#pensamento cristão

[caminhadacomdeus]

A fé, bem alimentada pela presença de Deus, nos capacita a alcançar os nossos sonhos. Ela nos impulsiona a agir de acordo com essa convicção, moldando as nossas escolhas e atitudes🌟🙏

[doceevil]

meu Deus, eu espero que o senhor veja o quão machucada eu estou por dentro.

cuida de mim, ó Pai.

[yeshuasavesme]

Mantenha os olhos na verdade imutável de Deus, diante de suas circunstâncias mutáveis.

[01298283]

"Homens De Deus" Abusam E São Aplaudidos

My channel exposes the rotten reality of the system and defends victims of abuse,I am a survivor.

Meu canal,exponho a realidade podre do sistema e defendo vítimas de abusos,sou uma sobrevivente.

[passosnaareia]

Lembre-se que a paixão cega em pouco tempo atinge píncaros ardentes, mas, daí, desvanece. O amor genuíno fica mais forte com o tempo e se torna o “perfeito vínculo de união”. 

Assim como uma flor, cuide do seu querido amor, ame seus espinhos,porque isso também faz parte dele, regue, troque a terra quando preciso, admire, espere o tempo que for preciso pra vê-lo florescer.

Mesmo que não o conheça ainda,não tenhas pressa, nisso que acabamos deixando essas paixões temporárias tempo demais,então tenha calma.

A Biblia conta,uma linda história de amor, de Jacó que esperou mais de 7 anos por Raquel, certamente uma paixão cega jamais teria durado tanto!

Só um amor genuíno e interesse altruísta por alguém teriam feito com que aqueles anos parecessem apenas “alguns dias”. Só um amor verdadeiro poderia torná-los capazes de amar mesmo não estando junto nesse tempo.

Tenha autodominio dos seus sentimentos.

“A paixão é cega e quer ficar assim. Não leva em conta a realidade.”

Entenda, paixão cega não passa no teste do tempo. O verdadeiro amor, sim.

-passosnaareia

[ampaganini]

aprendendo sobre o meu coração e sobre a minha fé

"por que o senhor curou fulano, por que o senhor deu tal coisa para ciclano e pra mim nada?"

eu e Bruno estávamos assistindo ao último episódio da terceira temporada de The Chosen e logo no início do episódio Éden, esposa de Simão, está conversando com Maria e a mãe de João e Tiago e ela diz uma frase parecida com a frase do início. na hora, o Espírito Santo falou comigo: filha, o seu coração está assim, você está fazendo esses questionamentos. eu estava sentindo a mesma coisa que ela, mas não tinha entendido isso ainda. não terminamos o episódio, mas o pouco além que vimos é contando a ida de Jesus e seus discípulos à Decápolis e o sermão de Jesus sobre a fé. "Se tiverdes fé do tamanho de um grão de mostarda dirá a esta montanha: ‘mova-se daqui para lá’ e ela se moverá." mais uma vez senti meu coração doer e o Espírito Santo me falar algo que talvez eu nunca tivesse prestado atenção: qual é o tamanho da sua fé?

fomos dormir e eu não conseguia dormir. tentei ler, orei, mas nada me trazia o sono e, de repente, eu não consegui mais segurar o choro. além de tudo isso que o Espírito Santo me disse, Ele ainda me questionou mais: filha, sabe por que você diz que está bem? sabe por que você diz que o resultado negativo não te machucou? porque no seu coração você já tinha aceitado um não que eu nem tinha te dado ainda. você colocou no seu coração que eu te daria um não, se apegou nisso e por isso você não consegue sentir nada. você não sentiu nada porque, antes de eu te dar qualquer coisa, você aceitou o que faria doer menos. você não teve fé.

meu deus, o meu coração está errado! muito errado. por que eu questiono o que Deus tem feito para um e outro e não pra mim? por que eu estou com esse coração? eu não tinha parado pra pensar que o fato de eu estar bem esse mês com um resultado negativo, o fato de não ter doído é pq eu simplesmente aceitei um não que nem me foi dado e, mais importante ainda, eu não tive fé.

eu precisei acordar o Bruno e pedir perdão, confessar o meu erro e o modo como eu estava pensando de Deus. mais uma vez: qual é o tamanho da minha fé? pelo visto muito menor que um grão de mostarda. MIL VEZES MENOR. UM MILHÃO DE VEZES MENOR. e isso me traz até este ponto, o ponto em que acordo as 4:30 da manhã e não consigo mais dormir; então decido que devo escrever tudo o que está borbulhando na minha cabeça e me impedindo de dormir. obrigada Papai, porque provavelmente eu perderia tudo isso, mas eu sinto que devo compartilhar essas coisas.

as vezes sinto que nossa fé é variável e muito frágil. digo isso por mim mesma. por que Deus ainda não me deu um filho? estamos há 3 anos tentando, todo mundo ao nosso redor engravida, até quem não quer está tendo filho, por que eu não? isso mexe com nosso ego e nos mostra exatamente onde nossa fé está depositada e como está o nosso coração; nós mostra exatamente o que somos e a nossa natureza caída e ingrata.

"Deus não me deu até agora, deve ser porque ele não me ama" quantas vezes eu me questionei isso em pensamento? quantas vezes eu vi, diante dos meus olhos, a minha fé vacilar e eu simplesmente deixei rolar? meu deus, misericórdia de nós Pai, pois somos tão pequenos, tão errados, precisamos da Sua graça pois não conseguimos ver as coisas sozinhos, tenha misericórdia de nós!

o Senhor tem me ensinado muito sobre fé e sobre a constância Nele. e eu confesso que não tenho sido nem constante e a minha fé têm vacilado mais vezes do que eu gostaria de dizer. além disso, eu tenho questionado à Deus porque Ele faz para uns e pra outros não; tenho questionado qual é o critério, sabe? e eu tenho percebido que eu tenho sido tão tola e não tenho conhecido de fato a vontade do Senhor.

como somos falhos em questionar o que o Senhor faz ou não faz, como somos falhos ao não compreender ou aceitar a vontade do Senhor, como somos falhos por não ter fé nem do tamanho de um grão de mostarda. que o Senhor tenha misericórdia de nós! o meu pedido é que o Senhor me dê fé para crer na Sua vontade e no Seu propósito. passar o processo é doloroso, mas que eu tenha fé para entender a vontade de Cristo com tudo isso, que eu tenha fé para entender o propósito de Deus com tudo isso.

com amor, Amanda.

[elasentiueescreveu]

Pensamento de hoje

Eu tenho vivido em uma montanha russa constante de sentimentos, em uma roda gigante de emoções, tem dias que estou bem comigo mesma ,visto a minha melhor roupa de ficar em casa, penteio os cabelos da melhor forma , passo erfumes , minha autoestima bem....sabe?

Eu começo limpar a casa , arrumar tudo ,deixo a casa limpa cheirosa. Depois passam dias , tempos , e eu começo a desanimar, olho no espelho e me sinto tão feia , gorda , lembro do dia que uma pessoa falou mal da minha aparência e o quanto que eu me importava com a pessoa, começo me sentir feia demais e aí eu fico triste, começo a procrastinar....

Mas um dia em minha vida eu fui a igreja e conheci alguém que preencheu meu coração de uma forma inexplicável,

Eu tenho um grande problema em minha mente , me faz ficar frustrada em vários momentos da minha vida , problemas de ansiedade dr vários níveis e afins , em fim , isso me deixa mal , tem dias que deito no chão pra chorar.

Eu sentir uma vontade de chorar , sabe ? E não era de tristeza não!

Uma vontade de conversar com ELE ,

Esse alguém é JESUS , eu aprendi da bíblia, mas , sabe , não é fácil, por que existem várias coisas pra tirar nossa ATENÇÃO COMO: redes sociais , televisão.... no meu caso , só a rede sociais .

Quando eu oro , eu sinto uma coisa tão boa , Um alívio tão grande , quando vou a igreja e ouço os louvores e a palavra eu sinto uma vontade de chorar tão grande e descobri que é a presença de Deus.

Mas não é tão fácil, é uma luta grande , nem sempre existe a coragem e a vontade de orar ,nem sempre !

É uma luta constante, impecilios que querem impedir.

As vezes eu pergunto: Deus ,por que eu tenho esses problemas em minha vida? Por que eu tenho minha mente dessa forma?

Daí eu fui na igreja , e os louvores , a palavra foi exatamente sobre isso.

Deus me mostrou que ele sabe mais do que eu, talvez eu não buscaria a presença dELE , Se eu estivesse tudo bem em minha vida.

É muito bom orar, sentir aa presença de Deus , você se sente seguro , tem esperanças do melhor , por que colocou a vida nas mãos de dELE.

-Vanessa Ferreira

-@elasentiueescreveu

[mariliva-mello]

Então você vai para o culto, chora, se emociona, sente Deus. Mas chega em casa e leva uma vida igual, sem mudanças. Desse jeito não da querido! Busque mais! Ame mais! Seja mais intenso! Busque Deus todos os dias, na sua casa, em pensamento no trabalho, em todo o lugar. Seja um cristão de verdade!

M a r i l i v a Mello

[ritadcsc]

Velhos hábitos de pensamentos e reações não desaparecem simplesmente. Eles devem ser substituídos por novas e piedosas maneiras de pensar e falar. Os cristãos devem ser 'transformados pela renovação' de sua mente (Romanos 12:2).

Martha Peace em Esposa excelente: uma perspectiva bíblica, p. 40

[cristojesus]

"Os maiores hinos e poesias foram escritos em tribulação." Assim diz um hino da harpa cristã.

Muitas vezes nos perguntamos: por que Deus nos permite sofrer? Por que precisamos passar por "essa" situação?

E eu sempre imagino o nosso amado Jesus olhando lá de cima com um olhar de compaixão e carinho dizendo calmamente: "meu filho(a), os meus pensamentos são maiores, melhores e muito mais altos do que você imagina. Sei que você não entende, não vê sentido em tanta dor, mas acredite, Jó também não via, ele era o mais justo de todos os homens! Permiti um grande sofrimento na vida dele, mas foi pra mostrar pra terra inteira e pro inimigo o quanto Ele é um servo e amigo meu. Foi para lhe ensinar que na alegria e na tristeza somos capazes de servir a Deus com o mesmo louvor. E como sou Deus que jamais desampara, retribuo em dobro o que Ele mais tinha de valor, que sem dúvida, era a sua família!

Neste momento, Deus fala a alguém, o sofrimento é difícil, é doloroso, nos faz chorar e desanimar. Mas saiba que quando Deus permite sofrimento na vida de um Cristão, nunca é pro seu mal, há coisas que só serão trabalhadas no nosso interior quando passamos por coisas difíceis, é aí que nos tornamos mais fortes, resilientes, sábios e no final do processo a esperança brilha como o sol ao amanhecer! Como um guerreiro cansado que descansou a noite inteira e no dia seguinte suas forças estão renovadas! Essa esperança não nos deixa esmorecer, não nos deixa desanimar e quanto mais pensamos nela, mais nos sentimos vivos!

Que Deus toque o coração de todos que necessitam de esperança, de vida! A Bíblia diz que o forte deve fortalecer o fraco. Enquanto eu estiver forte, que eu sirva de fonte pra todos que necessitam de força, pois ela vem de Cristo!

[caminhadacomdeus]

Nas noites mais escuras e nas grandes batalhas da vida, encontrei em Deus a minha luz e refúgio. A Sua misericórdia e amor inabaláveis são o escudo que me protege e fortalece. 🙏✨

[miyakohirawa]

oii! gostaria de compartilhar minha situação e pedir ajuda. 🤕

bem, sou uma cristã e me converti no final do ano passado. antes disso, eu "praticava" a lei da suposição, mas assim que decidi aceitar Cristo, acabei deixando essa prática de lado. com o passar dos dias, comecei a ler a bíblia e a entender melhor a história de Adão e Eva. a parte em que a cobra fala sobre eva poder ser como Deus me deixou confusa... no início achei bem irônico e engraçado, mas depois comecei a me questionar se isso não se aplicava ao meu caso com a LDS. sei que tudo isso pode parecer bobo, mas tenho sido atormentada por essa dúvida há muito tempo. eu tenho medo de desagradar a Deus, o meu Deus cristão. fico me perguntando se Ele está me reprovando por querer manifestar as coisas por mim mesma, e com esse pensamento de "achar que sou como ele" como é dito na história... também confesso que nunca li todos os livros de neville, mas mesmo sabendo que ele cita versículos bíblicos, sinto esse medo de estar fazendo algo errado.

estou de férias da escola e minha família está passando por situações difíceis, pois minhas duas avós tiveram AVC ao mesmo tempo. essa situação me afetou profundamente, juntamente com a solidão e outras questões pessoais, que me fizeram ficar desanimada, sem esperança, e nem conseguia levantar da cama direito. inicialmente eu cogitei a possibilidade de curar as duas mudando de realidade, mas depois me achei sem noção por querer usar esse ""pensamento ilusório"" então logo deixei isso pra lá. eu não tinha saúde mental nem paciência para mais nada. não estava me comunicando com Deus e falhei no relacionamento com Ele. parei de praticar a lei da suposição por criar várias crenças limitantes devido ao tempo que fiquei sem me aprofundar no assunto novamente (também por falta de interesse). fiquei paralisada por um longo tempo, sem fazer nada. agora, estou em um melhor estado mental e decidi trabalhar para mudar, buscar evolução e me movimentar para compreender algo que talvez eu ainda não saiba. sinto que sua ajuda pode ser essencial pra mim.

não quero deixar de praticar LDS. sinto que ainda não enxergo o que pode ser necessário. quero tentar equilibrar minha fé cristã com a lei da suposição e saber se isso é possível. eu sei que a lei não tem religião, mas a questão é simplesmente o padrão de pensamento de "ser como Deus" que me faz sentir mal e achar que Ele está me incomodando pra eu deixar somente ELE agir sobre a minha vida...

olá. Eu compreendo o seu pensamento e entendo sua dúvida, adimito que também passei pela mesma situação. Já te digo que é possível equilibrar sua fé cristã com a LDS, ainda mais porque Neville Goddard também pregava o cristianismo, de forma diferente da comum. A frase de que somos Deus vem da ideia de que temos uma parte de Deus dentro de nós, e que podemos ter o que quisermos através Dele. Na lei da suposição nos espelhamos em Deus, a vontade Dele é feita por Ele sem pensar em limitações, mundo físico e coisas assim, Ele simplesmente faz a vontade Dele, assim devemos fazer também, manifestar nossos objetivos através de nós mesmos, pois dentro de nós, Deus está. De qualquer forma, seguindo as crenças da Lei da suposição, tendo religião ou não, manifestamos inconscientemente tudo ao nosso redor, mas a ideia central é essa mencionada anteriormente, então é claro que independente da religião podemos manifestar qualquer coisa. Por fim, faça o que te fizer bem, se quer equilibrar sua fé cristã com a LDS, vá em frente e esqueça esses pensamentos que te limitam, dando a ideia de que você não pode manifestar sendo cristã. Sugiro que se quer entender melhor sobre isso, leia mais os PDFS de Neville, eles estão disponibilizados aqui no meu perfil, onde rebloguei um post da @thwbk47, nesse post, tem os livros principais dele. Esqueça as crenças limitantes, você pode tudo. Manifesto melhoras para suas avós, estão todas bem e com saúde.

[orar-confiar]

Pode Confiar

“Confie no Senhor de todo o seu coração e não se apóie em seu próprio entendimento; reconheça o Senhor em todos os seus caminhos, e ele endireitará as suas veredas.” Provérbios 3:5-6 Pensamento: A confiança do cristão está baseada na fé depositada em Deus. Não importa se o nosso próprio entendimento mostra um caminho diferente, somente Deus pode guiar nossos passos na direção certa. À medida que…

[camaleaotriste]

18 x 26

a cantora demi lovato tem uma música intitulada "29", a letra nos conta sobre o relacionamento dela com o wilmer. demi tinha 17 anos e ele 29 na época em que eles começaram namorar, eu como fã de carteirinha da demi desde 2011 acompanhei toda a história. no último documentário em que ela postou, demi ainda dizia que o wilmer era o grande amor da vida dela mesmo após o término, tudo parecia muito perfeito mas não é o que a letra nos trás. amadurecer trouxe uma noção para a demi dos prejuízos advindos de um namoro com um homem mais velho.

quando eu escutei a música pela primeira vez, de primeira eu fui impactada por uma empatia abundante pelo o que a demi passou. também me parece absurdo relacionamento entre um adulto e uma pessoa saindo da adolescência, ainda mais quando essa fase está tão atrelada com distúrbios alimentares e uso de drogas como foi o caso da demi. mais de um ano depois em que o álbum que trás esse single foi lançado, eu comecei refletir sobre meu antigo relacionamento e então entrei num emaranhado de melancolia. afinal, nossa diferença de idade também era grande, junto com as diferenças (já esperadas) de pensamento.

eu tinha recém feito 18 anos, no ano de 2019. você tinha 26. 8 anos de diferença. e eu queria tanto que você tivesse sido maduro e responsável e me livrado disso. me lembro que desde inicio não menti a minha idade, você estava 100% consciente e ainda assim, me disse que eu era o amor da sua vida. eu não me apaixonei por você de primeira, na verdade, eu só te achava bem legal e passado alguns dias todos já assumiram que estávamos em um relacionamento e acabou ficando nisso.

você era controlador, manipulador e mentiroso. e eu não retiro minha culpa em que também menti em algumas situações. mas eu tinha MEDO, genuinamente, eu tinha medo de você. eu não sei porque, mas você criou uma obsessão ridícula por mim e como eu não tinha experiências amorosas, tudo se arrastou por meses. eu entendia que os sinais eram errados, mas não o quanto eram e nem como sair. me lembro que com poucos dias do nosso "relacionamento" eu quis terminar, e você colocou pesos nos pés e foi até o mar com o carro da sua mãe, ameaçando se matar. nossos amigos em comum é claro me lotaram de mensagens para que eu continuasse com você, e assim eu fiz, por meses continuamos juntos apenas pelo meu medo de que você tirasse sua vida.

por ter crescido em um lar cristão eu acreditava que o amor tudo suportava e tudo superava. eu esperava que em algum momento tudo entre nós ficasse bem. mas eu morria de medo de irmos morar juntos em algum momento, porque a única forma que eu tinha de fugir de você era a distância. você me apoiava em cheirar cocaína e beber até que eu perdesse a consciência, justamente porque você sabia que nesses momentos de fraqueza eu não queria ficar sozinha, e você estava sempre ali. você me causava feridas para ter o que curar, e continuávamos naquele ciclo.

você não tinha um emprego, era dependente da sua mãe que era técnica em enfermagem. ela saia e voltava e você continuava no computador xingando minorias em jogos online. e isso era outra coisa que eu odiava. eu odiava te ouvir xingando, você inclusive estragou a diversão de começar um jogo novo para mim. eu só queria que fosse um momento divertido e você transformou em competição e gritava constantemente comigo. eu sempre trabalhei, e também estudava. era estranho para mim ter mais o que fazer do que um homem mais velho. mas o amor tudo suporta, certo?

foram incontáveis as vezes em que eu me senti suja porque você queria sexo e eu não. foram incontáveis as vezes em que eu achei todas desculpas possíveis. você deturpou minha mente que já era problemática graças aos abusos que sofri na infância. me lembro de chorar várias vezes depois em que você fazia sua "sessão de teatro" para gozar. porque você gostava de humilhação, perseguição e encenação de estupro. eu sempre tinha que fingir ser uma criança sendo abordada, puta merda. e isso sempre me trazia flashbacks do meu abuso da infância. eu me cortei diversas vezes sem que você soubesse depois desses atos. mas eu continuava fazendo, afinal, você ficava feliz e na minha cabeça, aquela era minha única missão.

eu torci muito para que você morresse do nada, sabia? assim eu não teria culpa de terminar e você acabar se matando. até hoje guardo seus segredos de qualquer um que eu converse sobre, até minha terapeuta nunca soube as coisas que você me confidencializou. diferente de você, que saiu distorcendo a história para todos que conhecíamos em comum. até chegou enviar meu rg para um deles. todos que você falou mal e me afastou você foi atrás depois tentar amizade. porque infelizmente, você é triste e não tem amigos. eu queria que isso mudasse, quem sabe você deixaria de ser um frustrado machucando pessoas pela internet.

você foi muito ruim para mim, e mesmo assim, nunca te culpei. sempre me culpei, os sinais estavam lá. mas eu era nova demais e você me deixava totalmente sozinha para que ninguém me aconselhasse. e é loucura para mim hoje em dia sequer pensar em me envolver com alguém com a idade minimamente diferente da minha. eu nunca conseguiria. você se divertiu quando entrou em contas dos meus amigos fingindo ser eles só para me ouvir? você se divertiu quando pediu para o meu amigo deixar que eu me embebedasse para depois ter que ligar para a emergência e poder continuar comigo? você se divertiu quando pediu para o meu amigo deixar que eu usasse cocaína? você se divertiu quando encenava que eu era uma criança inocente que você iria abusar? eu espero que você se lembre dessas coisas, e eu queria que elas martelassem na sua cabeça para que você pudesse mudar. acredito na mudança, viver não faria sentido se eu não me agarrasse nisso.

esse ano já fazem 5 anos em que tudo passou, e eu ainda não atingi a sua idade naquela época. é assustador para mim pensar em tudo isso. pensar que meses a fio você me perturbou em diversas redes sociais e me ligando de números diferentes. eu tentei me reaproximar de você anos depois, pensando que você tinha mudado e você continuava sendo um homem mais velho zombando de minorias na internet. eu sinto muito, é triste ver que uma pessoa não evoluiu.

graças ao meu bloco de notas, em que sempre desabafei toda minha vida. tenho vários desabafos sobre você e coisas horríveis que você me fez e disse. inclusive, você faz aniversário no mês que vem. parabéns!

que seus 31 anos sejam muito felizes,

final de ano eu irei completar 25.

[taeohact]

𝐜𝐥𝐨𝐬𝐞𝐝 𝐬𝐭𝐚𝐫𝐭𝐞𝐫 : '' i don’t want to bother you. ''

𝐰𝐢𝐭𝐡: @erikxphantom.

𝐰𝐡𝐞𝐫𝐞: fonte dos desejos.

taeoh era budista porque seu pai era budista. ele não era cristão, mas também não deixava de acreditar pois sua avó materna era e ele não desacreditava em nada. porém ele também não acreditava em nada, também. estar ali, naquele lugar, ia contra tudo que ele acreditava e desacreditava. a própria ideia de uma fonte de desejos era ridícula. entretanto, taeoh insistia em dar uma chance. nos últimos dias ele tinha se deixado testar coisas novas. isso gerou algumas confusões e situações desconfortáveis. no momento, taeoh se encontrava sentado perto da água, seu corpo inclinado enquanto ele olhava o próprio reflexo na água. ele estava em um impasse mental. entre os seus pensamentos, o coreano viu outra pessoa chegando ao seu lado, o reflexo mesclando ao seu e por muito pouco ele não passou por mais uma vergonha ao cair na água. ele voltou seu olhar para o homem. ah não, não está incomodando... por favor. era claro que ele tinha levado um susto, mas fora isso e agora uma vermelhidão tomando conta do seu pescoço e rosto, nada demais havia acontecido. o coreano indicou o espaço ao seu lado, voltando a olhar as moedas na sua mão. você acha que podemos fazer mais de um pedido?

[xxxsolitudesxxx]

30 de nov. de 2024, 22:49

Eu principiei este projeto quando havia rompido o namoro. Eu tinha 22 anos de idade, creio. A necessidade era de falar, eu tinha a escrita como única realidade. Criei um pseudônimo ou mais um heterônimo e escrevi; mas hoje avalio a importância ou necessidade disso. Eu venho agora falar sobre, novamente, relacionamento. Não acabou, tenho um relacionamento. Moro junto, na verdade, mas a cada dia mais é estranho. Escrevo, novamente, porque meus sentimentos são como nuvens, e passam a todo tempo, lentos, mas sempre mudam, e se colorem com cada nuance distinta da limunosidade da hora. Eu não sei se me faço entender, em minhas plavras, o peso da minha angústia; mas é somente por essa que escrevo. Você pode se perguntar, ora, o que foi que aconteceu então e esse homem? Eu vou tenar dizer alguma coisa. Moro junto, mas venho questionando isso. Meu peito pesa com medo de ficar sozinho, pois é bom estar com ele. Escrevo pela necessidade de uma discussão, que nos desentendemos em nossas palavras. Agora que traço esse azul de céu, cor sólida, você volta a divagar comigo pelas nuvens que passam, pois eu me prendi, de repente, no pensamento de que impressão nenhuma fica, conclusão de nada... os pensamentos nesse momento oscilmam entre desisitir da vida e plenitudo, mas sei que a única coisa que resta é o esquecimento. Nos desentendemos civilizadamente no bar e eu decidi vir pra casa (com ele), mas no caminho, minnhas nuvens coloridas passaram de tantas cores e formas, que me angustiei em saber que todas aquelas mil conclusões e filosofias que experimentei morreram apenas iam passando os minutos. No memento em que digo, esqueço, daí então minha necessidade de escrever. Mas pensava coisas importantes, não esse emaranhado de nuvens que escrevo... Mas, no fim das contas, a única ideia fixa, que perdura por todas as minhas percepções, é o esqiecimento. Por quê? Eu queria dizer outra coisa. Passaram-se anos. Eu fui ateu, fui cristão, kardecista, espiritualista, a porra toda. Já cheguei a acreditar que vivo em uma simulação. Essa era a conclusão. Observar o tempo passando, as músicas eram sertanejas, se repetindo, a pobreza da vida sempre a mesma e a gratidão por ter o sol manchando a pele. Depois passou. Simulação não, mas o pano dessa realidade continua sendo uma trama irreal, não sou eu, humano, reles, a penar esse turbilão de coisas. Não sou eu o único responsável pelos tamanhos absurdos que me passam... Então me ocorreu inventar Deus de novo. Mas não Deus com nome, braços ou tentáculos, mas Deus eu. Eu sou Deus, porque existo. Sim, existo, sem a desculpa de uma simulação. Existo, então parte da culpa é minha também, porque Deus existe, me fere e se machuca. Deus está na incerteza das coisas. Todas as coisas são divinas e, por mais que pareçam sólidas, são irreais. Eu escrevia com vergonha de esquecer, porque pensava algo completamente importante, mas a única coisa que ficava era o esquecimento. Talvez amanhã eu ainda ame e perdoe. Talvez daqui cinco minutos eu entenda e me perdoe. Talvez decida aglutinar a energia que me circunda em uma pequena pedrinha e deixar ali, tropeçando meu caminho ou veja tudo como nuvem densa que, de repente, passa (falo de meu relacionamento atual e angústia). Acabo por não dizer nada do que pensava, mas talvez seja importante registrar o esquecimento. Dizem que somos humanos porque escolhemos esquecer. Comecei a escrever um diário, pensando que fosse importante. Virou uma espécie de anuário onde despejo angústias desconexas, torrentes de pensamentos. Talvez isso perca o sentido com o tempo, porque escolhi um nome que não o meu mesmo para assinar isto que venho esctrevendo... Qual o sentido, se me esqueço? Se tem uma coisa no mundo que é, ao mesmo tempo misteriosa e poderosa, essa coisa é a palavra. Eu deixo as minhas palavras aqui, vazio poderoso de mistérios. Elas são minhas nuvens... Nunca vi ninguém profundamente debruçado, pensando em nuvens.

— Hugo Penna