#pero ya sé que esta no es la primera ni va a ser la última vez que la gente vota en contra de sus propios intereses. que se puede hacer?

[elbiotipo]

Pueden creer que encima tuve gente que se postuló a una beca este año y lo votó a Milei? El clásico "no va a hacer todo lo que dice". También hasta escuché cosas estilo "toda mi familia lo votó", ah, y vos no pudiste votar en blanco aunque sea, para tener la conciencia tranquila de que no te cagaste a vos mismo y a todos tus colegas? Qué, tu viejo te acompañó de la manito al cuarto oscuro? Un poquito grandecita para eso, no te parece?

Ahora todos estamos bajo la misma dieta de ajo y agua, pero yo no voy a olvidarme.

[suikyounamegami]

Cool-B Vol.115 | Ooe (大穢) - Escenas H

Finalmente en la última edición bimestral de la revista Cool-B nos hicieron el inmenso favor de darnos lo que tanto estábamos esperando

aquello por lo que tanto babeábamos 🤤

sip 😉

las tan esperadas escenas H de Ooe 🤩

y que puedo decir al respecto???

pues que simple y sencillamente todas las CG's están HERMOSAS 😍

la calidad que va a tener este juego es impresionante 😲

CG's hermosas

BG's hermosos

diseño de personajes 10/10

un cast de lujo

ya nada más falta que anuncien quien va a ser el compositor/a para terminar de rematarnos ≧∀≦

........................................................................................................

Comenzando con la página 58

en esta página están las escenas H de Ariake

(*estoy diciendo escenas, pero en realidad son dos CG's de una misma escena y no dos escenas diferentes*)

las CG's no se ven completas, así que no se puede ver bien la expresión de Oosaki, pero parece que está llorando 😥

y también tiene un mosaico en la mano...

y en la segunda CG, Ariake está con los ojos llorosos(?) tocando el rostro de Oosaki

y como dato adicional, la descripción de la imagen dice que algunos de los personajes tienen complejos con sus rasgos físicos...

Página 60

en esta página están las escenas H de Aomi

y yo, al igual que todo mundo, me quedé sin palabras ante el pech0 de Aomi 😳

el texto dice que si que si la mirada es de desprecio o de provocación

y en la descripción dice que esta vez el acto (escena H) tendrá un mayor significado

que puede usarse como último recurso para transmitir los sentimientos, o como un medio para 'negociar'

que es justamente lo que vemos en las CG's

ya que pareciera como que Aomi lo está haciendo por obligación y no por que realmente lo desee 😒

ahora, el hecho de que Aomi esté dispuesto a utilizar el s*x0 como un medio para lograr un objetivo

me hace preguntarme de que más será capaz... 😟

Página 61

en esta página hay dos nuevos backgrounds

y algo que me resulta curioso del paisaje que se ve desde el templo, es que Hachijoujima se ve muy similar a como se ve la isla Ooe 😯

como si fueran un espejo... 😶

cosa que yo personalmente no creo que sea una coincidencia, ya que supuestamente, el paisaje que se ve desde el cementerio también se asemeja a "cierto lugar"...

Página 62......

en esta página están las escenas H de Shiodome 😳

y es imposible no babear viendo estas obras de arte 😍

la expresión de Shiodome no es exactamente de ahegao, pero es algo similar 😅

.............................................................................................

la primera CG tiene dos mosaicos, pero como no se ve completa no se puede distinguir bien si son las manos de Oosaki u otra cosa...

y en la segunda CG, se ve a Shidome encima de Oosaki (o de quien asumimos, es Oosaki... 🙁)

y la descripción de la imagen dice que aunque el género del juego es suspenso, no va a haber Ero-Guro, y que las escenas están en una categoría "mild"

también dice que algunas personas podrían tener "resistencia psicológica" a verlas, pero no sé si esto será específicamente con las escenas de Shiodome, o si será así con todas 🤷‍♀️

y para terminar, la página 63

en esta página también hay dos nuevos backgrounds

uno de la calle principal, y otro del muelle de la isla

y justamente como dice en la descripción, en estos BG's se puede sentir ese ambiente de desolación que tiene la isla

esa atmosfera como de soledad...

*Actualización* (25/4)

a quienes interese, aquí dejo un link con las imágenes en alta calidad, para que se les haga agua la boca 🤤

y también dejo un link con la contraportada de la revista, para quienes quieran admirar la belleza de Towa en alta calidad 😍

*SOLO PARA USO PERSONAL*

🚫 NO PUBLICAR NI RESUBIR EN NINGÚN OTRO SITIO POR FAVOR 🙅‍♀️ 🚫

y como dato adicional, si son de los que suele comprar la revista en formato digital, yo les recomiendo hacerlo en BOOK☆WALKER, ya que la resolución de las scans es de 2480 x 3035, a diferencia de otros sitios donde suele ser menor

[nightdarksorceress]

Arcane Temporada 2 no está a la altura (SPOILERS TOCHOS)

Ya ha pasado bastante tiempo desde el final de Arcane y vengo a decir aquí (porque hay más caracteres que en BlueSky) lo que pienso: decepción. Desde un pacing medio rarete a ser cobardes y tirar por la ventana la trama de opresión entre Zaun y Piltover, no vaya a ser que los gringos se enfaden tras haber votado al fascista de Trump.

1. Pacing

No soy la primera ni la última que se ha quejado del pacing. Esta temporada debería haber sido una puente, prepararnos para el clímax. Pero no sé si ha sido Riot o (que me sorprendería cero, porque siempre hace lo mismo) Netflix quien ha metido caña, pero va todo como cohete en el culo y no te deja respirar. ¿Alguien ha sentido que haya silencios? Yo no. No se callan (lo dice la del TDAH) porque no da tiempo a respirar. Y tienen que hacer el "tell, don't show" menos en lo que deberían.

Todos los arcos van como petardo en el culo porque no hay tiempo. Corre, corre, corre, que se nos acaba el tiempo.

Una pena porque así muchos arcos podrían haber sido mejores (o, ya puestos, existir). Y hablando de arcos...

2. AMVs que son más saltarse arcos

¿Me estás diciendo que usaste un AMV bonito para rushear VIOLENCIA POLICIAL? Wow, WOW. Oye, ¿el plot de oprimidos contra opresores como que ya no te interesa, no? (Y encima es de mis canciones favs)

Unos cuantos se salvan pero se nota que eso se lo querían quitar pronto. Eso y que hay varias que se sienten que tenían un contrato detrás que cumplir de royalties y no sabían donde meterlo.

3. Vi y Jinx. (De mis mayores problemas)

Entiendo perfectamente que pienses que has perdido a tu hermana...Pero soy hija única y movería más cielo y tierra si veo que mi hermana está volviendo. No sé, EN VEZ DE CENTRARME EN EL CULO DE LA FASCISTA-

Joder, que Yang de RWBY, a pesar de TODO LO QUE LLEVA ENCIMA YANG, SE PREOCUPA MÁS POR RUBY (SU HERMANA) DE LO QUE SE PREOCUPA VI POR JINX.

¿Sabéis por qué se preocupa más?

POR EL CULO DE LA FASCIST-

No puedo no puedo no puedo no puedo.

4. Caitlyn (y Vi) (Mi segundo mayor problema)

¿Lo de ver las penurías de Zaun en primera persona? Don't care, vamos a gasear a toda una población. Sí, con ese gas QUE ESTABA MATANDO A VIKTOR. Ese gas, que TU MADRE MUERTA quiso que no jodiera más a Zaun. Y nadie le saca la frase de "te estás cargando el legado DE TU MADRE. LA QUE MURIÓ".

Cait pasa de ser una niña rica de mierda a una fascista de mierda, y lo siento por la gente que le gusta. Me da igual que se haya muerto tu madre, ¿violencia policial? ¿GAS TÓXICO? ¿SEGUIR A LA MILITAR?

Dios, y encima no solo medio presionar a tu rollo (luego pareja) a meterse en LA POLICÍA a pesar de que SUS PADRES MURIERON POR VIOLENCIA POLICIAL; encima luego la dejas de lado pegándole un culatazo de francotirador. Y diciendo que es igual que su hermana la terrorista (un poco xenófoba/racista en general, ¿o solo soy yo?)

Y ya, el remate: no tiene consecuencias. Es más, consigue traer de vuelta a su pareja...

X: ¡Pero perdió un ojo y si puesto en el consejo!

Una discapacidad no es una consecuencia. Eso es herida de guerra.

¿Y? Joder, lo mínimo que debía hacer.

Vi le canta las cuarenta una vez, se queda en nada, y lo siguiente es...

4. La escena de sexo (Mayor problema)

Me vais a matar, quizás llamar lesbofoba (espero que no) o vais a venir con antorchas a mi casa, pero: es horrible.

No es horrible visualmente ni menos el hecho en sí, ES DÓNDE Y TRAS LO QUE OCURRE.

¿Tu hermana expresa deseos de desvivirse tras estar encerrada en una celda donde SE HA AUTOLESIONADO (si, lo de las uñas es autolesión) y te ha dejado encerrada? Bueno, ya puedo salir...ES MOMENTO DE TENER SEXO EN ESA CELDA.

De normal tengo problemas con las escenas de sexo gratuitas (esto es cosa mía, ¿okay?) pero es que esta...es que esta no me la podéis defender. ¿En serio, Vi? ¿Tu hermana, que ha perdido a su hermanita (Isha), se entrega y te da un speech lúgubre, y tú solo piensas en ESO?

Vi, la escritura de esta temporada te ha hecho mal. Vi ha pasado de ser alguien guay e independiente a estar 24/7 moviendo la trama amorosa. Que cuando aparece Vander-Warwick pues se centra...pero tampoco la dejes mucho tiempo sin su pastelito.

Quizás es que esto me duela más como persona que intentó desvivirse, pero saber que tu hermana andaba haciendo eso tras tú expresar tendencias suicidas...........

5. Conclusión

Siento que a la temporada le faltan capítulos. Hay arcos muy buenos y momentos muy buenos, pero tener 0 tiempo les hace MUCHO DAÑO. Tienen mil frentes abiertos (Mel, que fue superrusheado; Ambessa, Jayce, Viktor, Vi, Jinx, Sevika (que se ventilan rápido su arco), Heimerdinger, Ekko, Caitlyn, Vander, Singed...) y los ponen todos a la vez saltando cual saltamontes para tener tiempo de sobra y juntarlos al final cual Liga de Leyendas (era el chiste fácil).

Lo de Jayce y Viktor podría haber tenido más, aunque me divertí viendo a Ekko tener su trama de romance mientras Jayce estaba en Elden Ring.

Ekko y Jinx los mejores escritos, la verdad, o al menos sus arcos me han gustado más.

Pero ya sabemos que han recortado cosas de Ekko y Jinx (y la escena de sexo, pero MEJOR PARA MÍ), y aunque no lo digan, habrán más cosas recortadas.

Lo peor fue el arco de Caitlyn (y Vi), porque acaba demasiado bien para lo que hacen. Dios, IBO lo hizo mejor. IBO save me...

Qué más decir que *bonk* IN NOMINE PATER ET SPIRITU SANTI

Y

Ekko my boy savior and Jinx my depressed NOT DEAD MVP

[j-g-t-f]

A titulo personal.

Hola.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que hablamos. La forma en la que terminaron para ambos las cosas, ciertamente no fue la mejor. Ambos nos encontrábamos en circunstancias muy complejas y era muy difícil que las cosas entre nosotros terminaran en los mejores términos posibles.

Espero que estés bien. No sé qué ha sido de tu vida, pero la mía en estos últimos meses ha sido un completo caos. Han pasado tantas cosas que, de no ser por la ayuda de nuestra amiga en común y principalmente de mi novia, no estoy seguro de si estaría escribiéndote en estos momentos.

Admito con mucha vergüenza que en el momento en el que terminamos, no estaba totalmente seguro de lo que quería. Me hiciste mucho daño, eso no se va a negar, pero al mismo tiempo te amaba mucho y estaba muy dolido no sólo por lo que sucedió, la verdad es que yo también tenía un tiempo pensando en dejar las cosas porque, no me sentía yo contigo. Me sentí abusado y poco valorado, me sentí solo y triste, no podría ser quien realmente era yo en tu vida y esto lo sentía, sino es que en todos, sí en la gran mayoría de los días. Era peor cuando nos veíamos, pues sentía que estabas en un lugar lejos, un lugar al que jamás iba a poder alcanzarte ni con todo el amor que te tenía, así que yo sólo me sentaba a esperarte, incluso cuando estaba a tu lado.

Sin embargo, aún te amaba y no te quería perder, eras en ese momento (y a como lo alcanzaba a ver) la única persona que tenía para mí, eras la primera en quien pensaba, eras en quien más confiaba, eras con quien me sentía tranquilo y hacía todo lo que podía para hacerte feliz y a pesar de lo que hiciste, por estas razones es que todavía quería tenerte en mi vida de alguna forma. Era muy bonito estar contigo, era apasionado, era arriesgado, era romántico y al mismo tiempo era muy solitario, era muy desgastante y terriblemente triste; la realidad es que al final sólo me aferraba sólo a lo bonito para mantenerme y mantenernos ahí.

A pesar de lo mucho que te amaba y el cuánto deseaba poder seguir teniéndote en mi vida, me di cuenta que no era saludable para ninguno de los dos continuar. Nos estábamos haciendo daño no sólo el uno al otro, sino a nosotros mismos. Para serte honesto yo ya estaba muy cansado y me sentía así casi siempre. Cansado del trabajo, cansado de mis pensamientos, cansado de mi casa, cansado de nosotros, cansado de la vida. Estoy de acuerdo en que las cosas pudieron terminar mejor, pero no estoy arrepentido de que terminaran. Sé que estamos mejor así.

Te escribo esta carta porque últimamente me he sentido invadido de pensamientos y recuerdos tuyos. Aclaro que no con el fin de querer volver. Me sorprendo a mí mismo pensando en los momentos buenos y en los momentos malos, en nuestras risas, en nuestros llantos, en nuestras discusiones y en nuestra intimidad. Con esto, me di cuenta que nunca tuve en realidad un cierre contigo, no tuve la oportunidad de decirte las cosas que sentía y cómo las sentía - que de cierta forma, tampoco tenía la forma de hacerlo porque no entendía bien mis emociones en ese momento -.

Hace poco más de un año que terminamos y es hasta ahora que tengo las palabras para expresarte correctamente el cómo me sentí y el cómo me siento. Con esta carta, quiero que sepas que nos libero a ambos de nuestra carga. Sé que tú ya lo habías hecho y quiero que sepas que yo lo he hecho también.

Te suelto, Señorita Mapache. Eres libre, quiero que seas feliz, porque esta es la forma en la que guardo y valoro lo que alguna vez fuimos.

Ya me di permiso de amar nuevamente, me siento increíblemente feliz, valorado, escuchado, acompañado y amado con la persona con quien estoy actualmente. Espero que tú también te hayas dado ya el permiso de amar de nuevo. No sé si sigas leyendo mis publicaciones, no sé si me bloqueaste también de aquí. Está bien, no te preocupes, es lo más sano, para ambos. Escribo esto para ti pero lo escribo mucho más para mí. Tengo la seguridad de que en algún otro universos, seguimos reinando el inframundo.

Adiós, Señorita Mapache. Cuídate mucho.

[solxs]

En mi memoria

Hace mucho que no sé nada de vos.

Tuve que dejarte atrás de todas las maneras posibles.

No te busqué ni intenté hacerlo. Decidí dejarte en mi memoria.

Hubieron y hay días más difíciles que otros. Unos de odio, otros de nostalgia y algunos hasta de amor.

Pensándolo bien eso somos, un torbellino de sentimientos.

Si hay algo que no puedo olvidar y de lo que aún no estoy dispuesta a perder, es de tu voz.

Sigo recordándola como si fuese ayer la última vez que la escuché.

No quiero perderla, quiero que quede en mi memoria.

Nuestra historia es parte del pasado. Dejé atrás la mayor parte del dolor, la tristeza y el enojo.

Y digo la mayor parte porque todavía hay días que duele, el extrañarte me duele.

Sos quién me hace sonreír si me pongo a recordar, sos quien hizo que vuelva a sentir amor, sos por quien siento amor aún. Eso no se va tan rápido.

Pero nuestra historia, lo malo y vil, sí, lo dejé atrás.

No te voy a mentir, sigo sintiendo decepción, es de los sentimientos más difíciles de despegar. Pero, te aseguro, cada vez está más cerca a irse.

Te extraño algunos días más que otros. Me sigue doliendo el pecho como la primera vez.

Es algo inexplicable, el extrañarte me estremece.

A veces me pregunto que estás haciendo o que irás a hacer en tu nueva aventura de vida. Espero que vueles alto y llegues la cima.

Hoy te escribo para que sepas que estoy de pie y, por sobre todo, que te perdono. Genuinamente te perdono.

Fue un trabajo difícil, fue mucho dolor el que me causaste. Pero para mi, lo más importante, es perdonarme a mi.

Lo intento todos los días, cada vez estoy más cerca de mi.

Hoy te escribo porque te extraño y no tengo miedo a decirlo. Me escapé muchas veces para no hacerlo, hoy decidí tomar el timón y navegar sin tanto preámbulo.

Por momentos solo pienso en tu voz para calmarme, o simplemente para buscar una sonrisa.

¿El porqué? Estoy aprendiendo a que a veces no lo hay, ya no lo espero.

Siempre vas a ser parte de mi memoria, como el recuerdo más lúcido, estremecedor y enorme que alguna vez sentí.

Esta es mi historia de amor.

Nineties girl

[withlovebar]

Promesas rotas y no cumplidas

Siempre pense que las palabras son puentes, pero a veces, también son murallas. Cuando le dije que no me busque más, que no me llame, que no insista, lo hice con la firmeza de quien está cansada de ser herida. Me sentí fuerte, liberada. Y, sobre todo, creí que esta vez la promesa sería cumplida.

Él lo aceptó con una calma que dolía más que cualquier grito. Me dijo que yo no merecía su trato, que mi corazón era puro y que el era prácticamente un imbecil. Por un instante, pensé que esta era la despedida digna que nunca habíamos tenido. Pero la vida, o más bien, mi corazón indisciplinado, tenía otros planes.

Días después, la ironía me sorprendió. Salía de un concierto, sin nadie más a quien recurrir, y mis dedos marcaron su número casi por inercias, no sé si fue necesidad, orgullo herido o un anhelo mal disimulado, pero lo llamé. Y él vino, rápido, como si aún me debiera algo más que disculpas. Esa noche compartimos cama, caricias y palabras que parecían más una tregua que un reencuentro.

Al día siguiente, en el silencio entre las sábanas, sentí el peso de las contradicciones. ¿Qué podía decir? ¿Cómo explicarle que, aunque yo le pedí distancia, fui la primera en romperla? ¿Cómo exigirle que cumpliera una promesa, cuando yo misma no pude mantener la mía?

Debería sentirme culpable por usarlo para mi beneficio sin sentir pena alguna, o él ya lo sabía? Yo lo sabía? Pero no lo hago. En el fondo, pienso: “Después de todo el daño que me hizo, no tengo por qué sentirme mal”. Tal vez, en alguna parte de mí, siento que me debe algo por haberme lastimado tanto. Sin embargo, esa fue la última vez que lo vi. Era real. Siento que me debe algo, y sé que él no me va a parar, porque también lo sabe. Pero la verdad es que yo tampoco podría parar… o no podría hacerlo hasta ese momento.

Decidí detenerme porque me di cuenta de algo: jamás voy a sentirme satisfecha. Aunque diera su vida por la mía, el vacío que dejó no se llena con sus intentos de redimirse. Estoy herida, profundamente, y necesito alejarme para siempre si no quiero seguir lastimándome.

Porque aunque sé que podría vengarme de alguna manera o sacar provecho de cualquier situación, yo lo amaba completamente. Y también correría el riesgo de mirarlo con ojos de amor y otra vez no solo salir herida por él, sino por mí misma.

Intenté hacer las cosas con normalidad, pero no pude. Lo aborrezco. Cuando salíamos a comer o con cualquier otra excusa, no podía ni siquiera gastar un peso por él. Todo lo malo volvía a mi mente, y solo podía repetirme: “¿Por qué vas a gastar en un inútil que jamás piensa en vos cuando no estás, que nunca te respetó?”.

Me hubiera gustado después de todo lo que me hizo, olvidar e invitarle o comprarle de todo, tambien fuera de lo material demostrarle con pequeños gestos cuánto lo quise. Pero se me hizo imposible, porque el dolor era más fuerte. La herida seguía abierta, y no había nada que pudiera hacer para ignorarla.

Ese día entendí que no es su deuda la que pesa, sino mis propias expectativas, esas que aún guardan la absurda esperanza de que él pueda compensar lo que me hizo. Pero no puede. Y no quiero permitirle que piense que me lo debe, porque ninguna reparación traerá de vuelta esa versión de mí misma que se rompió.

El amor tiene una habilidad cruel para hacernos débiles donde juramos ser fuertes. Y aunque me duele, sé que alejarme es lo único que me queda. No por él, sino por mí. Porque si me quedo, seguiré esperando, y no hay mayor traición que esperar algo que ya sabemos que nunca llegará por que ya nada te va a ser suficiente.

[wosohavemyheart]

Tenía esto escrito hace unos cuantos días ya pero después de la noticia no oficial de Ona y después de ver la final de la Copa de la Reina estoy lo suficientemente contenta como para publicarlo.

No es muy largo, 1.700 palabras

ANSIAS

POV: T/n

Hoy es la gran final, habíamos conseguido clasificar al United para la FA Cup y jugábamos contra el Chelsea en Wembley con las entradas agotadas prácticamente. Era una locura.

Íbamos en el bus de camino al estadio y lo único que se veía por la calle eran personas con las camisetas de su equipo preferido, gente con banderas o bufandas celebrando y esperando ansiosos el partido.

Estaba con los auriculares mirando por la ventana y moviendo la pierna izquierda para arriba y para abajo rápidamente como de costumbre pero no me di cuenta de eso hasta que una suave mano que conocía muy bien se puso sobre está y la tranquilizó.

-Bebé- Dice Ona suavemente y me quito un auricular- Tranquilizate

-Estoy tranquila, amor- Le aseguro- Solo estoy ansiosa. Además debería ser yo la que tranquilizara, eres tú quien va a jugar este partido no yo.

Me mira un momento y apoya su cabeza en mi hombro

-Lo sé- Suelta un suspiro.

- Lo vas a hacer increíble, nena- Le aseguro- Siempre lo haces. Además lo bueno de estar en el banquillo es que voy a ver lo sexy que te pones cuando te pones a correr o alguien te enfada.

Me muerdo el labio imaginandomelo y se ríe.

Bingo t/n lo has conseguido.

-Eres increible- Niega con la cabeza pero se acurruca más a mi.

-¿Qué? No me puedes culpar de apreciar a mi sexy y preciosa novia

Seguimos hablando un poco y yo suelto un par de chorradas más para distraerla hasta que llegamos al estadio.

Todas van bajando poco a poco del bus y yo espero a bajar la última después de Ona.

Ambas vamos inmersas en nuestra música pero siempre pendientes de la otra.

Cuando llegamos al vestuario cada una va a lo suyo poniéndose la ropa de entreno pero una vez estamos todas Marc entra y da instrucciones, Zelem también y luego todas nos vamos animando entre todas.

Al salir al campo corriendo se nos recibe con un montón de aplausos y algún que otro abucheo. Los preparadores nos indican ejercicios y aunque yo los hago de manera más floja para no hacerle más daño en el muslo y intentar quitarme energía no funciona. Sigo estando ansiosa.

Y el equipo lo sabe, saben que no voy a poderme estar quieta ni un minuto y me dan alguna tarea para distraerme mientras aún estamos en el campo o cuando llegamos al vestuario.

Pero eso ya no es posible cuando están preparadas en el túnel para salir.

Choco las manos con todas hasta llegar a mi objetivo

-Machacalas a todas, bebé- Hacemos el saludo previo al partido de siempre.

-Siempre- Asegura con la mente puesta en ganar- No molestes mucho a las chicas.

-No te prometo nada- Digo medio enserio y medio en broma.

Me voy al banquillo y me siento en medio de Lucía y Vilde.

El juego empieza y ya me estoy mordiendo las uñas, creo que me van a durar 2 minutos. Luego moviendo la pierna en el filo del asiento, los brazos, los puños.

En el segundo 20 Russo mete gol, todas nos levantamos a celebrarlo pero es anulado por fuera de juego.

-OYEEEE, PERO HAS VISTO LA PIERNA QUE LE HA METIDO A ONA- Grito saltando de mi asiento enfadada- ¿DÓNDE ESTÁN LAS GAFAS?

Pita falta. Bien

Veo que a mi novia le cuesta levantarse del suelo y esta tocándose el tobillo del golpe.

-Levanta Ona- Susurro para mi y cuando lo hace me siento pero sin dejar de moverme.

-¿Puedes estaré quieta ya?- Dice de mala manera Rachel.

-Menos mal que no la tienes al lado- Dice Vilde- Pero relájate, esa no son formas- Me defiende.

-Tienes razón, lo siento t/n- Dice - Pero el partido está tenso y verte a ti no ayuda.

La primera parte finalizó 0-0.

En el vestuario Marc dió indicaciones y algunas sugerencias de como podían meterse en la defensa rival.

El descanso finalizó y el juego siguió. El Chelsea en el minuto 57 metió a Harder y Ingle y me temí lo peor.

Mi intuición era correcta, cada que Harder tocaba balón hacia alguna jugada peligrosa o sino se la pasaba a Kerr y lo intentaba ella.

En el 61 Marc decidió meter a Rachel por Parris para cambiar el juego arriba. No era el mejor partido de la número 22.

Pero fue inevitable. 7 minutos después Harder dio una asistencia a Kerr y ella pues la clavo en el fondo de la red.

Los fan del Chelsea saltaron de sus sitios, los del United se llevaban las manos a la cara y yo pues me cagaba en todo.

Se reanudó el partido. Los ánimos del equipo cambiaron, buscaban cualquier cosa para meterse en área rival pero el Chelsea obviamente se había convertido en un muro y encima tenían a Kerr y Harder en su mejor momento, así que eso era una masacre total de idas y venidas, mini infartos de corazón y yo que no me podía estar quieta.

-PERO ESTÚPIDA ¿Y ESE GOLPE? ¿VENÍA DE REGALO O QUE?- Ona estaba en el suelo por un golpe aposta que le hicieron para llevarse el balón- PUTA REITEN

En el 75 no puedo más y me dirijo al entrenador.

-¿Puedo calentar? No puedo más.

-No deberías.

-Oh vamos- Me enfado- Vas a meter a Lucía en poco y no te quedan muchas más opciones, quedan 15 minutos. Dejame intentarlo.

Mira un momento el campo y suspira

-Ves.

En el minuto 88 la arbitra dió el visto bueno para que entrará y me cambié por Galton.

En ese momento Ona le había quitado la pelota a Kerr y hizo un pase largo que le llegó a Lucía y esta me la paso a mi pero un segundo después estaba en el suelo. Carter me había derribado, sentí una molestia más fuerte de la que ya tenía en el muslo pero me levante enseguida cojeando un poco pero lo ignore.

Todas me estaban mirando con preocupación, sobre todo Ona.

-Vamoooos solo quedan 6 minutos- Grito señalando el marcador con el tiempo extra y eso hacen que todas espabilen

Minuto 94 el balón lo conduce Kerr, Ona en dos movimientos logra quitárselo y corre como nunca por la banda.

Minuto 95 la número 2 sigue corriendo hasta que levanta la cabeza y nos ve a todas esperando el remate. En un momento la pelota vuela alto con un buen efecto, salto con todo lo que puedo olvidándome del dolor y estiro el cuello más de lo posible.

Noto que choca en mi cabeza y apunto a la portería.

Berger no puede hacer nada. El balón esta dentro de su arco.

Me da tiempo a mirar el marcador antes de que todas se echen encima mio. Minuto 95 con 49 segundos.

-Yeeeeeesssss fukeee - Grita Russo en todo mi oído pero me da igual.

Corro hacia el corner

-Siiii joderr- Grito toda eufórica a los fanáticos y hago un gesto con las manos para que animen más fuerte.

Siento alguien saltando en mi espalda y rodeando sus brazos en mi cuello. Instintivamente le agarro las piernas.

-Esssaaa eeeesss bebé, tio- Me da un montón de besos en la mejilla.

Se baja y me giro

-Gracias a ti- La arbitra pita el final- Ahora vamos a terminar esto.

Los entrenadores tienen unos 10 minutos para seguir dándonos indicaciones

-¿Cómo esta tu muslo?- Es lo primero que pregunta Marc

-Bien- Miento pero no pienso abandonar ahora.

-T/n- Me advierte Ona

-Voy a seguir, no pienso abandonar ahora- Me mantengo firme- Además soy la delantera que esta más fresca aunque me moleste la izquierda. Las otras están agotadas y las del equipo rival también- Miro un momento al rival- Si hay alguna oportunidad es ahora.

-Bien, quiero pases filtrados desde ambas bandas a Russo, Rachel y T/n. Sobre todo de la banda derecha- Mira a Ona que asiente firme.

-Bien, he notado que Eriksson tiene una leve molesta en su derecha pero intenta ocultarlo- Informo.

-No quiero ni que Kerr ni que Harder puedan respirar ni dar un paso. En un momento crean una ocasión de gol y no lo queremos.

Todas asentimos a lo dicho y nos ponemos en círculo con la mano en medio.

-Uno, dos y tres, Uniteeed

Nos colocamos en nuestras posiciones y el balón rueda.

Las defensas azules estaban muy pendientes de mi y me hacían entradas cada vez que podían. El muslo poco a poco iba cediendo y dolía más pero yo me volvía a levantar ignorando las miradas de advertencia de todos.

Nuestras centrales y laterales habían hecho un buen trabajo parando a la australiana y danesa.

Quedaban son 5 minutos del tiempo extra y estábamos igual, si eso no se movía iríamos a penaltis y no me gustaba nada.

En un momento la pelota rebotó en una Blue y salió por el área de fondo.

Córner a favor.

Zelem se preparó para lanzarlo

El balón entre chutes y rebotes salió fuera del área y le cayó a Ona.

Me desmarqué rápido saliendo del área y tenía el hueco perfecto para chutar.

Ona lo vio y rápidamente estaba en mis pies la pelota y de estos salió volando a la portería.

Berger la rozó con los dedos pero no llegó.

Gol

1-2 y quedaba 1 minuto. Solo uno para poder levantar la copa.

Salí corriendo hasta la banda donde me esperaba la catalana con una sonrisa enorme.

En un momento todos y digo literalmente todos, incluidas las del banquillo y el equipo técnico están encima mio y chillandome.

-JA JA- Grito- QUIEN ESTÁ AHORA CELEBRANDO EEEEHH

Un minuto después estaban pitando el final y todos corrían por todos lados celebrando y gritando menos las Blue obviamente que tenían una mirada de derrota y algunos me miraban con admiración sorprendentemente.

-Ollleeeeeeeeeeeee- Salta alguien a mi espalda otra vez- Tengo a la mejor novia delantera del mundo.

-Y yo a la mejor asistente y lateral derecho- Río y voy caminando para ir saludando al rival.

Celebramos con el público dando varias vueltas con música, banderas...

Yo tenía sobre mis hombros la bandera catalana y podía ver a los ingleses volverse locos lo que me hacia bastante gracia.

-Ya podemos volver a casa, tranquilas- Dice Ona en mi oído cuando me abraza.

-Si, ya lo echo de menos, las echo de menos- Le doy un beso tierno.

[menalulu]

Un vuelo de sólo ida

No sé por qué dejé de escribir, quizá porque me ocupé de más, tiene varios años desde la última vez que vine por estos lares pero lo necesitaba tanto, escribir es de esas cosas que me salvan la existencia, y uno siempre vuelve a los lugares en donde fue feliz.

Lo que sí es que vamos a actualizarnos, no soy para nada la misma persona que escribió el último post que seguramente verás por debajo de este, los últimos 6 años de mi vida han sido los de mayor crecimiento y turbulencia en mi vida, esto a partir de un acontecimiento que me apagó el switch de la vida como la conocía y puso frente a mis ojos un escenario campal. Este episodio fue perder a mi hermano Luis Fernando en Junio del 2018.

La muerte de Luis ha sido por mucho lo más duro y terrible que he vivido en mi vida, pero también -gracias a las enormes enseñanzas de la terapia y de mi psicóloga- lo más hermoso. ¿KHÉ? Esto podría ser un shock para muchas personas ¿Cómo perder a un ser querido puede ser algo hermoso? me incluyo en tu duda y asombro si es que esta frase te causa shock, pero citaré a Lau mi tanatóloga cuando una vez me dijo:

"A mi me encanta la muerte, porque ella nos enseña mucho sobre la vida"

La primera vez que yo escuché esta frase estaba en la etapa de enojo de mi duelo, estaba enojada con él por irse, enojada con Dios, con la vida, con el mundo, con la situación, CONMIGO; pero escuché esto y retumbó en cada célula de mi cuerpo, tiró a mi rabia como un knock out directo a la lona y se me quedó grabado hasta la fecha, cuido esa frase como si fuera el mismísimo hilo negro.

6 años después miro hacia atrás y entiendo que la muerte de Luis me enseñó que todo en este lugar terrenal es finito y eso hace que las cosas tengan valor: que un día van a terminarse, tuve la crisis emocional más grande de mi vida y me encontré en un punto de bifurcación en donde el "camino A" era perderme, y el "camino B" encontrarme... Yo decidí encontrarme, me di cuenta que no tenía ni la más remota idea de QUIÉN ERA YO, empecé a ir a terapia, a mejorar mis hábitos, a priorizarme a mí, a poner límites... me cambió el semblante, la mirada, la seguridad y esto me llevó a amarme, porque no me amaba; comencé a cuestionarme qué ideas mías eran realmente mías y qué otras eran impuestas, ¿qué tanto de mí es la idea y la expectativa que los demás han construido?, comencé además a cuestionarme si Dios en realidad existe, hoy decido creer que sí, aunque a veces tengo mis dudas y es NORMAL ¡Dejemos de pensar que es blasfemo DUDAR o cuestionarse cosas! Si creo lo que creo quiero que sea por decisión propia, no porque tenga que hacerlo para encajar.

TODO ESTO lo platiqué en terapia y mi psicóloga me dijo "Todas estas cosas que has enumerado en tu crecimiento personal es un regalo de Luis para ti" eso me rompió en llanto; y yo que pensaba que los hermanos únicamente se regalaban pasteles feos y malas bromas, hoy cada vez que vivo lo hago desde mi corazón por los dos, cada vez que siento algo demasiado digo en mis adentros "Va por ti hermanito".

¿Pero sabes qué es una de las enseñanzas más hermosas que aprendí de ahí? La quiero compartir contigo y es la siguiente:

EL AMOR ES UN VUELO DE SÓLO IDA

Toda mi vida viví en el error de vivir el amor (de pareja, familia, amistad o lo que sea) como un vuelo redondo, no tiene valía si no vuelve a mí, no existe la ida si no tiene un regreso; hoy ya no lo percibo así. Para que yo te ame no necesitas hacer nada, no tienes que amarme tú también, puedo amarte sin ninguna razón, no necesitas siquiera estar vivo. Si te amo quien gana es mi corazón y mi energía porque mi alma es tierra fértil para sembrar ese sentimiento, y ese amor mueve al mundo, es gasolina, puedo canalizarlo en combustible para moverme, para ir por mis sueños, para levantarme cuando me caiga y esa es la verdadera abundancia.

Hace poco terminé una relación en la que creí que iba a vivir hasta mis últimos días, a envejecer; y se me rompió el corazón en 100 millones de pedazos, duele la expectativa, los planes a futuro, los recuerdos del pasado, los "hubieras"; pero a diferencia de todas mis relaciones anteriores lo hice desde un lugar de paz, ha sido sin duda la que más me ha dolido, pero la separación en la que estoy más en paz, ¿Porqué es distinto? Porque a pesar de mis relaciones anteriores, es la PRIMERA VEZ que me amo y mi niña interior sabe que hay un adulto a cargo; entendí que amo a esta persona, la voy a amar toda la vida y siempre voy a honrar lo que vivimos, si nos amamos pero nuestros caminos son diferentes hay que abrazarnos, darnos las gracias y tomar cada quien su rumbo, hasta aquí fue nuestro viaje juntos y citaré una canción de Escarlata: "En cada paso que yo doy, algo de ti llevo conmigo".

El amor no es estar disponible para la gente, no es dejar la puerta abierta, no es luchar ni insistir, hoy puedo cerrar ese capítulo con la certeza de que por mi parte lo di todo, expresé todo, dije todo, conociste mi luz más grande pero también mi más obscura sombra, me vulneré de todas las maneras en las que un ser humano puede hacerlo, no hay un sólo rincón de mi alma que no te haya cuidadosamente mostrado, y tú no tienes que hacer nada, no tienes que quedarte. No en todas las grandes historias de amor las parejas terminan juntas, hay veces que las relaciones mueren, pero así como mueren las personas, las recuerdas, las honras y resignificas su capítulo en el libro de tu vida. Le he llorado mucho a mis muertos, pero también les he agradecido existir. La muerte de las relaciones también viene a enseñarnos mucho sobre la vida.

Sólo ida.

[shinobu-lencha]

¿Sabes?

Me emocioné al ver que me habías contestado el “Holi”, al saber que teníamos demasiadas cosas en común, cuando me pasaste tu número de celular, el primer audio que me mandaste, la primera foto sin filtro de ti, que me dijiste “sí” a la primer salida, tu abrazo, tu energía, tus labios, tu cabello, tu cuerpo…te puse en un pedestal muy alto, te veía como alguien tan inalcanzable, tan hermoso…que me olvidé por unos momentos de mi. 

Sabía que tenías imperfecciones pero aún así decidí arriesgarme, sabiendo que podía salir lastimada pero dije “a la mierda, quiero conocerte” y un día tu “interés” en mi persona se fue…mi corazón me decía que tú no ibas a ser para mí, que tenía que irme para no salir lastimada, pero tus “buenos días bonita”, “guapa”, “hermosa”, “linda”, tus besos y tu abrazo de cintura me hipnotizaron, al punto de creerte y confiar en tí ¿sabes? Me ilusioné, ahora lloro por una foto y por nuestra última llamada. 

Lloro por que al final yo sola me lastimé, pero me dicen que tú también tuviste algo que ver con esa ilusión…chance sí, chance no…la verdad no sé, nunca voy a saber realmente lo que hacías conmigo, me siento confundida y doy vueltas a todo, una y otra vez, para lastimarme nuevamente.

Sé que no vas a volver, porque estas con alguien más y esta bien, es más está perfecto que no sea yo…¿sabes por qué? Al final, tus mensajes y “cumplidos” solo me daban ansiedad y tristeza…me di cuenta que YA NO ME HACÍAS FELIZ. 

Wow, fue solo un mes de conocerte, a lo mejor soy una infantil sintiendo todo esto, pero no puedo evitarlo, soy humana que comete errores…¡a la chingada, soy una humana que tiene emociones! Claro yo decido cómo manejarlas, al final son mías y yo las controlo, yo decido cómo chingaos me afectan. Ojalá tú reconocieras eso también de ti. 

Me alegra saber que soy de las pocas personas que logró besar a su crush, que logró acercarse un poquito…pero te diré algo…yo NUNCA JAMÁS seré parte de una competencia por tu atención, no dejé que tú fueras la primera en cerrar las cosas, ni siquiera las empezaste…FUI YO y por mi bienestar emocional tenía que ser la que cortara los lazos, porque estaba ya cansada de estar viendo cómo interpretar tu…DESINTERÉS.

¿Y sabes? Al final siempre fuimos dos extrañas que nunca despegamos. 

[lyon-amore]

    Saludo a los invitados que van llegando a la iglesia. Es un día fabuloso. El cielo despejado, no hay ni una pizca de viento y mi vestido escogido me sienta de maravilla.

    Tanto a mí familia, como a los amigos de Stephan y Jessy.     Mi primo incluso está nervioso cuando habla con sus padres, y su hermana intenta detener a sus monstruos de no hacer trastadas.

    Klaus se acerca a mí, sonriendo. Ambos hemos ayudado a la pareja en los ensayos de la boda y cómo no, él es el padrino, así que he tenido que verle bastante estos últimos meses. Le tengo aprecio por ser un buen chico, pero ha sido incómodo porque todo era sobre bodas.    ― ¿Nerviosa? ―me pregunta mientras se aparta el cabello de la cara con la mano de la manera claramente como un chico de película de romance haría.    ―No es mi boda, así que estoy bien ―le recuerdo, manteniendo las distancias―. Yo que tú me preocuparía más por tu amigo ―señalo con el pulgar a Stephan y él se ríe.    ―Él piensa que está nervioso, pero en realidad está feliz ―suelto una pequeña risa. En eso no se lo discuto―. Estaba pensando en que podrías reservarme un baile en la fiesta, ya sabes… como en los viejos tiempos.     Me muerdo el interior de la mejilla, tratando de no ser maleducada. Él es una de las razones por las que algunas cosas las tuve que guardar en cajas, pensando que estaba siendo ridícula con las cosas que me gustaban. Pero al final me di cuenta de que no encajábamos y… porque algo me faltaba cuando estaba con él. Esos momentos especiales que nunca llegaban. Si, un buen chico, pero no me sentía especial y él al final no era quien estaba buscando.    ―Me encantaría, pero-    ―El primer baile ya se lo he pedido yo a la princesa ―Phil se acerca y coloca su brazo por mis hombros―, lo siento tío, ya está pillada.     Le piso con el tacón al decir esas últimas palabras ¿Cómo que ‘pillada’? ¿Qué soy? ¿Un pez ahora?    ― ¡Oh! No sabía que salías con Phil ―suelta una risa nerviosa y despacio se va alejando―. Pues ya nos vemos más tarde.

    Cuando Klaus se aleja, miro a Phil con una leve inclinación, mientras me cruzo de brazos.    ― ¿Y mi agradecimiento por librarte de él, princesa? ―me pregunta con los brazos abiertos― Al menos un beso.    ―Esa actitud solo la acepto en un hombre, y él no es tú ―le respondo con un suspiro― ¿Qué haces aquí? ¿No tendrías que estar con Jessy?    ―Le están arreglando el maquillaje ―señala con la cabeza al final de la calle―, se ha puesto a llorar de felicidad y las chicas se han puesto a arreglarla, así que he preferido esperar a que venga aquí.    ―El hermano del año.    ―Lo sé ―me mira de arriba abajo y sonríe de manera pícara―. Te sienta bien el vestido ¿Pero sabes dónde estaría mejor?    ―Sorpréndeme ―digo de manera sarcástica.    ―Esta noche, después de la fiesta ―coloca su mano en mi cintura, atrayéndome a él. Miro su mano mientras frunzo el ceño― podemos tener también nuestra primera noche ¿Qué te parece, princesa?    ―Pues… La verdad es que no-     Noto entonces una extraña corriente eléctrica por todo el cuerpo. Siento como si alguien me estuviera mirando.

    Me giro y veo al final de la calle a un hombre vestido de negro, con la capucha puesta. No logro verle bien la cara por la capucha, le hace sombra en sus rasgos.     Pero algo en él… Extraño. Es como familiar.     Me disculpo con Phil y me acerco a Stephan, interrumpiendo la conversación.    ― ¿Sabes quién es? ―le pregunto mirando discretamente mientras juego con mis pendientes, para disimular que le señalo.     Stephan mira y niega con la cabeza, aunque hace un pequeño movimiento de asentimiento un pequeño segundo.    ―Eh… no tengo ni idea ―se encoge de hombros― ¿Quizás solamente venga a la misa?     Vuelvo a mirarlo. Mi curiosidad por él va en aumento.    ― Le voy a preguntar ―digo finalmente.    ― ¡Macie! ¡No todo tiene que ser… malo…     Le escucho soltar un suspiro mientras me alejo de él, para acercarme al desconocido.

    Le veo que cuanto más me voy a cercando, más se pone nervioso, sacando incluso su móvil como para fingir hacer otra cosa.     Al estar en frente de él, me fijo en sus ojos verdes. Su mirada es de cansancio, y de vez en cuando me mira disimuladamente, como si se creyera que se hace el invisible ignorándome.     Puedo apreciar el cabello un poco largo, por el cuello. Parece incluso un poco de aspecto descuidado, pero algo le hace ser atractivo ¿O quizás es porque tiene algo que me atrae?    ―Hola ―saludo con una sonrisa. Por extraño que parezca, me hace sentir más cómoda estar a su lado que al lado de Phil o Klaus― ¿Vienes de parte del novio o de la novia?     Parpadea confuso, incluso noto cómo su cara se pone roja.     Me quedo esperando un poco. Algo… Hay algo que me resulta familiar, es como si ya le hubiera visto antes.     Espero a que conteste, pero aparta la mirada con timidez.    ―Oh, no… ―me llevo las manos a la cara, avergonzada― Maldición, tendría que haber aprendido a hablar en la lengua de signos, qué vergüenza… Quizás no me-    ―No… vengo por parte de ninguno ―me quedo congelada al oír su voz profunda. Parece como si incluso le costase hacerlo―. Vengo a la misa…     Bajo las manos, despacio. Aún estoy mirándolo como una tonta hipnotizada.    ―De acuerdo ―asiento despacio―, es que como estoy saludando a los invitados, quería asegurarme si vienes a la boda.     El chico se mira de pies a cabeza, después me mira a mí.    ― ¿Acaso voy apropiadamente para una boda? ―arquea una ceja, y sonríe. Una hermosa sonrisa que hace que note mis mejillas arder. Espero que gracias al maquillaje no se note mi sonrojo, que vergüenza― ¿Con una sudadera y vaqueros?    ―Yo no juzgo ―levanto las manos a modo de no ser critica con la ropa de cada uno―, es simplemente que me has llamado la atención ¿Nos conocemos?     Aparta la mirada, casi con tristeza.    ―No… No lo creo…     Es entonces que se me pasa algo por la cabeza, pero no puede ser verdad ¿No? Quiero decir… él decidió alejarse.     Abro la boca para preguntarle, pero es en ese momento que nos avisan para que entremos.    ―No deberías quedarte aquí fuera ―me dice y le miro―, los demás te van a estar esperando ―su voz suena agradable al oído, suave.     Una sensación agradable recorre mi cuerpo al mirarle.     Pasa por mi lado y me quedo completamente ardiendo cuando noto nuestras manos rozarse. Notando la electricidad que había sentido al notable cuando le vi.     Respiro un poco con dificultad, intentando volver a la realidad.

    Busco con la mirada al chico cuando me siento. Está sentado en los bancos finales, solo. Levanto la mano y le saludo, lo que hace que él se tape más con la capucha, avergonzado.     Evito soltar una risa, pareciéndome adorable.

✴.·'¯'·.·★·.·'¯'·.✴

    Todos en la fiesta bailan y ríen. La noche ya es para aquellos que quieran seguir bailando.     Bailo con mis amigos, agradezco que gracias a Stephan los he conocido, realmente tiene un grupo de amigos increíbles. 

    Decido entonces salir a tomar el aire, notando el frío de la noche calarme en los huesos. Y con una sensación de vacío. Sí, me río, hacemos bromas, bailamos, pero algo me falta. Llevo así dos años, tengo que admitirlo, cuando todo regresó a la normalidad. O al menos lo que para mí es normal.     Por supuesto que estoy feliz por Stephan, ha conseguido por fin encontrar a alguien con quien logra complementarse.     Pero también pensé que yo lo tenía hace años. No compartíamos muchas conversaciones porque Jake y mi primo estaban la mayoría de las veces ocupados por encontrar a Hannah, pero por lo que pude hablar con él, me hizo sentir que era alguien especial. La misma sensación que he tenido al ver aquel hombre.

    Escucho del bolso el sonido de notificación y saco el móvil. El corazón se me acelera al ver el mensaje. ------------------------

Jake Hola Macie. ------------------------

    Me muerdo el labio mientras sonrío. Es casi como si mis pensamientos se hubieran conectado con él. ------------------------

Macie Vaya, cuánto tiempo Jake! 😄 Ya pensé que un universo alternativo a través de un portal se te había llevado

Jake Jaja. No, eso no ha pasado :) Lo siento. Estos últimos años han sido complicados y no he podido contactar con nadie.

Macie En serio? Mucho trabajo?

Jake Algo así.

Macie Stephan se ha casado con Jessy Es una pena que no hayas podido verlo, se hubiera sentido feliz de que estuvieras aquí 🥺

Jake Lo sé. ------------------------

    Noto cómo poco a poco comienzo a enfadarme ¿Así que lo sabía? ¿Sabía que iba a casarse?     Quiero pensar que quizás lo sabe por las redes sociales, pero conociendo tanto a Stephan y Jake con sus secretos mutuos, estoy segura de que no es así. ------------------------

Macie Oh… No me digas que habéis estado en contacto sin saberlo yo 😑

Jake ¿Sirve de algo que diga de nuevo lo siento?

Macie Jake… Así que esto es lo que haces? Apareces en chat para decirme que sí habéis estado comunicados estos años Y yo pensando que también era tu amiga..

Jake No es como si hubiera pasado tanto tiempo.

Macie Dos años para mí ha sido mucho tiempo… Y más cuando solamente he querido hablar contigo todo este tiempo y saber por qué decidiste alejarte de nosotros… O mejor dicho ahora tras enterarme, de mí… 😔

Jake No era mi intención alejarme, pero era necesario. Mi vida era bastante complicada antes como para acercarme a ti. ------------------------

    Como Jake nunca me ha contado nada de su vida, yo sola he tenido que hacer mis teorías, y tampoco es que Stephan me contase todo. Así que solo tengo un temor a todo esto de por qué nunca quiso abrirse más a mí. ------------------------

Macie Ahora es cuando me dices que estabas casado? 😒

Jake No, no era eso lo que iba a decir :) Pero estoy intentando poner en orden un poco mi vida ahora y no es fácil. Y lo primero que quería hacer, era verte.

Macie Verme? Qué quieres decir?

Jake El vestido que llevas… Te queda perfecto ese color.

Macie Tú… ERES IGUAL DE TERRIBLE QUE PHIL!

Jake Macie, espera un poco antes de compararme con él.

Macie No, no eres peor que él Eres peor que IT Peor que Freddy Krueger Peor que el demonio de Insidious

Jake Supongo que me merezco esos títulos. ¿Pero puedo hablar ahora? Si me lo permites, por supuesto.

Macie …. Tienes mi permiso…

Jake :) Digamos que por hoy me han dejado salir y quería poder ir a ver la boda de mi amigo. Y por supuesto, también a ti.

Macie Aquel hombre… No era más fácil decirme que eras tú? 🙁

Jake No me atreví a hacerlo porque me daba vergüenza. Pensé que te asustaría si me presentaba ante ti.

Macie Por supuesto que no lo haría! Es más! Estaría feliz! ------------------------

    Escribo que fue alguien especial para mí cuando le conocí, pero lo borro, creo que sería lanzarse demasiado y casi no hemos tenido una interacción tan profunda como para escribirle eso.    ― ¿Qué yo estaría asustada de ti? ―Pregunto al aire― Más bien sería al revés, tú lo estarías de mí.    ― ¿De verdad fui especial? ―escucho detrás de mí, haciéndome saltar en el sitio.     Me giro y le veo con una sonrisa que hace que me derrita. Pero eso no cambia que me da vergüenza que lo haya leído.    ― ¿Sabes? Deberías ponerte un cascabel como a los gatos ―guardo el móvil y él se ríe.    ―Los cascabeles no son buenos para los gatos, les pueden dejar sordos ―responde mientras se va desabrochando la cremallera de la sudadera.     Inesperadamente, me la coloca sobre mis hombros. Intento que la cara de tonta no se me note al estar notando lo calentita que está gracias por su temperatura corporal. Y lo peor de todo, que tampoco se note que estoy notando el aroma que desprende. Me estoy volviendo loca.    ―No lo sabía porque no tengo gato ―me pongo mejor la sudadera, pasando los brazos por las mangas―, tengo un-    ―Conejo, lo sé ―arqueo una ceja, curiosa por sus palabras―. Digamos… Que cuando Stephan te metió también en el asunto, investigué también si eras de fiar.    ―Oh… ―levanto las cejas, asintiendo― Sí, supongo que también habría hecho lo mismo.     Ambos soltamos una risa. Supongo que no somos tan diferentes de lo que creía cuando se trata de investigar.

    Nos quedamos un rato mirándonos. El silencio es realmente agradable, para nada incómodo. Simplemente con mirarle a los ojos, es como si conectase con él.    ―Deberías entrar y saludar a Stephan ―levanto la mano, señalando al restaurante―, seguro que a él le haría ilusión- ―veo por su expresión que va cambiando a una de sentirse culpable―. Ya os habéis visto…    ―Esta mañana fui a su casa, para agradecerle todo lo que hizo por mí en persona, es por eso por lo que estaba en la iglesia, él quiso que fuera como invitado ―se rasca la nuca, nervioso―. No pensé que me pillaras tan rápido en cuanto llegué.    ―Simplemente me giré, nada más ―le miento, solamente para no decirle que en realidad había notado algo extraño. Alguien como él quizás me trate como una loca―. Pero me alegra por fin conocer a mi amigo, realmente ha sido toda una sorpresa.     Sin todavía borrar la sonrisa, levanta la mano despacio hasta mi cara, apartándome el cabello de mi cara.    ―Yo jamás me asustaría de tu actitud, Macie, en realidad me gusta ―sus palabras hacen que mi respiración se me corte mientras despacio va bajando la mano por mi cara.     Es increíble el autocontrol que tengo, porque creo que ya me habría lanzado a besarlo. Y por mucho que él diga que no se asustaría, yo creo que sí ¿Cómo no estarlo de una mujer que está ahora mismo totalmente loca por este momento?     Trago saliva mientras noto un escalofrío por el cuerpo, pero no de frío, sino de querer hacer algo más.

    Abro la boca para querer invitarle al menos a una copa en el bar restaurante, para poder hablar un poco más, pero es él quien habla primero.    ―Tengo que irme ya ―retira la mano deprisa, y veo cómo la aprieta en un puño, molesto―, me están esperando ―asiento despacio y él suspira―. Cuídate, Macie.     Cuando se va a girar, le detengo. Me mira primero la mano, después a mí.    ― ¿Cuándo… ¿Cuándo podremos volver a vernos? ―pregunto aún sin soltarle. Me estoy aferrando con el miedo de no volver a verle.    ―No estoy seguro ―puedo notar la tristeza en sus ojos antes de apartar la mirada―, ni yo mismo sé si volveré…    ―Entonces… Avísame cuando hayas terminado ese trabajo importante e iré a buscarte.     Me mira y niega con la cabeza, acariciándome despacio la mejilla. Otra vez… Esta vez sí que va a notar el calor que siento ante su contacto.     ―Algo mejor: Yo iré a buscarte ―evito caerme rendida ante él por hablar de una manera solemne, como si de una promesa fuera. Se aproxima a mi cara y cierro los ojos. En cambio, no es un beso. Sino un leve susurro―. Hasta que nos volvamos a ver.     Trato de no caerme al notar su respiración en mi oreja, para ver cómo por fin se aleja de mí. Quiero gritarle que estaré esperando a por él, que no importa el tiempo que esté fuera, que esperaré por su regreso. Pero las palabras no me salen. Tengo un nudo en la garganta con el miedo de que esta sería la última vez en que le veré.

    Cuando veo que ha desaparecido, agarro la sudadera y me la llevo a la nariz, intentando mantener en todo momento que ha estado aquí conmigo, que no ha sido un sueño y que he hablado con él. El aroma de su sudadera me reconforta y me hace sentir que el momento ha sido real.     Mi móvil vuelve a sonar y me sonrojo al leer su mensaje. ------------------------

Jake Si tanto te gusta el olor del suavizante, siempre puedo decirte la marca ;) ------------------------

    Miro a todos los lados, esperando verle en algún sitio. Pero no le encuentro. Quizás esté camuflado en la oscuridad mientras se iba y me ha visto hacer este acto. ------------------------

Macie Muy gracioso… 😤​ Y está mal espiar de esa forma, da bastante mal rollo

Jake Solamente quería mirarte. Por una última vez. ------------------------

     Me llevo una mano al corazón, sintiendo un fuerte dolor al leer sus palabras. ------------------------

Macie De verdad tienes que marcharte, Jake? No puedes quedarte al menos por esta noche?

(Error de envío) ------------------------

    Suelto un suspiro al ver que ya se ha perdido nuestra conexión. Guardo el móvil y entro de nuevo al restaurante.

    Voy tan distraída por el momento que he tenido con Jake que me sorprendo cuando un ramo choca con mi cuerpo y lo cojo casi con torpeza.    ― ¿Pero qué-    ― ¡La próxima boda será la de Macie! ―escucho gritar a Jessy y miro a todas las chicas mirarme con envidia, cuando ni si quiera tenía intención de cogerlo.     Es entonces recuerdo las palabras de Jake, que él vendrá a buscarme, su ‘hasta que nos volvamos a ver’. Unas pequeñas lágrimas de felicidad se me escapan, junto con una risa.     Huelo el ramo y todas esas promesas, las guardo en mi corazón, esperando que ese día en verdad regrese. 

[technicallydecadentartisan]

Diario de une escritore aro-ace (vol. 2)

 Los retos de escribir una comedia romántico con prota aro-ace han sido varios. Así pues, no solo he tenido que sortear la alonorma —como comencé a esbozar en la primera entrada de este diario—, sino también la amatonorma (esa que presupone que todo el mundo experimenta atracción romántica).

Une personaje asexual no experimenta atracción sexual. Esto supone una serie de reacciones físicas. Es relativamente sencilla de percibir, porque el cuerpo reacciona de un determinado modo ante un objeto de deseo.

Inciso: para alguien alosexual, el objeto de deseo en una persona asexual es nulo, pero el deseo existe. Es decir, la libido está, en mayor o menor medida.

Para mí, todo se complica un poco más cuando hablamos de romance. ¿Alguna vez has tratado de describir qué es estar enamorado como alguien alorromántico? ¿Qué se siente al sentir atracción romántica?

Yo, como persona demiaro, he experimentado en dos ocasiones la atracción romántica, pero, sinceramente, no podría ponerle palabras o una descripción breve y concisa. ¿Los motivos? No hay una reacción física tan clara o única que lo describa (a diferencia, creo yo, de la atracción sexual, que es algo que jamás he experimentado, ni experimentaré; así que hablo desde la teoría). Sobre este tema seguro que has escuchado algunas de las siguientes frases: "sentir mariposas en el estómago", "no dejar de pensar en alguien", "de encontrar a la persona adecuada" (esta última la odio con la fuerza de los siete mares, porque como persona aro-ace me ha hecho mucho daño) y se podría seguir recolectando expresiones del estilo tanto de la literatura como del saber popular.

La atracción romántica es un impuso que nace con una finalidad más o menos definida: establecer una relación romántica (valga la redundancia) con una o más personas.

Perdona si la definición no es la más precisa, la estoy haciendo de memoria.

Esto lo tenía claro. Igual que sé con certeza que una atracción queerplatónica, un arrobamiento, un amor platónico o cualquier otro tipo de sentimiento que una persona arromántica sienta hacia una o varias personas (que no sea una amistad) se experimenta de manera diferente a la atracción romántica. ¿Cómo lo sé? No sabría expresarlo quizá sin caer en esos clichés, porque ¿qué vocabulario hay para las relaciones aro sin tener que resignificar las alos ya existentes?

Este caos de emociones lo quise exponer en mi historia. Huy es une personaje demiaro que no tiene dudas sobre esto. Tampoco le da demasiadas vueltas, porque sabe qué percibe. No le importa que sea un arrobamiento o una atracción romántica. Elle sabe qué siente. Esto lo quise exponer así por un motivo sencillo:

Cuando eres arromántique o asexual o ambas siempre terminas por describirte por lo que NO experimentas. Por la ausencia de lo que se considera la norma.

Yo le quise dar la vuelta esto un poco. De este modo, es Ari quien le pregunta a elle cómo es sentir algo por dos personas, qué es enamorarse de una persona. Él es alo, pero también es quién no sabe qué cómo se distingue la atracción romántica, quien tiene dudas.

Siempre han existido las dudas entre personas alo. No obstante, cuando alguien aro aparece en escena, da la sensación de que toda pregunta sobre el amor cae en este "ente" que se tiende a describir como frío. Porque otro mito que hay que romper: ser aro no implica que no quieras tener un relación amorosa ni seas una persona sin sentimientos, por ejemplo.

Una persona aro, al igual que alguien ace, puede querer o no tener una relación. Puede gustarle la idea, rehuirla o darle igual (así a grandes rasgos). Mi historia, como ya conté, va de una persona aro-ace sex/romance-favorable.

Mi exploración personal con este personaje (con el que comparto la orientación) es interesante, porque me resulta sencillo escribir escenas tiernas con les portas. Sin embargo, creo que para alguien alo no se terminará de apreciar los matices, y es que yo pensaba que controla del lenguaje romántico...

Soy:

¿Mi trauma con esto? Hace unos tres años, leí que cuando alguien alo te dice algo como "es que me gusta mucho hablar contigo" es porque le gustas de gustar (vale, sí quizá no TOOODOO el mundo, pero es una generalización y tiene sus carencias). Puede que esto sea de conocimiento popular. Pero cuándo me lo dijeron me quedé pikachu sorpredido. Esto es un ejemplo de otros millones de situaciones que yo no tengo ni idea ni comprendo (y que explican muchas cosas de mi vida personal).

El caso es que, al igual que con la asexualidad, todo el imaginario de parejas/relaciones poliamorosas gira entorno a ser alo. Así que deconstruirse es una obligación. Solo que en el ámbito de ser arromántico no hay mucha información ni nada demasiado claro.

Te pongo un ejemplo. Se usa mucho crush. Bien esto se usa para un interés romántico platónico —subrayo romántico—. Si no sientes atracción romántica de manera normativa, técnicamente no tienes un crush. Puede parecer una tontería, pero al final, en cierto modo, te invisibilizas al usarlo siendo aro, porque no es tu experiencia —cosa que el resto del mundo no va a hacer un ejercicio por entenderlo (de nuevo, es una generalización y tal).—

No hay una terminología común como si ocurre con la asexualidad. En inglés se usa squish. En español yo uso arrobo (pero creo que hay otras muchas más opciones). Con todo esto quiero llegar a que los matices de las palabras son importantes para reflejar la realidad y dar visibilidad y es un problema al que me he enfrentado al escribir une personaje demiaro, pues en mi día a día no le daba más importancia.

Resulta complejo conocer toda la amatonorma, deconstruirte, buscar precisión para explicar toda una realidad arromántica que, en muchas ocasiones, no llego a saber del todo si se muestra bien la experiencia de alguien arromántico, porque hay fronteras de cariño difusas que no tienen un imaginario robusto al que aferrarme.

Esta reflexión termina por aquí, pues ya es muy larga y los temas que han pasado más desapercibidos y aquello que guardan relación con la asexualidad los seguiré desarrollando en otros post.

¡Nos leemos!

[ruubieesitakitkat]

30 de julio 2023

Siguen pasando horas, dias y hasta meses, desde ese dia, aveces no logro entender muchas cosas, pero hasta el dia de hoy muchas respuestas llegan y llegan a mi cabeza y otras simplemente las dejo de pensar, me amo tanto, he logrado hacer cosas que no esperaba nunca lograr hacer, me gusta mi vida, quien soy hoy en dia, he logrado enfocarme y enamorarme de mi persona, que lindo se siente ser “yo otra vez” o al fin ser mi mejor versión, todo ha cambiado, tantas cosas que he querido decirte pero no tengo como, realmente es el momento en donde te das cuenta que es una persona la cual se quedó clavada en tu corazón y no hallas la manera de sacarla es entonces donde comienzas a aceptar que es una cosita en tu corazón que se quedará siempre y aprendes a vivir con eso, hay días en los que yo y mi cabeza somos mejores amigos y la soledad invade a mi alrededor, pero también me doy cuenta que jamás crei sentirme bien asi, sola, yo conmigo misma, sabia que la vida me estaba preparando para algo, sobre todo me enseño a madurar muchas cosas y dejar de preocuparme o querer controlarlo todo, entendi que no vale la pena seguir asi, llorando, pensando y extrañando, la gente muere, pierde a personas muy importantes para sus vidas y no valia la pena caer tan bajo rogando atención de quien no me la daba.

1 de agosto 2023

después de muchísimo tiempo, estoy feliz y puedo decir que lo estoy, aun pensándote, aun extrañandote y con las puertas de mi corazón abiertas solo para cosas que tengan tu nombre o simplemente se traten de ti pero siempre discreta, que nose note que lo quieres pero te mueres por tenerlo, algunas noches aun recuerdo tu hermosa mirada y tu forma tan tierna de dormir, se me a hecho tan difícil olvidar esa persona esa que aún sigue en mi alma y corazón algunas veces se me pasa por la cabeza que si es la persona destinada para ser mi compañera de vida, e crecido, e aprendiendo tantas cosas de una persona que hoy en día si me mira se me cae el mundo entero, es un sentimiento mucho más allá nose cómo superarlo, días y noches buscando respuestas, no me desespera olvidarlo porque nada me apura y nada me detiene a seguir, espero algun dia volver a repetir todo lo que viví a su lado o alomejor no repetirlo si no vivir cosas nuevas pero a su lado, nose como pero de todo el tiempo que a pasado me siento tan segura de que no voy a encontrar otra dulzura de amor de lo que es ella, mi lugar cálido y donde tengo toda la paz que podría necesitar, como un día te dije, lo quería todo contigo, desde un viaje a la luna hasta un atardecer en el mar, desde tu primera vez hasta la última, desde tu primer logro hasta el último, pero no pudo ser, tal vez en otra vida, solo el universo sabe cuando te amo, pero también ve lo que yo no y definitivamente mi corazón ya está cansado ya no puede más, porque cada sentimiento dentro me dice, basta, ya estamos cansados.

4 de agosto 2023

por ahora solo me enfoco en encontrar paz, pensando todo esto mi mente y corazón siguen claros de qué hay que trabajar muchsimo mas en mi persona para poder ser alguien mejor, esta versión nueva que estoy construyendo de mi aún ni siquiera va por la mitad de lo que pienso ser, pero se lo que ya no quiero volver a ser jamás, me paso los días pensando en que quiero volver a sentirme admirada por alguien, amada y deseada como nunca, sé que todo lleva su tiempo sólo espero seguir mejorando como persona y que ojalá llegue el día en que se vuelva a enamorar de mi, no de quien fui, si no de la persona que estoy construyendo a medida que aprendo cosas nuevas y trabajando día a día, con el tiempo me e dado cuenta que no debo correr tras las personas y mucho menos mendigar amor, o simplemente rogar por una muestra de cariño para así sentirme “satisfecha”, aún así me doy la oportunidad de seguir mi camino feliz, amandome cada día más sin pensar en lo que a dejado de doler mientras pasan los meses, mi corazón ya no se siente muerto hay días es los que me matan las ansias de volver a sentir y días en los que simplemente se mantiene neutro y la mente positiva en todo ámbito.

5 de agosto 2023

creo que haber aprendido a amar es una real arma de doble filo, creo que para amar tan profundo hay que saber seleccionar a las personas, con el tiempo e amado tanto, ese amor que es intenso pero se me hace tan sano a la vez solo porque se que es sincero y puro un amor que realmente viene del alma, algo inexplicable algo que no puedo hablar con nadie porque ni siquiera sé cómo decirlo, al menos dentro de mi me entiendo a la perfección y se cada motivo de porque lo hago, vivo deseando que siempre ocurran cosas bonitas pensando solamente en la posibilidad de volver a besarte y bailar abrazada a ti como la ultima vez, si todo esto que estoy deseando algún día no llega a pasar, aún así me mantengo firme y pensando positiva, haciendo menos daño y poniéndome en el lugar de los demás para que cosas bonitas lleguen a mi vida, ya e dañado suficiente mi corazón escuchando palabras y soportando acciones demasiado malas para mi salud mental, soportando sin darme cuenta que me estaba apagando y dañando una parte fundamental de mi vida, si me toca olvidarme al cien de ti, tendré que hacerlo y lo haré con todo el amor del mundo no porque quiera es que la verdad jamás había amado y adorado tanto a una persona como lo hice y siento que aún lo hago, era mi todo y solo por no querer perder esa conexión, me e roto completa porque aún seguía sin entender que no se trata de hacer todo el esfuerzo yo, si no era de las dos, lamentablemente ya no veo ganas, no veo interés, no veo que quiera saber cómo estoy o cómo me a ido, ni siquiera se pregunta si realmente me hace daño con todo lo que dice y hace, lo mejor que me a sucedido hasta el momento fue entender por completo que nadie merece de mi tiempo, de mi atención y de mi amor si no recibo lo mismo a cambio, desde entonces e dejado de quedarme en donde no hay lugar para mi, de esperar cosas que no iban a llegar y de estar para esa persona que de cierto modo no lo merecía en absoluto, siempre creí que si, jamás dejé de verla como lo mejor que tenía este mundo y mi mundo, sentía que era mi tesoro más preciado y no me daba cuenta de todo el daño que me estaba haciendo a mi misma por dejarme de lado para verla feliz o acompañarla o simplemente jamás dejar de apoyarla.

8 de agosto 2023

te echo de menos realmente me quería quedar en tu vida, quería hacer cosas maravillosas contigo, a tu lado, pero entendí que las cosas pasan por algo, me e cuestionado el porqué no pude quedarme contigo, inconscientemente estaba idealizado un futuro a tu lado, me dejaba llevar por lo fuerte que son mis emociones y al final solo quedaban clarísimas las razones por las que esas ideas nunca sucederían, entendí que no era mi lugar y a pesar de tener el alma repleta de amor y aún con miedo, doy mi primer paso, aún no es firme pero esperando que me lleve a lugares hermosos y buenos.

me quedaré con todo lo bueno que puedo rescatar a lo largo de toda nuestra relación, amistad, compañeras o como tú quieras llamarlo, abrazaré cada recuerdo en los que fui maravillosamente feliz y amada.

me disculpo por todas las veces que quise hacer y demostrar tanto y no lo hice por miedo a obtener un rechazo de tu parte.

está demás decir que toda mi vida me moriré de ganas de contarte que me hubiera encantado luchar una última vez por lo que creí que teníamos y podíamos tener.

-C

[flash56-chase05]

Me he terminado por fin el live action de Avatar.

Seguramente llegue un poco tarde, pero bueno, gajes del oficio.

De todas formas, aviso que soy una persona que suele quejarse bastante de los cambios que se hacen sobre la historia original —creo que mis amigas están cansadas de escucharme o leerme en WhatsApp quejarme de los cambios y cómo eso altera ciertos detalles de la historia, porque, si algo funciona, ¿para qué cambiarlo?—, pero, a su vez, si a mí me das algo de material adicional sobre mis personajes/parejas favoritas, me lo trago enterito.

(La serie de Sombra y hueso me la vi tras solo haberme leído la dilogía de Seis de Cuervos, y me quejé de los cambios, sí, pero anda que no disfruté de las escenas de Matthias y Nina en la primera temporada).

Me complace concluir que, al menos, Avatar no ha sido tan decepcionante como la serie de Percy Jackson (no tengo ni ganas de comentarlo, porque me sigue doliendo en el corazón). Aun así, mis quejas tienen bastante que ver con esa tendencia que he notado de querer condensar tramas que no tienen nada que ver en la historia original, olvidarse de momentos bastante importantes y cambiar a los personajes.

Hay algunos detalles que dejo pasar; otros me resultan imperdonables.

¿Soy yo que no estaba prestando atención o han eliminado la trama de Pakku con la abuela de Katara? ¿O el hecho de que acepta entrenarla y es entonces que ya se la considera capacitada para enseñarle a Aang? ¿El significado del collar? ¿El capítulo del pergamino?

Y no me hagáis hablar de la agresividad de Katara, por favor. Ya me estropea lo suficiente la lucha contra Pakku como tal.

¿Haku? ¿Hola?

¿Y qué demonios le han hecho a Yue? Porque a mí me parece que la misoginia en la Tribu es un poco selectiva. ¿Romper su compromiso porque sí, cuando ella seguía adelante en la serie animada por un sentimiento de deber hacia su pueblo? ¿Su actitud en general?

(¿Dónde estaba Sokka vestido de guerrera Kyoshi, por favor? Que mira que Sokka es de las mejores cosas que tiene esta serie, pero no nos pueden quitar eso.)

Y, sobre todo, durante la mayor parte de la serie animada, la cara de Ozai no se muestra. Esto es un recurso narrativo que ayuda a crear distancia y respeto hacia un personaje tan importante para la trama como es el puñetero antagonista final.

¿Aquí? Empieza la serie y ya te muestran todo el careto del señor. Además, esas secuencias intentando vengarse de él son ridículas, y no admitiré que nadie me convenza de lo contrario.

No me creo que esa vaya a ser la gran amenaza contra la que se va a Aang enfrentar al final.

Me han hecho perderle todo el respeto.

Y lo mismo con Azula.

Con lo épica que era esa escena al final de la primera temporada en la que la ves aparecer. ¿Ahora? Ahora me pasa lo mismo que con Ozai. O incluso peor.

La relación de Iroh y Zuko es de las pocas cosas por las que quiero que continúe —lo cual tampoco era demasiado complicado, siendo Zuko el personaje por el que me vi la serie en primera instancia, porque estaba esperando ver cómo se redimía—, pero, no sé, esperaba mucho más de todo. A ver que se inventan ahora.

Lo bueno es que esta serie me sirvió para leerme la primera novela de Kyoshi, The Rise of Kyoshi, y esta última como inspiración para un pequeño dibujín de Irlanda y Españaambientado en ese universo.

(Nunca desarrollaré la historia, pero fue bonito imaginárselo).

[ahjdaily]

INTERVIEW: WARP Presenta: Entrevista con Albert Hammond Jr, la cinematografía detrás de Melodies in Hiatus

By Rob Anaya | 08/09/2023

This interview is solely in Spanish. For an English-translated version of the website: click here Please note, the translation may not be not entirely accurate.

For archival purposes, full text is stored below.

Cuando se trata de Albert Hammond Jr. no hay mucho que decir más de lo que no se haya dicho como el guitarrista de The Strokes es una banda mundialmente popular con millones de discos venidos, con presentaciones en festivales por todo el mundo y programados en muchas estaciones de radio y con miles de reproducciones en streaming, así que, por esa parte, sí, no hay mucho que revelar, pero en cuanto a su carrera solista vaya que hay un mundo por explorar y en eso nos enfocamos.

Platicamos con él de su nuevo álbum en solitario, Melodies on Hiatus, uno de los más desafiantes e innovadores en su carrera solista la cual no es cosa menor, con este es ya su quinto disco de estudio, lo cual la convierta automáticamente en una carrera bastante sólida y que no le pide nada a nadie.

Alber Hammond Jr. sin duda ha crecido mucho como artista, aunque no le guste revelarlo, tiene una modestia marcada pero agradable, y en este disco nos deja claro que su nivel de experimentación ha alcanzado una nueva etapa, se ha rodeado de grandes colaboradores como Matt Helders de Arctic Monkeys y una de las voces más increíbles, aunque poco conocidas de la actualidad como Rainsford.

Acompáñenos juntos hasta Hiatus para descubrir estas melodías en donde Albert trabajó muy fuerte para seguir despuntando en el panorama musical, y meternos a fondo a su proceso creativo como artista, a sus recuerdos y claro, el cariño que le tiene a México.

Melodies in Hiatus es tu primer disco nuevo en tres años, ¿cómo te sentiste en el proceso de grabación desde componer la primera canción hasta terminarlo?

Seré honesto, casi nunca recuerdo mucho ese tipo de momentos, pero en general las veces que me tocó estar en el estudio tuve altibajos, y hay días en donde todo te parece aburrido y sientes que necesitas dar un extra, pero definitivamente me encontraba entusiasmado y de repente te das cuenta de que tienes un montón de trabajo por hacer y que esto va a llegar demasiado lejos, yo creo que esa fue la parte especial en esta ocasión.

Que bien, de hecho, este disco se siente muy fresco ¿sabes? Una de las grandes canciones que me gustaron mucho fue tu colaboración con GoldLInk en “100-99”, tiene muchos tintes melódicos que quizás antes no habías explorado tanto lo cual la vuelve un sencillo único, ¿así que, ¿cómo se dio esta colaboración?

Esa pues, puede ser que todo lo que hago es muy orgánico y esa canción simplemente la terminé y a mí siempre me ha interesado el hip hop y sus artistas, y ya sea en canciones de The Strokes o en canciones mías, siempre hay algo de ello, por ejemplo “en “Automatic Stop” pensé que podía grabar ese loop y rapear sobre él. No sé, ideas así, me gusta, crecí en Los Ángeles y amaba a Dr. Dre cuando yo tenía diez u once años de edad, y particularmente en este sencillo cuando tenía mi parte terminada simplemente pensé que sería genial rapear en ella, y tuve la suerte de que GoldLink quisiera colaborar, ni siquiera nunca nos reunimos, no sabía cómo iba a terminar la canción, todo se dio así y me pareció bien. De hecho, fue una de las últimas canciones que se agregaron.

Genial, no sabía que en tu juventud fuiste muy fan de Dr. Dre, es algo bueno descubrir…

Claro, ¿qué no nos gustaba a todos? Jajaja.  Ya sabes vivir en Los Ángeles, en la adolescencia, en esa época era enorme, Dr. Dre fue enorme, todo el rap de los 90 lo fue, y algunas canciones eran muy melódicas, había grandes temas como “It Was A Good Day” de Ice Cube, esa sigue siendo una de mis canciones favoritas por siempre, siempre la incluyó en todas mis playlist, es genial.

También tienes otras colaboraciones muy importantes en el resto del disco, como “Thoughtful Distress” con Matt Helders de los Arctic Monkeys, y también con el gran Steve Stevens, lo cual es increíble, ¿cómo se concretó esto?

Sí, en general fue muy natural, Matt vive aquí en Los Ángeles y siempre me ha gustado su estilo como baterista, y siempre hablábamos de hacer algo juntos, así que lo  llamé, y la canción correcta se dio  y luego Steve Stevens vino a moldear la parte final de la canción con su sello y también en el bajo tenemos a Nicole, es una gran bajista, se armó una buena banda para esto y todos estaban muy entusiasmados de estar trabajando conmigo en la canción, de hecho tratamos de llevarla igual a un terreno más de rap pero conforme fuimos avanzando tomó otra dirección, así que estar con gente así y músicos así solo quieres pasarla bien y también quieres crear  algo que te guste y simplemente los dejas hacer lo que quieran sabes, no los voy a presionar, jajaa, y al final todo funcionó, me siento muy afortunado con esa canción.

Otra colaboración que captó mi atención fue con Rainsford en “Remember” y también en “Alrigh Tomorrow”, la última canción del disco, que personalmente fue mi favorita por que personalmente no te había escuchado algo similar, ¿sabes? Creo que llevaste tu nivel de composición a otro lado que no habías explorado así de esa forma, y encima con esa poderosa voz de Rainsford, ¿cómo te sentiste al componer esa canción?

Para ser honesto, se sintió como yo, siempre he sido yo el que ha estado tratando de hacer esa música que me gusta, tratando de buscar esos sonidos, esa forma de componer, y cuanto estaba escribiendo esta canción lo supe al instante que esta no era una canción para que yo la cantará, pensé en una gran voz, siempre he tratado de componer canciones y colaborar con artistas femeninas, el disco tiene muchas canciones y está bien que no en todas escuchen mi voz, y la voz de Rainsford es irreal, pero irreal en serio, pensé que si quería cantar en mi canción sería grandioso, y al final esa canción se siente como si estuvieras en una película.

Absolutamente así la sentí y es uno de los puntos más altos en Melodies in Hiatus, precisamente por el poder de esa canción y el poder de la voz, y de hecho me parece muy poético que justo sea la última canción en el disco…

Sí, fue a propósito, jajaja, es una linda manera de decir adiós. Y si vuelves a escuchar el disco de nuevo, lo vas a sentir totalmente diferente a como la primera vez, ¿sabes? Vas a sentir un reseteo y pensaras, “¿wau ¿esta es la primera canción?”. Me tomó mucho tiempo colocar las canciones en el orden correcto, fue una locura, a veces piensas que a lo mejor solo nueve canciones van a ser buenas y las otras muy raras, pero luego vas más allá, y lo vuelves a escuchar para tener un buen orden y me lleve muchísimo tiempo en ello.

Otro gran concepto de este nuevo álbum es la serie de videos que has sacado y que preparaste, tienen una escuela muy cinematográfica, se siente como una pequeña película, ¿sabes? Y también sé que te gusta mucho actuar, es algo que disfrutas. ¿Cómo fue tu experiencia en las filmaciones?

Sin duda, tuve mucha suerte de que Angela Ricciardi y Silken Weinberg los grabara, y bueno, hay mucho que responder a tu pregunta…

Yo estudié en una escuela de cine, siempre quise hacer algo relacionado a la escritura, a la producción o a la dirección, o hacer soundtracks, todo siempre impulsado por como las películas fueron algo tan importante en mi juventud, y el cine siempre ha estado en mi sangre igual que la música.

Y con este disco estaba intentando hacer una película, en donde el personaje principal es muy exitoso en Las Vegas, pero fuera de ella no lo es, e intenta escapar de esa vida fácil pero no puede, y ya tenía eso en mente y así conocí a Angela, le conté todo eso, y ella me ayudo a materializarlo, ¿sabes? También con su toque y de repente ese espacio vacío se fue llenando con otro espacio de ideas, un espacio en donde esta personaje principal ha vivido toda su vida, como se muestra en la serie, y en estos lugares como el bar a donde bebe, y otro lugar importante es una cocina  en donde juega juegos de póker o lo que sea que se le de la gana hacer,  y recibe palizas, y en uno de los últimos ya me toca interpretar una canción en el escenario como lo hago cada noche o como lo hace este personaje que creamos para la serie.

Angela y yo hablamos sobre la ejecución y teníamos gustos similares en cuanto a directores y estéticas y estilos, simplemente tratamos de llegar juntos a esta creación única, sí, hicimos cinco videos extraordinarios, y ojalá pudiéramos haber grabado más, fue algo muy divertido, de verdad me puso a prueba a mi mismo, y a todos en el grupo de trabajo, digo, grabar cinco videos en dos días no es nada fácil, y si vuelves a ver los videos con atención notaras muchas imperfecciones, por que simplemente no teníamos tiempo, digo, no me importa mucho, encajaron bien, pero sin duda fue difícil.

Justo el último que vi fue el de “One Chance” y me encantó la pelea que plantean

Sí, fue muy divertido y en verdad tenía muchas ganas de hacer más, peor teníamos en promedio dos horas para grabar un video, y yo siempre hago el mismo roll porque aprenderme la coreografía en dos horas es casi imposible que pase. Si quizás tuvimos tres descansos fue mucho, fue como “estás bromeando”. Ni siquiera tuvimos el tiempo como para entender los movimientos de las cámaras pro lo que hacíamos o lo mismo con los actores, coordinar todo eso te lleva semanas, o al menos un día completo, lo aprendes en un día de pre grabación y al otro se filma como se debe.

Y justo hablando de cine, ¿tienes algunos directores favoritos en tu vida?

Sí, ya sabes, nada que sea completamente desconocido, aunque siempre trato de descubrir algo así. Los directores clásicos son maravillosos, Francis Ford Coppolla, Stanley Kubrick, Martin Scorcece, David Lynch, Spielberg, son los que me vienen a la mente. Su más reciente película me pareció increíble. Hay un director francés que se llama Luc Besson, que es simplemente increíble.

Regresando al nuevo disco Melodies In Hiatus, estuvo producido por Gus Oberg , un viejo conocido y muy amigo tuyo, y también en el pasado pues has trabajando con gente como Rick Rubin, ¿cuál crees que sea la diferencia entre trabajar con uno y otro?

Son más bien diferentes settings o perspectivas, con Gus he trabajado siempre en mis discos solistas y con el otro  he trabajado con The Strokes, nunca he trabajado yo con él uno a uno, peor los dos son personales muy inteligentes y entienden la música como pocos, los dos me han ayudado a sacar lo mejor de mí y de la banda, ayudan a aliviar ese peso que tienes cuando estas componiendo un disco, que incluye presión o ideas que no sabes a donde dirigirlas, y ellos son grandes personas que siempre me han terminado ayudando muchísimo, pero en realidad creo que son muy similares.

Rick con el paso del tiempo sigue creando éxitos y tiene una presencia fuerte. Es bueno rodearte de personas así.

La siguiente sección la titule “Discos en tu vida”, que son:

-Yours to Keep

-¿Cómo te Llama?

-Momentary Masters

-Francis Trouble

-Melodies on Hiatus

Así que, con ello, me gustaría saber, ¿cómo te sientes de tener ya cinco discos en tu carrera? Cada uno tiene algo especial y si es que sigues sintiendo esa misma adrenalina o emoción cuando terminas de grabar un álbum nuevo…

¿Te refieres a que sí es que sigo sintiendo la misma emoción? Bueno, el otro día estaba pensando en eso, justo no puedo creer que en realidad haya hecho tanta música, ya. 

SÍ, justo a eso me refiero, cinco discos ya es una carrera sólida, tomando en cuenta que también formas parte de una banda como The Strokes con la cual has estado activo desde hace muchos años

Puedo perderme muy fácil en el proceso de trabajar y hacer música, es de las cosas que más me gustan, y aun así algún día podrías preguntarme como me siento y quizás ese día odie todo por el proceso de emociones que te envuelve como si fuera una ruleta rusa, pero es algo muy puro, incluso cuando sientes que estas perdido siempre hay una posibilidad de salir adelante.

Siempre es emocionante, te diviertes y no puedes esperar a que la gente lo escuche, eso sí, el proceso de grabarlos es algo bastante largo, por ejemplo en este nuevo disco cuando ya estaba listo me tarde un año en sacarlo por el simple hecho de que hacer los vinilos te toma nueve meses, y me encanta pero ya cuando sale y la gente lo escucha para mi se siente como “el pasado” peor la gente no lo sabe y ahora me siento como una persona diferente, es algo interesante que los fans descubran lo que eras en ese momento, no sé, me siento como si fuera el 2019 cuando lo estaba componiendo, ya ni se quien era en ese entonces jajajajaj.

Pero sí, sigue siendo emocionante, me siento muy agradecido de tener una gran disquera, en donde me siento parte del sistema, y no puedes olvidar eso, y estoy en esta posición en donde soy un artista longevo y que aún haya gente interesada en escucharme, que invierta su tiempo para hacerlo en mí como artistas es genial, luego pienso en que ya he hecho todo lo que he querido y no sé que tengo que hacer después, pero la experimentación siempre aparece y me siento motivado de nuevo, y me quiero ir de tour, creo que para existir siempre tienes que seguir encontrando nuevas direcciones en la música,  son caminos cruzados interesantes.

Personalmente creo que con estos con estos discos en tu carrera ya has probado mucho, y has destacado como cantante, como compositor y como guitarrista. ¿Cómo te sientes en este momento de tu vida como artista? ¿Qué tanto crees que has evolucionado, te sientes más cómodo o más maduro?

No, me siento como que he vuelto a comenzar, tengo un gran maestro de guitarra y eso siempre me da una nueva perspectiva de a en donde me gustaría estar, o al menos tratar de entender que pasa, y eso me emociona. Y por otro lado es raro tener un ego al respecto y tener una postura, y a veces eso me pasa, no sé, seguro que les ha sucedido a muchos artistas que les va muy bien pero que se sienten inseguros con la música que están haciendo, así como he conocido gente que no ha hecho nada y son muy arrogantes, jajaja.  Mi meta es solo vivir el proceso y lo demás esta fuera de mi control, así que si no disfrutará de eso creo que estaría viviendo en un miedo constante.

Estoy seguro de que has vivido momentos geniales en tu carrera solista y también con The Strokes, que ya tienen más de 20 años de carrera, que han tocado junto con los Red Hot Chilli Pepeprs recientemente, en el pasado Eddie Vedder de Pearl Jam cantó en una de sus canciones, aún siguen siendo headliners en los festivales más grandes del mundo, y aquí en México llenaron un estadio, ¿alguna vez te imaginaste que pasaría todo eso?

Yo creo que eso es lo más raro de la vida, no importa, y la respuesta es que sí, si lo imaginé, en cierta escala. Porque cuando conocí a The Strokes, estos chicos y nos juntamos lo que sucedió fue magia, me sentía con una energía diferente cuando estábamos juntos, y cuando todo el éxito llego claro que fue una locura y fue sorpresivo, como es una sorpresa que veinte años después sigamos haciendo música, de hecho, sentí que seriamos importantes en algún momento, por que estaba en una banda grande, pero ¿sabía yo todo eso? Claro que no, pero incluso si nada de eso hubiera pasado me quedaría con ese sentimiento único que me provocaba el estar juntos en un cuarto de ensayos, todo se sentía diferente. Y algunas cosas son difíciles de predecir, como hacer canciones que van a pasar la prueba del paso del tiempo.

Y ya para terminar no quiero pasar la oportunidad de preguntarte sobre el último concierto que dieron The Strokes aquí en México en el Foro Sol, el cual se convirtió en el show mas grande de sus carreras, ¿qué memorias tienes de esa noche?

Solo tengo buenos recuerdos de esa noche, jajajaja. El momento más alto de nuestra carrera, espero que sea una buena premonición de lo que vendrá en los próximos años, porque sigue siendo emocionante rodearte de gente talentosa para hacer música, y con las cuales tienes mucho que compartir, así que eso hace que la banda se sienta poderosa y viva. Y tocar ese show nos abrió el panorama para pensar en cómo podría ser nuestro próximo disco, y creo que esa noche en ese show pudimos haber basado el espectáculo en un solo álbum y aun así todos lo hubiéramos disfrutado, peor en general se sintió como un nuevo comienzo dar ese show, fue mas que especial, tuve amigos que estuvieron presentes en esa noche y la multitud estuvo inolvidable, fue algo super eléctrico tocar en un concierto así de grande para tanta gente.

[loveatomicpainterstudent]

Cardenales

Tengo una serie de cicatrices que me atraviesan los brazos, las piernas, el vientre y el pecho; huellas que han quedado con el paso de los años surcando recuerdos, promesas y heridas que me juré jamás olvidar y con las cuales he cargado por lo que pareciera una eternidad. Hoy en día, pareciera que ya no hay necesidad de dejar todas esas impresiones penetrar mi piel, mis sentidos ni mi vida, pero, a decir verdad, están ahí para formar a la persona que soy hoy en día.

Los últimos días me da la impresión de que las cosas auténticamente son diferentes, que no necesito guardarme en el pecho ciertas emociones y que otras tantas ya no albergan un espacio en mí. No sé si esta es la última entrada de este lugar en el que, durante años, he escrito las cosas que siento y pienso, que ha sido un refugio para todo aquello que siento que no puedo contarle a nadie más que a mí misma. Me miro las manos y siento que, la persona que escribió la primera entrada en este lugar, no es la misma que escribe esta carta de despedida. Nadie lee lo que escribo aquí (o eso espero) más que mi yo del futuro y la yo del presente y, quiero decirte unas últimas cosas antes de salir las dos.

El camino recorrido los últimos años fue más difícil y tortuoso de lo que creímos, hay cosas que hemos olvidado, que estamos recordando y otras tantas que vamos a aprender juntas. No te preocupes por el futuro, viajemos juntas y asegurémonos de que cada momento sea valioso para nuestra yo del futuro...recordemos que al inicio de este lugar no veíamos una salida del hoyo, y estoy segura de que hoy en día somos amadas y valoradas como siempre quisimos.

Nunca olvides a aquellos que te sostuvieron la mano, sostén la de ellos cuando te necesiten. Todos ellos te permitieron ser y vivir de la forma en que lo haces ahora, seamos agradecidas.

Nunca vas a estar sola...

[staarinleo]

“Toda una vida me estaría contigo, no me importa en qué forma, ni dónde, ni como, pero junto a ti. Toda una vida te estaría mimando, te estaría cuidando, como cuido de mi vida que la vivo por ti”.

¡FELICES DOS MESES, AMOR DE MI VIDA! ¡Y FELIZ PRIMER MES, PRINCESA!

Esta carta es para los dos, o sea para ti y para Noa, en eso habíamos quedado en una de nuestras llamadas. Así que, como ya lo hablamos justo el lunes, somos Noa y Hades y eso nadie lo va a cambiar, mi cielo. Te amo muchísimo.

¿Sabes? Aún no puedo creer que estemos juntos como pareja, realmente me sorprende lo mucho que avanzamos día con día, sin importar que Mercurio retrógrado hizo de las suyas en este mes (por suerte, ya se largó) y que otras cosas un poco cuestionables nos quisieron joder y no les dimos el gusto de que nos vieran mal. Mucha gente apostaba que ni al primer mes íbamos a llegar, pero lo que no saben es que nos amamos con locura, aunque piensen que estoy loco, te maltrato o incluso te estoy dejando sin amistades JAJAJAJA, nadie tiene ni la más mínima idea de lo que pasa dentro y fuera de la relación, una vez te lo dije, sólo conocen la parte externa, pero jamás conocerán la parte interna. No te imaginas la tonta sonrisa que estoy teniendo en estos momentos y todo porque te estoy escribiendo solamente para ti. ¡WOW! Sigo pensando que cada día a tu lado es una nueva pagina para nuestra historia de amor, y te juro que es hermoso poder compartir contigo TODO, desde que nos despertamos, hasta que nos dormimos (en mi caso no, porque me duermo tarde y pido perdón por eso); nuestras últimas llamadas han sido de lo más hermosas, empezamos con un tema y no sé de verdad en que momento es otro; te juro que nunca antes había reído tanto, pero es que cada cosa que sale, me es inevitable reírme, como la vez que dije que gracias a Dios habían matado a ciertas personas y al recordar ese momento te juro que no puedo parar de reír. O esos momentos tan maravillosos que pasamos juntos en plato, de las veces que me ganas, porque OJO, te doy chance de ganar, excepto en el billar poque soy medio bruto. De verdad mi amor, no cambiaría absolutamente mis momentos contigo porque son tan únicos, el tiempo se va tan rápido que si por mi fuera, 24/7 haría llamada contigo, pero AAAAAH, por cosas de tu facultad y de mi vida no se puede ☹, si no, estaríamos juntos cómo chicles. Otra de las cosas que tengo por agradecerte, es la hermosa paciencia que me tienes para todo, incluso hasta cuando me enojo o no quiero hablar del tema; amo la manera en la que me cuidas, me defiendes, y sobre todo que crees en mí, porque nadie nunca se atrevió a confiar un 200% en mí.

Estos 60 días tan maravillosos he descubierto otras mil maneras de amarte, adorarte, quererte, alocarme y sentir más amor por ti, mi vida. ¿Ya te he dicho que amo tus celos cuando estamos en llamada? Sé que no me los dices, pero lo puedo notar cuando te quedas en silencio o simplemente me dices “ujum”, y es que estás bebé, que me he propuesto cuidarte como nunca lo hicieron, meterte en una cajita de cristal para que nadie nunca más te lastime, porque NADIE, y cuando digo NADIE debe lastimarte. Amo en demasía la confianza gigantesca que nos tenemos para hablar de cualquier tema que nos incomoda y a pesar de eso, no nos enojamos (al principio si era difícil conmigo, pero ya sabemos por qué), si no, no encontráramos miles de soluciones al instante. No miento cuando te digo que contigo quiero pasar el resto de mis días y más ahora, que ya sabemos que nuestros signos zodiacales son almas gemelas. Dios, eso fue tan, pero TAAAAAN lindo que AKWNDKJANCAK, no podría de verdad vivir sin ti… Llegaste a complementar la otra mitad de mi corazón mi cielo.

Debo ser sincero, es la primera vez que me entusiasma en demasía la compatibilidad de mi signo con el de alguien; tú más que nadie sabe cómo somos los leoninos, y que haya sido contigo la mejor de mi compatibilidad, ha sido la mejor experiencia que nunca tuve antes. Nunca, pero nunca me voy a cansar de agradecerte por haberme salvado mi bebé ☹, la manera en la que decidiste arriesgarte a amarme sin importarte nada, no tiene comparación, te lo juro. Tienes un corazón tan dulce, tan puro, ten real que sigo sin creer que seamos novios, te encontré y no pienso dejarte ir. Tu alma, corazón y ser, me enamoraron por completo a tal punto de que ya no me veo en un futuro sin ti, y es que, tú me enseñaste a amar, querer, respetar y ver lo dulce que es la vida, los amaneceres, las tardes, las noches, las lluvias e incluso el calor tan insoportable. Gracias por dejarme ser parte de tu vida, por estarme regalando una historia de amor y porque no sueltas mi mano, incluso en las peores tormentas.

Mi dulce amor, ese amor que me derrite solamente con existir, ese amor que es tan perfecto, te amo cómo no tienes una idea, de verdad como no tienes idea, mi bebé. Tu presencia le hizo bien a la mía, porque desde que te tengo a mi lado, no soy el mismo demonio de antes, Gracias por estos meses tan maravillosos (juntando nuestro primer mes como due y los dos de ahora). Es verdaderamente una maravilla amarte de esta manera mi cielo. Sabes que en esta carta están plasmados los sentimientos de du, porque al final de todo, soy yo quién maneja a Khan, y tú eres quien maneja a Noa. De verdad te agradezco todo este hermoso y bello amor que todos los días me das, me demuestras y que salvas. Tal vez tuvimos una baja por cierta persona que ahora no vale la pena mencionar, lo importante ahora, es que, estamos juntos, trabajando con la confianza, con el respeto, con la sinceridad y con el amor que nos tenemos uno hacia el otro. Realmente soy feliz contigo, tan feliz que no quiero perderte por nada en el maldito mundo, contigo lo tengo todo y no te miento cuando te digo en esas llamadas, lo mucho que te amo, porque es verdad. Tienes la versión de amor que nunca creí existiera en mi interior, tienes todo ese amor que nunca pude demostrar, te lo estoy entregando y espero que lo cuides mucho, porque yo cuidaré de tu amor, no dejaré que nada ni nadie nos dañe. Ya no más.

¡Felices dos meses amor mío! ¡Feliz primer mes, preciosa! ¡TE AMOOOOOO!