#sin lunita esta vez de nuevo

[y0nain]

୨ ୧ ⋯ ⋅ 𝐎𝐍𝐄 𝐇𝐔𝐍𝐃𝐑𝐄𝐃 𝐘𝐄𝐀𝐑𝐒 ( primer parte del décimo cuarto capítulo ).

[piangeva]

⠀⠀ <3 02, Agosto, 2023 <3

hola mi linda lunita, últimamente no he encontrado el tiempo ni la inspiración para venir acá y dejar sobre palabras mis sentimientos y pensamientos más complicados, pero aquí estoy e intentaré ser lo más claro posible.

mañana hacemos tres meses desde que casi con el corazón en la boca y temblando como estúpido te pedí poder decirle a la gente que soy tu novio. de hecho cuando estaba trabajando en eso con las canciones más cursis de fondo, lo único que tenía claro era no quería que fuera un "¿quieres ser mi novio?" sino un "¿puedo ser tu novio?" siento que hay mucha diferencia entre ambas propuestas aunque lleven al mismo final. me gusta tanto quién eres y me gusta tanto que me gustes que no quería que sonase como si fueras una flor linda y te arrancase para llevarte a casa, quería que sonase como si yo tuviera la dicha y el placer de poder ser la flor que está justo a tu lado. no quiero cambiar tu realidad ni interponerme en tu desarrollo personal, solo quiero estar contigo y poder gritarte lo orgulloso que estoy de ti y de ser tu novio. tal vez esa sea una de las cosas más cursis que he escrito en mi vida, pero lo escribí sonriendo y sin pensarlo, son mis palabras más genuinas.

esta última semana no ha sido la mejor y yo sigo sin ser el mejor a la hora de gestionar esas emociones, tal vez soy demasiado hippie sin tener ni una sola posición en piscis, me muevo en círculos alrededor tuyo sin estar muy cerca pero lo suficiente para correr a ti cuando me necesites. pero sí quiero comentarte lo distinto que se siente esto, es tan nuevo pero no nuevo de extraño o ajeno, sino como cuando te regalan justo lo que querías.

antes solía pensar que yo era el responsable de mantener a mi pareja bien, pensaba que si el ambiente se sentía pesado o extraño era porque yo había hecho algo mal y eso había dañado la armonía de la persona que me gusta. no sé si pensaba que yo era el único que podía afectarle o si estaba seguro de que todo lo hacía mal, pero cada que el ambiente cambiaba o mi pareja me comentaba que no se encontraba bien, yo me ponía incluso peor. me mataba pensando qué había hecho esta vez, qué podía hacer para arreglarlo y no hacía más que empeorar todo sin darme cuenta, lo que usualmente terminaba en discusiones fuertes. si te preguntas si me siento así ahora contigo, en absoluto. no me infectas, no dañas mi humor y te has encargado de darme la seguridad suficiente para entender que no te he hecho nada y que existen más personas (usualmente más tontas que yo) o situaciones del día que pueden lastimarte y dañarte el día. sigo siendo bastante tonto, pero quiero creer que estar conmigo no te hace sentir peor y que tal vez el que me ponga tan insistente y te hable tanto cuando te noto raro te saque alguna sonrisa.

yo solía pensar y estar convencido de que el amor era convertirse en una sola persona, sufrir juntos hasta el punto de estar igual de mal. suena muy trágico y barroco pero era mi mentalidad, errónea y triste, pero poco a poco aprendí a soltarla.

me gusta quien soy, me gustan mis emociones y me gusta como hablo, me desenvuelvo y como vivo. y a todo eso que soy, le gustas tú. no me robas nada, me das mil cosas, me agregas tantas cosas hermosas que ya no sé dónde ponerlas supongo que debo hacer un jardín en forma de corazón lleno de tulipanes y camelias. no estoy agradecido contigo porque me ames, estoy agradecido porque existas, estoy agradecido de que vivas y de que estés aquí, gracias por ser quién eres, por tus emociones, tu forma de hablar y tu forma de vivir. me encanta amarte y no creo que el amor pueda brillar más que ahora, pero una parte de mi sabe muy bien que todos los días vas a hacer que brille más. sinceramente no sé si lo que dije tiene o no tiene sentido, su conjugue bien los vernos o si usé las palabras adecuadas pero tampoco le importa mucho, mi novio suele decirme que adora lo caótica de mi mente y el enredo de mis palabras.

te amo, mi estrella más grande.

[endopteriogato]

han pasado muy exactamente dos meses y 15 días desde la primera vez que hablamos, y es que aunque no sea muy bueno con las fecha ni con la memoria pienso que ese 8 de marzo muy extrañamente (o no tanto) se grabó mucho más allá de la memoria, al igual que tú. quizás obra del destino, quizás coincidencia; quizás alineación de astros, no lo sé con exactitud pero elijo creer en todos los clichés existentes para explicar la razón por la cual la lunita conoció al sol. y es que si lo pienso dioooos fue tan chistoso, como todo se dio, como todo fue encajándose y a la vez no tanto, como por alguna razón pudimos llamar la atención del otro sin buscarlo o quererlo, como logramos entre un montóncillo de personas destacar en los ojitos del otro. aunque y reconozco con todo el romanticismo pegajoso que me haces sentir que incluso entre centenares de personas la lunita seguiría destacando. ella y su luz, ella y su manera de expresarse, ella y su simpatía, ella y su amabilidad, ella y esa vibra bonita que te abraza, te atrae y no suelta, ella y su iluminada existencia.

y supongo que fue exactamente eso lo que me atrajo a ti como abejita a su colmena. realmente no recuerdo haberme sentido así de atraído a alguien, sólo podía emocionarme con cada pequeña interacción esperando y preguntándome cuál sería la siguiente. viéndote por ahí como una mariposita revoloteando por un jardín, apreciando como desplegabas tu ser y nos mostrabas tu persona, pensando en cómo yo le haría para acercarme a ti, pensando en qué me tenía tan atraído en ti y creo que hasta la fecha ese sentimiento se fortalece cada vez que te veo. dios, me encantas muchísimo.

recuerdo lo apenado y casi vencido que te contesté esa historia, pensando en que mis nulas habilidades sociales impedirían llegar a algo más allá que un enamoramiento casi platónico. pero no, me recibiste con una calidez que sentí que realmente quería quedarme ahí, que podía desenvolverme sin forzarme y que eso era el inicio de un algo.

no te voy a mentir que me ilusioné con cada uno de esos mensajes que me contestaste, que estaba como un crío chillando y esperando por uno nuevo. que espere pacientemente tratando de no hostigarte y que aunque no nos conocíamos de mucho,te extrañé todos esos días que anduviste de viaje. se sentía tan vacío ese lugar sin tu presencia y creo que muy lentamente me fui dando cuenta que no era sólo algo platónico…que cada datito que descubría sobre ti me envolvía más, que cada vez estaba más coladito por ti y sin quererlo pero si torpemente buscarlo te me metiste hasta el alma, mi bonita.

porque de esos días que no puedo dejar de vibrar y sonreír por estos sentimientos, sabes. incluso cuando pensaba en que mis sentimientos no serían correspondidos pensaba en la fortuna que era conocerte.

trajiste tantas cosas bonita a mi vida mi lunita, desde sentimientos, emociones hasta lecciones. esas que te marcan y te dejan cuestionando, aprendiendo y aplicando.

muy torpe y hasta algo precipitado trataba de las maneras más bobas de hacerte saber lo que comenzaba a sentir, esperando que los captara o que simplemente hubiera una lucesita que me permitiera ganarme ese corazóncito. uno que parecía abrirse y mostrarse lentamente, dejándome ver que no eras sólo la persona más amable, graciosa y comprensiva, sino que eras dueña de una sensibilidad que permitía ver y comprender en la escala más amplia de colores las situaciones, la vida y las personas. y creo que estas son solo algunas de las pequeñas cosas que podría enumerar por las cuales exploté en atrevimiento ese día y quise hacerte saber entre directas-indirectas mi sentir….al igual que ahora, esperando que entre estos tremendos párrafos halla podido plasmar la inmensidad de este sentimiento y lo enamorado que estoy de ti.

porque me gustas, me atraes, me encantas y cada día me convenzo en lo afortunado que soy por vivir este momento, instante y lugar en tu vida. no importa si soy pasajero, si sólo me he subido en uno de los vagones de tu vida para darte amor y experiencias, lo que sea que nos dure esto por favor permíteme entregarte todo este amor, atenciones que me salen de lo que es quererte…y porque ya no decirlo pues, amarte.

me estoy dando vueltas y girando entre palabras porque llevo bastantes semanas gravitando en estos pensamientos pero necesito hacerlo, quiero hacerlo y anhelo saberlo. y quiero que sepas por favor que no hay presión, que sólo necesito que sepas estas intenciones y…

ah caray, sigo dando vueltas ¿no? así que mi lunita, mi bonita y la más preciosa princesita yo quería saber si usted ¿quiere pololear conmigo? (noviar, esposear o juntarse como le digan los lolitos ahora)

[naitis]

¡Hola mi chiquito!

Eres conciente de lo mucho que te amo, caminaría entre agua y fuego con tal de estar a tu lado, ¿te has imaginado a nosotros dos sentaditos en la orilla del mar dándonos muchos besitos bajo la luna?

Eso sería tan lindo, pasar ratos junto a mi chico, quiero que sepas que te amo con todo mi corazoncito de pollo, este gruñón te ama demasiado.

Diría que me gustas pero es una simple palabra, la cual queda tan corta al lado de todo lo que siento por tí, te amo tanto tontito jjj.

Mi lunita, por fin te encontré, sabes hoy me desperté más feliz que nunca por qué eres mi fuente de energía te preguntarás, ¿por qué mi fuente de energía?, Es muy fácil eres aquella luz que ilumina mi ser, solía ser un chico lleno de tristeza sin ningún motivo por el cual seguir.

Sabes siempre estuve esperando tu llegada mi amado, y por fin pude encontrarte.

¿Quieres saber por qué eres mi luna?

Eres una parte de mi, siempre fui una parte de la luna buscando su otra mitad para poder estar completa, y por fin encontré la parte que me faltaba, y no solo eso eres mi luna ya que todas las noches salía a hablar con la luna imaginando que eras tú.

Ahora que te tengo no voy a soltarte, sabes cada vez que te miro, veo en tus ojos la galaxia entera hundida en hermosos rayos de luz y estrellas, reflejadas en tus ojos.

Me gustaría algún día, poder tomar una pieza de baile contigo mientras tomo tu cintura llendo al compás de la música, mientras susurro en tu oído lo mucho que te amo, mientras nuestras respiraciones se juntan, nuestras risas de fondo, no es lo único que me gustaría hacer contigo.

Quiero preguntarte.

¿Qué se siente ser en lo único que pienso?

No hay día que no piense en ti, eres tan preciado para mí que me odiaría si te llegó a perder algún día.

Mi luna.

Eres la luna que quiero admirar todas las noches, en mis días más oscuros y grises, mirar tus ojos es ver una galaxia entera en ellas, poder contemplar las estrellas y la luna a tu lado.

Espero algún día con salir bajo la lluvia, y encontrarnos bajo aquellas pequeñas y finas gotas de agua caer en nuestro cuerpo, tomar tus delgadas y delicadas manos entrelazando estas.

Hoy es un nuevo día, solo me levanté y me puse a pensar en lo lindo que sería mirar tus ojos y mirar un lindo amanecer por la mañana, con tan solo pensar eso en mi se hizo un revoltijo de emociones efímeras, tener innumerables citas tomados de la manos, mirándonos a los ojos uno a otro mientras pequeñas risas salen de nuestra bocas, sentarnos en alguna banca por ahí que encontremos mientras acaricio tu mejilla, y miro tus lindos ojos con ese brillo que tanto me gusta.

Mi amado, hubo una persona que me preguntó, ¿Qué es lo que más amas en este mundo?, Con una pequeña sonrisa mencione tu nombre, me llamaron tonto pero si solo supieras que yo por ti mi amado haría cualquier cosa.

Me siento tan cómodo estando a tu lado, ¿3 meses juntos? Puedes creerlo, han sido los 3 mejores meses de mi Vida, sin duda disfruto cada dia a tu lado mi nene, causas en mi tantas cosas espero duremos mucho más amor.

Mira te dejo estas dos canciones, me recuerdan tanto el amor que te tengo.

Jjjjj.

ya queria llegar a esta parte, no se pero quiero cumplir todas mis sucias y deseosas fantasias contigo, me toca ser el activo al menos una vez, dejame complacerte mi pequeño.

Me gustaría que te montes arriba de mi, y hagas todo lo que sabes hacer, no te gustaría complacer a tu papi, ¿cachorro?

Bueno, a mi me encantaría la idea de que lo hicieras, que te arrodilles ante mi para complacerme, ver ese hermoso rostro sonrojado pidiendo cada vez más, hacerte llorar del placer que sientes.

¿Sería malo que hicieras eso por mi? Dime, ¿no te gusta la idea de complacerme? No hay día que no piense en ti, y en lo único que pienso es en probar mis más eróticas y sucias fantasias con mi pequeño.

Solo me ando antojando por que tal vez ese momento no llegue, pero no me voy a rendir hasta que se de la oportunidad.

[horosebi]

✦Abuelos✦

⊰ 𝓚𝓲𝓶 𝓢𝓮𝓸𝓴𝓳𝓲𝓷 ⊱

Jin y tú, habían adoptado a sus petauros juntos para que se sintieran a gusto, sólo que la única hembra era la tuya y cuidabas de que no la lastimaran y rara vez eso sucedía. Como todas las mañanas, después de desayunar y despedir a Jin, alimentaste a cada uno, cuando acariciaste la pequeña espalda de tu mascota, ésta ladró huyendo de tu toque, cosa que te extrañó ya que le encantaba.

Observaste con detenimiento encontrando una herida a la altura de su hombro, besaste con delicadeza su naricita para encargarte de dejar seguros a los demás y salir directo al veterinario que se encargaba de todo para evitar cualquier tipo de infección.

Hizo el respectivo chequeo pero esta vez tardó más de lo común, cuando todo terminó te sentaste frente a su escritorio con la pequeña en tu regazo mientras comía un poco de azúcar.

— Hay algo más, ¿no es así?—preguntaste, el veterinario asintió risueño.

— La pequeña Eudi está embarazada—lo miraste con sorpresa y la boca levemente abierta—, les advertimos que si no la alejaban de Odaeng esto sucedería.

¿Advertimos?, tú no estabas enterada de que Odaeng estaba en celo y eso debió ser por lo olvidadizo que Jin suele ser, no había manera, porque él era quien había asistido a la consulta pasada. Escuchaste atenta todas las instrucciones que te daba dispuesta a seguirlas al pie. Cuando llegaste a casa, las luces encendidas te indicaban que tu novio ya había vuelto.

— ¿Cómo puede ser que no me hayas dicho del celo de Odaeng?—apretó sus abultados labios pareciéndote lo más tierno en la tierra.

— Sólo lo olvidé, amor—murmuró cogiendo tu mano y obligándote a sentarte en sus piernas.

— Bueno, por ese olvido, resulta que Eudi está embarazada y déjame decirte que te harás cargo.

Jadeó sorprendido y viéndote anonado, definitivamente no se esperaba algo como aquello y para él eso no ocurriría porque los animalitos se habían criado juntos. Prontamente se río besando tus labios.

— Claro que lo haré—dijo con gracia—, seremos abuelos antes que padres, eso sólo te indica que debes casarte conmigo.

⊰ 𝓚𝓲𝓶 𝓝𝓪𝓶𝓳𝓸𝓸𝓷 ⊱

Observaste a los dos perrunos acurrucándose juntos en la esquina de tu departamento mientras tu refunfuñabas molesta indignada ante la situación. Hacía poco que habían vuelto del chequeo mensual de tu mascota, donde te llevaste una gran sorpresa al enterarte que tenía dos semanas de embarazo.

Con un puchero te encaminaste al estudio improvisado que NamJoon había montado en una de las habitaciones, para ser honestos, le resultaba más cómodo trabajar en casa que ir hasta la empresa y llegar hasta altas horas de la noche completamente exhausto.

Dejaste el vaso con café recién preparado al lado de su libreta y libremente te sentaste en las piernas de tu novio, quien gustoso, atrapó tu cintura con sus grandes manos dejando un pequeño beso en tu cuello.

— ¿Qué ocurre, preciosa?—preguntó con una sonrisa—, ¿fue todo bien con el veterinario?

Negaste infantilmente enroscando tus flacuchos brazos en su cuello obteniendo con totalidad su atención.

— RapMon se aprovechó de mi lunita—murmuraste—, está embarazada.

Una preciosa risa se escapó de su boca y viste como celebraba la hazaña que el embustero animal había cometido a tu pequeña bebé. Golpeaste su pecho para que se concentrara y entendiera que no estabas feliz con ello.

— Vamos nena, no es tan grave. Solo se divirtieron mientras nosotros estábamos ausentes—se burló de ti y trataste de mantenerte seria, pero te contagió la hermosa sonrisa que conservaba, besó tus labios con cariño separándose momentos después—, serán hermosos, ya verás.

⊰ 𝓜𝓲𝓷 𝓨𝓸𝓸𝓷𝓰𝓲 ⊱

— ¡Min Holly!—gritaste apenas lograste abrir la puerta principal de tu hogar con tu perrita en brazos.

La bola de pelos salió disparada a tu encuentro tratando de alcanzar a Maggie, tu perrita.

— ¿Qué le hiciste a mi bebé, perro malo?

YoonGi apareció con el cabello desordenado, señal de que estaba recién levantado y al parecer algo gruñón por la forma en que arrugaba el entrecejo.

— Nena, ¿qué es todo este alboroto?

Entendías completamente su mal humor, acaba de regresar de una agotadora gira y tenía pocos días para descansar antes de volver a componer como para que tú estuvieses gritando como una loca, pero tu histeria podía más en ese momento.

— Tengo asuntos que arreglar con Holly.

— Es un perro, es normal que muerda tus zapatos—suspiró con cansancio, sentándose en el sofá cargando a la bola marrón en sus piernas.

— Perro mis ovarios, embarazó a mi pequeña.

Su suave risa hizo que lo vieras de mala manera, mientras él solo podía acariciar y felicitar a su mascota como un niño pequeño. Te sentaste a su lado suspirando cuando Maggie se escapó de tus brazos y corrió hasta los de YoonGi.

— Ah, pero que traviesos son estos dos—dijo con orgullo—, ¿Qué puedes esperar de un Min?, no me sorprendería que pronto la que salga embarazada seas tú.

— ¡YoonGi!

⊰ 𝓙𝓾𝓷𝓰 𝓗𝓸𝓼𝓮𝓸𝓴 ⊱

Entraste entusiasmada a su estudio, donde te recibió con una hermosa sonrisa y no pudiste evitar lanzarte a sus brazos y llenar su rostro de suaves besitos haciéndole reír.

— Al parecer estamos muy felices hoy—sostuvo tu rostro entre sus manos evitando que siguieras con los besos.

Asentiste dando palmaditas en su pecho antes de reincorporarte y sonreírle de nuevo.

— Tengo una sorpresa para ti, mi amor.

Su corazón comenzó a latir demasiado rápido al pensar sobre lo que contenía la hoja que le extendías, su mente regresó a la última vez que tuvieron relaciones sexuales tratando de recordar si había usado protección. Al ver que no reaccionaba, enarcaste una ceja confundida y aun con emoción decidiste decirle de una vez.

— ¡Vamos a ser abuelos!—exclamaste, haciendo que el alma de Hobi volviese a su cuerpo al desechar la palabra “padres” —, llevé a Milu al veterinario y me dijo que estaba embarazada, ¿no es genial?

— Claro que sí, cariño—respondió aun desconcertado.

⊰ 𝓟𝓪𝓻𝓴 𝓙𝓲𝓶𝓲𝓷 ⊱

Habían adoptado a sus mascotas juntos, ambos eran muy apegados y casi siempre, cuando Jimin estaba ocupado, tú te hacías cargo de ellos. Pero lamentablemente no podías protegerlos de todo.

Ddosun se había infectado gravemente en una de las tantas salidas al parque de cachorros y, luego de cuatro meses, murió dejando un gran vacío en todos. Te había tocado reconfortar a tu novio.

Por otra parte, tu perrita también se notaba decaída, pasaba horas en la camita donde descansaba su compañero que resultaba doloroso observarla, pronto dejó de comer, preocupándolos a los dos. Jimin te sugirió que la llevaras al veterinario para estar seguros de que ella no se haya infectado también.

— Mochi —llamaste al precioso hombre que se encontraba recostado en el sofá con su móvil en sus manos, probablemente vagando en sus redes sociales. Se levantó al instante cogiendo en sus brazos a la canina brindándole unos besitos.

— Por favor dime que está bien.

— Bueno…en unos meses estaremos rodeados de cachorritos.

A pesar de la pérdida, se dio cuenta de lo feliz que lo había hecho en el tiempo que estuvo a su lado, sino que aun después de su partida, seguía llenándolo de alegría.

⊰ 𝓚𝓲𝓶 𝓣𝓪𝓮𝓱𝔂𝓾𝓷𝓰 ⊱

Él estaba más que orgulloso, no había alguna persona que no supiera porque él se encargaba de comentarlo, simplemente surgía de lo más casual. Había pegado un grito al cielo de felicidad y se encargó de llamar a sus padres sólo para contarles, sin importarle que fueran las tres de la mañana.

Por más loco que sonara, hasta ya había comprado accesorios y prendas para los cachorritos no nacidos, se quedaba viendo a los dos cachorros por minutos imaginando cómo serían sus hijos.

Incluso hizo una apuesta con Jin de la cantidad y de cuantos se parecerían a Yeontan.

— Oye, ¿ya te conté que seré abuelo?—le dijo al maknae por quinta vez.

⊰ 𝓙𝓮𝓸𝓷 𝓙𝓾𝓷𝓰𝓴𝓸𝓸𝓴 ⊱

Para disfrutar de las vacaciones, decidieron viajar a Japón dejando a los padres de Jungkook al cuidado de sus mascotas, llevándose una sorpresa cuando regresaron y fueron en busca de ellos.

— Está preñada—dijo tu suegra dejándolos sorprendidos—, sus pezones se están inflamando y si le tocas la panza podrás sentir las bolitas.

— ¿Qué?

Jungkook y tú la veían anonadados, lo que menos esperaban era tener que hacerse cargo de más animalitos.

— Mamá, solo la dejamos dos semanas y la entregas así—refunfuñó tu novio.

— Si reacciona así por el embarazo de la perra, no quiero imaginar cuando seas tú la embarazada, déjalo mientras puedas, cariño—se dirigió a ti, ambas terminaron riendo y caminando hacia la cocina.

— ¿Qué?—seguía diciendo Jungkook.

[s4ssy-me]

color-ing.

　　 　　 　　 　　 　 내 유일한 파란색 moon -  (ꈍᴗꈍ)

¿logras adivinar qué es esto? ¡oh, si! la melosa de sunnie viene una vez más con un poco(mucho) de amor para ti. porque ya vamos por los ocho meses juntitas ¿y sabes qué? aquello llena de alegría mi corazón; llevo ocho meses con la niña más hermosa de todo el mundo. 

primero, me siento en la necesidad de preguntar ¿cómo estuviste estos días?¿fueron estresantes para ti?¿quieres escapar y dejar todo para irnos por ahí juntas? espero que tu respuesta a lo último sea un claro si porque realmente anhelo tanto irme a algún lado contigo y olvidarnos del mundo por un rato.

definitivamente llevo odiando los días que no paso a tu lado ¿te pasa a ti? desde el punto vista de sunnie, los días son pesados cuando no te tengo conmigo y oh si, con esto vengo a decirte que sigo siendo la misma dependiente de hace unos meses atrás. es increíble referirme a mi como “la de hace unos meses atrás” porque es tan asombroso ver que realmente ya tengamos ocho meses de tener esto tan nuestro, el tiempo realmente pasa rápido cuando estas con la persona con la que realmente debes estar ¿lo piensas así también? porque llevo pensando aquello siempre.

existen tantas cosas que me tienen pensando en un modo “realmente es ella” y no solo porque existan momentos cursis que me hagan volar hasta las nubes, no, no. eres más que eso.

eres más que un “buenos días” en la mañana y un “¿cómo te fue hoy?” al final del día, eres algo más perfecto que eso. usualmente, suelo fracasar en demostraciones de afecto pero llegas tú y literalmente, boto corazones por los ojos. te odio porque me gustas mucho y eso me da cosita porque realmente estoy tan enamorada de ti, y si, ¿pensaste que sería un tomate? acertaste, soy un tomate que admite que le gustas mucho. 

entonces, aparte de venir a decirte que me gustas vengo con la misión de animarte un poquito mucho ¿por qué sabes qué? no hay nada más etéreo que una moonie feliz. 

para comenzar, ¿viste la tremenda suerte que tengo yo? porque te tengo a mi lado. sé que lo digo mucho, y creo que también en cada aniversario, pero es que tenerte conmigo me pone tan feliz que es algo tan irreal.

tú eres algo irreal.

demasiado perfecta para este mundo tan común, tan preciosa que hasta las estrellas están celosas de lo preciosa que eres. puedo decir que como novia (y futura esposa) me siento muy orgullosa de ti por tantas cosas; eres una personita muy preciosa y realmente valoro tanto que la vida me permitiera pasar mis días a tu lado. 

oh sí, los días contigo son de esos días en los que voy a la cama con una sonrisa porque adivina ¿qué? borraste el dolor, miedo y estrés por completo, tienes un poder tan único contigo. pongamosle un significado aún más cursi, eres la luna que vela por mis sueños. ¿acabas de sentir ese no sé que? porque yo si y ya mismo me quiero esconder por eso, dios mío. pero es así, siempre estas tan pendiente de mi que yo muero por cada pequeño detalle porque nunca sentí eso, ¿recuerdas nuestros primeros meses? eramos un constante “es que es mi primera vez” pues sigue siendo así, cada cosa que hago contigo es como mi primera vez en la vida. mi corazón se emociona con pensar que estoy contigo y de hecho, ahora esta lo suficiente emocionado como para querer llorar de felicidad. 

cuatro meses más y cumplimos un añito juntas. 

un añito al lado del amor de mi vida, y o sea, aún decirte “amor de mi vida” es como tener a mil mariposas haciendo una fiesta en mi pancita. es demasiado para mi, de hecho, todo esto es demasiado para mi. 

de seguro debí ser muy buena en mi vida pasada como para que me recompensaran con la niña más perfecta de todas, si, eso debe ser. porque no encuentro respuesta al destino siendo tan bueno conmigo y dándome a uno de sus angelitos, oh si, te dije angelito. 

se me hace muy gracioso el pensar que ahora todo el mundo me recuerda a ti, literalmente todo y soy capaz de sonar tan cursi y tonta a la vez pero creo que llegué al nivel de decir “oh vaya el aire me recuerda a ella porque ella también respira”, sunnie la tonta me dicen. con esto, te estoy diciendo que me gustas mucho y que realmente no paro de pensar en ti. 

¿no te pasaba que antes no podías identificarte con canciones cursis y de hecho las odiabas pero ahora las escuchas y es un claro “oh, esto es tan ahora”? si, llevo estando así. las canciones de amor son divertidas si tengo a una moonie en mi mente todos los días, ¿acosadora? siempre bebe, porque eres tú y lastimosamente, eres mi crush ¿quieres ser mi novia?

bueno de hecho, ya eres mi futura esposa pero de todos modos amo decirte “novia” o “esposita” ¿cursi? si, demasiado, ya mismo estoy retorciéndome en el suelo porque no puedo creer que ahora sunnie signifique miel en idioma sunnie y moonie. ¿viste lo que me haces? acabo de crear un idioma para nosotras ¿quién te conoce rae?¿quién?

algo que amo hacer es dedicarte canciones con melodías alegres y letras cursis ¿quieres que te revele el secreto detrás de eso? velo en la carta por el noveno aniversario, gracias por leer. 

mentira, ya mismo confieso mi mayor secreto. ¿viste que a veces pasamos ratitos separadas? si, si, sunnie siempre piensa en todo. y con eso, pienso que si te dedico canciones tan alegres tú podrás sentirte feliz y animada el resto del día hasta que el solecito venga y te moleste por un ratito. ojo, el solecito soy yo. intento ser una motivación para ti, porque créeme que sé cuan pesado puede llegar a ser un día, es tan cansado pero ten por seguro que este solecito te acompaña siempre a todos lados, solo es cuestión de que lo invoques en tus pensamientos y ñam, un bonito sol saldrá. 

¿viste que el solecito brilla? lo hace por ti, porque quiere ver a una lunita tan alegre que brille con tanta fuerza en la noche. quiere a una lunita fuerte y saludable que pueda con todas las piedritas que la vida le pone como tontas (pero útiles) pruebas, quiere que la lunita logre cada uno de sus sueños y metas porque sabe que aquello será tan fácil para ella porque lunita es la mejor. 

te juro que si llegas a molestarme con lo que hice arriba. te pego, primer aviso moonie. 

hablando de metas, nosotras tenemos un par ¿verdad? son cosillas pequeñitas pero importantes para nosotras. sé que nos ira bien y podremos con todo, con todos de hecho porque nuestra pequeña familia debe extenderse. me quiero golpear porque realmente no puedo creer que te acabo de decir eso en plena carta de aniversario, diosito ya llévame por favor.

tampoco se te ocurra molestarme con eso moonie o te pegó de nuevo, segundo aviso.

también espero tener más citas contigo, creo que después de todo merecemos un ratito solo para nosotras dos y ya. el mundo puede irse a freír tomates por un rato. basta, ¿qué cosas te estoy diciendo? freír tomates es como yo intentando ser family friendly, aprecia eso.

y no me molestes con ello porque te pego por tercera vez moonie, último y tercer aviso. (￣へ￣)ノ tengo tantas cosas que podemos hacer en mente, desde citas en casa a citas en donde toffu tenga que acompañarnos porque siento que seremos capaces de nunca querer volver a casa. ¿pero sabes qué? no quiero correr con ellas, no hay prisa porque sé que tengo una vida a tu lado para recrear las millones de escenas cursis que leí algunas vez. 

que bonito se siente eso. 

bonito es tener a mi crush como novia, bonito es tener a mi novia como futura esposita. bonito es tenerte a ti como todo ello. 

eso significa, ¡feliz aniversario número ocho, moonie! fueron los ocho mesecitos más preciosos que mi vida pudo llegar a conocer. de hecho, este año esta siendo tan precioso que realmente todo es gracias a ti porque cierta personita (tú), esta todos los días para recordarme que solecito no puede ser nada sin lunita. te amo mucho, moonie. 

━ de la molestosa (pero preciosa) de sunnie.  (◡‿◡✿)

[caos-mentales]

Luna, lunita.

Te dedicare versos tristes esta noche.

Querida Luna,

has creado al chico perfectamente imperfecto

así como lo son todos tus agujeros.

(...)

Quisiste inventar a un ser efímero y bello

pero en vez de dichos ideales,

engendraste al desastre con perfectas marcas de melancolía

y desconsuelo.

(...)

Mis escritos sobre ti son tan desgarradores

que podrían hacer marchitar a una flor con tan solo un contacto.

Ya lo ha hecho con mi alma,

ella ha presenciado los diversos horrores.

(...)

No aguantas mi presencia,

así como yo no lo hago con tu luminosidad.

No te entiendo,

te ves tan falsa y singular.

(...)

Los lobos aun no te conocen por completo

y aquello, los esta incitando a querer alejarse de tu reflejo.

(...)

Querida, Lunita.

Discúlpame por no ser un buen hijo,

pero no todo tiene porque ser perfecto.

Discúlpame por juntarme con la desdicha,

aquella pesadumbre me atrapo sin saberlo.

(...)

Estas dejando de brillar,

un nuevo amanecer comienza.

Oh, Linda Lunita

te has ido,

me has dejado destrozado en letras.

—theories of a sad boy.  

[hyuistired]

[29/7]

[02:06] Anotación de esta madrugada

Normalmente al hablar sostengo una mala opinión sobre los psicólogos, terapeutas, lo que sea, solo por la desconfianza que me inspiraron hace unos años.

Solo fui una vez, unas cuantas sesiones, así de joven me sentía aislada, incapaz de hacerle entender a alguien mi reciente problema con Mario. Mi primer amor. Aquella mujer estaba dispuesta a lo que sea que le quisiera contar, obviamente. Pero en lugar de sacármelo de encima (que hoy por hoy ya zanjé el asunto, no ofrezcan ayuda), fui por un viejo problema escolar sobre el bullying que me hacían “T” y sus amigas por mi cuerpo en primaria. En ese momento no me pareció importante pero no tenía otro problema, allí Lunita gastando tiempo y dinero...

Pues eso, las sesiones fueron realmente pocas si bien recuerdo (pero no es como si quiera desenterrarlo más)

El punto es que desde el sábado pasado, léase, la lamentable salida con mi papá, me quedó como reflexión recurrente la sugerencia de volver. Hasta ahora me había negado solo porque temía no tomar confianza, más que nada. Literalmente ahora me puse a pensar en como tornaría mi vida si fuera de nuevo, tener a alguien en la vida real (apartando a mis amigos de la infancia) para contarle de, además, absolutamente todo lo que me pasa en la cabeza... Me sacó unas lágrimas, pero lloro por todo, que va.

Me gustaría que una mujer - ellas me inspiran más confianza - pueda escucharme mientras yo le entrego todos mis problemas y pensamientos para recibir ayuda real, siguen asustándome las cosas como: “¿y si me hace gestos o muestra signos de asco o desprobación? ¿y si no llego a tomar confianza de nuevo, dejando otra ilusión a mis papás?”, cosas así.

[Por parecer que dramatizo mucho a mi edad. Alguna mirada o movimiento que a veces es inevitable]

Btw, también me aterra que le termine diciendo mucho o todo a mis papás, no sé bien si es porque ha pasado en el caso “T” o por otro recuerdo lejano, no descarto ninguna.

De verdad me gustaría tener un nuevo oído para hablar de, por ejemplo, lo mucho mucho que estoy enamorada de Green (el tema más extenso), por ahí de la escuela y mis notas, de mis amigos en línea e irl, sueños, pensamientos, recuerdos, todo con absoluta confianza.

Claro que tengo a mis amigos para hablar, pero son eso, mis amigos, ellos opinan, sienten, comentan y quieren ayudar. No es como si me molestara, dah, obvio que no por lo general, pero, hay veces donde te tiran cosas que... pueden desanimarte o tus propios pensamientos lo hacen. El típico “no quiero molestar a nadie, que no se preocupen por mí” influye mucho también.

Pato con su “no te voy a negar que a veces me da un poco de celos, me gustaría que pienses en mí como piensas en él, pero son tus emociones y no puedo controlarlo uwu” ,  tiene razón y todo pero me impactó un tanto porque nadie nunca me lo dice (si es que se sienten así, mentira nadie se siente así conmigo XD). Es muy buen amigo, el mejor que he tenido y tiene este mundo, indudablemente una persona maravillosa. Debería hacer tiempo para hablarle... sin poner de punto a Green todo el rato que me pase algo con él.

Patmoon

, mi niña hermosa que te da pena - más que nada pena - cagarla toda así encima teniendo situaciones similares, también porque como soy mayor que ella debería yo acogerla y todo, porque me recuerda a mí a su edad, cuando no pude ser escuchada.

Larry

, es buen(a) amigo/a, me recuerda a “Y” y a Megu por su persona, me molestó un poco-mucho que se haya tomado mal el tema de que volví con “G” y nada, además se distanció, se niega a hablar de sí mismo/a cuando visiblemente está mal... Una pena.

Aok

(”I” hermoso nombre, joder), hombre que

en su momento

me inspiró mucha seguridad -remarco el “en su momento”, ya no hablamos-. Que me haya pasado su número con la razón (”ahora vas a ser mi nueva amiga con quien hablar” o algo así) me grabó a fuego estos días, no poder hablarle por el Mario-trauma de WhatsApp.

Últimamente pensé mucho en Aok, la última conversación fue lo del número, en serio, y algo de apoyo sobre G., qsy. No sé si había una razón para que dejaramos de hablar. Luego le pregunto como está. ¿Sería raro admitir que lo extraño? Bah, de una.

[29/7 - 18:36 | hoy hablamos un rato omg]

No pensé que lo pondría a él pero aquí voy:

Green

, actualmente la persona más especial de mi vida, él sabe lo mucho que lo amo/admiro/aprecio/todo. No desaprovecho ninguna oportunidad para demostrárselo, desde que nuevamente puedo, pero como a él le pasa, y a todos, no queremos decir mucho ciertas cosas para no preocupar o incomodar a tus amigos. Con él solo eso. Lo tengo en un pedestal, no quiero tirarlo abajo con mi mierda muchas veces que se ven innecesarias, me pone a veces de prioridad cuando él anda igual o peor, dejando el hecho de que me gusta llamar la atención, con él y a ese nivel, no. Por cierto, ¿ya dije lo mucho que odio hablar de mí misma? Me hace sentir muy mal.

Por eso, imaginé que dejaba todo y a todos atrás por un psicólogo que pudiera escucharme y ayudarme. Reitero, valoro todo lo que han hecho mis amigos, es solo que, no fue suficiente, digamos.

[noemsjournal]

Luna nueva en piscis

Es tiempo de dejar ir, tiempo de que todo aquello que quise dejar atrás se concrete. Aun así no puedo evitar, esta noche, pensar en el pasado. Recuerdo sus palabras ese último día cuando dijo que debo cuidarme de mis sentimientos. No lo dijo así, pero lo entendí. Yo, altanera, respondí que ya sabía diferenciar el amor de la pasión, que con él lo aprendí. Entonces le miré furtivamente y vi esa expresión en él, esa que finge para despertar sentimientos en mí. Lástima que todo aquello se quemó junto al ritual en el cerro donde despedimos a nuestro bebé.

Sin embargo, sus palabras siguen haciendo eco, ¿Acaso me he cuidado de mis propios sentimientos?

Cuando inicié el ritual de las tres velas, bajo la luna llena de virgo que instaba la limpieza, rogué quitarme todo lazo que podría atarme, ya sea a su ser o a cualquier otro, y pedí soltar todo rastro de amor romántico que perdurase en mí, librarme de aquella trampa, esa que fluye desde mi fuego interno y quema toda lógica, hasta abandonarme a mi misma en búsqueda de algo que nunca me fue, ni será, dado.

Sin embargo, al decretar la última vela, algunos pensamientos se cruzaron. Imágenes o palabras vagas que negué en el mismo instante para no afectar mi ritual. Y es que ese “lado B” de mi dualidad siempre quiere aflorar ante cualquier cálido contacto humano, quedó comprobado cuando, montada sobre mi ser especial, dije “te amo”. ¿Acaso se puede amar tan pronto? Entonces las palabras del otro sujeto toman fuerza;

Cuidarme de mis propios sentimientos.

¡Ay Martin! Sí que me conoces. Claro que debo cuidar lo que escapa de mi alma romantizada, pues los ecos de esa inseguridad volverán a aferrarse a una sola alma. Está vez en aquel alma que me cobijó en su cama y carpa, con tanta ternura, que estremeció no solo mis piernas, sino también mi calma. Aquella fría calma que el fuego me arrebata.

La luna ha menguado y la distancia ha hecho de mi una nostálgica pasiva, ¡si es que a este fuego se le puede llamar pasivo! Estuve firme todo este tiempo en la afinidad de nuestros cuerpos, en las palabras amantes que se nos salieron, en la sangre hirviendo y nuestros huesos. Sin embargo a horas de la luna nueva comienzan las dudas.

¡Ah, esta dualidad!

Dudas sobre si la entrega es real, dudas sobre mi propia libertad, dudas sobre mis sentimientos, pues son ellos los que llenan mi ser de dudas, hasta nunca acabar.

¡Sentimientos mentirosos!

Sentimientos que me llevan a quemar en extremo esta piel morena, y olvidan el invierno pálido de mi mente ingrata. ¿Ingrata? ¿Acaso es ingratitud la lógica de mi pensamiento?

Ay luna en piscis, contigo debo comenzar nuevos proyectos, desechar definitivamente lo que no me sirve. Pero es que, lunita mía, aun mantengo arraigado todo ese amor romántico. Lunita, lunita, ayúdame a cuidarme de mis sentimientos, porque ardo, me quemo, y busco nuevamente la llama. Debo desechar todo eso, ayúdame a librarme de mi propio peso, de mi propio corazón, de mi propio fuego.

Pero otra voz en mi mente susurra: ¿No será sólo el miedo?

Miedo.

Insolente miedo de volver a amar.

Amar.

¿Qué es realmente amar?

Vuelvo a evocar ese recuerdo y ya no sé si realmente amé alguna vez, ya sea a Martin, Seba, Edgardo o Eduardo. Y es que volver a amar me elimina toda memoria anterior de aquel sentimiento. ¿Será que ahora realmente estoy amando a Pablo? ¿Será por eso que ya no recuerdo si anteriormente amé? ¿O será este maldito fuego que me miente otra vez? Así desperdicio nuevamente mis noches en pensar en algo, en alguien. Así me vuelvo a perder a mi misma volviendo a la batalla entre Josy y Noem, ¿quién gana? ¿Quien pierde?

Lo único que por ahora te pido, luna, es que me cuides de mis sentimientos, y que si voy a amar sea en libertad, ahogando todo cimiento romántico que quiero desechar hace tiempo.

[u-havemyheart]

gracias infinitas por haber aparecido en mi vida (aunque haya sido sin siquiera buscarnos) y por la manera en que la cambiaste. seguro no lo sabes, o tal vez si porq es evidente, pero tu existencia le hace tan bien a mi alma. nisiquiera puedo poner en palabras todo lo que significas para mi porq es imposible y también porque soy muy trola y estoy emocionada.

te amo thiago, te amo de una manera exageradamente enorme. yo no sé cómo funciona esto del amor, porq nunca había experimentado algo tan hermoso como lo que tenemos,, pero espero que nunca dudes ni por un segundo de que mi amor es tan sincero como estas últimas semanas en donde estuvimos viendo hasta tarde cualquier cosita de baile y sentía algo tan lindo dentro de mí que solo quería poder tomar tu carita y comerte a besos.

una vez te dije que me hacías sentir como en mi película favorita y hoy más que nunca vuelvo a confirmar eso. aunque quizá nunca la veas ni entiendas de que hablo, eres el adam de mi vida.

el que escribe canciones sobre las cosas que lo hacen feliz, ama la comida que se come y llegó a la vida de mia tan seguro como tú llegaste a la mía. diciéndome que te hablara porq quizá y eras el amor de mi vida... y mira nada más quien terminó convirtiendo un coqueteo descarado en una realidad.

¿ves cuando conoces a alguien y de inmediato es la persona que tenía que ser? ese no fue Adam. esa persona eres tú, thiago el más guapo.

llegaste a mi vida de una manera que nunca olvidaré porque marcó un antes y un después en todito mi universo.

tu amor me cambió

y no se que tan extraño suene para ti

pero mi vida es mucho más linda desde que apareciste en ella con esa manera tan distinta que tienes de ver todo. con tus chistes. con esos momentos en donde no puedo parar de reír por algo que dijiste y las veces en donde nisiquiera hace falta salir del chat porque la conversación fluye de tal manera que quisiera no se acabara nunca.

estoy tan enamorada de ti como el primer momento en que las manos me sudaban y la sonrisa de boluda al recibir tus mensajes me volvían una boba. (sigue pasando)

te amo tanto tanto tanto y me gustas tanto tanto tanto más porque eres el trolito de mi vida y dios, de verdad que te amo tanto 😭

no tengo idea de cómo será este nuevo año, pero si pudiera elegir quisiera poder seguir cada día a tu lado amándonos de la manera más trola que podamos y seguir acompañándote en cada momento mientras vemos a lunita crecer.

pero la vida siempre es una cosa que termina en otra y sea lo que sea que tenga preparado para nosotros... siempre recuerda que durante meses hiciste inmensamente feliz a una trolita con solo ser tú y que aunque no se nos dé, en alguna otra vida estaremos en niuyor comiendo chisitos mientras nos besamos bajo esas lindas luces.

eres capaz de muchísimas cosas y te admiro por siempre seguir adelante con todo. soy muy afortunada por tenerte en mi vida y porque aún estando tan lejos te siento tam cerquita a mí.

eres el amor de mi vida tai tai

y te amo con el alma. 🤍

[donytur]

El viejo lobo y la muñeca rota, resumen de muchos cuentos.

Hubo una vez, hace muchos años, una muñeca rota y un gigante y viejo lobo que se encontraron, un bosque inventó ella, y entre los dos lo decoraron.

Puedo recordar vagamente, muchos cuentos que hablaban de sus historias, fue corta la realidad, pero en la fantasía, se alargó un par de años.

Solía él escribir bajo su percepción, partes de esta historia, y ella, por su lado, contaba su vida en estás metáforas, mezclando y entrelazando, de tanto en tanto sus historias con las de él.

Un tanto verdad, con toques de magia, aquella que ocurre en un bosque hermoso, en un mundo que ellos crearon, un mundo echo para vagar con alegría, sin embargo, fue tocado por la maldad que hay afuera, y no pudieron evitar la tragedia.

Él, la conoció rota, y trató de cocer su fina tela, de acomodar su cabello, de remover las partes dañas y remplazarlas con cuidado y cariño por partes nuevas. Pero el daño era más profundo que tela o costuras. Aquella muñeca aún tenía miedo, aún sentía dolor, aún le costaba creer.

Así, cegada por el temor, un día huyó, abrumada por el intenso cariño, por las dulces palabras, por las suaves caricias, por el apacible latido del  corazón del viejo lobo, por la paz que él emanaba.

No le parecían reales, demasiado bueno, para ser cierto.

Solía este majestuoso lobo llamarla su luna, llenar sus días de melodías, endulzarlos con un romanticismo delicioso. Mi reina, mi lunita, siempre repetía.

Mi luna pensaba ella, luna, luna, lunita y tú mi sol. Pero... Algo sonaba mal, en esos tiempos atrapada en ese cuerpo de muñeca, no lo sabía, pero en su corazón, un dragón dormía, ¡ella era el dragón!, pero aún no lo descubriría.

Luna, luna, mi amada luna. Las palabras del lobo resonaban en su cabeza, con tal cariño las decía él que no habría motivo para dudarlo, él la amaba y la convirtió en la luna. ¨ Pero la luna es un astro, pensaba ella, una roca inerte, además, luna, luna, algo sonaba mal, tenía sentido, era un lobo, su naturaleza era aullar a la luna. Convertirla en objeto de sus afectos, pero ella NO era la luna, y el fondo, lo presentía. Quizá eran solo sus temores exteriorizados apoderándose de su mente, quizá el temor a liberar su corazón de aquella caja en que lo había enterrado y que le hirieran nuevamente. Fue más la tribulación, las dudas le carcomieron.

Y un día protegida entre las garras y el suave pelaje del plateado lobo, ligeramente adormecida, tras la faena. Vio cosas en las paredes, vio imágenes borrosas en humo que venía de la nada, imágenes aterradoras que no podían ser reales, perpleja, su ser se estremeció, un escalofrío recorrió todo su cuerpo, se talló los ojos un par de veces, no estoy loca se dijo así misma, solo los esquizofrenicos ven cosas en la nada que no existen. Las imágenes, no cesaron por un rato, anunciaban muerte, dolor, traición.

Era el lobo con otra persona, pero, ¿por qué? ella confiaba ciegamente en él, no lo veía en otros brazos, no era la clase de ideas que le atormentaran, como para vacilar un momento y suponer que eran de nuevo sus propias inseguridades.

El miedo se apodero de ella, corrió a ponerse sus ropas, tomó sus cosas mientras él lobo dormía y se fue. No tenía control sobre su cuerpo, se movía como autómata, todo era borroso, estaba aturdida, mareada, no entendía nada.

Susurros en su cabeza, luna, luna, luna, como si voces a su alrededor advirtieran peligro. ¡Cuidado con la luna!, ¡yo soy su luna! se respondía ella, y mientras emprendía su huida montada ya en su caballo, el lobo, que había despertado, salió al camino, parado frente a ella, levantándose en cuatro patas, exigiendo explicaciones tan solo con la mirada, tan confundido como ella, ¿que está pasando?

Pero ella no era dueña de sus acciones, buscó la forma de evadirlo y siguió, pudo verlo, parado sobre el camino mientra se alejaba,                                pudo ver como iba quedando atrás. Aquella sensación de terror no desaparecía.

No bastó con alejarse de aquel lugar, no se detuvo, siguió su cabalgata por interminables horas hasta el mar. Allí frente a la inmensidad del océano, recordó aquel presentimiento que tuvo un día, en un pequeño pueblo dónde al lobo fue a visitar. "Sé que no eh de volver a este lugar" lo supo ella en un instante, el lobo llenó de lagrimas las pequeñas manitas de la muñeca.

Fue como la crónica de una tragedia anunciada.

Siguieron luego escribiendo sus historias, por separado, los cuentos allí no terminaron. Ella lo llevaba presente en su mente y su corazón, pero el lobo quedó una vez más destruido.

NI PERDÓN NI OLVIDO.

Está vez aquella muñeca, que él había encontrado rota, a la que con tanto amor acogió, le había desterrado.

Él también tenía su historia, igual que ella, antes de cruzar caminos. A él también lo habrían dañado, a el también le habían roto el corazón, con el también habían jugado, el también había amado antes, cicatrices llevaba en su cuerpo de aquellos encuentros, y quién fuere su amante, le había alejado con dolor de una forma cruel y sin remedio, le traicionó las veces suficientes, como para que aquel lobo, tomara su dignidad con orgullo, y se alejara con determinación, para siempre, decretó él.

Y está historia la compartió con ella, igual que ella la suya con él. Lo que nunca le dijo, es que había amado a a luna, que la historia, era con ella, que reciclo palabras, que quiso remplazar a la luna, llenando el vacío con ella.

Luna.... ¡Cuidado con la luna! le habían dicho las voces. Sí, ella no era la luna, siempre lo supo, sin entender cómo o porqué. Y aquellas imágenes, en las paredes, el humo y las visiones, a pesar de no creer en esa clase de magia, en un punto tuvo que aceptar, que venían como advertencias de otro lugar.  

La verdadera luna, era peligrosa, era sagaz, astuta, una bruja, dispuesta a matar, y para esa "luna" el lobo era SUYO.

Y aquel lobo y la que un día fuera su muñeca, poco a poco, se alejaron de aquel lugar, del gran y hermoso bosque, que un día ella creo y los dos decoraron, ese lugar mágico dónde querían vivir para siempre,                 dónde escribieron historias, dónde un día se amaron, dónde al final, el lobo permaneció por años sobre aquella roca, lugar favorito de sus encuentros, principio y final de muchos de sus cuentos.

Permaneció allí aullando a la luna, que un día la muñeca dibujó para él, sin saber, que era retrato, de de otro amor, un pasado tortuoso, un camino espinado, venenoso, engañoso, al que juró jamás volver. Con la mujer de aquella historia en un lugar que tantas veces dijo, pretendía borrar PARA SIEMPRE.

Su luna, su verdadera luna, aquella bruja, que el describía como fría, perversa, retorcida y egoísta, una mujer incapaz de sentir amor.   Nombre que dilapidó osando posarlo sobre la muñeca, manchando un historia bella y nueva.

Una oportunidad para dos seres que heridos un día se encontraron en los bosques de Lordaeron, dos viajeros que coincidieron en los nublados caminos de los Claros de Tirisfal, un amor condenado al suicido, un cuento con tantas posibilidades, dos almas en un nuevo comienzo, una historia condenada al fracaso desde el principio.

La luna obtuvo de vuelta lo que quería, el lobo volvió a ella.

La muñeca rota, dejó de sentirse rota sin importar la tragedia. Ni rota, ni muñeca, estaba en camino a descubrir que era un ser más poderoso y mítico, de lo que cualquier otro animal pudo ser.

[bigmoonpt]

La noche, se volvió mi confidente junto a la brillante luna, ella fue testigo de todos mis desvelos, lágrimas derramadas y pensamientos frustrados, la madrugada mes acobijaba junto al frío viento y maleante cereno, no podía faltar un cigarro acompañado con todas mis penas, sin pensarlo me fui hundiendo en mis problemas, angustias, sentía que todo se me venia encima, sentía que no hacia falta una ola para ahogarme por que ya me estaba ahogando, sentía que no hacia falta ir al desierto y morirme de sed por que ya me estaba muriendo secada de tantas lágrimas que derrame, me quede sola sin nadie con el cual pudiera contar oh desahogarme mi único amigo era el cigarro junto a una taza de café sin azúcar amargo como mi vida, no me molestaba estar sola, me molestaba alejar a las personas de mi lado para evitar que se apegaran a un fantasma, una persona deprimida muerta en vida, lamento a verte alejado de mi tan bruscamente, lamento no buscarte como tu lo esperabas y si lo hice fue para reprocharte tu error una última vez con rabia odio e ira, lamento decir que te odiaba y que no eras nadie cuando te metiste en un problema que no te pertenecía solo para defenderme, no debistes hacerlo por que te advertí que no lo ibas a entender, pero eso no justifica lo que te dije, si te aleje de mi fue por un bien no me gusta que nadie me vea triste no me gusta que sufran por culpa de mis problemas así que tienes que entenderme así como te aleje a ti lo aleje tambien a el lo siento pero tu mas que nadie sabe lo cerrada que soy sabes que no es la primera vez que te alejo o me alejo de ti, sabes que soy terca y prefiero quedarme sola, para resolver mis problemas por mí misma, lamento haberle dado ilusiones sin saber a alguien que me demostro que era diferente lamento haberte herido y marcharme de tu vida sin ninguna explicación tranquilo se que ahora no lo entiendes pero llegara el momento en el cual me lo agradeceras no merecias enamorarte de alguien tan inestable en su vida mereces lo mejor mereces que te quieran de la misma manera que tu puedes llegar a querer, les pido disculpas a esas tres personas que lastime lo siento ustedes no me iban a entender y no quería sentirme peor al verlos a ustedes mal por mi depresión en fin ya hace dos meses que todo esto paso, poco a poco me e ido recuperando y pongo de mi parte para no caer de nuevo, una de las cosas que más pensaba al mirar la luna como si fuera lo único que me quedara en ese momento era, saldré de esta si, saldré de esta me estoy hundiendo pero lograre levantarme, "soy una lunita dificil de entender"

[carlosbaviera-blog]

La brisa y la enfermedad leer online

La brisa y la enfermedad Primera Edición 2019 © José Miguel Sánchez Coll 2019 © Ilustradora: Clara Amselem Sanjuan © Editorial Agencia del libro. http://www.agenciadellibro.com C/Dr. Fleming No50, 4oD 28036 Madrid Teléfono: 34 91 345 38 17 Fax: 34 91 350 80 54 ISBN: 978-84-17551-10-0 Depósito Legal: M-9488-2019 Reservados todos los derechos. Esta publicación no puede ser reproducida, ni en todo, ni en parte, ni registrada o trasmitida por un sistema de recuperación de información, de ninguna forma ni por ningún medio, sea mecánico, fotoquímico, electrónico, magnético o por fotocopia, o cualquier otro sin el permiso previo por escrito de los titulares del copyright.

LA BRISA Y LA ENFERMEDAD

JOSÉ MIGUEL SÁNCHEZ COLL

A Clara

Si las flores fueran estrellas, ¿qué serias tú? Reina de todos los parajes, floridos prados de montes dorados y del silencio del bosque agotado. Si tú fueras la lluvia, ¿qué sería yo? Horizonte radial sempiterno o muesca de tu olor en el viento. Si fuéramos uno sería en tus ojos.

Cantas bañada gracietas y fresca de muerte entera, rojo de soles arriesgas larga de paciente ausencia. Vuélame de pecho pleno y de golondrinas negras. Desmayo por falta de sueño, desvelo tesoro de penas. Con la luz de la luna y la luna me sueña cómo se mira uno en ella de aves rapaces de vela.

Sueña la estela con galeones de niebla, horizonte lejano y cerrado en tus labios para siempre. Sueña la niebla con estelas de galeones entre estrellas ascendiendo de tu recuerdo por la tiranía de esta celeste cúpula, cómplice tierra.

Y ahora que sueñas, ahora que callas, el río muda una larga mirada; quería ser cielo y quería ser agua ahora que brillas cuando hablas. Escóndeme en la esquina que más, que más que una, San Juan, escóndeme en tus plegarias en la esquina que más me valga. Echa un ovillo al mar, y pide, y dile que me busque mañana. Ruega por Dios que no vuelva. Pídele que ría mañana. De no ser uno seria eterno y creo que aun así anhelaría si fuera fuego ser viento, siendo sombra ser cielo. Mi pecho se tinta de ensueño y mis manos padecen no callar si no me recuerdan tus ojos que brillan, y en silencio bailan. Un anochecer es una sola, una sola forma de decirte cosas que nunca presté, rosas en tus mejores galas. Un atardecer en velo, sostiene una rosa blanca que jamás dejará sola de coronar tu vientre con su marca.

Luna, lunita clara, ¿A dónde llevas tu calma?: Reinante la niña anda tornando la luz en su sangre.

Quien me diría a mí, niño que en verdad no pasa nada aunque la tierra se seque cuando el mar escampa. Si realmente no pasa nada en pleno día me rocía la nana de las fuertes flores quemadas, un murmullo seguro de calma donde nada más que la nube o su sombra desdentada. Quién aplacará mejor mi alma que la llama, desfile de rosas. Qué día pudiera uno verse la piel cubierta de ellas bravas. Quién pudiera realmente callar el clamor del hada enterrada simpatizante con el delator ruborizándose ante mi sosiego, si realmente nada el viento no corre sino escapa, no seré yo quien perturbe nada. Gracias, las gracias. Nada, la nada.

Y que morir de belleza tan temprana que en sus propias yemas se huela la vida. Decir de hacer el bañar de lágrimas, sin dejar jamás una secuela de filia. Tras los mares y cristales, una pupila que tras ella, ella me mira una sola sonrisa a mis labios una sola espina de mis cornisas que morir por belleza, vida mía, si el sol me grita a la luna gélida válgame de rosas negras y escóndete: ¡Que por ti yo moriría, vida mía!

La dona viaja en el tren rodeando el mar y rodeando la tierra. Sobre la costa de piedras reclina la cabeza contra el cristal y se pregunta si la tierra siempre le queda a la derecha o a la izquierda, si rodea el mar o rodea la tierra en su vagón de madera.

La ninfa atraviesa el velo del espejo florido, la charca, una mirada joven e incógnita se pierde en las rosas mojadas. Una gran flota de navíos de sangre, meciendo el reflejo en su violencia magna. Asido dejado el vuelo del fuego en su espalda mojada, la inmaculada. Uno urge y desmaya, ciega tal brillo de piel bañada que no grita, sino calla temor, sueño, latir y plata.

Particular ceguera, risa del muerto la visión deleite de las rosas. Dígame su nombre alarde hermosa que me pueda referir en ello. Sueño, particular tal vez, sino quien embelesa tu dulzura, si muerta la caracola marina acarician la córnea de un pez. Tú sola eterna y dorada. Tu voz como quien la ignora, flor de jazmín en el más remoto jardín.

Yo quisiera ser en ti una isla baile y la rosa que esperas bajo tu almohada viviera en ti, crezca en tus ojos dormidos la flor que sella tus párpados yo por ti ser horizonte liviano y nebuloso, llanto futuro de ilusión si cayésemos mañana.

Tras la cordillera espera una rosa blanca la flauta. Espera sentada a la sombra de la ladera de Francia. Un clavel salta jovial sobre el viento de Jaca y canta las canciones de cuna de semejante rosa lánguida. Las nubes murmuran aleladas a la flauta cada mañana al cordial embrujo de una pobre rosa sentada. El Pirineo a pesar de su grandeza no silencia la alternancia de risueñas miradas de miel, jazmín y lavanda.

¿El qué? ¿De qué? En clave de sol ¿El qué? ¿En qué? De cara a la acera ¿El qué? ¿De qué? Retoños del sol ¿El qué? ¿Por qué? De frío en candela.

Voy a verte y te miraré como intentando comprender. Viniste a vernos y te miro como si jamás te hubiera visto. Me fui sin que me vieras irme y pensé en lo mucho que quería esa última mirada. Con una ligera sensación de irrealidad entre los dos como si no exististe o no existo yo o lo que pasó entre nosotros. La sensación se irá haciendo más viva y más fuerte según pase el tiempo sin verte y te juro, brisa matinal que cuando vaya a verte mirarte será lo único real donde cuando me la devuelvas esa irrealidad se consolidará como mi nuevo y lejano hogar.

Canto, plata, brisa y sueño carmín enmohecido en tus manos calientas. De ida y vuelta, silbidos a galope catedral voltea azul y nada. ¡En formación! Te miro del revés y puedo ver la niebla que en tus ojos ilumina el aceite y polvo azul bereber, que anestesia mentira ando al alba en caballo grajo, viejo y jorobado y el tuyo, resoplante.

Silbidos a galope, fecundas cataratas al fin rápido y somnoliente que lágrima decantase en tu garganta. Filo al viento y al lecho calor, zumba y vibra arco cegador, valle dorado en cristal fundido, y en él pastando tus silbidos.

Nunca más será liviano encontrarnos cuando se rinde la luna líquida al mar nunca podremos decir que no la oímos llegar. La alcanzo a rozar, toda lágrima. Juntos seríamos capaces de desvanecer la última fantasía jamás descrita, de donde no vuelven flores y aves sin un sólo segundo de olvido, amor. Quién podría decirnos que no somos merecedores de tal gracia que nadie nos querrá más que nosotros en ese instante si tan solo tus párpados parados, todos míos. Espléndidas sillas vacías en un salón. Los cubiertos dejados por el hogar. Fragorosos ángeles de plata coronando todas y cada una de las palabras. Un gran silencio y beso eterno. Una falta, un capricho, una risa.

Recuerdas esos túneles sin salida y el saliente, y el escalón. Recuerdas como sentíamos la brisa en el camino de San Cristóbal. Recuerdo la brisa sobre la muralla de mente cansada y poca ilusión recuérdame sentado en esa plaza pidiéndote silenciosamente perdón. Casi puedo verme cayendo sobre las espigas donde una vez bajé a buscar una luz de nuevo revivo desde el misterio el sobresalto de perder el suelo sobre mí mismo. Me imagino unos segundos perdido unos segundos frío y distraído abatido recuerdo de todos los míos silencioso murmullo celeste muesca en tu mente lágrima pequeña y solitaria en tu día ritual sin razón sería si no me hubieses advertido.

No dudes en matarme si por ti yo llorase, hermana. Una noche de estrellas candentes en la laguna norteña. Un filo de moscas talladas en obsidiana empuñarías. Se ahoga un niño dormido en mi cabaña. Qué noche tan fresca, ¡oigo las aves!

La luna sombrea mi única mi imperecedera marca de pena. Desiertos de piel que liberan cada dos, máximo tres horas un suspiro de ligereza. Brutal, antagónica talla pétrea de errores fríos y ausencia que en su banal silencio asolan las rosas secas y mata la estrella.

Florecerá tu cabellera si le sigue dando el mar, royendo el tuétano de tus huesos desde dentro. En tu pelo encontré un alegre colibrí en tardes de marfil cantándome sangre negra.

Brindarme, querida, valida mis retoños tendiendo la mano que con aristocrática sutileza y, paralizado por tu semblante, retiras. No puedo más que imaginarme que me comprendes, querida, y me compartes. Suéñate, suave ninfa, o lo haré yo si miente al azufre volátil sobre árboles y estrelladas tímidas que entre ellas se resguardan, que ocultando su luz no veo nada pero te veo comparecer álgida, divina y delicada, misa mía, entrando en el agua. Abrazadme, mujeres en mi vida, porque jamás pienso renegar ni olvidar una sola mirada. Aéreo, tirano me elevo sobre hombres porque más anhelo y como tomo jamás devuelvo, atesoro desespero pero no hiero, y robo empero en silencio.

Delgada línea de fuego en tu cintura cruza mi rostro y te añoro desde ti misma. Y me siento caer donde fueron y volvieron mis retoños tormenta con rayos de miel y vino. Ayer en el techo vi a mis muertos en el cielo.

Tan diferente ellos. Tan iguales nosotros que casi me confundo a mi mismo entre estos y ello. Tan diferentes que no lo creo pero son de mi reflejo, y parece que es a mí al que no creo.

A Pizarnik Nada más que hasta el fondo con los pies helados, adormecido o sobre una estela roja hermosa si contigo me planteo quedarme dormido sobre la mesa.

Frío clamor y añoran virgen del cuerpo que grita en reposo. Si infiere sobre mí su reflejo lloroso marcho desprovisto de sentido o fértil. En mi diván me desnudo e inmaculado me encuentro prenato, eterno o fustigo mi simiente con zarzas del sol, ardiente pero sereno.

Los Urales de la entelequia fosca la aparición de la dormida aguardan la hermosa luna de cantares y tierna voz que nubla las horas. Fondo donde todo reside y donde todo cae en vano un beso sin verse alcanza la consorte auxilia mano. Endurece su rostro la piedra la maleza de retoños vidriados perdida rápidamente anuncia en perfil incierto lecho trágico. Tiembla roja lamento azota el rompecabezas fluvial risco aguardan tendidos sombríos lustros de vivos resquicios. Un puñal presente, un puñal cristalino de la mano a la alcoba, ella alcoba a mí vino filo de nubes rojas, guarda de verde olvido asedio de penas, pomo, guárdame de ellas. Tan sola y perdida, déjame no contar jamás no decirte dormida ni escucharte nombrar las terribles cosas que asolan mi catedral. Una rosa florece, tuya en el bello altar una flor inocente la noche quiere robar corceles y galgos rampantes al tronar dulzainas y cornetas redoblan la verdad una flor aguarda, tuya en el pedestal.

Terriblemente, ayer desperté de madrugada y juraría recordar haber visto un fantasma recorrer mi pasillo con dientes amarillos mientras, confuso, lo seguía asombrado. Una vez en el salón me acercó una foto al verla, por el dolor, desfallecí al instante. Y por ella, del dolor, desfallecí en un instante.

La mujer del rostro en llamas alcanza su ansiado destino, cuando desciende la cordillera nocturna aterrando al mar con su manto de lino. Aun en pendiente semeja ascender por un andar tan grácil que un águila áurea y negra al mar más negro besa muerta. ¿Qué luz salvaguarda tu seno divino? ¿Cómo te alcanzo, cosmogonía celestial? Si mi libertad me libra de belleza me ahorcaré con las cadenas de tus entrañas, ¡frías! pero rosáceas en el primer olivo dorado por el rocío del alba, implacable cosechador de sueños, imposible poseedora de todas las almas.

Dónde ir ahora si sentí tu pisada donde me fui. Para encontrarme donde empecé. Para encontrar el pilar hiedrado que prende el aire de azufre. Algo se posa en su cima. Algo que grita gloria. Un sol mezquino me ciega, no alcanza mi mirada sufrida a vislumbrar de que se trata.

Susurros carneros adelante ¡Arriba, floridos! Plagio de la avanzada, negra oro ¿Atalaya me oyes? Puedo casi rozarla una vez más, dios mío, casi puedo. Podría. Britania flota sobre la cúspide y vienen de su mano podrida las hijas de los castellanos. ¿La ves, Agustín? Casi se ve. Avisemos a las marismas, prende la atalaya.

Vieja la parra se adhiere a la niebla: Tumba de moscas y cosas muertas. Viaja la reina en su carroza de estrellas, sucumbe a la inercia violenta a las puertas. Clamor, derecho del caído en inocencia. Clamor infringido puñal en mano. Fatídica la figura que en ella espera, una esbelta y solitaria fiera negra. Vieja la parra crece en la niebla, vieja la reina destroza su carroza. Muerta la bella toda ella inmaculada, muerto fino el río por el que bajaba.

Callaré mañana cuando mi padre llegue y haré de su lengua una aguja. Helará mi cuello un frío témpano según los dos lloramos mirando mi manto de escarcha. “Ojalá”, te digo de espaldas al oírte andar. “Tal vez”, aúllan tus mares de sangre. “Jamás”, mi estandarte se desprende y vuela de la torre nevada. “Si tal”, tu cabello florecido se abrasa en la hiedra.

Una isla es un jardín de miradas. Y yo siendo un isleño grácil de alma risueña contemplo los retoños con alegría de mi playa. La isla es un jardín de florecientes fatigas. Y dicen que un isleño de por sí batía cien centurias con una piedra de mano y honda en la sien por caricia: de hombres callados contra orgullos púrpuras en clausura, de cientos de errores con cadenas de luna a la mar en guerra. Que una mirada es una pedrada lanzada pero con más gracia, y si me alcanza los dientes me besan rosas de cristal de esperas. Qué joven es la isla como recibidor en nuestras aljabas. Y si lanzo la honda la pierdo en la mar negra a otra costa. ¡Ahora piérdete que de ti me despedí tanto!

Habitantes donde no los aman, uno no encuentra cardinal de la ciudad blanca ciega, las calles florenses de flechas. Una plaza mal empedrada con una fuente seca del mar. Una sola pequeña sombra, oyó un pájaro piar. Curiosa silba y se escapa por la ventana su alba a andar. Y tras una teja fuerte una antena, encuentra al pájaro desecho. Pero se oye su canto sonar entre los pedacitos del ave de cristal.

Lucharé por las heridas más entradas mientras tu cabellera cría de piojos y sangre seca. Mil carnavales en una noche blanca y pura no quisiste dormirla ni discutirle yo tu figura. Mil carnavales en una y no sueño cada noche diez recuerdos como mucho de tu fantasma mi consorte. Fijo antes de dormir prefiero verme útil, ella antes de las luces grita —con la suya marchita juega—. La cabellera fantasma en forma de jauría de ratones medida en mi mente ríe, tú muerta y recuerdo roe.

Las vistas de gran duna en el mar donde delfines ardiendo alertan en mí tal significativa razón de malestar; no volveré a tomar café antes de dormir. Son seres fugaces de ojos color rubí, columpiándose en una rubia espuma inclinándose sobre mí, lacayos negros para que bese la nuca desnuda. Debe morir si la tierra se hundió, cementerios como herpes de la tierra. Falcatas de lumbre me rozan cortantes en lo que una vez llamaste mi rostro. Y desde mi sueño despierto jurando que nunca más volveré a montar en barco.

¿Cómo mirarías tú sola la costa si a ti te pesara la brisa? ¿Te sientes rendida, plena y sufrida si te sientas paloma en tu repisa? ¿Por cuánto tiempo podrás encararme si parten tus lazos a otra parte? ¿Qué fantasma la noche desnuda te brinda si la brisa te susurra margarita? ¿Qué olor suspiras al despertarte luna pérdida mía, añorante?

Exteriorizo mi introversión, aquí mismo, día y noche. Zafiro que cae de la mano pierde tumulto en derecho de ocupación. Si, por el contrario, prudente interiorizase en mí, desprovisto, mayor jardín jamás visto, ausculto imposibles flores ascendientes.

Más real que la luz del sol tu cariño. Más real que las estrellas. Te veo dormida conmigo y anidado a tu lado con los ojos cerrados, vislumbro todos los paisajes. Y en todos ellos, tras todos ellos, subyacer tu alma y tu sonrisa. Más real que un suspiro tuyo, que muera la mar. Más real que mis sueños, tu vera. Bisontes rendidos a un abrazo pleno, un paseo matinal de tu brazo, ser plebeyo rendido a tus suspiros, que rían flores en tu ventana y verte feliz. Más real que mi vida tal paraíso. Más real que el recuerdo, ser vivido eterno, dormidos.

Y te quiero decir, a ti que ese fresco viento, aunque luego se evapore, lo que parecía ser cierto lo sigue siendo si no ya en mí, en ellos, perdido entre las mañanas surcando el cielo, créeme que sigue siendo.

A galope parte la yegua con la crin en la noche. A galope a la luna con su palma para el monte Tierra seca de mis dientes, en mi ventana toda sombra en cruel rostro se torna y por mí, que nada retorne.

A galope mi gitana huyendo por la bahía. Se escondió de mí el día del telón carmín arrepentido. Eres mañana, yegua, con todo de la mano. Eres mi ser que vuelve hacia su ser más claro. El universo eres, que guía esperanzado.

[bultaoreune12-blog]

NC,NA

Y pensar, que ya tendría un año con alguien, pero no lo fue...Él me llenaba, él tenía todo lo que yo quería, era simplemente perfecto. Sus ojos me hipnotizaban con el mínimo contacto visual, su piel me hacia temblar, sus manos me calentaban, sus labios me volvían loco, todo él me encantaba.Cada día, despertar a su lado, viéndolo dormir era para mi lo más hermoso, lo delicado y tierno que era. Ver como esos hermosos ojos se abrían y el sol los tocaba, dejando notar su color miel, era para mi como ver un arco iris cada mañana, algo inexplicable.Tenía todo. Cuando salíamos, sentía la necesidad de tomar su mano, y mostrarle al mundo al chico que amaba, hacerles ver a los demás que yo era solo suyo, que nadie me podría ver, ni a él. Y bueno, que decir cuando nos besábamos en público, algo perfecto. Sin embargo, no todo es color de rosa..Alguien llego a cambiar todo, alguien que fue todo lo contrario a un principio. Nuestra relación tuvo un fin, doloroso realmente, pero no podíamos hacer nada, las cosas fueron así y no hubo remedio.Alguien más me pronunciaba esas palabras, “te amo”, y yo lo correspondía, y es que lo sentía, ¿qué podía hacer? Solo quise dejar a alguien más atrás, olvidarle, él debía salir adelante y olvidarme también a mi, no creí que le costara, era algo sencillo en realidad. O eso pensé...Avanzaban las semanas, y el tercer mes llego, ya no era feliz, solo peleas y discusiones por allá y por acá, era difícil y doloroso, algo que con alguien más no sucedía, eramos felices y yo lo deje ir, pero creí que todo tendría remedio, creí que si seguía todo se repararía y podríamos volver a lo de antes. Grave error.“Ojala nunca hubiera dejado a mi ex”... Esa frase me dijo todo aquel día. Y yo no mencione nada, más también pensé lo mismo... Ojala nunca hubiera dejado a mi ex. Él me llenaba, con él lo tenía todo, él me amaba y me lo demostraba cada segundo de su vida, y es que su ausencia me dolía un poco pero sabía que ya no sería así, que las cosas darían un giro de 360 grados. Lo necesitaba. Lo amaba. Ese infierno tuvo su fin, no podía seguir con alguien que después de todo, ya no amaba. Lo busqué, al chico que en verdad amaba, y me tarde mucho en hacerlo... No podía hacer nada al respecto, él sostenía entonces la mano de una mujer, esta bien, yo estaba bien. Ella se hubiera ganado a un chico increíble, un chico perfecto en todos los aspectos, a un ángel.Me dejo entrar a su vida de nuevo, bueno, era un avance a mi perspectiva. Todo se vino abajo cuando las palabras “Lo siento, no” salieron de esos hermosos labios que alguna vez tuve la oportunidad de besar, y que creí que no volvería a besar en mi vida. Me dejo entrar a su vida, pero no a su corazón. Y era algo doloroso, pero yo no rendiría.¿Cómo soportas todo esto?... Esa pregunta también me la hacía yo, ¿cómo soportaba todo el dolor que él me hacia, indirectamente, pasar? Pero tenia la respuesta, y es que lo amaba, lo amaba demasiado que el dolor entraba y salía, pero debo aceptarlo, no siempre era así. Estando con él, yo sonreía, yo le mostraba que era feliz, y cuando se giraba, mis ojos se cristalizaban... Solo fue un bostezo... Yo debía estar bien para él, no quería hacerlo sentir mal, aun más con que ya estuviera allí con él. Un beso. Ese día ese beso lo fue todo para mi, fui correspondido, y de hecho nunca creí que sería de tal forma, pero agradecí a Dios que lo fuese. Ese beso significo mucho para mi, y lo vi de distintas formas. Aunque él no me lo decía, me amaba, me amaba tanto como yo a él, me necesitaba más que a nadie en su vida y yo estaría siempre a su lado, tomando su mano fuertemente en cada día de su vida, sin dejar que la tristeza le invadiera.Probar nuevamente esos labios fue algo que me hizo tocar el cielo, logre recordar cada beso que dimos antes, cada abrazo, cada caricia, cada roce, cada vez que hicimos el amor, todo llego a mi mente.Un segundo beso no haría mal... Grave error. Fue caer a un precipicio, sin poder salir de allí a menos que fuese con su ayuda, y sabia que no se molestaría en ello. En realidad, no creí que él fuera capaz de golpearme, pero lo había hecho, y en verdad tenia el derecho de hacerlo, no era correcto besarle. Me dolió demasiado, no en el aspecto físico, en el emocional. Sin embargo, yo debía seguir feliz para él, si me veía mal él también lo estaría, y es lo que menos deseaba que sucediese, prefería morir a que él bajara mínima-mente su mirada. Los días pasaban, nuestro cariño y apego iba creciendo, su sonrisa aparecía más en cada día, y lo sabía, le gustaba mucho estar conmigo, y aunque hasta ese momento no me lo decía yo lo sabía. No me dejes nunca... Esas palabras nunca las olvidare, porque entonces ya estaba seguro, él me amaba.De un momento a otro, no se como sucedió, y es que no esperaba que sucediera nada más que un beso... Hicimos el amor. Bueno o mal ello, ambos lo deseábamos, necesitábamos demostrarnos cuanto nos amábamos, el querer rozar nuestros cuerpos, sentir el calor del cuerpo del otro, él necesitaba sentir mis caricias y yo escucharlo decir mi nombre con aquella voz suya que solo puede hipnotizarme. Todo era simplemente perfecto.¿Qué decir? Una ocasión no basto. Hacer el amor dos veces más no estaba de más, nos amamos y no podíamos resistir demostrárnoslo. Ambos, supuse que él más, sabíamos que corríamos un gran peligro al hacer el amor, que en su relación atraería muchos problemas, pero debo decirlo, si nadie lo sabía, no teníamos nada que perder. Yo no lo esperaba, pero fue así, y aunque sé que para él fue algo difícil hacer aquello, lo ayudaría a salir adelante. ¿Quién dijo que terminar una relación era algo fácil y rápido? No, obvio es que no. Pero él me tenía, y no lo dejaría solo ni un segundo. Y bueno, que decir cuando....Lo hice por ti.Para estar contigo.No he de decir que saltara de felicidad por eso, obvio era que comprobado estaba, me amaba, pero no podía decir “Que felicidad, termino a su novia por mi”. No esta en mis principios decir algo así en estas situaciones, ahora más que nunca me necesitaba. Pero debo decir, me abrió su corazón, me dio la entrada para poder estar a su lado, y lo agradezco cada día que estoy con él. Lo amo. Lo amo más que a mi propia vida. Con él lo tengo todo, es simplemente lo mejor que me ha pasado en la vida. No puedo pedir más. Él siempre ha querido una familia, y le juro que yo le haré su sueño realidad. Tener un pequeño a su lado, sería algo inexplicable.Luhan, eres todo lo que puedo pedir. No quiero a alguien más que no seas tu. Si no eres tu, no es nadie. Así.Soy sumamente consciente de lo que te hice en el pasado. Te hice muy feliz, te saque millones de sonrisas, te hice ser el chico más feliz de este mundo. Y también me encargue de lastimarte, algo que nunca debí haber hecho, nunca tuve que dejar ir al amor de mi vida en un pasado. Pero voy a cambiar todo eso, porque lo haz visto, cada detalle que he hecho por y para ti, cada golpe que me haz dado y yo he seguido adelante esperando por tu mano, eso y más puedo hacer por ti, porque mi amor es lo que hace que yo siga de pie, a un lado tuyo, o detrás si lo prefieres en algún punto.Déjame tomar de nuevo tu mano. Llevarte a tocar el cielo como antes lo hice, hacerte reír cada día de tu vida, que al despertar lo primero que vea sean eso hermosos ojos tuyos que no me canso de decir, me vuelven loco. Y que decir de esos labios, que tanto adoro probar.Yo No Planee Esto, Pero Eres Lo Mejor Que Me Ha Pasado En La Vida...Mi Lulu, mi lunita, mi ángel... Mi ciervito...¿Quieres ser mi novio? Jimin a Luhan. 26/02/2017

[s4ssy-me]

moon: it’s you.

　　 　　 　　 　　 　푸른 달, 내 영원히 있니? -  🐰

¿recuerdas la primera parte de este regalo? es un pequeño acto subliminal de mi parte porque quise hacer dos cosas: a) darte un pequeño paseo por todos nuestros aniversarios y las cosas (detallitos) que han pasado por nuestro eclipse, punto b) ¿estas escuchando la playlist ahora mismo? existe un pequeño patrón ¿lo notaste? un camino que siempre suelo mencionarte, ¿ya recordaste? es la pequeña evolución de nosotras, como las canciones empezaron a crecer con a nuestro paso. 

hoy es un día muy especial, cosas como nuestro primer añito y los 180 días de relación han acaparado toda mi atención, cosas como recuerdos han fluido por mi mente en todo instante. pequeñas cosas dichas que ahora son como “debiste darte cuenta” que caen como golpes en la frente porque no puedo asimilar que realmente fuéramos tan lentas, por esta ocasión la palabra “amabilidad” es como el enemigo clave de nuestra familia, fin. pero bien, ¿nos recuerdas a nosotras siendo nada pero siendo todo a la vez? hoy me enseñaste algunas cosas que yo había pasado por alto y verlo ahora es un “¿cómo no pudiste darte cuenta?” otro golpe por tanta lentitud en nuestro sistema pero es muy cómico de ver, y esa es la magia de todo esto recordar cosas de nosotras y empezar a reír por lo dichosa que puedo llegar a ser, primero por tener a una persona tan preciosa a mi lado, sé que siempre lo digo (en cada cartita, de hecho) pero es porque realmente es de ese modo, nunca en mi vida conocí a alguien tan tú y que estés a mi lado es como tratar de asimilar la belleza de un ángel cada día. 

son doce meses en total pero seis como algo oficial, no necesite de un titulo como novia como para poder entregarte todo mi amor, porque desde que te robaste por completo mi rosado ser, te adueñaste de cada partecita de mi amor, hiciste tantas cosas que se pueden resumir en revivir tantas cosas en mi y se que viene acá moonie con su sermón de: “no, tú eres la bonita que hace todo” pues no, sunnie puede ser bonita pero realmente es muy torpe para muchas cosas, en especial si se trata de existir y vivir, cosas como esas le han aterrado por tanto tiempo que incluso pensó que en algún instante dejaría de brillar por completo y.. adivina ¿qué? eso también le asustaba. pero sunnie le pidió tanto al universo que apareciera algo que le diera una señal de que estaba tan bien estar mal de ratos y que los momentos malos no apagaban por completo tu pequeña lucesita ¿y sabes qué pasó? el universo le dio a moonie, aquella pequeña lunita había enseñado de ella que una puede brillar hasta en las más oscuras noches.

sunnie aprendió muchas cosas de moonie. por ejemplo, el ponerle todo de sí a las cosas hasta poder superarse y querer ser alguien mejor o incluso, a ser valiente y enfrentar tus miedos con una sonrisa en el rostro (ojo que esto no aplica a películas de terror, la verdad es que pude decir que el conjuro y anabell son malas pero me pegaron sustos que hasta ahora recuerdo)  también sunnie aprendió que la vida es mejor con una sonrisa, porque existen malos ratos pero todo es mejor si sonreímos ¿verdad? aprendiendo todo esto, sunnie había prometido al universo cuidar al tesorito más grande que le pudieron regalar, además también le prometió que haría desayunos de primera clase para moonie e incluso le compartiría de su comida favorita. 

sunnie te ama mucho moonie, te ama con la luz de mil soles brillando en un perfecto cielo de verano. te ama tanto que puede dar la vida por ti, porque eres lo primordial en su vida, además de que siempre se esfuerza para sacar la bonita sonrisa que tienes ¿ya te dije que eres bonita? oh no, creo que lo olvidé. tengo muchas razones por las que creo que moonie debe ser miss universo, además de ser un angelito con una belleza tan etérea pienso que tu corazón es igual de bonito porque todo lo bonito tiene todo bonito y tu eres bonita. 

cada día a tu lado es como un nuevo lienzo, en donde pintamos de el con tonalidades azules y rosadas, que al paso de el tiempo se vuelven purpura ¿te imaginas nosotras contándoles la historia de como nos conocimos a nuestras bebes? puedo jurarte que nastél golpeará de nosotras mientras que mekumi se ríe del desastre que podemos llegar a ser y nosotras seremos algún meme de gatito llorando porque no existe respeto en nuestra casa, además de que toffu odiara por completo a sus dueñas por ser tan melosas y lloronas, la cara de toffu pidiendo otro hogar es como un bonito cuadro que debemos colgar en la entrada de nuestra casita ¿entendido? así toffu sabrá que todo en esta casa es tan memeable y visual. 

puedo contarte las mil historias sobre un futuro a tu lado que guarda mi mente en un carpeta de color azul, todas son de ese tipo porque sé que a tu lado... todo sera de esa forma, tan feliz y puro. también sé que harás latir mi corazón con tanta fuerza como si fuera la primera vez, podrán pasar los años y yo seguiré siendo la sunnie lenta que no entendía que sucedía y no sabía si decir algo o seguir pensando que la amabilidad era algo tan terrible en estos casos, seguiré siendo la sunnie tan torpe que a veces olvida de comer por quedarse dormida y sabe que moonie vendrá y dirá un “melody kristél de lyla, ¿quién te dio permiso de no comer?”, seguiré siendo la misma que un día te dedico su canción favorita de su banda favorita y seguiré siendo la pequeña sunnie que tu enseñaste a amar, cursi ¿no? esto era lo que evitaba en el primer regalo pero ahora me controlo porque considero que escribir esto mientras escucho la playlist que pienso darte fue la peor idea de mi vida, soy un mar de lagrimas y bolivia me puede tener toda la envidia de la vida pero déjenme, cumplo un añito y mis 180 días al lado de mi bebe. 

nos imagino de este modo en cada aniversario por cada añito que pasemos casadas y a las niñas tipo “ew, ya comenzaron de nuevo” te aseguro que amaran quedarse a dormir con sus tíos en estos casos y sus tíos nos odiaran por mandarles a las bendiciones cada 24 de cada mes, todo un caso ¿verdad? y ni que decir de toffu, prometo conseguirle una novia que aguante al gruñon ese. 

hice esto muy largo pero la verdad, no importa, existe tanta razón de explayarme que incluso me río de mi misma por lo infantil que puedo llegar a ser pero me amas de ese modo y no puedes negarlo porque tengo miles de pruebas en tu contra. felices 180 días juntas y primer añito, la verdad sigo sin procesar que el tiempo haya pasado tan rápido ¿te imaginas que cerremos los ojos y al abrirlos ya cumplamos el añito de relación? me imagino haciendo eso como tonta para ver si es real o no y me río porque sé que tu me seguirías en aquella pequeña estupidez pero duh, somos un equipo. y no solo un equipo, somos un buen equipo, porque sé que cuando estamos juntas podemos hacer tantas cosas buenas que incluso podríamos mejorar la calidad de la tierra y eliminar por completo el calentamiento global; así de poderosas somos, moonie. 

pero ya en serio, no sueltes mi mano nunca. somos el mejor equipo de dos que pueda existir en la tierra y realmente el no tenerte a mi lado sería como quitarle estrellas al cielo y sé que mekumi nos odiaría por quitarle su encanto ¿o no? dios mio, me puse a pensar y ¿te imaginas que las dos salgan igual de berrinchudas que su madre? no, no, terrible la situación. no quiero llegar al final de esta cartita porque siento que ahora estas leyéndome y dices: “oh sunnie, eres tan infantil pero te amo tanto ¿me hiciste algo?” y me llena de tanto orgullo porque se que te gusto como tú me gustas a mi pero lamentablemente, sunnie debe despedirse, buh.

lo dije arriba pero una vez más, una vez menos ¿a quien le importa? estaré igual de enamorada de ti. felices 180 días y primer añito moonie, gracias por permitirme ser la rosita en tu azulito de este eclipse purpura y con esto quiero decirte que pasemos muchos juntas ¿va? tipo hasta que el sol deje de brillar y la luna deje de alumbrar nuestras noches. te amo mucho, lunita azul. 

[quemedicen]

Absorber la inconmensurable maravilla tocar y dar rienda suelta al deseo elevado en un sueño abrir el espacio con un beso dos o más sentir la libertad de hacer y mirar sin ser vista pero sí sentida, observada desde otra distancia Abrir la ventana y dejar que se pose el cielo del amanecer en mi visión. dejar de titubiar, de temer ser un daño que no es tal. Pararse en el peldaño del Sí, en la penumbra en la que crecen la caricia demorada, los besos atesorados y anhelados. Me siento libre como no lo sentía antes, en mi entresueño volví a nuestro último encuentro. Y allí sólo yo te acaricié la mano derecha y la besé. Y después nos vi de nuevo en mis sueños, Celebramos ese encuentro, lo colmamos de besos y caricias. Y esta vez No me sorprendí, me di plena y me quedé

foto: la lunita casi nueva de hace unos días atrás.