#notarme

[hey-yaya-boo]

Hola! Soy artbloz, recién te vi y tus dibujos son totalmente hermosos! Me encanta tus dibujos mi pequeño ángel :]

Sí sigues así, serás increíble más de lo que ya eres, te apoyo, no, mejor dicho. Te apoyamo! I love you my little ángel, good night! :]

Quisiera ser cómo tú algún día, dibujas hermoso, eres alguien de quién admirar :3

Holaaaaaa! gracias por notarme 🥺💗💗💗💗💗

Yo sé que tu puedes!!! Yo realmente no dibujo mucho, porque no tengo tiempo por la escuela pero me alegra que sean lo suficientemente buenos como para que a la gente les guste!!!!

Así que si una niña patetica como yo logró su objetivo de sentirse feliz con sus dibujos. Significa que cualquiera puede hacerlo. Incluyendote a tí ;)

[el-amor-es-un-capitulo-aparte]

No sé qué me hizo creer que podrías notarme. En un cuarto con 10 personas, soy totalmente invisible e innecesaria, mientras que contigo, rodeado de más de 3 mil personas, era imposible.

[a--z--u--l]

Pues no. Todavía sigo sin notarme el corazón.

[padmeeg]

No sé qué hacer para dejar de sentirme así.

Estoy vacía, rota por dentro, hecha pedazos.

No me va bien en el instituto, no tengo amigos aunque esté rodeada de ellos. Nadie sabe escucharme y nadie sabe entenderme. Es ese sentimiento de estar rodeado de personas pero sentirse solo. Es como si fuera invisible a los ojos de todos. ¿Es normal sentirse así?.

Mis padres tampoco parecen notarme, creo que más bien soy un problema para ellos, me lo dan a entender muy a menudo.

Soy una carga para todos, y en lo más oscuro de mi soledad aún perdura una pequeña llama de esperanza. Esa llama intenta apagarse y no sé cuánto más durará encendida.

[tinta-y-cometas]

Pase tres horas al menos, eligiendo la ropa que me pondría, arregle mis uñas de un tono rosa que ahora no me permiten ni escribir, pinte mi cabello, use maquillaje, hice todas esas cosas para que pudieras notarme.

Fui linda, te envié mensajes preguntándote por tu día, te escuché, te hice sentir admirado y ahora solo soy un fantasma, algo invisible, una chica más que conociste, una de tus fans, de esa colección que cada día crece más.

Me siento tan tonta con todo esto encima de mí, con la ropa, los accesorios, todo lo que compre para gustarte a ti.

nosequee

[vomitoplomo]

Estoy obsoleto en el patio central fumando sin pausa Como si exigiera destruirme frente a alguien que tampoco iba a notarme Por qué te quedas siempre en el zaguán de lo que podes ser? Es irónico refugiarme en el lugar de donde me escapé y volver como un encubierto disfrazado de ingresante Veo el dolor disiparse en una fiesta gratis Será que el medio limitante es la felicidad comprada? Las veo entre el strobo de las luces Huyendo del cambio y la vejez Como si quisieran mantener la juventud dentro de una ziplock Se miran sobre el reflejo de una copa rota Y Bailan la danza de apareamiento con un tecno moderno Vomito sangre en el baño de la comodidad Pensando por qué siempre hay un exceso más para excederse dándome cuenta de que aunque estoy rodeado de velocidad amor y frenesí cuando este en el marco de la ventana nadie va a gritarme No saltes

[pr1smaticc]

Antes

Aún recuerdo cuando me hicieron creer que con tu ausencia no podría tener una identidad, una vida, que esa me la tendrías que haber dado tú hasta que fuera capaz de volar sola, que sería muy difícil y que mejor lo dejara en manos de los otros, para que al final no hicieran nada por mí; siempre me quedé esperando, viendo cómo iban y venían, dejándome sin saber dónde ponerme para al menos no estorbarles, y cuando decidí crear y construir por mí cuenta comenzaron a notarme, a señalarme, a sujetarme para no huir. Y ahí es donde me di cuenta que si me habías dado algo antes de irte, voluntad y reservas de amor que aún conservo para situaciones difíciles. Gracias.

Cht-

[crdblog]

Energía

La curiosidad me mata con solo escuchar tu nombre.

Cuantas historias siento que existen atrás de todo ese ruido que hacen tus amigos.

Idealizar es humano y negarlo es querer buscarle la quinta pata al gato, por eso espero que me disculpes por mirarte con tanto capricho y me dejes describirte lo que me causa pensarte tanto.

Si soy honesta desde el primer día que supe de tu existencia algo me gustaba de tener tu presencia en la pieza por que a pesar de los gritos yo solo miraba una relación platónica de amistad por que me encantaría saber que hay mas atrás de tu apodo tan conocido que me llena la cabeza de ideas por tu forma de conectar con la mesa

Me cuesta encontrar energías atractivas

Siento que el mundo es muy vacío o todos solo quieren vivir dentro de ellos mismos al meterse cualquier tipo de somnífero que le duerma los sentidos, las emociones, los latidos.

Pero siempre en tu forma de hablar te sentí tan ambiguo, seguro, tranquilo…

Y atajarme de hablarte siempre fue tan fuerte porque mi ansiedad no puede con tanta hambre de saber cuales son todas tus partes que todavía no mostraste.

Si me ilusiono es algo que lastimosamente lo logro a la perfección, no es tu culpa, ni mía, si no de como mi medio me transformo a procesar así la atracción.

Que loca de mierda, pienso en esto que escribo y solo concluyo en que necesito dejar de buscar huecos donde no quedan espacios para mi y quizás vos seas uno mas que no logre ver mi corazón, no te culpo, ya es parte de la tradición.

No pienses que fue la noche lo que me llevo a escribir esto.

Mas fueron los astros que se alinearon ese día, esa semana, probablemente todo el año pensando en una sola cosa que me costo admitir hasta ese día donde coincidir me pareció extraño y hasta sospeche que me lo planearon

Perdóname si te asusto, a veces tengo delirios en todos los sentidos, soy absurda cuando hablo, escribo, me explayo y no me callo, y es peor cuando nace una emoción por que necesito desquitármelo al componer en este antro.

No pensé que ibas a notarme, no soy como las que les gustan a los de tu clase, desde el primer día que te vi te juro que jure que eras el mas inalcanzable por mil razones que si te las dicto me vas a creer mas razonable.

Rara me siento al escribir esto sabiendo que probablemente lo leas y digas que esquizofrénica la mina que conozco de lejos, pero pude sentir cada parte de su cuerpo

Me atrae tu mente, las historias de tus parientes, me gusta tu energía, siento y algo que me dice que conecta con la mia

Justo ese día hable con una amiga de como funciona mi atracción hacia las demás vidas, no es físico ni carisma, es el aura que ve mi reflexiologia y el hecho de que siempre te busco a vos a pesar de que existen tantos parecidos pero ninguno en tu misma linea.

La intensidad es mi desgracia y mi fortaleza, por eso te pido perdon por ser tan despechada al redactar este cuento de hadas al que le falta encenderse con la honestidad de la naturaleza.

Quiero atender todos tus deseos, que termines en todos los sentidos, en los susurros y por debajo de la mesa me cuentes sobre el nivel de tu libido que nacio solamente con palabras obscenas, pero fuera de la carne, principalmente escuchar tu arte fue lo primero que despertó mis ganas de mirarte, porque no hay nada que me guste mas que uno que no tenga miedo de expresarse ni de desgastarse en explorar sus emociones al redactar cada detalle de su alma, me gustan los tipos como vos, tu energía con la mía puede generar mucho mas que solo sexo o una poesía.

Ojalá veas brillo en mi mas halla de la carne así como yo te veo en cada habitación con tu físico, pero me importa mas escucharte.

[swlitoo]

antes de conocer la vida laboral, antes de que me llegaran los golpes de realidad, me catalogaban como un "buen chico."

mi familia, mis amigos de la escuela, mis profesores.

pero luego me convertí en adulto, dejé de ser un chico y aparentemente, dejé de ser bueno.

últimamente he notado cómo mi entorno tiene conflicto conmigo por mi forma de ser, por mi forma de existir y de expresarme o reaccionar ante todo y ante todos.

de joven ciegamente me catalogaban como amable, compasivo, servicial, comprensivo, un buen amigo. cuando me lo decían directamente sabía que era verdad, nunca presumí de ello sin embargo jamás lo negaba ya que ciertamente me gustaba notarme de esa manera.

estos últimos 3 años que he dejado los estudios y me he desarrollado en el mundo laboral, paulatinamente fueron desaparecidos esos vistazos a mi personalidad, y se han transformado en palabras que dejan de asemejarse y asociarse a ser "un buen chico."

mis conflictos más recientes han sido a causa de mi forma de ser. entiendo que no soy perfecto, comprendo que como humano es normal cometer errores; sin embargo también entiendo que, al nadie ser perfecto, no puedo interferir y recalcarle a las demás personas sus errores, ya que compartimos los mismos tropiezos.

no me gusta decirle a alguien que esta mal o que se equivoca, o q es mala persona, ya que evidentemente, esa persona lo sabe, y sobre todo, esa persona es quien es, gracias a esas perspectivas.

una ves le reclame a mi mamá que mi hermano era muy grosero conmigo, y ella me dio una lección que me ha hecho cambiar mi perspectiva sobre las personas:

"déjalo, así como es alguien alegre, también es una persona muy enojona, y solamente está reaccionando a lo que pasó. aun que te vengas a quejar conmigo sobre él, nada va a cambiar, y no dejará de ser enojon, ni alegre, ni triste, ni nada."

gracias a esa lección q aprendí de mi madre, no le reclamo jamás a nadie por su forma de ser, aun que alteren o choquen mis ideales con los de ellos, respeto que así como son buenos, también pueden ser malos ante mis valores. y eso está bien.

ante todo esto, me cuestiono porque la gente no me ve así, porque me reclaman por cómo soy. ya varias personas me han reclamado, y me han dicho inseguro, terco, enojon, payaso, alzado...

no me molesta la posibilidad de serlo, lo acepto, mi molestia cae en que nadie nota lo bueno, y difícilmente alguien me alaga, de la misma forma que lo hacían antes de que me convirtiera en un adulto.

~supongo que es parte de crecer~

he perdido el punto de mi mensaje, solo quiero plasmar en la pantalla que sobrepienso mucho, y que no me parece justo que el mundo se atreva a tacharme de malo, cuando yo jamás le haría lo mismo a mis amigos, a mi familia, a mis compañeros, a mi pareja, a nadie en particular.

[agirlalreadyhurt]

Para cuando te des cuenta de mi ausencia

ya estaré lejos de ti.

Lo sabrás, porque el frio de la soledad,

te acobijará.

Qué ironía, ¿verdad?

Cuando estaba, era invisible,

y ahora que no estoy, empiezas a notarme.

Camila Ramos.

[lovejoad]

Fragmentos 2.24

He estado desnuda del mismo modo en que he estado vestida, he padecido la enfermedad de ser mujer, ser objeto y critica por no entrar dentro del perfil femenino de la represión, algo de lo cual jamas me importado. He escuchado toda clase de calumnias de mi libertad, así como muchos halagos por mi independencia. Según estudios sociológicos del cuerpo y la ropa, la mujer nunca valdrá nada si de algún modo se encuentra semidesnuda o desnuda ante la sociedad conservadora, pero ¿porque estar maldita ante aceptarte fisicamente, amarte y respetarte mas allá de lo que los de mas piensan?. Mi cuerpo es sin duda la mejor prenda que dios creo, no existe ninguna clase de textil que se iguale a lo que la naturaleza en toda su esplendor ha creado, somos creación y perfección en la imperfección.

La historia no termina aquí, mi cuerpo no es objeto de nadie mas que de mi propio sentir. Dentro de la sociedad existen dos dicótomias según freud: o puta o Virgen, la mujer no puede ser capaz de disfrutar de su libertad, esto significa deber de permanecer dentro de la línea de ser virginal para poder ser considera una excelente mujer, si muestras tu piel, si aceptas tu piel como la ropa perfecta que dios te dio, brincas inmediatamente a esa línea de la puteria, en donde eres un objeto y pierdes la dignidad en cualquier aspecto. 

Fragmento 3.24: la censura en la época de la cancelación 

Y fue así como me vi desnuda en fotografías, precisamente como una manifestación en contra del patriarca, él matriarca y mi expareja, estaba cansada de tener que esconder mi cuerpo y sentirme mal por el simple hecho de ser mujer, que extraña sensación que al notarme así, me sentí segura de mí sin percatarme de las consecuencias sociales de mis acciones, pero aun así desde la perspectiva del arte y el cuerpo humano, siempre volveré a hacerlo, sin importar lo que la sociedad llegue a ver en un cuerpo desnudo, mi cuerpo desnudo.

Fotografias de @AdairVigil locacion: Dunas de Bilbio, Viesca, Coahuila.

[cartasaunamujerausente]

Enrique Vila-Matas - ...Necesitaba tener algún secreto y ser malvado a veces, sentirme perverso, notarme por dentro muy diferente del situacionista que era por fuera, tener algo de Jekyll y Hyde...

[thombermudez]

Un pequeño bosque repleto de árboles amarillos adornan mis pensamientos, en ellos estás tú, con un vestido rojo, mirándome con la ternura materializada en tus ojos, lentamente te acercas, me besas y sujetas mi mano, quizás solo sea un sueño o quizás esté viviendo el sueño; El sueño de ser amado con fuerza y firmeza, el sueño que pensé que nunca llegaría.

Sin darme cuenta empezaste a estar en todos lados, estás en mi ropa, mis fotos, estás en mis ojos, tu cabello sobre mi cara, sencillamente tu existencia está con la mía incluso cuando estás lejos, por que siempre te siento cerca, tan cerca que estoy seguro que si cierro los ojos y me concentro, sabré que podré escuchar los latidos de tu corazón.

Llegaste para enseñarme sobre el amor, llegaste para pintar mis días y dejar de lado esa existencia monocromática, llegaste y yo estoy feliz, llegaste y puedes notarme sonreír, llegaste y un montón de mariposas empezaron a vivir en mi.

Gracias por devolverme el brillo, gracias por darle sentido al latido de mi corazón. Me enamore de ti, me enamore de tú alma, me enamore de cada cosa que te compone, te amo.

[aziling]

Sombra

Querida sombra eres el resto de todo lo que sobra cuando duele, eres el conjunto de razones por las que ya no quiero estar, sigo sangrando, pero estoy detrás de esa pequeña sombra, quiero verme, pero no puedo si quiera notarme a mi mismo, pequeña sombra me estás consumiendo.

[cenizal]

odio sentirme "linda" en mi miseria. la otra vez empecé a hacer ejercicio porque me sentía culpable por comer mucho y hacía un calor de mierda y el ejercicio era bastante agotador sobre todo porque hacía mucho que no me movía (también por el calor) entonces, en una de esas me sentí súper mal, como que me bajaba la presión, y sentí náuseas y que me iba a desmayar, pero sólo tomé un poco de agua, me ventilé con lo más cercano a mí (un almohadón) y seguí con mis ejercicios, porque lo único en que pensaba era en quemar calorías, pero mientras me ejercitaba comencé a llorar de repente y sin aviso, ni siquiera porque odio mi cuerpo y porque había comido mucho, sino por algo que ni yo sabía, no conocía la razón exacta de mis lágrimas. quizás una sumatoria de absolutamente todo, de lo mucho que me odio y de lo infeliz que soy siempre y de que no tengo futuro y bla bla. pero ahí estaba yo, con las piernas temblándome a mitad del ejercicio, con una coleta prácticamente desecha, con ganas de vomitar, sintiendo que en cualquier momento me iba a desmayar y, para sumar, llorando. me levanté y había un espejo frente a mí, pude verme sudada, despeinada y con los ojos rojos y me parecí linda, me parecí linda en esa miseria. no sólo físicamente, sino que saber el trasfondo, lo mal que la estoy pasando, me hace sentir "linda", aunque esa no sea la palabra correcta, me hace sentir ¿apreciada?, no, esa tampoco, ¿que valgo un poco la pena? no lo creo. bueno, no sé muy bien qué me hace sentir ¿tal vez "superior" a los demás? porque ellos no sufren como yo, pero no entiendo por qué eso me haría sentir bien, no entiendo el porqué de este comfort en ser infeliz y en sufrir y en sentirte para la mierda toodos los días. puede ser que sienta que siendo normal y feliz no valgo la pena, en cambio, siendo una depresiva miserable alguien puede notarme y quizá sentir pena por mí y querer cuidar de mí porque yo sé que no soy capaz de cuidar de mí misma.

[diario-de-clase-teatro-i]

Diario de Clase #1 (24/01/2024)

La clase de hoy, aunque no realizamos muchas actividades, fue bastante agradable debido a los ejercicios que llevamos a cabo. Nos organizamos en equipos y participamos en actividades de confianza, lo que nos permitió interactuar y conocer mejor a nuestros compañeros. Anteriormente, no había tenido muchas oportunidades de entablar conversaciones, pero ahora siento que mis compañeros comienzan a notarme más y viceversa.

Básicamente, hicimos un pequeño círculo cerrado en el que uno de nosotros se dejaba caer y los demás lo sosteníamos. También nos tomamos de las manos y seguimos al líder tratando de mantener la forma del círculo. Al principio, ambos ejercicios me causaron un poco de ansiedad, ya que no estoy acostumbrado a tener contacto físico con otras personas ni a confiar mi seguridad en ellos. Sin embargo, después de algunas repeticiones, comencé a sentirme más seguro, lo cual seguramente será útil para futuros ejercicios. Aunque aún no me siento completamente cómodo con el contacto físico, estoy seguro de que con el tiempo me acostumbraré.