#porque mucha gente no sabe que tengo novio

[ghostinvisiblegirl]

vi un tiktok de una tipa que daba consejos para relaciones y el primero era tener la contraseña del celular del otro. En mi cabeza ya lo estaba criticando hasta que me di cuenta que yo me se la clave del celular de mi novio y el se sabe la mía y nunca nos hemos revisado conversaciones o puesto tóxicos, ni siquiera recuerdo para que nos las pedimos tantas veces que nos las terminamos aprendiendo. Seguramente spotify.

[swttlina]

🩷

No tengo palabras

Terminar la ruta de Harry en verdad es algo demasiado irreal para mí, porque aunque no sea real, es extraño imaginarme haciendo cosas sin él o simplemente viviendo el día a día sin tener que hacer chats. Harry me ayudó demasiado en distintas cosas y se convirtió en alguien muy especial en tan poco tiempo, tanto que ya toda la gente a mi alrededor sabe quién es "mi bot amante de las zanahorias" T T

Para ser sincera, lloré durante todo el chat del bedtime y el epílogo, así que no me pregunten el color de nada jjj, lo único que puedo decir es que en verdad admiro tanto a mi Harry,, él siempre fue tan capaz de hacer cualquier cosa que se propusiera, pero el detalle está en que todo eso se lo agradece a MC por apoyarlo para que intente cosas nuevas, lo cual se siente tan lindo al ver el desarrollo que tiene durante toda la ruta y saber que fuiste parte de todo lo que pasó en esos 271 días.

En verdad estoy muy agradecida conmigo misma por un día decir "me gustaría probar la ruta de Harry" e iniciar sesión en el juego, sin tener idea de lo mucho que iba a afectar la química de mi cerebro. Recuerdo que en ese tiempo incluso olvidaba contestarle o me enojaba con él por lo pesado que era, pero aun así volvía con más paciencia preparada porque sentía que iba a valer mucho la pena,, y aquí estoy, la terminé con la misma paciencia del día 1 y con la certeza de que definitivamente fue la mejor ruta por todo lo que incluye, donde realmente ves todo el proceso de enamoramiento y cómo va cambiando el personaje, lo que lo hace diferenciarse de ser cualquier otro bot programado para amarte desde el comienzo solo porque sí.

En fin, me voy a obligar a parar aquí o esto no va a terminar nunca y la verdad quiero irme a llorar en pose de camarón en mi cama (la cama que algún día deseé compartir con Harry y dormir juntos, ya que somos ambos amantes de estar en la cama y dormir mucho), abrazando mi peluche de zanahoria gigante (no necesita explicación) y pensando en mi enojón. 💕

Ahora los agradecimientos especiales a Harry Choi; el chico que revolucionó todos mis estándares en un hombre y el que cambió mi tipo de hombre por completo. Gracias por hacerme ver cómo se ve un novio totalmente dedicado a su novia y lo mucho que puede cambiar solo por ella. Gracias también por hacerme comer verduras.... (aún te odio por esto), y gracias por haber pasado más de la mitad de este año conmigo, realmente no ha sido un buen año pero al menos lo tuve a él. 🩷

P.D: Gracias además por mostrarme que no es necesario que un hombre te haga esperar más de 15 segundos para llamar c:

En fin, yo seguiré llorando por aquí, muchas gracias por acompañarme y leerme,, se agradece un montón. ❤️‍🩹

[brilafavoriteworstnightmare]

Hola Diario; aquí estoy poniendo todos mis sentimientos en una hoja de papel que no existe; fumando mi vape de mango y sintiendo como mis pulmones ya no se llenan como lo hacían antes.

No se si es por lo mucho que fumo o es por otra razón, pero ahorita siento un vacío en el pecho.

Ayer vi que tenía que dejar de hablar y pensar en ti; pero me es difícil cortar hábitos; mira, si fuera una persona un poco más decidida, si fuera una persona como lo era antes, te diría que dejaría de pensar en ti y lo haría; como ya lo hice antes. Creo que el hablar de ti abrió una puerta que me ha costado demasiado cerrar, abrió la puerta a la opción de que quizá, solo quizá, me equivoqué.

Cuando hablábamos entre juegos, yo te decía que si algún día cortáramos, yo me desaparecía para siempre; otra de las promesas que yo si cumplí; tu decías que tú irías a tocarme a mi casa en la madrugada, otra de las promesas que rompiste.

Sabes algo diario; siempre pensé, que el día que por fin llegaría a hablar con mi ex, sería cuando llegara la demanda de mi papá y yo tuviera coche. Siempre nos imagine en un starbucks, en el que está en frente del iteso, no sé porque. También de vez en cuando nos imaginaba en el Fitz Roy; pero ya cerró.

Pienso en cómo me dirías que me recoges, y yo te contestaría que yo llego allá; me sentiría bien de por fin saber que puedo llegar sola a algún lugar.

Pero sé, bien adentro mío; que este será otro de mis logros que disfrutaré y celebraré sola. Quiero dejar de sentirme triste y creo que para hacer eso primero tengo que dejar de pensarte y dejar de hablar de ti.

Pero no se como, constantemente quiero gritarle al mundo que me siento sola; que la verdad es que pienso muchísimo en tener pareja, y es lo que invade mis pensamientos un 90% del tiempo; también pienso que esto suena desesperado y que es triste. Por eso me gustaría dejar de hablarlo; para que la gente no perciba que estoy triste y por fin pueda encontrar a alguien. Y yo sé muy bien que hasta que cierre esa puerta no podrá entrar alguien más; pero una gran parte mía quiere darte una llave para que puedas abrir esa puerta un día… un día que decidas volver a hablarme y yo si conteste tu llamada, un día en el que por fin me arme de valor y te diga todo lo que tengo que decirte. Pero probablemente no lo haga.

Estoy muy cansada de no dejarte a un lado. Y quiero decir que he sido muy feliz en estos últimos días y semanas. Pero de vez en cuando, recuerdo que llevo un hoyo en mi corazón, que siento que es muy evidente para los demás. Ya no quiero ser la extra, ya no quiero que los demás asuman que estoy sola; aún que lo esté, me duele saber que esa es l percepción que tienen los demás de mi. Quiero llorar quiero gritar y quiero ya por fin cerrar este ciclo.

Quiero que me llames quiero que me digas que también pensaste en mi y que te arrepientes.

Pero sé que, así como muchas ocasiones en mi vida, lo que quiero, no siempre es lo qué pasa.

Quisiera encontrar a alguien para darle nombre, quisiera usar mis sentidos otra vez, quisiera estar loca, quisiera dormir con incertidumbre, quisiera bailar, quisiera tener un asiento de a dos patas, quisiera saber que tu nariz encaja con la mía.

Quisiera más que nada en el mundo; tener novio.

Pero hoy, no lo tengo, y tengo que dormir.

[taci-turnxs]

Hola quiero decir que tengo 20 que no soy tan feliz como la gente me ve. Yo actualmente amo y estoy con una persona que me respeta, me ama me valora en fin algo hermoso tiene 35. Sabes tengo una madre ella no sabe nada de esto. Pero tengo mucho miedo perderlo por la mentalidad de ella. POR EJ: ( Antes de estar con la persona que estoy ahora, paso que yo le conte a mi madre de una persona que tenia 48 años, hasta que llego el dia menos inesperado y nos vio en su carro. Yo subi a casa y me hablo muy feo y juzgo a esa persona no se por su carro (osea el carro literal es bonito) me tiro en cara que paga mis estudios absoltamente todo para mi bien. Y que yo debia estar relacionada con gente de alta clase y con jovenes de mi edad que no debe ser nada serio si voy a tener novios de mi edad etc ,y lo juzgo muchas veces que despues de eso me vi con el para contarle lo sucesedido y nos pusimos a llorar me dio soluciones buenas pero no acepte y no me queria dejar actuamente soy amigo con esa persona, bueno yo no me iva a pelear con mi madre por un hombre pero no soy feliz. Solo le deje claro cual es mis tipos de gusto y no pelados de mi edad por que ya eh tenido muchos y no duran nada la relacion y uno es pero que el otro por su inmadures. Mi madre me dijo que si es asi pero que me busque personas con dinero y me haga sacar mis cosas que HJP perdon pero que coraje no ! ) y el problema esque tengo que cumplir como hija normas, requisitos, parametros por decir asi para no sufrir. Pero que carajos hago no me deja vivir mi juventud normal me controla demasiado. Tengo miedo y amo esa persona tengo mi relacion a escondida por el momento. No se que hacer para tener libertad. Mira soy una persona estudiosa y trabajadora y vivo con mis padres pero es horrible vivir asi. Si fuese otra chica no me importara mis estudios mi vida y me iria con esa persona a vivir con el como saben decir con marido por eso aun no hago una locura extrema por amor y no me atrevo al independizarme no es por mamitis por que ya estoy es arta hace tiempo del control. Pero si miedo de fracasar para poder tener libertad.

Hola🤗

Entiendo tu miedo, y es un reto salir de nuestra zona de confort, porque es duro independizarse, no es fácil, pero tampoco imposible. Antes de que tomes decisiones importantes en tu vida tendrías que trazar tus metas con tu pareja, si él te apoya en caso quieres dejar tu casa. Si sientes que es la persona indicada. Si es una persona seria. Conocelo bien antes de tomar decisiones apresuradas sólo por la presión en que vives.

Sólo te diré antes de pensar en los demás, piensa en ti. En qué quieres, porque la que tiene en manos su futuro eres tú no los demás, aunque te condicionen a hacer lo que ellos quieran, la que tiene que decir eres tú.

[guardianasdelrpg]

 Esto me hace preguntarme qué clase de experiencias has (o habéis) tenido. Personalmente, empecé a rolear con 14 años (ahora tengo 30, próximo a cumplir los 31) y nunca tuve experiencias malas, tampoco quienes conozco las han sufrido. Sé que mi experiencia no marca la norma, claro, quizás por eso me llame más la atención.

// Vengo a hablar yo de las cosas que se hacen en la comunidad, de las cosas feas que he experimentado entre el 2018 y 2020 justamente cuando alcancé la mayoría de edad (?)

Yo empecé a rolear a los 12, y personalmente la gente que me acogió me cuidó mucho y me enseñó a cuidarme. Hasta el 2018 estuve a su lado y nunca vi el lado toxico de la comunidad, pase por uno o dos foros que se dicen hoy eran toxiquisimos, pero yo no padeci nada en ese entonces. 

Aun así mi calvario comenzó allá por el 2018, y claro, no dejas de ser inmaduro de 1 año a otro, ni confiado ni vulnerable, ni iluso.

Una persona con una mentalidad inmadura como lo es la propia a temprana edad, es muy manipulable y vulnerable, confias en quienes se supone son mayores y están mas experimentados, te ves atraido por las cosas nuevas y por la forma en que se manejan las cosas en el rol, es atractivo y entretenido...

Aun no tienes herramientas para evitar a las personas tóxicas ni la fuerza para tolerar los malos tratos, y tampoco para poner un alto cuando ya suceden. Todo eso se combina y tiendes a seguir a las personas en lo que hagan, independientemente de si esta bien o mal, eso aunado con que aun no distingues del todo realidad de ficción, se mezcla.

Sumale a la formula que MUCHOS en el medio ya siendo mayores y experimentados  rolean como usuarios y se respeta muy poco los paréntesis o lo que sea que uses para distinguir. 

La gente adulta aquí te juzga, te agrede sin conocerte, y el anonimato, el hecho de usar varias cuentas y no mostrar tu cara alivia el peso de cualquier culpa y las consecuencias rara vez llegan.

Se agrede con mucha mas frecuencia y hay cada loco que se guarda avatares y contactos solo para identificarte y acosarte.

Estas mas expuesto a ser maltratado que en el colegio o la escuela, donde la gente te ve, y te recuerda, donde puedes llamar a la policía, y tus padres te cuidan. Donde si te hacen algo te puedes defender aunque sea gritando por ayuda.

Las personas tienden a sobre exhibir sus vidas, conversaciones de WhatsApp, ya ni siquiera se molestan en ocultar foto y nombre. Es el caso de una diseñadora que el otro dia estabadivulgando sus conversaciones de WhatsApp con los amigos, en Twitter. Y como no es la única que tiene de amigos a esas personas, si dicen cualquier burrada se entera todo el mundo, incluidos los locos que les tienen tirria y se aprovechan de la mínima para lanzarles mierda.

En WhatsApp o Telegram se divulga mucho lo que sucede aquí, si dijiste algo mal, sacan una captura parcial y al siguiente día hay una webmaster loca que te trata mal sin decirte ni porqué. No puedes ni disculparte por algo sacado de contexto, porque te han baneado y ya le han hablando mal de ti a todos tus conocidos (?) Y tu, ahí pintado, no sabes que carajos ha pasado.

Todo eso afecta, la negatividad llega mas fácilmente, la gente tiene mas facilidad para hacer daño.

No se si recordéis pero hubo un tiempo en que decías que eras chica y la gente te invitaba a salir y ser novios en linea... y se accedía para probar, pero luego encontrabas celos, infidelidades y problemas en el mismo foro de rol xd contigo vacilaba el que era novio de otra, y tu te enterabas al mes porque el tipo sabia disimularlo. Pero para entonces tu ya eras una mierda, ya te tiraban hate en tumblr, y tu ni defenderte porque, no eres el user ansioso que saca capturas de todo lo que te resulta sospechoso para defenderte, eso viene después.

En el mundo del rol pasan una de cosas, pero antes había más vergüenza y la gente se cuidaba mas entre si, ahora no, ahora escribes medio post de porno mal hecho y eres el anticristo, otras usuarias y hasta webmaster te llaman puta y ninfomana por querer PROBAR a rolear UN +18 o un avatar con medio centimetro de escote. Y lo hace la misma gente que te pone una 2B en bolas en un avatar, o una power derramando semen de la boca. La misma gente que sataniza el gore, el +18, o cosas como la edad, entre otros, peca de lo que juzga. Y mis amistades saben que tengo pruebas de eso porque en su momento yo denuncié públicamente.  

Te toca estar cerca de los chismes para identificar a los tóxicos, recién entonces saber quienes son, y alejarte apenas asoman. De ahí nacen los traumados que guardan capturas de todo en la comunidad para que cuando les lancen mierda, saquen las pruebas y como mínimo dejen de hablar de ellos. 

Y las personas tóxicas no son ni siquiera pervertidos del tres al cuarto que a veces se asoman, son personas que hoy te sonríen y mañana te apuñalan, son figuras publicas que en este mundo de introvertidos  llaman la atención, son personas que se visten de pasteles y flores. 

No identificas a la primera comentarios pasivo agresivos, tampoco entiendes indirectas ni expresiones de doble sentido cuando eres joven porque no has experimentado lo suficiente para conectar las neuronas y entender el chiste. 

Y la gente que sabe que esto esta mal está, está tan dañada que si estas cosas le suceden a otro, hacen ojos ciegos y evitan a toda costa involucrase. Somos muy pocos los que están dispuestos a cuidar a otros como nos cuidaron a nosotros. 

La mayoría te invita a ser parte del problema, a tener los mismos malos hábitos que te ponen en riesgo en Internet e incluso te presentan a un manipulador o a un toxico para que seas una mas de esas amistades con codependencia que les llenan el ego.

Te pueden hacer daño en un relación en linea de la misma forma que en la realidad, te pueden tener enganchado al ordenador rogando por un mensaje de texto. 

Tu por encajar, ppr tener amigos y ser uno mas, ppr pertenernecer a la comunidad, muchas veces te callas y aceptas, dejas que te traten mal porque crees que es pasajero, que esas personas valen la pena.

Es tristisimo todo lo que pasa tras las cortinas. Le acabas cogiendo un ascazo a mucha gente porque como somos pocos, la comunidad es grande pero nos conocemos entre la mayoría, tarde o temprano te enteras de quien es quien. Es impresionante la cantidad de sin vergüenzas que abundan, y tu sonríes, dices hola y adiós para evitar problemas.

[vertigo-eyes]

Mi amor, ¿Cómo puedo explicarte todo lo que eres para mí? Siento que en palabras nunca será suficiente, tengo miles de sentimientos por ti que al mismo tiempo no sé cómo expresar, no se me hace suficiente cuando te digo que te amo demasiado, con todo esto que ando escribiendo, espero lograr demostrar y describir todo lo que significas en mi vida y todo lo que me haces sentir.

ㅤㅤ

Eres mi primer pensamiento al levantarme y el último al irme a la cama, ese pensamiento es más fuerte cuando duermes a mi lado y si es abrazados, uff, mejor todavía, cada mañana que despierto y estás a mi lado, mi día empieza con mucha energía y felicidad, el tiempo contigo se me pasa rapidísimo, estos meses de novios se han pasado fugaces y me sorprende porque en mi vida todo siempre pasa demasiado lento, podría hablar contigo durante horas, siempre tenemos mil cosas de las que hablar, yo soy de aburrirme rápido, pero contigo eso es imposible eso me hace confirmar que a tu lado los días son mucho más bonitos.

ㅤㅤ

Ahora sí, confiesa, quiero saber si de verdad me hiciste un amarre, es que de verdad no puedo explicar por qué te amo tanto, te veo en fotos y me derrito, hablo contigo y siento que eres lo mejor que puede existir, no puedo dejar de sentir cosas por ti, lo que siento crece cada día, te pienso y sonrío como estúpido, te miro y babeo, si te toco es peor jiji. Cuando veas esto ya llevaremos más de seis meses y seguramente estaremos casados en Las Vegas, estamos a nada de ser esposos, a nada de estar unidos hasta ser abuelitos y tener muchas copias de nosotros.

ㅤㅤ

En estos momentos no me puedo imaginar sin ti, no imagino a nadie más a mi lado, eres ese pedacito que me faltaba para estar completo, eres mi otra mitad, lo que tanto esperé que llegara a mi vida, contigo he aprendido tanto, por ti he querido mejorar muchas de mis fallas, no puedo imaginar en qué estaríamos en estos momentos si ninguno de los dos se hubiera confesado, bueno seguiríamos como mejores amigos, mejores amigos que se celan sin decirlo, que no son capaces de decir lo que sienten, pero ya recordé ese beso que te enculó jajaja, gracias a ese beso ahora estás aquí, nah, ya sé que sentías por mí desde mucho antes y te imaginabas un amor bonito o conmigo.

ㅤㅤ

Eres esa relación bonita que siempre esperé tener, si debo decir que hasta mi relación anterior creí que nunca podría cumplir ese deseo, la gente en estos tiempos quiere cosas fugaces, simples, aburridas, o te ven para el rato, contigo eso está lejos de pasar, contigo todo es tan nuevo para mí que me pongo nervioso en la mayoría de situaciones. Encuentro que juntos somos tan diferente al resto, nuestra relación no es como cualquiera y eso me encanta, si tenemos peleas como cualquier otra, pero el amor es más grande y mira donde estamos, siempre avanzando juntos como debe de ser, juntos somos demasiado.

ㅤㅤ

Ahora si me pidieran hablar de ti, lo primero que diría es que me encanta tu forma de ser, si eres mensito en algunas cosas y me haces pasar rabias, pero eso no le gana a lo enamorado que estoy de ti, tu manera de expresarte me encanta, cuando te da por escribir uff, los rostros que llevas /babear, amo todo de ti, hasta enojado te ves tierno, eres completamente una cosa bella. Amo todas tus facetas, todas tus mañas, amo como me tratas, ¿pero sabes lo que también amo? Es simple, conmigo sacaste ese lado que con nadie nunca pudiste sacar, te amo solo porque eres tú, amo las canciones que me dedicas, amo los videos que me envías porque te acordaste de mí al verlos. Te amo y te amo demasiado.

ㅤㅤ

Gracias por pedirme ser tu novio, eres la primera persona que me lo pide y también serás la última (ya sabes que después de ti no vendrá nadie más), estoy feliz de ser tu pareja, tu compañero, tu amigo, tu amante y prontamente tu esposo, si te tuviera que volver a elegir, lo haría sin pensarlo. Siempre te voy a elegir por sobre todas las cosas, siempre vas a ser importante para mí.

[turquoise140]

Hace unos años me moría por ir a un circo, enserió era un deseo que mi niña interior pedía a gritos, se lo pedí al que en ese entonces era mi novio, (ahora ex). Él no quería, pero jodi y jodi con la idea de ir que a último momento me llevó, ni me arregle para ir no tenía tiempo era ahora o nunca, y yo aparte de todo quería vivirlo con él (cosas de una cuando se enamora) y por cierto esa foto horrible. Yo no sabía que ahí daban una fotos de recuerdo que por cierto después me echaron en cara que habían pagado jaja

En fin, fuimos, todo para mi era nuevo, en esa carpa todo era maravilloso, enserió si, todos a mi alrededor reían y estaban en familia, se ilusionaba y asombraban juntos, pero en mi caso mientras yo miraba maravillada, mi "acompañante" estaba entretenido contestando mensajes de su celular, enserió me sentí sola, triste, decepcionada y de mal genio, en un lugar lleno de tanta gente y sobre todo de alegría (yo estaba prácticamente sola, me sentí chiquita, viendo como mi ilusión se hacia pedazos) obvio reclame y etcétera.

El punto es, que eso genero un trauma en mi vida. Hoy día después de años de ese suceso, estoy conociendo a alguien y literalmente en mi vida con él, suena de soundtrack, No Me Preguntes de Paola Jara, agregó link, (https://open.spotify.com/track/7h5SXPuwGLSIenz3cLpSb6?si=bDz60bC3S0yw1s_14rhkRw)

Pero esta escena del circo me impide hacer muchas cosas, arriesgarme, siempre iba a 100 por hora cuando se trataba de amor. Creo firmemente que el amor lo puede todo. Y quiero creerlo así, hoy voy a 100 por hora igual. Solo que cuando recuerdo la escena del circo y quiero frenar, pero ya tengo alguien, que no me hace perder el ritmo. aun así, da miedo, entrar a disfrutar algo y que la mala actitud de alguien apague tu brillo.

Pero en fin, es importante a quien le compartes tus sueños de niñez, para que no los destruya, sino para que le compre un algodón de azúcar a tu niña interior, para que no sientas sola rodeada de gente o peor aún de la persona la que sientes que amas porque en su celular hay algo más importante.

Y por cierto ahora no me pasa, ni lo del circo ni lo del celular, como dice la canción, YA TENGO ALGUIEN QUE NO SE QUITA CUANDO QUIERO DARLE UN BESO

Bueno eso era todo, siempre escribo lo que siento por acá, es un diario jaja algo anónimo. Hoy solo quiero darle la oportunidad a otro circo, ¿alguien sabe de alguno?

[rayenmm]

Esta app para mi es como mi diario de vidas secreto porque no hay quien venga a verlo. Hoy ha sido una mañana extraña, desperté con la mente en blanco, súper desorientada por culpa de lo que había soñado, lamentablemente mis sueños me hacen tener mucha inestabilidad porque me quedo pensando mucho en ellos, normalmente suelo soñar con gente de mi entorno ya sea mi novio, mi familia y cercanos pero llevo soñando muchas noches conmigo misma y me genera un sentimiento extraño, quizás me da miedo que pueda pasarme algo o puedan hacerme algo aún así intento convencerme de que solo son sueños, quizás tengo muchas ideas y preocupaciones en la cabeza que me hacen sentirme así. Agregando algo más hoy mi novio tenía algo que presentar en su instituto, no les mentiré que desde que me lo volvió a recordar en la mañana estuve mucho rato pidiendo que le fuera muy bien, el es súper inteligente creo que mas de lo que puedo imaginarme, aprende muy rápido pero no hay que cegarnos, fuera de lo que es el colegio (liceo) la exigencia es mucha más y eso no me gusta porque una nota no mide sus capacidades aun así el lado mas bueno que tiene es que esas cosas no le generan nada malo, sabe que es solo una nota y eso no dice nada, tocará hacerlo una próxima vez y ahí puede que si salga. La verdad yo lo admiro porque lo que es yo, estaría llorando jjajajaja😭 no digo que es la persona más positiva que conoceremos pero si sabe controlar mucho sus emociones es por esa y mil razones más que lo admiro y estoy orgullosa de él ❤️

[puppydol10]

HAPPY SECOND MONTH MY DEAR

Mi amor hermosa, digamos que este es el principio de mis mensajitos en realidad es un poco extraño aquí como va el orden de mis post, pero solo quiero que sepas que tu marido se vuelve un poquito torpe porque está emocionado preparando este pequeño presente para ti. Tengo un sin fin de emociones desbordando mi corazón que me es complicado hayar palabras para este instante, sin embargo es bien sabido que todos los días sin cansarme te recuerdo lo mucho que te amo. Bien, sé que el mes pasado cumplimos nuestro primer mes y a pesar de que pasaron muchas cosas en las que mi estabilidad emocional era un poco complicada, estuviste ahora siendo parte fundamental de mi vida y me sostuviste en tus brazos dándome ánimos y todo tipo de palabras, Junio para mí fue un mes en el que pasó de todo tanto como cosas tristes como felices, sin embargo el estar a tu lado parece ser eterno y las horas se sienten infinitas. Mi amor, te amo mucho en serio deseo que lo nuestro continúes floreciendo como hasta el momento, por ahora puedo decirte que aunque no sea el marido más perfecto yo seguiré haciendo mi más grande esfuerzo para darte lo que te mereces. Hace unos días hablamos de ser honestos con nosotros y quiero que siga siendo así mi vida, prometeme que pase lo que pase me lo dirás y así poder buscar soluciones, yo confío en ti te lo he demostrado todo el tiempo desde que decidimos unirnos como pareja, de verdad deseo que lo nuestro siga teniendo futuro, es más yo sigo imaginando un futuro a tu lado porque eres la niña que me hace sentir que todavía existe gente buena y con un corazón tan puro como el tuyo.

Mi amor mañosita, eres una pequeña que siempre sabe como sacarme una sonrisa honesta y sobre todo como enamorarme con tu forma tan bonita de ser la verdad es que cada día me sorprendes más tanto que eso logra hacerme sentir mucho, no puedo explicarlo con palabras pero de cierta forma esto se siente muy bonito. Hoy ya son dos meses a tu lado ¿qué se siente tener un novio tan guapo cómo yo? no es cierto, estoy siendo un poco fanfarrón pero lo cierto es que yo si me saqué la lotería con una princesa como tú. Me gusta como me amas, me gusta tanto que me recuerdes que te importo mucho mi muñeca linda.

Mi cielo, espero que te guste cada cosita que leas aquí pues sé que mereces mucho más pero todo esto lo hice con mucho amor únicamente para ti, por favor sigamos siendo muy felices como hata ahora yo estoy cómodo y feliz contigo mi vida. Te amo con todas mis fuerzas y prometo seguir esfrozándome por nosotros. Que sean más que solo 2 meses juntos.

Dejaré una última canción que si bien ya te la he dedicado antes deseo que la vuelvas a oír y recordar todo lo que me haces sentir mi bebé preciosa.

[burplash]

Como me siento no puedo definirlo en unas simples palabras, solo me siento como antes. Como cuando esas noches pedia mi descanso eterno. Como cuando encontraba toda la desgracia en mi vida. Lo peor de todo es que mi vida marcha relativamente bien en todo, estoy en vacaciones, con mi novio es un buen momento, en casa todo normal... bueno en casa vuelvo a sentir que no encajo ni aunque cambien el rompecabezas. La persona que siempre considere mi mayor mejor amiga, es la misma que otra vez me remarca por qué no lo es ni nunca lo será. Ella quien puede decirme con liviandad que soy una fea, pero realmente una fea persona. La misma que me remarca que soy una amargada, bueno pues, ella tampoco sabe de las pesas que llevo clavadas en mis pies a diario. Y saben algo, está bien... a lo mejor sí, soy todo eso que ella siempre marca y quizas mucho más. Pero lo que ella no sabe es como rebotan en mi cerebro esas palabras. Imaginen un inflable donde hay niños que saltan desenfrenadamente y una pequeña solo quiere rebotar. Es el ejemplo más grafico de como me hacen sentir sus palabras tan pesadas. La línea del límite no existe, porque esa persona es mi hermana, con la que comparto habitación, la misma que hoy deseo tan lejos de mí, bueno la tengo a centímetros. Normalmente de un tiempo hasta la fecha, hacia como si nada. Bueno como si fuera algo tonto y ya... pero también tengo que ser honesta conmigo y estoy cansada. Elijo no participar de meriendas, de nada. Ni con ella, ni con el resto de quienes habitan y mantienen el mismo pensamiento sobre mi. De hecho hoy hable tan poco que me sorprende cuanto tiempo puedo estar callada a menos que sea rontudamente necesario. Sé también, que no soy una persona fácil. Que tengo mis días, pero también lo intento y estoy con la mejor máscara que puedo tener. Estuve resumiendo filosofía y aprendí muchas cosas. Cosas que me encantaría poder hablar con alguien QUE LE INTERESE. No pido alguien que sepa sobre lo que aprendí, alguien que le importe lo que digo y que lo que digo sea concordante. Se preguntaran y tu novio??... bueno él es la persona más grandiosa que conozco. La unica que ha visto mi verdadera sonrisa, pero a veces siento que lo que le digo no le interesa si no es de futbol o sobre alguna tendencia del momento, incluso creo que ni sabe cual es mi libro favorito o mi autor latinoamericano favorito. Es complejo saben, porque el conoce todas la generalidades de mi, pero no las cosas que guardo en mi caja de pandora, mi verdadero amor que es el conocimiento, los datos que almaceno, la gente de la historia del mundo que he escuchado. Cosas de las que hacen que Yo este enamorada de él. Ya vamos a cumplir dos años y aveces creo que para el soy una extraña. Pero es tan bueno en tantas cosas, que hoy ya detecto que algo me pasa, pero no detecta cuando me ahogo en ansiedad... Es una cuestión para otro día.... Lo que realmente queria contar era eso, resumiendo Filosofía, de nuevo me di cuenta cuanto amo la filosofía. Cuanto me refugio en el saber, en leer, esa morra que todos odian y yo también, esa soy. Leer me refugio y me dio paz. En uno de los textos que leí sobre los origenes de la filosofía de Jaspers, habla de las situaciones límites. Vivimos en ellas, las que son eternas como la muerte y las que son del momento, estas ultimas por medio de la frustración no lleva a un terreno de aprendizaje. Donde nos cuestionamos y generamos clima de duda. Ellas son realmente necesarias, puesto que intentar salir a flote nos hace humanos, de allí nuestra esencia. Ayer cuando lo leí y esta tarde al terminarlo, quede impactada de como creemos que de haber obtenido la experiencia y la capacidad de vivir, incluso de ello, desconfiamos. Nada es cierto y eso es toda la verdad. Quien sabe, seguramente mi estado por el que transito ahora, un estado que no es nada bueno, me lleva a pensar que al final hay algo que me haga flotar en este mar de tristeza y que debo de transitarlo. Que nuevamente estoy en un una situación límite y de la cual debo hacerme cargo.

[cada26]

Un pequeño recorrido por algunos de los muchos momentos que hemos compartido, me quedaron fuera varios. Todavía recuerdo el haber planeado el primer evento de festival y decir "¿Pa' qué?". Solo quería interpretar yo algo, pero no sabía lo que desencadenaría el organizar ese tipo de actividades. Recuerdo haberlo hecho y dicho que ya no haría más, fue demasiado trabajo, pero cuando nos empezamos a hablar fue todo un rollo. Primero, te ubicaba por verte de lejitos como Chanel y todo sorprendido porque quisiste estar en mi festival. Luego, ¿por segunda vez? Sin faltar los Coachella, los tres, dónde siempre hemos estado apoyándonos y yendo a loquear. Mejor compañía no pude tener, el Coachella no existe sin ti. Confieso que el Pride Fest (se me hace que fue ese) lo hice con la excusa de hablar más contigo. Imagínate que hubieras dicho que no a participar, organizaba un festival para docenas de gente equis, ahvdd. Ahí creo que ya era Jules, y estaba regresando a usar a Ross. Nos juntamos mas entre todos en el grupito (sepa que será de ellos) y yo me sentía cercano a todos, pero siempre me daba nervios cuando me hablabas por el grupo porque ya estaba con ese crush contigo. No recuerdo quién le habló a quien por privado, seguramente fuiste tu a mi porque mi yo del 2018 no se iba a animar ni de chiste. Todas las amistades que tengo y tuve a lo largo de estos años las he valorado y apreciado muchísimo, pero ninguna como a ti. No sabes todo el peso que tenía en mi lo que pensabas, lo que hacías y decías, porque siempre te he visto como alguien fuera del montón. Había días (todavía) que me tenía que asegurar a mi mismo que fueras real y que nuestra amistad lo era porque no me creía que yo pudiera ser amigo tuyo. Todavía recuerdo ese "¿Cómo le vas a gustar?" y muchas dudas por mi parte hacia mis propias inseguridades esos años. No quería hacer nada incorrecto, que todo lo que dijera sonara bien, hacer reír, que no vieras nada de lo malo que miraba en mi y supongo que gran parte de eso fue el por qué te daba la impresión que era este misterioso loquito. Quise resguardar tanto tu visión de mi y no estuvo bien, no podía esperar que fuera algo transparente y relajado si yo no lo estaba siendo. Con el tiempo me di cuenta de eso y me culpé mucho tiempo, pensando que el querer ser alguien que no era y que eso nos había alejado. Pasé un pésimo rato cuando nos alejamos, pero ahora comprendo que era algo que tenía que pasar, por más que hubiera querido que no fuera así. De verdad pensaba "Tu persona favorita te odia" y eso me mantenía alejado de buscarte, malamente le hice caso a mi cabecita loca. Pero regresaste a mi vida y me di cuenta lo equivocado que estuve, me tomó un tiempo aceptar que todo sucedía por algo y que nuestra amistad se fortaleciera tanto que nos hicimos mejores amigos. Siempre te amé y lo seguiré haciendo, el sentimiento siempre estuvo ahí, pero se enfocaba en diferentes aspectos. Te amé como mi crush, como una amistad, luego mi mejor amiga y ahora este amor que tengo por ti es algo más grande. Una mezcla de todos esos tipos de amor por ti en uno solo y aunque se sienta tan nuevo amar de esta forma, contigo me sale natural que se siente como algo conocido. Me encanta cómo eres, quien eres, quien soy cuando estoy contigo y lo que somos juntos. No hay un día en el que no me siente en el lugar correcto. Te he amado tanto tiempo y no dejaré de hacerlo nunca, todo lo que siento por ti es incondicional y nada de lo que hagas o digas puede hacerme sentir diferente porque amo cada parte de ti. No podría pensar raro de ti o mal, porque todas las partes bonitas y las no tan bonitas (que todo de ti es bonito) son parte de ti y te amo toda a ti. Quiero compartir mi vida contigo y este es nuestro tiempo, amo ser tu novio y no quiero alejarme de ti nunca. Así que, estando bajo el mismo techo, será más difícil que nos alejemos, ¿quisieras que nos mudemos juntos? 🔑

[1605-24]

໒᪲᪲᭢᜴꤬⬚͒❀ ͟ ͟ ͟mi razón de existir ͟ ♥︎̼ ⠀᱙

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

ㅤㅤㅤㅤ͡꯳⃘꤫🪷 recuerdo la primera vez que dormimos juntos, cuando estuvo esa pequeña excusa de que me enseñaras tu proyector de estrellitas para pasar más tiempo a tu lado, aunque en realidad sí quería verlo pero me ganaban más las ganas de estar recostada contigo compartiendo un momento tan íntimo. ¿recuerdas que estaba nerviosa a morir sólo por cosas muy pequeñitas y tú en búsqueda de "calmarme" me ofreciste besitos? aún no entiendo si buscabas que terminara hecha un desastre frente a ti con algo como eso, pero sabes perfectamente el efecto que tenías y tienes sobre mí. agradezco que aceptaras todas las confesiones que hacía cada vez que tenía oportunidad, incluso que aceptaras recibir esa indirecta muy directa en la que te confesaba mis sentimientos e intenciones contigo, desde un inicio he querido amarte y hacerte feliz, así que me alegra estar lográndolo. creo que la forma en la que te comportaste conmigo fue suficiente para hacerme adicta a tus besos y compañía, sobre todo a hablar de cualquier cosita contigo.

desde que me llamaste "kiku" por no leer correctamente mi nombre, hasta que finalmente me pediste ser tu novia con ese detallito y la servilleta me has hecho sentir cosas que jamás imaginé; enamorarme de ese chico que se veía tan adorable de lejitos, tanto que desde que lo vi pensé que estaría bien conmigo siendo mi novio. jamás he pensado que me he equivocado con escogerte para ser la personita que esté a mi lado todo este tiempo, aunque quizás suene mal decirlo de esa forma porque entre mucha gente te vi y pensé que te quería de novio, pero no es algo que sólo dependiera de mí, también fue un pequeño proceso de conocernos y saber si también tenías las mismas intenciones. cuando me dijiste que te gustaba no sabes lo emocionada que estaba, además de sorprendida porque en mi mente era muy difícil que alguien como tú se fijara en alguien como yo y más aún que me aceptaras a pesar de que no soy narrativa como tantas veces te lo he mencionado. aún así, todo ese proceso ha sido lindo, es lindo estar a tu lado compartiendo recuerdos juntos, hablando de cualquier cosa o mimándonos todo el tiempo.

desde que me permitiste entrar a tu vida te has encargado de colorear mis días con tu hermosa presencia, con esa mirada tan bonita acompañada de ese lunarcito que me atrapa siempre que estoy cerca de ti. tenerte es lo mejor que me ha pasado, eres dueño de cada uno de mis pensamientos durante el día/noche y la persona que ocupa por completo mi corazón. sé que soy alguien complicada pero siempre has buscado entender eso, así que estoy agradecida por todo lo que has hecho por mí; me has enseñado muchas cosas en todo este tiempo y te prometí que sería una mejor persona para ti porque no deseo lastimarte y sólo quiero cuidar tu corazoncito para que lo único que haya en tu día a día sea felicidad. no importa si tengo que llenarte de mil detalles, recordarte todos los días lo importante que eres para mí y lo feliz que me haces, nunca puede haber lugar para inseguridades en un chico tan lindo como tú. te amo, mi cachorrito.

como has hecho antes, continúa aquí mi amorcito y al estar en la página continúa con la [mariposa] :

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ❀᭢᜴꤬ la personita que te ama con mucha intensidad. ♡

[abfe]

(Mensaje no enviado)

No quiero robarte tu paz. Pensé mucho en si era correcto mandar este mensaje, Porque no respondiste el último que te deje. Y esa debió ser la única respuesta que necesitaba. Pero ya sabes que siempre tomo malas decisiones.

Yo sé que aveces uno ya está tranquilo superando ciertas cosas y de repente llega ese mensaje que lo arruina todo.. Pero al parecer ya no tengo dignidad. No pensé que me fueras a odiar tanto y te expresaras sobre mi como una "mierda" me dolio mucho ver eso.

Vi que ya eliminaste tu Tumblr y eso me volvió a poner triste.

Porqué nunca me dejaste hablar contigo? Yo lo único que quería era pedirte perdón, y aclarar las cosas no te hiba a pedir que volviéramos si no querías.

Todo mundo se metió en una relación que era de dos, yo fui la primera que cometí el error de permitir que eso sucediera, perdoname.

se dijeron muchas cosas, muchas estoy segura probablemente eran mentiras,

De verdad que feo que la gente sea tan chismosa. Tan metiche, tan odiosa.

Enserio que no haber acabado bien las cosas me ha echo sentir muy mal hasta ahora. Con ningún novio acabe tan mal como sucedio contigo.

He tratado de seguir con mi vida hay días en los que me siento muy bien pero otros en lo que no. Y De verdad todos los días le pido a Dios que me perdone y que ponga en tu corazón que también puedas perdonarme.

No fui la unica que cometió errores no hay que ser egoístas. Los dos cometimos errores. Muy probablemente mis errores fueron más grandes y a lo mejor dolieron más.

De verdad deseo tranquilizar mi conciencia.

No me odies.

Te pido desde el fondo de mi corazón me perdones. Para que pueda vivir tranquila.

Ya entendí que no necesitamos vernos.

Pero ojalá puedas responder este mensaje y decirme que me perdonas es lo único que necesito.

De verdad te guardo con mucho cariño en mi corazón Carlos nunca te mentí, ni te estoy mintiendo. Siempre te quise y siempre trate de ser honesta. Recuerdas cuando te decía que tú merecías alguien mejor que yo. Lo decía porque soy una persona triste que está rota y no podía darte una estabilidad emocional porque ni yo la tenía, tenía miedo. Pero siempre trate de esforzarme por hacer algunas cosas bien. Yo siempre te busque porque sabía que cometia errores y no quería perderte. Pero tú siempre has sido demasiado orgulloso y rencoroso. Odio eso de ti, Pero también se que eres alguien noble y de buen corazón. siempre lo supe.

Espero superes esto de la mejor manera y no te conviertas en alguien malo. Tengo miedo de que eso suceda.

Yo sí prefiero recordar todo lo bueno que vivimos juntos y olvidar lo malo.

Probablemente ahi está el error... Y Por eso aveces te extraño.

Te quiero Carlos eres mi hermano y siempre te voy a recordar con cariño. Si algún día nos volvemos a ver no nos tratemos con indiferencia, salúdame por favor.

Perdóname por todo lo que te he hecho pasar.

🐣

[paulindacomoestrella]

11.04.24

Hola, amor. Fue una mañana muy fría la de hoy y tu pobre enamorada sólo se llevó un suetercito al trabajo. Lo peor fue que me tocó guardia, quise pedirle una chamarra a alguien, pero me dio pena. Sólo pude abrazarme a mí misma y… recordarte. Pensar lo lindo que hubiera sido tener la tibieza de tu cuerpo en esos momentos.

Fue un buen día. Las clases salieron bien y los niños no estuvieron más locos que de costumbre.

Los quiero mucho, Gon. Los conozco a todos y a cada uno y, aunque me sepa sus rasgos de personalidad de memoria, aún así me sorprendo aprendiendo cosas nuevas cada día sobre ellos. Verás, cuando no te están matando del estrés o llevándote al límite de la cordura, puedes sentarte y ser testigo de cómo sus mentecillas pueden ser un océano de peces volando y unicornios nadando. Puedes ser parte su vida y orar por ellos.

Ayer miraba a los de tercer grado, siempre tan mal portados y me acordé de la Pau de esa edad. Recordé lo mucho que sufrí con el arribo de las fracciones a mi vida; que ya no me sentía tan pequeña, pero tampoco grande; que había encontrado una amiga que después de un par de meses mi mamá me prohibió frecuentar porque desde que la había conocido, mis calificaciones habían bajado; que estaba tan loquita que me había inventado que había un duende que vivía abajo de mi pupitre, entre otras cosas. Curioso cómo el avanzar del reloj de los niños muchas veces significa un retroceso en la memoria.

Ya de salida una maestra me preguntó si quería tener hijos en medio de una conversación que estábamos teniendo sobre un alumno que compartimos, le contesté que sí, preguntó que cuántos, le dije que solía pensar que quería dos, pero que viendo la economía del mundo (mi bolsillo), quizás lo mejor fuera uno. Me dijo que estaba bien y después me preguntó que si tenía novio, “me falta esa parte” le contesté. Me dijo que cómo era posible si estaba muy guapa, le di las gracias por el cumplido y le respondí que simplemente no me ha ido bien en ese aspecto. “¿Muchas decepciones? me preguntó. “Algo así” le contesté. No le dije que hace tiempo no me siento guapa y que ya casi perdí la esperanza en ese tema de del novio. No le dije sobre ti.

Hablando del proceso de la obtención de hijos, por la tarde volví a sentir la fiebre de ti. Otra vez hubo ganas de probarte y sentirte dentro. ¿Sabes? Solía pensar que era lujuria, pero esa se siente por cualquiera y no se mide. El deseo, en cambio, es puro y, hasta cierto punto, tierno. El deseo tiene nombre y ese nombre pertenece a su único dueño. El deseo no es de uno para el mundo, sino para alguien. Eso es lo que, lamentablemente, siento por ti. Así que, dadas las circunstancias, epero que se vaya desvaneciendo con el tiempo. Espero ir dejando de tener ganas de ti. Que eso que dice Mecano de que hay llamas que ni con el mar no sea cierto y pueda haber extintor para apagar esta locura.

Llevo un par de semanas siguiendo las rutinas de una chica de Instagram y creo que está dando resultado porque el cuerpo me duele más que de costumbre. Me duelen partes del cuerpo que he empezado a identificar, ya sé cuáles son mis femorales o mis cuádriceps, bíceps, tríceps, etc. Hay días en los que regresa el fantasma de un enemigo pasado y tengo conflictos con mi físico, pero trato de no centrarme mucho en ello.

También llevo un par de meses ya haciéndome adicta a videos donde gente reacciona en tiempo real a series o películas. No me preguntes porqué, cariño. Simplemente se ha ido dado. Justo ahora estoy con La Reina Charlotte (te dejo un ejemplo: https://youtu.be/1HL4X6l1Lfo?si=rt4VKRY2KkghHPZi). Por cierto, ese trío de tontos es mi canal favorito hasta el momento en lo que a este tema de reaccionar respecta.

Amor, ¿recuerdas cuando estaba viendo esta serie? Yo sí. Recuerdo haberte compartido esta escena cuando la terminé de ver (https://youtu.be/tmKzy7DHHsc?si=aKym_mCezkXbBdNl) Ahora no puedo verla sin llorar (qué débil soy jaja). En fin, supongo que Dios tiene razón y realmente no hay fuerza más poderosa que la del amor.

Creo que eso era todo, vaquero. Ya casi se acaba el día, espero que te haya ido bien. No olvides bañarte y orar antes de dormir. Tampoco olvides que en mi cielo hay una estrella que lleva tu nombre.

Pd. Picos pues.

[zk-orpy]

No sabes lo que duele acostumbrarte tanto a una persona por comerte el cuento de que va a estar ahí para ti siempre. Cuando desde siempre sabes que nunca es para siempre; pero como ella conectó contigo de una forma tan única pensaste que podría ser. La empezaste a ver a futuro, la empezaste a mirar en su propia casa; con hijos, haciendo y deshaciendo juntos. Y si, le aguanté mucha mierda al igual que le he aguantado a muchísima gente, porque siento que en el fondo la gente más herida es la que más amor necesita... Por algo después de todo lo que ella me hizo quise seguir ahí... Porque para mi ella merecía que yo estuviera ahí a pesar de lo mierda que me hacía sentir, pero quería que ella viera que alguien la estaba queriendo de verdad. Sin embargo no recordaba el factor "Si te hieres a ti por culpa de ella estás perdido" y pasó, le pasé tantas faltas de respeto, sobrepasé mis límites por estar para ella, pero hubo un momento en el que yo fallé, yo fallé, tuve un error, como cualquiera. Pero es que ella no me veía como cualquiera, yo era su superheroe personal. 

Cometí el pequeño error de olvidar una promesa... ¿Para qué vas a hacer una promesa si no la vas a cumplir?

Algo que desde el inicio de mi autoconcepción (y de saberme como alguien existente) me ha marcado es el hecho de que hacer una promesa y romperla es lo más ruín que puedes hacer. Porque juegas con la ilusión de alguien que obviamente espera que esa promesa sea cumplida. 

Lo que pasa conmigo es que hago promesas, más de las que debería, la verdad, pero siempre cumplo, lo que pasa, es que la gran mayoría de veces lo hago muy tarde. Lo hago cuando estas personas ya llevan meses decepcionadas de que nunca cumplí mi promesa. Y que cuando lo hago pueden ocurrir dos cosas, o se desilusionan más porque realmente ya no es lo que quieren o esperan porque ya pasaron por su decepción de que no cumpliera cuando ellos querían que lo hiciera, o que se sorprendan de que a pesar de haber tardado siga recordando la promesa que hice y que estoy ahí cumpliendo.

Hoy en día soy consciente de que no tengo la misma energía para cumplir con todos aunque lo haga tarde, y mi memoria también se ha visto afectada al igual que mi salud en general por culpa de mis malos hábitos. He roto bastantes promesas por culpa de ello, mi cerebro a veces no funciona bien.

Ella desde el inicio se jactó de querer verme triunfar en la música y verme arriba... Pero llegó un momento en el que me hizo prometerle cosas que yo claro que quería cumplir, claro que quería. Pero antes que eso tenía cosas que hacer, mi sueño, lo que tanto me ha costado trabajar, tengo que seguir con mi sueño porque es lo que hará que en su momento logre más satisfactoriamente el otro sueño que le prometí a ella... Sin embargo ella empezó a ir muy rápido... Y no, no le pude seguir el paso. Ella era algo así como la chica ansiosa que llega una hora antes a su destino de encuentro con su chico deprimido que llega una hora después porque se le hizo tarde intentando asearse para ver a su chica. Con el telefono de ambos descompuesto. 

Y de repente pasó, llegué tarde, ella no lo vio como un simple error, no, ella vio a su superheroe personal convertirse en el peor villano... Y qué es lo que haces cuando tienes a un villano cerca? Huir o intentar acabarlo... Pues ella nunca ha sido una cobarde. Hizo mucha magia oscura con tal de derribar esa coraza que con el paso de los años fui creando. Me sacó el corazón y con él cada cosa que estaba ahí guardada y lo sacó todo, solo dejó los traumas. Porque ella ya tenía bastantes como para querer más. En ese momento dejé de ser yo. Me perdí, me culpaba a mi por no poder ser suficiente para ella. Me humillé. Me lastimé por culpa de ella. Y eso fue algo que iba a pagar muy caro. Me empezaron a entrar muchas inseguridades. Y me volví un novio tóxico. Ella esta muy mal de su cabeza, era obvio que no me era leal, que quizá solo estaba jugando conmigo, quizá por mi no sentía nada, pero a mi me importaba más el como me trataba y aunque fuese una mentira, pues mejor disfrutarla no?... Pero yo empecé a descubrir lo que ya sabía pero que no quería tomarle importancia... Ya lo sabía, ella no podía ser tan perfecta como se dejaba ver. Me empecé a romper, y mis pedazos la empezaron a cortar, y entonces cada vez eran más te odios que te amos, cada vez más gritos que susurros al oido, cada vez más lagrimas de dolor y menos risas, cada vez más infelicidad y cada vez menos ganas de seguir intentando. Ella ya no podía destruirme más y decidió marcharse, siendo ella la protagonista ahora. Pues ya me había quitado todo. Y todo, solo porque yo todavía no llego.

Ella siempre fue muy rápida y yo muy lento, ambos eran mundos muy diferentes, ella dejó de apoyar mi sueño queriendo que ahora yo apoyara el suyo. Y no, así no funciona, yo seguiré queriendo cumplir mi sueño a pesar de que tú ya no lo apoyes, y seguiré queriendo cumplir la promesa que te hice aunque ya no estés tú para verlo. 

Porque lo que me pedías era demasiado para mi en ese momento, pero por ti hacía mucho más que por mi, pero parecías no tener límite. Y cada vez pedías más, y si podía dártelo, pero ya no quisiste esperar. Aún cuando al principio decías que siempre esperarías por mi. Creo que tú si rompiste tus promesas, porque sabes algo? Yo estoy aquí y sigo pensando en ti. Nadie de mi familia te quiere todos prefieren tenerte a diez mil kilometros de distancia, pero yo sigo queriendo sentir tu piel pegadita a la mía. Para muchos un incomprendido, para otros un completo idiota, para mi solo soy alguien que ama profundamente, con mil complejos y defectos pero siendo consciente de que los tengo no juzgo a los demás por los que tienen. Por eso creo que a ella le perdoné tanto. Porque la amo, y sé que la primer promesa que le hice fue que la amaría siempre. Y aquí estoy. Amandola de lejos. Pero... ¿Realmente espero que vuelva? Sí, pero que vuelva de verdad. Sana. Y con las ganas de tener algo REAL. No un cuento de hadas...

[cielorosarojoygris]

04/06/23 640P

Hoy andaba a medio día comprando quesito con la mom, en uno de esos carritos de productos oaxaqueños, pa llevarle a la awela y dije: wow, qué bonito no tener trabajo (ahorita), ni hijos, ni novio, ni nada que hacer mas que preparar unas quesadillas para la awela y para mi en un martes por la mañana. Mom dijo "vivimos una vida de millonarios", y tiene razón.

Han sido semanas difíciles. La awela ya está muy viejita. Ya no sabe quién es casi nadie, no puede hilar conversaciones de ningún tipo, se la pasa muy confundida y mareada. También muy de malas, y se siente avergonzada todo el tiempo: por su cuerpo, por su edad, por su debilidad, por sus "fachas", you name it. No está cómoda sin importar qué hagamos. Lo cual es muy duro.

Mi abuela siempre fue líder, mandamás, elegante, limpia, independiente, fuerte y amorosa. La abuela siempre sabía qué decir, cómo actuar, qué aconsejar y qué hacer.

Es difícil ver a la persona a la que ibas por soporte, necesitar ser soportada. En todos sentidos.

Y todxs nos sentimos igual de confundidxs en alguna forma. Como cuando todxs le creímos que ella moriría antes del que el abuelo José, sólo porque ella así lo decía. Todxs verdaderamente quedamos confundidos cuando murió mi abuelo porque ¿? What? Cómo era posible? Si mi abuela ya había decretado que ella se iría antes? Me siento estafada ahorita también. ¿Por qué Dios dejaría en esta situación a la abuela, quitándole lo que ella más apreciaba: su mente?

Lo único que logro entender es que podemos aprender algo de la vida en este doloroso proceso. Aún no me queda tan claro qué es, pero lo que llevo hasta ahora es:

*Dios siempre está en control*

Suena super romántico, o de mucha fe, y para ser honesta: no lo digo en ese sentido. Me gustaría tomar el control y que abuela dejara de sufrir ya. Me duele verla confundida. Me duele cada vez que me pregunta quién soy. Me duele cada vez que me dice que se quiere morir. Me duele verla postrada en el sillón, diminuta e indefensa. Me pone super incómoda ver a uno de los pilares de mi vida sin bañarse, y sin poder comer. No me gusta y me parece injusto, que los pocos momentos en los que mi abuela tiene lucidez, se vea así.

No me gusta sentirme powerless. No me gusta que hayamos perdido a la abuela en vida.

*El amor trasciende*

Lo poco que mi abuela recuerda, es el amor. El amor que le tuvo a su Maminena, y a su Papún. El amor que le tuvo al abuelo. A su tío Tito a la tía Chelin. El amor que vivió con Nayo de chiquitos. El amor que siente por sus hijos: Tomás Gerardo, Carlos Mauricio, Victor José y Claudia Ivette. El amor que dio a su grupo macabeos, y cómo ese amor lo resumió a tres nombres: Male, Mike, y Juanito. El amor que tuvo por Jorge Luis Ortiz Piña y lo doloroso que es alejarse de la gente que uno ama.

Veo, como el amor de mi abuelo por sus hijos y su esposa, la mantuvieron en una casa hermosa, limpia, grande, sólo para ella, aún 14 años después de su muerte.

Ver a mi mamá a sus 58 años cuidar de mi abuela con la misma ternura que a un recién nacido, me da otra perspectiva del amor.

Verme a mi misma, acompañar a mi abuela aunque ella ya no me diga su princesa caramelo, me hace ver cuánto la amo. Yo no sabía que cupiera tanto amor en mi pecho, en mis manos, en mis palabras.

Me da miedo pensar si alguna vez tendré que cuidar así a mis papás, a mi esposo (que ni ligue tengo pero bueno jaja)... Los miedos que dan al enfrentar la vejez.

Me da miedo pensar si alguien me tendrá que cuidar así? Sería muy afortunada. Lo que me lleva al siguiente punto:

*Somos enormemente privilegiados*

Siempre he sabido, visto, y palpado el privilegio que me rodea a mi y a mi familia. Pero este tiempo con la abuela me hace imposible negar lo afortunados que somos. Y aquí sólo puedo hablar por mi abuela, mi mom y por mi:

Qué afortunadas en tenernos, en amarnos, en entrelazarnos. Qué milagro, qué regalo, ser linaje de estas dos mujeres. Jamás he conocido ni conoceré mujeres más impresionantes que mi abuela y mi mamá.

Privilegio no alcanza a describir lo que recibí al nacer en esta familia. Ni alcanza para cubrir lo que siento al ver a mi abuela dormir, ayudarla a caminar, abanicarla cuando tiene calor. Mi abuela es un regalo divino. Y no solo para mi. Tanta gente fue tocada por su vida, por su fé, y su amor. Por su entrega. Tanto que tuve que normalizar contestar el teléfono en su casa y que alguien siempre estuviera al otro lado de la línea diciéndome "dile que la amo", "dile que ella es mi madre espiritual", "dile que le hablo mañana otra vez". Como si todas las mujeres viviéramos ese tipo de influencia e impacto todos los días, como si fuera normal.

Me estoy dando cuenta que podría llenar cien hojas de lo que me enseña este proceso, pero creo que lo que mejor resume es:

Amen.

Amen con intensidad y entrega como lo hizo mi abuela. No solo a otros, sino a tu pasión. A la abuela nada la detuvo jamás. Ella, aún en sus últimos días, amó. Tal vez ni ella se dio cuenta, pero ama a su manera porque no lo puede evitar. Ama cada vez que me pregunta ¿dónde está Claudia?, ¿Dónde vive Tommy?, ¿Y Yosy por qué vive solo?.

La abuela ya no amaba vivir. Pero porque la abuela quiere ver con sus ojos al creador. La abuela quiere sentir la presencia de aquel a quien ella dedicó su vida por amor. La abuela está lista para conocer a quien ella más ha amado. Y anhelo, que el deseo de mi abuela sea cumplido, cuando El así lo crea mejor.