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como estou me sentindo.

há dois dias me sinto no fundo do poço. e o que mais me dói é saber que a maior ajuda que eu queria, teria que vim de você. e se eu for depender disso, continuarei no mesmo lugar de agora. é lamentável estar passando por isso há tanto tempo, porque eu me permiti, porque eu resolvi mascarar meu sentimento por você e fingir que eu não iria sentir nada além do carnal. eu voltei a me envolver semanalmente, eu voltei a frequentar o nosso lugar, os nossos lugares e ter momentos muito nossos. eu me deixei levar pelo alívio momentâneo que era estar com você. hoje, me sinto fraca porque há dois dias voltamos a nos afastar. eu sinto minhas lágrimas descendo involuntariamente, eu sinto meu corpo querendo apenas cama e a tristeza me abraçando por dentro. eu vibro ao universo que você volte a surgir, que tudo isso seja apenas uma sensação estranha e passageira, eu clamo para que você me salve. mas a única pessoa que pode se salvar, sou eu mesma. todas as tuas atitudes me causam inseguranças. acompanhar tua vida me dá insônia. querer supor o que está acontecendo, com quem você está e com quem está conversando me causam crises de ansiedade. esses dias senti que o mundo iria acabar, que não conseguiria mais puxar o ar. muitas drogas viciam nesse mundo, mas ninguém nunca falou do vício que é causado por pequenos momentos bons em que estamos juntos. eu lembro quando dava a nossa hora de ir embora, de quando dormíamos juntos, da hora que eu acordava com teus cheiros, de quando brincávamos com as maiores besteiras desse mundo. lembro dos nossos vídeos fofos, das nossas conversas divertidas e de quando você queria reler aquela carta. lembro das confissões. lembro dos nossos momentos íntimos. do "eu te amo" que saia sozinho. lembro quando nos encontrávamos, quando você perguntava onde eu estava e surgia no lugar para passar a noite comigo. lembro das danças. dos abraços. dos beijos. do olho no olho. das risadas. e após lembrar tanto, cansei de lembrar porque sinto meus dedos perderem as forças, as lágrimas descem e parece que estou indo embora. eu sabia que o amor doía. mas não sabia que mascarar o amor e fingir que ele não existia iria me fazer viver ainda mais momentos, criar mais conexões e ter mais memórias que logo depois deixariam tudo mais difícil.

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cinco momentos de nós

Hoje, quero lembrar de nós dois da melhor maneira possível. Então decidi relembrar os cinco primeiros momentos de nós dois que vierem na minha cabeça.

Ilha de Itamaracá - você apareceu na casa em que eu estava, cantamos juntos no karaokê e tudo terminou em um banho de piscina. Parece que foi ontem, mais de 2 da manhã e a gente pulando na piscina e passando horas agarrados. Queria muito voltar no tempo e reviver esse dia. Foi especial. Foi único. Só estava nós.

Morro Bom Jesus - algumas noites costumávamos nos encontrar lá durante a semana. Um frio danado e a gente lá conversando sobre a vida, olhando as estrelas e nos aquecendo no próprio abraço. Lembro de um vídeo gravado por um amigo meu em que estávamos deitados na pedra e brincando de cócegas. Bem bobo, mas consigo sorrir só de lembrar o quanto a felicidade está em pequenos e simples momentos.

Meu aniversário de 22 - a gente comemorou em grupo e só nós dois. Momentos especiais que ficarão sempre no meu coração. Ali eu podia ter certeza que tinha algo acontecendo, pelo menos durante aquela noite.

Seu aniversário de 20 - eu te escrevi um super texto e você leu a carta, todo bobo, na minha frente. Eu sei que por mais que a gente não tenha dado certo, você gostou do que leu. E te juro que nada ali foi exagerado, foi muito real tudo que senti, não é a toa que até hoje algo ainda continua.

Casa do meu amigo - lembro da primeira que fomos lá e você me contou um pouco mais sobre você e sua família. Você disse que eu era diferente. Naquele dia você disse muitas coisas bonitas. Esse dia me traz muitas angustias porque eu queria que tudo que combinamos tivesse dado certo.

Talvez não seja nessa vida ainda...

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Hoje eu precisava escrever um texto para colocar o misto de sentimentos e sensações para fora. As coisas mudam demais em um ano. Há um ano, neste horário, eu já tinha te mandado parabéns, um baita texto colocando um pouco de tudo que você me fazia sentir. Como tudo foi descontruído e abalado, hoje, por mais que não seja esperado, eu não sinto os piores sentimentos por você, mas também não são os melhores como aconteciam há um ano. E isso me dói. Porque há um ano você era uma das pessoas que eu mais gostava, mais amava abraçar, beijar, estar ao lado, compartilhar momentos e conquistas. Não posso mais te mandar o maior texto, até porque não teria tanto o que te dizer, já que você não participa mais da minha vida diretamente. E tudo que eu sentia e fiz por você, não preciso mais falar, você sabe bem. Apesar de tudo, eu desejo que você seja feliz, amadureça e realize todos os seus sonhos. Te mando as maiores energias positivas, mas não te falarei tudo isso, acho que não me cabe mais, por mais que meu coração e meu olhar transborde isso. Quando teus amigos falam comigo, é claro o quanto eu te quero bem, apesar de tudo, e você tem total consciência de cada apesar desses, mesmo que não reconheça ou não se importe em ter vacilado tanto. As vezes, a verdade e a sinceridade evita que pessoas sejam tão machucadas. E como isso faltou em nossa relação, fui afetada e diversas áreas da minha vida foram prejudicadas. Eu tenho uma parcela de culpa, eu acho, porque me deixei levar por palavras de alguém que não se comprometia nem com o que sentia. Só que eu não me iludi, a gente se ilude quando não é correspondido, mas você sempre fingiu me corresponder e por isso alimentei as expectativas sobre nós, que não foram criadas por mim, foram criadas por nós dois, nos nossos roles, nas nossas conversas, no nosso dia a dia. Tudo isso passou, está passando e eu aprendi demais e não quero nunca mais me envolver com alguém assim, até porque não mereci nada do que aconteceu. Nesse texto, gostaria de relatar todas as tuas qualidades, mas do que adianta dizer tudo isso mais uma vez? E eu não te vejo mais com os mesmos olhos de um ano atrás, por isso não conseguiria encher minha boca para falar tanto. E é por isso que nesse texto acabei despejando um pouco da mágoa que está guardada em meu coração, porque é o que transborda em mim, hoje, quando se fala de você, mesmo que meu eu do passado tivesse vivido momentos incríveis ao seu lado, o de hoje está totalmente despedaçado, tentando se reerguer no dia a dia para se tornar uma pessoa melhor, curada e ainda mais madura e consciente de que não preciso fazer o que você fez comigo para me curar de você. Seja feliz.

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as tempestades vão embora

Há muito tempo eu não apareço pra escrever sobre nós ou sobre você. Após alguns momentos de nós dois, eu penso, vem algumas frases na mente que ficaria perfeito em um texto, mas eu preferi dormir e fingir que tudo aquilo não era tão real como antes, e que a angústia iria passar na quando o sol nascesse. Nem sempre isso aconteceu, alguns dias, o sol não apareceu, mas eu segui, eu me levantei e já que o sol não nasceu, eu fiz o papel dele. E isso que foi me deixando forte pra algumas coisas doerem um pouco menos. Hoje, assisti um vídeo de uma garota que chorava horrores pela angustia de alguém que deixou ela. Ao assistir, consegui relembrar que eu já estive no lugar dela e que minhas lágrimas desciam misturadas com a angústia da incerteza. Não vou mentir, alguns dias eu ainda me sinto como ela. Alguns dias doem. Alguns dias eu fico remoendo as perguntas nas quais não tenho respostas. Por mais que tenha me dado vontade de escrever pós vídeo, eu não consigo sentir a tristeza para escrever mal sobre nós dois. Isso é momentâneo, mas fico feliz em estar leve, pelo menos hoje. O que mais conforta é que tudo passa, que os dias passam, que as horas passam, as lágrimas caem e a gente também cansa de chorar. Quando recaio, parece que não vai acabar, parece que a tristeza vai continuar corroendo meu coração. Só que ao me ver mais leve, consigo ver que eu passei por todos aqueles dias intermináveis, e mesmo assim, eles terminaram. Então quero deixar isso aqui registrado para quando meu "eu" mais frágil retornar, eu conseguir saber que dias melhores virão.

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A morte muitas vezes chega a ser silenciosa, porque nosso som de ajuda só sai por dentro, reflete nos pensamentos e no coração. Por fora, mantemos a pose, gritamos, sorrimos, dançamos, bebemos e seguimos respirando para nos mantermos firmes em busca de um futuro nada previsível. Criamos expectativas e encontramos decepções. Acreditamos nas pessoas e temos como resultado uma angústia de ter se sentido tão ingênua. Na verdade, você não esteve errada em colocar expectativas em que te deu todos os caminhos para isso. Erradas estão as pessoas que não têm responsabilidades com os sentimentos dos outros, das expectativas, dos momentos e carinhos trocados. Você pode matar alguém com suas mentiras e infantilidades. E assim, sigo morrendo.

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15 de novembro de 2021

o que vem acontecendo hoje, me tira até o ânimo de escrever, me faltam palavras, tirou minha paz, aumentou a angústia do meu coração. eu sempre dei meu melhor pra tudo. dei meu melhor pra você. acreditei no que você dizia. me bate uma confusão onde está o erro, deve ser em mim, só atraio quem mente e faz falsas promessas. dentro do meu coração tem uma grande mágoa. uma mistura de derrota. eu sempre achei que você ia perceber seu erro comigo e vim atrás. e você não veio. e se veio, quando me ligou, realmente não era pra eu ter atendido, o destino não queria que isso acontecesse. sabe, até as lágrimas me faltam, porque está tudo preso dentro de mim, nada consegue transbordar, eu me sinto sem ar, angustiada, com algo preso que não sai. tudo isso fica ainda pior, porque eu achei que neste momento eu choraria em prantos. mas ainda a ficha está caindo. tenho medo de como vou ficar daqui a uns minutos, horas e dias. de onde vou tirar força?

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O que nunca vou te dizer.

25 de outubro de 2021. 3h da manhã. Há três horas tento dormir, mas você não sai da minha mente. Sinto falta de te chamar de bebê e realmente querer cuidar de você e te fazer feliz. Sinto falta de quando você parecia ser verdadeiro (mesmo não tendo sido). Eu achava que era. Você não imagina o quanto me deixou em pedaços. Na verdade, eu sei que você imagina. Eu sei que você sabe tudo que fez. Eu sei que você sente meu olhar entristecer quando estou ao seu lado. Eu sou muito transparente e por mais que eu não sei se te conheço, você me conhece muito bem. Me conhece porque eu sempre fui eu, eu sempre fui transparente e sempre te apresentei o que sou. Com defeitos e com qualidades. Com talentos e com procrastinações. Cheia de carinho pra dar e tão insegura. Eu nunca te apresentei um personagem. E por ser tão assim, quando você apareceu no mesmo local, notaram a mudança em meu rosto, falaram comigo que foi muito claro que o motivo foi tua chegada. E não erraram. Estar perto de você, hoje, me faz perceber que eu nem sei se te conheço. Não sei no que acreditar quando vem algo de você. Foram cinco meses de contato intenso, direto, frequente. E isso que deixou tudo mais forte. Talvez por isso, seis meses depois eu ainda sinta tanto. Ainda mais porque, depois dos cinco meses, não acabou por inteiro, ainda teve continuidade de uma história que parece que só aconteceu na minha cabeça. Não tem como se sentir bem. Te ter do lado e ser insegura no que falar. E sabe o que é pior? Por mais que meu olhar esteja ferido, e você saiba disso, você não para de me machucar, você não cansa de pisar em mim. E é aí que vejo que você não é igual o personagem no qual me apaixonei e criei expectativas. O personagem que eu apresentei aos meus amigos e a minha família. Eu ter permanecido na sua família, de certa forma, é porque eu nunca fui nenhum personagem. E eu sei de todas as qualidades que me fazem cativar alguém e permanecer em suas vidas. Entretanto, você me faz duvidar de tudo. De mim. Do amor. Da vida. Da paz. Você tira minha paz e nem parece ser aquela pessoa que me fazia tão bem. Você mudava meu dia. Conversar com você me tranquilizava dos piores momentos. Poxa, eu compartilhei tudo contigo. Eu compartilhei minha vida pessoal, minhas inseguranças de estudo e também todas as coisas boas que eu conquistava. Eu te fiz tão presente. Eu me abri. Eu me permiti porque você me deu liberdade pra isso. Agora me diz, por que tudo isso? Por que você chegou em minha vida, me abraçou, me acolheu, disse que me amava, disse que queria estar comigo, pra no final não ser nada disso? Eu não merecia estar como estou agora. Eu não acredito mais em ninguém. Eu não sei como me cuidar. Eu não sei pra onde correr. E sempre tenho dúvidas se queria ter vivido tudo isso, porque eu não queria estar como estou. Meu travesseiro está ensopado de lágrimas porque relembrar tudo me dói o coração. E eu poderia te dizer milhões de coisas, eu queria ouvir da tua boca explicações, mas você ainda não cresceu o suficiente pra ter uma conversa madura sobre isso. Quem sabe em alguma volta que esse mundo der. Ou talvez em outra vida. Porque talvez não seja nessa vida ainda.

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Se dependesse de mim, teríamos dado certo. Estaríamos nos fazendo sorrir e fazendo planos para comemorar o "um ano" do nosso primeiro beijo. Eu viveria novamente aquele dia. Não falo que agiria diferente em nossa história, porque dei o meu melhor. Hoje, a diferença é que por já ter passado por tudo, amadureci, aprendi. Mas eu te amei. Te dei toda atenção. Fiz o que pude por você e por nós. Já estou cansada de procurar defeitos em mim, por não termos dado certo, quando, na verdade, você que falhou comigo, com você e com nós. Você que não quis abrir mão de todas. Você que mentiu olhando nos meus olhos. Você que me deixou insegura. Você que me fez chorar por noites - e ainda faz. Você que não valorizou o que teve. Porque eu sou uma mulher da porra. Tenho milhões de talentos, tenho caráter, sou verdadeira, luto por meu futuro e sou companheira. Não sou perfeita, nem quero ser, mas sei ser intensa e não tenho medo de arriscar, até pelas pessoas que tinham tudo pra me machucar. Como foi com você.

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As madrugadas ainda me lembram você. As noites ainda me recordam teu toque no meu corpo. O amanhecer ainda me traz a sensação de receber a notificação com seu bom dia. As cervejas ainda têm o gosto do nosso brinde. O Uber ainda mostra o teu endereço. O Instagram ainda coloca teus stories em primeiro lugar. O Google Fotos ainda recordam lembranças nossas. O fullano ainda traz na memória nós dois. Os lugares ainda me fazem sentir teu cheiro. Te ver, ainda dói. Por mais que eu saiba que a ausência fará essa dor diminuir, até sumir, ainda doer tem me deixado sem dormir, tem me deixado amargurada, triste, com lágrimas ao lembrar da gente e do que planejei com você. Eu acreditei em nós. Eu acreditei em você. Eu acreditei na nossa história. Acreditei no diferente, no novo, no confiável, no verdadeiro. Eu acreditei no amor. E sabe, eu não estou errada por isso. Eu sempre fui sincera, sempre fiz de tudo para que pudéssemos ir em frente, nos ver, ter momentos. Eu te incluí no meu dia a dia, no meu ciclo de amigos, dentro da minha família, dentro do meu coração. Eu te fiz presente. Eu te quis presente. Eu queria você aqui agora. Meus desejos não vão acontecer porque, hoje, você não me faz mais feliz. Você não me arranca mais os meus melhores sorrisos. Você não me traz segurança e nem me faz mais acreditar no amor. Você deixa meus dias cinzas, porque você me transborda a angústia de ter acreditado em alguém e em algo que não iria pra frente. E não foi.

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eu amei você.

amei mesmo quando eu não queria amar ninguém.

amei porque a gente não escolhe quando vai amar.

amei porque você disse me amar.

amei porque você estava no meu dia a dia.

amei porque você se fazia presente.

amei porque vivemos momentos bons.

amei porque conheci teus defeitos.

amei porque descobri teus pontos fracos.

amei porque você me deu abertura de te conhecer melhor.

eu amei.

eu amei você.

eu amei cada parte de você.

eu amei as nossas noites.

eu amei os nosso dias.

eu amei porque contava a hora pra te ver.

eu amei porque me reinventei pra conseguir te amar mais.

eu amei porque tive que fugir dos meus medos.

eu amei porque você me contou seus segredos.

eu amei porque era a gente.

mas amar, meu bem, não é suficiente pra nada continuar.

amar não significa que vai dar certo.

eu te amei, mais que o suficiente, mais do que devia, mas, da sua parte, não foi tão intenso assim.

você amava me ter ali.

você amava me ter disponível.

você amava poder me chamar pra sair a qualquer hora do dia e ter certeza que eu iria estar lá.

você amava dizer que me amava e saber que a resposta seria recíproca.

você amava acordar, me dar bom dia, e saber que eu iria acordar só pra te responder.

e foi aí que tudo deu errado.

porque faltou você me amar por inteiro, me amar por dentro, me amar o suficiente pra abrir mão de outras coisas da sua vida.

isso não aconteceu.

porque, na verdade, você só me amou tempo suficiente pra me fazer de seu passa tempo.

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22 de set 2021

Assim que virou o dia, senti meu peito palpitar forte. Ele desejava um dia bom, uma quebra de rotina, um esclarecimento de fatos e sentir o teu coração perto. Dormi e acordei ansiosa, aliás, mais de um mês pensando na possibilidade desse dia dar certo, de esclarecer algumas coisas, te falar outras e poder te ver. O dia passou, no meio termo, talvez dê certo, talvez não. 50 %. E não deu. Na minha cabeça passa diversas coisas. Já caí em lágrimas, já sorri, já bebi, já lembrei de nós e retornei aos choros. Agora vim pro meu refúgio: escrever. Eu tenho um caderno que fala de você, escrevo nele desde o dia 1 de março e ele sempre me trouxe sorte. Hoje, acordei escrevendo, porque queria jogar toda energia positiva. Mesmo quando eu sabia que não ia dar, eu voltei a escrever, registrar palavras e colocar meus pensamentos positivos a tona. Mas não adiantava, não tinha que acontecer e esse momento não era pra ser nosso. Da minha parte, havia muita disposição, muita vontade de fazer dar certo e tudo me faz questionar o por quê de não ter dado. E se eu tivesse falado antes? E se eu tivesse feito diferente? E se... E se... E se... Todos eles me cansam, porque toda nossa história é feita de "e se", quando, na verdade, eu já percebi que quando tem que acontecer, o lugar não importa, o dia não sabemos e a hora, ah, a hora é a que já está acontecendo.

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02 de set de 2021

Eu acreditava que quatro meses depois eu teria te superado e meu coração não doeria mais ao lembrar dos nossos momentos. Acreditava. Acreditei. Não deu certo. Não foi isso que aconteceu. Preciso colocar pra fora toda a angústia que aperta meu peito. E entender o por quê de estar me culpando de ter dado errado, se eu quem mais queria que desse certo. Todas as pessoas me dizem que é falta de amor próprio, eu acho que não é só questão disso, é questão de intensidade. Eu sou muito intensa, me jogo de cabeça quando eu acho que vai dar certo. Lembro que me entreguei, de verdade, após você falar várias coisas bonitas pra mim e a primeira vez que disse que me amava. Naquele dia eu me senti segura em estar com você. Em outros dias, comecei a duvidar, ficar insegura, porque meus pressentimentos tinham certeza que você estava com outras pessoas. E isso era real. Isso aconteceu e eu não sei porque não quis enxergar naquele "tempo". Eu fico triste porque lembro dos nossos beijos, abraços, conversas, conexões, risadas, besteiras. Eu fico triste porque sinto falta de tudo, até do simples "bom dia, bebê". Eu fico pra baixo porque me senti em casa, me senti acolhida e de uma hora pra outra eu estava desabrigada. Talvez eu não tivesse que ter feito morada em você, mas não posso mandar no meu coração, na minha intensidade, nem no meu jeito de ser. Sonhei com o que iria acontecer, mas mesmo assim eu não estava preparada pra te ter longe, até hoje eu não estou, não sei mais o que fazer com isso que dói tanto por dentro. Pra você foi mais fácil, é mais simples. Você nunca deixou de viver sua vida, monitorar seus "contatinhos" e ter as várias opções. Enquanto eu, parei, não conseguia mais querer outra pessoa, eu só queria você e, apesar de tudo, se eu pudesse, estaria com você agora. Mas você não me merece, você não se importa e você nunca se importou em não me machucar. E eu fiz tanto. Dei meu melhor. Estive ao seu lado. Me preocupei. Me esforcei. E hoje sigo sem forças para te arrancar de dentro de mim, é mais forte que eu.

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Pra não me sentir só, eu escrevo. Para não doer tão forte, eu escrevo. Para esquecer, eu escrevo. Para tirar de dentro de mim, eu escrevo. Para me sentir melhor, eu escrevo. Gratidão às palavras por estarem ao meu lado e por se comunicarem tão bem comigo. Obrigada por me ouvirem, me auxiliarem, segurarem as barras da vida comigo e aliviar o meu coração, as vezes, tão desesperado. Alguns dias são sim melhores que outros, mas todos eles têm algo para me ensinar e me fazer mais forte. Hoje, por exemplo, não trocar uma palavra contigo me deixou mal, mas, hoje, fiquei mais forte para perceber que você não é tão necessário no meu dia, já que não fiz diferença no seu. E está tudo bem, não podemos forçar ninguém a ficar. Esses últimos dias vieram falar comigo, uma pessoa que nem esperava, e me disseram que eu era foda, linda por dentro e por fora, que onde eu chegava, fazia tudo brilhar, mudava o humor do lugar, deixava tudo mais feliz. Estou escrevendo aqui para sempre relembrar, para me convencer o quão isso é real e o quanto eu preciso reconhecer isso em mim, me valorizar, cuidar de mim e cultivar quem quer estar por perto. Aliás, sorte das pessoas que me têm por perto. E sorte de mim por Deus ter me dado tantos talentos, entre eles, a escrita, na qual eu fujo quando todo o mundo quer me ver chorar.

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sexta, 25 de jun

Quando abri meus olhos, neste dia, não fazia ideia dos momentos que me esperavam, talvez isso tenha tornado tudo ainda mais especial. Você sempre vem, sempre chega, sempre pede. Te dei mais uma oportunidade de me mostrar ser diferente e reconhecer os vacilos que você dá comigo. Decidi me entregar ao que meu coração gritava para fazer, apesar da razão e todo o mundo estar contra. Nem sempre o coração acerta, mas ele merecia ser feliz, ele merece, e eu também. Me entreguei. Houveram empecilhos, alguns dias depois, percebo que eles possam ter acontecido para que possamos ter mais tempo só nós dois. "Queria muito ter um momento a sós com você", me disse, assim que ficamos sozinhos. Nossos jeitos, nossas besteiras, nossas risadas, nós dois, nossos corações batiam iguais e nossos olhos não acreditavam que estávamos ali. Horas antes eu nunca imaginaria isso, por mais que eu quisesse tanto e você nem merecesse. Não me arrependo, a gente nunca sabe quando vai ser a nossa despedida. Tua mão acariciava todo o meu corpo. Meu corpo arrepiava por inteiro. A todo momento sorriamos. Nossa intimidade só aumentava e aproveitamos cada momento, até quando o sono chegou. A melhor coisa era acordar, olhar para o lado e saber que você estava lá e quando você acordava, sempre me puxava pra perto e me abraçava, senti a segurança, paz e tranquilidade naquelas horas. Meu coração sorria, saltava. Que bom ter esses momentos na memória e saber que tudo poderia dar tão certo se não só nossos corações estivessem na mesma frequência, mas também nossas vidas.

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Todos os dias eu vivo algo diferente, algo me surpreende e a vida vai dando reviravoltas. Há alguns dias, se eu pudesse dar um chute no que iria acontecer, não acertaria metade. Muitas vezes eu falo que minha vida é uma novela, talvez porque eu não tenha medo de arriscar, me jogar e, principalmente, errar. Eu tento acertar, tento evitar situações, mas ser entregue é o que me faz ter histórias para contar e eu sei que é o que vai deixar minhas marcas registradas nesse mundo louco. Um dia, talvez, eu não esteja mais aqui, mas minhas palavras ficarão pra sempre registradas neste lugar e em tantos outros. Eu quero ser eternizada por meio da transmissão de coisas boas e, assim como para mim, minhas junções de palavras podem deixar marcas nos corações que são capazes de entendê-las. Ainda, não sai do anonimato e nem 10% das pessoas que me conhecem sabem desse meu lado. Entretanto, quando souberem, terão registros para guardarem no coração e lembrar que nem sempre o que parece ser, realmente é.

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Aos vinte e poucos anos você começa a perceber que a vida precisa de muito mais do que copos, corpos e noites para valer a pena. Você percebe que o acelerar não preenche, não satisfaz. Numa noite estamos com várias bocas, várias pessoas para contar história. Chegando em casa, nos vemos sós, vazios. Muitas vezes nos trombamos por aí com quem acrescenta, com quem faz momentos valerem a pena. E deixamos passar. Deixamos ir. Porque o agora é composto de "todos" e não só de "você". Uma hora eu sei que a conta chega. Uma hora nada mais vai preencher o vazio. Uma hora notamos que aquela pessoa devia ter permanecido, pois os momentos construídos teriam maior valor. Muitas vezes deixamos passar quem iria nos fazer felizes. Deixamos passar alguém que nos faria crescer. Trocamos o certo, pelo duvidoso. Trocamos o valioso, por uma noite, por algumas horas de prazeres fúteis.