#sangron

[drunk-rilakkuma]

Molletes y caldo tlalpeño del sangrons.

Una de mis comidas favoritas.

Pero no sé, siento que hoy ni siquiera me supo la comida.

[nuclearblastusa]

Join @Brujeria_Oficial this June as they head up to Canada and hit the road in support their latest album, Pocho Aztlan! Joining the band on stage every night on vocals is a very special new member; @oitnb star @thecrusher007. Tickets at brujeria.com/tour Brujeria, Dayglo Abortions, Incite 6/06/2018 Vancouver, BC - Astoria 6/08/2018 Calgary, AB - Dickens 6/09/2018 Edmonton, AB - Starlite 6/10/2018 Regina, SK - The Exchange 6/12/2018 Winnipeg, MB - Park Theatre 6/13/2018 Thunder Bay, ON - Crocks 6/14/2018 Timmins, ON - The Working Class 6/15/2018 North Bay, ON - Club 151 6/16/2018 Toronto, ON - Opera House 6/18/2018 Ottawa, ON - Maverick's 6/19/2018 Quebec City, QC - L'Anti Bar & Spectacles 6/20/2018 Montreal, QC - Cafe Campus #Brujeria #BrujeriaEnVivo #BrujeriaLive #PochoAztlan #NuclearBlast #Metal #HeavyMetal #DeathMetal  #EstoEsBrujeria #JuanBrujo #PinchePeach #Hongo #Sangron #Criminal #HongoJr #Encabronada #LaBruja #JessicaPimentel

[theediablero53]

BRUJERIA!!!

[ladysophiebeckett]

i had an inkling that a mutual unfollowed me awhile ago and i just confirmed it

🙃 😔

[conquestcastiel]

i cant!!!! believe!!! how rude!!!! some people!!!! are!!!!

[goncitos]

Reminder that I would absolutely DIE for those two bratty kids from hunter x hunter. They don't value their lives, so why should I

[mexicanaccents]

white boarder patrols are fucking trash and i hate them

[suipi]

Sabes

Voy a confesar que realmente tengo miedo de perderte, tengo miedo, porque tu y yo éramos amigos y pues hubo algo después, algo muy lindo

Tengo miedo porque atravesamos una situación no muy buena, tenemos problemas, peleas, nuestras actitudes, todo eso puede influir mucho, de verdad que tu eres mi vida y contigo soy muy débil, contigo no soy capaz de mirarte a la cara y decirte algo como "me das igual"

Si te llegó a perder enserio que de iría más de la mitad de lo que soy, mis sueños, mis metas, todo lo que me apoyas, lo que me amas, la forma en que me animas, yo sé que no lo encontraría jamás

Se que pueden ser solo ideas, pero no sabes cuánto vales para mí, desde que volvimos mis ojos solo han sido para ti, mi atención solo es para ti, ninguna persona resalta en el mundo, mi mundo somos nosotros, tengo miedo porque realmente eres mi vida y yo daría todo por ti

Odio pelear contigo pero realmente es por mi miedo, no quiero que alguien se robe lo que más amo en el mundo y es que enserio me gustaría que pudieras verte con mis ojos y supieras todo lo que siento por ti, no se porque me siento así, estoy completamente perdido por ti, son ti me siento vacío, estoy loco por ti, el solo pensar en verte me emociona, me siento como niño con si primer amor, y no se cómo explicarlo

Mis celos llegan cada día más lejos porque quiero que seas solo mía, no lo digo por tu cuerpo, lo digo porque quiero que te mueras por mi, que al despertar yo sea lo primero, que me veas como lo mejor para ti, yo me esfuerzo por cambiar muchas cosas en mi, mis defectos, aquello que no te gusta, de verdad lo intento, doy lo mejor de mi cada día y es por ti

Recuerdas cuando te dije que jamás verías mi lado tierno y cuando te dije que no cambiaría porque yo era así?

Pues estoy cambiando, vuelvo a ser ese niño que amaba con locura, que daba la vida por amor, vuelvo a ser un loco que desearía pasar la eternidad a lado de su amada y es que me volví a enamorar, de una forma tan apasionada, que podría decir que es enfermiza y no exagero en decirlo.

No sabes lo que haría sin ti

No sé cómo lo tomes pero tú tienes mi vida y lealtad a tu completa disposición, estoy completamente abierto a ti, solo tú puedes destruirme y créeme que como te amo ahora, si lo haces no se que sería de mi

Se que puedo ser sangron, payaso, grosero y mil cosas más, pero de verdad lo intento, intento todo, me esfuerzo aunque no lo veas, eres la personas importante para mí, mi universo entero, me gustaría que leyeras todo tranquilamente y créeme que no estás obligada a responder con una cuartilla de texto, yo solo te expreso como me siento, creo que necesitas saberlo, de verdad

Te amo como antes de estar triste, te amo como antes de mis complejos, te amo como mucho antes de perderme

Te amo como una vez te dije que jamás lo haría, de verdad te amo!!.

[dave-calavera]

NO! #brujeria #sangron #leyesnarcos (en Carpa Astros)

[angel10dmz]

Me voy a desahogar un poco...

Estas últimas dos semanas han estado muy pesadas, si, así al chile, estoy tan cansado que no se como es que no he reprobado nada, trabajar y estudiar ha sido de las cosas más cabronas que me he topado y no porque mi trabajo sea atender llamadas y así significa que no sea molesto, lidiar con la gente es molesto y más cuando es gente super estúpida, yo odio la gente estúpida y ojo, no digo que yo no sea estúpido a veces lo soy inconscientemente pero pues... no mames, gente que no sabe ni que pedo con su vida y te cagan el palo, pues no, chale... la cosa es que a veces quisiera salir de la escuela, llegar a mi casa y dormirme un rato pero no, tengo que salir y correr al trabajo, con un chorro de cosas encima, tareas, prácticas, proyectos, trabajos de equipo y pues a la fecha como los he sacado? La neta ni se, pero me salen bien, estas últimas dos semanas mi clase favorita ha sido electrodinamica y puta! He aprendido un chorro de cosas la segunda sería bioquimica y biología celular, el otro día pipetee con la boca, le conté a mi mejor amigo y me cagó el palo por mi imprudencia, pero pues equis, así se aprende de alguna manera haha, en fin al menos aprendí a poder curar ciertos compuestos en base a yodo y eso está cabron, segundo la siguiente podría decirse que hay una maestra que no me agrada y no le agradó pero... Saben que es lo vergas? Que no me ha podido tronar la hija de su puta madre hahaha sus exámenes me la han re pelado ya y no creo que llegue uno a cagarme todo. El otro día tuve un problema con un amigo pero pues ya lo resolvi, si nos peleamos cabron pero pues somos vatos y nos renconciliamos rápido y ashi. La única clase que si me ha estado trozando es ecuaciones diferenciales(esa madre está bien cabrona) reprobe el primer examen y tal parece que pase el segundo eso me reconforta un poco, pero aún así está bien cabrona! Orita estamos viendo ecuaciones mixtas y su perra madre... Que ojete está ese pedo, pero igual la voy a sacar se que si... creo. A la fecha pues he estado intranquilo en algunas cosas y otras no, me habló una muchacha hace ratillo y pues me invitó a salir y le dije que si... Pero me enfado y lo dejé por la paz, no soy sangron ni nada por el estilo pero pues que weba, todo bien con esa dude, me topo a mi ex cada rato y como es de costumbre me mata con la mirada(aún desconozco el porque) uno de mis compas esta bien pendejo el otro día le dijo no se que pendejada sin que yo me diera cuenta... Ah pues por eso nos peleamos haha. De salud mental pues estoy jodido aveces y aveces no, pero pues todo depende de los acontecimientos de los días, hace poco tuve una recaída en estupideces pero meh ya estoy bien... sigo sin tomar coca !! Ya llevo un año y no se cuanto sin coca(coca cola). Y pues así. Ha estado cabron todo, pero pues ahí ando aún.

[stylesdfs-blog]

Cuando llegaste a mi vida, me llenaste de alegría, ilusión y muchas sonrisas. Pero lo más importante, me llenó con el futuro. Pensando en ti, organicé mis días, mi hoy y mi mañana también, porque en ti encontré la energía que necesitaba para enfrentarme a nuevas metas, nuevos desafíos y nuevas visiones. Gracias a ti, soy mejor persona. Aprendí a ser generoso, a compartir mi tiempo, mi espacio y mis sentimientos. Pensando en ti cuando superé mi miedo de amar y ser amado. Comprendí que el amor no es posible sin respeto, pero tampoco sin risas. Pensando en ti, me sentí parte de este mundo; un mundo maravilloso que ya no sería mi mundo sin ti. Me gustaría contarte muchas más cosas, poder escribirlas para que nunca olvides mis sentimientos, pero te confieso que no tengo las palabras adecuadas para decir toda esta intensidad. Pero si te digo que gracias a tu amor, te defiendo, sonrío, me esfuerzo por ti, te espero y que realmente vivo y muero por ti.

Resulta muy curioso pensar, cómo hay personas que llegan a tu vida casi sin que te des cuenta, y consiguen hacerse un gran hueco en lo más profundo de tu corazón, tan sólo con la fuerza de su sonrisa, y de su mirada.

Esto es precisamente lo que he vivido contigo, una persona que prácticamente era una total desconocida para mi, y que en tan sólo unas cuantas semanas, ha sabido calarme muy hondo, donde hasta entonces nadie había sido capaz de llegar todavía. No tengo miedo de abrirte mi corazón y de decirte todo lo que significas para mi, por que sé que estamos predestinados, y que nunca nadie se atreverá a separarnos, por que lo que compartimos tiene una fuerza mágica y especial, que puede verse a simple vista.

¿Qué puedes hacer cuando tu corazón palpita con la fuerza de mil tambores cuando estoy cerca de tí?, por que todavía no he encontrado una manera de saber por qué la luz de tu mirada me ha llegado tan a lo profundo, haciendo que cada mañana amanezca con la ilusión de verte, de hablarte, y de poder tenerte para siempre entre mis brazos.

Yo no esperaba a que nadie me abriera puntos débiles, me consideraba tan frío y sangron con las personas, siempre tan amargado. Hasta que te conocí, te conté cosas de años atrás, cosas que por tontas que sean para mi significan mucho, me entendiste y me hiciste ver que hay personas que están orgullosa de mi, cosa que nunca logre entender yo solo, me sacaste mi lado dulce, también el lado sentimental que pocas veces demuestro. Entraste a mi sin razón alguna, divertidos momentos que pasábamos y seguimos pasando aún, es que contigo todo esta bien, aunque por dentro me este derrumbando siempre un abrazo tuyo me hace sentir bien, ya no hay soledad en mi. Puedo quebrarme enfrente de ti y entiendes que no debo guardarme nada y me consuelas. Eso es algo que me gusta de ti. Otra cosa que me gusta de ti es el poder que tiene tú mirada, aun pasen los días y me sigues mirando y logras ponerme nervioso y eso no va a cambiar. Tú sonrisa, por dios es la curva más hermosa que he besado, desde antes se me hacia una curva tan perfectamente delineada, el que seas tan dulce, no solo conmigo, con los demás, con las personas que te rodean. Hay algo que no logro descubrir que es, es como un misterio para mi, es algo que no logro descifrar, pero no es nada malo cariño. Es algo que no logro entender el porque cada día me gustas más y más, un poco más que el día anterior, contigo surge una pequeña conexión que no logro entender, espero que el día que logre entender sigamos estando juntos, superando todo hasta como hoy que todo lo hemos superado, pequeños tropiezos. Gracias por entrar a mi vida, por dejarme ser parte de la tuya, por dejarme conocer a tú que llevas dentro.

[suzieyan]

¿divorciarte quien o que no te hace feliz?

Aprender-Desaprender-Aprender-Cambiar-Aplicar-Empezar de nuevo... así vamos avanzando en la vida tomando herramientas, construyendonos, remendandonos, trazandonos rutas, planes, invitando “alguienes” o “algos” en el trayecto, despidiendo “alguiens” “algos” van dejando y llevándose parte de nosotros. 

Entonces vienen lo momentos mas difíciles pero absolutamente necesarios en la vida, ELEGIR, entender que nadie lo puede hacer por nosotros, aun cuando decimos es que tu me hiciste sentir así... es que me engañó, es que me prometió, es que parecía que ... la realidad es que SIEMPRE quienes elegimos somos nosotros, lo que es una gran verdad es que no SIEMPRE es en conciencia y mucho pero mucho menos en ánimo de hacernos responsables de la elección y sus consecuencias, ¿Por qué? Pues porque es BRUTAL.

En el momento que nos hacemos consientes elementalmente sabemos que habrá que tomar acción, después peor aun vas a ser responsable de los efectos, peeeeeeeeeor aun no serás una víctima... ¿Neta? ¿No voy a poder culpar a nadie? ¿no podré decir es que él/ ella es una encarnación del mal que abuso de mi amor y buena voluntad? ¿No podré quejarme de que mi trabajo apesta, que no valoran el invaluable talento que alberga este cuerpecito? ¡no! es que de verdad ¡NADIE ME ENTIENDE!

En un segundo miramos al rededor y como un segundo de iluminación nos asomamos desde otro lugarcito ¡Flash! vemos que hay que colocarnos en el sitio donde vamos ¡Si! tal cual como las piezas de un reloj, las maquinarias, los órganos del cuerpo... ¡COLOCARNOS DÓNDE VAMOS! Sólo que para ellos pues hay que saber ¿Quienes somos? ¿Que queremos? ¿Para dónde vamos? ¿Que no queremos? ¿Que precio vamos a pagar, por y para? Después de Todo eso... ¿Qué merecemos? en resumen, tenemos la irrenunciable obligación de autoconocernos, neutralizar todo el ruido exterior para escucharnos. 

Si, MERECEMOS... nos da pavor “no será muy soberbio” “no será muy arrogante” “que van a decir” mejor bajo perfil ¡Que que que! bueno, si eso es para lo que creemos que nos alcanza... así será en cada aspecto de la vida.  Amigos, Pareja, Vida profesional, etc.  Claro que no es tan simple, nos educan inculcando falsas modestias, “así nadie te va querer”; “Los sangrones no caben en ningún lado” “NOS ATERRA” asumirnos buenos, nos aterra el éxito, nos aterra dejar lo que medio funciona. Total así medio funciona ... “para que le mueves” 

Francamente no hace mucho empecé a Aprender que debo no aprehender, que una cosa es autogobernarme, no autocontrolarme, que el control es veneno, ansiedad, frustración... mientras gobernarme es Diagnostico, planeación, plan de acción, ejecución, Evaluación, volver a empezar ¡con el miedo, con las dudas, con los riesgos, con lo que duele, con que lo que puede ir a la siguiente etapa, con lo que no. Sin culpas, sin que van a hacer sin mi... ¿sabes que van a hacer sin ti? Arreglárselas y vivir sin ti. 

¡El mundo, sea quien sea, sigue contigo, sin ti, a pesar de ti! Pero que crees tu no. Tú si te eres imprescindible, indispensable para ti. 

Entonces, si tu pareja no significa ya crecimiento, no significa bienestar emocional, no te agranda la sonrisa, no sientes ganas de mantenerte brillando... ¿que crees? no es ahí.  Si, tu trabajo es un martirio, si sientes que no se te valora, que tus esfuerzos se diluyen, si no hace sintonía con tus valores, si no estas dando pasos hacia la meta que deseas... no es ahí. 

Si, ese amigo/a no te suma, no sientes alegría, no te sientes enriquecido, confiado, amado, ... no es ahí. 

La decisión de Divorciarse, creo que debe ser una de las mas difíciles en la vida, dolorosa, riesgosa, confusa, intimidante, todo lo que se les pueda ocurrir. Pero saben que... sortear, resolver todo eso, es muuuuuuucho mejor a la autocondena de elegir no elegir por el miedo a lo que pueda resultar. 

[kayliss]

Sea o no sea sangron no es tu problema

[cheijob]

¡Cheijob Acevedo Sangrone cumple 7 años hoy!

[19nattiskawaii97]

Domingo 27 de noviembre 2022

El lunes pasado cumplí 25 años, felicidades a Nata de nuevo, sobrevivimos al cumple wuuu,

El 27 de noviembre fui al concierto de Harry Style, emocionante hace mucho tiempo lo quería ver, es mi artista favorito, me sé sus canciones y fui feliz a pesar de todo lo que sucede alrededor mío.

Canto canciones que siempre han tenido un significado para mí, unas más tristes que las otras, Golden, i dore you, cherry (está duele con todo el corazón) y lights up... Canción que me dice que nunca volvere a ser quien era antes... Y le creo a la canción, Sin embargo canto una canción love of my life y pensé que tienen la misma vibra.

Del creador de cherry... Llega love of my life, canciones diferentes que son consecuentes una de la otra.

Amo como una canción puede llegar a sentirse así, he estado pensando como uno sabe que deja ir a alguien a quien ama por motivos externos, para después pensar " baby love of my life"... No quiero eso, sería tan triste y ya lo sentí, por que volver a repetir una situación similar?

He pensado bastante en mi novio, ha sido complicado hay cosas que hemos estado omitiendo porque peleo en cierto aspecto es cierto, sin embargo a veces me guardo todo lo que pienso y soy brusca al momento de decirle, es algo que no he sabido manejar; un día me dijo que tenía miedo de mi, porque tal vez era un capricho, me puse a pensar y fue mucho tiempo en que lo pensé, desde el día que me lo dijo hasta tres semanas después, en mi mente es tan lógico que uno no ama por capricho, soy una persona muy caprichosa es muy cierto, sin embargo cuando depende eso de otras personas, siempre pienso en los demás, soy una buena chica, solo que no he sabido llevar mis emociones, no he sabido expresarlos, y todo tiene su razón.

Uno ama porque le nace, yo lo amo, creo que he sido más flexible en ciertos aspectos, no en todo es cierto, acostumbrarte a una persona es difícil porque aún que que uno es muy similar, siempre tendrá diferencias, sin embargo siempre está en mi mente y corazón, todos los días y lo pienso con amor, me gusta el, a veces es brusco, sangron aún que dice que no, dice cosas con las que no voy, digo cosas con las que el no va y está bien eso, hay chicos muy lindos es cierto, frente a la forma de ser y f��sicamente, pero siempre digo Óscar es una linda persona con los demás, tiene un cuerpo demasiado hermoso, me atrae, quiero abrazarlo todo el tiempo y estar encima de él, pero me siento intensa, sin embargo lo quiero ser y vivir la experiencia, hasta que se canse o yo me cansé, sin embargo yo no puedo decir que lo quiera dejar ir, a menos de que sea su decisión y sea lo mejor para el, estaría de acuerdo en ese aspecto.

Es curioso como uno llega a pensar que siempre ha sido así porque así es y porque es su personalidad... Es muy curioso, pero uno no ve las cosas más allá, esas inseguridades que me plantaron de chiquita como se proyectan en mi yo 25 años, los desplantes por parte de mi papá, mi falta de confianza porque me prometían cosas y no las cumplían, antes me ponía muy triste, gente cercana a mi me prometían cosas y cuando no lo cumplían era tan terrible, se sentía del asco, entonces comencé a negar todo tipo de salida, ahora si hacen eso solo les digo "no te preocupes" y me enojo, trato que me dé tan igual, porque me duele, entonces tengo precaución con cada persona, con unas más que otras, el motivo? Me lo hacen seguido, todo lo demás está por encima de mi, entonces se que no soy algo importante en ese aspecto y trato de asimilarlo, ahora les digo "no me prometan cosas que no pueden hacer", a menos de que estén seguros, "no me digan que vamos a salir hasta sea certero" pero no sé decirles me duele porque no cumplen, eso no se dice.

Sigo mejorando cosas, sigo pensando en que hacer, sigo pensando en quien quiero ser, no soy feliz y cuesta admitirlo, pero es así, y la vida debe ser así, porque se debe trabajar en uno y en su entorno para ser feliz.

En este momento busco estar en paz conmigo y darme la mano, hacer las paces cabeza, corazón y yo.

Quiero estar bien con el, es algo muy importante, yo lo amo, y eso he estado pensando.