazê-lo porque você foste pessoa importante o Sr,meu pai, que eu conheci, fui criada um exemplo digno de ser imitado.

Bom marido para minha mãe e excelente pai, amigo do seu amigo, homem de coração generoso. Não me faltam palavras para descrever tudo o que o senhor para a família e foi para as pessoas que tiveram oportunidade de se cruzar no seu caminho. Embora já não esteja entre nós, é com orgulho que digo que o senhor sempre será o meu pai.

Ninguém levará de mim estas saudades que sinto. O tempo passa, mas elas apenas aumentam. Quero seguir de perto suas pisadas, pois sei que elas me levam na melhor direção. E em cada vitória meu coração lhe estará eternamente grato.

Como sofri pai com a sua falta pela minha mãe ,eu a olhava e dizia com os olhos e a dor no peito por o senhor ter deixado-a. E eu a sempre tive junto a mim,como se quisesse afagar pela sua ausência...

Pai não tenho a menor ideia de que onde estejas...Não posso mentir para mim própria e para os outros em dizer coisas que não sinto que não tenho alcance .Não posso inventar o que nem tnho ideia o que se passa após a sua morte.

Gostaria de acreditar,saber que hoje sem a mamãe que ela estivesse junto do senhor,dao seu lado assim como junto da vovó à mãe dela e outras pessoas que ela sofreu ao perde-las. Sabe pai, ficaria com meu coração um pouco aliviado,pois a dor da perda da mamãe é muito dolorosa e sei que jamais passará !!!

Mas nem como pensar, o que pensar com essa imensa dor por perde-los, para aliviar um pouco meu coração,as vezes as lágrimas me ajudam, mas nem sempre conseguem me ajudar em aliviar esse sufoco da dor do luto.

Pai,sinto tanta falta do senhor,da mamãe que procuro na escrita aliviar um tanto meu coração sofrido,pesado,sufocado cansado de procurar por respostas que não vêm...

Obrigada pai por ter sido meu pai....Saudadesss ...Não sei se é verdade de um dia nos encontrarmos depois de tantos anos,duvidas e duvidas ficam...Te amo muito pai F. Alcy. C. 15/16/01/2023.

[euevoce1009]

você que tem a força e o impacto de um desastre natural. você que flui como cachoeira. arrancou os espinhos cravados no seu peito sozinha. mulher tu irradias. tu inspiras. tu és gigante. Com você eu pude sentir e aprender sobre o amor verdadeiro, com você ao meu lado eu pude ver que o amor é um sentimento lindo de se viver, basta encontrar a pessoa certa que dará valor à você. Contigo eu aprendi que, antes do amor vem a amizade, e eu sou completamente grata, por ter minha melhor amiga o amor da minha vida. Estarei ao seu lado em todos os momentos da vida, seja em dias de sol, seja em dias nublados, serei o seu amparo. Não é só tesão, é vontade de dividir todos os momentos. Vontade de ouvir sempre aquele riso desarmado, vontade de passar os dedos naqueles cabelos, vontade de respirar sempre aquele cheiro, vontade de me perder naqueles olhos. É muito mais que tesão é vontade de ser, de pertencer, de fazer parte, de ser um… É engraçado que, mesmo no meio do caos e da desordem na minha mente, você continua lá. Em todo canto. Como se fosse um respiro no meio de tudo que tem me sufocado ultimamente. Eu queria que você soubesse que eu jamais diria que você não me dá o suficiente, porque você sempre me deu mais que isso. Se eu achasse um jeito de escrever no céu para que você pudesse contar nas estrelas meu amor por você, seria mais fácil de entender que não existe finitude no que sinto. Não existe nenhuma maneira de provar, porque me sinto rasa demais para sua imensidão, não ache que estou de comparação, mas você é um oceano vasto e tem dias que eu me sinto como uma poça d'água feita pela chuva e que logo irá embora com o sol. Existem formas diferentes de pedir desculpas, de dizer que ama, de falar bobagem, acho que escrevendo pra você em um chat de whatsapp foi a minha forma de dizer: eu amo você… eu disse “até me apaixonaria por você, mas não sei lidar com furacões”

ela respondeu “não precisa se apaixonar para se divertir.” me apaixonei pelo desastre natural mais belo que poderia conhecer. ( vou carregar essa fala para sempre, sério!)

Você é uma daquelas pessoas que olho fixamente e penso cara essa pessoa merece tanto ser feliz. Essa pessoa merece tanto conquistar cada sonho e momento bom que já pensou em sua cabecinha. Essa pessoa merece o universo inteiro de alegria e sorrisos, mesmo em seus dias ruins. Essa pessoa merece viver e descobrir que mesmo em nossos piores momentos que a vida vale a pena. O mundo não sabe como tratar anjos, mas você nasceu para mostrar ao mundo como anjos tratam pessoas. Espero que nunca se esqueça disso. Você sabia que te acho uma pessoa admirável? Que o seu sorriso é a obra de arte mais bonita do mundo e que seus olhos são mais bonitos do que às fotos tiradas no deserto? Que sua voz é melhor que a melhor música do ano, ou, a mais tocada no Spotify? Você suspeitava que seu corpo é a primeira maravilhosa do mundo? Pois, depois de ver você nenhum outro se assemelha a sua beleza? Bem, não sei se você sabia, mas queria que você soubesse. Eu te sinto. Sinto cada pedacinho teu me tomando por completo. Sinto as tuas palavras, sinto o teu silêncio, sinto teus momentos de hesitação. Eu já te decorei em mim, até os pequenos detalhes que você achou que jamais seria capaz de compartilhar com alguém. Eu sinto quando tenta ser racional, sinto quando o tesão te tira do eixo. Eu sinto as borboletas que as vezes sobem queimando o peito, outras, os arrepios que fazem seu íntimo contrair. Eu sinto a entonação da sua voz, da sua risada e dos seus suspiros. Eu te sinto em mim e eu posso lhe afirmar: O que temos é único, o que temos ainda não está registrado na literatura; não foi composto por musicistas ou pincelado em quadros renascentistas… De uma coisa eu tenho certeza, ninguém te viu como eu te vejo, ninguém te leu como eu te leio, ninguém te sentiu como eu te sinto, ninguém foi capaz de amar até as coisas que você não considera admiráveis em si mesmo, mas eu sou, eu amo, eu sinto, eu leio, eu vivo você. Tu merece o mundo todinho. Sabe o mundo? Eu quero entregar ele na palma da sua mão, porque é o que você merece. Você merece atos de amor gigantescos, você merece buquês, orquestras e cartas, você merece ser beijada da cabeça aos pés e segurada nos meus braços como o alguém mais precioso que eu já tive a honra de amar. Falar sobre você me faz chorar, sempre, minha voz falha, minhas lágrimas brotam, eu não consigo terminar nada que contém seu nome, porque falar sobre você me faz chorar por sentir tanto por você, eu sinto tanto amor, eu te amo tanto, que só pelo fato de falar sobre você faz eu sentir uma avalanche de coisas boas aí eu choro, choro por você ser um lugar bom, uma praia em alto mar, um oásis no deserto, você é meu lugarzinho quentinho no meio do Alaska.

eu te amo minha boneca de porcelana. EU TE AMO

[dejael]

*O QUE EU SINTO POR VOCÊ*

Oii, talvez um dia você recebe isso em forma de mensagem inesperada, uma carta, talvez eu leia pra você ou vc mesmo leia, não sei. Talvez daqui 2 dias, uma semana, um mês, um ano, quem sabe... No momento exato essa parte dessa linha de desabafos chegará em suas mãos.

Bom, nem sei mais o que dizer e como dizer, pois em meu peito carrego muita coisa que eu queria tanto te falar, tantos sonhos, tantas metas, tantas idéias, soluções sabe, porém muitas delas existe circunstâncias que no momento nos impede.

A distância é uma delas e claramente deve ser a pior, minha vontade era jogar tudo pro alto e ir viver perto de você, mas tudo tem seu tempo e momento. Outro dia eu li e até pensei em postar sobre, mas deixei quieto, o post dizia "No final o sacrifício valerá a pena", então peguei isso para mim, pois eu não planejo gostar de mais ninguém a não ser vc, nem que eu guarde isso só pra mim.

Eu poderia ter insistido pra gente tentar mesmo com a correria da vida? Sim, porém não séria bom ver vc mal por não ser recíproco comigo e eu estar triste por conta disso. Mas eu fico orgulhoso pois vc soube tomar uma decisão difícil de um jeito bom que não magoou ninguém.

Quanto mais eu desejo estar perto de vc, mais demora para os dias passarem, a hora para, o tempo parece estar contra nós.

Todos os dias ao me deitar penso em te mandar algo bonito, algo que melhore sua noite e o msm vale para quando eu me levanto. Mas também me vem a mente que isso possa fazer vc se sentir sufocado e gatilhado e acabe tirando todo seu foco do momento e se afastando de mim. Então prefiro guardar tudo em meu peito para que quando eu estiver ai, possa demonstrar não com palavras, mas sim com atitudes que tudo que eu sempre disse em relação a gostar de vc era verdadeiro.

Dói imaginar que nossa conexão que um dia foi tão forte possa se acabar, que nosso desejo de ficar juntos pra sempre não seja mais uma realidade... Isso dói no profundo da alma.

Uma vez eu postei que você não foi meu primeiro amor, mas sim meu último amor e continuará sendo eternamente. Não me esqueci dos mimos que eu prometi te dar, quero lhe dar coisas e momentos que vc possa recordar sempre e sorrir lembrando de tudo.

É tanta coisa que eu quero dizer, mas que num só texto ficaria muito grande kkkk. Mas como eu disse talvez você receba isso um dia em forma de mensagem inesperada, uma carta ou eu mesmo leia pra vc em algum momento oportuno.

Ainda quero ter um segundo encontro com vc, um piquenique lá naquele lugar que você disse que iria me levar um dia, quero ter grandes momentos ainda com vc, seria como um último desejo meu.

Pra mim você é meu melhor amiga, , meu orgulho, meu anjo da guarda, meu psicológico, conselheira meu eterno amor, o meu primeiro e único namorada. Você será sempre meu bbzinho, minha fofa...

Quando ver isso, saiba que jamais deixei de te amar nem um segundo se quer, que você jamais saiu de meu pensamentos e planos de vida.

[escritasdofranklin]

ver você partir me machucou tanto. senti que parte de mim estava caminhando em outra direção, como se por instinto te procurasse em todas as placas que estivessem nas ruas, como se você por algum motivo você ainda esperasse por mim no final de alguma delas. aqueles dias sufocados por pensamentos sobre você, as saídas por aí tentando te encontrar nos locais que sempre íamos, foram apenas o começo de uma dor que nunca chegava ao fim. ver você partir me deixou sem rumo por um tempo, como se fosse você tivesse sido minha única bússola todo aquele tempo. te ver de longe me mostrou o quanto podemos amar e se machucar ao mesmo tempo. mostrou que diferente dos filmes que sempre víamos, os finais felizes nem sempre prevalecem.

sinto por ter demorado tanto para entender que aquele amor não deveria mais existir. sinto por ter esperado você todo esse tempo, com algum resto de esperança sobrando no peito, ou na alma. ver você partir me mostrou o quanto sou fraco, e que alguns amores são apenas amores. que o tempo não importa muito, e que todas aquelas coisas que dividimos ainda vivem aqui, mas agora apenas como lembranças. eu fui feliz, apesar da sua ida. é isso que importa.

Franklin

[albino-azul]

Corte Fúnebre

Não é sobre ser final de ano.

Eu me lembro todos os dias da pessoa que você era. E eu sinto muito que não possa erguer uma ponte entre quem você era há um ano atrás e quem você é agora. 

Aquela pessoa no passado era alegre aos montes, qualquer coisa a agradava. Tinha uma fé inacreditável nas coisas e adorava música, se dedicava ao piano. Escrevia longos e belos textos e cogitava como estaria o céu do outro lado do mundo. Pedia para a lua mandar mensagens para as pessoas que amava e sentia do fundo do coração que ela escutava você.

Eu me lembro da sua vontade de sair com sua melhor amiga, de passar um tempo com quem você ama. Eu me lembro de como você se sentia, tendo esperança com toda aquela bagunça acontecendo ao seu redor. De prever um futuro brilhante para toda aquela onda de fumaça que parecia querer dublar sua visão. 

E, eu sinto muito por isso.

Sinto muito que aquela fumaça tenha entrado e estragado tudo com seu cheiro terrível.

Sinto muito que toda aquela sua luta por um dia melhor tenha sido em vão. 

Hoje você vive assim. Não tem mais dias brilhantes e nem noites de descanso. Você não alcançou as metas que sonhava, e pior que isso, perdeu aquelas boas habilidades que tinha. 

Perdeu aquele gosto divertido de aproveitar a própria música. Você não está por aí gravando as letras mais, seu hobbie favorito. Não escreve mais. Não aconselha. Não escuta. Não sorri.

Não vive para você.

Não existem ambições, somente uma onda leve e vaga que pensa em talvez, conseguir algo.

Sabe que é fraca e que toda aquela força que imaginava ter, não existe de verdade.

Perdeu para a vida e não sente que está tudo bem por isso, porque realmente esperava que conseguisse vencer.

Você vive os dias um de cada vez e todos por um momento.

Nada é o suficiente.

Nenhum dos seus sonhos se tornaram realidade e você perdeu sua fé, seus amigos, sua família, você. Perdeu sua mente. 

Eu sinto muitíssimo que não queira continuar, que prefira jogar todos esses instantes de força pela janela e vê-los voando para longe, mas tudo aquilo que passou… é como um sonho.

As boas coisas não existem, elas cessaram a muito tempo atrás. No começo desse apocalipse dentro de você.

Eu me lembro todos os dias da pessoa que você era. E eu sinto muito que não possa erguer uma ponte entre quem você era há um ano atrás e quem você é agora. Pra sugar um pouquinho só de luz, de fé, de esperança. De criar um fio de vontade que te desse o querer pra tentar novamente. Pra não sentir que é tarde demais sendo ainda cedo.

Não posso estender a mão para te tocar, porque não há nada que nos una mais. Aquela paixão que você tinha, não existe.

Eu mais do que nunca me orgulho de quem você era, das vezes que pensava estar vivendo os tempos mais difíceis da sua vida por brigas bobas com uma amiga. Ah, você era radiante! Tinha força e acima de tudo, muita fé.

Sabia quem você era e pretendia lutar até o fim por isso.

É uma vergonha dizer para você que se perdeu, não em pensamentos ou em momentos ruins. Não tem mais rosto, gosto, objetivo, motivo, uma razão que a faça querer levantar todos os dias. Sei que sente muito por não estar fazendo o mínimo que Deus fez por você naquela cruz, mas sei também que não tem coragem de dizer isso a ele, porque não tem a dignidade sequer de pronunciar essas palavras.

Eu sinto muito que tenha se tornado esse monte de nada. Que depois de tanto lutar por um dia mais claro e brilhante, você sucumbiu às trevas. Mas é isso que você é agora e não existe motivo para se envergonhar disso ou pedir ajuda, se não pretende continuar essa caminhada. E está tudo bem em desistir, já aceitou isso.

Eu desejo ardentemente voltar atrás e te livrar de todas essas coisas que acabaram com quem você é. Gostaria de te permitir mais. De te tirar da cama quando você não queria ir a algum lugar. Permitir que você conhecesse novas pessoas, experimentasse novas coisas, vivesse uma chama um pouco mais brilhante. 

Não queria jamais ter sufocado você. 

Dia após dia, noite após noite. 

Não queria lhe dar a vida que tem agora.

Queria que seguisse brilhante, ardente,

Eu sinto muito querida, 

Queria que você não fosse eu.