#oggi dimagrire

[primepaginequotidiani]

PRIMA PAGINA Milano Finanza di Oggi giovedì, 24 ottobre 2024

[grayhistory]

Studia, fai esercizio fisico;

Migliorati, dimagrisci, corri...

O per meglio dire fuggi.

Fuggi, fuggi via da Malinconia.

[stephpanda]

Morning appreciation 🥰

Il mio rapporto con il corpo è perennemente altalenante..

Ieri ho avuto una crisi di pianto perché vedevo solo i rotoli, mi vedevo i braccioni, vedevo solo i miei difetti..

Oggi, invece, quasi l'opposto.

Sia chiaro, continuo a pensare che devo dimagrire, continuo a non provare particolare affetto per le mie braccione, continuo a girarmi e vedere i rotoli sulla schiena ecc.. ho tirato anche un po' dentro la pancia (non lo nego), però oggi è una di quelle giornate dove al mio corpo voglio un po' più bene..

DO NOT REBLOG

[clo-rofilla]

Non sono mai stata una gran festaiola in generale, o meglio mi è sempre piaciuto divertirmi e bere e ballare finché sento che mi sto divertendo senza dover per forza oltrepassare il limite (in generale sono una che raramente ama gli eccessi: preferisco bere un cocktail al giorno piuttosto che 0 e poi 10 in un giorno).

Fatta questa premessa, se c'è un cambiamento che davvero mi piace della persona che sono diventata scavallando tra i miei 20 e i 30 anni, (e lo voglio scrivere, perché per carattere tendo a notare solo le cose di me che non mi piacciono, e diventare il peggior critico intransigente e algido verso me stessa), è quella particolare capacità che da più piccola - dovrei forse iniziare a dire "giovane", ma non sono pronta - ho sempre invidiato a molti coetanei e che definirei una qualche sorta di "nonchalance sociale" grazie alla quale, semplicemente, smetti di iper-analizzare il contesto, di pensare a cosa gli altri vicino a te stanno pensando, smetti di "guardarti dall'esterno" e, finalmente, ti occupi per un breve istante solo di esistere e divertire te, divertirti per te, profondamente immerso in un momento tuo e tuo soltanto.

Ripenso a quella ventenne insicura e così assurdamente consapevole della propria "corporeità" che non riusciva a godersi nulla fino in fondo, che si guardava intorno, cercava di dare il profilo migliore, si preoccupava di una smorfia, di non ridere troppo, di risultare inopportuna, o eccessiva. Forse è per questo che non mi sentivo mai magra abbastanza. Forse volevo dimagrire ancora e ancora fino a non occupare più spazio, non dare fastidio.

E con un po' (finalmente) di orgoglio guardo la trentenne di oggi, che quando è in vena e l'occasione capita, si butta sotto cassa e ride con la gente noncurante del resto del mondo, senza pensare a come sta ridendo, parla con gli sconosciuti senza alcun imbarazzo, e balla balla balla abbandonandosi al ritmo perché è atavico e apotropaico e selvaggio mettere in pausa la scatola-pensiero e sentirsi tutt'uno con il resto del mondo che fa rumore, fino a domani, anche solo per un po'.

Quel corpo che mi faceva paura muovere adesso lo rivendico, è mio, mi appartiene. Mi abbronzo nuda, ballo sfrenata, corro, salto, rido forte. E allora?

Con i trent'anni ho imparato a fregarmene, lasciar fluire, fluire anch'io.

[coltellini]

che poi non è nemmeno la fine del mondo, a mente un po' più fredda me ne rendo conto. alla fine ieri ho mangiato, questa mattina ho mangiato, sto già pensando di prendere un porta pillole a forma di spilla di sailor moon (il top sarebbe trovarla di sailor mars) per la metformina. la mia tragedia è che non ho un rapporto neutro, per quanto mi sforzi, né col mio corpo né con il cibo. sono il nemico. sono l'ultima battaglia da combattere fino alla morte, sono i miei mulini a vento e per quanto io ci abbia faticato e lavorato per non rapportarmici così non ho avuto un gran successo.

vorrei essere di nuovo da sola in stanza per potermi fare ancora qualche piantarello, oggi pomeriggio vedo la dottoressa e mi spiegherà meglio tutto, ma ho comunque paura di me, di quello che potrò pensare, di come e se sarò in grado di gestirmi. ho pure paura di dimagrire perché non mi conosco come persona con un corpo diverso. chi sono? chi diventerò? non so se mi piacerà.

[pezzidiuncuoreancoravivo]

Oggi ho comprato una maglia, taglia S ma secondo me è il negozio che ha le taglie sballate, cmq, è molto aderente e mi si vede tutto l'addome gonfio e grasso, però mi son detta "devo dimagrire così mi sta meglio" quindi, ora, o qualcuno mi aiuta ad avere la forza di volontà nel seguire una dieta corretta e fare più movimento o qualcuno mi convinca che le maglie aderenti e la panza sono cmq sexy su una ragazza.

A voi la sentenza.

Potrei seriamente restarci male con qualsiasi risposta, ma w l'onestà in un mondo di falzi e buggiardi.

[gothsoulvi]

Vorrei semplicemente mangiare poco per dimagrire e vedermi meglio.

Mi sento in colpa per aver mangiato il dolce oggi , e niente non capitava da un poco.

Questa settimana sarà piena di cibo e già mi viene da piangere e sono piena di senso di colpa.

[volumesilenzioso]

oggi bistecchina di maiale, ieri patate e merluzzo in friggitrice ad aria, sto volando. amo la maggior parte dei pranzi che la nutrizionista mi ha messo nel piano alimentare, inoltre in questi giorni sto iniziando a capire che il cibo è l’ultimo dei miei problemi, perché questa volta non ho smesso di mangiare solo per dimagrire, anzi. ho smesso di mangiare perché ho riversato tutti gli altri problemi sul mio rapporto col cibo. spero di riuscire a continuare a mangiare senza riversare nuovamente tutto sul cibo, ma sarà difficile

[laragazzaematoma]

Una volta pensavo “se da sdraiata la mia pancia è piatta vuol dire che non sono così messa male..”

Ad oggi invece anche da sdraiata sembro incinta…

Sinceramente ho quasi paura di non riuscire più a piacermi…a dimagrire e non vomitarmi addosso al solo guardarmi allo specchio…

[primepaginequotidiani]

PRIMA PAGINA Il Giornale di Oggi sabato, 19 ottobre 2024

[ross-nekochan]

È arrivato Giugno.

Le ragazze già dal mese scorso mettono i vestitini e i ragazzi sono più spesso fuori in bicicletta.

È strano perché mi sembra di essere ricapultata alla situazione di prima: disoccupata e con un sacco di tempo da perdere. Che è in fondo quello che sono. Mi sono riappropriata del mio tempo e ne spreco tanto. Mi annoio talmente tanto che ho proprio voglia di ristudiare il giapponese e un poco lo sto facendo. Sto anche leggendo di più. Sono contenta ma anche triste perché a breve non sarà più così. Non so nemmeno se e quali libri fisici portarmi.

Oggi sono uscita fuori alle 12:00, col sole cocente e l'aria calda e ho avuto un ricordo. Io, che quasi 10 anni fa, andavo dalla psichiatra nelle stesse condizioni. Prendevo la scusa di fare una passeggiata (perché volevo dimagrire), mi vestivo sportiva e arrivavo a piedi fino all'ambulatorio. Poi tornavo indietro. Chissà come sta la dottoressa e se mai immagina tutto quello che è successo in quasi 10 anni. Mi ricordo quando mi disse:"È la prima volta che una ragazzina di 19 anni viene da me da sola". Pure questo ho fatto da sola, pienz, già 10 anni fa. Tra chi non mi capisce e chi non mi ha mai manco vista, fare le cose da sola è sempre stato l'unico modo per sopravvivere. Perché sono troppo matura, troppo intelligente pure per impazzire o morire. Mia mamma quando ero piccola me lo diceva sempre, che a lei lo dicevano spesso che era una ragazza matura e quindi in fondo se lo diceva anche da sola, dicendolo a me. Io non me lo sono mai detto, perché lo so e perché lo odio. Anche se mi penso sempre costantemente superiore a tutti quanti gli altri. Le mie due anime che collidono.

Questo weekend loro andranno a Firenze. Manco a farlo apposta dove volevo andare io dal mese scorso, sti stronzi. Non mi hanno nemmeno ancora chiesto se voglio andare. Ma tanto direi di no, sia per ripicca sia perché i soldi me li voglio conservare per il trasloco e la mia vita dopo. Oggi mio fratello ha pure accennato con i colleghi di lavoro che stanno vedendo per New York e che mia madre a 50 anni voleva fare un'esperienza diversa come il giro in barca. Mi sono resa conto che io non ci sarò.

Ma è giusto così: il litigio, così come il matrimonio, vale nella gioia e nel dolore. Saremo così lontani che per me saranno tutti morti e io sarò finalmente morta per loro. Devo solo superare questo lutto e farmi forza, non è niente.

[ognitantoscriv0]

Regola Dell 50 e 50

A volte penso che sia tutto una questione di vedersi bene da soli, di imparare a stare bene da soli, so che anche tu delle volte finge che tutte quelle coppie che si vedono in giro ti disgustano, ma in realtà un po' le invidi secondo me tutti lo fanno, ma nessuno lo ammette veramente, si fantastica sul "se magari un giorno ti potrebbe mai capitare"

la verità che si ha il bisogno costante di essere notati da qualcuno.... Per quanto tu ci provi inizi comunque a sentir il bisogno di ricevere e dare amore ...

Allora ci si

Accontenta delle cosiddette "briciole"

Come dice la mia psicologa

anche quanto in realtà è solo una tua fantasia.....

"si pensa che ciò che era pura gentiezza sia amore", si inzia a romanticizzare, fantasticare, accontentarci, delle volte ciò che provi è reale, altre invece no....

forse è più un tuo bisogno di essere vista.....

"dai stupidamente il tuo cuore agli altri e ti aspetti che gli altri facciano lo stesso" magari e giusto .. Se è ciò che sentivi di fare... va bene così,

bisogna solo imparare ad equilibrarsi a non superare la linea che potrebbe far crollare te stesso per gli'altri.

Facciomo un esempio a chiunque stia leggendo: tu ti fidanzi, inizi una relazione, c'è una buona probabilità che vada bene, magari le cose funzionano per davvero e finalmente trovi la felicità.... ma se l'altra persona un giorno non ci fosse più? Se finisse? se in realta dall'altra parte ci fosse solo interesse?

Bhe in quel caso tu starai male, sentirai tutto amplificato, tutto crollerà, e ti sentirai sotto querlle macerie...

perché magari tu davi 100, perché tu hai ceduto tutto ciò che avevi, non hai tenuto nulla per te

.............................................................

Hai dato 100? In che senso?

Penso che........

in una relazione, o in qualsiasi rapporto che sia di amicizia o famigliare si da 50 e l'altra metà la si conserva per se stessi, si vive quel legame sensa oscurarsi....

Se non non hai fiducia in te, crederai sempre 100, non vedendoti più, mettendo da parte il rispetto che ogniuno di noi deve avere per sé e finiresti nel così detto autosabotaggio

Distruggendo tutto.

Bisogna applicare la famosa frase

"per amare qualcuno bisogna amare prima se stessi"

Pensavo che fosse una cazzata, ma invece è proprio così perché poi

Pur di essere vista ti accontenterai anche di 20, un 30 un 5...

ed giusto così? Ti accontenterai delle maleddette briciole!?

So quanto è frustrante sentirsi dire: "sei una bella persona" per poi non essere mai notati.

Fa male..... Ti senti morire dentro, sapere che l'altra persona non ti appartiene, sapere che a sua volta penserà a qualcun'altro.

Ma sono cose che fanno crescere,

bisogna vedere il bicchiere sempre mezzo pieno, no?!

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Oggi se penso come ho reagito tempo fa per una persona, mi viene da ridere.... Ogni volta mia madre veniva sapere di una nuova cotta.... Sempre così....

penso, a quanto sono stata cretina, quanto poco rispetto mi sono data

Ricordo che una volta un ragazzo mi disse "e carina peccato che è grassa" percepire solo il "è carina ma...."

Beh di colpo decisi di dimagrire per lui... E poi? ....

A che conclusione?....

E poi, alla fine? .....

Lui non mi vide comunque.

Ed è così, sarà così molte altre volte.

A meno che tu non decida di vederti tu per prima....

Di conoscerti, migliorarti, accettarti, e amarti, ma per te.

Magari non mi vedrà mai in quel modo.. come oggi non lo vedo più io in quel modo.

Forse se avessi dato quel 50 che aspettava a me

A quest'ora non starei rimpiangendo.... Ancora un'altra volta......

Anche oggi.... Mi capita di: accontentarmi sempre di quei 10 secondo si eye contact.....

Di frasi mai completate e di gesti di pura gentilezza.... e romanticizzarli come una bambina .....

E quando te ne accorgi.... è lì che poi tutto crolla a pezzi, tutto sopra di te...

ti senti una stupida, una cretina per esserti immaginata ancora e ancora un'altra volta tutto, essere l'ennesimo rifiuto, l'ennesimo scarto, l'ennesima amicizia spezzata, l'ennesima persona della famiglia a non essere inclusa ancora e ancora.....

"Era tutto nel tua testa."

E allora poi ti guardi allo specchio e comprendi e ti chiedi, c'è qualcosa che non va? Alla fine dici al tuo cervello di non nascondere la tua più grande paura

Non nasconderla con "no ma io sono apatica, non provo nulla"

perché infondo sai che non è la verità

"Hai un bisogno costante di sentirti speciale, di essere qualcosa per qualcuno, e che qualcuno sia qualcosa per te"

DI ESSERE VISTA.

E se ciò non succede, tutte le tue forze sembrano risucchiare tutte le tue energie, improvvisamente ciò che ti piace diventa ai tuoi occhi brutto.

"Leghi stupidamente la presenza delle persone alla tua di VITA".

Improvvisamente perdi l'appetito, non dormi, smetti di fare quelle piccole cose che ti facevano stare bene,

e poi comprendi..... e accogli il motivo per cui le facevi....

capisci che: tutte quelle cose non le facevi più per te stessa ma per qualcun'altro che non vedeva te.

Ed è questa la verità,

Continuavi a dare 100 a chi non lo accettava pensando che dovessi leggere "fra le righe"

quando in realtà c'è sempre stato un punto

era un "NO" secco.

e perciò non puoi fargliene una colpa...

Non puoi dare delle colpe a qualcuno solo perché "hai deciso stupidamente di dare la tua anima"

la vera colpevole sei tu.

E poi arriveranno quelle domande:

-Come hai potuto legarti così? Sulla base di cosa?

-Come hai potute essere così stupida?

-Come hai potuto far uscire quel lato che hai nascosto per così tanto tempo?

-Come hai potuto pensare che mettendo la maglia viola piuttosto di quella verde avrebbe potuto notarti?

-Come hai fatto ad essere così sciocca?

"Non vedi? continui a farlo

Continuerai......"

Ogni cosa brutta che ci capita è un continuo insegnamento, almeno questo è ciò che ci diciamo per non scoppiare in un pianto isterico, però se ci penso e proprio così,

io tempo fa non l'avevo capito e questo si è ripresentato e ora ne

sono consapevole

E MI AUGURO

di non fare li stessi errori

Bisogna capire che per noi stessi dobbiamo essere sempre disposti a dare 100

perché gli altri faranno la stessa cosa per loro, ed è giusto, proteggere la propria persona....

Il genere umano delle volte è così egoista così superficiale....

Però in una cosa è brava a "proteggersi, difendersi dalle minacce"

Perché tu non lo dovresti fare?

Che dici impariamo, e iniziamo a volerci bene?!

[comefiorineldeserto]

Comunque io a volte non mi capisco. Quando volevo dimagrire, speravo sempre che qualcuno notasse il mio impegno. Oggi che sono davvero dimagrita, quando lo notano mi da fastidio, come se si vedesse tutto il malessere che mi porto dietro e che mi ha portato a questo.

[amelie5]

Voglio mangiare pochissimo ma non so se è giusto quello che mangio per dimagrire. Non ce la faccio più a essere grassa.. esco con le amiche e sono la più grassa vorrei vestirmi bene ma sono obesa… aiutatemi come devo fare. A colazione oggi ho bevuto solo un caffè poi ho mangiato una mela alle 11 e poi a pranzo zucchine e mais.. va bene o e troppo?

[svnfvll]

comq oggi giorno per manifestare:

vorrei un fidanzaatino...come esperienza

vorrei laurearmi...per i regali

vorrei dimagrire...per essere più carina

vorrei conoscere nuove persone...per migliorare me stessa

[gothsoulvi]

Oggi è il 15 marzo, una giornata che non deve passare inosservata , ovvero la giornata contro i disturbi alimentari.🎗️💜…

Questo tema mi tocca molto, perché nonostante non ne abbia uno riconosciuto, solo in minima parte combatto la mia battaglia ormai da anni… ma ci sono persone che ogni giorno la vivono per 8 volte, in silenzio e la maggior parte delle volte proprio a causa della società di merda che ancora ci accompagna in questo 2024.

La cattiveria umana non ha limiti, le parole fanno male e si è sempre pronti a giudicare.

Voglio parlarne qui perché non lo faccio quasi mai , o se lo faccio me ne pento subito dopo , ma se non volete leggere non fatelo.

In silenzio combatto la mia piccola battaglia ogni volta in cui mi guardo allo specchio e vedo le mie forme, o quando mangio qualcosa in più. Il mio rapporto di conflitto con il cibo ha inizio alle medie, quando per 3 anni venivo presa in giro per il mio peso , per il mio avere le forme e venivo derisa costantemente. Ricordo i pianti a casa, il mio guardare le mie coetanee e fare i confronti tra le mie cosce e le loro. Mi ricordo la paura che avevo dell’ora di educazione fisica dove non volevo cambiarmi davanti alle mie compagne ed aspettavo se ne andassero per farlo.

Ho continuato la mia battaglia al liceo e continuo tutt’ora a 24 anni ormai, i sensi di colpa ci sono ogni giorno, la paura di provare vestiti o di mangiare fuori con persone che non conosco. Ho avuto al mio fianco una persona che mi diceva che dovessi dimagrire, che mi portava a mangiare nonostante sapesse di questa mia lotta per poi dirmi “ma quanto mangi mamma mia”… e ringrazio il cielo di averla totalmente rimossa dalla mia vita.

Continuo ogni giorno senza che nessuno se ne accorga a lottare con la mia testa , che mi porta a sabotarmi e mi spinge a non mangiare o altre volte nei momenti di stress a mangiare più del dovuto qualsiasi cosa mi trovi davanti. Non amo dormire messa girata di lato perché noto la mia pancia , non amo provare vestiti , non riesco a guardarmi per intero allo specchio senza avere un nodo in gola… guardo sempre se ho nuova “ciccia”, e mi peso non appena noto un cambiamento nonostante abbia paura di essere aumentata di peso.

Controllo tutto ciò che mangio e quanto ne mangio, e questa cosa viene presa con superficialità sempre.

Sono vicina a tutte le persone che vivono questo e MOLTO ALTRO.

Vi abbraccio e vi voglio bene. Questa giornata è per voi. Non abbiate paura di chiedere aiuto, parlatene ed ognuno di noi è perfetto così com’è. Me lo ripeto sempre anche io e prima o poi ne usciremo.💜🎗️🫂