#pierdo mi dignidad por esto

[saullandairapy]

Lo nuestro vive en la sombra, en un rincón escondido del mundo donde nadie más puede vernos. Solo de noche se nos permite, cuando las calles están vacías y las luces se apagan. Voy por el con pasos cautelosos, siempre mirando por el retrovisor, como si el amor que compartimos fuera un crimen que necesita esconderse.

En esos momentos, cuando estamos solos, es como si todo lo demás desapareciera. Me toma de la mano con desesperación, me mira como si fuera su refugio, como si yo fuera el único lugar donde puede ser él mismo. Y por un rato, dejo de importarme el resto del mundo. En su abrazo, todo parece valer la pena.

Pero luego se va. Siempre se va antes de que salga el sol, dejando en mi el vacío de su ausencia y en mi pecho una mezcla de amor y frustración. Porque sé que me ama, lo siento en cada caricia, en cada palabra que me dice cuando bajamos nuestras defensas. Pero también sé que su miedo es más fuerte que su deseo de quedarse, y eso duele más de lo que puedo admitir.

No puedo evitar preguntarme cuánto tiempo más podré vivir así, siendo su secreto, la parte de su vida que solo existe a puerta cerrada. Quiero más. Quiero caminar de su mano bajo la luz del día, quiero presentarle a mis amigos, quiero que diga mi nombre sin susurrarlo. Quiero que me elija, no solo en la oscuridad, sino también cuando el mundo pueda verlo.

A veces pienso que estoy siendo egoísta, que no puedo forzarlo a enfrentarse a un miedo que sé que es inmenso. Entiendo lo que está en juego para él, las miradas, los juicios, las preguntas. Pero también sé lo que está en juego para mí: mi dignidad, mi corazón, y mi necesidad de ser amado completamente, sin mitades ni escondites.

Lo amo, pero no sé cuánto tiempo más podré ser solo un capítulo secreto en su vida. Merecemos ser algo más que un susurro en la noche. Merecemos ser reales, a plena luz del día. Pero no sé si él llegará a sentir lo mismo antes de que yo me canse de esperar.

Cuando estamos juntos, a veces me pierdo en sus ojos, en sus palabras, en la forma en que me toca como si yo fuera lo único que lo sostiene. Pero incluso en esos momentos, hay una tristeza que no puedo ignorar, una certeza de que nunca será suficiente. Porque aunque me ame, no lo hará de la manera que yo necesito. Nunca me tomará de la mano en público, nunca me mirará con orgullo frente a los demás.

A veces, cuando se va, me quedo en el carro mirando el techo, preguntándome si esto es todo lo que merezco, si amar a alguien significa aceptar que siempre seré un fragmento, una parte oculta de su vida. Me duele porque lo quiero, porque sé que su miedo es real, pero también porque me doy cuenta de que el mío es igual de grande: miedo a perderlo, miedo a quedarme solo, miedo a admitir que estoy construyendo mi vida sobre un amor que nunca podrá crecer completamente.

Quiero ser paciente, darle tiempo, ser fuerte por los dos. Pero cada noche que pasa siento que me apago un poco más, como si el peso de este amor escondido estuviera borrándome. Y no sé cuánto tiempo más podré seguir así, amando a alguien que solo me quiere cuando nadie más puede verlo.

[astre60-51]

Los cambios son aterradores.El cuerpo continúa manejándose con la memoria muscular,mientras la mente se pone en blanco,tratando de procesar los cambios y adaptarse a estos.Incluso si no son deseados.

Lo primero que ocurre es fallar,y con esto,el pánico toma las riendas.Bajo su mandato,cada nervio enloquece,exigiendo la huída a un lugar seguro.Un espacio que,lamentablemente,no es concreto.

El razonamiento le da la contra,explicando una y otra vez,con una calma exasperante,la razón para enfrentar la situación.

El orgullo y la dignidad se asoman por los hombros del más sabio,gritando barbaridades como hermanos mayores problemáticos.

Y cuando la situación se resuelve,solo queda reír como un idiota.Después de todo,lo que pareció una prueba de Saw,terminó siendo nada más presionar el botón de enviar a un mensaje.

Logré cortar el interés de varias personas divagando en temas de conversación que no quisieron,o no supieron seguir.

Y estoy dudando acerca de si fue lo mejor para mí,después de todo,no vendría mal algo de comunicación.Pero dichos individuos no me hacían mas que sentir inquieto.

Quizás estoy hecho para hablarle a los lápices y pinceles.Cantarle a mis mascotas,que parecen sonreír cuando lo hago.Susurrarle mis historias a los bolígrafos,y permitir que el chisme se disperce por cuadernos.

Tal vez mis manos solo deberían unirse a papeles y pegamento,dando vida a figuras que correspondan mi movimiento.

Mis oídos solo se acostumbrarán a escuchar instrumentos,y se deleitarán con sus arrullos.

Mis ojos seguirán dislumbrando las cosas que pocos a mi alrededor parecen mirar.

Me enamoraré de vivir,y será suficiente como para abandonar mi estúpido intento de arreglar la relación tóxica que tengo conmigo mismo.

A lo mejor solo soy un dramático.Uno nacido en un mundo donde mis conclusiones extremistas no resultan atractivas a ojos de mi propia especie.

Escribir de madrugada no me sienta bien,no cuando siento que Sueño batalla con mi mente para hacerme caer en sus brazos.

Pierdo el hilo inicial de lo que intento plasmar,y para cuando quiero acordar,es tarde para redirigir el asunto.

[vapsi0w0]

Otra cosa,YO ESTABA OBSESIONADA CON LAS TORTUGAS NINJA(Serie del 2012),Y MI HOMBRE ERA LEO,POR? SU INTELIGENCIA,SU CARISMA,SU TERNURA (uuff- que hombre)

LO AMABA TANTO QUE CREABA HISTORIAS JUNTO A MIS AMIGAS HISTORIAS DONDE ERA SU NOVIA (NOoOOOooOOO)

Alejense de si leo sorras 😡🤬

[lizartdns]

Primero no se porque escribo esto, tal vez solo porque me hace falta hacerlo, debido a que espere dias para tener una respuesta, pero no enviar un mensaje, tambien es un mensaje. 

He pensado en como las personas actuamos cuando tenemos muchas heridas, como aceptamos que nos quieran a medias, damos mil oportunidades que solo le demuestran a la otra persona el poder que tiene sobre nosotros para hacernos polvo o hacernos sentir que somos todo. Como las cosas se rompen poco a poco y como no sabemos en el momento cuando es que eso comienza, en un dia de lluvia riendose o en un dia soleado con regalos, no se sabe. Lo unico que se es que jamas debo de rogar ni esperar a que alguien cambie, pues eso me hace perder tiempo, momentos, oportunidades y el propio respeto que me tengo. Te espere y no sabes ni siquiera cuanto tiempo lo hice, no sabes si fue desde que esto comenzo o desde los dias en donde supe que por mas felicidad que yo sintiera, jamas harias algo por mantenerla siempre y no no era tu responsabilidad, era la mia, ahora se que eso solo depende de mi. Espere a alguien que aparentemente llenaba todas mis expectativas, lo peor de todo es que no tenia ninguna y hubiera llegado lo que hubiera llegado me hubiera conformado, como cuando pides una pizza y tienes hambre, por mas fria, desabrida y delgada que este, vas a comertela y pensaras que es la mejor del mundo, pero si no tienes mucha hambre y pides una pizza vas a poder analizar si esta fria, si esta cruda la masa, si esta salada o si tiene condimentos de mas, sin embargo, en el momento en que esta relacion comenzo yo tenia hambre y mucha, hambre de ser amada y de amar a alguien, de vivir la experiencia con alguien, de vivir cosas nuevas, pero ahora se que fue solo una pizza que pedi con tantas carencias que yo tenia, que aunque solo me llego la caja con unas cuantas migajas de amor, me conforme con eso y pretendi llenarme cuando nunca fue asi. Ahora se que me merezco una relacion en donde no debo rogar por amor, donde no deben hacerme sentir que es mi culpa porque es dificil amarme, porque no lo es, ahora se que espero jamas volver a coincidir y que aunque este disponible, se que ya no puedo estar disponible para ti, porque despues de la ultima vez numero 100 me canse y agarre mis pedazos de amor que tiraste al suelo para asi poder irme, recogi mi dignidad, misma que perdi cuando te rogue que te quedaras y ni asi paso.  Hoy te digo que jamas volveremos a coincidir, pues yo ya no estoy y no estare en el mismo lugar, donde me dejaste en claro que no le veias futuro a esto. Me voy y me voy con mis ilusiones que tuve de tener una vida contigo, aunque para ti esos planes siempre fueron tontos y mediocres, lo mas gracioso es que tu no tenias planes y eso creo que es mas absurdo al juzgar los mios. Hoy te puedo decir que si espere, espere una disculpa de tu parte no solo una, mil veces la espere, pero se que ahora es tonto, pero no te preocupes te perdono, porque se que jamas fue tu intencion y que jamas tuviste que haber lidiado con llenar expectativas mias, pero hubiera agradecido mucho que las cosas las dijeras sinceras y directas y que no me hicieras esperar por algo que tu sabias que no me podias dar. Hoy tal vez no lo siento al cien por ciento, pero ya no quiero ser el perro que quiere comer chocolate a pesar de que le hace daño, pero el no lo sabe. Ya no quiero serlo, porque me rompi una y otra y otra y mil veces mas, hasta que el universo me hizo darme cuenta de que poco a poco me estabas matando y que si me quedaba ahi, un dia yo ya no iba a existir, solo tu. Asi es que el dia de mañana juralo que no me vas a encontrar en el mismo lugar, pues te espere de mis 19 a mis 23 y jamas llegaste, espero que no quieras que espere a que estes listo, porque el pensar que en un futuro si puedas dar todo es egoista, porque cuando me tuviste jamas lo quisiste dar. Me voy y no por ti, por mi, porque hoy te digo que es mas facil superar un amor fallido que vivir con el y si tenias razon, esto jamas iba a funcionar, pues no funcionan las cosas cuando las dos personas no ponen el 100% de si mismas. Te extraño y creeme que lo hago, a diario no hay momento en el que no piense en ti, en donde no me pregunte el porque no me quisiste, pero cada dia que pasa es un dia mas en donde sano y en donde me doy cuenta de que un dia ya no vas a doler tanto como dueles hoy, en donde veo que no fue culpa de nadie, solo mia por aferrarme tanto a un amor romantico que me hacia daño y me desaparecia a mi. Hoy te digo gracias porque me enseñaste mucho y porque me estas enseñando lo mucho que puedo hacer por mi, como sacarme de este hoyo tan profundo en el que yo misma  me hundi. Y te pido una disculpa por todas las veces que te hice sentir que tenias que encajar y llenar mis expectativas, eso eran, solo unas estupidas expectativas que jamas me dejaron avanzar porque jamas entendi la forma en la que tambien tu expresabas lo que sentias, te pido una disculpa por todas las veces en que lloramos, en que nos lamentamos, por cada situacion desagradable que pasamos juntos, perdoname y perdoname por el mucho o poco daño de mas que pude haberte causado. Hoy yo te digo que te perdono, aunque tal vez no lo sienta al cien, pero creeme que un dia asi sera y que ya no vamos a extrañar estar en un campo de pelea amandonos, te perdono y lo hare, aunque me hunda en mis lagrimas y me ahogue en mi llanto, lo hare y espero que tu tambien lo hagas. Te extraño y no sabes cuanto porque no solo pierdo a quien fue el amor de mi vida, sino porque hay tantas cosas que comparti contigo que solo tu y yo entendemos, esas risas por chistes que haciamos, esas miradas en donde nos deciamos mas cosas de las que realmente eran, todos los secretos y confesiones que nos contamos, las veces que estuvimos mal y el uno puso el hombro para el otro. Hoy quisiera contarte tantas cosas que han pasado desde hace unos dias, pero llegara el momento en donde pueda contarlas y nos vamos a reir de las cosas que pasaron y de las personas que regresaron a pedir perdon, aunque lo sentiamos imposible, aunque descuida solo he reafirmado que muchas personas no cambian y que jamas lo haran. Te extraño pero cada dia que pasa estoy a un dia menos de poder ya no hacerlo, a un dia mas de ya no soñar que ahora si nuestros sueños se van a hacer realidad, a un dia mas de llorar porque aun amo a quien mas me rompio y a un dia mas de amarme mas a mi.Pronto seguire escribiendo aqui asi es que tal vez no sea lo ultimo que leas de mi, claro si eso te importa. Gracias por todo y no me despido, porque el que se va no avisa, asi es que es nada mas una cortesia, porque hasta el mas inutil de los cariños, merece un adios. 

[issitha]

Si el. Me cago 1 semana antes de tener a mi bebe, fue un embarazo de alto riesgo bajo peso deprecion y por problemas a la vesícula que por ende no podía comer prácticamente nada. Si yo lo descubrí, le. Ise una copia de su wasap a mi celular y vi todo fotos, videos, audios y para peor una foto de ella tirada en la cama recién de habersela tirado. Buen para tirar la weona le Decía a un amigo mente pobre como muchos jactandose de abrir las piernas a alguien que conoció por tinder. Lo supe lo vi... No supe que hacer cuando lo descubrí el estaba durmiendo alado mio y yo vistiendome para ir a urgencia por que el dolor de vesícula. No lo soportaba y tenia temor por mi bebe fui sabiendo la verdad.... Habían pasado menos de 24 hrs que el me fue infiel.... Mi primer pololo el padre de mi bebe... Por que me iso esto acaso fue por que le dije que no podía tener relaciones acaso fue por que le dije que ya me dolia tener relaciones la culpa la. Abre tenido yo...?

Devuelta del. Hospital el duerme aun y yo lloro toda la noche o que quedaba de ella ya que llegue a las 4 de la mañana con mi madre el no me acompaña por que claro estaba cansado si tiro toda la mañana y toda la. Noche anterior con la tipa que conoció era obio no tenias fuerzas para acompañarme. Como le. Digo como lo enfrentó.

Ya se le diré a mi madre

Le digo y mi madre me dice que lo quiere matar que como me hace esto a mi que lo e pasado tan mal y me hace esto que siendo una mujer linda inteligente limpia de casa ordenada me engaña a mi teniendo a su hija en mi vientre.... Abre estado mal yo me digo otra vez? Y mi madre me abraza y me dice que no! que me calme que yo no tengo la culpa que juntas vamos a superar esto y que juntas vamos a criar al bebé yo para dejar de llorar le digo lo mejor es que vas a entrar al. Parto no entrará el, no quiero mamá!

Y así llame a la madre de el, le cuento y no me puede creer le muestro todo y se le cae la cara de vergüenza por su hijo... Pero como? Si tu para el eres todo eres el amor de su vida no te puedo creer!?

Bueno... Parese que en verdad no lo soy.

Y así se fue de mi casa no entro al parto la conoció por fotos llego el día de visitas y entró 1 hora antes gracias a unos amigos guardias.

Toma al bebé en sus brazos y no puede creer que tubiera una perfección entre ellos. Es hermosa

Obio es perfecta le digo.

Y así fueron las unicas palabras que cruzamos por semanas el resto de palabras eran para mi... Solo sobras de su cagazo

Volvamos?

Cuando me. Vas a dar otra oportunidad?

Seamos una familia?

Ya me. Imagino a los 3 juntos durmiendo!

Ni gracias le digo estoy bien con mi bebita solo quiero estar tranquila con ella y así estoy bien.

Pero.... Eso pensaba que estaba bien, el siendo un padre semi precente poniéndose al. Día con la. Pencion visitandola. Cuando puede no me. Molesta por que me hago la. Idea de que tendré que verlo si o si... Así que llevar una relación tranquila es lo. Mejor

Yo pienso que ya estoy. Bien supere a este mal. Hombre que me toco estoy feliz con mi bebe me. Encanta su risa me encanta su olor a bebe que es único para mi.... Pero en verdad no estoy bien

Después de eso no volví a ser la misma ni con mi familia ni con mis amigos ni con nadie.... Estaré mal me digo? Ya volveré a reírme como siempre eso siempre lo hago una sonrisa y todo con un pensamiento positivo me gusta eso pero..... Que me. Pasa no puedo confiar no puedo contarle nada a mis amigas a mi familia no confío en nadie mis amigos me dicen que no les cuento nada que no le pongo interés a nada que por que ni les contesto y si es así por que es después de semanas? Acaso la amistad no vale para ti ahora? Me dicen.

Y yo quiero responderles que.. nose como hacer para ponerle interés a las cosas que realmente quiero, quiero volver a ser como antes yo pensé que si... Que volví a ser como antes con un bebe que es todo para mi y para mi familia pero.... No es así!!

como hago entender eso a gente que solo te dice.... A no importa ya te tocara un. Hombre mejor! Aaa si hay más peces en el mar!

Yo estoy bien

Yo estoy feliz

Pero realmente nunca pense que alguien me iba a cagar.

Y que me. Iba a cagar con el interés y cariño que le ponía a las cosas el me quito la confianza en creer en las personas me iso daño en mi dignidad en mi como. Mujer... Los superó como sea me. Dije pero

El realmente me cago. El me daño y también me iso perder la confianza que me brindaba otra persona. Un amigo, mi familia.

Ahora el esta durmiendo y yo escribiendo esto a las tantas horas de la. Mañana por que acabo de darme. Cuenta.... Que me dejo con secuelas que nunca pensé que iba a tener y me da miedo por que siempre fui de piel con los que quiero y no puedo ahora no puedo!

Que rabia tener que volver a creer y confiar en alguien cuando tu o yo en mi caso no ise las cosas mal

Pero por que mezclo las cosas con mi familia y amigos si el. Es otro tema eso no entiendo por que, por que pierdo la. Confianza en gente que me quiere por que no puedo volver a ser la que era antes.

Se que lo superarse solo quería desahogarme 😢

[scottht0208-blog]

...

Tal vez todo haya terminado, te he dedicado palabras que me salen del corazon y lagrimas que van desde mi alma. Llevo dias escribiendo esto, muchas de las veces borrando conectores de más, palabras irrelevantes, no creo que sea un escrito destacado, pero bueno. El punto es que doy por hecho que te conozco mejor que nadie, pero ahora, mentiria si lo dijera.

Te desconozco mas de lo que quisiera no eres facil de "leer", llevas un contexto muy turbio y sagaz, dias eres tan linda que te asemejaria con una noche estrellada que comparte una majestuosa vista y una tranquilidad inmesurable, pero hay dias en los que te asemejaria con una tormenta que arrasa con mis sentimientos, llevándose mi seguridad y arrastrandola por los pisos.

Miles de veces te he pedido que no te marches y es que la verdad no estoy listo, sentimentalmente no lo estoy, se cuanta mierda nos paso, pero aún haci quise entender porque me hiciste daño, pero aún no le halló respuesta.

Me dijiste que por mis miedos no podriamos seguir, los escondi en una habitación y lo unico único que los detiene de salir es un corazón dispuesto a todo por estar contigo y si a esto le añadimos un cuerpo, pues me encontraría yo, sentado detrás de aquella puerta haciendo peso para que esos miedos no salgan.

Pero aquellos "miedos" me envían notas debajo de la puerta : "en linea, en otra llamada".

Y yo en respuesta a estos, no demuestro mi debilidad ante ellos y regresó las notas con una respuesta : "Ya me escribira o un descuida, cuando termines intenta llamarme".

No se como tenerte a mi lado sin contar con ese miedo De, "será que se levantó y quiere seguir conmigo".

Le doy vueltas a todo, a lo más mínimo pero...tú me lo enseñaste, a ser minuciosamente observador, que cada detalle tenga un contexto que nos haga volar como nunca, tengo miedo de perder todo eso, se que ya nada es como antes puedo notarlo, en los mensajes, las poquisimas llamadas, noto como poco a poco voy perdiendo, siento como sales de mi corazón.Y duele duele como la mierda.

Trato de entenderte más aún cuando me haces daño, mi corazon te defiende a costa de mi mente.

Se que esto no está bien, no puedo pedirte que me ámes todos los dias, no puedo pedirte un abrazo, un beso, un mensaje, no puedo pedirte interes, prioridad. Pero aún así lo he hecho, con la esperanza de no perderte, Te te he dejado mi dignidad, mi orgullo, mi " hombria", te he buscado hasta encontrarte..y siempre te pierdo pero ahora me pregunto.. y si no quieres ser encontrada..?.

Cada vez que parece que te tengo, cada vez que vuelvo a sonreír, te vas.

Y me quedo allí de rodillas, pensando que hice mal, que tengo de mal para que te marcharas...

Puedo sentir algo en mi pecho cada vez que estas conmigo o cuando vas a dejarme, he experimentado estas dos emociones todo el tiempo que te conozco.

Fui muy feliz todos esos 18 meses que pasamos juntos, sin mentir te diría que era el hombre más feliz de la tierra.

Me volví cursi, romántico, "escribo", no diría que soy un gran escritor, pero escribo con mi corazón y pienso que palabras sinceras valen más que nada ahora donde todos dicen las cosas por conveniencia o incluso no las dicen por miedo.

Quisiera escribirte algo que dure toda una vida, toda mi vida y al momento de poner punto final, irme y dejarlo todo aqui, haberme ido sin ningún secreto y no es esperar una respuesta que me destroce la vida por completo, te amo pero no puedo pedirte que te quedes más si no quieres.

[liberosis97]

Hola, se que a lo mejor no me quieres recordar, aunque ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te vi. Tomamos caminos diferentes, te fuiste lejos de mi mente. Había dejado de pensarte, dejé de extrañarte, dejé de quererte, "Me había olvidado de ti". Pero sabes algo? De alguna forma siempre vuelves, vuelvo a pensar en ti, vuelvo a pensar que algo va a pasar, vuelvo a caer. Y todos creen que te olvidé, todos creen que me das igual, que no me importas más, creen que te superé y que ahora soy feliz, la verdad es que te extraño, (siempre) pero no lo quiero admitir. Quiero buscarte, no sabes cuanto deseo verte, decirte que te extraño y quiero que vuelvas. Pero no lo haré, porque se que estás mejor sin mi. Por que se que no te importo más, que no me necesitas, por que tengo dignidad y no, no es orgullo. Es que ahora si entendí que tú nunca sentiste lo mismo que yo, o que por lo menos ese sentimiento ya acabo, pero aún así sigues siendo en quien pienso cada vez que pido un deseo, sigo inventando mil historias a tu lado toda la noche, sigo llorandote, sigo queriendote, es que no me explico ¿cómo dejar de querer a la persona que cambió mi vida y mis metas?¿cómo olvidar a la persona que de alguna forma me hizo feliz?¿cómo olvidar a la persona por quien lloraste hasta quedarte dormido? ¿cómo olvidar a la personas que quieres? ¿ cómo olvidarte?. Creí que lo había logrado, pero sigo teniendo esas ganas inmensas de verte, mirarte a los ojos, abrazarte, sentir tu olor, las largas conversaciones y escuchar tu voz. Como me hubiera gustado que nunca hubiese un final, como me hubiera gustado no decir adiós, cómo me hubiese gustado que te quedaras. Pero no tiene caso, no tiene caso seguir esperando algo que no va a pasar, sólo pierdo mi tiempo, porque todo lo que hago por ti es en vano, incluso esto. Fui muy estúpido, aunque creo que sigo siendolo, porque a veces vuelvo a creer que esto va a cambiar. A veces cuando suena mi teléfono, cierro los ojos, con la esperanza de que seas tú, y cuando me dicen que pida un deseo, pienso en ti, en mi, en algún nosotros que existió, eso maravilloso que hubo entre los dos. Juré que no volvería a llorarte, como también juré que no volvería a hablarte, pero no puedo evitarlo, duele no saber de ti, duele no poder decirte que estoy aquí, que me quedé con tus promesas, mil palabras de amor y tu canción, con este amor. Te necesito y duele saber que tú no a mi, duele saber que me escapé de tú vida y ni si quiera lo has notado. Que un día empezó, y hoy ya solo quedan recuerdos, unos claros, otros un poco distorsionados por el tiempo, es imposible. ¿Por qué no puedo aceptar la realidad ? Jamás va pasar, jamás hubo un nosotros, olvidaste todo, el luchar, la sinceridad, la sobredosis de amor. Se que ahora ya estas con otra persona y que has continuado y estoy seguro que yo también lo haré. Decidí aceptarlo porqué creía en los milagros, pero es hora de quitarme la venda de los ojos, y ver la realidad, se que algún día encontrare a alguien que me haga sentir todo, y entonces será demasiado tarde para ti. Bueno, como sea, solo quería desahogarme, ya estoy harto de fingir que no me importa, he aprendido a sobrellevar las cosas. Ya me cansé de decir que ya no te quiero, cuando en realidad quiero buscarte, abrazarte y decirte todo lo que siento y jamas apartarme de tu lado, estar junto a ti. Ya me cansé, de aguantarme las ganas de llorar cada vez que alguien dice tu nombre. Bien solo quería que lo supieras, aunque no te importe más, y aunque ya no se que no hay vuelta atrás. Pero siempre te voy a agradecer por todo, en su momento fui feliz, espero que estés bien, solo pasaba por aquí a recordarte un rato y a sacar un poco de eso que tengo guardado en mi.

Buenas noches, es para ti ❤

[asensio2marial2022]

Capítulo 8 - NO HAY RETORNO

Han pasado un par de días de la final en Cardiff. Sé que debería de haberme quedado a verle o a hablar, pero no quería, no podía, además estaba su novia, ya estaba bien acompañado, no me necesitaba.

Estos días iba a pasarlos en Madrid, ¿el motivo? Me gustaría pasar el próximo año escolar estudiando aquí, un cambio de aires me va a venir bien, a pesar de saber que estoy un poco más cerca de él. Pero no importa ¿Madrid es muy grande no? Ni que fuera a verlo todos los días.

Pero el destino es un poco cruel, solo a veces, al menos conmigo. El padre de Marco me ha invitado a una cena está tarde, con su familia, ya que celebra su cumpleaños. ¿Voy a ir? Sí. Mis padres me obligan a ir en representación de ellos, ya que a mí no me apetece tener que encontrarme con Marco y su “flamante” novia.

A pesar de mis insistencias, estoy aquí, decidiendo si entrar por la puerta del restaurante o no. ¿No pierdo nada por entrar no? ¿O sí?

Abro la puerta y entro en el restaurante. Miro a mi alrededor y veo la mesa donde están a punto de sentarse la familia Asensio. Ando hasta allí y se forma un pequeño silencio ante mi presencia.

Marco gira la cabeza al darse cuenta del silencio que reina ahora en la sala y su mirada al verme es de sorpresa. Mantengo unos segundos mi mirada en la suya pero no aguanto más, por lo que la aparto. Su mirada fija en mí siempre me ha puesto nerviosa.

-       María hija, me alegro de que hayas podido venir – se acerca a mí para abrazarme.

-       Feliz cumpleaños Gilberto – respondo mientras nos separamos del abrazo.

Me siento en la mesa, a mí lado se encuentra la abuela y una tía y enfrente a Igor, Marco y su novia. Vaya suerte la mía.

La velada trascurre con normalidad, su abuela no para de decirme lo guapa que estoy, se alegra mucho de verme y yo a ella. Entre las tías no dejan de contar anécdotas de Marco y yo de pequeños. No he pasado más vergüenza en la vida, aunque creo que Marco está peor, aún así no he dejado de reírme en ningún momento, es como estar de vuelta con la familia.

La que no estaba muy alegre era Marina, no paraba de mirarme mal, si las miradas matasen yo ya estaría muerta y enterrada. Intentaba entablar una conversación con la abuela y yo ya conocía su estrategia, pero te jodes, la abuela siempre me va a querer a mí y sino solo hay que vernos.

Antes de llegar al postre Marina se levanta enfadada de la mesa y Marco sale tras ella. Vemos como discuten a lo lejos y finalmente ella se marcha enojada del restaurante. Marco vuelve con cara de pocos amigos, no está de muy buen humor.

No sé porque pero no dejo de mirarle, ni siquiera cuando se sienta otra vez en la mesa. Alza la mirada tras sentirse observado y me mira desafiante, veo que su mirada echa furia.

-       ¿Qué miras? – me pregunta borde.

-       Nada, pero tampoco hace falta que me hables así – le respondo seca y defendiéndome.

-       Hablo como me apetece – me responde furioso.

-       Que hayas discutido con tu novia no es culpa de los demás – contesto para hacerle ver que se está pasando.

-       De los demás no, pero si tuya – me dice tranquilamente.

-       ¿Mía? ¿Perdón? ¿Pero ahora qué hecho yo? – pregunto sin entender nada.

-       Venir, eso es lo que pasa – me responde y todo el mundo en la mesa empieza a estar atento a nuestra conversación – podías haberte quedado en casa como los últimos seis años. Ya no sé te echa en falta – me sigue diciendo cada vez más alto.

-       ¿Qué problema tienes conmigo Marco? Venga dilo – le invito a que hable alzando un poco la voz también.

-       ¿Qué cual es mi problema? Mi problema eres tú, que después de seis años desaparecida te crees con total derecho a hacer como si nada hubiera pasado, como si estos seis años no hubieran pasado – responde enfadado.

-       Tú mejor que nadie sabe el por qué me marché. ¿Quieres que te lo recuerde? – pregunto cínicamente – no me importa refrescarte la memoria a ti y a todo el mundo. A no espera, que has sido un cobarde y no has sido capaz de contárselo a tu familia – concluyo enfadada.

-       Olvidate del pasado María, olvidate y pasa página – me responde.

-       ¿Olvidarme? Jamás voy a olvidarme – le respondo.

-       Tampoco fue para tanto, así que ahora puedes desaparecer otra vez de mi vida y dejarme a mí y a mi novia en paz – me suelta  borde.

-       Así que es eso, es por ella – respondo - ¿en serio vamos a pasar otra vez por esto? ¿En serio la vas a volver a elegir a ella en vez de mí? Ten un poco de dignidad hombre, haber si abres los ojos y te das cuenta de que solo te quiere por el dinero, ahora mismo eres el mayor cornudo de España – suelto todo lo que pienso.

-       Asúmelo ya de una vez que ella es mejor que tú, asume que tú no eres nada, no eres nadie y no eres nada para mí. Así que olvídame y deja de ser tan arrastrada y zorra – responde casi gritando.

La sala donde estamos cenando se queda en absoluto silencio. Le miro sin poder creerme lo que me acaba de decir, esas palabras… esas palabras dichas casi de la misma manera que la otra vez.

Mis lágrimas comienzan a surcar mi cara, mi corazón vuelve a romperse más de lo que ya estaba tras sus palabras, tras sus duras palabras. ¿Qué no soy nada para él? Y tantos y tantos años de amistad ¿y para el no significaron nada?

Han pasado unos segundos desde que ha pronunciado esas palabras y en sus ojos ya puedo ver arrepentimiento por lo que ha dicho. Pero no me vale, ya no me vale.

-       María yo… - intenta decirme Marco pero le corto.

-       ¡NO! ¡BASTA! ¡SE ACABO! – grito para que se calle no quiero escucharle.

El silencio vuelve a inundar el lugar. Solo se oye el sonido de las respiraciones de nuestros acompañantes, ya que nuestra respiración está contenida. Los segundo en silencio se me hacen eternos pero la realidad es otra, la realidad es que pasan solamente unos míseros segundos.

Es como volver al punto en el que partimos, como si antes de eso no hubiera nada, como si todo aquello que vivimos fuera simplemente un sueño, un sueño bonito, pero simplemente un sueño. ¿Y ahora? Ahora estamos en un bucle, un bucle vicioso que nos hace cometer los mismos errores que antaño, pero ya nada es igual. ¿La diferencia? La única diferencia es que ahora no pienso callarme absolutamente nada, me he cansado de ser la mala en esta película.

Ojalá un día abra los ojos y sé de cuenta de la clase de personas que tiene ahora en su vida, ojalá se dé cuenta del mal que está haciendo, del sufrimiento que está causando. Pero hasta que esto no ocurra, no podemos hacer nada.

No hay vuelta de retorno a aquellos años maravillosos, ya no lo hay ni lo habrá nunca, por el simple hecho que lo que hicimos después nos va a marcar de por vida. Y ya nada volverá a ser lo mismo que antes, porque lo que sentimos, al menos por mi parte fue sincero y verdadero.

¿Volvería a hacerlo? Con él sin duda, pero cambiaría muchas otras cosas.

Pero ya no hay vuelta de retorno, no lo hay y aquellos días los recordaremos como un sueño bonito pero lejano.

[katopiao]

Odio esto todo depende de mi, ósea tengo que hacer todo por ti cuando tú no haces nada, si no te hablo no me hablas, si discutimos tengo que hablarte yo para arreglar las cosas. Siempre pierdo mi dignidad por ti y tú nunca la puedes perder por mi, pero sabes que,eso es ser una persona tóxica y a pesar de que me haces daño y me siento mal por tus acciones te amo y no pienso dejar de hacerlo ve que estupida me veo al escribir esto…

[nicolasgodoyh-blog]

Los románticos sin esperanza: 2. La traición

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Aquí estoy yo, he estado aquí desde hace 22 años, aunque la mujer que ahora se sienta aquí paciente con una taza de café para saciar la ansiedad y el miedo de la soledad, es distinta. Aquí estoy yo, la nueva mujer, una consumida por la duda, tomo un pequeño sorbo de café ¿Dónde estará él? Mi lengua identifica la dulce cafeína ¿Me verá en su pensamiento? Mi cerebro lentamente empieza a susurrar y a llenarme de preguntas; amor, mira lo que hiciste; la taza con una marca de labial en el borde de arriba está sobre la mesa, el café se consumió, a esto sabe la traición…

Aquí estoy yo, pensando: ¿Qué has hecho, mi amor? ¿No era esto suficiente? ¿No era yo suficiente? Humillada, planeo hablar menos, en agachar la cabeza y prepararme para el día en que los tres posemos juntos para la foto perfecta: ella y yo, contigo en el medio, peleándote, haciéndote sentir querido. Se repite la maldición, vengo de un linaje, uno fino, en el que la traición, la apatía y el engaño por parte de nuestros hombres están a la orden del día; supongo así que el destino de este amor, nuestro amor, estaba marcado desde mi propia concepción.  

Aquí estoy yo, pesarosa, las lágrimas caen sobre el café, otro sorbo, la sal y ese narcótico marrón que me mantiene viva, me invaden de dudas e inconsistencia de nuevo: ¿Qué le diré a nuestros hijos? ¡Qué ejemplo de amor inmortal les estamos dando! ¿Qué le dirán ellos a sus otros familiares?¿Qué le diran mis hijos a sus hijos?¿Llegarán a pasar por lo mismo? Ellos sí que nos veían como la pareja perfecta, la que se paraba fuerte y firme contra todos los malos vientos, sospecho que ni ellos ni yo veían venir la tormenta: Ella, una mujer, una fémina, una sola dama fue suficiente para acabar con nuestra idea utópica de eternidad ¿Qué hice mal?  

Aquí estoy yo, perdida ¿Qué tendrá ella? ¿Cuántos títulos tiene? ¿Se puede eso comparar a lo que una sirvienta con las manos desgastadas puede ofrecer? Apuesto a que prepara mejor el café, sin mucha azúcar como te gusta, seguro sabe que cada tanto debes tomarte tus pastillas y te lo recuerda de una forma muy especial ¿Cómo es en la cama? Un sexo incomparable, sus atributos la hacen mejor que yo, no me angustio, puedo hacer lo que me pidas, pero no te vayas, no me dejes así, por favor, lo que haces no está bien, pero puedo seguir, no me rindo, mi corazón, puede dar un par de latidos más.

Aquí estoy yo, inconsistente, mirándome frente al espejo, viendo lentamente las marcas que el amor que siento por ti ha dejado en mí, la cicatriz de dos cesarías se esconde por la grasa corporal, la celulitis me recuerda que tal vez por esta grasa y estos senos caídos, tus días y tiempo están con alguien más ahora ¿Quién va a amar eso? Mi cerebro repite de nuevo mientras ríos de sal recorren una gastada cara, tratando de hidratarla un poco, la sal toca esos labios que probaban tus besos, ese ritual de amor que creía honesto, sincero, al menos glorioso.

Aquí estoy yo, débil, porque he comido muy poco hoy, como sea, los resultados del ayuno y del poco apetito con el que cargo desde hace unos días se empiezan a ver, me veo un poco más delgada, lo hago por tí, amor. Puedo parecerme a ella, no soy la mejor, mi cerebro consumido por la duda me lo repite; puedo adelgazar y convertirme en las modelos de portada, puedo ser tu mujer perfecta: la que no te recuerda lo importante, la que te hace sentir hombre, la que no levanta la voz, la que no se exalta cuando dices algo rudo o machista, yo puedo ser como esa que me muestras con tu teléfono cada vez quieres hacerme sentir inferior.

Aquí estoy yo, angustiada, porque me has culpado de tus fallas, de tu falta de valentía, de tu falta de carácter, de tu falta de hombría y discernimiento este es el ultimátum: ella o yo, me pides perdón y besas mi frente, y yo no tengo más reparo que tomar tus pecados como los míos, tus errores como los míos ¿Con que así se siente? Así se siente cargar con la constante culpa ¿Puedes vivir en paz al menos sintiendo algo así? Me has dicho débil, pierdo la dignidad de nuevo al tratar de hacerte ver que tal vez esto no es lo correcto, estás a tiempo de entrar en rehabilitación ¿Podrás olvidarla? ¿Podrás recordar lo valioso y honroso que es el amor sincero? ¿Podrás cambiar? ¿Podrás amarme de nuevo? ¿Podremos sanarnos? ¿Juntos?

Aquí estoy yo, aquí estoy y no me he ido, a pesar de que el dolor de esta herida es más fuerte que cualquier ataque con la más certera y precisa arma que pueda existir; este crimen es más lamentable que cualquier intento de brutal asesinato que jamás se haya visto… Tu traición, tu traición, amor, me tiene agonizando y consumiendo mi tiempo en tazas de café para sentirme viva y evitar que mi mente recuerde lo amarga que sabe la traición.

GRACIAS POR LEER. Visita mi blog... http://bit.ly/2KIHpYT

[cdelarosa]

mi dulce niña - romy hausmann [reseñita con spoilers]

El primer día pierdo la noción del tiempo, la dignidad y una muela.

Tengo muchas cosas que decir sobre este libro, y la primera de ellas es que pensaba que no me iba a gustar. Últimamente no leo apenas nada de novela negra/suspense porque por lo general es un género que no me va mucho. Así que lo empecé pensando esto y, con tan solo una página, me convenció de lo contrario: el libro me iba a a gustar y mucho.

Y, efectivamente, me ha encantado.

Empecemos por el estilo de esta señora. Me recuerda mucho al tipo de escritura que intento conseguir últimamente: crudo, visceral, y al mismo tiempo con un toque poético.

Entonces sabrás cómo es que te lancen al suelo. Tú misma te habrás encogido y te habrás llevado las manos a la cara para proteger los puntos aún sensibles de tu frente. Habrás intentado respirar hondo una vez más, porque será la última antes de que sus patadas te alcancen el estómago. Habrás cerrado los ojos con fuerza esperando ese enorme dolor. Que, sin embargo, no llega.

Hace algo super chulo, que es escribir frases que en un primer momento son más o menos normales, pero que las va repitiendo y cada vez que lo hace cogen más y más significado (y dan más y más mal rollo).

Lo corta todo, hasta la carne.

La estructura me parece una fantasía. De hecho, tenía miedo de que la estructura de lo del cura fuera a resultar confusa, pero leer este libro me ha dejado mucho más tranquile en ese sentido. Cambia constantemente de POV, pero la voz de cada narrador está tan bien lograda, es tan distintiva, que no resulta para nada confuso. Las analepsis/prolepsis son también constantes, pero resultan muy naturales. Que Jasmin "no tenga" POV al principio y luego aparezca con el nombre de Lena me parece algo sublime.

Me he tragado mi identidad y me río de ello.

¿Y esos narradores no fiables? ¡Es que no lo es ninguno! ¡Ni uno solo! Y eso hace que la narración sea más realista aún, porque en la vida real cada uno tiene su propia perspectiva de cómo suceden las cosas, somos manipulables (me encanta, por cierto, el uso que hace de esto, de lo vulnerables que son las mentes de Jasmin y Hannah y lo fácil que es manipularlas), no tenemos toda la información. No sé, creo que hace a los personajes más creíbles, más humanos. Me ha fascinado.

Ya dije muchas veces que lo sentía. ¿No te acuerdas? Cuando papá lloró tanto. Enseguida supe que también había sido culpa mía que mamá se fuera con Sara.

Me parece super bien hecha la forma en que al principio tienes como una sobrecarga de información, como si fuera un hilo enmarañado y la autora magistralmente fuera desenrollándolo poco a poco, gotita a gotita de información. Que, por cierto, hablando del principio, creo que una de las cosas que más me llamaron fue que empezara in media res no, in extrema. O sea, lo normal en este tipo de libros es que sean super lineales, ¿no? Pero este empieza por lo que suele ser el final de las novelas negras o de suspense: la víctima mata a su captor y escapa, sobrevive. Y eso da pie a todos esos saltos temporales. Es que en este sentido me parece una maravilla.

Y cómo te engaña esta buena señora, CÓMO TE ENGAÑA. Ha jugado conmigo como ha querido. Sí que es verdad que adiviné bastantes cosas y que intenté pensar los hechos de la forma más racional posible. Pero aun así me hacía dudar de todo constantemente. No paraba de pensar que iba a haber un elemento paranormal, o incluso clones. Al final, la realidad es mucho más terrible. Y bueno, lo de atraer la atención hacia Mark y hacerte sospechar de él para que luego sea el otro paisano... Debo reconocer que me cabreé cuando consiguió engañarme con eso, porque es un movimiento clásico en este tipo de libros :_

Incluso me pidió la dirección de Jasmin Grass para enviarle una tarjeta y desearle una pronta recuperación.

Hay algo que no me ha terminado de quedar claro y es por qué mata a Lena y Sara. No lo entiendo. Todo lo que hace este señor está regido por reglas muy estrictas, todo tiene una razón de ser. Todo está bajo su control. ¿Por qué la mató, entonces?

(debo añadir aquí que, después de comentarlo en el club de lectura, la conclusión es que la muerte de Lena y Sara es un "accidente": ambas mueren a causa del parto)

Creo que este libro, al final, trata dos temas principales. El primero es que, pase lo que pase, no es tu culpa. No es tu culpa confiar en tu familia, como le pasa a Hannah. No es tu culpa ir por la calle en el "momento equivocado", ni no resistirte, como le pasó a Kirsten. No es tu culpa confiar en alguien a quien conoces y con quien ya te has acostado, ni lo es por estar borracha o drogada, como le pasa a Lena. Y definitivamente no es tu culpa si eres tú quien toma la iniciativa y en un principio quieres acostarte con él que es lo que le pasó a Jasmin.

Nada más que importe. Lars Rognek está muerto y yo desayuno con la mujer que amo.

Todos esos datos no son importantes porque en quien debe estar puesta la mirada acusadora, a quien se debe juzgar por sus actos, es al abusador, al maltratador. SIEMPRE.

(en el club de lectura me hicieron ver que, aunque al final parece que Jasmin se aplica el cuento, a lo largo de toda la novela sí culpabiliza a las víctimas, a Kirsten y a Lena, incluso cuando ella misma es una víctima también) (es un poco hipócrita, en verdad)

Y el segundo tema: la forma en la que el dolor, los sucesos traumáticos, nos afectan y hasta qué punto nos pueden llevar. Cada personaje reacciona de una forma distinta al trauma. Hannah y Lena tienen maladaptative daydreaming syndrome (no, no sé cómo se llama en español). Jasmin disocia, despersonaliza que da gusto.

Sigue siendo más fácil convencerme de que todas esas cosas horribles le han pasado a Lena, no a Jasmin.

Jonathan... Bueno, no se sabe mucho qué pasa por su cabeza, pero el chavalín tiene un mutismo (que puede que esté asociado con el estrés post-traumático o con el autismo, porque en ningún momento se le oye hablar realmente, y si Hannah está confirmado que es autista...) como una catedral. Matthias está como unas maracas y recurre a la ira, a la fuerza, a la violencia. Ha perdido totalmente el control de su vida e intenta recuperarlo a toda costa; necesita sentir que tiene poder. Lo mismo le pasa al secuestrador, pero llevado al extremo (aunque ese final deja con la sensación de que Matthias está empezando a ir por el mismo camino). La madre de Lena se empastilla y evade la realidad. Kirsten se distancia.

El trauma es una herida muy poderosa y nadie sabe hasta qué punto te pueden herir hasta que lo hacen. "Es que yo en esta situación haría equis", no, no lo harías, no tienes ni puta idea, cállate la boca. Pero lo bueno de las heridas es que, tarde o temprano, se cierran.

—Un tinte de pelo. Ya va siendo hora de que me olvide del rubio.

Creo que lo que menos me ha gustado de todo el libro es el final. Me ha parecido que estaba escrito de forma muy apresurada y que todo era como... demasiada coincidencia. Y el monólogo del secuestrador explicando sus maquiavélicos planes como si fuera el malo de una peli de superhéroes... Dios, horrible.

Además, me parece poco creíble que Jasmin se cargue al paisano y no pase absolutamente nada, que no la detengan y pueda seguir con su vida tan tranquila. Muy bien, justicia poética y todo lo que quieras, pero si me vas a contar una historia tan cruda, tan pegada a la realidad... que se vaya de rositas, aunque sea en defensa propia, me parece muy poco realista.

Solos él y yo, y el momento en que le clavo el cuchillo en el vientre.

Por cierto, ¿quién es la dulce niña? ¡Yo creo que Lena!

[sealiah03]

Dad

Mamá me gritó, sus palabras fueron tan dolorosas que me largué a mi habitación a llorar por innumerables horas.

Lo siento mamá y papá por no soportar sus estupidas peleas y reconciliaciones, por no haber aprendido a ser buena persona a pesar de toda la mierda que me han hecho vivir.

Siempre esforzandome en ser la mejor en todo para tener tan siquiera una migaja de atención tuya papá.

He crecido y he notado tus errores, aún siguo callada pero solo pienso en cuando acabará todo esto.

Problemas me atormentan, papi ¿Me quieres lo suficiente? Lo estoy dudando, me esfuerzo por hacerte feliz pero tu solo logras ver mis fallos y te basas en estos para determinar mi esfuerzo.

Criticas a los demás pero me siento mejor en compañia de ellos que estando a tu lado.

Papi solo te pido la fórmula secreta para que me adores tanto como a mis hermanos, estos han fallado innumerables veces y siguen siendo tu mayor orgullo.

Ellos me han humillado y a ti no te importó.

Mis cumpleaños son tristes, nunca recuerdas la fecha y nisiquiera asistes a las celebraciones, pero he comprendido que el trabajo es lo más importante en tu vida y a lo último estoy yo.

Papí eres el único hombre por el que pierdo mi dignidad.

[madeof-outerspace]

Me puse a leer un libro de astrología para un poco olvidarme de todas las cosas que hago mal, derepente me acordé cuando estaba deprimida (chuta creo que he tenido como 8373388 episodios en mi vida) y mi mamá lo sabía y me dijo que leyera "el secreto" ese libro que habla de que vibres en sintonía de lo que quieres y fue en esa época en que estaba súper de moda hablar de decretar. una manía que hartas personas que conozco tienen. me sentí mejor dps de leerlo pero obvio fue un parche, si episodios depresivos he tenido prácticamente toda la vida. En el carrete del otro día los cabros de la pega aseguraban que nunca me habían visto, y yo ya les había sacado la película completa. les dije que yo tampoco, pa no parecer loca aunque en verdad soy dm observadora y no lo puedo evitar. Me dio pena porque siempre soy ignorada y no sé si es mi depresión la que causa eso (onda vibro bajo y ni me notan) o la gente es mierda y solo presta atención a quien considera de su interés y no se da cuenta realmente que existe más mundo. Uno de ellos empezó a decirme que a mi compañera si la notaron pq se hacía notar, que caminaba de cierta forma y que se yo, y yo como si si si ese cuento ya me lo sé. Me han ignorado toda la vida, siempre soy la del fondo, la que no escuchas, la que no ves, a la que te acercas para decirle que te gusta su amiga..y no es que lamente no ser del gusto de todos, es que lamento que eso signifique que no existas. Un poco lamentable que para el hombre heterocis solo existan las mujeres que les gustan, y las.otras son como yo, invisibles. Lo chistoso es que el terminó joteandome, queriendo culiar conmigo. Y yo se perfectamente que yo no le gustaba. Menos mal el alcohol no me hizo tomar decisiones weonas y solo huí, literal de curada le dije "quieres que me quede pq no te queda otra opción" y me fui. Y es la historia sin fin, se repite por siempre. Soy la que buscas porque sabes que no soy cartucha, la que buscas porque puede que sea más fácil, la que toma mucho y está más vulnerable, pero jamás la que miraste primero. Nisiquiera es pq quiera ser bonita (si quiero serlo pero pa q dejen de tratarme como un resto de persona), pero derepente sería bacán que me den atención porque soy chistosa, porque soy inteligente, porque se un poco de muchas cosas y te puedo conversar por horas de lo que sea que quieras hablar y te voy a poner atención porque me fascinan las personas (aunque me cansen), porque soy insegura de mi cuerpo pero a la vez muy segura de mi forma de ser y lo bacán que soy como persona, porque tengo ganas de cuidar al que se ve más vulnerable y porque soy pura ternura y buenas palabras para el que lo merezca y porque cuando me enojo te puedo destruir en segundos con la crueldad única de un capricornio, porque soy honesta y digo lo que estoy pensando y no intento fingir nada, porque si me molesta lo que dijiste se me cae la cara y si me caes mal aunque de ti dependa la.plata que me llega a fin de mes te voy a mirar como que eres la persona más estúpida de la tierra porque así soy, transparente y un poco cruelmente sincera y de buen corazón. Pero no, nadie ve eso. Y fue una noche de mierda por varias cosas, le insistí feo a mi crush y esto es lamentable no solo pq pierdo la dignidad (que a estas alturas es inexistente) sino porque el es una persona a todas luces frágil, y que probablemente no esté acostumbrado a decir que no ni a marcar límites y no supo pararme, yo de ebria no cache que sus "no, da lo mismo" eran de cortesía y pq no era capaz de hacer otra cosa e incomode su metro cuadrado. Me da pena porque no quería hacerle daño y espero de verdad que no lo haya hecho pasar un mal rato, nisiquiera me da pa pedirle disculpas. Es triste pq antes de eso nos habíamos llevado bien, a pesar de ser bastante único, reservado y tierno

[dulcealmaoscura]

Nuevamente esos impulsos estúpidos de escribirte. Quiero estar bien, no quiero ya más obsesionarse contigo. Admito que ha Sido un proceso duro, agotador, pero aquí sigo, cada día batallando contra todo esto. No sé si a la final me vaya a arriesgar a ti. Tengo un poco de miedo, por absolutamente todo. A veces pienso que la solución es estrellarme y huir si no funciona nada, también es porque yo nunca he estado en una relación, no sé cómo ligar, coquetear, demostrar.

He aprendido a no planear nada, siemplemente estoy haciéndome varias opciones para salvarme. A veces me dan muchas ganas de huir, pero a la vez me parece que es algo de cobardes.

Quisiera arriesgarme a ti pase lo que pase, sin importar, para así demostrarme a mi misma que soy valiente, es que me he dado cuenta que me afecta mucha no intentar algo por mi parte, que si no, bueno, tengo que estar orgullosa de mi porque me arriesgué, pierdo mi dignidad, pero me salvo a mi y de una vez por todas me doy cuenta que si puedo con todo lo que quiero, sin importar el resultado, también le pido a Dios a la vida que me den lo mejor y si no llegara a pasar nada son señales de vida. Llevó prácticamente meses esperando a ver si le veo una novia y así dejar de dañarme pero nada, siento que me afecta más no arriesgarme.

No quiero llevar otro año más con todo esto, este año quiero definirme a mi.

[miguelmarias]

Dedicatoria (Jaime Chávarri, 1980)

Pocas experiencias resultan tan desagradables para un aficionado al cine como aguantar sentado mientras en la pantalla suceden cosas que le hacen a uno desconfiar de sus sentidos y preguntarse, con inquietud y desesperanza crecientes, «¿Qué es esto? ¿Por qué?»... Sobre todo cuando el presunto responsable es persona inteligente, a la que uno conoce y estima también como director (cfr. «Dirigido por...» n.° 49). Confieso que —ya que tengo más alto concepto del talento de Jaime Chávarri que de mi propia capacidad como crítico, y a pesar de haber ido con impaciencia a la primera sesión del día del estreno, en buena forma y con la mejor disposición— llegué a dudar de mi salud mental; con un esfuerzo de voluntad, volví a probar fortuna, pero no hubo suerte: si estoy mal de la cabeza, la lesión debe de ser irreparable; si estoy equivocado, ya nada me sacará del error; para colmo, al estupor se añadió la irritación, al desasosiego el aburrimiento, a la incredulidad la pesadumbre y, en ocasiones, la indignación.

Chávarri ha dicho que Dedicatoria (1980) es el fin de una etapa. Lo celebro, aunque me preocupa que pueda pensar que tal etapa comprende El desencanto (1975) y A un dios desconocido (1977), films que, a mi entender, están en las antípodas, como forma de cine y como postura moral, de esta triste Dedicatoria, que preferiría considerar como un accidente aislado en su carrera, que (por algún motivo que se me escapa) se vio obligado a hacer. No me consta que sea el caso, ni siquiera sé por qué el rodaje estuvo interrumpido durante algunos meses... pero, en fin, su próxima película nos dirá; personalmente no pierdo la esperanza: un tropiezo lo tiene cualquiera, y no es sólo el director lo que falla en Dedicatoria.

No niego, como aducen algunos de sus defensores —que los tiene, y no todos desdeñables ni en nómina—, que Dedicatoria sea una película «rara», pero con eso —que no siempre es un mérito— no basta, ni su «extrañeza» le impide ser también falsa, fea y convencional. Mientras que las anteriores películas de Chávarri no se parecen a ninguna otra, ésta me recuerda las cosas peores de Los ojos vendados (1978) de Saura, con la que —como por casualidad— comparte productor —aquí, además, co-guionista—, equipo técnico y actor principal.

Pero lo más grave de Dedicatoria no es, como a primera vista pudiera pensarse, y como sin duda creen sus partidarios, un guión absurdo, singularmente vago, que confunde complejidad con complicación y cuya inconsistencia delata la retorcida estructura con la que trata de ocultarse o disimularse (lo mismo que sucede en La prima angélica, 1973, de Saura) ya que la falta de orientación narrativa no excluye la existencia de personajes interesantes, ni impide que el director logre una buena escena, aunque sea de tarde en tarde y aislada. De hecho, esta esperanza me hizo aguantar hasta la palabra «Fin», pese a que en ningún momento logré saber nada acerca de los personajes; en un par de ocasiones creí que por fin Chávarri iba a liarse la manta a la cabeza y, olvidándose del guión, conseguiría alguna escena tan impresionante como casi todas las de sus dos largometrajes precedentes; sobre todo, uno se hace ilusiones cuando aparecen Patricia Adriani —una maravilla, aquí tristemente subempleada— y ese gran actor que era Luis Politti, interpretando a un padre y una hija cuya historia quisiera que Chávarri hubiese contado, sin perder el tiempo en otras que la enturbian; lo malo es que siempre interviene ese perfecto ejemplar de falso «buen actor» —de lo que entienden por eso los que consideran mejores actores de cine a Sir Laurence Olivier o Dustin Hoffman que a John Wayne, Cary Grant o Robert Mitchum— que es, cada vez más, José Luis Gómez, y lo echa todo a perder.

La mejor escena de la película —y también la más audaz, la que mejor resiste una segunda visión— lo muestra muy claramente: el mítico cazador Luis Falcón (Politti) recibe en la cárcel la visita de su hija Carmen (Adriani) y el gélido voyeur vocacional Juan Oribe (Gómez), cargados de regalos de cumpleaños, que van a celebrar en el despacho del alcaide. Mientras padre e hija están convincentes y hasta conmovedores, pese a las cosas tan difíciles que tienen que hacer, en todo momento —desenvolviendo paquetes, tocando el acordeón, cantando a dúo y hasta bailando una habanera, es decir, reviviendo el pasado y disfrutando del momento—, el periodista en pos de reportaje sensacional permanece —como de costumbre— fuera, radicalmente ajeno, como un intruso indeseable que ni siquiera se da cuenta de que estorba, huésped de paso impuesto por el guión que no ve ni siente ni comprende nada —bellos atributos para un sedicente reportero—, sino que mete prisas, da órdenes, interrumpe, enciende un pitillo, adopta «poses» rígidas, se sienta cruzando las piernas, parlotea sin ton ni son, etc., con una falta no ya de sensibilidad, de verdadero interés o de afecto, sino hasta de tacto, prudencia, respeto o «buena educación», que realmente me resulta detestable: instigador, intrigante, mirón, cotilla más que informador, fisgón de pudores ajenos, violador de intimidades y dignidades, entrometido que ni siquiera cuenta con la excusa de la pasión o el afán de entender, que no pierde ocasión de meter baza —o la pata—, verdadero culpable de un entierro en el que nadie le dio vela, siempre sobra, está en trop, tratando sin éxito de «robar plano» y de imponer sus superficiales y ciegos puntos de vista al espectador; algo de eso —pese a que el guión se permite tratar de presentarnos a Oribe como un sujeto «estimable»— ha debido de sentir instintivamente el propio Chávarri: sólo sé que pocas veces he celebrado tanto un movimiento de cámara como el que —al instante de tapar yo a Gómez con la mano para disfrutar de un plano excelente que él echaba a perder con su intrusión: Politti tocando el acordeón, con su hija tras él, y al fondo el mirón—, desencuadra a Oribe, en la escena comentada.

Desgraciadamente, tal tratamiento «contra el guión» es una fugaz excepción en una película que nos presenta acríticamente, cuando no complacida o incluso con cierta complicidad, a uno de los personajes más detestables y despreciables —no sé si ya sobre el papel o por culpa de su encarnación cinematográfica— de todo el cine español. De nada me vale que exista realmente alguien como Oribe, ni que sea —¡espero que no!— un tipo estadísticamente frecuente, pues ni creo que el cine deba rendir tributo a la sociología ni comprenderé nunca que se sienta interés o simpatía por un avefría sórdido, ruin y carente de inteligencia, ni que se le permita impunemente —es un decir— ejercer su turbia y viscosa influencia manipuladora en las trayectorias vitales de quienes parecen ser —más por los actores que tratan de darles vida que por lo que el film nos revela de ellos, insuficiente y contradictorio en el mejor de los casos— más nobles —Luis, Carmen— o dignos de atención —Paco Huguet (Francisco Casares) y su mujer Clara (Amparo Muñoz), pese a que su presencia sea superflua— que esa sanguijuela sin escrúpulos de Oribe —¡cómo le aborrecería el viejo Charlie Allnut!—; yo lo siento mucho, pero no me gusta perder hora y media con un personaje al que no soportaría en la vida real ni tres minutos, y menos aún si se me hace contemplarle como si su conducta fuese ejemplar, cerrando los ojos ante su vil «espionaje» a Clara o su venganza magnetofónica contra Carmen —con una falta de respeto a la memoria de Luis que encuentro vomitiva—, o solidarizándose con el numerito que monta al final, para recibir en su casa a Carmen —¡la pobre tonta!— al son del Don Giovanni de Mozart... pero de música más vale que no hablemos, porque el abuso y mal uso que se hace no sólo de la sublime ópera de Mozart —¡que se convierte en «tema» de Oribe!—, sino del maravilloso «lied» de Schumann que da título al film, de Schubert y, sobre todo, de Billie Holiday —dos canciones, que no se mencionan ninguna de las dos veces que se enumera la música utilizada—, es uno de los aspectos más indignantes de este film. A veces tener buen gusto resulta insultante para los homenajeados: hay que tener cuidado con las dedicatorias, y un poco de respeto para los muertos.

Miguel Marías

Revista “Dirigido por” nº 77 (noviembre de 1980)

[mentes-confundidas]

JAJAJA casi pierdo mi dignidad por el puto SPM... Estos sentimientos están super revueltos y confundidos.