#retificaçãodenomeegênero

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Mais um

A cartilha da saúde para homens trans saiu do ar, um governador aí (de SC) quer vetar o uso do nome social em cargos públicos, e eu tô puto. Muito puto. Queria passar uma imagem otimista de força e perseverança, mas não tá dando. O otimismo só brota quando penso na legião de aliados e militantes que foi eleita, e foi muita gente, mas me veio um medo. Se nesses 15 dias de governo já aconteceu tanta merda, imagino como será esse ano.

Fui na junta militar hoje. Tô com meu certificado de alistamento. Agora só em julho terei de entrar num site específico e ver o local, a data e a hora de minha apresentação. Devo ir ao forte gragoatá, aqui pertinho. O funcionário que me atendeu me disse pra falar aos militares sobre eu ser trans, pois não posso fazer o exame médico com os outros caras. Tô menos preocupado.

Passei na escola em que completei o ensino médio. Fortes emoções... Na verdade, não. Pus as fofocas em dia com as secretárias e em algumas semanas meu novo certificado deve estar pronto. Bem moleza. A diretora veio falar comigo, o que me deu um nó no estômago. Saí da formatura com lágrimas de saudades e algumas de raiva. Lembro de ter me sentido um verdadeiro alien em certas situações com a diretoria – sobre o rolo com meu nome. Mas a diretora me respeitou dessa vez, ponto pra reconciliação.

Uns pelos novos nasceram ao redor de meu umbigo e na linha vertical da barriga. Estou feliz, quero ser mais peludo na barriga e no peito, me lembra um filhotinho. Só me frustra que minha linha da barriga é torta, talvez pela escoliose, e contorna meu umbigo ao invés de atravessá-lo.

Andei bebendo um tanto. Comparado às outras pessoas da minha idade, não bebo nada, mas o que importa é o meu corpo e ninguém da minha idade faz hormonioterapia. Preciso maneirar. Andar na natureza e beber tem efeitos relaxantes similares. Pretendo navegar entre os dois, ao invés de me ater num só.

Um amigo está me ajudando a disseminar meus dotes violonísticos. Tentarei dar aulas assim que o semestre começar. Só temo que 1) eu seja um péssimo professor e meus possíveis alunos me odeiem e dispensem ou 2) ninguém me queira ou 3) eu não consiga conciliar trabalho com faculdade e me embole todo. Respira, Bruno, respira....

Alguma coisa boa tem que sair disso, não? Voltei a escrever, sem cobranças, só pra mim. Só não digo que a escrita é a melhor terapia porque né, cursando psicologia pra quê. Me senti extremamente leve e lúcido após pôr os primeiros pensamentos no papel. Isso, álcool e andar na natureza. Mais um atrativo.

No geral, estou bem. Não feliz – evito me utilizar da felicidade como ponto de referência, pois, pra ser sincero, não sei bem o que ela significa. Estar bem é mais real, diz respeito à estabilidade, e nesses tempos, apesar do medo e das preocupações que não deixam de me cutucar nem por um instante, consigo ler, escrever, tocar meus instrumentos, dar uma caminhada e resolver problemas de forma que minha cabeça não exploda.

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Novidades e expectativas

Tem tanta coisa acontecendo que estou entediado. Não sei como, nem por que, mas sinto que no meio desse bolo de coisas eu não tenho muito o que fazer. Vou voltar pra minha cidade, Niterói. O Rio foi bom enquanto durou. Minha faculdade não será freada por isso; só terei que ir e voltar de ônibus. E nem é assim tão longe, dá de 40 a 60 minutos de viagem. Tô bem ansioso pra semestre que vem. Finalmente terei psicanálise e psicopatologia.

Aliás, Niterói tem um ambulatório trans, uma conquista maravilhosa! A inauguração não-oficial foi essa quarta, dia 28. Vou deixar um link com uma matéria sobre ele no fim do texto.

Quanto aos documentos, consegui mudar o nome na faculdade e no CPF de boas. Essa segunda, mudarei – ou tentarei mudar... – meu título. Sempre me pedem mais documentos. Depois, passarei na escola em que conclui o ensino médio pra pedir um certificado de conclusão com o nome certo e procurarei informações sobre o alistamento militar – que tá me dando um medo danado, confesso. Vários meninos trans dizem que é tranquilo, que respeitam e tal, mas, mesmo assim, meus colegas cis contam histórias de terror. Uma coisa de cada vez, não é?

Consegui arrecadar a quantia para MARCAR a mastec. Somente marcar. Farei isso no começo de dezembro, e pretendo agendá-la para julho. Um passo e tanto. Minha mãe não concorda; disse que muitas pessoas trans entram em depressão e cometem suicídio quando fazem os procedimentos cirúrgicos que desejam “precocemente” – nota: não há nenhum dado/estudo que confirme isso. Nota 2: mulheres cis podem implantar silicone nos seios a partir dos 14 anos. Nota 3: ninguém diz que moças cis de 14 anos que querem implantar silicone nos seios entrarão em depressão e cometerão suicídio. Paramos de nos falar de novo e dessa vez não pretendo buscar pelo afeto dela. Percebi que gastei energia e tempo demais fazendo isso.

Minha barbitcha cresceu bastante. Está um tico mais grossa e mais longa. Tô com mais pelos no corpo todo; me considero um fauno disfarçado. Com os pelos faciais, me sinto melhor prendendo o cabelo, pois eles mudam o formato de meu rosto. Estou me curtindo mais. Parei de me exercitar com a mesma frequência de antes – final de período, né. Fiz prova hoje e ontem e tenho mais duas nessas ultimas semanas, fora os trabalhos. Tô amando <3.

Uma coisa interessante é o tamanho das veias de meus braços e mãos. Acho que as dos braços estão saltando mais. Quer dizer, consigo senti-las bem. As das mãos também estão saltadas e mais intensas nas cores.

Andei pessimista com meu corpo em alguns momentos. Mesmo com os pelos e tudo, prestei atenção demais às curvas da cintura e aos seios, que são minhas principais desagrabilidades (palavra inventada cheia de significados). É chato, mas sei que não passa de um padrão encalcado na minha cabeça. Qual o problema daquela gordurinha tida como “feminina” na altura dos rins? Gordura não tem gênero, pô.

https://oglobo.globo.com/rio/bairros/centro-de-niteroi-tera-ambulatorio-para-populacao-transexual-22361065

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Fiz minha aplicação hoje e não doeu!

Completo 12 semanas em T. Andei sentindo uma irritação na garganta essas semanas, como se eu estivesse no princípio de um resfriado... E surgiu o gogó! Consigo sentir a elevação bem na passagem da parte mole, abaixo do papo, e da traqueia. Muito bacana! Agora estou mesmo resfriado, o tempo virou de supetão. Bebi muito chá de gengibre com limão e acho que amenizei o processo. Minha voz está realmente mais grave, fiz uma comparação e tentarei postar aqui. Os pelinhos do papo só engrossam, e rápido. Devo ter genética boa pra pelos.

Acabei de voltar do cartório. Dei entrada no processo!! Liquidei todo o meu din pra cirurgia (não era muito kkkkk), mas valeu à pena. Santos pavês! Dia 17 do mês que vem passo lá  e ainda pagarei cem reais pra nova certidão, aff. Bom, está tudo acertado. Tô tão tranquilo!

A moça lá (nem sei o nome dela, que vergonha) disse que eu não era mais a primeira pessoa trans a retificar naquele cartório, outra pessoa conseguiu antes de mim. Fiquei feliz por ter mais gente conseguindo, porém triste porque eu achava que era mó desbravador e pimba, alguém passa na minha frente. Vê se pode!

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La saga del nombre 3 + dia ruim

Tô desanimado. Fui no cartório agora a pouco e falta só o comprovante de residência, amanhã levo. E acho que escrevi meu endereço errado num dos documentos, tô me sentindo um bosta. Como pude?! Meu pai me tranquilizou e disse que qualquer coisa refazemos os documentos que constam meu endereço, mas ainda assim me culpo. Um dígito a menos, a mais... Ferra com a vida de qualquer um. Sei que vou retificar uma hora ou outra, a ansiedade é que bate forte às vezes, como agora.

Conversei com minha mãe sobre a possibilidade da cirurgia ocorrer esse ano, ela não quis ouvir. Aí eu me aborreci – é sempre cansaço, dor de cabeça, a novela muito mais importante do que o que eu tenho a dizer. Ela sempre arruma um jeito de não conversar comigo, acredito que por medo do que vai ouvir. Eu entendo, porém insisto em mantê-la ciente do meu processo, pois não posso sair de casa com seios e voltar sem de um dia pro outro (bem que eu gostaria...) sem avisá-la. Há muito tempo até dezembro, eu sei. Espero que, de lá pra cá, a gente se aproxime e consiga conversar sobre tudo isso.

Nessas horas de desânimo, me questiono quanto ao uso de medicamentos psicotrópicos. Me dá uma vontade de tomar aquele rivotril... Tentar não se sentir mal é uma tarefa árdua e constante, por vezes mais forte do que a expectativa boa de uma provável mastec em dezembro.

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La saga del nombre

Tô suando pra conseguir os documentos exigidos pelo cartório. Ao menos consegui uma certidão hoje, faltam só três. Dias 18, 20 e 24 volto pro centro de Niterói buscar o resto, e logo depois corro pro cartório! Estou exausto e otimista.

As pessoas que me atenderam até agora foram muito atenciosas e prestativas, me explicaram umas vinte vezes onde pegar os documentos, que coisas preencher, preços, etc. Sei que alguns estados estão barrando ainda, mas é só questão de tempo até isso ser desbravado. É muito importante que nós desbravemos! Fui o primeiro de meu cartório a fazer esse requerimento, o que deve abrir o caminho para muitos outros e tirar as dúvidas do cartório, porque eles também estavam perdidos! O ruim é quando negam seu pedido por não saberem o que fazer, como aconteceu num cartório do rio. O cara se irritou tanto quando lhe falei que não precisava mais entrar com um processo que arregalou os olhos e ficou todo vermelho. Seria engraçado se eu não estivesse tão nervoso.

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La saga del nombre 4 + 9 semanas em T

Fui ao cartório hoje, todos os documentos estão para ser analisados pelo oficial. Preenchi uma ficha explicando porque quero alterar meu nome, essas coisas. O oficial deve levar cinco dias úteis para analisar tudo. Caso ele aprove os documentos, a certidão fica pronta em trinta dias. Bom, está tudo encaminhado. Agora é só esperar.

Faz tempo que não falo sobre as mudanças, e é porque não percebi nenhuma! As espinhas não evoluíram (aleluia!) nem os pelos :(, eu bem que queria mais no peito e na barriga. Acho fofo pelos na barriga, me lembra filhote de cachorro kkkkkk. Infelizmente, meu pai é quase imberbe, espero não ter puxado seu lado da família. Minha voz também continua a mesma. As únicas coisas que mudaram foram minhas pernas. Tô exercitando-as com mais frequência e troquei o elevador pelas escadas. Me dá uma sensação de sacrifício necessário e satisfação, quase um martírio, vale a pena!

Soube que minha mãe conversou com meu pai sobre a cirurgia. Ela não concorda, mas não interferirá. Prefere não se envolver para não sofrer. Eu entendo e respeito a decisão dela, mas seria tão melhor se ela me acompanhasse. Sinto falta, muita falta mesmo.

Peguei meu exame de sangue hoje, pretendo postá-lo aqui para relatar como meu corpo tá reagindo à T. Além de ir à endócrino, irei também num terapeuta natural. Curto bastante esse lance de readequação alimentar, medicamentos homeopáticos, etc. Quero tornar essa transição orgânica mais fluida, acho, menos agressiva (e, se possível, mais rápida!). Embora não haja muito material sobre os efeitos da T a longo prazo e, por isso, não haja constatações negativas sobre a hormonioterapia (com acompanhamento...), me preocupo com meu corpinho.

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La saga del nombre 5 e outras coisas mais

Todos os documentos estão certos, mas falta um. E o pessoal do cartório nem sabia direito onde encontra-lo. Meu pai ficou vermelho de irritação. E ainda pegamos documentos que não eram necessários! Por que não nos avisaram antes? Estou furioso, mas isso não vai me ajudar em nada. O problema é que as certidões tem validade de 30 dias e até conseguirmos o documento que falta o prazo já terá passado, se é que já não passou. E aí, como fica? Não quero ter que pagar tudo de novo pela falta de conhecimento das pessoas que DEVIAM SABER DAS COISAS. Bom, acho que só poderei ir ao centro buscar essa certidão daqui a uma ou duas semanas, estou atolado de coisa pra fazer.

Esses dias minha mãe andou muito amorosa comigo e eu retribuí do melhor jeito que pude. Anteontem, quando ela estava saindo pro trabalho, me pediu para tomar cuidado no caminho de volta da faculdade, pois à noite fica mesmo meio deserto. Até aí tudo bem, até me senti melhor com minha mãe demonstrando preocupação. Então ela disse que eu era muito preciosa. Mesmo que a intenção primária tenha sido boa, a secundária foi bem cretina: - Minha filha é preciosa, não meu filho. Sinto isso sempre que ela me trata no feminino, como se não me visse de verdade. Acho estranho esse jeito de ser que tantos pais adotam. O amor é tão grande, mas é direcionado à ideia, não á realidade. É falso. Não sei a quem eles querem enganar. Ao mesmo tempo que sinto raiva, sinto uma pena enorme, como se ela estivesse adiando ao máximo o “luto” da filha. Tô ficando poético e emocional, vou parar por aqui! kkkkk

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LA SAGA DEL NOMBRE FINALE

Saiuuuuuuuuuuuuuuuuoooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Meu pai que pegou a certidão. Prometi pavês pras moças do cartório, elas foram tão gentis. Vou passar lá segunda que vem rsrsrs AAAAAH, tô muito feliz! Já marquei pra tirar o RG, tá tudo esquematizado e delineado no meu cronograma mental. Nossa, a felicidade que sinto é enorme. Minha irmã chorou, meu pai chorou, até eu dei uma chorada, mas eu tava naquele estado estático de não se se choro ou se gargalho. Enfim, saiu (...uuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!...).

Só estou preocupado com o alistamento militar. Não sei direito como funciona e uns colegas meus disseram que te tratam mal, humilham etc. Estou verdadeiramente com medo... Mas se está tudo dando certo agora, dará certo lá pra frente também, espero.

Puxa, tô muito feliz!