#siempre valiendo ver... dura en estas cosas

[damienberg]

¡Hola a todos! Pueden llamarme Blade Runner. Y pues... No soy muy bueno en estas cosas, ¿verdad? Así que pasaré a hablar brevemente sobre Damien y abajo del read more dejo la lista de conexiones que creo pertinente para su desarrollo, misma que iré llenando conforme surjan nombres e ideas, ¿va? @cc-presentaciones​

Generalidades

Es el Secretario del Ayuntamiento. En el gobierno pasado fue Concejal de Educación.

Nació en Las Vegas, Nevada. Vivió allí gran parte de su niñez hasta que su papá fungió como Secretario de Comercio del Gobierno de Nevada y se mudaron por 4 años a Carson City. 

Él tenía 11 años cuando los Rosenberg llegaron a Crystal Cove.

Estudió Ciencias Políticas en Yale y una Maestría en Administración Pública en Harvard. 

Su abuelo paterno fundó el imperio hotelero Danubio: Hotels & Resorts. 

Temperamento: 

Positivos: elocuente, tenaz, humanitario, práctico, resolutivo, leal, culto.

Negativos: ambicioso, egoísta, manipulador, mujeriego (inestable en sus relaciones), vanidoso, sarcástico, cínico.

Otras curiosidades sobre él:

Toca la guitarra eléctrica (también le sabe a la acústica, pero prefiere la eléctrica).

Su escritor favorito es Antón Chéjov.

Disfruta del cine, el teatro y la ópera; y de cualquier cosa que enriquezca su discurso cotidiano.

Sus abuelos se hicieron de un Pollock original hace unos años. No obstante, hoy en día luce en la sala de su apartamento porque Allan se lo regaló cuando alcanzó la treintena.

Es ovolactovegetariano desde su adolescencia y no está arrepentido de su decisión.

Tiene dos perros: Hamlet (bóxer) y Alighieri (pastor ganadero australiano), adoptados a través del refugio de animales de la ciudad.

El hotel matriz de la empresa de su abuelo, respetando el estilo de Las Vegas, tiene un gran casino llamado The Black Forest Casino. Es muy visitado no solo por usuarios del mismo sino también por turistas debido a la impresionante fuente en forma de cascada que cambia de luz por las noches.

Los invito a echarle un vistazo al formulario porque omití varias cosas. 

Píquenle al corazón y me acercaré a ustedes para ver qué onda. \ o / También pueden hablarme directamente en el im, a veces me distraigo y tardo en responder pero tengan por seguro que habrá respuesta.

Familia:

Padres: Bernice y Amanda Rosenberg. [PNJ]

Hermanos: Ariadne Rosenberg. [ @ariadncr​ ]

Abuelos paternos: Allan y Amariani (Thalassinos de soltera) Rosenberg. [PNJ]

Abuelos maternos: Ephraim y Lucilla (+) McAdams. [PNJ]

Amistades:

Squad:

Childhood friends:

Friends who went to the same school:

Lifelong friends: 

Family friends:

Partners in crime:

Friends that are so close, people think they’re dating but they’re not:

Friends who constantly argue: 

Brother/Brother friendship:

Brother/sister friendship:

Love/hate friendship:

Close friends: Faye Decksheimer.

Friends with bussiness benefits: Simon Leblanc (dogtor de sus mascotas).

Drinking buddy:

Movie night buddy:

Gym buddy:

Failed hook up that remained friends:

Old enemies that became friends:

“I’m pretending to be your friend because you have something I need or want”:

“We were besties when we were kids but we sort of drifted apart after middle school, but I really miss you”:

Romance:

Old crush that never went anywhere: Paula Cohen.

Friends with benefits:

Friends with benefits that develop feelings:

Friends that want more:

One night stand:

Quick hook up that they both regret:

Constantly flirting type of relationship (with benefits): 

Hooked up once but won’t say anything because the other doesn’t remember:

Enemies with benefits: 

“We’re pretending to date because it’s mutually beneficial at the moment”:

“We’re dating but I want to dump you but I’m putting it off because you scare me a little”:

Exes: 

Exes who ended on bad terms:

Exes who despise each other:

Exes who pretend to despise each other:

Exes that ended by cheating:

Exes who flirt:

Exes who still hook up:

Exes who remained friends:

Ex friends with benefits who are now just friends:

Were once friends, but became enemies:

Enemies for reasons neither of them remember:

Enemies for whatever reason:

Ex best friend:

Former besties who had a falling out:

Exes who are now trying to be friends:

“I don’t like you, but my mom wishes I’d date you so I’m giving you a chance to get her off my back”:

Misc

They don’t like each other, but their parents are friends so they have to deal with each other:

Their parents hate each other but they’re trying to be civil and nice:

Academic rivals:

Sports rivals:

Political rivals:

Business rivals:

People competing for the same job:

Coworkers who dislike each other but work together a lot anyway:

Coworkers with a nice relationship: 

[tezoc]

Estaba ese pendejo ahi junto con todos, y no se si se incomodó por mi, pero terminó yendose de ahí. Y en lo que va caminando, su amigo el pendejo que me pregunto que si ya había cortado con mi ex aquella vez, le empezó a gritar:

-*Su nombre*, wey  *Su nombre*, que pedo  *Su nombre*

Y el otro pinche idiota todo pendejo ni en cuenta.

El wey siguió - *Su nombre*, pendejo,   *Su nombre*

...y yo estaba hablando con este pendejo, estaba a un lado suyo, me vió... y le empezó a gritar al otro wey mi nombre... hijo de su reputa madre, en ese momento neta nomás pensé “Ya. Valió. Verga.” porque ahí mismo estaba el otro ex, y estaban mis amigos, entre la bola.

Le gritó mi nombre 3 veces, y ya para la tercera mis amigos preguntaron que que pedo, ¿Por qué le gritaba mi nombre?, en eso responde en chinga el otro ex y dice “Pues el es el nuevo”. 

Unos ya sabían, y sólo asintieron con la cabeza mientras emanaba de sus bocas un “Simón” como pronunciado por un cholo. Los demás se quedaron confusos y preguntaron “¿Achinga, el nuevo que wey?”, y este pendejo(el otro ex) les dijo “Pues el nuevo  *Mi nombre*, ahora anda con el”.

Y todos acá de “Achinga que pedo?, ¿Quién? ¿De quién hablan?”

El otro ex nomás tuvo que decir lo que siempre dicen todos para identificarla en chinga: “Pues la chichona wey”(en ese momento en mi mente sonaba la de “dejavu, I have been in this place before...”), y con eso todos empezaron a decir “Ahhh no mames, ya se quien, no mames, no anda con ese pendejo, estas mamando, esta todo meco y culero, neta no te mames”, y este wey “Neta, wey ¿No sabían?” Y todos “Naaa wey, mirale la cara toda culera wey, y todo pinche ñango y flacote y drogadicto, neta no mames, vete alv”.

Ahí mis amigos se empezaron a reír a madres y a tirarme caca, y los demás weyes me empezaron a decir “Achinga wey, pues en que pinche momento terminaron?, no mames, ¿Pues cuanto tiene con ese wey?, ¿Ustedes tiene poquito que terminaron, no? Porque yo pensaba que todavía andaban wey, neta no mames” y yo -Ehh :v pues no, ya habíamos cortado.

Y otro wey le responde al que preguntó -Pues para *tal fecha* le tiró el pedo wey.

Y me dicen -No mames wey, que culero, ¿Que tu no andabas valiendo verga? ¿No fue cuando te corrieron y te pusiste a trabajar y todo? ¿Neta pinche vieja culera te cortó cuando andabas así de la verga?

Y yo -Pues, supongo :v .(La verdad no quería decir nada, me sentía de la verga por la carrilla y porque no podía ni defenderla, ni aclarar nada, ya no somos nada y me voy a ver megapendejo si digo algo así).

Y un wey: “Na wey, neta no mames, nomás un mes se esperó cabrón, se te pasó de verga y tu si la querías bien, te la pasabas diciendo que la amabas y nunca dijiste cosas acá de ella, como otros pendejos(viendo de reojo al otro ex)”. Y mientras mis compas riéndose a madres.

Y luego otro wey dijo: Pero mira el lado bueno wey, ya tienes otro hermano de leche(Señalando al otro ex y viéndome a mi). Y todos se siguieron riendo.

Luego de pensarla durante todo ese rato, llegué a la conclusión de que ya me vale verga, así que sólo dije “Pues si cabrón, ya somos 3 C..... (mi nombre) jajaja”

No todo pasó en el mismo rato, porque se fueron unos weyes y llegaron otros, y algunos se apartaron y hablaron de otras cosas, y mientras acá seguía ese pedo.

Pero todos nos reímos, siguieron hablando de eso un rato y yo también me uní al cotorreo, luego cambiamos de tema y seguimos cotorreando.

Neta le dije mil veces a esta pinche vieja como estaba el pedo, y de seguro la idiota va a seguir ahí para que ese wey le haga cosas y luego las ande presumiendo. No entiende la pinche estúpida que nada más la quieren por sus tetas y para presumir que se las chuparon o que se la cogieron, el wey fácilmente va a “sacrificar” estar hablando con ella todos los días para poder presumir eso.

Sigue sin entender y ahí va a seguir cagandola, neta cada cosa que hace, hace que se embarre más de mierda.

Ahí tenía un pendejo que la quería bien... si, era bien caliente, pero así empezó nuestra relación, al principio sólo nos veíamos para besuquearnos y manosearnos, y luego también para tener sexo. Yo la invitaba bien a comer o al cine y no quería, duró meses o diciendome que no, o cancelandome a última hora. Sólo me quería para su calentura. Y al principio solo eramos eso, dos pinches calientes que se cachondeaban a cada rato. Sólo eso le gustaba de mí, que siempre andaba caliente por ella, pero no era sólo por su físico, era a nivel emocional, intelectual y general, TODO DE ELLA me gustaba, toda ella, yo la amaba. No podía evitar ponerme así con una persona por la cual sentía todo eso. La miraba y sentía todo ese puto amor, sentía su piel y no pensaba en otra cosa que hacerla mía, veía que ella siempre correspondía a mis acercamientos, aceptaba mis avances y yo me ponía como animal. Así fue por un año y algo. Luego ¿Le empezó a “no gustar”?. Todo eso que dijo está muy raro.

Puede que sea porque yo le decía las cosas crudas y duras, le decía la realidad como era, y tal vez eso no le gustaba. Me odiaba por eso.

Ella tal vez quería que llegara otro pendejo a decirle mentiras bonitas, y que cayera una vez más, por enésima vez. “Yo si te quiero”, “Yo te amo”, “Si vamos a estar juntos”, “Luego, por ahora no hablemos de eso”, “Quiero envejecer contigo” e idioteces así. Y las prefería, pero yo ya le decía las cosas como son “Tenemos que ponernos serios y arreglar nuestras vidas, antes de pensar en un futuro juntos”, “Entra a tus clases o vamos a valer verga como pareja”, “Primero hay que arreglar nuestros problemas y luego ya hablamos de eso”, “Cambia tu actitud para que te respeten, no puedes seguir siendo un puto desmadre”, “Deja de pensar en estar tomando todos los días y pasártela con tus amigas si quieres que esta relación que va enserio, funcione”.

No... pues les hizo caso a ellas y ellos(sus amigos nomás se la querían coger, igual que todos en la escuela y poco a poco ella misma lo vió, aunque ya se lo había dicho yo y no me creyó).

Puede que sea eso, que vive en un mundo de fantasía alimentado por horas y horas viendo televisión que promueve el libertinaje extremo y que en la que al final todo sale bien para sus personajes.

...o puede que todos tengan razón, y sólo sea una culera. Ya se había aburrido de mi pito y ya quería probar otro.

No sabemos. No me importa.

[senketriste]

Nunca he sido buena escribiendo porque nunca he sabido como expresar tantos pensamientos que tengo, pero ahora me siento tan desesperada por sacar todo lo que me agobia.. 

Todas las mañanas me despierto temprano para ir a la universidad, pero cada vez me cuesta mas trabajo levantarme y eso me esta preocupando porque antes podía llorar toda la noche y estar deprimida una hora, dos o hasta todo un día y después salir de mi casa como si nada hubiera pasado. Jamás dejaba que nadie se diera cuenta de lo mal que me sentía pero ahora ya no puedo ni disimularlo, todo el tiempo quiero llorar porque no entiendo nada y todo me duele... nunca me había sentido tan vacía y sola, no encuentro una motivación para seguir viviendo, nada me emociona, nada tiene sentido, solo quiero dejar de existir. Quiero quedarme en mi pequeño universo donde nadie puede hacerme daño, aunque odio estar sola, siempre lo estoy y me gustaría poder decirle a alguien lo mal que me siento en estos momentos pero estoy segura que ya tengo a todos hasta la madre con mis cosas, mis amigos ya no tratan de entenderme, ahora solo me regañan y yo se que tal vez debería luchar más pero me estoy esforzando por no hundirme en esta depresión como lo he estado haciendo estos seis años pero la verdad ya estoy muy cansada, nunca había sido tan difícil vivir y siento que me esta venciendo.. Todos dicen que les agrado, siempre las personas me hacen cumplidos, me dicen que soy especial pero al final del día siempre estoy llorando sola, porque creo que aunque les agrado en realidad nadie quiere estar conmigo. No soy lo suficientemente buena para estar con alguien, soy una persona que no tiene relevancia y que es fácil de olvidar, creo que si desapareciera no haría una diferencia en la vida de las personas que me rodean porque en realidad no soy importante en la vida de nadie, es muy triste porque yo he conocido personas tan maravillosas que siempre voy a conservar en mi corazón. Antes cuando era mas chica, no sabia el significado de una amistad verdadera porque todas personas que decían ser mis amigos me trataban mal, solo me usaban y me hablaban cuando me necesitaban, era algo muy triste pero yo no lo veía porque yo soy muy estúpida, y en realidad no sabía que las personas que te quieren, no te lastiman, no intencionalmente al menos.. pero después empecé a conocer a las personas correctas y cuando me fui de intercambio e hice tantos amigos, entendí que las personas si pueden aceptarte por lo que eres sin importar tu físico. He sido muy insegura siempre porque desde pequeña me han dicho que cuando no eres bonita ni delgada, nadie te va a querer.. y yo estuve toda mi vida pensando que así eran las cosas, que necesitaba ser delgada para que las personas me quisieran, que mi carácter no importaba, que no valía nada si no era bonita, si no me vestía o no me comportaba como se debe comportar una señorita y aunque suene muy estúpido, eso me jodió toda la maldita vida, hasta que me fui. Hasta que estuve sola allá y empecé de nuevo. No estaban mis papás ni mi tía, ni nadie para decirme que debía y que no debía hacer, como ser, como vestirme, como actuar para que las personas “me quisieran”, no estaban allá para lastimarme con sus comentarios y criticas, y entonces pude ser yo y era muy pero muy feliz, nunca había sido tan feliz y recordé a mi abuelita, que siempre fue la única persona de mi familia que me amo siempre incondicionalmente y nunca me lastimó, que al contrario, siempre me apoyo, me cuido y estuvo para mí siempre hasta el día que falleció. La recordé cuando me saludaba regresando de la escuela y me preguntaba ¿Quién es la niña mas bonita del mundo?, cuando era chica le respondía que yo, pero con el pasar de los años le contestaba que no sabía, y luego empecé a contestarle que mi hermana y ella se reía, me abrazaba y me decía que la niña más bonita era yo. Fue así como todos allá me ayudaron y me salvaron con su cariño, amor y compañía, me quitaron esos pensamientos tan horribles que tenia sobre mi misma, queriéndome como yo era y diciéndome siempre lo mucho que me querían, siempre me abrazaban, extraño tanto que me abracen, eran esos abrazos que no querías que la persona te soltara, cálidos, que te hacían sentir la persona mas querida del mundo y que todo estaba bien y siempre lo iba a estar.. recuerdo que todas las mañanas mis amigos de la escuela me saludaban con una sonrisa enorme y me decían lo bonita que me veía, o la ternura que les causaba que fuera tan bajita, o lo mucho que me querían, o simplemente el decirme buenos días con una sonrisa. Era bonito el sentimiento de saber que a las personas les da gusto verte. Yo estaba tan feliz, pero desde que regresé todo fue empeorando, todo lo bueno que había aprendido, lo mucho que había mejorado, esos pensamientos horribles que me había quitado, todo volvió y fue peor que antes porque antes yo no sabia que había mas pensamientos, mas personas, mas mundo.. no sé si me explico pero yo salí y pude conocer, ver, hacer, vivir tantas experiencias diferentes que me hicieron darme cuenta que la vida es muy hermosa pero después de regresar me di cuenta que las cosas no son tan hermosas así, que lo habían sido pero ahora no más... 

Todo ha ido en picada, mi vida, mis relaciones, mi autoestima, mis ganas de vivir, nunca me había dolido tanto vivir, y no se que hacer, solo quiero que deje de doler. No puedo lidiar con nada porque no estoy bien yo, creo que podría lidiar mejor con las demás cosas que pasan si no me sintiera tan mal. Después de regresar, solo había una persona a la cual podía decirle que me sentía mal y siempre estaba para mí aunque el estaba peor que yo, siempre supo consolarme a su manera, y la verdad es que lo extraño mucho porque con el me sentía comprendida y no me sentía sola, pero esa persona ya no esta más porque tuvo que irse para poder tratar de salir de esa depresión que también el estaba viviendo, me hacía bien estar con el porque todos los ánimos que siempre le dí, eran también para mi misma. Mi pobre cuerpo no se como ha aguantado tantas cosas, tengo tanto miedo que esto me consuma.. es la primera vez que ya no tengo una luz de esperanza dentro de mí que me dice que todo va a estar bien, solo quiero dejar de sentirme tan mal y lo he intentado tantas veces pero al final siempre vuelvo a lo mismo, ya no quiero llorar todos los días, ya estoy muy cansada. Lo peor de todo es que, he tenido varios momentos lindos, que la felicidad no dura mucho porque no sé, siempre que algo bueno viene, es porque viene algo culerisímo que me va a dejar deprimida, llorando y valiendo verga, pero uno se acostumbra, tristemente a sentirse mal, pero llega un punto en el que ya se vuelve insoportable el dolor, que lo único que quieres es que se detenga. Una de mis cosas favoritas es cantar, me aprendo muy rápido las canciones y siempre estoy buscando nuevas canciones el problema es que, cada canción que he escuchado, me recuerda a alguien o algo o he imaginado alguna cosa bonita que me gustaría que pasara antes de dormir, porque casi todas las noches lo hago, porque me hace feliz imaginar esas cosas, me reconforta. Las canciones de amor, me causan conflicto porque nunca he tenido un amor correspondido en mis veinte años de vida, me he enamorado dos veces, creo que estaba enamorada aunque tal vez eran solo caprichos, pero en fin, yo siempre he querido saber que se siente que alguien te corresponda, que alguien te quiera, que te dedique canciones, que alguien se enamoré de ti, de tu persona, que alguien te cuide, te abracé, te diga cosas bonitas, te presuma como la persona que quiere, alguien que te de besitos en la frente, pero nunca me ha pasado.. al principio no me molestaba pero ahora pienso ¿Que hay de malo conmigo? ¿Por qué nadie puede quererme? Tal vez estoy destinada a quedarme sola, porque no soy lo suficientemente buena, o tal vez mi mamá y mi tia tienen razón y nadie me va a querer hasta que sea delgada, hasta que sea como las demás.. eso siempre me ha dolido tanto, siempre he sabido que no soy como las demás niñas y creo que no me había molestado hasta que me di cuenta que nadie me quería, porque siempre he hecho cosas que nadie se espera, yo nunca miento o digo cosas que no sienta, siempre doy todo de mi por las personas que amo y jamás podría lastimar a alguien con intención, pero el ser así no me ha funcionado, una vez leí una frase que decía que las mejores personas, las mas buenas son las que mas sufren y ahí fue cuando me di cuenta que todo iba a valer verga. Ojalá pueda salir de esto, por favor si alguien se siente como yo, puede mandarme un mensaje, si se sienten mal o simplemente quieren platicar, siempre escucharé lo que tengan para decir.