#pero el daño ya estara hecho

[cr0wra]

Esta semana de santa no tendrá nada. Será diabolica, infernal, satanica incluso: pasare la mayor parte de los proximos días SOLA con mi familia SIN mi hermana. Ya mi salud mental anda por los suelos, pero me huele a que llegare al próximo fin de semana bien hecha pija, señores.

[kinstax]

me siento triste, seguí con la ilusión de que todo estaría bien, no sé por qué seguí creyendo eso, que todo estaría bien, que todo mejoraría

te agradezco de todo corazón por el tiempo, el amor y el valor que me diste, a pesar de que cada vez que volvimos a intentarlo te amaba mas, me enamoraba mas de ti, pero cada vez había algo diferente, no sé si era yo o eras tú, pero simplemente ya no estábamos en el mismo canal, di tanto por ti, pero no me arrepiento ni me siento en deuda contigo, porque todo lo que hice por ti, lo hice con amor.

no se que querías, nunca lo supe, todo siempre fue incertidumbre contigo, nunca hubo una estabilidad real, tú siempre viste esto como algo de niños, lo pasabas bien conmigo, pero nunca lo suficiente.

tú me has hecho mucho daño, yo creo que ni la mitad del que te he hecho yo a ti, no sé si se te olvidó o nunca te importaron las veces que llore por ti, que te seguí y que estuve sola preguntándome por qué no me querías, ni por qué me dejabas sola en momentos tan importantes para mí.

perdóname, yo la verdad es que no hay día en que me arrepienta de todo lo que te hice y me parte el alma saber cómo te hice sentir alguna vez, yo no soy una mala persona y sé que tú tampoco, nos hemos dicho cosas muy feas y realmente lo siento por eso, no es lo que de verdad siento, tú y yo sabemos que no es sano arreglar una relación mil y millones de veces, sabiendo que todo estará igual, no es sano pasar en ese ambiente donde sólo nos estamos destruyendo emocionalmente, aprendí qué hay veces en las qué hay que renunciar a lo que nos destruye aunque eso signifique alejarnos de la persona que más amamos.

quiero agradecerte por todo, por todo lo que alguna vez hiciste por mí y por nosotros, nunca dudes del amor que alguna vez sentí por ti, que te juro que fue el más grande que tuve y pude haber tenido alguna vez, yo jamás volveré a amar de la manera en la que te amé, tú fuiste el amor de mi vida.

sólo quería que supieras eso, yo sé y tengo más que claro que no soy la niña con la que te vas a casar ni con la cual vas a formar una familia, quizás seré la niña que vas a recordar de aquí a veinte años un lunes por la tarde mientras trabajas, quizás te acordarás de mí cuando quieras llegar a la casa a descansar y necesites unos brazos que te sostengan y alguien que siempre te apoye, la que vas a extrañar mientras pienses en esos tiempos donde nos mirábamos en silencio y nuestros ojos expresaban lo mucho que nos amábamos, porque yo así te recordare a ti..

lo que más me pone triste, es que te conozco tanto, que en algún momento vas a ser un completo desconocido para mí, sé perfectamente cuál es tu mayor miedo, pero ya no sabré cual es tu canción favorita, sé perfectamente cómo sacarte una sonrisa, pero no se cómo estaras cada día, conozco perfectamente cuando tu risa cuando es un poco falsa, y en algún momento se me olvidará como sonaba tu voz cuando decías mi nombre, no sabré quien eres, te conocí tanto y va a llegar el punto en el que no te conozca ni un poco.

te amo y siempre lo haré, mi amor, mi vida, mi bebe, fuiste por tanto tiempo mi vida entera que es tan difícil vivir este proceso una y otra vez..

adiós, te juro que esta vez, es para siempre.

[gotitadeaguadulce]

Antes de dormir me puse a cuestionar sobre lo que sucede con la cantante Lizzo y recorde esas veces que admire a cantantes famosas sin siquiera saber bien lo que hacian realmente de sus vidas.

Recorde que el haber sido victima de bullying que me hizo tener sentimientos y admiracion muchisimo mas grandes hacia a algunas cantantes de aquella epoca.

Pero tuve una pesadilla donde revivia esos recuerdos donde sufria bullying y me causo muchas cuestiones como ¿que pude haber hecho para que me dejafan de molestar?

Por que en una parte de ese sueño aparecia yo estando cansada frente a esta persona que me humillaba, era un hombre y mientras le decia que ya me dejara en paz le daba golpes en la cara con mis puños pero en realidad acababan siendo cachetadas para él y se reía mientras me decia "aw tus cachetadas, crees que me lsstiman?"

Creo que algo asi pase alguna vez pero no lo recuerdo muy bien y definitivamente no use los puños.

Desperte exaltada pero muy enojada y herida, no dejaba de sentir esto sobre mi que me hacia sentir inutil, debil y muy desesperada.

Lo primero que hice fue que entre mis ojos medio abiertos todavia agarre mi celular y recorde aquella serie de guerra que mira mi papá y que cuando aparecio una mujer guerrera él dijo "ella le ganara a este otro guerrero por que él tendra la fuerza pero no la estrategia que ella tiene"

Y pensé "quizas no era venganza lo que tenia que tomar sino crear mis propias estrategias para ponerlos en su lugar.

Investigue por que me quede acostada todavia muy somnolienta con esa frase en mi mente "que estrategia puedo hacer, cual? Cual sera?"

Me rendi y lo busque en el celular, pero no encontre nada mas que formas de vengarte y ah mi "favorita" que dice "como afrontar el bullying" y son puras recomendaciones de que hacer mientras te bullean, casi como una forma de adaptarte.

Me llene de mucho enojo, en serio, volvi a experimentar ese enojo de injusticia, injusticia por que yo no soy ninguna violenta, detesto golpear y hacerle daño de cualquier manera a alguien, tengo un nivel de empatia que aveces y ultimamente otra vez detesto.

Se me ocurrieron muchas formas de dañarlos pero en todas cerre los ojos mientras pensaba "no, no podria hacer eso"

Obviamente sufri este abus0 donde por ser tranquila se me humillaba y demas, todos ellos y ellas sabian que yo no haria nada y bueno, nuestros "orientadores y profesores" no harian nada, es mas recorde lo injusta que es la humanidad algunas veces, como en esos momentos donde alguien te bullea frente a una profesora, justo ante ella mientras le dice "hey haga algo!" Y ella solo dice "ya deja a tu compañera" y listo, pero si tu te defiendes automaticamente es de "salganse de clase" o que a ti te manden a direccion.

¿Por que este tipo de cosas tan injustas pasan? Desde ahi conozco la desesperacion, ls desesperacion por no poder hscer nada, y sentirte cada dia, mirarte con un poco de trabajo y cuidado al espejo, repetirte que estaras bien o solo llorar, cada dia observas como cambias y sientes que algo se marchita. Te esfuerzas por que no sea asi, pero luchar aveces es tan cansado, es dificil y si me rendi muchss veces, de hecho en mi ultimo año iba sintiendo nauseas y taquicardia, los niveles academicos hasta mu secundaria fueron un asco y aun intento abrazarme en esa etapa y en las demas antes de esa, eras pequeña, eras gentil, eras tu y no tuviste quien te cuidara como necesitabas, quien te guiara, quien te acompañara y comprendiera, quien te aceptara, pero yo sigo aqui y tu pudiste enfrentarlo, creciste y me enorgulleces por que nunca cambiaste aquello que te sigue haciendo tan especial y que de hecho es lo que aun me une a ti y lo hara por siempre, he madurado, he aprendido, he conscientizado y no dejare que sigas sufriendo daños como esos, eres valiosa y yo te cuido y cuidare por siempre, pequeña

Despues me dio un dolor horrible de estomago pero bueno, lo que queria explicar es que no quiero rebajar mi nivel de persona, stalke a mis bullyes y si, aun me enoja mirar que tienen vidas muy buenas y felices, rodeados de mucha gente diciendo que los quieren, pero yo no estoy squi para mirar y juzgar, ni compararme ni creerlo todo, mi vida es mia y estoy decidida a soltarlos, fueron un capitulo y ya, se acabo, las cosas que hayan pasado solo pasaron y ya incluso estan borrosas, ya no tienen sentido, ya no tienen logica y mucho menos algun poder sobre mi, son situaciones que el viento del tiempo poco a poco se lleva, ellos solo son personas que ahora si es desicion mia si volver a ver o no y de hecho, es desicion mia si darles si quiera un poco de atencion o no darles nada, no los perdono, pero acepto lo sucedido, he crecido y ya no los conozco mas

[eternafelicidadeverforever]

5 de agosto parte uno

han pasado 3090 dias, lo cuales dentro de todos esos dias te he amado por todo los sentimientos que me habias entregado, o al parecer que hayas transformado dentro de mi en un ser muy diferente a lo que yo misma me conocia, rincones de sensaciones que jamas pensaba que podria encontrar en este cuerpo, me iluminaste por muchisimos años lo cuales no he dejado de ser feliz, aunque jamas fui la primera opcion o mas dicho la mejor decision o tal vez conveniencia, o lo que sea que te parecia yo en esos momentos, a pesar de que los días pasaban y transcurrian siempre he estado ahi para ti y aunque jamas pude hacerte feliz como me hubiera encantado hacerlo por mi forma de ser el nacer a hacer cosas diferentes y nuevas para una persona que la consideras mas especial que tu propia vida, el destino nos puso juntas pero no unidas jamas sabre ese sabor o la definicion que seria para nosotros la palabra amor, te seguire amando como llo he hecho en eslos 3090 dias y se seguiran sumando, aun asi tu encontraste a tu amor la cual estas al 100 siempre te apoyare con quien seas que estes lo que mas me importa a mi es que seas feliz, que no te hagan daño te valoren tanto y mucho mas que yo lo hago por ti, mucho mas de lo que yo no puedo demostrarte a ti, de todas ese ganas eternas y momentos en el que me imaginaba una vida y una relacion mas que amorosa con un gran exito en la vida para nosotros, espero que lo este haciendo con quien tu eligiste a ser feliz, pues yo no me he quedado atras todo este amor siempre estara guardado por que tu generaste un amor diferente e incondicional, de tal manera que cuando conoci a mi pareja actual fue una lucha interna en tener que olvidar, dividir o solamente suprimir y eliminar todo eso que sentia por ti, para poder resugir y aceptar que jamas ibas a ser para mi mas alla de una amistad, pues desde entonces que logre conectar con mi pareja he podido encontrar un amor tan diferente, especial algo que si vale mas que la ganas de seguir luchando por mantener todo que hemos construido, por muchas batallas internas alguien encontro en mi lo que jamas nadie pudo ver inclusive yo misma, y eso lo valoro, y luchare hasta ser la mejor version para mi pareja, me ama y se que es asi somos almas que nos amamos sin importar nada, es un amor extranbotico y me encanta lo que siempre pense en tener es un granito de arena con todo lo que ahora significa para mi amor, con ella lo entrego y lo quiero todo, a pesar de estos 3090 dias, prontamente en unos dias mas estare felizmente casada con mi actual pareja que llevamos 1645 dias juntas, debo decir adios a todo lo que siempre me imagine en tener contigo, te agradecere por siempre por haber estado conmigo a pesar por la distancia y la vida que teniamos en paralelo, fuiste un gran apoyo y un ser de luz que me guiaste me enseñaste a amarme a mi misma, a valorarme, a saber cuanto soy y que puedo llegar a ser, a no ser la sobra y ser la ultima carta debajo de la manga, ni ser segundo plato, ni reserva de la cancha, aprendi que el que te ama de verdad se atreve y si tal vez yo no me atrevi a hacerlo contigo, pero siempre pense que el momento no era el indicado, solo te veia feliz con lo que estabas haciendo sin importar que me destrozaba por dentro de todas las veces que sabia que estabas ligando con otra persona que no fuera yo sintiendome como ser sobras, pues gracias por ser esa persona que tenia que llegar a mi vida para entender muchas cosas de mi, cambiar mi perspectiva de la vida y a que siga luchando por lo que amo, despues de tanto tiempo te puedo decir adios a lo que siempre ame y que nunca te pude demostrar ni entregar todo lo que me maquineaba, ya lo dejo como un lindo pasado, un lindo recuerdo que algun dia quizas leas todo lo que he escrito, pero cuando ya lo leas no valdra la pena de pensar todo lo que hubiera sido, si no que todo lo que se paso para que yo pudiera ser la persona que soy ahora, siempre te amare con el mismo sentimiento de ardor, pero ya esta nunca sera correspondido solamente este nuevo amor que resurgio se ha entregado a una persona increible.

[anneletrasdrees-blog]

A pesar de todo ese daño me costara irme pero se que ire y no quiero que si algun dia llegas amar de veedad a alguien te vaya bien aun que no ea ami aun sigo pensando :") que uno se enamora una vez en la vida nose si lo hice de ti solo el tienpo me lo dira :") ayer estaba barriendo y pense :") si la vida te hace olvidar a esa persona es por que no es hay y esta bien y tbien esta bien sentir lo ake siento por ti aun que mo estes aki y me hayas lastimado talves estoy en ese trance de no saber que es amor o lo que sea o diga estas cosas por que asi me siento no lo se en su tiempo lo sabre :") aun asi no quiero que piensea que no me quede de hecho hice muchas cosas para quedarme de las cuales perdieron su magia :") pero hui pprque sabia que me iva a dañar el verte con alguien mas :") espero que si algun dia lo lees y ya mejores como perdona no piendes que me fui porque creeme que siempre quise quedarme y ver tus ojos :") aun asi entendi que el amor tambien es dejarcir a quien amas y ask es aun que no me ames tu y yo si estoy en todo mi derecho en dejarte ir asi y aun que no estes en mi vida y si la corazon no te olvida no volvere perl estaras aki :') y en cada cosa que vea y me recuerde a ti y solo aspiro verte feliz :") ain que yo no me quede en edte proceso lo e dicho somos tam difrente tañves hay el dilema peeo hasta eso se feliz y adios andres :") tratare de olvidarte :") .... lo prometo por que hasta el dia de hoy mi te amo fue el mas siencero

Talves algun dia eso cbie y estara bien asta eso adios asi que no quiero que pienses que no te ame ye fui sino que tambie decidi irme para amarme :')

[psiconautx]

Domingo 25

Y aqui estoy, tres años despues.

Creo que hay tantisimas cosas que aprendí a callar.

Pero creo que de todas formas yo siempre me atrevo a contarte todo esto, supongo que algun dia tendrias que leerlo.

El día que me dejaste ni si quiera lloré. Quizá fue la impresión, quizá fue que no me cayó el 20 de que te estabas yendo.

Quizá fue el coraje de que no lo vi venir aunque estaba frente a mis ojos una vez más. Esta vez no quise pensar mal de ti, preferí confiar ciegamente en que cumplirías tu parte del trato. Tú me dirías cómo sientes,

¿Cerramos un ciclo o cerramos EL ciclo?

Mi mente sigue sin comprenderlo, es como cuando ves una serie, termina la temporada y no estas seguro de si se termino la temporada o toda la serie.

“If Im swum baby, it’s not your fault, I always sunk”

Pero supongo que pasa el tiempo y como que todo se vuelve un poquito gris, te extraño.

Haciendo retrospección me doy cuenta de que nunca he tenido un lugar al cual “pertenecer” y las despedidas se vuelven normales para mí, desde siempre.

Siempre ha faltado algo, pero lo peor es creer haberlo encontrado, justo lo que te hace sentir en un lugar cómodo donde nada te podrá hacer daño de pronto ya no está y no estará mas.

No un trago amargo, esos son costumbre, un trago picante, agrio y que al final te deja esa amargura maderosa.

Estoy sentado en esta banca

Escribiéndote una carta

Como despedida

Pues tu risa me hace falta

“No te pienso y ya esta”

Digo y no me basta

Se que te voy a pensar

Porque esas cosas pasan

Hoy es 25 pero ya no estás conmigo

Desde que te fuiste creo que todo lo he perdido

Te he extrañado tanto, cada día rompo en llanto

La palabra “abandono” no es nada rara para mi.

Y lo sabes; la primera vez que me abandonaron no tenía ni un año, (No te culpo mamá)

Todo ha sido una larga racha de conocer y aprender a dejar ir

Siempre me pregunté qué se siente tener un amigo de toda la vida, esas personas que te conocieron de pequeño, que te vieron crecer y tu a esa persona también.

Nunca lo conseguí, desde mi nacimiento me la he pasado cambiando; cambio de casa, cambio de escuela, cambio de amigos, cambio de ciudad, cambio de panorama.

Tantas veces que separarme de lo que conozco se hizo una costumbre que cada vez duele menos. (Edit: Creo que esta es la etapa donde ya conozco a algunas personas lo suficiente como para considerarlos amigos, son muy pocos, pero hay y algunos ya se fueron.

(Quizá) toda la vida he estado solo, (quizá) toda la vida voy a estar solo.

Quizá por eso siempre le he tenido tanto miedo a qué alguien entre tan dentro en mi. Porque se que siempre es un ciclo, todo lo que llega a mi tarde que temprano se va, ya sea por mi torpeza, por mi inseguridad, por mi egoísmo o por mi miedo. O simplemente porque no quiere o puede estar conmigo.

Puede que ya para ti solo sea un simple 25, para mi es el día más doloroso del mes desde que no estás.

Sigo escribiendo para borrar y luego arrepentirme de haberlo borrado, me duele un poco el pecho y los ojos los tengo aparte de rojos, llorosos, me arden y me duelen, siento que estoy ahogandome pero se que el humo de esta mota no es, estoy casi seguro de que en el mejor momento de IGOR me voy a romper, por ahi de la mitad, con una sencilla frase "Can I have my heart back?". (Edit: Nah llore desde mucho antes es que hay tanto en ese album, pero bueno.)

Decir que terminamos ya me suena tan lejano, solo ha pasado medio año y aun no me acostumbro a dejar de de irme a dormir el sabado queriendo pensar que el domingo estaremos juntos de nuevo y nos acurrucaremos toda la tarde hablando de cualquier pendejada, dormidos, viendo The Office o escuchando musica mientras nos besamos, se que es una tonteria y que debo de vivir con la idea de que no estaré de nuevo a tu lado para hacer todas estas cosas, como tu novio, como esa persona a la que quieres especialmente. A veces siento como si fuera una forma en que la vida (u otra vida) se rie en tus narices de ti, mandandote por ahi algo que detone todos estas palabras que ya borre y volvi a escribir 3 veces, desde hace unos dias, pues sueño contigo y pienso en ti, vuelvo a ver tus cosas y ya sin decir nada ni protestar simplemente acepto lo que veo.

Creo que estoy bien, para serte sincero al final creo que estaba aprendiendo a dejar ir y alegrarme mas bien de verte tan contenta, habia aprendido a observarte en silencio, a realmente dejar ir todo lo que viera, hasta que un dia quise simplemente no verlo ya, dejar que la vida te dejara dar una vuelta por ahi lejos de mi y a mi lejos de ti al menos desde mi perspectiva. Sabia que de todas formas el bloqueado fui yo.

Tu mensaje me dejo muy inseguro sobre todo lo que funcionaba bien o mal en mi, pero fue como ver una luz para mi, una alerta, un grito al aire, un respiro hondo despues de salir del agua y sentir como te ahogas, creo que fue una leccion culeramente aprendida, pero que en el fin tuve que aprenderla, o al menos eso creo... Lo es???

A veces siento que IGOR me lleva por un camino de pensamientos que permiten desahogar un poco lo que siento en sus diferentes fases o no se como describirlo, es raro.

Se que al final termino por aceptarlo, que no estás y que no estaras mas. 3 años despues me encuentro en otro 25 de Abril, una vez mas siento que lo que escribo es tonto, que no tiene caso que piense tanto en ti si no vas a volver, si ya te va tan bien, si tienes tus cosas, tus amigos, tu familia, tu vida.

Solo somos probabilidades que conducen una larguisima red de diferentes caminos posibles, acabo de escuchar que nada es imposible, pero si improbable. Y desafortunadamente me tocó vivir en esta, pero como va mal, no dudo que en algun momento vuelva a salir bien todo y me sienta tan seguro con alguien. El problema es que nadie tiene lo que tu, como va a existir una persona que sea igual a otra, hay cosas similares pero siempre falta tu escencia, tu sazón.

Mi corazón siempre ha sentido tanto por ti y cada vez se revuelve mas y crece, es una gran bola de espaguetis conectados con salsa y queso, tan bien hechos que logras hacer una bola de buen tamaño y engullirla (como siempre hago con todo lo que como, aunque ya me enseñaste tambien que debo comer con calma para no guacarearme)

Pero bueno, al final siempre queda lo basico: La forma en que podemos hablar con la confianza de conocernos tantisimo, el amor por tus gestos, la forma de funcionar y conectar.

Hay demasiadas cosas que pasan por mi mente, aprendí a callarla un poco, pero me cuesta mucho, y cuando tú estás cerca deja de funcionar el filtro. Se me sale todo del corazón, tengo tantas ideas, pero siempre dejo que simplemente pasen sin darles mayor atención, todo comienza por una idea y prefiero al final distraer mi mente con algo más para no dejar que me consuman en el pensamiento de algo que muy probablemente no va a suceder.

[bonietoy30]

UN FINAL QUE NUNCA ACEPTARÉ...

Es tan difícil saber que dejaste una persona con muchas cualidad, a una persona sumamente perfecta en todo el sentido de la palabra. Siempre estuviste para mi y siempre bsucaste lo mejor para mi. Sientete orgullosa de ti misma porque fuiste una excelente compañera. NO cometiste ningun error, NO fuiste una mala persona, NO me fallaste, NO me lastimaste, NO dejaste de quererme, NO te alejaste de mi cuando te necesitaba, SIEMPRE te preocupabas porque esté bien, SIEMPRE supiste como sacarme una sonrisa, NUNCA desconfiaste de mi y SOBRE TODO NUNCA te rendiste conmigo. Toda decisión tiene un precio y yo opté por pagarlo. Quizás sea lo mejor o quizás me arrepienta de esto dentro de un tiempo, pero no importa porque sabré que estaras bien para cuando ese día llegue. No me importa ser el culpable de todo esto, no me importa que pienses que tuve la culpa, no me importa que los demás piensen que fui un cobarde al decidir esto porque lo único que deseo es no verte sufrir. Nunca me gustó verte o escucharte llorar, era lo que más me partia el alma. Dejame cargar con todo esto, tú ya hiciste suficiente. Sé que enconraras mejores personas que yo, no me siento capaz de estar contigo. Día tras día me demostraste que amar no duele, que confiar en otra persona no siempre es malo, que no estas solo en todo y que pase lo que pase siempre habrá solución a todo. Me llevo en el corazón todas las cosas tan lindas que hiciste por mí, nunca logré igualarte porque siempre estabas un paso delante de mi. Lamento mucho haberte hecho tanto daño. Sé que después de esto probablemente ya no quieras hablarme y es lo más lógico, solo quiero que sepas que apesar de lo que pueda pasar puedes seguir confiando en mí, pideme los consejos que quieras, hablame cuando desees, siempre me hará feliz saber que estas bien. Eres y seras siempre una persona importante en mi vida. Nunca ame tanto a una persona como tú. Me costará tanto asimilar todo lo que he hecho y las repercusiones que tendrá. Llorare día tras día porque sí logre amar y porque aun asi no quiera dejarte me veo internamente obligado a hacerlo. Siempre fui muy drástico en las decisiones que tomo. Espero poder encontrarte denuevo cuando salga de todo esto, no tendrás rencor de parte de mi y siempre que te vea te sonreire aún asi no me correspondas. Lamentare todo esto y moriré de sufrimiento cuando te vea con otra persona, pero al fin y al cabo estaré tranquilo porque serás feliz. Me es tan difícil continuar la ilación de las oraciones porque cada vez que empiezo una palabra comienzo a llorar. Creé este perfil por ti y apesar no volverme famoso posteando todos los días, me sirvió para expresar mis sentimientos mas profundos. Siempre estaré para ti aunque tu quizás ya no. Fue un verdadero placer ser parte de tu vida y de tus felicidades y disculpame que todo haya salido de esta manera. Te amo desde el fondo de mi corazón. Te extrañare como nunca lo hice por una persona y te voy a querer como a nadie en este mundo. Gracias y recuerda que todo es por una buena causa.

No busco ser romántico, sino realista.

[ditha86]

Imagen de moon and cat

No lastimes a quien te ama.

Hay veces en que la persona que amas te lastima, te hace daño y eso lo hace solo con sus palabras o sus hechos porque hay tantas cosas que pueden lastimar a una persona y aveces la has lastimado tanto que esa persona la aprendio a vivir con ese dolor que le provoca tus palabras.

A veces no te das cuenta del daño que pueden llegar a causar tus palabras a la persona que te ama, a veces sin querer lastimas a esa persona sin saber que lo haces, en ocaciones lastimas a quien te ama sin darte cuenta pero cuando lo haces le causas un dolor enorme que no va a poder superar tan facil, ya que esa persona ha puesto todas sus ilusiones, sus esperanzas en ti que le sera muy dificil superar el dolor que le causaste.

Por eso hay que pensar bien lo que haces o dices porque no tienes idea del daño que le puedes llegar a causar a aquella persona que te ama por sobre todas las cosas porque tu siempre seras para esa persona lo mas importante en su vida y nunca esperara que tu hagas algo que pueda dañar lo que tienen entre ustedes.

Asi que antes de hacerle daño a quien te ama piensa que esa persona que te ama mas que a su vida puede estar para siempre contigo, si tu se lo pides y aquella persona por la cual solo encuentras felicidad en algunos momentos desaparecera asi como llego y en cambio la persona que realmente te ama se quedada con un dolor inmenso se quedara destrozada, por eso antes de hacer algo que lastime a esa persona piensalo bien porque no sabes quien estara para ti cuando necesites de alguien.

Nunca le hagas daño a quien te ama con tus palabras o con lo que haces ya que probablemente esa persona sea la unica que en verdad te pueda amar y aceptar asi como eres....

ditha86

[avnarvaez]

Ola amur jiji se que es muy noche, pero ya sabes, a estas horas te pienso mas.

Bueno, por ahí alguien me dijo que cuando no sabes por qué amas a una persona es cuando realmente estás enamorado, es decir, tal vez te amo para que me recuerdes que no quieres perderme, te podría estar queriendo por miedo a la soledad. Podria decirte que lo que más me gusta de ti es esa sonrisa que enamora y esos ojos tan bonitos que tienes pero es demasiado fácil. Te podría querer solo para un rato o para hacer un poco más bonitos mis días cada vez que te miro. Pero no, simplemente no lo sé, no sé un motivo específico por el cual eres tú y no es cualquier otra persona, no sé si es por tu forma de ser conmigo, por tu forma de ser en general o por lo que no eres.

No sé si es por tu forma de reír o por la primera vez que me dijiste como te sentías realmente. Si es por tus silencios o cuando hablas y no paras. No sé si es por todo lo que hemos pasado o por todo el tiempo que nos queda por pasar. No sé si te amo por casualidad, por destino o por algún error que cometería mil veces más solo para dar contigo de nuevo. No sé si es porque haces que olvide todos y cada uno de mis defectos a veces o porque me he enamorado de los tuyos. Tampoco sé si la razón es que te amo demasiado o porque se que si te vas, te extrañaré y te llorare hasta el cansancio. No sé si es la fuerza que me das cuando te caes y tengo que levantarte del suelo, o simplemente tumbarme contigo. Tampoco sé porque te sigo amo cuando te emputas, bueno más bien si se, aunque suene raro te quiero un poco más cuando te emputas porque tengo que recordarte cuanto te amo y lo mucho que significas para mi, porque a veces se te olvida, o simplemente te gusta que te lo recuerde y te de amor después. No sé si es cuando estás bien o cuando tengo que sacarte una sonrisa en un día culero. No sé si te amo más cuando me cuidas o cuando tengo que ser yo quien te apapacha y te digo que todo estara bien. He descubierto que la mejor manera de cuidarme es cuidarte, porque si tu estas bien yo también lo estoy. Que te amo cuando estás un poco mal, cuando no quieres saber nada de nadie, es cuando me gusta recordarte que no importa que tan mal esté la situacion, yo seguiré amándote y estando ahí para ti siempre. Podría decirte que te amo porque no encuentro sonrisa más piciosa que la que tú tienes, que me haces sentir especial, y mil cosas más.

A lo que quiero llegar con todo esto es que yo te amo por todo lo contrario, por todas las veces que te equivocas, por todas las veces que la cagas y terminas haciéndome daño sin si quiera darte cuenta, pero pides perdón momentos u horas después. Te amo aun cuando tu no lo haces. Por tu minúscula inseguridad que escondes, pero una vez decidiste abrirte conmigo, y desde entonces no encuentro otro lugar en donde me sienta como me siento contigo, feliz, segura y plena. Te has hecho mi lugar favorito, mi persona favorita. Y sinceramente, no necesito de nadie más si tu estas conmigo. Te adoro

[dxxthspells]

hoy es tu cumpleaños si no me equivoco (sabes que nunca fui buena recordando fechas) y hace un año estabamos celebrandolo los dos juntos, era feliz sabes, solo estar contigo me hacia feliz, nerviosa por que era la primera vez que conoci a tu mama y nunca habia estado en una situacion asi, pero estaba feliz de estar a tu lado.

parte de mi quiere estar contigo celebrando tus 18 añitos, quiere salir contigo y escucharte reir y darte regalos y ver esa sonrisa que me encantaba.

la otra parte de mi sabe que lo mas probable es que tus amigos te hayan llevado o te van a llevar a un club donde estaras bebiendo y lo mas probable es que te encontraras a cualquier persona para pasar el rato, cualquier chica que facilmente podras conquistar como siempre lo has hecho, asi eres tu.

me duele, siempre quise estar contigo en estas fechas, celebrarlo contigo, tal vez organizar una fiesta sorpresa, algo diferente para alegrarte. me hubiera encantado y me duele todo esto, pensar en todo esto.

pero la vida sigue, tu estaras con mil mujeres tal vez mejor que yo, y espero que encuentres la indicada despues de todo el daño que cause cuando solo queria lo mejor para ti y todavia quiero lo mejor para ti. espero que disfrutes tu cumpleaños, espero que tus amigos si te hayan hecho algo, espero que enserio la estes pasando bien

feliz cumpleaños, se que no deberia dedicarte nada pero me duele tanto que ya no se que deberia o no hacer

[illidanick]

Yo y nada más.

Me gustaria, realmente me gustaría poder disfrutar los pequeños momentos que en general tengo con la gente, el problema es que soy un egolatra narcicista que solo piensa en si mismo, y ¿ que es lo que pienso ? Es sencillo, ¿Hasta que punto una persona llegaría por mi? Es siempre la pregunta que yo me e hecho, y vale es por ello que sé que todos me decepsionarán por que en un mundo como este nadie esta dispuesto a dar todo por una basura, pero pongamonos de mi lado por un momento.

Yo no soy una persona que sea muy afectiva, lo e dicho y siempre lo voy a recalcar, pero hay ciertos casos de personas por quienes realmente me nace hacer las cosas, el ir y comprar dulces, el regalarle peluches, en hacer collares y pulseras para una persona, en escribir poesia y liberarme con cartas y demás cosas que explicaré despues.

Soy así, si me das la oportunidad, todos los dias habra alguien levantandote y si no es que al menos deseando que tengas un buen dia, no lo deseo por compromiso, es por que en verdad espero que ese alguien tenga un buen dia, todos los dias preguntare el como estas, como te fue en el dia, en si descansaste, si ya desayunaste o comiste o cenaste, bromeare un poco con ello, estare un poco jugueton con ciertas cosas, me la pasare leyendote y releyendo muchas palabras y frases o mensajes que me hayas mandado, realizare planes a corto plazo donde sé que cada detalle estara milimetricamente calculado, hare esfuerzos por adaptar una personalidad que se agarre a tus caprichos y locuras, y poco a poco ire haciendo a una imagen de persona "buena" de la que sabes que aria cualquier cosa por ti, sólo por ser tú y por que quiero hacerlo por que me nace por que siento que podria y por que sé que así sera.

Pero ¿Y tú? ¿ Harias lo mismo por mi ? Chance y logras "sobrellevar" la situación un tiempo, chance y realmente te nace en un inicio ese tipo de sentimientos, pero lo irás dejando, poco a poco te aburriras, te cansaras, te adaptaras y monotisaras el hecho de que estaré ahi, de que sabes que no pasara nada por que pasare por alto cada situación, y despues, cuando te aburras de mi es donde entraré yo y me dare pasó al acto de presionarte, de buscarte y exprimir tu cansancio hasta más no poder, de hacerte sentir dolor por que sabes que no eres lo que yo quiero y que lo que quiero nadie lo tiene por que simplemente no son yo, no saben que quiero y ni yo tampoco pero sé que lo que quiero es a mi siendo lo más grande para ti, y si no puedo serlo pues ni modo, por que lo seré de todas formas, si no pudiste amarme con todos los lujitos y las cosas y los comportamientos buenos, entonces te tocara sentarte y observarme torturarte con esos mismos comportamientos pero en contra tuya, para despues hacerme realmente un fastidio en el que tu cabeza no pueda más y tengas que renunciar a mi, y sera ahi cuando tú decidiras si quedarte o no. Que al fin y al cabo no importa, por que si te quedas que chido pero la pregunta es ¿Para qué? Por que si tuve que llegar a ese punto con alguien entonces lo demás ya no lo quiero por que es algo que si bien si les nacerá hacer, no quitara el hecho de que internamente saben que eso es más compromismo que sentimiento, que eso que hacen es miedo, es tristeza, es decepción, que tuvieron la oportunidad de estar conmigo de una forma buena, de estar bien a la primera, de saber que funcionariamos tal para cual pero que ahora no, por el simple hecho de que yo no voy a dar la vida por aliguien que no puede dar ni un maldito " descansaste? " de su parte.

Por que yo soy lo más importante para mi, para mi mundo, para mi realidad, para mi experiencia y vida en este plano, soy lo más importante para mi existencia, más allá del cuerpo más alla del alma, ahi estoy yo, y si yo me amo y si yo me siento y si yo sé que puedo asi. Pues a la verga lo demas, pero no me excedan.

Soy lo más importante para mi, y todos deberíamos ser lo más importante para cada uno de nosotros, y hoy lo unico que hice fue demostrar esos dos hechos, el primero es que ella esta luchando por si misma, y el segundo punto es que ningun hombre ni ninguna mujer puede ni debe hacerte daño. Asi lo ames demaciado, si te lástima a tal grado de ya no haber reparación o a tal grado de saber que sus intenciones son asi, malas, pues bye.

[yourkaaarennnn]

Hola... Soy yo de nuevo, de nuevo interviniendo en tu vida , cuando debería estar realizando mi vida... Simplemente estoy acá con ganas de dormir pero no poder, me incita a escribirte de una manera tan expresiva de comentarte como me he sentido... Pero ya estoy cansada de hablar de mi , me di cuenta que a la final ya no hace falta que esté en tu vida y hoy es uno en los momentos en que más me lo has demostrado, dañé algo tan importante para ti , que en este momento me siento tan cobarde , me siento tan mal conmigo misma , que siento que en este momento estás mejor sin mi ... Solamente paso a decirte que gracias por cada momento, por cada sonrisa , por cada tristeza , enojo, odio, amor , placer, felicidad , todo lo que alguno de los dos hemos llegado a sentir... Espero y le pido a Dios que puedas encontrar esa persona que tanto deseas en tu vida y puedas ser muy feliz, por qué me di cuenta que pase lo que pase , ya no existe la misma importancia y aunque no creas no está mal, son cosas que pasan. Retomando el tema Dios te bendiga , y sigas siendo ese hombre tan jucioso que yo llegue a conocer ... Me despido de la mejor manera por todo el daño que te llegue hacer, por permitirme tanto daño y que tú te permitieras tantas cosas. Los dos merecemos diferentes caminos , quizas por lo dañada que quede soy así , la verdad no lo sé , solamente espero que seas un hombre feliz , deseo que tu vida mejore después de todo esto. No se cuando te envié está carta pero se que cuando lo haga será el día indicado... En este momento no puedo parar de pensar en quien soy y en todo lo que he hecho, pero te doy un consejo si una chica está igual de loca a mi CORRE! Jajaja no deje que te atrapé , en este momento que estoy realizando estar carta no te diré nada ,pero poco a poco vas a notar un poco de ausencia en mi vida... No se cómo en este momento puedes estar durmiendo mientras estoy aca. No lo sé cómo lo haces pero no hay problema... Ganaste ese juego , eres libre , ya no más toxicidad en tu vida , ya nadie te va a cohibir las cosas , no puedo seguir contigo por qué en tu interior existe algo llamado rencor.... Y se que tus intenciones hacia mi van a cambiar como hace un tiempo lo fueron, prefiero vivir sola que vivir sin paz y con mentiras... pero, a pesar de todo eso TE AMO TE AMO MUCHO Y ENSERIO TE PROMETO QUE NO VOLVERÉ ESTARAS COMPLETAMENTE SEGURO DE QUE YO NO SEGUIRÉ SIENDO QUIEN FUI. Recuerda que eres un hombre seguro y espero que Dios te premie con todas las bonitas cosas que tienes.... Te mando un beso 💕 y gracias por compartir un tiempo corto conmigo ... Recuerda que eras la única persona que me quedaba , no tengo a nadie más , lastimosamente tu tienes la buena suerte de tener amigos que te apoyan , en mi caso vuelvo a la soledad ... Espero puedas encontrar un mejor trabajo y mejore tu comunicación con tus familiares TE AMO TE AMO Y ENSERIO AUNQUE NO ME CREAS ME VOY 💕 No creo que lo notes .... No lo sé pero solamente te deseo lo mejor y perdoname por ser como soy ...

[trough-my-brown-eyes]

Me encanta esa foto, ese dia hacia mucho calor y se nos ocurrio ir al cerro jajaja.

Mi cabeza te busca constantemente, ya sea a través de mis ojos o de los recuerdos; cuando te encuentra en los recuerdos se me agrandan las pupilas y sonrio como weon, tantos son los recuerdos bonitos que tenemos que aunque me ofrecieran una vida mas comoda, mas facil no la eligiria; el momento en el que te conocí mi vida comenzo a cambiar drásticamente, si bien tenia muchos problemas en ese instante tu me hacias ver puras flores 💐, me ayudaste a salir de mi encierro, me ayudaste a pasar las barreras que se me aparecian y todo con una hermosa sonrisa. Como odiarte, como querer que te alejes si eres un pilar fundamental de mi vida, uno grueso y tallado con muchas historias y enseñanzas.

La vida es complicada, uno tiene altos y bajos y tal cual nosotros también los tenemos pero lo importante es que no importa cuan alto o cuan bajo estemos siempre te voy a querer a mi lado. Eres mucho mas que una simple pareja (ex) eres la mejor amiga que podria haber pedido.

Ya te extraño y eso que no ha pasado nada, el tiempo me aterra, la insertidumbre sobre el futuro me frustra y me desconsola pero esta bien, te seguiria a los infiernos si fuera necesario.

Te quiero mucho chiquitita, lamento el daño que te he hecho, nada fue con intención. Disculpa mi actitud ante los hechos, es que ya no se como afrontarlos y a veces queriendo decir algo bueno sale algo pesimo. Soy bruto, lo se y piedo disculpas por eso. Me encantaria poder responder a tus dudas o tener todas las palabras para hacerte sentir bien pero no siempre las tengo (me frustra un poco). No quiero transformarme en otro que paso por ahí, de ser necesario lo entenderia pero siempre te buscaría.

Mas de 4.000 fotos que nos hemos compartido.

55 mensajes destacados que me hacen brillar los ojos de alegria y emoción.

Dos años conociendonos y dandonos todo el cariño que podriamos imaginar.

Una vida por delante para poder seguir conociendote y que el resto lo diga el tiempo.

Te quiero mucho cata, siempre estaras en mi corazon. No es un adios y espero que sepas que pase lo que pase siempre tendras un pedacito de mi y que siempre estare ahi, ya sea desde una llamada, de un abrazo o de una estrella pero siempre cuidandote.

[escorpionaotaku]

Aunque me pelees, me trates mal, me quieras borrar de tu vida, yo no lo haré

Yo no lo haré porque has sido la única persona que me ha hecho sentir asi

Porque lo nuestro fue especial, intenso, amamos como nunca pero a la vez nos herimos

Una conexión única, de pugs

Recuerdo nuestro primer año nuevo, nuestra primera perrita, nuestras primeras salidas a la playa, donde nos sentabamos a ver el mar y comer empanadas, donde nos sentiamos unicos y completos

Recuerdos que nunca podré olvidar ya que en ese momento alcance la felicidad plena en mi vida, recuerdos que me hieren, me entristecen, me hacen llorar y desear nuevamente estar ahi

Eramos tan felices y nosotros mismos lo arruinamos, al borde de no tolerarnos ni aguantarnos, al borde de odiarnos...

Te extraño y es demasiado, no se como dejar de hacerlo, solo quiero que aparezcas en mi trabajo, en mi casa, donde sea y me des ese abrazo que tanto necesito, ya que en tus brazos encontraba tranquilidad.. ahora que se supone que haga? donde voy? como calmo mi alma, mi ser, mi corazon que me gritan que vuelvas?

Como puedo dejar de amarte? de extrañarte? de necesitarte?

Todos me dicen que estoy mejor asi, que volvere a recuperar mi esencia, mi luz, que volveré a ser yo... pero quien realmente sabe como me siento si no eres tu?

Trato de hacer las paces con el pasado para mantener un poco de calma en el caos de mi presente y poder forjar un futuro en el cual sigues estando tu.. dime como chucha hago para aceptar que no estas? que no estarás cuando llegue a la casa después de un largo dia de trabajo esperandome con la Kimi, que no estaras conmigo mirando la playa, que no estaras ahi cuando me titule y al fin sea enfermera... con quien podre compartir esa felicidad si no es contigo?

Han pasado casi 3 semanas y no logro sacarte de mi cabeza, mientras más lo intento mas dificil es, cada dia que pasa se supone que debiese comenzar a olvidar todo (o aceptar) pero es todo lo contrario, cada dia que pasa necesito mas de ti

Extraño todo de ti y me siento egoista al querer escribirte que te extraño porque solo pienso en mi momento de felicidad pero no pienso en el daño que pueda ocasionar

Se que estas mejor sin mi y se que lo estarás, eres un hombre fuerte, decidido, muy atento en todo, das todo de ti, eres una persona muy linda Fernando, y tuve la suerte de coincidir contigo en esta vida

Debemos sanar, tenemos que hacerlo, y lo haremos

Yo siempre estare esperando que mi pug decida volver cuando sienta que venció a todos sus demonios, inseguridades y dudas

Siempre estare esperandote Fernando, tu solo buscame

Yo seguire con nuestra promesa, juntitos de la mano hasta viejitos y con nuestra Kimi

Dijiste que no querias que volviera a escribir sobre ti pero disculpa, es lo que piensa mi cabeza todo el dia y todos los dias

Te amaré en esta vida y en todas las demas, en este y en todos los universos, de aqui hasta la eternidad, siempre estarás en mi mente y corazón

Dueles y mucho, pero el dolor muta y tendre que aprender a vivir con el, pensando todos los dias en lo que fuimos y pudimos ser

Y si ya no quieres saber nunca más de mi permiteme interrumpir tu vida solo una vez, cuando nuestra watona quiera partir, se parte de sus últimos momentos, se que la hará muy feliz volver a verte

No prometo no volver a escribir de ti, pero si quieres saber de mi, sabes donde encontrarme

Un besito de pug de quien te ha amado con toda su alma😔

[howwelldoyouknowyourmoon]

Sucre: Miembro de la secta Moon es acusado de violación

Las mujeres denunciamos … Exigimos la expulsión de violadores y tratantes. Exigimos transparencia y carcel para los culpables.  CED-URUS

Activistas se movilizan exigiendo justicia. Foto: Feministas Callejeras

http://eju.tv/2014/04/sucre-miembro-de-la-secta-moon-es-acusado-de-violacin/

19/04/2014-10:27   Seguridad

LA FISCALÍA NO LOGRÓ LA DETENCIÓN PREVENTIVA DEL ACUSADO

Una universitaria denunció haber sido ultrajada en un ritual realizado en Santa Cruz

Sucre / CORREO DEL SUR

En Sucre, el Ministerio Público investiga a miembros de la Asociación del Espíritu Santo para la Unificación del Cristianismo Mundial, más conocida como secta Moon, por los delitos de trata y tráfico de personas y violación a una universitaria en un supuesto rito de iniciación. El líder regional fue llevado ayer, a una audiencia cautelar donde obtuvo la detención domiciliaria y no la detención preventiva; la Fiscalía no incluyó en el libro de investigaciones el certificado del médico forense que acreditaba el ultraje.

En el juzgado Tercero de Instrucción en lo Penal se llevó adelante la audiencia de medidas cautelares para A.R.A; representante regional de la organización religiosa de la Unificación, más conocida como secta Moon. El ministerio Público y la defensa de la víctima A.R.B. imputaron a esta persona por los delitos de trata y tráfico de personas y violación.

Según la imputación presentada en la audiencia, el 2012, A.R.B., en la puerta de la carrera de Arquitectura, fue abordada por Neyda T., quien le invitó a una reunión de un grupo de esta organización en la que donde le hablaron de cómo uno puede llegar a ser feliz.

En reuniones sucesivas le hablaron también de la segunda llegada del mesías (Moon) y de que la gente tiene tenemos que servirle a él, con ese argumento le daban a vender llaveros, rasuradoras, bolígrafos y adornos de escritorio, para recaudar dineros que entregaba al líder en ese entonces en Sucre, Neyda T. La víctima reveló que la organización se hacía conocer como Federación de Jóvenes; a fines de 2013, en diciembre, la joven fue llevada al Congreso de Principio Divino en la ciudad de Santa Cruz.

En el tercer día del congreso, primeros días de enero de 2014, en Santa Cruz, la víctima se sintió mal y sus guías espirituales le llevaron a su habitación donde se presentó el líder máximo en Bolivia de la organización, además de sus guías espirituales le decían; "tú puedes, vamos".

“Se me acercó mientras estaba echada, me dio a beber un líquido parecía agua, comencé a sentir que me manoseaba todo mi cuerpo, me quemaba el pecho, mientras seguían las voces diciendo tú puedes, tu puedes, y me dolía toda la vagina, esta situación duro un largo tiempo, al parecer toda la noche, en la que fui abusada sexualmente (…). Para no reconocer a las personas me ponía un trapo húmedo en los ojos, para que estén cerrados, pues en su teoría, no podía abrir los ojos (…); sentí la presencia de más personas en el cuarto, hombres para ser más precisa, escuché cantar y orar con bastante fuerza, sentí que muchos hombres tenían relaciones sexuales conmigo, me violaban, pues, en un momento abrí los ojos, y la señora Neyda T. me sacó el trapo y me dijo de forma textual: ‘vamos, tú puedes sólo son 21…”, señala el documento y la entrevista psicológica que fue presentada como prueba en la audiencia.

En esa entrevista, señala que en el momento que abrió los ojos vio a A.R.A., actual líder en Sucre en el lugar donde fue ultrajada; por esta razón, la Fiscalía llevó a este sujetoa la audiencia de medidas cautelares, ya que las otras personas no fueron halladas.

La Fiscalía solicitó la detención preventiva del imputado, sin embargo, la jueza no consideró contundentes las pruebas; además que la fiscal, no incluyó en el libro de investigación el certificado médico forense que señalaba que la víctima tenía un desgarre vaginal, comprobándose el ultraje del que fue víctima.

Además, la defensa de la víctima, Freddy Paita y Sergio Vildozo, argumentaron que el imputado tenía facilidad para huir del país, y habían riesgos procesales que impedirían el normal desarrollo de las investigaciones.

Los tres abogados del imputado, en la cita comenzaron a desvirtuar los riesgos procesales.

FALLO Luego de cinco horas de audiencia, la jueza Ximena Mendizábal determinó aplicar medidas sustitutivas ya que no se habian acreditado pruebas contundentes qye señalaban que el imputado estuviera involucrado en los delitos citados de trata y tráfico de personas y violación agravada.

“No se ha acreditado una relación de los hechos del imputado. En el tema de trata es un delito muy complejo y se debe de acreditar el tipo penal, en este caso el imputado nunca la captó a la muchacha para adoctrinarla y no se acreditó eso. En cuanto a la violación, la muchacha dice que le vio cuando presuntamente le estaban violando, pero yo no tenía más que ese elemento ya que no se acreditó el certificado forense para determinar si hubo o no violación, entonces la duda favorece al imputado”, manifestó.

El imputado deberá cumplir detención domiciliaria; está prohibido de comunicarse con los miembros de esa organización en Sucre, sólo puede salir a firmar a la Fiscalía dos veces a la semana y deberá presentar un garante personal.

El abogado de la defensa del imputado adelantó en audiencia la apelación del fallo.

Por su parte, Paita mostró su extrañeza que la fiscal no adjuntara el certificado médico-forense de la víctima.

Empero, la investigación continuará y para el lunes se tiene fijada la toma de declaraciones a otros involucrados en el caso. La Fiscalía realizó allanamientos en Sucre y Santa Cruz para secuestrar pruebas.

Fuente: Correo del Sur

http://eju.tv/2016/02/lider-secta-moon-estara-detenido-penal-palmasola/

El líder de secta Moon está detenido en penal Palmasola de Santa Cruz

14/02/2016-10:07   Seguridad

Violación. La audiencia cautelar se realizó en una oficina de la Fiscalía en Santa Cruz.

VIOLACIÓN

En la denuncia la víctima relata que la violación fue durante un ritual de iniciación donde ella fue la elegida.

El líder de la denominada secta Moon en Bolivia fue detenido preventivamente junto a otros tres miembros de esta organización religiosa en el penal Palmasola en Santa Cruz, tras haberse demostrado en una audiencia cautelar indicios de probabilidad de autoría por el delito de violación agravada a una universitaria de Sucre.

A dos años del hecho de violación de una universitaria, el viernes se desarrolló en Santa Cruz la audiencia de medidas cautelares para ocho miembros de la supuesta organización religiosa Espíritu Santo para la Unificación del Cristianismo Mundial, que sigue las enseñanzas del fallecido surcoreano Sun-Myung Moon, y su líder en Bolivia Seiichiro Sagawa.

La imputación que realizó el Ministerio Público fue por los delitos de trata y tráfico en sus vertientes de una supuesta explotación laboral y captación de gente con fines de sectas religiosas en contra de cuatro personas; y por violación realizada por varias personas con la agravante de daños psicológicos, para otras cinco personas, entre ellos el líder de la organización religiosa.

EL HECHO En 2012, A.R.B., en la puerta de la carrera de Arquitectura, fue abordada por Neyda T., quien le invitó a una reunión de esta organización en donde le hablaron de “cómo uno puede llegar a ser feliz”.

En reuniones sucesivas le comentaron también de la segunda llegada del mesías (Moon) y de que la gente debía servirle. Con ese argumento le entregaron llaveros, rasuradoras, bolígrafos y adornos de escritorio para vender y recaudar dinero.

La víctima reveló que la organización se hacía conocer como Federación de Jóvenes; a fines de 2013, en diciembre, la joven fue llevada al Congreso de Principio Divino en la ciudad de Santa Cruz.

En el tercer día del congreso, primeros días de enero de 2014, en Santa Cruz, la víctima se sintió mal y sus guías espirituales le llevaron a su habitación donde se presentó el líder máximo de la organización en Bolivia; sus guías espirituales le decían; “tú puedes, vamos”.

En ese lugar, el líder de esa organización religiosa, la manoseo para luego abusar sexualmente de la universitaria, ese día la víctima también fue violada por varias personas, según el informe psicológico Neyda le dijo “vamos, tú puedes sólo son 21”.

RESOLUCIÓN La jueza Ximena Mendizabal, tras escuchar los argumentos de las partes determinó rechazar la imputación del delito de trata y tráfico ya que no se acreditó la captación de personas con fines de explotación laboral. Los cuatro imputados obtuvieron medidas sustitutivas a la detención preventiva como arraigo, presentarse una vez por semana ante el fiscal y no acercarse a la víctima y los coimputados.

Mientras, por el delito de violación agravada, cuatro de los imputados fueron detenidos preventivamente en el penal Palmasola y una mujer que tiene un bebé de seis meses de edad que obtuvo detención domiciliaria.

El abogado de la víctima, Sergio Vildozo, explicó que la decisión de la jueza de enviar a un penal de Santa Cruz se debió a que los imputados radican en esa ciudad, además que el líder de la organización religiosa, Seiichiro Sagawa no puede estar en lugares con altitud, por esta razón el proceso se lleva adelante en esa ciudad y no en Sucre.

El jurista dijo que apelará la decisión de la jueza en el caso de trata y tráfico y volverán a pedir la detención preventiva para los cuatro imputados.

Las pruebas presentadas en la audiencia fueron la entrevista psicológica y los exámenes medico forenses de la víctima.

Fuente: Correo del Sur

http://eju.tv/2016/11/denuncian-retardacion-de-justicia-en-proceso-contra-integrantes-de-secta-moon/

Denuncian retardación de justicia en proceso contra integrantes de secta Moon

10/11/2016-12:20   Seguridad

Bolivia. A dos años de iniciado el proceso contra 8 integrantes de esa agrupación religiosa por los delitos de violación y trata y tráfico, la comisión de fiscales no emite resolución de acusación.

La Paz, 10 de noviembre (ANF). Activistas por los derechos de las mujeres denuncian retardación y reclaman por la falta de coherencia en la administración de justicia en el proceso contra integrantes de la secta Moon por  violación y trata y tráfico.

El caso se remonta a 2013 cuando, según la denuncia, integrantes de la denominada organización religiosa Espíritu Santo para la Unificación del Cristianismo Mundial, vinculada a la secta Moon, reclutaron a una joven en la ciudad de Sucre, la invitaron a un congreso en Santa Cruz donde, como parte de ritos de iniciación, la retuvieron contra su voluntad, la sedaron y violaron durante tres días.

Ocho personas han sido imputadas por los delitos.  Cuatro guardan detención preventiva, el principal acusado, Seiichiro Sagawa, líder de la secta Moon en Bolivia, en la cárcel de Palmasola de Santa Cruz, y Álvaro Rosas, Giancarla Claros y Neli Almanza en el penal de Sucre. El resto se benefició con medidas sustitutivas.

Con un plantón en puertas de los tribunales, Feministas Callejeras y Pan y Rosas, dos agrupaciones que impulsan acciones de vigilancia ciudadana en busca de justicia, reclamaron por la continuidad y transparencia del proceso porque a falta de una resolución acusatoria, la jueza, Ximena Mendizábal, advirtió que podría resolver el cierre del caso.

El abogado de la parte acusadora, Sergio Vildoso, explicó a ANF que ha concluido la etapa de investigación y por tanto corresponde a la comisión de fiscales emitir su informe en conclusiones con la acusación por violación y trata y tráfico de personas.

El proceso está estancado debido a que la fiscalía emitió un informe declarando improbado el delito de trata y tráfico y ratificando la acusación por violación, “presentamos una apelación hace más de dos meses y no tenemos respuesta”, señaló Vildoso.

Dijo que este proceso no ha estado exento de dificultades puesto que como uno de los principales acusados guarda detención en Palmasola, varias audiencias tuvieron que realizarse en la ciudad de Santa Cruz obligando a la jueza, comisión de fiscales, abogados y familia de la víctima a trasladarse a esa ciudad.

En los últimos días, el hecho ha adquirido notoriedad pública en la ciudad de Sucre por las protestas que reclaman celeridad y coherencia en la administración de justicia, y han obligado al fiscal Roberto Ramírez a recibir en audiencia a las activistas.

Vildoso dijo que la apelación cuestiona la intención de procesar a los acusados por un solo delito y demanda la apertura del juicio “porque hemos aportado con todos los elementos para sustentar la acusación y corresponde que el tribunal se pronuncie sobre la magnitud de los delitos”.

Teología de Sun Myung Moon para sus rituales sexuales en español

Sun Myung Moon fue excomulgado en 1948

Moon y estudiante de Ewha – escándalo sexual en 1955

Transcripción del video de la Tragedia de Las Seis Marías

Secta Moon, a modo de introducción

Transcripción del video de Sam Park 2014

Nansook Hong entrevistada

‘A la Sombra de los Moon’ por Nansook Hong

‘El Imperio Moon’ por Jean-François Boyer

Actividades de la Secta Moon en países de habla hispana

Justicia para María: fuera de Bolivia la secta Moon

La secta Moon al acecho (Bolivia)

Rape and trafficking in Bolivia. Eight church members involved

Justice for Mary: Get the Moon sect out of Bolivia

[frepeppuchs]

cada noche... ahora es menos esa necesidad de llamarte y decirte que no importa nada, con que estemos juntos estara bien ... pero jodeeeer no puedo, como carajos podria hacerlo cuando fui yo quien mas te estuvo dañando ? porque seguir haciendonos daño, me odiaras por eso siempre, pero yo me odiaba ya, por el hecho de ser la barrera que no te dejaba avanzar. . . ya ha pasado un tiempo, todo ha estado mejorando, de mi mente no te alejo y sigues siendo lo primero en lo que pienso ... pero ahora simplemente yo ya no soy nadie en tu vida, aunque quiera acercarme solo por amistad se que no lo querras, porque no es la manera en la que tu me quieres :( perdon por no darte mi apoyo como pareja, me hubiera gustado dartelo auqnue sea como amigos. pero como siempre cariño, la cague yo.