#perche se sei sola

[frammenti--di--cuore]

e poi avere paura a sentirsi belle.

non è giusto, non è razionale

ma è la realtà.

z

[kinoko69saradasblog]

Tengo a precisare una cosa evidente, talmente evidente che nessuno ci fa piu' caso.

Il bullismo si attua verso le persone piu' deboli, socialmente parlando, cioe' che sono diverse da tutti gli altri.

Non me ne frega niente se Piton è forte con la Magia Oscura, è debole in quanto la pensa diversamente dagli altri ed e' isolato. La sua unica opportunita' era diventare bravo in quello che è il suo forte.

Chi non capisce questo, non capisce nulla.

Non puoi bullizzare una persona carina. Perche' è bella, nessuno ti viene dietro, pensano che sei scemo. La bellezza è un canone estetico che porta al successo.

E non puoi bullizzare un ragazzo popolare, perche' non penseranno che lui è una metda, ma che tu sei invidioso. Infatti Remus, testuali parole, dice che Piton era invidioso perche' James era bravo a quidditch.

Se ti prendono di mira, non puoi reagire con la sfessa tecnica della calunnia e della sopraffazione. Perche' ai piu' sembrerai patetico. Quindi, letteralmente, Piton non poteva bullizzare i Malandrini.

Io non contesto Lily per essersi sposata con James. La discuto per il modo in cui lo ha fatto. Come se lei stesse dalla parte della bellezza e della popolarita'. Come se Piton fosse una vittima sacrificale per la propria deformita', fisica o morale.

Il che fa sembrare Lily come se avesse una patata al posto del cervello.

E critico chi non si rende conto di queste cose.

Non credo che Jk volesse valorizzare un bullo perche' attraente e famoso. Credo che bisogna imparare a separare quello che dicono e fanno i personaggi dal significato della storia.

Non si puo' dire di un personaggio: "era una stronsa anche lei". Prima di tutto, non e' elegante dal punto di vista stilistico. 😅 Bisogna farlo capire con azioni, discorsi, esempi. È normale che Piton si innamori della prima strega che incontra, la sola persona che lo tratta con gentilezza. Il che non vuol dire che Lily fosse perfetta.

[canesenzafissadimora]

Non ti arrendere, ancora sei in tempo

di conseguire e cominciare di nuovo,

seppellire le tue paure,

liberare il buonsenso,

riprendere il volo.

Non ti arrendere perché la vita e così.

Continuare il viaggio,

perseguire i tuoi sogni,

sciogliere il tempo,

togliere le macerie

e scoperchiare il cielo.

Non ti arrendere per favore, non cedere

anche se il freddo brucia

anche se la paura morde

anche se il sole si nasconde

e taccia il vento

ancora c'è fuoco nella tua anima

ancora c'è vita nei tuoi sogni.

Perché la vita è tua e tuo anche il desiderio

perche lo hai voluto e perché ti amo.

Perché esiste il vino e l'amore, è certo.

Perché non vi sono ferite che non curi il tempo

aprire le porte, togliere i catenacci,

abbandonare le muraglie che ti protessero,

vivere la vita e accettare la sfida,

recuperare il sorriso,

provare un canto,

abbassare la guardia

e stendere le mani

dispiegare le ali

e tentare di nuovo.

Celebrare la vita e riprendere i cieli.

Non ti arrendere, per favore non cedere,

anche se il freddo brucia

anche se la paura morde,

anche se il sole tramonti e taccia il vento,

ancora c'e fuoco nella tua anima,

ancora c'è vita nei tuoi sogni

perché ogni giorno è un nuovo inizio,

perché questa è l'ora e il miglior momento.

Perché non sei sola, perché ti amo.

Mario Benedetti

[v0lubile]

Penso spesso a tante cose, penso spesso che se non ti avessi incontrato mi sarei laureata, avrei trovato il vero amore, avrei un contratto di lavoro decente, mi sarei realizzata e avrei ancora tanti amici, non avrei ulteriori disturbi alimentari, non avrei perso così tanto tempo, non avrei distrutto il rapporto con i miei, non mi sentirei così inutile e stupida, non dovrei paragonarmi a tutte le ragazze con cui sei stato o con cui hai parlato, non avrei problemi di fiducia che mi hai fatto venire tu e solamente tu perche io non sono mai stata una gelosa patologica, non mi sveglierei tutte le notti alle 4 piangendo, non sarei dipendente dalla tua presenza e saprei fare tantissime cose da sola, non avrei passato periodi piena di lividi, non avrei avuto la nausea per ogni cosa che non hai mai capito di me, avrei sicuramente fatto tanti viaggi da sola e con amici, avrei ancora un rapporto decente con mio fratello, non avrei cicatrici di tagli che mi hai portata a fare per disperazione, non avrei mai cominciato a fumare o a bere, avrei una migliore salute mentale, sarei libera di uscire un qualsiasi giorno con una mia amica o un mio amico senza aver paura di ritrovarti sotto casa mia o di trovarmi minacce di suicidio e messaggi di odio sul telefono. Se non ti avessi mai conosciuto, ora sarei felice, avrei ancora voglia di vivere, di esistere e di respirare.

[susieporta]

Messaggio da Alejandro Jodorowsky;

L'élite sapeva del salto quantico, ecco perche’ hanno rilasciato questa cosa.

Noi possiamo essere liberi e loro non possono impedirlo.

Noi siamo potenti nell’amore e sottovalutiamo noi stessi, motivo per cui hanno fretta di varare ufficialmente un nuovo ordine mondiale previsto per il 14/05/2020.

Il Salto Quantico e’ già stato prodotto. Le élite oscure sono molto spaventate, sapevano che la collettivita’ umana stava raggiungendo una vibrazione molto alta ma non erano consapevoli di quante anime risvegliate ci siano effettivamente ora.

Non si nascondono più, i loro attacchi sono diretti e frontali, ci sono ancora alcuni che non sono in grado di vederlo ma ciò non significa che non siano reali.

Gli attacchi aumenteranno: tenteranno con ogni mezzo di non consentire il risveglio delle persone, e che coloro i quali si sono risvegliati non possano comunicare ed aiutare gli altri, e che chi e’ avanti sia visto come un pazzo o criminale.

Qualunque cosa facciano, poco

Importa, il salto quantico è già avvenuto, è inarrestabile, l'umanità sta ormai contemplando gli animali come propri simili, sta rispettando la Madre Terra, capisce ormai che non c'è piu’ separazione.

Le anime che si incarnano vengono qui come insegnanti, non per sperimentare, esse si incarnano per amore.

E’ possibile che avremo l’ opportunita’ di assistere al cambiamento totale oppure ad una porzione di esso, la transizione potrebbe durare una settimana o 300 anni, ma è inarrestabile.

Qualunque cosa accada durante la transizione, ricorda che ti sei offerto di essere qui e ora, sei il motore del cambiamento, qualunque cosa accada, in qualunque modo accada, qualunque cosa tu veda, tu hai una responsabilità.

Una cosa ti viene chiesta, una cosa sola, non essere cibo.

Questo è tutto ciò che devi fare, è così semplice, non essere cibo.

L'essere umano tra le altre cose, è uno dei generatori più potenti che esistano, siamo vortici, a seconda della polarità con la quale ti allinei, crei una frequenza o l'altra.

Queste entità si nutrono della frequenza negativa, le stiamo alimentando da millenni.

Il risveglio dell'umanità ha inclinato il vortice collettivo verso il polo positivo, ecco perché attaccano con tale accanimento: muoiono di fame.

Lo sapevi già sicuramente o forse è la prima volta che questo messaggio ti arriva, non importa, chissà se ti risuona, non credere a nulla. Collega la tua anima e vedi, se la tua anima ti dice che è vera, non sprecare un altro secondo della tua vita a servire da cibo.

Elimina le basse passioni della tua vita, odio, amarezza, invidia, paura, vizi, cibo che proviene dalla sofferenza di un altro essere, menzogne, ambizione, egoismo, tristezza, diffidenza, tutto ciò genera energia densa, nutrimento per gli oscuri

Sii consapevole delle tue emozioni e se in un'occasione ti senti così, cambia la tua energia ipso facto, metti musica che ti eleva e canta, balla, respira, accendi un incenso, bacia i tuoi gatti, il tuo cane o la tua famiglia di animali, fai una passeggiata nella natura o al parco, medita, fai esercizio fisico, fai la cosa giusta ma cambia immediatamente questa energia perché stai servendo da cibo.

Siate sempre consapevoli, è tutto ciò che vi viene chiesto, non date da mangiare alle orde oscure.

Nutri la tua anima con tutto ciò che ti aiuta ad elevarti, se ti abitui a vivere sulla frequenza dell'amore, la tua realtà cambierà senza sforzo, sei inarrestabile, sei un essere potente.

Non subire, libera la mente dalla matrice, focalizza la tua attenzione su ciò che vuoi ma soprattutto divertiti, sii felice, sorridi, canta, balla, ama.

Sono la porta aperta che nessuno puo’ chiudere.

Sono salute perfetta in questo corpo perfetto che Dio ha creato per la mia anima.

Sono il cerchio magico di protezione che mi rende invincibile rifiutando l’ ingresso di qualsiasi pericolo ed interferenza

Sono perfezione in questo mondo

Alejandro Jodorowsky

[nonhovogliadiniente]

Sono una ragazza sovrappeso e per questo mi sento poco sexy. Non riesco proprio ad apprezzarmi e mi chiedo come le altre persone possano farlo se nemmeno mi piaccio.

Ciao scusami se ti rispondo ora

io potrei dirti cento cose bellissime su di te e non mi crederesti, continueresti a vederti come ora.

Pero accettati come sei , amati cosi come sei. Ognuno di noi é bellissimo nel proprio corpo,è proprio esso che ci rende unici.

Magari il tempo ti aiuterà, ci sarà un momento dove realizzerai di non aver bisogno di cambiare nulla di te.

E poi anche se molti dicono il contrario, ci sarà una persona giusta lì fuori che ti darà una botta di vita incredibile.

Te lo dico perche io proprio in quel momento ho iniziato ad amarmi ma poi tutto il lavoro dopo su me stessa l’ho fatto da sola!

Se senti bisogno di parlarne e di aprirti puoi contattarmi, io ci sono.

Vale per te e per gli altri !

[leonflashy]

dovrei cancellarlo sto blog di merda che non serve ad un cazzo e in cui nessuno capisce un cazzo del porco dio che dico non capireste un cazzo manco se mi spiegassi benissimo ed è inutile tutto.

COMUNQUE , Sto facendo questo post per quanto riguarda le domande anonime che mi arrivano da mesi e da giorni dicendo "che persone frequenti " di allontanarmi dalle persone che dite voi, insulti , cose false , cose varie,io vi dico una cosa sola, IO CONOSCO PERSONALMENTE LE PERSONE DI CUI PARLATE , DITE COSE FALSE , E , SONO DELLE BRAVE PERSONE, TUTTO QUELLO CHE É STATO MANDATO NON E UNA COSA DA FARE , PI FARIMI CAPIRI COSA ? QUANTO SIETE TROIE ? A ME NON MI POTETE FARE CAPIRE NIENTE L'OPINIONE CHE HO IO DELLE PERSONE CHE VOI NOMINATE ,NON PUO CAMBIARE MAI FIN QUANTO NON MI DARANNO LORO MODO DI CAMBIARLA , COMUNQUE SIA LA PERSONA IN QUESTIONE E STATA GIA IN QUESTURA A DENUNCIARE IL PROFILO,LA DENUNCIA E FATTA , TRA POCHISSIMI GIORNI SI SCOPRIRA QUESTO PROFILO CHE HA CREATO STO DISAGIO, E QUESTO PROFILO SCOMPARIRA E SCOPRIRANNO CHI È. QUINDI CARUSI L'UNICO MESSAGGIO CHE VOGLIO MANDARE È PRIMA DI FARI NA COSA PINSATICI NON 10 VOTI , MA 200 MILA VOLTE , PERCHE A VOI VI PARE PERCHÉ SIAMO IN UN SOCIAL NON SI PUO SCOPRIRE NIENTE , VI METTETE NASCOSTI PERCHE C'É L'ANONIMO, SENZA FACCIA A DIRE E A FARE QUELLO CHE VOLETE , NON FUNZIONA COSI MI DISPIACE , INFATTI CARO ANONIMO O ANONIMA VI COMUNICO CHE TRA POCHI GIORNI SI SVELERA CHI SEI REALMENTE E PASSERAI DAVVERO I GUAI 😉

[drclaudiosaracinodcsworld]

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[managinglyme]

Heavy

Ci sono molte forme di violenza e maltrattamento che non sono fisiche. Per esempio, mio fratello mi ha pesantemente maltrattato e umiliato senza motivo da quando io avevo sei anni, e lui ne aveva undici, per almeno quindici anni finche’ non sono anche io riuscita ad allontanarmi piu’ stabilmente dalla famiglia. Fino a un certo punto, ricordo che giocavamo insieme, ci volevamo bene, come bambini, e fratelli. E ricordo perfettamente il momento in cui non e’ stato piu’ cosi’. Con la sua adolescenza, e’ arrivato il disprezzo a tratti rabbioso, l’indifferenza e il fastidio con cui reagiva alla mia presenza, ai miei tentativi di contatto affettuoso. Mi ricordo quando da adolescente, seduta sul gabinetto in un bagno di casa (senza chiave), mio fratello e’ entrato e ha lasciato la porta  spalancata mentre si lavava le mani, come se io non ci fossi, mentre un suo amico che era venuto a trovarlo stava li’, in piedi fuori dalla porta, probabilmente congelato dalla scena, come lo ero io, esposta in quel modo. Nessuno ha detto o fatto nulla. Mio fratello non e’ stato ripreso o punito dai miei genitori per quella violenta umiliazione, per di piu’ in un periodo di vita cosi’ delicato per una ragazzina. Ricordo che che venivo maltrattata costantemente, trattata come un stupida, un’idiota, un fastidio, spesso davanti ai miei genitori, e quando protestavo, la loro risposta era: “adesso basta!” oppure “finitela!” come se io c’entrassi qualcosa nel conflitto, e chiaramente non prendendo le mie difese ne’ riconoscendo il problema che veniva costantemente ignorato ne’ dando le responsabilita’ a chi le aveva. Ero solo una bambina e nessuno mi ha ascoltato ne’ preso le mie difese. Non so se i miei genitori abbiano mai parlato con mio fratello senza farsi vedere da me (ne dubito e comunque sarebbe sicuramente stato fatto in modo inefficace e autoritario tipo: “basta trattare male tua sorella!”) ma di sicuro io non sono stata riconosciuta ne’ difesa da quell’ abuso costante in alcun modo; anzi, sono stata zittita e soffocata piu’ volte nel mio disagio creando estrema frustrazione. Se protestavo perche’ venivo trattata male, il problema ero io. Bisogna subire e stare zitti per mantenere un apparente ordine. La mia sofferenza e urla rimbalzavano come su un muro di gomma, rendendomi il problema, quando la mia unica colpa era: esserci. Ricordo di aver scritto una lettera che ho lasciato in camera di mio fratello una sera, dove gli chiedevo perche’ mi tarttava cosi’, cosa avevo fatto, e credo gli pregassi di parlarmi e forse tornare come prima, non ricordo esattamente. Silenzio. Tutto continua come sempre.

Ad un certo punto, forse proprio dopo l’episodio del bagno, ho deciso di smettere di parlare a mio fratello. Forse non la migliore startegia per risolvere un conflitto, ma se nessuno era dalla mia parte o mi dava retta, dovevo farlo da sola, e tutti i precedenti tentativi non avevano sortito alcun effetto. A casa mia, il modo per “gestire” un conflitto era abortirlo, urlando e poi ancor meglio mettendo stando zitti e cosi’ si riparte da zero come se niente fosse. Chiusa in me stessa, ricordo interi pasti ogni giorno a pranzo e cena come una specie di tortura quotidiana, dove regnava il silenzio, l’aria pesante, il fastidio rabbioso di mio fratello che non mi guardava in faccia, e il far finita di nulla dei mie genitori, che non mi hanno mai riconosciuta, non hanno mai assunto una posizione, e hanno lasciato che questa situazione proseguisse per piu’ di una decade lasciandomi nella solitudine, nel silenzio pesante e omertoso per mantenere un apparente quieto vivere che era poi tutt’altro che quieto, piuttosto un vulcano in ebollizione. 

Ricordo che quando studiavo fuori sede e mio fratello si e’ laureato in un’altra citta’, non sono andata alla sua laurea inventandomi una scusa. Vaffanculo, no? Ovviamente nessuno ha detto nulla ne’ approfondito. Sentore di problema, poof! si crea il vuoto. A quel punto, muore mio nonno paterno. Ricordo bene quel momento fuori dal liceo, quando mio padre e’ venuto a prendermi a meta’ mattina per andare al funerale, di aver pensato, di fronte alla morte: “ma cosa sto facendo?”, quando ho deciso che avrei ricominciato a parlare a mio fratello. Perche’ comunque quella faida era una causa persa, nessuno faceva nulla, ogni mia reazione non veniva raccolta ma solo ignorata, e sarei stata meglio uscendone. Anche se sapevo che lui avrebbe continuato a non considerare la mia esistenza e i miei a far finta di niente. Ho ripreso a parlarci, ma cio’ non ha cambiato le cose ovviamente. La cosa davvero triste oggi e’ che nonostante siamo sempre stati parte della stessa famiglia, io non so chi sia mio fratello. Non l’ho mai conosciuto, al di fuori del suo risentimento e disprezzo rabbioso. Non so che cosa abbia fatto nella vita esattamente, al di la’ di quello che potresti leggere su Wikipedia, tipo, dove ha studiato o lavorato. Non so nulla. Non abbiamo mai condiviso nulla, momenti normali o divertenti, chicchierate fraterne o discussioni costruttive, nemmeno nulla di cio’ che semplici conoscenti potrebbero condividere davanti a un caffe’. 

Oggi io ho 41 anni e mio fratello ne ha 46. Ha due figli e ancora oggi, e’ una persona difficile. Ma da quando e’ diventato papa’, una piccola luce si deve essere accesa dentro di lui. Oggi in parte riconosce, e combatte con cio’ che ora capisco essere una patologica ansia rabbiosa, e anche se spesso lo agisce comunque, oggi vede il suo modo di aggredirti e distruggerti e in qualche modo sa che e’ una reazione al suo terrore di contatto emotivo, della sofferenza, della malattia, al suo bisogno di controllo, e chissa’ che altro. D’altronde, lo conosco poco. Quando sono tornata in Italia dopo anni di recente, abbiamo avuto per la prima volta una simil-conversazione da quasi fratelli, dove con gran fatica ha riconosciuto di sentirsi molto in colpa per come mi ha trattato da sempre. Lo so che sta facendo uno sforzo, alla luce del suo essere padre, e lo apprezzo molto. Meglio recuperare un po’ di fratello tardi, che mai. 

[xfumblinginthedark]

vieni qui, siediti un attimo con me. vorrei mettere in chiaro un paio di cose e non so nemmeno se rileggerò tutto il casino che sto per scrivere perché sono davvero arrabbiato, deluso, triste e so che solo scrivere buttando giù le prime cose che mi passano in mente mentre ascolto musica può aiutarmi.

allora, prima cosa. io ho notato, SO PER CERTO - e lo sai anche tu - che il nostro rapporto di amicizia è cambiato, non mi venire a dire che non è vero. quello che voglio sapere è il perché, dato che io ancora non l’ho capito, non me lo so spiegare. da un giorno all’altro mi dici che sei diventata apatica, che non provi più niente, che ti va di stare da sola. okay, ci posso pure stare, magari è un periodo o magari hai i cazzi tuoi per la testa. sei ritornata ad uscire da sola, come facevi prima di conoscere me. e va bene così, lo accetto, ti rispetto. non usciamo più tutte le sere insieme, ma ti sono vicino. eppure, io a tutta questa storia dell’ apatia ci credo ma fino ad un certo punto. e adesso ti spiego anche il perché. io ti ho vista, io le conosco bene le persone, le leggo dentro, non hanno segreti con me, le spoglio, metto a nudo le loro emozioni e tu di certo non puoi uscirtene dai miei occhi. io ti ho vista, ti ho letto dentro quando stavi male e non mi sembra che l’atteggiamento che hai adesso sia un malessere, perche questa presunta “apatia” l’hai solo con me, non con gli altri. le persone apatiche certo escono da sole, ma non se ne vanno a ballare e a ubriacarsi la domenica sera, non ridono e fanno come se niente fosse con gli altri. e allora sinceramente mi sembra che tu mi voglia, per qualche assurdo motivo che ancora non ho capito, allontanare. non mi dai più abbracci - prima ci abbracciavamo TUTTI I GIORNI, SEMPRE - non mi parli più come prima, ogni volta che ti dico qualcosa mi rispondi sempre scazzata, mi dici che non vuoi il “contatto fisico”. ma solo con me. anche gli altri se ne sono accorti. “ma che succede tra te e lei?” “tutto bene lei, come sta? con me è normale” però poi il contatto fisico lo cerchi in quella stronza, vipera, falsa, che è tutto il contrario di come sei. lo sai, hai sempre avuto un talento nell’ avvicinare ragazze tossiche che ti fanno star male. però poi com’è, perché con lei ridi e scherzi, ti fai fare e le fai i grattini, e a me levi gli abbracci che per me significavano tutto? mi diresti “perché quel contatto fisico non significa niente per me”, cazzo, e io allora che sono? ti sento più fredda nei miei confronti, più distante. c’è poco da fare, mi stai allontanando. e io ci sto male da tre settimane. non sto mangiando, piango tutte le ore del giorno, sto vomitando, non sto dormendo. “ma tu non ti devi preoccupare per me, devi pensare a te ora” già, bella scusa per levarmi dal cazzo. vorrei capire perché ti stai allontanando, perché stai inventando scuse stupide per non dirmelo in faccia. in realtà un paio di idee me le sono fatte. forse questo rapporto di AMICIZIA ti stava un po’ stretto, forse per una lesbica non è facile approcciarsi al proprio sesso se si esce sempre con un ragazzo etero che è tuo amico. o forse, ma se davvero è così non hai davvero capito un cazzo di me, forse pensi che io sia innamorato di te e mi stai allontanando per non farmi stare male. qualora sia così, posso garantirti che non è vero. ti ho sempre vista come una sorella, sei sempre stata una delle poche certezze che avevo e nel post del tuo compleanno te l’ho scritto anche, e ho anche detto che non mi stancherò mai di abbracciarti ogni volta che ti vedo. ma che succede se ti stanchi tu? per quale motivo assurdo? prima era un “mi fido di te, ti voglio bene, sei unico” e ieri nemmeno ti sei accorta che ho avuto un attacco di panico in pieno giorno, perché eri troppo occupata a fare l’apatica con la tua amica. anna mi ha chiesto come stavo, figurati. ANNA, non TU. TU che mi sei sempre stata vicina da AMICA, nient’altro. davvero, io non so più che pensare. un giorno sei importante per una persona, il giorno dopo non lo sei più. e mi incazzo perché nonostante tutto io ci credo ancora nelle persone. ma non dispero più di tanto, perché ormai ci sono abituato. sono abituato a fare l’aeroporto, le persone con me non restano mai. ci sono quando LORO stanno male davvero, poi, quando si riprendono, ti trattano come la merda. e chi rimane deluso poi sono sempre io. vaffanculo.

[kinoko69saradasblog]

Vorrei togliermi una curiosita', se possibile senza essere virtualmente massacrata.

Come ha fatto, Lily, a sposare James?

Mi spiego meglio.

Come fa, una ragazza normale, anche solo a pensare di poter uscire con un tizio che ha umiliato, maltrattato e diffamato un suo amico per poterla avere?

Nel momento in cui accetta il primo appuntamento, è come se approvasse tutto cio' che lui ha fatto. Anzi, si sta oggettificando da sola.

Ci vuole molto pelo sullo stomaco per accettare questo come "bene". Il rigore morale dovrebbe valere per tutti. Se tu volti le spalle a un amico per un solo insulto, per di piu' palesemente causato dalla gelosia, sei tu che devi giustificarti, non lui.

E se non accetti nemmeno le sue scuse, il razzismo non c'entra, sei tu a essere una melma.

È ovvio che da una parte c'e' la sicurezza economica, la popolarita', il successo sportivo, il pedigree. E dall'altra c'e' la bruttezza fisica, l'ostracismo, le materie oscure, l'essere mezzosangue e asociale. Nessuno la obbligava a sposare Piton, d'altra parte perche' mantenere un'amicizia per 15 anni? Una persona che ti fa schifo la abbandoni in fretta.

"Harry Potter" ha una morale elastica a proprio uso e consumo, specialmente Lily Potter.

Convincetemi che sbaglio.

[fattidifavole]

"La cosa bellissima della creatività, mi disse un giorno la Stella Marina grattandosi le punte, è che tu puoi fare di ogni situazione della vita un paesaggio meraviglioso. E’ un po’ come l’amore incondizionato.

Per esempio mentre dichiari il tuo amore a chi non se ne importa niente, puoi usare l’immaginazione per edificare intorno a te un castello a cinque punte, un muro di protezione attraverso il quale proiettare amore senza soffrirne le conseguenze, perché chi ama regna nel suo universo e nessuno lo può spodestare. "

La guardavo rotearsi sulla sabbia, consapevole della sua forma, consistenza e stazza, mi fece invidia per un momento: una creatura cosi’ felice e forte da poter perdere perfino un braccio e ricrearlo con la sola intensità del suo volere. Lei vive sul fondo e non teme di cadere, non teme di essere toccata e non si formalizza sulla perfezione, quanto sulla pura resilienza.

Vedi io faccio cosi, io amo così tanto la mia forma, che anche se qualcuno cerca di mutilarla, io lo lascio fare e poi la ricreo, e non mi costa alcuna fatica.

"Ma perche’ ti fai questo, perche’ lasciare che qualcuno ti riduca a meno di ciò che sei per l’incapacità di apprezzare tutta la tua essenza? Voglio dire vale la pena di de-strutturarsi per qualcuno che non ti ricambia?"

Mi rispose mostrandomi la faccia, ridendo come una vecchia che era sopravvissuta alla guerra: "l’amore e’ esattamente questo, se non lo hai capito. E’ amarsi fino al punto di rinunciare alla propria forma, di cambiarsi dentro senza paura. L’abilità di amare sta nel fatto che ami così tanto te stesso che sei pronto a correre il rischio di perderti pur di permetterti di provare questo sentimento.

Hai capito adesso?"

"Vuoi dire che io, dopo tanto lavoro per costruire il mio castello, lo devo lasciar distruggere da qualcun altro? non è amore, è masochismo!"

"Povero bipede aggrappato al tuo corpo, l’amore prescinde ogni forma e concetto, non ha niente a che fare con realizzazione o possesso.

Se sei amore, se sai amare, non hai bisogno di altro, puoi anche disintegrarti per il puro impulso di farlo. Lasci te stesso spiccare un volo, giocare un azzardo, perchè ti ami come un figlio e ti lasci vivere sapendo che anche se non verrai ricambiato, l’amore stesso ti insegnerà a ritrovare te stesso. Un sacrificio d’amore e’ solo una conferma ti ami a tal punto che sei pronto a donarti, romperti o cambiare e ad amarti più di prima quando, dopo voli e cadute, ti dovrai ricostruire. "

Diedi un sorso di birra, forse anche due. Lo avevo sempre saputo, ma ne ero terrorizzato. Questa idea di farsi soggiogare da una forza incontenibile, di esserne in balia consapevolmente, non l’avevo mai vista in quest’ottica. Non avevo mai immaginato che potessi essere io stesso l’amore, che potessi io stesso dissolvermi e ricrearmi senza temere, per permettere a me stesso il sacrosanto diritto concesso agli esseri viventi di amare, di visitare con fiducia e speranza, l’ultima oasi rimasta nel deserto della ragione.

[bergamorisvegliata]

da "UN CORSO IN MIRACOLI SEMPLICE" -di Leyla Tommasi-

"Il mondo dell' ego e' costruito sulle lamentele. Crede che lamentarsi voglia dire vincere,mentre e'proprio il contrario. L'occhio spirituale guarda attraverso lenti diverse. Vede tutto come motivo di gratitudine, la strada piu' breve al successo e alla realizzazione. La resistenza non e' qualcosa che ti accade. E' qualcosa che scegli perche' credi di averne un vantaggio. Quando il vantaggio che percepisci nello STAR BENE e' maggiore di quello che percepisci nello star male, potrai raggiungere la pace interiore" ( da Un corso in miracoli semplice).

Io sono stata per lunghi anni tutte queste cose.🤷‍♀️ Lo so bene come si fa a vivere in guerra con la vita, in opposizione, in costante vittimismo e lamentela: non fai altro che attrarre un disastro dopo l' altro, nuovi motivi per essere arrabbiata delusa, triste, depressa, o malata…. Quando invece decidi di arrenderti alla saggezza della Vita e a fidarti, quando sei grata nonostante ti trovi in mezzo a difficolta'…ecco che succedono i miracoli e inizia a cambiare la linea del destino ,come dice Vadim Zeland. Se fluisco e ringrazio, divento una calamita che attira solo cose belle e ,cavolo, quando sperimenti un benessere interiore grazie ad una nuova visione spirituale dell' esistenza, sarebbe da pazzi tornare indietro! 🙌❤️ La Pace e la Gioia di vivere sono troppo importanti per me!

Ma come cavolo ho fatto a sprecare 45 anni della mia vita nella rabbia e nella tristezza? Qualcuno adesso potrebbe obiettare che sono discorsi facili per chi vive e gli va tutto bene… No non funziona cosi'. Io ho vissuto delle tragedie e dei traumi fin da bambina piccola che mi hanno segnato l' esistenza e che non auguro a nessuno. E poi altri drammi veri anche da adulta…. Qualcuno che conosce la mia storia mi ha detto: tu sei una sopravvissuta! 🤷‍♀️ Ma la bella notizia e' che ci si puo' affrancare da tutto cio'. Noi non siamo quello che ci e' successo. Noi non siamo nemmeno le malattie che abbiamo. Niente dura per sempre, e quindi nemmeno le cose brutte. Sta a noi scegliere come reagire agli eventi e questo cambia letteralmente il futuro che avremo. La vita che vivo oggi e' il risultato dei pensieri che ho fatto ieri poiche' i pensieri sono creanti, creano la mia realta'…. In questo modo posso decidere da sola se la mia vita sara' un Paradiso o un inferno.. Io scelgo di avere fede qualsiasi cosa succede…

Avere fede per me non significa credere ciecamente a preti o guru spirituali di qualsiasi specie, o seguire una pratica religiosa….Ci puo' essere anche quella ( la pratica) ma conosco gente che va in chiesa ogni giorno ed e' depressa ugualmente… Avere fede per me significa riconoscere e sentire nel profondo di me stessa l' appartenenza ad una verita' che mi trascende, sentirmi figlia della Vita, la Fonte, Dio, Universo o come vi piace chiamarlo, e in quanto figlia poiche' creata, sentirmi sostenuta in ogni istante da una forza inesauribile che e' l' essenza di quello che io chiamo Dio: L' AMORE. ❤️

Leyla ©️

[sonounacattivapersona]

Non avere paura...

ne ho abbastanza io per tutti e due.

E non sentirti sola...

Sono già abbastanza solo io, per tutti e due.

Ma anche folli e sciroccati, persi in chissà

quali universi e pensieri, io e te resteremo

insieme per sempre.

Di questo ne sono ormai certo.

Siamo diventati indivisibili e indissolubili.

Anche avendo trascorso insieme

solo pochi meravigliosi attimi.

Tu pensami da lì, non lasciarmi andare,

aggrappati a una musica, ad un nostro ricordo,

a un bacio. Ai nostri brividi e al nostro amore.

Un amore che nel letto,

ti ha sfamata e dissetata...

Ritroverai un brivido, un sorriso, un'emozione.

Anche una lacrima che solcherá

quel bellissimo volto nel quale

mi sono perdutamente perso.

Leggimi ogni volta che puoi e vuoi

e cercami tra queste righe.

Se sei triste, ricorda la nostra bolla.

Quella dove ci sentivamo al sicuro

da tutto e tutti. E per tornare non serve tanto.

Solamente un "mi manchi".

Torna quando vuoi, ma stavolta con la fiducia

e la consapevolezza che io non voglio

e non cerco altro che non sia tu..

Perche non ho nulla di speciale. Se non te.

E speciale so esserlo con te,

altrimenti divento uno qualunque.

Perché io amo te. E non l'ho scelto.

È successo e basta.

E, adesso, metto a dormire

le farfalle nello stomaco...

(Claudio Del Pizzo)

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[sognosacro]

Cosa dovrei fare se mi piace qualcuno, ma non so se mi piace?

Però so che mi piacerà?

Niente?

Non so se è complicato l'amore o le relazioni umane o semplicemente esistere.

I geni dello spirito dicono che è semplice e che siamo noi a rendere tutto complicato.

Peró a me non sembra ne semplice ne complicato, mi sembra controverso e dannatamente irrisoluto

So che il significato di questa parola è fuori contesto nella frase, ma è la parola giusta.

Il dizionario dice che significa "che rimane incerto, in sospeso non sapendo prendere una decisione"

La mia rabbia viene fuori ahah

Scovata quella cosa focosa.

Che decisione bisogna prendere?

Devo forse scegliere quel bitume come ragazzo?

No dai bitume no. Peró se penso a come mi ha trattata mi incazzo. Sarebbe come piegarmi e dargliela vinta senza che lui abbia mosso un dito nei miei confronti.

Ma non è cosí. Pero mi arrabbio.

Quello che voglio da lui è la stessa cosa che devo fare io.

Ma non riesco se mi incazzo per la sua esistenza malfamata nei miei confronti.

Non avrebbe senso scegliere una persona cosí ridicolamente riduttiva e poco pratica nei miei confronti. Incompleta e volubilmente ipocrita e a dir poco ignorante, egoista e presumibilmente insensibile con tutti.

So di per certo che queste non amabili caratteristiche rappresentano l'ombra oscura di una persona inesistente e che la personalità reale e concreta del soggetto in questione è del tutto diversa, ma io non posso stare a guardare mentre tutto accade sperando che si accorge di non essere se stess*

Quindi.

Scegliere questa persona comporta a farmi del male, nella mia mente.

Scegliere, di nuovo, il peggio, la rovinavo, l'assicurato ricovero.

Ma è una paura.

Ma chi mi rassicura? La follia?

Sarei forse stupida a scegliere di conoscere qualcuno senza avere l'opportunità o la certezza che questo puó succedere?

Dovrei forse dimenticarlo?

Dimenticare questo ego

Oh. Quanto male.

Io non so se odiarti vale la pena. Quanti ricordi.

Orribili, dolorosi, manimolazione emotiva. Ti piaccio eh? Dillo cazzo. Fallo. Cribbio.

Io non sono minore di te.

Non fare finta di non essere timido.

Ma comunque vai bene cosí. Solo non c'era bisogno di tutta sta storia d'amore. O si?

Penso che ci scriverò un libro, quando ci sei

Sempre se resti sta volta.

O se frigno e scappi

Perchè a volte sono proprio stufa.

Di tutti. Di tutte le stracazzate che vengono fuori piuttosto di quello vero.

Ma onestamente le passo alla leggera adesso.

Per questo ti perdono, a prescindere da quello che fai

Non ho tempo di abbassare la mia vibrazione.

La vivo diversamente.

Ma la cosa deve cambiare e non perche io lo voglio, perché te sei cambiato.

Quindi comportati diversamente, perché lo sei.

E non fingere che non sai chi sono. Perché lo sai che sei te.

E se ti parlo rispondi, non fare i finti non sochè in cui la conversazione è in due e si parla da sola.

Ma questo non sono io. Eppure dietro ci sei sempre tu.

Perció mi sono rotta.

Non di tutto, di te.

Anche se cosí fingo che non so chi sei e facendolo penso di darti un opportunità di uscire dicendolo.

Ma una volta te ne esci "no non è me, è questo tipo qua" come se contasse l'immagine piú di chi c'è dentro.

Ma in quel momento non so se capivi chi ero io e chi c'era dietro e che non cera maschera.

Perchè da parte a me non c'eri altro che tu, con i filtri di quel problema. E io cosí non posso altro che lasciarti andare.

A volte mi chiedo se stavi tentando di vedere come io ero con gli atri o se ti avrei riconosciuto anche senza vederti. Ma onestsmente, non ha senso, perché anche con addosso un cappello o una parrucca, sei sempre la stessa persona. Quindi non so che dire..

Questa cosa non centra neanche piú con l'intera situazione.

Sono di per certo sicura di non averti offeso, ma fatto arrabbiare e che una parte di te si sente in colpa, un altra speranzosa, un altra umigliata, un altra combattiva e pronta ad agire.

Io mi sento stanca.

E questo blocca tutto.

Cià