#ossze vissza

[heypssstwannabuysumsteel]

zsuzso fonoke elment szabira, ugyhogy o is ugy volt, hogy fuck this shit, menjunk el legalabb egy ejszakara mi is a varosbol. ki is neztuk Pennsylvania grand canyonjat uticelnak ami ugyan kisebbnek bizonyult az eredetinel, de azert igy is nagyon szep volt.

mivel a kanyonban van egy 100 km-es bringaut, ugy voltunk hogy akkor mar bringazzunknis egyet, megha az egeszet eselytelen egy nap alatt megcsinalni, de menjunk amit tudunk. gyorsan szervaltunk egy csomagtartora szerelheto bringatartot a marketplace-rol 15 dodoert (tenyleg gyorsan, az otlettol szamolva 1 oran belul kezben volt a cucc) talaltunk olcson klassz szallast, igy semmi nem allt mar az utunkba.

a kanyon, eredeti neven pine creek gorge, legkozelebbi vege 3 orara van otthontol, de a szallast kb a kozepenel talaltuk es amugy is szeretunk autopalya helyett kisebb forgalmu utakon, varosokon, falvakon keresztul autozni igy egy kicsit tovabb tartott. amugy az appalachia hegyseg nagyon szep, nem olyan gigantikus mint a rockies, de nagyon kis kedves, kb olyan volt keresztul autozni mintha a matran vagtunk volna keresztul, csak ez esetben a matra miskolctol gyorig huzodik.

mielott bringazni kezdtunk volna megegneztunk egy kilatopontot a patak nyugati oldalan ahonnan szep kilatas nyilt az egesz kanyonra.

nagyon tetszett, hogy magara a trailre nem igazan lehetett ramenni autoval, az egyik fele a bringasoknak volt fenntartva, a masik a gyalogosoknak es lovasoknak. ugyan nem aszfalt volt hanem ledongolt fold amitol kicsit feltem a varosi bringammal, de nem volt semmi gond mivel az autok nem tettek tonkre, a lovak sem szartak ossze, gond nelkul lehetett keskeny gumival is gurulni. maga a patak es a kanyon nagyon szep a foletornyosulo ormokkal es erdokkel, par kilometerenkent voltak pihenok padokkal es bringatarokkal, de lattunk szerelopontot is es par helyet ahol satorozni is lehetett kiepitett tuzrakohelyekkel es kemping asztalokkal, ezekhez el lehetett jutni autoval de nem a bringauton keresztul.

vegul oda-vissza 45km lett a tura, el is faradtunk mindketten rendesen, azert regebben ennel jobban birtuk, de teny hogy miota amerikaban vagyunk mar egyikunk se bringazik naponta, iowaban nem volt hova, pittsburghben meg a hegyek es a forgalom miatt altalaban csak hetvegenkent teszunk egy-egy kort.

meg gyorsan megneztuk a kanyont a keleti oldalrol is, onnan is nagyon szep, foleg az ott vitorlazo pulykakeselyukkel (turkey vulture).

gyorsan a szallas fele vettuk az iranyt mert mar rankfert egy zuhany vacsi elott, kb haromezer bogarka volt rankragadva. a szoba amit kivettunk nagyon szep helyen van, kicsit feljebb a patak mellett, tobb kisebb nagyobb ronkhazat adnak ki van aminel az egesz hazat ki lehet venni hot tubbal, de szerencsere volt egy nagy haz kisebb szobakkal is, de azokhoz is van terasz, hintaszekkel es kakas formaju legycsapoval.

aznapra mar csak a vacsora volt hatra, szerencsere talaltunk egy nagyon klassz helyet, clam chowder-el lenyugtattuk a korgo gyomrunkat amig vartunk a mahi-mahi burgerre chow-meinnel es egy negyed fontos angus burgerre rantott savanyu uborkaval. a hazi chips es a szinten hazi buzasoruk csak hab volt a tortan, megelegedetten terhettunk nyugovora.

ugy voltunk vele, ha mar eljovunk idaig, itt van kozel (2 es fel ora) bufallo es a niagara. ugyan ez utobbit mar lattuk mikor zsuzso osztondijon volt torontoban, de csak a kanadai oldalrol, ugyhogy ugy voltunk vele, hogy miert ne.

mielott indultunk volna meg betertunk egy helyi reggelizobe, ahol zsuzso egy tojasos-baconos-sajtos fahejas bagelt evett, en pedig egy tojasos-kolbaszos-sajtos szendvicset ami kenyer helyett szirupos palacsintaban volt (nem tudom van-e ott a mekiben mcgriddle szendvics, ha van, ez olyan volt csak kb 10x jobb). amellett hogy borzaszto jo volt minden, magalapitottuk, hogy amiota elhagytuk pittsburghot csak es kizarolag kedves es segitokesz emberekkel talalkoztunk, ugyhogy majd meg visszaterunk.

a kiados reggeli utan, irany a niagara ahol vegre a masik oldalrol is megcsodalhattuk a vilag egyik leghiresebb vizeseset. azt kell mondjuk igazuk van azoknak aki azt mondjak a kanadai oldarol szebb a kilatas, de igy is megerte, foleg hogy nalunk voltak a bringak, amikkel korbe tudtuk tekerni az egesz szigetet es csinaltunk csillio kepet a vizesesekrol kb az osszes lehetseges szogbol.

indulas elott meg talaltunk egy olasz pekseget ahol nagyon klassz dolgok voltak, egy szelet pizza es egy sfogliatelle mellett dontottunk, mindketto igen kivalo volt, kar hogy ilyen nincs pittsburghben.

nem maradt mas mint faradtan hazafele indulni, jo sokaig a lake erie mellett vitt az utunk amin szinten nagyon szep videk, el is hataroztuk hogy oda is visszaterunk meg.

[dorka]

Kedvenc pillanataim a szuloi ertekezletrol

sok gyereknek olvashatatlan a kezirasa. egy papirt hagytak a szuloknek, hogy az elso (osztalyfonoki) terem utan mi lesz a menetrend, pl: 201-es terem - angol, utana 210-es terem francia stb stb, ahol a megfelelo tanar megtartja a 10 perces prezentaciojat stb. sok szulonek nem sikerult elolvasni a papirt - mentek ossze vissza vagy osztalyfonoki segitsegre volt szukseguk a papir elolvasasahoz. az enyem teljes pedagogiai siker, nemcsak a sorrend volt eltalalva, hanem meg olvashato is volt.

harom mondatban be kellett mutatkozni az osztalyfonoki oran (12 gyerek van az osztalyban, szoval ez harom perc volt) - de a szulok fele annyit sem beszelt angolul, hogy ezt meglepje. az egyik a google translate beiros-kimondja verziojat hasznalta.

kedvencem a csilliardos kinai anyukak, full gucciban, miumiuban jelentek meg, az a fashionable trashbag pizsama, ami tizezer dollarnal kezdodik. mintha halokopenyre szerelt futocipoben leptek volna egy estelyi ruhaba, ami haloingkent is funkcional, de szabadidoruhakent viselkedik

orult mennyisegu "project" lesz iden. keszitsen sajat periodusos rendszert, ami szigoruan NEM tartalmazhatja a kemiai elemeket - lasd a peldakat elozo evrol: starbucks italok periodusos rendszere, meglatogathato szigetek periodusos rendszere, kedvenc ruhaim periodusos rendszere stb. jo sok ido megy el ra, baromi ertelmetlen

Honapokig dolgoznak rajta project: muveszi reprezentacio egy tortenelmi pillanatrol: noi emancipacio, rabszolgafelszabaditas, japan internalotaborok - keszits vazat, kinyithato zenelo ciposdobozt. total ertelmetlen, megint 20 ora fabrikalas megy el vele. a kisero essze, ami ezzel jar olyan formatumban megy, mint a szakdolgozat: valassz tanacsado tanart, ket honapig dolgozzatok egyutt az essszen, labjegyzet, irodalmi jegyzek termeszetesen az otodik ota gyakorolt MLA citing stb stb portfolio, leadas utan ket perccel megy a kukaba.

megint egesz evben facing history and ourselves project (FHAO), amit minden tanar ugy ejt: FAIL, eloszor nem tudtam mirol beszel aztan ramutatott a tablan. kerdezem a gyerekem, hogy minek ez egesz evben. "mom, i think they just don't want us to be racist" - mkay. you are not, can we stop with the intense projects this makes 0 sense.

termeszetvedelem kemia ora helyett: you must invent and MAKE something. Valamit, ami eco-friendly ES segiti a kornyezetet. tavalyi peldak: vedomelleny almaleves dobozokbol osszevarva, magneses hinta, hulladekbol osszeeskabalt lofasz, ekkor mar kicsit ki voltam akadva, mert megint 30-40 ora munka, megy a kukaba leadas utan ket perccel. tudom, nagyon sokat tanul a kornyezetvedelemrol, social emotional learning, this is better than facts. kemiat sajnos egy percig fognak tanulni, ami annybol all: atomok vannak. end of story.

drama ora: hat itt oran csak az alapok tortennek, itt a naptar azokrol a hetekrol, amit a gyerek iskola utan itt fog tolteni este hetig. eloadas pentek-szombaton utana. harom hetig felejtsunk el minden delutani foglalkozast, idopontot, orvost, sport vagy mas tevekenyseget, a szinhazban fog elni. remek. blokkolom ki a naptarat a francba. ja kozben azert temazarok meg mittudomen milyen project leadasok lesznek - azokat este tiz utan fogjuk csinalni.

matektanar - cuki, toritanar - cuki, franciatanar - cuki, angoltanar - cuki, drama- cukik, kemiatanar-ok. minden szereti, iden tenyleg szuper tanarai vannak, meg rosszat nem mondott roluk egyaltalan. matekon osszesen tizen vannak az osztalyban, francian csak lanyok (hogy jott ez ki).

puszi-puszi regen lattalak mi van veletek hogyteltanyar, tenyleg hogy megnottek, egyetemre ment iden a novere, nahat, hallottam igen elkoltoztek, mi meg itt vagyunk, alig vartam az iskolakezdest, mar az augusztus nagyon nehez volt.

Szeptemberig harom konyvet olvastak (ket kotelezo nyarrol+az elso trimeszter kotelezoje - the absolutely true diary of a part time indian, sztem tok jo). Minden konyv lepcso a college essay-hez!

College high school college college college high school

Finals. They introduce finals so they get used to cramming, intense learning and exams. Yeay!

belog a kepbe - kutyak periodusos rendszere. Eredetileg az internetes kereses szomoru helyzetet akartam megorokiteni

[quiennoarriesganogana]

Vilag eletedben menekultel, A-bol B-be, oda-vissza. Az “abc” osszes betujebe menekulhetsz.. de vajon rajossz e, hogy

Magad elol nem menekulhetsz el?!

[azsofiaa]

Tiszta lappal jottem vissza. Vicces olvasni ezt a sok baromsagot amit rolad hordtam ossze. Ha ujra az utamba kerulnel mar szoba sem allnek veled

[newlifeprojects]

ti is orultok a joidonek, es hogy ma nem kell dolgozni menni sem?

zuzok is ebed utan egy nagyot KEREKPAROZNI!!!

ki kell tekernem azt a boduletesen sok faszsagot, amit ossze-vissza almodtam az ejjel...

[aszemembehazudtal]

ha valaki megkerdezi mi tortent velunk

azt fogom mondani hogy bar sosem ismertelek volna meg bar sosem lettem volna egy olyan ember mellett aki ennyire azt erezteti velem hogy nem vagyok eleg jo bar sosem lettem volna egy olyan ember mellett aki miatt a nap minden perceben megkerdojelezem magam bar sosem lettem volna egy olyan ember mellett akinek ugy ereztem hogy ki kell erdemelnem a figyelmet buntudatot ereztettel velem azert amiert veled akarok lenni amiert tobbet szerettem volna talalkozni amiert hianyzol amiert erzeseim voltak feled az elejen azt mondtad hogy ez hihetetlenul jol esik neked hogy ennyire nyitott vagyok az erzeseimmel kapcsolatban de nem az esett jol hogy ezt tolem hallod hanem hogy ezt hallod valakitol azt mondtad hogy soha ne hagyjam abba ezt mert iszonyatosan aranyos nem tudtam akkor meg hogy a soha neked 1 honapot jelent probaltam mindent jol csinalni probaltam megadni neked mindent amire szukseged van annyira sokat adtam neked hogy nem tudtal vele mit kezdeni azt mondtad jobbat erdemlek mint te kurvara igazad van ugy allitottad be magadat a szememben mintha sokkal jobb ember lennel mint en es en elhittem minden egyes manipulativ mozdulatod elhittem hogy te sokkal jobb vagy mint en es en melletted soha nem fogom elegnek erezni magamat

mert nem nezek ki eleg jol hozzad nem vagyok eleg okos hozzad nem vagyok eleg celtudatos hozzad nem vagyok eleg maximalista hozzad nem vagyok eleg realisan gondolkozo hozzad tul sok erzelmem van hozzad kepest semmi kozos pontunk nincs de ez is az en hibam nem vagyok eleg tajekozott miert nem szeretem azokat a dolgokat amiket te miert nem lehetek eleg jo neked

egy olyan oldalamat hoztad ki amit meg sosem lattam

es bar sosem lattam volna meg az elejen azt hittem pozitivum hogy vegre van valaki akihez ennyire tudok ragaszkodni bar eszrevettem volna hogy ez nem egeszseges bar nem fekudtem volna 5 oran keresztul osszerandult gyomorral hogy vajon miert nem irsz vissza bar nem neztem volna 5 percenkent szorongva a telefonom hogy mikor irsz vissza bar ne hittem volna hogy ez normalis!!! sosem ertettel meg engem soha nem is fogsz megerteni bar ne probaltam volna ennyire ketsegbeesetten megertetni magamat egy olyan emberrel aki sajat magat sem erti meg bar ne probaltam volna minden energiammal azon dolgozni hogy en viszont sokkal jobban megertselek teged bar ne ereztem volna hogy az a life purposeom hogy rajtad segitsek bar ne ereztem volna azt hogy minden amim van azt neked kell adnom de most mar pontosan tudom hogy miert ereztem ezt tudtam hogy nem vagyok neked eleg jo ezert minden egyes mozdulatomat probaltam ugy alakitani hogy az megfelelo legyen neked  de nem tudsz valakit ravenni arra hogy szeressen nem tudsz erzeseket eroltetni valakibe aki keptelen kialakitani azokat  i really really hope that you heal yourself  so when someone tries to give you the love you deserve you dont push them away mert akarmit is mondtal nekem hogy sokat kell tanulnod es hogy sok mas maganeleti es lelki problemad van en soha nem setaltam volna el azert mert nehezze valtak a dolgaid

i would have stayed through everythng!!! but maybe i wouldnt have deserved it es kurvara hianyzol de tudom hogy en egy olyan embert veszitettem aki nem szeretett es aki nem adta meg nekem azt amit erdemlek  mert az elozo kapcsolataimank hala tudom hogy milyen jol szeretve lenni  es az kurvara nem ez konkretan konyorognom kellett a bare minimumert  es rosszul ereztem magam amiert tul needy vagyok soha de soha tobbe nem akarom hogy egy ilyen emberhez kozom legyen es bar sose talalkoztunk volna  ha lenne egy lehetosegem akkor kurvara otthon maradnek azon a napon amikor megismertelek hihetetlen hogy ilyen rovid ido alatt mennyire ossze tud torni egy ember es a leghihetetlenebb hogy fogalmam sincs mit lattam benned fogalmam sincs mit lattam benned amiert azt ereztem hogy ennyire nem vagyok neked eleg es ha egyetlen dolgot kerhetnek kurvara azt kernem hogy soha ne lett volna kozom hozzad 

[mynameisesztii]

Nagyon szep! Eloszor is elnezest, lehet nem volt szep dolog betamadni teged viszont itt sok minden elojon. Legyenek elvarasok de amint felenk van mar kihatralunk.. tortenjen ez vagy az de amugy #basszamegmindenki, vilagos, mint a nap. Szelektalunk oke.

Ha megengeded reagalnek:

Nem neztem tul sok anon kerdesed de visszaporgettem most parhoz. Egyik: Angolul irtad valakinek hogy csak arra valaszolsz amihez kedved van.. ez is tukrozi azt hogy amugy eppen nem beszelgetsz, pedig lehet hogy valakivel tok jol elbeszelgetnel, nem terek ki a komfortzonabol.

Igy is tok szep hogy anonba lehet contenteket gyartani. idopazarlasra jo.

amugy ugy latom azt kerdezte hogy melyik megye.. nem tudom ez meghaladja a kepesseged egy megye hany negyzetkilometer es egyebk nepsurusegekalapjan nem fogja egyik ember se megmondani hogy te hol laksz.. mucsarocsogen vagy pesten is elhetsz akarhol, igaz? azt irom itt lakok egy kis helyen.. legyen Csépa..(1642 ember wikipedia szerint)es akkor sem fogja tudni senki.. De “az összes”ben lakni igen frappáns valasz volt.. tapsolni kene? tiszta sor szólásszabadság.. azt csinalok amit akarok stb. de nem halsz bele egy megyenévbe had örüljön szegény anon. Legalabb tudja hogy melyik megyeben elnek ilyen kedves lanyok akik valaszolnak.

Ja másik anon, a munkakör: nem szoktál ilyen tipusu privát kerdeseket megosztani, akkor milyen tipust osztasz meg? Elarulod?

vagy amugy nehez leirni?? HATHA tanul belole es o is home officet szeretne majd a jovoben? ez atment az agyadon? vagy csak a negativ resze hogy minek akarja tudni? mondjuk mi lenne ha inspiralnad hogy “grafikus vagyok, HR-es vagyok, mérnök vagyok..” hoppá nem halt bele senki es nem vette el toled a munkat sem.. mégis a kedves anonnak van elkepzelese. Inspiralhatod oket ugy hogy nem is tudsz rola kedvesen.

Szerintem nem kene bantani ezekert a kerdesekert oket.

Haha az ágyas valaszod frappans.. tudja mindenki mennyire voltal vicces(:

Senki nem kerte hogy fejtsd ki h iden szexeltel e vagy sem.. na ez viszont privat kerdes rendesen akkor mar ha itt tartunk:)) megis valaszoltal egy nemmel. ezek utan.. elhiszem h megakarnak, tele van a blogod..

Szinten nem volt gond a tarsadalommal, dolgozol - jatszol kerdessel, viszont itt is lehet erdekelte volna a kerdezot egy hosszabb valasz, persze nem kotelezo semmi ez is tiszta sor:)

Hideg valaszok a legjobbak! Ezt okozza a tarsadalom tudom.

Megsugom nem tudom milyen kerdeseket kaphatsz nem tudok nyilatkozni.

Viszont elvarod hogy ne kuldjenek kerdeseket se semmit foleg ne szexel kapcsolatosokat mert hat “fuj” de kozben magadrol posztolsz szexi kepeket vagy sejtelmesen mutogatod magad.. ilyenkor mit varsz egyebkent? mit varsz a kepektol? de nyilvan k*rva nem vagy se hasonlo es ne egybol vetkoztessenek.. tudom erre se valaszolsz mert igazsag alapja van arrol meg nem beszel senki mert nehogy megvessenek.

Szerintem van olyan ember aki nem egybol vetkoztetne :) de gondolom ebbe se menjunk bele.

felre ne erts, en betiltanam az osszes ilyen kepet kuldoket, mm akik igy kezdesnek.. (mert a pasidnak tuti orulnel ha kuldene vagy te kuldesz neki.) nem ertem mire jo ez a kepkuldeses dolog hiszen a lanyok annyit latnak amennyit akarnak, ha olyanok..

Mi a normalis kerdes manapsag? Hogy vagy es mit ettel, hobbid, hasonlok nyilvan uncsi stb. Erdeklodni meg ne erdeklodjon az ember mert hat privat. Akkor hogyan?

Utoirat: koszonom h valaszoltal hosszabban egyebkent meg ha kicsit “tamadtal is” vissza, megertem.

Hab a tortan: ne aggodj en is el vagyok veszve a viselkedeseken es nem tudni manapsag mi a jo es rossz, a ketelyek erdelyebe elveszni es az emberek utalata.

vilagbeke!

Anon

Me

Nagyon szep! Eloszor is elnezest, lehet nem volt szep dolog betamadni teged viszont itt sok minden elojon. Legyenek elvarasok de amint felenk van mar kihatralunk.. tortenjen ez vagy az de amugy #basszamegmindenki, vilagos, mint a nap. Szelektalunk oke.

Már most nem értem, hogy ezt mire mondod. Milyen elvárásaim vannak, ami elől én meg kihátrálok? Elvárom, hogy normális kérdéseket tegyenek fel? Dehogy várom. Tudom, hogy milyen ez a platform. Viszont hadd válogathassam már meg, hogy a saját blogomon milyen kérdésekre és hogyan válaszolok.

Ha megengeded reagalnek:

Háthogyafaszombane.

Nem neztem tul sok anon kerdesed de visszaporgettem most parhoz. Egyik: Angolul irtad valakinek hogy csak arra valaszolsz amihez kedved van.. ez is tukrozi azt hogy amugy eppen nem beszelgetsz, pedig lehet hogy valakivel tok jol elbeszelgetnel, nem terek ki a komfortzonabol.

Mi a baj azzal, ha csak akkor válaszolok, ha kedvem van hozzá? Azt mindenki sokkal jobban élvezné, ha muszájból válaszolgatnék? Másrééészt, hol van az leírva, hogy nekem kötelességem válaszolni mindenre, amit írnak nekem? Megint csak fogalmad sincs milyen üzeneteket szoktam kapni (mint ahogy később ezt Te is leírod), mert ha láttad volna itt egy-két lánynak a dm-jeit, akkor lehet, hogy tudnád mikre nem szoktam pl én válaszolni. De ezzel a bekezdéssel nem is ez a fő probléma, hanem, hogy miért következik abból, hogy nem mindig válaszolok mindenre, az, hogy én éppen nem beszélgetek senkivel?

Igy is tok szep hogy anonba lehet contenteket gyartani. idopazarlasra jo.

Te gyártod nekem épp.

amugy ugy latom azt kerdezte hogy melyik megye.. nem tudom ez meghaladja a kepesseged egy megye hany negyzetkilometer es egyebk nepsurusegekalapjan nem fogja egyik ember se megmondani hogy te hol laksz.. mucsarocsogen vagy pesten is elhetsz akarhol, igaz? azt irom itt lakok egy kis helyen.. legyen Csépa..(1642 ember wikipedia szerint)es akkor sem fogja tudni senki.. De “az összes”ben lakni igen frappáns valasz volt.. tapsolni kene? tiszta sor szólásszabadság.. azt csinalok amit akarok stb. de nem halsz bele egy megyenévbe had örüljön szegény anon. Legalabb tudja hogy melyik megyeben elnek ilyen kedves lanyok akik valaszolnak.

Teljesen mindegy, hogy hol, mekkora területen, milyen sűrűn laknak emberek, ha megmondom, hogy hol lakom, akkor 2en rámírnak (nem feltétlen, aki kérdezte), hogy ’de jó én is, tali?’. Abszolút lényegtelen, hogy hol ülök mikor tumblrözök.

Különben is *vármegye.

Ja másik anon, a munkakör: nem szoktál ilyen tipusu privát kerdeseket megosztani, akkor milyen tipust osztasz meg? Elarulod?

Nem.

vagy amugy nehez leirni?? HATHA tanul belole es o is home officet szeretne majd a jovoben? ez atment az agyadon? vagy csak a negativ resze hogy minek akarja tudni? mondjuk mi lenne ha inspiralnad hogy “grafikus vagyok, HR-es vagyok, mérnök vagyok..” hoppá nem halt bele senki es nem vette el toled a munkat sem.. mégis a kedves anonnak van elkepzelese. Inspiralhatod oket ugy hogy nem is tudsz rola kedvesen.

Hát ez igy konkrétan nem ment át az agyamon xd Főleg azért nem, mert ez egy reakció volt egy előző kérdésre, amiben valaki Balira akart vinni. Kontextus. De mivel ennyire nem figyeltél, igy értem, hogy ez miért ment félre.

Ha a home office inspirálta volna a kérdezőt arra, hogy valamit elkezdjen tanulni, akkor ott már szerintem valami félre ment. Főleg 2023-ban.

Szerintem nem kene bantani ezekert a kerdesekert oket.

Szerintem sem, de ki a faszom bántotta őket?

Haha az ágyas valaszod frappans.. tudja mindenki mennyire voltal vicces(:

Mennyire?

Senki nem kerte hogy fejtsd ki h iden szexeltel e vagy sem.. na ez viszont privat kerdes rendesen akkor mar ha itt tartunk:)) megis valaszoltal egy nemmel. ezek utan.. elhiszem h megakarnak, tele van a blogod..

Igen, ez egy privát kérd��s, amire válaszoltam, mert erre válaszolni szerettem volna, mert ez még mindig az én blogom és továbbra is azt csinálok, amit szeretnék.

Azok után, hogy leírtam, hogy idén még nem szexeltem, már elhiszed, hogy megakarnak mit? dugni? Persze, hogy meg akarnak, eddig is megakartak (csak szerényen), nem értem, ehhez miért kellett ez a kérdés. Meg miért pont ez a kérdés.

Szinten nem volt gond a tarsadalommal, dolgozol - jatszol kerdessel, viszont itt is lehet erdekelte volna a kerdezot egy hosszabb valasz, persze nem kotelezo semmi ez is tiszta sor:)

Lehet. Az is lehet, hogy lekvároskenyeret reggelizett. De hát ezt egyikünk sem tudja, mert kurvára nem mi kérdeztük.

Hideg valaszok a legjobbak! Ezt okozza a tarsadalom tudom.

Leírnám, hogy tél van, azért hidegek, de ajj nem lehet mert én nem lehetek vicces, ez egy komoly platform.

Megsugom nem tudom milyen kerdeseket kaphatsz nem tudok nyilatkozni.

Ezzel egyetértek.

Viszont elvarod hogy ne kuldjenek kerdeseket se semmit foleg ne szexel kapcsolatosokat mert hat “fuj” de kozben magadrol posztolsz szexi kepeket vagy sejtelmesen mutogatod magad.. ilyenkor mit varsz egyebkent? mit varsz a kepektol? de nyilvan k*rva nem vagy se hasonlo es ne egybol vetkoztessenek.. tudom erre se valaszolsz mert igazsag alapja van arrol meg nem beszel senki mert nehogy megvessenek.

Én írtam ki, hogy küldjenek kérdéseket, gondolod, hogy nem számitok rá? A szexel kapcsolatos kérdésre is válaszoltam.

Erről a képposztolásról annyit tudnék írni, csak már lefárasztottál a többivel… De lényegében, az, hogy én magamról (vagy bárki más magáról) is tettem fel képeket, az az én olvasatomban nem egyenlő azzal, hogy kurva lennék vagy hasonló. Konkrétan a tumblr 80%ban képekről szól. Ez egy fajta önkifejezés. Nincs alatta az onlyfans link, nincs alatta felhívás keringőre. Tisztában vagyok azzal, hogy esetleg egyeseknek milyen gondolataik vannak ha ránéznek ezekre a képekre, de erről mindenki dönthet úgy, hogy megtartja magának, amit egy értelmes ember meg is tesz (kivétel mindig van, beleegyezéssel más). Nem mondtam, hogy ne akarjanak vetkőztetni, csak teljesen leszarom, és akinek erről szól egy beszélgetés, azzal én kurvára nem akarok beszélgetni.

Szerintem van olyan ember aki nem egybol vetkoztetne :) de gondolom ebbe se menjunk bele.

Persze, hogy van. Mikor mondtam, hogy nincs? Pont ez volt a mondat lényege, hogy van.

felre ne erts, en betiltanam az osszes ilyen kepet kuldoket, mm akik igy kezdesnek.. (mert a pasidnak tuti orulnel ha kuldene vagy te kuldesz neki.) nem ertem mire jo ez a kepkuldeses dolog hiszen a lanyok annyit latnak amennyit akarnak, ha olyanok..

Itt nem csak képekről van szó. Írásban is nagyon kreatívok a fiúcskák.

Mi a normalis kerdes manapsag? Hogy vagy es mit ettel, hobbid, hasonlok nyilvan uncsi stb. Erdeklodni meg ne erdeklodjon az ember mert hat privat. Akkor hogyan?

Elfáradtam sorry.

Utoirat: koszonom h valaszoltal hosszabban egyebkent meg ha kicsit “tamadtal is” vissza, megertem.

Hab a tortan: ne aggodj en is el vagyok veszve a viselkedeseken es nem tudni manapsag mi a jo es rossz, a ketelyek erdelyebe elveszni es az emberek utalata.

vilagbeke!

Ui.: Nyugodtan írhatsz üzenetet is.  

[senkisthings]

Segitettem...

En probaltam, Probaltam segiteni, Mert azt hittem neked nincs mas Meghallgattalak, tanacsot adtam. Bar tudtam ,hogy neked csak akkor kellek Ha nincs mas. Nincs akinek kiontsd a lelked. Lelked mely tele van puszito Porral. Porral mely halalos. Egynap meg at is kuldted, Hogy vannak akikben jobban bizol. Bizalom. Erdekes szo. Szo mely kevesekben van. Bennem bizhattal volna. Hisz mindig melletted voltam! Melletted mikor ossze tortem, S valtoztam. Valtozast te is eszre vetted. Mert mar nem mondtam el mi van velem. Csak halgattam, Halgattam ,mert tudtam ,hogy segit. Te megis onzo voltal. Onzo igen. Magadra gondoltal es csak azt hajtogattad, Hogy neked a legszarabb. Csondben ossze tortem. Ossze tortem es te nem tudtad. Eszre se vetted , Leszartad. Leszartad mert elvakitottak Sajat gondjaid. Te csak a vegeredmenyt vetted eszre. Foggalmad sincs rola, Hogy mennyi szenvedes, S mennyi fajdalom kavargott bennem. Te csak azt tudtad mondani Dejo o tul van rajta. Egyszeru volt neki. Egyszeru mert nem lattal az alarc moge. Alarc mit elotted mindig felvettem. Felvettem mert te nem ertettel. Egyszer azt mondatd Egy lanynak , Hogy vegyen rolam peldat. Peldat mert nekem sikerult. Igen majdnem egy ev utan, S nem par nap, De a kitartas es az akarat eronek Nagy urnak kell lennie. Kitartas ,hogy ne irj ra, Bar mennyire is kinoz a hianya. Hianya mely felemeszt. Kitartas ,ha felbukkan Mar ne menj vissza hozza, Ne dolj be suket dumaknak, S vakon igergetesnek. Sikerulni fog, De nem egyedul! Ezek melle segitseg kell. Segitseg megsem te voltal. Pedig en ott voltam mindig neked. Neked ki mindig szamithatott ram. Ennek vege. Ma mar nincs olyan ,hogy segitseg!

[ti-tettetek-ilyenne]

Mindig csak boldog akartam lenni, de soha nem lehettem az igazán, mindig volt bennem egy félelem a magánytol

A szeretet hiányátol

Hogy nem fog emlekezni ram senki sem,

Utálom az egész életem a világot

A családom nem, sajnos ők utálnak engem

Mikor hét éves voltam még számítottam ha jol emlékszem

De aztán mire a tízet töltöttem már kilógtam a sorból

Az apám mindig magát látta bennem, ez a mai napig igy van az osszes sebet es fajdalmat amit csak tudott rajtam adta le, szoval van nekem is egy jo pár

Szuletett egy húgom, és én megszuntem letezni a csaladomnak, tudom azt gondolod hogy jaj csak feltekeny vagyok stb stb.. De nem. Én szeretem a hugomat hisz a testverem az en vérem ha tetszik ha nem.. De ki lehet mondani tenyleg megszuntem letezni mindenkinek

Ekkoriban mar voltak problemaim, tul naiv es hiszekeny jolelku gyerek voltam aki probalt minden emberrel baratkozni bőrszintol es szarmazastol függetlenül, mert anyukam mindig azt mondta hogy ezek a dolgok nem szamitanak csak hogy milyen maga az ember belül.

Ebből adódó, hogy jo parszor ossze-vissza vertek atbasztak nevettek rajtam megalaztak es en mar nem tudtam mit csinálni hisz kisgyerek voltam mégis mit tudna tenni egy 7-8 eves kis srác aki kepes volt pitypangot adni egy egyetemista lánynak a villamoson mert szépnek találta. Most kepzelheted hogy milyen gyerek voltam igen.

De meg csak most indul be a tortenetem,

Egyre több probléma volt velem, emlekszem ugy gondoltam hogy ha ők kepesek megverni es megalazni en is kepes vagyok ugyan erre es akkor nem en leszek a létra alján, ezért akarva akaratlanul de ilyenné váltam, egy nagyszájú kissé agresszív gyerek lettem olyan 10 éves koromra aki nem tűrte el tovább ha lenézik, nem baratkoztam már csak egyszerűen jöttek maguktól a barátok, hála istennek hogy ilyen barátokat kaptam mint akik megmaradtak mert ők sokat segitettek abban hogy ezt az énem irányítani tudjam es ne a düh es az indulat vezéreljen,

Ekkor mar a 3. Általános iskolam jártam ahol vegeztem is de mar dohányoztam eleg durván, sokszor ittam is (nyilvan a haverok tudod te mirol beszelek es ezek nem azok a baratok akikrol az elobb szo volt) kb ra két évre már drogoztam is jo parszor, sajnos olyan kornyeken éltem az életem ahol ez bőven megtalalhato volt, sok balhe ilyenkor mar egy allat voltam egy rosszindulatú kis szar akinek nem szamitott senki es semmi, csak a saját önös érdeke

Sokszor volt itthon is balhé ilyenkor mar a szuleim is veszekedtek sokat ami szintén rajtam lett levezetve azzal az indokkal hogy(ez a te hibád miattad válunk el)

Ekkoriban kb 14-15 lehettem es friss gimnazista, kozben meg is ismerkedtem az első nagy szerelmemmel akivel 3 évet voltunk együtt, (ott lett elbaszva az egész hogy ugyan abba a gimibe jött es annyira szerettük egymast hogy kb be se jartunk en tulsagosan ragaszkodtam hisz senkim nem volt akit tiszta szívből szerettem volna csak ő)

Mellekelten ilyenkor mar én is osztottam a füvet, (nyilván hisz szivtam is es igy mindig volt pénz / fű is.)

Mar nem is tanultam csak voltam magamnak a csaladom mar nem foglalkozott velem, 3 naponta anya felhivott es eskuszom szo szerint ennyit kerdezett a telefonban kedvetlen es lelketlen hangon hallani lehetett hogy csak azert hív fel hogy nehogy megint baja legyen a gyamuggyel hogy szia, élsz még?

(mert hat nyilván ilyenkor mar volt "pártfogom" vagyis ilyen gyamugyes emberekkel Kellett folyton beszelnem heti 2x mert annyira egy nem is tudom hogy fogalmazzak egy démon gyerek voltam hogy nem is egy hanem 2 is volt egy nő a lakhelyemhez közel hozza mentem kedden, csütörtökön pedig a ferfihez a kozpontba es mindig ellenőrizték hogy epp mit hogy csinalok tudod ez a tipikus "rosszfiu")

Telt az idő mentek a bulik a balhek egyre rosszabb lett a kapcsolatom ekkor mar leszoktam a fűröl es probaltam normalis lenni aztan a 17. Születésnapomon elment a párom kirandulni az évfolyamával (en mar nem jartam oda elmentem szakmázni hogy legyen jövőnk) kiderult hogy megcsalt az akkori egyik legjobb haverommal az első nagyobb pofon az élettől egy hosszú idő után

Rá olyan fél évre szet is mentunm vegleg (nyilvan talalkozgattunk mikor mar neki volt a mostani párja de ezt nem reszletezem ez egy hónap után abbamaradt)

Ekkor jott az hogy vissza szoktam a fűre es eleg kemenyen alkesz lettem lasd a peldat 2 liter vodka narancs az olcso narancsbolt es a literes kommersz vodkábol nem tartott 1 óráig sem es meg erre ra is szivtam par cigit mindig koszonom a barataimnak hogy mindezt vegig csináltak velem, mert egyedul nem ment volna sosem hagytak egyedül es mindig csak este ittunk ilyen "buli keretei közt" belevittek a klubbok világába is egyutt kezdtunk el bulizni jarni rendesen es ahogy emlekszem mindig eszmeletlen jol ereztem magam jöttek mas lányok mindig ugy ereztem ki nyilt a világ es hogy meg fiatal vagyok itt az ideje kielnem magam hogy majd nyugodt lehessek mikor jon a következő komoly es remelem az utolsó (megsugom nem lett az utolsó marmint de csak remelem jon utána mostanság egy tenyleg komoly) emlekszem november 9.e volt meg azon e héten beszeltuk a sracokkal hogy akkor menjünk e arra a szulinapra barátom egy masik haverom akarta magaval vinni mert idézem "te mindig a csajoknal lyukadsz ki en meg vedeljek egyedül?"

Vegul a haveromat nem engedte a barátnője ugyhogy en mentem

Nem volt semmi gáz mielott azt gondolnád, ott jöttem össze az utolsó barátnőmmel (egy egy alkalmas nők nem szamitanak annak ezert o az utolsó) vele meg erosebb volt a Kötelék neha meg most is felhiv pedig mar mas van neki is de van mikor orakon at beszelunk, mindig ottleszunk egymásban es ezt o tudja is.

Nem reszleteznem hogy miert mentunk szét, roviden annyi hogy o nem egyszer csalt meg. Abbol adódóan hogy azt hitte en is megtettem pedig tenyleg nem, emlekszem meg annak a csajnak is azt mondtam részegen hogy nem megyek fel hozzá mikot hazakisertem mert szeretem a barátnőm csak haragszom rá ezert kisertem haza(osszevesztunk pont, es nem! Nem volt egy árva csók se semmi olelgetes semmi ezt most szogezzuk le!)

Na hat mikor megtudta hogy hazakisertem a masik lanyt o ezt nem hitte el nyilván... Istenem ha tehetném azt a napot maskepo csinálnám lehet meg mai napig itt lenne...

Itt mar 18voltam.

Romlott az is ahogy meg van írva.. Megigertem neki mikor legutoljára kibékultunk, ha ujra megteszi az lesz az utolsó mert nem szolok semmit csak elmegyek messzire es itthagyom. Ekkor mar a barataim egy masik varosban éltek

Meg történt újra.. Es en nem szoltam semmit. Csak az egy uzenettel letudta.. Osszeomlottam teljesen millioszor jobban mint az elsőnél... Azota igy vagyok mint most.

Igen ki is koltoztem azonnal meg aznap delutan ahogy az uzenetet megkaptam hivtam is a baratomat es annyit kerdeztem hogy van nalatok helyem? Mire o annyit valaszolt hogy mar meg is csinaltuk teso nezzel vonatot.

Azutan eltelt egy ujabb év osszesegeben azóta majdnem másfél.

alltalaban szabad idomben a kocsmaban ültem intezkedtem másoknak magamnak érted iszogattam sokszor, probaltam az erzeseim elpusztitani teljesen, (hat nem jott ossze) lecsusztam teljesen a baratok tartottak egyben ahogy tudtak aztan egy fel ev után hazakoltoztunk az egyik baratommal es itt is probaltam ellenni megtalalni magam de semmi.. Csak sodordtam az árral jottek mentek a lanyok a baratok is szepen darabjával amit nem is bánok kiderult sokszor ki igazi es ki kamu érted,

Es eljutottunk a jelenig nagy vonalakban. Nem tudom mi vár rám most 21 éves vagyok. Es egy visszafogott csendes emberré váltam sajnos boldog emberré nem.

[dorka]

most, hogy harom ev utan ismet latogatast tehettem a silicon valley/bay area teruletere, azt kell mondanom, hogy azon kivul, hogy mindig, mindenki, mindenhol az elbocsatasokrol beszel, mas valtozas nem tortent. "mar nem ott" dolgozik, ha egyaltalan van munkaja

az autopalya ugyanugy dugul

ugyanazok az otvenes pocakos/osz haju tatatak ebedelnek/vacsoralnak oltonyben tizesevel, egy, max ket korulottuk sertepertelo hullamos haju, valtozokorban levo neni CMO-val, esetleg VP of HR-ral (meg ok esetleg lehetnek nok), akik kepesek arra, es felvallaljak, hogy teljesen ures szavakat uj mondatokka formazzanak eveken at, varjak, hogy vegre board of directorra nyugdijazzak oket.

a system/infra engineerek pocakja ket ovlyukkal nagyobb lett, vagy meghaltak, a tobbi tovabbra is vastag hangon nevet, kozben furry vagy mifene, mangalany az interneten, a stilus nyilvan nem valtozott, kockas ing, hatizsak.

semmi se tortent, no diversity "leaned into" the "glass ceiling".

az a mennyisegu baromsag, amit ossze lehet hallani egy ilyen nap alatt nekem beteszi a kaput. szerencsere csak egyszer kerdeztek a velemenyem, amikor is akkora hulyeseget mondtam, hogy mindenki elnemult egy percre, majd betettek prezentacioba. egy mocktail utan sajnos tobb ember fule hallatara megjegyeztem, hogy ez lehetett volna egy email is, teljesen komolyan, mindenki nevetett, ennyi volt a kontribuciom a "karrier"hez. mindenesetre adtak meg tobb penzt, hogy csorgassam vissza a penztengerbe, azoknak a bacsiknak gondolom, akik ott ettek az etteremben, 10 tok egyforma ember, mint a rajzfilmben.

szerencsere nem volt sem csapatepites, se "fun", se "happy hour" se semmi.

[emlekeimkonyvtara]

Szoval tegnap raneztem a facebookjara. Sajnos. Majd feloldottam messengeren es instan.. es elkezdtem nezegetni. Es megint szorongok. Szorongok mert nem irt vissza es aggodom hogy egyaltalan el e meg de biztosan jol van es most eppen a balatonon van es bulizik a barataival vagy eppen mashol van, szegeden mondjuk, bulizik es jol erzi magat. Hianyzik hogy gondoskodjak rola. Vagyis nem is gondoskodni rola inkabb hogy kapaszkodjon belem es vigyazhassak ra. Most annyi idot egyutt tolthettunk volna igy nyaron. Minden nap elmehettunk volna barmerre. Ugy dolgozom ahogy akarok. Annyi mindent csinalhattunk volna, annyi szep emlekunk lehetett volna meg ha kepes lettem volna akkor beken hagyni ot amikor kellett. En basztam el. Nem fog nekem irni, nem fog keresni ezt el kell fogadjam hogy soha nem akar majd ujra velem lenni. Nem akar mar szeretni. Nekem ezt el kell fogadjam. Nem akarok ebbe, szoval tenyleg nehez ezt feldolgozni nekem. Mint ahogy neki is nehez volt. Sokkal drasztikusabban elek meg amugy is sok mindent, ezt meginkabb mert meg mindig szeretem. Nem nezegetem a facebookjat, instan nem kovettem be. Nem szabad, mert megjobban fog fajni. Nem akarok ebbe bele halni. Nem akarok ez miatt azon gondolkozni hogy rossz ember vagyok azert mert ezt erzem. Es igen, rossznak erzem magam. Allandoan vele almodok, szinte mindenhol megjelenik. Idegolo..meg az almaiban is erzem hogy hianyzik es nem szabadna ezt ereznem. Tudom hogy nem erezhetem ezt, vagyis nem szabadna ezt ereznem. Megint ossze vissza vannak a gondolataim. En nem vagyok rossz ember. Miert hitte azt hogy en az vagyok? Miert hivott mindenfelenek? Narcisztikusnak? Nem vagyok az. Vagyis nem szeretnek az lenni. Megint annyit valtoztattam magamon. Magamban. Megint eltaposnak. Foleg a csalad, mar alig hiv anyukam is. Nem akar velem azt hiszem beszelni, nincs ram idegzete. Mert be nem all a szam ha felhiv, mert egesz nap egyedul vagyok. Orokke serult leszek? Egyszer tenyleg ongyilkos leszek? Lesz olyan mikor ez mar nem csak egy sotet gondolat lesz hanem egy tett, ami visszafordithatatlan lesz? Mar azt hiszem 2,5 honapja szinte minden heten, kiveve mikor otthon voltam, beszelek ezzel az egyetemi pszichologussal es azt erzem hogy tul nehez eset vagyok az o szemelyehez, marmint mint szakember nem tudja hogyan kezdjen bele. Sokat beszelek, sok mindenrol. Azt mondta hogy keresni fog majd, ha tenyleg igaz volt az amit mondott es erzett irantam. En erre azt feleltem, igaz volt, de magat vedte. Mindig gyozkod, hogy lassam meg a jot es ne gondolkozzak rajta, hogy megerdemlem e. De en azt erzem nem erdemlem meg. Mert ot is elveszitettem, es ez tudom hogy olyan tipikus, de a vilagon jobban szeretett mindennel azt hiszem, es eltudtam vesziteni. Miert erdemelnek meg mast? Es olyan remenyvesztett vagyok mert szeretem. Annyira szeretem. Hogy ha tudnam hogy a halal utan mi van, es lenne lehetosegem latni ot akkor most elvagnam a sajat torkom hogy lathassam. Ilyen dolgokban vagyok csak biztos. Barmit megtennek hogy lathassam, erezhessem az illatat. Hogy szeressen akar egy masodpercre is.. es nem tudok tul lepni rajta, azon ami koztunk volt mert tudom hogy nekem ra van szuksegem. En nem, nem akarok massal csaladot alapitani vagy, egyutt lakni, nevetni, sirni, veszekedni, vagy csak egyszeruen letezni mert kiegeszit. Csak en nem vagyok az o nagy o-je. Nekem o az igazim, neki pedig nem en vagyok az igazi. Ez a remenyvesztettseg. Szeretsz valakit igazan, de az a valaki mast akar szeretni, mert teged nem lehet nyugalomban szeretni. Engem nem lehet nyugalomban szeretni, fajdalom mentesen. Mert tele vagyok fekete foltokkal. Szenvedek. Nem tudok rola semmit es nem ir egy szot sem. Es szet feszul a mellkasom a fajdalomtol hogy szoba sem akar velem allni. Nem tud velem beszelni, nem hogy szeretni. Nem akarok ebbe bele halni, de mar bele haltam lelkileg. Es nehez kitartani, meg akarok halni, hogy lathassam ujra. De emelett bennem van a remeny hogy majd egyszer ir es akar majd ujra. De azt is tudom hogy ha akart volna mar irt volna. Nem akarom feladni miatta, de felfogom adni azert mert nem jon vissza

[newlifeprojects]

egy furcsa muszerrel belulrol furtak lyukat a szivem helyen, ereztemm, hogy a bordaimbol is hianyzik egy or alaku darab. szomoru voltam.

lila szinu varazsgombakat asott ki a kutya, ruganyosak voltak es egeszen nagyok. hatom volt,ajd kesobb kerult meg ketto, azok barnasvorosesek. b evett belole, en undorodtam tole, de mondta, hogy segit koncentralni a vizsgak elott. csak azt lattam, hogy mennyire bekeszult tole, visszataszito volt a magabiztossaga.

r fel feje zuzodasokkal es beverzesekkel tele, a szeme kornyeke sotetkekes-lila, de rohogve mondja, hogy csak fogaszati mutetje volt, azert nez ki igy. ahhoz ez tul durva, mondtam neki, hogy menjen vissza, meft ez ugy nez ki, montha valahol verzes lenne es odema. aztan fogat kellene huznunk, de az illeto ellenkezik, pedig szemmel lathatoan mar alig tartja valami a fogat. megprobaljuk elmagyarazni neki, hogy ezzel mar enni nem tud, de az egesz sort vegigfertozi vele. hajthatatlan.

egy felbevagott focikaput lop el p, mert kell valami haverjanak hetvegere. en szegyellem magam, de o arra hivatkozil, hogy kozteruleten volt, ugyhogy viheti barki. kurvanehez, es egy letran kellene felcipelnem, ami ingatag. bevagom a tujabokorba, oldjak meg ok, nekem mar a lopas is ciki, nemhogy egyedul cipeljem nekik.futoszalagra pakolunk csomagolt arut, budos es nehez, nem ertem a rendszert, van, amit ki kell csomagolni a papirbol, de van, amit nem.surun egymas utan kell szetteriteni, sok es aszalag gyors.

vki borondot pakol ossze, es csak pulovereket rak bene, egyesevel mutogatja nekem, ronda kotott barna cippzaros kardiganok, mind ugyanaz a stilus, de elnyutt, kinyult es regimodi mind. mondom neki, hogy jo az ido, maximum harom eleg lesz, de csak mutogatja nekem tovabb.

[homlokpuszidimadom]

De vissza is jon az osszes🫡

Mindig elmennek. Még akkor is ha megígérték, hogy sosem fognak.

–

[kjz-sma]

Mindig azt mondod nekem hogy nem vagyok tökéletes ez így van nem vagyok de milyen hibáim is vannak soroljunk belőle egy párat pl hogy a telefont rosszul tettem vissza es mikor csengettel nem jelzett? Vagy mikor rossz szerrel mostam fel a padlot vagy mert elpakolom a ruhad amit az asztalon tarolsz? Aztán azt mondod nekem hogy tegyek azért hogy újra szeress akk ezek szerint te nem is szeretsz meg hogy legyek romantikusabb eddig ezeket ertem de sose mond hogy nem probalkozom tenni azert hogy a mi kapcsolatunk jo legyen nem csak nekem kell tenni ezert a kapcsolatert es errol mar beszeltem alexal olyan mintha eroltetett kapcsolatban elnek veled mert en rajtad nem lattom azt hogy te ezt nagyon akarnad ezt a kapcsolatot hanyszor meg hanyszor mondtam gyere velem ide gyere velem oda bujni akartam ami alap dolog egy kapcsolatban de nem azert akartam bujni mert ez az alap vagy mert ez a normalis hanem azert mert akartam mert szeretlek es a szeretemhez akartam bujni sokszor adni akartam puszit de te masok elott megalaztal (lehet nem ez a helyes szo ra😂) de masok lattak hogy megyek es puszit akartam adni neked te pedig el loktel es ez tobszori alkalom volt olelni akartalak de te el loktel sokszor csak szeretgetni akartalak de te megtiltottad ezt tolem aztan a folyamatos vita a kondiba aztan anyuek meg a tesoim mintha anyuekrol meg a tesoimrol en tehetnek hogy hulyek nyilvan ha van valami bevedelek rajuk szolok de ne kerd azt hogy oljem meg oket mert en sose kertem toled ilyet es nem szeretnek bortonbe menni ilyen emberek miatt aztan a kondiba a nok ha sulyt allitok azt hiszed egybol a noket nezzem

Es lehet hogy csunyan beszelek neha es lehet ideges leszek de te mit tennel ha evek ota ezt hallgatnad? Es az igereteddel mi van? Semmi lattom szart sem er mert nem valtoztal sehova csak ugyan azt csinalod

Es engem szolsz meg hogy haza jovok jatszok igen igy van mert nem tudok mit csinalni mert nem velem foglalkozol hanem massal mikor velem kenne foglalkoznod mert nem veluk elsz hanem velem de ha te ennyire itthon akarsz lenni a gepre ezernyi jatekot toltottem le de te nem jatszol velem csak a fiukkal filmet sem lehet veled meg nezni mert egybol izelsz ha no van benne semmit nem lehet elni nem lehet ugy erzem menekulnom kell mert mar nem tudok mit csinalni en ezt nem birom rohadtul nem az volt mondva nekem hogy gyere koltozunk ossze es tonkre teszel lelkileg hanem az hogy jo lesz egyutt leszunk tobb idonk lesz egymasra stb.. erre 5 perced nincs ram ha van is vitatkozol

Meg mindig azt mondod tegyek azert hogy szeresel? Nem tettem vagy teszek eleget? Legyek romantikus hogy? Ha az emberbol minden egyes szeretetett ki olsz

[utaszigetfele]

Ahogy teltek a napok, arra jöttem rá, hogy teljesen mas ez most, mint mikor legutobb volt 2 hetet.

Teljesen mas szinten vagyunk, teljesen más a kapcsolatunk. Akkor erzodott, hoby határozottan szetet. Most érződik, hogy szerelmes.

Talan elrontottan picit, hogy semennyire nen kellett küzdenie azért, hogy visszaszerezzen, es tart karokkal vártam őt, de nem én lettem volna ha nen igy teszek. Ettől fuggetleb küzdenie kell néhány dologért, csak kérdésesebb hogy tudja-e. Ahogy teltek a napok, szinesek lettek a boldogsagtol. Nem tudom, talán mondanam, hogy tökéletes az egesz, de erős volt ahoz kezdet, illetve tökéletes nem feltetlen letezik, mindenben van hiba, de ez az egesz olyan, hogy azt erzem, vele le tudnám élni az életem.

Már azon gondolkodtunk annyira osszhangban tudunk lenni es ismerjuk egymast, megerzeseink vannak, hogy letezhet olyan, hogy ujraeljuk előző eletunket, es ott is egyek voltunk?

Ezt talan soha nem tudjuk meg.

Lasssn elerkezhetunk a szigetre, bevallotta hogy szerelmes. Nemtudom milyen indittatasbol merte elmondani, azthittem, hogy sokaig fogja magában tartani.

Nagyon örülök hogy szexualitás téren is megváltozott, es tud kívánni.

A hétfői napom nagyon nehezen indult, es vegig csupa csupa szar volt, nagyon nyűgös voltam, minden rosszul tudott esni, minden kisnrossz mozdulatot szívemre tudtam volna venni. Akarcsak egy férfi menstruáció.. Az este volt is pár dolog amit atkellett beszelni, mivel ami alapból basszta a csorom, ugy ereztem hogy akkor már nem csak a csoromrt bassza, es mondani kellene, hogy változás legyen es tudjon jól működni a dolog, a multja miatt nem lehet akadály a jövőjében..

Talan elősegíti, hogy utálom tiszta szivemből amiert tonkretette, elvette az osszes önbizalmát, önbecsülését, nem adta meg neki amit érdemelt, és még egy rohadt szánalmas módon az exemel is összefogott ellenem, csak hogy fajjon nekünk es bassza az agyunkat. Igen... Ilyen emberről hallani se akarnék, nem hogy az legyen ami jelenleg.. De úgy érzem sikerult megertenie a problémámat, es tenni fog érte. Ahogy elbasztam az estét, végül sikerultna hangulatot megjavitani, nes utana jó beszélgetéseket eredményezni. Játszottunk is, szegeny labdaba se bírt rúgni a birkózásnál. Talan ha nem fogná magát vissza és nem féltene... Nagyon jo volt összebujni, elaludni vele.

Nagyon jó érzés hogy szeret es erzem.

Reggel meginkabb nehez volt elbucsuzni tőle, de péntek van mostmar ami valóságban kedd.

Nem egy egyszerű napja lesz, de remelem mindent megtudokntenni azert hogy Boldog legyen, varom, hogy ujra láthassam, hiányzik.

Nagyon varom már a délutáni kávézást is vele. Irtózatosan szeretem!

[fustolkimardtlelek]

Van egy kérdésem

Masnak akinek megvaltozott az elete jo iranyba annak szokott hianyozni mikor ossze vissza pialt kurt mindenkivel?

Nekem neha nagyon