#ojalá me equivoque

[f-allen-angel]

No debería darme pena la partida de S. Piñera, pero si lo hace, hace 4 años hubiese dicho lo contrario.

Rip Piñera

La madurez cambia tu perspectiva diametralmente opuesta con los años

Ojalá este país puede tomar el rumbo que merece y cambiar para bien, al igual que occidente sino caeremos más rápido que el imperio romano en sus últimos días.

Y no querrán estar vivos para presenciar eso

[malkaviian]

autism momence

[uraniumbunny]

Hoy estaba caminando hacia la terminal de ómnibus y había una familia entera viviendo en la vereda. Después a pocas cuadras apareció un chabón en patas cargando en bolsas su ropa toda sucia, algunos cartones.

Ver esas imágenes de la realidad tan cruda me parten el alma. Pensar que hay millonada de gente en condiciones similares en mi país me parte el alma.

Y comprender que la mayoría de la gente que lo habita votó a un facho n@zi adorador del imperio que vive en un mundo irreal sustentado en ideas de hace más de un siglo que fracasaron en todos lados, que cree en la destrucción del Estado y la soberanía, me parte el alma.

Y no, Massa tampoco era santo de mi devoción. Pero no nos merecemos ser gobernados por este cínico mamarracho. Es lo peor que nos podríamos haber hecho.

Es un día muy triste para mí. Es distópico.

Espero que estemos listos para pelear por las cosas que importan. Para salir a la calle y pelearla. Porque la vamos a sufrir todos, los que militan y los que no, los que viven acá y los que están de afuera, la clase acomodada, la laburante y la marginada, los jóvenes, los viejos, todos la vamos a padecer.

Nunca deseé tanto estar equivocada. Ojalá me equivoque. Ojalá la realidad sea otra a la que pienso que nos espera.

[obliviate-is-the-shape]

¿Qué haces cuando tu estructura, tu idea de mundo, estuvo creada por personas malas qué hicieron que tu realidad sea confusa?

¿Cuando te tratan mal y está tan normalizado por tu mente, que no se da cuenta de las situaciones graves, de las malas intenciónes, de la tristeza o el dolor que causan?

Yo creí que era reflexiba y que ya había visto mis heridas, supongo que ahora entiendo porque sucedieron algunas cosas. Todo fue una cadena de episodios que no parecían conectados entre sí hasta ahora.

Ahora comprendo lo que me querían hacer ver, ahora sé de dónde viene este dolor.

Ahora entiendo porque quieren que me vaya de esta casa, entiendo que si no salgo de este entorno no voy a crecer.

A veces me olvido porque me siento tan triste, sola, desamparada. Mi familia nunca me ayudo, ni estuvo conmigo, ni me mostro amor.

Los minimos actos de amor en mi mente se veían como grandes azañas.

Tal vez por eso soy tan exigente con las personas, con todas, amigos, parejas, conocidos. Evitar relacionarme a través de muchas exigencias provenía de un miedo profundo a confiar y a ser herida de la misma manera.

Detrás de todo este dolor, hay miedo, mucho miedo. A que los patrones se repitan, a que me vuelvan a traicionar, a que me abandonen, a que me quiten toda la estabilidad.

Entiendo que la vida son situaciones de felicidad y alegría, pero por alguna razón, no me puedo dejar caer porque mi cabeza sabe de forma de demasiado segura de que nadie me va a sostener, nadie va a estar ahí para atraparme.

Y si tal vez, sólo tal vez, ¿me equivoque?

Y si tal vez, ¿hay amor allá afuera... un mundo hermoso que me envuelva con la alegría y las cosas maravillosas que tiene para mostrarme?

Ojalá algún día, pueda ver el hermoso cielo azul y las hojas de los árboles desde mi ansiada libertad.

[estoy-rota-y-mis-pedazos-cortan]

Me di cuenta que por más que desees algo, muchas veces no se dará de ese modo.

Me engañe a mi misma al creer que estábamos en un cuento de hadas, que todo era bonito y pájaros cantaban...

Pensaba tanto en todo lo bonito del pasado, me aferre tanto a solo lo bueno, que olvidé lo malo; pero de golpe recordé todo, fue tan claro.

Nunca nos llevamos bien, nunca nos comunicamos de buena manera, y me di un golpe contra el piso, cuando ví que todo seguía de la misma forma...

Y tome la decisión más difícil que me pudo tocar, porque no fue fácil, no es fácil renunciar a una persona para siempre, no es fácil despedirse, no es fácil tenerla cerca por última vez, no es fácil verle la cara de dolor y marcharte, tal vez para siempre.

¿Cómo puede ser el amor de tu vida alguien con el que no puedes estar?

¿Cómo puede ser el amor de tu vida alguien con él que no te llevas bien?

Tengo mil preguntas... Y no muchas respuestas.

Creí que todo sería diferente está vez, pero me equivoque. Y eso que me lo advirtieron, yo no quise escuchar a nadie, nadie que no sea él.

Me aferre a la idea tan bonita que tenía en mi cabeza de 'nosotros', me aferre con fuerzas realmente. Mi mundo se cayó a pedazos cuando ví que no era como imaginaba. Llore mucho, llore sola...

Ya no quiero minimizarme por nadie, no quiero callar mi voz por otra persona, no quiero dejarme en segundo lugar por otra persona. No quiero sentir que no valgo nada de nuevo. No quiero que el 'amor' se sienta de esta forma, yo creo que se siente diferente y no es así como quiero sentirlo.

Él dice que cambio, y lastimosamente me di cuenta que no es así. No podiamos comunicarnos, no podía decirle nada porque todo lo que yo decía estaba mal, y todo lo que decía siempre era con intención mala para él. Yo no soy así, no me creo una persona mala, no haría nada con intención de herir al otro, de dejarlo mal.

Siempre está a la defensiva, no se puede hablar con alguien así, no se puede tener una relación con alguien así.

No sé si es el destino, la vida, los planetas, Saturno... No tengo la menor idea de que sea. Pero nunca podremos coincidir evidentemente, no sé si será en otra vida, tal vez, espero que si.

No sé si en 7 vidas más coincidimos y justo en ésta no. Quisiera hacerme mil ideas de que en alguna vida si estamos juntos, que somos felices, que tenemos una vida hermosa, morimos juntos...

No me arrepiento de nada, no me arrepiento de haber coincidido nuevamente, no me arrepiento de los momentos a tu lado, de los besos, de los abrazos...

Te voy a llevar toda la vida en mi pecho, tal vez te ame el resto de mis días en silencio, siempre estarás en mi corazón, pase lo que pase, nunca podré darle por completo mi corazón a alguien, porque aunque sea en un rincón, en el medio o aún lado, ahí estarás siempre.

Jamás me olvidaré de ti, no puedo, ojalá pudiera borrarte para siempre de mi mente, y deseo que pudieras hacer lo mismo conmigo, de corazón...

Ojalá cumplas todas las cosas que me dijiste, no importa si no es conmigo, ojalá cumplas cada una de tus metas, que te vaya bien en la vida, que seas feliz, que encuentres el amor, el verdadero amor...

Nos vemos en la próxima vida, amor. Ojalá que se nos dé en esa...

Siempre tuya, siempre mío, siempre nuestros.

[camisulsul]

~ ando en tierras chilenas y de verdad el amor por slam dunk aquí es muy grande. en la sala del cine (llena por cierto) la gente expresaba cada instante emocionante de la película como si se estuviera en un partido real.

en Chile slam dunk el día de su estreno superó en taquilla a barbie. de verdad me alegro que aquí apreciaran este pedazo de película con su intro toda épica. en Europa no fue tanto el hype o al menos así lo sentí yo.

es segunda vez que veo la peli y cada vez me convence más que esto es un cierre para Slam Dunk, ojalá me equivoque, pero creo que así será.

te adoro Slam Dunk, y nunca me cansaré de decir que has sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida.

[vivircongrietas]

En otra vida seríamos nuestras

En otra vida podría regresar el tiempo y quedarme con ese amor primero, ojalá se pudiera regresar el tiempo y si lo logrará te diría lo que siento es desgastante pensar en el pasado pero es inevitable pensar que otro universo estaríamos juntas, que ya estemos listas y no tengamos que evaluar los pros y contras, que no tenga que fingir qué no quiero correr a tus brazos, qué no tengamos que decir que es lo mejor para ambas estar separadas, distanciadas.

Crees que en ese universo pueda ser el futuro, ojalá lo creas para tener un poco de esperanza y avanzara pensando que en esta vida, que sea en esta vida! Que formes parte de la mía, que seamos nuestras, hacerla nuestra, que no tengamos miedo de salir tomadas de la mano y que todo eso que un día soñamos, lo hagamos, tenerte cerca.

Estoy loca por querer intentarlo por si quiera soñarlo, dime que no quieres si quiera intentarlo tal vez ya no puedes, tal vez estemos destinadas a fallar, a no encontrarnos pero tal vez me equivoque, pero estoy dispuesta a todo, arriesgar si en el camino tu amor puedo volver a encontrar a sentirnos, tal vez en otro universo podamos seguirnos amando.

[un-mundo-de-inseguridades]

Lo estuve pensando toda la mañana y esta es mi carta de despedida

Te amo y te amaré pero se que no durara toda la vida y podre superarte

Gracias por los momentos lindos que tuvimos, gracias por dejarme conocer tu familia que realmente les tome mucho cariño, te ame incondicionalmente, incluso te ame más de lo que me ame ami.

Pero no puedo perdonarte, lo estuve pensando y lo planificaste todo para engañarme, no pensaste en mi cuando lo hiciste, se que estarás bien, incluso encontraras  más personas en tu vida y debes disfrutar, aun eres inmaduro para tener una relación donde lo quería todo contigo, me imagine con hijos incluso hasta pensé en casarme cuando jamas creí en eso.

Tal vez ella te de más felicidad de la que te di yo, aunque nadie te amara tan incondicionalmente de lo que yo te ame, recuerda que yo siempre fui la que te iba a ver, la que hacia todo para dormir a tu lado,

Fueron contadas las veces en las que tu me fuiste a ver ami, preferias jugar fornite con tu amigo antes que hablarme, ahora tendrás más tiempo, para estar con ese "amigo" que te hizo perder a tu supuesto "amor de tu vida" yo agradezco todo lo que pasamos, gracias por amarme y hacerme feliz por este año y 5 meses, pero no puedo

Yo me prometí jamas perdonar una infidelidad

Y luego de los mil videos y mil cosas que leí de porque no debía perdonarte me dije a mi misma, no puedo el no cambiaría y lo hará nuevamente, porque tuviste 2 semanas para planificarlo y gracias a tu querido amigo me perdiste.

Perdiste una mujer cariñosa, que tenía proyectos de vida, que trabaja, que se esforzaba, que te amaba, que te entendía, que a pesar de lo frío que eras te amaba con esos defectos, que aunque te sentía lejano y sufría te seguía amando, pero jamás te falle, jamás le fallaría a alguien.

Nadie merece ser engañado, nadie merece menos amor de lo que necesitamos, ojalá en tu próxima relación no te equivoques de esta manera, ojalá en tu próxima relación no tengas en karma, ojalá no te engañen ni te utilicen como lo hiciste conmigo.

Te amo, pero a pesar de amarte y estar enamorada de ti no puedo seguir con esta relación, por favor cuídate mucho, el mundo no se acaba por terminar, espero cumplas tus sueños, termines tu carrera y encuentres a alguien con la que realmente puedas ser cariñoso.

Gracias por todo,

[futfemspain]

ojalá me equivoque pero este año la champions no la ganamos. Ona es un gran fichaje, sí pero Rolfo y Bronze las dos con las rodillas mal. Brugts para mi va a ser un flop pq es como tener a una joven del B, fichar a alguien solo porque haya hecho buen mundial es un error. Y lo más importante no tenemos gol en champions. En Pina no se acaba de confiar, a alexia la ponen de falso 9, Luego la agresividad y presión de Geyse no te la da oshoala, el comodín de la polivalencia de Ana ya no la tienes. La única que marca en citas importantes es Hansen. El vestuario medio roto, por grupitos y sin Ana. Diosito ayúdanos.

anon analista

Lo de dejar escapar a geyse me lo tendrán que explicar. Pq Oshoala este año fatal

[deityfreya]

Si aceptas relacionarte porque si, estás llenando un vacío solamente con alguien más. No necesitas llegar a algo o ser algo más para que se considere así, basta con que permitas que alguien esté para no sentirte solo. No te juzgo, yo ya pasé por eso y lo entiendo bien, quizá ahora me comprendes un poco o quizá no, no lo sé.

Y quizá digas “es muy diferente, tú si estuviste con alguien más allá de una amistad” pero, quieras o no, estás llenando un vacío, amiga o no, su compañía te hace no sentir tan solo, sus tratos te hacen sentir ��bien” y eso cariño, es llenar un vacío que yo dejé.

Además Gabriel, eres un niño muy inteligente como para no darte cuenta que esos mensajes, esa forma de hablarte, el no querer hablar de su pareja cuando esta contigo y que se enojara porque le preguntaste, no es normal. Vamos, tú me hiciste aprender a notar eso de las personas, ¿aún no lo notas? Bueno, quizá yo por ser mujer lo veo y está más que claro porque como tú dices, nadie con una pareja se comportaría, expresaría o hablaría a alguien de esa manera, ¿no lo crees?

Aun así no soy nadie para tocar esos temas, no soy la persona indicada para decirlo o hacer mención de ello, ojalá me equivoque, ojalá.

[joven-oscar]

Jueves 12 de diciembre del 2024

Hoy en la mañana no pude tomar el SITP que me lleva al trabajo y tuve que subirme a otro que va por la Av Boyacá, yo detesto ir por la Boyacá, de hacen muchos trancones por ahí y siempre llego muy tarde y hoy no fue la excepción. Justo antes del trancón, se subió al bus una muchacha muy hermosa con una maleta de Scuirtle con gafas, me gustó mucho y le dije que estaba genial su maleta (quiero una de esas) se sentó al lado mío y nos pusimos a hablar de Pokémon durante casi una hora que duró el trancon, se me pasó muy rápido esa hora. Por un momento pensé en pedirle el número para seguir hablando con ella, nunca sobra tener una nueva amiga y quien sabe, quizá se diera algo más... Aunque el hubiera no existe, me abstuve a pedirle el número, creo que ella quería que hiciera eso. Al llegar a mi destino, me levanté,le dije la maleta estaba muy linda y que ella también lo estaba, le desee un lindo día y me baje del bus, ella se despidió por la ventana. Es cruel saber que debo ser responsable conmigo mismo y que debo cuidar a las personas que tienen contacto conmigo, no quiero que vuelva a ocurrir lo que ya ha ocurrido antes con otras muchachas que tuvieron la "fortuna" de conocerme y estar conmigo.

No soy una mala persona o por lo menos no considero serlo, pero sé que no soy un buen novio y ni siquiera lo hago de adrede, simplemente no tengo la capacidad de cumplir con lo que se supone debería hacer un buen novio. De ahí en más es algo que solamente me genera más problemas de los que ya tengo. No quiero hacerle más daño a nadie ni hacerme más daño a mi mismo, creo que ya tengo suficiente mala fama como para hacerme coger más fastidio por intentar algo que quizá ni siquiera está hecho para mí. Aquí pondré el siguiente meme y alguna canción que me guste en el momento y que el Óscar del futuro recordará con nostalgia. Salud Óscar del futuro, ojalá no te equivoques tanto como me he equivocado yo. Vive y deja vivir ❤️

[stabilisersforbigboys]

Al borde del colapso mentaall, tengo un ensayo sin iniciar que tiene que ser 10 páginas para el domingo y no llevo nada, no siquiera termine la pelicula de la cual es el ensayo ni he leído los textos sobre los temas que hay que desarrollar, y los dos compañeros que tengo tampoco han hecho nada, no se si es mejor rendirme y dejar que nos saquemos un 1, estoy tan desmotivada y tan indiferente, como si no estuviera a punto de echarme 3 ramos, no se, nada es colo esperaba al final, todo se fue a la mierda de nuevo, siento que no hay nada que me mantenga aqui, no se que hacer, con todo, debería cambiarme de carrera? Me equivoque? Esto no era lo que yo quería? Entonces que quiero estudiar? Cine me haría feliz? O simplemente el problema es mio con respecto a las responsabilidades? Sere infeliz en todas las cosas que haga? Me sentiré así para siempre? Quiero cambiarlo? Quiero rendirme? Vale la pena seguir aquí? Ya ni siquiera me da pena, solo quiero jugar en mi computador todo el dia para tener algo de dopamina y distraerme de mis otros problemas, debería ir a un psicólogo? Volverá a ser un malgasto de plata para mis papás? No tengo un problema, solo spy floja y lo quiero todo fácil? Que me haría sentir bien? Que quiero? No se que quiero, quiero jugar en mi compu sin sentirme culpable de no estar estudiando, tengo tantas cosas que hacer, mas encima la prueba de manejo, no puedo con eso ahora, que le dire a mis papás? Y tu aun no me hablas, necesito que me pase algo muy malo que paralice el tiempo, necesito tiempo, para pensar en lo que esta pasando, no se que quiero hacer, no se que me pasa, no se por que me siento así, necesito pensar, ojalá hubiera algo que me diga que si vale la pena, ojalá tuviera motivación, pero ya no se, si sigo así no voy a lograr nada, no se si siempre fue así o si tengo una forma de resolverlo todo mágicamente, extraño el colegio, tal vez tuve que haber cumplido mi promesa y haber terminado con todo al salir del colegio, me habría ahorrado esto, no puedo con la presión, no se por que soy tan débil, no se que hacer ahora, me siento bien y me pongo a jugar? O hago el trabajo del cual se absolutamente nada

[letratintayalma]

Ojalá

Ojalá nunca me veas desnuda del alma, porque no te quisieras ir. Ojalá que nunca tengas el privilegio de mi amor, porque sabrías lo intenso que es mi corazón.

Ojalá y un día pienses si valía la pena dejarme ir y no apreciar quien soy, Ojalá y realmente encuentres lo que esperabas, porque definitivamente no fui yo, ojalá y nunca tengas que lidiar con un “porque conmigo no”. Porque aunque yo ya estaba lanzada y nadando, a ti no te llevo nada en soltarme y volver a lo conocido.

Así que, ojalá y seas feliz siempre, ojalá y esta vez seas consiente de lo que tienes a tu lado, ojalá y esta vez si sepan quien eres y lo que vales, ojalá y te amen con mucha fuerza, esta vez espero y ojalá te sea para siempre. Porque aquí, yo sigo creyendo en un “ojalá y esta vez no me equivoque” aunque ahora, ya se cual fue el final.

[pipoldontlikeme]

No puedo dejar de pensar en ti

Y lo mucho que me muero por decirte todo lo que siento

Aún si el temor de que no lo sientas igual este presente

Porque te quiero y eh desarrollado sentimientos por ti

Ojalá me equivoque está vez y se cumpla el estar a tu lado

Ojalá el universo tenga la razón y me deje sentarme contigo un rato más

[leaves-flying]

Yo también perdí al irme, perdí mucho y también dolió. Te extraño, ojalá hubiera podido hacerlo mejor... Espero estés bien y la vida te siga yendo bonito, jamás tendré para ti cosas malas en mi corazón. Fuiste una luz y fuiste todo, no dudes que te ame, porque te ame más que a nadie en el mundo, siempre fuiste tú primero, me costó soltarte. Pero lo hice desde el amor, al menos eso trate, lamento si hice las cosas mal y me equivoque, soy humana.

Me sigo preguntando cómo estás, donde estás, que haces, si estas bien, si ya comiste. Preguntas sin respuesta, respuestas que no llegarán... yo también perdí al irme.

A veces me pregunto por que con tu ex no actuaste así, siempre me comparaba con ella. Por qué a ella si le escribiste, por que con ella fuiste diferente, que tenia ella que no tuviera yo? Nunca te dije que no me sentía suficiente contigo, había ocasiones en las que me daba cuenta que tu corazón a veces no era totalmente mio, ni de nadie. Me costó entrar, me costó salir...

Aun me duelen tus palabras, y el que me hayas dicho que no existo para ti. Por que para mi tu fuiste lo más bello y para ti ya no se que fui.

Espero consigas esa paz y lamento haberte echo daño y haberte lastimado.

Elevo mis palabras al cielo y pido por ti, porque estés bien, espero cumplas lo que realmente anhelas, que creas, que sueñes, que cumplas tus sueños, quizá yo no fui suficiente para que lo vieras, pero a lo mejor ahora lo ves... Quizá así tenia que ser.

[el-proceso]

Bueno, a modo de diario personal: ayer nos besamos (?) (suena más lindo que decir que te acorrale y te besé mientras te apoyaba mi verga... Y francamente una parte de mi quería hacer mucho más que solo "apoyarte")

Fue lindo que te dejes llevar, no creo que signifique nada, tal vez me deseas pero no querés reconocerlo, tal vez me amas pero no querés reconocerlo

O simplemente viste que estaba estresado y me diste una mano con eso

Fue... Divertido.

Minutos de haber escrito eso, me doy cuenta de que todo habrá sido solo un error para vos. Algo de lo que hablar con tus amigas diciendo "me quiero matar no debí haber hecho eso".. ojalá me equivoque...

No me equivoqué. Pero fue lo que necesitaba para soltar