#pero me dieron ganas de llorar

[ace-dodo]

Si me preguntan por el prom les diría que no me importa, pero si me preguntan de noche les diría que llevo esperando el prom desde 5 y me deprime demasiado que no puedo ir

[marchedutemps]

yo en una reunión de terfas: todes hay que decir nuestros pronombres :)

[kisaki-yazmin-motou]

¿¡Como es que nadie esta hablando de este video!?

¡Es de los más hermosos que he visto de ellos dos!

La música, la animación, la historia y contexto que hay es tan perfecto que me dieron ganas de llorar al verlo.

Grite más que nada... Pero entiendan que es precioso y es justo lo que me encanta ver de ellos.

Aquí saben que mi debilidad es Sonic cantando para Tails y esta animación lo hace de maravilla.

[ultranervousbreakdown]

Hoy alguien se paso hablarme de Tokio Blues... Es raro como sentirme al respecto con este libro. Si, puede que sea con el que más las personas reconocen a Murakami (paso a dejar el dato para que escarben más de su escritura) pero por la cresta que especial es empezar por Tokio Blues para después entender más de como van los libros de Murakami.

Se me apretó el estomago y venga, me dieron ganas de volver a leerlo. Este libro en particular tiene para mi la experencia de releerlo tantas veces como si fuera la primera vez que hojeo sus páginas. (ya perdí la cuenta de todas las veces que lo he leido).

Estoy con bloqueo lector hace mucho tiempo. Para mi cumpleaños estaba esperando que cayera La Cuidad y Sus Muros Inciertos pero nunca me hizo caso mi hermana xd para empezar a retomar la lectura, pero ya que estoy en esta de Tokio Blues nunca es tarde para volver por donde empecé.

Me dieron ganas de llorar... Ya chao.

[rosy030]

"I don´t wanna be alone" (Capítulo 2)

— ¿Estarás bien?

— Si, gracias Luis, te debo una.

— Igual si ocupas algo nos llamas.

Karin se despedía de un joven alto de cabello en puntas que respondía al nombre de Luis, el hermano menor de Selene y novio de Ariadna, un farmacobiólogo que trabajaba para distintas clínicas mientras juntaba dinero para abrir su propio laboratorio. Luis había hecho el favor de llevar a Karin hasta su departamento tras haber sido atendida en la clínica y era clara la situación, estaba atravesando depresión a raíz de su ruptura amorosa y parecía que no había sido en buenos términos para haberle afectado de una forma tan drástica. No comer bien, no hidratarse bien, no dormir bien, el estrés y emociones acumuladas, fue un caldo del cultivo para el desastre.

Mientras la chica se desvestía para quedar en ropa interior, escuchaba los mensajes de audio de Ariadna donde le decía que estaba para escucharla, que contaba con su amiga, agradecía eso pero no sabía por donde empezar. No era nada fácil, como decirle a su amiga y a sus jefas que la vida que soñó a futuro con April ya no sucedería, que todo ese amor que presumía que había entre ambas se esfumó, ya que ella había decidido irse.

— Soy patética —Pensó Karin de si misma al dejarse caer en la cama, escuchando el sonido del minisplit tratando de arrullarla.

April, pensar en su nombre le causaba coraje y ganas, muchas ganas de llorar, no podía odiarla pero tampoco podía olvidar todo lo que fue para ella, era a quien consideró el amor de su vida, su primera relación con una chica. Desde la secundaria estuvieron juntas, como vecinas, como amigas y luego de que fracasaron con chicos, se dieron una oportunidad como pareja por cambiar de aires, no era como si descubrieran sus preferencias con eso, ambas habían platicado varias veces ser muy abiertas en lo que podía pasarles sentimentalmente. Nadie le dijo que lo bonito que tuvo podía ser destruido en segundos por una separación tan agría.

Ella se había quedado con muchas experiencias únicas de su vida feliz, fue la primera en saber el secreto de su nombre, ya que realmente iba a ser Karina pero por un error de dedo en el registro civil quedó como Karin, al final a sus padres les gustó y decidieron dejárselo, un detalle que para April era gracioso y cada vez que le reclamaba algo le decía Karina para luego echarse a reírse las dos.

Aunque no negaba que le gustaba presumir en sus redes que salía con una chica que parecía modelo de revista, siendo era una rubia curvilínea de preciosos ojos azules, lo maravilloso de estar a su lado era lo divertido que era compartir el tiempo con ella, sus ocurrencias, sus planes de viaje, sus citas, todo era espontaneo y con una sensación de frescura a su lado y de pronto, ya no había más.

No entendía el por qué de su decisión, si solo pensaba en sí misma o se le olvidó pensar en ella también, cualquiera de las dos ideas iban para lo mismo, April lo decidió así y nunca lo explicó, solamente le dijo que lo suyo había acabado y tras un abrazo y con sus maletas listas se fue del departamento que rentaron juntas. ¿Para que la siguió hasta Portland si a los meses se iban a separar? ¿Para que le hizo rentar un departamento de dos personas si la iba a abandonar? Todas esas preguntas de nada servían, porque así como fue decisión de April el irse, fueron decisiones suyas las que la llevaron a estar en ese cuarto, en ese rincón en soledad.

Los golpes en la puerta la hicieron despertar, al ver el reloj de su pared se dio cuenta que se quedó dormida por casi cinco horas, el toque en la puerta le causaba más molestias en su cabeza así que tomó una camisa del equipo de soccer LA y caminó hacia la puerta para observar por la mirilla viendo que se trataba de Ariadna, quien ya vestía con sus clásicas ropas de fuera de servicio.

— Hola —Contestó Karin al abrir la puerta lentamente para dejarla pasar mientras rascaba su cabeza.

— Me tenías preocupada, te marqué y no contestabas.

— Estaba bien dormida, pasa.

— ¿Te sientes mejor? —Preguntó la chica que lucía completamente distinta, pues ahora vestía de jeans, playera y el cabello lo tenía recogido.

— Si, aunque me duele un buen la cabeza.

— Selene y Bea dijeron que si seguías mal te lleváramos al doctor de nuevo.

— Se dan muchas molestias conmigo — Sonrió Karin al recordar que sus jefas se portaban como si fuesen su familia.

— Así es la familia de Luis, todos son muy preocupones.

— Hasta eso ya le agarraste a tu novio.

Karin trataba de mostrarse fuerte, pero era evidente que se esforzaba a disimular que estaba bien. Ariadna trató de acercarse a su amiga, no obstante la joven dio unos pasos atrás, con eso entendió que necesitaba distancia.

— No estoy bromeando Karin, estamos preocupadas por ti —Contestó Ariadna mientras su amiga se recostaba en la cama —. No sabía que April y tú.

— No se lo conté a nadie.

— Imagino que no quieres hablar de eso.

— ¿Qué puedo decir? Siempre le dijeron que no sabían por qué salía conmigo, chance y pensó que podía conseguirse a alguien mejor, jaja ¿O no? Yo de aquí de pendeja preocupándome y seguro ella ya anda dándose la buena vida.

— ¡Karin! No digas eso, es muy feo que pienses mal de ti misma —Habló la chica de cabello teñido al ver que su compañera le daba la espalda en la cama para tratar de no llorar al reírse.

— ¿Y qué quieres que piense? Solo rompió conmigo y se fue, no me dijo nada y no me dio oportunidad de decirle algo, si había algo que debía cambiar para que no me dejara.

Ariadna no supo que decirle a su amiga para animarla, solo atinó a acariciar su espalda mientras veía como se aferraba a una almohada como si fuese su único escudo ante su tristeza. La chica de pecas sabía que Karin estaba bien enamorada de April, desde que se conocieron al trabajar en el consultorio se hicieron amigas y el tema que ella no dejaba de hablar era lo bien que la pasaba con su novia y lo feliz que era. Fue gracias a Karin que tuvo confianza de aceptarle una cita a Luis, el hermano de una de sus jefas, pues en palabras de su amiga, si podía salir con una chica que lucía como modelo de revista por qué ella no podía darse la oportunidad de salir con un chico tan agradable y lindo como Luis. Estimaba mucho a esa chica delgaducha y verla tan decaída cuando antes era de lo más animada le dolía bastante.

— ¿No quieres salir a distraerte un rato?

— La verdad, solo quiero que se me quite el dolor de cabeza y seguir durmiendo.

— Casi se me olvidaba, te traje una caja de Tylenol —Dijo Ariadna sacando las pastillas de una bolsa de compras —. Te traje también unos sueros extra y unas velas aromáticas, Luis dice que sirven para relajarte.

— Eres mi salvadora.

— ¿Segura que estarás bien?

— Con esto estaré bien, te lo juro —Sonrió Karin para hacer que su amiga se sintiera más tranquila.

— Bueno, porque si lo necesitas ya sabes.

— En serio, gracias por todo, estaré bien.

Karin trató de mostrarse lo más normal posible para que su amiga se fuera con más tranquilidad, pero en cuanto se retiró y alcanzó a escuchar sus pasos por las escaleras, se dejó caer sobre la cama otra vez. Tras tomarse un par de pastillas y un suero sabor a lima-limón, la joven se acurrucó entre su cobertor y almohadas hasta que quedó dormida de nuevo pensando en que durmiendo era la mejor forma de sentir mejor así como de no estar pensando en que April ya no estaba a su lado. Para cuando volvió a despertar eran las seis de la tarde, había dormido casi todo el día y por la cantidad de mensajes en su celular debió haber dejado preocupados a todos más de lo que había pensado, así que se dedicó a responder a las chicas en el grupo de trabajo con calma, asegurándose de no dejar notar que sinceramente no estaba bien.

— “Si necesitas más días lo entenderemos, yo puedo sacar el trabajo de ambas” —Escribió Ariadna acompañado de un sticker de un oso abrazando un OK?.

— Mañana me presento, solo necesitaba dormir, me siento mejor.

— “Para la próxima tennos confianza de decirnos como te sientes, somos tus jefas pero también te vemos como una amiga.”

— “¿Segura que no quieres que llame a tu mamá?” —Preguntó Selene en el chat del trabajo mientras Karin solo hacia una mueca al leer ese mensaje.

— No, ni se les ocurra, les juro que estoy bien.

— “Okay, te creeremos, pero trata de descansar más, cena algo ligero y duerme temprano.”

— Si mamá ganso —Contestó Karin al comentario de Selene viendo como las demás ponían JAJA.

— “Descansa, nos vemos mañana.”

— “Cuídate Karin.”

— “Cualquier cosa nos llamas.”

La delgaducha dejó su celular y bostezó al sentir de nuevo sueño, decidió comer un poco de cereal antes de dormir y distraerse un poco con la música lofy que tanto le gustaba, pero como si fuese un mal chiste del destino, tenía puesto el disco de “SMITHEREENS” de Goji, y en cuanto escuchó la primera canción no pudo evitar volver a llorar y caer sobre su cama. Era irónico que la música que estaba lista para ser reproducida fuese un disco conceptual que trataba sobre una ruptura amorosa y como tratar de superarla, peor para Karin, pues era su disco favorito y nunca pensó sentirse tan identificada en las canciones como en esa ocasión. Maldecía tener esos gustos.

[its-tharsis]

Querido nadie:

Te odio. Sí, lo que leíste, te odio por destrozar mi corazón, pero me odio más a mi por permitir que lo hicieras, porque te di ese poder, te obsequie ese derecho. La verdad no he podido hablar con nadie de nosotros, mi madre está mirándome raro pero no quiero romperme delante de ella otra vez por un amor fallido, no sabría como explicarle que me entregué a alguien durante 5 años y que no le confíe a esa persona especial porque todo era falso excepto mis sentimientos, así que este dolor será solo mío, mi carga para llevar, por ser ingenuo y esperar demasiado, por soñar cosas que nunca sucederían, promesas que jamás íbamos a cumplir. Es gracioso, me dejaste justo en agosto, supongo que tienes un poco de tacto, al menos me diste unos meses antes de navidad, espero estar bien para esas fechas y lo siento, no creo poder cumplir con la promesa de no desear olvidar nada de lo que vivimos, quiero borrarte por completo, porque tu ausencia me está matando y quiero vivir. Me pregunto que te hizo tomar esta decisión, dijiste cosas como te amo y luego diste a entender que me dejabas, fue jodido, me paralice y no procese todo hasta el día siguiente cuando oí una canción estúpida y me dieron ganas de llorar. Perdón por huir, pero es lo único que se me da bien, no iba a soportar una maldita charla acerca de que esto era lo mejor para nosotros cuando te rendiste, tampoco tus deseos para mi, y palabras melosas que solo iban a hacer mella en mi corazón hasta dejarlo vacío. No sobrevivimos a la gran guerra, deseo que lo hubiéramos hecho, pero esta bien, no es culpa de nadie, la mierda pasa, nos pasó y pronto todo será un borrón, no me recordarás y yo te habré arrancado tanto que ver algo de ti me causará indiferencia. Y la verdad es que te amo, pero quiero odiarte, por favor déjame odiarte, de otro modo no podré tener fuerzas para levantarme y reconstruir todo lo que derrumbaste luego de tu paso. El soldado que vivia de tu luz, está roto, lamiendo sus heridas de batalla en un intento inútil de que dejen de sangrar, no lo hacen, sangro todo el maldito tiempo, ¿cuando podré comenzar a suturar las heridas sin que se abran incluso cuando no las toco?, ¿es este un castigo por querer vivir un "para siempre"?, ¿por ser un humano codicioso y anhelar lo que solo existe en cuentos de hadas y libros de romance?

Más que un castigo, al pasar las horas, es más como una maldición, me lo merezco, por egoísta, por pensar que ese final feliz estaba destinado a ser mío, a ser nuestro, pero no lo era, nunca lo fue y lo notó tarde. Los hombres ciegos solo ven lo que tienen delante, incluso así se engañan a sí mismos llevados por su orgullo y ego, caí como un tonto por tus encantos y me hundí en tu existencia, tanto que ahora que no estás aquí no sé cómo continuar. Soy un bastardo desafortunado, no poseo fe, no creo en nada, ni en mi mismo en estos momentos, pero le rezó a algún Dios allá arriba o alguna existencia superior que me conceda misericordia, les suplicó que me quiten todos estos sentimientos por ti, porque no estoy seguro de poder... no, no estoy seguro de querer superarte, y eso es lo peor. Incluso después de toda esta conmoción, de todo este dolor, pena, llanto y profunda tristeza, te amo más que a todo, hice tu vida la mía, te hice el pilar de lo que conocí y giré todo en torno a ti, no sabes cómo me arrepiento ahora. Pero gracias, por alejarte y poner una distancia cruel entre nosotros, yo no podría haberlo hecho, aún sigo esperando algo, un mensaje, una llamada, algo que me diga que fue un error. Muero por hablarte, mendigar tu amor y rogar porque no me dejes, porque no me abandones, que aún puedo hacerte feliz. Mantente firme, por mí, endurece tu corazón por completo y no respondas nunca aunque yo te busqué, ignora mi existencia y termina por matar estas patéticas esperanzas que nunca me llevarán a nada.

Quién nunca más podrá llamarse tuyo.

El príncipe del corazón roto.

[tirnalilc]

[Esta es mi primera vez escribiendo algo sobre Graves, no esperen mucho.]

Leí un post en Tumblr sobre la madre de Graves y me dieron ganas de hacer uno.

Evelyn es el nombre de madre de Graves, Ethan es el nombre del papá de Graves.

Los padres de Graves se conocieron en la adolescencia y se casaron cuando la Sra. Graves quedo embarazada de su primer bebé, una niña la cual es dos años mayor que Graves. Phillip fue planeado únicamente para ser hombre, si no era uno sería ignorado completamente por su madre.

La personalidad y acciones de la Sra. Graves fueron una de las razones por las cuales Sr. Graves le pidió el divorcio, él no soportaba como su esposa trataba a sus hijos, como robots para ser perfectos y sin sentimientos, Phillip tenía prohibido llorar. La última vez que lloro cuando era niño fue cuando su juguete se rompió.

"Llorar es de niñas Phillip, ¿eres una niña?"

El pequeño Phillip de tres años no entendía por qué sus amigos podían llorar, pero él no, él era un chico, no una niña, pero también tenía sentimientos, ¿su madre no entendía eso?

La primera reacción de la Sra. Graves al divorcio fue actuar como si no le afectará, pero por dentro estaba completamente enojada, ¿cómo iba a actuar como la familia perfecta si su esposo le pidió el divorcio? Eso no se vería bien, especialmente por las razones de su divorcio, ella solo quería que sus hijos fueran fuertes y poderosos, como ella, la segunda razón afecta su ego ¿Su esposo se enamoró de una chica de su trabajo? Maldito bastardo, ella le dio todo y más, le dio dos maravillosos hijos.

El Sr. Graves hizo de todo para que la ex Sra. Graves no viera nunca más a sus hijos, pero Evelyn lucho, con llantos diciendo que sus hijos eran lo más importante para ella, el juez decidió que la tutela sería compartida, el Sr. Graves los tendría el año escolar, y Evelyn las vacaciones.

Para Phillip alejarse de su madre por tanto tiempo le afecto, ella era su todo, pero para su hermana, Julie, no, Julie estaba feliz de poder hacer las cosas que ella deseaba, tenía ocho años, ella quería jugar con sus muñecas, no estar en la cocina ayudando a su madre.

Phillip irradiaba felicidad cada vez que tenía que ver a su madre, Julie arañaba y lloraba cuando tenía que pasar tiempo con ella.

Cuando Phillip tenía nueve años, y le tocaba ir a ver a su madre y sus amigas, él decía muy feliz que su padre estaba esperando a su primer hijo con su nueva esposa. Esa fue la primera vez que su madre le pego una cachetada.

"¡Me humillaste frente a mis amigas! ¿Estás contento?"

Phillip no entendía que hizo mal, él estaba feliz de tener un hermanito con el cual jugar. Con nueve años Phillip supo que decir, como actuar cada vez que estaba con su madre, oh, ¿había un concurso? Phillip estaba en el primer lugar, ¿Alguien debía ayudar en la iglesia? Phillip ya estaba en camino, Phillip creció fingiendo con su madre, mientras que su padre lo dejaba ser un adolescente normal, ¿se escapó a una fiesta la noche antes de ir a ver a su madre y tiene resaca? El Sr. Graves le dijo a Evelyn que Phillip paso la noche estudiando para un examen ¿Ella le creyó? El moretón en el cuello de Phillip lo dice todo.

[moondiariesfrrr]

mi crush malparido pt ???????

Antes devolver a mi contenido original quiero desahogar mis ganas de hablar de este chico. A nadie le interesa pero ya yo había hecho un post hablando mas o menos de una situación sobre él, desde ese entonces hasta hace una semana había pasado de estar 24/7 en mi mente a darme exactamente igual por la razón de que una niña nueva llegó al colegio y pues parece que están en algo, detrás de esa relación de ellos dos hay un trasfondo que me involucra: Pasa que él tenía una novia que es la hija de mi profesora de catecismo, oye la pelada no sé como pero consiguió mi número (abro paréntesis para decir que esto pasó cuando aún eran novios, ya no son, obvio) la cosa es que la muchacha me escribió alterada porque le habían dicho que yo le tiraba la onda a su novio, lo cual es mentira, porque independientemente de que me guste secretamente yo con él no intercambio tan siquiera un hola, ni en persona ni por mensaje, cosa que yo le dije, luego me enteré que quién le dijo eso fue la niña nueva quien se enteró porque una ex amiga es su prima y le contó, bueno, luego de ese suceso al parecer él la dejó por la niña nueva que mencioné, que para ser honesta mejor se hubiese quedado con la ex que está 1000 veces más linda. Desde que pasó eso a mi me había dejado de importar y según yo de gustar, hasta la semana pasada, Pasa que tuvimos una actividad donde había que hacer un baile por salón y él participó en el suyo, lit lo vi sin camisa y déjame decirte que ese man baila demasiado lindo, en resumen ahí volvió la obsesión, la cual empeoró aún mas cuando dos días después me mandó solicitud en ig, la cual yo estaba dudando en aceptarle porque meses atrás yo lo había comenzado a seguir y me eliminó el csm, pero vamos a decir que era porque tenía novia. Más de ahí solo hay miradas las cuales la gran mayoría de las veces son por pura casualidad o equivocación por parte de él, así lo siento yo, la vdd yo creo que ya ha de saber que me gusta porque literal no puedo dejar de mirarlo y cada que pasa me molestan con él. Se me olvidaba mencionar que hace un par de días me habló, pero sólo para preguntarme si ya me habían dado la nota de un examen, tonta yo que tuve para seguir la conversación y sólo le contesté con un "no" por los nervios, literal hasta ganas de llorar de los nervios me dieron. Oportunidades de hablar con él no me faltan, pero los nervios me terminan ganando, y bueno, yo feliz con la mínima interacción que tengamos, igual estoy re consciente de que él es sólo un amor platónico para que el cole no sea tana burrido amnskndsnkd, creo que eso era todo lo que traía guardado, baibai

[tomboy-a]

Otra vez reprimo mis emociones, pero mamá me hizo una videollamada y no pude evitar cortarle porqué me dieron ganas de llorar.

[i-love-pink-and-miss-my-dogs]

Me dieron muchas ganas de llorar a las 43 horas de mi ayuno. ¿Por qué no puedo tener el metabolismo más rápido? O sea, ¿por qué no nací siendo naturalmente delgada?

Admiro mucho a las personas que pueden restringirse por tanto tiempo y a las que pueden controlar las porciones de lo que comen cada día.

Ni siquiera tengo hambre. Mi abdomen sigue muy hinchado. Mis brazos se sienten débiles y me siento súper desganada incluso estando en vacaciones de la universidad. Pero también quiero verme delgada aunque sea una vez en mi vida, y que mejor que hacerlo en mi juventud. Y todavía tengo que ir al gimnasio a hacer una hora de cardio. Una hora en la que me voy a replantear todo lo que he estado haciendo con mi vida y con mi cuerpo últimamente. Una hora para compararme con las otras chicas en el gimnasio. Una hora cada ver a mis crushes viéndose todos musculosos y con poca grasa corporal.

Estoy pensando en ayunar hasta el jueves.

[quemirabobo]

El otro día estaba hablando con un amigo y me preguntó que libro me había traumado, ni me acuerdo que respondí pero recién me di cuenta que en todos mis años de lectura ningún libro me traumó, me generó tantas ganas de llorar, de poder intervenir en el puto libro, de dejar de leer y no volver a tocarlo como el niño proletario. Me lo dieron para una materia de la facu e insistieron que lo leyeramos para discutir en una clase, como eran un par de páginas lo leí en el aula (mientras lloraba, no sé cómo lo terminé) y cuando arrancó la clase dijeron "es un libro muy fuerte, por eso no esperamos que lo lean".... Y yo ahí teniendo un ataque de ansiedad porque era necesario leerlo y nos iban a hacer preguntas al re pedo. A lo que iba con este post, si lo van a leer tengan en cuenta que es desgarrador y están en todo su derecho de no seguir leyendo

[strangetravelar]

YA NO EXISTO

No me siento bien, no me siento bien desde hace años, 3 para ser un poco mas precisos...

Sentí que perdí una parte de mi el día que murio Usain, pero iba a estar bien en algún momento, hasta que paso un mes y perdí todo lo que conocía; ha pasado tanto tiempo... Y me tomo año y medio poder resolver un examen porque cada que tocaba uno me daba un ataque de panico hasta el segundo semestre del 2022 que todo salio bien; todo parecía ir mejor hasta que llegamos al semestre pasado y medio parcial pasado... Hasta que paso lo de la Lulu y hubo un bajón, hasta que la Saori ya no volvió, hasta que no ponerle atención a la Haru y ya no me dieron ganas de levantarme y empece a llorar todas las noches hasta quedarme dormida ya cuando empezaba a amanecer, aumento mi panico con todo deje de ir a la uni porque estando ahi pasaba llorando, porque no lograba completar nada, porque faltaba un mes para su tercer aniversario y no lograba levantarme temprano porque ya no esta para darme los buenos dias o desayunar juntos, ya no dormia porque ya no estaba la persona que me daba las buenas noches, porque me sentia más sola que nunca ya no habia nadie cuando regresaba, porque todo lo que tenia y conocia esta bajo tierra y lo unico que sentia era querer estar con él; salir a la calle me hacía tener pensamientos invasivos... ¿Y si un auto me atropella?¿Y si me caigo del puente? ¿Y si solamente pasaba algo que acabara conmigo? Lo que mas me preocupaba es que vivir dependia de mi y yo no queria... Cuando ya me estaba empezando a sentir mejor mi gatita ya no regreso... Y volvi a sentir todo x1000 sigo sin poder dormir de noche, ni levantarme temprano, me baño y me dan ganas de quedarme ahí llorando... No me siento bien, se que no estoy bien.

[jlen19]

Miércoles 24 de noviembre del 2021 a las 10:28am

Necesito desahogarme y como siempre no tengo a nadie tengo que recurrir a esto, escribir, esto no es una carta de suicidio aún no, faltan meses para eso, llevo todo el año sintiéndome mal pensé que se había acabado pero mi mente no para y no es por que piense demasiado o que me diga cosas que casi siempre no son ciertas, al principio de todo esto era como una sensación de vacío, de estar completamente sola y siempre tener que tragarme las cosas porque tu mente no es lo suficientemente fuerte para decir lo que te molesta/incomoda sin llorar sí que soy patética el no poder hacer una cosa tan simple como esa, el no tener el coraje para arreglar mi vida o tan siquiera pararme de la cama, el día que ya esté muerta y tengan el coraje para buscar o leer mis cuadernos se van a dar cuenta de que casi siempre estoy mal y no se dieron cuenta , no sé si era muy buena fingiendo o solo no les interesaba sinceramente me da igual pero no perdono ni olvido el hecho de que pudieron evitar todo esto, estaba muriendo frente a ustedes y no se daban cuenta, no quiero que anden de hipócritas diciendo “¿Qué ha podido pasar para que hiciera esto? si nosotros lo hicimos todo perfecto “ cuando no conocían a su propia hija, la prueba de el por qué lo hice no fue solo porque me deje llevar por el momento o que quería llamar la atención (¿Quién quiere llamar la atención una vez muerto?) son todas la hojas de mis cuadernos y no son escritos de un mes o una semana son años. No se no es normal que cada vez que veo a alguien recibir apoyo de alguien más le tenga tanta envidia las personan normales envidian el dinero, casas, carros y luego estoy yo que solo quiere a alguien que la apoye y la entienda porque es tan difícil de conseguir?, antes yo estaba más que encantada de estar sola y me gusta pero todo lo que siento me orilla a querer no estarlo.

Miércoles 5 de enero del 2022 a las 4:36am

Para empezar mi estado mental va de mal en peor, en general en año pasado fue todo mal, no sé si es que hay una yo del futuro si logramos sobrevivir me intriga la razón por la cual no lo hiciste tal vez espero muy en el fondo que esa razón nos llegue antes de que sea tarde, para mi yo del futuro, presente y pasado estoy orgullosa de ustedes por todo lo que aguantaron y siguen aguantando y si no hay una futura yo aun así lo estoy.

Sábado 8 de enero del 2022 a las 11:58pm

Tal vez muera mientras avanzo con mis escritos, pero no del todo hay partes de mi vida que están escritas así que hasta que no desaparezcan estos no moriré, espero que quede una pequeña parte de mi vida en la memoria de otras personas y eso últimamente he estado un poco aburrida tengo directos que ver pero no quiero ni tengo ganas de verlos y en general no tengo ganas de nada sinceramente no seque es lo que me ha impedido que me suicide.

Enero 10 del 2022

Ahora que lo recuerdo esta navidad si recibí regalos jaja fuera de tema me corte y pinte el cabello y últimamente he estado pensando en que puedo hacer para ganar dinero también he estado pensando en hacer una página en Facebook para subir mini comics y darme a conocer así poder empezar a hacer comisiones al igual que he pensado en subir videos a YouTube tipo blogs claro que al principio de todo no ganare nada pero con el tiempo tal vez si supongo que es uno de mis pocos propósitos de este año.

Jueves 27 de enero del 2022 a las 8:00am

Sinceramente no sé de donde estoy sacando fuerzas para escribir llevo 4 días enferma y apenas si tengo fuerza para pararme de la cama prácticamente no siento nada lo peor es que ya no sé si es por mi estado mental o físico y para empeorar los sueños que tengo no ayudan, me ponen a pensar y me da nostalgia en uno de ellos amanecí llorando pero no son pesadillas después los escribo, no sé si son por los sueños o que pero siento que pronto moriré al fin espero así poder ser feliz eso lo único que quiero ahora, mañana es mi cumpleaños y no sé por qué eso me pone muy triste y no es porque este enferma es como un recordatorio de otro año más desperdiciado, otro en el que no pude volver a ser feliz, siempre es lo mismo tener que luchar con mi mente para evitar suicidarme pero ya para que lo evito no estoy ganando nada con eso, creo que me aferro a la idea de algún día ser feliz pero sinceramente ya dudo de que eso algún día pase, hoy cuando prendí el celular me dio por revisar mi blog y leer escritos de otras personas y me recordó a cuando todos los miércoles me ponía a hacer tarea hasta tarde y a veces en mis momentos de desconectar me metía a tumblr  a leer o ver imágenes bonitas, me recordó a esos tiempos mm ahora si contare el sueño de hoy, me encontraba con mi yo niña con un gorrito tapándole los ojos la vi en medio de una carretera cuando me di cuenta de eso fui corriendo a rescatarla la cargue y le pregunte qué en que estaba pensando al ponerse en medio de la carretera? Ella me contesto que sentía ira y tristeza y que la llevara a donde fue feliz yo por alguna razón ya sabía a donde llevarla, la casa en donde vivía antes cuando entro a la casa se metió corriendo yo me quede afuera viéndola es eso me hago bolita en una esquina y me pongo a llorar y así es como amanecí llorando.

[jaquem]

Una carta hecha para terminar el 2023

Una montaña rusa de emociones describió mi 2023. Un sube y baja de sentimientos que a mis 30-31 años, me hizo desvariar por completo.

Lo empece mal y creí que todo mejoraría fácil y rápido, pero para nada fue así. Las crisis depresivas, el vacío en la boca del estomago y los domingos de llanto aumentaban con los meses. No podía pararlo, no sabía cómo detenerlo. Yo solo quería dejar de sentirlo, pero no sabía cómo arrancármelo del cuerpo. No lo podía hablar con nadie y cada vez me costaba más despertar y actuar como si nada pasara, pero lo seguía intentando, nunca paré en tratar de fingir que todo estaba bien.

Poder puntualizar qué era lo que estaba sintiendo era demasiado difícil, pero el dolor era tan constante que lo comencé a conocer hasta el punto de poder, finalmente, describirlo: vivía refugiada en el tocho, los entrenamientos semanales, los partidos en fin de semana era algo que me mantenían tranquila y hasta cierto punto feliz; pero regresar a casa los domingos y ver caer la noche era como una luna llena para un hombre lobo. Comenzaba a sentir unas ganas imparables de llorar porque algo dolía adentro de mí, justo en la boca del estómago y por más que buscaba una razón, no la encontraba. Por más que quería parar el dolor, no ubicada qué medicina tomar, porqué, si te duele la cabeza una aspirina, si te da gastritis un omeprazol, si me daba una crisis asmática un disparo de seretide. Pero esto era distinto, no encontraba la cura para pararlo y entre el dolor y la desesperación, me estaba volviendo loca.

A veces lloraba minutos, a veces eran horas y otras cuantas lo hacía hasta quedarme dormida. A veces el dolor se albergaba en mi cuerpo por horas, a veces por días, pero incluso a veces se quedaba semanas enteras. Despertar los lunes completamente adolorida, no solo por el ejercicio de todo el fin de semana, sino también por el que sentía en el corazón, era el reto más grande que estaba enfrentando en toda mi vida. Pero nunca me detuve, no me he detenido aún.

Y a pesar de que nada está cerca de ser perfecto, debo aceptar que si ha mejorado en gran magnitud. También quiero mencionar que atravesé por momentos que me dieron mucha calma, mucha paz e incluso muchos que me hicieron muy feliz. Porque claro, de no haber existido este balance, no sé qué hubiera sido de mí, no sé dónde estaría hoy.

Conocí a ciertas personas que me calmaron el dolor, otras que me alentaron a seguir con su cariño y su amor, y unas más que me ayudaron -sin querer- a enfrentar mis inseguridades y uno que otro trauma. Dejé de hablar y ver a amistades que no me sumaban, que no me estaban ayudando en mi proceso de sanción; algunas dolieron y con otras fue fácil desprenderme. Y esto es algo de lo que no me arrepiento, ni me arrepentiré nunca. Reforcé mi amistad con quienes realmente valían la pena y con ellas entendí que amor nunca me va a hacer falta y que sola nuca voy a estar.

Me reencontré con el niño con los ojos más bonitos de este universo, y está vez no solo fue para llevarlo de la universidad a su casa. Está vez el estaba interesando en mi y yo, no lo podía creer. Involucrarme con él, sin duda fue la primera sorpresa más agradable del año. Y no es amor, jamás lo será. Pero me ayudó tanto a volver a confiar en mí, me acarició todas y cada una de las cicatrices que tengo en todo el cuerpo, que no tengo nada más para él que estar totalmente agradecida, porque a pesar de no ser amor, siempre hay respeto, siempre hay cariño, siempre me hace sentir bien. Y no estoy segura de cómo y cuándo terminará, pero mientras esté sanando, quiero que el sea el responsable de suavizar el proceso.

En el camino, me encontré con la segunda sorpresa más agradable del año, me involucré con el niño con la sonrisa más hermosa que le he visto a alguien en toda mi vida. No sé cómo ni cuándo pasó que me perdí tanto en esa mueca que iluminaba su rostro. Fue una relación rápida y fugaz, pero tan fuerte que cuando terminó me dejó rota. Lo conocí y aunque al principio casi todo era incierto, no podía ni quería dejar de verlo, porque él fue el responsable de que yo dejara de llorar los domingos. Y aunque tampoco fue amor, no puedo negar todo lo que me movió. Solo por ver esa sonrisa yo fui capaz de dejar todo, le di exclusividad, le regalé de mi tiempo, le di cariño e incluso mi cuerpo. Pero no fuimos capaces de ir más allá. Un día, sin avisar, se fue y ya no volvió. El dolor era innegable y a pesar de que pensé que volvería a caer hasta el fondo y no fue así, sí dolió bastante. Quizás por mi trauma y necesidad de darle cierre a todo lo que tengo en mi vida, y que esta vez, no pasó. Me gustaría algún día escuchar de sus labios que no hice nada mal, que se fue porque se tenía que ir, que no fue mi culpa. Pero quizás si lo fue, o no. Quizás jamás lo sabré, o tal vez algún día. No lo sé.

A partir de ahí, me he mantenido enfocada en mi recuperación, enfocada en mi trabajo y mi familia, en el deporte y en mi perro, quien es el verdadero amor de mi vida. Sigo trabajando en mi necesidad de sentirme amada y aceptada por los demás, sigo tratando de hacerme entender que no todos son necesarios, que tengo a las personas correctas que me dan el amor suficiente para poder seguir viviendo en paz y tranquila.

Sigo trabajando para no volverme a caer, no hasta el fondo, no de nuevo. Sigo trabajando en mí, para poder tener un 2024 un poco menos difícil.

[lesbiano-tonta]

evito ver cualquier cosa del caso lucio por la cantidad de lesbofobia que salió de ahí. Literal es el primer caso de infanticidio de una lesbiana y ya saltaron todos los campeones de la moral a escupir odio y más odio. no me interesa ver nada de eso. ah no es culpa de la heterosexualidad que tantos padrastros asesinen a los hijos de sus mujeres y viceversa

Literalmente en la misma: me dieron ganas de llorar y vomitar. Nadie cae así a los padres que prenden fuego a sus esposas y sus hijos. Nadie le echa la culpa a su sexualidad. Hasta hace relativamente poco, eran monstruos aislados. Nosotras parece que somos el diablo colectivo, el chivo expiatorio de un feminismo de cartón.

Me genera mucha angustia porque me recuerda cómo desde nena/e asocié inmediatamente la palabra lesbiana a un ser horrible, a lo que no debía ser, a una especie de bestia que el resto vinculaba con una inherente incapacidad de convivir en sociedad.

Lo que más quiero es que le den perpetua a esas hijas de puta y las compañeras las caguen a trompadas en la cárcel. Pero no tengo por qué escuchar a viejos y viejas fachos diciéndome que no puedo tener hijos porque los voy a matar por varones y porque voy contra la naturaleza humana

[alinaxx08]

31 de octubre 2023

Has actuado conforme al deseo que te habita?

-Lacan-

Es gracioso como vuela el tiempo y como una olvida. También es gracioso como le encuentro valor y mensajes a los animes...

En más de una ocasión me ha salvado el anime de rendirme. Ahora que lo pienso bien...Cuándo empecé a ser así? Tan frágil y vulnerable...

Es gracioso decirme frágil y vulnerable porque nadie me percibe así, solo yo en mis momentos más solos y honestos conmigo misma. Así como el necesitaba sentirse amado, en mi fondo de mi ser solo quiero a alguien que me haga sentir que no estoy sola.

damnn es difícil lidiar conmigo y las personas que me conocen, saben lo jodida que pueda ser con algo o con alguien. Además que, no me gusta recibir ayuda porque me siento patética que alguien deba rescatarme cuando se que puedo hacerlo yo.

vieron lo difícil que es?... Quiero ser salvada y la otra parte de mi se sentiría patética. Ninguna de las dos se pone de acuerdo.

Ambas personalidades siempre presentes y listas en todo momento. Una es llorona, empatica, risueña y muy optimista. Mientras la otra es fría, calculadora, disciplinada y desconfiada. ( me recuerda a Charlotte Roselei, fría por fuera y por dentro un mar de emociones).

Les soy sincera? lidiar con ellas es un dolor en el trasero, no sabes cuando está hablando cada una, pero se las situaciones que las detonan. Hay días dentro del mes que ambas estas super reguladas y puedo ser yo. Ninguna es mala. Ambas son productos creados por el ambiente difícil en el que crecí... JAJJAJ y eso que me dieron todo.

No sé cuando nació cada una, pero me han ayudado a salir adelante. Me hacen ser muy equilibrada y neutral a la hora de tomar decisiones importantes, pero a la vez es un arma de doble filo para mí.

Digamos que tengo un deseo de abrazarte porque estas triste, pero sé que te molesta el contacto físico cuando estás en ese estado y decido no acercarme... La risueña sufre y la otra piensa que es lo correcto. Bruhhhh es como tratar de domar tu propia ira cuando te están insultando en tu cara.

Eso me lleva a estas preguntas...

Si hubiera insistido un poco más, hubiera sido mejor?

Aunque me negara el abrazo y el consuelo, si hubiera insistido más hubiera sido diferente?

Qué hubiera sucedido si hago lo que siento?

Son dudas que me surgen de situaciones que ya viví...

Se que tengo una fortaleza enorme y he podido superar cada obstáculo de la mejor manera que conozco, pero mmmm siento mucho yang dentro de mí.

Necesito conocerme más y liberarme de esas cadenas que no me dejan ser completamentes yo.

Quiero ser Libre de mi mente y poder hacer las cosas sin quedarme con las ganas del "Qué hubiera pasado".

Seguir a Alina o seguir a la Heroína? JAJAJJ así lo llamó un profesional una vez. Cuando Alina es atacada, sale la heroína al rescate. JAJJAJ y es verdad, en ese momento siento invencible, mientras la otra mira todo.

Es una sensación super extraña, se los juro.

Cuando estaba bryan conmigo ambas lo amaban...conseguir que las dos estuvieran tranquilas junto a él, fue increíble. Era una paz enorme que sentía y una conexión con el.

Jamás voy a olvidar el alivio que sentí cuando él me dijo que sospechaba que tenía (DID), me sentí muy feliz...porque hablar de estas cosas con tu pareja es difícil y vives con el temor que pienses que estás loca y no es así, pero wueno no todos comprenden eso.

Me daba mucho miedo hablar las cosas con él porque sé que su carácter es jodido, pero también sé que tiene un gran corazón.

...

(ya no puedo sentirte, pero puedo sentir ahora que es realmente estar solo).

Bueno, veremos que nos prepara noviembre.

Ya falta poco para mi cumpleaños, si me emociona...pero si me preguntan por ahí diré que no. No quiero llorar en mi cumpleaños, solo quiero estar tranquila...al final un día más o un día menos. Este año volví a perder mucho, no tengo razones para festejar.