#sarò strana

[millelenzuola]

sesso senza sentimenti > con sentimenti sdolcinato ble

[omarfor-orchestra]

Comunque bravo Damiano in quella scena di pianto (finalmente) però 4lvise è stato una spalla niente male voi vi dovete levare i pregiudizi

[vulnerabile]

ma che ansia vedere foto di coetanei che si sposano o fanno figli.

[everyonehurtyou]

Sarò strana io eh perché giuro non me lo spiego. È un bravo ragazzo, carino, dolcino e tutto quanto, è genuinamente interessato, però non mi prende. Cioè boh non mi fa scattare quel non so cosa (e che non dirò per evitare di sembrare volgare per una volta che faccio la seria)

Che palle giuro

[pls-d4ddy]

questa persona ovviamente è stata prontamente bloccata, non ho 16 anni ragà, ne ho 22, ma volevo capire dove volesse andare a parare.

Se siete ragazze piccole (anche se non penso ce ne siano tra i nostri lettori) per favore state attente e non parlate con gente del genere.

sarò io strana, ma non penso che un trentenne debba stare vicino ad una sedicenne.

perdonate le mie continue polemiche

G.

[singinthegardns]

"Però, sai? Forse ti sto dimenticando. Non piango più dopo averti parlato, né dopo averti visto parlare con un'altra, e nemmeno dopo che i nostri occhi si sono incontrati. Certo, il tuo nome mi smuove ancora qualcosa dentro, certo, quando penso a cosa eravamo, e non siamo più, ho ancora il vuoto allo stomaco, certo, quando passo davanti la tua classe spero ancora di vederti sulla soglia, certo, fa male vederti trattare le altre come trattavi me, certo, a volte mi tornano alla mente tutti quei ricordi, certo, ogni tanto li rileggo i tuoi messaggi, e continuo a sorridere, certo, lo controllo ancora il tuo ultimo accesso, certo, quando qualcuno dice una frase che avevi detto tu, mi viene un po' di malinconia, certo, non riesco ancora a guardare nessun ragazzo senza pensarti, certo, continuo a sognarti ogni notte, certo, qualche volta mi capita di sentire ancora la tua notifica, e ci rimango un po' male quando apro il telefono e non c'è un tuo messaggio, e mi sento stupida ad averci sperato, certo, continuo a scambiare qualche passante per te, certo, se mi dicono "amore" continuo a pensare ai tuoi occhi, certo, ogni tanto ho quei momenti in cui mi butto sul letto, ti penso, e mi prende la nostalgia, certo, cammino ancora per i corridoi di scuola con quella strana ansia d'incontrarti, certo, nessun ragazzo regge mai il confronto che faccio con te, certo, ti penso ancora appena mi sveglio, prima di dormire, e anche per tutto il resto della giornata, certo, ho ancora una nostra foto come sfondo, certo, ho ancora la tua chat fissata in alto, certo, mi manchi ancora un po', forse, un po' di più di un po', certo, ogni tanto mi viene da piangere, ma ho imparato a ricacciare le lacrime indietro. Però, sai? Forse non ti sto dimenticando, per niente, però ci provo, me lo impongo, me lo sono imposta più volte, "basta lui mi ha dimenticata, devo farlo anch'io", poi però torni tu, torna il tuo ricordo, torna quell'assurda speranza nel tuo ritorno, e non ci riesco, o forse non voglio, non voglio dimenticare cosa sei stato, né cosa saresti potuto essere,no, non voglio proprio dimenticarti, anche se fa male, fa malissimo, ma il problema è che dimenticarti, mi fa più male di continuare ad amarti. Quindi aspetterò, e forse ti dimenticherò, un giorno, forse mai,ma infondo mi va bene così, forse è così che deve andare, no? Tu che sorridi a un'altra, e io che cerco di trattenere le lacrime. E forse un giorno ti dimenticherò, dimenticherò la ragione dei miei sorrisi, dei miei pianti, delle mie ansie, delle mie paure, e di tutte quelle cose, che solo tu sei in grado di provocare, e mi chiederò che ci vedevo di speciale in te. Poi forse, sarà un giorno di sole, o magari di pioggia, forse di nebbia, grandine, forse sarà autunno, o forse primavera, forse sarà al mare, magari in montagna, o, perché no? In città, sotto la luce del sole, o sotto uno spicchio di luna, forse mentre sarò presa dai miei pensieri, forse dopo una lunga giornata, forse di prima mattina, forse quando sarò in vacanza, ma insomma, poco importa, del perché, del quando, e del dove, ma succederà, che la vita, dolce amara per com'è, mi ricorderà di te, dei tuoi occhi, dei tuoi lineamenti, mi ricorderà di chi sei, probabilmente non ricorderò più il tuo nome, non è quello l'importante, o forse sì, anzi, sicuramente lo ricorderò, e mi ricorderò di te, dei sorrisi, e dei pianti, delle insicurezze e le paure, dei "vaffanculo", dei baci, dei "ti odio", della voglia che avevo di dirti "ti amo", degli abbracci, di quel posto in cui mi hai portata quella sera, delle cazzate, delle giornate no, della tua presenza a migliorarle, dei sabati sera trascorsi insieme, e di quelli passati a sentire la tua mancanza, dei messaggi, delle chiamate, dei "va via", che tradivano voglia soltanto di abbracciarti, mi ricorderò di tutto ciò che abbiamo passato, e che ho passato, dell'inizio e della fine, e mi ricorderò che ci vedevo in te, e mi riinnamorerò di te, anche se tu non mi vorrai, per poi scoprire, di non aver mai smesso di amarti."

[volumesilenzioso]

boh, sarò strana io che uso la punteggiatura

[me-soltanto-me]

Guardami negli occhi, caro amore mio .

Ho lottato contro l'attenzione strana delle tue mani ...

Tu non sai di cosa non sarei capace io...

Io domani avrò cura dei pensieri tuoi , sarò donna o amica come tu mi vuoi...

Già!

Strepitosa...

I fought against the attraction of your hands ...

Look me in the eye ... my dear love

I'll take care of your thoughts tomorrow ...

You don't know what I wouldn't be capable of ...

Yeah!

[laragazzadagliocchitristi]

Più conosco la gente e meno voglia ho di avere a che fare col mondo. Quando ho a che fare con la società per me è così stancante e frustrante che poi passo giorni di malumore, nervoso, abbattuta e senza voglia di vivere per l'ignoranza, la superficialità e i giudizi che puntualmente mi tocca subire. Ma se rifuggo dalla stupidità e superficialità della massa e mi dimostro asociale sono considerata strana, se incasso quello che mi fanno subire me ne faranno sempre di nuove e sarò considerata stupida, se non accetto come mi trattano e cerco di farmi rispettare e mi ribello sono considerata avere un brutto carattere. Ho capito che le persone sanno solo essere confinate in schemi mentali imposti dalla società e non vedono oltre quello. Vanno avanti a continui giudizi e confronti tra loro stessi e gli altri, credendosi superiori se hanno di più o hanno fatto più cose, non ricordandosi che tanto finiranno come tutti ad essere niente, ad essere inghiottiti dall'oblio. E ho capito anche che la vita è tutta un ansiogena corsa contro il tempo, per aggiungere più tacche ai traguardi prestabiliti da raggiungere, studio, lavoro, beni, amore, famiglia. E se tu non segui gli stessi schemi la gente ti compatirà, e inopportunamente s'insinuerà in cose che non la riguardano per capire come mai tu sei un neo nella società, così passano la vita a giudicarti e identificarti per quello che appari non per quello che sei, perché quello che sei non interessa a nessuno.

-laragazzadagliocchitristi

[lanavetro]

Sappi, FCC, che di quei giorni berlinesi ne ho goduto fino in fondo anche l’ultimo secondo. Mi sentivo felice come poche volte ho sentito quest’anno. Poi tu sei comparsa vestita in un’altra maniera in questi giorni e ho di nuovo assaggiato quella sensazione, ma questa volta mista ad una tensione strana che si percepisce nelle nostre braccia. Io vorrei che tu sapessi che quando torno, qualsiasi cosa succeda, sarò affianco a te. Perché so che tu, per me, faresti lo stesso.

Proprio ora che ci siamo, già devo andare via.

E poi che succede?

[emotivamentespenta]

Comunque sarò strana forte, ma io con le mutande in mezzo al sedere non ce la posso fare.

[cardisimo]

Sarò strana non dico il contrario, non so come mai ma le persone mi annoiano. Mi annoia il fatto che ci sia chi preferisca l’apparenza all’essere e poi ci domandiamo come mai il mondo sia popolato da persone false e senza sentimenti. Mi annoiano le persone che non danno peso né alle parole né alle emozioni. Mi annoiano perché un giorno per loro sei tutto mentre il giorno dopo non sei più niente . Mi annoiano perché non capisco con quale meccanismo riescano a dimenticarsi di te nonostante tu ci abbia vissuto momenti importanti. Mi annoiano perché usano solo mezze misure quando per me in amore e in amicizia o è tutto altrimenti niente. Mi annoiano perché vogliono piacere a tutti tranne che a loro stessi. Mi annoiano perché passano così tanto tempo ad essere spettatori della vita degli altri dimenticandosi di essere protagonisti della loro. Mi annoiano perché preferiscono condividere in rete ogni momento piuttosto che viverlo realmente. Mi annoiano perché si preoccupano di cose futili, senza senso piuttosto che per quelle che contano davvero. Mi annoiano perché rinuncerebbero a loro stessi pur di seguire il gregge.

[libero-de-mente]

L'abbraccio

Questa mattina ho stretto la mano a un padre, un padre che ha appena perso suo figlio.

Non ho mai conosciuto personalmente quest'uomo, era tra i tanti che allestivano il luogo che accoglierà la salma del proprio figlio.

Non siamo molto distanti come età, chissà quante volte le nostre vite si saranno incrociate tra le vie del paese.

Non sapevo fosse lui il padre.

L'ho capito quando, tra le persone presenti a cui ho porto le condoglianze, ho stretto la sua mano.

Ho avvertito uno scatto, una strana sensazione.

Il mio corpo aveva come l'impulso di abbracciarlo, per una frazione di secondo ho percepito che anche lui era pronto a ricevere un abbraccio. Da padre a padre.

Ma non lo conoscevo e non sapevo fosse lui, così mi sono fermato, senza dare retta al mio istinto.

Ci sto pensando da questa mattina, credo che il rimpianto di non averlo abbracciato me lo porterò addosso per molto tempo.

Forse per sempre.

Quando la camera ardente sarà aperta lo farò di sicuro, sapendo chi è ora, lo abbraccerò.

Sarò uno dei tanti presenti che saluteranno suo figlio.

L'abbraccio mancato di questa mattina sarebbe stato un qualcosa di irripetibile.

Perché un cuore devastato chiedeva conforto a un cuore che aveva compreso.

Ma che non ne ha avuto il coraggio di osare.

[sorella-di-icaro]

sarò pure strana, ma per me il rapporto sessuale è una cosa intima che ne parlo e lo pratico solo con chi decido io

[fiammarock]

Sarò strana...

Ma io con una persona voglio solo starci bene.

Non mi interessa quello che ha e quello che fa'

Mi interessa quello che è....

Dal web

🔥

[nonhovogliadiniente]

Oggi è stata una giornata bellissima e strana

stamattina non ho lavorato e ho dormito fino e tardi

nel pomeriggio invece sono stata con la mia migliore amica e la sua famiglia

loro hanno questa piccola grande comunità in chiesa e dato il loro impegno nel fare le cose , è cresciuta in me una grande curiosità .

Cosa strana dato che ho sempre pensato fortemente di essere non credente.

Ma questo pomeriggio , con quelle persone è stato tutto così piacevole , non volevo scappare correndo anzi volevo rimanere lì e ascoltare ciò che avevano da dire. Mi sono anche divertita e me ne sono andata da lì con la voglia di ritornare.

La mia migliore amica mi ha fatto conoscere un bel po di persone che sono state molto gentili con me. Alcune già mi conoscevano perché la mia migliore amica gli ha parlato di me in passato. E mi sono sentita così importante, essenziale e amata da lei ancora una volta.

Ho incontrato di nuovo lei e non c’era in me nessuna traccia di rabbia , risentimento , dolore o qualsiasi altra cosa negativa. C’era la gioia di rivederla finalmente, di saperla in pace .. pensavo che quell’incontro avrebbe scatenato il mio mal umore e così non è stato. Le vorrò per sempre un grande bene e ci sarò sempre per lei qualora ne avesse bisogno. Spero sia felice o che ci stia lavorando perché lo merita.

Questa sera vado a dormire con una nuova consapevolezza. Questa sera vado a dormire pensando di non dare mai per scontato quello che non si conosce. Stasera vado a dormire con una pace leggera nel cuore. Questa notte dormo sapendo che domani sarà un nuovo inizio per me, forse è quello che aspettavo da tempo.. un cambiamento.