#q te emociones al hablar conmigo

[sugaclubb]

q me hables todos los días, me da vergüenza admitir q eso me puede salvar la vida

[solopasiones]

hay cabos sueltos en mi vida, y son claramente por el amor que me cuesta formar por mi familia… esto es netamente por el trato que recibo, q claro no me golpean en el piso, pero sí mental, sentimental y emocionalmente sí me deja en el piso llorando con un montón de cosas a la mitad dentro de mi mismo.

me duele mucho el hecho de que mis esperanzas realmente ya están muriendo y eso me hace demasiado daño.

me siento mal, un día es un día y no quiero volver a casa tan pronto como otros días. Dijo la jeanette alguna vez y ahora la entiendo.

temía mxo cuando xico el momento en que sea como los adolescentes y sienta un rechazo hacia mi familia, pero realmente trabajo por empatizar conmigo mismo.

voy a resaltar el punto, de que al ser una persona complaciente, realmente me cuestiono si yo estoy equivocado o poseído por algún espíritu de tentaciones como satanás. Realmente tengo que trabajar por sentir empatía de mi mismo, tengo que justificar a las demás personas por hacerme vivir cosas que no merezco.

me causa mucha gracia el meme que hace referencia a ser el villano de la película solo por ponerme a mi mismo en primer lugar, y es completamente verdad.

en mi pecho, en la parte de mi corazón, metafóricamente tengo una pequeña puerta de madera, que al abrirla se derrama un mar entero de emociones que callaron por mucho tiempo.

desde que abrí esta puerta en mi adolescencia la relación con mi familia ha ido en picada, es algo que me duele mucho y gracias a mi crecimiento personal ya puedo entender poco a poquito que son cosas que realmente no merezco vivir. (aunque a veces igual m culpe a mí mismo de cagarme la adolescencia)

hablando de esto, una vez estaba hablando con la canesa, y dije: sé que me cagué mi adolescencia al hablar, y me dijo algo muy simple, claro y que cualquier persona puede entender, pero yo como persona adoctrinada y sometida a estas manipulaciones emocionales no lo podía hacer. Literalmente solo dijo: tú no te la cagaste. haciendo referencia a que claramente todo lo que he vivido no ha sido netamente causado x mi, es porque hay alguien con autoridad que no quiere un cambio.

mi niño interior está tan herido, me gusta que con la marihuana pueda sentirse cómodo a expresarse y amo que últimamente ha sido harto con las chiquillas, ya que me abrazan lo suficiente con sus actitudes de validación que por tanto tiempo necesité.

estoy muy contento de poder ir abriendo mis ojitos y mover mis pies poco a poco, me queda harto x caminar, pero x lo menos no estoy solito. Amo la vida y a mi gatito romeo

soy feliz, pero aprendí a caminar con una gran pena interminable adentro

escribí de muchas cosas pero supongo q en eso se basa el tda 🦥

[greystreetbarcelona]

YOGA: Qué, por qué y para qué.

Hoy vamos a hablar de Yoga. ¿Por qué? Porque es una práctica que cada día se hace más popular y aún así, hay muchas personas que no saben de qué se trata exactamente. 

Mi objetivo es dar un poco de conocimiento a aquelles que desconocen por completo sobre las prácticas del Yoga y de sus increíbles beneficios. Y digo “un poco” porque si nos pusiéramos a hablar de todo lo que hace al Yoga, esta nota sería tan larga que nadie la leería hasta el final. Así que intentaré ser breve y sobre todo concisa para que la lectura les sea fácil y llevadera. Empecemos…

¿Qué es el Yoga? Iyengar dice que “el Yoga es un arte, una ciencia y una filosofía. Afecta a todos los niveles de la vida humana, tanto física, mental como espiritualmente. Es un método práctico para dar sentido a la propia vida y convertirla en útil y noble”.

Me encanta esta definición. Me parece la más acertada y que refleja ese amor y ternura con la que nos acoge esta práctica. El Yoga siempre da frutos. Más te dedicas a ella y más beneficios te da. Actúa sobre las diferentes capas del ser humano ya que trabaja el cuerpo físico, emocional, mental y también espiritual, comenzando siempre desde lo más burdo a lo más sutil. 

¿Cómo es que hace todo esto? En la práctica de Asanas (la práctica física de posturas, que es lo que más conocemos en Occidente) no sólo trabajamos con el cuerpo, su flexibilidad y fuerza sino que también trabajamos muchísimo con la mente y la concentración. Esto nos hace ser más conscientes de nuestro cuerpo, pero también de nuestros mecanismos mentales y por consiguiente de nuestros mecanismos emocionales. Poco a poco vamos modificando hábitos y conductas hasta que un día sin darnos cuenta restauramos nuestra vida por completo. La idea de esa práctica es que sea una entrega constante, sin esperar nada a cambio, pero es tan generosa que siempre va a conceder regalos. 

También está la parte de Pranayamas, que es la regulación de la respiración a consciencia, que se conjuga con la práctica de Asanas. Con el Pranayama, como su nombre lo indica, expandimos nuestro Prana y lo dirigimos. Cuando cambiamos nuestro patrón de respiración cambiamos también nuestro estado mental, pudiendo moderar estados de ansiedad y apatía.

Pero…¿Qué es el Prana? En sánscrito significa 'aliento' o 'aire inspirado' y representa la fuerza o energía vital. También se la conoce como Chi o Qui, pero siempre hablamos de la misma energía que impregna la realidad en todos los niveles, incluidos los objetos inanimados. A nivel humano el Prana está relacionado con todas nuestras funciones vitales. Es la energía que necesitamos para todo lo que realizamos: respirar, movernos, pensar, digerir, asimilar alimentos, eliminarlos del cuerpo, etc… es la esencia vital que anima todo en el Universo.

¿Por qué recomiendo practicar Yoga? En lo personal, siento que el Yoga me ayudó mucho a mejorar la relación conmigo misma, con mis pensamientos y mis mecanismos mentales. Con mi cuerpo y también con la auto confianza y disciplina. Pero entre otros beneficios voy a nombrar algunos que infieren directamente en nuestra salud: 

Calma el sistema nervioso, reduce el stress

Mejora la circulación de la sangre

Limpia los órganos

mejora la digestión

Mejora la postura

Aumenta la concentración

Mejora el sistema inmunológico

¿Qué le recomiendo a alguien que desea empezar a practicar? Que recuerde que Yoga no es solo posturas de contorsionista, sino que es un proceso de compasión e interiorización y transformación. 

En cuanto a la práctica de Asanas, si hace tiempo que no haces nada físico, recomiendo paciencia y autocompasión. Puede ser muy frustrante el encuentro con un cuerpo que está rígido y poco flexible o sin fuerza, pero esto irá cambiando. Recuerda: es un proceso. Los progresos se notan muchísimo, sobre todo al principio. Solo hay que perseverar y no ser exigentes, todo llega. También la meditación llega con el tiempo. Y también recomiendo que se abran a encontrar buenos maestros que sirvan de guía para mejorar en la práctica.

Antes de terminar esta nota quiero comentar lo más importante del Yoga que es la meditación. Yoga y meditación no son conceptos separados. En una clase regular de Yoga primero haces la práctica de Asanas para preparar la meditación final. Meditar sirve para muchísimas cosas diferentes. Lo más básico y elemental es adiestrar la mente y poner nuestra atención o foco en una sola cosa, que podría ser la respiración, la columna o un mantra y observar cómo se cuelan los pensamientos, encontrar los huecos vacíos entre un pensamiento y otro. Cuando meditamos intentamos entrar en un estado profundo de conciencia conocido también como supraconciencia. La supraconciencia es un concepto que se refiere a la conciencia que existe más allá de la mente y el cuerpo físico. En Yoga este estado es conocido como Samadhi que es un estado de contemplación profunda que no es perturbado por el deseo, la ira o cualquier otro pensamiento o emoción generado por el ego. Es un estado de calma gozosa, de plenitud y dicha. Y es esto lo que “perseguimos” quienes practicamos yoga, pero es un camino largo y como dije antes, el Yoga y la meditación (que es lo mismo) son un acto de entrega. El meditador se dispone y la meditación viene sola, así también como el estado de Samadhi o de Iluminación.

Con amor,

Ani

[weirdotlp]

En serio?

Si no sabes nada de cómo ha sido para mí, alguna vez te dedicaste a oírme? Te he contado sobre esas cosas? No, no te cuento, no te digo lo que siento, no te digo lo que sufro, no te digo si te extraño... Para que? Hace alguna diferencia? Si siempre dejaste claro.... Para que decirte cómo es para mí, solo te lo digo cuando dices algo al respecto.

En este caso... Si hice lo que me decías, hace muchos años lo intente y no obtuve ayuda, una asistente social me dijo que no perdiera mi tiempo, que no valía la pena y no me ayudaron... Yo no tenía nada y ahí quedé.... Tienes idea de las humillaciones que yo he vivido por todo eso? No, no lo sabes, no sabes lo que es tener que pasar por todo eso, pq no es tu caso, pq no te toco ser mama sola, cuando realmente eres discriminada por eso ... Es realmente difícil ... Hace unos días le escribí por tik-tok, después de un par de años... Nuevamente le escribí para decirle que ya le tocaba ponerse con algo ... Me baje tik tok para contactarlo ... Tu crees que respondió? No, borro los mensajes... Hace más tiempo atrás le escribí a su mamá a ver si ella quería saber algo y nada, solo un 👍... Yo ya no quiero humillarme, ni en eso ni por nada más, me he dedicado a salir adelante, y eso pienso seguir haciendo.... Se que le toca ponerse, que debería, que es para los niños, pero el desgaste emocional y económico que implica eso es algo que no quiero, opté hace mucho tiempo por evitarme eso.

Creo que no te corresponde opinar sobre eso, si fueras mi pareja te creo, pero no lo hemos sido, pq tú no quisiste... Así como yo deje de opinar sobre lo tuyo, no te toca opinar ni decirme que haga nada, si te dije una broma fue pq no quería hablar de eso contigo, pq no sabes lo que ha pasado.... Piensa que yo ya todas esas cosas las vi, las converse con diferentes personas y tb pedí ayuda... Si no me ayudaron cuando no tenía nada, pq lo harían ahora? Prefiero no deber nada.

Tienes que aprender a conversar la cosa, cada cosa que no te agrada o te molesta o no te parece... Mandas a la cresta todo.

Respecto a extrañarte siempre te extraño, y lo seguiré haciendo... Aunque me bloquees de todos lados igual podría contactarte, pero para que? Que sentido tiene seguir molestando a alguien que no quiere nada conmigo?

Que sentido tiene querer estar contigo? Querer muchas cosas contigo ? Quererte...Extrañarte... Desearte... Querer estar ahí para ti... Si tú todo eso lo rechazas? Para que te ibas a enterar que te extraño? Si no te importa... No importa cuánto te quiera, ni cuánto cariño te tenga, ni lo que quiera contigo... Nada de eso importa, y por eso me lo he guardado para mí....

Llevo mucho tiempo teniendo miedo de mis sentimientos, pensando q si sabías me dejabas... Teniendo tus reacciones, intentando tener cuidado con todo lo que hago ... Pero nada es suficiente para ti, no notas mis esfuerzos, no notas mis muestras de afecto, no notas mis formas de quererte ... Acaso me valoras? O soy demasiado inferior para ti? ... Si eso me sueles hacer sentir... Inferior, que no valgo... Y yo pienso en todo lo que me contaste de tus anteriores y pienso que yo soy mejor q eso ... Pero para ti al parecer.

Esperaba que llegara un momento en el que realmente pudiera ser tal como soy contigo, en todo aspecto, darle libertad a mis sentimientos, no comportarme y hacer otras cosas...

Yo estoy re metida contigo y va a ser muy difícil que salga de ahí, duro.... Pero toca, no puedo obligarte a verme, ni a nada... Ha Sido duro para mí este último tiempo lleno de discusiones y peleas, en algún momento hasta pensé que por fin nos íbamos a entender y que podríamos lograr algo más... Hasta me proyecte contigo... Pero entendí que seguíamos en el mismo ciclo, que a veces se sentía más bonito.

Gracias por todo, gracias por tu apoyo, por tu ayuda, por estar para mí, te extrañaré millones.... Ya lo hago. Por mi pasaría mucho más tiempo contigo haciendo muchas más cosas.

Me hubiera gustado intentar los dos tener algo más, poner los dos de nuestra parte para eso, tener sueños y metas en conjunto... Se que habríamos logrado lo que nos propusiéramos. Tenía algunas ideas que no te dije por todo lo que pasó. Lamento los problemas que te hice pasar, nunca fueron mi intención, quererte a ti incluye querer a la Cleo, y a Carlitos si es que en algún momento lo llegaba a conocer. Aprovéchalo y disfruta. Debimos conversar las cosas y no simplemente WhatsApp.

Te adoro. Seguiré aquí, pero no quiero sufrir más. Quiero estar tranquila, paz y estabilidad... Y así como estábamos no podíamos... Creí q si teníamos algo más, podía relajarme, bajar barreras y lograr algo diferente.

Espero que te vaya bien, que consigas tus metas.

Siéntete orgulloso de tus logros aunque vayas a medio camino. Recuerda mirar hacia atrás de vez en cuando y ver donde empezaste y todo lo que recorriste, siéntete orgulloso de ti, puedes lograr muchísimo más, eres seco. Y tienes los medios para lograr cosas, pero te estás perdiendo y quedando pegado en el camino.

Sorry que escriba tanto pero aquí me desahogo. Así puedo de cierta forma decir mis sentimientos aunque nadie los lea.

Me encantas, pero no puedo con algunas cosas, no ahora. Quiero de la forma en que yo sé querer, mis detalles son de la forma en que yo los doy, lo que siento y a quienes valoro lo demuestro a mi manera y eso no lo entiendes y probablemente te pasa igual, pero es pq nunca nos sentamos a decirnos las cosas, ni a conversar de este tipo de cosas.

Gracias por haber sido parte de mi vida.

Te quería para mí. Para estar contigo y disfrutar de muchas otras cosas .. aunque no las disfrutes, al menos hacer más agradable la vida o menos tediosa. Incluso sentir felicidad, aunque sea momentánea. Y si, me hiciste feliz en varias ocasiones... Me gusta mucho lo lindo que eres conmigo.

No seguiré por hoy pq puede ser eterno.

Lamento que tú no lo entiendas, que no entiendas que es la forma en que evito ciertas cosas. Y que pena no ser suficiente.

Te quiero, te adoro, te extraño y más que no estoy preparada para decir.

No sé si alguna vez veas esto, pero si sucede, recuerda lo bueno.

Besos. Y noches.

[lo-simple-de-la-vida]

Yo como lo dije en su momento, acepto la decision que tomaste por lo que pensaste pasaba y como era yo. No fui en lo que llevamos de distanciado, nunca una persona que a cualquier costo buscaba acercarse, no te acosaba por ningún medio y respetaba en lo máximo las distancias impuestas.

Pero debo decir que algo que nunca aceptaré y por lo que sabes es lo que más he seguido escribiendo de forma directa, sin contar el simple hecho del incontrolable amor, es el doloroso enredo de situaciones que hubo, la confusion de ideas y incapacidad de, sabiendo incluso despues que pasaba, no ser empatico. Y si, quizas tu digas lo que ya escribiste una vez, de que siempre eras tu la que tenía que entender. Pero eso no es mas lejano de la realidad de lo que puede ser, yo al igual que tu, estaba en constantes entendimientos, en deber calmar cualquier emocion y ponerme primero en tu lugar para saber el por qué de las cosas y asi nunca evaluarte mal, pensar mal de ti. Quizas tu paciencia no estaba en la mejor etapa, y comprendo muy bien eso, pero no existe diferencia en tener que "entender" siempre.

Otro punto es que yo se que te dolio extremadamente mis palabras ese día en la alameda, dondo dije cosas feas de ti, sobre como sería tu futuro ya que terminabamos. Pero en ese momento no sabías el estres que tenía, todo lo que estaba viviendo y que encima nisiquiera podía en ese momento darme el tiempo para hablar de ello contigo. Pero pasó así, y pese a ello yo traté de retractarme de todo lo que dije en ese preciso momento, pedí mil disculpas y acepté lo malo que fui porque me di cuenta de mi sobrereaccion sobre todo lo que dije en ese momento. Pero estaba en un vacio, y encima de todo, la persona que yo más amo me decia tajantemente que pensaba que lo mejor sería terminar porque simplemente no te veías en un futuro conmigo que iba atrasado en la carrera y quizá cuando saldría de ella, donde te valoraban como alguien que no tiene la capacidad de estar a la par sin siquiera comprender el proceso que había detras. Simplemente me desesperé. Asi como tu lo hiciste en las ocasiones donde hablabas de que no podría con la Universidad, o que siempre era lo mismo conmigo de no pasar los ramos, pero pese a todo yo buscaba el entender tu enojo sobre el tema y no juzgarlo como simple odio o querer "herir", para mi nunca fue asi.

Y todo eso fue mucho antes de siquiera haber estado con el 100% de riesgo de eliminacion. Y yo sabía que podia hacerlo, simplemente no quise mas factores, no quise sentir que preocupaba a más gente, que los decepcionaba como cada uno de los anteriores semestres.

Otro punto es lo de mi psicologa y psiquiatra, que diga que me dan cierto juicio sobre como percibieron ciertas cosas, no significa que solo sea eso. En ocaciones solo me dan la razón de lo que les explico que senti y como lo vi, pero siempre es la misma idea de dejarlo ir, de no pensar en el tema porque yo debo estar bien, y para eso debo dejar todo porque ya fue. Pero eso no es lo que quisiera escribir en mis escritos. Siempre contesto lo mismo, "uno no decide de quien verdaderamente enamorarse".

Otro punto es sobre buscarte. Estoy bloqueado en todos lados, aquí estoy escribiendo al aire, una brisa invisible que no controlo pero de alguna manera sé que pasa por aquí. En ningún momento, mas que en los primeros meses de enredo y dolor por espontáneamente sentir que cambiaste drásticamente, te pedi volver, o juntarnos, o siquiera que me des mas oportunidades. Si, quizas yo aún quisiera un millón de cosas, pero no digo nada mas que mis sentimientos, no mis deseos ni peticiones y mucho menos lo hago de una manera directa cuando quiero expresarme. Si así fuera, podrías decir lo que quisieras de mi comportamiento, pero no es así. Ni en los últimos momentos donde hablamos por wsp, saque nada como para aprovechar el momento, lo justo a lo justo, y todo lo demás por este único y frio medio donde intento escribir y que entiendas mi alma como lo hacias antes. Y sí, a mi me encantaría que todo se hubiese hecho por otro medio, pero sabemos que por fuerza mayor no existieron instancias.

Yo no busco de ninguna manera ser resentido, buscar desahogarme de malos sentimientos ni menos el querer dañar o herir con lo que escribo. Si pudiera de alguna forma simplemente te abrazaría, te diría que ojalá en algún momento nuestros hilos vuelvan a enredarse, y que si pude, que ojalá me hubieses visto cuando pude, despues de tantos sacrificios. Y que te amo aún infinitamente.

Ojalá de esto no entiendas nada de una forma mal hacia ti, no existe deseo alguno aqui de querer hacerte sentir mal, solo que pudieses de alguna forma saber como fue todo, y que simplememte me queda aceptar tu decision, amarte aún a la distancia mientras el tiempo me quita cada gota de tu recuerdo.

Siempre valore de ti cada cosa, todo lo que hacias y dabas por mi y por ti, por esa misma razon trataba siempre de darte todo lo que podía, tratarte como una verdadera reina, y protegerte con mi alma. Ojalá pudiera de alguna manera cambiar esa sensacion que dejé en ti de que no te valoré en algún momento, pero hasta el día de hoy, he valorado de ti todo, absolutamente todo. Daría mi vida en ello.

[bolitodequeso]

Only angel - un análisis profundo

Esta es una traducción. Si compartes este post, por favor da créditos a @ialwaysknewyouwerepunk​ que es la persona atrás de este hermoso análisis. Tampoco olvides dar créditos a @bolitodequeso por la traducción, gracias <3

Hey todas, todes y todos, aquí está un análisis profundo que hice de “only angel” de nuestro bebé, Harry Styles. Quiero dejar MUY CLARO que esto es sólo mi opinión y mi análisis, partiendo de mis propias experiencias y de como he aprendido a interpretar el arte. Estudié literatura inglesa así que no estoy sacándome la información de la nada, mínimo no esta vez. Tampoco soy cis ni heterosexual, si es que eso hace una diferencia en ti leyendo este post. Y si, este post es sobre Harry siendo genderqueer. Si tu estas completamente cerrado a esta posibilidad, puedes ignorar este post y seguir checando tu tumblr. (Ignoraré anónimos que no aporten o digan nada bueno, pero estoy abierta a hablar si algo no quedó claro. Este masterpost puede ayudar con muchas preguntas también).

Usaré pronombres el/le para referirme a Harry. H ha sido llamado tanto por “el” como por “ella” por sus amigos cercanos y por su familia y parece aceptar ambos. Con la intención de dejar las cosas claras en este post, he decidido usar el/le.

Gracias a mi grupo por la lluvia ideas muy útiles, todxs ustedes son muy inteligentes les amo (y perdón Ari por traer a tema el amor de Harry por la poesía de Bukowski)

Si alguien está interesado, también hice un análisis (menos pesado) de Meet me in the hallway! (inglés pero tal vez pronto lo traduzco)

TW// alcohol, sexo, autolesiones 

AHORA SI, EMPECEMOS

(introducción, hablado, extracto de Barfly) I saw this angel, I really saw an angel - vi a este ángel, de verdad vi a un ángel

Barfly, película con guion de Charles Bukowski, introduce a la atmósfera de la canción. La película trata sobre el alcoholismo, el adulterio, la violencia. La historia es en parte autobiográfica, con Bukowski representándose a sí mismo como su alter ego. Uno de los personajes principales, una adúltera, en un punto proclama que puede ver ángeles.

Los ángeles suelen ser una fuerza positiva en una historia, a pesar de ser imaginarios o aparecer en sueños. En la obra de Bukowski, "ángel" se utiliza a menudo como un término despectivo:

los perros y los ángeles no están

muy alejados de si mismos

Bukowski es conocido como un pendejo misógino -perdonen mi vocabulario- ya que le encantaba representar a las mujeres como seres inferiores que podía “conquistar” durante el sexo, etc. Era un autoproclamado "viejo sucio", reconociendo sus terribles características (que a menudo lo superaban) que son parte de él y que odia son aspectos que hay que tener en cuenta. (Bukowski luchó contra la depresión y el alcoholismo después de una infancia abusiva pero esto no justifica ningún abuso de su parte).

Mi propia interpretación de su trabajo, ya que yo aprecio su poesía porque me gusta el verso libre, el uso realista de las palabras y los temas, además de que tengo una debilidad terrible por los artistas torturados (todos tenemos nuestros defectos, ¿no?), es que era inteligente pero increíblemente autodestructivo, por lo que con cada palabra inteligente y seria que decía tenía ganas de murmurar dos que se llevaban todo entre las piernas y te abofeteaban en la cara mientras lo hacía. "¿No pueden ver a través de mi piel?, ¿No pueden ver que no soy nada?" Odio a uno mismo, autodestrucción. (apúntame porque soy ingenuo y tonto)

open up your eyes, shut your mouth and see - abre tú ojos, cierra tú boca y mira

¿Quién es “tú”? 

El público general (gp) / medios de comunicación. Abre tus malditos ojos y deja de escupir lo que crees que sabes, porque si realmente miras, veras que todas las respuestas están ahí.

"Yo" hablando de uno mismo, a quien identificaré como Harry de ahora en adelante.

that I’m still the only one who’s been in love with me - que yo sigo siendo el único que ha estado enamorado de mi 

“Yo”, H, es el único que sabe quién es él. También es una alusión al narcisismo: el "estar enamorado" se suele decir a / sobre otra persona, no a uno mismo. "conmigo" en lugar de "conmigo mismo"; la expresión natural suele ser diferente (en inglés, en lugar de decir “who’s been in love with me” la expresión más natural es “who’s been in love with myself”). Esta invertido en sí mismo, en Harry mismo. (¿Quizás H diría "me amo a mí mismo" (I love myself) si estuviera más familiarizado con lo que implica ese “a mí mismo”?)

“Que ha estado enamorado de mi”: el tiempo continuo implica la continuidad de estas emociones: cualquier otro amor / forma de atención ha sido fugaz, temporal (o eso cree él)

I’m just happy getting you stuck in between my teeth and there’s nothing I can do about it - estoy feliz de tenerte atrapado entre mis dientes y no hay nada que pueda hacer al respecto

La opinión del gp sobre Harry Styles™: mujeriego compulsivo, Hombre Agresivo en una sociedad patriarcal heteronormativa

H conteniendo con los dientes su vida, su yo, todo lo que lo convierte en él. No puede evitarlo, no puede encerrarse a sí mismo (o encerrar partes de sí mismo).

broke a finger knocking on your bedroom door, I got splinters in my knuckles crawling ‘cross the floor - me rompí un dedo tocando la puerta de tu habitación, tengo astillas en mis nudillos arrastrándose por el piso

De nuevo, CisHet Harry, un Hombre Agresivo

Básicamente H volviéndose loco tratando de derribar sus propios muros. Duele mucho tratar de averiguar qué está pasando dentro de él; tratar de luchar contra eso

couldn’t take you home to mother in a skirt that short, but I think that’s what I like about it - no podría llevarte a casa con mamá con una falda tan corta, pero creo que eso es lo que me gusta de esto

No podría llevarse ninguna de sus muchas "conquistas" a casa porque es demasiado superficial, "sucio"

Este ser no es algo que muestras en tu casa, porque se trata de sexo y de fisicalidad, así que no es algo que compartiría con su mamá, pero es algo que quiere poseer y aceptar (～ Bukowski)

She’s an angel, Only angel, She’s an angel, My only angel - ella es un ángel, solo un ángel, ella es un ángel, mi único ángel

Het Harry y su última aventura, posesivo (～ Bukowski)

Harry y el “ángel”, la “ella” que vive dentro de él

(Verso 2)

I must admit I thought I’d like to make you mine - bebo admitir que pensé que me gustaría hacerte mía

Fraseo muy ambiguo e inseguro. ¿Dónde está el macho, Hombre Agresivo (1)?

→ H y sus luchas internas (2)

as I went about my business through the warning signs - mientras me ocupaba de mis asuntos a través de las señales de advertencia

Het Harry, Hombre Agresivo haciéndose ver. Relación / aventura con red flags, señales de advertencia, pero la lujuria toma lugar y se apodera

Haciendo su "ángel", su "ella", una parte de él, encarnándola. Las luchas que vienen con eso: posible pérdida de visión de uno mismo. ¿A qué precio sale "ella" (estilo de vida autodestructivo)? ¿A qué profundidad está enterrada "ella"? (¿Cuántos tragos necesita para que salga?)

end up meeting in the hallway every single time - terminar encontrándonos en el pasillo todas las veces

“Meet Me In the Hallway”: conflictos en relaciones, pérdida de uno mismo, " I gotta get better - tengo que mejorar "

El pasillo es un terreno neutral: no es el dormitorio, no es la cocina (lugares y problemas usados en otras canciones de H). Nadie es el dominante aquí: ningún Hombre Agresivo, ningún "ángel". Solo Harry, tratando de resolver todo. Sigue terminando en el pasillo porque ni el Hombre ni el “ángel” lo encarnan por completo, por lo que tiene que empezar de nuevo con su autodescubrimiento.

And there’s nothing we can do about it - y no hay nada que podamos hacer al respecto

CAMBIO. Primera vez que se usa “nosotros”.

Para H, no hay un "yo", siempre es "nosotros". No puede "elegir un lado" o "averiguar" cual de sus pronombres es él. H es todo lo anterior.

told it to her brother and she told it to me - ella se lo contó a su hermano y ella me lo contó a mí

(¿Qué diablos significa esto? Literalmente no tengo ni idea. ¿Qué hacen estos pronombres aquí? El “ángel”, "ella", no es "tú", lo que habría hecho que la interpretación (1) tuviera sentido. Ahora, cualquier mujer que H estuviera mencionando en el verso 1 (cuando dice "tú") no es "ella" en este verso, de lo contrario "tú" seguiría siendo usado. O es una escritura descuidada, o significa algo más. Tú dime, de verdad. ¿Qué hace este “hermano” aquí? (Creo que “hermano” podría  ser fácilmente reemplazado por “amante / amor” y entonces al menos tendría sentido la interpretación de mujeriego).

that she’s gonna be an angel,- que ella va a ser un ángel

Ella sólo será imaginaria. Otra interpretación es que "ella" está amenazando con ir muy lejos y autodestruirse realmente. Implicaciones de s*******.

just you wait and see - sólo espera y verás

Una frase (un tu) en general, el oyente / etc. Mensaje insultante: "ella" necesita demostrar algo.

When it turns out she’s a devil in between the sheets - cuando resulta que ella es un demonio entre las sábanas

And there’s nothing she can do about it - y no hay nada que ella pueda hacer al respecto

Antítesis de "ángel" y "diablo". Ambos seres no están presentes en el mundo real.

→ Incluso "ella" no puede huir de las dualidades.

Sexo, aceptación de uno mismo como un ser sexual.

Wanna die, wanna die, wanna die tonight (3x) - quiero morir, quiero morir, quiero morir esta noche (3x) 

“Yo” implícito pero omitido (en inglés, la manera gramaticalmente correcta es “ I wanna die - yo quiero morir ” no “ wanna die - quiero morir ”)

→ Razones de métrica

→ Omisión de pronombres como elección consciente

Sentimientos fuertes.

Autodestructivo - " just you wait and see - solo espera y verás " - insinúa un estilo de vida que podría arruinarte, mental y físicamente (～ Bukowski)

Autolesiones

SONIDO: musicalmente, suena similar a “kiwi”, “woman” y “she”; las canciones también superponen: a la mujer como seductora, sexy, tortuosa, imaginaria

SINTESIS

Harry como autor se encuentra en la escritura de Bukowski: encuentra la imagen de mujeriego que siempre se le ha proyectado desde muy joven. Harry no se identifica con esta persona, pero juega con ella en su mente después de tantos años de tener que jugar a fingir, y sabiendo que el gp lo ve de esa manera. Utiliza deliberadamente metáforas que pueden llevar a que sus canciones se interpreten fácilmente de múltiples formas. Puedes escuchar esta canción y pensar que se trata del Mujeriego CisHet Harry que tiene sexo casual todo el tiempo, es dominante y agresivo. (After, vete a la mierda)

O puedes pensar que se trata de Harry mostrando su lucha interna, su lucha consigo mismo, su género, tratando de averiguar quién es realmente. ¿Por qué no puede identificarse con esta imagen del Hombre que se le ha proyectado todos estos años, una imagen tan aceptada en la sociedad patriarcal heteronormativa en la que se crió? ¿Y por qué "ella" es tan inalcanzable? ¿Por qué es solo un ser imaginario, como un ángel o un diablo? ¿Por qué están cerradas las puertas?

La autodestrucción como tema de esta canción, con implicaciones de autolesiones (romperse el dedo, astillas en los nudillos, querer morir), subraya la pesadez de la letra, la dificultad de su lucha. Las referencias a Bukowski luego insinúan el uso de alcohol, lo que resalta estas personas que residen en la imaginación de Harry, en cómo se ve a sí mismo y cómo sabe que los demás lo ven.

Las referencias a Bukowski, en mi opinión, revelan la lucha de Harry con la imagen de sí mismo. Parte de él quiere ser famoso, ser una estrella de rock, disfrutar partes de ese estilo de vida. ¿Eso lo convierte en una mala persona? ¿Ha perdido alguna vez de vista quién es por eso? (Harry encontrándose en Bukowski me rompe el corazón, porque para mí eso implica el odio que tiene H a sí mismo, una inclinación / atracción por las tendencias autodestructivas y su indiferencia, desprecio por sus habilidades artísticas. No es por ser dramática. Brb voy a llorar)

La "ella" en el "nosotros" de Harry, en el mismo Harry, es seductora e imprudente, y desde el lanzamiento de Fine Line hemos podido ver una evolución en la experiencia de ella. Desarrollo de personaje, por así decirlo. En “Only Angel”, ella es parte de una pelea, alguien que solo sale en momentos desesperados, como reacción a su personalidad CisHet forzada, o después de algún tipo de abuso de sustancias. En "She" o "Fine Line", su presencia es menos letal.

Mi interpretación de los pronombres usados en esta canción es exactamente eso: Harry es cada uno de ellos, ya sea una parte de su personalidad o en realidad sea él. Harry es genderqueer de una forma u otra.

Esta es una traducción. Si compartes este post, por favor da créditos a @ialwaysknewyouwerepunk​​ que es la persona atrás de este hermoso análisis. Tampoco olvides dar créditos a @bolitodequeso​ por la traducción, gracias <3

[reivensans04]

El vacío de mi alma...

(Pensamientos, opiniones de Ray en sus días en AfterTale y sus recuerdos de casi toda su vida)

El vacío.

La verdad es que era todo lo que llegue a imaginar.

Un sitio oscuro sin límites en profunda oscuridad y silencio.

Es una suerte que mi hijo y su amigo, me han ayudado con algunas cosas para no sentirme tan sola.

Después de todo, a mis huesos no les convenía dormir en el suelo por tanto tiempo. Todavía me sigo preguntando como mamá soportaba esto.

No sentía hambre y casi nada de sueño, pero tomaba siestas que servían para matar el aburrimiento.

A veces me entretenía leyendo algún libro que me traía Ares, o jugaba algún juego en una consola que me creo Moon, para entretenerme cuando él no estaba.

Mamá siempre nos contaba como se sentía en el vacío, las emociones... De soledad interminable que sentía junto al humano que le acompañaba.

Supe que él una vez casi mata a Frisk simplemente porque el niño habló con él. Ahora se llevan bien, Frisk ahora mismo vive con mi Tía Toriel y de vez en cuando, le visitó junto a mamá para saber cómo le va.

Me rei al recordar que ahora el niño es más alto que mamá, al parecer AfterTale tiene el tiempo paralizado para los humanos, evitando que crezcan.

Para los monstruos no existe diferencia de crecer y estancarse en un lapso de tiempo. Nos dimos cuenta muy rápido que la inmortalidad de mamá, era debido a la gran sobredosis de determinación que se inyectó.

Mis hermanos y yo, por obvias razones, también heredamos aquello, más que nuestro padre era el Dios de la muerte.

Pero no se que demonios paso conmigo, a diferencia de mis hermanos, yo no tenía inmortalidad.

Mi padre quedó incrédulo cuando Science le contó esto, dijo que al parecer, mi alma constituía de solo una cuarta parte comparada con la que constituía la de mamá. Por lo que en parte, mi lapso de vida tenía un límite.

Tuve un tiempo en el que recibía un trato especial y más delicado que el de todos mis hermanos. Me trataban con mucho cuidado y en mis entrenamientos con guadaña, eran cuidadosos de no herirme o agitarme demaciado, al parecer me derretia como un amalgama cuando estaba a mi límite de energías.

Odiaba tanto ese trato, que empece a meterme en vicios no sanos. Después de todo, sabía que iba a morir.

Intentaba hacer de todo para no perderme absolutamente nada en mi vida, así cuando muriera, sentirme satisfecha de que hice todo lo quize.

Estuve con ese pensamiento por mucho tiempo hasta que conocí la luz. Ank.

Era... ��Como decirlo? Divertido, atento, gracioso y algo olvidadizo.

Me encantaba tanto su personalidad, que se hizo mi mejor amigo rápidamente.

Nos llevábamos de maravilla, hacíamos muchas travesuras junto a mis hermanos y compartíamos muchos momentos inolvidables.

El conocía que en algún momento, iba a morir. Pero no le importó el hecho de mis límites, me dio el consejo de vida más grande que he tenido.

"Si según tu, vives infelizmente tu vida... ¿Porque en vez de ahogarte en la soledad, no la haces más divertida y la disfrutas?"

Cuando me dijo eso, supe que para ese momento tenía que proteger esa felicidad que tanto me costo encontrar.

Cuando el me propuso salir con él, no lo rechace. Porque sabía que jamás encontraría a otro hombre como él.

Me hizo una casita en la cual podíamos vernos tantas veces quisiéramos. Me consintió y me regalo un montón de cosas hermosas, que siempre intentaba darle ese mismo trato como podía.

Se podría decir, que era bastante feliz, inclusive me regalo un anillo con el cual mantuvimos una promesa de algún día casarnos, tener una familia y vivir felices...

... Desgraciadamente, me dañaron todos y cada uno de mis planes.

Recuerdo el día en el que lo ví morir frente a mis ojos.

Estaba en shock, no me lo podía creer cuando lo ví desaparecer entre mis brazos. Lo recuerdo como si fuera ayer.

"Ray: ¡¡ANK!! -corrí hacia él y lo sostube entre mis brazos- amor, por favor resiste, t-te llevaré a AfterTale, s-solo aguanta hasta que pueda abrir un por- me interrumpió.

Ank: R-Ray... Y-Ya acéptalo... Y-Yo... Y-Ya n-no puedo r-respirar bien... -glitcheandose, mientras poco a poco su cuerpo empezaba hacerse polvo.

Ray: ¡No! ¡N-No te dejaré morir maldito idiota! ¡¡Me prometiste q-que te quedarias conmigo!! ¡NO ROMPAS TU PUTA PROMESA ESTÚPIDO! -llorando a mares mientras intentaba levantarlo.

Ank: cielo... -me tomó del rostro- a-antes... De que... M-Me con... Convierta... En polvo... Por favor, toma mi alma y... V-Vive...

Ray: ¡Por supuesto que no! ¡No soy capaz de hacer algo como eso! ¡Debes vivir! ¡NO ME DEJES SOLA! -sintiendo como el cuerpo de mi amado poco a poco se volvía más ligero y me sentía cada vez peor al intentar levantarlo y llevarlo a un lugar seguro.

Ank: ... Ray... -la mira- por favor... -se quita su collar y lo coloca sobre mi mano- vive... Feliz... Encuentra a... A-Alguien... Que te... Haga reír... Como... Y-Yo lo hice... -sonríe con lágrimas en los ojos- Prometeme... Q-Que serás... Feliz... ¿S-Si?

Ray: ¡ANK!¡NO NO NO NO! ¡POR FAVOR! ¡N-NO ME D-DEJES! ¡NO PODRÉ VIVIR S-SIN TI! ¡ANKY! -me desesperé."

Ví como poco a poco, su cuerpo desaparecía y me había regalado una sonrisa triste, para solo dejarme un montón de polvo y su alma.

Luego de unos días, destrui junto a Error, aquel universo asesino que destruyó lo que más amaba en la vida.

Luego de eso, hui de casa.

Ya no tenía emociones, no tenía nada, lo había perdido todo. Inclusive ya ni siquiera hablaba tanto con mis combos.

Solo quería desaparecer y regresar con él.

Pero el solo saber que él no deseaba esto, me hizo detenerme y pensar mejor las cosas.

Lo hice.

Hice exactamente lo que me pidió.

Sentía que me iba a arrepentir.

Pero ya no había de otra.

Fusione mi alma con la de él, haciendo que obtuviera mi inmortalidad al fin.

Cuando fui con Science y me lo confeso, pensé "Hice lo que me pediste". Pero me sentía mal, cuando él me pregunto que haría con la otra parte del alma que sobraba.

No tenía una utilidad muy buena, y solo servía en un cuerpo. Así la metí en un frasco y lo guarde rigurosamente.

Como un antiguo recuerdo de él...

... Duele mucho, pensar si yo fui la culpable que el muriese.

Pude llevarlo a AfterTale y salvarlo, pude hacerlo.

Pero no lo hice.

Yo fui la que lo mate.

Jamás tube el pudor de dar la cara con Ink y Error al saber aquello. Pero la di, diciendo lo mucho que me lastimada no haber podido hacer más.

Ellos no me culparon, solo me dijeron que el universo era muy grande, y que volvería a sonreír otra vez, solo necesitaba tiempo.

Les sonreí por última vez luego de irme de su hogar, que tantos recuerdos me traian de Ank...

Pasaron... 3...4? Ya no sabía cuanto años...

Intentaba vivir, seguir hablando con mi familia, volver a encariñarme con las cosas.

Al final, logre respirar paz. Adopte a una gatita-demonio pequeña que había encontrado abandonada, no parecía ser lastimada por mi poderes mortíferos, por lo que la acogí en mi hogar.

Volví hablar con mis combos, que ya habían crecido.

Me abrazaron y me dijeron que no me culpaban de nada, que siguiera buscando mi felicidad.

Solo verlos, me recordaban tanto a su padre, que no pude evitar estallar en lágrimas.

"De verdad que lo extraño"

Pase un tiempo, trabajando en diversos lugares, ganándome la vida adecuadamente.

Hasta que mi padre me pidió un encargo de visitar un AU que al parecer tenía un pequeño y extraño comportamiento con las almas, y quería que investigara la causa de que no muriese casi nada allí por intervención nuestra, después de todo, estos lugares se encargaba mayormente mi tío.

Dispuesta a investigar, abri un portal con dichas coordenadas y plante cara lo que mi rostro sorprendido observaba.

Era uno de los AUs más hermosos que había visto.

Tenía naturaleza por doquier, era increíble. Así que evitaba estresarme mucho ya que le tenía un poco de miedo a las plantas para ese momento.

Caminaba con calma y cautela por aquellos lares, era increíble como la fauna y la flora seguían vivamente florecientes, no ví absolutamente nada marchito. Todo estaba lleno de vida.

Mientras miraba las plantas, escuche unos pasos ligeros de alguien caminando.

Por lo que me oculte detrás de unos árboles, discreta. Ya que por la información que me habían dado de ese lugar, existían lo que parecían una especie de guardianes. Y no quería meterme con ninguno de ellos, no por miedo, si no por no querer causar problemas.

Entonces... Fue en ese instante, cuando heche un vistazo, y la ví.

Ví a la criatura, que como mucho, superaba a cualquier belleza que había visto antes. No, aun más. Era tan hermosa, que me había quedado con la boca abierta sin poder saber que decir.

Pise un rama sin querer, alertandola y preguntando con autoridad "¿Quien anda ahí?"

Yo, ya pillada, salí de mi escondite y le plante cara.

Ví como ella se quitaba la máscara de su rostro y quede aún más maravillada por su singular belleza.

Su largo cabello blanco, su piel tan pálida como la nieve, sus espléndidas alas blancas, y por sobre todo, aquellos increíbles zafiros que tenía por ojos.

Su mirada autoritaria y sería se desvaneció, dejando una expresión totalmente sorprendida.

Huyó tan pronto noto como mi aura mataba el césped bajo mis pies. No lo había hecho intencionalmente, pero debido a la sorpresa no pude evitarlo.

Quede tan anonadada que cuando regrese a casa y avise a mi padre de lo que había averiguado, solo pude decir "... Era muy bella".

Jamás me había pasado algo como eso, mi alma se había estremecido locamente. Pero mi orgullo mató esa emoción, no volvería a ilusionarme.

Pero por alguna razón, quería volver a verla.

Necesitaba volver a verla.

Solo para asegurarme que mi corazón ya superará esa emoción.

Por lo que días después regrese a ese AU, a recoger el alma de un anciano que ya estaba dando sus últimos suspiros.

Apareci frente a él, dándole ya la noticia de que ya era su hora.

Me daba curiosidad lo tan viejo que era y había vivido tanto. Su alma ya debía estar demaciado desgastada.

Por lo que tan pronto saque mi hoz, sentí como alguien aparecía detrás mía, por lo que inmediatamente apunte mi hoz hacia la persona o cosa que hubiera detrás.

Mi cara quedó perpleja cuando la ví otra vez. Ella también había sacado su arma y estaba en la misma posición que yo.

Saphira: ¿Quien eres y a que viniste hacer aquí?

Ray: yo también me pregunto lo mismo contigo, yo solo estoy aquí para hacer mi trabajo. -quita su pose defensiva.

Saphira: ¿Viniste hacerle daño a ese pobre hombre? Mejor regresa por donde viniste. -la sigue apuntando.

Ray: lo lamento, pero la muerte no puede dejar que esa alma siga sufriendo. -sonreí sin ganas.

Saphira: ¿Q-Que? -mirándola perpleja.

Suspire profundamente y guarde mi guadaña, al parecer tendría que hacer esto a la vieja escuela.

Por lo que me acerque al viejo hombre, el me sonrió como si fuera una vieja amiga, le regale una sonrisa cálida, para sacar su alma y tocarla con cuidado.

El hombre poco a poco cerro sus ojos, mientras poco a poco su alma cambiaba a un color blanco desgastado. Se notaba que había vivido plenamente.

Saque un frasco y metí dicha alma como había hecho ya sientas de veces. Podía sentir la mirada de aquella angel en mi nuca.

Cuando voltee note como ella le salía una lágrima traicionera y rodaba por su rostro.

Ray: ¿Nunca haz visto a alguien morir?

Saphira: ... Más bien me da tristeza no haber podido hacer más por él...

"Ah... " fue lo he dije para darme cuenta de lo que estaba pasando y porque ella estaba ahí.

Me di en la tarea de explicarle como funcionaba la vida y la muerte o como a mi me lo habían enseñado. Ella escuchaba con atención, tenía una idea ligera de que ella al igual que la diosa de la vida, tenía un poder similar.

La verdad, es que estube más tranquila al volver a verla otra vez, por lo que supuse que ya no tenía mucho que hacer allí aparte de recolectar unas cuantas almas más e irme a casa y estar con mi gata.

Pero sorprendentemente, ella me detuvo antes de que yo pudiera teletransportarme.

Saphira: aguarda...

Ray: -le mire- ¿Que pasa?

Saphira: si no mal recuerdo, antes venía otra parca muy diferente a ti, era más alto y gentil.

Ray: ah... Seguramente te refieres a mi tío Papyrus, solo pasaba por aquí para hacerle unos cuantos favores, lamento haberte dado una impresión equivocada de mi, pero es que mayormente hago trabajos un poco más extremos.

Saphira: ¿A si? ¿Como cuales?

Ray: -suspire para luego hacer cuentas con mis dedos- bueno, muertes por suicidio, muerte por genocidio, asesinato a sangre fría, masacres, aunque ese en parte lo hago con mis hermanos o mi padre, muerte por accidentes, entre muchos otros que me da flojera contar -se encoge de hombros.

Saphira: ¿Y no te sientes mal?

Ray: ¿Mal de que?

Saphira: -me mira molesta- de acabar la vida de esa gente ¿No te da lastima?

Ray: ... Si me diera lastima ¿Tu crees que tendría este trabajo? Tampoco soy tan culera como para no cumplir con mis obligaciones -la mire alzando una ceja.

Para ese momento, no se que le hizo tanta gracia, pero se río dulcemente, haciendo que mi alma temblace.

No se porque, ni como paso, pero salimos de allí juntas y me acompaño mientras hacia todos mis trabajos pendientes, mientras hablaba conmigo preguntándome sobre los demás universos y mis trabajos.

Sin quererlo, me di cuenta de que las veces que me iba de ese AU, luego regresaba como si nada y ella se quedaba esperándome.

Había ocasiones en las que no tenía nada de trabajo y solo venía para saludar y hablar un rato. Aunque me quedaba hasta que anocheciera.

Era extraño, me hice su amiga de manera muy rara, y no me tenía ni una sola pizca de miedo.

Parecía que con el poder que ella tenía, jamás había salido de su AU. Jamás exploró el bastó mundo que había allá fuera.

Por lo que me concentraba mayormente en contarle mis experiencias en otros universos y lo que había visto en cada uno de ellos. Inclusive, entre mis visitas, horneaba galletas y postres, y los traía para entretenernos en nuestras conversaciones.

Por primera vez en mucho tiempo, ella me hizo reír cuando se quejaba de su tutor. Al parecer, la sobreprotegia demaciado y la cuidaba como si fuera su propia hija.

Creo que lo entiendo un poco, yo llegue a cuidar a mis combos por un corto periodo de tiempo, después de todo, ellos ya eran grandes y sabían valerse por si mismos.

Nunca llegue a contarle a Saphira sobre mi pasado, sentía que solo la aburriria con ese tema sin importancia.

Mucho tiempo después, no se de donde coño saque el valor, pero me atreví a invitarla a salir a otro AU. A una especie de "casi-cita".

Ella aceptó muy alegremente, era muy dulce e inocente a la vez. Por lo que siempre intentaba tratarla con el más mínimo cuidado.

La invite a muchísimos AUs, ya que en cada visita podía ver una nueva faceta de ella. Cosa que sin darme cuenta, empezaba a encantarme.

Intentaba las noches que regresaba a casa, golpearme y maltratarme, ya que mi orgullo y emociones no soportaban la idea de volver a vivir el amor. No lo quería aceptar.

Cleyd, el tutor de ella, no me aceptaba ni como amiga ni como a algo más. Creo que me odiaba bastante, ya que según él, yo era mala influencia para Saphira.

Yo solo me límite a ignorarle, y verme con Saphira a veces a escondidas y otra veces le ayudaba a escaparse e irnos juntas a otro AU.

Ella se divertía muchísimo cuando estas ocaciones se daban, según ella, era extraño hacer enojar a Cleyd.

Inclusive, cuando a Saphi le daba la regla, y me presentaba en su AU. Cleyd me detenía y me decía siempre que ya debería de olvidarme de Saphira. Aunque él ya no hacia casi nada para ahuyentarme.

Supe para ese momento que Cleyd era exageradamente tradicional. No sabe absolutamente nada sobre mujeres, ni siquiera conocía lo que eran las toallitas y las pastillas.

Ray: ¿Es enserio Cleyd? Con razón no la aguantas en estos días del mes.

Cleyd: ¿Y que con eso?

Lo mire seriamente, para luego teletransportarme, tomar a Saphira y traerla de vuelta en donde yo había estado hablando con Cleyd.

Ray: con tu permiso, le inculcare a tu "niña" que ya está hecha una señorita, por cierto, el uso de la higiene femenina. -le mire acusadoramente.

Dure como 4 horas yendo a la farmacia, comprando todo lo necesario y más por si acaso, y enseñandole a Saphi el uso y colocación de las toallitas. Fue muy divertido ver su expresión confundida para luego sonrojarse bastante al ver que la había ayudado y todo colocarselas.

Su cara estaba roja de la vergüenza, pensando que la vería más de lo debido, pero me límite solamente a voltear la mirada cuando ella se cambiaba. La respeto muchísimo después de todo, aunque me había sonrojado un poco al haber tenido entre mis manos sus braguitas.

Que hasta ese día (porque le compre unas nuevas) , las tengo todavía como si fueran una reliquia sagrada.

Cuando regrese con Cleyd, el estaba a punto de regañarme de no ser porque Saphira estaba más tranquila y ya no tenía cambios de humor.

Ray: Cleyd, esto seguramente te será útil para que se lo recuerdes. -le pase una bolsa.

Cleyd: ¿Que es esto? -curioso.

Ray: medicinas para los cólicos, toallas, ropa interior nueva, ya que la tela que tiene de las suyas no la recomiendo mucho por higiene, y algunas pastillas un poco más fuertes en caso de que le duela mucho, ¡Ah! Y le compre algunas fragancias, muy importantes.

Por primera vez ví a Cleyd agobiado con tanto producto femenino, inclusive pude verlo avergonzado cuando le explique el porque de las braguitas.

Al regresar a mi casa... Perdónenme por ser tan enferma, es herencia, pero me guarde las bragas de Saphira bajo mi almohada. (Obviamente las lave)

Pero dejando eso de lado, llegó el día en el cual tenía que llevarle flores a la tumba de Ank, que se la habíamos hecho en el universo en el que murió, que ahora era un Anti-Void.

Solía sentarme y hablar un rato sola con él. Le contaba sobre mis experiencias, mis aventuras y le contaba sobre Saphira, que se había hecho una gran amiga mía.

Sonreí algo triste al recordar lo sola que me sentía sin sus bromas y abrazos. Así que para no llorar frente a su tumba, me largue al AU de Saphira y Cleyd.

Estaba lluvioso aquel día, no tenía ganas de nada. Tenía una tristeza horrenda inundando mi alma.

Me senté bajo un enorme árbol en el cual, solía sentarme mucho con Saphi y hablar sobre nuestras vidas.

Me sentía como una mierda, ya que a pesar de haber pasado tantos años, no había podido olvidarme de él.

Quería llorar.

Quería llorar tan fuerte y maldecir al destino.

Pero no lo hice, de repente había aparecido Cleyd, que me había mirado por un largo rato desde la distancia.

Pensé que había venido a molestarme, cuando realmente solo vino a disculparse por el mal trato con el que me había tratado. Solo estaba cuidando de su niña, y tenía miedo de que yo la alejara de él.

Me rei amargamente, y le dije que esas no eran mis intenciones.

Pero por alguna razón, mi corazón me pedía a gritos que fuera honesta con él y ...

Ray: ... Cleyd... En realidad... No debes preocuparte por Saphira, lo último que haría sería hacerle daño... -mire el cielo- ... Hace algunos años... Ví como el amor de mi vida desaparecía entre mis brazos, y no pude hacer absolutamente nada para salvarlo... Después de todo... -lo mire con los ojos llenos de lágrimas- s-solo se matar cosas... No darles vida...

Necesitaba un abrazo en esos instantes. Y ese chico, fue el que me ofreció uno cálido y reconfortante, que me hizo hacerme llorar en su hombro mientras correspondía aquel gesto.

Mi corazón estaba demaciado dañado ya. Cleyd entendió inmediatamente que yo no era mala, que solo estaba herida y por miedo a volver amar, nunca pude ser honesta como mis sentimientos.

Fue en ese instante, que sentí una cachetada de la realidad.

Que la felicidad, no iba a llegar por arte de magia.

Que yo misma, tenía que hacer mi propia felicidad.

Y después de haber escuchado la historia de Cleyd, le dije directamente mis emociones por Saphira, sin ocultarle nada.

Cuando regrese a casa y me sente en mi sofá. Sabía que para ese momento, ya estaba completamente conciente de una sola cosa.

Que amaba con locura a esa mujer. Y que debía hacerla mía, aunque fuera rechazada en el intento, pero tenía que hacerlo. No iba a perder, esta oportunidad, de volver a ser feliz con la persona que amaba.

Ese día todo cambio para mi.

Ya que fuí a su AU decidida.

...Jamás volvería a dudar, porque mi amor por ella era más grande que todas mis heridas...

Continuara...

@srita-blesey ¿Estas llorando ahora verdad? X"d

[xxdemontanxx]

holi, pues no se q esperabas q fuera o qpx pero yo solo queria hablar pq me gusta externar lo q pienso, pero bueno, honestamente no crei q fueras a ser el tipo de persona q ignoraria, pq no le veo lo malo a hablar? hacer una retroalimentacion jeje y bueno, sobre todo tmb pq a mi no me gusto la forma en q terminamos en el sentido de q no fue un evento razonable, y q se podria aclarar la situacion

la vdd la vez q terminamos lo recuerdo un poco foggy? fue una crisis xd no entendia por q me sentia tan mal emocionalmente incluso antes de ese dia, por lo q analice en general la relacion y al inicio llegue a la conclusion de q pos realmente no me querias, y aunq tenia sentido por las cosas q hacias y haya podido ser ingenuo de mi parte creer todo lo q dijeras, pues tiendo a creer en las personas, y pues si, una parte de mi creia q si me habias querido, y despues fue q me tope con una infografia de psicologia, sobre los tipos de apego y pues ahi fue cuando entendi las cosas y las pude aceptar ? tmb estoy tomando sesiones con la psicologa y pues me evidencio que mis problemas de autoestima resurgian, y bueno 

pues de manera general entendi mi discomfort de la relacion q creo q como tal no indague mucho en el tema contigo pero q basicamente senti q me iba perdiendo, y me sentia insegura y me descalificaba en cada situacion q se pudiera prestar, y esto pq tengo problemas de autoestima de trasfondo, pero q crei tener bajo control pq no me sentia asi en un tiempo, pero al estar contigo se detono eso y mi tipo de apego ansioso, q entre mas me doliera mas me aferraba, pq pues asi funciona la mente humana trastornada jeje y esto a raiz de tu tipo de apego evitativo. la vdd es q encontre paz en no atacarme a mi misma cuando realmente entendi q estas fucked up tmb nomas q en otro modo?xdd idk es un alivio para mi pq al inicio me sentia presionada y juzgada pq parecias ser alguien muy chill y en control de si mismo, y me hacia sentirme como una carga el q yo tuviera mis p2 emocionales, pero luego surgieron las problematicas en la relacion y no te entendias lo suficiente para explicar pq eras asi, inevitablemente me hizo llenar los espacios vacios descalificandome, q todo q no hicieras era por mi culpa, y pues mi tipo de apego no es ninguna sorpresa para mi jeje me desconcerto el por q resurgio si ya no me sentia de esa manera conmigo misma, asi q lei sobre tu tipo de apego, y pues leer en las pags de internet sobre el apego evitativo era como leerte xd y pues siendo polos opuestos en el tema nos retroalimentabamos negativamente en un circulo vicioso en el q tus conductas evasivas me generaban ansiedad y mi ansiedad manifestada en querer mas intimidad te causaba conflicto y tendias a la evasion,, pero si, ahora entiendo tmb q realmente no puse de mi parte en la relacion por lo mismo, pq no podia simplemente tone it down’ sin entender por q , o mas bien, hacerlo creyendo q pq no era suficiente, me era conflictivo y no podia enfocarme en entenderte primero sin antes tomarlo personal, por eso el q gradualmente fui perdiendo la comodidad en la relacion 

la vdd es q se me hace bien curioso en general, no conocia de esto y pues si esta muy kgado pq son cosas q incluso me decias aparte de manifestarlas , y pues no se, te agrego dimension je pq me acuerdo q te decia bueno pues qpx cuales son tus trastornos, tus pedos, inseguridades... y a lo mucho q llegamos fue ansiedad, mayb depresion ? sentirse insuficiente fue lo maximo q pudiste externar, pero pues asi, en una forma muy burda, sin indagar mas en el asunto y pues si note tu carencia de profundidad en estos temas por tu parte, patrones de huir y aislarte ante situaciones emocionales q te estresaban, y de deslindarte de tus sentimientos, y entiendo q lo haces pq te hace sentir seguro de ti mismo, de una manera tan extraña como a mi me hace sentir segura estar con alguien, y pues pareces ser muy ajeno a eso, y bueno, no es por ser condescendiente en el sentido anglosajon de la palabra je pero quise decirte esto para q estuvieras consciente de esto? leer un poco del asunto y cuestionarte qpx,,  dado q pues,, no eras consciente de cosas como no saber externar tus emociones, y pues quitarte la venda de los ojos y ver q lo q cargas es una falsa sensacion de autonomia radicada en una negacion de tus emociones mas profundas,, y pues cómo puede uno trabajar en eso si nisiquiera es consciente de eso vdd, 

aunq tmb es como oh well ya pa q decir esto jeje pues yo tampoco lo se, es algo q me analizo tmb ...pero pues no se, por lo pronto es pq te quiero y no quisiera q te fueras de largo sin saber algo q te podria ayudar a tener un punto de partida en q trabajar, y no estancarte en lo superficial por miedo. y pues no se, se me hizo un poco triste ver q facilmente te reduces a un fucboi con problemas emocionales y miedo al compromiso, q como siente una seguridad en negar sus emociones, y se le facilita entablar nuevas relaciones, pues asi se la va llevando, sin ver realmente las cosas como son, y pues es triste pq suena al hombre q quiere pero no puede conseguir lo q quiere y no entiende por q jeje 

y pues ya, basicamente eso era lo q te queria platicar jej espero no lo sientas aqui como nomas atacandote xdd obvio lo q mas he reflexionado ha sido lo mio, nomas no lo digo pq no creo q sea relevante ya, pero pues si basicamente fue cosa de los dos, y q realmente ninguno sabia qpx, y pues esta bien, no te veo mal, ni me echo la culpa ya. la vdd es q anteriormente hubiese creido q querrias trabajar en esto juntos, pero pues a estas alturas lo veo improbable y esta bien, hicimos lo pudimos con lo q sabiamos en ese tiempo, y estoy agradecida de haber pasado por esto contigo, pq no solo he disfrutado, tmb he aprendido y es lo q me llevo de esto, y si algo me mama es poder ver en retrospectiva y ver como han cambiado las cosas de manera personal, y aprecio los eventos y las personas q me ayudan a lograr eso

te quiero jorge, aunq seas un personaje unico de mi repertorio de personas favoritas y no entienda como llegue a coincidir con alguien asi jeje algo tendras y pues mi cariño hacia ti, hacia las personas, es trascendental. sabes q le doy significado a todo, pues nunca crei q fueras coincidencia, por mas aleatorio y caotico sea el orden de las cosas jeje al final de alguna manera hay una razon de ser, sea o no la q esperabamos. 

saludos papito

[cxrsedlovers]

-  ̗̀♘RUKI’S STORY O9: ESPAÑOL

•️ੈ۪۫✦• • • ━━━━━

【♕Lugar: Bosque - Camino de piedra】

—Kou corriendo—.

Yui: ¡Ah, ah...! ¡Kou-kun, por favor, espera!

Azusa: A dónde está yendo... Va por la dirección contraria a la mansión...

Ruki: Solo está corriendo, siendo controlado por sus emociones. Sin un rumbo concreto.

Ruki: Sin embargo, nunca he usado un familiar en esta parte tan lejana del bosque.

Yui: Quieres decir que, ¿no sabemos qué habrá allí...?

Azusa: Ah... ¡Hay una apertura entre los árboles——!

【♕Lugar: Jardín en miniatura — Borde del mundo】

Kou: ¿Qué... Es este lugar...?

Ruki: ¡Kou, espera!

Yui: ¡Kou-kun! ...¿Eh?

Azusa: ¿Dónde estamos...?

Yui: (¿Un acantilado...? Incluso si miro por encima del borde, el paisaje no tiene fin. No puedo ver dónde se detiene).

Yui: (Y también, al otro lado del acantilado... Soy incapaz de verlo porque está muy nublado).

Ruki: Entonces había un acantilado tan empinado...

Kou: ¡...! ¡No vengas! Si te acercas, ¡deberás prepararte para lo peor!

—Kou saca su espada—.

Azusa: Kou... Detente. Para que llegues hasta el punto en el que desenvaines tu espada...

Azusa: Además, detrás de ti... Si te resbalas, te caerás... ¿No vendrás aquí?

Kou: Azusa-kun, por favor vuelve aquí. ¿Por qué sigues a esos tipos?

Kou: ¡Creía que solo Azusa-kun nunca me traicionaría!

Azusa: ... Lo siento...

Yui: (Un fuerte viento ha estado soplando por un tiempo. Si Kou-kun queda cerca del acantilado, él...)

Yui: Ruki-kun...

Ruki: Sí... No tengo más remedio que hablar con él.

Ruki: Kou, arroja tu arma. Azusa no te ha traicionado.

Ruki: Sin embargo, ya no hay razones para que seamos hostiles.

Kou: ¿De qué estás hablando? A pesar de que mantienes a Eva para ti mientras luchamos por el trono...

Ruki: Ya no vemos el valor de hacer tal cosa.

Ruki: No es por el trono por el que ella está a mi lado.

Ruki: Es porque ella es insustituible.

Yui: Ruki-kun...

Ruki: Ciertamente, mientras mis recuerdos estaban distorsionados, solo lo veía como una herramienta.

Ruki: Y seguramente también la hubieras querido tener en tu poder.

Ruki: Pero, ahora lo recuerdo todo. Todos los recuerdos desde que nos conocimos en el orfanato hasta ahora.

Kou: ¿Orfanato...?

Ruki: Kou, vuelve. El verdadero lugar donde perteneces no está en esa mansión.

Ruki: Salgamos de aquí juntos.

Kou: Q-Qué demonios... No vas a engañarme con esa historia...

Kou: ¿Crees que voy a crearte? ¡¡Es solo un plan que has diseñado para capturarme y usarme a tu propio antojo!!

—Kou se resbala—.

Yui: (¡El suelo debajo de él!)

Yui: ¡Kou-kun!

Kou: ¿Eh...?

—El suelo se desmorona—.

Kou: —grita—.

Ruki: ¡¡Kou!!

Yui: (Oh no, ¡¡se está cayendo——!!)

Ruki: ¡¡Kgh!!

—Ruki sostiene a Kou—.

Yui: ¡Ruki-kun!

Ruki: Agh... Eso estuvo cerca.

Kou: Ah... ¿Por qué...?

Ruki: Cállate, no me sueltes... ¡Voy a levantarte!

Yui: ¡Azusa-kun, también debemos ayudar!

Azusa: S-Sí. ¡Vamos a ayudar...!

Ruki: ¡Kgh...!

—levantan a Kou—.

Kou: Ngh...

Yui: Estoy tan alegre de que hayamos podido levantarlo...

Ruki: ...Oye, ¿ya te calmaste?

Kou: ¿Por qué...?

Kou: ¿Por qué me ayudaste si soy tu enemigo? ¿Qué significa eso de que no hay razón para pelear...?

Kou: ¡No sé qué está pasando...!

Yui: Kou-kun...

Kou: ¿Por qué Azusa-kun y yo? Si quieres convertir a alguien en traidor, hay muchos otros.

Kou; ¡Tal vez por que es imposible que Carla nos traicione...!

Ruki: ... —suspira—.

Yui: (Exacto... Sus recuerdos distorsionados—— Para este Kou-kun, Carla-san ocupa el puesto de Ruki-kun).

Yui: (Para Kou-kun es imposible que Ruki-kun los traicione...)

Ruki: Ya veo, entiendo lo que dices. Parece que te has visto forzado.

Yui: ¿Eh?

Azusa: ¿Ruki-san?

Ruki: Yui, Azusa. Vámonos.

—Ruki comienza a irse—.

Kou: ¿Eh...?

Yui: ¿Ruki-kun? ¿A dónde vas? Oye, ¡espera!

Azusa: ¡Ruki...!

Yui: (¿Realmente está bien dejar a Kou-kun así? Pero si no seguimos a Ruki-kun, vamos a perderlo de vista...)

Yui: Kou-kun, lo siento. Te hice cosas terribles.

Yui: ...Pero, aunque sea un poco ¿no vas a creer en lo que dice Ruki-kun?

Yui: Realmente aunque sea un poco está bien... Nuevamente, lo siento.

—Yui corre tras de Ruki—.

Kou: Creer... ¿En qué...?

Azusa: Kou...

Kou: Azusa, tú también vas, ¿verdad? Está bien, ve donde quieras...

Azusa: Ah... Sí, lo siento... Lo siento mucho...

—Azusa corre tras de Ruki y Yui—.

Kou: ... ¿Por qué? Justo ahora...

Kou: Pude ver un cielo azul, cuando él me agarró la mano...

【♕Lugar: Bosque】

Yui: Ruki-kun... ¿Estuvo bien eso? Hemos dejado a Kou-kun en ese estado.

Yui: Si lo persuadimos, tal vez, lo ayudemos a que sus recuerdos regresen...

Ruki: No habría tenido sentido hablar de ello. Kou se estaba volviendo terco.

Ruki: En lugar de perder nuestro tiempo aquí, deberíamos atraer a Yūma. Ya pensaremos qué hacer con Kou después.

Yui: (Lo está diciendo de una forma contundente, pero Ruki tenía en mente el mejor interés de Kou-kun y por eso no lo presionó...)

Yui: (En realidad, si hubiera seguido rechazándose se hubiera lastimado aún más...)

➜ ELECCIONES:

♟ Animarlo (camino malo/pieza negra).

♙ Estar de acuerdo con eso (camino bueno/pieza blanca).

[♟]Animarlo:

Yui: Está bien. Estoy segura de que la próxima vez que lo veamos, Kou-kun será capaz de recordar.

Ruki: Sí. Por ahora, deberíamos pensar en nuestro próximo movimiento.

Yui: Sí, tienes razón. Debemos pensar qué es lo que haremos.

[♙]Estar de acuerdo con eso:

Yui: Creo que Ruki-kun tomó la decisión correcta. No forzamos a Kou-kun, y lo que está hecho está hecho.

Yui: Además, debería haber muchas oportunidades. Hagamos nuestro mejor esfuerzo la próxima vez.

Ruki: Sí... Vamos.

—Fin de las opciones—.

Azusa: Debería haber sido cauteloso de si me seguían o no... Lo siento.

Yui: ¡Eso no es culpa de Azusa-kun! Además, ¡me alegra que hayas podido venir con nosotros!

Azusa: Eva... Gracias.

Ruki: Pero a partir de ahora, debemos pensar seriamente en la forma de comunicarnos con los demás.

Ruki: Siendo Azusa la excepción, si intentamos persuadir al resto mientras sus recuerdos están distorsionados, seremos rechazados.

Ruki: Estaremos en serios problemas si no encontramos una forma de hacer que recuperen sus recuerdos luego de comunicarnos con ellos.

Yui: Un método para hacer que recuperen sus recuerdos reales... Me pregunto si existe tal cosa.

Ruki: En todo caso, necesitamos un lugar para descansar y hablar seriamente esto.

Ruki: Sin embargo, no podemos presentarnos en ninguna de las mansiones.

Azusa: Entendido... Voy a buscar un lugar donde podamos descansar. Por favor esperen aquí...

Yui: Entonces, buscaremos juntos. Es peligroso ir solo.

Azusa: No, ustedes esperen aquí... Estaré bien.

—Azusa se va—.

Yui: Azusa-kun...

Ruki: Déjalo solo. Está pensando en las palabras de Kou.

Ruki: No hay señal de otras personas aparte de nosotros. Este lugar debería ser seguro por un tiempo.

Yui: Sí...

Yui: Realmente estaba sorprendida de que Kou-kun alzase tanto su voz...

Ruki: Eso es porque últimamente ha estado inestable emocionalmente. Aunque ha estado tranquilo últimamente.

Ruki: Afortunadamente, Azusa estaba en la misma mansión que él. Seguramente estuviera bajo su cuidado, aunque de forma inconsciente.

Yui: Sí, tienes razón.

Yui: (Debe haber sido difícil para Kou-kun pensar que fue traicionado...)

Yui: (Cómo recuperar sus verdaderos recuerdos. Ojalá pudiera pensar en algo...)

Ruki: ...

Yui: (¿Ruki-kun? Se ve un poco solitario...)

Yui: (No estoy muy segura de cómo se siente a todo esto...)

—Yui abraza a Ruki—.

Ruki: ¿Hm? ¿Qué sucede? Es extraño que me abraces.

Yui: Sí, estoy un poco cansada, así que pensé en abrazarte...

Yui: (Espero que a través de la calidez que genera mi cuerpo pueda transmitirle mis sentimientos a Ruki-kun y que se calme un poco, al menos...)

Ruki: Ciertamente, también te ha pasado factura, ¿no?

Ruki: Si nos acurrucamos de esta forma, ¿crees que descansemos un poco?

Yui: Sí...

Yui: (El brazo de Ruki-kun alrededor de mí me hace sentir aliviada...)

Yui: (Pensé que lo haría sentir mejor, pero por el contrario, terminó haciéndome sentir mejor...)

Ruki: Lamento haberte hecho obedecer mis órdenes estratégicas. También te puse en problemas.

Yui: No pienso así en absoluto.

Ruki: Sin embargo, te sentiste herida al ver el estado actual de Kou, ¿verdad?

Yui: Eso es... Me sentí verdaderamente triste, pero...

Yui: Si dices eso, no puedo imaginarte cómo debes sentirte tú.

Ruki: Exacto. Solo te tengo a ti en estos momentos. Hasta podría decirlo en voz alta.

Ruki: ...También me está agobiando.

Yui: Ruki-kun...

Ruki: Cuando fuiste rechazada por mí, sabía que te había herido bastante.

Ruki: No tengo idea de cómo puedo compensártelo...

Yui: Yo estoy bien ahora. Ruki-kun lo recordó todo. Eso es más que suficiente.

Ruki: Dios... Realmente estás siendo muy dulce conmigo... Nn... —Ruki besa a Yui—.

Yui: ¿¡Hm...!?

Ruki: Me abrazaste y te preocupaste por mí, ¿no? Considera esto como una recompensa.

Yui: Sí...

Yui: (Me sorprendió porque fue repentino... Pero me siento feliz al haber expresado mis sentimientos).

Yui: (Espero que Ruki-kun esté bien el mayor tiempo posible).

—Ruki se aleja—.

Ruki: ...¿Hm?

Yui: ¿Qué sucede?

Ruki: Alguien viene. Esos pasos bruscos... Ése no es Azusa...

Yui: ¿¡Eh!? De ninguna manera, ¿Carla-san y los demás vinieron...?

Ruki: Me pregunto eso. En cualquier caso, parece que hemos sido atrapados.

Ruki: Se dirigen directamente hacia nosotros.

—Crujidos—.

???: Dios, este bosque es realmente deprimente.

Yui: (¡Podría ser...!)

—Crujidos—.

Yūma: ¿Ah? Si pensara que odiaba a alguien... Eva y Ruki de la mansión Orange, ¿también están caminando por aquí ahora?

Ruki: Yūma...

O8 | O9 | 1O

Masterlist Scarlet

Masterlist Violet

Masterlist Orange

[layniem]

Porque me siento tan mal?

Anoche me escape de mi casa en un arranque de ira y me senti tan libre, tan feliz.

Ame el momento de soledad, gritarle a la vida que no me tenía, yo la tenía a ella.

En el camino me encontré con personas morbosas sin embargo me encontré con otras especialmente buenas, el primero fue un chico repartidor de comida quien a simple vista solo parecía haber Detenido su bicicleta para ver su locación sin embargo en el transcurso de ese tiempo un carro blanco con un hombre mayor me estuvo siguiendo, el Chico de la bici me jalo con el "alejandra!" me dijo en un tono alegre jalandome para darme un abraso, en el oido me dijo "lo siento pero el carro blanco te comenzaba a seguir" "¿!como estas!?" pregunto alegre separandose de mi.

El carro se fue, el chico me pregunto como estaba, hablamos un rato por fin se fue de ahi, seguí caminando y me encontré con un chico de un banco, se preocupo por mi salud emocional "todo tiene solución" me comento, fue tan amable, no me imagino lo que tubo que haber pasado para hablar tan sinceramente, simplemente algo que me hizo tener fe en la humanidad.

Después me senté con un vagabundo unos momentos y me fui, un chico de poco menos de 20 años me siguió, me pregunto como estaba, me acompaño en todo mi camino, hablamos, me hizo recapacitar y regresamos a casa, un policia me encontro y me encamino a la casa.

Ese chico en especial fue muy amable, en realidad se notaba que se preocupaba por mi.

El punto es que llegando a casa mi madre me abraso y lloro, a mi padre lo habian golpeado, mi tio tambien lloro aunque el lo disimulo, mi abuela estaba hablando con su gemela llorando desconsolada.

¿porque me siento tan mal y tan culpable si lo.que queria era que sintieran lo que yo siento diario? ¿porque si un adulto llora esta bien pero si yo lloro es un simple berrinche?

No lo hice para hacer sentir mal a mi madre si no a mi abuela, nunca le pido nada todo el año pero especialmente diciembre son fechas dificiles para mi y me gustaria sentir un poco mas de apoyo por su parte pero solo obtengo la presencia del favoritismo que siente hacia su otro nieto.

Ni un te quiero, ni un "¿estas bien?" tengo de ella, ni un beso.

Y ahora que le hice sentir la angustia que yo siento del diario me siento tan mal por ella, siento que no debería de sentirlo ¿porque? Me molesto conmigo misma ver como llora pero ¿ella se sentirá culpable por hacerme llorar?

¿que estoy haciendo mal? ¿porque me siento mal si debería de sentirme bien?

Las cuatro hrs q pase lejos de mi casa me sentía tan bien, tenía al mundo en mis manos y ahora que estoy en casa siento como si una insignificante hormiga me tuviera en sus manos, atada, dentro de un frasco comenzando a llenarlo de agua, igual que siempre.

Supongo que mi destino es ahogarme en mis propias lágrimas, algo e de estar pagando para que sea así ¿no?

[miguelvargasruiz]

Opinion del mito de sisifo

Se que nadie pidio mi opinion pero me quede con ganas de hablar sobre este mito tan curioso :o...

En primer lugar les dejo unas fuentes que resumen el mito de manera divertida para que usted querido lector se una conmigo en la discusion de esta gran historia :D

https://www.youtube.com/watch?v=q4pDUxth5fQ

https://books.google.es/books?hl=es&lr=&id=zaPoAQAAQBAJ&oi=fnd&pg=PT8&dq=sisyphus&ots=iVOhgMiygp&sig=m4a3qogEDJ3OIRRhlsdYeuUwePg#v=onepage&q=sisyphus&f=false

Camus, A. (2013). The myth of Sisyphus. Penguin UK.

La historia de sisifo trata de una manera reconocible la motivación para nuestras acciones. Si bien estamos acostumbrados a esperar una recompensa de nuestras acciones sisifo nos da una persepectiva de lo que la mentalidad humana es capaz de lograr con una fuerza inmensa de determinación. Sisifo sabe que lo que hace es inservible, pero lo adapto tanto a su ser que logro hacer que el castigo deje de ser un castigo, se divierte con algo asi de inservible.

Ese tipo de pensamiento es lo que hizo que el mito se me sea tan interesante, poniendome a reflexionar sobre ese hecho a un largo plazo es deducible que sisifo pensaria sobre su futuro o sobre si en verdad eso era lo que queria, pero era tan determinado en lo que hacia que probablemente se decidio que eso era lo que en verdad queria hacer, que su futuro estaba ahi y que no queria nada mas en la vida mas que mover la roca, porque la roca era su vida. Es impresionante, para tener una mentalidad asi es necesario querer seguir con la roca aunque se te ofresca la opción de libertad, porque de lo contrario internamente sabrias que mover esa roca no es lo que en verdad quieres hacer con tu vida. Lo cual haria efectivo el castigo de los dioses, ya que es tu unica opción. 

Me es inimaginable pensar que existe un humano asi, necesita una fuerza emocional tremeda y pensar la manera que moldeo el sentido de la vida a su manera es alucinante. Mas aun el hombre podria usar el concepto del absurdismo en el sentido de su vida, si adapta ideologias como vivir solo por el momento y buscar siempre lo mejor que puedes hacer, en caso que le ofrescan la libertad el la escogeria ya que esta viviendo el momento. Este mito te pone a pensar en las posibilidades de que sea cierto, o de que pueda llegar a pasar. Es curioso como en el proceso nos damos cuenta que varias de estas cosas nos llegan a pasar y que sisifo no puede ser tan diferente de nosotros de vez en cuando, al hacer un trayecto repetidas veces porque lo adaptaste como algo tuyo. Personalmente suelo buscar cosas nuevas que hacer cosntantemente, ideologias como vivir el momento pueden ser mas relacionadas con mi ser. 

So que opinan ustedes de sisifo? Que similitudes ven que este personaje tiene con ustedes? Tienen un comentario u opinion de la historia que quisieran compartir? Notan otros procesos de pensamiento en sisifo que quisieran destacar? Pues si tienes 5 minutos libres no dudes en hacerlo en la seccion Crea tu propio post! 

Creo que proximamente discutire mas sobre la practica del trabajo, este fue mi proceso de pensamiento teorico, ahora viene analizar las decisiones extras que no he mencionado que tome en el practico :D!

Hasta un siguiente post! Duerman bien uwu (no como yo)!

Sueñen felices >:D

[lovelookswithnoeyes]

3am

Quizás es pq son las tres de la mañana y no se sí todo es más claro o más fácil hacer boludeces. Quizás es pq me ignoraste después de decirme básicamente que te espere a que decidas si me querías lo suficiente como para aceptar la cuasi relación que tenías conmigo o quedarte con tu novia. Y eso no es lo peor; lo peor es que yo sigo esperando una respuesta; todas las respuestas. Y me di cuenta -o mejor dicho, acepte- que la única que le puede dar una respuesta a esta situación soy yo. Que vos tampoco sabes las respuestas a mis preguntas. Así que tomo tu silencio. Tomo tu "caso hipotético". Tomo tu "no somos nada" y muchas otras cosas que quizás decís y no les queres dar el sentido en que yo las interpreto, pero en fin todo esta en la interpretación no? Tomo todo eso y te la hago más fácil. Que por lo menos para uno de los dos sea fácil. Total vos tenes a alguien más. Total yo estoy acostumbrada a nunca ser la primer opción de nadie. Total a alguien le voy a alcanzar, si no es a vos. Me quedo tranquila pq siempre te dije la verdad, siempre te fui de frente. No me arrepiento de nada. Ojalá las cosas fueran diferentes pero las prioridades de cada uno son de cada uno, las decisiones de cada uno las toma cada uno. Y yo no puedo -ni quiero- seguir esperando a que vos tomes una decisión por mi. Pq tu espera es tu decisión. No se sí significa q me queres y te importo y por eso no sabes que hacer y queres seguir conmigo en esta relación que no es; o si te re chupo un huevo, no te importo nada y me seguís lastimando -sabiendo que me lastimas-. Ojalá algún día me lo expliques. Ojalá esto que estoy haciendo sea el disparador para que vos te des cuenta qué queres. O cuales eran tus prioridades verdaderamente. Si sigue siendo ella, bien. Espero que sean muy felices. Si por casualidad sigo apareciendo en tu cabeza. No me borres. Pq yo no estoy enojada con vos. Yo no me arrepiento de nada de lo que hice o dije mientras estuve con vos (quizás un poco de hacerte saber todo el poder que tenías sobre mi, y de dejarte las decisiones a vos sólo. En vez de afrontar la situación como se debe) pero entendeme que todo eso lo hice pq yo soy egoísta y -quiero creer que igual que vos- no quería dejarte, pero no puedo soportar compartirte así que es lo mejor que puedo hacer. Pq te quiero, y te lo dije y te lo repito, y quiero que seas feliz. Y si sos feliz con ella la aplaudo pq la cagaste y todo y sin embargo la seguís eligiendo -algo tiene, algo hace que la seguís eligiendo. Quizás la carga emocional de ese "1 año y 4 meses"-. No me borres, pq yo también te quiero y te voy a seguir queriendo y siempre vas a ser importante para mi (no por nada con vos deje q pasara todo lo que paso). Lo único que te reprocho, que ni siquiera es un reproche es más bien una pregunta que no logró comprender y me hace mal a la cabeza. Es por que? Por que me mentiste? Por que me dijiste que las cosas con ella estaban mal? Por que me ilusionaste una y otra vez? "Por ahora no somos nada, por ahora" "que se acostumbren a vernos juntos" "para estar mal, es mejor no estar Tijeras negras️". Por que? Si yo te dije desde el principio que me dijeras que querías que iba a estar todo bien? Por qué esperaste tanto para que yo estuviera hasta las manos con vos para decirme que no queres cortar con ella? Por que? Pq si tanto me queres no me dejas de lastimar? Dame una respuesta que yo sea la que sea me la banco, pero no me dejes ahí colgada en la mitad del no somos nada y del te quiero y me importas en serio. Pq yo te creo. Quiero creerte. No me sale pensar que todo lo q hiciste lo hiciste de mala persona. Para decir soy tan pro q tengo dos minas. No me sale pensar te así. Y quiero creer que todo lo que me dijiste a mi que hizo que tanto te quiera sea cierto. Fuiste como esas enfermedades que no te das cuenta que te agarran. Que se van esparciendo por todo el cuerpo y son hasta placenteras. Pero que de a poco empiezan a desgastarte física y psíquica y emocionalmente y no te das cuenta que estas enferma hasta que estas tirada en una cama hecha tan mierda que te cuesta hasta respirar. Sufriendo tanto que lo único q haces es pensar en eso todo el día. Torturarte la cabeza. Y preferir que te maten de una vez. Pq esperar que te decidas fue eso para mi. Esperar el día que finalmente la enfermedad te gana y dejas de sufrir. Pq te morís. Pq vos me enamoraste, me ilusionaste y no me elegiste. Perdón, yo me enamore, yo me ilusione, yo deje que las cosas llegarán tan lejos y vos lo único que hiciste fue fomentar q yo hiciera todo eso para después no elegirme. Dicen que las cosas buenas llegan cuando uno menos se lo espera. Yo no te esperaba. Pero me enfermaste. Y ahora lo único q hago es pensar pq no te alcanzo. Pq no soy suficiente. Pq no me elegiste. Ojalá algún día puedas contestarme todo eso. Y todo lo demás. Al final no estaba tan errada en lo q te dije cuando arranco la semana (lo de q no nos veamos para ver si lo que sentías por mi era posta o no). Que pena que no lo hiciste y me dijiste "te pensas que no quiero verte?" Y yo interpreté "te pensas que no te quiero?". O sea que en parte también fue mi culpa quizás. Por interpretar más de la cuenta, leer entre líneas y dejarme llevar por lo que yo quería que pasara y no por lo que estaba pasando. En fin no se si no me hablas precisamente para ver las cosas en frío, si todavía estas decidiendo o por que carajo no me hablas? No lo se y pienso que habiendo te dicho lo bien q me hace q me hables (aunque sea dos boludeces) el hecho de q no lo hagas es por alguna razón. Y no la puedo descifrar. Como todavía no logró descifrarte a vos y lo que queres y lo que sentís. Te prometo que ya es lo último, y no te molesto más. Quiero que sepas que te quiero. Que a pesar de lo difícil que se me hace -creo que más difícil que a vos- terminar con esto es lo mejor que podemos hacer. Aceptar todo lo feo es la peor parte pq uno se siente insignificante. Irrelevante en la vida del otro -que tanto dijo quererlo a uno- y yo te creí. Yo pensé que las cosas iban a ser muy diferentes. Yo hice todo lo que hice sabiendo desde un principio que quería y como lo quería. Supuse que vos, siendo tan parecido a mi en muchas cosas, también lo sabías. Quizás lo sabías y nunca me lo dijiste; o quizás todavía no lo sabes. Queda en vos y muere en vos si no decidís algún día decírmelo (que si lo haces me haría muy feliz). Espero que seas muy feliz a pesar de todo, yo creo qe todo en la vida vuelve así que en algún momento nos volveremos a cruzar (y no por temas obvios, hablo emocionalmente). Hasta entonces Santi. Espero que para ese momento tengas respuestas a todas mis preguntas y puedas formular una oración de más de tres palabras sobre lo que queres y lo que sentís. Gracias; por lo lindo y lo feo (este momento). De todo se aprende y todo sirve para crecer. Siempre vas a ser importante. Aunque, por mucho que me afecte, esto sea una boludez más grande que yo. Te dejo una ultima pregunta. Si pudieras volver el tiempo atrás, al día en el que me agregaste o mejor, al que me hablaste; lo harías todo de nuevo? Igual a como lo hiciste? O cambiarías algo? Siempre igual nosotros.. Vos siendo el que tiene que hablar y yo atrás tuyo metiéndome el orgullo en el orto -pq total ya hice todo mal con vos desde el principio- y diciéndote, siempre lo mismo, haciendo lo que dije que no iba a hacer. Pidiéndote que me quieras. Ya no te lo pido más; ya no lo espero más.

[idolish7-es]

3.14.5: Monstruo

Audiencia: ¡Kyaaaaaaa! ¡¡¡¡¡IDOLiSH7!!!! Audiencia: ¡¡¡Riku-kun!!! Audiencia: ¡Feliz aniversario! ¡Amamos IDOLiSH7!! Riku: ... Riku: ...gh... Riku: Rodeado por los gritos de la audiencia, iluminada como un arcoiris, mis pensamientos regresaron al rostro empapado de Tenn-nii. Sentí mi pecho arder una vez más. Riku: Apuesto a que, de saberlo, Tenn-nii se enojaría conmigo y me diría que soy un fracaso como profesional. Riku: Nuestro primer aniversario, la sinceridad de Tenn-nii, su sonrisa entre lágrimas, los rostros de los fans... Se mezcló todo en mi corazón. Riku: Me di cuenta de cuán preciosos eran los lazos irrompibles y a la vez efímeros entre nosotros y la audiencia. Riku: Y sin razón aparente, en medio del live, empecé a llorar. Riku: *llanto* Riku: Iori estaba a mi lado. Riku: Parecía al borde de las lágrimas también. Iori: …Ah… Iori: La voz de Nanase-san comenzó a flaquear de repente, y cuando levantó la cabeza, noté que lloraba. Iori: No supe por qué, pero yo también sentí que iba a romper en llanto. Iori: El rostro afligido y empapado en lágrimas de Nanase-san apareció en la pantalla grande detrás de nosotros. Iori: En ese momento, fui testigo de algo increíble. Iori: Las 20,000 personas en la audiencia... Iori: todas, pusieron la misma expresión triste, y lloraron con él. Iori: ¡…! Iori: Como si un conductor de una orquesta hubiera dado la señal... Iori: El lugar entero hizo silencio al instante. Iori: Y entonces, como una ola creciente, miles de voces empezaron a gritar su nombre. Audiencia: ¡Riku-kuuuuun! Audiencia: ¡Riku! Audiencia: ¡Riku! ¡No llores! Audiencia: ¡Te amamos! ¡Riku-kun! Audiencia: ¡¡¡Riku!!! Iori: ¡…! Riku: Secándome las lágrimas, terminé la canción. Iori: Secándose las lágrimas, siguieron gritando su nombre. Riku: Sigo sin saber por qué. Iori: Debíamos tener alguna razón para querer llorar desde antes, tanto la audiencia como yo. Riku: Al final, logré sonreír. Iori: Al final... resolví el acertijo. Iori: Entendí cómo hacia Nanase-san para influenciar tan fuerte a tantas personas, y el por qué Kujo lo llamó un monstruo. Iori: Su atractivo.

Yamato: El live de hoy salió bastante bien, ¿no? Tamaki: ¡Rikkun empezó a llorar a la mitad! Casi lloro yo también al verlo... Mitsuki: Yo también lloré, ¡tuve que ocultarlo! Me alegra haber podido cantar apropiadamente a pesar de eso. Yamato: ¿Qué pasó? ¿Recordaste todo el año y te emocionaste? Sougo: Es entendible, tenemos muchos recuerdos y sentimientos asociados con “Perfection Gimmick” Nagi: ¿Te emocionó la energía de la audiencia? Riku: No sé... Fueron varias cosas, como el haber visto el live de Tenn-nii... Iori: No pudiste procesar tus emociones y acabaste llorando. Eso ocurrió, ¿cierto? Riku: ...Sí, supongo que algo así. Lo siento, me da algo de verguenza ahora… Iori: … Riku: ¿Iori? ¿A dónde vas? Iori: Debo hablar de algo con la manager. *cerrar* Riku: …Acabamos de terminar el live. No sabe quedarse quieto. Riku: Me pregunto si irá a regañarme luego...

Tsumugi: ¡¿Q-qué pasa, Iori-san?! ¡¿Por qué tan apresurado?! Iori: Es sobre Nanase-san. Iori: He estado intentando entender la razón por la que su popularidad aumentó tanto. Iori: El por qué sigue subiendo, a pesar de que no estamos haciendo nada especial para promocionarlo. Ahora mismo, es el más popular junto con MEZZO. Tsumugi: ¿...Es raro que el centro sea el más popular? Iori: Ha sido el centro todo este tiempo, pero su popularidad aumentó recientemente. La razón se encuentra en otro lado. Iori: Empezó con el segmento de nuestro programa en el que aprendemos a tocar instrumentos. Iori: Nanase-san se puso a ello con todas sus ganas, pero el resto también. ¿Dónde está la diferencia, entonces? Iori: Es el nivel de atractivo. Nanase-san atrae a la audiencia de forma natural. Tsumugi: Atractivo… Iori: Hay muchas publicidades con niños pequeños o animales, ¿cierto? Es porque son adorables y eso los vuelve atractivos universalmente. Iori: Es fácil simpatizar con niños y animales. Los corazones se emocionan con solo escuchar la risa de un niño comiendo dulces o un animal tomando el sol. Iori: Pero incluso un atractivo tan fuerte como ese no está al nivel que está uno de tono trágico. Iori: Seguro has visto, por ejemplo, imágenes de niños tristes o animales exhaustos, y te ha dolido, y has sentido simpatía por ellos. Tsumugi: ...Sí, es normal ver esas cosas en fundaciones o refugios de animales. Iori: Desencadena una sensación de responsabilidad, como que estás personalmente obligado a hacer algo para ayudar. Nanase-san es igual. Iori: La mayoría de veces que nos presentamos, pasa desapercibido... Pero cuando Nanase-san está profundamente conectado con un mensaje a transmitir, o realmente quiere alcanzar algo... Iori: Los sentimientos de todos aquellos que le ven son superados por la fuerza de su voluntad, y empiezan a sentir lo mismo que él. Tsumugi: …. Iori: Hemos visto cómo sucedía numerosas veces, pero nunca nos dimos cuenta. Iori: Por ejemplo, cuando los abucheos se volvieron gritos de ánimo al cantar la canción de TRIGGER en Sound Ship. Iori: Cuando dejó de ser centro, en lugar de sentirse enojados o traicionados, la audiencia compartió los mismos sentimientos que él. Nos preparamos para disturbios que jamás sucedieron. Iori: IDOLiSH7 ganó el Black or White a pesar de que nuestros oponentes eran uno de los grupos más amados del país. Iori: ¿Ahora lo comprende? Sin importar qué sentían o pensaban las personas en la audiencia, Nanase-san fue capaz de cambiar sus corazones en un instante. Tsumugi: … Iori: Kujo da. Da su más profundo amor y perfectas presentaciones a los fans sin compromiso alguno. Iori: Como un chef de primera clase poniendo todo su orgullo en una comida, llena a sus fans de la más grande satisfacción. Iori: Pero el atractivo de Nanase-san no da nada a los fans. Iori: Apunta, busca y toma sus corazones. Hace que sus emociones giren en torno a las suyas. Iori: Son llenados con la ansía de concederle todos sus deseos. Sienten que deben hacer algo para hacerlo feliz. Iori: Nanase Riku es un hoyo negro que clava sus garras en los corazones de las personas y absorbe todos sus sentimientos. Tsumugi: … Tsumugi: ¿Por qué lo dices de forma tan terrorífica? Tsumugi: ¿No es algo bueno el ser capaz de obtener respuestas empáticas? Básicamente, es del tipo que es amado por muchos de forma natural, ¿no? Iori: Tiene el poder de influenciar a las personas y hacerlos actuar. Los adultos comprenden qué tan terrible es esa habilidad más que nosotros que somos niños. Ha estado recibiendo más y más ofertas de comerciales, ¿cierto? Iori: Los sentimientos causados por su atractivo permanecen en los corazones de las personas. La voluntad y sensación de responsabilidad de hacerlo feliz se mantiene con ellos. Iori: Es amado. ¿Se imagina qué tan exitoso sería con su habilidad si, por ejemplo, se volviera una figura política? Tsumugi: … Iori: Los incidentes han sido mínimos hasta ahora. Además, la fuerza con la que su atractivo golpea a las personas es muchísimo más débil en televisión que en persona o en el escenario. Iori: Pero aún así, su efecto es notable. Si algún día fuera a pedir algo de todo corazón en un programa nacional... Iori: Seriamos incapaces de controlar el resultado. Tsumugi: …

Mujer: ¿Oíste sobre el live de hoy? Riku-kun empezó a llorar a la mitad, lo leí en el blog de alguien, y casi lloro yo también... Mujer: ¡Lo vi! El autor decía que lloró escribiéndolo, ¿no? Como si sus sentimientos se hubieran conectado con los de Riku-kun. Kujo: ...Hm… Kujo: Veo que sigues consumiendo corazones, monstruo. Kujo: Al final de este camino solo hay tragedia y ruina... Después de todo, es el hechizo para invocar al rey de los demonios. Kujo: “Elohim Essaim, apelo a ti mi solicitud.” Kujo: ¿Y quién fue el primer demonio que apareció a cumplir tus deseos?

Tenn: ...Riku… Espero que tu salud aguante.

Iori: …Sin embargo. Iori: Hice una promesa con él.

Continuará…

-Todos los créditos a la traducción en inglés-

[versosrotosjessicagonzalez]

**Q U I S I E R A** Quisiera inventarle nuevos verbos a la acción de pensarte, de materializ-arte en letras, en versos, en besos que se deshacen. Quisiera ser la chica en la que piensas cuando te desvelas a las tres de la madrugada, esa a la que le mandas mensajes sin desgana, mientras imaginas su cara al leerte... toda tonta y enamorada. Quisiera sentir que contigo puedo volver a ponerme cursi, que voy a tropezar en las aceras mientras te imagino besándome, que me pondré nerviosa cuando me llames, que estaré ansiosa por saberte y que voy a contar uno por uno los minutos hasta recibir tu mensaje, que voy a leerlo una y otra vez con una sonrisa boba en mi cara, que las mariposas del estómago volverán de su viaje y en mi otra vez será primavera, quiero creer que eso puede volver a suceder conmigo... si es contigo. Quisiera detener el tiempo cada vez que oigo tu voz, mientras trato de asimilar como algo tan hermoso ha llegado hasta mi puerta, a mi piel y a mi cama, con la idea de desbaratar los miedos que habitan debajo de las sábanas y los prejuicios que quedan detrás de mi sombra. Quisiera morderte las ganas, la pasión, la espalda y los labios, acariciar la piel que te viste de pies a cabeza, sacarte todo lo bueno para probármelo y reír como dos los locos mientras fusionamos nuestras almas. Sí, contigo lo quiero todo, incluso desvelarme y hablar de lo que te pone triste, saber cuál es tu color favorito y la comida que más odias, quiero aprenderte desde tu última tristeza hasta tu primer alegría porque me encantas. Quisiera vers-arte, decalam-arte y estrujarte hasta dejarte agotado de mí, cansado de tanto amarme, después de leer poesía. Voy a dejar que entres en mi vida, que hagas el caos que sea necesario, quiero que me vivas, me disfrutes y a la vez que me rompas en mil pedazos, solo para luego poder reescribirte, decifrarte y dedicarte algún libro de los que suelo escribir cuando estoy triste. Quisiera que me lleves a marte y me dejes allí, para admirar la belleza de la noche mientras me pierdo en tu mirada, mientras tú me despeinas la vida y las emociones en sorbos de café. #citasdeamor #librodereflexion #leoycomparto #poesias #micropoesia #librodepoesia https://www.instagram.com/p/ByBbBIqlT7J/?igshid=jiydtkx9bo22

[vol-88]

Para ti Poeta Narcisista

Esta carta es para ti.

Eh decidido escribirte, ya que me imagino que haz de querer saber de mi y no haz obtenido una respuesta, pues hoy te escribo para decirte lo que hace algunos meses ya te había escrito pero lo ignoraste, y espero ahora si te quede concreto lo que hoy digo, y lo que ya sabia anteriormente, lo re-blogueare después de estas lineas que te dedico.

Me eh ido de tu vida para siempre silenciosamente, sin tener que postear algo, sin decir nada, sin avisarte, en un momento donde pensé muy bien las cosas y no sabras ni por poco, todo el shock-golpe q retumbo en mi ser al momento de tomar la idea que ya venia planeando., tu ya no estas y a lo mejor esto creara en ti dolor, una herida que no ha cerrado pero cerrara con el tiempo, porque marcaste mi vida de una mala forma, y creo al parecer también yo a ti, al menos eso creo y si no, no pasa nada, ya no me preocupa lo q pase o no pase, suficiente paso con todo lo q generaste.

Todo lo que descubrí después de abril, que fue cuando me terminaste, me descartaste de manera silenciosa eh descubierto muchas cosas, comprendí mas, uni las piezas del rompecabezas q faltaban y fue así hasta últimos meses del 2018 que termine de unir todo lo que escondías o lo que nunca me quisiste decir, tus palabras camufladas desde que te conocí por primera vez, las leí varias veces para entender el significado ambivalente que le das, y dudando en aquellos tiempos, las mentiras que no daban con los datos que aparecian, el lugar q ocupaba en tu corazón fue triste y desconcertante, para mi tus palabras las leía pero ya no me las trago.

Entendi desde mucho antes que no me amas pero si me engañaste desde siempre, (tengo pruebas) desde mucho mas antes y yo ni sabia que tenia pruebas de tu trastorno y jamas las admitirás jamas, por eso me eh rehusado hablar contigo, porque no vas a entender y no eres una persona normal, no tienes valores ademas de burlas hacia mi integridad, mi bienestar, de mi familia, piensas que con el sexo que me propones me harás creer q se solucionaran las cosas y regresare contigo y todo bien me engancharas de nuevo a tu jaula de explotación emocional, y NO. para mi todo esto y mas es como: “Aah ok, piensa que me tiene en tus manos, jaa ok”👍🏽 pero nunca te dije detalle a detalle y espere mucho y fui fuerte en leer sin absorber tu mecanismo de manipulación. Que ahora solo me provocas tristeza por pensar en que así le pasara ala siguiente persona para obtener tu combustible y llenarte de superioridad q es lo que te caracteriza.

A nadie le deseo todo lo que me hiciste pasar, es triste saber de tu patología, no sabes todo lo que le pensaba para hacer esta carta, pero las cosas se iban dando poco a poco y entre todo esto tambien me ocupe de mi persona, ahy fue cuando en el tiempo que me ocupaba te ignoraba sin querer de mil de cosas que tenia que hacer, y tiempo despues llegaba y leia algunas cosas que salian, pero me decia a mi mismo: “demasiado tarde con todo eso que escribiste” y opte por estar en paz, ya no le vi importancia, habia logrado darle prioridad a mi persona y mantenerme ocupado calladamente para no volver al pasado y tener q de seguir a esto, y decidí seguir mi camino, tratando de ser yo nadamas yo, porque te comento que fui infeliz y ya no quería seguir así, pero tristemente lo continuaba pero siempre adelante, nunca me rendí, ni volver al feo asqueroso 2017.

Después de tu descarte para ti la comunicación no es directa y es imposible hacerla lo comprobé mil veces, no te gusta, y prefieres tu comunicación atreves de cualquier red social en anónimo, utilizando tu teclado como tu mejor arma para dispararme. O me equivoco?

Todo este tiempo y la experiencia de nuestro trato me convirtieron en una persona fuerte, todo lo q escribes ya nomas leo pero no me afecta, no me las creo de nuevo, tus desprecios ni me ponen en duda, ni miedo tengo, solo pongo atención para saber como camuflas las palabras q técnicas de manipulación estas utilizando, es increíble todo lo q haces y tenia que leer porque me salía “recomendado” tus intenciones no eran buenas y estaban disfrazadas con tus técnicas de manipulación, ademas de mil mentiras, haces una retorcida realidad y fue difícil pero pude lograrlo de esta manera deje de amarte hace ya varios meses.

Con el paso del tiempo leí un gran libro de ayuda increíble como 4 veces, jaja. Ahora lo quiero regalar, a alguien q sea victima de un Narcisista.

Sabemos de que estamos hablando, tampoco te dije nunca pero cuando termine mis terapias comprendí mucho mas el trastorno de personalidad Narcisista que sufres, esta es la patologia que descubri de todos tus comportamientos en conjunto con mi Psiquiatra.

Me considerabas como un objeto- juguete para tu uso, me agarrabas cuando querias a tu dispocion y deberia estarlo porque estube ciegamente enamorado y tu no eres asi.

Era de tu propiedad para dejarme cuando quisieras y volver cuando se te dieran las ganas, amas que haga cosas por ti, te encanta el poder que tenias sobre mi y te aprovechabas de mi bondad al explotar mis buenas intenciones, hacerme sentir peor a mi persona para ti era como un orgasmo, si, te hacia sentir super bien.

Quieres que mi vida gire solo en torno a ti, quieres tener el poder sobre mi, para jugar como con una pelota (mintiéndome), también te encanta como me haces sentir horrible cuando menciono algo que me hiciste y dices q no sabes nada al respecto.

Lo único que me da miedo es tu desconexión con la verdad, con esa realidad rota, me da miedo la soledad que vives, q no lose logra conectar con nadie pues muchas veces mencionabas que todos te han dejado y nadie se ha quedado, eso me da miedo, y no critico entiende, es tu personalidad, no estoy de pesimista, así lo leí en los libros, en la web, así lo dice tu personalidad.

Me espanta el abuso que sufriste de niño con tus papas, ahora entiendo la separación de tus papas lo que me contabas de tu familia, el amor que nunca recibiste, así tu burbuja creció de esa manera, un niño herido e indefenso detrás de una mascara, llore al saber de este trastorno q tu sufres, y que no es remediable, no hay cura, me dolió porque de inicio q me entere de esto, quería buscarte y estar contigo y decirte que vamos a luchar por vencer eso que padeces y aliviarte para volver a estar juntos y felices, pero me entere después q no se podía hacer nada.

Te analice en cada frase que escribías y no coordinada tu cara, tus expresiones, tus ojos, no veía compasión, era una expresión seca sin sentimiento. Recuerdas una vez antes de que me ahorcaras te levante la cara con mi mano y quise ver si llorabas porque escuchaba q fingías tu voz al llorar de una manera falsa, y que fue lo Que vi? Ni una sola gota en tus ojos, y te cabreaste. Vimos juntos que mentías al llorar, así mismo con tus frases no coordinaban.

Fue triste al saber de este tema todo lo que le acontecía, por eso me rehuse al hablar, a negarme, al saber que me enfrentaría a otra pelea de oquis y a ti te beneficiaria sacarme de quicio y culpándome de actos de tu propia responsabilidad y mentiras, etc.

Estos días me eh puesto hacer muchas cosas y me eh entretenido como nunca, pero me eh sentido solo, no lo voy a negar, pues yo mismo hice esto pero no me aterra ni mucho menos vivo de un miedo o idea ni dejare q me hagan pensar cosas irrelevantes, basta con que yo tenga fe en mi y me basta que yo sepa la verdad de las cosas, no necesito personas, se donde piso, y a que me atrevo y con quien si y quien no, y sobre lo que yo quiero, son momentos y se que me encuentro bien, hubo sentimientos encontrados que me trague y ahora te los escribo y que mas quisiera decírtelo en vivo pero no eres de hablar cara a cara, no te deja tu mascara. Y no pasa nada, se que nos tiene una vida diferente y bonita y no sufrirás como haz sufrido anteriormente, lo decreto y para mi también, con rumbos diferentes estaremos mejor porque nos toca. No importa quien primero es lo de menos, estarás mejor y en el corazón también.

El vinculo que quieres crear de amigos con derecho o de seguirnos viendo como amigos solamente, lo eh descartado por el trastornoq padeces y no no va conmigo este tipo vinculos traumaticos que no llevan nada. De muchas veces que me mencionabas que yo era el problema, que yo era el que estaba mal de la cabeza, y que yo soy el que necesito ayuda, solo me queda decirte alglo; que realmente de princpio llegue a creerte y puse en duda mi persona, bajo tus palabras hirientes pero esto era antes de saber lo que es el Trastorno de Personalidad Narcisista y ahora te digo abiertamente que me ha salvado la comprension que tengo del problema que eres tu mismo, mientras mas comprendo tu trastorno mas me protejo y menos expuesto estoy al vinculo de resentimiento y mas me refuerzo en conocimiento, y tambien con mi libro Amor Zero de Iñaki Piñuel, buenisimo ese libro.

Se que te encantaria que te dijera de cosas atravez de mis blogs o en su caso que te odiara, que darias culaquier cosa porqie estubiera yo echandome de dudas enojado y todo menso pidiendo ayuda odiandote con miles de frases, como ya me habia pasado cuando me hiciste perder la cabeza, y muy Sad como lo dices tu, pero opte por otro camino mas digno y sano, menos emocional y es el de la aceptacion de la realidad, el de la comprension y entendimiento que debemos de tener y en este caso es por mi mismo. No pienses q me lo dijeron, fue el libro quien te enseña es por mi mismo y se siente re lindo.

Igual me odiaras después de leer esta carta, te desaparecerás al saber de esto q te escribí y me harás mierda con personas como lo haz echo anteriormente y te dire algo, ya no me Importa.

Solo quiiero decirte esto para dar por terminado a tus dudas o ideas inquietantes, negativas e irrelevantes suposiciones que son producto de tu cabeza. Y sea lo que sea q tengas que pensar de mi, esta es mi verdad.

Lo mejor de lo mejor te deseo y cada quien se respeta lo que pienses, esta en creersela, que pase lo que tenga q pasar. Arriba corazones. Por mi bien y tu bien espero ya no me busques o si necesitas que te diga en cara esto, lo hare de la mejor forma, como lo haz leido y siempre educados, si estas en la misma linea que gusto, no tengo rencor, estoy para decirlo de la mejor manera, y si no pues cuidate y se feliz contigo mismo. Dios te bendiga.

[chancienta]

Ayer por la noche tuve que ver a un viejo amigo,  pese a q mi energía era escasa tenía un pendiente con él lo cual lo olvidé completamente por todos los temas que tengo encima más mi indudable desgaste mental. Él desde siempre fue honesto con sus emociones, nunca vivió de apariencias, salvo en ocasiones callaba lo que sentía pero x presión social ya que el círculo de amigos en vez de ayudarlo se dedicaban a hablar de su depresión/traumas personales que les confió, ah cierto! los heroes intentaron mandarlo a fuerza al psicólogo en el 2020, al final accedió pero no por ellos... realmente bien conchudos... había de todo en ese grupo. Esas cagadas pretendían ser apoderados, en fin, dentro de todo mi amigo nunca se aprovechó pero no podría decir lo mismo de ellos. Él saluda a algunos aún, personalmente si hubieran sido tan miserables conmigo tantos años ni con la mirada! Sin embargo quizá es su forma de lidiar con toda la hipocresía, tal vez algunos de ellos cambiaron en serio pero ni aún así no lo veo bien xq hasta que no se hable de lo qué pasó y pidan perdón honestamente sobre todo (tengan claro el motivo x el cual se están disculpando, sólo así, se puede considerar volver a empezar) pero él sabrá.... 

Fueron muchos temas que tocamos, en especial coordinar el pendiente, todo fue manejable e incluso agradable hasta que preguntó sobre mis sentimientos... siendo yo alguien expresivo hasta con lo que no quiero o por qué es que ahora siento esto o no, callé. guardé un absoluto silencio incómodo, para mí esa pregunta bajó el switch de mi cerebro dejándolo completamente en off durante 5minutos, en los cuales sus preguntas continuaban ¿sales con alguien? ¿Te gusta alguien? ¿Cómo te ha ido en el am...? Cuando la ráfaga terminó le pregunté clavándole una mirada vacía ¿Te apetece bbr más Aloe? Habíamos comprado una botella grande. Pude notar preocupación en sus gestos pero se contuvo de indagarme, fuimos al paradero. De camino en el transporte público le mostré los nuevos cantantes que estoy escuchando, normalment solía hacerlo con búho x el gran sentido musical que tiene y su amplio carácter de asimilación pero con Thor me probó que él también tiene un gran apetito musical. me gusta la atención q prestaba para formar una opinión pese a q le guste o no las canciones q comparto; así estuvimos hasta despedirnos y por fin estar en casa. 

A este punto uno piensa "pues bien estoy en casa, ya no hay nadie estoy sola en mi cuarto puedo llorar o recordar/pensar" No. Mis emociones es un tema prohibido incluso para mí misma, ni en este preciso momento escribiré nada al respecto de lo q tengo, ni en el estado en el que estoy ni por qué, esperaré para hablarlo con el psiquiatra. Tomé esta decisión y yo sé que puedo. Habrá una fecha en que pondré todo sobre la mesa para ordenar las fichas de mi corazón pero por ahora me reservo a todo hasta que pueda salir de mi tema médico o sobrellevarlo. Como sea, ya me cansé de faltarme el respeto. Alguien que lo tiene todo mayormente fácil jamás lo entendería, pero personas quien lucha con su estado físico todos los días, quien se destruye moralmente x un pan para sobrevivir x este sistema capitalista, alguien q recibe malos tratos pese a dar amor/preocupación, tal vez si comprendan que, apostar por mi autocontrol/orgullo, es todo lo que tengo y tuve. ya me harté de personas que dicen quererme me quiten todo por nada.  Si quieren traicionar mi amistad, mi confianza, si dicen quererme/amarme mientras a mis espaldas, mintiendo, contando mi vida privada etc desaparezcanse de mi vida, los quiero fuera definitivamente hagan lo que chucha quieran, TODOS ya saben de que van mis principios. si piensan pasar x encima mío haciendo cosas que siempre dije me lastimarían por qué putas tendría yo que tener respeto hacia ustds y mantenerlos cerca de mí? No me jodan, así de simple. Me importa una mierda quedarme sola porque lo prefiero si tengo que rodearme de personas que me falten el respeto, sacaré hasta a mi familia de ser necesario y si salgo viva de todo esta pesadilla, sólo lazos Humanidad básica tendré como la mujer capaz con mucho amor propio y sentido común que toda mi vida he sido. No más de nada q no sepa darme mi lugar.

Bueno, quizá necesitaba desahogarme con algo muy general, no sé, escribir puede ser de alguna manera una forma de entenderme y dejar un recordatorio para no volver a perderme.