#que haces en navidad cuando la has pasado mal

[comunidadanamcara]

SANANDO CORAZONES EN NAVIDAD 🌟 HAY ALGO MÁS FUERTE.. el VERDADERO SIGNIFICADO LO TIENES QUE SABER 🌟 UN MENSAJE QUE AYUDA TE COLMARÁ DE PAZ Y AMOR ES SOLO PARA TI. La fe es un regalo invaluable que nos permite superar cualquier dificultad. 

Nos da esperanza, nos fortalece y nos ayuda a encontrar alegría en las pequeñas cosas de la vida. Incluso en los momentos más difíciles, la fe nos recuerda que siempre hay algo por lo que estar agradecidos. Juntos en #nochebuena #añonuevo 

Padre celestial, en esta noche de esperanza, te pedimos por aquellos que han perdido la ilusión. Que tu luz ilumine sus caminos y les brinde una nueva perspectiva. REGALO GRATIS PARA TU BIENESTAR PARA VIVIR BIEN✔️✔️ Colabora y Ayuda Todo aporte es bienvenido 

COMUNIDAD ANAM CARA  2008- 2025

[porqueentrasteaqui]

Hey hey- Que tal? Feliz navidad atrasada y año nuevo adelantado a todos

Estuve muerta creo que casi medio año, quizás más- Perdón gente, escuela y flojera, mis más fuertes debilidades-

Bueno, no sé si recuerden que yo había prometido subir a los Henrys, que son creo que los Ocs con el Lore más random de los que les eh mostrado- Bueno, finalmente aquí se los presento

(Perdón si los dibujos se ven muy borrosos o sucios)

(Un dibujo extra de ellos sin chaqueta/suéter y con su ropa “sagrada”. La ropa lunar tiene explicación con su Lore)

Bueno, estos son la trinidad del mal, o bueno, la trinidad del caos mejor dicho. Que no les ha pasado a ellos- (Prometo subir el Lore de ellos a detalle junto con mis otros Ocs, no prometo que sea pronto, pero de que lo subiré, lo subiré)

Como dibujo a blanco y negro no se notará, pero ellos en si son albinos y de ojos verdes a excepción de Hunter porque- Bueno, el dibujo lo explica-

Ah si- Créditos a @laceresadelpastel porque en si el fue quien le dio diseño a Hank (Fue cuando el dibujó a los Ocs de algunas personas)

Fun fact: Originalmente solo existía Heath, pero gracias a el dibujo de la cereza y un sueño en particular que tuve, se crearon Hank y Hunter respectivamente

Ah y como otro fun fact adicional:

(De antemano les aviso que me ha agarrado la manía de tomar a los personajes de la cereza y ponerlos en el Lore mis propios personajes- Una disculpa porque eso va a ser muy común en casi todas las historias de mis Ocs-)

Los hice los mejores amigos de la infancia de Jasper- No recuerdo si Jasper tenía ya un Lore establecido pero si no lo tiene pues ahí le hice unos compadres de la infancia (Y una versión chiquita de el de paso XD)

Es que no sé- Desde que vi a Jasper me dije algo como “Ese maje se llevaría bien con esos lunáticos” y si, si lo hace-

(En caso de duda, No, Heath no es Trans, Demi, género fluido ni nada. El es cisgénero, simplemente le gusta usar falda de vez en cuando-)

Y para terminar, otro headcanon que tengo es que esos tres son la tercera rueda cuando se trata de Jasper y Estefany, pero la verdad es que ellos fueron los que más han hecho para que la relación de esos dos exista y son los que más los han apoyado y ayudado así que no se quejan por eso

Y pos hasta ahí el contenido que tengo de esos trillizos lunáticos, pos espero que les haya gustado, prometo tratar de subir dibujos más seguido, recalco el tratar XD-

[poisonblog]

Hace ahora casi un año. Trabajando a 2C°, con la batalla diaria de no mojarse demasiado los guantes. My first job in Holland: sort out, walk arround, talk to very different people; aanmelden, slecht, goed. Franjo, Ewa, Stefany y Paolo. Almorzar en la cantina y beber wienermelanges hasta que se me calienta el estómago. Levantarme a las cuatro y media de la mañana y encontrar alivio en la cámara frigorífica porque el frío se siente más seco. No entender la mitad de lo que oyes y estar perdido pero saber que estas encontrando tu sitio poco a poco. Que todos te respeten porque haces bien tu trabajo y no jodes con nadie. Franjo te ofrece una habitación que hay libre en su edificio: Aalsmeer. No me gusta Aalsmeer. Pasan Navidades y les aviso de que quiero irme a otra empresa porque voy a ganar bastante más. Mi querido jefe bosnio (cuánto me reía con él) me dice que quizá ahora no lo veo, pero que debería pensar un poco más en mi futuro a largo plazo. Al final me cambio de empresa y gano más, bastante más. Al tiempo todo empieza a ir mal. De la mejor manera que sé hacer las cosas mal. Paso al siguiente sitio y luego al siguiente y vuelvo a vivir al día y cuando me doy cuenta ha pasado un año y estoy en Alicante: punto de partida. Me acuerdo de Franjo y de la cámara frigorífica. De mi puesto de trabajo, la chaqueta roja, rellenar informes sobre el estado de los helechos. Me acuerdo de que Stefany y Paolo llevaban un año allí cuando yo recién llegué y acababan de dar la entrada para comprarse una casa entre Aalsmeer y los suburbios de Ámsterdam. No era la zona más bonita ni el país más benévolo, pero iban a tener una casa, adosada, con jardín delante, calefacción para los inviernos húmedos y habitación para el niño que esperaban. Yo si acaso hubiera rentado un cuarto y me hubiera comprado un Volkswagen viejo para ir todos los días a trabajar. No es lo mismo, claro, pero hubiera sido un buen comienzo en un país desconocido en el que se me tendieron muchas manos amigas durante las primeras semanas. Yo agarré la que creía más conveniente en ese momento. No me arrepiento ni me fustigo porque no podía imaginar qué iba a pasar ni cómo me iba a sentir respecto a ello doce meses después. Como mucho podría haberle dado un par de vuelta más, una oportunidad a la chaqueta roja, pero la perspectiva de hacerme una carrera de muchos años allí me generaba rechazo. Quizá ahora lo miro con cierta morriña porque añoro la rutina del trabajo, el frío, la posibilidad de estar tranquilo y acomodado económicamente para disfrutar de las cosas que me gustan. Pero es sólo eso, morriña de lo que pudo haber sido. Y tiene tan poco sentido sobrepensarlo como quedarse sólo con lo negativo: las dificultades de adaptarme a esa sociedad arisca, los problemas de vivienda, la cultura extraña, la comida fea. En cierto modo me gusta que me sean devueltos aquellos recuerdos y reflexionar sobre ellos porque me hacen darme cuenta de que un día estuve a punto de conseguirlo y que, en el fondo, no me disgustaba. El construir algo con paciencia, esfuerzo y mucha fe. Puede parecer que la aventura era saltar de curro en curro, hoy dormir aquí y mañana allá y encontrar cómo ganarme la vida en medio del caos: querer abarcar todo cuánto pueda y estar siempre alerta para montarme en el mejor barco. Pero quizá la aventura más temeraria y divertida es la otra.

Always chasing for the Great Thing, while a nice life is just a succession of small graceful things moved by a big heart.

Alfonso. 15 de noviembre.

[moderndaykain]

if you're reading this

aquí estamos otra vez, mi mente, mi corazón, y yo, que intento que dejen de llevarse la contraría, a veces ha sido fácil, pero esta vez solo les une un punto en común, tú

mi mente intenta buscar respuestas constantemente, para poder interiorizar todo lo necesario y empezar a tirar para adelante, pero, no puede comprender por que, por que nada, está como si se hubiera montado en el dragon kan 5 veces seguidas, está tremendamente mareada, no sabe si te conoce o si no, que cosas han sido verdad y cuáles mentira, no sabe nada, solo sabe que en parte, tienes razón, es mejor no tener nada de contacto, no iba a ser lo mejor.

mi corazón sabe lo que hay, tanto lo malo, como lo bueno, como lo ambiguo, no está confuso con la parte que le toca, para nada, y eso le jode, porque está enfadado y le gustaría dudar mínimamente de ti, le gustaría creerse que me has usado, pero aunque hagas el papel de tu vida intentando ser una hija de puta conmigo, sabe que no es así, y ahí es cuando empieza a discutir con la mente.

luego estoy yo, que solo observo, preguntándome si realmente merece la pena que discutan sobre esto

sé que ya está, que esto es lo que ha pasado y no se puede cambiar, que no te voy a buscar, por el bien de ambos, sé que el presente no está siendo bonito, pero que no siempre será así, y el futuro, bueno, borroso, como siempre, nadie sabe nada de él.

pero aún así me empeño en querer entenderte, y en entenderme a mi, lo segundo es más fácil, porque sé lo que pienso y siento, sé que he llegado a creerme lo que me dijiste ayer, y que por eso te odié, o por lo menos me esforcé mucho en hacerlo, pero el corazón me dijo que una polla en almíbar, que esa acción está prohibida para él.

tu me dijiste en la carta de navidad hace un mes que agradecias mi cabezonería, y por eso mismo intento hacer lo primero, por cabezota, porque esté enfadado, dolido, o bailando la macarena no puedo dejar de querer entenderte, y así termino cada noche, intentando sanarme pero con la preguntas estancadas en la garganta, que he hecho mal? que te hace tenerme rabia y creer que no he dado el 100% de mi? por que piensas que no te he querido lo suficiente? lo analizo todo, todo, para responder a esas preguntas, y no por cambiar todo esto, si no para quedarme tranquilo y admitir el error que estoy totalmente dispuesto a encontrar.

claro que sé que me dijiste que tenía que trabajar en mis inseguridades, y soy totalmente consciente de ello, pero no veo la relación en las preguntas que me hago, entonces, fue el bloqueo? fue la carta?

no sé si no lograste entender bien lo que quería decir en ella o yo expliqué mal alguna parte, no sé si te abrumó y decidiste contestarme fría aunque te dije que si iba a ser así no quería una respuesta, y diciendo esto de verdad que no te culpo, comprendo que la frustración haga que queramos sacarnos cosas del pecho sea como sea, yo lo hice también cuando estaba creyéndome lo de la manipulación, y también me he comprendido a mi mismo en ese sentido.

a la única conclusión que he llegado es que no quiero esta mala energía, con nadie, pero menos contigo, no quiero tenerte rabia y no quiero que me la tengas.

lo que quería explicarte en la carta es que aunque no hubiera pasado todo esto, yo tenía que irme, tenía que irme porque la inestabilidad de los brotes me estaba saturando, y no porque no te quiera o sea difícil quedarse a tu lado, porque si no me hubiera ido antes, si no por hacer caso a lo que me dijiste, si te tienes que largar lárgate, y yo ya te buscaré. la cosa es que te has largado tú, y yo no te he buscado, de nuevo, no porque no te quiera, si no porque es tu decisión, y joder, puedo entender gran parte de ella, solo no he entendido la forma.

no te exijo explicaciones, pero creía y en el fondo aún creo que nos merecemos una conversación sobre todo esto, y como dije en la carta, no iba a ser ya, si no cuando fluyese, aunque fuera en 2 meses, pero hemos sido, y creo que seguimos siendo muy importantes el uno para el otro, como personas, y no intentar comprendernos mutuamente y dejar las cosas en buenos términos simplemente no se siente bien.

nos hemos comunicado dos veces y en ambas has visto la versión más dolida de mi, en ambas yo he visto la más fría de ti, y creo que es totalmente normal, pero donde puedes encontrar mi versión más genuina y honesta, es tanto aquí, como en la carta, te interese o no, es así.

aunque no sé si solo por ahora, o si no será nunca, que me digas lo que se te pasa por la cabeza a ti genuinamente, aunque pueda parecer de arrastrado o de tener poco amor propio (no es así, de hecho todo lo contrario) quiero pedirte perdón, sea lo que sea que te haya molestado, enfadado o decepcionado de mi, te pido disculpas de corazón, mi intención siempre ha sido demostrarte el amor que mereces, superar las dificultades que se presentasen y mantener todo lo construido, si lo he hecho mal asumo totalmente mi parte de culpa, de verdad.

ah, y no tengo nada que decir sobre lo de las pastillas y todo eso, porque confío en que también cambiará, conociéndote incluso les echarás más de menos que yo incluso, pero seguro que era un caos y necesitabas desconectar de ellos también.

en fin, ni si quiera sé si llegarás a ver esto o te pararás a leerlo, quizás te parezca mal, no lo sé, pero mi intención puedo jurar que es buena, o quizás cuando te des cuenta me bloquees por aquí también, aunque dudo que vaya a publicar mucho más, pero yo estoy tranquilo sabiendo que si alguien lo lee, vas a ser tu, si fuera otra persona me sentiría súper incómodo.

si lo has leído o no ni si quiera lo sabré, pero quería que supieras todo esto, irónicamente no hay nadie con quien me pueda desahogar mejor de esta situación, si no lo has leído, al menos me servirá para gestionar un poco, así que, win or win.

[acrylicdays-blog]

life after love

Hace un tiempo llevo pensando en la vida y en cómo y por qué vivirla. Hubo un tiempo en el que estuve enamorado y en ese entonces no me planteaba este tipo de cuestiones o, si me las planteaba, acababa encontrando una respuesta: por ella.

Ese tiempo forma parte de un pasado lejano que no obstante resonó en los tiempos más recientes, con su romántico eco chocando contra el amor hacia mi familia, hacia mis amigos y hacia las pequeñas cosas que iba encontrando en el camino para hacer mi vida un poco más especial: la luz que se colaba en el salón de mi casa en Cáceres, la vidriera de colores de la lámpara en el piso de Sevilla, la respuesta de Cris cuando me aburría en la escuela y empezaba a cantar esa canción, los mensajes de la doble C...

Ahora, sin embargo, he notado como ese amor se ha ido deshaciendo como el humo de un cigarro mal liado en un día de viento. Así, me he visto despojado de ese amor desbordante que sentía hacia todos mis seres queridos, hacia mi vida y, en última instancia, hacia mí mismo. No sé si fue una consecuencia del siguiente suceso o si fueron eventos coetáneos pero la desfiguración de mi persona, puesta en marcha desde hace meses pero encontrando su culmen en los días anteriores a la Navidad, provocaron un fuerte rechazo en mí hacia mi propio ser y hacia todo el mundo en general. No teniendo ahora mi grande amor, que hizo las veces de escudo contra esta despersonificación en tiempos pasados, me he encontrado solo ante tres realidades inexorables: mi pérdida del "yo", la ausencia de mi cariño y el frío mundo, cuyas respuestas a mis acciones habré de atender en los meses y años venideros.

Uno cabría pensar que escribo esto tras encontrar una respuesta, un desenlace a toda esta vorágine de dudas. Nada más lejos de la realidad. Sin embargo, si he destacar un cambio, un giro de timón en este naufragio, que viene dado a raíz de una noche de vigilia en compañía de un proyector con conexión a Internet y una suscripción a Movistar Plus. Tras el visionado, que tan profundamente me afectó, del filme italiano "La Chimera", protagonizado por la estrella de Hollywood Josh O'Connor, me dispuse a dormir profundamente mas, al despertarme al día siguiente, hice lo que cualquier adolescente enamorado del arte que ha pasado por varios episodios depresivos en su vida haría: entrar en Letterbox.

Y he ahí el final de esta carta a nadie, que no es sino el principio de un cambio en mi vida. En ese portal leí una reseña a la película mencionada que rezaba lo siguiente:

do you believe in life after love?

[acapulcopress]

Editorial | Navidad triste para Acapulco

Es inevitable callar después de tres años de ignominia, después de un voto más de confianza desperdiciado, después de una segunda oportunidad mal aprovechada... después de ver cómo Acapulco sigue de peor en peor bajo un régimen donde las mentiras, la negligencia y los caprichos personales siguen anteponiéndose ante el bienestar de un pueblo que se hunde en la violencia, en la inseguridad, las mentiras, en la ausencia de servicios tan vitales como el agua y la recolección de basura y a cambio solo recibe 'circo, maromas y teatro'. TÍA ABE | ¿QUÉ PASÓ? ¿Así sueña gobernar Guerrero en 2027, con la misma apatía, 'valemadrismo' e irresponsabilidad constitucional con que gobierna Acapulco desde el 1 de octubre del 2021? Acapulco no necesitaba pachangas, bailongos ni festivales, mucho menos un monumento que recordara la tragedia de Otis en 2023... y a usted le valió 'm' pensar en las necesidades del puerto y sus habitantes. Acapulco tampoco necesita hoy una pista de hielo para erigir una cortina de humo entra la realidad y la ficción... y a usted le sigue valiendo 'm' el clamor y la opinión de sus gobernados. Acapulco clama por sed, tía Abe... literalmente por sed de agua, de justicia, de seguridad y de un gobierno real y cercano a su gente. Tía Abe... ¡cállele la boca ya a sus detractores, a sus escépticos gobernados que se están hastiando de tanta violencia, inseguridad, ocurrencias y mentiras suyas desde hace más de tres años! ¡Cállele la boca a esos decepcionados votantes que le dieron una segunda oportunidad el pasado 2 de junio para que usted finalmente demostrara ese amor y honestidad que jura tener el Acapulco que le ha dado todo, pero al que usted, siendo honestos, aún no le ha dado nada! ¡Cállele la boca a esos escépticos que la ven como una amenaza para el futuro de Acapulco y a esos que auguran un Guerrero aún más peor de llegar usted a la gubernatura! No se enfade con la verdad, tía Abe... "ni el poder ni el dinero son eternos". No siempre el gobierno federal y y el gobierno estatal estarán prestos a reconstruirla la casa que es responsabilidad suya mantener en pie y dotarla de servicios. Dinero hay y ha habido. Los hechos lo han demostrado con la contratación de tantos artistas conocidos y desconocidos y conciertos y pachangas que realmente no han sido gratis, porque son los impuestos del pueblo los que los han pagado. ¡Allí tenemos un kiosco de 15 millones de pesos, cuya jaula ni el regidor neomorenista promovente (Genaro Vázquez Flores) utiliza para sus plantones o mítines! ¡Allí tenemos una parque de 21 millones de pesos que ni las palomas ni pájaros utilizan para posarse en las abandonadas estructuras que dan fe de su fantasmal presencia en "El Golfito"! ¡No hablemos del pedazo de banqueta de 17 millones de pesos en La Condesa! Dinero hay... pero se ha invertido mal, lo que hace suponer que el enemigo de Acapulco tiene nombre y apellidos. No, tía Abe, ya no vea enemigos donde no los hay. Aún hay mucho tiempo de aquí al 2027 para enmendar errores. ¡Demuéstrele a sus votantes, 'sobrinos'' y gobernados que esa "segunda oportunidad" valió la pena! Es inevitable quedarse callado cuando Acapulco avanza vertiginosamente a la inversa y en picada y usted como si nada... solo sonriendo por la ayuda federal y estatal para reparar la casa a la que usted sigue sin hacerle nada. Parece que una pausa a las críticas y denuncias para ver si la "segunda oportunidad" era aprovechada sabiamente y se corregían los errores de hace tres años no superó las expectativas. Ojalá la tía Abe, lejos de incomodarse con las críticas constructivas, asuma ya el rol que todo Acapulco espera y por el cual se le dio un voto más de confianza. Sin daños a terceros www.acapulcopress.com Read the full article

[quieroalgomejoperosiendofeliz]

Pensar que la primera vez que escribi en esta cuenta fue el 2018 han pasado 6 años

Han pasado muchas muchas situaciones que jamas espere, no se si estoy volviendome mas tragica a medida que envejezco, el primer post tenia 25 años, y me sentia una semi experta de la vida y actualmente es todo lo contrario, cosas cotidianas siento mucha ansiedad cumplir horario labora.

Saber que va a pasar en un futuro, tener todo planeado, pero pensar que no puedo con tanto, sentir que mi familia y el piti me haran una eternidad falta y tener un agujero en el corazon,

Sentir tanta ansiedad al punto de no tener fuerza de levantarme ciertos dias, y al otro dia estar con energia al 100%.

Sentir que quice reemplazar el amor que deje de tener, no solo en mi esposo y en mi familia, si no que quice involucrar a mis amigos, que ¿tan toxico es eso?

Derrepente despartar abrir los ojos par en par y pensar ¿espera que? que acaba de pasar hace cuantos años me senti dormida y aun me siento somnolienta.

Esto descontando a mi esposo o a mi familia de cierta forma independiente que muchos factores no son controlables siento un laso que estara ahi y que me aman demasiado, siento ansiedad que les pueda pasar algo, pero como explicarlo, se que siempre estaran en la foto de mi cumpleaños....

Y lo mismo quice hacer con mis amigos, buscar lazos perdidos, buscar una relacion femenina amiga, compañera tener la serie "friends" en mi vida portarme como Monica, pero mirar una pieza vacia con personas que no se sus reales intenciones, se que me quieren, pero para explicarlo resumido, se que no me necesitan, se que si no me ven 10 años no cambia nada en sus vidas y yo crearme la necesidad de ese sentimiento de ese momento.

Senti incluso la perdida o el rompimiento de pareja con 3 amigos, que pensaba que eran cercanos, por que la realidad es que lo son, pero no en la medida que pensaba sentir que das mucho, y no te devuelven lo mismo duele.

Aprendi a la fuerza que literal puede morir toda tu familia y las personas en general les importa un mes a lo mas 1 año y despues esperan que vuelvan ha ser un ser humano funcional, con reacciones normales...

Ante esa situacion mi mente gritaba alejate, no quiero volver a sentirme asi, quiero ser esa amiga, que piensas o no veo hace tiempo a esta weona.

No quiero volver a buscar un vinculo en una amistad, el tiempo que llevo viva "la amistad" es el lazo mas bipolar y triste que e tenido en mi vida no se como llevarlo y cuando puse mil barreras, en mi mente es la epoca mas divertida y llena de amistades que e tenido, pero a la vez vacia, por que apenas sabia de sus vidas.

Es un viaje constante, de todos los lazos aprendo un poco mas, pero como menciono el de tu pareja o familia, es un lazo que vas aprendiendo y sientes esa mirada que tambien quieren aprender de ti, ver esos ojos que me vean mal me parte el corazon.

Sinceramente nos sabia en quien buscar un refugio cuando me siento mal y quiero llorar. Es melodramatico pensar en mi familia fallecida, en todo ese cuadro familiar perdido en las fiestas de navidad?

Es exagerado que me duela todos los dias, pero un dia sentir que el dolor no me puede el cuerpo?

Estoy molestando a mis papas al piti cuando me pongo mal? cuando siento que si fingo que nada paso o que ha pasado mucho tiempo y seguir se siente fingido?

Con mi mama senti una sanacion completa o casi completa a sus casi 7 años de partir, que hago para sentir ese tipo de sanacion con dos perdidas grandes?

Mi mini respuesta a eso es que lo que estaba haciendo hoy estaba malisimo sobre exteriorizar mis sentimientos con personas que no les interesa o no los comprenderan.

Entonces mi realidad es que puedo hablarlo con las personas que tengo un enlace fuerte, pero tampoco hablarlo en sobre medida por que no los puedo preocupar.

Y mi manera de drenar o bajarme la ansiedad, debo ser yo, buscar una respuesta siento un cuarto de la 1 de la tarde, escribir todo lo que esta en mi mente dibujarlo o hacer ejercicio hasta que no pueda mas, ponerme metas.

En resumen tomar el volante y manejar mi vida.

[infoiberico]

La mayoría de las cotizaciones europeas mostraron estabilidad a finales de la semana pasada, cuando finalizó el mes de enero. Numerosos informes indican una mayor fluidez respecto a los aplazamientos de sacrificios derivados de los días festivos de Navidad. Por otro lado, el comercio debería recuperarse, orientado hacia el almacenamiento en vista de los preparativos de primavera, ya que los precios de la carne de cerdo no deberían bajar. En Alemania, la referencia oficial se renovó en 2€/kg en un contexto de mercado mucho más equilibrado y con ligeros impulsos en el mercado de la carne. Las ofertas están actualizadas y los pesos están disminuyendo. Según la Agrupación de Productores de Cerdos (ISN) de Alemania, las cantidades de carne almacenadas en diciembre de 2023 son inferiores a los volúmenes de diciembre de 2022 y el comercio debería recuperarse gradualmente a partir de este mes de febrero. El mercado alemán renueva los precios de la carne de cerdo en Dinamarca, Austria y los Países Bajos. En Bélgica, tras la caída de 0,01€/kg la semana anterior, la estabilidad de precios volvió al mercado de suministros. En el mercado de exportación, la demanda es razonable pero los precios son bajos. El sacrificio de cerdos ha bajado un 5% desde principios de año y los pesos han subido 1,6kg respecto al año pasado. En España, la demanda de los mataderos se ha mantenido desde principios de año y la oferta en el mercado es fluida. La curva de los pesos se invirtió la semana anterior con una caída de 0,570kg y debería continuar esta tendencia. Los productores piden un aumento de los precios de la carne de cerdo, pero en el mercado de la carne los precios siguen bajando. El comercio con terceros países es insuficiente debido a la falta de competitividad. Probablemente tendremos que esperar a un movimiento más global de aumentos de precios en Europa para ver el precio recuperarse en Mercolleida. En Francia, el precio de la carne de cerdo en el Mercado Bretón se mantiene estable desde hace 6-8 semanas (con ligeras variaciones de una milésima en las semanas 51 y 52). Como en el resto de Europa, en general la fluidez en los sacrificios ha regresado. Los pesos tienden a bajar y la demanda de los mataderos, aunque discreta, se vuelve un poco más firme. La actividad en la zona productora francesa de Uniporc ascendió a 367.115 cerdos sacrificados, ligeramente superior a la semana anterior. Los pesos también se mantuvieron estables en 96,78kg. En EE.UU. continúa la tendencia alcista de los precios de la carne de cerdo. En la semana 4 el sacrificio se recuperó, superando los 2,7 millones de cabezas. Según los comentaristas americanos, aún será necesario algo de tiempo para actualizar los retrasos provocados, en particular, por el mal tiempo de principios de año. La actividad durante las primeras 4 semanas ha bajado un 2,3%, o alrededor de 230.000 cerdos menos que hace un año. Pero los márgenes de los mataderos han mejorado, lo que debería respaldar la actividad y los precios. También en China el mercado de la carne de cerdo está experimentando una mejora. A 31 de enero, el precio de la carne de cerdo se situaba en 2,17€/kg. Las condiciones actuales son favorables para el aumento de los precios de la carne de cerdo. Se acerca la Fiesta de la Primavera y el mercado interno de consumo de carne de cerdo ha entrado en la temporada alta. Ante la creciente demanda, los productores oponen mayor resistencia y se niegan a vender a precios bajos. La relación oferta/demanda se ha revertido y los precios de la carne de cerdo muestran una tendencia “continua al alza”. Por otro lado, las recientes condiciones meteorológicas de lluvia y nieve, están perturbando la logística. También está aumentando la demanda de carne fresca, otro factor que apoya el precio de la carne de cerdo, que actualmente se está disparando.

[jaenense]

Significado de soñar con regalos: Todo sobre este tipo de sueños

Soñar con regalos se ha vuelto un sueño bastante recurrente en la última década. Los sueños con detalles tienen un significado de noticias positivas, es augurio de momentos buenos, pero depende del contexto del sueño. Un regalo puede generar diferentes sentimientos, como: alegría, satisfacción, tristeza o preocupación. Un regalo puede ser bueno, regular, malo o maravilloso. También simboliza nuestro buen estado tanto emocional como económico, donde estamos atravesando por momentos de felicidad y armonía con nuestra pareja, familia y amigos. Puedes leer: Fenómenos parapsicológicos: ¿Cuáles son los más comunes?  

Soñar con regalos sorpresa

Tiene un tipo de interpretación dependiendo de la situación en la que se de el sueño. No todo el mundo sueña con la misma sorpresa, pero siempre hay un patrón.

Para comprender más este hecho se explican detalles comunes que hacen tan general este sueño: Regalos desagradables Recibir un regalo que no nos guste o nos parece un mal regalo. Este sueño se relaciona con sentimientos de miedo, emociones negativas o rechazo. Esta pesadilla las vivimos cuando nos estamos sintiendo mal con las personas que vivimos, puede ser que tenemos muchas peleas con nuestra pareja o nos sentimos estresados en el trabajo. Regalos que no podemos abrir Sueños donde se nos dificulta abrir un detalle o no somos capaz de destapar un regalo, simboliza problemas de nuestra infancia y que aún no han sido superados. Soñar con dar un regalo Cuando sueñas dando un detalle, simboliza recompensas o premios por nuestro esfuerzo y dedicación a nuestro trabajo. Soñar con recibir muchos regalos Sueños donde nos dan varios regalos, recibir muchos presentes o detalles, simboliza buenos momentos que llegaran con amistades y familiares importantes para nuestra vida. Soñar con regalos para bebes Darle un regalo a un niño o un detalle de bebe, es augurio con nuevas oportunidades de trabajo, que traerán solvencia y estabilidad a nuestra vida. Sorpresa agradable Cuando se sueña con un regalo sorpresa agradable simboliza que la persona posee una mente abierta y está dispuesta a recibir todo lo que su futuro le depare. Regalos para otra persona Sueños donde le damos un detalle a alguien, un presente o regalamos algo, se relaciona con las ganas de ayudarle a esta persona, ya que está pasando por momentos difíciles. Personas cercanas a nosotros necesitaran de nuestra ayuda. Regalos de cumpleaños Este tipo de sueño tiene un significado específico que puede variar dependiendo del tipo de sueño que se tenga. En la psicología se pueden interpretar de distintas maneras si el sueño no es el mismo. Se sabe que soñar con regalos de cumpleaños posee una interpretación en caso de que el sueño se base en lo siguiente: Si te dan un regalo Cuando el soñador es quien recibe el regalo representa que dicha persona conocerá nuevos amigos en un periodo corto de tiempo. También puede expresar que la economía de esta persona podrá mejorar. Cuando el regalo es con interés Si el soñador hace un regalo con interés de recibir algo a cambio representa que en su vida cotidiana no recibirá ningún objeto de valor por un largo periodo de tiempo. Ver un regalo de cumpleaños Si el caso es que se ve un regalo de cumpleaños quiere decir que el individuo necesita desapegarse de su pasado completamente y comenzar a vivir el presente.

Soñar con regalos de navidad

Tiene un significado bastante profundo según la derivación del sueño, ya que no es posible englobar el regalo que se da en los sueños comunes de las personas. Sin embargo, la forma en la que se da el regalo o el entorno en el que se encuentra quien lo recibe puede figurar diversas cosas. Soñar con dar un regalo de navidad Si el individuo sueña que da un regalo de navidad expresa que la persona tendrá un periodo de paz con los familiares con los que ha tenido problemas. Con recibir un regalo de navidad Si se sueña con recibir un regalo de navidad significa que dicha persona eventualmente obtendrá varios bienes materiales, siendo estos de valor o no.

Soñar con que te dan un regalo

Unos de los sueños más comunes es soñar con que te dan un regalo. Este tiene que ver con la amistad, bienestar físico y emocional dependiendo de las circunstancias en la que se desarrolle el sueño. Se puede destacar el hecho de que puede haber una variación en el significado del sueño según lo siguiente: Soñar que te dan un regalo vacío Si el caso es que sueñas con recibir un regalo vacío simboliza que emocionalmente la persona se sentirá inestable y muy débil. Eventualmente este periodo de oscuridad emocional pasara por completo. Soñar que te dan un regalo agradable Si la persona sueña que recibe un regalo que es de su agrado figura que dicho individuo tendrá un periodo de felicidad extremo. Sin embargo, esta dicha solo puede durar un par de días para pasar a un estado de depresión.

Conocer el significado de tus sueños es importante

Gracias a los avances en el área de la psicología se puede explicar abiertamente que los sueños tienen diversas interpretaciones según la circunstancia en la que estos se desarrollen. Analizar dichos sueños y sus interpretaciones es fundamental para conocer los sentimientos implícitos como persona y las circunstancias que se temen con el fin de poder tratarlas a tiempo y llevar una vida mucho más plena y satisfactoria. Te puede interesar: Qué es la magia negra: Esto es lo que debes saber  Read the full article

[jakyqueen]

Hogar Dulce Hogar

Esta navidad me di cuenta que no hay una familia que me espere, todos al parecer tienen su hogar menos yo. La persona con quien quisiera crear uno, pareciera que no quiere tener eso conmigo. Vive conmigo una vida que parece no agradarle y aún así sigue caminando. Lo amo, quiero darle todo y mucho más, pero parece que nunca será suficiente. No lo seré.

Porque él no quiere cosas, no quiere mi cariño, ¿No quiere mi compañía?, al parecer quiere una vida que yo jamás le daré .

Toda la vida soñé con un amor bonito, con un amor afectuoso como de esos que tenían las familias de mis amigos en sus casas. Y lo tengo, pero en mi caso tal parece que mi amado sólo me ama así en la oscuridad (o con alcohol de pormedio).

Quisiera cambiar (y a la vez no), quisiera dejar de ser tan ambiciosa (pero perdería mi superación) . Pero demonios, que rompería todas mis barreras y mis principios por seguirte a ti, por este amor que nunca me habían dado, por sentirte cerca. ¿Quieres que sea religiosa acaso? Lo seré, ¿Quieres que me cambie de ciudad? Lo haré, ¿Quieres que no beba frente a tu familia? No lo haré. Quiero que te quedes, quiero que no te vayas, quiero que me ames.

Pero de nada me sirve cambiar, amoldarme, perder mi esencia. Porque a pesar de todo lo que soy, parece que no termino de convencerte en quererme, en elegirme. Porque tengo un miedo increíble entre perderme a mi o perderte a ti. Porque quiero tus besos, pero siento que no me pertenecen.

Estoy Cansada

El trabajo cansa y pareciera que avanzo mucho y a la vez retrocedo. La universidad se acaba (y no sé si debería estar feliz o triste por eso). Mis amigos en mi ciudad natal ya tienen sus propios amigos, al parecer al igual que mi amado, no sienten lo mismo hacia mi que yo hacía ellos.

Se quejan porque no he viajado la cantidad de veces que prometí hacerlo. Pero al menos yo si he viajado a verlos.

Los años pasan

Mis abuelitas envejecen y me siento muy mal por no estar aquí con ellas, me da miedo perderlas y ver lo abandonadas que se han quedado. Mis tías que fallecieron este año y de las que me enteré en Facebook por su muerte, las recuerdo cada que escucho una luz navideña con sonido. Se me hace un hueco en el corazón cada que pienso en ellas. En estos últimos días buscaré sus tumbas por la ciudad.

¿Debería quedarme?, ¿Debería irme?. Mi abuelita dice que estoy destinada para cosas grandes, que debo de irme y seguir con mi vida. Pero se me hace injusto abandonar a la persona que más me ha amado y que me crió. Y es fácil olvidar a los demás cuando se está lejos.

De mi papá las cosas siguen igual, no hablamos y estamos peleados. A veces siento que no lo busco no porque no quiera verlo, lo hago para no tener que lidiar con una emoción más.

Terminar

En estos días recuerdo la época de la preparatoria, el aire frío y las no emociones. Considero el irme a otro plano y esta vez tampoco hay mucho que me detenga. El pasado me atormenta, el presente cansa y el futuro cada vez parece más borroso.

[valkyrandgris]

Navidad II

Este es el momento cuando ni los ansiolíticos te hacen efecto para poder dormir .

Por años y años siempre sentí un rechazo por la navidad y esto fue principalmente porque crecí en una familia disfuncional con un padre alcohólico y una madre inestable emocionalmente, mis navidades se resumían en peleas antes y después de la "cena" mi mama muchas veces comiendo sola en su pieza, incluso a veces mi padre le negaba la cena porque el la había comprado y nosotras no teníamos que meternos.

gritos iban y venían, siempre me obligaron a estar en modo de alerta por si pasaba algo incluso a la corta edad que tenia.

Tener que estar en medio de esas discusiones años tras año que terminaban con mi mama encerrada en su pieza y mi papa encerrado en su pieza tomando hasta quedar borrado , muchas veces se quedaba dormido con todo prendido y teníamos que ver si lográbamos apagar la radio desde la ventana que daba al patio para poder dormir, por eso mismo creo que normalice el tener que obligatoriamente tomar para esas fechas hasta borrarme.

Cuando crecí las cosas no mejoraron ya que el alcohólico no estaba pero la inestable si y nos culpaba de no querer celebrar una navidad "normal" con ella si no estaba mi papa , lo que no entendía es que en mi cabeza yo no entendía el concepto de una navidad "normal" y las peleas siguieron por años , pero era casi obligatorio pasarlo en familia( y pensar que eso no ha cambiado)

omito detalles o estaría escribiendo toda la noche

Ya mayor de edad se me permitió celebrar fuera del núcleo familiar , pero al estar con otra familia que se comportaba distinto a la mía el único sentimiento que tenia era pena al pensar porque yo no pude crecer en un ambiente así de igual manera me sentía como una extraña aunque esa familia me acogió no logre adaptarme solo quería encerrarme y llorar, cosa que termina haciendo y nadie entendía el porque.

Ya después me adapte al patrón de pasarla donde fuera y curarme hasta borrarme como lo hacían todos o ir y portarme bien pero sentía que todo era plástico todo un farsa.

si hubo excepciones que lo pase con alguien que me dio tranquilidad dentro de lo que se podía y lo agradezco de corazón.

Y mis hermanos también intentaban hacer algo para nosotros pero tampoco me podía sentir cómoda soy una mal agradecida que no se siente parte de su propia familia y de ninguna.

en un punto entendí que daba lo mismo con quien o donde lo pasara porque la dañada era yo y el problema era yo así que preferí ser reacia a esta fecha, me gustaría emocionarme por las lucecitas un árbol de pascua y cosas así pero cada vez que lo intento pasa algo o alguien me bajonea la idea.

Solo tengo fotos cuando muy pequeña donde se me veía feliz.

Tengo muchos recuerdos bloqueados de mi infancia y por mi propio bien espero que siga así por los que tengo solo me provocan dolor, rabia o pena .

El año pasado lo pase con mi mama y mi hermana pero todo fue tan falso que me sentía incomoda , mi yo interno esperaba que en cualquier momento todo se fuera a la mierda y volviéramos al patrón inicial.

posterior a la cena fui a la casa de mi mejor amigo y su mama me abrazo y me tenia un regalo, ese pequeño gesto fue algo tan grande para mi que me quebré nuevamente .

Y este año intento hacer todo de la mejor manera pero no puedo con la ansiedad del " en cualquier momento queda la caga", me carcome.

Hace muchos años no me daba una crisis de pánico.

De corazón espero algún día poder sanar esto por mi bien y por el bien de los que me rodean, algo que debí hacer hace años …

por lo menos entendí que la terapia ayuda , es un proceso largo pero ayuda mucho.

La frase de siempre , pastillas y terapia.

debo finalizar este post antes de quedarme dormida encima del teclado.

Me gustaría escribir mas pero esto ya dio para largo asi que sera para una próxima vez.

Felices fiestas...

[beatriz-garrido]

Su regalo por siempre 💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

Su regalo por siempre

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"¿Quién es ésta que sube del desierto, recostada sobre su amado? Debajo de un manzano te desperté… Ponme como un sello sobre tu corazón, como una marca sobre tu brazo; porque fuerte es como la muerte el amor; duros como el Seol los celos; sus brasas, brasas de fuego, fuerte llama…. Las muchas aguas no podrán apagar el amor, Ni lo ahogarán los ríos…. Apresúrate, amado mío… Sobre las montañas de los aromas.

Extractado de Cantares 8. Santa Biblia.

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En Monterrey, hace algún tiempo… Esa fecha solía ser muy importante: el día del aniversario de bodas. Sin embargo, sería la primera vez que no lo celebrarían juntos. Carlos había apenas fallecido, consumido por el cáncer.

Todos los años él enviaba a Ana un ramo de rosas, con una tarjeta que dec��a: «Te amo más que el año pasado. Mi amor crecerá más cada año». Pero éste sería el primero que no las recibiría. De pronto llamaron a su puerta, y para su sorpresa, al abrir estaba un ramo de rosas frente a ella, con una tarjeta que decía «Te Amo».

Ana se molestó pensando que había sido una broma de mal gusto. Habló a la florería para reclamar el hecho, y al contestarle, le atendió la dueña. Ella le dijo que ya sabía que su esposo había fallecido, y le preguntó si había leído el interior de la tarjeta. Le explicó que esas rosas estaban pagadas por su esposo por adelantado, así como todas las demás por el resto de su vida.

Al colgar el teléfono a Ana se le llenaron sus ojos de lágrimas. Abrió el sobre: «Hola mi amor, sé que ha sido un año difícil para ti, espero te puedas reponer pronto, pero quería decirte, que te amaré por el resto de los tiempos y que volveremos a estar juntos otra vez. Se te enviarán rosas todos los años en nuestro aniversario; el día que no contesten a la puerta, harán cinco intentos en el día, y si aún no contestas, estarán seguros de llevarlas a donde tú estés, que será junto a mí. Te ama para siempre, Carlos, tu esposo».

Es verdad. El amor o es para siempre o simplemente cae por su propio peso. O tiene sabor de eternidad o es desabrido, agrio y tristemente amargo, se pierde con el tiempo, se transforma en recuerdo color ceniza. Así lo dice un gran escritor: «El amor no es una aventura. Posee el sabor de toda la persona. No puede durar sólo un instante. La eternidad del hombre lo compenetra».

Supongo que muchos de vosotros habréis escuchado alguna vez esta preciosa historia, no sé si real o ficticia que ocurrió en Navidad. Puede que a algunos os parezca dulzona, la verdad es que a mi me hace estremecer un poquito, soy una romántica empedernida.

Puede sorprenderos que tome como base una historia de estas características en estas fechas del año, y para llegar hasta donde quiero hacerlo.

Dejando atrás todas las lecturas que pudiéramos haber hecho acerca del amor y el matrimonio, lo cierto es que Navidad, muy por encima de todo, es la más preciosa historia de amor jamás vivida, escrita y contada; una historia real que se inició antes de la fundación del mundo, antes de que el hombre fuera creado, y sabiendo Dios, que después de habernos creado le íbamos a fallar, y que haría falta un plan de redención que comenzó en un humilde pesebre hace bastante más de 2000 años.

La Navidad es, muy por encima de todo, la historia de amor más preciosa jamás contada. Y cuando llegamos a ser sus hijos a través del sacrificio hecho en la cruz y por su sangre preciosa somos, la novia de Cristo, la futura esposa en el reino de los cielos.

Él se tuvo que ir, nos envió al maravilloso Espíritu Santo; pero en esta Navidad, el amado, te envía su ramo de rosas ¡tómalo, es para ti! Yo tomo el mío, y le devuelvo nueva entrega, amor más profundo, una renovación en él por completo, y ser suya hasta el límite, hasta el fin de mis días.

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¡Qué brillen muchas luces, qué haya provisión en cada mesa del mundo, qué se celebre felicidad… ¡Pero sobre todo, no se nos olvide recoger su “ramo de rosas” abrazarlo contra nuestro pecho, y entregarnos de nuevo y por siempre.

¡Mis felicitaciones y mi amor en Cristo!

Beatriz Garrido 💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕

[rebeldia]

estos son días complejos. despierto como de costumbre, y como de costumbre un poco agitada, noqueada, mandíbula apretada. me siento cansada como si hubiera caminado muchos kilómetros, aunque mis piernas no están pesadas, mi espalda sí, siempre pesa. y hay un malestar asociado más a lo psicológico, otra vez. no he escrito mucho estos días, he estado un tanto bloqueada, irritada, sensible, ansiosa, malhumorada, impaciente. quisiera ser mejor que esto, que esta gota rebalsada, que esta cara cansada, estos párpados y ojeras agrietadas, que estos labios secos y esta mirada perdida. me siento como una niña cuando estoy rodeada de gente, mi infantilismo y lo risueña sale con ellxs, aunque a veces me contengo, tal vez tontamente intento mostrarme seria, pero ¿para qué?... tal vez a este corazón cansado le esté costando mostrarse, tal vez no me estoy dejando querer y lentamente, me alejo, es puro autosabotaje, yo lo sé, ha pasado otras veces. porque en el fondo, en ese fondo con el cuál aún no logro conectar, sé que soy querida y que merezco cosas buenas, pero ¿por qué no lo permito? por qué esta -mala- conducta mía de aislarme, de creer que nadie me debe querer cuando estoy mal?, yo que la he peleado tanto y he hablado tantos discursos sobre que la salud mental aquí y allá, que hay que apoyar, etcétera. no sé, aquí pura contradicción, intento quererme pero es tan difícil, tantas trabas, puestas por mí misma y otras con origen lejano, sólo quiero un abrazo, un abrazo sincero, honesto, que me calme, que me diga que todo va a estar bien, sin decírmelo verbalmente. un rostro y unas palabras que me generen tranquilidad, que no hay presión, que es fin de año pero yo te ayudo, yo te contengo. es todo aquello anterior, lo que me encantaría encontrar en mí, aunque aún falta mucho trabajo.

se me olvida tomar la medicación, la tomo un tanto tarde, soy tan desordenada, y estoy tan distraída y frustrada, sin embargo a veces quedan tiempos que unx guarda para cosas pequeñas pero significativas, como cocinar algo rico, mandar algún mensaje a alguien importante, pensar un poco en mí, de manera amistosa, aunque es difícil. temo tanto tanto, y no es novedad, siempre ha sido así, he distraído mis pensamientos viendo la última temporada de the office, y es triste porque consumo violentamente el contenido audiovisual, capítulo tras capítulo, incansablemente, hasta que me dé sueño.

espero mejorar, quiero mejorar, ha sido todo tan confuso y rápido estas semanas, me he sentido tan poco concentrada, y mis ganas han desaparecido. mi mente está apagada y mi cuerpo en la universidad, en la calle, en distintos sitios donde no soy consciente de estar al cien, pero como de costumbre, unx intenta acoplarse, aunque sé que estoy siendo extraña y me siento extraña. esta ciudad tan grande me atemoriza y estresa, a la vez que me da un poco de seguridad, siento un poco de ansiedad de volver a antofa, pero sé que serán unos pocos días y no me debo forzar a estar allí, si eso me hace mal.

al menos vienen hartas cosas, creo, otra vez un cambio de casa, estoy tan cansada de eso pero bueno, lo acepto; trabajar para navidad y hacerme platita; descansar prontamente, de la universidad; poder juntarme con quiénes quiero, sin tanta ansiedad por el tiempo; ver el psiquiatra otra vez; entre otros.

[ppct]

Y empezamos con esto... oh dios, como me ha cambiado la vida en este año

Han pasado tantas cosas... Buenas y malas, he querido vivir y a la vez desaparecer, he encontrado mi lugar seguro, he descubierto el cariño sincero, y no se que hacer

Conocí al amor de mi vida en persona. He llorado entre sus brazos, hemos unido nuestras almas, hemos reído, llorado, nos hemos amado intensamente, y hemos decidido pasar el resto de nuestras vidas juntas. Pero todavía falta tiempo para eso.

Aprendí que el cariño sincero se demuestra, se siente en lo profundo cuando eres deseada, querida, apreciada. Aprendí que ya no puedo permanecer en un lugar donde no me quieren. Debo estar en el lugar donde sí me quieren, aunque sea lejos de mi tierra y mi país. Pero es duro.

En realidad quiero estar allá, pero no es el momento. Regresé al lugar que me vio nacer y crecer, y esa incomodidad no se fue, solo se hizo más grande. Volví vulnerable porque pude serlo allá, esas tierras frías tibiaron mi corazón, y no está siendo bien recibido acá. Dicen que volví peor que cuando me fui, me veo mal, pero lo que no saben es que siempre fui así. Siempre he querido desaparecer, siempre he deseado cariño, amor, afecto, pero nunca me lo habían demostrado.

Mi corazón siente paz, pero sabe que este lugar no es el indicado. Mi corazón se quedó allá, con él, y quiero volver. Pronto, lo más rápido posible, no podré soportar mucho tiempo sin estar a su lado.

Quiero desertar de mi carrera, de mi vida aquí, donde nadie me quiere. Quiero estara allá, con la persona que me ama, en mi lugar seguro, entre sus brazos. Pero todavía no es el momento.

Quisiera dejar todo e irme a su lado. Pero sé que todavía no se puede. Por mientras, quiero desaparecer, no soy feliz aquí y nadie tiene interés en mi bienestar. Ni ella, aunque niegue que le molesta mi presencia.

Solo quiero desaparecer. Sólo quiero estar a su lado. Mi salud mental está deteriorada. Espero resistir hasta la segunda ocasión, aunque lo veo complicado. Me hace daño estar aquí. No hay día que no llore. No hay día que no sienta el corazón chiquito, lastimado, desapareciendo, sangrando, pudriéndose lentamente. Siento que mi final acá se acerca, no quiero pertenecer aquí. Siento que me muero.

Se acerca navidad... ¿Podré cruzar al siguiente año? No lo sé. Solo quiero un poco de cariño. Solo quiero resistir. Siento que la vida se me va.

Esperemos cruzar. El amor de mi vida me espera, debo resistir.

Omg lo amo tanto, nos vemos tan bonitos <3 tiamubb

[heartache-avenue]

PARA DESAHOGARME

Voy a hablar sobre todo lo que tengo dentro simplemente para quitármelo de encima. Lo que me duele es que yo contigo siempre lo hubiera intentado y tú conmigo no. Que viste las cosas mal varias veces y te fuiste. Yo me hubiera quedado siempre y tú no. Me hubiera encantado poder hablar las cosas. Que las veces que salimos de todas me llevé buenos recuerdos. Que la Navidad juntos, como el único cumpleaños mío que pasamos juntos, como las miles de fotos que tengo en mi galería que me rompen por completo. Me duele porque has sido la persona que más he querido en mi vida. Que mi vida sigue, sí, y maravillosa como me merezco. Pero, ¿qué pasaría si estuvieras en ella? Me acuerdo de que mientras estabas ingresada, a veces en vez de llamar a tu familia, me llamabas a mí. Yo tenía que decirle a tu madre cómo estabas. Me acuerdo de todas las noches que estabas mal o que estabas mal conmigo más tus cosas, y yo te enviaba mensajes diciéndote todo lo que sentía por ti. La vez que yo quise cortar contigo, realmente sí quería cortar. La verdad, no me arrepiento de haberme quedado igualmente. La primera vez que cortamos, que fue cuando yo estaba con mi padre y mi hermano. Que me fui un mes a sacar dinero para estar contigo y para mi bien. Sé que a los días hubiéramos vuelto, pero yo en ese momento no supe actuar y otras muchas veces, en las cuales el uno al otro decíamos que lo habíamos superado. También me dolió cuando intentaste volver conmigo estando con el chico que estabas. Me alegro de que eligieras al chico, aunque no lo conociera de nada, simplemente porque él no tenía nada que ver con nosotros dos. Al final lo arreglamos y te escribí las cartas más sinceras de mi vida para tu cumpleaños, sin esperar nada a cambio, simplemente para que supieras cómo me había sentido durante esos meses separados. Maduramos durante ese tiempo y volvimos, incluso mejor que la primera vez. Compartimos muchas cosas, disfrutamos y luego me dejaste otra vez en verano. Aunque fue por la distancia, yo siempre me sentí como un objeto. Durante ese verano trabajé duro como un loco y recuperé la amistad con mi segunda ex, que me ayudó mucho en el peor momento de mi vida cuando falleció mi abuela. Me dolía ver que cada vez que cortábamos, estabas con alguien más. No te culpo por ello, porque también intenté olvidarte con alguien más. Pero esta última vez, no entendí por qué me enviaste esas canciones si no sentías nada. Parecía que solo volviste conmigo porque yo quería, no por ti. Me trataste fría y distante, como si no sintieras nada por mí. No tenía sentido. Sabes que nunca te trataría mal, aunque hayas sido tratada mal en el pasado. No tenías que tratarme así, y si realmente no querías estar conmigo, deberías haber hecho lo que quisieras. No deberías haber jugado conmigo y haberme hecho tanto daño. Sí, la cagué al contarte sobre mi ex, pero lo hice por miedo. Sé que no es una excusa, y me arrepiento de todo. Me acuerdo de todos mis errores con todas mis parejas y me martirizo por ellos desde hace años. No me arrepiento de haber salido contigo, pero me has hecho mucho daño. Siento que esta última vez simplemente jugaste conmigo y que no fui importante para ti en absoluto. Lo hablamos y sé que me dijiste que no era así, pero tus acciones me dan esa sensación.

También me molestaba que me compararas constantemente con el ex de tu hermana. Cada día intentaba que te sintieras mejor, pero cada día me tratabas con más frialdad, así que al final comencé a comportarme de manera extraña simplemente porque no sabía qué hacer. Finalmente te llevé a casa para que pudieras estar con Olaf en sus últimos momentos. No me arrepiento de nada y no creo que seas una persona horrible. De hecho, creo que eres una persona maravillosa que debería tratar de resolver sus problemas en lugar de tirar todo a la basura. Creo que realmente tienes un valor muy alto que no ves y algún día te valorarás. Me alegra que ahora tengas a tu hermana siempre contigo y que tu familia te apoye más. A la vez, me gustaría agradecerte por mí y por esa semana en la que, aunque nos hicimos daño, me ayudaste muchísimo con la casa. Creo que siempre hay que valorarlo todo y, por favor, date cuenta de que no todos vamos a ser malos contigo. Debes valorarte como persona y ser tú misma para no hacer daño a la gente que quieres. Te amé más que a ninguna otra persona fuera de mi familia, e incluso para mí siempre fuiste parte de mi familia y seguirás siendo así cuando podamos ser amigos en algún momento.

[mesientotanamada]

Es tiempo de agradecimiento

No creo en las casualidades, pero esta última ya me ha dejado muy asombrada. Comienzo desde el principio: llevo unos días muy apagada, en los que, aunque veo todo lo que tengo y todo lo que Dios me ha regalado y me sigue regalando, no me siento agradecida por nada de lo que tengo y vivo. Es uno de mis mayores defectos; soy muy quejica, me molesta todo muy rápido, además de ser muy exigente. Lo soy con la gente que me rodea, pero aún más actúo así con Dios.

La verdad es que ahora mismo lo tengo prácticamente todo: me he casado con la persona que más quiero, un hombre cristiano con sus valores y con mis mismos ideales. Tengo una casa estupenda. Un buen trabajo. Estoy rodeada de amigas que me hacen sentir muy querida. Pero la verdad es que, a cada situación o momento que vivo, le veo algo que no me gusta, que querría cambiar, que, en el fondo, me pone triste.

Creo que Eldeabajo me está atacando mucho últimamente. Soy muy frágil, y me dejo llevar mucho por las emociones, soy muy manipulable. Cuando algo no me gusta, o si algo no sale como quiero, siento que entonces todo va mal. Creo que el demonio lo tiene muy fácil conmigo: Dios me lo da todo, pero en cuanto una pequeña cosa no va como yo quiero, todo lo bueno se me olvida. Me olvido muy rápido de Dios y de todo lo que hace por mi cada día. Porque vamos a ser sinceros: sin Dios, yo no estaría aquí ahora mismo escribiendo esto. Sin Dios, no me habría casado, habría entrado seguramente en algún círculo tóxico, y, siendo tan dependiente de afecto, estaría buscando el cariño en cualquier lugar. Pues, Dios me ha protegido de todo eso, y siempre me olvido. Lo quiero todo, y ahora mismo. Y si Dios no me lo da, entonces estallan el enfado y la tristeza.

Y aquí llega la “casualidad” de hoy: justo sintiéndome así y quejándome de mi malestar, en un podcast que escucho todos los días volviendo a casa del trabajo, se hablaba del agradecimiento. El título del programa es “El secreto para ser feliz: El Agradecimiento” y no creo que haya sido un caso que yo lo escuchara justo hoy. El locutor del podcast, un pastor de jóvenes de una iglesia de Milán, dice: “Para estar agradecido, lo primero que tienes que hacer es dar las gracias por tu vida”. Solo esta frase, me ha dolido mucho: con todo lo que tengo, ¡me cuesta mucho esta agradecida por mi vida! No tengo que volverme loca buscando más motivos por los cuales estar agradecida, si ya con el estar viva lo tengo todo.

“Estén siempre alegres, oren sin cesar, den gracias a Dios en todo, porque esta es Su voluntad para ustedes”. 1 Tesalonicenses 5:18

Y el podcast seguía con la frase que más me ha gustado y a la vez me ha hecho reflexionar: “Agradécele a Dios por tu pasado porque si no te ha matado, entonces tienes que usarlo”. Y preguntaba, “¿Usas tu historia para cumplir tu propósito y ser un ejemplo para los demás, o te dejas utilizar por tu historia?”. Otro golpe. ¡Que poco lo valoro todo! ¡Que poco agradecida soy! Culpo a Dios por mi historia, le culpo por mi pasado, por el de mi marido, por el de mi familia, culpo a Dios por mi presente y por lo que no tengo o por lo que no sale como yo quiero. Le culpo, y no soy capaz de ver los milagros que ha hecho en mi vida y en las de la gente que me rodea. Tengo que luchar mucho contra eso, y para hacerlo, siento que tengo que aprender a estar realmente más agradecida, aunque por mis pensamientos o por la situación que esté viviendo ahora mismo no sea capaz de ver nada que agradecerle a nadie (y menos a Dios).

Empieza el Adviento y se acerca la Navidad, y creo que no existe mejor periodo del año para aprender a estar agradecida. ¿La Navidad es eso no? Amor, felicidad y... agradecimiento.

Así que, en estos 24 días antes de Navidad, estoy intentando, como medida, escribir cada noche tres cosas por las cuales, a lo largo del día, estoy agradecida a Dios por haber vivido. Y me está costando más de lo que esperaba. Pero al final, es una lucha continua, y aunque tenga que quedarme media hora cada noche pensando en cuáles han sido las bendiciones de mi día a día, creo que me va a merecer la pena. Creo que es una buena forma de volver a acercarme a Dios y de volver a sentirme querida por Él, y de volver yo a quererle a Él.

Además, una persona me ha aconsejado que, cuando rezo, pase más tiempo agradeciéndole a Dios que pidiéndole. Para una persona de las más quejicas como yo, esto es un reto muy, pero muy difícil.

“No se preocupen por nada. Que sus peticiones sean conocidas delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias”. Filipenses 4:6

“Dedíquense a la oración, y sean constantes en sus acciones de gracias”. Colosenses 4:2

Ahora mismo, me siento muy débil, me siento en un ataque continuo, y le pido de verdad ayuda a Dios para poder ser capaz de ver y valorar lo que tengo, más que lo que no. Él ha dado Su vida por mí, y solo por eso, debería estarle agradecida, aunque no tenga nada más. Que soberbia y egoísta soy.

Le pido de verdad que me siga enseñando y me siga cuidando, como un Padre hace con su hija, y que yo pueda aprender a ser la mujer que Él quiere que sea.

“Que en el corazón de ustedes gobierne la paz de Cristo, a la cual fueron llamados en un solo cuerpo. Y sean agradecidos”. Colosenses 3:15