#pendejez

[half-lightl]

necesito tener esta mentalidad si quiero entrar a twitter a ver contenido de los vampiros:

[the-dance-of-italy]

Everytime i think the shit i hear about The Chosen couldnt get worse, Dallas and Jonathan prove me wrong.

[binnas]

a. ¿te encuentras bien? — @hyecngyu

' estoy bien. ' miente descaradamente, está mareada, sufrió demasiados golpes en su lucha contra los guardias anarquistas y comienzan a pasarle factura. no piensa admitirlo, de todas formas, no frente a él, suficientemente débil y vulnerable se siente en ese momento como para exteriorizarlo, prefiere fingir que nada sucede. lo que no sabe es que su aspecto es terrible y engaño resulta obvio. ' ¿esa es tu sangre? ' pregunta confundida cuando observa una gota caer al suelo, sin darse cuenta —debido a su pésimo estado— que proviene de su propia nariz. 

[nart-is-a-monster]

Y espero que esta pendejez no tenga atención

Feliz noche

(foto de buenas noches, cortesia de mi familia)

[luxthestrange]

G.I Incorrect Quotes#11 La neta no

Childe: Now I know that I'm a scoundrel on the outside, but deep down... I'm good *Smiles at You, Lumine & Paimon as he puts a hand on his chest*

Lumi & Paim: Not really*Cold Stare*

Childe: Yes I am! I'm like the hard and rough mafroom on the outside, but soft and fluffy on the inside~

Lumi*Covers Paimon's ears and gives you an approving nod*"Destroy his whole career"

Y/n: Soft and fluffy my balls, you're like an onion you have 10 layers of assholes around you and the more one peels-MORE AND MORE LAYERS OF ASSHOLE ARE COMING OUT!?!

Spanish Version(The funniest to me tbh):

Childe:Ahora se que en el exterior soy un canalla,Pero en el fondo...soy bueno*Dirije su sonrisa a ti,lumine y paimon poniendo una mano en su pecho*

Lumi & Paim:La neta no*Mirada fija*

Childe:Si lo soy!,Soy como el mafroom duro y aspero en el exterior,pero suave y esponjoso en el interior~

Lumi*Cubre las orejas a paimon,te mira con approvacion*"Dale con todo"

Y/n:Suave y esponjosas mis pelotas,Tu eres como una cebolla tienes 10 capas de pendejes al rededor y entre mas uno va pelando-MAS Y MAS CAPAS DE PENDEJEZ VAN SALIENDO!?!

Once again Spanish for the win

[krabztr2]

Es increíble el nivel de pendejez que debo de tener para crear una infección en mis ojos nuevamente solo por querer darle gusto a la gente.

Soy muy tonto, soy un grandisimo imbécil.

[falseinfinite]

El problema si soy yo…

Por qué me he puesto el pie a mi misma, no sintiéndome merecedora de ser feliz.

He hecho cosas de las que me arrepiento, dañando a los demás y mi misma.

Y aún siendo “consciente” de algunas de esas cosas, las hice sin importar las consecuencias.

Soy culpable de mi tristeza ya que por actos impulsivos aleje a muchas personas.

Aleje a la persona que amaba por actos egoístas, por pendejez, por pensar solo en mí y en lo que a mí me faltaba sin mirarlo a él y ver que estaba haciendo hasta lo imposible por quedarse… eso me lo reprocho muy seguido, ¿Por qué no fui más paciente? ¿Por qué no le di su espacio cuando me lo pidió para que pudiera sanar? Fui egoísta.

Ahora que veo todo en retrospectiva me doy cuenta que pude ser perfectamente feliz con el, por que independientemente de mis errores, él y yo éramos muy “goals”, muy afines y sobre todo nos entendíamos en muchos aspectos y complementábamos otros. Un buen equipo fuimos.

Me siento un tanto derrotada y cansada, cansada de sentirme en un constante bucle, de repetir patrones nocivos, de repetir viejas historias, estoy dañada pero no estaba consciente de que tanto, miro hacia adentro y hay ruinas, como si un terremoto devastador se hubiera llevado todo dejando solo destrucción a su paso, mi corazón aún sangra como si las heridas fueran frescas, cuando en realidad ya tienen tiempo en mi.

Quiero curarme, reconstruirme. Quiero volver a brillar, acomodar todo ese desorden que llevo dentro y ponerle cosas bonitas a mi interior. Quiero volver a amar y sentirme amada, quiero poder dar todo sin dudarlo tanto, quiero recuperar la capacidad de entrega que yo tenía… recuperar esa alegría, ese brillo en mis ojos cuando algo me hace feliz, esa sensación de sentirme cómoda y satisfecha con lo que soy.

A lo largo de mi vida he caído en lugares grises y superficiales, he vivido cosas tristes, he estado en decadencia, he sentido que me falta todo y a la vez nada, es como sentirse vacío y al mismo tiempo lleno, por que afortunadamente siempre he tenido buena suerte diría yo… me he encontrado con buenas personas y claro también he conocido gente retorcida, pero predomina lo bueno, me han pasado cosas muy bonitas también.Aun así siempre he sentido que me falta algo, la motivación no me dura. Es como si necesitara estímulos constantes, para mantener mi atención en algo y eso es mi problema, no le doy continuidad a las cosas, no termino lo que empiezo, y antes pensaba “bueno, no era lo mío” pero me doy cuenta que más bien tiene una raíz más profunda, no me he aferrado ni entregado a algo con mucho entusiasmo, actualmente con la cocina me pasa algo diferente, me reta, es duro y difícil, cansado, pero me encanta. Siempre me ha gustado cocinar, es muy complejo en el sentido de que no hay un límite, es diverso, puedes ser creativo, plasmar arte en ello, descubrir nuevos sabores, definitivamente creo que encontré lo mío, me falta mucho aprendizaje y mucha disciplina… pero quiero esforzarme y entregarme a ello. Quiero llegar a ser buena en lo que hago, y sentirme llena, que me inunde el sabor, las texturas, el trabajo bien hecho.

Sentimentalmente creo que soy muy compleja, me muestro dura y como si nada me sorprendiera ya, pero en el fondo quiero un amor bonito, alguien que me cuide, alguien que esté ahí a pesar de lo difícil que pueda llegar a ser mi forma de ser, aveces no soy agradable.

Quiero ternura, quiero sentirme como una niña consentida, como si se hubieran ganado la puta lotería, hay algo importante que me dijeron hace poco: “tienes que estar dispuesta a dar lo que pides” y es muy cierto, por qué muchas veces no di lo que me dieron, y en eso tengo que tener más cuidado, ser recíproca y no dar por hecho cosas.

Estar emocionalmente mal, te da en la torre en muchos aspectos, en mi día a día me invade la tristeza de lo que ya no está, me lleno de nostalgia recordando todo lo bueno que viví a tu lado, llegando aquí quise olvidar todo de putazo y en un momento creí que lo había logrado, pero lastimosamente me di cuenta que no era así, más bien lo reprimí y lo pospuse, como alarma en las mañanas, sabía que tarde o temprano llegaría la hora de enfrentar eso que venía arrastrando.

Deje entrar a alguien a mi vida con la esperanza de ser feliz, e intentar hacer todo bien, pero igual me di cuenta que no era la persona indicada, no eran sus hoyuelos los que yo quería tanto… y en cada acción te buscaba y no te encontraba, en el fondo no quería estar con alguien más, solo quería un refugio de toda esa tristeza y es triste por que nadie se merece eso. El merece que lo amen por lo que es y que solo lo elijan a él, así como tú, ahí me di cuenta que nuevamente me estaba equivocando así que decidí terminar eso antes de que avanzara e hiciera un daño importante, fui honesta.

Creo que incluso se me notaba; que mi mente estaba allá… no puedo evitar el seguirte amando, y sé que mis acciones te alejaron y no demostré amarte con esas desiciones y lamentablemente me tocará aprender a vivir sin ti a consecuencia de ello.

No sabes lo vacía que estoy desde que me fui, desde que tuve que dejarte atrás, desde que me aleje de mi corazón y te lo deje a cargo, que me aleje de mi mamá, extraño a todos, no puedo más.

Te veo a la distancia intentando rehacer tu vida, es lo justo, no puedo culparte, tienes todo el derecho, y mi tonto ego me nubla y me dice que debería ser yo la que esté a tu lado; pero luego reflexiono y me doy cuenta que yo sola me fui, por qué sé que tú me amabas y que hubieras estado ahí siempre, eso duele como no tienes perra idea, tenerlo todo y perderlo por estúpida. Da una impotencia increíble tratar de salvar algo que tú mismo destruiste. No sabes lo mucho que echo de menos estar juntos, pero el problema fui yo, por no valorarnos.

Tenías razón cuando me dijiste que no eras como el mar, el mar es traicionero, inestable, tempestuoso; y tú eres una brisa fresca, una bocanada de aire, un suspiro, suave y tierno, y subestimé tu fuerza, el aire es vital, es fuerte, y definitivamente deja huella, y no en forma de huracán, dejaste huella en mi, como si me hubieras dado la habilidad de respirar bajo el agua (en la tristeza) tú me enseñaste a flotar.

El problema soy yo, por qué no estoy bien, y en vez de vivir esa tristeza, se convierte en coraje, y vivo enojada, los demás pagan los platos rotos, estoy mal, solo quiero hacerme bolita y dormir, caí en cuenta que tengo una depresión aguda.

Intento tapar el solo con un dedo, pero de verdad, me siento tan triste por haberlo arruinado.

Quiero liberar esa carga, no sentir ese peso, pero debo aceptar el dolor, debo sufrirlo y pagarlo, y después seguir.

No sé cómo seguir si te soy sincera, sé que si regreso allá querré verte o hablarte, y no quiero ser una molestia, si me dieras la oportunidad de ser amigos, para mí sería mucho, quizá no ahora, pero talvez después, créeme, para mí eres invaluable, y te admiro como persona, esa bondad es de otro planeta 🪐

Ahorita esto no tiene ni pies ni cabeza, escribir esto es difícil, y lo puse como venía a mi mente sin corregir mucho, sin darle mucho sentido o hilo a las cosas, espero entiendas.

Haré una parte 2 ya que esto es todo lo que puedo escribir, las mejillas me arden de tantas lágrimas que derrame escribiendo todo esto.

En resumen, estoy jodida. Y te amo, te amo tanto, me cuesta matar esto que siento…

[d--i--s--l--e--x--i--a]

Si te parece egoísta es porque estoy evitando hacer cosas buenas que delaten mi pendejez 👉🏽👈🏽

[grunge-at-tiffanys]

Vallejo para mi fue la época más triste y dolorosa de la relación. No puedo creer cómo no me maté. Por un lado mi mamá me ignoró 4 meses por decirle que estaba en un relación con alguien de mi mismo sexo. Mi papá me había quitado apoyo económico. Mi pareja no podía (yo sé que aún no puede) superar a su ex, AL MENOS unas 10 veces pasó los mismo de que encontré mensajes o cosas en su celular o que ella no podía para de hablar de ella, que me causaba inseguridad porque LITERALMENTE le dijo a ella que había que disfrutar con las personas que estaban en ese momento (yo) que luego sería su turno (ella y su ex) y aún así accedí a salir del clóset con mi mamá por ella e irme a vivir con ella. PENDEJOTOTOTOTOTOTA ¿verdad? Yo lloraba en el baño, lloraba en las noches mientras dormía a su lado, eran los únicos momentos donde podía estar sola para hacerlo, porque si me muestro llorando porque ella me lastimo porque prefiere no dañar a su ex que a mi, le dan ataques de ansiedad (y no digo que sean falsos, mi mamá los sufre y los creo) pero la que termina sintiéndose culpable soy yo, porque me enojo, le reclamo y lloro por sus acciones. Hasta la fecha pasa, ya no taaanto como antes, pero es porque decidí aceptar que no soy la primera opción, que nunca lo seré, nunca tuve pareja en la adolescencia (por fea), no encontraré una nueva pareja ahora (por la misma razón), me "acostumbré" y "acepté" (¿me conformé?) que mi pareja estará siempre enamorada de su ex, y yo soy la segunda opción, con la que se conformó solo porque yo la trato mejor que su ex y le caigo bien a su familia y su familia me cae muy muy extremadamente bien, pero yo sé que ella quisiera estar con su ex.

Ojalá Vallejo hubiera sido sólo una pesadilla, pero no, fue algo verdadero. Algo que sí me da mucho dolor recordar y que ojalá no hubiera pasado. Y yo cedí ante la presión de mi pareja porque ni siquiera me preguntó si quería vivir con ella, lo asumió. PENDEJOTOTOTOTOTA yo otra vez porque eran tan fácil poner un límite sano, pero no lo hice. Cada que quería irme a donde vivía, se ponía triste y yo me sentía manipulada. Eso sigue sin ser excusa para lo PENDEJOTOTOTOTA que estuve. Yo ya era grande como para no saber decirle “no quiero, mejor si quieres tu busca algo sola, a mi me gusta vivir aquí”.

Y me cae muy bien. La AMO con locura, me encanta pasar tiempo con ella. Y aquí viene la frase que siempre utilizo cuando pienso en ella “HUBIÉRAMOS SIDO TAN BUENAS AMIGAS” y yo lo arruiné porque yo lo empecé. Yo estoy al menos un 85% segura de que no me voy a casar con ella, no me nace pedirle matrimonio y siento que caería ante la presión si ella me lo pide pero no quisiera casarme con ella aunque me lo esté diciendo a cada rato y yo le de cuerda porque muy en el fondo sí lo quiero, pero tal vez no con ella porque yo sé, de verdad que LO SÉ, que ella sigue amando a su ex. Yo quiero estar con alguien que me vea como su primera opción, no con alguien con quien se conformó y su segunda opción. Quiero ser la primera opción desde el día 1, porque yo también hice las cosas mal, YO lo empecé todo mal y todo lo que me pasa solo don las consecuencias de mis propias acciones por empezarlo todo MAL. Yo a ella sí la vi (y la veo) como mi primera opción, pero no sé si eso sea parte de mi pendejez o de verdad es amor. Solo quiero ser el amor de la vida de alguien, incluso ella en su borrachera me dijo que ella y su ex eran el amor de la vida una de la otra (sin yo preguntárselo), y otra vez como mensa, lloré al segundo que me lo dijo, solo que ya me volví experta en llorar a escondidas. Solo quiero que alguien me ame del mismo modo en el que ella ama a su ex. Quiero tanto ser ESA ex que no olviden, quiero tanto saber que me buscan por todos lados, hasta por Spotify, solo para saber que estoy, quiero tanto ser ESA de cual esconden sus fotos para que me recuerden siempre, quiero tanto que alguien me ame igual que mi novia ama su ex.

Tal vez en otra vida eso se cumplirá. En esta ya no se pudo.

[magikarluwu]

btw me mandaron un meme y como toda intelectual que lo oculta con pendejez respondí bien KSHSKLSLSS

[last-of-my-letters]

Muchas veces he escuchado que salir con una persona que es muy diferente a ti, llega a ser muy complicado. Pero creo que lo que era lindo de nuestra relación era precisamente eso, que ambos éramos tan diferentes, que podíamos complementarnos. Tú siendo toda chiquita, mañosa y tierna, mientras que yo soy una bola de malhumor, seriedad y pendejez al mismo tiempo.

En una de las canciones que te he dedicado, Elvis dice algo como: "Creo que nunca sabré la razón por la que me amas tal como lo hace" y hasta la fecha creo que es la canción más personal que describe lo que sentía estando contigo. Somos muy diferentes, pero te aferraste a mi cuando el mundo se me vino encima, supiste darme calma cuando se desató un tornado y eso es algo que nunca sabré como agradecerte. Me quisiste en el punto más bajo de mi vida, te mantuviste junto a mi cuando nadie más lo hizo. Pensando en ello, creo que de verdad somos el actor y la rubia.

Jamás te mentí respecto a lo que sentía, te amé intensamente, me arriesgaría a decirte que lo más seguro es que te amaré el resto de mi vida, incluso después de que trabaje en sanar lo que hice, lo más seguro es que siga recordándote con cariño. I'll be eighty-seven; you'll be eighty-nine I'll still look at you like the stars that shine in the sky. En verdad me mostraste un mundo diferente a lo que conocía, algo que iba mucho más allá de lo que podía entender y lamento mucho el no haberlo valorado cuando lo tuve.

Seguro pensarás que no tiene sentido lamentarme después de tanto tiempo pero ha sido algo que me tomó bastante tiempo de reflexión; algo en lo que he estado pensando por todo este año. Fuiste, eres y seguirás siendo mi musa hasta el final de mis días. Si escribo es para ti, para mantener tu recuerdo presente, para contarte las cosas que no hice antes, en un proceso que se puede ver descrito en una canción: "For your eyes only I'll show you my heart for when you're lonely and forget who you are. I'm missing part of me when we're apart. Now you know me, for your eyes only."

Así que todas las letras desordenadas, aquí plasmadas, existen con el objetivo de dar voz a mi corazón y no a mi cerebro. Este es el punto más vulnerable, más emocional, menos racional, uno que nunca llegaste a ver, pero que estoy desnudando sólo para ti. ¡Y ni siquiera para ti! Porque nunca vas a encontrar este blog, pero lo escribo como si supiera que en algún momento vas a verlo.

Te extraño, es lo más honesto que puedo decirte en este momento.

Te recuerda con cariño, este autor sin nombre.

[solimolko77]

Si no me preguntan, no respondo

Qué fácil se nos hace meternos en espirales de procesos de sanación y/o luchas internas que no nos corresponden. Y es que, en afán de ayudar a la gente que queremos, o ellos a nosotros, nos metemos hasta la cocina jurando tener la mejor herramienta de solución al problema cuando nuestras herramientas no funcionan en esa cocina.

Ayudar es hermoso. Ayudar queriendo solucionar es intrusivo sin importar con cuánto cariño venga la metichez; porque, aceptémoslo, hay muchas ganas de ser la persona que resuelva el problema o que, en soberbia absoluta, haga ver al otro lo fácil que es salir o solucionar su pendejez si "tan solo le dejara de dar vueltas" (tengo un sticker de Britney al que recurro cuando acepto que estoy girando más rápido que pirinola en Inception).

Nuestro proceso no es el proceso de los demás.

Nuestra solución no es la solución de los demás.

Nuestras limitantes no son las de los otros.

Me confieso haber sido en algunas ocasiones esa metiche con traje de señora soberbia sabelotodo, y la neta apenas me atiendo yo, así que ¿qué vergas voy a poder solucionarle el gira que gira a alguien más?

Ahora escucho, y solo si me piden opinión, ideas, porras, zapes o lo que sea, me aviento. Trato de simplemente escuchar o leer (a veces es por chat, pues) y entrego tiempo, escucha y presencia.

Si algún día me platican algo sin querer consejo y lo doy, con confianza díganme "solo escúcheme, seño". Les prometo callar.

[imaginary-moon]

Quizás eres lo que siempre soñé y necesité en mi vida, pero yo soy demasiado mala persona por quererte en mi vida y tú ni siquiera me aceptarías como yo quiero en la tuya, sin embargo eso no me impide imaginarme muchas cosas bonitas a tu lado, eres el prospecto de chica que quiero cuidar y que quiero mantener a mi lado para cuidarte de lo tierna que eres, y sé que esto jamás en la vida lo vas a leer porque yo mismo te dije que esto de acá nadie lo lee nunca y nadie lo va a leer jamás, en este momento que estoy escribiendo esto es muy avanzada la madrugada y aun no dejo de pensar en una sola cosa y eso es en tu linda sonrisa aquella misma de cuando muestras los dientes. Soy una basura de persona, no hace falta que me lo digas o que alguien más lo haga, porque yo lo sé, pero el día de hoy fue muy bonito pasarla contigo y probar del néctar de tus labios, no sé si fue la gripe o la pendejez pero por más de que según tu apestabas yo ni lo noté y solo quería abrazarte mucho. Deseo más días a tu lado, deseo que la vida de una vuelta de 160 grados y estar contigo de alguna forma, deseo que tu me quieras de la forma en la que yo a ti, deseo tus besos, deseo tus abrazos, deseo cocinarte rico, deseo aquel "si tu te aferras a mi, yo me aferro a ti"

[crazyboredasians]

Tengo un par de anécdotas humillantes de hace años: una vez estaba en CB con uno de mis personajes y su pareja, y la pareja de otro de mis pjs me pidió entrar también. No quería dejar el otro pj porque apenas coincidamos, así que entre con los 2. Eran personajes totalmente distintos, uno era super cute y el otro muy borde y frío, así que con uno estaba en un momento super romántico, y con el otro nos estábamos peleando (teniamos una trama tóxica de tensión sexual no resuelta). No me di cuenta de con que pj estaba escribiendo porque usaba el mismo color en ambos, así que cuando le di a intro y vi que acababa de soltar una burrada de esas que dan cringe (tipo "¿Quien es mi bb precioso?") de la nada con el pj que era super borde, me dieron ganas de morirme tbh. La única suerte es que ambos sabian mis pjs, se burlaron de mi toda la noche y ahí quedó todo.

Otra anécdota que para mi fue muy humillante fue el primer MP global que envié como admin a todo el foro. Me habían dado el foro hacia poco, y quise saber la opinión de los users y lo que podía mejorar para hacer el sitio mejor. Escribí una parrafada explicando la encuesta y la importancia de esta, e intenté asegurarles a los users de que seria buen admin, pero se me olvidó totalmente adjuntar el link. Me morí tabto de la vergüenza que envié otro MP al momento con el link y les escribí avisándoles que mi pendejez no tenia cura, pero que intentaría administrar lo mejor que sabia TT

La primera suena muy enemies to lovers going wrong pero no me voy a reír de ninguna de las dos porque perfectamente es algo que me pasaría a mi. 🫡

✰ avarice

[edisonleon1975]

Tenía treinta y me sentía muy pinche verga.

Rasuraba mi quijada y ponía "perfumitos" a mi virilidad....¡pobre pendejo!

Creía en el amor y veía películas de Al Pacino.

No salía a la noche sin mi chamarra de cuero negra, peinadito con gel, acá muy acá.

No recuerdo dónde dormí, ni con quién amanecí muchas veces.

No recuerdo muchas noches, el alcoholismo de mis treinta, nubló mi inconsciencia, mi pendejez.

Nunca aprendí a comportarme, creo nunca lo haré. Nací rebelde, defendiendo mi derecho a vivir

Si alguien está libre de pecado

Que tire la primera piedra... Súplico.

[memoriasporsanar]

PORFI NO LO LEAS JAJAJ

Se que algún día aparecerás por acá y verás esto. Cuando llegues a esta parte no sigas leyendo. STOP. No continúes.

Ahora sí, ya que aclaramos que no leerás esto, porque de verdad espero que no hayas continuado leyendo podré continuar con este pensamiento.

Este lugar dejó de ser un espacio seguro desde que estas acá, ya no puedo escribir sobre ti y quejarme de ti porque probablemente -o eso me gustaría- te sentirás aludido. Por otro lado, busco escribir cosas que se lean bien, bonitas y que no reflejen como me siento realmente y para eso no cree esta cuestión. En fin, continuando con mis pensamientos negativos, intrusivos e irracionales, me he visto volviendo a los viejos patrones de autolesión donde oh sorpresa, estas en la lista; me veo viendo tus mensajes y tu perfil cada cierto tiempo y sintiendo angustia cuando veo tus historias porq no contestaste mi mensaje en el cual claramente dice que me siento mal... volví a lo mismo, buscar apoyo y contención en personas que no tienen porq hacerlo y sentirme mal porq no lo hacen, volví a hablarle a la persona que mas daño me ha hecho el ultimo tiempo porq ¡oh sorpresa! me gusta que me diga cosas que me hacen daño (aunque esta vez, solo dijo que yo era parte de su pasado y que ya no había nada más que hacer). Continuo buscando cariño y aprecio en personas desconocidas y también conocidas...

Este mensaje es para ti... espero de verdad que estés bien y que no leas mis mensajes porq estas tan contento que no te da tiempo... cuando vuelvas estaré, pero no sé si lo haga como antes o con molestia jajaja a lo mejor será solo por un tiempo o saldrá mi pendejez y te responda de la misma manera...