#porco dio. vaffanculo

[lesbicastagna]

prima notizia al tg quei due criminali infami e le meme e le città che si candidano a fare da teatro io davvero possiamo esplodere questo paese

[becarefulimawitch]

La verità è che non riesco a dormire perché continuò a piangere e a pensare a me e a Khalid. Mi chiedo se mai mi ha amato o se amava l’idea di amare qualcuno. Ci stavo male quando non mi chiamava o non trovavo nessun messaggio da parte sua dopo 13 ore di lavoro che facevo e lui a casa a fare niente. Ci stavo male quando mi diceva che ero fat o quando indicava una ragazza che faceva attività fisica e mi diceva “quanto vorrei che quella fossi tu”. Tante volte mi sono sentita inadeguata quando ero insieme a lui e piano piano ho cominciato a perdere rispetto nei suoi confronti.

Piango, piango fortissimo come una bambina e ho anche il singhiozzo.

Forse non mi ha amato mai e ora mi chiedo se mai qualcuno lo farà. Le mie amiche mi dicono che dovrei uscire con altri ragazzi o magari scopare un po’ in giro ma sinceramente non riesco a farlo. Non voglio fare più sesso con nessuno mai più in vita mia finché non avrò un corpo perfetto, magro, scolpito.

Vaffanculo a lui, alla sua testa di cazzo e di merda, vaffanculo a quella principessa di merda che si aspettava che io facessi l’uomo della situazione in qualsiasi situazione, vaffanculo alle sue mini palle di fare l’uomo perché lui un uomo non lo è mai stato. Vaffanculo alle sue battute di merda che non facevano mai ridere. Che veramente gli morissero tutte le connessione cerebrali che ha e che diventi un cazzo di ritardato. Porco dio. Vaffanculo veramente a quel aborto mancato che l’unica cosa che faceva nella sua vita, l’unico hobby è l’unico obiettivo che aveva nella sua esistenza di merda era guardare reels su Instagram e ascoltare podcast del cazzo dove non imparava mai niente. Questo per almeno 12-15 ore al giorno. Ma Dio cane fatti una vita. Vattene a fare in culo seriamente che sono meglio di te in tutto e più avanti di te anni luce.

E io sono qui a piangere per un coglione autistico senza palle che non mi ha mai amata e si è NOTATO solo che non aveva mai avuto il coraggio di lasciarmi perché “andava con il flow”, nel mentre io disperata a chiedergli attenzioni e non capire perché facesse così.

MA VATTENE A FARE IN CULO PEZZO DI OMINO SCHIFOSO.

So che sarò amata prima o poi Dio cane da un uomo con la U maiuscola che mi tratterrà come una principessa perché è quello che sono un un fiorellino carino e coccoloso che ha bisogno di essere trattato come tale. Punto.

Bom

Vado a dormire.

Ciao.

Sono arrabbiata.

Ciao.

[hitmewlucille]

porco dio ansia di merda vaffanculo

[pizzettauniversale]

Se vedo un altro account motivazionale “that girl” che si alza alle 5 fa sport legge lavora combatte contro Tanos ESPLODO.

Dio cane lo capite che ste cose per la maggior parte della gente sono irraggiungibili e fanno solo male? Io voglio un profilo vero, tipo: oggi volevo comprare le scarpe ma ho dovuto pagare le bollette. Oggi volevo studiare dalle 8 alle 17 ma non sto bene e sono stata a letto su tik tok. Volevo leggere 50 libri quest’anno ma ne ho letti 2. La realtà e vaffanculo i vostri tè matcha ma porco dio prendetevi un caffè normale e non rompete il cazzo con la vostra #aesthetic

[un-giorno-saro-felice]

Bisogna imparare a dire vaffanculo al mondo

Porco dio....

[postmodernmulticoloredcloak]

@domlerrys replied to your post “Woke up to 2 different versions of the Destiel...”:

ma infatti prima cosa che ho pensato (no, seconda, la prima è stata MA PORCO CAZZO) è stata che ora ci sarà un aumento di voter turnout della destra. e già la sinistra è indebolita dalla divisione data dal fatto che biden non sembra del tutto presente (preoccupazione condivisibile, ma cazzo americani ma vi rendete conto che un presidente non governa da solo??)… ho onestamente paura e altri quattro anni di trump, a questo punto, sarebbero ancor più devastanti

​c'è da sperare che chi vota per trump già aveva intenzione di votarlo e già l'ha votato la volta scorsa (quindi non abbastanza). la palla è dalla parte dem, alla fine sempre nelle elezioni americane la differenza non fa quanti votano rep ma quanti vanno a votare. i repubblicani votano sempre, è l'altra parte che se non va a votare perde. chiaro che gli americani per definizione sono scemi (non sono americofobica ho amici americani etc etc) quindi boh.

quando biden s'è candidato la prima volta eran già tutti a dire che era un pessimo candidato per la sua disabilità e per le gaffe che fa perché non ha tanto il controllo su quello che dice. cioè la scoperta dell'acqua calda.

pure la clinton avrebbe dovuto ritirarsi per duemila motivi scemi. compresi fantomatici motivi di salute che poi non erano niente.

che il destino del mondo sia nelle mani degli americani certo che uh. che poi vengono a dirti che se non sei americano allora stai zitto a proposito delle loro elezioni che non c'entri. dio santo pensi che il clima tropicale che ci sta distruggendo un paese che a malapena ha la popolazione di un paio grosse conurbazioni americane sia dovuto alle emissioni delle auto in tangenziale a milano. ma vaffanculo fascisti di merda

[sleepinboi]

invidio chi riesce a prendere le decisioni senza pensare a tutte le possibili varianti e problemi problemi che poi magari esistono solo nella mia testa, creati dal mio cervello di merda vaffanculo al mio carattere del cazzo dio porco

devo iniziare a credere che tutto questo è frutto del mio segno zodiacale di merda? madonna puttana ma quando mi deciderò a fare mezzo passo senza pentirmene di averlo fatto? come cazzo fate a buttarvi nelle situazioni? a me viene solo l’ansia a pensarci, se faccio mezzo passo in avanti subito dopo ne faccio 1500 passi indietro bo, sta cosa mi distrugge giorno dopo giorno rovinandomi la vita praticamente gg

[astra-zioni]

Comunque io, da depressa, propongo robe fighe alla gente, almeno dal mio punto di vista: escape room, urbex, mare, mercati vintage, gite fuori porta, e porco dio la gente non muove il culo, non coglie le mie proposte, pare mezza anestetizzata, basta che beve e si va a fare l’aperitivo a Roma Nord o va in discoteca ed è contenta, ma vaffanculo, siete lobotomizzati.

[mindaflame]

porco dio sto cazzo di telefono vaffanculo

[hitmewlucille]

porco dio che nervoso app della posta di merda vaffanculo

[pizzettauniversale]

Io Dio bono, sono tre cazzo di settimane che il capo mi deve fornire dei materiali per una mail, tre settimane che glielo dico ogni giorno e ancora niente. Oggi l’altra arriva e mi fa “perché non hai inviato l’email? Ora controllo se è vero che non hai i materiali” ma porco dio ma vaffanculo

[bombettasicula]

Ma vaffanculo porco dio

[unmondopienodibugie]

Ma vaffanculo a tutti porco dio

[trustnonever]

Ovviamente l’altra persona gusto pizza : crudo rucola e scaglie lol ma vaffanculo porco dio ahahahah

[caliguladidnothingwrong]

old diary entries. last edited date: 24 gennaio

#thatawkwardfeelingwhen you realize you’re a bad person whoopsie daisy

Non sono né bello né brutto né niente di niente

Totalmente mediocre totalmente mediocre totalmente mediocre non mi merito un cazzo e quanto mi dà fastidio che non parliamo praticamente mai e che chissà quando cazzo lo rivedo e che palle

A volte tipo ora spero che mi lasci onestamente perché tra ocd e il fatto che non mi caga di striscio sto una merda e giuro che non avrò mai più a che fare romanticamente con una persona dopo. E adesso ho paura che questo significhi che non lo amo abbastanza e che non dobbiamo stare insieme perché ocd etc. ma sinceramente purtroppo o per fortuna sono troppo stanco per darci peso come prima sono veramente scoglionato no cioè nel senso ovvio che ci sto malissimo ci sto di merda forreal perché pensare ste cose fa schifo odio dovermi mettere costantemente in discussione e poi sentirmi una persona orribile ma io mi sento orribile sento di essere moralmente – per quanto non abbia senso perché che palle – una persona di merda e dopo l’esame di oggi sento di non voler neanche più continuare a studiare quello che studio che palle veramente come un esame mi abbia completamente tolto l’entusiasmo per qualunque cosa che stavo facendo ero così felice genuinamente di star facendo questa facoltà e oggi mi ha spento completamente e spero che se ne vada questo sconforto perché sono così stanco di sentirmi così continuamente intrappolato nell’imbarazzo di fare le cose perché sono veramente scoglionato di essere un’ameba che non fa e non vuole fare niente sono stanco di essere così sono stanco stanco stanco porco dio sono stanco stanco dio cane stanco. Non so neanche più come ci si sente a essere interessato in qualcosa e ieri sera invece per quanto fossi ansioso e nevrotico avevo voglia di leggere tutto quello che avevo salvato sul PC ero così contento di star studiando e oggi invece mi sono scontrato con la realtà del fatto che non valgo veramente un cazzo non valgo un cazzo di niente e sono esattamente uguale agli altri stronzi che mi stanno tanto sulle palle e che sono mongoloide esattamente come loro sono esattamente come loro e non ho alcun diritto di sentirmi né meglio né peggio perché sono mongoloide sono mongoloide esattamente come loro e continuo a dirlo non valgo un cazzo e lo dico perché è vero e lo dico qui perché mi sono rotto il cazzo di parlare con la gente del fatto che sto male mi sono rotto il cazzo di parlare con la gente e non sentirmi meglio perché sta stronzata che parlare con gli altri ti fa sentire meglio non so chi cazzo ce l’abbia messa in testa ma non è un cazzo vero fa solo male come riaprire le ferite e non ne vale la pena perché la gente non ha il potere di farti stare meglio la gente giustamente non ha idea di che cazzo dirti quando vai da lei e parli di certe cose e l’unica cosa che ha da dirti è “che palle” o “non so che dirti” o “mi sento esattamente come te” e quindi parlare non serve veramente a un cazzo. Non serve parlarne con lo psicologo che ti dice stesse cazzate inutili assolutamente inutili e non solo – si fa anche pagare fior di soldi per dirtele. Vaffanculo vaffanculo ma io che cazzo devo fare per stare meglio? Che cazzo devo fare? Che cazzo devo fare devo continuare a tirare avanti così perché non ho altre opzioni finché sarò così rassegnato che non me ne fregherà più? Tornare  a essere completamente indifferente al mio stesso stare di merda e darlo come stato naturale delle cose finché di nuovo non  mi ricorderò che sì esistono delle persone che incredibilmente funzionano e fanno quel che devono e non ci pensano. Non so che cazzo devo fare non voglio tornare in quel modo perché almeno adesso mi illudo che ci sia qualcosa di meglio ma allora forse è ancora peggio perché in fondo so che per me come per tante altre persone non è un’opzione questa cosa di stare meglio non si sta mai meglio e basta è una continua lotta che devi fare per tenerti sempre in equilibrio e questo equilibrio è una cosa che devi lavorare per mantenere e fare tanto di quello sforzo per mantenere e io so che non ne vale la pena ma non posso di certo ammazzarmi perché ormai mi si sono accollate troppe persone e anche se nonn ci fossero queste persone ci sarebbe la mia famiglia e anche se onon avessi la mia famiglia forse avrei troppa paura per farlo ma forse non avendo nessuno al mondo troverei più coraggio e smetterei totalmente di avere remore a riguardo. Ma questo non posso saperlo. Ormai sono così questa è la mia vita e  non ha senso chiedersi che forse le cose sarebbero diverse se fossero diverse cioè non ha proprio senso come domanda non posso saperlo nessuno può e sono veramente scazzato vorrei solo smettere smettere smettere smettere basta

Mi sento triste stanco scoglionato basta  

Ho pure già fottuto la batteria del pc forse o forse no boh

Comunque niente sono veramente stanco di stare così e vivere col peso della merda che ho fatto e che farò e che non starò mai meglio e che sto male e sto male perché non è possibile non stare male perché società etc. vabbe

Non so più che fare. Ovviamente non farò nulla perché non c’è niente da fare. Vorrei tanto smettere di scrivere, ma non ho nessuno con cui parlare. Sono una persona molto sola e molto triste circondata da persone ancora più tristi e sole di me. Allora non c’è nulla da fare. È tutto molto avvilente, non mi stupisce il fatto che non conosca una singola persona felice. Non c’è alcun motivo per esserlo. La persona che dovrebbe essere la più vicina e cara a me non fa altro che stare a letto tutto il giorno. Quando gli sono vicino cerco di mettergli a posto la camera, ma è inutile perché ogni giorno ributta tutto sul pavimento svestendosi. Non lo biasimo, non mi dà fastidio rifare la stessa cosa, non è quello che mi fa stare male. Mi sento molto male a pensare che sia una causa persa. Forse ha solo bisogno di riposarsi. Forse un giorno finirà. Forse qualcosa dentro id lui cambierà, per nessun motivo, come a volte succede a me. Una molla scatta e all’improvviso tutto si allinea. Forse succederà. È l’unica cosa in cui rimane da sperare. Ha cambiato di nuovo antidepressivo, ora prende l’Anafralin. Non so cosa dovrebbero renderlo diverso dalla sertralina, venlafaxina o fluvoxamina. Non credo cambierà nulla. Non saranno le pillole a renderlo una persona diversa. La cosa più logica per entrambi e per gli altri che conosco sarebbe morire. Nessuno ha niente da offrire. Forse Sergio ha ancora abbastanza energia per dedicarsi alle cose che ama. Io non ho più niente. Non amo e non odio nulla e nessuno. Sono completamente vuoto e inutile. Oggi cerco almeno di guardare qualche video su YouTube su Hobbes, non riuscirò a stare sui libri. Domani mattina cercherò di fare meglio. Spero anche di dormire stanotte, mi si stanno invertendo di nuovo i ritmi e questa cosa non mi piace.  

Sono ancora demoralizzato dall’esame dell’altro giorno, ma alla fine ho accettato il voto perché so di non poter fare di meglio. Non sono per niente tagliato per questo corso, non ne ho la capacità, ma come sempre non potrei fare certo di meglio. Quindi mi rassegno. Forse non sto così male come penso di stare. Sono più che altro una persona sgradevole.

Penso di chiedergli scusa dopo. Non avrei dovuto dire quelle cose, non fanno altro che farlo irritare nel migliore dei casi e rattristarlo nei peggiori. È totalmente inutile dire quella roba, ma del resto io stesso sono inutile, quindi non c’è altro da aspettarsi. Non lo dico con tristezza, non provo tristezza, sono sempre e solo un po’ scocciato da tutto e tutti. Non mi sento mai me stesso perché ormai non penso di esistere. Mi sento più che altro un simbolo. Però purtroppo esisto davvero e sono una pietosa scusa per una persona, quindi…

In ogni caso io ci ho provato ad amare le cose che amavo. Ho provato a entusiasmarmi per i libri, i film, studiare, perfino disegnare, o scrivere come ora – anche se non lo faccio perché mi piace, ma per sopravvivenza – e non è servito a nulla, non sono più niente. Sono un’ombra fastidiosa.

Adesso andrò a guardare un film e a far finta che questo mi piaccia molto. In realtà non è così e guardare qualunque cosa che duri più di 45 secondi è uno sforzo immenso, ma lo continuo a fare sperando di abituarci il cervello.

17.01.2022

Ho deciso di iniziare a mettere la data e renderlo una sorta di diario, devo solo fare attenzione a dove finisce per la questione del cloud etc. vedo se riesco a spostarlo su questo pc di modo che non rischio di farlo vedere a ilya quando gli do il computer vecchio. Stasera dovrei uscire con un amico, non ne ho per niente voglia

Vorrei solo restare qui a letto, scrivere, guardare ancora un po’ la serie che ho iniziato. Ho iniziato Hannibal. Non è male, ma è molto frustrante. Sono molto preoccupato per molte cose, allo stesso tempo mi sento tranquillo come se tutto questo non mi toccasse, come se non mi toccasse il fatto che dormo di nuovo di merda, che non ho assolutamente voglia di fare nulla, che non mi entusiasma niente di niente, che vorrei tanto avere un modo per farla finita, che il senso di isolamento dagli altri cresca ogni giorno, che gli esami si avvicinano e io non sto studiando, che sto diventando una persona inutile e sgradevole. Non mi interessa assolutamente nulla. Inoltre le mie capacità di battere al computer sembrano molto meno buone del normale, ho fatto molti errori scrivendo questo. Forse devo solo darmi tempo per riflettere.  

Forse è bene fare immediatamente una scaletta di cose di cui vorrei parlare con l’incompetente che mi segue al momento, a prescindere dal fatto che possa essere successivamente seguito da altri incompetenti dopo di lui, ma del resto non mi interessa riiniziare da capo. Temo che dovrò fare tutto da solo.

Ad ogni modo, devo discutere  

La mia apparente insicurezza nell’affetto che prova Ilya per me, derivata dall’abitudine di mia madre di dire che nessuno in casa le vuole bene etc.

La mia totale disillusione nel sistema che dovrebbe supportarmi nella transizione

Il fatto che mi comporto in modo eccessivamente diverso dal mio essere normale durante le sessioni

Quanto cazzo odio questo settore della medicina ora che ci penso

Comunque, non ho più voglia di scrivere o di fare questa lista, penso che andrò a leggere. Naturalmente tutto fuorché materiale per l’esame. Ammetto che questa tastiera ha davvero un bel feel al tatto, ma preferirei comunque una tastiera meccanica. Magari con switch marroni? Credo che siano una via di mezzo. O gialli, ma credo siano più difficili da acquistare.  

R-OCD logs — entry 1

I started seeing a therapist last December. In only three or four sessions, he diagnosed me with R-OCD and depression. Apparently, my gender dysphoria does not only exacerbate, but even cause the problems to the extent that treatment without HRT wouldn’t suffice, he said.

He quickly added it was not a matter of skills or lackthereof, but that my gender dysphoria caused depression, which, in turn, causes obsessive patterns. This is obviously a very reductive picture. I don’t know if he truly thinks that my gender dysphoria is the sole cause of my so-called depression, or if he was just suggesting that while other things play into it, my dysphoria has a largely more significant impact. Either way, I would also disagree with both of these theories. I am completely disheartened in everything, from the thorough incompetence of institutions to my personal relationships. That does not stem from the dysphoria. It stems from the fact that things just aren’t… good. “Good” or “bad” obviously have no inherent meaning, moral compasses are hard to define. I just mean that nothing has a good influence on me. Not the company of others, not the fulfilling of my academic duties (which I am obviously not fulfilling anyway). And I understand every therapist seeks to maximise the individual dimension of the problem — rather than actually frame it in a system of experiences, of machines that we are all unwillingly plugged in since the day we are born— and I also understand that this is a very misleading and dishonest thing to do. To say that not running to HRT would make me a lost cause is a very bold statement! But naturally he did not seem too bothered.

A lost cause. Huh. Perhaps. I know why I am the way I am, for the most part. The gender dysphoria shaped me, but I doubt solving that would make me any more palatable to therapy and its dishonest means. 

Anyway, I am disappointed in yet another person. Maybe disappointment requires expectation. I am not sure if that was there in the first place, and I am not interested to dig deep in my heart’s diary entries to find out.

On another note, my sight might be getting worse. What a pain.

We’re plugged into a machine, and this machine runs on blood, and this machine is perpetually dying and resurrecting, and we’re all tired. Of course I’m depressed. What a douche.

He’d probably say I’m escaping from my responsibility to make myself feel better — or maybe he wouldn’t say this at all — but that’s stupid. Maybe there are ways to make myself feel better, that aren’t outright self-deceit. But I’m not ready, and we’ll see. 

I started lying to my boyfriend, and I don’t intend to stop. I’m going to keep telling him I’m fine, I have to protect him. It deeply, profoundly clashes with my total victim complex, but I’ll have to sort that out.

We’ll see. I’ll still schedule a couple more appointments at least, see if he can be of any use to me.

Peace out. OCD sucks, btw.

It’s just a burning memory

We don’t have many days

Late afternoon drifting

Childishly fresh eyes

Slightly bewildered

Things that are beautiful and transient

All that follows is true

An autumnal equinox

Quiet internal rebellions

The loves of my entire life

Into each other’s eyes

My heart will stop in joy

A losing battle is raging

Misplaced in time

What does it matter how my heart breaks

Glimpses of hope in trying times

Surrendering to despair

I still feel as though I am me

Quiet dusk coming early

Last moments of pure recall

Denial unravelling

The way ahead feels lonely

Back there Benjamin

And heart breaks

Hidden sea buried deep

To the minimal great hidden

Sublime beyond loss

Bewildered in other eyes

Long term dusk glimpses

Gradations of arm length

Drifting time misplaced/replaced

Internal bewildered world

Burning despair does ache

Aching cavern without despair

An empty bliss beyond this world

Libet delay

Mournful camaraderie

Post awareness confusions

Temporary bliss state

A confusion so thick you forget forgetting

A brutal bliss beyond this empty defeat

Long decline is over

Place in the world fades away

It’s not the loneliness, it’s not the aimlessness, it’s the boredom that consumes me the most. I step foot in my room and sit down at my desk, having no idea what I am doing and why I am doing, but knowing that I am not interested in it in the slightest, no matter what. I never feel like doing anything, it’s a grey thick goo that consumes everything from within and erases every bit of me. Sticky and unresolved. I am absolutely undeniably bored. I think I will go mad if I don’t succeed in finding something that interests me soon enough. I will go mad. It’s not the loneliness, it’s not the aimlessness, it’s the boredom. I am bored all the time in a painful sort of way. My heart getting split in two, and that grey glue coming out from the cut flesh. I am so unbelievably tired. I could sleep at any given moment, in any given place. No energy at all, no investment, no commitment, no arousal. Plateau.  

Everything I do is performance, no genuineness behind it. I’m simply a replica, a sign, an observer. I carefully put up a persona, even in my own bedroom when no one is watching. I watch the movies my friends like, I read the books people talk about on the internet, I build a niche, a micro-echo chamber of people to copy from. You can shake my stone-cold hand, feel my heartbeat from under my neck, leave red marks on my skin, inquire me about my activities and find they are no different from most people my age, maybe even find me agreeable. But I am simply not there.

The way I talk is getting more and more confused by the day. I stumble upon words and form incoherent sentences. My brain is getting slower. I fear I am retarded in some way. I can’t resolve simple problems. I can’t coordinate my actions, I can’t do “time-management” (never could, to be fair). I move from room to room, road to road, and forget. I find it difficult to memorize streets, can barely remember how to get to my best friend’s house.  

Staring at the world through the looking glass. No investment whatsoever. A never ending farce turning tragedy and then farce again. My words and ideas are mere references, none of it is original, nor is it outstanding, copy of copy of copy. Maybe I am disgusted with everyone’s mediocrity because it mirrors my own back at me. I can’t make sense of it.

I pick apart my every feeling until I don’t have to worry about feeling it anymore, only about analyzing it. I attribute to every emotion a grandiose, almost religious meaning. Everything must mean something, everything an holy sign from the angels. Ironic, coming from a staunch atheist. It took a mental disorder to please my family and make me a believer.

Syllables get stuck in my tongue and letters get mixed up. They swap places, change their sounds, their quality, their length or accents, and people look at me weird. It makes me ashamed. I’m clumsy with my words the way I am with my hands, knocking things down, spilling, cracking, pouring, smashing, breaking. It makes me ashamed. It makes me ashamed. It makes me ashamed.

I look at women, and my adoration for them has turned into lazy, off-handed vulgar thoughts. I used to take in the sight of them like you would with a Greek statue. Now I see parts, fragmented, obscene, unceremonious parts. And it doesn’t affect me in any way, it’s like looking at grocery store price tags.

I naively ask “how do I stay motivated?” and the answers are “keep your eyes on the final goal! Remember why you’re in this in the first place!” and… there is no final goal. I have no idea why I do what I do. I have no goal from my future. I didn’t even realize I’d have to live this far. I’ve never had ambitions, now less than ever. I don’t care about a PhD, not that I’d be able to get one, I don’t care about a job in HR or a master’s degree. I dread the thought of joining academia. I don’t know why I keep telling people I want to do that. Maybe it makes me sound smart. I’d much rather be a corporate slave, honestly.

The image of slitting my wrists enters my mind often. It used to bring me comfort and relaxation. Now it’s just there. Blood everywhere, staining floors and ceramics. I can’t do that to my own mother and to whoever will have to clean that up. I can’t hang myself, the chandelier wouldn’t take it. Jumping from the third floor doesn’t seem high enough, and I’m too cowardly to do that. ODs on over-the-counter pills are hard to pull off, slow, painful, and feminine. I can’t get a gun.  

I eat too much just to concentrate on something else and then I feel disgusting about myself.

I have to walk this off tomorrow. I can’t believe how much I ate today.

[poesiaincompresa]

Non ho bisogno di insultare quelle che tu definisci 'amiche' per sentirmi 'migliore' so già di esserlo.😉 So quanto ho fatto e continuo a fare per dimostrarti di tenerci loro invece, non hanno mai fatto un cazzo quindi si insultano da sole amore mio non sono mai stata io...a quanto pare fare del bene a chi preferisce le prese per il culo è sprecato...devo solo accettare il fatto che tu hai bisogno di queste persone accanto...non di una cogliona come me pronta a farsi ammazzare per un tuo sorriso per la tua felicità, e ad esserci per qualsiasi stronzata. Devo mettermelo in testa.😔 Non sono mai stata l'amica adatta alla tua vita, al tuo percorso e va bene così...anche se fa male devo essere realista e ripercorrere ciò che non ho mai voluto accettare sin dal primo anno, tu stavi bene con loro...non con me. Nonostante i discorsi logorroici di mia nonna sulla tua "falsità" ho sperato fino alla fine che potessi essere diversa da loro, ho sperato che mia nonna si stesse sbagliando di grosso, ma l'unica ad essersi sbagliata sono io. 😔Ecco perché torni a riprendertele tutte pur sapendo la falsità che portano addosso...perché tu con loro ti ritrovi non con me.😭

In poche parole...

ANCH'IO HO I MIEI PROBLEMI' ha vinto tutto.🤷🏻‍♀😔 Lei ha capito tutto...forse è stata sul serio l'unica a conoscerti veramente, forse non avrei dovuto permetterti di avvicinarti in questo modo, e solo adesso comprendo il perché di questa affermazione...Come vorrei avere la forza di sbatterti in faccia ste semplici parole...quanto vorrei avere la soddisfazione di vedere come reagiresti davanti ad un mio cambiamento...ma che parlo a fare? tanto lo sanno tutti che appena ritorni io ci ricasco...sono solo una stupida.

MA VAFFANCULO PORCO DIO.😭

MI DEVONO AMMAZZARE SE MI AZZARDO AD AFFEZIONARMI ANCORA A QUALCUNO IN QUESTO FOTTUTO MODO.

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