#saber más

[th3e-m4ng0]

finally finished the wfc trilogy woohoo

[chane-vel]

Garabatos de media noche ✨️

Como los personajes que ellos estan vistiendo también son androides se me ocurrio combinarlos lol

[vioredynamite]

La gente de Valencia tirándole barro al rey de España 🫶🏽

[sudaca-swag]

che igual es en serio no existe lo de ser un ex gifted child, si realmente sos inteligente te va a ir igual de bien en la facultad al igual que en secundaria (no en todas las materias obviamente), lo que pasa es que a veces te enteras de grande nomas que nunca fuiste tan inteligente en realidad y lo único que hacías era sacarte buenas notas en el colegio por seguir las reglas y memorizar bien, la "inteligencia" se cultiva y ejercita y es una herramienta como cualquier otra

[council-of-beetroot]

...

[henessy]

no quiero estudiar máAAAAAAs (-> chica que todavía no terminó de leer toda la bibliografía obligatoria)

[supernova-rsrcs]

Cecilia lidiando con el discurso de Dario por un lado y viendo cómo Eider se acerca a TOCAR a su esposo por el otro

[flancelot]

mi red flag es que una parte de mi todavía espera que GRRM termine de escribir la saga de asoiaf antes de estirar la pata

[elbiotipo]

el fenómeno de los psicólogos en Argentina es muy interesante y posta quiero un estudio extenso, no, un documental, de por qué hay tantos psicólogos en Argentina, porque económicamente no tiene sentido... pese a que TODO el mundo SABE que hay una cantidad ridícula de psicólogos en Argentina y por lo tanto un estudiante va a encontrar trabajos ocupados por todos lados, y aún así psicología SIGUE siendo la carrera más popular en la UBA (al menos hasta 2020 creo) después de derecho y medicina. O sea no es por que haya demanda económica sino por algo social y cultural. Hasta acá en mi(s) provincia(s) tengo una cantidad absurda de conocidos que quieren estudiar psicología, pese a que acá no existe la carrera siquiera.

Una vez noté, cuando me puse a pensar, que muchos quieren como encontrar respuestas a sus problemas. O sea, como que ven estudiar psicología como ir al psicológo, creen que van a salir de ahí entendiendo como funcionan ellos mismos y la gente.

y... no sé como explicarte esto, pero... no creo que funcione así...

[roytrouble]

Preguntas que quiero saber de ti...

Quiero saber todo de ti. Quiero saber con qué sueñas cuando te enredas en las sabanas de tu habitación, cuando el insomnio te toma de la mano y te lleva a pasear por los rincones más oscuros de tu alma. Quiero saber qué te ilusiona al despertar, qué te empuja a seguir, qué provoca esa curvatura que tu rostro oculta llamada sonrisa

Pero también quiero saber qué te quiebra, qué dolores escondes en el pliegue más íntimo de tu piel. Quiero saber qué palabras te hacen pedazos, qué momentos te arrastran al fondo del abismo. Quiero saber qué silencios te pesan en el pecho, qué recuerdos te hieren sin piedad, y qué sueños se te escapan cada noche como puñales al alba.

Quiero saber, sí, quiero saberlo todo, incluso aquello que no dices ni al espejo, lo que no confiesas ni a tus sombras. Quiero saber quién eres cuando bajas la guardia, cuando el cigarro se consume en tu mano y el alcohol se agota en el vaso. Quiero saber qué hay más allá de tu risa, más allá de tu tristeza, más allá de tus ojos que esconden universos enteros. Quiero saber qué te enoja hasta sacudirte, qué te duele en lo más hondo y qué te hace querer mandar todo al diablo. Quiero saber qué grietas tienes en el alma, qué heridas aún no cicatrizan, y por qué algunas noches te quedas en vela, contando los fantasmas que pasan.

Quiero saber todo eso, y más. Quiero saber lo que nunca dices, lo que apenas te atreves a pensar. Quiero saber qué te desarma, qué te construye, qué te hace ser tú. Quiero saber. Porque en cada pregunta hay un puente, y en cada respuesta, un refugio donde podría quedarme a vivir.

-Roy Trouble

[estefanyailen]

[Tuve un sueño] : En resumidas cuentas, lograba encontrar el celular. Celular que todavía me duele su perdida, no tanto por el celular (de manera material), más bien por su contenido. (Los audios, los trabajos, los apuntes, documentos imps... y dos años de imágenes y momomentos irrecuperables). Los que me conocen y para su desgracia han compartido y pasado largos periodos en casa... saben cómo y cuánto me duele, me rompe y me destroza perder imágenes... Me quema! tal es así, que intento desviar los pensamientos, cada vez que me encuentro haciendo una lista de todo lo que perdí.

En fin...

Me molestó mucho el robo, pero fue por mi, no por el ladrón. Nunca me enojé con el ladrón, no sé si lo estoy justificando, (para no sentirme tan mal) o si como me dijo mi hno "vas en escalera al cielo y encima te quejas" entonces... siento culpa a cada momento por el simple hecho de tener algo... Fifty/fifty diría yo. Más lo primero que lo segundo.

En fin... ese día cuando llegué a casa y conté lo que me pasó y cuando terminé agregué: "Bueno, ya fue, que sea feliz"...

El otro día, laboralmente hicieron pedazos a mi pareja. (ese acto implicó un juicio...) en fin... él estaba sumamente enojado, frustrado, y envenenado. Soltaba insultos a diestra y siniestra. Lo veía mal y se me ocurrieron las siguientes cosas:

1) Salir a caminar. Sacarlo de donde estaba, distraerlo visualmente y alejarlo de su entorno.

2) Invitarlo a comer. "Panza llena, corazón contento", pero invitarlo a comer fuera. El acto de ver un menú, pensar, hacer una elección, tomar una decisión, recorrer visualmente el lugar y además la espera de la comida... Además de intentar mitigar un poco el mal pasar, pensaba que era una linda forma de convertir un mal momento en uno, no tan terrible. Si salimos cuando toca celebrar algo... salir también entonces, en los días difíciles.

3) Y mi mejor idea (sarcasm detected) fue decirle en su plena cólera cuando comenzó a barajar insultos: "Bueno amor, -déjalos que sean felices-". Me nació totalmente así... entonces, me paró en seco y me dijo con los ojos desorbitados: "NO! que no sean felices, que no sean nada felices, que se pudran y se caguen. Qué se jodan!".

Fue ese día, en ese pleno instante que me hice consciente de mis palabras y del uso de las mismas. Retrocedí en el tiempo y me di cuenta que cuando estoy enojada o molesta, (y no quiere decir que nunca haya puteado) mando a ser feliz a la gente. Me vi en repetidas secuencias terminando con la frase: "Ya fue, que sean felices". O "Sé feliz".

Me quedé en silencio por un rato, cambiamos de tema y mientras, internamente seguía pensando en eso... llegué a pensar que tal vez no la digo tanto, pero como lo descubrí en ese momento, capaz me diera esa sensación. Es decir, como cuando uno aprende algo nuevo y de golpe lo encuentra más seguido por tosas partes y no porque no estuviera antes, sino porque recién ahora se hace visible para esa persona...

Terminado el día y llegando a casa, esperé ansiosa la llegada de mi hno, para preguntarle: Alguna vez me escuchaste decir: "que sean felices" o "se feliz" o algún derivado de esa frase?. Mi hno, casi que recién entrando a la casa y llegando del trabajo, quedó unos minutos medio descolocado por la pregunta. Me miró se río y me respondió primero con otra pregunta: A qué viene esa pregunta? y después con su respuesta: Sí! lo decis casi siempre que te enojas con alguien, cuando estas muy, muy enojada. (Se hizo un silencio, mientras yo intentaba recordar, y el terminaba de dejar todas las cosas que traía encima: las llaves sobre la mesa, su celular y los dos del trabajo, termo y mate, y algunos cuadernos) cuando se sentó y prendió la tele agrego: otra cosa que también haces cuando pasa algo malo, alguien es malo con vos o con otra persona, lo primero que decís es: "son personas tristes" y después capaz desgranas y explicas. Sino, solo decís eso.

Ahora. 3:56am no me puedo dormir. Y todo esto junto, a la vez, de manera ordenada y en secuencia cuál película se repite en mi mente, tanto y tantas veces hasta comenzar desde cualquier parte, creado un desorden; enfocando momentos que no quisiera, saltando a los que no entiendo, repitiendo los que me duelen y no puedo cambiar y claro, el cerebro empieza a crear preguntas... supongo que estas aparecen en un intento por evitarme pensar o ahondar en eso que me duele... ya que la mismas preguntas me distraen y me hacen olvidar eso que sentía era importante xq recordé algún pedacito más. Pero las preguntas me tienen en vela, no me dejan dormir.

Lo peor de todo, es que sinceramente le deseo felicidad a las personas, porque en mi cabeza, pienso que alguien feliz, no tendría X actuar.

> A caso tengo una especie de fijación con el estado de felicidad que nunca note?

> Quién mierda soy yo para mandar a otro a ser feliz? Si yo tampoco lo soy...

> Por qué hablo de tristeza? Será por antagonía?

> Desde qué lugar puedo -yo- hablar de la tristeza ajena?... si precisamente con la propia me basta y sobra.

Lo peor que me pasó fue sentirme mal por el ladrón, más que por la situación. No pude ver en ningún momento la cara de esa persona, ni su torso, ni nada. Los que estaban a mi lado hacían de barrera y no me dejaban ver. Estábamos a los tirones. Dos brazos sobresalían de entre medio de dos espaldas pegadas y volteadas, que funcionaban de barrera entre esa persona y yo. Lo único que vi fueron dos brazos muy flaquitos, muy consumidos jalando con mucha fuerza. Dos manos de tez muy oscura, muy huesudas, y sucias, intentando aferrarse al celular cada vez. Eran dos brazos, contra uno solo mío. El tironeo duro mucho rato... si hubiera tenido más fuerza... si no me hubieran hecho caer... sino hubiera hecho caso al instinto, al reflejo por evitar un golpe y una caída, tal vez, todavía seguiría sujetando el celular... también llegué a ver un pedazo de su Jean, azul muy oscuro, todo manchado, muy sucio.

Fue poco lo que vi. Pero me alcanzó para sentirme mal y pensar que igual y por muy mal que estuviera una persona en mejor situación no robaría. Un poco es lastima (de nuevo, terrible el lugar en el que me pongo) y otro tanto, debe ser una forma de no sentirme tan mal por el arrebato. Pero... lo que pasa es que, sea la que sea la razón por la que lo hizo... (para comer? para llevar algo a su casa? para el vicio? por imposición como una exigencia por parte de una banda? como iniciación? por la adrenalina? no importa...).

Pasados unos días cuando se lo conté a mi pareja, le dije que no podía decir nada, nada malo o negativo, xq me sentía mal, xq realmente no sé en carne propia qué es o cómo es vivir en la calle. Sí lo he visto, sí me lo han contado, sí incluso fui "compañera" de algunos conocidos que terminaron presos e incluso me hablaban mientras cumplían sus respectivas condenas. Pero, aún así, estoy por fuera. Es decir; puedo entender desde el razonamiento y hacer un respectivo análisis de las situaciones, de lo que me cuentan, de lo que veo, etc... pero aún así no puedo comprenderlo (en la literalidad de la palabra). Estoy por fuera, y desde ahí solo se pueden sacar conclusiones o más bien... suposiciones. Yo no estoy, ni vivo en la calle.

Entonces, me pregunto... cómo me podría realmente enojar, cuando sí yo estuviera en la misma situación ni siquiera sé si actuaría o no igual, xq puedo decir que no... pero, en parte porque no lo vivo.

Todo eso lo pensé cuando sucedió... el Viernes pasado en la clase, la profesora Crochi, dijo algo que me dejó algo atónita y actualmente preocupada.

Habló primero sobre la empatía, sobre quienes la tienen y quienes no... pero también habló sobre su extremo opuesto, sobre aquellos que empatizan por demás adjudicandole dicha acción a la psicopatía.

Me inquieta a la vez que me alarma... de cualquier forma no pienso que pertenezca a ninguno de los extremos aunque nuevamente en mi mente resuenan las voces de cada persona que me dijo alguna vez que les resulto muy empatíca...

De cualquier manera en los exámenes psicológicos más que TAG y TDM (bueno, y la disléxia y también la sinestesia) no me han diagnosticado. Pero bueno (?

BINGO! (?

En fin, me inquieta aquello que dijo, pero más que nada, porque pienso entonces, que todo esté tiempo lo entendí mal?. Si mal no recuerdo en las clases de Ptg, habíamos visto que las características (lo voy a dejar en características, hablando muy brutalmente) de la psicopatía es casi antagonica a la hiperempatía (en su extremo).

7:11am

Una vez más que no duermo y toca arrancar el día así, desvelada. (:

[bagofbonesmp3]

esa excusa de "ayñññ pero estaba entre el partido que hizo mierda la nación y el loquito, no tenía otra opción" haber votado a cualquiera de los otros pelotudos en las paso entonces. además de esos dos habían seis otros boludos para elegir. pero igual, el chabon GANÓ en las paso así que en realidad no importaba hermano, no te obligaron a votar a nadie, vos elegiste por pelotudo o por forro o por los dos.

[tortademaracuya]

Tengo que dejar esas fantasías de dejar la carrera.

Bueno una y ya.

[seddenostalgia]

another day without her (la camiseta con las tres estrellas)

[boba-hijueputa]

Hace un año nos besamos por primera vez y hoy no podemos estar más distanciados.

[luiwritings]

@vixy-ki