#porque mucha gente no sabe que tengo novio | Explore Tumblr posts and blogs

un-invierno-eterno · 7 days ago

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Perder una amiga:

Estimada C, estás son cartas que dejó en internet. Porque lamentablemente no se puede hablar contigo, eres detestable en cuestiones de dar mi opinión contigo. Estoy pensando que eres la débil de tu grupo de amigas, como es que has durado tantos años con ellas y les has perdonado tantas cosas. En este caso, yo era la débil ante tus ojos, por eso se te hizo tan fácil sacarme de tu vida, porque seguramente me viste como poca cosa y con pocas acciones me lo hiciste ver durante estos 2 años y medio.

Estaba pensando en como debes hablar mal de mi con tu grupo de amigas, la cantidad de mierda que debes hablar de mi, como debes decir hasta el mínimo defecto de mi y como debes tirar tanto veneno hacia mis palabras, opiniones y gustos. Lo sé, lo hiciste conmigo hablando mal de las personas, siempre decías cosas horribles, habían veces que decía ¡para! Y te molestabas. Mis opiniones muy pocas veces fueron válidas para ti, solo eras tú. Cuando fui yo, era bien poco la verdad.

No he hablado mal de ti con nadie, solo aquí en Tumblr me he desquitado, porque nadie me conoce, nadie sabe mi nombre y el tuyo si. Pero es tan común que podría ser cualquiera.

Me dueles, me dueles como me dolió Camila, Nicole, la Alexandra y Fernanda. No sabes de todas ellas, sólo de una. No sabes de mi pasado porque no te diste el tiempo. No te importaba.

Esas personas que nombre, les lloré durante meses, les perdone lo imperdonable; ví y escuché como me excluían, como me pelaban, como coquetearon con los chicos que me gustaron y como llegaron a algo con ellos. Yo tuve que soportar eso, y lo perdone.

Me falta odio, si, pero siempre espero que las personas cambien, como también lo espere de ti.

Con mi opinión debes pensar que te tengo envidia. No te envidio, creo que eres de las pocas amigas que he envidiado la nada misma. Es cierto que tienes más oportunidades que yo, lo encuentro maravilloso y siempre te lo dije, pero lo tomabas para mal. Mi lógica con la tuya no eran ni parecidas.

Mi opinión de hace casi 2 semanas fue una broma, y a la vez no mucho. Porque como dije en la carta anterior, ví amigas metiéndose en relaciones. Si algún día te enamorabas de un chico con novia no te iba a juzgar porque es tu vida y no tengo porque meterme, te hubiese aconsejado, pero la moral quedaba en ti. Al igual como cuando te aconseje que mandaras a la mierda al chico con el que hablabas y no te respondía, pero insistias en que yo estaba mal y que no me metiera. Yo solo daba mi opinión y que no sufrieras, seguramente lo viste como envidia enferma de mi parte.

Cuando te dije que me alejaría para que consiguieras novio porque yo estanco a la gente y te enojaste. Seguramente también creíste que era envidia de mi parte. Pero no, es verdad, estanco a las personas, no sé porque. Yo sólo quiero que sean felices, pero conmigo no logran mucho, hasta que las suelto y logran cosas increíbles.

Cómo Taylor Swift dijo "Soy yo, el problema soy yo".

Yo sólo lo decía porque era mi actor menos egoísta. Ahora ocurrió esto y sólo me respondías de forma cortante, me sentía como hablándole a mi crush y tratando de decifrar su lenguaje para que vuelva a mi y vuelva a ser todo como antes. Pero no, sólo me hacías sentir tonta. Por eso corté.

Yo tengo un límite, cuando no veo interés sé que ya no quieren tenerme en su vida. Lo sentí contigo.

Mi perdida no será dolorosa, porque siento que me veías como poca cosa. Tienes tu grupo de amigas, puedes apoyarte. Yo solo tengo a mi familia y no es un gran soporte porque no les interesa estás cosas.

Sabes que no estoy bien hace meses, te importo un poco, pero lo poco que te importo, debo decir gracias.

Quiero que sepas que eres divertida, muy inteligente y creo que una de las personas más inteligentes que llegue a socializar en mi vida, organizada, sabes ser líder a pesar de tu condición, eres bonita, eres sociable, eres interesante, rápida, eficaz y directa.

Pero lo que más destacó es la inteligencia. Te lo dije muchas veces.

Y lo digo porque siempre fui una persona que es de bajas notas, pero con suerte. Se ver la inteligencia en las personas, se nota cuando alguien sabe y cuando alguien es solo memoria y letras.

Mientras hablas pestes de mi con alguien más yo ando por acá destacando tus habilidades.

Hubo algo que siempre me llamo la atención y lo mucho que te pareces a M, hasta en el tono de voz. La similitud era enorme, quizás por eso me dueles, hasta debo estar llorando el luto de ella.

Yo te quise mucho, di mi paciencia, mi tiempo, mi respeto y mi admiración. Justo cuando te iba a invitar a mi casa me mandaste a la cresta y no se concreto.

Como dice mi mamá: "Todo sucede por algo".

"Gracias por ser un gran soporte"

–Winter❄️

#un invierno eterno #18/08/24 #domingo #amistad #desamor #idiota #cansada #winter #okay bye #2:52 am #mi vida #sola #un invierno eterno cartas

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tweepeaks · 1 month ago

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pareciera llegar el verano vol. 1

acá voy a hablar demasiado sobre los libros que leí, los discos que escuché, y las películas que vi. y quizás tenga que contener alguna crisis personal. más sobre eso al final. adelante:

Al fin

No sorprende a nadie el titular "El Mejor Disco de The Cure Desde Disintegration" porque por algún motivo no le tenemos suficiente respeto a Wish, pero lo voy a dejar pasar. Un poco porque no escucho Wish hace mucho así que capaz sí es cierto, pero sobre todo porque sí que es completamente verdadero que Robert Smith cortó una sequía de treinta años de discos medio pelo (o sin discos, nunca olvidaré sus mentiras, te odio roberto) no con un disco más o menos, un disco que promete, un disco que tiene un par de ideas, que te hace decir "bueno, le falta, pero es por acá". No, Songs of a Lost World es un Buen Álbum, y para divertirme y que vean el Buen Álbum que es les voy a hacer la tierlist completa:

TANA NO LO PUEDO CREER: Disintegration, Pornography NOS CAEMOS DE ORTO CON UN MAMBO RE COPADO: The Head on the Door, Seventeen Seconds, Faith YA ESTÁ PASANDO: Songs of a Lost World, Kiss Me Kiss Me Kiss Me, Wish ESCUCHASTE AMOR LO QUE ESTÁ CONTANDO: Three Imaginary Boys DE SAGITARIO POR: The Top GACHI PACHI ELLA EL NOVIO EL EX NOVIO: The Cure, Bloodflowers, 4:13 Dream AGARRÁ LA CAMPERA QUE NOS VAMOS: Wild Mood Swings

Por otro lado (aunque siguiendo con la tónica "al fin un disco la concha de su madre"), al fin un disco la concha de su madre!!!!!!!! El re contra okey 4:13 Dream es del 2008, de cuando Bush todavía era presidente!!!!!! Una porción no ignorable de la gente que está disfrutando este disco (que me incluye) no debe haber conocido una época en la que pudiese hablar de "el disco nuevo de The Cure" sin a la vez poder decir "esa peli nueva sobre vampiros y hombres lobo disputándose a una mina". Es celebrable, pero exclusivamente porque está bueno. No me dio ninguna alegría que Charly García saque esa re mil cagada.

Amor-poesía

Este año me di cuenta que me encanta la poesía. Loquísimo. Tuvo que ver con que a mi novia le gusta pero no tenía libros donde leerla, y yo sí tenía los libros y no los leía, así que me puse a prestarselos, pero primero tenía que leerlos para certificar que le podían gustar. La mayoría me gustaban más a mí que a ella, pero eso no tiene que ver con buenos o malos gustos sino con que la poesía, según el bibliotecario de mi escuela, es lo más personal que existe. En cuanto a los poetas que me introdujeron al gremio, entre los primeros estuvo T. S. Eliot, que sabe introducirte sus propios sentimientos bajo la piel aunque no sepas muy bien lo que está diciendo. Es difícil estar indiferente leyéndolo, ese es uno de sus dos trucos principales. El otro es igual de importante para que me haya enamorado: el remate. No un remate cómico, obvio, hablo de un remate de gol. Podés estar más o menos siguiéndole la pista emocionalmente toda la estrofa, que para cuando llegues al cambio de párrafo, te va a acuchillar con un verso que te va a esclarecer el poema, el significado, el sentimiento, la época, la literatura, la propia vida. El que más me gusta está en La canción de amor de J. Alfred Prufrock: "I have heard the mermaids singing, each to each./I do not think that they will sing to me". Si tengo que recomendarle un cierto camino a alguien que tampoco tenga mucha idea de poesía, creo que le diría que busque antologías, sobre todo de su propio país o continente. Quizás es bueno empezar por los románticos ingleses, o por Shakespeare, o Tennyson, y formarse una idea de lo que es la poesía que ahora consideraríamos más avejentada, más conservadora, para entender cómo los que vienen después innovan, pero un camino tan metódico, tan visita guiada, arriesga a que te aburras en el medio. Más vale colarse en la fila y explorar las salas con las zapatillas sucias que nunca entrar al museo, ¿no? (Poeta que calculo que le gustará a todo el mundo: Baudelaire. Y Storni para las intensas como yo.)

HE CAN'T KEEP GETTING AWAY WITH IT!!!!!!!!!!!

Estoy enamorado de Roberto Bolaño. Estoy enamorado de sus novelas, de sus poemas, de sus personajes, de sus chistes, de sus ojos, de sus lentes, de su cara, de sus entradas, de sus entrevistas. Quiero ser su manic pixie dream girl en el sentido original del término, no en el sentido que le dan ustedes que le dicen así a cualquier mina con el pelo teñido (boludos). Lo quiero tanto que me da culpa descargarme sus libros ilegalmente aun sabiendo que está muerto y que se la pasaba hablando de lo bien que le parece que la gente se choree libros. Los detectives salvajes es una novela inmensa, claro, pero tiene la misma característica tan bonita que yo le noto a, por ejemplo, y mirá qué ejemplos eh, La ciudad y los perros, el Substack de Anacleta Chicle y Twin Peaks: me importan muchísimo sus personajes y sus aventuras, tanto que nomás quiero ver en qué andan, qué van a decir en tal situación, con qué van a salir ahora, como si estuviese viendo Azumanga Daioh, Nichijou o cualquier otro anime slice of life. Y cuando termino pienso qué hijo de puta, cómo se te va a ocurrir eso, tenés que cerrar el estadio.

YAA GANAMOS LA TERCEEEERAAA QUIERO SER PREMIO NOBEEEEEL

Estamos muy bien. Pero muy bien. Porque Mariana Enriquez se gana los premios de Goodreads (que no valen una mierda, imagino, pero son bastante masivos, anglosajones, y por voto popular), porque sale la peli de Tesis sobre una domesticación, de La uruguaya, de El viento que arrasa, y todo se traduce y todo está buenísimo, y Kicillof te los lleva a todos a la biblio del cole, ja, hacelos mierda Axel, aguante Dolores Reyes. En todos los rankings de candidatos al Nobel de literatura siempre figura César Aira (1), del cual leí Varamo, una novelita graciosa y súper inventiva sobre un empleado público completamente normal, ajeno a la poesía, que un día escribe el mejor poema de la literatura latinoaméricana del siglo XX. Una narración a cara de perro sobre carreras entre autos que no tienen permitido acelerar, gente rara en la calle, y emisiones radiofónicas que parecen voces esquizofrénicas. Entiendo que es un autor bastante único, con su método de tener una idea, comenzar a escribir, ver a dónde lleva, divertirse narrando, y después terminar y publicar, y así todos los años, una o dos veces, pero a mi me gustaría que Camila Sosa Villada se lo gane y sea la Elfriede Jelinek criolla y todos nos odien, o que Mariana lo gane y sea la primera Nobel que escucha a Lingua Ignota y a Mayhem; aunque la grandeza nacional está por encima de mis gustos personales, por supuesto. Aun así, yo quiero postular a alguien en particular, mi propia Messi escritora, Messi de la cabeza, Messi fantástico rioplatense. Samanta Schweblin descubre nuevos sentimientos en Distancia de rescate, una novela corta (qué bien que las hacemos, che) monologada (¿o dialogada? No sé, leanla) por una madre en torno a su relación con su hija, y los eventos que la llevaron a estar postrada en ese hospital en el cual delira a punto de morirse. El título hace referencia a la metáfora recurrente que la protagonista emplea para nombrar la tensión constante que le implica cuidar a su hija: todo el tiempo mide la distancia a recorrer y el tiempo que le tomaría llegar a donde está su hija en una emergencia. Yo no tengo hijos, ni pienso tenerlos, ni tengo ninguna responsabilidad que me tenga tan abrumado como una hija a una madre, pero igual sentí que se me cerraba el estómago cada vez que la protagonista se interrumpía, enfiebrada, angustiada, balbuceante, justo antes de una posible tragedia, así que no debe haber duda de que Samanta está haciendo algo bien. En Siete casas vacías, su último libro de cuentos hasta ahora, Schweblin realiza perfectamente todo lo que Cortázar postulaba sobre el cuento fantástico: denotar el imposible, el ridículo, lo enajenante, en lo cotidiano. Verdaderamente no sé explicar la sensación visceral que me produce Nada de todo esto, el cuento en el que una madre se mete alucinada y a los gritos en casas ajenas, a ver, a robar, a sentir algo, y a su hija no le queda otra que limpiar detrás de ella; o Mis padres y mis hijos, donde unos niños desaparecen de la vista de sus padres junto a sus abuelos, que andan desnudos por el campo. Sí sé que ambos cuentos encontraron algo, una grieta en el suelo de madera de una casa vacía, de donde mana agua sucia, mocos y otras viscosidades, y lo tradujeron a palabras. Sé que ese algo le habla a nuestra realidad de hoy, que es básicamente igual de alucinada que uno de sus cuentos (la señora de los hologramas, por favor, estaba todo ahí, Samanta!!!!), igual de angustiante, confusa y confundida (el presidente!!!!!!!!!! por dios no hay arquero!!!!!!!!!!!). Ahora, si quieren subirse a la Schweblineta en menos de cinco minutos, googleen Matar a un perro. Después vienen y me dan like.

(1) ¿fuente? todos los artículos citan a los sitios de apuestas, pero los que apuestan, ¿se basan en algo? ¿filtraciones? ¿o es pura intuición? porque a Han Kang no la vio venir nadie. sigue siendo una métrica interesante. los ludópatas creen en nuestro país.

Mi cuchurrumín

A mí me importan de BRAT dos cosas: a) que Charli XCX es la artista del verano (del verano gringo, claro, gilada) después de haber sacado los mejores discos de pop del último lustro y medio, y b) que Charli XCX pudo venderse bien, tanto en el sentido de que su sonido e imagen es más accesible, como en que encontró un espacio por llenar en el mercado musical, y se pintó de la mejor forma posible para llenarlo, luego de haberse vendido mal en este segundo sentido con su disco anterior. Yo prefiero how i'm feeling now, y tal vez eso tenga que ver con que lo escuché un minuto después de que salga temblando de emoción, y con que estaba encerrado en mi habitación desatendiendo las materias, pero BRAT tiene mucha fuerza, porque está vivo y porque está en vivo. Charli delira sobre su carrera, su rol como mujer y la posibilidad de ser madre en vivo en i think about it all the time; Charli se pudre de envidia y le pinta suicidio en vivo en sympathy is a knife; Charli pide que respetemos los rangos en vivo en von dutch; a Charli le vuelve a pintar el corchazo en i might say something stupid. Las letras son tan poco sutiles que ni siquiera riman, es incómodo, y nunca tienen la calidad de un poema de Sylvia Plath, por supuesto, pero tampoco tienen las pretensiones de la poesía de Instagram. Es un balance delicado, el de la sinceridad, la crudeza, la pretensión y el ridículo; el 80% de las bandas de midwest emo lo cagan. Por otro lado, a esta altura no hace falta que diga que son todo bangers.

Go search for it in the angle

En 2020 una cuenta de Instagram recomendaba a Magdalena Bay día sí y día también, entre otras varias bandas similares (el tipo de banda que popularizaba Gorilla vs. Bear). Yo estaba encerrado en mi habitación, consumiendo música como si no tuviese conservantes y se fuese a pudrir, así que quise escucharlos. Me gustó bastante. Era un lindo pop tirado al chillwave el que hacían en los mini mix: unos EPs-mixtapes que sacaron como primeros proyectos. Cuando un año después sacaron Mercurial World me pasó eso que a uno le pasa poquísimas veces escuchando música o haciendo cualquier cosa: se me escapaba una sonrisa incrédula. Las vibras eran inmaculadas, como quien dice. En su debut iban lejos, sin duda. Era un disco largo, variado, con samples, cambios de beat, ambientes diversos. Mercurial World era bastante ambicioso, pero Imaginal Disk es all-encompassing: el pop sigue siendo tan pegadizo como siempre, pero las canciones se extienden, se vuelven medleys entre sí, aparecen nuevos instrumentos, melodías que se reiteran entre canciones de forma motívica. Por sobre todas las cosas, Imaginal Disk es un disco de reveses, que nunca se queda quieto ni se deja predecir. A She Looked Like Me! no le basta con ser una intro atmosférica, también es un hit pop; a Killing Time no le alcanza con la atmósfera tropical, también quiere conmocionarte a guitarrazos; para Cry for Me es muy fácil ser retro y progresiva a la vez, también quiere decorar la atmósfera con arpas. Y por si fuera poco, todos los temas tienen algún aforismo como para tatuarselo; yo me quedo con el insistente "think of love when you remember me".

Para que vea

El primer disco de Buenos Vampiros estaba bien, trabajaban bien con los pedales y había melodías memorables, pero no era ningun hito, y algunos temas fallaban y se escuchaban un poco repetidos o cansados (en vivo tocan Paranormal de forma muy distinta a como la grabaron, lo que debe indicar que están más o menos de acuerdo conmigo). El segundo, DESTRUYA!, erraba con la producción, que era igual a la del disco anterior pero no se acoplaba tan bien al sonido más gótico, más portentoso que estaban probando en ciertos temas. En Entre sombras arreglan todos esos problemas: los temas intensos suenan como deben sonar, las atmósferas son contaminantes, las melodías son tristes, los estribillos son buen pop. Lo mejor es que ya no se limitan en los tipos de canciones que escriben, y se animan a probar una balada dark en Alguien te espera (con Ana Curra de Parálisis Permanente, qué locura), un ritmo más jovial en No tengo idea o más densidad y peso en La calma del cementerio y Canción para Rufina. Es un muy lindo desarrollo; ahora tengo mucha curiosidad de ver para dónde van a disparar.

Teenage dreams, so hard to beat

El resumen de la trama de Solanin es que una chica deja su trabajo de oficina cansada de la monotonía, y le toca ver qué hacer con su economía personal, sus padres, y con su novio, que toca en una banda y gana tan poco ilustrando revistas que no tiene apartamento propio. En ese párrafo no están todas claves de lo que lo vuelve un manga tan bueno, ya que Inio Asano se guarda un par de trucos que utiliza con mucha precisión en el cuándo y el cómo, pero sí que está lo esencial. Lo que hace que Solanin realmente tenga impacto es esa sencillez, que aunque se disimula con gags visuales y otras humoradas, es una crudeza casi visceral, o al menos así se siente si lo leés en el momento adecuado de tu vida. No sé si Solanin me va a acompañar siempre; ciertamente no acompañó a Asano: en el epílogo que incluyen las ediciones nuevas parece no muy contento con el resultado final, y dice que el protagonista ya no le gusta en absoluto. Este epílogo está insertado apropósito de un capítulo extra, hecho once años después del final original del manga, en el que se nota lo mucho que creció el estilo artístico de Asano, y lo mucho que cambió su perspectiva en la vida. Es un manga que habla del fin de la adolescencia y el paso a la adultez, de los problemas que en ese periodo nacen y, muchas veces, en ese periodo mueren, y lo hace casi con simple exclusividad de enfoque en esas cuestiones; es lógico que no sobreviva a un cambio de perspectiva, a un cambio de mundo, a la edad. Pero cuando lo terminé de leer tuve que mirar por la ventana del tren un rato largo, intentando hacerme aceptar lo que había leído, porque, repito, el poder de Solanin reside en su sencillez. Las incertidumbres de los personajes, sus problemas, y sus decisiones tienen un peso casi insoportable, pero no porque el manga sea oscurísimo, pesimista, grotesco (como tendía a serlo Oyasumi Punpun, del mismo autor), sino porque es sencillo: todas estas cosas ocurren, están ahí, imposibles de ignorar, y tienen que ser enfrentadas, por mucho que escueza. Y a veces, leyendo, yo tampoco quería afrontarlas, o siquiera pensarlas. Pero Solanin me obligó, y supongo que le tengo que agradecer. Escribo esto un par de días después de egresarme de la secundaria. No sé bien que vaya a ocurrir conmigo de acá a tres meses. No sé cómo va a ser mi rutina, y por seis años consecutivos sí que lo supe. Quizás no es una crisis, pero sí es un cambio importante, y sí que es seguro de que va a traer consigo alguna que otra crisis. Solanin no tiene respuestas para dar; tiene historias, ejemplos, ficticios pero ejemplos, y una voz. Y gracias a esos componentes pareciera que, cuando lo leo, Solanin tiene también oídos con los que escucharme. Ya me dio mucho solo con eso.

LOS GRAMÓFONOS 2024

LOS MEJORES:

Imaginal Disk, de Magdalena Bay

She Reaches Out to She Reaches Out to She, de Chelsea Wolfe

Bright Future, de Adrianne Lenker

BRAT, de Charli XCX

13" Frank Beltrame Italian Stiletto With Bison Horn Grips, de Xiu Xiu

Impossible Light, de Uboa

3+5, de Melt-Banana

LOS HITAZOS:

Good Luck, Babe!, de Chappell Roan

Butterfly Net, de Caroline Polachek y Weyes Blood

Give Mama a Hug, de Dev Lemons

HISS, de Megan Thee Stallion

Starburned and Unkissed, de Caroline Polachek

Masturbating in a Coffin, de Elita

Diet Pepsi, de Addison Rae

LOS MEJORES NACIONALES:

Por cesárea, de Dillom

Entre sombras, de Buenos Vampiros

PENPAL, de Marchitorial

Varias paredes pintadas, de Error Vanessa

Por si se vuelve aburrido, de Billy Lummys

PLAGA, de Homogénica

Satisfire, de Six Sex

PREMIO AL VOLANTAZO

The Collective, de Kim Gordon

PREMIO A LA COLABO:

You Like Music, de death's dynamic shroud.wmv y galen tipton

PREMIO AL COMEBACK

Songs of a Lost World, de The Cure

SOLO LES PIDO QUE SE VUELVAN A JUNTAR

LAUGHINGFISH, de Black Dresses

BASURA

Facts, de Tom McDonald y Ben Shapiro

EXTRAS:

VI TRES PELÍCULAS DE ESTE AÑO Y LAS TRES FUERON INCREÍBLES Y TODOS DEBERÍAN VERLAS:

I Saw the TV Glow

Poor Things

Look Back

COMPRÉ UN LIBRO SIN SABER DE QUÉ TRATABA NI DE QUIÉN ERA Y ESTUVO BUENO

Fade Out, de Tatiana Goransky

LA POESÍA DEBE SER GAY O LATINA

Poeta en Nueva York, de Federico García Lorca

Poemas y antipoemas, de Nicanor Parra

TENÍAN RAZÓN ES GENIAL

Stop Making Sense

DEBERÍAN VERLA TODOS TAMBIÉN

Paris is Burning

gracias por leer, gracias por estar

#solanin #charli xcx #magdalena bay #the cure #samanta schweblin #roberto bolaño #t s eliot

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turquoise140 · 6 months ago

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Hace unos años me moría por ir a un circo, enserió era un deseo que mi niña interior pedía a gritos, se lo pedí al que en ese entonces era mi novio, (ahora ex). Él no quería, pero jodi y jodi con la idea de ir que a último momento me llevó, ni me arregle para ir no tenía tiempo era ahora o nunca, y yo aparte de todo quería vivirlo con él (cosas de una cuando se enamora) y por cierto esa foto horrible. Yo no sabía que ahí daban una fotos de recuerdo que por cierto después me echaron en cara que habían pagado jaja

En fin, fuimos, todo para mi era nuevo, en esa carpa todo era maravilloso, enserió si, todos a mi alrededor reían y estaban en familia, se ilusionaba y asombraban juntos, pero en mi caso mientras yo miraba maravillada, mi "acompañante" estaba entretenido contestando mensajes de su celular, enserió me sentí sola, triste, decepcionada y de mal genio, en un lugar lleno de tanta gente y sobre todo de alegría (yo estaba prácticamente sola, me sentí chiquita, viendo como mi ilusión se hacia pedazos) obvio reclame y etcétera.

El punto es, que eso genero un trauma en mi vida. Hoy día después de años de ese suceso, estoy conociendo a alguien y literalmente en mi vida con él, suena de soundtrack, No Me Preguntes de Paola Jara, agregó link, (https://open.spotify.com/track/7h5SXPuwGLSIenz3cLpSb6?si=bDz60bC3S0yw1s_14rhkRw)

Pero esta escena del circo me impide hacer muchas cosas, arriesgarme, siempre iba a 100 por hora cuando se trataba de amor. Creo firmemente que el amor lo puede todo. Y quiero creerlo así, hoy voy a 100 por hora igual. Solo que cuando recuerdo la escena del circo y quiero frenar, pero ya tengo alguien, que no me hace perder el ritmo. aun así, da miedo, entrar a disfrutar algo y que la mala actitud de alguien apague tu brillo.

Pero en fin, es importante a quien le compartes tus sueños de niñez, para que no los destruya, sino para que le compre un algodón de azúcar a tu niña interior, para que no sientas sola rodeada de gente o peor aún de la persona la que sientes que amas porque en su celular hay algo más importante.

Y por cierto ahora no me pasa, ni lo del circo ni lo del celular, como dice la canción, YA TENGO ALGUIEN QUE NO SE QUITA CUANDO QUIERO DARLE UN BESO

Bueno eso era todo, siempre escribo lo que siento por acá, es un diario jaja algo anónimo. Hoy solo quiero darle la oportunidad a otro circo, ¿alguien sabe de alguno?

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rayenmm · 6 months ago

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Esta app para mi es como mi diario de vidas secreto porque no hay quien venga a verlo. Hoy ha sido una mañana extraña, desperté con la mente en blanco, súper desorientada por culpa de lo que había soñado, lamentablemente mis sueños me hacen tener mucha inestabilidad porque me quedo pensando mucho en ellos, normalmente suelo soñar con gente de mi entorno ya sea mi novio, mi familia y cercanos pero llevo soñando muchas noches conmigo misma y me genera un sentimiento extraño, quizás me da miedo que pueda pasarme algo o puedan hacerme algo aún así intento convencerme de que solo son sueños, quizás tengo muchas ideas y preocupaciones en la cabeza que me hacen sentirme así. Agregando algo más hoy mi novio tenía algo que presentar en su instituto, no les mentiré que desde que me lo volvió a recordar en la mañana estuve mucho rato pidiendo que le fuera muy bien, el es súper inteligente creo que mas de lo que puedo imaginarme, aprende muy rápido pero no hay que cegarnos, fuera de lo que es el colegio (liceo) la exigencia es mucha más y eso no me gusta porque una nota no mide sus capacidades aun así el lado mas bueno que tiene es que esas cosas no le generan nada malo, sabe que es solo una nota y eso no dice nada, tocará hacerlo una próxima vez y ahí puede que si salga. La verdad yo lo admiro porque lo que es yo, estaría llorando jjajajaja😭 no digo que es la persona más positiva que conoceremos pero si sabe controlar mucho sus emociones es por esa y mil razones más que lo admiro y estoy orgullosa de él ❤️

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puppydol10 · 6 months ago

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HAPPY SECOND MONTH MY DEAR

Mi amor hermosa, digamos que este es el principio de mis mensajitos en realidad es un poco extraño aquí como va el orden de mis post, pero solo quiero que sepas que tu marido se vuelve un poquito torpe porque está emocionado preparando este pequeño presente para ti. Tengo un sin fin de emociones desbordando mi corazón que me es complicado hayar palabras para este instante, sin embargo es bien sabido que todos los días sin cansarme te recuerdo lo mucho que te amo. Bien, sé que el mes pasado cumplimos nuestro primer mes y a pesar de que pasaron muchas cosas en las que mi estabilidad emocional era un poco complicada, estuviste ahora siendo parte fundamental de mi vida y me sostuviste en tus brazos dándome ánimos y todo tipo de palabras, Junio para mí fue un mes en el que pasó de todo tanto como cosas tristes como felices, sin embargo el estar a tu lado parece ser eterno y las horas se sienten infinitas. Mi amor, te amo mucho en serio deseo que lo nuestro continúes floreciendo como hasta el momento, por ahora puedo decirte que aunque no sea el marido más perfecto yo seguiré haciendo mi más grande esfuerzo para darte lo que te mereces. Hace unos días hablamos de ser honestos con nosotros y quiero que siga siendo así mi vida, prometeme que pase lo que pase me lo dirás y así poder buscar soluciones, yo confío en ti te lo he demostrado todo el tiempo desde que decidimos unirnos como pareja, de verdad deseo que lo nuestro siga teniendo futuro, es más yo sigo imaginando un futuro a tu lado porque eres la niña que me hace sentir que todavía existe gente buena y con un corazón tan puro como el tuyo.

Mi amor mañosita, eres una pequeña que siempre sabe como sacarme una sonrisa honesta y sobre todo como enamorarme con tu forma tan bonita de ser la verdad es que cada día me sorprendes más tanto que eso logra hacerme sentir mucho, no puedo explicarlo con palabras pero de cierta forma esto se siente muy bonito. Hoy ya son dos meses a tu lado ¿qué se siente tener un novio tan guapo cómo yo? no es cierto, estoy siendo un poco fanfarrón pero lo cierto es que yo si me saqué la lotería con una princesa como tú. Me gusta como me amas, me gusta tanto que me recuerdes que te importo mucho mi muñeca linda.

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Mi cielo, espero que te guste cada cosita que leas aquí pues sé que mereces mucho más pero todo esto lo hice con mucho amor únicamente para ti, por favor sigamos siendo muy felices como hata ahora yo estoy cómodo y feliz contigo mi vida. Te amo con todas mis fuerzas y prometo seguir esfrozándome por nosotros. Que sean más que solo 2 meses juntos.

Dejaré una última canción que si bien ya te la he dedicado antes deseo que la vuelvas a oír y recordar todo lo que me haces sentir mi bebé preciosa.

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burplash · 6 months ago

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Como me siento no puedo definirlo en unas simples palabras, solo me siento como antes. Como cuando esas noches pedia mi descanso eterno. Como cuando encontraba toda la desgracia en mi vida. Lo peor de todo es que mi vida marcha relativamente bien en todo, estoy en vacaciones, con mi novio es un buen momento, en casa todo normal... bueno en casa vuelvo a sentir que no encajo ni aunque cambien el rompecabezas. La persona que siempre considere mi mayor mejor amiga, es la misma que otra vez me remarca por qué no lo es ni nunca lo será. Ella quien puede decirme con liviandad que soy una fea, pero realmente una fea persona. La misma que me remarca que soy una amargada, bueno pues, ella tampoco sabe de las pesas que llevo clavadas en mis pies a diario. Y saben algo, está bien... a lo mejor sí, soy todo eso que ella siempre marca y quizas mucho más. Pero lo que ella no sabe es como rebotan en mi cerebro esas palabras. Imaginen un inflable donde hay niños que saltan desenfrenadamente y una pequeña solo quiere rebotar. Es el ejemplo más grafico de como me hacen sentir sus palabras tan pesadas. La línea del límite no existe, porque esa persona es mi hermana, con la que comparto habitación, la misma que hoy deseo tan lejos de mí, bueno la tengo a centímetros. Normalmente de un tiempo hasta la fecha, hacia como si nada. Bueno como si fuera algo tonto y ya... pero también tengo que ser honesta conmigo y estoy cansada. Elijo no participar de meriendas, de nada. Ni con ella, ni con el resto de quienes habitan y mantienen el mismo pensamiento sobre mi. De hecho hoy hable tan poco que me sorprende cuanto tiempo puedo estar callada a menos que sea rontudamente necesario. Sé también, que no soy una persona fácil. Que tengo mis días, pero también lo intento y estoy con la mejor máscara que puedo tener. Estuve resumiendo filosofía y aprendí muchas cosas. Cosas que me encantaría poder hablar con alguien QUE LE INTERESE. No pido alguien que sepa sobre lo que aprendí, alguien que le importe lo que digo y que lo que digo sea concordante. Se preguntaran y tu novio??... bueno él es la persona más grandiosa que conozco. La unica que ha visto mi verdadera sonrisa, pero a veces siento que lo que le digo no le interesa si no es de futbol o sobre alguna tendencia del momento, incluso creo que ni sabe cual es mi libro favorito o mi autor latinoamericano favorito. Es complejo saben, porque el conoce todas la generalidades de mi, pero no las cosas que guardo en mi caja de pandora, mi verdadero amor que es el conocimiento, los datos que almaceno, la gente de la historia del mundo que he escuchado. Cosas de las que hacen que Yo este enamorada de él. Ya vamos a cumplir dos años y aveces creo que para el soy una extraña. Pero es tan bueno en tantas cosas, que hoy ya detecto que algo me pasa, pero no detecta cuando me ahogo en ansiedad... Es una cuestión para otro día.... Lo que realmente queria contar era eso, resumiendo Filosofía, de nuevo me di cuenta cuanto amo la filosofía. Cuanto me refugio en el saber, en leer, esa morra que todos odian y yo también, esa soy. Leer me refugio y me dio paz. En uno de los textos que leí sobre los origenes de la filosofía de Jaspers, habla de las situaciones límites. Vivimos en ellas, las que son eternas como la muerte y las que son del momento, estas ultimas por medio de la frustración no lleva a un terreno de aprendizaje. Donde nos cuestionamos y generamos clima de duda. Ellas son realmente necesarias, puesto que intentar salir a flote nos hace humanos, de allí nuestra esencia. Ayer cuando lo leí y esta tarde al terminarlo, quede impactada de como creemos que de haber obtenido la experiencia y la capacidad de vivir, incluso de ello, desconfiamos. Nada es cierto y eso es toda la verdad. Quien sabe, seguramente mi estado por el que transito ahora, un estado que no es nada bueno, me lleva a pensar que al final hay algo que me haga flotar en este mar de tristeza y que debo de transitarlo. Que nuevamente estoy en un una situación límite y de la cual debo hacerme cargo.

#filosophy #filosofia #blog #long reads

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cada26 · 7 months ago

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Un pequeño recorrido por algunos de los muchos momentos que hemos compartido, me quedaron fuera varios. Todavía recuerdo el haber planeado el primer evento de festival y decir "¿Pa' qué?". Solo quería interpretar yo algo, pero no sabía lo que desencadenaría el organizar ese tipo de actividades. Recuerdo haberlo hecho y dicho que ya no haría más, fue demasiado trabajo, pero cuando nos empezamos a hablar fue todo un rollo. Primero, te ubicaba por verte de lejitos como Chanel y todo sorprendido porque quisiste estar en mi festival. Luego, ¿por segunda vez? Sin faltar los Coachella, los tres, dónde siempre hemos estado apoyándonos y yendo a loquear. Mejor compañía no pude tener, el Coachella no existe sin ti. Confieso que el Pride Fest (se me hace que fue ese) lo hice con la excusa de hablar más contigo. Imagínate que hubieras dicho que no a participar, organizaba un festival para docenas de gente equis, ahvdd. Ahí creo que ya era Jules, y estaba regresando a usar a Ross. Nos juntamos mas entre todos en el grupito (sepa que será de ellos) y yo me sentía cercano a todos, pero siempre me daba nervios cuando me hablabas por el grupo porque ya estaba con ese crush contigo. No recuerdo quién le habló a quien por privado, seguramente fuiste tu a mi porque mi yo del 2018 no se iba a animar ni de chiste. Todas las amistades que tengo y tuve a lo largo de estos años las he valorado y apreciado muchísimo, pero ninguna como a ti. No sabes todo el peso que tenía en mi lo que pensabas, lo que hacías y decías, porque siempre te he visto como alguien fuera del montón. Había días (todavía) que me tenía que asegurar a mi mismo que fueras real y que nuestra amistad lo era porque no me creía que yo pudiera ser amigo tuyo. Todavía recuerdo ese "¿Cómo le vas a gustar?" y muchas dudas por mi parte hacia mis propias inseguridades esos años. No quería hacer nada incorrecto, que todo lo que dijera sonara bien, hacer reír, que no vieras nada de lo malo que miraba en mi y supongo que gran parte de eso fue el por qué te daba la impresión que era este misterioso loquito. Quise resguardar tanto tu visión de mi y no estuvo bien, no podía esperar que fuera algo transparente y relajado si yo no lo estaba siendo. Con el tiempo me di cuenta de eso y me culpé mucho tiempo, pensando que el querer ser alguien que no era y que eso nos había alejado. Pasé un pésimo rato cuando nos alejamos, pero ahora comprendo que era algo que tenía que pasar, por más que hubiera querido que no fuera así. De verdad pensaba "Tu persona favorita te odia" y eso me mantenía alejado de buscarte, malamente le hice caso a mi cabecita loca. Pero regresaste a mi vida y me di cuenta lo equivocado que estuve, me tomó un tiempo aceptar que todo sucedía por algo y que nuestra amistad se fortaleciera tanto que nos hicimos mejores amigos. Siempre te amé y lo seguiré haciendo, el sentimiento siempre estuvo ahí, pero se enfocaba en diferentes aspectos. Te amé como mi crush, como una amistad, luego mi mejor amiga y ahora este amor que tengo por ti es algo más grande. Una mezcla de todos esos tipos de amor por ti en uno solo y aunque se sienta tan nuevo amar de esta forma, contigo me sale natural que se siente como algo conocido. Me encanta cómo eres, quien eres, quien soy cuando estoy contigo y lo que somos juntos. No hay un día en el que no me siente en el lugar correcto. Te he amado tanto tiempo y no dejaré de hacerlo nunca, todo lo que siento por ti es incondicional y nada de lo que hagas o digas puede hacerme sentir diferente porque amo cada parte de ti. No podría pensar raro de ti o mal, porque todas las partes bonitas y las no tan bonitas (que todo de ti es bonito) son parte de ti y te amo toda a ti. Quiero compartir mi vida contigo y este es nuestro tiempo, amo ser tu novio y no quiero alejarme de ti nunca. Así que, estando bajo el mismo techo, será más difícil que nos alejemos, ¿quisieras que nos mudemos juntos? 🔑

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1605-24 · 7 months ago

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໒᪲᪲᭢᜴꤬⬚͒❀ ͟ ͟ ͟mi razón de existir ͟ ♥︎̼ ⠀᱙

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ㅤㅤㅤㅤ͡꯳⃘꤫🪷 recuerdo la primera vez que dormimos juntos, cuando estuvo esa pequeña excusa de que me enseñaras tu proyector de estrellitas para pasar más tiempo a tu lado, aunque en realidad sí quería verlo pero me ganaban más las ganas de estar recostada contigo compartiendo un momento tan íntimo. ¿recuerdas que estaba nerviosa a morir sólo por cosas muy pequeñitas y tú en búsqueda de "calmarme" me ofreciste besitos? aún no entiendo si buscabas que terminara hecha un desastre frente a ti con algo como eso, pero sabes perfectamente el efecto que tenías y tienes sobre mí. agradezco que aceptaras todas las confesiones que hacía cada vez que tenía oportunidad, incluso que aceptaras recibir esa indirecta muy directa en la que te confesaba mis sentimientos e intenciones contigo, desde un inicio he querido amarte y hacerte feliz, así que me alegra estar lográndolo. creo que la forma en la que te comportaste conmigo fue suficiente para hacerme adicta a tus besos y compañía, sobre todo a hablar de cualquier cosita contigo.

desde que me llamaste "kiku" por no leer correctamente mi nombre, hasta que finalmente me pediste ser tu novia con ese detallito y la servilleta me has hecho sentir cosas que jamás imaginé; enamorarme de ese chico que se veía tan adorable de lejitos, tanto que desde que lo vi pensé que estaría bien conmigo siendo mi novio. jamás he pensado que me he equivocado con escogerte para ser la personita que esté a mi lado todo este tiempo, aunque quizás suene mal decirlo de esa forma porque entre mucha gente te vi y pensé que te quería de novio, pero no es algo que sólo dependiera de mí, también fue un pequeño proceso de conocernos y saber si también tenías las mismas intenciones. cuando me dijiste que te gustaba no sabes lo emocionada que estaba, además de sorprendida porque en mi mente era muy difícil que alguien como tú se fijara en alguien como yo y más aún que me aceptaras a pesar de que no soy narrativa como tantas veces te lo he mencionado. aún así, todo ese proceso ha sido lindo, es lindo estar a tu lado compartiendo recuerdos juntos, hablando de cualquier cosa o mimándonos todo el tiempo.

desde que me permitiste entrar a tu vida te has encargado de colorear mis días con tu hermosa presencia, con esa mirada tan bonita acompañada de ese lunarcito que me atrapa siempre que estoy cerca de ti. tenerte es lo mejor que me ha pasado, eres dueño de cada uno de mis pensamientos durante el día/noche y la persona que ocupa por completo mi corazón. sé que soy alguien complicada pero siempre has buscado entender eso, así que estoy agradecida por todo lo que has hecho por mí; me has enseñado muchas cosas en todo este tiempo y te prometí que sería una mejor persona para ti porque no deseo lastimarte y sólo quiero cuidar tu corazoncito para que lo único que haya en tu día a día sea felicidad. no importa si tengo que llenarte de mil detalles, recordarte todos los días lo importante que eres para mí y lo feliz que me haces, nunca puede haber lugar para inseguridades en un chico tan lindo como tú. te amo, mi cachorrito.

como has hecho antes, continúa aquí mi amorcito y al estar en la página continúa con la [mariposa] :

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ❀᭢᜴꤬ la personita que te ama con mucha intensidad. ♡

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abfe · 9 months ago

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(Mensaje no enviado)

No quiero robarte tu paz. Pensé mucho en si era correcto mandar este mensaje, Porque no respondiste el último que te deje. Y esa debió ser la única respuesta que necesitaba. Pero ya sabes que siempre tomo malas decisiones.

Yo sé que aveces uno ya está tranquilo superando ciertas cosas y de repente llega ese mensaje que lo arruina todo.. Pero al parecer ya no tengo dignidad. No pensé que me fueras a odiar tanto y te expresaras sobre mi como una "mierda" me dolio mucho ver eso.

Vi que ya eliminaste tu Tumblr y eso me volvió a poner triste.

Porqué nunca me dejaste hablar contigo? Yo lo único que quería era pedirte perdón, y aclarar las cosas no te hiba a pedir que volviéramos si no querías.

Todo mundo se metió en una relación que era de dos, yo fui la primera que cometí el error de permitir que eso sucediera, perdoname.

se dijeron muchas cosas, muchas estoy segura probablemente eran mentiras,

De verdad que feo que la gente sea tan chismosa. Tan metiche, tan odiosa.

Enserio que no haber acabado bien las cosas me ha echo sentir muy mal hasta ahora. Con ningún novio acabe tan mal como sucedio contigo.

He tratado de seguir con mi vida hay días en los que me siento muy bien pero otros en lo que no. Y De verdad todos los días le pido a Dios que me perdone y que ponga en tu corazón que también puedas perdonarme.

No fui la unica que cometió errores no hay que ser egoístas. Los dos cometimos errores. Muy probablemente mis errores fueron más grandes y a lo mejor dolieron más.

De verdad deseo tranquilizar mi conciencia.

No me odies.

Te pido desde el fondo de mi corazón me perdones. Para que pueda vivir tranquila.

Ya entendí que no necesitamos vernos.

Pero ojalá puedas responder este mensaje y decirme que me perdonas es lo único que necesito.

De verdad te guardo con mucho cariño en mi corazón Carlos nunca te mentí, ni te estoy mintiendo. Siempre te quise y siempre trate de ser honesta. Recuerdas cuando te decía que tú merecías alguien mejor que yo. Lo decía porque soy una persona triste que está rota y no podía darte una estabilidad emocional porque ni yo la tenía, tenía miedo. Pero siempre trate de esforzarme por hacer algunas cosas bien. Yo siempre te busque porque sabía que cometia errores y no quería perderte. Pero tú siempre has sido demasiado orgulloso y rencoroso. Odio eso de ti, Pero también se que eres alguien noble y de buen corazón. siempre lo supe.

Espero superes esto de la mejor manera y no te conviertas en alguien malo. Tengo miedo de que eso suceda.

Yo sí prefiero recordar todo lo bueno que vivimos juntos y olvidar lo malo.

Probablemente ahi está el error... Y Por eso aveces te extraño.

Te quiero Carlos eres mi hermano y siempre te voy a recordar con cariño. Si algún día nos volvemos a ver no nos tratemos con indiferencia, salúdame por favor.

Perdóname por todo lo que te he hecho pasar.

🐣

#abigail #tristeza #dolor #experiencia inmersiva #amor #desamor #así es la vida #mi vida

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paulindacomoestrella · 9 months ago

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11.04.24

Hola, amor. Fue una mañana muy fría la de hoy y tu pobre enamorada sólo se llevó un suetercito al trabajo. Lo peor fue que me tocó guardia, quise pedirle una chamarra a alguien, pero me dio pena. Sólo pude abrazarme a mí misma y… recordarte. Pensar lo lindo que hubiera sido tener la tibieza de tu cuerpo en esos momentos.

Fue un buen día. Las clases salieron bien y los niños no estuvieron más locos que de costumbre.

Los quiero mucho, Gon. Los conozco a todos y a cada uno y, aunque me sepa sus rasgos de personalidad de memoria, aún así me sorprendo aprendiendo cosas nuevas cada día sobre ellos. Verás, cuando no te están matando del estrés o llevándote al límite de la cordura, puedes sentarte y ser testigo de cómo sus mentecillas pueden ser un océano de peces volando y unicornios nadando. Puedes ser parte su vida y orar por ellos.

Ayer miraba a los de tercer grado, siempre tan mal portados y me acordé de la Pau de esa edad. Recordé lo mucho que sufrí con el arribo de las fracciones a mi vida; que ya no me sentía tan pequeña, pero tampoco grande; que había encontrado una amiga que después de un par de meses mi mamá me prohibió frecuentar porque desde que la había conocido, mis calificaciones habían bajado; que estaba tan loquita que me había inventado que había un duende que vivía abajo de mi pupitre, entre otras cosas. Curioso cómo el avanzar del reloj de los niños muchas veces significa un retroceso en la memoria.

Ya de salida una maestra me preguntó si quería tener hijos en medio de una conversación que estábamos teniendo sobre un alumno que compartimos, le contesté que sí, preguntó que cuántos, le dije que solía pensar que quería dos, pero que viendo la economía del mundo (mi bolsillo), quizás lo mejor fuera uno. Me dijo que estaba bien y después me preguntó que si tenía novio, “me falta esa parte” le contesté. Me dijo que cómo era posible si estaba muy guapa, le di las gracias por el cumplido y le respondí que simplemente no me ha ido bien en ese aspecto. “¿Muchas decepciones? me preguntó. “Algo así” le contesté. No le dije que hace tiempo no me siento guapa y que ya casi perdí la esperanza en ese tema de del novio. No le dije sobre ti.

Hablando del proceso de la obtención de hijos, por la tarde volví a sentir la fiebre de ti. Otra vez hubo ganas de probarte y sentirte dentro. ¿Sabes? Solía pensar que era lujuria, pero esa se siente por cualquiera y no se mide. El deseo, en cambio, es puro y, hasta cierto punto, tierno. El deseo tiene nombre y ese nombre pertenece a su único dueño. El deseo no es de uno para el mundo, sino para alguien. Eso es lo que, lamentablemente, siento por ti. Así que, dadas las circunstancias, epero que se vaya desvaneciendo con el tiempo. Espero ir dejando de tener ganas de ti. Que eso que dice Mecano de que hay llamas que ni con el mar no sea cierto y pueda haber extintor para apagar esta locura.

Llevo un par de semanas siguiendo las rutinas de una chica de Instagram y creo que está dando resultado porque el cuerpo me duele más que de costumbre. Me duelen partes del cuerpo que he empezado a identificar, ya sé cuáles son mis femorales o mis cuádriceps, bíceps, tríceps, etc. Hay días en los que regresa el fantasma de un enemigo pasado y tengo conflictos con mi físico, pero trato de no centrarme mucho en ello.

También llevo un par de meses ya haciéndome adicta a videos donde gente reacciona en tiempo real a series o películas. No me preguntes porqué, cariño. Simplemente se ha ido dado. Justo ahora estoy con La Reina Charlotte (te dejo un ejemplo: https://youtu.be/1HL4X6l1Lfo?si=rt4VKRY2KkghHPZi). Por cierto, ese trío de tontos es mi canal favorito hasta el momento en lo que a este tema de reaccionar respecta.

Amor, ¿recuerdas cuando estaba viendo esta serie? Yo sí. Recuerdo haberte compartido esta escena cuando la terminé de ver (https://youtu.be/tmKzy7DHHsc?si=aKym_mCezkXbBdNl) Ahora no puedo verla sin llorar (qué débil soy jaja). En fin, supongo que Dios tiene razón y realmente no hay fuerza más poderosa que la del amor.

youtube

Creo que eso era todo, vaquero. Ya casi se acaba el día, espero que te haya ido bien. No olvides bañarte y orar antes de dormir. Tampoco olvides que en mi cielo hay una estrella que lleva tu nombre.

Pd. Picos pues.

#Youtube

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zk-orpy · 1 year ago

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No sabes lo que duele acostumbrarte tanto a una persona por comerte el cuento de que va a estar ahí para ti siempre. Cuando desde siempre sabes que nunca es para siempre; pero como ella conectó contigo de una forma tan única pensaste que podría ser. La empezaste a ver a futuro, la empezaste a mirar en su propia casa; con hijos, haciendo y deshaciendo juntos. Y si, le aguanté mucha mierda al igual que le he aguantado a muchísima gente, porque siento que en el fondo la gente más herida es la que más amor necesita... Por algo después de todo lo que ella me hizo quise seguir ahí... Porque para mi ella merecía que yo estuviera ahí a pesar de lo mierda que me hacía sentir, pero quería que ella viera que alguien la estaba queriendo de verdad. Sin embargo no recordaba el factor "Si te hieres a ti por culpa de ella estás perdido" y pasó, le pasé tantas faltas de respeto, sobrepasé mis límites por estar para ella, pero hubo un momento en el que yo fallé, yo fallé, tuve un error, como cualquiera. Pero es que ella no me veía como cualquiera, yo era su superheroe personal.

Cometí el pequeño error de olvidar una promesa... ¿Para qué vas a hacer una promesa si no la vas a cumplir?

Algo que desde el inicio de mi autoconcepción (y de saberme como alguien existente) me ha marcado es el hecho de que hacer una promesa y romperla es lo más ruín que puedes hacer. Porque juegas con la ilusión de alguien que obviamente espera que esa promesa sea cumplida.

Lo que pasa conmigo es que hago promesas, más de las que debería, la verdad, pero siempre cumplo, lo que pasa, es que la gran mayoría de veces lo hago muy tarde. Lo hago cuando estas personas ya llevan meses decepcionadas de que nunca cumplí mi promesa. Y que cuando lo hago pueden ocurrir dos cosas, o se desilusionan más porque realmente ya no es lo que quieren o esperan porque ya pasaron por su decepción de que no cumpliera cuando ellos querían que lo hiciera, o que se sorprendan de que a pesar de haber tardado siga recordando la promesa que hice y que estoy ahí cumpliendo.

Hoy en día soy consciente de que no tengo la misma energía para cumplir con todos aunque lo haga tarde, y mi memoria también se ha visto afectada al igual que mi salud en general por culpa de mis malos hábitos. He roto bastantes promesas por culpa de ello, mi cerebro a veces no funciona bien.

Ella desde el inicio se jactó de querer verme triunfar en la música y verme arriba... Pero llegó un momento en el que me hizo prometerle cosas que yo claro que quería cumplir, claro que quería. Pero antes que eso tenía cosas que hacer, mi sueño, lo que tanto me ha costado trabajar, tengo que seguir con mi sueño porque es lo que hará que en su momento logre más satisfactoriamente el otro sueño que le prometí a ella... Sin embargo ella empezó a ir muy rápido... Y no, no le pude seguir el paso. Ella era algo así como la chica ansiosa que llega una hora antes a su destino de encuentro con su chico deprimido que llega una hora después porque se le hizo tarde intentando asearse para ver a su chica. Con el telefono de ambos descompuesto.

Y de repente pasó, llegué tarde, ella no lo vio como un simple error, no, ella vio a su superheroe personal convertirse en el peor villano... Y qué es lo que haces cuando tienes a un villano cerca? Huir o intentar acabarlo... Pues ella nunca ha sido una cobarde. Hizo mucha magia oscura con tal de derribar esa coraza que con el paso de los años fui creando. Me sacó el corazón y con él cada cosa que estaba ahí guardada y lo sacó todo, solo dejó los traumas. Porque ella ya tenía bastantes como para querer más. En ese momento dejé de ser yo. Me perdí, me culpaba a mi por no poder ser suficiente para ella. Me humillé. Me lastimé por culpa de ella. Y eso fue algo que iba a pagar muy caro. Me empezaron a entrar muchas inseguridades. Y me volví un novio tóxico. Ella esta muy mal de su cabeza, era obvio que no me era leal, que quizá solo estaba jugando conmigo, quizá por mi no sentía nada, pero a mi me importaba más el como me trataba y aunque fuese una mentira, pues mejor disfrutarla no?... Pero yo empecé a descubrir lo que ya sabía pero que no quería tomarle importancia... Ya lo sabía, ella no podía ser tan perfecta como se dejaba ver. Me empecé a romper, y mis pedazos la empezaron a cortar, y entonces cada vez eran más te odios que te amos, cada vez más gritos que susurros al oido, cada vez más lagrimas de dolor y menos risas, cada vez más infelicidad y cada vez menos ganas de seguir intentando. Ella ya no podía destruirme más y decidió marcharse, siendo ella la protagonista ahora. Pues ya me había quitado todo. Y todo, solo porque yo todavía no llego.

Ella siempre fue muy rápida y yo muy lento, ambos eran mundos muy diferentes, ella dejó de apoyar mi sueño queriendo que ahora yo apoyara el suyo. Y no, así no funciona, yo seguiré queriendo cumplir mi sueño a pesar de que tú ya no lo apoyes, y seguiré queriendo cumplir la promesa que te hice aunque ya no estés tú para verlo.

Porque lo que me pedías era demasiado para mi en ese momento, pero por ti hacía mucho más que por mi, pero parecías no tener límite. Y cada vez pedías más, y si podía dártelo, pero ya no quisiste esperar. Aún cuando al principio decías que siempre esperarías por mi. Creo que tú si rompiste tus promesas, porque sabes algo? Yo estoy aquí y sigo pensando en ti. Nadie de mi familia te quiere todos prefieren tenerte a diez mil kilometros de distancia, pero yo sigo queriendo sentir tu piel pegadita a la mía. Para muchos un incomprendido, para otros un completo idiota, para mi solo soy alguien que ama profundamente, con mil complejos y defectos pero siendo consciente de que los tengo no juzgo a los demás por los que tienen. Por eso creo que a ella le perdoné tanto. Porque la amo, y sé que la primer promesa que le hice fue que la amaría siempre. Y aquí estoy. Amandola de lejos. Pero... ¿Realmente espero que vuelva? Sí, pero que vuelva de verdad. Sana. Y con las ganas de tener algo REAL. No un cuento de hadas...

#Carta al aire

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cielorosarojoygris · 1 year ago

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04/06/23 640P

Hoy andaba a medio día comprando quesito con la mom, en uno de esos carritos de productos oaxaqueños, pa llevarle a la awela y dije: wow, qué bonito no tener trabajo (ahorita), ni hijos, ni novio, ni nada que hacer mas que preparar unas quesadillas para la awela y para mi en un martes por la mañana. Mom dijo "vivimos una vida de millonarios", y tiene razón.

Han sido semanas difíciles. La awela ya está muy viejita. Ya no sabe quién es casi nadie, no puede hilar conversaciones de ningún tipo, se la pasa muy confundida y mareada. También muy de malas, y se siente avergonzada todo el tiempo: por su cuerpo, por su edad, por su debilidad, por sus "fachas", you name it. No está cómoda sin importar qué hagamos. Lo cual es muy duro.

Mi abuela siempre fue líder, mandamás, elegante, limpia, independiente, fuerte y amorosa. La abuela siempre sabía qué decir, cómo actuar, qué aconsejar y qué hacer.

Es difícil ver a la persona a la que ibas por soporte, necesitar ser soportada. En todos sentidos.

Y todxs nos sentimos igual de confundidxs en alguna forma. Como cuando todxs le creímos que ella moriría antes del que el abuelo José, sólo porque ella así lo decía. Todxs verdaderamente quedamos confundidos cuando murió mi abuelo porque ¿? What? Cómo era posible? Si mi abuela ya había decretado que ella se iría antes? Me siento estafada ahorita también. ¿Por qué Dios dejaría en esta situación a la abuela, quitándole lo que ella más apreciaba: su mente?

Lo único que logro entender es que podemos aprender algo de la vida en este doloroso proceso. Aún no me queda tan claro qué es, pero lo que llevo hasta ahora es:

*Dios siempre está en control*

Suena super romántico, o de mucha fe, y para ser honesta: no lo digo en ese sentido. Me gustaría tomar el control y que abuela dejara de sufrir ya. Me duele verla confundida. Me duele cada vez que me pregunta quién soy. Me duele cada vez que me dice que se quiere morir. Me duele verla postrada en el sillón, diminuta e indefensa. Me pone super incómoda ver a uno de los pilares de mi vida sin bañarse, y sin poder comer. No me gusta y me parece injusto, que los pocos momentos en los que mi abuela tiene lucidez, se vea así.

No me gusta sentirme powerless. No me gusta que hayamos perdido a la abuela en vida.

*El amor trasciende*

Lo poco que mi abuela recuerda, es el amor. El amor que le tuvo a su Maminena, y a su Papún. El amor que le tuvo al abuelo. A su tío Tito a la tía Chelin. El amor que vivió con Nayo de chiquitos. El amor que siente por sus hijos: Tomás Gerardo, Carlos Mauricio, Victor José y Claudia Ivette. El amor que dio a su grupo macabeos, y cómo ese amor lo resumió a tres nombres: Male, Mike, y Juanito. El amor que tuvo por Jorge Luis Ortiz Piña y lo doloroso que es alejarse de la gente que uno ama.

Veo, como el amor de mi abuelo por sus hijos y su esposa, la mantuvieron en una casa hermosa, limpia, grande, sólo para ella, aún 14 años después de su muerte.

Ver a mi mamá a sus 58 años cuidar de mi abuela con la misma ternura que a un recién nacido, me da otra perspectiva del amor.

Verme a mi misma, acompañar a mi abuela aunque ella ya no me diga su princesa caramelo, me hace ver cuánto la amo. Yo no sabía que cupiera tanto amor en mi pecho, en mis manos, en mis palabras.

Me da miedo pensar si alguna vez tendré que cuidar así a mis papás, a mi esposo (que ni ligue tengo pero bueno jaja)... Los miedos que dan al enfrentar la vejez.

Me da miedo pensar si alguien me tendrá que cuidar así? Sería muy afortunada. Lo que me lleva al siguiente punto:

*Somos enormemente privilegiados*

Siempre he sabido, visto, y palpado el privilegio que me rodea a mi y a mi familia. Pero este tiempo con la abuela me hace imposible negar lo afortunados que somos. Y aquí sólo puedo hablar por mi abuela, mi mom y por mi:

Qué afortunadas en tenernos, en amarnos, en entrelazarnos. Qué milagro, qué regalo, ser linaje de estas dos mujeres. Jamás he conocido ni conoceré mujeres más impresionantes que mi abuela y mi mamá.

Privilegio no alcanza a describir lo que recibí al nacer en esta familia. Ni alcanza para cubrir lo que siento al ver a mi abuela dormir, ayudarla a caminar, abanicarla cuando tiene calor. Mi abuela es un regalo divino. Y no solo para mi. Tanta gente fue tocada por su vida, por su fé, y su amor. Por su entrega. Tanto que tuve que normalizar contestar el teléfono en su casa y que alguien siempre estuviera al otro lado de la línea diciéndome "dile que la amo", "dile que ella es mi madre espiritual", "dile que le hablo mañana otra vez". Como si todas las mujeres viviéramos ese tipo de influencia e impacto todos los días, como si fuera normal.

Me estoy dando cuenta que podría llenar cien hojas de lo que me enseña este proceso, pero creo que lo que mejor resume es:

Amen.

Amen con intensidad y entrega como lo hizo mi abuela. No solo a otros, sino a tu pasión. A la abuela nada la detuvo jamás. Ella, aún en sus últimos días, amó. Tal vez ni ella se dio cuenta, pero ama a su manera porque no lo puede evitar. Ama cada vez que me pregunta ¿dónde está Claudia?, ¿Dónde vive Tommy?, ¿Y Yosy por qué vive solo?.

La abuela ya no amaba vivir. Pero porque la abuela quiere ver con sus ojos al creador. La abuela quiere sentir la presencia de aquel a quien ella dedicó su vida por amor. La abuela está lista para conocer a quien ella más ha amado. Y anhelo, que el deseo de mi abuela sea cumplido, cuando El así lo crea mejor.

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gauchitanotangila · 1 year ago

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Diván Bricolage 12/9

Bueno, es martes (no viernes), pero estoy bruxando despierta. Es muchísimo el entusiasmo y la alegría, eh; pero un vértigo, amor... Lo puedo comparar con la sensación de estar en la montaña rusa, a punto de salir. Amo las montañas rusas; solo que se siente en la panza una cosa muy particular.

Otro tema, pero creo que es por el mismo vértigo: cada vez tengo más ganas de irme a Río y a Búzios de nuevo. A ver, nenita: calma, que tenés un pasaje a Sydney.

Estoy soñando muy seguido que soy mala persona; oscura, turbia, mala gente. Me despierto asustada, asqueada, preocupada. Debe ser por Dog Chow (es decir, dormirme nerviosa). Creo que se me va a pasar una vez que esté allá.

En otros temas totalmente ajenos a lo que es Sydney y eso, hay un muerto intentando revivir. Tuve que chequear con mis amigos que fuera realmente así, porque hace mucho que no lo veo, hace mucho que no tengo una situación sexual con nadie (ni siquiera solo de mi parte), y se me ocurrió que, tal vez, estaba confundiendo una buena onda con una tirada de perros. Pero todos creemos que es una TDP. Este chico, a quien le vamos a decir Kramer, me dio unos besos en el pasado (en el pasado, early 2010s). Una vez, me mordió las chicas y al otro día me desperté con la remera PEGADA a las cicatrices. Una vez, me había preparado para estar con Hernán, y como no me respondió el booty call, terminé dando un speaking en el vivero de los amigos de Franco B. Y ese día él se puso de novio con la que fue su novia hasta quién sabe cuándo. Nos seguíamos por redes, y yo tenía mucha necesidad de ser deseada y estar con alguien, y a él se lo veía muy bien. Creo que alguna vez le tiré un palo que siguió de largo, y entonces me di cuenta de que nada tenía yo que hacer con él, que la piba era un amor, y que en realidad a mí me gustaba otra persona. Ahí lo dejé de seguir. Si no te podés comer la torta, es un garrón estar frente a la vidriera mirándola. Y aún siendo un apio, si no es tuyo y tenés hambre, tampoco es divertido tenerlo en frente. Ergo, unfollow. Hace un par de días, en casa me obligaron a ver el partido de rugby de Los Pumas. Hay uno, Kremer, que hizo que esas horas valieran la pena. Subí una foto, y este Kramer me la respondió. Que pim, que pam, me dijo linda y demás. Mi ego, en la estratófera. La cosa es que, como ya no lo sigo, no sé si Novia sigue en el plano. A un mes de irme, me parece que sería de mala leche inmiscuirme en situaciones. Pero tampoco le quiero dar follow para sacarme la duda. Pero también qué lindos serían unos besos. Pero también, no es que el chabón me gustara... y al final, un gay fue quien me dio el beso más lindo del año, y eso me deja pensando en si es que la vara está baja, o si es que, en realidad, si solo quiero una sensación, no hace falta tal vara.

Hoy hablábamos con Nati, y me recordaba algunas frases de Hannah y sus hermanas que, según dice, vimos en el ISER, pero no hay chance de que me acuerde. Me decía que Woody Allen decía que se iba a morir, que no ahora, pero que sí eventualmente, y que no se podía hacer nada al respecto. Y pensé que me iba a decir que la respuesta a eso era "no te da paz saber que no hay nada para hacer? Como que es una preocupación menos". Como dice el proverbio ese de "si tiene solución, para qué angustiarse; y si no tiene solución, para qué angustiarse". Aunque la respuesta de la peli era otra, y la idea a la que iba Nati era distinta a lo que me esperaba, me quedó resonando lo de que qué bueno una preocupación menos y, de alguna manera, creo que tiene relación con el asunto de Kramer. Todavía no logro hilar los dos pensamientos. Los mantengo al tanto.

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