#remedios para dor de cabeça

[novovisual10]

6 Remédios Naturais para Acabar com a Enxaqueca

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[laurasfeelings]

Você faz parecer tão fácil. É assim tão fácil me deixar ir? É assim tão fácil deixar de lado todo sentimento que existe um pelo outro? Ou esse sentimento só existia do lado de cá? Sua facilidade em se afastar me gera tantos questionamentos, que começo a duvidar das coisas que você dizia pra mim, dos sentimentos que dizia ter por mim, me faz pensar nas promessas que fazíamos serem falsas, me faz pensar nos planos que fazíamos serem ilusões. Como você consegue? “Você me soltou tão fácil, que questionei tudo o que você me disse”.

“Mentes confusas magoam corações incríveis”. Leio e releio essa frase e penso que como deve ser a sua cabeça pra agir assim e magoar alguém que dizia gostar tanto.

“Não precisava me causar dor para me fazer desistir, era só dizer que não sentia mais o mesmo que eu iria embora”. Quando eu me abri pra você e contei todas as minhas feridas, todos os meus traumas, todas as coisas de ruim que eu passei nos últimos anos você disse que eu não merecia ter passado por tudo que eu passei e me tranquilizou dizendo que não passaria mais, que não teria mais momentos ruins. Você disse, e você fez o oposto. Você disse que cuidaria de mim e você conseguiu me fazer me sentir tão mal a ponto de duvidar de tanta coisa. Você me fez pensar em desistir do que eu mais quero porque dissemos que seriamos juntos, você me fez pensar “Deus, eu não mereço ser feliz?”

São noites de choro e mal dormidas a base de remedio que nem tem feito efeito.

Tem um vídeo que diz assim “A coisa que mais escuto é ´cara, como você é forte` cara, eu me acho tão frágil, me acho a pessoa que menos aguenta as coisas porque tudo me dói muito, me dói tudo, me dói demais” e me representa tanto! As pessoas me veem rindo, brincando, fazendo palhaçada, mas não sabem o que se passa aqui dentro.

Eu só queria que você tivesse a mesma atitude que teve quando resolveu me contar aquelas coisas que me escondia. Que você viesse aqui e conversasse comigo como fez naquela vez. Porque por mais que aquele dia e aquela conversa tenha me doído demais, pelo menos você teve a atitude, o senso e a responsabilidade afetiva de conversar comigo olhando nos meus olhos.

Eu preciso disso principalmente que eu sinto que você tem escondido coisas de mim, tem mentido pra mim… me sinto sendo feita de trouxa mais uma vez, sinto que fui usada e que você apenas brincou com meus sentimentos… por isso queria uma ultima conversa, por isso que preciso de uma ultima conversa, por isso que mereço uma ultima conversa.

“Eu sou cheia de defeitos, mas eu jamais brincaria como os sentimentos de alguém”.

[etficadica]

Remedios para Dor de Cabeça: Conheça os 7 Chás Naturais

Descubra 7 chás naturais eficazes para combater esse incômodo. Conheça os benefícios e como prepará-los para obter o máximo de alívio A dor de cabeça é uma queixa comum que afeta muitas pessoas em todo o mundo. Quando esse incômodo se instala, é comum buscar soluções naturais para o alívio. Neste artigo, exploraremos sete chás naturais que podem ser eficazes no combate à dor de cabeça. Descubra…

[contosesquizofrenicos]

Eu consigo dormir sem seu braço

esse mes trabalhei mas do que nos ultimos anos, e até me fez lembrar daquela epoca em que o peço da mochila cheia de livros e cadernos eram a unica coisa que me dava dor nas costas e que minha unica preocupação era se ia passar de ano, ou se ia repetir de novo.

Hoje em dia minhas preocupações são se vou conseguir limpar a casa antes das 18H.

(...)

me peguei pensando como seria se tivesse alguém, hoje em dia minha necessidade de ter alguém pra chamar de namorado/marido/mulher/marida é tão insignificante que começo a me perguntar, se ficarei sozinha pelo resto da minha vida ouvindo sua voz todos os dias

o remedio não funciona mais, talvez devesse passar no medico e tentar outra coisa, porque são raros os dias que acordo me sentido sozinha.

sou eu, uma multidão de pessoas dentro da minha cabeça, sempre observada, sempre tem alguem ou alguam coisa, seja a vizinha atras da parede, seja você na minha cabeça.

e sinceramente falando, eu daria qualquer coisa pra acorda em um belo dia e não ter que pensar em como caralhos você ta, no dia que isso acontecer, sera sem duvida um dia muito, muito bom.

Talvez seja isso, eu tenha que ficar completamente oculpada, sem tempo para nada, talvez só assim, eu consiga para de pensar em você

[sentimentosecretos]

Meu verdadeiro “safe habor”

Poe motivos de força maior eu mesma escolhi tema de hoje, numero 19: Nicolas, acho que nunca falei sobre ele aqui, o quê é estranho já que eu amo ele mais do que qualquer outra coisa, e quem seria ele? Nicolas é o meu gato. Sim um gato, branco de olhos verde que tem quatro patinha incrivelmente fofinhas, bigodes grandes e nariz rosinha essa é toda a descrição dele.

Esse texto é pra dizer sobre como eu conheci ele e como ele se tornou a coisinha viva mais importante pra mim.

Em 2019 um dos meus piores anos, o Artur... sim esse Artur que você está pensando, meu ex namorado me mandou mensagem dizendo que um amigo dele tinha um gatinho pra doar e foi amor a primeira vista, assim que eu olhei aquele gatinho que mais se parecia um rato com os olhões quase maior que a cabeça eu fique muito feliz, uma alegria imensa que eu nem consigo explicar.

Eu lembro do primeiro dia dele comigo, que eu precisei acordar 5hrd da manhã pra limpar a sujeira dele e eu fiquei feliz por simplismente ter um novo motivo pra viver.

Agora que vocês já entenderam o tanto que o nicolas é importante pra mim ( o nome nicolas vem do livro Percy jackson de um personagem chamado Nico d´ Angelo, e minha familia ao ínves de chamar de nico se acostumou com nicolas) esse ano Nicolas faz 4 anos de idade e com a idade veio alguns problemas de saúde, nicolas tem problemas nos rins e as vezes tem algumas dificuldades de urinar, ontem foi um dia desses e foi horrivel ele se expremia e não conseguia fazer nada mandei mensagem pros meus amigos que me mandaram o nome de alguns remedios que eu poderia dá pra ele.

12hrs da tarde, peguei a bike do irmão da igreja, minha irmã e minha mãe não estava em casa então precisei deixar a chave no vizinho, peguei minha bolsa e sai, a bicicleta estava sem freio então meio que quase fui atropelada (não contei pra ninguem) consegui desviar a tempo e me joguei na frente do mato cai mais estou viva, as pessoas que estavam ao redor riram mais eu não me importei, precisava ir atrás dos remedios logo essa era a minha prioridade no momento.

Depois desse episódio decidi ir andado pra não correr o risco de morrer, durante essa “aventura’ me peguei pensando no livro “ contos de fadas” do sthephan onde o personagem principal do livro chamado Challes Reader, vai pra outro mundo anda por varios dias (alguns carregando uma carroça) apenas pra salvar a vida da sua cadela Radar, com certeza o que eu fiz não era nada comparado o que ele fez mais, ainda sim eu estava dando tudo de mim pra salvar a vida do meu bichinho, eu queria que eles fossem imortais porque assim nem eu nem challes precisaria ter feito isso ( a minha parte teria sido evitada se o capitalismo não existisse), odiei toda a elite do mundo inteiro principalmente do brasil, porque os ricos, milionario tem direito a tudo e nós ficamos com o resto, até mesmo ter um bichinho de estimação, isso me deixou muito puta.

Ao chegar no meu destino adivinha, todas as lojas estavam fechadas e eu precisei ie no mercado aonde eu comprei o que precisava pra ele ( consegui o dinheiro, mandando um audio pro meu pai chorando dizendo que eu estava com dor... o que não era mentira já que eu estava com o coração despedaçado) depois de comprar os remedios fui na minha avó, de lá fui na casa da ração comprei mais coisas, minha vó me deu umas folhas tambem pra fazer um chá pra ele.

Meu avó foi me deixar em casa, cheguei e dei os remédios pra ele, e ao mesmo tempo abri uma campanha pra arrecadar dinheiro pra leva-lo no veterinario, todos os meus amigos me ajudaram mais quero fazer um agradecimento especial para: Nick, Ana e Mãe do Nick (que mulher íncrivel) disse que eu poderia levar o Nicolas no veterinario que ela ia me ajudar a pagar, ( spoiler: ele não cobrou) 

Quero falar também em como o doutor que atendeu o nicolas é incrivel, ele não cobrou a consulta e foi uma pessoa maravilhosa, fico muito feliz em saber que existe pessoas como ele no mundo.

Hoje o Nicolas está melhor e voltou a fazer xixi, os remedios são caro mais eu me viro, faço tudo por ele pois ele é meu verdadeiro porto seguro. esse gato é um dos maiores motivo por eu ainda está viva. enfim essa foi a historia, quero trazer mais sobre ele aqui pra vocês espero que historias booas.

19 de mar Ás 17hrs de um domingo.

[babyanneh]

Epilogo de uma estrela solitaria

capitulo 37: flores

flores... Flores para vivos ou flores para mortos? Os mortos tem mais sorte de receber mais sinceridade enquanto que os vivos presenteam com mentiras e discordias. Flores para os mortos sejam unica maneira e poetica de ser sincera para aquela ultima vez que não foi dito o adeus.

Adeus é somente para os carinhos, mas podem ser para aquelas despidas que foram inesperadas. Ultima vez, foi quando estavam nós cinco rindo e apenas sendo aquela rodinha, a famosa rodinha de amigos. Num piscar, não imaginava que aquele dia seria meu ultimo adeus.

Ultimas risadas, ultimo cheiro de cigarro e olhares de risos que meu amigo me dava enquanto eu ria sobre efeitos de remedio de dor de cabeça, as risadas e cheiro doce de tabaco mesmo que não tivessemos nada de romantico, tudo que tinhamos era apenas uma amizade sincera que era algo surreal, para um fumante e uma não fumante. Ou as inclinadas de cabeça quando fingiamos que estava falando com os clientes quando na verdade estava apenas contando as horas para ir embora. Era misturas de toques e as piadas com nomes idiotas quando nosso supervisor passava e nos encarava com cara de riso.

Ou nossos colegas da rodinha falando que nos tinhamos alguma coisa, era algo divertido e assustador ou as piadas de que talvez só faltava eu sentar no colo dele. De fato era um clima estranho mas bom, piadas e doçuras e gestos apenas para aliviar a pressão do ambiente de cobranças. Enquanto ele não ligava para nada e tudo que sobrava era corria para banheiro para chorar. Quando meu chefe fingia que não olhava.

Ou famoso cheiro de café impregnado pela minha amiga que chegava e aguentava minhas crises de choro ou quando começávamos a rachar de rir por motivos idiotas ou pedíamos ajuda uma da outra para fechar acordos, uma dupla dinamica. As corridas na escada enquanto carregava uma sacola de doces e cafe na mão correndo para não estourar nossa pausa.

Uma mistura agradavel de aroma cafe e aroma de tabaco, não que aprecie fumar já que nunca fumei, mas aroma dos meus amigos era mesmo de café e tabaco então fui para time dos viciados em café. Ou do final do expediente que sempre perguntava para meu chefe se ele estava bem, com sorriso sincero ele acenava que não e sempre falava que tudo ia melhorar.

E dias depois de isolamentos e muitos dias jogando sem parar uma constante ligou a variavel do que era memoravel e desmoravel.

As flores que recebi não foram de estar morta, foram flores de sinceridade e que aqueles dias que estava nos piores dias me tornei parte da familia e ainda tive prazer de crescer e superar traumas internos mesmo que odiasse tudo algo la dentro era bom. Mas acima de tudo, ser desligada de lá foi uma benção e não uma maldição. Foi algo que me foi concedido já que ficava chorando no banheiro implorando em minhas preses para arrumar um novo emprego.

Flores de amizade e gratidão me fazem ter boas lembranças e crescimento que sempre guardo de lá mesmo tendo sofrido na profissão.

As vezes tenho impressão que depois da tempestade, tudo se encaixa como meu olhar estranho com papai e agora estou passando mais tempo com ele. Mesmo tendo a desconfiança e magoa ele disse que nao vai me abandonar é errado acreditar que ele não vai me abandonar de novo? Talvez seja coisa mais dificil, mesmo depois de eu falado que não confio nele. Algo parece instavel, nosso nivel de confiança ou nivel de magoas e defensivas. Nem eu mesma sei dizer, já que nós quando estamos recriando aquela mesma conexão é como se minha vontade de afastar soma algo do padrão mesmo jurando nunca mais implorar para ele me abandonar ainda me mantenho fiel a essa promessa. Papai mesmo sendo aquele homem duro é alguem sensivel e doce, pelo menos comigo não é por ser sua ninfa ou filha caçula.

Mas como papai ele nunca me deixou passar nada, apesar que unica coisa que tenho medo, é medo dele machucar a mamãe. Quero dizer eu tenho medo quando ele grita, por isso que nunca gritei ou rebatia mas sempre me afastava dele. Tenho medo, dele machuca-la mesmo mamãe jurando que ele nunca vai chegar a esse ponto.

Papai... eu queria confiar. Aquela voz interna grita mas sinto que ainda não posso simplesmente permetir porque todas vezes que acontecia ele me machucava com palavras horriveis. Medo, tenho medo de ser machucada por outros homens mas inclusive machucada não fisicamente mas emocionalmente pelo meu pai.

"Espero que coisas que melhorem" eu poderia dizer isso mas saberia que estaria apenas retardando coisas então seja como for estou pronta.

Apesar que mamãe me disse uma coisa que é verdade, "o seu pai te adora" ele adora mesmo já que foi ele que estava lá quando estava naquele caos, caos mental. Primeira pessoa sempre estar lá é sempre ele.

gomawo appa (obrigado pai)

obrigada henrique pelos momentos de risos e abraços. Mesmo carente sua amizade me serviu de tranquilidade.

Clima de que talvez poderiamos ter divido mesmo cigarro? Não sei. Amizades que me ajudam a crescer mesmo ambiente de pressão me ajudou entender muitas coisas, nem sempre precisamos de ficantes ou daddys simplesmente existem amigos, conexão de dividir experiencias enquanto ele acende cigarro e eu bebericava meu café numa noite de solstício de verão. Boas lembranças, conversas sobre jogos e lol. Danças e series e as primícias de trabalhar como atendente.

[desonestos]

Ai, Leo

Conta a boa, hoje eu acordei com dor de cabeça e bonita esqueceu que bebeu haha ainda bem que num tomei remedio, só fui lembrar disso quando o pessoal comentou.

Hoje eu sonhei com outra mina que me chutou e foi um sonho muito bom, a gente ia para cama quando meus despertador tocou haha Um coração partido e uma ressaquinha, mal posso esperar pelo resto de 2023 hahah eu tô muito carente, nem eu creio nisso

Oi jovem. Eu não sei quando foi esse hoje mas vou supor que é hoje hoje kkk. Mas você bebeu água ou esqueceu ela? Eu quando me dar tomo café pq geralmente é a falta dele que dói. KKKKKKK eu estou rindo mas é com respeito. Porque o sonho sempre termina na melhor parte. 2023 já começou acabando comigo kkkkkk.

[aprendizmestre]

Conversando com o diabo

Tema cristão drama

Eduardo Gama Filho: - Bem eu me chamo Eduardo Gama Filho sou escritor e tive uma experiencia que me levou que começou e eu começei a pensar que estava coversando com o diabo mas então eu descobrir é que o rémedio que eu estava domando se chamava espithus Diaban então passei a entender estava realmente coversando com o diabo mas essa é minha história olha só...

Na faculdade 

Sequência.1

Eduardo Gama Filho escritor estar dando aula para futuros escritores ele diz: - Vocês devem criar a maior obra aquela que venha a ser um marco da sua época a maior obra da sua vida...

No fim da aula uma aluna pergunta Any Lina: - Até uma obra religiosa pode ser assim também?

Eduardo gama: - até coversando com o diabo...

Any Lina: - Estar falando sério?

Eduardo Gama: - Até ouvindo a sua voz...

Fogo na faculdade 

Sequência.2

O ex aluno de Eduardo fez a turma de refém e tagou fogo na faculdade se chama Carlos Flason... Eduardo Gama fala: - isso não vai acabar com sua dor... Carlos: - Cala a boca seu merda você me tratava como o merda e esses babagas como o zé ninguem vamos ver agora...

O atirador vai para telhado e mirra e di: - ta na mirra...

O policial diz: - Atira...

Carlos morreu com o tiro na cabeça e Eduardo fica traumatizado e a turma foge contra o fogo e médicos prestam socorro...

Esquizofrenico

Sequência.3

Eduardo fica com surdo psicotico e alunos mandam ele para o psiquiatra... Linon soron psiquiatra: - Você se tornou esquizofenco senhor Eduardo...

Eduardo: - Minha mente se foi acabou foi assim? 

Vou ser internado?

Linon soron: - dome esse medicamento durante a noite e você voltara a ter uma vida normal...

Em sua casa

Sequência.4

Eduardo pensa deitado: - Poderia realizar a maior obra da minha vida o marca como conversando com anjos ou conversando com deuses ou já sei conversando com o diabo...

Eduardo dorme e passa a noite caído de sono na sua cama...

No outro dia ele dar aula como sendo professor...

O encontro

Sequência.5

Any: - diz professor vamor marcar o encontro?

Eduardo: - Estar bem...

Ela conversa com ele e diz: - é a amanhã do de esperando...

Eduardo: - Eu estarei lá...

Eles tem o encontro romantico...

E transam depois do encontro...

Conversando com o diabo

Sequência.6

No psiquiatra ele faz terapia ele o Psiquiatra Linon diz: - Comece a falar o que é teu surdo...

Eduardo: - Penso em fazer minha maior obra... Linon: - Do que se trata? Eduardo: - Algo religioso... Linon: - O nome?

Eduardo: - Coversando com o diabo...

Linon: - Fale mais...

Vozes

Sequência.7

O diabo: - Dome o medicamento agora dez às dez...

Eduardo fala na sua casa fala: -  o que quem falou...

E domou o remedio...

E começou a escrever sobre sua obra conversando com o diabo..

No outro dia o diabo: - Não é facil entender a mente das pessoas não são simples eles domam decisões precipitadas e não confiam em deus... Eduardo diz: - É porque muitas delas são ateus não acreditam em deus e pensam que deus não existe... o diabo: - e você é assim?

Eduardo: - Tenho minhas dúvidas...

Diabo: - E o que a humanidade aceita?

Eduardo: - Somente alguém que diz que morre por ela ou que fica até o fim do seu lado tanto força e esperança...

Diabo: - sei...

Idas no psiquiatra parte 1

Sequência.8

Eduardo faz muitas idas no psiquiatra...

Depois vai para sua casa e o diabo diz: - que você achou de Any? Eduardo: - ela é muito bonita eu a amo...

Diabo: - para me o amou foi sempre relativo até no ato de morrer... Eduardo: - Porque?

Diabo: - Porque na morte nada fica de pé morreu...

Idas no psiquiatra parte 2

Sequência.9

Eduardo vai muitas vezes no psiquiatra...

depois vai para sua casa e se pergunta com quem estava falando: - Acho que era só imaginação minha...

Diabo: - Por dizer que eu era mentira Any vai morrer...

Eduardo: - Quem estar falando?

Diabo: - Já falei... Eduardo : - sai da minha mente...

Diabo: - dome seu remedio as 10 eu falei...

Eduardo pegou o remedio e olhou o nome espithus diaban... 

Eduardo: - Porque esse remedio tem esse nome?

Conversando com o diabo ou não Coversando com o diabo?

Sequência.10

Eduardo no psiquiatra diz: - algo falou que Any ia morrer?

Linon: - Tente fechar o porta do carro...

Eduardo: - O que?

No outro dia Any vai em sua direção e Eduardo fechou a porta mas Any foi atropelada... Ele grita: - meu deus...

Há o velorio...

Eduardo com o medico e Linon diz: - dome seu remedio porque  na morte nada fica de pé morreu... Eduardo: - O que você é quem estava falando comigo? Você a matou?

Linon: - Não você a matou por não conversar comigo e com quem sua obra queria falar comigo o diabo você mesmo disse quero ter a maior obra da minha vida conversando com o diabo não é então falou da boca da mulher e eu serpente fiz você comer do fruto... Eduardo pega a arma e dispara... Mas passa para o outro lado... Linon: - ficou nervoso então não é...

Eduardo: - isso deve ser esse medicamento...

Linon: - Você não sabe se é assim...

Eduardo: - Mas para me é... Linon : - não...

Eduardo disparou no medicamento e todo o lugar pegou fogo...

Eduardo acorda na sala de assinatura do seu novo livro conversando com o diabo e aparece Any e ele diz: - vamos...

E sai daquele lugar e pede ela em casamento e joga o livro para longe e diz: - ninguém mais vai conversa com o diabo minha gata é só você e eu...

Fim... by escritor elionay

[bruxadanoite]

confesso que com a chegada do verão tudo piorou, o ar quente penetra por minhas veias e me mata lentamente.

Esse verão foi o mais quente de quase todos os verões, e isso doi, mas hoje chove, uma chuva de verão forte e atraente, o frio é tão bom, me lembra do inverno passado, você me entederia se estive aqui, uma chuva dessas é como um remedio para a dor de cabeça, é como poder dormir depois de um dia longo.

talvez sejam essas chuvas neste verão que me salvam deste inferno.

5/01/21

camila benfica.

[mudo-toda-hora]

Texto para ele.

Seguindo a dica da psicóloga...

Bom falando em sumir, hoje é o quarto dia e eu ainda não estou conseguindo dormir, não q eu tenha tentado hoje porque é mais um dia sem a gente e hoje você pediu para eu não te ligar pq vc precisa terminar um projeto porque amanhã você quer descansar.. Você deve estar mais cansado que eu, suponho, ja vc não está tendo uma válvula de escape então faz sentido vc só querer dormir, em contra partida eu nao suporto a ideia de parar porque é quando eu começo a pensar na gente e em tudo que sempre falamos cada dia que passa pequenas declarações e promessas suas pulam na minha mente so para eu ter um motivo novo para chorar, so para mostrar o quao envolvida eu estava e com base nas suas palavras vc tambem estava então voltamos para o mesmo lugar, dos porquês e você ja não quer mais repetir e minha cabeça se recusa a relembrara as suas palavras o que mais doi e que eu nao me desconectei, eu ouvi cada palavrinha do que você disse mas eu me recusso a me lembrar, eu decidi que hoje eu nao iria chorar, achei que nao tivesse mais lagrima mas tenho sim e ja estou chorando estava pensando em propor ir a um motel como despedida sei lá, meu corpo pede por você, estou a tanto tempo com saudades.. mas sei que isso tambem e uma tentativa de te trazer de volta mas nao q eu fosse pedir (com palavras) mas queria te mostar a posiçaõ q eu gosto com vc sentado em eu por cima e você nao teria para onde olhar se nao pra mim. mas nao começaria assim eu iria pedir para vc levar a sua mascara e eu estaria com aquela camisolinha q e trasnparente mas vc nao iria ver iria colocar a mascara no seu olho e beijar cada pedacinho de você, como se fosse a ultima vez sem neem me importar se vc vai reclamar q pegando nas suas pernas e so quando eu tivesse certeza de ter memorizado e beijado inteirinho eu iria te cupar e iria sentar assim mesmo mas vc nao estaria colocando as mão em mim depois te colocaria sentado e tiraria aa sua mascara para a geente gozar junto olhado um no olho do outro nao sei porque nunca fizemos nessa posição.. percebo agora que estive tao imersa em preocupaçoes que me apaguei.. talvez você nao tenha efriado mas a paixão sim?

sexo por si e muito importante pra mim e é assim q sei que sou amada mas pra você não, eu sei disso mas achei q tu viria ate mim você sempre aplica esse discurso para mim sabe? faria sentido vc praticar, mas eu nao sei se teria a coragem de te propor na real tenho medo de vc ja ter ficado com outra pessoa e querer usar camisinha. Nao faz sentido né ? vc é solteiro! e eu tambem... é deveriamos usar

mas ainda te sinto meu, bom vamos ver como me sinto no sabado por hoje eu estou bem, melhor do que ontem, mas nao tenho coragem de ler tudo q ja te escrevi kkkk

pensei que você iria querer suas coisas de volta entao elas estao separadas em cima da minha cama me fazendo companhia ou talvez me assombrando como se pudessem ser você mas nao. E juro q esses dias pensei em ter visto seu sembrante.

Eu nao quero tomar remedio para dormir pq acho q eu preciso sentir tudo isso mas logo menos ja vai completar uma semana e nao vou poder prolongar muito mais estou me dando as minhas despedidas eu acho, mas eu nao quero ir

uma parte de mim grita que eu devo ficar e tentar te salvar afinal nao se abre mao do amor mas ainda conta como abrir mão se a pessoa esta te mandando embora?

Bom em umas das minhas fugas de mim eu te propus pular de paraquedas eu sindo que preciso desse pulso de adrenalina beirando a irresponsabilidade hahaha quero me sentir no controle de novo talvez por isso a despedida do sexo tambem, acho que você vai poder entender mais coisas com essa conexão do que se fosse eu te explicando mas tambem nem sei se vc vai querer ir, ou se eu vou, vou centralizar minhas expectativas ao paraquedas se esse falar nao nada tão significante. Eu sinto falta da sua voz nao q a gente estaria conversando agora pq vc estaria trabalhando de qualquer jeito mas é como se vc tivesse tirado o pedacinho seu que estava em mim e que me fazia companhia que estava deitadinho no meu coração me lembrando de promeças de amor e de cuidado que nao tinham data de validade. Eu deveria estar lendo, deveria estar tentando me entender me concertar mas eu so quero chorar! mesmo a quantidade de lagrimas estando menor sinto que nao desabei tudo, queria seu colo pra me dizer que esta tudo bem

Sabe, acho que nao sabia aonde estava me metendo, antes eu teria fugido mas com você eu quis ficar você me deixou segura para ser mais fragil, me desmontei achando que voce iria cuidar, de verdade, não sei se eu planejava me remontar mas agora eu tenho e o final de semana talvez seja minha ultima chance, afinal segunda feira sera oficilaente uma semana de termino.. me sinto tão perto de viver sem você como um peixe se sente com relaçaão a agua

Eu acho sim que a gente nao devia mais se falar mas por essa semana te quero aqui, por essa semana quero chorar para vc, quero fazer amor, quero beijos que nos levem para outro lugar e quero que a sensação de simplismente se jogar e confiar que nao vai morrer esteja vinculado a você

isso pode ser so um delirio, sei disso e agradeço a você por nao verbalizar essa hipotese hahahahha

Meu, eu nem sabia ondem estavam os blocos que eu contrui aqui dentro e nao sei te dizer com certeza quando você os tirou mas obrigada por fazer, eu acho. por mais que doa e por mais que pra mim não faça sentido foi bonito e foi amor

eu quero poder pensar em você e nao te culpar e nem chorar, literalmente você me cativou e eu não quero contar para ninguem porque sei que vou chorar e sufocar que nem estou fazendo agora mas é uma parte do processo, tirar nosso relacionamento serio, apagar nossas fotos das redes sociais e deixar so no meu celular um ano inteirinho de você para olhar de vez em quado e lembrar dos momentos bons, quem sabe um dia so com carinho pelo momento e nao com a sensação de rasgar meu coração em mil pedaços.

Eu sinto sua falta

Escrever para você so me deixa com mais vontade de falar com você, tem uma frase que eu sempre gotei dela mas agora ela faz jus "no topo do mundo ou nos profundezas do desespero" estou assim esses dias, e me incomoda nao conseguir dormir muito porque eu queria pagar tudo isso e transformar tudo em um sonho ruim

Eu te amo

Estou com saudades

Fica

Me desculpa

Pelo que ? nao sei, por nao ter te escutado tao bem, por todos os impulsos e surtos, queria te segurar e te dizer tambem para não explodir mas nao sei onde você esta nao de verdade e e por isso que tem uma voz que me diz para ficar e te esperar mas nao sei se você volta.. vai ser dificil entregar suas coisas e esvaziar minha gaveta, eu estava ate pensando em roubar um nicho hahahaha e como vai ser? um aperto de mao choroso e um adeus mal resolvido

uma semana e um tempo bom para me recompor ?

vai doer por quanto tempo?

você diz que eu torturo a gente relembrando do nosso passado, mas você comentou com a maior naturalidade sobre eu estar desenhando estrelas em você, como se isso fosse ocorrer de novo, algo recorrente e nao como se aquela tivesse sido uma ultima vez (me abrigo a adicionar um talvez para acalmar meu coração)

Eu te amo

Estou estou com saudades

Doi nao ter você, doi saber q a pessoa que me prometeu colo pra sempre, q falou que eu sempre poderia ir na sua casa e que disse que eu nunca estaria sozinha não hesita em dizer que nao quer mais isso, me sinto traída, culpada? nao sei

A gente acabou de fazer um ano

A gente tem uma tatuagem juntos

A gente estava coprando um ap

Eu repito isso como se fossem os pilares da minha sanidade, mas na verdade são os pontos chaves para partir meu coração

Eu sempre vou te carregar no calendario, na pele e no coração

Ai, sao tantas sensações que eu nem devo ter tudo isso de divertidadmente para geri ahhahaha sinto sua falta e egoistamente queria q vc sentisse a minha mas aviso que isso doi entao tomara que nao sinta e que seja so um lapso de foco para você q vc retome a consiencia apenas quando eu te ligo e que va leve como o vento para algum lugar onde sentimentos nao machucam e onde amor encontra, cuida e luta, bom, um montao de cliches para você ahhahah

Ei, me pede para ficar e me leva par a lua

"Be, vou te pedir uma coisa, por favor não fique chateada

Preciso muito termina um monte de coisas hj, não me liga hj por favor, eu tenho que focar nisso para poder dormir amanhã"

Mas aqui parece q te faço tao mal, queria te pedir para me ligar antes de dormir mas nao e justo manter a rotina e so me deixaria mais anciosa e lembrado que eu preciso dormir ainda

Em paralelo a tudo isso estou com paranoia de gravidez, sei q nao deve ser nada a medica disse que fiz certo, eu só estou juntando que você disse q a mulher fica mais fertil quando o casal nao esta bem ai o post da dor no dente o sangue faquinho a azia e enjoo e agora dor na perna mas claro q pode ser tudo da minha cabeça, certeza q sim mas é entranho não poder te contar essa paranoia, nem seria justo se eu contasse né bom, como tudo aqui, são so coisas da minha cabeça.

Eu te amoo queria q vc um dia lesse tudo mas eu nao tenho a coragem de ler enfim a hipocrisia hahahahaa

"Pare o tempo, baby

Que hoje eu vou dançar contigo até o planeta congelar"

Amo você L.

[thdicasparahomens]

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Epilogo de uma estrela solitaria

capitulo 36: adeus e olá lolita do papai

Talvez, essa seja coisa mais triste ou morbida que escrevi. Uma dentre minhas expectativas foram destruidas, meu coração esta quebrado é como se dor de todo termino tivesse voltado. Mas em escala zero a dez, eu gritaria mil porque dor que estou sentindo é tanta que não consigo encontrar palavras para descrever. Fiquei três horas parada olhando para televisão, olhando como se nada tivesse ali. As pessoas me falam que tudo vai ficar bem e que isso é passageiro, porque sinto raiva quando elas falam isso? Tentar amenizar o dano piora, a cada frase "tudo bem", não nada está bem. Eu não estou bem, meus olhos ardem e meus pulmões não tem mais forças para colocar dor ou muito menos chorar. Nem lembro quando me senti assim, humilhada ou descartada.

Unica coisa que me dava, forças para seguir em frente e que me dava coragem para superar meus traumas e quando vi? Tudo estava sendo tirado das minhas mãos e o que sobrou? Nada além de um sentimento de desvalorização, uma vontade insana de gritar. Queria ter forças mas unica coisa que me resta é apenas chorar.

eu nao queria sentir isso, dói que palavras não se encaixam.

Ser demitida, mesmo odiando meu emprego eu precisava dele. Minha vida dependia desse emprego e minhas economias e todo meu sustento. Porque pessoas fazem isso? Tiram unica coisa que pode me ajudar superar meus traumas? Agora estou como antes. Sem nada apenas lagrimas.

Minha unica força, era esse emprego. A doutora me aguentou me ouvir chorar e gritar, pela primeira vez na seções eu gritei. Ela ficou muito preocupada e disse que minha alta pode demorar, unica coisa que fiz foi implorar para ela não me abandonar, ficar do meu lado já que me entende é ela. Ao menos era isso que pensava.

Eu abandonei faculdade de tecnologia na tentativa de retratar minha saude mental, mas tinha jurado que voltaria o mais cedo possivel, agora me arrancaram unica coisa que me dava esperanças. A doutora disse que estava tendo recaida, por causa desse emprego e que meu progresso nos tres meses recairam bastante e que uma hora resultado seria pior do que inicio. Minha mãe e doutora tinham razão, as vezes posso estar bem mas quando fico mal acabo tendo tendencia a me afundar e sentir a dor em extremo.

Perdi tantas coisas, perdi meus sonhos amorosos em encontrar uma pessoa e realizar fantasias de adolescente e ser princesa e resultado foi entrega e carencia e morte e vingança. Levei tanto tempo para tirar tudo isso aqui de dentro, com eventos de hoje sinto que eles sentem necessidade de voltar.

Uma parte escura da minha mente bem la no fundo só existe uma menininha chorando a casca de mulher, acaba de ser quebrada. Minha amiga tinha razão, ela perdeu o pai há uma semana minimizar o dano só piora coisas então admito, tudo que sinto é dor. Dor por ver meu progresso destruido, apesar de estar trabalhando movida a remedios minha mente e corpo adoencendo sinto uma tristeza e marcas.

Unica coisa que fiz?

Unica pessoa que estava ali, me encarando sem dizer nada apenas vendo uma menina fragil e com dor querendo morrer e sem para onde ir. Sim, o papai. Ele estava lá, quando ninguém estava não me repreendeu nem nada apenas me deu sermão de conselho e perguntou: " você já chorou?" com gesto de cabeça conformei que sim. Apesar de ainda estar com dor, lembro que durante esses tres meses que fiquei no emprego de atendente passei varios dias evitando conversa com meu ultima conversa de verdade só tinha sido lá para meados de novembro quando mamae tinha ido viajar. A casca de mulher está quebrada e qual unica opção que resta? Voltar a ser a ninfa/lolita do papai.

Quando ele me olhou nos olhos deve ter visto aquela menina de cinco anos chorando e triste. Não parecia que tinha 22 anos e sim cinco anos, quando ele me pegava me abraçava e ficava do meu lado. Fragilidade que as vezes não mostro para minha mãe a não ser que eu esteja no limite e acabe surtando.

Papai só vê a menina fragil e mulher surtada que presencia é mais minha mãe. Para papai sou ninfa pura e para minha mãe sou uma mulher dura e que consegue o que quer. Mas tudo que ela viu foi só alguém com dor e que estava querendo fazer inumeras coisas alem de chorar e sentar olhando para nada.

adeus atendente Kuki que vivia a base de remedios para trabalhar e que sofria de estresse e pneunomia e olá lolita do papai.

Quando penso que não preciso do papai, minha vida prega peças e no momento tenebroso ele esta ali so esperando eu admitir. Deve ta explicado porque as vezes tenho ciumes posseso dele com minha irmã.

Adeus atendente de verão e olá lolita triste do papai.

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[momo-de-avis]

Aparentemente se tomares muitos ipobrofenos e esse tipo de remedios podes piorar/ficar com dores de cabeça. E isto e terrivel e estupido e nada porreiro do corpo humano mas ya! Se o ipobrofeno n ajuda as dores de cabeca n tomes para as proximas vezes

Eu ja os evito por causa disso mas as vezes nao aguento, mas ya, imagina o remédio pra tratares a dir de cabeça da dor de cabeça lmao mais razão pra ver se o médico me receita mas é uma coisa mais eficaz