#sindrome del impostor como superarlo

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5 sinais de que você sofre com a "Síndrome do Impostor"

5 sinais de que você sofre com a “Síndrome do Impostor”

A síndrome do impostor é uma condição psíquica caracterizada pelo sentimento de “não ser bom o suficiente” mesmo estando plenamente capacitado de executar determinada tarefa. A pessoa não confia de que está realizando um bom trabalho e, em boa parte dos casos, acredita que os outros são melhores do que para executar. Mesmo alcançando o sucesso e sendo valorizado em sua função, a pessoa sente que…

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Ls melancolia de Navidad

Hoy 22 de diciembre no puedo evitar sentir esa melancolia de recodar las navidades pasadas donde tal vez los tiempos fueron mejores o fueron peores. Y siento que he dado un paseo por todas y cada una. Recuerdo navidades donde nos sentimos lo suficientemente bien, donde estuve demasiado triste porque me sentia vacia y fuera de lugar, donde son un recuerdo normal. No sé qué hay en las navidades que no siento que sean tan especiales y mas bien me hacen sentir profundamente triste. No sé si es que usualmente para estas fechas algo esta pasando con mi vida amorosa. Y tengo esa sensacion de hace muchisimos años, de querer atención y en cambio estar supremamente angustiada pensando en que una persona no me quiere porque simplemente no tengo la certeza de que lo hace y lo único que me queda es deducir que no lo hace. Todo eso me hace sentir muy triste y muy melancolica. Como que nada importara realmente. Cada que pienso en el sentido de estas fechas y como me siento al respecto frente a ellas realmente no encuentro algo que tenga sentido concreto porque comprar regalos para los demas me hace sentir bien, prender velitas pensando en buenos deseos para mi y para los que quiero me hace sentir en paz pero cuando llega la fecha y llega el momento me siento abrumadoramente triste. Pienso en si es porque no estamos todos juntos, porque nada es igual, porque año tras año me siento cada vez mas sola y es que pareciera que ese sentimiento solo se intensifica.

Se supone que tengo que escribir de mis cualidades y porque soy una candidata perfecta pero me siento tan de la verga que no se que decir sobre mi, se me olvidaron cuales son mis fortalezas y porque soy la mejor candidata, simplemente siento que no lo soy. Porque a la final si nadie me quiere escoger en su vida personal menos me van a querer escoger en su vida laboral. Estoy destruida, mi autoestima esta destruido y lo peor es que cada que pienso que sé qué es lo que quiero me empiezo a sentir de esta forma y finalmente siento que no he cambiado que cuando pensaba que estaba bien solo estoy igual de mal y que todas las situaciones malas solo empeoran el sentimiento general.

No sé qué hacer porque quiero dejar de repetir ciclos y venir aca cuando algo pasa en mi vida amorosa que me hace sentir bien y mal al mismo tiempo. Supongo que eso de alguna forma de ayuda a superarlos pero tampoco quiero ponerme a llorar aquí mientras todos duermen. Estoy tratando de estar mejor de poder estar mejor si me quieren o si no me quieren pero es demasiado dificil. Y bueno estas fechas no lo hacen más fácil. Quisiera que el momento en el que me dijeron que yo no era importante nunca hubiera pasado porque estoy segura que fue hace mas de 15 años y todavia lo recuerdo como si hubiera sido ayer.

Finalmente, solo queria venir aca a tratar de desahogarme y sentirme mejor para seguir en mi mision de buscar un trabajo mejor pero no logro controlar la ansiedad que me genera el sindrome del impostor. Low key me quiero morir pero una pequeña parte de mi no quiere y es la que me mantiene aqui pues. Una navidad más, un año más.

Bueno, solo queria venir aca y decir que me siento demasiado sola y que ya esta muy independiente de si estoy con mas gente o no. Que tampoco depende de la fecha pero si me afecta demasiado que sea esta fecha y que odio un poquito ser tan sentimental y desarrollar sentimientos tan fuertes pero que no sé que hacer para evitar sentirme de esta manera.