#si la ama tanto wey

[sunriseq]

No se preocupe por sacar las preguntas en anónimo, tengo cuentas para eso.

Por eso le pregunto, ¿que se siente ser la culpable de los fracasos amorosos de su tan amada (aunque mas debera de ser obsesión por que es la unica que le da la atención que sus papis no) coneink?

La pobre sacrifica de su tiempo en usted a costa de sus parejas con las que después le va mal debido a esto, ¿lo noto?

WEY tienes cuentas para eso??no sabía que tanto te gustaba pero lo lamento ya tengo pareja.

Además no me interesas pero amigo me estas mandando un chingo de asks diciéndome qué yo soy la quien pide atención??

Se nota que tus papás no te dan ninguna atención por el hecho que:

-Me mandaste como más de 20 ask diciéndome qué me mate ,que soy una vergüenza etc, en anonimato apesar de tener cuentas para no revelarte y la cagada.

-Encima que ni tienes los huevos para venir tu mismo a hablar y solo tienes que ir con otras cuenta se nota lo cobarde qué eres.

-Hiciste cuentas con solo el propósito de acosar a gente solo para alimentar tu ego y para qué las personas que acoses te den una atención qué ni tu mamá te ha de dar.

-Y primero que nada a cone la conozco desde hace muchos años y ella a mi,nos tratamos como hermanas y solo por ello ya me vienen a decir obsesionada.

-Mis padres me quieren mucho y yo si tengo una vida¿ por que crees que no estoy 24/7 en el Internet cómo tú?PORQUE TENGO UNA VIDA FELIZ CON VARIAs AMIGAS Y UNA FAMILIA QUR ME AMA.

Así que mejor vaya a automamarsela así te das la atención que necesitas.

Y porfavor deja de mandar mensajes porque seguiré borrandolos pq me valen verga solo te responderé esta vez solo para dejar las cosas en claro.

Ahora saquece qué tengo sueño

[whynotcharlotte]

Hace más de un año que falleció mi perro, 16 años de mi vida pasó conmigo, siendo honestos, el vato y yo nunca tuvimos ese vínculo de amor que se ven en las películas, él odiaba que le diera besos, odiaba que le agarrara los cachetes para decirle lo lindo que era, siempre terminaba mordiéndome y yo llorando, bueno, a eso de los 11 años dejé de llorar cuando me mordía y a eso de los 19 años dejo de morderme porque el pobre tonto ya no tenía dientes, que igual ya no le daba tantos besos a los 20 porque el man olía a viejito podrido, y es que yo nunca fui la mejor ama, a veces parecía más perro de la calle de tantos meses que pasaba sin bañarlo, y si les cuento un secreto, una vez me dio tanta pena llevarlo así al veterinario que fingí que acababa de rescatarlo de la calle, pero tampoco me juzguen, les prometo que a ese perro nunca le falto nada más que un buen baño, de niña me gustaba correr al rededor del sillón con un calcetín en la mano para que él me persiguiera, de verdad que podía pasar horas dando vueltas al mismo sillón y ni él ni yo nos cansábamos hasta que mamá decía que era hora de ir a comer, después, cuando fui adolescente no le presté mucha atención, nos mudamos a una casa dónde no había mucho espacio y por momentos tenía que tenerlo amarrado, que igual a él como que no le importaba, en el fondo siempre odio al mundo como yo, prefería que nadie le molestase, era de esos perros que te soltaban la mordida sólo pasar a su lado, pero cuando fue creciendo como que se dio cuenta que odiar no tenía mucho caso, igual yo siempre seguía teniendo miedo de que si alguien lo quisiera acariciar el los mordiera pero no, el wey se relajó y ya se dejaba.

Me he mudado 8 veces de casa y él vivió conmigo en 6 de ellas, de pequeña dormía con su hermano (el perro de mi hermana, winnie se llamaba, pero que es que ese perro sí puedo decir que es el perro más bonito del mundo, también falleció ya, muchos años antes de que oso, pero winnie, es otra historia) dormían adentro del closet de mis papás, mi mamá tenía sus camitas ahí y les gustaba meterse y sentirse ocultos, aunque igual ella nunca cerraba la puerta por si querían salir, después, el primer cuarto que tuve para mi sola, él comenzó a dormir en mi cama, mala idea, el mugroso se hacía del baño sobre mi cama a diario y decidí que mejor durmiera en una cama para perros a lado mío, que igual le valía madres, él siempre terminaba subiéndose a mi cama y yo siempre terminaba por querer que se subiera, así fue en cada casa nueva donde nos mudamos, él usando mi cama como baño y lugar para dormir siempre y yo diciéndole que era un cochino para después darle un beso (ah es que sí, después de unos años aprendí que tenía que agarrarlo desprevenido, taparle la boca, plantarle el beso y soltarlo, a él le daba un coraje no haber podido morderme pero igual yo terminé por acostumbrarme a que usara mi cama como baño y él a que le diera besos) no me molestaba tener que lavar mis cobijas porque verlo durmiendo en mi cama cada que regresaba del colegio era de las cosas que más feliz me hacían y creo que nunca me di cuenta cuánto me gustaba tener a oso en mi vida hasta que ya no estuvo más.

En los últimos años de vida de oso mis papás adoptaron tres chihuahuas, entre ellas, Torby, el peor enemigo de oso, se odiaban a muerte y cada que oso la veía la perseguía por toda la casa hasta que yo lo cargaba para que no pudiera morderla y entonces la chihuahua le hacía burla, creo que fue hasta los últimos dos años de su vida que más ame dormir con él, porque al wey le daban ataques de ansiedad como a mi en plenas 4 am y nos poníamos a jugar en mi cuarto, como me encantaba grabarlo corriendo y chocando con mi cara, jugando con mi cabello y metiéndose entre mi zapatera como si tuviera un año de vida aunque ya estuviera más viejo que mi propio abuelo, había días en que estaba triste y no, no se crean que era un perro empatico que va contigo y te da amor, al wey le daba lo mismo mi salud mental, pero igual siempre estaba ahí, lo que sí que la edad ya no le dejaba bajarse sólo de mi cama, entonces si estaba triste lo secuestraba para acostarme a abrazarlo y aunque quisiera escapar no podía bajarse solo, perdón por esos mini secuestros oso, pero te necesitaba, podría decir que el último año de su vida fue ese año en que te das cuenta que no habrá más años pero la verdad es que sólo fueron un par de semanas antes de que muriera que oso dejo de ser oso, ahora si veía a Torby ya pasaba de lado, no le importaba perseguirla más o no tenía más fuerzas para hacerlo, podía darle besos sin que tuviera que taparle el hocico porque ya tampoco le importaba soltar mordidas y sí seguía oliendo a viejito podrido pero igual na más tenía que aguantar la respiración aunque si les digo otro secreto a mi nunca me dio asco su olor, mi familia decía que olía horrible y en su último año ya ni siquiera querían acercarse a él pero yo seguía durmiendo a su lado y tomando su patita para quedarme dormida, oigan y tampoco quiero que crean que el olor era por no bañarlo porque les juro que precisamente por eso comencé a bañarlo muy seguido, y miren que fácil no era, lo metía a bañar conmigo y apenas sentía el agua el wey se escapaba más rápido que flash, pasaba medio minuto obligándolo a mojarse y medio minuto intentando agarrarlo por todo el baño, pero se lograba, siempre se lograba.

[magiabendita5]

Me tengo que escuchar a mi misma...

Lucy por favor entiende que haces con el...

Como dice " crees que tu mágico amor lo cambie " ? ...

Obviamente no...

El si sabe bien fingir es que acasaso no lo notas... Le gusta los hombres no las mujeres le gusta que lo alaben y adora ama el sexo Gay que más quieres?

Dime que más quieres ver que tenga sida por que si algo se sabe es que el va a terminar así que es lo que quieres que te lo pegue por sus mentiras sus tonterias?

Yo creo que nadie en sus cabales quisiera eso

Lucy date cuenta esa vida no es para ti 🥺🥺🥺 mi niña puedes encontrar a alguien más guapo más lindo que no le tengas que pedir nada nada y que te ame de verdad

En serio tu misma pensabas que no ivas en contar a alguien que te amara que te quisiera y mira ya son 3 personas que te han dicho que si que si eres digna de que te amén

Que si gustas que si eres línda que si! 🥺

Date la oportunidad de conocer a alguien más de amar a alguien de a otra persona confiar de verdad a alguién que no Ágreda a mi persona ni Fisca ni moral alguien que si me quiera por lo que soy y no por lo que puede obtener de mi...

Estoy cansada de que es wey solo me vea como un beneficio...

Tanto tiempo y nunca a dado nada por mi...

Tanto tiempo y nunca hizo nada por mi...

Me canse! me canse!

Yo hago todo de todo y solo recibo mierda pura mierda de alguien que nunca me amo

[3amdistress]

dios, uh… lo extraño… deberia llamarlo. pero no. oye an. dime, tienes (aun) sientimientos por mi? aunq sean debiles. pq me dijiste q me extrañas? pq… me haces esto? no sabes lo q siento por ti? pq me haces dudar? tienes una personalidad un tanto sicopata, actuas como un narcisista. de q lo sabes, no pretendas ser un tonto. sabes bien lo q haces. no t voy a llamar. no lo hare. nunca…

no puedo predecir q va a pasar, pero… una cosa es clara. no quieres dejarme ir, ni yo a ti. a pesar del dolor q me causas, t quiero a mi lado. y tu lo sabes, por eso t aprovechas. y yo tambien. lo se.

me voy a arrepentir de esto cuando llore… pero por ahora quedate a mi lado. por fa’, dime q me amas una vez mas. dime q t equivacaste al irte asi y q no volvera a pasar. cambia… no intentes hacerme cambiar a mi las expectativas q tengo de ti. no son muchas. solo necesito a me ames como se merece ser amada una mujer. amame mejor q a cualquiera y no hagas q me confunda mas. no me pongas celosa. no me hieras con lo q t guardas. comparte conmigo tu vida. seamos 1 dividido en 2. dame la mitad de tu tiempo asi como yo t he dado la mitad del mio. se q t doy mas q eso, lo intentare arreglar. pero no hagas esto… no me abandones por amarte de mas. tu debes enseñarme a amarte asi como yo lo hago wey… nadie nace sabiendo. pero hagamoslo los dos juntos. amemonos. si t sigo gustando, si de vd t gusto como siempre me has dicho… hay q mantenernos juntos… no busques razones para estropear una coincidencia tan bella. aunq nos hagamos daño de vez en cuando, solucionemos nuestros problemas uno a la vez. asi deberia ser joder… si no t gusto, entonces para esto. paralo.

[hidingblog]

Holaaaa!!! Ya llegamos a chillar jajaja comper…

Bueeenoo pues vengo a tirar mierda a el kakas, pónganse cómodos.

Ya hice varios meses sin hablarle a mi ex después del lo acontecido que si no saben, lean mi post anterior.

Marzo me pone híper sensible, todo lo que tiene que ver con las marchas me mueve las emociones bien duro.

Creo que si hubiera vivido esto de las marchas y el feminismo antes, abría gritado mil cosas.

Hoy escribo solo frases y no tengo estructura gramatical porque tengo mucho que decir, tanto que no acomodo bien mis ideas.

Hace años sufrí abuso, no por parte de mi ex, por parte de alguien más y no dire mas porque no estoy lista. Es más siento que ya lo trabajé, ya no me duele pero igual decirlo sigue siendo complicado.

Luego me puse a reflexionar y pues ya pensándolo y analizándolo bien pues también vivi abuso por parte de mi ex novio. No abuso sexual pero si violencia.

En primer lugar la diferencia de edades, es algo que ya no concibo. Que carajo tiene que tener en la mente un wey para no poder ligar morras de su edad y tener que ligar a morras mucho mas chicas que él.

Luego… varias veces me hizo sentir como una persona sin valor, haciendo comentarios como que era menos importante que un pelo de su gato, o ocultando lo nuestro al menos 6 años. Se burlaba de mi por que me ayudaba a hacer cosas que yo no sabía. Me humillo varias veces frente a su hermana y primos haciendo comentarios como que yo no le importaba.

Wey, ahora entiendo que era mi autoestima que estaba por los suelos y por eso permití tanto.

Pero ese permitir tanto ahora me da rabia y cada que lo veo siento coraje y quisiera gritarlo en las marchas y exhibirlo pero pero todo ese mar de emociones negativas sale por mi boca y en mi interior llega una oleada de calorcito rico y alivio que me dice… ya saliste de ahí y te amas un chingo, y hay alguien que amas y te regala experiencias y mil cosas que este imbecil no y pasa.

Hoy escribo esto para dejarlo aquí este tema. Ya no quiero volver a pensar en el ni regalarle ni un poco más de tiempo en mi mente.

Todas las personas que puso en mi contra por contarles que yo lo rechacé cuando me pidió casarme con él, son parte de la gente que la vida aleja de mi por mi bien. Gente absurda que no sabe escuchar dos versiones y que no tiene criterio.

Gente, las cosas pasan por algo.

Hoy me despido de esa versión de mi, tan triste. Tan carente de amor de mi para mi. Aprendí mucho.

Y abrazo a mi versión de ahora que inicio cuando me el salió de mi vida. He trabajado en mi mucho y no voy a echar a la basura todo ese amor y comprensión que he logrado darme.

Con este texto me despido de él y decreto que haré todo lo que esté en mis manos para sacarlo completamente de mi vida. Ya no lo quiero ver, ya no quiero tener nada de él.

Apenas una de mis bandas favs en español sacó una canción que ( ahora lo pienso y creo que ya entendí porque volvió a mi mente jajaja ) trata de gritarle al kakas que se vaya al carajo y que me da tranquilidad ver que allá caga y no le va bien en el amor jajaja porque el tiempo hizo lo suyo.

Justo así se llama y se las recomiendo un chingo si quieren mentarle la madre al imbecil del ex.

Adiós wey! Adiós adiós adiós !! Ya no vuelvo a pensar en ti, ya no te vuelvo a regalar mis sagradas emociones, ya que tú no las mereces.

Adiós.

Ya me siento mejor 😊 te amo tumblr 🫶🏻 jajaja

(Pagar psicólogo?! Naaahh, escribir en tumblr jajajaja) ( es broma, si he ido al psicólogo, vayan al psicólogo) XD

[princes-slash]

Things i want to read but im... me

1.- Shang Qinghua eligió regresar a su viejo mundo poco después de los eventos de la ceremonia de herencia y se despierta en su viejo mundo del coma después de ser electrocutado, pero no recuerda su tiempo en el mundo svsss. Mientras tanto, Mobei Jun hace todo lo posible para tratar de encontrar a Shang Qinghua y, después de meses, finalmente logra abrir un portal al mundo original de Shang Qinghua para traer a Shang Qinghua de regreso, solo cuando finalmente se encuentran, Shang Qinghua parece no recordarlo a él ni a su pasado juntos. . Mobei Jun lidia con la culpa y el hecho de haber lastimado a la persona más importante para él a lo largo de la historia.

2.-

Lan Wangji no se engañaba. Sabía que Wei Ying estaba muerto. La aguda punzada de esperanza se había extendido y apagado.

Pero había algo más firme que la esperanza, más firme también que la fantasía, que no abandonaría. Incluso si Wei Ying se hubiera ido y nunca regresara, nada ocuparía su lugar en el corazón de Lan Wangji. Pensaba en eso de vez en cuando, cuando vislumbraba la luna a través de las ramas desnudas de un sendero forestal, o cuando se sentía somnoliento y distante en el asiento de honor de los banquetes.

Fue sencillo. Siempre amaría a Wei Ying.

-

A lo largo de 16 años, la fe de Lan Wangji se ve recompensada a medida que los rumores se solidifican: el Patriarca Yiling sobrevivió a Nightless City y se convirtió en un poderoso líder de secta en una tierra lejana.

Triste, hastiado, distante: este extraño no se parece en nada al Wei Wuxian a quien Lan Wangji ama. Pero mientras una puñalada política por la espalda y una magia monstruosa amenazan con destruir el mundo del cultivo, Wei Wuxian regresará por última vez.

3.-Después de casarse con el hombre de sus sueños, Shang Qinghua tiene la tarea de organizar el Festival del Lamento por primera vez en décadas. Ahora tiene que planificar un festival (lo cual sería más fácil si Mobei-Jun lo ayudara), tratar de no ser eclipsado por su suegra muerta y encontrarle a Mobei-Jun el regalo perfecto. ¡Eso es mucho pedirle a un cobarde ex novelista web! Pero ama a Mobei-Jun lo suficiente como para intentarlo...

[shadow-nite]

Wey, ¿qué les hace pensar que el paternar es ayudar? No, paternar es tener las mismas responsabilidades tanto en las labores del hogar cómo con los hijos, es hacer equipo con tu mujer, no es esperar a ver en qué me pide ayuda, es tener la iniciativa de hacer las cosas y preguntar cómo hacerlas si no sabes cómo.

Está tan normalizado el que la mujer se lleve el mayor trabajo, así ambos trabajen, así ella sea ama de casa y papá trabaje, así sea lo qué sea. ¿Estás cansado de tanto trabajar? pues lo siento mucho porque el mayor trabajo está esperándote en casa. Porque a una como mamá no le es válido estar cansada para sus hijos.

[cipris]

harta de los amores a medias.

es que estoy segura que el vato con el que estoy saliendo y es mi novio, no me ama tanto, o sea, casi un año y no conozco a nadie de su familia, a nadieeeeee y me caga xq hace meses me dijo que me invitaría a la posada con sus amigos y no me invitó jajajaja cagadísimo, pero ok, también me dijo que pasaríamos navidad juntos y pus no lo veo con ganas y le pregunté que qué pedo, que si sí pasaríamos navidad juntos xq además él fue el que se ofreció xq no quería que yo pasara sola esa fecha y me dijo que estaríamos con su mamá y no sé qué tanto y me agradó mucho la idea, pero bueno, le volví a preguntar y dijo que no sabía xq su mamá quiere estar con él y la chingada, la neta se me hace que sí tiene mamitis, aunque aún no lo he confirmado jajaja y pus yap, dudo que pasemos navidad y año nuevo juntos.

sí me lastima que no me involucre en su vida, más xq sí lo veo a futuro como mi esposo o no sé, siemplemente viviendo juntos.

ya no le daré prioridad en mi vida, sí noto que me hace a un lado y no puedo hacer nada xq además no quiero hacer nada, quién te ama y le interesas, lo demuestra y lo hace, quién no, pues no lo hará ni aunque le forces; creo que es el momento de irlo dejando.

ah, y es todavía más cagado xq todo este tiempo que llevamos juntos me han dado unos súper bajones en la relación, en la que digo, 'wey, aguanta, aguanta, de aquí a que termines la carrera xq está en la misma que tú y pus te lo encontrarás seguido, así que aguantaaaaa" y siento que ya he aguantado mucho, o sea, no es un vato malo, neta lo amo, pero siento que algo no termina de convencerme en esta relación, yo quisiera amarlo intensamente y la distancia que él ha puesto entre los dos me lo impide, neta NO, NO PUEDO AMAR A ALGUIEN QUE NO ME AMA CON LA MISMA INTENSIDAD, ughhh, quiero una relación en la que se note el interés, en la que exista interés de parte de la otra persona; por el momento no me puedo poner exigente.

okei, es todo, Bai.

[sigridso]

Jamás me había sentido tan insegura como ahora. Creo que la inseguridad y los celos no viene de tí, ni te los creas tu sola; depende mucho de la persona con quién estes. Pasa que en mis primeras dos relaciones estuve con dos chicos quienes eran "cualquier chico" saben? No es como que me afectara si el wey quería irse con otra morra o no, total si me fallas adiós y sigo con mi vida. Por supuesto, ambos me fallaron uno me dolió en su momento pero pasó rápido, el segundo me dolió más la traición con quién me engañó. Después tuve una relación de muchos años, podría decir que mi primer amor porque mis primeras dos relaciones yo no conocía lo que realmente era amar. Un hombre que en ningún momento me hizo sentir insegura, jamás teníamos problemas por terceras personas, ni me preocupaba si salía y anduviera con sus amigos, conocía a sus amigas y me daban mi lugar al igual que él, no sé me daba esa seguridad. Me acostumbré tanto a eso que olvidé que son pocos los hombres así. Hoy ya no estamos juntos, pero agradezco que nuestra relación no terminara por engaños e infidelidades. Solo se acabó el amor. Después me enamoré de alguien que es todo lo contrario a él. Un hombre increíble sí, pero una persona que hizo sacar mi lado "tóxico" y los celos e inseguridades son el pan de cada día. Un hombre que ama la fiesta, que tiene mil amigas hermosas, likes en todas las fotos de las mujeres de sus redes, publicaciones de cómo le grita al mundo que está soltero, cosa que no es mentira, él y yo no tenemos una relación seria ni un noviazgo, sólo tenemos sexo y ya😞 para mí no es así, pues mis sentimientos son reales, le quiero y me gusta y amo estar con él pero con la ansiedad que me cargo, mi cabeza siempre da mil vueltas, sólo estoy pensando en si está con alguna chica más, claro debe ser más bonita, claro cómo no estaría con ella si es una diva, claro ella combina más con él que yo. Y no es que me haga menos, porque claro que sé que soy un mujerón, soy inteligente, me considero una mujer que naturalmente es bonita, buen cuerpo, bastante sincera con lo que siento, independiente qué más podría pedir alguien? Pero para mí parece que no sería suficiente para él. Y entonces comienza esa ansiedad de con quién estará, le da vergüenza que lo vean conmigo? Soy sólo su diversión? No lo sé vivo un terror de sentirme así todos los días, ya no quiero pero a veces es tan bueno conmigo, que tengo la esperanza de que pueda enamorarse como yo de él, pero vaya han pasado más de año y medio y no creo que eso suceda ya.

[never-stopp-growing]

Ahora, no compartimos el mismo camino. Tenemos dos que se complementan, que se entre cruzan y darán paso a la siguiente vida, en la que estoy segura que volveremos a encontrarnos.

María Cadepe.

[perdida--en-las--estrellas]

Hoy cumpliríamos 1 año y 5 meses, pero fuiste un imbécil y terminamos. Es raro, ya no te he llorado, sin saberlo del tiempo que duramos, estuve 5 meses con el duelo en la relación, y cuando te fuiste, de alguna manera me sentí libre. Ya no te extraño, pero extraño a la persona que idealicé que eras.

Han pasado varias cosas desde que ya no hablamos, volví a hablar con mi mejor amigo, me alejé de esa amiga que te contaba que ya no me daba buena vibra, empecé a hablar con más personas y súper cagado estoy haciéndome amiga de un wey que se llama igual que mi mejor amigo. He salido tanto con mi mejor amigo que me la vivo más con él que en mi casa, por todo el tiempo perdido que tuve que alejarme de él por tus celos. También fui al concierto de BTR que tenía TANTAS ganas de ir, la pasé realmente muy bien. Ya no te pienso tanto, pero te he soñado, soñé que regresábamos y cuando desperté me sentí aliviada de que no fuese verdad, porque no quiero volver a estar contigo de ninguna forma. Sigo yendo con el psicólogo, porque, ¿recuerdas? “O me caso contigo o me terminas mandando al psicólogo”, bueno, pues fue lo segundo jajajaja, sigo siendo muy insegura y de autoestima baja, espero después sentirme bien conmigo misma y bonita.

Cuando regresé a GDL no podía dejar que nadie me tocara, ni un abrazo, ni un apretón de manos, ni besos en el cachete, NADA, porque no quería dejar de sentirte, seguía sintiendo nuestro ultimo beso, apresurado en el aeropuerto, en dónde lo sentí más un compromiso, que una necesidad de besar a la persona que amas, pero bueno, a lo que voy, es que ahora sigo sin sentirme cómoda con el contacto físico, pero ahora porque siempre he sido así, no porque quiera no quiera olvidar tus caricias y bueno, comencé a fumar, no de manera recurrente, pero de vez en cuando. Y también, quise olvidar tus besos, así que he “explorado” dos bocas nuevas y que estrés que tus besos se sentían tan lindo y ahora los demás son tan x, ojalá encuentre a alguien con quien besarme sin compromisos y supere los tuyos. Te odio por eso.

Quité tus dibujos de mi pared y junté todos los post it que me dejabas cada que te ibas de mi casa, también saqué todas las cosas de la caja de hilos viejos, y quiero quemar todo y no volver a tener rastro de ti en mi vida. Pensaba en regresarte los dibujos, pero a la mierda.

Me compré los AirPods que tanto quería jajaja y wey, me cagas, porque no sabes las ganas que tenia de que termináramos de ver Greys anatomy y sufrieras con la muerte de los personajes que ya te habías encariñado.

Perla y Montse han sido pilares muy importantes en salir de este hoyo, sobre todo Perla, estoy muy agradecida con ella. Pero Christian, mi Christian, mi mejor amigo, él, estuvo a pie de cañón cuando yo me quería morir porque te me ibas, un día le dije vámonos a otro lugar y terminamos en Ajijic, regresamos ese mismo día, pero él me ha demostrado tanto, ojalá pudiera quererlo como me quiere, porque he descubierto que su niño interior es quien me habla. No sé porque te digo esto, pero con él debí de sacar a la Soffi que te di a ti y que rompiste y no valoraste.

No sé qué sea de ti, el otro día por error entre a mis archivados de Messenger y vi tu chat en donde teníamos mensajes que íbamos a leer cuando sintiéramos que algo iba mal, bueno, pues no funcionaron, pero a lo que iba, lo ultimo que supe de ti, es que te rapaste (cerrando ciclos o qué? Jajaja) te rapaste el cabello chinito que tanto amaba. Pero ya no está ni el cabello, ni la persona del que me enamoré.

Me duelen los nombres que teníamos para nuestros hijos, me duele la foto en dónde estás sosteniendo una piyamita de tiburón para bebés, porque eso ya jamás en la vida va a ser. Tú y yo jamás volveremos, porque no me mereces y yo no merezco tan poco y un amor tan mediocre como el que me diste.

Poco a poco te olvido, poco a poco me dejas de importar por completo.

Feliz no aniversario, a ti, que no fuiste el amor de mi vida y que erróneamente pensé que si eras.

- Tú ex amorchi. 💙💜

[soy-humana-weon]

Nunca creí arrepentirme tanto por acostarme con el wey que JURABA era el amor de mi vida (y según lo que me dijo, yo era el suyo)

Caí en cuenta muy lento, de que todas esas cosas que decía eran un método de manipulación. Que todas las veces que salimos a comer o a platicar como si fuéramos amigos él solo estaba abriendo camino para acostarse conmigo.

Fui un objeto. Logró lo que quería. Solo necesitaba eso de mi para saber que seguía teniendo control y poder sobre cada parte de mi.

Me sentí tan mal por sentirme tan vulnerable frente a él. Besándolo, sin ropa y abrazándolo como antes. Una parte de mi sintiendo que lo extrañaba. Y él...usandome.

Usandome y engañando una vez más a su pareja... Conmigo. Y yo una vez más esperando poder figurar en su lista.

Así que, le dije la verdad a ella porque eso me hubiera gustado que me dijeran a mi.

Descubrí que no lo quería de vuelta, y que no me gustaría que nadie pasara por ese dolor, pero al parecer, hay personas que eligen el dolor que van a vivir.

Lo amo mucho. Pero ya no lo quiero porque solo me usa y me lastima. Y yo merezco mucho amor, y muchas cosas bonitas.

Y me arrepiento de haber estado con el amor de mi vida, mientras le dice a alguien más que la ama.

[shilovh]

buenas buenaaaAAAaaasssss. sí sheik llegando 84 años tarde por andar de parranda y de mandil :$ bueno a lo q venimos vdd. traigo a mis crías para quienes les tengan lástima y nos quieran dar conexiones :p una disculpa de antemano porque me voy a alargar específicamente con river que es mi consentido. en fin, no se sientan obligados a armar algo ( si me preguntan que si tengo algo en mente me voy a rapar con un rastrillo bic ), pero si se les ocurre algo para lo que mis hijos sean buenos, le pueden dar like y yo los busco por im ( o me pueden hablar por telegram @ weekvndz ) ~ @nywconexiones​

𝐒𝐇𝐈𝐋𝐎𝐇 𝐀𝐕𝐄𝐑𝐘. — conexiones. formulario.

su cara 24/7

tiene veintitrés años, es atleta y es el skeleton 03. si no la conocen por su carrera como deportista seguro la hayan visto en anuncios de nike 👍 la verdad ni ella sabe cómo es que una marca tan grande se interesó en ella pero ya lo averiguaremos + adelante *guiña mal el ojo*

cito el skeleton 03: confidente y mejor amiga, desde siempre mantuvo estrecha relación con mariano y skeleton 02. estuvo presente la noche del allegra, fue la última en tomarse una foto con nano.

está altamente basada en michaela pratt pero en lugar de ser abogada, corre :) si no saben quién es, les resumo:

tw: violencia, homicidio. su papá le d*sparó a su mamá cuando shiloh tenía 2 años, así que servicios sociales la buscó y luego fue adoptada por un matrimonio feliz, con más hijos, todos adoptados también. son una familia de clase media-alta, son felices, pero según shiloh todos son muy conformistas. está constantemente sedienta de poder, así que hace todo a su alcance para mejorar cada día y salir de ahí.

respecto a su personalidad: es muy reservada con su vida personal, específicamente sobre su familia ( biológica y adoptiva ). su entorno se resume a sus mejores amigos y gente del trabajo, con el resto de la gente que convive es un poco más superficial— pueden creer que la conocen, pero no es así. solo es buena manejando información a su antojo :p eso sí, es muy buena y protectora, y no es fan del contacto físico pero ignorará incomodidades si se encariña.

vive sola, tiene un perro que se robó (lo encontró en la calle pero está segura que era de alguien) y trae un vaso de jugo verde encarnado en la mano :) está tristísima, no supera la muerte de nano, pero eso no se lo dice a nadie. pretende que todo va mejor, pero no es verdad. 

realmente tengo que decirlo? she’s gay af

bueno tengo el headcanon de que igual que michaela, estuvo un buen tiempo con un wey con el que se veía casada (omg ew) pero resultó que era gay y la estaba usando jiji

quiero dramas lésbicos y gente que la odie por insoportable, pero tmb personas q entiendan que está tristilla aunque no lo diga y le den un abrazo aunque no le gusten u.u

ya es todo

vean atypical

𝐑𝐈𝐕𝐄𝐑 𝐏𝐄𝐓𝐄𝐑𝐒𝐎𝐍. — conexiones. tablero. formulario.

este gif tiene toda la energía de river

tiene veinticuatro, es músico y recién está trabajando en su primer álbum con su banda— ya han sido teloneros y tocado en festivales ( tomen de ejemplo a LANY en sus inicios y cuando sacaron su self titled, porque está muy basada en ellos jiji ).

antes de ser paul klein era un wey random que vivía al día, trabajaba en una cafetería y se enamoró de una mujer millonaria no por su belleza ni por su dinero sino porque he loves pain :D lo que me lleva al siguiente punto

he’s a simp 4 vesper falcone

anyways, para que sepan de su historia: estuvo en un orfanato por muchos años porque sus papás eran una basura y resultó que el orfanato fue mucho peor. lo m*ltrataban y tiene muchos traumas... así que un día escapó con otros chicos y buscaron la manera de sobrevivir juntos. shout out para naomi peterson que crió a este caballero y le dio todo lo que estuvo a su alcance. literalmente river no ama a nadie más de lo que ama a su hermana, que a veces hasta considera mamá <3 todo lo que dice lany en if this is the last time????? yeah, eso lo escribió river para naomi

bueno... lleva mucho tiempo en nueva york, así que seguro lo conozcan de cuando era mesero o barista y les daba su orden con una sonrisita bn bonita :) o quizás lo vieron con su banda en algún bar antes de que fueran medianamente famosos 👍

he babie

es un angelito de verdad he must be protected

bueno con él busco conexiones de amiguitos que lo defiendan pq ta chikito y no puede :p tmb quiero esa de son realmente cercanes, tanto que las personas piensan que son pareja pq queremos q a vesper se le brinque una vena de la frente. en fin este sujeto es un buen elemento para el drama así que soy todo oídos

por su atención gracias

[star-wars-en-mexicano]

Notas: El Lote Malo ep. 15

Nos queda un episodio más ): aquí mis notas del episodio, no saben la ansiedad que tenía el día que lo vi, creo que hasta se me bajó la presión :'

Para este episodio se me hizo muy complicado dividir en actos, no sabía si la batalla en el campo de entrenamiento contaba como uno solo, no sé, por eso voy a marcar cada acto con un emoji (tuve un accidente con una foto y no me quedaron ganas de volver a usarlas).

Disfruten

Primer acto

La neta es que yo pensé que Crosshair se iba a poner del lado de Hunter... en plan "somos hermanos, acabemos con el Imperio juntos"

Pasado de rosca tenderles una trampa

Omega desesperada me puso bien nerviosa :'

Gonky está bien, eso es bueno

Me gustó muchísimo el ángulo que utilizaron para Tech haciendo sus reparaciones, muy wonito

Ora si, amonos a rescatar a Hunter

🌼

Segundo acto

¡¡Eh!!, ¡¿escucharon la música?!, los feels :'

Así es mi querido amigo mam*do, ya no hay vuelta atrás

Omega: ewe, acercate al awa we, sin miedo

Que pedo con los kaminoanos, bien científicos que eran jajaja

Omega con el cabello mojado se veía muy bonita :')

Echo: ¿Tas bien Omega?

Omega: simón ahorita

No, enserio, que ella reprima sus sentimientos por el bien de la misión fue... muy duro ):

🌼

Tercer acto

Me da coraje/nervios que Crosshair haya amenazado a Hunter

"No dejan a los suyos atrás, generalmente" 💔 aquí me quité los lentes porque sabía que más adelante iba a llorar

No manches, la música es la del episodio 2 pero bien lúgubre

V*rga we, esta escena me dejó en jaque porque no creí que llegaríamos a conocer el lugar de origen del escuadrón, fue MUY fuerte para mi (y para Omega ): )

Chale, ya empezaron a desplegar a los TK troopers, ya valió m*dre

¿Porque algo me dice que va a salir todo mal?

V*rga, si jajajajaja

¡Reunión familiar!

Obvio que salió mal Omega, no te quedes ahí

🌼

Cuarto acto

¿Cómo que se acaba el tiempo?, ¿de qué mi*rda hablan?

Si los quisiera muertos ya lo estarían x2, analizen las veces que estuvieron cerca de Crosshair, ellos ya lo hubieran estado desde el episodio 1

"No me fueron leales a mi" esto me partió aún más, Crosshair se siente traicionado y actúa con puro resentimiento hacia ellos ):

Y do babes, las expresiones de Hunter y los demás ante lo que dijo, esta escena es el careo que yo ansiaba desde hace mucho tiempo

Espera, ¿sacar a la niña del planeta?, ¿qué va a pasar?

Crosshair: si la amas déjala ir :u

Y dale con eso xd, que no, entiende que no se van a unir al Imperio xd

El detalle de las madres que rebotan el tiro me recordó tanto a Clone Wars :')

Y Tech se dió cuenta de lo que iba a hacer, eso de alguna forma lo tranquilizó

Crosshair: bajen armas / Sus hombres: oblígame p*rro

M*mes, se los echó a todos :0

Wey, nunca fueron sus enemigos ): por el contrario, solo que no sabían cómo traerlo de regreso sin que el los pusiera en riesgo

🌼

Quinto acto

A webo, vamos a pelearnos en lo que llegan estos droides con disparos reales

Buen detalle a la música, se escucha como si de verdad les doliera a ambos estar peleando ):

M*mes, yo pensé que le iba a disparar a Hunter

¡Volvió a escucharse el tema del escuadrón!, ojo, ya se había escuchado en el episodio 8, pero el tema no estaba completo, faltaba algo

¿Cómo que mueran juntos?

Hunter le echa un ojito cada que puede a Crosshair, no quiere ser traicionado pero también quiere cuidarlo

"Puede disparar cuando quiera", ¡¿qué?!

🌼

Sexto y último acto

Que agresividad caray, no seas así Crosshair xd

"El chip me fue removido hace mucho tiempo" ¿¡COMO!?

Hunter: no digas mam*das Crosshair ): de verdad sentí mucho dolor en él ):

¡¡Omega abrazó a Hunter!!

"Tu hiciste lo mismo por mi" ❤❤

Hunter revisó la cabeza de Crosshair porque cree que está mintiendo, lo cual es probable ):

Amonos alav*rga compas, aquí ya no queda nada más que hacer

¿No tienen el presentimiento de que algo muy malo va a pasar?

Las escenas vacías del comedor, las barracas del escuadrón y el laboratorio me hicieron recordar muchas cosas ): sientes y sabes que una era está a segundos de terminar

CHING* A SU M*DRE TIPOCA CITY

Omega: ¡noooooo, mi casa tío!

¡¡Se quedaron adentro!! D:

¿¡Que ch*ngados acaba de pasar!?

Vaya, que paliza nos acabaron de dar :'

[touchofdays]

Hard Feelings.

Hoy me dio por extrañar los planes que teníamos. Llego la melancolía del futuro que planeamos. Creo que es muy difícil entender que alguien no está dispuesto a dar ciertos pasos, por miedo. Lo lograste, lograste ahuyentarme. Lograste que me fuera y que por fin tirara la toalla. Ganaste, como siempre. Pero dime, en realidad eso es ganar? Ojala te sientas bien, ojala seas feliz así. Porque todo quedo igual que la primera vez, a medias. Ya me canse de escuchar el típico "ese wey no te merece"...lo sé pero aún me cuesta aceptarlo. Me cuesta entender que se acabo de verdad. Y aunque muero porque vengas y me digas que me amas y que sigues en terapia y que estas trabajando en ti, por otra parteme da tranquilidad que no lo hagas. Porque sé que quizá volvería si me dices algo así. En cambio esta actitud que tienes era algo que esperaba y que confirma lo que llevo tiempo pensando. Nunca te importo de verdad, nunca estuviste dispuesto a luchar de verdad. Y si esa relación seguía era por mí, porque me aferraba aunque me lastimaba. Pero un buen día todo se alineó para la fuga perfecta. Increíble lo que Dios o el universo hacen. Ese día nos despedimos después de una pelea que en realidad fue un despertar. Ese día deje lo ultimo que tenia para dar en esa cama al abrazarte y decirte que te entendía y que te amaba. De verdad te amaba, como una loca. Pero sabes, muy adentro yo sabia que era el final. Me dijiste que vendrías a conocer mi casa y a mi familia. Y yo regrese a mi lugar seguro. Después de estar aventurando en lugares lejanos por fin regrese a casa. Fue lindo, las muestras de amor saltaron por todos lados y creo que era lo que necesitaba después de tanto desprecio y soledad que viví al estar contigo. Y así pasaron los días, luego el mes y un buen día después de mucho silencio lo di por terminado. Y fue bonito, sentí poder y me sentí libre. Y sigue pasando el tiempo y de vez en cuando, en días como hoy me visita la nostalgia. Veo cosas que me hubiera gustado compartir contigo y no puedo. Me visitan los planes que hicimos que ahora jamas se realizaran. Me va muy bien, mi vida es genial. Pero sabes a veces pienso en como me hubiera gustado ser feliz a tu lado. Como me hubiera gustado compartir mis éxitos contigo. Lo bueno es que poco a poco disminuye ese sentimiento. Y sé que un día no sentiré nada, así como tú. Un día por fin sentiremos lo mismo el uno por el otro.

[c0ncretejungle]

Domingo 29 de noviembre del 2020.

Los días después de regresar a mi casa, sin poder moverme y teniendo más tiempo para torturarme con miles de preguntas que rodeaban en mi cabeza, fueron horribles. Seguía hablando contigo, pero estaba enojada, enojada porque sabía que seguías mintiendome... Me decías que me querías y que saldrías a trabajar para poder comprar comida para los gatos... Te creí... Vaya que tonta. Tu cuñada me mandó mensaje y me contó que te vieron con una muchacha en el coche, también me contó que te hablaron por teléfono y dijiste que estabas solo... Me dijeron que ellos te dieron comida par a los gatos... Ese día me hablaste hasta la 1 de la mañana para decirme hola... Un "hola" me dijiste que me mandarías mensaje cuando terminaras de trabajar, no puedo creer lo mentiroso que fuiste... Me sorprendía tanto todas las mentiras que decías... Me lastimaba demasiado pensar en ti con otra persona... Riendo, paseando... No se, besándose... Haciendo el amor... Demonios!!! Como me dolía, quería llorar y llorar y no podía sacarlo. Me dolía pensar que no sabía quién eras, no reconocía a la persona con la que vivía... Que le paso? Que sucedió? Que hice mal? Que no te daba? Miles de preguntas rondaban mi cabeza diario y a todas horas y a la hora de dormir, te tornabas en mis pesadillas, pesadillas horribles donde me humillabas, me decías que estabas mejor sin mi, que ella era mucho más hermosa, que ella cogia mejor que yo, despertaba llorando aguantando mis lágrimas para no despertar a nadie.

Mi madre me preguntó si quería ir al psicólogo y yo le dije que si... No solo para ayudarme a superarte, sino por mi, hace años tenia que ir... Nunca lo hice, pero esta era mi oportunidad. No podía más. No comía, no hacía nada... Me sentía muerta en vida, siempre pensando en ti, que hice mal? porque dejaste de amarme? Porque tenias que romperme en mil pedazos? A casi fui yo la mala? A caso yo fui la culpable? Yo te orille a hacerme esto? Mi corazón no podía con tanto dolor... Estaba totalmente hecho pedazos, decidí dejar de hablarte. Dije muchas cosas... Y al final no te deje defenderte.

Que hice? En serio... Que hice? Creo que lo se, si al final la manipuladora era yo? Si la persona mala y egoísta de la relación era yo? Me siento tan mierda, me hiciste sentir mierda. Sentir que no merezco nada, que solo estoy estorbando en la vida de todos. Me llegaron muchos pensamientos suicidas... Porque me pasa esto?.

Comencé a borrar todas las aplicaciones de mi teléfono, solo me hacían sentir peor. Pero me sentía peor que no me buscaras, conociéndote, no lo harías, porque pensarías "no le hablaré porque no quiere que le hable, no la quiero molestar" pero mis ganas de hablarte y preguntarte y decirte tantas cosas eran demaciadas, quería saber como estabas, hacerte saber que no estaba enojada contigo... Quizá si lo estaba, estaba muy decepcionada, sorprendida, enojada, triste, todo en mi cabeza era una terrible tormenta.

Jueves 19 de noviembre del 2020.

Mi primera sesión con el psicólogo, estaba tan ansiosa... Tenía tanto dentro de mi... Que al momento de iniciar, solté en llanto... En un llanto descontrolable, no aguantaba más, llore y llore y llore... No podía más que pensar en ti, todo el día estabas en mi cabeza, toso el día dando y dando y dando vueltas en mi cabeza, martirizandome, haciéndome sentir terrible, hable de muchas cosas en el psicólogo... Y me dijo "Todo lo que hablas es Johan, Johan y Johan. Donde esta kelly? Dime... Cuando fue que perdiste a kelly?" y ahí lo entendí todo... Empecé a pensar en todo lo que pasamos... Y comencé a perder a kelly desde que renuncie a las cosas que me gustaba hacer con tal de que tu estuvieras feliz... Me sentía tan estúpida, cuando comencé a recordar todo lo que me hiciste, todo lo que hice, me sentí tan basura, tan usada, tan pendeja por siempre creerte y confiar en ti... No podía creer nada, no podía creer que la persona con la que compartí 6 años de mi vida... Me estuviera haciendo sentir tan mierda, me hiciera sentir tan mal conmigo misma, que me estuviera mintiendo, con quien carajos viví? Quien carajo eras??! Y a pesar de todo... Te seguía amando, te seguía amando y me dolía cada insignificante detalle... A pesar de que todos me decían que dejara de hacerlo, quizá soy tan masoquista? Tu me deseas tanto bien y yo igual a ti, pero como podías simplemente dejarme y decirme "te mereces algo mejor, te deseo lo mejor adiós" y simplemente seguir tu camino como si yo fuera una mierda, un juguete, un plato desechable que cumplió su uso y dejó de servirte?! Como podías estar tan tranquilo cuando yo me desmoronaba, cuando me dejaste con el corazón hecho polvo y tenia que limpiar el desmadre que se hizo?! Quizá eres más maduro que yo... Quizá soy una estúpida... Una estúpida que te amo, que se volvía y se volvía a enamorar de ti una y otra vez, una imbecil que cree en los cuentos de hadas y en el felices por siempre... Que estúpida soy, no puedo sacar ese pensamiento de mi mente, soy una total y completa estúpida.

Domingo 22 de noviembre del 2020.

Abrí nuestro fb... Ahí estabas, conectado... Me dolía verte ahí, a veces me preguntaba... Tengo que seguir luchando por lo que quiero? Te quería a ti, pero a veces es mejor no seguir insistiendo, aunque digan que uno lucha por lo que ama, también debemos soltar a las personas... Tenía que dejarte, aunque quisiera tenerte conmigo, aunque pensara aún que tu serias mi príncipe azul y llegarías por mi y pedirme perdón... Pero en el fondo sabía que no sería así, aunque la esperanza muere al último, quería que muriera ya en lugar de seguir sufriendo... Porque seguía insistiendo? Porque?? Porque seguía dañandome a mi misma? Quería saber de ti y tu ya habías seguido con tu vida y yo seguía sin saber nadar en medio el océano tratando de mantenerme a flote...

No te hable directamente pero hice una publicación bastante obvia para ti...

Minutos después contestaste indirectamente... Fui feliz, demonios, me odio, fui feliz... Odio que seas quien me destruye y quien me consuela... Odio que a pesar de todo eras mi mejor amigo... Eso era peor, que no solo fuiste mi pareja, fuiste mi mejor amigo y eso dolía aun más.

Después de interactuar por un rato, me fui y no volví a fb, y fui feliz lo resto de la semana, aunque volví a decaer en pensar... Me habrá escrito algo más? Abrí fb y efectivamente ahí había una publicación... Que me dolía, me dolía que dijeras que no íbamos a estar juntos de nuevo... Yo no lo pensaba así, yo... En el fondo de mi alma deseaba con todas mis fuerzas volver a estar junto a ti, pero siendo mejores... Demonios yo y mi tonta esperanza... Decidí cerrar fb....

Fui a mi terapia de nuevo... Entre el psicólogo, mi mamá, yo y todos los que estaban enterados, me desahogaba, me revolvía todos decían que dejara de hablarte, no podía... Porque no podía? Yo quería hablarte... Aunque me dolía... Me dolía hacerlo, estaba enojada, me enojaba que el estuviera tan tranquilo, soy yo la mala? Soy yo la enferma? Por eso se alejo de mi? A pesar de que he dejado de llorar... Sigo sintiendo miles de cosas, el piso colo dice que no me guarde nada y que viva mi duelo, que viva mis emociones... Demonios, si se enterara que volví a hablarte, si se enterara que mentí... Dios, quizá yo soy la mala, yo soy la mala... Ugh estoy tan harta de sentir estas cosas le ruego a dios que esto se acabe pronto y pueda avanzar... Más fuerte... Se que puedo vivir sin ti... Se que puedo... Pero se que mis planes te incluían a ti... Y ahora... Cambiarlos es tan difícil... Todo se vuelve más difícil, aun así, no imposible.

27 de noviembre del 2020

Abrí fb... Mi fb "publicó" por así decirlo, te stalke.. Gran error... Cambiaste tu foto de perfil, tenía un like... Un like de una muchacha que no era nataly...??? Mi cabeza volvió a hacerse miles de preguntas, demonios kelly... Estabas bien... El fb de esta muchacha era el fb de la ex de tu mejor amigo, me preguntó... Porque? Porque tenías un like de la ex de tu mejor amigo en el mundo? Tu ni la tenias en fb... Que estaba pasando? Que demonios estaba pasando? Será que todo era una mentira? Que solo usaste a nataly de escudo y realmente te estas ligando a otra muchacha? A la ex de tu mejor amigo? Que demonios esta pasando!!?? Lo que me duele en el alma es saber que... Esa muchacha es preciosa... Es divina, pero... Wey... Es la ex de tu mejor amigo!! Sabes cuanto sufrió el por ella... No puedo creer que seas ese tipo de persona... No se ni que creer y solo me hago historias en mi cabeza, quizá sea cierto, quizá sea mentira, lo único que se... Es que ya no se quien eres, ni quien eras... Ya no creo en ti, no creo en tus palabras... Estoy tan decepcionada... Decepcionada de las ilusiones y de la imagen que yo tenía de ti.. Porque dándome cuenta todo era mentira. Mi cabeza quiere pensar que todo es un mal entendido, pero también quiere tener lógica... Mi corazón ya no forma parte de esta pelea que tiene mi cerebro consigo mismo, que es verdad, que es mentira, no debería importarme... No puedo leer la mente y debería dejar de pensar en eso...

Debería dejar de pensar en ti.