#siempre querer verme asi

[love-arianita]

sé que no me tratas bonito, sé que asi no se le trata a una persona con la que dices que estarás en sus peores y mejores días, entonces, si lo sé, ¿por qué me cuesta irme? vivo con el recuerdo del ayer, el recuerdo de lo que un dia pude vivir al lado tuyo, viviendo con las esperanzas de que tu amor regrese a mi con esa misma intensidad que antes, realmente estuve mal por querer salir con mi amiga a la discoteca? juro que no hice nada, pero el nunca me cree cuando soy la que comete algo que a el no le parece, el nunca puede arriesgarse a creerme, y yo cuantas veces le tuve que creer de alguna forma, jodiendome la cabeza o no, solo para no perderlo, solo para cumplir mi deseo egoista de quedarme a su lado y el a mi lado, ¿por qué? ¿por qué soy asi de rogona con él? ¿qué acaso no me ha demostrado ya varias veces que no soy lo que el quiere? me duele mi pecho cada vez que leo aquellas palabras, me botas, me hieres, me lastimas mucho con eso, sé que tambien tengo mis momentos asi, pero no me voy a las finales, no me he ido y sigo contigo, sigo a tu lado, te respeto, te amo, pero ya si no vas a volver para estar conmigo y entender mis sentimientos ya sean en dias buenos o malos, no regreses, te lo pido, aunque si lo hicieras tal vez caiga ante ti, estabamos jugando it takes two, ahora ya no sé, hasta tenerlo en mi biblioteca de steam se me hace raro porque sé que no lo jugaré contigo, me duele, soy muy sentimental con las cosas que hicimos, no entiendo porque me dejas ir tan rapido,¿ por qué dejas tan rapido lo nuestro? nunca fui suficiente? lo sere algun dia? regresarás? buscame por favor, buscame y haz lo imposible para que terminemos tu y yo juntos en una casita con un chiquito o chiquita, también con unos bellos gatitos, todos nosotros felices, tal vez solo quede en mi imaginación, te extrañaré mucho. Lamento haber ido a una discoteca, nunca pensé en tener otras intenciones, pero aunque te lo repita mil veces nunca me crees, siempre dudas de mi y es lo que mas me duele, sé que siempre te miré a ti con amor, con cariño y aprecio, me basta con saber que pude tener ese sentimiento, que me hiciste feliz y aunque tu no hayas apreciado mi sentir, mi forma de dar mi amor en eprsona y que no aceptaras mi tiempo, esta bien, trataré de entender, solo sé que el que dice amar, tambien sabe esperar, y no es que no te amara en ese tiempo que estabamos viendo en persona, pero queria que nos conozcamos más, que llegue un momento bonito, mas especial, quise hacerte varios regalos, de hecho los hice, pero termine fallando, termine haciendolos feos y no me agradaron, espero que lo poco que te di fisicamente lo aprecies mucho de alguna forma, no me olvides y por favor, por favor mi amor, si tienes la oportunidad de venir y verme, hazlo, buscame, pregunta a nuestros amigos en comun, no me dejes ir <//3

[wildd--worldd]

Llegue a ese punto en el que ya no quiero amar a nadie, ya me di cuenta que los hombres son todos iguales, el ultimo invento una version de el que jamas existio, invento su vida, su personalidad, sus recuerdo, era una persona inventada para mi y yo crei q su amor era sincero, ya me canse de las mentiras ya me canse de que no me valoren y ya no le creo nada a nadie, me duele tanto estar asi porque tengo miedo de amar y de salir lastimada otra vez

Es ironico porque tambien

quisiera enamorarme denuevo y que alguien me quiera y me ame como soy sin querer cambiarme solo ayudandome a crecer, me gustaria estudiar contigo, me gustaria ser equipo en los laboratorios, me gustaria que me miraras con esos ojitos, me gustaria que no tuvieras verguenza de admitir que alguna vez estubiste conmigo, me gustaria no darle verguenza a nadie, me gustaria verme al espejo y sentir que me amas aun viendome asi, me gustaria dormir contigo y despertar con esos besitos tiernos cada mañana, me gustaria hacerte cariñito en el pelo hasta q te duermas, me gusta q me ayudes a cargar mis cosas, me gusta cuando me miras y sentimos esa magia, esa conexion q solo los dos sabemos q existe

Y me da tanta pena porque quizas todo esto solo esta en mi cabeza quizas solo me quieres para tener sexo y ya, como todos, quizas nunca nsdie me valore y siempre tenga q estar detras de gente q no me ama, tengo pena, hoy es una noche triste

Tengo pena

[deargreeneyes]

Bien, son las 4 y yo escribiendo porque todos me preguntan por ti y no puedo más, por favor. Eres mí vida entera y eso nada ni nadie lo va a cambiar, el hecho de que no aceptes el cambio en mi es lo que nos va a afectar y nos impide que confíes en mí todo lo que digo o hago, que dudes de mis palabras, de mis sentimientos, de lo que digo o hago y eso duele y es lo que te aleja de mi. Si, estoy pidiendo demasiado, el volver a depositar una confianza rota en mí, el poner tu mano sobre mí, el poder verme a los ojos y decir "si, Byun, yo te elijo" y lo hiciste hace nada. Si supieras que cada momento sin ti es un momento donde dejo de respirar porque no te tengo, si supieras que cada momento sin ti es un día gris y depresivo, si supieras que cada momento sin ti es completa agonía y un martirio dentro y fuera de mí. Ya todos volvieron a preguntar por ti, todos de por si preguntan por ti cada día y ya casi no estoy aquí por el hecho de "cuál es el objetivo", el concierto, el proyecto, nada tiene sentido porque lo hacía con esos comentarios de "para mantenerme" "para dedicarte canciones" "para besarte en el set", todo era y es por ti, es lo único que me mantenía con ganas de hacer cosas y eso lo sabes a la perfección, siendo mí inspiración y mí motivación cada día. Si, todo es tan difícil porque siempre las memorias vuelven y tu corazón en conflicto no te permite por el 50% que decide recordar, si, todo es complicado por todo lo provocado y hecho de mí parte, si todo es complicado porque la vida no es fácil y sencilla, si tan solo fuese fácil y sencilla no sería vida, sería como una de esas relaciones que hablamos siempre, simples y aburridas, y esas relaciones nunca fuimos nosotros, decir que éramos únicos y especiales por ser diferentes a los demás, era y es hermoso. La vida sin ti es una maldita mierda, es una pesadilla, despertar llorando, despertar gritando, despertar de ese sueño y querer abrazarte mientras digo "estás aquí" como dije hace unos días y es imposible porque no estás aquí, abrazar llorando nuevamente la almohada hasta dormirme y pasar más de 10 horas durmiendo para no pensar más y sigue siendo imposible porque estás mientras duermo. Ver esos ojos, ver esas manos, ver esa sonrisa, ver esos labios, dios beverly, si, me haces mucha falta, te necesito más de lo que me necesitas tu a mí y es asi la verdad. No hay día, no hay hora, no hay minuto, no hay segundo que no deje de pensar en ti y dios, es un dolor tan inmenso en el pecho tu ausencia que quiero quitarme el corazón para dejar de sufrir, pero mí corazón vive latiendo tu nombre y es lo único que me mantiene cerca de ti. Te extraño, te necesito, te deseo, me haces muchísima falta y te amo con todo lo que soy, princesa, perdón por siempre tener la capacidad de arruinar todo, perdón por ser un desastre, perdón por necesitarte, perdón por querer tenerte junto a mi. Ojalá fuera perfecto, sinceramente, pero no lo soy, estoy lleno de defectos y problemas, tu eras la solución a todos ellos, por ti siempre lucharé, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, por subir a ese balcón esté abierto o no, ninguna puerta está completamente cerrada. Realmente lamento todo, desde lo más profundo de mí ser y mí corazón, eres la persona más importante y maravillosa de la vida, gracias por darle color y brillo a ella durante días, lamentablemente ya ha vuelto s ser gris y no puedo dejar de llorar. Tú amor siempre ha sido incondicional, puro, hermoso, paciente y yo solo quiero demostrarte mí arrepentimiento y lo mucho que te amo, princesa, sabes a la perfección que estoy más que dispuesto s hacer cualquier cosa por ti, matar, morir, desangrarme, y lo sabes porque lo has visto, tienes a ese loco obsesionado completamente enamorado de ti. No olvides lo importante y lo mucho que te ama este hombre y lo valiosa que eres en mí vida, papi ama mucho a su princesa.

[m-ahiinaa]

Al fin me libre de ti.

Cuándo tenia 7 una tía me dijo que tenia mi trasero grande porque estaba gorda, nunca antes había sentido que estaba gorda hasta ese día.

Veía a mi mamá todos los días llorando frente al espejo y diciéndose asquerosa, gorda, fea, siempre estaba haciendo dietas y ejercicios para no verse "gorda".

Que tenia que cuidar mi alimentación porque mi contextura era gruesa y si me descuidada podía subir de peso y no me podía ver así.

Que si quería comer algo alto en grasas después tenia que hacer 20 abdominales para no subir esas calorías.

A los 10 conoci a "Ana y Mia".

Y así a los 13 años vomitaba cada noche y usaba fajas, con ana y mía todo iba a estar bien.

Una vez llamaron a mi papa del colegio porque estaba palida y me veía débil, le preguntaron si a caso no comía, si dijo él, "se come todo, le sirvo en la cama, es así su color", asi que la inspectora le dijo que me pusiera algo de maquillaje ya que no era atractiva para los hombres si me veia asi, pues me compro un rubor y eso disimulo un poco más.

Si uso ropa ancha no se me notará la figura, si me siento y pongo un cojín o la mochila, no se notarán los rollos.

Así a los 14 tomaba Jugos licuados y me compraba orlistat ilegal para tener diarrea todo el tiempo (ahora explico mis problemas digestivos) no comía, pues "nada sabe mejor que estar delgada", usaba la ropa de hermana ( que es 9 años mayor) para no tener que ir a probarme ropa, ya que, me daba miedo no ser talla 12.

En los espejos me veo gorda, me peso diario y me siento gorda.

¿Porque subo tanto de peso? Porque bajo tanto de peso? Si como algo engordo, como mucho ni así engordo.

Poco a poco era cada vez más pequeña, soy cada vez más deforme, hasta que no tenía fuerzas para seguir, el maquillaje y la ropa no fueron suficientes, el suero no fue sufiente, los suplementos no fueron sufientes, estaba desapareciendo y aunque se veía, nadie me decía nada y asi me compare una y otra vez con las demás, llegaba a sentir odio de las niñas que podían ponerse y probarse lo que quisieran sin preocuparse de su peso.

¿Porque no soy sufiente? Será porque no soy linda? Será porque no soy delgada? Porque soy demasiado delgada? Tal vez si fuera más delgada seria más linda, tal vez si tuviera más figura seria más linda.

Hasta que las ojeras nunca más se quitaron. No llegué a los 17.

Un día se noto, ya mis huesos eran tan débiles que se quebraron y mi cuerpo ya no tenía fuerzas para respirar o moverse.

Y yo lo único que quería era ser bonita.

Esta no es mi historia (completa) pero pudo haber sido, me ha costado años conformarme con mi cuerpo, pase años subiendo y bajando de peso que mi cuerpo esta lleno de estrías y problemas gastrointestinales, hasta que al fin dije basta, ha sido un largo camino para asumir mi tca y querer cambiarlo, para poder comer sin culpa, para sentirme bien al "tener algo en mi estomago", y no sentir satisfacción cada vez que pasaba un dia sin comer o luego de cada vomito, no tener atracones de comida para luego sentirme culpable por no poder comer solo una rebanada del pastel, (Quizás por eso mi rechazo a lo dulce) y terminar comiendolo todo, varios en este camino han sido un pilar fundamental, pero entendí que el pilar más fundamental es mi mente, aun no se como viviré mi vida sin él trastorno, los momentos en que no te atormenta se sienten tan pacíficos, pero cortos, y lo busco aunque no lo halla sentido, cual una relación tóxica, estoy tan acostumbrada a verme gorda o deforme, a no vivir mi vida como merezco, sin el, si mi TCA.

Aun me queda largo camino por recorrer, pero aun así agradezco poder hoy estar dado el primer paso.

[any-other-person]

Día 81:

Hoy noté que mi desesperación es en gran parte por querer demostrarte que puedo ser mejor persona, que realmente me arrepiento de lo que hice y lo único que quiero en la vida es estar contigo. Pero con la conversación que tuvimos hoy, caí en cuenta que es algo que está fuera de mi control, por lo que no debo desesperar, me refiero, a que si quieres verme y me permites demostrar mis actos de amor, lo harás, y cuando no quieras hacerlo, no importará cuanto lo intente.

Espero que no me mal entiendas, no es una responsabilidad que estoy dando a ti, sino que independientemente de que lo veas o no, seguiré mejorando como persona, haciendo lo posible por merecer tu amor y velando por tu bienestar. Pero no debo desesperar para que lo veas, pues al final igual te presiona a corresponder, y esa es una decisión que debes tomar tú. Sé que lo gestos de cariño que haces asi como tus "te quiero" son honestos, al igual que el hecho de que si seguimos haciendo el amor es porque me amas. Razones más que suficientes para estar agradecido y ofrecerte la misma honestidad.

Mañana es tu cumpleaños, y daría todo por acompañarte en él, por darte una bonita fiesta y celebrar a tu lado. Desde que te conozco siempre he intentado que así sea. Y gracias a Dios tendré la oportunidad de hacerlo desde donde puedo. Me consuela saber que podré celebrarte, que podré darte presentes, y hacer todo lo que esté en mi alcance para que te sientas especial, porque lo eres.

El día de hoy fue uno de esos difíciles, donde ver más allá parece imposible. Por eso en esos momentos, he de reconocer todo lo que ha pasado, como nos hemos acercado y dado compañía en este momento tan complicado de nuestras vidas. Apoyandonos en los buenos momentos que hemos podido construir juntos, que a pesar de todo, hemos avanzado, y estamos para el otro. En las buenas y en las malas.

[mequieromorirjejej]

Felices 21 L****, a continuación me auto recordaré las cosas que más me han marcado en mi puta vida:

0-4 años: soledad porque mis padres trabajan

4-6 años: abusos sexuales por parte de mi hermana (me obligaba a introducirle cosas en su zonas intimas pese a yo no querer, cada vez que yo estaba jugando me quitaba los juguetes y me obligaba a irme con ella. Me ponía videos pornográficos para que los viera con ella. Ella solo tiene 4 años más que yo y en ese momento puedo llegar a entender que también era algo nuevo para ella y lo quisiera compartir conmigo simplemente por inconsciencia pero a día de hoy yo creo que esto me ha afectado en diversas cosas de mi vida. Por ejemplo tengo mucho bloqueo a la hora de pintar y me dejo de gustar ya que siempre que yo pintaba ella me rompía los dibujos para que me fuera a hacer lo que ella quería, cabe destacar a su vez que si no iba me pegaba fingiendo otro juego en el que ella era una princesa que se teletransportaba a otro reino y venían sus otras hermanas a quedarse conmigo, a veces una buena que era cuando se portaba bien conmigo y otra mala que se dedicaba a darme palizas. Me duele mucho todo. En otra cosa que creo que me ha influido es a la hora de tener relaciones sexuales, me inicié en este tema a muy corta edad de lo cual ya hablaré más adelante. Cuando mantengo relaciones, no las termino de disfrutar del todo. Cuando mi pareja me toca tengo la cabeza puesta en otro lado y no siento nada, no soy capaz de llegar al orgasmo con nadie. Sinceramente no me acuerdo bien, pero quizá mi hermana si que me manoseó de pequeña, no lo recuerdo bien del todo.

12 años: comienzo a ver los blogs de Ana y Mía y a comerme la cabeza con que 200 calorías al día están bien. Tiraba todos los bocadillos que me hacía mi madre para el colegio y vomitaba lo poco que ingeria a la hora de comer que era el unico momento del dia en que mi familia me veia comer. El resto del tiempo a base de agua y la justa para no verme la barriga gorda.

13 años: mi pareja abusa de mi, es una relación tóxica y me separa de todo mi circulo hasta el punto de quedarme sola del todo, yo estaba igualmente super feliz porque era pequeña y no me daba cuenta de las cosas. Después de alejarme de todos y de todas las cosas que me gustaban, me amenazó tras intentar forzarme varias veces de que me iba a dejar por ser una estrecha, que el quería a una guarra. Yo tonta cedí, me fui a un descampado y dejé que hiciera conmigo lo que el quería. Sangre como nunca de la tensión y cogí una infección de a saber que la cual me trate en mi casa a base de yogures en la vagina y amoxicilina que encontré en un armario. No me siento orgullosa de nada de esto, simplemente es a modo desahogo. Era una pobre cría asustada con mala relación con sus padres, con la comida y que estaba sola.

14 años: me rompo la rodilla jugando al baloncesto. Me operan después de varios meses ya que no podia ni andar y en el postoperatorio el maravilloso anestesista Jesus Cuesta García me corta el nervio safeno realizandome un bloqueo del nervio femoral, me corta el nervio con el pinchazo de la aguja y me lo explota ya que me inyecta dentro el anestesico. Ese año de mi vida se detuvo todo, no podía andar ya que no podia mover la pierna debido a lo del nervio, no podia ir a clase y me terminaron de echar de todos los grupos del instituto entre risas la gente, me dejo mi ex novio (el abusador si) que me enteré que me habia puesto los cuernos con cualquier cosa que se movia asi que imaginad la larga lista de chicas, pille la mononucleosis por el y estuve 3 meses con fiebre todos los días. Él fue contando intimidades mías (no se ni cuales) y me insultaba la gente por la calle las pocas veces que salia debido a mi condición y me decían de puta para arriba, tambien por las redes sociales.

15-21: sigo luchando contra el dolor neuropático. A su vez se me han sumado muchas más cosas debido a esta patología. En el año 2020 sufro una intoxicación debido al gran numero de fármacos que tomo para lidiar con el gran dolor, entre ellos: fentanilo, tapentadol, gabepentina, lyrica, sertraliza, duloxetina, triptizol, parches de lidocaina, lidocaina intravenosa, radiofrecuencia pulsada, fortecortin, desametaxona...Todo esto de pocas me mata, no me podia mover del dolor pero niveles jamas imaginados, todos los días en urgencias, no podía hablar, solo movía los ojos, una situación muy traumatica. Actualmente tengo infartos óseos de origen idiopático que se me estan extendiendo por todos los huesos pero principalmente en las rodillas, me duele todo el cuerpo un montón constantemente. También tengo daños gástricos debido a la medicación.

Me han destrozado la vida.

Rabio y ardo de dolor. Que vida mas injusta. Solo quiero ser feliz y estar bien. Por favor, no pido tanto

Me metí a estudiar medicina y aquí sigo, para intentar ayudar a la gente dándole un trato cercano durante el duro proceso que es el duelo de una enfermedad, lo que yo nunca recibí pese a mi corta edad.

[fucking-disaster09]

Amor

Cuesta tanto hacerle entender al corazon lo que la mente si entiende. Cuesta tanto lograr que el xorazon se enfoque en cosas que le hacen bien y no en cosas que dia a dia lo van lastimando cada vez mas. Cuesta tanto que la mente le tenga solo un poco de paciencia al corazon y entienda que hay cosas que se entienden mas rapido que otras, y que hay cosas que duelen mas que otras, que aunque uno no las piense, las siente.

Tengo la fiel conviccion de que el ser humano es terco por naturaleza, y que peleemos contra eso o no, siempre vamos a buscar la manera de sufrir hasta el final. De derramar todas las lagrimas que el cuerpo nos permita derramar e incluso buscar mas. De quedarnos hasta que no solo nos duelan los huesos, sino que, tambien, nos duela el alma de tanto dolor que cargamos. Pero asi somos, siempre luchando contra la corriente, siempre corriendo y disparando para el lado al cual no tenemos que ir. Siempre pasando de largo los carteles de alto sabiendo muy bien las consecuencias de hacerlo, pero, aun asi, saberlo, porque pensamor que si ya sabemos contra que nos vamos a golpear el golpe dolera menos, pero, lamenteblemente para nosotros, eso no es asi, podemos prepararnos muchisimo y crear en nuestra cabeza cientos y miles de escenarios ficticios y como serian nuestros sentimientos en cada una de esas posibilidades, pero una ves que estamos en el baile, tenemos que bailar, como nos salga, preparados o no, pero manteniendonos siempre presentes en el presente, justamente.

Estoy tratando de dejarte ir, pero me duele horrible, quiero que sepas. Quiero dejar de pensarte, pero me haces tanta falta y yo me siento tan sola que ya no se que hacer camino por las paredes. Me hubiese gustado que pelees un poco mas por mi, por las dos, pero al mismo tiempo siento que es lo que me pudo haber pasado el que me hayas dejado, porque al perderte a vos me encontre a mi, pero no me sirve de nada el encontrarme si no puedo compartirte todo lo que voy aprendiendo dia a dia. Me hubiese gustado que me ayudes a encontrarme y que no nos hayamos perdido en el medio, pero lamentablemente eso no paso, y estoy todos los dias trabajando muy felizmente en mi y buscando todas las maneras posibles de hacerme feliz y de no querer compartir mi felicidad ni con vos ni con nadie, no porque no quiera ser feliz con alguien mas, sino porque estoy tratando de depender solo de mi y cada dia se me hace mas dificil, aunque cada dia le pongo mas ganas que el anterior.

Tengo muchas ganas de que nos reencontremos, de que nos llevemos bien y de que por fin podamos hablar de todas las cosas que nos incomodam o que nos hacen mal, te diria que me destruye que no quieras hacerlo, pero solo me duele, te diria que me destruye el que ya no me elijas, pero solo me duele. Tengo ganas de decirte que te amo y que todo va a estar bien, pero no se si todo va a estar bien, mis ganas de volver te van a quitar a vos las ganas de volver. No se especificamente a que quiero volver, no se como volver si nunca me fui, no se como pedirte algo cuando yo no lo hice, no se como pedirte que arreglemos cosas que yo no sabia que estaban rotas, o que incluso yo las quise arreglar sola por las dos pero parece que de tu lado no puse el suficiente pegamento. Me hubiese gustado que pelees un poquito mas, y que entiendas que por pelear por alguien no significa que tiene que ser algo cansador o que moleste hacerlo, todo lo contrario. Me hubiese gustado que me ames como yo te amo a vos, que nos hubieramos comunicado mas y de otra manera pero no se pudo. Tengo fe? obviamente, pero una relacion es de dos y yo sola no puedo por las dos. Me gustaria que dejes de verme como la persona del pasado, porque no lo soy, lo unico que tenemos en comun esa persona y lo que soy ahora es que ambas versiones te aman de la misma manera, y que se les hace totalmente bizarro el pensar en dejarte de amar o que ya no nos queres mas.

Enseñame a amarte de nuevo porfavor. Enseñame a conocerte de nuevo. Enseñarme a como poder ser felices juntas de nuevo. Venia tan bien, pero el encierro me hizo pensarte mas y, en consecuencia, extrañarte mas. Enseñame a no pedirte mas que me enseñes, yo tendria que enseñarte a amarme.

Es dificil porque siento que no queres ser mejor persona por mi, y siento y sobre todo se, que no sos la persona que yo necesito para mi vida, pero si sos la que yo quiero. Yo te amo a vos pero me duele hacerlo, tenes una manera de ser que no es compatible con mi forma de ser, pero aunque yo trate de adaptarme y de amoldarme en el lugarcito que me queda en el molde, vos no queres amoldarte a mi, y todo lo que digas o hagas es palabra.

Deseo que cambies la manera en la que ves las cosas. Deseo que veas que yo te amo y que nos podemos amoldar la una a la otra. Deseo que veas que me haces mal con tu manera de querer que yo piense igual que vos o de que actue como a vos mejor te convenga.

Deseo que abras tus ojos y se aclare tu mente en relacion a nuestra relacion.

Deseo poder aclarar mi mente y que se abra mi mente en relacion a nuestra relacion.

Deseo poder ser feliz en mi individualismo con vos acompañandome.

Deseo que seas feliz en tu individualismo conmigo acompañandote.

Deseo que tengas una vida plenamente feliz.

Dese que tus deseos de irte de la casa en donde estas se cumpla. Deseo que encuentres una casa en donde te sientas bien y comoda.

Deseo que mi mente se abra por completo y que mi espiritu y mi alma se llenen de sabiduria.

Deseo abrirme al mundo espiritual y descubrir quien soy realmente.

Deseo conocer gente nueva que me ayude a descubrir nuevas maneras de amar y de relacionarme.

Deseo poder a abrirme a nuevas personas. Deseo poder abirme a nuevas experiencias.

Deseo que todo tipo de miedo que exista en mi cuerpo desaparezca y sea reemplazado por sensaciones lindas y satisfactorias.

Deseo paz.

Deseo que tengas paz.

Deseo que nos reencontremos y que nos llevemos bien.

Deseo aprender a disfrutar de las pequeñas cosas que me regala la vida.

Deseo sabiduria para cada momento que la necesite en mi vida. Deseo sabiduria para entender en que momento y de que manera poder usarla.

Deseo buenos pensamientos.

Deseo muchas salidas con amigos.

Deseo nuevos amigos.

Deseo estudiar mucho.

Deseo ser mas paciente.

Deseo poder dar y recibir mas amor.

Deseo descubrir y saber por que algunas personas ya no estan mi vida, y si deberian de estarlo o no.

Deseo saber por que siento que con el tengo algo pendiente si no nos quedo nada por cumplir, eramos adolescentes.

Deseo recibir ayuda para entender mas el mundo espiritual y magico.

Deseo abrir mi mente a los dones que me regalo Dios. Deseo recibir ayuda para poder entender y manejar esos dones.

Deseo tener una vida plena y llena de fellicidad.

Deseo que mi abuelo y mi abuela esten bien.

Deseo felicidad y amor para mis amigas.

Deseo poder expresar de mejor manera mi gratitud con Dios y con el universo.

Deseo abrir mi corazon a recibir las señales que me manda Dios y el universo.

Deseo ser una persona que solo transmite paz, dulzura, amor, comprension, luz, gratitud, paciencia, sabiduria.

Deseo que todo el miedo que se encuentre en mi de perder dinero o de gastar dinero se convierta en gratitud y no en pesimismo. Que cada peso que yo gaste se multiplica por mil y no me preocupe gastarlo.

Deseo que mi recuperacion sea pronta y amena.

Deseo llorar solo cuando sea necesario.

Deseo ser mas fuerte.

Deseo poder empezar a hacer ejercicio en la plaza.

Deseo dejar de procrastinar y de pensar que nunca es el momento de hacer las cosas. Deseo que todo el miedo al fracaso se vaya de mi cuerpo y ya no dejarme vencer por ellos.

Deseo ser una persona que brinde amor infinito.

Deseo que me vaya bien en el trabajo y en los estudios.

Deseo encontrar un trabajo que me haga verdadermente feliz.

Todos estos deseos estan cumplidos y los veo manifestados en mi vida. Todos estos deseos estan cumplidos porque YO SOY una persona maravillosa. Todos estos deseos estan cumplidos porque YO SOY una persona que se los merece. Yo merezco mucho amor y no esta mal recibirlo.

Gracias Dios, Gracias universo.

gracias gracias gracias

lo decreto lo decreto lo decreto

hecho esta hecho esta hecho esta

amen

[pepu010-blog]

hoy mi papá me dijo q estoy muy flaca y me pregunto si no estoy almorzando o que pero lo hizo casi de la misma forma que mi mamá asi como muy casual, despues q me dijo eso mi mamá tambien dijo q me habia dicho lo mismo y dije que si q estoy comiendo y que ahora hago ejercicio, me preguntaron q donde (pq no me ven supongo) y dije q en mi pieza o con la maquina trotadora y ahi no me dijeron nada, mi mamá dijo q fue a unas clases de aerocombat y nose, despues cambiando el tema dije que mañana iba a ir donde una amiga y mi papá me hizo la misma broma de siempre q diga que no puedo ir JSDSDNJKSD que no puedo pq estoy muy flaca q no estoy comiendo XD y solo me rei se que estan preocupados pero me da cosa que me lo digan tan asi casual(? que m edigan eso me hizo querer comer muchas cosas y lo hice, hoy comi muchos dulces y chocolate y cosas y pan con mantequilla ahhhhhhhhh es tan rico pero sera solo por hoy, este mes puede que suba de peso por las fiestas y todo eso pero intentare no asustarme ni preocuparme demasiado pq ya llegue a lo q era mi peso meta pero aun me siento gorda T_T aunque tampoco si quiera bajar mucho mas porque se me notan mucho las costillas y en general los huesos de la parte superior y me gusta pero no quiero q mi familia vea eso y se preocupe mas AAAH solo quiero verme mas tonificada asi que ahora tengo q hacer ejercicio de verdad y comer un poco mas. para las fiestas vamos a ir donde mi hermana y tiene piscina asi q me van a ver con traje de baño y lo mucho q se me notan los huesos X_X asi que igual podria comer mas estos dias para subir un poco de peso y que no se preocupen demasiado y asegurarme de que me vean comer (q ya estaba intentando hacer eso pero ahora lo haré aun mas) y ya despues volvere a restringir mas, solo quiero estar flaquita sin que me digan nada asi que vere q puedo hacer otra cosa que me preocupa es q mi mamá al verme asi parece q tambien se esta preocupando mas de ella (de su peso) y me cargaaa aveces me dice q esta gorda y no se que o como que "ahora me pongo esto pq antes estaba mas gorda y no podia" cosas asi, creo que ahora lo ha hecho menos pero igual es raro

[love-arianita]

pensé que me duraría mas mi enojo, joder, que debil soy con mis sentimientos, me siento una idiota, solo me verá la cara de estúpida, siempre quedo como una idiota, estoy harta, lo odio en el fondo pero¿por qué no lo demuestro? ¿por qué a pesar de haberme dejado y romper el contacto con las chicas esas no puedo odiarlo? ¿por qué cuando yo soy quien quiere me cagan con otra chica? ¿por qué debe haber otras? no soy suficiente? es que no te gusté tanto? ya te estabas aburriendo de mi verdad? tal vez falle en mostrarte mi cuerpo y como soy tan rápido, tal vez el verme y escucharme siempre te aburrió, por eso fue tan fácil dejarme ir y cambiarme, regresaste como si nada, intenté hacerte esperar, quería ver hasta donde realmente me rogarías, pero te respondí a los dos dias, si tal vez te hubiese dejado en visto más dias ¿te hubieras ido? ¿era mejor que te dejara en visto? pero si realmente te amo ¿por qué te haría eso? una parte de mi me decía que debía responderte rápido porque luego te aburrirías de esperar y te marcharías con esa chica o con cualquiera, cosa que no quería porque yo quiero ser esa persona que este a tu lado en cada momento, sin embargo, la otra parte me decía que ya habías estado con otras chicas, que te estabas mensajeando y aparte eso, queriendo llamar la atención de otras tipas, en ese tiempo que te fuiste le pedí a una amiga que viera tu perfil y bueno, habías publicado una foto en el espejo de tu baño, sin polo, me dio tanta rabia que publiques algo asi, pero ya no eramos nada, como tu me dijiste el ultimo dia, no tengo porque reclamarte algo porque no soy ya NADA de ti </3 realmente me la pienso a veces el porque acepté regresar contigo si me trataste mal, o sea, tu dices que yo te traté mal en no expresarte más mi amor, pero no vas a comparar el no saber expresarme con lo que tu si expresaste varias veces lo malo que la pasabas y como me tratabas al final, realmente me hizo pensar ¿él actúa de esa forma? hizo que me dieras asco, mi enojo aumentó y tal vez eso me ayudó a no querer pensarte tanto, pues ,el chico que conocí no parecía que me llegaría a tratar de esa forma, nunca lo esperé de ti, nunca me habían dicho esas cosas y me dolió, me sentí tonta de haberte idealizado tanto, en el momento donde regresaste y me escribiste me sentí feliz, pues si me habias extrañado, ¿pero realmente fue asi Stephano? no te metiste con alguien más? esas preguntas me carcomen y no me dejan en paz, hacen que me cuestione si debería seguir o no, por otra parte quiero dejarlo ser a mi corazón, pero luego pienso y me pongo triste de volver q quedar como un chiste TnT

[pupuseriazag]

Oh mira, el pupusero anda ventiando

Hay algo que me molesta con mi papá y es como el "intenta" (enfasis en intentar) querer tener una relacion mas... Chistosa? Conmigo. Como esos papas e hijes que pueden bromear y se llevan bien. Pero no puedo reciprocarlo.

El intenta repetir cosas que yo decia de pequeño o señalar algo que "le parecio interesante" en la calle para sacar una reaccion de mi, quiza esperando una risa o que continue el juego, pero es que no me nace hacerlo y termino respondiendole un "hm." "ah." es mas, me incomoda que lo haga.

Para cualquiers que no me conoce todavia podria verlo como alguien carismatico o eso, chistoson. Y asumirian que yo como "su hija" de seguro me llevo bien con el cuando nada que ver.

Aveces miro para arriba al cuadro que tenemos en la pared con multiples fotos de el chineandome de bebe, me cuestiono porque todo se fue a la verga pero me alivia saber que no soy yo el que reacciona sin sentido. Me acuerdo de mi yo de niño y como si me preguntabas yo te decia lo mucho que queria a mi papa, me acuerdo de las veces que me dormia en su hombro, cuando me ponia en sus piernas para dejarme "manejar".

Y luego me acuerdo de como muchos problemas que tengo de adulto tambien me los causo el, cosas que inconscientemente me crearon esa voz interna que se burlaba de mis acciones y gustos.

Luego me acuerdo de como el constantemente me hacia burla cuando yo queria disfrutar la musica que me gustaba y como deje de escucharlas alrededor de el para evitar darle mas material de burla. Deje de escuchar musica en español, ciertas canciones de one direction, otras canciones de mi infancia de peliculas y hasta las de 31 minutos porque sabia que el comentaria acerca de ello en burla "inocente", segun el. Es mas, hoy hasta me cuestiono que si una cancion de regueton que estaba sonando era de mi telefono y rapidamente dije que no. (Porque venia del carro de al lado... Aunque en mi audifono si venia oyendo una)

Deje de ser yo comence a supongo que enmascarar las acciones que yo queria hacer por miedo a que el volteara a verme y se riera, porque despues esa "anecdota" correria a oidos ajenos. Varias veces ni me podia despertar tarde porque el ya iba de pone dedo con mi mama para que me regañara por no hacer x cosa. Me empece a escudar mas y a ser critico de mis acciones hasta cuando estaba solo porque sentia que habian ojos viendome, y a la fecha cuando estoy ya solo en ls compu y ya se fueron a dormir todos y puedo sentieme un poco mas libre y hacer mis bailecitos de emocion por la musica que pongo estoy constantemente volteando a ver a la cocina que no valla a aparecer y verme hacer eso.

Y ponele que antes el pasaba siempre mirando mi monitor (porque no puedo poner la compu en mi cuarto) y cuando estaba adolescente hasta miraba mi telefono y si veia algo, cualquier pendejada, hacia sus comentarios.

Ya me ha tocado varias veces pausar un video porque el pasaba por detras o dejar de jugar en lo que el esta al rededor porque yo se man, yo se que algo va a preguntar. Ni jugar en la sala en la wii o la switch porque el se sentaba en el sillon a ver que estaba haciendo. Ahora ya se calmo un rato porque llevo jugando baldurs como que? Mas de 3 meses y hasta hace una semana me pregunto que si era nuevo el juego.

Y cuando descubrio que podes ver youtube en el telefono fue peor, el es el tipico señor que se pone a ver videos a todo volumen en publico y me hace querer morirme de verguenza con la demas gente. Lo peor es cuando intento querer ver algo con mi mama en la cocina, es como que si fuera un iman que ve que estamos ahi sentadas y el siente la necesidad de unirse, pero no porque quiere socializar. Si no porque quiere que le pongas atencion a lo que EL esta viendo, he tenido miles de veces que estoy intentando ver drag race con mi mama en su tableta (que el volumen maximo es mas bajo que el telefono de el) y sus videos terminan opacando todo.

Aveces se sienta a la par a esar asi, sim hablar solo viendo cualquier pendejada que el algoritmo le mostro y te voltea a ver cuando sucedio algo "chistoso" para que cambies la atencion hacia el... Mientras mi mama y yo estamos queriendo oir el programa que estamos viendo, es como si ignorara por complero que ESTAMOS VIENDO ALGO y me emputa muchisimo, hasta termino comie do en mi compu para evitar oir lo que pone. (Y solo se pone audifonos cuando esta esperando llamadas de otra persona)

Se siente que quiere desesperadamente recibir el trato de papa, que quiere ver la union que nunca tubimos como "familia". Pero solamente a un nivel estetico donde el pueda fanfarronear de ello con conocidos para quedar bien. Quiere que lo veamos como esa figura que "sabe" como hacer las cosas y que nosotres lo busquemos a el para solucionar problemas para asi darse la palmadita en el hombro que ya hiso su "accion de papá/esposo del dia" con nosotres.

No se a que voy con esto, es un poco nomas el tipico venting que termino haciendo una vez al mes de lo harto que estoy de todo, de lo harto que estoy de vivir el mismo dia, la misma semana todas las semanas. Estoy cansado del rol que tengo aqui y la falta de agencia que me limita a estar mas tranquilo, lo peor es cuando se lo comento a alguien y me sale con que no me preocupe con cosas que no puedo controlar. Pero es que NECESITO tener seguridad que estoy en control por lo menos de mi vida, que no tengo que andar policeandome a mi mismo mis acciones en privado ni cuidando que no vean mas alla de como me comporto a solas o al rededor de mis amigos... Porque es cansado.

Por lo menos hoy si puedo decir que es tristeza y no porque me ha venido la regla porque ya me vino hace dias.

[lettersofrain]

Microexitos acomulados

Hemos tenido altas y bajas, amar; es odiar y querer a una misma persona, aceptar sus angeles y demonios, -En las buenas, y en las malas-

Mis emociones han madurado un poco más, ya no me duele tu enojo ni me lastima tu ira, el consejo de mi madre de observar cuidadosamente lo que me corresponde y lo que no me ha ayudado.

Porque te amo siempre me muestro presente y dispuesta a hacerte sentir mejor, pero lo mejor que me has mostrado ha sido mi talon de aquiles, mi lengua sin control, sin bovina reguladora.

Hablar de mas, y hablar como hablo a veces sin pensar, sin responsabilidad emocional casi siempre ha sido causa de generarme mis mas grandes demonios acechantes, ya me habían dicho que era dura, directa y honesta, lo tomaba como un atributo, hasta que te conocí y entendí el otro lado del espectro, tambien las palabras hieren, el lenguaje, bajo mi perspectiva tiene muchas cosas implicadas, ademas de las teoricas, pensemos en las energéticas, cada palabra tiene una vibración, y mis vibraciones son intensas, lo comprendo, soy una persona intensa. Mis vivencias, pensamientos e ideas, pesan y ademas de todo nunca vi el lenguaje como un recurso que tambien pudiese funcionar en tu contra con las personas equivocadas, siempre fuí ingenua tenía una idea falsa de lo que sintiera expresaria, pero creo que no todo debe de ser asi, no todo se expresa con palabras, y hay que aprender a usar la voz de manera favorable, no solo de manera adyacente, también hay momentos en los cuales ser una persona un poco mas sutil, o incluso silenciosa se valora mas que palabras rimbombantes esperando destacar, lo sencillo siempre es mas facil, siempre es mejor.

Otros exitos pequeños

He aprendido a ser un poco mas constante, sigo con 2 trabajos y he conseguido cumplir 6 meses así… que increíble pensar que fuí una persona que deseo trabajar arduamente la primera mitad de su vida y aprender lo mas posible, con mis propios recursos lo he conseguido y me he aventurado, he logrado ser exitosa pese a mi corta edad y espero verme diciendome que cumpli mas sueños en 10 años, no sabría como explicarle a mi yo de 15 años que seguimos siendo igual de romanticas empedernidas pero pese a eso, pasionales, llevandonos a pagarnos una carrera, un titulo por cuenta propia, un auto a los 18 que terminaria de pagar a los 21 sin ayuda, con mas adversidad que cualquier otra cosa siempre me mantuve enfocada, me sorprende lo fuerte de mente que fuí pese a ser trasgredida tan agresivamente por parte de esa persona gris en mi vida… me he topado con muchas personas grises, ya no debo de ser tan vulnerable, me toca aprender a escoger mejor, observar mas, escuchar mas, respetar mas y saber cuando es mejor callar, o mas bien, mantener un silencio y comprender cuando debo de comenzar a hablar. Seguimos trabajando en ello pero somos mas sabias.

En estos momentos de mi vida comprendí, que el crecimiento a veces consta de volver a caer y retroceder.

Cuando estas tan acostumbrado a avanzar un retroceso puede sentirse como el fin del camino, ¿Porque voy hacia atras? Si es ahi de donde vengo, avancé porque no me gustaba estar ahí y ahora vuelvo a pararme en donde estaba, se puede sentir como si lo que hubiesemos avanzado no fuera real, pero es aun mas molesto saber que lo lograste antes pero ahora no puedes. Que alguien le explique esto a mi yo de hace 3 años, tan aferrada a seguir creciendo con los recursos que tenía siendo drenada y ultrajada por una persona gris… Dios conmigo siempre ha estado, hay más energías protectoras en mi de las que muchos gozan, soy especial, no se lo digo a nadie, claro esta, esto se queda conmigo y con las personas que forman parte de esa protección… tener a tus raices contigo, te hace fuerte. Gracias Dios por haberme proporcionado ese hito de haber conocido inclusive a mis bisabuelas, y hasta mi tatarabuela, viven en mi y estan conmigo, su fortaleza es la mía, en vida protegen mi camino y tengo que apresurarme, sé lo que me estas diciendo, desde pequeña hablo con la vida, silfos, nereidas, ninfas y hadas… desde pequeña me hablas, universo y armonia astral, vivo en el cielo, soy privilegiada… te doy gracias por esto.

Pese al retroceso, viene el refuerzo.

Retrocedí, quizás por ir muy aprisa, por no tener tantas bases para la vida cotidiana y como lejos de casa la gente solo piensa en si misma, y esto, no es malo… pero nadie me preparo para ello, o tal vez si pero no fuí capaz de entenderlo, me cegó el deseo y el hambre de ser alguien, crecer y tener mis propias cosas.

Y aquí viene el refuerzo, donde lo que necesito mi cerebro va sanando y me lo recuerda día a día, a traves de personas que me aman mucho, sus voces se quedan encriptadas en mi pecho y van sanando y cimentando mi nuevo camino, un nuevo comienzo, para llegar mas alla de la montaña, para alcanzar a ver la cima y no caerme, o tal vez si… pero como siempre volverlo a intentar porque estan todos conmigo, los llevo aquí en mi bolsillo, y cada uno de mis amuletos, los llevo aquí conmigo. En mi mente y corazon… nunca se irán de mi…

[lo-simple-de-la-vida]

Llevo desde ayer, desde que leí todo, pensando.

Pensando sin dormir y sin querer responder o simplemente escribir al respecto.

Es duro, da rabia, haber estado tanto tiempo intentando, pidiendo que me dijeras el por qué de todo, por qué debía haber pasado todo tan drásticamente, que practicamente se sintiese que a la fuerza fui alejado, que tuve que pensar que en verdad era una horrible persona ya que generaba tal nivel de acciones en alguien que tanto amo.

Muchas veces fue un tema con mi psicologa, con mi psiquiatra, y me decían que yo no era mal hombre, pero que dejara de buscar que me dieran una explicación del por qué de todo. Pero queria que me lo dijeras, y le decía a ellos que tengo una seguridad muy alta de que todo es con razón de obligar a alejarse, de que quizas haya la idea que eso es lo mejor para mi y que solo uno tiene las agallas de hacer algo... Pero les decia que necesito saber que no es asi, y por eso seguía escribiendo, seguí diciendo que todo era mal y que no podía olvidarte. Y me rendí cuando paso lo de instagram y la historia. Me dolio tanto verme públicamente como me convertía en un monstruo. Pero despues de casi ser de verdad un cobarde y actuar impulsivamente por el pánico, me trague todo, quise que se arreglara y entendiera todo, y te dije que simplemente habían quedado cosas por hablar, que yo quería decirte.

Así fue, pero me guardé lo más importante que era sobre que "me autosaboteaba y que por tí no podía llegar a mis metas" porque sabía que tu pensabas eso. Pero con todo el dolor lo guarde para acabar con todo ahí, ya no insistir ni querer entender que pasaba...

¿Por qué quería hablar de eso tantas veces atras pero de forma que tu me lo contaras?, Porque sabía que te enfocaste en esa idea, que to no lograba ver que estaba mal junto a ti. Y que tuviste que ser tu quien tomara la espada para el bien. Pero por Dios que nunca hubo algo tan alejado de la realidad que eso, a tantas personas que les dije que era asi, que incluso haciendo analisis con mi psicologa y psiquiatra, ellas llegaran a la misma conclusion de que tu nunca fuiste para mi una traba en mis metas. Y dolía pensar cada día que eso era lo que tu creias, y que no podía simplemente llegar y decirtelo, en mi posicion no había forma, y menos con las formas en las que traté de llegar a poder conversar los pendientes mios.

Ayer al leer lo que escribiste me sentí tan enrabiado conmigo, de que haya tenido razón de como era que pensabas. Dolor porque fueron tantas las cosas que te demostre antes de haber terminado.

Yo sé que fue una tremenda embarrada lo de no haberte contado mi problema con la Universidad, y más aún las cagadas que cometí ya estando separados. Pero como dijiste, todo era reparable, habían tantas circunstancias que de alguna forma se pudo haber reparado como lo escribiste.

Pero el no haberte contado del problema de la U era tambien una de las muestras de que tu no eras un problema para mis metas, yo nunca dejé de lado nada de lo que me llevaría a ir bien en la U por ti. Si tenía tiempo te lo regalaba, y si no, te decía cuando si podría. No me dejaba presionar como cuando estaba en mecánica por complacer y dejar de lado mis cosas. Y así era, si no podía salir y tu tenias panoramas, te decía que aprovecharas nada mas y fueras, tu eras libre siempre de todo y yo mientras pudiese, estaba ahí para ti asi como tú para mi, pero si no, yo no te celaba el tiempo, no dejaba mis estudios de lado por complacer incluso cuando decidi solo vernos un día a la semana, aunque dijiste en un momento que tu lo impusiste, pero no fue asi, yo cuando me vi que debía estudiar mas, decidi decirte que sería asi.

Hasta el último momento te demostraba que tu no eras un problema, ni con vivir juntos, que para mi era mi sueño de años, lo sacaba en las conversaciones, to se que querías y en lo posible te apoyaba en la idea, pero siempre te dije que mientras pudiera yo sería parte de, pero no me ilusionaba de ello para no generar malas esperanzas, para que no creyeras que priorizaba mas eso que mi propio bien.

Y sabes muy bien que cada que te acompañaba a algo era porque podía, no me mataba para cumplirlo.

Tu nunca fuiste para mi el freno de mis metas, yo estaba simplemente con complicaciones de confianza para rendir adecuadamente, y lamentablemente demoré mucho en quitarme todo eso, pero lo hice. Lo hice despues de todo, despues de igualmente estar pendiente de ti cada día, de querer dejar todo por simplemente pedirte un abrazo, de pensar y esperar cada día que me dijeras que pasaba detras de todo... Si en verdad me hubieras frenado en mi crecimiento en algún momento, este año precisamente habría sido la epopeya de todo, donde habrías visto como lanzaba todo al tacho por simplemente querer estar un poco cerca de ti acompañandote. Pero por mi que siempre seguí adelante.

Tu eras mas oxigeno para avivar mi llama, más del que alguien normal necesita, del que extraño cada día. Pero nunca, nunca fuiste tu quien me apagaba la llama.

Y cómo quisiera que lo entendieras. Se que no arreglara tus decisiones y seguirá asi como estamos, pues eres irrecuperable. Y aún con todo lo que me he destruido el corazón aceptando lo que has escrito todos estos meses, las consecuencias aceptadas por esperar que respondieras a mis dudas, de haberme creido un horrible hombre. Aunque pasaran mil cosas más, mi amor no puedo ni llegar a enojarme un poco contigo, te entiendo y con la herida del filo de la espada lo acepto todo, todo menos que pienses haber sido, aunque sea un instante, una traba para mi.

Yo seguiré adelante aunque mi alma se caiga a pedazos por ti, tengo metas claras de hace mucho. Como quisiera en verdad compartirlas con el oxigeno de mi llama, pero como siempre nunca te podría presionar, y si hiciste esto espero que tambien sea para estar feliz tu.

No tengo la capacidad de odiarte, de enojarme contigo ni siquiera querer por todo esto olvidarte. Podre mentirle a todo el mundo, pero sabes leyendo estas palabras, sabes lo que siento, lo que quisiera decirte y como extraño y anhelo tan siquiera verte un segundo. Pero te respeto demasiado, para todos mis amigos aún sigues siendo la mejor persona que perdi, no importa si debo dejar que crean que fui un monstruo. Ese es en verdad el único acto de desvivir por ti que no debiera dejar ser, pero dejo que asi sea, porque no puedo de ninguna forma no amarte.

Ojalá llegue pronto el día donde nos crucemos nuevamente, hasta ese momento te seguiré con mi corazon extrañando, y solo en mis pensamientos te estaré recordando.

Creeme, nunca has sido la traba de mis metas...

Adios

[perfectenemypirate]

VACIO , es lo que yo siento en estos momentos hubo un momento en el que crei que estaba llena plena no se como explicarlo , poco a poco llegue a la conclusion de que no es asi es decir no estaba completa como crei estarlo solo fue algo fugaz ... algo de solo un momento algo temporal por asi decirlo , en el fondo se que no puedo vivir sola no logro verme feliz con alguien mas no me refiero en el ambito amoroso si no en el de la familia de la vida se que muchos me dijeron que NACIMOS SOLOS Y MORIMOS SOLOS pero en realidad es que el gran porcentaje de las personas no les gusta esa idea y me atrevo a decir que soy de esas personas deberia de resignarme y pensar lo mismo pero no toda la vida estuve sola y gracias a eso pasaron muchas cosas no dare detalles pero en si papa nunca estuvo en casa y mama tampoco siempre trabajando auque ambos interon asercarse no los deje y see preguntaran por que la realidad es que ya fue muy tarde para querer enmendar ese error el dano ya estaba hecho todo lo que paso de nina todo lo que paso no le dieron importancia

[u-n-c-h-i-c-o-m-a-s]

Antes que nada quiero agradecerte tanto por todo este tiempo que hemos compartido juntos, ¡Feliz aniversario mi cielo!

Mi amor, constantemente he dicho lo mucho que te amo, lo hermosa que eres para mi, cuanto me importas y el deseo al imaginar formar una familia contigo.

Realmente es un poco pronto para todo ello sin embargo no pensaba que me harias sentir tanto en tan poco, quiza algunas cosas que nos mencionamos sean un tanto precipitadas; pero, sin embargo ha sido muy lindo y en varias ocasiones me emociono demasiado, todo lo que hemos hablado sobre cosas que hariamos al vivir juntos, formar una familia o el tener un bebe, un mini Eydrian. Inclusive cuando te dije te amo por primera vez, quiza para ti fue algo inesperado y un poco complicado, sobre todo al pensar, ¿me ama?, ¿como?.

Es un poco difícil de explicar pero intentare buscar las palabras ideales; todo comenzó cuando nos conocimos en Café Europa, me paresias una mujer linda, un poco loca y algo aligerada asi como inteligente y alegre. Me gustaste de una manera indescriptible desde ese momento, sin mencionar lo bien que me la pasé, hacía tanto que no me la pasaba tan a gusto y relajado con alguien.

Ame tu risa, tu sentido del humor y la forma en que hicimos click fue.... Wooow, ¿Quién es ella? Quiero conocerla y saber más, comenzamos a involucrarnos más el uno con el otro, los mensajes se volvieron más comunes y el trato que nos dábamos. Disfrute demasiado de esa tapa contigo.

Posteriormente y obviamente nos volvimos pareja, algo que, hasta el día de hoy me hace feliz y me saca una sonrisa cuando lo recuerdo, y a la vez un poco de pena por la manera en que sucedió....

Bueno, regresando a lo principal, al ser pareja todo se volvió mejor entre nosotros, compartíamos más, nos preocupamos más uno por el otro, todo marchaba bien, demasiado bien. Me fui enamorando, de tu sonrisa, tus ojitos bonitos y la manera que me miras, me fui enamorando de tu voz y como se escucha mi nombre cuando lo pronuncias. Me fui enamorando de tus besos, el sentir tus labios tan pegaditos con los míos. Me enamoré de tu forma de ser que aunque es algo complicada es lo que te hace ser tu y no me malinterpretes, pero nunca había conocido a alguien que no le gustase tanta comida. Eres rara amor hahaha y me encanta; me enamoré de la manera que tienes al ver la vida, de como te esfuerzas por lo que quieres y siempre lo das todo, me enamoré perdidamente de ti.

Los atardeceres comenzaban a recordarme a ti, por qué al verlos quería que estuvieses a mí lado contemplandolos conmigo. Las canciones se volvieron aún más románticas y me hacen querer deficartelas todas.

Me hiciste volver a escribir una carta, a realizar pequeños escritos sobre lo bonito que es estar enamorado o sobre mi sentir hacia ti, comenzaste a volverte mi hogar y me hacías, me haces sentir seguro a tu lado. En algún punto soñaba contigo en muchas situaciones que deseo que se vuelvan realidad un día no muy lejano.

Supe que te amaba en el momento que ya no pude verme con alguien más, supe que solo tenía ojos para ti cuando veía algo "bonito en una mujer" y pensaba, a ella se le vería mejor, ella lo luciría más, ella es mejor que todas y es algo que me ha pasado desde hace tiempo.

Y aunque también hemos tenido momentos complicados y no serán los únicos, puede que haya muchos más, estoy seguro que mientras estemos juntos siempre podremos salir adelante. Gracias por todo este tiempo que has decidido pasar a mi lado, primeramente dios serán muchos años los que estaremos juntos.

Te ama demasiado, Eydrian.

[crdblog]

¿Que soy para vos?

No soy nada

No somos nada

O eso juras mientras me mentis a la cara

Soy la posesión que aceptas pero rechazas cuando tenes que plantarla

Soy la pieza que te falta

Soy la poesía mas linda que nunca queres leer por que te da paja

El solado que no se inmuta porque tus palabras al fin dicen algo cuando quiere dispararte y alejarse sin dejarte nada

Prepotente si siento algo lindo por vos y te lo quiero decir

Tierno cuando mis ojos por fin ven que no veo nada mas

que no veo nada mas que tu fin

Queres verme

Queres verme infeliz cuando te siento un perdiz al rededor de tu nariz

Pero pedir perdon es mas fácil que decir lo que sentis por mi

Te confundís

Realmente sentis mucho mas no entendes que es encontrarte cuando estas perdido en la inmadurez de no entenderte ni saber lo que es realmente vivir

O sos solamente malo y me queres como un juguete de marfil

Tres semanas dijiste

En 21 dias y un poco mas pudo que mariposas volaron en tu corazon

O como dijiste

Capaz fue una mentira que yo queria escuchar

Capaz me mentiste

O mentiste al decir que me mentiste para mentirte porque es mas fácil mentir que afrontar lo que dijiste

O como dijiste

Es mi culpa

Todo es mi culpa

Nuevamente la razon de las peleas soy yo que busca hablar y tener charlas absurdas para vos, valiosas para mi, una burla si siempre me ves estupida

Soy yo la que trae esta conversación estupida sobre amor

Ya me dijiste mil veces

Pero si te pregunte y me dijiste que sentias algo, por que mentiste?

Yo desde el principio siempre quise la verdad

En un minuto se cayo tu fraude

Una mas que nunca pedi

Un chiste sin gracia del cual solo vos te reis

Creo que al unico que mentis es a vos mismo mientras en el fondo te hundis en la raíz de tu sentir

Al no poder decidir

Ni saber

Que queres

Las conversaciones incómodas solo acortan el dolor

Es tirar la bandita mas rapido

Por que me gritas cuando quiero ayudarte a sanar

Por que me gritas

Por que me gritas por ser linda y sincera

Cariñosa y amorosa

Ver lo bueno en vos no me hace idiota

Por que me gritas cuando veo algo mas que tus gritos

Por que siempre haces esto

Me das la vuelta para atras cada vez que me voy para decirme que te gusta

Estar como estamos

Pero no te gusta por completo

Te gusta lo completo

Pero no mi ser completo

Que me falta para ser nosotros enteros

No te pedi nunca ser dueños

Solo sinceros

Embustero que se oculta en el sarcasmo sin saber usarlo

Pero si ni vos sabes lo que te pasa

Es mi error ver luz y rosa en alguien gris cuando yo soy un girasol tratando de sacarte del fracaso

Seré egocéntrica si digo que soy tu mejor opción

Pero por lo menos pienso mas halla y quiero verte bien y no burlarme nunca de tu corazón

no estas listo para esta conversación

Y yo ya me canse de esperar en la banca de la decepción

Me merezco mas que migajas de amor y suplicar detalles lindos que nunca llegan porque nunca fecundan en vos

No forme tantos jardines en mi corazon para que un desierto seco me arranque mi brillo ni me saquen la razón

Perdóname por ser intensa y trenzarte mi amor cada vez que te hablo de lo lindo que veo en lo que otros ven mierda

Perdóname por ser abierta y hablarte fríamente de lo que me calienta verte a los ojos

Pestañitas cafe

Mas oyuelos que sonrisa perfecta

Un demonio perfecto cayo en mi vida vestido de blanco, frio como la nieve que me recuerda donde lo encontré y como lo vi aunque el ni noto mi presencia

Yo no me entiendo y a vos tampoco

Vos tampoco te entendes asi que no me exijo comprender tus altos y bajos que sufro yo por que vos estas volando sin saber donde aterrizar

Pero si entiendo que lastimarme es tu diversión aunque digas que no y me culpes de que busque sentirme así por querer hablar de algo que ya sabia como iba terminar

A mi solo me gusta darte cariño, dedicarte musicas, que me hagas reir y jugar a que nos odiamos cuando en el fondo sos el mensaje que siempre quiero recibir y me celes de nadie porque en realidad solo hablo contigo, y si te vas queda un vacío en todo mi lio.

Me haces mal cuando sos malo

Yo solo quiero darte abrazos y besos

No se que hay de malo en eso

Te confundiste tanto en tu pasado que ahora yo sufro todo ese daño?

Pestañitas

No me dejes, pero dejame irme, pero no dejes que me vaya sin decirme lo que realmente te pasa,

Déjame irme pero resolver tu mente y volve para decirme todo, y ahi si, dejame partir, ya te di la oportunidad mil veces, es tu turno de sufrir y verme a mi partir por lo menos sabiendo que supe que aquí hice lo que pude y cumplí con lo que me pedí.

[follame-apolo]

Supongo que uno de los pensamientos que más me alivian y me consuelan, ahora que nos separamos, y aunque sea algo cruel o egoísta. Es la felicidad de saber que no volverás a encontrar ni a coincidir nuevamente con otro chico que sea similar a quien yo fui. No habrá otro que lea los mimos libros que yo, ni las cartas del tarot de la manera en la que hago. No habrá otro joven que se pase las noches observando las estrellas y escribiendo en su cuaderno con el cabello lleno de flores como suelo hacer. No encontrarás el sol que guardo en mis ojos en otra mirada cualquiera, ni la dulzura áspera de mi voz al decir tu nombre. No llegarán otros besos como los míos, ni caricias ni abrazos. No volverás a escuchar el apodo que te di. No volverás a verme fumar, ni pasear a oscuras por las calles de la ciudad. No me verás mas hablar con los fantasmas, ni hablando contigo. No volverás a toparte con mis textos, ni mis cartas, ni mis mensajes de buenos días. No volverás a verme por la ciudad, aunque siempre andaré en alguno de los aspectos de los otros chicos. Pero sólo serán un recordatorio de que yo no soy niguno de ellos. Ni nunca lo seré. No te hablarán más sobre astrólogia o mitologia, ni querrán saber de ti como yo quería. Ni te van a escuchar de la misma manera en la que lo hacía.

Tenías un chico que era parte de la alegría de la vida, que poseía la magia de los atardeceres y tenía un amor por ti tan profundo que jamás te hubiera dejado caer. Pero lo dejaste marchar. A pesar de yo no querer. Me dejaste escapar, aún sabiendo que sería fugaz.

Ya no te soltaran las mismas bromas que te hacía, ni te mandarán los mismos memes y vídeos de tiktok. No hablarán sobre el futuro con los mismos sueños que los mios, ni te animarán a que consigas el tuyo de la misma manera en que yo lo hacía contigo. Se acabó mi consuelo y mi amor hacia tu parte. Lo desaprovechaste a mas no poder. Malgastaste mi querer a la ligera, pensado que los demás también eran como yo.

Que triste será cuando veas que todos los demás son más parecidos a ti que a mí. Que todos son el mismo lío que me hiciste, y que pocos, muy pocos, van amarte realmente como yo asi lo hice un día.

Si alguna vez me extrañas, espero que encuentres a un chico que sea bastante parecido a mí, o por lo menos, que tengas bastante chicos como para que yo no pase nuevamente por tu mente. Así como hacías cuando yo quería. Así como nunca quedaste conmigo y si con ellos. Así como los conociste a ellos a pesar de decir que yo era a quien realmente esperabas para dormir a tu lado.

Agarralos fuertes, que no se vayan de tu vida. Besales profundamente, para que no se olviden nunca de tí. Dile las palabras más hermosas que jamás hayan escuchado. Hazle el amor y follatelos tanto, pero tanto, que jamás tengas que volver a buscarme. Porque jamás apareceré.

Si quieres, quédate con todos los chicos de tu cuidad, del país o del planeta entero, que en ninguno de ellos estaré yo.