#relfexiones

[beautifultragicdiary]

Cuando tu vida da un giro de 360 grados y ya nada es igual en ningún aspecto. Lo único que queda es soltar toda la mochila y decirle a la vida que fluya.

[desorden-en-letras]

𝐘 𝐞𝐧 𝐥𝐚 𝐧𝐨𝐜𝐡𝐞 𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐧𝐚𝐝𝐢𝐞 𝐨𝐛𝐬𝐞𝐫𝐯𝐚, 𝐚𝐪𝐮𝐞𝐥 𝐫𝐨𝐭𝐨 𝐜𝐨𝐫𝐚𝐳𝐨́𝐧 𝐝𝐞𝐬𝐠𝐚𝐫𝐫𝐚́𝐧𝐝𝐨𝐬𝐞 𝐞𝐧 𝐥𝐥𝐚𝐧𝐭𝐨 𝐬𝐞 𝐞𝐧𝐜𝐮𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚.

-𝒔𝒏𝒉𝒏𝒌𝒌𝒎𝒏

[tiempoydestino]

Conocerse a sí mismo es una tarea inagotable para no convertirse en quienes culpan sus malas decisiones en todos menos en sí mismos.

[nouvellelune97]

Me es más fácil imaginar que me quieres que admitir que nunca me has querido.

[malioli]

Moje malo misto

[messmyself]

Suena horrible y doloroso para muchos pero desde chiquita aprendí que mi mecanismo de defensa para soportar el dolor es, ser indiferente, desconectarme de los sentimientos de los demás, sentirme ajena al resto, enfocarme en mi, hermetizarme, abandonar todo aquello que me hace feliz solo por el miedo al dolor posterior de perderlo, abandonarme incluso a mi misma y a mis deseos, llegar a sentir tal vacío en el interior solo para crear una barrera ficticia que le haga pensar a mi cerebro que no hay nada ni adentro ni afuera que pueda lastimarme. Abandono y me abandonó por miedo al abandono. Que complejo y paradójico ¿no? Pues es real se preguntarán cómo alguien pueda abandonar la felicidad solo por el miedo a perderla, pues si, esa soy yo con todo lo que me hace un poco feliz, sentir que esta mal disfrutar la felicidad porque no me creo merecedora de tal cosa en mi vida y sentir que en cualquier momento la vida me la va a arrebatar de la forma más cruel así que decido hacerlo antes de que la vida lo haga por mi. En mi interior juro que le estoy jugando un truco a la vida pero lo único que hago es arrebatarme a mi misma la posibilidad de ser feliz, me la arrebato una y otra y otra vez cada que toco un poco de cielo me llevo directamente a mi misma al infierno, jurando que ese es el lugar al que realmente pertenezco y que ahí donde nada se siente y nada pesa y no hay nada, pues nada pueda herirme, pero la nada es extremadamente dolorosa, no sentir nada es sentir un dolor tan intenso una oscuridad tan profunda que ver algo se te hace imposible que ver luz se te hace insoportable, te da miedo salir de la oscuridad porque ese lugar te hace pensar que es el lugar seguro que la luz y el amor y la felicidad son el enemigo, que estar ahí es estar realmente a salvo, ahí donde nada nace, nada crece; Justo ahí, es donde pertenezco la mayor parte del tiempo.

[mais-um-poeta]

Em minha jornada, reconheço um dos meus mais profundos equívocos: Esperar consideração daqueles que não têm tal obrigação. Tristemente, constato que a reciprocidade afetiva se esvai, deixando meu coração desamparado, sem compensação.

Ilusão é tecer fios de afeto onde o vazio se estabelece, esperanças que se desvanecem diante da realidade. Aceitar que nem todos compartilham do mesmo apreço, É uma lição dura, que se apresenta com severidade.

Então, ergo-me diante da desilusão, resignado, compreendendo que não posso exigir o que não podem dar. Afeição unilateral, um fardo a ser desapegado, para preservar minha essência e aprender a voar.

Aprendo com as marcas deixadas por esse engano, cultivando a sabedoria de não esperar além do merecido. Desvencilho-me das expectativas, em busca do meu plano, para encontrar conexões sinceras, onde o amor é compartilhado e vivido.

[elchicodelosaudifonosblog]

"Normalmente termino escribiendo mucho menos de lo que mi alma clama, pero creo que es mejor soltar de a poco que estallar y llevarmela conmigo..."

Elchicodelosaudífonos.

[midnightrosss]

Le das a mi mente demasiado espacio para imaginar, es la otra cara del misterio.

[salientei]

Estou cansada, está calor, ligo a TV e só vejo tristeza, pessoas sofrendo, se perdendo no meio do sufocamento, a água? Ou à si mesmo?

O desinteresse pelo meio ambiente faz sentido agora, mas não aparenta ser justo, muita dor e luta para sobreviver, correr de seu próprio habitar.

Mas o que seria justo? Se nem a gente é com nossas próprias necessidades?

Me permito refletir, indagar a dor, o processo. Tudo faz sentido ou não, vai de cada um, também nem importa, já está acontecendo e isso ninguém mudará.

Ligo a tela do celular, incomoda os olhos, muita Luz, assim como o excesso de conteúdos difíceis de compreender que dirá digerir. Os Animais... Sofrimento! Eles merecem? Não dá. Eles amam mais a gente do que a gente mesmo se amou um dia, e muitos se foram... Deixando-os para trás.

O ser humano é triste, é cheio de alento, pesado e complexo, a fé na humanidade é a esperança que resiste. Acabamos com o ambiente que habitamos, não sou de lá, mas sei que um dia isso tudo chegará aqui e como faremos? Vamos culpar a natureza também? Somos um bando de hipócritas!

Estou a beira de gritar. Que calor insuportável. Falta sossego. A mente pensa mais do que pode suportar, a paz é quase um sonho. Eu desligo a TV, manuseio o celular até os olhos ficarem marejados...por causa dos Animais, pode ter certeza!

Me pego querendo ler sobre algo, me desafio a escrever o que sinto, mas o que assola minha alma não alcançam as palavras, são represálias, são amarras, desatinos e a falta...

É essa falta que desorganiza os meus horizontes e desgoverna minhas escolhas.

Mas desligo tudo, chega de chorar, a essa altura - soluçando, me pego pensando "como pode o ser humano mesmo se autodestruir dessa forma?"

Não sabemos. Ainda falta muito para que a gente aprenda a viver em civilização de verdade, não um contrato social cheio de armadilhas e furadas, é só questão de respeitar aqui e acolá, da terra ao sol, do mar à lua, das matas ao rio, é só aprender que nada é do nada, e infelizmente, essa é a pior parte, porque o ser humano nunca está disposto à mudanças.

@salientei / LA

[marianelagarcet]

[desorden-en-letras]

𝐍𝐨 𝐫𝐞𝐧𝐮𝐧𝐜𝐢𝐞𝐬 𝐚 𝐚𝐥𝐠𝐨 𝐭𝐚𝐧 𝐦𝐚́𝐠𝐢𝐜𝐨 𝐜𝐨𝐦𝐨 𝐞𝐥 𝐚𝐦𝐨𝐫 𝐬𝐨𝐥𝐨 𝐩𝐨𝐫𝐪𝐮𝐞 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐧𝐨 𝐬𝐮𝐩𝐨 𝐚𝐦𝐚𝐫𝐭𝐞 𝐜𝐨𝐫𝐫𝐞𝐜𝐭𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞.

-𝒔𝒏𝒉𝒏𝒌𝒌𝒎𝒏

[sombrasinalma]

En el ir y venir de los días, el tiempo se escurre como agua entre los dedos, arrastrándonos con su vertiginoso fluir. Pero en medio de esa vorágine acelerada, a menudo nos encontramos estancados en momentos que se estiran hasta el infinito, donde el peso del pasado y la incertidumbre del futuro nos acechan como una sombra ineludible.

Es en esos instantes de quietud forzada donde el tiempo parece congelarse, atrapándonos en un ciclo interminable de culpa y soledad. Cada minuto se convierte en una eternidad de preguntas sin respuesta, mientras batallamos por encontrar sentido en un mundo que parece ajeno a nuestro dolor.

En nuestra desesperación por huir de esta espiral descendente de pensamientos oscuros, nos aferramos a cualquier distracción que nos aleje de la realidad que nos consume. Nos perdemos en laberintos mentales, buscando respuestas que sabemos que nunca encontraremos, con la esperanza de hallar un respiro momentáneo para nuestra angustia interna.

Pero en nuestra lucha por eludir la oscuridad que nos rodea, a menudo nos enfrentamos a nosotros mismos en nuestros momentos más solitarios. Es en esas horas solitarias donde nuestros miedos más profundos y nuestras debilidades más íntimas salen a la superficie, recordándonos la fragilidad de nuestra propia humanidad.

Y así, el tiempo se convierte en testigo mudo de nuestra batalla interna, una constante recordatoria de nuestras luchas y nuestras cicatrices invisibles. Porque aunque el tiempo continúe su implacable marcha, nuestra carga emocional persiste, pesando sobre nosotros como una losa que nos recuerda nuestra propia vulnerabilidad y nuestra capacidad para enfrentar la oscuridad que habita dentro de nosotros.

[nouvellelune97]

Déjame.

Te conocí de casualidad. Fuiste vos el que accionó el Hola que cambiaría muchas cosas. La cotidianidad se había hecho menos turbulenta y en vos encontré una simpatía y picardia. Me imagine como eras y lo demás me lo transmitiste.

Caí en la cuenta muy de prisa de que me habías enajenado, que tus respuestas encendían mi corazón de sobremanera. Que las canciones me hablaban de vos y que mi imaginación aún más.

Parecías tan interesado como yo. Nunca me lo dijiste pero algo sentía o quizá eres así y yo fui la tonta que creyó lo que quiso. Pero déjame dudar un poco. Además, todo termina siendo un secreto. Mío pero no tuyo. Porque no se que piensas.

Se que eres raro, se que actúas raro. Ahora eres frío, has cambiado y me hiciste cambiar en consecuencia. Que fue lo que pasó?

Le echas la culpa a las responsabilidades, pero ellas hacen que actúes como si yo fuese una desconocida? Como si te hubiese hecho daño?

Te hice daño? No lo sé, me encantaría saberlo.

Pero que puedo hacer, tu solo te vas, te alejas, te enfrias y luego vuelves. Como si quisieras tenerme ahí, sentada, esperando.

Me veo como esas muñecas en sus casitas, sentadas en el suelo, mirando al vacío y esperando a que alguien venga a jugar. En que momento deje que me hicieras ver como una muñeca?

Patético y patética yo.

No se que fue lo que paso, pero ante la duda soy yo la que pide perdón, porque vos nunca lo harás.

Me gustaría que dejaras de volver. Por qué vuelves? Que es lo que te retiene? No te fuerzo, no te obligo. Se que eres frío y distante, me lo transmites como si hablar conmigo para ti fuese una obligación. Fuese un acto de lastima o compasión.

Entonces, por favor, deja de hacerlo.

Déjame ir... así yo te podre soltar también.

[multiverso-caotico]

Mejores sí podemos y debemos ser; perfectos, no. —Pablo Latapí, 2007

[humongoustigerheart]

Me estoy dedicando a mi, aún me cuesta trabajo. Considero, que lo que más cuesta trabajo, es profundizar en aspectos de los que me siento avergonzado de mi, profundizar en características que no me agradan, pero que a su vez, me provocan placer, profundizar en recuerdos dolorosos, de los cuales aún tengo resaca emocional, profundizar en inseguridades, pensamientos intrusivos, obsesivos y destructivos, y sobre todo, accionar, responsabilizarme, atenderme, cuidarme, ocuparme, transformar.

Quiero admitir, a veces, el pensamiento de abandonarlo todo e irme, aun me invade. ¿Miedo? Ya no me da. Quizás ansiedad, de esa que te invade de imprevisto, de esa que sabe hacerte vibrar desde adentro. Estoy seguro que más de uno de ustedes, lo han sentido.

¿Quitar el dedo del renglón? Jamás, decidí salir de aquí. Decidí no terminar mi vida, por personas que han hecho su vida, sin recordar; quizás, pues es una suposición; el daño que viví con ellos.

No les culpo; aunque necesito admitir, que la costumbre de culpabilizar y victimizarme, me invade, y a veces caigo en el pensamiento obsesivo y doloroso. Ahora, me enfoco simplemente en reconocer su participación en mi vida, el aprendizaje obtenido, las afectaciones que se dieron a partir de esos eventos, y reconocer que ahora es solo mi responsabilidad.