#princessandherdragon

[princessandherdragons]

“Высокочувствительные дети. Высокочувствительные люди.

Непреодолимый океан из чувств и эмоций.

Меня несет сквозь него через миллионы прожитых и едва ли замеченных жизней.

Наверняка это едва ли заметно для окружающих даже близких людей, но у меня присутствует посттравматический синдром, когда произошедшие вещи все ещё триггерят и меня подрывает прямо как после войны какой-то страшной, и чаще всего я посреди ночи не могу найти себе место.

Потом я пересматриваю фотографии с близкими людьми и это на меня оказывает очень успокаивающий эффект, потому что бы там ни происходило в прошлом и какие бы отголоски из него ни доносились до меня до сих пор, я живу на полную в моменте... Мне может быть грустно, страшно, апатично, но я знаю, что мне есть с кем делить мои чувства и радоваться по крайней мере здесь и сейчас, это прямо имеет невероятное значение для эмпатичных людей.

Мы пропускаем весь мир со спектром его эмоций и чувств через себя, иного нам не дано, мы родились такими, кто чувствует мир особенно чутко и тонко и мы понимаем и принимаем может быть не абсолютно все, но чувствуем на максималках все эти ваши вибрации и перемены. Представьте, что настроение любого человека проходит через вас как музыка, и вам это может даже и не нравится, музыка может быть и не близка вашей душе, но вы ее все равно слышите и понимаете ее тональность, и вы не можете так просто пойти и спать под неё, вам не будет спаться, вас тревожит она... Вот так представьте с каждым человеком, кто взаимодействует с вами каждый момент вашей жизни, когда вы с другими вы чувствуете за них, растворяясь полностью в их реакциях и эмоциях, настроениях нарисованных в мимике и движениях. Иногда это как белый шум. Иногда мир не смолкает снаружи и внутри и тогда я молчу неделями и пытаюсь морально восстановится. Бывает меня спрашивают почему я молчу, а я говорю что просто занят... ведь я не могу вообще говорить, иначе буду тревожится за других опять, каково им там... Мне ведь вообще не все равно, а дышать приходится.

Могу ошибаться, но мне кажется, что именно у нас, в особенности остро и с каким-то надрывом чувствующих окружающий мир, ощущается диссонанс со смертью. Наверное, первым делом вы захотели бы узнать, что об этом думает моя сестра, и раз мы двойняшки, то у нас непременно должна быть эта неразрывная ментальная чувственная связь, которая мне бы позволяла с полной уверенностью говорить за нее, но я скорее всего лучше промолчу про это пока, чтобы в ваших головах не возникало путаницы, и расскажу для начала про себя.

Мои воспоминания спустя годы довольно расплывчаты иногда, но какие-то ощущения въедаются в мое тело до мозга костей, и ключевыми из них наиболее яркими являются мысли по поводу смерти отношение к ней, как ментальное так и физическое.

Мое слабое здоровье с рождения и даже еще до него всегда давало мне исключительную возможность, и наверное допустимо сказать будет - привилегию, балансировать на грани жизни и смерти, впадая в состояния и комы и когда меня было необходимо реанимировать и практически вытаскивать с того света, поэтому я даже уже и сбился со счету, сколько раз мне приходилось бывать в подобных состояниях, но что очень важно отметить, мне никогда не было страшно именно в момент, когда я понимал, что мое сердце вот вот остановится, сознание мутнело, голова становилась легкая как воздушный шарик, а легкие сжимались, не в силах больше ни втянуть ни вытолкнуть воздух… Мое сознание с поразительной легкостью принимало этот момент в полном смирении и благодарности и единственная мысль, которая у меня проносилась - самое главное, что я знаю настоящую любовь, которая непременно будет существовать даже после моего ухода для моих людей, для моих невероятных космических близнецов, с которыми меня связ��вало гораздо большее, чем кровь данная по рождению.

Именно все так и было до определенного момента… Момента смерти родного человека.

В моих воспоминаниях с невообразимой четкостью отражается эта кардинальная перемена в сознании словно по щелку, этот сковывающий пронзающий миллионами маленьких иголочек страх, это тотальное оцепенение, невозможность пошевелиться на доли секунды, которые длятся в голове целую вечность…” (c)

[potatoamagoodsailboat]

i dont own anything, i just put this together, the artwork belongs to the artists and the show belongs to the creator and the music belongs to the band.

Addict with a pen- Twenty One Pilots

[imlendc]

View this post on Instagram

A post shared by Ellie (@imlennc)

Left my window open, which means you can hear outside better. Apparently, I am a princess protected by a fierce dragon. 🐲🐉 #aprilbarker #guarddog #dogsofinstagram #princessandherdragon #relaxkidtheneighborneededasmoke #causeforpaws (at Southwest Raleigh, Raleigh, North Carolina)

[princessandherdragons]

“Мне бы хотелось испытывать все, что чувствует Римма на самом деле, не просто догадываться, строить предположения на основе собственных убеждений, что я могу считывать ее черты, выражения лица и движения, знакомые мне до боли с момента рождения или даже самого зачатия, и на самом деле быть с ней единым целым, забывая напрочь себя, свои собственные чувства и эмоции, нивелируя и трансформируя их в совершенно новые доселе невиданные произведения искусства, настолько яркие и настоящие, более настоящие чем сама реальность, эта жизнь из прошлого и настоящего и воображаемого будущего.

- Мне страшно, что это отдаёт сумасшествием…

Римма поёживается и вздрагивает, переводя взгляд с моего лица куда-то вдаль за окном. Мы сидим в номере на диване, ее ноги закинуты на меня и я обхватываю руками ее трясущиеся от сильнейших переживаний колени.

- Мне кажется это совершенно ненормальным, когда у меня очередное падение, желать ей страшных страданий, будто я сливаю в ненависть к ней словно в канализацию все самое безобразное и кошма��ное, отвратительное из собственной жизни…

Она закрывает лицо руками, вздыхает, а затем из-под ее хрупких ладоней, испещрённых шрамами от непрекращающихся аллергических реакций, раздаются приглушённые всхлипы.

- Я урод…

- Нет, - прерываю ее резко и замечаю в своём голосе и неподдельные отвращение и раздражение, но не адресованное сестре, а другому персонажу, о котором она ведёт речь, - Именно она тебя избивала с особой жесткостью, когда ты не могла даже двигаться, ходить, встать и защищать себя. Надеюсь, она будет гореть в аду, честное слово, я лично сам ей этого желаю, хочешь ли ты это слышать от меня или нет, она заслуживает эти пожеланий.

- Да, только легче никому от этого не становится, потому что она все равно об этом никогда не узнает… не существует ни ада ни рая, иногда человек получает просто то, что он получает, а не то, что заслуживает или не заслуживает.

Мне нечего даже добавить, потому что я с ней категорически несогласен и готов сделать все, чтобы облегчить ее мучительные воспоминания и терзания и чувство вины, что именно она делала и продолжает делать что-то не так.

Мое безмолвие прорезается ее редкими всхлипами по-прежнему… Мне невыносимо хочется ее обнять так крепко и сказать, что больше никто и никогда не причинит ей боли и зла, потому что теперь я рядом и всегда буду, но сказать это - прировнять наши исключительные отношения к лицемерию, потому что сколько бы я ни дежурил дни и ночи напролёт до конца жизни у ее тела и головы, я не смогу защитить ее от мыслей, даже если и смогу противостоять людям.

-…и самое кошмарное в этой истории, что это все приключилось, потому что мне не представляется жизни без секса… ну, с ними, - нерешительно добавила она, - с ними…

Римма простонала чуть слышно, но затем через несколько секунд взвыла будто от невыносимой физической боли, и я верил ей без тени сомнения, что это и была самая невообразимая по силе боль в ее жизни, потому что я знал как никто, насколько трудно ей давались отношения с людьми, насколько уязвима она была в своей открытости и наивности, насколько она ненавидела свою ориентацию, насколько сильно она страдала от внутренней гомофобии, по отношению только лишь к самой себе, в отличие от меня, которого этот вопрос волновал чуть ли ни одним из последних в наших с ней жизнях.

- Послушай… я знаю, что я не из тех, кто может рассуждать на эту тему, - робко начал я, проходясь по теме словно по самому хрупкому осеннему льду, - Но это произошло не для того, чтобы ты поняла, что не можешь ходить налево от мальчиков, это просто чудовищная ошибка, что ты доверилась не тому человеку в исключительно сексуальных отношениях…

Это нормально… нормально испытывать все, что ты испытываешь. Но я никому не дам тебя в обиду, если тебя это утешит, в конце концов ты всегда можешь просто быть со мной, когда окончательно устанешь от них всех… - я запнулся, и почувствовал как мои щёки начинали гореть, потому что был совершенно не готов к таким откровениям, но мне было необходимо, чтобы хоть что-то в этой жизни являлось для неё постоянным, незыблемым, на что она могла бы рассчитывать несмотря ни на что - … и мальчиков и девочек.” (с)