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NON, les femmes n’attendent pas d’avoir 120% des compétences pour postuler (quand les hommes se contenteraient de 60%)

Voilà une dizaine d’années qu’on se traîne une fâcheuse anecdata.

Une anedacta, c’est une « story » qui se fait passer pour une « study », une histoire bonne et simple à raconter qui se déguise en vérité scientifiquement prouvée, rhabillée de chiffres jetés au petit bonheur la chance pour avoir l’air plus vraie. Jamais les diffuseurs d’anecdata ne sourcent précisément leurs données. Ils se contentent d’un vague « studies say… », « plusieurs études ont montré que… » . Quelles études ? L’autorité avec laquelle l’assertion est assénée dissuade de poser la question. On prend le propos pour un fait acquis et roule ma poule, que je te bâtisse un discours, voire une politique, sur la base (au mieux) d’une intuition.

Cette fichue anecdata que l’expertise sur l’égalité professionnelle se traîne comme un boulet s’énonce ainsi : « les femmes attendent d’avoir 120% des compétences pour postuler, quand les hommes se contentent de 60% ». Les chiffres varient d’une itération sur l’autre : un coup, c’est 80% des compétences, une autre fois 95%, 100%, voire 200% que les femmes attendent d’avoir pour oser ; et pour les hommes, ces bluffeurs nés, tout s’entend  aussi : ils se contenteraient de 60%, 50%, 30% de compétences avérées pour se permettre de déposer leur candidature. Si les chiffres annoncés fluctuent, c’est pour une raison très simple : ils sont inexistants en dehors de la conviction trop largement partagée qu’ils décrivent une réalité.  

Qu’on se le tienne pour dit, une bonne fois pour toutes : à ce jour, aucune étude n’a permis d’établir des données fiables vérifiant l’hypothèse que les femmes manqueraient les occasions de progresser professionnellement en raison d’une obstination perfectionniste à avoir validé 80%, 100%, 120%, ni 200% des compétences attendues dans le job visé.

En l’espèce, elles seraient bien idiotes si elles n’allaient candidater qu’à des postes sur lesquels elles n’auraient rien à apprendre, aucun potentiel de dépassement de soi à éprouver et faire valoir, rien de mieux à offrir que ce qu’elles démontrent déjà de capacités (et conséquemment, rien de mieux à obtenir que les mêmes responsabilités et le même salaire que ce qu’elles ont déjà).  Mais la volonté induite par cette conviction enrobée de fausses données n’est pas à la prendre pour des imbéciles. C’est plus subtil : on les suppose complexées et manquant cruellement de confiance en elles pour "oser” se lancer des défis.

Deux complexes sous-jacents ici : celui de la bonne élève et celui d’imposture. Le premier renvoie aux effets d’une éducation stéréotypée qui valorise chez les femmes la docilité, l’humilité, l’honnêteté, l’application et forgerait des profils plus attachés à la validation par le labeur modeste et la reconnaissance du mérite qu’à la valorisation par l’audace, le panache, l’intrépidité, la débrouillardise, le sens du challenge. On brosse ainsi le portrait de femmes par trop scolaires qui ignoreraient que les règles du jeu de l’entreprise ne sont pas celles de l’école et que le boss n’est pas le prof. Le second complexe, celui d’imposture, recoupe une tendance à s’auto-dévaluer, à surestimer les facteurs exogènes de ses succès (« j’ai surtout eu de la chance », « je ne serais rien sans… ») et à s’enferrer dans la peur de l’échec pour mieux se saborder. Au croisement d’une vision dégradée de soi (« je n’aurais jamais le niveau ») et d’une exigence excessive à l’égard de soi (« plutôt ne rien faire que risquer de ne pas faire parfaitement ») le complexe d’imposture est une usine à autocensure qui carbure aux failles de confiance en soi.

Et s’il y a bien intuition qui, pour le coup, a bien force de (plus que) conviction, c’est l’idée que les femmes manqueraient de confiance en elles. Et pas les hommes alors ? Voyons ce que des études (sourcées, cette fois-ci) en disent. La dernière consultation Financi’Elles sur la confiance des femmes et des hommes cadres du secteur banque, finance, assurance, nous apprend que 91% des femmes et 95% des hommes ont confiance en leurs propres capacités pour réussir professionnellement. D’accord, il y a un écart de quatre points, mais quand on dépasse le ratio de 9/10 pour les deux genres, il paraît difficile de tenir un discours les séparant catégoriquement sur le plan de la confiance en soi. Néanmoins, l’étude est sectorielle. Donc, on se reporte à des travaux portant sur un panel plus généraliste : l’étude IMS Entreprendre pour la cité de 2012 nous révélait elle que 5,03 hommes cadres sur 10 et 4,99 femmes cadres sur 10 ont une bonne estime de leurs compétences professionnelles.

On tient là 3 scoops.

Scoop n°1 : les femmes ont très très très légèrement moins confiance en elles dans le cadre professionnel que les hommes. Des variations si marginales qu’il paraît impensable de bâtir tout un argumentaire de la mixité et, à la suite, des politiques de réduction des inégalités qui y soient adossées.

Scoopn°2 : un homme sur deux n’a pas ni plus ni moins confiance en lui qu’une femme. Exit le mythe du gars super sûr de lui qui n’a peur de rien. Eh oui, eux aussi, ils doutent. Eux aussi, ils sont sujets au complexe d’imposture. Et soit dit en passant, ce n’est pas leur porter grande estime que de supposer l’inverse.

Scoop n°3 : la moitié de la population de cadres, sans distinction de genre, n’est pas si sûre d’être parfaitement compétente. Et c’est plutôt une bonne nouvelle dans un environnement incessamment changeant tel que le nôtre  d’avoir au moins 50% de personnes en situation de responsabilités qui sont des personnes en capacité de douter, y compris de leur propre légitimité.

Mais revenons à notre anecdata de départ. Comment se fait-il qu’une idée fausse assortie de chiffres farfelus rencontre un tel succès ? Remontons aux origines de la diffusion de cette formule « les femmes attendent d’avoir XX% des compétences, quand les hommes se contentent de XX% » (les inconnues de l’équation étant à compléter selon l’humeur du jour). La trace de ce false fact a été remontée par Curt Rice, Président du Collège de Sciences Appliquées d’Oslo et Président du Comité norvégien de la recherche sur l’équilibre de genre et les diversités. C’est dans un article du McKinsey Quarterly, intitulé « A business Case for Women » et destiné à mettre en valeur le premier Rapport McKinsey Women Matter, que l’on trouve ce simple avis, ni scientifiquement étayé ni même argumenté, d’un dirigeant de Hewlett Packard interviewé par des consultant.es de McKinsey : « En fait, on a du mal à avoir des candidatures de femmes à des postes élevés. Il semble qu’elles manquent de confiance en elles. Elles ne candidatent qu’à condition d’être sûres d’avoir 100% des compétences. Les hommes, s’ils ont l’impression d’avoir 60% des compétences, ils y vont. »

Voilà, comment le senior exec’ d’une entreprise confrontée à la problématique des vocations féminines balaie d’un revers de main la problématique hautement complexe de la mixité des métiers, les vitrages multiples du plafond de verre, les formes plus ou moins visibles et discernables des discriminations, les conséquences de schémas organisationnels archaïques sur l’identification des talents… Le tout, au profit d’une explication psychologisante, renvoyant les femmes à une forme d’immaturité affective doublée d’une mécompréhension des lois informelles qui régissent les progressions de carrière.

Ne nous arrêtons pas trop longtemps sur le caractère condescendant de cette vision des femmes comme des irréductibles perfectionnistes dépourvues de compréhension de leur environnement autant que de sens politique et des hommes comme de farauds hâbleurs qui sauraient d’instinct que pour réussir, il faut d’abord convaincre les autres qu’on est un winner, pour aller explorer plutôt ce que sont les implications du fort pouvoir de séduction de ce logiciel de mise en cause de la psychologie féminine dans les responsabilités du plafond de verre.

1er effet : rétrogradation en deuxième division ! On requalifie le fait social collectif d’inégalités en problématique psychologique individuelle, avec une présomption que ce sont les femmes qu’il faut changer et non les organisations qu’il faut transformer pour qu’elles les incluent équitablement. Le marché du coaching ne se plaint pas, mais l’expertise sociologique n’est pas à la fête.

2è effet : Mypower, my rules ! En validant l’idée que les femmes ne savent pas s’y prendre pour s’en sortir dans un monde d’hommes, on ne conteste pas les règles du jeu d’un monde fait par les hommes pour les hommes, mais on leur laisse pour seule alternative soit d’apprendre à en maîtriser les codes, voire à les surjouer, soit à s’imposer en tant que « différentes » par leur essentielle féminité. Aller simple pour au choix, le syndrome de la reine des abeilles ou celui de la Schtroumpfette. Et pendant ce temps-là, le cadre, son centre de gravité et ses modalités de fonctionnement ne bougent pas d’un iota.

3è effet : festival de la prophétie auto-réalisatrice ! A force de dire aux femmes qu’elles ont un problème de confiance en elles, on en exagère, sinon produit, la réalité. Invitées à s’exprimer sur le sujet quand les hommes, eux, ne le sont jamais, elles se trouvent les premières convaincues d’avoir cela en partage qui les différencie de l’autre sexe. Alors même que cet autre sexe n’est pas plus ni moins inquiet d’être à la hauteur (voir plus haut, la mention à l’étude IMS). Ainsi, croit-on agir en faveur de la mixité en renforçant artificiellement l’idée d’une irréconciabilité du féminin et du masculin, irréductiblement voués à « fonctionner » différemment. Alors même que les travaux sérieux sur l’expression de la vision de soi au travail montrent assez nettement que les hommes et les femmes ont plus en commun qu’en divergences sur ce plan-là. Comme sur beaucoup d’autres. 

Marie Donzel, Consultante en innovation sociale, experte de l’égalité professionnelle

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Enquête : Comment Internet a changé notre façon d'aimer

Retrouvez cet article dans le n°24 de la revue We Demain, de décembre 2018. Disponible en kiosques et sur notre boutique en ligne.

"Le soir, en rentrant du boulot, à la pause déjeuner, lorsqu’il n’y a rien à la télé, on pianote. Certains pratiquent même aux toilettes. C’est comme jouer au loto, on n’y croit pas... mais si on gagnait?" Isabelle, 32 ans, a découvert Tinder en 2016 en arrivant à Paris où elle ne connaissait personne.   En France, un adulte sur trois déclare avoir fréquenté une appli ou un site de rencontres. Aux États-Unis, la courbe des couples formés sur appli n’est plus très loin de rattraper celle de ceux qui se sont rencontrés par des amis. Près d’un mariage américain sur trois a été permis par une rencontre numérique.   Des hommes et femmes pressés, des seniors, des étudiants (selon une étude de Tinder, ceux d’HEC et Paris-Sorbonne sont les plus friands de l’appli), des trentenaires rétifs à l’engagement, des traqueurs du grand amour, des addicts aux "plans cul"...   Tous sont à la recherche du "bon feeling". Une quête dans laquelle il faut swiper (faire défiler) des milliers de profils, liker ceux qui nous plaisent en espérant que ça matche (que le contact s’établisse). La discussion peut alors commencer entre habitués de Meetic, Attractive World, Adopte un Mec, Tinder, Badoo, Happn, Grindr...   En 2015, il existait en France 2 500 sites et applis de rencontres. Sans oublier les réseaux sociaux. Facebook doit lancer cette année un outil de rencontres (pour des "relations durables, pas seulement des plans d’un soir", dixit son fondateur). Et Instagram – à l’origine appli de partage et de retouche photo –, concurrencerait déjà Tinder chez les plus jeunes. Ou quand la toile tout entière devient terrain de séduction.      

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DE NOUVEAUX MARCHÉS

"La vraie nouveauté, c’est que les sites de rencontres sont entrés dans les mœurs", souligne Janine Mossuz-Lavau, directrice de recherche au CNRS au terme d’une vaste enquête publiée en septembre sur la sexualité des Français (1).   Dans notre pays, qui compte 18 millions de célibataires, la rencontre à distance ne représente plus, comme le notait en 1984 une enquête de l’Institut national d’études démographiques (INED), "une solution pour exclus du marché matrimonial normal", mais bien un mode de rencontre à part entière.   "Au milieu des années 2000, la fréquentation des sites de rencontres était très urbaine et notamment parisienne", retrace Marie Bergström chercheuse à l’INED et auteure de plusieurs études sur le sujet (2). "Elle s’est depuis répandue à travers tout le pays."   Hier apanage des cadres, la drague en ligne est désormais pratiquée par tous : ouvriers, classes moyennes...   Cela ouvre de nouveaux marchés. "À la fin des années 1990, les sites – Meetic en tête – étaient généralistes", rappelle Pascal Lardellier, sociologue spécialiste de la rencontre, qui depuis quinze ans, passe au scanner les réseaux du cœur (3).   Avec l’apparition des réseaux sociaux, à partir des années 2004-2005, la plupart ont joué "la carte affinitaire en prenant en compte l’appartenance religieuse, politique, le statut social, familial, le mode de vie ou même l’addiction à une marque : aux États-Unis, un site permet aux groupies d’Apple de faire couple autour de la pomme !"   Dans ce pays, où la digitalisation de la rencontre a commencé au milieu des années 1990, ce business est évalué à 2,5 milliards de dollars.

SOIGNER SON IMAGE NUMÉRIQUE

Avec l’arrivée de Tinder en 2013, le smartphone a pris le relais du PC, avec des applis géolocalisées permettant de contacter l’ensemble des membres situés à proximité. L’arme fatale.     

"La probabilité de contacts y est extrêmement importante", souligne Pascal Lardellier. "Rien à voir avec les dix rendez-vous par an proposés par les agences matrimoniales des années 1980. La difficulté à rencontrer quelqu’un est, pour 58 % des utilisateurs, la raison première d’une inscription sur un site. Si j’envoie un petit texte copié-collé à une dizaine de personnes, je suis à peu près certain d’avoir un retour, souvent le soir même. Si je vais dans la rue et que je parle à dix personnes on va me prendre pour un prédateur !"

     Pour connaître le succès amoureux, reste, comme dans la vraie vie, à soigner son image numérique. Sur les applis type Tinder, quelques photos prises sous son meilleur profil et un mot de présentation bien senti s’imposent. De quoi attirer l’attention des utilisateurs, mais d’abord celle d’algorithmes de plus en plus sophistiqués.

Internet comme réponse à la glaciation des rapports de genre

Vous faites la chasse au beau ? Tinder sélectionne pour vous les profils les plus attractifs, qui ont désormais leur rubrique dédiée. Mieux : en fonction de vos critères de sélection, vous pouvez désormais laisser Tinder liker les profils à votre place !   L’application sait faire : elle connaît très bien ses utilisateurs, dont la plupart la laissent accéder à vos données Facebook... Imaginez, quand les rencontres se feront directement sur le réseau de Mark Zuckerberg et ses 2,2 milliards de membres...   En se démocratisant, les applis de dating redéfinissent les mécanismes de la rencontre. "Avant même le tsunami #metoo, Internet a été une réponse providentielle à la guerre des sexes et à la glaciation des rapports de genre", explique Pascal Lardellier. "Grâce à cet hygiaphone relationnel qu’il représente, vous pouvez contacter n’importe qui, bien protégé derrière votre écran."     

"C’est impensable pour moi de me faire aborder dans la rue", témoigne Maelle, 30 ans. "Sur Tinder, une fois le test de la photo passé, on peut se parler. Parfois longtemps. On a le temps de faire connaissance, avec des mots qui en disent souvent plus que les paroles. Et après avoir vu la personne, on oublie comment on l’a rencontrée."

     Les timides, les complexés, y trouvent aussi leur compte : "Ils deviennent devant leurs écrans des experts en communication !", constate le sexologue et andrologue Sylvain Mimoun (4). "C’est, pour mes patients hommes, un bon entrainement pour parler aux femmes, en banalisant leurs craintes."  Bref, les esseulés d’un soir ou d’une vie se retrouvent à peu près assurés de se connecter à quelqu’un.

MIXITÉ OU MAINTIEN DE L’ENTRE-SOI ?

Quelqu’un qui leur ressemble. Car, comme le montre l’étude de Marie Bergström, sites et applis censés favoriser une mixité sociale n’ont fait qu’accentuer l’entre-soi. Inscrite sur Meetic, Carine, jolie cadre sup de 52 ans, l’a appris à ses dépens.   Un jour, elle a pris rencard avec un homme qui correspondait en tout point à son profil. Peut-être trop... en arrivant au rendez-vous, elle a fait face au mari de sa meilleure amie.     

"Point fort des sites, la possibilité de faire le tri est aussi le symptôme d’une société et d’une fragilité toute contemporaine : on rêve l’autre sur mesure dans une société tout à la fois idéaliste, individualiste et matérialiste", commente le psychanalyste Pascal Couderc (5).

     Au-delà du travail de sélection opéré par les algorithmes, le choix du site ou de l’appli a son importance. On peut décider de trouver l’âme sœur en partageant des chansons, en ayant des détestations communes, en communiquant par hashtags ou vidéo (pour ceux qui se méfient de l’effet Photoshop) et même sans se définir obligatoirement comme homme ou femme.   Riches, gays, bi, seniors, radicalisés du bio, fanas de cuisine, militaires, voyageurs (pour s’envoyer en l’air entre deux avions), parents célibataires...   À chaque tribu son réseau. Pour les nostalgiques de la célèbre rubrique "transports amoureux" de Libération, il existe même une appli pour qui veut retrouver le grand brun à fossettes croisé dans le métro. Sans oublier une plateforme destinée aux détenus. Comme le confirme Sophie Rollin, auteur d’une enquête sur l’amour digital (6), "Chaque besoin est pris en compte."

Ne rien rater, ne rien se promettre

Notamment l’esprit de conquête des plus jeunes : "La société est de plus en plus individualiste, compétitive", témoigne Jacob, 25 ans."Donc, c’est à celui ou celle qui aura le plus de filles ou de mecs. On a peur d’être seul mais on ne veut pas, déjà, se poser."   Ne rien rater, ne rien se promettre, vivre au jour le jour : "La plupart ne souhaitent pas s’investir", observe Sylvain Mimoun. D’où le succès du sex-friend. On est bien ensemble, on aime se retrouver de temps à autre pour aller au ciné, au restau. Et coucher ensemble. ...

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“Bad... ou?”

Nous y voilà, après cette soirée avec mes best friends, j’ai pensé et repensé à ce qu’elles m’ont dit.

Après tout, pourquoi ne pas essayer le web pour trouver mon « Mister Right » le bon mec ?

Rien à perdre, rien à cirer, j’ai peut-être tout à y gagner.

Dimanche matin, gueule de bois.

Au menu : jus, paracétamol et café.

Une fois étanche, je m’attable devant mon ordi. A moi les sites de rencontres.

Oh là là… dès que je saisie les mots site et rencontre dans la barre d’outils, je suis noyée, perdue.

Il y en a des dizaines, des milliers : des gratuits, des payants, des avec parrainages, des pour filles, pour gars, pour cougars, seniors, hétéro, bi ou homo …

Plouf, plouf ! Je clique sur le premier, les yeux fermés : « Bad ou. Le site pour flirter, chatter, s’amuser et plus si affinités.  »

En plus c’est gratuit. Ok soyons Bad !

Il faut maintenant créer mon profil (je vais tous me les faire) :

Prénom : Sam (c’est passe partout. On garde)

Née le : 20 mars 1987 (on va dire que je suis née avec le printemps et pour l’année, je suis encore assez consommable pour pas tricher)

Ta ville : Paris (je n’vais quand-même pas dire que je vis en banlieue !)

Sexe : féminin (bien sûr)

Je suis ici pour : des rencontres (d’amour, de cul, on verra bien)

Statut : célibataire (pas pour longtemps j’espère)

Sexualité : hétéro (peut-être un peu bi, mais ne compliquons pas trop)

Apparence : taille 1m70 (avec talons de 25 cm), poids 52kg (quand j’aurais fait un petit régime), silhouette mince (avec ma petite robe noire et des talons), cheveux teints (comme ça je peux changer quand je veux), yeux bleus (les lentilles ça existe)

Enfants : un jour (restons vague on ne sait jamais si je trouve le père)

Tabac : fume en soirée (et un petit pet de temps en temps)

Alcool : en soirée aussi (je n’veux pas passer pour une alcoolique)

Je valide et j’accepte les conditions. C’est parti…

A peine inscrite, je reçois des cœurs, des j’aime, des messages d’accroche de tout genre :

Ben : « Bonsoir jolie madame » (d’où il sort celui-là, d’une autre époque !!! »

Bad Boy : «Salut toi, un plan à trois ça te tente ? » (pas froid aux yeux lui ! faut que je revois mon profil, il a dû se tromper…)

Marc : « Hello, on se voit ? ;-) » (toi, je te gardes sous le coude. Simple, direct, à suivre…)

Moi pour Toi : « Je cherche une maîtresse, tu veux me dominer ???... » (Waouuuuu !!! je m’occuperais bien de toi, mais ce n’est pas ce que je cherche aujourd’hui)

Man : « Je tente ma chance, vas visiter mon profil si tu veux » (Timide, pas sûr de lui, j’espère que son profil est béton)

Trop de sollicitations…

Je commence par le profil de Man.

C’est bien ce que je pensais : il est divorcé, pas sûr de lui (quand tu vois sa photo, t’as compris. Style l’amour est dans le pré, vous voyez ? Le costard de première communion, la mèche de côté plaquée, les yeux bleus, mais vitreux (je suis sûr qu’il pointe aux alcooliques anonymes). En même temps, il doit être aussi désespéré que moi…

Bon, on se ressaisit…

Il est midi, ma gueule de bois est stabilisée. Ma clope électronique est en rade, c’est l’occasion de me rouler une clope et de me servir un verre.

A moi Mister Marc.

Putain, le beau gosse !!! 1m80 (taille idéale) et sportif en plus. Brun aux yeux verts, houhouhou !!! Sourire carnassier à tomber.

Je réponds aussitôt : « Je saute dans la douche et j’arrive… ☺ »

Lui : « Pourquoi pas dans mon jacuzzi ??? ☺ »

Moi : « Et pourquoi pas… avec du champagne ?... »

Lui : « On pourrait commencer par un verre sur les quais de Seine… Au fait, je m’appelle Marc, comme Marc ☺ »

Moi : « Enchantée Marc. Moi c’est Sam, comme Sam ☺ Rien ne vaut la vraie vie, alors ok pour le verre. Où et quand ? »

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