#olvidé sus lunares

[jardin-de-risu]

Día nublado para remendar

[margiralt]

TU CUERPO FUE EL MAPA DE MI GEOGRAFÍA

Tu cuerpo fue el mapa

de mi geografía.

Sobre sus accidentes

construí yo mi vida.

Mis días adoptaban como propio el clima

caprichoso

de tus temporales,

de tus volcanes

tus riscos belicosos,

Tu mar inconmensurable.

De retornos infinitos

a mis costas que eran espera.

Fuiste para mi

lenguas extrañas

que aprendí cada noche

y olvidé cada mañana

Fui fiel porque no sabía

que eras ajeno,

frío y lejano,

Lunar de la noche,

ocaso del alba.

Oscuro, agorero, de corta esperanza.

Yo siempre te habité,

te cuidé y sembré

tu campo yerto.

Hoy en mi derrotero

de amante en retirada,

veo tus crestas contundentes

afirmándote en la nada.

[doseofdaydreaming]

Fingir

En estos dos meses y medio, me han pasado muchísimas cosas, he cambiado, he logrado metas, he cumplido mis gustos, y me han pasado cosas malas también. Y me hubiera encantado compartir estas cosas con usted, como compartía todo desde hace ocho años. 

Después de este tiempo, usted no sabe qué es de mi vida, cuando antes sabía mi día a día porque compartir mi vida con usted era un placer. 

Y ahora, somos dos personas que fingen que no se conocieron nunca.

La última vez que nos vimos porque así lo quiso el destino, fingí que no sé que colecciona relojes, que le encanta hacer shopping, que se corta el pelo seguido y que siempre ha querido probar un corte distinto pero siente que es arriesgado un cambio de ese tipo, que le gusta probar las chucherías y bebidas japonesas, que no es muy fan de los postres pero que le gusta el pastel de mazapán y los relámpagos de la San Martín.

Fingí que no sé cómo cambia su respiración cuando se queda dormido, que ronca si está en cierta posición, que le gusta dormir con el aire acondicionado o ventilador encendido. Fingí que no lo besé, abracé infinidad de veces. Fingí que no lo vi llorar, ni reír, ni lo vi enojado, frustrado, decepcionado, con miedo, emocionado, feliz, con el corazón roto. 

Fingí que no sé que no le gusta demostrar sus sentimientos, que el sillón de la sala de mi casa tiene su marca, que mi perro no lo ama. Fingí que no sé cómo come, cómo agarra los cubiertos y quién le enseñó a partir las costillas como lo hace. Fingí que no sé que le gustan los videojuegos, los “videitos”, los documentales de criminales y de historia, que no le gusta Rick and Morty. Que detesta sentir que no tiene paz, que se tarda muchísimo tiempo bañándose y que lo hace con agua más caliente de lo que a mí me gusta. 

Fingí que no sé que no le gusta caminar pero lo hacía por mí, que no le gusta ir al super solo porque le da pereza y por eso lo acompañaba yo. Fingí que no sé que: su cumpleaños le parece un día más, que siempre ha dicho que no le importa lo que la gente hable de usted pero en realidad odia que la gente hable de usted, que aparenta ser duro pero conmigo todas sus barreras dejaron de existir. 

Fingí que no sé la razón por la que hace un rollito los dedos de los pies escondiéndolos en la cama cuando está descalzo y que esa razón es la misma por la que no le gusta quitarse los calcetines. Que no me recuerdo que tiene una línea de lunares en un lugar poco común y que no sé cuales son sus lunares favoritos, que olvidé que cuando canta una canción que le gusta hace hasta el sonido de los instrumentos, y que no sé por qué se sabe tan bien “corazón partío”. 

Fingí que no le hice una mini cirugía para quitarle un par de lunares. Fingí que nunca lo rasuré, ni retoqué el pelo cuando no le gustó como se lo dejaron. Que no viajé con usted a  los lugares más bonitos que he conocido, que no vivimos juntos un total de ocho meses. 

Fingí que nunca nos morimos de la pena por aquello que pasó en año nuevo 2017.Que no teníamos una tradición de comer un derretido y papas de Mc que nos duró dos segundos porque luego lo olvidamos, que no nos reímos por nada hasta llorar de la risa en su volvo, y que no le canté una canción de Adele al oído, que no me escapé muchas veces con usted. Que arruiné un par de sorpresas que me quiso dar  y también que nunca pasaron nuestras primeras veces tan únicas. 

Fingí que no recordaba que la historia de nuestro primer beso era tan divertida que decíamos que la íbamos a contar a nuestros hijos. Que usted no me molestaba por mi reacción a la primera vez que me dijo “la amo”, que nunca nos escribimos los correos más cursis de la historia. Que no cumplí una de las metas más importantes de mi vida junto a usted.

Fingí que no pasé ocho años de mi vida amándolo, conociéndolo, aprendiendo y creciendo con usted y que no soñaba con una vida despertando a su lado viendo esos ojos chinos que tanto me gustan, ni con ser la madre de sus hijos.

Ese día que lo vi, fingí que ya la situación no me dolía, que no me partía saber que alguien más está empezando a conocer todo lo que yo conocí de usted, que no me interesaba. Fingí que no me encanta y que nunca lo amé con toda el alma. Fingí que era un extraño para mí, cuando en realidad usted siempre va a tener una parte de mí.

[adrianarellano13]

Hoy me puse ese saco blanco con lunares, zapatos color caoba y un pequeño sombrero negro, él vestía de traje tono azul marino, camisa blanca y un moño verde, se veía muy guapo. No sabía si un día lo volvería a ver es por eso que me vestí como la vez que me conoció. Julián me observo por unos segundos mientras yo le soltaba sus manos y lo dejaba en medio de la multitud. Sabía que él no era tan feliz como yo lo era, para ese entonces sólo me estaba tolerando y no quería seguir siendo un obstáculo para su tranquilidad. 
Cuando me subí al barco, me contuve el llanto, me fui a mi camarote y empecé a recodar lo que le dejé escrito dentro de su billetera, aún lado de mi fotografía. 
Mi vida, te prometo que cuando me aleje ya no te acordarás de mis dramas innecesarios, de mis reclamos a cada momento. Sé que todavía conservas las polaroids que te di, que probablemente tengas una en cada billetera que coleccionas, lamento que aquella platica que tuvimos acerca de tener nuestra propia familia se haya quedado en simples palabras. Jamás tuve la oportunidad de conocer a tu familia pero sé que van a preguntar por mi y seguro tu hermana mayor dirá “pobre chico con la autoestima tan baja” y que te darán mucho consuelo, tu sobrino te enseñará sus juguetes de dinosaurio para que olvides el mal momento. Mi nombre jamás será mencionado otra vez, a mi me costará mucho olvidarte, escribiré mucho hasta que me canse y olvidé tu aroma que me gustaba oler al abrazarte por las noches. 
Pero sé que un día vas a encontrar a ese chico con el quien te sientas más enamorado, el que te dará paz en todos los sentidos, que no te armará show por cualquier cosa, que tendrás en tu bolsillo más que una cartera con su foto tal vez un anillo y cuando llegue ese momento quizá ya no exista en tus recuerdos. Estoy seguro que él conocerá a tu familia y podrán preparar aquella fiesta que tanto hablamos una vez. 
Julián rompió en llanto al leer esa carta, pensando y diciendo a la nada, no me importaba los dramas que me hacías, yo solo quería estar a tu lado porque me sentía muy feliz, no quería que pensaras que solo te aguantaba por costumbre. Mi familia estaba preparada para conocerte, mis hermanos se alistaron para recibir al hombre con quien quería pasar el resto de mi vida. #champagneproblems #likesforlike #followforfollowback #cdmx #liketime #l4l #likeback #escritoresdeinstagram (en Centro (Mexico City))
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[oneafterthe90s]

Maktub

Pasó más de una década, 11 años y aún sigo recordando esa tarde noche.

Ella tenía mi misma edad, era del barrio, Zona Oeste cerquita de General Paz, compartíamos gustos musicales y era distinta a todas las chicas que conocí hasta ese momento, tenía magia. Era inmensa sin ser alta de estatura, cuando sonreía medía lo mismo que hay entre La Luna y La Tierra de distancia.

En aquel tiempo el MSN estaba en su esplendor y nos quedábamos madrugadas conversando, sobraba química. Nos conocimos y gustamos en un boliche de Ramos-Haedo gracias a un amigo (de los pocos que continúan hoy con el paso del tiempo y de los más leales)

Yo era un adolescente sin obligaciones y lleno de ilusiones. Vivía con mis viejos y estaba cercano a terminar la secundaria. Green Day era mi estandarte, el punk rock se mezclaba con el rock nacional y el indie, frecuentaba una banda que estaba despegando y sonaba muy bien, Tan Biónica, con sus Canciones del Huracán. Al igual que ahora, nos encontrábamos en medio de una pandemia pero con mucho menos impacto y consecuencias, la gripe A - H1N1.

Los nervios me superaban, era un joven con una gran inexperiencia en salidas románticas. Ese 29 de agosto del 2009 nos encontramos en el MC de Ramos. En la TV se divisaba el velorio de Michael Jackson. Tras comer y charlar, volvimos cada uno a sus respectivas casas.

Nunca olvidé su campera negra, sus ojos rojos por el viento de aquel anochecer de sábado, su pequeño lunar cerca de sus labios y aquellos besos de despedida en Av San Martín.

De ahí en más, comenzó una relación que jamás tuvo título ni fotos pero que luego lograría descifrar que fue mi primer amor.

Fue una etapa que me marcó y enseñó muchísimo. Muchas cosas me transportan a ella y a aquellos tiempos, '50 First Dates', Every breath you take, Lunita de Tucumán, Green Day estrenando 21 Guns, sus vacaciones en el sur.

Todo iba muy bien hasta que, por aquellas cosas que hoy califico como inexplicables, emprendí otro camino y de forma cobarde la lastimé, la perdí. No suelo arrepentirme de nada pero créanme que de ello sí. ¿Qué hubiera ocurrido de haber seguido juntos?

El destino es engañoso, en periodos prácticamente sin charlarla alguna nos cruzamos en varios lugares improbables: salidas nocturnas, recitales (Personal Fest), campings (El Palmar), o estar en el mismo lugar/tiempo vacacionando (Merlo, SL)

En el curso de otra relación me di cuenta que no la podía olvidar, ya era tarde. Debido a que no la tenía en las redes hubo un intercambio de mails (los cuales encontré hace poco revisando una vieja compu) Luego, ella comenzó otro noviazgo y no lograba no recordarla. Habremos charlado alguna que otra vez en ese tiempo y nunca supe en realidad si me había perdonado.

Creo que nunca volvimos a coincidir ambos de solteros por significantes periodos de tiempo. Tras el paso de los años, se mantuvo el contacto de cierta forma y la buena onda (cosa que no es poco al conocernos desde el 2009).

Pasemos a las grandes incertidumbres:

Me carcome la cabeza por qué después de una década y distintos caminos, ella, a pesar de la distancia, provoca ciertos efectos y sensaciones en mí. Si hay alguna interacción entre nosotros, se me escapa una sonrisa; si leo que está para atrás, me da ganas de darle un abrazo; y por algún logro o acontecimiento de ella, me pongo contento.

¿Será que es difícil olvidar a personas que nos marcaron tanto?

¿Será que hay personas que son muy compatibles o están de ciertas formas conectadas?

¿Será que ella me transporta a una etapa de adolescencia que me genera melancolía y buenas sensaciones?

¿Será que extraño ser yo gustando de ella o extraño a ella como era gustando de mi?

¿Será que siento que quedó algo pendiente y es que por eso no se cierra esa puerta?

¿Ella leerá en algún momento este post? ¿Recordará algo de lo escrito aquí? ¿Percibirá que tiene incidencia en mi?

¿Creerá que estoy loco? ¿Sentirá algo recíproco o le provocaré alguna mínima sensación?

Yo creo que me ve como un viejo conocido con cierta compatibilidad de ideas y gustos, algo de afinidad y ahí finaliza el tema. Soy muy obsesivo y me gusta tener la respuesta de todas las incógnitas que se me presentan. Éstas, hace tiempo las vengo analizando y no las logro descifrar.

Me adelanto a lo que viene debajo y hago la siguiente aclaración, soy consciente que ya no soy aquel adolescente y que todo cambia, de todas formas eso no implica que no sienta. Siempre me caractericé por intentar ser lo más transparente posible respecto a mis sentimientos.

Siendo sincero, si de algo tengo certezas, es es que me muero de ganas de volver a ver esos ojos y su sonrisa, conversar de los problemas y alegrías de la vida, filosofar. Me encantaría poder conocer detalles de su rutina diaria y gustos actuales, aspiraciones y miedos, ponernos al día, volver a saber de ella luego de 11 años.

Haciendo referencia a 'El Alquimista' de Paulo Cohelo, lo que deba ser, será - Maktub. Quizás nuestro reencuentro nunca se de. Quizás directamente ella jamás lea esta escritura. Quizás nos crucemos gracias al destino. Quizás todo continúe de la misma forma que se viene dando, y los años y distancia me hagan olvidar todo. Quizás no.

Estuve bastante tiempo con ganas de escribir sobre este tema y creo que hoy es el día indicado. Por todo lo mencionado, ella se merece este post y mucho más.

Luego de 11 años, estás presente y brindo por ti.

#Maktub #Amor #Desamor #Love #Cohelo

[cmicmy]

Tengo miedo del que ocurrirá si pierdo mi botella de perfume francés vieja

Tengo miedo de sin su olor olvidar la grata felicidad que saboreaba en esos días

El miedo me consume aunque se que no lo olvidaré jamás con esta memoria que no me deja en paz

El miedo me aterra más bien porque se que jamás volverán esos días, nunca más mi sangre estará caliente y mis manos frías

Si me arrodillo y ruego al cielo me traerán de vuelta?, solo necesito otra oportunidad, otras lágrimas otros sueños otras amistades otros amores otras paginas y otros lápices de mejor calidad

Si me arrodillo y ruego a la tierra me concederán un arrepentimiento? uno solo para cambiarlo todo y amanecer con un lunar en la comisura de mis labios sangrados

Estoy brotando dolor y ganas de volver, será posible quedarme allá para siempre? si regalo mis dones y destruyo mis faltas podré pedir algo a cambio? una vida? un amor? una mañana fría en aquella playa de Francia que nunca olvidé? tengo muchas preguntas y a nadie le gusta responder tanta vaina, oh, quién vendrá por mi en esta casa vieja y mal oliente; me crecen ramas y maleza, me duelen los pies y se me rompen las muñecas de tanto esfuerzo al saludar, mis dientes se caen casi al sonido de un bajo que me hace dormir

Quiero dormir

[enekabe]

Quiero probar ese lunar woo Que tanto tiempo me ha miraoo Que me deja agonizaooo En mi mente tanto ha rebotaoo

Yo que conquisto tu espi ritu Y me muestra una falta de acti tud Si sabes que mi cora es el ideal para tu Cuerpo y tu cu, para calmar tu impetú No queres peder a tu Nos fe ra tuu

Miremos juntos el alba De, re ojo la alarma Da me, mi porción positiva de karma Que quedemos en calma Conectaron nuestras almas Don de, las flores se alargan Ca len tame las palmas Conge ladas quieren tu magma Transformame en tu Magmar Un fuego quiero ser tu arma De adicciones tu bartman Ni tengo que ir al var ma Para ver que me haces falta Mal tirado pelota muy alta Se sonroja bandera de Malta Duro por fuera pero soy una palta La decisión no es exacta Se porta mal haganle un acta Aunque si guiña te impacta Si me mira así no podré decir basta Me relaja mas que brownie de rasta Diablilla sensible con nen de casta Yo si quiero tu pasta Completa incluime arabasta Papel relleno 'e tu parla No desaparece como Parma Tu deficit de atención me espanta Me desespero y me harta Mis sensaciones son tantas Seguiré regando esa planta Escondida oscuridad bajo manta Mi animo levanta Si al oido me canta Es un diez Aunque con otro al ajedrez Y no contestés Que mal me ves Hace dias no se mueve mi emede Si por buscarte dolor de pies No me olvidés Yo sé lo que es Encontrarte después Algunos riman dos por tres Sin sentido y a mi me ves Escribiendo poemas de mi puño y le Traslado tu guiño de fé Aunque de ti me volé Una vez te recé Mi diosa lujosa tomando su té Envidiosas crochet Observandola cada vez Que recito que vos me podés.

[elqueoyellover]

Escribir un pensamiento y no leerlo

Me quedé mirando su fotografía intentando descifrar a donde miran sus lunares, me quedé mirando su fotografía con perversión, como mudo hablando a un sordo, deseando hacer algo que no se puede. Paso a otra foto y más de lo mismo, deslizo el ratón buscando un no sé qué, cierto, sus lunares hacia el este, el pezón derecho al oeste, me refiero a donde miran, sabe que nunca me ha gustado dejar la historia a la mitad. Tienen jodidas las rodillas, como si les gustase hacer el amor sobre la grava en verano, los malditos llevan el diablo adentro y eso que es tan bonito mirando al cielo, rojitas las mejillas y los besos cara a cara. A veces me pregunto si alguien le arrojo una piedra al estanque verde que son los ojos que usted trae, o si alguien le agarro el trasero que para la intención es lo mismo, si ve, me desvío entre perversiones sin sentido, me pongo a imaginarla ligerita de ropa toda llena de ideas, cocinando en la cabeza, creo que ahora entiendo el chiste de que el lugar de la mujer es la cocina ¿lo entiende usted? La cocina, su cabeza, cocinar ideas… no es gracioso, a veces parece que quiero alagarla, a veces alegarle, a veces recordarle, a veces la olvidé. Estamos llenos de a veces, llenos de vida y llenos de las veces que nos hemos muerto. También estoy lleno de puntos, no lunares como los suyos, puntos esos de ortografía que son seguidos o son aparte, tu y yo somos seguidos o somos aparte, me pregunto desde la sonrisa, la mía, si ve, me desvío. ¿Qué se sentirá respirarle a usted directo de los labios? Esto si va sin perversiones, bueno, no, también, digamos que no y permitámonos la dignidad, si esto fuera un conversación de móvil ya habríamos puesto los emoticones de caritas que se sonrojan, pero como no es así y no es conversación y tampoco esta usted y se me permite lo que sea… si ve, me desvié. Ahora se me olvidó por qué empecé con esto, cierto, la estaba buscando y me di de lleno con sensibilidades disfrazadas y puesto que voy yo hecho sensibilidades disfrazadas me puse a divagar, se acuerda usted de los hoyitos que le hacia a los poemas que le daba con cigarrillo, del avioncito de la canción, seguro que no, siempre se olvidan.

[01-800-love-u]

No sé si alguien me va a leer, talves tú, sí, bebé, tú. Juré hacer feliz a mi persona, a mi novio, al amor de mi vida, a mí amor eterno, al motivo de mis sonrisas, de mis fuerzas, lo juré, no sé si lo estoy haciendo bien, él insiste en que soy perfecta, sé que no lo soy, pero tienes un corazón tan precioso que ni siquiera se fijan en mis defectos, distraída, grosera a veces, celosa, terca, ese tipo de cosas talves no las vea, pero si sí, me ama con todo y eso, no puedo decir que eso es por lo que lo amo, no hay una lista terminada de por qué lo amo, pero la intentaré hacer.

-Me hizo reír un día que todo iba de la mierda (sí, amor, cuando mandaste ese dibujo con un "pack")

-Su familia sabe de mí, somos una relación a distancia, creo que olvidé mencionar eso, pero su familia sabe de mí y la mía de él.

- No pensé que ser su novia iba a ser la historia de mi vida, que me iba a enamorar tan profundamente.

- Su cabello, dios, su cabello, es tan bonito, largo, corto o mediano (siempre se ve bien), lo único que quiero hacer es sentir su cabello y quedarnos dormidos, o mientras nos besamos o en un simple abrazo.

- Su carita, si alguien quiere hacerme suspirar, mostrándome su carita funcionará, me encanta, es la carita con la que quiero despertar el resto de mi vida, haciéndolo feliz a cada momento.

-Deberían ver sus ojos, son la cosa más preciosa del universo, las estrellas no tienen ese brillo tan bonito, nada tiene ese brillo tan bonito, son únicos y son mi debilidad.

- Sus pestañas son algo largas, nunca me fijo en esas cosas, pero incluso ya sé que tiene un lunar en el párpado derecho.

-Sus mejillas, son algo súper tierno cuando sonríe, ya casi viene la mejor parte (su sonrisa).

-Su piel, no, talves no es perfecta, pero yo quiero sentirla, la suya con la mía, talves es suave, con imperfecciones que lo hacen más perfecto.

- Su nariz, me da ternura, siempre he querido darle un besito y rozar nuestras narices, sería algo tierno.

- Lo que me hace temblar, lo que me hace ser feliz, lo que me hace sentir esas ganas inmensas de escaparme en cualquier momento e ir a verlo en persona y demostrarle todo mi amor, lo que me da fuerzas y lo que me puede debilitar en un mismo segundo, su sonrisa, esa curva tan peligrosa en la que quiero quedarme para siempre, ¿Por qué peligrosa? Porque yo moriría por esa sonrisa, es la sonrisa más preciosa, con la que me quiero casar.

- Sus dientes, son tan lindos, no sé si sea que es un poco menor que yo que me da tanta ternura todo de él, me fascina, me vuelve loca, a mí no importa la estructura de sus dientes, yo hablo de sus dientes en sí, son bonitos y me encantan.

- SU VOZ, ayyyyy, carajo, su voz, es mi motor, mi luz, mi esperanza, amo su voz, me habla, me suspira y me siento en las nubes y eso, la gente cercana a mí lo puede ver en mi cara al poner un sonrisa de idiota cada que hablo con él.

- Su risa es el sonido más precioso que he podido escuchar, amo hacerlo reír o que se ría de mí, no importa, es igual de bonito escucharlo.

- Seguimos a donde quiero acurrucarme cada que algo esté mal, su cuellito, es bonito, es perfecto para mí.

- Su pecho, es sexy, es lindo, no sé qué decir, sinceramente cada parte de él me encanta.

- Su abdomen, el en algún momento comenzó a hacer ejercicio y sinceramente aparte de estar feliz por él, me dieron muchos celos, no quería que alguien más lo viera.

-No voy a tocar temas como sus partes íntimas y así, pero también me encantan, todo de él me parece sexy o lindo.

Terminé con lo físico, al parecer, pero es obvio que no son las únicas razones por las que lo amo con estas fuerzas. Yo dije el primer te amo, y en serio lo siento, en todo mi corazón, sigo sintiendo ese amor, sólo que multiplicado millones y millones de veces. El me hizo cartas al cumplir meses y yo fui una idiota al sólo sentir el amor y no demostrarlo. Era algo mala con él, cortante, fría a veces, pero él no se imaginaba que me derretía con cada mensaje. Lo sé, fui una estúpida y por dudar si merecía tanto amor o no, lo perdí, en el momento en que lo perdí y se fue con alguien más que sí estaba dispuesta a demostrárselo, alguien cerca, alguien muy bonita y seguramente tierna con él, sentí que el mundo se me caía a pedazos, no podía soportar que estuviese con alguien más, estaba apunto de renunciar a él, renunciar a mi felicidad a mi bien, pero entonces, bum, él seguía enamorado de mí, no se imaginan cómo me sentí, confundida y súper feliz a la vez, claro que me sentía mal por ella, pero no podía pensar en otra cosa que no fuese tenerlo de nuevo conmigo. Lo recuperé y juré que no lo volvería a soltar, a no valorar a no demostrarle mi amor, lo amo con todas mis fuerzas, lo amo como si no hubiese un mañana, porque sé que cada día hay riesgo de que él se enamore de alguien más, no quiero, no pienso en eso, pero sé que hay esa probabilidad, de que alguien tangible esté con él, yo también lo soy, pero no para él, no en estos momentos, cada que tenemos un problema lo único que quiero es llegar de sorpresa y abrazarlo y jamás, jamás soltarlo.

Sé que no soy la mejor para él, sé que le causé daño, sé que talves nadie de sus amistades me aprueba, pero ellos no saben cómo nos hacemos sentir, cómo lo amo y cómo me ama el, sé que es injusto para él estar conmigo, sé que lo que le causo a veces es daño, pero juro que es involuntario, lo amo, no hay palabras que mejor describa lo que siento, lo amo y nada ni nadie cambiará eso, si alguien lee esto, ayuda, por favor, no lo quiero perder, no creo en Dios pero si lo pierdo creo que me pondría a rezar.

Te amo, mi angelito. ❤️

[labelenabelle-blog]

La pesadilla de mis sueños

Tirada en mi cama, tumbada y enterrada en mis pensamientos, miro el reloj. Son más de las 2:00 am, un suspiro largo brota de mis adentros y apenas logro darme cuenta que de nuevo estoy pensando en él. Por alguna extraña razón, estos últimos días ha pasado lo mismo aproximadamente a la misma hora. Su recuerdo no me deja dormir y si acaso logro conciliar el sueño, él aparece dentro y de pronto, se convierte en pesadilla. Curiosamente, el hombre de mis sueños siempre aparece en la misma pesadilla.

Cómo puede un recuerdo robarme el sueño? me pregunto constantemente puesto que yo siempre he sido una mujer que ama estar en los brazos de Morfeo, que sueña dormida, que sueña también despierta, que hace que sus sueños se hagan realidad, que lucha por conseguir  sus objetivos, sin duda, algo raro esta pasando después de la partida de ese hombre que logro convertir mis más hermosos sueños en horrendas pesadillas. Creo que olvidé que las pesadillas también forman parte del sueño del ser humano.

La pesadilla siempre es la misma, me encuentro sentada en un cine, sola, sin ningún otro asistente, sin palomitas. Solamente yo, una sala VIP en la que no estoy cómodamente sentada, me siento extraña, incluso puedo sentir como si los brazos del asiento  me encadenaran, cómo si algo estuviera amarrándome y no me permitiera moverme, lo único que puedo es mirar esa gran pantalla, donde la película comienza, donde nos vemos tan reales, cómo si todo estuviera pasando en ese momento.

Las imágenes comienzan a proyectarse, puedo recordar ese momento como si hubiera sido ayer, puedo incluso sentir ese último beso seguido por un no puedo volver a verte, conocí a alguien más y me enamoré, de verdad lo siento. Acto seguido te veo caminar y encontrarte con tu nuevo amor, con ella. Termina la película y sólo hay oscuridad y mis ojos se llenan de lágrimas

No puedo verle la cara, sólo veo un cuerpo, uno bello, mejor que el mío, más esbelto, ella es alta, casi tanto como tú, pero no me hubiese gustado mirarle el rostro, saber si tiene un lunar como el mio, como ese que te gusta porque acentúa la belleza de mi cara, que marca el punto final de tus besos por la mañana.

Será tan inteligente cómo yo? sabrá ella hacerte reir en los momentos más dolorosos como yo lo hacía? podrás tener los instantes más bochornosos pero más lindos en cualquier calle, parque, avenida de esta ciudad. Me pregunto si podrás pasar por las calles donde paseábamos juntos sin que sean un campo minado de recuerdos que tarde o temprano estallarán.

Tal ves esta realidad que tanto estoy cuestionando sean para ti la verdadera pesadilla, imaginarme, recordarme a ratos, puesto que estoy segura que llegaré tan inesperadamente a tí, llegaré de golpe, deprisa, y así, me iré pero ahora solo me llevaré la sombra de lo que fuimos, te dejaré ser libre, aunque yo solo tenga el sueño de regresar.

Pero lo prefiero así, como un sueño, donde pueda ir y regresar sin que la realidad me haga daño, sin ti.

[karyodjbdl]

Tic Toc

En ocasiones el viento me regalaba el olor de su piel,                 que revivía en la inmensidad de mis latidos                                                                     mis latidos,                                                                     mis latidos,                                                                     mis latidos.

En ocasiones me recostaba en su pecho, y su corazón era como una canción, una canción                                 toc, toc, toc, toc, una canción.

En ocasiones contaba sus lunares, sumaba sus lunares, restaba sus lunares,                evitaba sus lunares, sus lunares.

En ocasiones le decía que rece, aproximadamente unas once veces, once veces,                                                            once veces,                                                            once veces.  

En una ocasión olvidé mis manías y obsesiones,                       mis culpas y miedos, nada malo podría pasar estando en sus brazos,                                              solo en sus brazos,                                                           sus brazos,                                                           sus brazos…

[nachotaso]

Comencemos con el tercer año de la revolucion, esta vez tendremos la creación del grupo Al Toke, la caída del grupo y el principio del fin.

Comenzamos como la vez pasada, retomemos lo del grupo y 2 personajes muy influyentes, Menton y Lunares. ¿Se acuerdan que les dije que se juntaban mucho? Pues había sido a Lunares le gustaba Chewe y a Menton le gustaba Maru, pero no me había dando cuenta (del todo) hasta que pasó lo que nadie se esperaba.

Por más de que eran grandes amigas, no se que pasó pero Menton y Lunares cambiaron de chica, y eso en lugar de crear discusión entre los 4, solo fue de 3, Menton se mandó a mudar. Las mejores amigas se pelearon, ambas pasaron por muchos problemas de los que nunca pude hacer las cosas bien (ya explico bien), los vagos seguían como si nada, yo era amigo de ambas y Miki tenía preferencias. Sin querer me metí en la boca del lobo por ambas, pero como se iba a comenzar a acostumbrar, hice las cosas mal pero se arreglaron entre ellas (con cinta de empapelar para acabar el año). Me olvidé de aclarar que todo esto pasó durante mitad de año, por lo que algo más había pasado.

A principios de ese fatidico año, comenzaron los roces en el grupo otaku original por diferencias de pensamiento y las pelotudes de X gente, por lo mismo ese grupo original se separó, una parte siguió su camino y la otra solo siguió con su vida. Yo tomé un lado porque me había cansado de esa situación y contribui a esa separación en ese aspecto, pero mantuve mis amistades con algunos por separado.

Eso llevo a la formación del Grupo Al Toke 1.0, ya que éramos 3 pibes locos que la vivíamos y solíamos juntarnos muy seguido, para ver anime o por joda nomás ya. Con ese grupo a pesar de que éramos 3, siempre nos juntamos con otros por lo que no había cansancio y ninguno se consideraba mejor amigo del otro. Fue un hermoso tiempo.

Con respecto a otras amistades, puedo agregar la existencia de X grupo de taller durante 2do y 3er año, pero más que nada en tercero.

Durante las clases de Catequesis de Confirmación "conocí" a una amiga que era mi compañera de curso, junto con su grupo pasaron a estar presentes también en los años siguientes incluso hasta ahora.

Este año comencé a tener esa idea que sigue en mi cabeza, mi vida no va con las relaciones ni entender los sentimientos de los demás. Eso me llevaría al "Fin de la Joda" el próximo año.

Por parte de gustos, no habían variando tanto pero si se expandió mi atracción a la cultura japonesa (otaku más que nada) y fui a varias exposiciones del tema, fue muy divertido.

Por las de que lo llamo fatídico año, fue el segundo mejor de los últimos 6 que voy en la secundaria, vivi mucho y considero que me enseñó mucho. Algo que no nombré fue el echo de que fuí la mascota del curso ese año (la primera vez que se hacía eso) y ganamos el primer lugar en la competencia de mascotas. También gane un helado pero ese fue aparte.

[cuadernodeliteratura]

«Me gustaría meter a todos los chicos que he besado desde el año 1999 en una misma habitación», Berta García Faet.

me gustaría meter a todos los chicos que he besado desde el año 1999 en una misma habitación y volver a besar a todos los chicos que quiero volver a besar y besar en la mejilla (o tal vez en la frente) a aquellos a quienes ya no amo y decirles a los chicos cuyo nombre no recuerdo hola, chico, cómo te llamas? y decirles a los chicos cuyo nombre no olvidé no me olvidé de tu nombre, y tú? me gustaría ponerlos en fila mirarles fijamente a los ojos uno por uno por orden cronológico y asignarles, no un número, sino un color y una temperatura y asignarles, no un número, sino una canción pop me gustaría ponerlos por parejas y hacer que practicaran su expresión oral en distintos idiomas me gustaría ponerlos en un círculo muy grande y muy ceñido en torno a mí como si todos los chicos que he besado desde el año 1999 fueran un solo vestido, un solo vestido rojo de lunares blancos un solo vestido que me quito porque tengo calor un solo vestido que me quito porque tengo calor y porque quiero quedarme para siempre desnuda con todos ellos en una misma habitación cerrada con llave me gustaría cerrar con llave esta habitación y no decir nada no decir nada durante 3 o 4 minutos y que se extrañen un poco me gustaría decir luego muy tenuemente, en el momento justo, que empiece la fiesta me gustaría que se lo pasaran muy bien bebiendo ponche comiendo emparedados y bailando y que alguien grabara un vídeo y que alguien sacara fotos comprometidas y que se distrajeran y que se entretuvieran porque la vida es eso y que pensaran muy sinceramente me alegro de haber venido qué buena es la vida, qué tristeza tenernos que morir quiero que se hagan mejores amigos quiero que charlen animadamente sobre política verde y sobre adverbios y sobre cómo es difícil recordar ciertos nombres, olvidar ciertos nombres y sobre cómo es difícil escribir el poema que queremos escribir (que, por supuesto, no versa sobre chicos ni sobre los besos de los chicos ni sobre chicos que se transforman en vestidos rojos con lunares blancos sino sobre política verde, sobre el concepto de verdad y metáfora en la filosofía del lenguaje de friedrich nietzsche, sobre la luz y la oscuridad como verdad y metáfora de ciertas preguntas morales que necesitan de otro vocabulario, que necesitan de otro vocabulario mejor que no se base ni en titilaciones ni en sombras de titilaciones, sobre las normas y las transgresiones en la poesía amorosa de alfonsina storni, sobre la poesía social de la postguerra española, sobre política verde y sobre cómo es difícil no pensar todo el rato en ciertos nombres) me enorgullezco de haberme besado con chicos tan guapos no me enorgullezco de los poemas que he escrito que son obviamente malísimos sino de los poemas que me leyeron todos los chicos que he besado desde el año 1999 me enorgullezco de recordar ciertos nombres, de olvidar ciertos nombres y de estar aquí aquí en esta habitación aquí en esta habitación cerrada con llave y, a la vez, entreabierta la posibilidad de la música, la música que de repente empieza a sonar muy fuerte, muy fuerte y todos bailan, todos piensan me alegro de haber venido me gustaría que ninguno se sintiera desplazado y que ninguno se diera cuenta de que en realidad lo que yo quiero ahora es hablar a solas con aquel chico me gustaría tomar del brazo a aquel chico y susurrarle sinceramente tenía muchas ganas de tomarte del brazo los 2 libros que me regalaste me gustaron bastante, los leí en un tren sinceramente el episodio de sexo salvaje estuvo genial pero opino sinceramente que deberíamos casarnos o algo así, algo bien extremo y bien exaltado me gustaría no clasificarlos pero estoy segura de que los clasificaría porque clasifico todo no lo haría por edad o por nacionalidad o por aptitudes o por estado civil habría 2 grupos el grupo de los chicos con los que fui yo y el grupo de los chicos con los que no fui yo (dentro del grupo de los chicos con los que no fui yo seguramente habría algún chico impertinente que me preguntaría oye, si no eras tú, quién eras? friedrich nietzsche? alfonsina storni? pero me he preparado una contrarréplica fulminante chico, es una manera de hablar, al fin y al cabo siendo rigurosos y siguiendo a friedrich nietzsche, la vida es eso, maneras de hablar) me gustaría volver a ponerlos en fila y confesarles uno por uno por orden cronológico y por telepatía cosas secretas del tipo cuando acampamos en la playa me sentí tan feliz que me sentí muy triste de tener que morirme algún día o del tipo una vez chateamos por facebook durante 8 horas y amaneció y sentí que la vida era eso me gustaría meter a todos los chicos que he besado desde el año 1999 en una misma habitación y hacer estadísticas y averiguar cómo me gustan los hombres y coger un altavoz y ponerme a declamar lo siguiente: aviso: de vez en cuando meteré a muchísimos hombres que me gustan en un cuarto diminuto, que será metafórico o no será, aviso: si pudiera pedir un deseo pediría quereros igual y que aquel chico estuviera de acuerdo en repetir aquel episodio de sexo salvaje y que aquel chico se venga conmigo a donde yo diga que es básicamente a mi casa aviso: tengo muchísimo miedo de la locura y de la maldad y del teatro de eugene o’neill y de edward albee aviso: me encantan las enumeraciones aviso: hace trece o catorce versos he parafraseado a jorge luis borges aviso: mis preferencias eróticas están bastante definidas y a estas alturas no sé si voy a cambiar aviso: aspiro a morirme con mucha tristeza de morirme siendo ya muy anciana y habiendo acumulado ya mucha sabiduría me visualizo claramente columpiándome en una mecedora riéndome a carcajadas de un chiste absurdo me gustaría volver a ver a todos los chicos que he besado desde el año 1999 tal y como eran entonces, y tal y como son hoy 2 o 3 veces más en 2 o 3 fiestas privadas en las que suene de repente y muy fuerte muy buena música todos desnudos, bajo un cielo rojo y blanco que sea como un vestido ajustado que me quito porque tengo mucho calor tengo mucho calor me gustaría volver a ver a aquel chico 500 veces más

Autor: Berta García Faet

[afflordepiel]

Hasta hoy había podido decirse que había quedado olvidado ...

Olvidé como empezar a escribirte, también como recordarte... olvidé lo que era tenerte en el pensamiento constante ... Inclusive olvidé como era el extrañarte, olvidé esa sensación única que tenía el simple roce de mis besos por tu cuello... Olvidé como se sentía que yo te quería más que tú a mi ...

Pero hoy, maldita sea...

Hoy te recordé perimetral, recordé cada uno de tus lunares y su ubicación exacta, recordé como era mirarte y memorizarme todo rincón de ti, de lo que me impedía existir.

Quizá olvidé que me olvidaste, quizá también olvidé que cambié de vida, y quizá olvidé que yo estaba estaba segura que te había olvidado.

[nohayfalknerparafalkner]

Blanca, feliz y última [Nolcnorrol II]

“Efectivo o tarjeta”, pregunta. Casi le digo tarjeta, pero pago con efectivo. La caja es pesada, pero la puedo llevar tranquilo. Podría haber venido con los chicos, qué bobo. Bueno, ya está. Unos pasitos y ingresamos a casa. En casa todo está tranquilo.

Este fin de semana será tranquilo. Los chicos me reciben afuera de sus pokéballs. Saben que no me gusta que hagan eso, pero casi es Navidad. ¡Cuidado con el piso, Dodrio! Mejor dejo la caja en el sillón; ¡uf, qué pesada era!

¡Vengan, vengan a ver la caja pesada! Bueno, me refiero a lo que tiene adentro, obviamente. Córranse, déjenme abrirla. Lapras, ¡no hagas tanto ruido! Lapras se emociona y pierde la calma. Abro la caja. Huelan eso. ¡Por fin! Luces, adornos, moldes para galletitas, nieve falsa, guirnaldas de colores, ¡todo! Conseguí este pack navideño lleno de produtos importados con un 25 % de descuento. Comprar es un arte y, indudablemente, yo soy el mejor en eso.

Métanse en las cápsulas todos, ¡voy a decorar la casa! Una guirnalda allá, otra por acá. Mmmmm… no hay espacio para más adornos en el árbol, voy a tener que sacar alguno de los viejos. La nieve falsa la guardo para la gran noche. ¡Oh, las luces! En la semana voy a llamar al electricista para que venga a colocarlas, ¡será hermoso! Todo esto me va a costar un dineral, pero casi es Navidad.

Repaso la lista de tareas. ¡Todavía faltan dos semanas y ya casi tengo todo listo! ¿Qué me falta? Veamos… Tengo que comprar una buena bebida, pero para eso hay que esperar a la semana antes del 25 porque ahí venden todo más barato, ¡soy un genio! ¿Qué más? Ah, sí, los manteles nuevos. Tengo que mandar a hacer los manteles nuevos con motivos navideñ…

¡¡¡El regalo!!! ¡¡¡Dios mío, olvidé el regalo!!! ¡¡¡Tonto, tonto, tonto, tonto!!! ¿¡Cómo es que todavía no le compré nada!? ¿¡En qué estaba pensando!? ¡¡¡No puedo no comprarle nada!!! Tengo que salir ya mismo otra vez. No me gusta vivir corriendo, pero casi es Navidad.

¿Qué le compro? ¿¡Qué le compro!? ¿Un jarrón? ¿Un collar? ¿Un par de zapatos? Ay, no puedo decidirme. Mejor le compro las tres cosas. Sí. Un jarrón, un collar y un par de zapatos. Voy a ser su preferido si le llevo todo eso. Quizás hasta me ascienda. Sí, no lo dudo un segundo más. Compro un jarrón negro con lunares rojos, pago en efectivo; compro un collar de plata, pago en efectivo; compro un par de zapatos rosa pálido, pago en efectivo. Aprendí muy bien la lección.

Camino a casa con las bolsas en la mano y me detiene un uniformado. Qué gracioso, pararme a mí. “Permítame su CASI, señor”, me dice. Ay, me causa un poco de gracia y intuyo que se da cuenta de eso. Busco la CASI en mi billetera. “Aquí tiene, oficial”, le digo riéndome, y le entrego la tarjeta. No la mira ni tres segundos. Enseguida se da cuenta de quién soy. “Disculpe”, me dice, me devuelve la tarjeta y se va. Qué amable el señor.

Vuelvo a casa con los regalos. Con tantas cosas que hacer, ya se hizo de noche. ¡Qué lindo, cómo me va a amar! ¿Debería llamarla para avisarle que le voy a hacer regalos? No, ¡tonto! ¡Eso arruinaría la sorpresa! La voy a sorprender. No la voy a llamar. Bah, agarro el celular por las dudas. Miro su foto de perfil en Whatsapp, ¡es preciosa! La amo, me quiero casar. La amo, la amo, la amo. ¡Ay, por qué la amo tanto! Le doy un beso al celular, que me muestra su foto.

Al final de cuentas, ella es la única que nos respeta. La única que nos quiere de verdad. La única para la que somos personas, y no cositas que se tienen que esconder. Ella, siempre ella. Que digan lo que quieran de ella, yo la conozco de verdad. Digan que el rosa le queda mal, que usa ropa fea, que es una aburrida. Todas esas cosas no importan.

Pero no me gusta que digan que nos usa. No. Ella nos respeta. Ella nos respeta mucho. Eso no lo tolero, ¡eso es atentar contra una persona! ¡Ella nos incluyó en su grupo! ¡Aprendimos un montón de cosas en su grupo! Aprendimos a defendernos, a movernos, a organizarnos y a pelear. Aprendí, por ejemplo, a no pagar con tarjeta para que nadie pueda rastrear mis movimientos. Aprendí muchas cosas. ¿¡Y dicen que nos usa!? Eso es no tener vergüenza.

Whitney no nos usa. Whitney nos valora. Whitney sabe cuánto nos pesa no ser los originales, ser las sombras. Y Whitney nos va a ayudar a ser únicos, a crear un mundo para nosotros. No quiero que nadie se oponga. Nadie se tiene que oponer. Que se entienda que yo no soy el malo, yo no soy autoritario, a mí no me gustaría matar a alguien solo porque no quiere lo que yo quiero.

Pero casi es Navidad.

[amorpoesiadesamor]

Ser valiente también es alejarse de aquel amargo amor. «No sabes como he sufrido y dado vueltas al tomar esta decisión. Mi corazón se ha paralizado y me ha gritado que estoy haciendo. Ve tras él, si te alejas poco a poco moriré. Pero la razón me dice que es lo mejor, que solo así saldré adelante. ¿Qué hacer ante este dilema?  Entendí que no debe ser tan difícil: solo amate, amate a ti misma, como nadie más lo ha hecho. Miro atrás, aquellos momentos donde realmente fui feliz, como nadie había logrado sacar ese amor en mí. ¡Dios! ¡Cómo lo amé! Recuerdo exactamente todos los detalles de su rostro, de su cuerpo, cada espacio, cada lunar y marcar, lo tengo en la memoria ¿Qué pasó? ¿Dónde quedó todo eso? Era tan hermoso y de repente aparecieron celos, egos, gritos, orgullo, indiferencia. El amor es grande y toma su tiempo, pero destruirlo lleva un solo minuto, una sola palabra y acción. Y se dio todo, más de una. Te amé mucho y recuerdo cada linda historia, pero también recuerdo cada palabra tuya que me derrumbó, cada indiferencia, tu ausencia cuando más te necesité. ¡Cómo te lloré! Realmente fue mi muerte en vida. Salir me costó mucho, aún no logro salir de acá. Te busco en cada recuerdo, deambulas aún en mi mente y como quisiera que fuera real para tan solo decirte que realmente te extraño y que me haces falta. Pero no, también sé distinguir un verdadero amor y ese es el amor propio. Te amé tanto que olvidé cómo era amarme a mí misma. Fuiste mi centro y lo eres aún, pero es momento de abrir los ojos y conocer el mundo. Aceptar que te vas, que ningún grito mío te hará regresar atrás y no haré nada más que verte partir, pues así será mejor, por que lo entendí. Que solo serás mi recuerdo. Que no haré nada más que amarme a mí y comprender que tu amor no fue del bueno.»