#porque ya no anda soportando(?)

[mikrokosmcs]

Yohan  no  quiere  ser  un  mal  agradecido,  pero  odiaba  el  aroma  a  grosella  roja  en  el  espacio  que  le  pertenecía  al  café  y  a  la  vainilla  propias  del  alfa  de  su  manada,  con  el  ligero  toque  del  tabaco  de  si  mismo.  Cada  día  que  pasaba  los  primeros  aromas  se  disipaban  y  Yohan  veía  que  Suyeong  se  desmoronaba  mucho  más,  clara  señal  de  que  su  presencia  iba  disminuyendo  en  el  mundo  y  el  pánico  amenazaba  con  apoderarse  de  él.  -  —A  los  dos,  en  una  misma  noche…  —  -Ambos,  en  una  misma  noche.  Recuerda  el  cuerpo  pequeño  pero  fornido  del  lobo  de  Suyeong,  cargando  dos  cuerpos  más  grandes,  patas  temblorosas  y  bufidos  de  esfuerzo.  Suyeong  había  llevado  a  sus  dos  mates  de  regreso  a  casa,  inclusive  si  estaban  muertos.  No  quiso  dejarlos  en  la  nada,  en  la  intemperie,  sin  que  pudiesen  ser  sepultados  por  su  familia  y  luego  simplemente,  se  desplomó.  Yohan  se  mueve  hasta  el  otro  lado  del  lecho,  observando  de  reojo  la  manzana  que  se  le  es  ofrecida  y  con  un  bufido  sutil,  la  toma  de  las  manos  del  contrario  solo  para  dejarla  al  costado.  -  —La  gente  no  es  estúpida,  saben  que  Suyeong  está…  —  -la  garganta  se  la  aprieta  por  unos  segundos,  como  medico  nunca  se  le  dificultó  dar  las  malas  noticias  a  otros,  decirles  que  el  tiempo  de  vida  de  un  lobo  estaba  llegando  a  su  fin  y  que  su  cuerpo  sería  reclamado  prontamente  por  la  tierra  y  la  naturaleza  esperando  que  su  alma  renazca  en  un  lobo  más  fuerte  y  más  poderoso  en  el  futuro,  pero  no  podía  darse  esa  mala  noticia  a  si  mismo.  -  —Está  muriendo  —  -susurra  mordiéndose  el  interior  de  la  mejilla  de  nuevo  hasta  sentir  el  hierro  en  la  lengua,  siendo  su  turno  de  tocar  el  cuello  del  alfa  donde  las  dos  marcas  de  pertenencia  se  desvanecieron,  pero  el  pulso  aun  se  podía  percibir  en  la  yugular.  -  —¿Qué  tipo  de  medicina  vas  a  darle?  ¿Cuáles  son  los  componentes?  No  quiero  que  su  esencia  se  desvanezca,  aun  vienen  los  cachorros  a  veces  a  abrazarlo  antes  de  dormir… 

La manada a la que pertenecía no acepta forastero con facilidad pero, por lo que entiende, su líder le debía un favor de hace tiempo a la persona que llegó buscando un refugio hasta que la situación mejore. El primer encuentro entre ambos fue un desastre, Doyun lo presentó como el theta de su grupo y podía ayudarlo con despertar al alfa ajeno, a Seungwon no le gustaba la idea de trabajar juntos sin embargo el más alto se negó de inmediato y, en ese momento, supo que tendrían demasiados roces de opinión si lograban laburar codo a codo. Siguió como si nada, su apoyo era rechazado día a día y aunque quisiera no darle importancia, se encuentra mirando con atención lo agotado que luce el chico de nombre Yohan aunque parezca ocultarlo. Mantener la moral alta de la manada era un tarea difícil e incluso escucha a los más pequeños preguntar cuándo Sully podrá jugar con ellos. Su deber era cuidar de los suyos y no preocuparse por desconocidos pero era un theta y como tal, era imposible no sentir empatía por los nuevos, comenzando a fabricar pequeños juguetes para los cachorros cuando la realidad mejore.

Y ahí estaba, nuevamente por órdenes de su líder tras comunicarle que Yohan aceptó asistencia, con una caja donde almacena todo tipo de medicinas fabricadas por él. “Perdió a sus mates, ¿No es así?” cuestiona, dejando el pesado objeto a un lado del cuerpo que yace en un profundo sueño. Observa a Yohan y le extiende una manzana que trajo en su bolsillo, era libre de aceptarla o no. “Si no comes bien comenzarán a sospechar.” Agrega, acercándose al cuerpo de Suyeong y llevando la diestra a la frente. “Un corazón roto no sana mágicamente… puedo darle una medicina para que su cuerpo no se deteriore mientras damos con la solución, ¿Te parece?”

[cabezaderana]

Últimamente, el día a día con Elisa ha sido aprendizaje puro acerca de la vida. Y por eso me permito esta reflexión:

Cuando era joven y católica, escuchaba el Corintios 13 seguido, preguntándome si realmente el amor todo lo soporta. En mi cabeza retumbaban cada una de las afirmaciones y no me hacían sentido. Jamás me había visto a mí misma aguantando, creyendo, esperando…

Hasta que fui mamá.

Si pudiera editar la historia sería para agregar esa pequeña observación a la famosa carta. Y es que, verdaderamente, el amor de madre es paciente, misericordioso, bondadoso, sin resentimientos, arrogancias o groserías.

Tal vez sea que no había sentido verdadero amor en la vida antes de ser mamá, y pasaré de citar la biblia a citar a División Minúscula, (que la historia, Dios y Javier Blake me perdonen), pero tengo que preguntarme lo mismo que la banda tamaulipeca… y es que, ¿nací enamorada o en verdad nunca he amado?

La única diferencia visible aquí sería que yo ya amo. Amo. Infinitamente. Soportando, creyendo y esperando. Amo al ser humano que salió de mis entrañas.

Cosa curiosa que es la maternidad. Un día estás ahí, ensimismada, pasando los domingos con maratones de series, pensando en lo horrible que debe ser que alguien más dependa de ti, cuando ni contigo misma puedes. Y, de pronto, ahí andas, sorteando adversidades, procurando cada paso de otro ser y preguntándole constantemente si prefiere comer sentada o parada, si le pelas el plátano o prefiere pelarlo ella, si estás eligiendo la ropa adecuada o le gustaría vestir otra cosa. Estás ahí siendo la más fiel de sus guardianas por el simple hecho de que, 19 meses antes, la pariste con Your song de fondo, la mano de su padre en la tuya y un sinfín de pensamientos catastróficos en la mente.

Cuando alguien me preguntaba “¿cómo estás?”, recuerdo que siempre respondía en automático citando a Gabriel García Márquez en el final de El amor en los tiempos del cólera. Lo curioso es que, siendo terriblemente honestas, nunca me sentí así…

Hasta que fui mamá.

La maternidad es el verdadero ir y venir del carajo. Y probablemente también dure 53 años, siete meses y once días con sus noches. Probablemente y si tenemos suerte. Porque en el ir y venir, en el sube y baja de emociones, el estar arriba vale absolutamente todo.

Ahora, ya no sé ni qué responder cuando me preguntan si vale la pena ser mamá. Lo más atinado que he leído al respecto es que los hijos son como los lujos: mientras no los tengas no los necesitas, pero conociéndolos no puedes vivir sin ellos… Y claro está que, como lujo, cuesta mantenerlos. Y no necesariamente en un sentido económico. Porque los hijos son inacabables requerimientos, rodeados de indescifrables sentimientos que te hacen cuestionarte hasta el cómo respiras. Son un vaivén donde quieres darlo todo por ellos y al mismo tiempo quisieras tomarte un respiro de siete días seguidos. Son la duda constante que te atormenta con un “¿lo estaré haciendo bien”? Son miedo, mucho miedo a creer que la estás regando. Son la incertidumbre y duda. Son el no desear repetir patrones. Son el autoanálisis diario para no caminar por el mismo sendero. Y, al mismo tiempo, son la incesante búsqueda del atajo.

Si, eso son.

Porque al final descubres que no te conoces tan bien como cuando te ves en faceta de madre. Parir y renacer se dan al mismo tiempo, porque es donde la deconstrucción emerge. Quisieras sentirte capaz porque es lo que ese bebé necesita, pero ¿cómo ser imponente ante algo tan inmenso? ¿Cómo dominar el miedo que provoca construir de cero un alma? La más grande de las responsabilidades surge ante nuestros ojos y de pronto no solo tienes que ser capaz de alcanzar la disparatada meta, en el trayecto también se te exige bajar los kilos que subiste, estar presentable, regresar al trabajo, vestirte, arreglarte, progresar, proveer y cumplir con un papel que tú nunca pediste, porque ¡carajo! ¡Una solo quiere ser madre! ¿Nadie lo ve?

Una sólo quiere ser madre.

Y entregarse a ese ser, construir esa alma, abrazar al bebé. Olvidarse de todo y todos y permitirse sentir el inmenso amor que provoca con tan sólo verle. Sentir el afecto de ida vuelta y sumergirse en la profundidad de un amor sin fronteras, límites, dudas o adversidades. Dejar de dudar, aferrarse a ese ser diminuto y prometerle hasta el cansancio que todo estará bien. Que mamá estará bien. Que estaremos bien.

Qué ganas, ganísimas, que este amor por las infancias renazca no solo en las madres, sino en todos. Que dejen al lado sus propios sentimientos y REsentimientos y entre todos diseñen generaciones nuevas llenas de amor. De mucho amor. De ese amor que esa carta a los Corintios jura que existe.

Y que claro que existe. Lo sé porque me grita “mamá” apenas despierta.

[maivocab]

MUJERIEGO VOYERISTA

A lo largo de mi vida me he hecho cierta reputación, más por lo que la gente ve por fuera qué por lo que en realidad soy. Me refiero a la reputación de mujeriego la cual me han creado, y digo creado porque a veces desearía qué fuera la mitad de cierta.

No digo que sean infundados sus juicios, ya qué es cierto que tengo una profunda admiracion por la belleza femenina, desde que tengo memoria siempre me fijo en las mujeres a mi alrededor, no malinterpreten, tampoco soy el vulgar macho qué mira descaradamente y balbucea piropos misoginos. Más sin embargo es muy cierto qué en mi andar mi mirada siempre está en busca de la mujer más guapa en las cercanías. Pero es ahí hasta donde llego, hasta ahi termina mi lado "Mujeriego", ya que soy pésimo para hablarle a alguna mujer guapa. Y si, puse mujeriego entre comillas porque quiero desmentir mi falsa reputación.

En algún punto de mi adolescencia me enfrente a ese terror qué todo hombre ha sentido alguna vez en su vida, el terror de decirle "Hola" a la mujer que más le gusta. Seguro las mujeres reirían al saber este dato, pero esto es un tema con el que lidiamos los hombres ya qué en algún punto la sociedad estableció que el hombre es el que tiene que cortejar y dar el primer paso.

Actualmente con toda la revolución de igualdad de género y empoderamiento femenino se podría decir que las cosas han mejorado en este aspecto y ya hay mujeres que dan el primer paso y no esperan a que el hombre que les gusta les diga un "Hola". Pero... en realidad creo que la cosa se nos complico aun más para los hombres. La llegada de este empoderamiento femenino, es algo que aplaudo pero a la vez hace más desechable al hombre. Una mujer empoderada ya no espera a que un hombre la corteje, ella puede elegir al qué ella deseé, y de la misma manera puede desechar al hombre con el que este porque sabe que hay otros tantos atrás de ella. Ya no habrá tantos matrimonios infelices qué duran toda la vida soportando al típico macho. Lo cual, recalco, aplaudo, y no es culpa más que del mismo hombre que a lo largo de los siglos se ha hecho de su reputación de macho opresor.

Pero mi punto principal del cual me di cuenta los últimos años y por el cual, recordé y elijo no desgastarme en acercarme a hablarle a una mujer es el siguiente...

La reputación qué como hombres nos hemos creado (no todos), pero si en su mayoria, nos ha dejado un legado en el qué una mujer ya no confía en un hombre, para una mujer, TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES, frase ya popular. Sumado al actual empoderamiento femenino hace qué, con el simple hecho de acercarnos a hablarle a la mujer guapa del bar, instantáneamente seamos rechazados antes de terminar siquiera de decir "Ho... la" porque en ese intento de Hola, a la cabeza de ella solo llegan recuerdos de decenas de hombres ebrios, abusivos, misoginos, vulgares y hasta agresivos qué han intentado hablarle cada que ella sale a tomar un trago. Así que, tenemos aun más difícil la batalla de cortejar a la bella dama qué nos gusta.

En mi experiencia de hablarle a mujeres, probablemente funcionó con éxito el 30% de las veces que lo intentaba, no fue el éxito suficiente como para querer seguir intentándolo. Desde hace ya varios años estoy en paz con solo apreciar a la bella mujer que me tope en el día a día, guardar la imagen en mi memoria y continuar con mi vida. O eso me digo a mi mismo...

Apreciar la belleza de una mujer me alegra el día, es como la gente que espera ver el atardecer para guardar ese momento en su memoria, dar un respiro y continuar su vida sabiendo que ese día valió la pena por el simple hecho de haber visto ese bello atardecer.

Bueno, mi atardecer son las mujeres.

Me explayé de más al intentar desmentir mi reputación de mujeriego. Considero que mujeriego es aquel que se involucra con varias mujeres a la vez o cambia facilmente de pareja, el que anda por la vida cometiendo infidelidades. Mi delito es encontrar la belleza en muchas mujeres, a la distancia y en silencio.

Llámenme mujeriego de closet o mujeriego voyeurista.

Las letras fluyeron mientras tomaba un café con mezcal en un bar qué me tope en la Ciudad,de México, como ya es costumbre en mis continuas y solitarias noches de salir a tomar un trago, descubriendo y enamorandome de esta gran Metrópoli a la que me acabo de mudar.

A veces me gusta pensarme como aquel Lobo Estepario del qué habla Herman Hesse pero un tanto menos pesimista.

Esta noche... sin novedad, regreso de nuevo a casa sin haber cruzado palabra con ningún alma.

Me retiro citando un texto con el que me identifico de Leonard Cohen.

"Mi reputación de mujeriego fue un chiste que me hizo reír con amargura las diez mil noches que pasé solo".

[memofaka]

Hoy tuve un día de mierda.

En la mañana salí de mi casa muy temprano con el único objetivo de realizarme un par de estudios clínicos. La situación aquí es que tiene meses que una tos muy intensa me golpea los pulmones. Tampoco es que me extrañe que me suceda esto. Digo; últimamente había estado fumando un chingo.

Empecé a fumar cigarros a la edad de 14 años. Mis primeros cigarros fueron unos Benson Dorados que le robaba a mi mamá. Empecé a fumar marihuana a los 17. Ubico que mi consumo de tabaco y marihuana se disparó una vez que mi hermana murió y eso sucedió cuando tenía 19. Hoy tengo 27 años. A pesar de identificar que fumo de forma compulsiva por la pendeja ansiedad, me es importante reconocer que fumar es una de mis actividades favoritas de toda la vida.

El día de hoy me ubico en un lugar en donde me toca responsabilizarme de las consecuencias del consumo de estas dos sustancias. Al final, considero que este tipo de reflexiones forman parte del proceso de aceptar que, lo que hacemos o dejamos de hacer, va a tener efectos en nuestro cuerpo. Algo que quisiera expresar es que, a pesar de ser consciente de que esto es sólo un resultado/consecuencia de lo que he hecho, encuentro sumamente difícil escuchar que, una de las cosas que más disfruto hacer, me está acercando a la muerte de forma acelerada; como si la velocidad se elevara al cuadrado or some shit like that.

He decidido iniciar el proceso de diagnóstico en el IMSS. Es la primer experiencia que tengo yendo a pedir asistencia médica en esa institución y, la neta, ha sido una experiencia bien desalentadora y fría.

Platicando con lxs médicxs, he sentido que, más allá de darme una explicación de lo que me está pasando, de alguna extraña manera y por la forma en que me “explican las cosas”, termino saliendo del consultorio con la sensación de haber sido regañado por haber estado fumando tanto. I mean, ya sé que es porque fumo como idiota, pero se siente culero que la gente te lo recuerde en modo: ¿Es que cómo no te das cuenta que el único culpable de todo esto eres tú? ¿Eres tonto? Pienso que la culpa es un sentimiento muy hiriente que no debería ser usado como herramienta comunicativa de diagnósticos médicos. Pienso que recibir ciertas noticias hubiese sido mejor en un modo/tono rollo: Hey, sí, la situación es complicada/compleja/difícil/grave y está relacionado con tu consumo, pero es importante que hayas empezado a tratarte, estamos para guiarte y ayudarte médicamente en lugar de enunciar cosas como: Veo que tienes sobrepeso, por varios kilos; Y lo sabes. Y además fumas 15 o a veces más cigarros al día, ¿qué es lo que buscas?, ¿Un infarto? Si tus arterias están tapadas eso le cuesta 100k al instituto por cada una y eso sólo se hace en la Ciudad de México… Estas fueron algunas frases que una de las personas me hizo los rayos X me dijo mientras me realizaba el estudio. Lovely, isn’t it?

Esto me hizo pensar: Chale, me siento precupadx y lo único que consigo es sentirme más ansiosx con tus comentarios, digo, sé que es porque me he pasado de lanza fumando, pero hay formas menos agresivas de decirme que algo no anda bien con mis pulmones. Quien lea esto siéntase libre de compartirme su opinión al contarme si consideran que decir estas cosas es algo cero empático o si es parte de un drama personal. A veces pienso que sólo estoy muy sensible y no estoy soportando la realidad. No sé, odio mucho dudar de mis sentimientos o dudar si estos son lo suficientemente válidos para sentirme triste o mal. O para, siquiera, considerar que pasé una situación desafortunada o culera.

En fin. Considero que tuve la gigantesca necesidad de escribir lo que me ha estado pasando porque las palabras verbales ya no me bastan.

En estos días, había recordado que tengo, por lo menos, un año buscando lugares, momentos o libretas para escribir y pocas veces me doy el tiempo de transcribir mis pensamientos. Hace poco me puse a revisar un par de libretas que tenía guardadas hace mucho. Cuando las abrí y comencé a leer su contenido, me di cuenta bien rápido del por qué no había tirado esas libretas; Eran diarios que intentaba llevar cuando era pequeñx. Leerme fue impresionante y me pareció un ejercicio interesante. Me pareció lindo poder leerme a los 14 años ahora que tengo 27 y en un momento en donde me estoy cuestionando muchos de los hábitos con los que he vivido casi toda mi vida. Han sido momentos reflexivos de intensa introspección.

Estas palabras son parte de ese proceso que estoy viviendo. Del hacerme consciente que no puedo ignorar las señales que mi cuerpo me está dando y al proceso de darme cuenta de lo importante que tiene darme un espacio para pensar y ordenar mis palabras; para ordenar mis ideas. Además, me pareció lindo dejar un recordatorio o un registro de lo que me pasa/pasó en redes. Por si alguien, alguna vez en la vida me extraña y quiere "escuchar" mi voz y recordar cómo pensaba.

Les amo. Gracias por leer.

Memo Faka. Dom 5 de Marzo, 2023.

[wepurge-rpg]

que puto asco que ya llegó leia 2.0 a boston (anne) que personaje más desesperante tío. pobrecitas las del grupito que son las únicas que siguen soportando a esa user. / me imagino que andas tirando piedra, porque te pasó lo mismo ¿o me equivoco? anda a follirolear por dm.

rip

R.

[honestlyshyengineer]

En la esquina de la Calle Principal,

intentando mantenerme al margen

Dices que quieres irte

para evitar que puedas lastimarme

¿Puedes leer mi mente?

¿Te das cuenta de lo dices?

A decir verdad jamás me he dado por vencido,

a pesar de vivir con gente de doble moral.

Tengo la luz verde, tengo una pequeña pelea,

Se que puedo darle la vuelta a esto

¿Puedes leer mi mente?

¿Sabes en que pienso?

En los buenos y malos tiempos siempre seré el hombre honesto

teniendo un inquebrantable espíritu y un corazón enorme

perseguían ese sueño (tu)

Es por eso que nadie nota eso que tu vez

soportando indiferencias.

Bueno no me importa, si a ti no te importa

porque yo no brillo, si tu no brillas

Antes de seguir, ¿entiendes lo que estoy diciendo?

Es curioso como simplemente me puedo dejar vencer,esperando por alguna señal.

¿Es qué no ves que estoy justo a tu lado?

Con desconocidas fuerzas.

¿Puedes leer mi mente?

¿Ya entiendes a lo que me refiero?

Caprichosa, estás lista para cumplir

ese sueño que elegiste para seguir adelante.

Eres extraña en un mundo aún sin ver.

Tienes un mundo en frente y un trampolín.

Bueno ami no me importa, si a ti no te importa

porque yo no brillo si tu no brillas

Antes de que saltes,

dime que encontraste,

al leer mi mente.

Ahora ya sabes que intentaba decir.

Ten fe en mi aunque haya fallado

O si nunca vuelvo a regresar.

Anda, abre la puerta, confía en mi.

Quiero respirar paz otra vez.

Bien, si no me importaras, no pensaría en ti,

porque yo no brillo si tu no brillas

¡Vamos, apoyáte en mi!

bruto cuando se encuentran apartadas del Sol.

Apóyate en mi.

Las estrellas resplandecen como diamantes en

Bruto, cuando no están cerca del sol

[miveneno-blog1]

FFF

Fuimos amigas, más días de los que se pueden contar. La confianza no tenia igual. Las personas se preguntaban,como se daba la amistad siendo tan diferentes y nosotras con complicidad mostrabamos los dientes.

Conocí a toda tu familia,vos a la mía. Pero siempre fui mas parte de la tuya. A veces hasta  parecía, a la que mas pertenecía. Tu casa era la mía,la mía no tanto. Pero a veces lo compensaba soportando tus manías,tus rarezas e incluso tu llanto.

Cuando nadie se ponía en tu lugar, yo te escuchaba,lo intentaba, porque sabia que nadie podía soportarte. Eras intratable.

Cometí mis errores, no estoy segura de cuales, pero se que los hice. Vos los tuyos y sabes bien cuales. Pero decidiste ignorarlos como si no pesaran ni un gramo.

Se estaba volviendo todo muy raro, no se porque nos tomo tanto. Admito que es un tanto desilusionante, ver como me decepcionaste. Igual no te culpo, yo también tuve mis impulsos.

También admito que me dolió lo que pasó, sin embargo me tenia que mostrar dura como si no me importara lo que ocurra. Por lo que vi a vos no te importo posta, no te acercaste,no lo intentaste. como si la solución, estuviera fuera de tu alcance.

Y no era tan así. Tal vez faltaron más disculpas,más charlas, más sinceridad,más honestidad, más de todo. Menos de odio. Eso ya eso lo podíamos dejar de lado porque no era necesario el daño

Se esta volviendo interminable, no te culpo, yo tampoco lo creo aguantable. Es de débiles el querer llorar y es otra cosa que no voy a soportar.

Porque tengo mas cosas que decir de mi, nada de lo que andas diciendo por ahí pero vamos a dejarlo para otro escrito, porque ahora estoy en el piso.

No por sentimientos, ni mucho menos resentimiento. Si no porque se que este final, no tiene desenlace. Así como tampoco mi coraje.

[campinzon11-blog]

¿Qué es el amor? Parte 27/ fanfic wigetta

Llego la mañana, tanto Samuel como Guillermo habían dormido bien pero las risas de sus amigos hicieron que el mayor despertase, Guillermo estaba a escasos centímetros de él, se veía adorable mientras dormía, Samuel decidió no despertarlo, los minutos pasaron y el menor abrió poco a poco los ojos, una sonrisa se dibujó al ver a Samuel observándolo. -¿cuánto tiempo llevas despierto? -unos minutos solamente, los gritos de los demás me han despertado. -no los he escuchado la verdad, ¿por qué no me despertaste? -te veías tan mono, tan calmado, por un segundo creí haber despertado en Japón. -eres un tonto-dijo Guillermo dándole un golpe juguetón al mayor-ibas tan bien, tan dulce pero la cagadte-una sonrisa se había dibujado en su rostro-anda vamos con los demás. Guillermo y Samuel salieron de la habitación, los ruidos provenían del piso de abajo, encontraron a los demás riendo en la cocina. -¡pero buenos días par de dormilones!-exclamó Rubén. -¿cuánto lleváis despiertos? Mis padres están dormidos macho. -como media hora-respondió luzuriaga. -y tus padres han salido con karol al centro por el desayuno. -¿como has dormido guille?-preguntó Alex preocupado, había visto a su amigo el día anterior y le dolía verlo llorar de tal forma. -al principio me costó un poco pero después dormí como tronco, ¿y ustedes que tal? -bastante bien quitando el hecho de que Rubén habla dormido. -macho no es mi culpa, ¿tú crees que lo controlo? -no os quejéis, frank ronca como un oso. -yo te lo dije tío, tengo el tabique desviado, págame la operación de nariz tú si quieres. -créeme que anoche lo estuve considerando seriamente. -pues yo dormí muy bien la verdad-dijo Alex sonriendo. -¡pues claro! Os juro que Alex solamente puso su cabeza en la almohada y se durmió profundamente. -es un don, que te puedo decir. Pasaron el resto de la mañana bromeando y quejándose sobre las manías al dormir de sus amigos, llegaron los padres de Guillermo con churros, pan dulce, chocolate caliente, y café. -nosotros hemos desayunado allá pero que os aproveche chicos. Se acabaron la comida, no había duda que la comida de pueblo; hecha a mano y con cuidado, era mil veces mejor que la de ciudad. -guille tienes que traernos más seguido tío, esto es una delicia-dijo Miguel Ángel dándole una mordida a su churro. -yo con gusto. -siento que es como un trozo de cielo. -y eso que no habéis probado los panqués que preparan en navidades. -hala pues en Navidad nos venimos a tu pueblo. -luzu tio, faltan meses. -no importa Samuel, yo quiero venir de nuevo. Guillermo sonrío, le agradaba estar así con sus amigos. La platica continuo, todos reían y gritaban excepto Guillermo, él se quedó mirando un punto fijo de la pared con un rostro inexpresivo, Alex y Samuel se percataron de esto pero decidieron no decir nada, seguro que muchas cosas pasaban por la cabeza de guille en estos momentos, pensaron ambos. Y tenían razón, Guillermo no paraba de atormentarse con recuerdos de Alonso, ahora recordaba porque se habían ido de aquella casa, demasiadas cosas habían sucedido: innumerables besos en aquellas sillas, muchas comidas, abrazos, risas, incluso se habían besado en la encimera, tantos recuerdos tan solo en esa cocina, y muchos más en el resto de la casa, Guillermo no paraba de escuchar la risa de Alonso, y no sólo eso, lograba escuchar que le susurraba cuanto lo amaba, lo que más hacia pensar a Guillermo es que un día antes del accidente habían estado besándose en la misma silla donde estaba Samuel ahora, lo recordaba tan bien que incluso podía sentir las manos de Alonso en sus caderas. Los demás no tardaron en darse cuenta y Frank en un gesto de preocupación intento hacer reaccionar al joven. -Guille tío, ¿que sucede? Fueron unos segundos los que pasaron antes de que Guillermo reaccionará, se percató de todas las miradas posadas en él y salió corriendo a su habitación. -denle espacio-dijo Karol al entrar a la cocina-nos mudamos a Madrid porque no había momento en que guille estuviera en otro planeta y pensara en Alonso, había días que lloraba de repente y esta casa solo le hacía daño, necesitaba un cambio de aires. La menor tomo un vaso de leche y subió a su habitación, nadie dijo nada por unos instantes, todos estaban procesando lo sucedido. -creo que debemos esperar a que el baje de nuevo. -si no baja en quince minutos yo subiré-dijo Samuel. -¿no escuchaste a Karol? -no quiero dejarlo solo, ustedes no lo vieron pero comenzó a llorar dormido, duro media hora llorando y lo intente tranquilizar, no tienen a la idea de cuánto se atormenta y no me agrada que lo pase solo. Nadie dijo nada pero sabían que tenía razón. Intentaron conversar un poco más bajo, la casa estaba en completo silencio hasta que un objeto estrellándose resonó en el piso de arriba, todos se miraron y Samuel subió corriendo hacia la habitación, se encontró con un chico que no reconoció, Guillermo estaba tirando las fotografías al suelo junto con adornos que había en la mesilla de noche. -eh para guille para-exclamó Samuel mientras caminaba con cuidado hacia Guillermo, había cristales en el suelo y debía ser cuidadoso-tranquilízate cariño. Guillermo dejo la lámpara de noche cuando miro a Samuel, estaba temblando y las lágrimas no paraban de rodar por sus mejillas. -sal de aquí Samu, ahora vuelvo con los demás, quiero estar solo. -pero yo no te voy a dejar solo mi niño-ahora Samuel estaba frente a frente con Guillermo-no quiero verte así amor. Guillermo se echó a llorar a los brazos del mayor, se había hecho ligeros cortes en la mano pero poco le importaba. -odio este lugar-comenzó a decir-hasta el más pequeño rincón me recuerda a él, no paro de escuchar su voz, siento como si estuviera aquí, como si en realidad no hubiera muerto y esta besándome pero cuando reaccionó no está y caigo en cuenta que es mi mente haciéndome una mala jugada, veo su rostro en todos lados, todo en esta puta casa me recuerda a él y no puedo seguir soportando esto Samuel, te prometo que ya no puedo. Samuel se había quedando sin palabras, Guillermo le había soltado aquello de golpe, sabía lo duro que era para él pero no imaginaba que tanto. -se que es horrible para ti, pero él siempre estará en tu corazón, y te cuidara desde el cielo, es bueno que no lo hayas olvidado, ¿sabes? -¿por qué?-pregunto Guillermo con la voz temblorosa. -él influyó tanto en tu vida que es bueno saber que continúa en tu corazón, debemos recordar el pasado pues gracias a ellos somos quienes somos ahora. Guillermo continuo llorando, pasaron diez minutos hasta que dejó de aferrarse al cuerpo de Samuel. -¿puedes ayudarme a recoger esto? -claro amor. Samuel se agachó para recoger los portarretratos y las fotografías; en cada una de ellas se veía un Guillermo alegre y en las fotografías que aparecía con Alonso se le veían con un brillo especial y se preguntó si así se miraría al estar a su lado. Comenzó a recoger fragmentos de cristal y fue cuando notó gotas de sangre en estos, su preocupación apareció y su mirada recorrió a Guillermo hasta ver sus manos, tenia muchos cortes y estaba llenas de sangre. -¡cariño por dios! Anda ahora terminamos de recoger esto pero tenemos que desinfectarte, ¿por qué no me lo habías dicho? -te preocupaste demasiado por mi. -jamás será demasiado, siempre estaré al pendiente de ti mi niño, anda dime dónde está el botiquín. -en el baño del piso de abajo. Samuel corrió hacia este, Alex lo detuvo antes de que subiera de nuevo, todos habían estado preocupados. -creo que sufrió un ataque o algo, comenzó a romper cosas y se cortó las manos, ¿alguno de ustedes podría subir a terminar de recoger? Alex asintió y Samuel fue en busca de Guillermo ya que este no estaba en la habitación, lo encontró en la habitación de invitados abrazando una almohada. -cuando Alonso se quedaba a dormir en casa se venía aquí y durante la noche me escapaba de mi habitación para dormir juntos, esta era su almohada. Samuel quería llorar, le mataba ver al menor así. -anda dame la mano derecha, vamos a curarte esas heridas, ¿vale? Guillermo asintió y le tendió la mano al mayor, por suerte no tenía cristales encajados en la mano, solo leves cortes. Samuel aplicó alcohol en un algodón y limpio las heridas, Guillermo no se inmutó si quiera, se limitaba a mirar a Samuel, cuando este término de desinfectar puso una venda para proteger los cortes y beso la palma de la mano del menor. -ahora dame la otra mano cariño. Guillermo así hizo, Samuel se preocupó al ver un gran trozo de cristal en la mano del menor, lo quito con delicadeza, esto si le dolió a Guillermo ya que comenzó a sollozar por el dolor, cuando Samuel lo quito completamente comenzó a desinfectar las heridas e hizo lo mismo que con la otra mano, poner una venda y besar la palma. -¿mejor? -si, muchas gracias Samu. -no las des cariño, lo hago con todo gusto y porque me preocupo por ti. Guillermo sonrío y depósito un cálido beso en los labios de Samuel. -volvamos con los demás, estoy seguro que están preocupados. Guillermo tomo la mano de Samuel y la sujetó con delicadeza, comenzaban a dolerle las heridas pero decidió no decir nada, no quería angustiarlos más. -¿os parece si salimos a dar una vuelta?-sugirió Guillermo al entrar a la cocina. Todos aceptaron, todos se cambiaron pues seguían con las pijamas, Samuel fue a la habitación de los padres de Guillermo para avisar que saldrían. -¿es por guille cierto? -sí, me dijo que recordaba mucho en esta casa, incluso rompió las fotografías de la pared, le cure unos cortes que se hizo. -oh mi niño-sollozo la madre del menor-dos días después del fallecimiento de Alonso le dio un ataque igual solo que en ese caso rompió toda la vajilla de la casa, puedo saber si dejo de hacerlo cuando te vio-Samuel asintió-lo mismo hizo la primera vez pero fue con Karol, vio el rostro de ella y decidió parar para no asustarla, el psicólogo dijo que no quería involucrar a los que ama Samuel. Samuel solo asintió, no tenía nada que decir, aún estaba procesando todo. -pueden salir pero vuelvan a las tres, iremos a comer a la casa de la tía de guille y después volveremos a Madrid, ¿vale? -vale, gracias. Samuel se reunió con los demás que estaban en la acera esperándolo, caminaron por ahí, Guillermo no había soltado su mano en ningún momento. -¡Guillermo! ¿Eres tu chino? Una voz ronca sonó detrás, un chico alto, de cabello oscuro y piel morena estaba detrás de ellos. -¡Diego! Guillermo soltó la mano de Samuel para darle un abrazo al joven, Diego era un viejo amigo de Guillermo, muchas veces era el mal tercio de Alonso y suyo, lo extraño cuando se mudó a Madrid y aveces seguían mensajeandose. -hombre, mi madre me ha dicho que viniste al pueblo, ¿pensabas irte sin saludar? -hombre no, mira te presento a unos amigos, ellos son Frank, Alex, Rubén, Mangel, luzu, y Samuel, si se que Samuel es muy apuesto y es mi pareja actualmente. -no tienes idea cuánto me alegro de escuchar eso, eh tío cuida a este chinito que es alguien especial. -claro que lo haré-dijo Samuel sonriente. -iremos a dar una vuelta por ahí, ¿quieres acompañarnos? Diego asintió, ninguno de lo demás se opuso, Guillermo no paro de hablar con el chico, llevaba un año sin verlo y lo había extrañado, incluso Samuel sintió una pizca de celos. Recorrieron casi todo el pueblo caminando. -creo que debo irme, un gusto increíble verte chino, te extrañe mucho. -lo mismo digo Diego. El chico se despidió de los amigos de Guillermo y se marchó, volvieron a casa como si nada. -y tú deja de golpear a Diego con tu mente señor celos. -¿yo celoso? -pero que va, si tenias los nudillos blancos cuando me abrazaba. -vale, quizá estaba un poco celoso, pero solo un poco. -pero si solo te quiero a ti tonto-susurró Samuel al detenerse a la mitad de la acera-y nadie cambiara eso celosito. Guillermo se puso de puntillas y beso a Samuel, no le importaba las burlas que harían sus amigos, o que la gente los viera, solo le importaba Samuel, su Samuel. -vale, creo que voy a ponerme celoso más seguido. -es que es tonto el pobre. Volvieron a la casa, de ahí partieron con los familiares de Guillermo, todos se alegraron de verlo y de ver que había progresado a comparación de su situación hace un año, cuando comenzó a oscurecer los padres de Guillermo decidieron que era hora de volver a Madrid, fueron a la casa por las maletas y volvieron a Madrid, casi a las nueve llegaron a la ciudad, cada uno volvió a su casa excepto Samuel que quería estar un rato más con Guillermo. -se hará más tarde y me da miedo que vuelvas a casa solo. -anda no pasa nada guille, pero quiero estar contigo un rato más. Guillermo se limitó a sonreír, habían estado charlando en su habitación y el sueño comenzaba a llenar su cuerpo. -gracias por hacerme compañía en el pueblo, no sé qué hubiera hecho si no hubieses estado ahí. -gracias por haberme invitado y dejarme estar en tu vida. Guillermo tomo la mandíbula de Samuel y la acerco a él, antes de besarlo le susurró. -te quiero tanto Samuel de Luque. El beso comenzó, comenzaron despacio y suave pero comenzó a subir de tono, era la segunda vez que sucedía, Guillermo perdía el sentido común cuando juntaba sus labios con los de Samuel, como fue en la ocasión anterior y en esta, Samuel estaba apoyado en la cabecera y Guillermo se sentó encima suya, seguían besándose pero tocaron a la puerta haciendo que se separaran asustados. -¡guille! Mamá dice que si tú o samu tenéis hambre. -ahora bajamos Karol. Guillermo suspiro, estaba sonrojado, no entendía que le pasaba y porque se ponía así cuando se besaba con Samuel. -¿todo bien cariño? -si, es solo que, no se, nunca llegue a con Alonso y me da un poco de vergüenza esto. Samuel sonrío, le causaba ternura lo pudoroso que era su novio, él había llegado a más demasiado apresurado pero esperaría lo que fuese para llegar a más con Guillermo. -¿bajamos a cenar?-Samuel asintió. Se dirigieron a la cocina y se reunieron con la familia de Guillermo. -¿algún día iremos a comer a tu casa cariño?-preguntó Guillermo. Samuel casi se atraganta al escuchar aquello, había olvidado su casa, o a sus padres, y sobretodo había olvidado que ellos creían que Guillermo era solo un amigo.... • ¥ ¥ ¥ • Estoy fan feliz de haber vuelto a escribir, me hacía falta la verdad, ¿que les ha parecido el capítulo? Espero les haya gustado tanto como a mí, feliz inicio de semana para todos

[im-the-king-of-the-death]

Chingonsisimo el dia de hoy aguantando estando solo blabla sin decir pio y preocupado de, hey no tienes red me preocupe? como vas?andas bien? whateveeeerrrrr y un hablamos mas tarde jode todo fuckit y encima haces planes un dia antes de que entro a clases cuando ya no tendre los tiempos como soliamos tenerlos fuckkkkkk that sin cambio alguno como esperar alguno ajeno a ti? fuck thath conciencia de que pedi sin pedir algo y se me tomo por un culo o tubo chingon no se pudo esperar a que entrara a mis clases normales neta(? fuck that nadie es de propiedad de nadie pero que estres que con un solo hecho de preocuparse por alguien ya digan uy esque no soy tuya ni nada me puedes decir DUDE NO TE DIGO NADA COMO LEY ni como si fueras propiedad un poco de conciencia de relacion no vendria mal enamorate una fucking vez y piensa en el otro asi como todo mundo te piensa y procura a ti fuckit harto de recibir nada cuando doy todo y yo aqui de usssssselles haciendo planes para el san valentin/14de febrero e investigando curriculums etc de mierdas para ya estar juntos o dar regalos y ni una puta muestra de afecto o amor ni siquiera la del mes se me dio  pero diciendo que habia y que habia fuckit no hay ni habra nada porque estoy  harto de que nunca se valoren ni mis minimo o maximos cambien y harto de los malos tratos y enojos hasta por que respiro LITERAL PORQUE RESPIRE EN EL TELEFONO FUCK THAT me quiero demasiado como para seguir soportando tratos de alguien que claramente puede tener una relacion el pedo es que quiere una donde haya mil libertades casi como si no se tuviera una fucking pareja nadie le pertenece ni corresponde  a nadie ni se le debe nada pero fuck that que horrrrrrrrror cuando tratas bien y te tratan mal jamas me han tratado asi neta hasta por tonterias hay peleas tontas que deberian solucionarse en 5 fuckings minutos no de uy hasta aqui adios dude que pedo con la del inicio wtf si se te duro demasiado tu juegito hubieras dicho desde el inicio asi ya minimo nome hubiera empelotado tanto como para decir ptm quiero vivir con ella o dude estoy enamorado a cada compa que me encuentro FUCK THAT ODIO EL PUTO SENTIMIENTO DE CUANDO TE ENAMORAS Y DE TI JAMAS LO HACEN LO ODIO CON MI PERRRRRRO SER Y FUCK U A CUALQUIERA QUE LEA ESTO Y LO CRITIQUE O BURLE es mi puto tumblr donde nadie me conoce y si lo hacen pues fuck u dejame quejarme o hablar conmigo mismo agusto damn nena hago todo lo posible por llevarte por el buen fucking camino pero tu no quieres eso quieres ser otra “beck” mas otra que solo quiso aprovechar de alguien que dejo sus etapas malas fuck 

verga que horrible es amar y que bello a la vez todo indica que por mas quejoso y enojado o triste que este sigo amandote que horrible sera cuando ya todo de verdad este mal pff 

Y mas horrible no podes hablar o decir incomodidades con alguien cuando solo quieres eso y lo unico que hacen es enojarse fuck that yo soloquiero alguein que me de la seguirdad y amor suficiente como para jamas sentir que debo preocuparme o que podremos resolver las cosas siempre 

Te amo por si todo sale mal hoy para siempre, siempre te amare  y es lo que mas me duele que tu simplemente me olvidaras como otro mas :/ cuando senti que podria ser de esos que marcan y cambian pero no tienes razon ni tu lo quieres es en vano que me esfuerce pff te amo y adios si llegas a leer esto no hagas caso a mis quejas estupidas porqu eal final me disculpare y razonare y dire fuckit es una tonteria y no vale la pena solo es mi desahogo personal. <3

[nathaliie-lolein]

Este día iba concluyendo bien. Me había reído mucho, no me había bajoneado tanto como otros.

Pero, vaya, la hipocresía familiar es tan... ugh.

Peleas constantes, lágrimas de rabia, gritos de frustanción, audios y mensajes extensos por whatsapp, desahogos de que tal y tal pariente “me tiene hasta aquí porque tal y tal cosa”

y después?

Fotos en Facebook presumiendo la supuesta familia perfecta y feliz que todos quieren

de verdad que de repente me da paja que esta generación mayor haya conocido las redes sociales, son las que tienen arraigado el que aparentar y que todos te vean bien es importante, y es una pésima combinación.

Pero está frutada, está cansada, los años, la vida ya la tienen candada, y con 60 años tiene que seguir soportando, cargar con pesos que no le corresponden, seguir con su inseguridad intensa que manifiesta a través de comentarios de broma, mantener adelante el trabajo de la familia, cuidar de mi abuela, y supongo que eso sobre lo que pienso tanto de que “bah, ya no anda tan encima mío” es porque quizás me vio crecer, y su mente, en una búsqueda desesperada por vaciarse de ocupaciones, ya no me tiene tan perseguida como antes

Y tiene que aparentar, aparentar aue todo está bien, no quejarse ni llorar frente a nadie, ni frente a su propio esposo porque dice que “no me entiende, no lo ve tan importante” (adoro a mi papá, pero esto nunca lo he entendido), ni frente a mi abuela para que no se preocupe, a lo más frente a mí, que soy pésima consolando, que solo la miro, que solo la escucho.

Esta cansada, por favor mamita, descansa.

[sailcrbitch]

En días como estos es que me doy cuenta el porque siempre me identifiqué con Slytherin a pesar de que mis tests irónicamente me enviaban a todas las casas y es que los Slytherin siempre han sido categorizados (i mean, todas las casas, por gente que solo leyó por encima lo que significan) pero siento que los serpientes más por el hecho de que los antagonistas de la saga han sido en su mayoría de esa casa y justo hace poco encontré un blog que literal se llama “frequently misunderstood” y damn right, tanto a mi como a mi personaje nos pasa, escuchan habladurías de otras personas y ya te tienen como la persona mala, mi pj puede ser slytherin pero eso no significa que odie a los muggles y que sea mala a propósito, de hecho quiere ser auror!!!!!!!!!!! quiere defender a todos !!!!!!!! pero ahí anda soportando a gente que la trata como si odiara al mundo y qué es lo que hace mi pj???? se defiende, si la quieren ver como la mala, lo va a hacer y punto. 

[gabriela98cabral]

Yo estaba segura de que no queria volver con vos porque sufri mucho y no queria volver a pasarla mal y al principio la pase muy mal con todo y despues cuando empecé la facu me enamore totalmente de la carrera, llegaba y me perdía en todo, me ayudo muchísimo a poder superar todo ese mal momento que habia pasado, desde entonces ya nunca mas hable con vos, y muy pocas veces te cruzaba y te saludaba, pero ya no era lo mismo. Cuando te rsp supuse que querias que volvamos a lo mismo de siempre y me puse dura peor, me puse mis propios límites, no queria verte por miedo a que me pase lo que me esta pasando, no queria rsp ni hablar tanto con vos para no acostumbrarme y cuando dije todas esas cosas después de verte me empecé a plantear muchas cosas y me volvió todo, todo absolutamente todo y me quise morir porque sentia que otra vez iba a sufrir, otra vez la iba a pasar mal, otra vez te iba a perder, otra vez te ibas a ir con otra mina y me puse mas dura y a medida que nos fuimos viendo de seguido se fue descosiendo esa armadura que tenía, porque te encontraba sincero, maduro y que ibas por otro lado, que estabas ahí pero ya estabas diferente y baje los brazos otra vez, cuando me di cuenta ya no podia dormirme sin hablarte, ya no podía dar un paso sin acordarme de cada palabra que me decias, me vivía imaginando como seria vernos juntos otra vez y se lo conté a pocas personas y todas me dijeron caíste otra vez, vas a volver a sufrir, te va a volver a cagar, tene cuidado, anda despacio, no te enganches y acá estoy otra vez, como la primera vez soportando todo y moldeando un poco la situación para poder llegar con vos al momento en que tengamos que estar juntos bien, sin cometer errores y sabiendo como llevar la situación, no podes dudar de lo que te quiero después de todo lo que deje pasar y pasamos juntos y separados. Paso mucha agua debajo del puente y si hoy estamos acá creo que es por algo, pero tambien creo que si esta vez no es la que tiene que ser no quiero que sea mas, porque si no te tengo para mi, no quiero mas nada de vos, porque yo te quiero posta y daria lo que fuera por tenerte siempre, y probar a ver que onda esta vez

[realismo-virtual]

déjà vu

el año en que cursamos cuarto de liceo estuvo colmado de situaciones extrañas. y el chino takemori (que no era chino sino japonés) anduvo metido en ellas de una manera u otra. aun antes de conocerlo.

un martes de setiembre u octubre, cuando las noches se hacen más templadas y el aire se llena de aromas dulces y felpas de plátano, me desperté pensando que era viernes. así es que antes de salir de casa cargué el cuaderno de literatura, el de filosofía y el de química. me gustaban los viernes: buenas clases, lindas profesoras y casi el fin de semana. pero claro, un martes no es un viernes.

llegué tarde, como siempre, con los ojos legañosos y esperando encontrarme con alicia ferradás (literatura), después gisella gonnet (filosofía) y al final con laura elena gómez (química; que me mataría si supiera que hago público su segundo nombre). en cambio, al asomarme por la puerta del salón,  la realidad me atacó bajo la horrenda forma del tipo de astronomía, eduardo-no-sé-cuánto. me miró con su cara de municipal (trabajaba en la estación de meteorología, pero ser municipal es un estado del alma) y me dio los buenos días.

-días -dije yo, y enfilé para mi banco.

que aquel esperpento estuviera allí a aquella hora solo significaba una cosa: física a segunda hora con la gorda nibia píriz y biología con la pedante de patricia luna. imaginé que así debe ser ir en un avión que cae en picada.

me senté, soporté lo que debía soportar, jugué al truco en la cantina, comimos hortelas (unas adictivas pastillitas de menta),  caramelos fizz y astra, y seguí soportando hasta que llegó la hora de salir.

el resto del día fue martes, pero ya había pasado lo peor. fui con león a su casa y nos dispusimos a hacer lo de siempre, sangrar la heladera, jugar en la pecé, conversar.

a eso de las cuatro de la tarde apareció esli, que había faltado al liceo, con un tablero de ajedrez bajo el brazo y nos invitó a ir a la paloma. no recuerdo a qué fuimos ni qué hicimos. recuerdo que dimos una vuelta por el puerto, jugamos unas partidas sentados en el suelo y poco más. nos volvimos en el cotec de las once de la noche, cenamos en lo de león y a las cinco de la madrugada, mientras caminaba de manos en los bolsillos rumbo a casa, me paró la policía. ¡como siempre!

como sólo era culpable de tener el pelo largo y sucio y una campera de tartán quemada de cigarrillo, me dejaron ir.

a la mañana siguiente volví a despertarme con la sensación de vivir en viernes, pero creyendo actuar inteligentemente cargué los cuadernos correspondientes al miércoles. no pensaba pasar por lo mismo del día anterior.

salí despacio, manos en los bolsillos del vaquero, mochila a la espalda, la tartán sobre el hombro izquierdo. cuando iba a cruzar la avenida brasil algo me hizo volver. miré mi casa, blanco amarillenta, la vereda con todo su pasto, una columna de madera verdosa que unos tipos de antel habían clavado allí y nunca nadie usó. todo estaba igual que siempre, pero algo me hacía pensar peros.

pensar peros es cuando todo se siente como un día tibio y sin brisa alguna en medio de un invierno de temperaturas bajo cero. siempre que pasaba eso intentaba evitar la cotidianeidad, trataba de hacer algo distinto de lo habitual. ¿por qué? porque tenía la certeza irracional (y casi esquizofrénica) de que así evitaría lo que fuera que se hallaba ad portas.

fue por eso y solo por eso que en lugar de cruzar la avenida brasil doblé en ella; para hacer un camino distinto del de todos los días. y al tomar lucio sanz y sancho, que a aquella altura era de tierra y estaba repleta de pozos (aunque esto último era una constante en toda su longitud), tropecé con una piedra medio salida y me fui al piso. y ahí, ante mi nariz de gordo desprolijo y atolondrado, había una hoja de diario que me esperaba.

me puse en pie y mientras me sacudía el polvo la levanté. una hoja mal arrancada, sección espectáculos, a juzgar por las fotos. pero estaba en japonés. “¿y esto?”, me pregunté.

unos pasos más adelante me vi obligado a detener el pensar de mi asombro y volver para levantar la tartán. me la colgué del hombro otra vez y seguí.

la mugre en las calles era más que común, de papeles de caramelo hasta condones, pasando por botellas y dientes. siendo tan amplio el espectro de desperdicios posibles, no había por qué extrañarse ante una hoja de diario, aunque estuviera en japonés. mi asombro provenía del hecho de que alguien había escrito algo en uno de los márgenes, con tinta roja, en el mismo idioma que la imprenta y que ese escribiente al final de su nota usó un carácter de mi creación:

aquello había sido un invento tonto hecho por mí una de las tantas veces que intenté crear una lengua de ficción. y pese a que el proyecto fracasó, el carácter que me miraba desde aquel papel había sobrevivido para transformarse en una especie de firma de entrecasa. cuando le dejaba algún mensaje a HjDs, león, o alguno de los otros, garabateaba aquello como rúbrica.

el resto del trayecto lo hice como drogado, mirando fijo el papel, tratando de entender espontáneamente aquel idioma para saber qué pasaba. pero todavía me faltaba un día entero para asombrarme más.

llegué, entré al salón, el dieciocho, y al asomarme a la puerta pegué un salto. la campera se me cayó otra vez del hombro. la levanté como pude, me sentía zombificado. el boludo que estaba despatarrado tras el escritorio, cortándose las uñas y haciendo la parodia de profesor era, otra vez, eduardo-no-sé-cuánto. otra vez era martes.

cuando se lo dije, león no me creyó. no insistí demasiado porque yo en su lugar tampoco habría creído.

cambiando el tema, le pasé la hoja que había encontrado y dejé que la examinara. se acomodó los lentes un par de veces.

-¿y esto?

-no sé, lo encontré en la calle.

-pero... -pero lo interrumpí.

-todas esas preguntas también me las hago yo y no logro entender nada. y si a eso le sumamos que otra vez es martes empiezo a cagarme de verdad.

volvió al papel y quedó ahí. pasaron treinta o cuarenta minutos.

-pero...

instintivamente, cuando sonó el timbre indicando el recreo, salimos ambos con las mochilas a la espalda y nos fuimos a su casa. no habíamos dejado el salón todavía cuando alguien contó un chiste estúpido que arruiné diciendo el final. lo recordaba del día anterior, o mejor dicho, de la primera vez que viví aquel día. león me miró inquisitivo.

-un déjà vu, supongo -dije, y agregué mientras apuraba el paso-: y dos autos van a chocar ahora ahí en la esquina.

mientras salíamos por la puerta lateral de aquel lugar un porteño dobló contra flecha y se dio un piñazo con la camioneta del zorro sobrero.

-¿ahora me crees? y esli va a ir a tu casa de tarde y vamos a ir a la paloma. anda con el buzo rojo que dice “just do me”. ¿me vas a creer ahora? -me estaba alterando cada vez más.

en su casa consultamos algunos libros tratando de hallar una explicación, navegamos en internet, pero nada. todos los libros de su casa eran escépticos, como él, o médicos, como su padre. e internet (menos habitada, por aquella época) sobre los déjà vu solo tenía basura por el estilo de saint germain o extraterrestres, pero nada como lo mío.

cerca de las cuatro, cuando león estaba ya pensando en esas explicaciones complicadas que se inventan los que no creen en algo, llegó esli.

-¡tiempo de mierda! -dijo mientras dejaba un tablero de ajedrez junto a la pecé y se sacaba la campera-. está por largarse a llover.

-quedate tranquilo que no va a caer ni una gota -dije yo, que ya estaba empezando a acostumbrarme.

león abrió los ojos queriendo salir de su asombro cuando vio el buzo rojo de nuestro amigo. le hice señas de que no dijera nada. no sé por qué.

-mirá que sí, eh. no sabés las nubes negras que vienen por allá.

-¿qué me apostás? -me hice el vivo y le gané un cedé de ian dury.

pero lo importante es que león cada vez me creía más. esli nos invitó a la paloma porque había no sé qué y era una “oportunidad única que no podemos dejar pasar” y bla bla bla.

y en el puerto el déjà vu se me fue a la mierda.

trataré de ser lo más claro posible: íbamos caminando y nos cruzamos con un chino flaquito. el tipo pasa a mi lado y me hace una de esas reverencias cortitas que hacen ellos. yo se la respondo con un “bueno” descuidado. y un par de segundos después, una voz desconocida nos habla.

-¡rafaé! ¡reón! ¡esri!

nos volvimos los tres al unísono. era el chino.

con voz atropellada nos dijo:

-hora. soy nakamura hiro y vengo de futuro -entonces largó una carcajada-. era broma. no soy nakamura. soy takemori akira.

-¿cómo sabés quiénes somos? -preguntó esli.

-poque vengo de futuro. ros conozco.

nuestras caras deben haber sido bastante elocuentes, porque el tipo dio dos pasos para atrás. se acomodó los lentes (¿mencioné que llevaba lentes?) y agregó:

-e viaje en e tiempo é verdá. se puede. pero utede no creen poque no conocen. ademá etá paradoja de ra mentira. quagner dijo que e que no viaja no cree. ¿po qué? bueno, no se sabe, pero parece que para que no haya otra paradoja peor. para que crea e que no viaja hay que dar prueba; no cree soro poque sea bobo, ¿entiende?

yo no le entendí una mierda, pero había una palabrita que me sonaba: quagner. la conocía de otra parte, seguro. y resulta que me enrosqué tanto con eso que me perdí la discusión entre el chino y esli. cuando volví a prestarles atención el ambiente estaba ya bastante distendido. león y esli reían mientras takemori imitaba al turco jawadián (que no era turco, sino armenio). preferí no preguntar.

esa noche fuimos cuatro los que volvimos a rocha en el bondi de las once. y durante los dos meses siguientes takemori akira fue uno más del grupo.

de todas formas, había ciertas incongruencias que nadie parecía notar. como por ejemplo que esli y león asumían que era amigo del turco y que lo del viaje en el tiempo se les había ocurrido para hacernos una joda. y el turco, por su parte, decía que jamás lo había visto antes y creía que lo jodían cuando le hablaban de lo otro. y yo, nabo de nacimiento, por alguna razón le creía al chino.

de más está decir que al pasar los años el chiste de presentarse como nakamura hiro tuvo finalmente sentido (y fue prueba de sus palabras, debo agregar, ya que la serie a la que hacía referencia no existía entonces). los demás, sin embargo, olvidaron casi por completo a aquel tipo que conocimos un día en el puerto de la paloma.

el día que se fue dijo que tenía que volver a su tiempo y todos rieron como siempre. no quiso que lo acompañáramos a la agencia. y antes de irse me llevó aparte y me dijo:

-hay una cosa que farta hacer. mira eto -y sacó del bolsillo una hoja de diario-. ¿te acueda de diario que encontrate? yo te ro dejé allí. dice: “llego eta tarde” y retra rara que tiene é para que supiera que é para ti.

no pude decir nada, estaba en shock. las cosas parecían a la vez adquirir sentido y enredarse más.

-tú cree, yo sé. quagner va a tar contento. paradoja de mentira é verdá.

-¿y el déjà vu? -pregunté-. ¿por qué aquél día lo viví dos veces?

-¿déjà vu? yo no fui. cuando vea a quagner pregunto y te aviso.

pero no ha vuelto.