#se voce nao acreditou

[rhiezus]

“ i just have to say that i’m really nervous, sorry! ” // uchin x heather meus mcs do music bank favoritoooos

if u-chin could change something in the world, it would definitely be the way his life turned out until now. and not with that bullshit that everything he lived prepared him to this moment, he hated these sayings because it made him feel like everything was out of his control like his life was already planned ahead and the living was just a way to get there. this was no fun, it had to mean something more than what he had already seen or lived. but he wasn't gonna be one of those people that just blamed everything on the way his parents raised him, or the lack of money to pay the bills or - for god sake - his own decisions, unfortunately these were part of anyone's life and he was not gonna mumble about these like they were the reason for everything. whatever the fuck he was doing, he just wasn't ever sure if it ever was worth it. and of course, life had a way of making sure he knew that.

so heather was different kind of tale on his story, because he was not ready to know how to feel everything that he felt for her and even more how to react with it. and it got confusing, mostly it got unbearable for both of them. on one way he wishes he never got to meet her because then he wouldn't have found out what a great person she was and how much she illuminated his life and then he wouldn't keep needing her around. and on the other way, one that recently proved itself, he wanted to cherish her, to love her right like he knew he could and make each passing moment count as if it was the last one. this back and forth was destroying not only him as a person but also their friendship, something he never even knew he was capable of deserving it. whatever so, it was not fair specially to heather how much of a jackass he was. therefore, today was one of the days he left his complicated self on the door and entered the studio a selfish man that just wanted to give them everything they've been craving.

those words made him tingle with excitement, way more than he already was, this was unexpected of someone that acted so confident but if u-chin knew something about heather was how she was a thoughtful person. this came to life even when they were just making out on his couch, so imagine what else was on her mind when she mentioned feeling nervous. his hand dropped her face and instead of doing anything with them again, he opened his eyes to look in her eyes. "you don't have to apologize." u-chin wanted her to feel whatever she wanted to feel, even if that meant shoving him away and leaving him alone. he was scared of that feeling, she had full control over him and she didn't even know it. he wanted her to know it, wanted her to have it. perhaps tonight meant more than just having sex, perhaps it was time for heather to own his heart fully. right now, all the bullshit from before that he spent months thinking and justifying were just... bullshit, a pile of crap.

u-chin didn't have to think twice about it, instead he placed a few loosen strings of hair behind her ear and let his finger trace back the path from her ear to her lips. "i'm the one that is sorry. i'm sorry that i couldn't stop myself from loving you." it was like timed stopped for a moment so he could hear his heart beating out of his chest and he could only look at her, so bravely still there with him. a few months back he might have crawled under a rock after saying that to heather, but now was right, it was necessary. she needed to know how much of a coward he was and he needed her to now that it didn't matter if tomorrow he went back to being that guy, she still had him, even under all his insecurities and circumstances. "i love you, heather. sorry if i'm late." he felt a tear falling, he didn't had the time to process it because he kissed her again, tenderly. all his need was translated back in the way his lips were moving, the way his hand pushed her waist to him and placed her on top of him where she belongs.

[flores-de-girassol]

Te escrevo agora pra te dizer todas as coisas que deveriam e poderiam ter sido ditas nesse último um ano que eu dividi a vida com você por sorte e merecimento.

Quero te lembrar do nosso tremendo agora, como naquele poema da Matilde Campilho que eu li pra você semanas atrás, não que eu acredite em destino ou coincidência, mas poxa, seria tão clichê dizer que te amei desde o primeiro momento que meus olhos encontraram com os teus. E eu acredito em tudo que seja pra ser, da pra ser.

Lá fora nesse exato momento há pessoas chorando de alegria, tristeza, saudade, ou sorrindo por todas as outras coisas tangíveis, palpáveis. Tem alguém nascendo e tem alguém morrendo nesse exato momento. Isso não é louco?

Nós estamos aqui e agora, e te observo sendo gigante Math, fugimos de toda a razão e obediência que é o amor. Sei que existe lá fora uma comédia romântica, um drama, uma peça de teatro que move e molda o amor na sua forma pura e gentil, fugi de todas essas regras. Te amo gigante. Te amo com a pressa de que sei que as coisas tem um fim, as vezes mais dolorosos do que imaginamos. Fugi da lógica como quem não só tem a pressa de amar, mas de existir. Te puxei pra um mundo que arrebenta, e que as vezes, ou quase sempre não tem limites nenhum.

Lembra aquele dia no parque? O som da tua risada não sai da minha cabeça, parecíamos crianças protegidas por tamanha inocência do que machuca, que por um segundo eu fecho meus olhos e não tenho medo de nada. É a tua risada ecoando na minha cabeça e me fazendo se sentir livre. Sei que é recíproco porque quando fecha os olhos, teus pensamentos se tornam palpáveis ao imaginar minhas mãos na sua correndo pelo shopping.

Sinto uma corda invisível me puxando pra tua vida, e sei que voce também sente o mesmo. Um emaranhado de nós tão fortes, e presos como se não pudesse haver nenhum afastamento de nós. Me olho no espelho e vejo muito de você, como naquele mosaico que eu sempre afirmo que a gente é. Te observo de fora e percebo que ser diferente em tantas outras coisas também é bom, quero ser um pouco como você.

Math. Te escrevo esse texto não como alguém que quer te convencer na minha crença de que amor tudo supera, tudo suporta. Porque sei que nem sempre é confortável estar no lugar que você esteve todo esse tempo. Te escrevo pra dizer que não sei quantas vezes você foi amado, nao sei por quantas, e nem por quem. Mas sei, que aqui e agora meu coração queima quando penso no aconchego dos teus abraços, que você moldou tão bem pra se encaixar em mim. Há um tremendo agora acontecendo. E há um tremendo nós acontecendo quando suas mãos macias tocam as minhas e me levam a lugares que fisicamente e espiritualmente eu nunca cheguei, antes de você.

Escute, isso é tão sério quanto as nossas noites lendo poemas ou músicas, ou até mesmo transando. E por falar em sexo, a conexão que existe em nós chega a ser palpável quando a janela e a porta do quarto se fecha. Sinto teus lábios passando pelo meu pescoço, peito, coxas, bunda. O caminho entre minhas pernas e sua boca no meu íntimo sagrado, dissipa tudo que ao nosso redor. Por um longo momento sentimos e aproveitamos como se a gente realmente fosse pra ser, e esquecemos que em um espaco-tempo talvez você é alma gêmea minha. E que por sorte, eu também seja a sua. Sei que nessa dimensão estamos presos e fadados a não ser.

Te amo nesse tremendo agora. Sei do peso da terra em que nós pisamos, do coração que transbordou tanto amor por mim, que era visível aos olhos de quem nos conheceu. juntos. Sei dos detalhes que você cuidou e amou tanto por dentro quanto por fora. Aprendo com você coisas que a faculdade e livros que li uma vida toda, nao me ensinaram. Com voce pratiquei meu auto conhecimento, e valores das quais nenhum dinheiro paga.

A ponta dos teus dedos desenham o formato do meu nariz e eu rio, porque eu não desejaria estar em qualquer outro lugar que não fosse na tua cama dividindo esse tremendo agora e me encaixando não só no teu peito e teu abraço, como na vida que eu imaginei ao teu lado.

Isso é muito sério, na outra vida quero ser o passarinho que pousou no teu ninho. alma gemea tua. Existe um tremendo agora em nós em um futuro. Te amo nessa e em outras vidas, se elas existirem.

[maitedorenato]

Carta para meu namorado ansioso

Resolvi fazer esse texto pra te confortar com algumas coisas que tem te feito mal esses dias, eu gostaria de conseguir tirar todos os pensamentos ruins e preocupações que vem na sua cabeça mas eu nao posso, e eu sei q nem sempte eu sou a pessoa mais paciente do mundo, mas acredite em mim, é porque me importo tanto com vc e q as vezes fico meio confusa sobre como te ajudar melhor, eu vou falar sobre algumas coisas nesse texto mas logo assim de início eu queria te pedir desculpas por todos os desentendimentos que tivemos essa semana, eu nao queria mesmo ter nrigado com você ontem e em momento algum, mas infelizmente essas coisas acontecem, ontem eu fui mto infantil por ter brigado com você sem motivo, me perdoa meu bem, eu tonfazendo esse texto dentro do ônibus entao me desculpa se as informações ficarem um pouco bagunçadas, eu to escrevendo oque meu coracao sente que vai ser bom pra você.

Enfim, hoje se completam 2 anos desde que eu te conheci, e nesse tempo eu pude entender melhor a forma q vc enxerga e sente as coisas ao seu redor por causa da ansiedade, isso nn é um defeito seu, sua ansiedade não muda em nada o que eu sinto por você. Ela é parte de quem você é, vc ainda é a mesma pessoa por quem eu me apaixonei, eu te adoro e quero te ver sempre bem.

As vezes eu n consigo entender direito os seus sentimentos por algumas coisas, então me desculpa tambem se eu interpretei errado, mas agr eu vou falar sobre o seu medo de rejeição, eu sempre falo pra você que vc é tudo sue eu tenho de mais precioso, que eu te amo e essas coisas, mas as vezes nao parece ser suficiente, um relacionamento a distância é dificil por isso, nao consigo te dar afeto fisico, mas eu sempre tento conversar com você pra te ajudar a melhroar, olha, você ta em primeiro lugar rm tudo na minha vida, amizades, familia, sucesso, tudo isso eu tenho em uma pessoa só, q é você, eu jamais vou te trocar por outra pessoa, provavelmente vc ja viu aqueles videos no tiktok "vc acha q ela te escolheria em uma sala cheia de meninos?" cara eu te escolheria em milhoes de outras vidas, eu te escolhi nessa mesma data a dois anos atras, e vou continuar escolhendo por todos os dias da minha vida se assim vc permitir, eu nao consigo imaginar uma vida sem você mas, caso isso acontecesse no.futuro eu me lenbraria de você pra sempre, sempre iria ver seu rosto nas coisas do dia a dia e falaria de você pro mundo todo, voce é a minha maior conquista, nao existe nada nesse mundo que ocupe seu lugar, oq são as pessoas da etec perto de voce? vc fica falando que acha os meninos de la bonitos mas cara, juro q n são, queria q você fosse pra esvola comigo 1 diazinhonse quer pra voce ver, voce e o menino mais lindo que eu ja vi, por dentro e por fora, vc é perfeito meu amor, ninguem nunca vai ocupar seu lugar, nem se vc terminar comigo.

agora sobre as suas preocupações sobre algonde ruim acontecer comigo, eu acho fofinhonquando você demonstra isso, eu sinto q voce gosta mesmo de mim e se preocupa pq me quer bem, mas as vezes essa preocupação acaba te afetando mtmtmt negativamente, amor a gente vive em um mundo que as pessoas sao mto crueis, sem noção com as coisas, malvadas, mas tambem existem pessoas que nao sao assim, nao se preocuoa quando eu sair de casa, eu me cuido direitinho, sei q vc acha q eu tenho titica de galinha na cabeca pq eu sou meio assim da cabeca ne, mas eu sempre penso quando eu saio de casa "preciso voltar bem no fim do dia pra ficar com o renato, esse mundo ta chei de muie, se eu morrer vao querer ficar clm ele" e eu volto bem KKKKKKKK fica tranquilo amor, eu me cuido direitinho pra ir pra escola, voltar, said de casa no geral, prometo que sempre vou voltar prq vc no final.

sobre suas insegurancas de nao conseguir algo bom na vida, conquistar as coisas e etc, eu sei q vc nn acredita mas é verdade, vc é a pessoa mais inteligente que eu conheço, inteligente em todos os sentidos, nao so a inteligência de escola mas inteligência pas coisas, resolver com sabedoria, calma, vc é mto inteligente em tldos os sentidos, minha mae msm sempre fala, vc tambem e mto dedicado nas coisas que vc faz, aquele sonzinho q vc fez ficou muto fofo, bem feitinho, um amor, você sempte da o seu melhor em tudo, eu garanto que voce vai conseguir realizar todos os seus sonhos, ate o bonsai.

Se eu pudesse te dar algo, eu te daria um coracao beeem calminho p voce num se preocupar tanto com as coisas, mas comoneu n posso, espero que tenha te ajudado meu amor, semrpe q vc estiver mal pode contar comigo pra tudo. TEAMOOO

[mossrexia]

um fato sobre a gordura:

a gordura vai te trair, te enganar, te dar uma falsa sensação de conforto. vai te fazer pensar que você só é "gostosa" ou "cavalona. que sua bunda é "naturalmente grande" e que voce deveria expor isso tudo para receber elogios enquanto você se enche de mais e mais calorias, não comida, para alimentar essa mentira que você acreditou por ser algo cômodo. confortável.

a magreza não!

você vai encontrar conforto em saber que tudo valeu a pena: as restrições, as dores de cabeça, trocar refeições por água... você vai encontrar conforto no resultado do seu trabalho duro, no seu esforço para mudar o que você odeia em si. você sabe que não deixou a gordura vencer, que nao deixou o looping se repetir a cada manhã que você perceber que perdeu mais e mais, e é por isso que você deve escolher a sua magreza

[shes-art-babe]

O diário anual sobre a minha vida: dos 24 aos 25.

Antes de começar esse texto eu li o último “dos 23 aos 24” e levei aquele belo soco na boca do estômago. Não é fácil lidar com as próprias palavras, mas principalmente não é fácil reler ela e ser a única que sabe exatamente cada sentimento colocado, cada vírgula e o porquê delas.

É engraçado como somos ingênuos a nosso respeito, como nos autosabotamos, e ao mesmo tempo como acreditamos fielmente em nós mesmos ao ponto em que achamos que isso é tudo que basta para fazer com que o outro acredite também. Mas não é, não importa o quanto somos bons, leais, verdadeiros, não importa o quanto tudo isso molde sua personalidade, porque nada disso impede com que as outras pessoas sejam o completo oposto com voce. Dos 24 aos 25 eu me permiti odiar.

É difícil até mesmo escrever essas palavras, é difícil admitir depois de ter uma vida toda sendo ensinada a ser a melhor versão, a mais empática, a mais solidária, gentil, educada, simpática possível. Eu olho pra mim e entro em negação no momento em que resolvo admitir que odeio alguém, que senti ódio por algo. Mas a Pamella de 29/08/22 não tinha ideia do que era ver alguém que você ama ser humilhada e chorar compulsivamente sem poder fazer nada, essa daqui entretanto, sabe bem. Não sei se alguém ao meu redor poderia entender o quanto aquele dia foi um divisor de águas na minha vida, mas posso garantir que sorrisos e “tapinha nas costas” seriam vistos de forma diferente dali para frente e que a Pamella boazinha, a Pamella do sim para tudo, a Pamella dos 23 aos 24 morria e nascia a Pamella dos 24 ao 25.

Grandes reflexões são colocadas em jogo quando estou próxima do meu aniversário, mas uma das maiores que tive não aconteceu nesse mês, aconteceu no decorrer desse ano todo e mudou minha forma de me enxergar, assim como tento todos os dias mudar a forma com que os outros me enxergam. “Nunca é bom ser a pessoa ‘boazinha’, aquela que todos falam ‘ai você viu? Ela é tão boazinha’. Seja sempre a pessoa ‘boa’, soa diferente e tem significados diferentes”, costumava adorar ser uma pessoa boazinha, eu cresci sendo excessivamente educada, amando o reconhecimento das pessoas sobre isso, amando o reconhecimento e aprovação sobre tudo. Acontece que isso não é exatamente um bom jeito de se viver, porque quando alguém pensa algo diferente sobre você, como lidar com isso? Como lidar com a visão deturpada das pessoas sobre os seus atos? Como acreditar que “tudo bem, problema deles se querem pensar isso” quando você nem consegue dormir a noite pela necessidade de se provar boa, a necessidade de mostrar que eles estão errados, que não entenderam direito. Eu ainda não tenho resposta, ainda é difícil dizer “nao” quando não quero algo porque é difícil a ideia de desapontar pessoas, ainda não sei exigir coisas que gosto/quero quando percebo que isso não é a mesma coisa que a outra pessoa quer… ah sim, eu sigo constantemente colocando a necessidade do próximo acima da minha, o conforto do outro mesmo que signifique meu desconforto. Mas dos 24 aos 25 estamos aprendendo a lidar com isso.

“O luto está nas pequenas coisas” entre os 24 e os 25 eu perdi meu avô. Mas claro que assim como os anos da nossa idade 20/21/22… ele não se foi assim de uma hora para outra, ele foi lentamente até um dia em que não estava mais aqui. Eu não sei lidar com isso, eu não sei entender a morte porque desde sempre essa ideia me apavora de uma forma que perder pessoas e morrer está no topo da minha lista de medos. Mas como esse é um texto sobre sinceridade, e ser sincera pelo menos uma vez ao ano sobre minha vida, então vamos lá. Eu não consigo imaginar ele embaixo da terra, sem vida, sem existir, sem a presença, mesmo que com a doença o que ele era já não podia ser reconhecido com o que eu vivi ao lado dele desde pequena. Costumávamos ser próximos, inseparáveis, criávamos memórias que durariam uma vida, pelo menos para mim, já que a memória dele o abandonaria anos antes do fim. Com o passar dos anos vamos ficando mais atentas a algumas coisas, ganhamos conhecimento e as vezes o conhecimento ele estraga tudo que a ignorância deixa mascarado, e coisas, histórias, jeitos do meu avô passou a me incomodar no ponto de que um encanto fosse quebrado. Não era como se ele fosse uma pessoa ruim, jamais. Mas também não existia mais uma mágica, restava o amor de sempre para sempre, mas um afastamento foi se criando, depois ele aumentou cada vez mais com a perda de memória, até que ele me esquecesse, até que ele se esquecesse. Você se acostuma com a doença, você se acostuma com a falta do reconhecer no outro, e um dia a vida finaliza o seu curso e te deixa com todos esses sentimentos para que lide com ele. Mas eu não estava afim de lidar, assim como nao estava afim de lidar quando perdi minha avó, que apesar de ter acontecido lá trás entre os 18 e os 19, só comecei a processar sua grande perda dentro de mim agora entre os 24 e os 25. Mas voltando ao meu avô, depois do enterro tudo parecia estranhamente normal desde que eu não me permitisse pensar nele, dia normal, comida normal, rotina. Até que um dia eu estava no trabalho e um velhinho entrou na loja, estava ele e a esposa e tinham acabado de comprar um celular, precisavam de capinha. Um dia rotineiro na vida daquele casal me pegou em cheio quando olhei pra ele e vi o quanto era parecido com meu vô, uma versão mais saudável mas igualmente gentil, e doeu, doeu todas as memórias e doeu toda a perda, e doeu toda a falta, e doeu até que não parou de doer. Chorei. Pensei que tinha passado mas aí depois de uns dias lembrei dele ao comer uma maçã e pensar em como raspava ela pra mim, chorei cortando um pão, ouvindo uma música, e entrando na velha casa onde as memórias cobrem as paredes e os móveis. É um poder enorme que a vida tem de te destruir, castigando você ao te tirar das lembranças de alguém, deixando ele partir sem saber quem eu sou, sem saber quem eu fui. A verdade é que eu morri pra ele, antes que ele morresse para mim.

Entre os 12 e os 18 eu vivi uma fase na qual eu jurava que “tinha passado” a fase de olhar e ouvir alguém completamente aleatório cantando algo que parece especificamente para você, e transformar essa conexão em um amor bem diferente do que consumam contar por aí. Entre os 24 e os 25 eu me redescobri fã, e digo que redescobri porque só quando você fica horas em uma fila de espera por um ingresso, quando coloca todas as suas economias na esperança de estar pessoalmente presente quando aquela pessoa específica cantar aquelas músicas específicas, ao redor de todas aquelas milhares de pessoas com você pelo mesmo motivo… ah, ai sim você precisa admitir que não era uma fase, só não era mais as mesmas pessoas, porque você não é a mesma. Mas hoje queria ter conhecido ela antes, só assim a antiga Pamella entenderia que nela existe música e conexão para cada versão vivida, obrigada por cantar para Pamella dos 10 aos 25, mesmo que ela só tenha descoberto isso há uns 2 anos, obrigada Taylor. Espero que no próximo texto eu escreva o quanto aquele show foi incrível, ele está no futuro para mim, mas estará no passado da Pamella de 26. (Espero não ter me iludido, espero que o ingresso não seja golpe. Se for, eu sinto muito do fundo do coração. pare de se culpar.)

Entre os 24 e os 25 a maior conquista foi aos poucos a tranquilidade do normal, se tornou normal ter alguém que me ama e manter um relacionamento saudável e estável mesmo a distância, se tornou normal as matérias d faculdade, o trabalho 6x na semana, as folgas de quinta-feira, e atualmente a academia antes do trabalho. O que para a maioria das pessoas é um grande cenário de tédio, para mim é tudo que eu almejo: rotina, estabilidade, tranquilidade. Os dias vão passando, por eles uma evolução notável entre cada parede pintada do condomínio, cada tijolo colocado em nossa casa, detalhes comprados para lotarmos nosso lar com tudo aquilo que nos transparece, os dias estão sendo contados nos dedos para o momento em que segurarmos aquelas chaves, tenho palavras decotadas na mente para o texto que escreverei sobre nosso espaço, tenho sonhos infinitos para cada pedacinho ali.

Ao mesmo tempo que toda essa “calmaria” vista de fora e de uma maneira bem geral, quando observada mais de perto isso quase se torna um grande problema. Não pelos porquês mais comuns “sempre a mesma coisa, fico entediada, preciso de algo novo, preciso viver algo diferente”, mas porque as vezes me sinto estagnada, ao mesmo tempo que as coisas evoluem parecem que aquilo que falta eu fazer nunca chega, e eu me perco em um desespero pelo que ainda preciso ter, algo tipo assim : “ainda bem que já entendo as coisas da faculdade/ mas você precisa fazer estágio, se não fizer estágio não se forma, já tá velha.” Ou “mds a obra já está em mais de 60%, que maravilha/ mas ainda não tem todos os móveis, ainda pode demorar quase um ano pra acabar, ainda não sabe se vai dar conta das contas pra pagar. Seguimos: “meu namoro nunca esteve melhor, tá tudo tao perfeito/ mas pode mudar de uma hora pra outra, pode ser porque vcs estão longe e quando morar junto vai ficar tudo diferente”, ou ainda “meu Deus não acredito que finalmente consegui ingresso pro show da Taylor / mas vai ser golpe e você vai ficar lá presa na catraca vendo todo mundo entrar e ainda vai ter gasto um dinheiro que vc sabe que não deveria”, bom por aqui, dentro da minha cabeça existem infinitas guerras entre o maravilhoso cotidiano e sua paz, e a sabotagem constante me mostrando o quanto não saio do lugar.

Além desses marcos dos últimos 365 dias, me encontro em um meio termo entre amizades do qual ainda não me achei. Sempre foi difícil para mim ter amizades, daqueles reais, daquelas que duram além do contexto trabalho, escola, amigos dos amigos, porque sempre senti que as amizades que fiz são completamente por conveniência das circunstâncias e sempre me esforcei ai máximo para mostrar para os outros que eu valia a pena, que era uma boa amiga, que eles eram importantes e que não queria perder, esquecendo automaticamente de tudo isso que me forçava a mostrar para os outros ao invés de para mim mesma, esquecendo que tb sou uma grande perda. E as coisas vem de onde você não imagina né, do nada alguém que você no começo não achava que seria uma amizade se transforma em uma, daquelas do dia a dia, daquelas com piadas interna, daquelas que gosta da mesma música… daquelas que vira a cara e diz que você foi falsa com ela e apenas a usou. Mas algumas lições são necessárias e algumas coisas só serão aprendidas quando doer, e assim eu recuei, sei um passo para trás e entendi que não preciso ficar forçando as coisas por aqui, nenhuma dessas pessoas realmente se importam, todas estão por conveniência, e não existe problema nisso porque o verdadeiro problema era eu querer forçar algo diferente. Tá tudo bem, pode ir, abro mão hoje sem nenhuma dúvida, tentando repetir para mim todos os dias que não preciso provar a vocês que eu não sou isso, que as coisas não foram assim, tá tudo bem. Ao dar um passo atrás tomo a decisão de que o esforço as vezes não vale a pena, que existem algumas amizades ainda, que preciso delas, daqueles que se importam, e que o futuro pode me dar outras pessoas, ou talvez não, mas que é preciso entender que independente disso, se esforçar demais pelos outros não é o caminho, esse caminho tem estado errado a minha vida toda, meu valor não está neles.

Olhando daqui (4 dias para o meu aniversário, 2 para a “festa”) eu me atrevo, com muito receio em dizer que, pela primeira vez que eu me lembre, agosto foi bom. Que a vida tem sido um pouco mais calma comigo, sou grata por isso. Daqui levamos uma mala com muito amor, muita lição, muitas dores diferentes, mas com uma estranha paz no meio do caos.

[suelenbg]

Eu tenho saudade da nossa intimidade. A sua nuca, seus braços, sua risada, sua bolsa cinza, o seu tabaco e a o seu jeito centrado. Suas piadas. Quase sinto o gosto da sensaçao de te ter por perto. De suas maos me ensaboando, do seu jantar bem temperado. Sinto o cheiro da calma quando me dava seu peito para chorar a noite. O meu amor por você existe, ele e real, e palpavel. Pareço alguem se desintoxicando de um vicio. As vezes me da tremores, apertos no peito, vontade te procurar. Pensar em voce com outra pessoa foi como levar um tiro. Como te ver caindo por entre meus dedos e a nossa historia se despedindo, cada vez mais firme, olhando fundo em meus olhos. Eu ja perdi pessoas importantes demais nessa vida e eu sei que consigo atravessar isso, mas tambem sei que nao sera indolor. A vida e preta e branca. A cor e os aromas ficaram com voce. 

Porque nao insistiu em mim? porque nao pediu pra voltar? pq cogitou a ideia de viver sem mim? porque nao veio comigo? porque nao estamos morando juntos aqui, com o sexta? porque me fez acreditar em meus sonhos? porque nao pegou minha maos, nao tomou a minha frente? porque desistiu de nos desse jeito? porque estava tao cansado? porque aceitava o meu amor morno? porque ainda cuida de mim? porque pensa em mim? porque nao fizemos diferente? porque nao gritou... porque nao mostrou.. que voce e o meu lugar.. porque nao tentou....  porque nao acreditou em mim 

[reflo-rir-se]

Existe um tempo tic tac tic tac alguns chamam de lusco fusco aquela nesga de tempo em que ainda não é noite, mas também não é mais dia. é um momento coagulado entre o dia e a noite. pois é bem, é nessa hora em que escrevo. dizem que é uma hora perigosa, mas a hora que não me saí da cabeça é três da tarde. 

nesse intervalo doloroso o que você faz? essa pergunta nunca mais saiu da minha cabeça.

as três horas da tarde fumo um cigarro, tomo um café de coador, abro um livro de poemas em uma página qualquer. Tudo me cansa, mesmo oq ue nao me cansa, a minha alegria é taso dolorosa quanto a minha dor.

pra quem trabalha em escritorio esse encontro dos ponteiros deve ser um intervalo doloroso, ja passou o sono do pós almoço e ainda faltam horinhas oara o fim do expediente.

pai eu deicidi que quero ser atriz. 

filha você tem certeza que vai querer trabalhar enquanto todo mundo se diverte? ele quis dizer que eu trabalharia aso finais de semana, isso foi lá no comecinho dos anos 2000 quando ainda havia um resquicio do que é um final de semana. agora 20 anos depois tudo funciona em uma especie de looping: trabalhe enquanto eles decansam, é só trabalho, trabalho, trabalho.

o que significa camaradagem? a  makoria dos linguistas condordam, vem do latim, camara, que significa positivo para tirar fotografia. e claro, as melhores fotos sao de grupos de amigos felizes que se amam profundamente. 

entao vc esta cansado porque foi torturado? voce esta cansado e infeliz? é apenas um nada, um vazio que resta. se vc se define pelo seu trabalho, é um vazio que resta. 

basta querer que vc vai chegar la: te dizem isso o tempo todo como se isso fosse a solução de seus problemas, e voce acreditou nisso, voce tentou acreditar nisso, e agora você duvida, esse chegar lá nao existe, é apenas uma camara escura sem janelas para respirar. 

tic tac tic tac

as tres horas da tarde batia um sol de outono na janela do meu estudio, 

do que você tem medo? tenho receio desse intervalo doloroso, da pausa, do nada, de ser esquecido como uma folha seca em um livro velho jogado na quina cheio de traças

tic tac

o que te define? voce trabalha pra que? qual é o você que você é? o que vc faz as três horas da tarde nesse intervalo doloroso?

[honeyally]

eles estão juntos… sempre estiveram…

estão assistindo o show e esperando pelo pior. torcendo contra, querendo de ver para baixo e triste…

seus dons foram desacreditados, sua essência questionada, sua trajetória diminuida.

tiraram muito te você, tiraram sua auto confiança, momentos, inclusive a forma que vc se questiona hoje, vem muito disso.

Apesar de ser duro concluir isso, meu intuito não é chutar cachorro morto. É te dar uma injeção de motivação. Você está pronto, e tudo conspira a seu favor. Está sendo com a melhor pessoa, no melhor momento. Não duvide. Vá.

Você tem sido incrível e sua jornada tem sindo linda. Você em um ano, conseguiu se reconectar com você mesmo, com seus dons, com sua espiritualidade. Sabe o porque de você se sentir tão bem na sua pele, sem ajuda de apetrechos, sabe o motivo de você estar cada dia mais evoluído na sua área, e a razão de estar buscando o auto conhecimento e vivendo seus melhores dias? A distância de quem sempre te faz mal.

Acredite, você está na sua melhor fase. Amanhã se inicia um novo capítulo, cheio de coisas incríveis. Não tenha medo. Aceite.

Aceite que, esse momento é seu. Não existe perfeição, existe dedicação e esforço.

Você tem sido incrível, tem sido esforçado e isso tem refletido na sua arte, nos seus trabalhos em geral.

Quantas pessoas queriam te ver pra baixo e nao te ver dar mais esse passo… muitas… muitas querem te ver mal, querem te diminuir, mas você tem feito seu trabalho de casa, e quietinho, na sua, tem aos poucos crescendo mais e mais, enquanto ser humano, enquanto profissional.

Continue comendo quieto. Continue andando em silêncio. Se esforçando em silêncio. Deixe que pensem que está tudo estagnado, que você não tem feito nada.

Faça sua parte. E lembre-se, muitos querem te ver fracassar. muitos falam mal de voce pelas costas, muitos fazem de amigos mas não são, mas a vantagem é que eles não estão aqui. Você está cercado de quem te ama e acredita no seu potêncial. Voa!

[benylua]

𝐶𝑒𝑙𝑒𝑏𝑟𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑢𝑛 𝑚𝑒𝑠 𝑚𝑎𝑠 𝑎 𝑡𝑢 𝑙𝑎𝑑𝑜.  ∞

Minha vida, não sabe como eu estou ansioso para que veja mais essa boiolagem que estou fazendo e pensando em você. Sei que as coisas as vezes não são fáceis, mas a gente se encaixa tão bem, a gente se segura tão firme, que sinto que nada irá nos fazer estremecer. Você me faz sentir essas coisas, me faz querer inovar e fazer de tudo para agradar você. Como voce me disse que usa tumblr, eu pensei em criar algo aqui e deixar registrado para que voce nunca se esqueça de mim. Confesso para voce que eu não sei mexer nisso haha, estou tentando, acho que nao irei me adaptar, mas por voce, eu faço qualquer coisa.

Meu amor, não sabe como eu estou feliz por ter voce comigo, não sabe o quanto voce me completa e me faz querer ser o melhor a cada dia que passa. Não existe um segundo em que eu não pense em nós dois ou fique criando cenas na minha cabeça, para que quando voce chegue, eu possa matar um pouco essa minha vontade infinita de você. Não sabe como é gostoso acordar e ter o seu bom dia, ou um meme engraçado com seu humor ácido hehe, ou um video engraçado no instagram zoando certas coisinhas que so nos aproxima do inferno. hahahaha

Bebe, eu amo tudo em voce. Eu adoro a forma que voce ri, adoro suas piadinhas bobas, adoro a forma que cuida dos seus amigos, adoro o jeito que voce fica brava quando esta com fome e ate a forma que lida com os problemas. Voce sempre me encorajou a parar de fugir dos meus sentimentos, sempre acreditou em mim e ficou ao meu lado quando eu me via perdido. Nos perdemos de vista uma vez e eu espero nunca mais perder você, não imagina o vazio que fica em mim quando voce nao esta presente. Quando nao sinto seu calor, seu toque e seus beijos, entro em abstinencia. Você tem o dom de me levar as alturas, entra na minha cabeça como ninguém e vira meu vicio sem fim. Voce me faz suspirar, meu amor. Queria poder dizer ao mundo que eu amo você e quem sabe acabar com essa agonia que carrego em meu peito. Espero que tenhamos meses, e muitos anos um ao lado do outro, que nossa historia viva para sempre e que a gente não esqueça jamais um do outro.

Obrigado por permanecer ao meu lado e acreditar em nós dois, acreditar na nossa história. Te amo com todo meu coração.

Um beijo na boca e no olho rs.

Do seu amor.

[feziinha18-blog]

Tudo bem se de vez em quando eu precisar de voce ? Se assim, sem mais nem menos, eu precisar te ver, ter noticias suas? Tudo bem se de vez em quando eu tirar as fotos antigas da gaveta, aquela lembrança esquecida, aquela saudade contida ? Esta certo se por algum momento eu esquecer de tudo errado que aconteceu entre nós e fantasiar que poderia ter dado tudo certo, que voce poderia estar aqui, que eu e voce poderíamos ter mudado, que a vida poderia ter tomado outro rumo? Tudo bem se eu lembrar de voce naquele cheiro, naquele gosto, naquele lugar ouvindo aquela musica? Tudo bem se eu voltar onde a gente foi um dia e perceber que esta tudo igual, menos o sentimento que existia entre a gente? Se eu deletar todos os momentos ruins e querer valorizar apenas o que foi bom? Se colocar todos os dias ruins por voce nao estar aqui perto de mim ? Se te odiar por ter desistido da gente, e ignorar o fato de eu tambem desisti um dia ? Se de repente resolver passar alguns minutos imaginando como seria a vida se voce estivesse aqui? Tudo bem pra você ? Se uma vez ou outra isso explodir aqui dentro e você ter noticias minhas, meus pensamentos voarem ate ai, e se por alguns instantes o passado vier à tona? Espero que esteja tudo bem sim, porque logo tudo isso passa, e eu me lembro do caminho que me trouxe ate aqui e todos os motivos de tudo ter acontecido como foi. Guardo a foto na gaveta e as memórias em um cantinho do peito, e tudo o que desejo é que, apesar dos pesares, você, as vezes, mesmo sem querer, precise um pouquinho de mim. Relembre e esqueça novamente. Acredite e duvide uma vez mais, sinta falta e depois apague. Por mim esta tudo bem . ❤️‍🩹🐼

Escrito por; Rafa Precisa escrever

[tutazx]

Ai vida.....

Ultimante me tornei a pessoa que não sabe demostrar oque realmente vem me acontecendo fico pensando que seja eu, acredite eu vejo de tudo que faz por nos as vezes sou eu que quero demais, me desculpa eu sou assim acho que eu tenho medo da gente no final cair na rotina e se perde queria que coisas no nosso passado nao tivesse acontecido tem horas que eu acho que vou te perde, acho que você vai se cansar e ir embora ou pior quando a nossa transa acaba ali eu entendo,mais confesso que espero que voce me pegue me chame que eu sou sua e que voce sempre vai estar ali e so isso tem coisas que eu guardo na minha memoria mais que ninguem sabe so eu e voce momentos que queria que voltasse acho que isso me faz uma falta, quando voce fez de tudo pra me agradar lembra o dia em que fomos pra praia pela primeira vez kkkk no final fomos ate pro motel e quando fomos iguais pro brok.. kkkkkk juro momentos nos quias eu jamais irei esquecer espero que o nosso amor fique bem logo, sinto saudades de certas coisas que talvez eu seja culpada mais quero que saiba que no fundo do meu coraçao, voce leia e tente me entender oq eu preciso... te amo

dedicação; Marthinha

[rufino2014-blog]

Eu poderia te prometer o céu as estrelas e ate mesmo a lua, mas sei que tudo isso ja lhe foi prometido por pessoas que você confiou e quebrou seu coração, eu poderia ate jura, mas que besteira como se todos ja nao te juraram antes, você ja não tem força pra acredita em promessas ou juras, eu poderia pedir pra olhar em meus olhos e te mostra que nao irei fugir, dizer que olhando em meus olhos voce iria ver a verdade mais quantos olhos ja iludiram voce com as mesma coisas, a verdade e que ja te machucaram de inúmeras formas e ja te prometeram o mundo e no fim deixaram voce quebrada aos pedaços, ja prometeram juntas seus cacos mas no primeiro arranhão fugiram, quantas vezes você acreditou que seria diferente e no final era a mesma coisa com cores diferente, porém com mesmo sabor amargo, eu nao irei prometer ou jura nada, nem pedir que olhe nos meus olho ou dizer que sou diferente, porque no fim a maioria são todos iguais, e a única coisa que irei fazer e está aqui, eu vou esta aqui, eu irei segurar a sua mão, mesmo que você seja forte, e consiga fazer tudo sozinha eu sei que vc consegue, afinal a vida te fez forte, mas mesmo assim eu vou esta aqui, não estou aqui pra te pedir nada isso pode soar engraçado, pq eu poderia pedir uma oportunidade, mas sei o quanto esta cansada, mas isso nao quer dizer que eu nao queira uma, e sim que eu vou criar a minha oportunidade sabe porque eu digo isso? Porque sei o quanto e doloroso tentar qualquer coisa depois de esta tao machucada, de tentar tentar e tentar e sempre ser machucado, se eu te pedir quaisquer coisa isso vai te machucar, vai te trazer lembranças e as lembrancas são as que mais machucam, eu vou criar a minha oportunidade e vou segurar a sua mão e nao irei larga... e sobre o amanhã ? Bom Meus planos sempre são no presente pq o futuro e a gente quem faz no presente...

#P.R

[taurina-blabla]

Gabriel de Sá

Do nada, aparece na tela do meu celular. Oi. seu nome, seu nome apareceu depois de meses sem nos falar. Um oi que acelerou meu coração como se fosse o primeiro oi nosso. Obviamente, voce queria conversar porque com certeza brigou com a sua namorada. Eu vi que ela excluiu todas as suas fotos. E como uma pessoa sem carater, voce achou que poderia vir pra mim de novo. Com a cara mais lavada possivel, mas eu nao respondi. E voce mando outra, depois de 10 minutos. Perguntando se eu tava disposta a conversar. Serio, porque voce faz isso. Ainda bem que eu nao tava sozinha, porque certamente eu iria cair no seu papo. A isa falou, nao responde. Na verdade responde que nao está afim. E foi isso. Foi um Oi, nao. e Eu me sinto a pessoa mais egoista do mundo, que loucura né. Eu que sempre levei fora, fui colocada de louca. que acreditou em voce, com sentimento de egoista por ter me escolhido ao inves de voce.

[tentando-sobreviver-ainda]

Me deixe ir

Estou tao cansada , sentada aqui Estou tentando encontrar as palavras certas, mas não as encontro Eu ja aprendi minha licção, mas agora nao quero estar bem Nao aguento mais ouvir '' acredite, tudo vai ficar bem '' Entao por favor, me deixe desistir Me deixe ir Se isso não é bom pra mim, eu nao quero mais Me deixe parar de tentar Me deixe parar de lutar Eu nao quero mais bons conselhos Voce nao sabe como é Não consigo mais impedir meu corpo de afundar Eu ja cansei de todo esse azar Não aguento mais ouvir as pessoas dizendo ''mantenha sua cabeca erguida'' Entao por favor, me deixe desistir

[um-unicornio-de-pizza]

Eu não sei exatamente porque estou escrevendo, mas também não estou conseguindo guardar tudo pra mim... talvez seja o efeito que os filmes/séries tristes acabam causando em mim, e de alguma forma, eles me levam até você. É incrível que as minhas escolhas ultimamente sempre tenham alguma música daquela playlist que criamos sem querer, outras vezes algumas que eu ouvia por lembrar você. Chego a pensar que o universo gosta de brincar comigo, de tirar com a minha cara e brincar com os meus sentimentos.

Sei que seguiu sua vida, que aparentemente está vivendo a vida que sempre quis, e isso me deixa feliz.

Eu também segui, caminhos diferentes, escolhas diferentes, coisas que talvez eu nunca possa te contar. Talvez você também nem acredite.

Outro dia, sonhei com você.

Algum tempo atrás decidi ir atrás da minha fé, buscar o que meu coração tanto pedia, ainda não cheguei lá, mas tenho recebido toda a parte boa, todos os conselhos, todos os caminhos que me abriram. Nessa loucura toda que tem sido a minha vida sem rumo, eu me pego pedindo todos os dias uma resposta, uma resposta pra esse sentimento quanto a você que não vai embora, esse aperto no meu peito cada vez que lembro de alguma conversa nossa, uma resposta pra esse sentimento que não some, por mais que eu tente, que eu entenda que nunca existiu, por mais que eu saiba que eu criei tudo isso aqui dentro, é difícil. É difícil porque no fundo eu gostaria tanto que tivesse sido real.. uma parte de mim se arrepende por não ter ido pra quebrar a cara, por não ter aparecido de surpresa no portão da sua casa, por não ter ligado pra ouvir sua voz, por não ter abraçado você, quando tudo que eu queria era ter um abraço pra me lembrar.

Eu pedi aos meus guias me mostrassem uma resposta. E quando eu tive, doeu, e tá doendo ainda.

Nesse sonho, me levaram até você, estávamos na casa da minha tia, eu você e sua esposa, eu tinha acabado de chegar em casa e meu peito parecia estar sendo esmagado, os olhos dela emanavam mágoa, e os seus dor... uma dor que que se remeteu a lágrimas prestes a cair. Você estava apoiado em um armário e ela com as mãos na mesa me ouvindo perguntar em prantos o que eu havia feito, eu logo questionei "me fale realmente o que eu fiz?" E ela respondeu que leu as mensagens que eu havia te mandado na noite anterior, as mensagens diziam;

"Me desculpa por ter me deixado sentir tanto, me desculpe por ter me apaixonado por você, eu sei que ela não merece passar por isso, e nem você, vocês merecem ser felizes, e eu nao posso fazer parte disso, porque não consigo esconder que amo voce"

Logo olhei pra ela e pedi perdão, gritei alto e sincero, "por favor, me desculpa eu não vou mais atrapalhar vocês" e você com essa cena toda, simplesmente respondeu "você disse tudo que queria, e em nenhum momento me disse o que eu queria ouvir, era só me pedir pra ficar" e eu senti como se o chão aos meus pés tivesse desaparecido. Ela obviamente saiu de perto e nos deixou a sós. Eu corri pro seus braços, eu te abracei como se aquele fosse realmente meu último momento em vida, e você estivesse realizando meu último desejo, e me deixei chorar, sentindo que realmente era uma despedida. Você chorou comigo, e também entendeu que era um fim.

Quando acordei escrevi mil mensagens, e não tive a coragem de te enviar nenhuma. Porque entendi que este era realmente o fim, e eu troco os pontos finais pelas vírgulas, sempre acreditando que posso ter tudo e isso não pode ser o fim.

O meu coração gostaria de uma resposta, um porque... eu gostaria de um dia saber exatamente como se sente em relação a mim, eu gostaria de saber como se sentiu um dia. Gostaria dos detalhes, e que me dissesse que não sou louca.

Mas essa resposta nunca vai chegar, e eu vou carregar comigo sempre uma esperança de um dia ter ao menos um abraço pra me lembrar.

Me perdoe por mais um texto.

[deardiarynaty]

Sou eu, olha para mim, eu não vou embora, e se acontecer acredite, voce será a primeira pessoa a saber, te contarei olhando nos olhos, em um lugar que merece a a minha completa verdade e todos os sentimentos que brotam em mim quando voce esta por perto. Não vou te negar sorriso algum, nenhuma dor sobre nós será escondida, eu não vou embora de voce como quem apaga a luz e esquece de voltar para acender, nunca serei seus dias de insegurança e ansiedade, nao farei de suas promessas em mim um caminho distante, nao vou desaparecer da sua vida como uma nuvem no céu, sem pressagio. e eu te prometo que toda tempestade que vier será para anunciar dias melhores, noites mais calmas e solos preparados para florescer.

Eu estou aqui, passando pela sua vida, vendo a mesma lua, respirando o mesmo ar, avistando a mesma possibilidade, tentando entender como é que ficam as pessoas traumatizadas pelo amor. (é, eu também já fui.)

Olha para mim agora, eu não vou desafiar o destino que te colocou na minha vida para que entendêssemos sobre permanência, eu vou ficar, fazer casa, te tornar lar. Eu posso ser o seu lar, abrigo para quando voce precisar amansar os sentimentos e dize-los em voz alta.