#non-fumeur

[petitmonsieur1]

Smoking-No Smoking

[couline]

Personne n'a remarqué qu'il manquait une lettre 😄

[transparentgentlemenmarker]

Affiche de la clôture des jeux olympiques le 11 août ❔

Bref la similitude de ce que nous avons vécu me mets à penser que les symboles ont une signification. Je vois une évocation du falling man du 11 septembre 2001.

Les frites

Ennemi je le suis, pas en ville, je me fout de ces jeux, en rien clôturé. Je suis l'ennemi, parce que je pense, parce que j'aime lire, parce que je suis pour la liberté d'expression et la liberté de choix, je suis le genre de mec qui aime aller dans un bon resto et qui se demande si il va prendre une côte de boeuf ou un pavé de rumsteck géant avec ces frites mayonnaise. Je veux faire du cholestérol, je veux bouffer du lard, du beurre, des montagnes de fromage, je veux fumer un bon cigare de la taille de la tour Eiffel dans un coin non fumeur, je veux courir nu dans les rues le corps couvert de ketchup en lisant playboy. Pourquoi ? Parce que j'en aurai eu envie tout d'un coup, ouais mec !

[abcallums]

Qui êtes vous, selon votre personnage préféré de Blue Lock ?

Le principe est simple, tous les personnages du manga/animé ont des fans. Comment ces fans sont (personnalité) par rapport à leur personnage préféré ?

⚠️���� Le post ci-dessous n'a qu'un seul but humoristique, toute critique est à prendre au second degré et n'est en aucun cas là pour vous blesser, si c'est le cas j'en suis désolée 🙏🏻

Isagi Yoichi : Ceux qui ont pas encore choisi

Ceux qui le préfère, c'est des gens biens, des gens bienveillant en qui tu peux avoir confiance. C'est vraiment eux qui ont commencé la série, ils ont pas encore choisi qui ils préfèrent donc ils restent dans leurs zones de confort et prennent le personnage principal pour pas faire de faute.

Ça fait plus de 100 chapitres qu'on nous parle d'Isagi et ils sont toujours là, du premier chapitre au dernier, ils sont toujours derrière lui. Que ce soit pour l'encourager ou pour le vanner derrière son dos. C'est des gens qui savent pas trop s'énerver, très humble, ils ont du mal à dire non et à crier sur quelqu'un parce qu'ils veulent pas blesser profondément. C'est des gens biens.

Je recommande.

Rin Itoshi : Gars sûrs

C'est ceux qui ont d'abord préféré Isagi et qui pour une raison que j'ignore, sont partis dans le camp de Rin. Soit pour suivre sa rivalité avec son frère, soit parce que Isagi n'était pas assez passionné par le football.

C'est vraiment des gens qui sont à fond sur Rin, ils l'aiment beaucoup pour tous ce qu'il apporte à la série. C'est quelqu'un qui est plus strict, plus froid que Isagi qui lui est plus ouvert au rencontre. Les fans de Rin préfère son foot plus calculateur, plus manipulateur et sa froideur au quotidien. C'est les fans introverti de Isagi qui ne se reconnaissent pas dans sa chaleur et sa lumière.

Après c'est vraiment des gens qui souhaite à Rin de réussir dans sa vie, ils sont très sympas avec la communauté mais un peu plus fermés aux avis des autres sur leur personnage préféré. Ils sont aussi très discret comparé à leur nombre.

Sae Itoshi : Les fumeurs de cigarettes

Contrairement à son frère, les fans de Sae c'est des fumeurs de cigarettes, ils savent que leurs préférés c'est pas le meilleur. Il est asocial, il parle à personne, il refuse de jouer avec les autres, il a même rejeté son propre frère. Mais. Mais...

Ils l'aiment quand même.

Parce que Sae est drôle. Quand il parle nonchalamment à des supérieurs hiérarchiques, en les insultant, c'est vraiment un personnage décalé qui ramène un peu de la légèreté dans un monde très sérieux.

C'est un connard, mais ils l'aiment quand même.

Ils aiment son foot mais ils le déteste parce que son foot est parfait, ils le déteste parce qu'il fait du mal aux autres mais en même temps il a raison. C'est vraiment l'antagoniste, le vilain que tu n'aimes pas mais qui a de bonne raison, que tu comprend pas sur le moment mais que quand tu finis par l'entendre, tu te rends compte que c'était pas une si mauvaise personne. Qu'il a un message à faire passer.

C'est je pense, la raison qui fait que les fans de Sae l'aiment.

Reo Mikage : Les masochistes

Eux ils aiment souffrir, ses fans savent tous à quel point le mental de Reo c'est comme le beau temps, ça va, ça vient, kousi kousa.

Ils savent qu'il va sombrer à un moment mais ils restent quand même avec lui sur le même navire.

Pourtant c'est de bonnes personnes, encore plus fidèle que ceux de Isagi. Leur perso sombre, et pourtant ils sont toujours là pour attendre qu'il se relève et le soutiennent toujours autant comme un seul homme.

J'éprouve beaucoup de respect pour eux et j'espère que vous pourrez en faire autant.

Shidou Ryusei : Les passionnés (un peu trop)

Ils ont rencontré Shidou ça a été le coup de foudre, vous êtes ce couple un peu étrange vu de loin mais en s'approchant en fait on arrive à comprendre la relation.

Je pourrais pas expliquer ce qu'il se passe avec lui, mais ses fans le résume vraiment à sa manière de parler un peu crue. À chaque fois que je vous vois parler ou interagir avec d'autres vous ne parlez que de ça, Shidou pourtant plus que ça, c'est un personnage qui est très solaire, il attire beaucoup l'attention et est très expressif, il est cru et n'hésite jamais à dire ce qu'il pense même à quelqu'un supérieur à lui. C'est un personnage un peu sauvage mais libre surtout. C'est ça que j'aime chez lui.

C'est pour ça que je suis un peu gêné avec vous, parce que tous ce que vous aimez chez lui semble être sa manière de parler. C'est juste un peu dérangeant. Vous pouvez l'aimer, je vous l'interdit pas, mais c'est juste... pourquoi aimer un personnage juste pour sa manière de parler ?

Et chez certains ce genre de caractère un peu fou, ça vous a touché, vous êtes passé outre sa manière de parler très limite. Même s'il parle mal de vous ou qu'il vous frappe, vous vous en foutez, vous l'aimez à la folie.

C'est comme avec Sae, vous êtes conscient de son caractère un peu débridé, mais vous le trouvez attachant tout de même.

Michael Kaiser : Les Stans

« Tu lances un jeu mais pas niveau difficile, niveau expert.»

« Il faut beaucoup d'endurance pour maîtriser les fans de Kaiser.»

Les fans de Kaiser sont les pires fans de persos que j'ai rencontré. Là-dedans il y a tout. Il y a ceux qui sont l'aiment à cause de son passé et qui le déteste à cause de son caractère présent, ceux qui l'aiment gentiment, qui le supporte parce que tous le monde à besoin d'amour.

Mais il y a une catégorie qui dépasse tout ça, quand est trop présente et qui rend pas service au personnage. J'ai jamais eu autant peur de fans, cette catégorie est vraiment la pire.

C'est eux qui ont commencé à se tatouer des trucs chelous sur le côté du cou en forme de rose, qui se sont teint les cheveux en bleu et en blond. Qui ont commencé à changer de personnalité juste parce que, c'est trop cool de ressembler à un personnage détesté de la communauté. Qui s'habille comme lui, qui parle comme lui, qui ont commencé l'allemand juste pour essayer de le comprendre, qui on réservé un vol à Berlin pour faire des selfies et parler de leur récente passion pour un certain joueur de foot allemand.

Qui savent exactement ce que Kaiser veut dire en allemand ou même son prénom, allons plus loin. Qui met de l'eye-liner en expliquant que "vous ne pouvez pas comprendre d'où ça vient, c'est trop compliqué à expliquer".

J'en ai croisé qui prenait des screenshots de page du manga où il apparaissait, qui les imprimait et les découpait pour le garder et faire un collage de lui avec des positions qui mettait en valeur ses cuisses.

Et il y a ceux qui pensent que Kaiser est la réincarnation de Jésus parce qu'il avait des cheveux longs blonds et qu'il sauve les match comme Jésus de la maladie.

Je parle pas des filles qui ont commencé à tomber de nouveau amoureuse des blonds aux yeux bleus, parce qu'ils sont trop beaux.

Je parle pas non plus des fans inconditionnels, capable de retracer la vie de Kaiser du moment où il était dans le ventre de sa mère jusqu'à ce qu'il meure alors qu'il est même pas mort. Ceux-là, il faut s'en méfier. Ils sont capables de venir te voir dans tes DM, et de dire "dans tel message de tel jour, troisième ligne du deuxième paragraphe, tu as théorisé sur le fait que Kaiser n'aimait pas les chocolats, je tiens à te préciser que selon le chapitre 234, douzième page, troisième bulle en partant de la gauche, Ness précise que c'était lui qui réceptionnait ses chocolats de saint Valentin et que il l'a vu en manger et que donc c'est faux".

Ou encore qui sont capables avec juste quelques images de lui, de déterminer la longueur de ses mains à partir du théorème de Pythagore, qui indique qu'en suivant les lignes de ses phalanges et en appliquant l'équation suivante √12 x 34 /(nombre de centimètres qui sépare les doigts du sol) puis en le multipliant par le nombre de centimètres de la main, arrive à trouver la longueur de sa main. Ou ceux qui essayait de calculer le volume de ses cuisses, en mode c'est un moteur cylindré.

Quand je vous dis que bientôt, il y en a qui vont créer un autel sacrificiel avec des photos de Kaiser accroché sur leur mur, un faux autographe signée sur un bout de papier, des bâtons d'encens et eux devant l'autel en train de faire des prières pour espérer qu'un jour Kaiser devienne réalité. Un jour vous penserez à moi et vous saurez que je l'ai pas inventé.

Il y en a déjà qui pense que si tu appelles trois fois Kaiser à 3 heure du matin devant ton miroir, il apparaît.

Le problème avec eux c'est qu'ils aiment tellement Kaiser qu'on peut plus discuter avec eux, après tout il est tellement parfait. Pour eux Kaiser est parfait c'est juste qu'il est pas respecté comme il devrait l'être. C'est des gens vraiment trop fans qui font peur, souriez au moins.

J'ai juré.

Kurona Ranze : Excessivement effrayant

Oui oui ils existent.

Contrairement aux fans excessif de Kaiser qui protège la mauvaise personne avec beaucoup d'acharnement, vous protégez Kurona mais un peu agressivement.

En fait le problème c'est que vous l'aimez trop, j'ai l'impression que vous voulez le protéger de tout et de n'importe qui et donc, dès que quelqu'un pense qu'il est pas assez fort au foot ou trop discret ou trop quelque chose, vous le défendez bec et ongle parfois en n'étant pas au courant d'être méchant .

C'est à dire au lieu d'être insultant et méchant vous allez vous expliquer pendant des heures sur pourquoi tu devrais aimer Kurona, presque on a pas le choix. Alors que tous le monde peut aimer qui il veut (sauf Kaiser).

Soyez comme les autres fans de Kurona, soyez pleins d'amour, de bienveillance et de paix. Propagez la bonne parole mais pas pendant des heures. Restez entre vous si vous n'aimez pas comment les gens parle de lui, mais ne harcelez pas les autres comme les témoins de Jéhovah.

Avez vous un peu de temps pour que je vous parle de Kurona ?

Alexis Ness : Les incompris

Ceux qui sont fans de Ness, ils sont courageux, c'est des leaders nées, parce que pour détendre et aimer un personnage qui est détesté, il faut de la force.

Généralement au début tous le monde l'a détesté, sauf les fans inconditionnels qui l'ont trouvé attachant juste parce qu'il ressemblait à un chien ou qu'il était mignon (je vous juge un peu).

Les autres ils ont commencé à l'aimer un peu après, soit par pitié soit par gentillesse parce que vous êtes de bonnes personnes qui aidez votre prochain.

Vous êtes vraiment des bonnes personnes, vous méritez vraiment qu'on vous écoute, qu'on écoute vos arguments au moins une fois et qu'on tranche comme dans un tribunal. Vous êtes des fourmis dans le poème, vous trimez mais personne ne vous calcule et après quand Ness aura son moment de gloire (j'en suis persuadé) vous pourrez danser devant les cigales qui pensait vous faire du mal en critiquant votre personnage principal.

Respectez les, ils sont pas méchant juste très incompris et ça les rend un peu nerveux. Écoutez les et vous verrez, ils ne vous veulent aucun mal.

Yo Hiori : Les sentimentaux

En vrai j'ai rien à dire, ils sont très sympas, il rigole bien et ont généralement le sens de l'humour.

La plupart de ses fans l'aiment parce que lui aussi apporte de la profondeur à la série, de par son caractère très simple qui résonne avec la plupart des gens un peu perdu qui ne savent pas comment faire dans la vie de tous les jours. Et aussi par son passé et son incapacité à savoir comment il aurait dû réagir.

C'est vraiment des gens qui sont pleins d'amour pour lui et qui vont le supporter et l'aider à travers des messages pleins de sens, de réalité. Ils sont très terre à terre et plein de sang froid, c'est des fans qui sont très adulte par rapport à certains. Si vous avez un problème ou besoin de conseils je pense c'est eux qu'il faut aller voir.

Par contre, je juge fort ceux qui pense qu'ils sont comme lui, des sadiques qui aime voir la souffrance des gens, leur détresse et les voir mourir sous vos pieds.

Bande de mini-Kaiser.

Et si je pousse le délire vous buvez de la monster juste parce que c'est cool, vous jouez à des gaming de 18 ans et + alors que vous avez 17 ans et vous vous sentez cool. Vous êtes déscolarisé, rien ne vous attire, vous êtes seul, solitaire, manipulateur et menteur.

Ouais vous des menteurs, à vous même.

Sinon les autres je vous adore 🩵.

Oliver Aiku : Les Menteurs et Menteuses

Vous êtes des menteurs et des menteuses, j'ai jamais vu ça de ma vie.

Vous pensez fort pour une raison X ou Y, j'ai pas envie de savoir, que vous seriez capable de sortir avec quelqu'un comme Aiku. Vous êtes des menteurs.

Qui est capable de sortir avec lui, tous ça parce qu'il des yeux dépareillés ? La seule chose que vous lui trouvez ça se compte sur les doigts d'un main :

Il est beau (yeux sont beau pas le reste)

Il est sexy quand il agit comme de la merde

Les arguments sont implacables, j'abandonne.

La plupart de ses fans c'est des meufs qui disent toutes une chose, "c'est le seul mec qui peut me marcher dessus sans que je dise quoi que ce soit", "Il a beau avoir trompé sa meuf, je suis capable de sortir avec lui".

Mais on sait tous que c'est faux, même vous vous savez que c'est faux.

A chaque fois, vous dites que les bases d'une relation saine c'est la communication et la fidélité. Comment tu veux tomber amoureuse et sortir avec un mec comme ça, quand tu sais que s'il sort dehors, c'est certainement pas pour aller taper dans un ballon de football ?

Et après vous allez vous plaindre que les mecs c'est tous des connards, après tu fais pas les bons choix.

« Juste la prochaine fois aimez un garçon pour ce qu'il fait, pas pour ce qu'il est.»

Meguru Bachira : Des monstres d'amour

« Vous êtes les seuls capable de me faire rougir.»

Vous êtes des anges et vous regardez tous le monde de haut, j'ai jamais connu un fan de Bachira malveillant ou sadique, peu importe si Bachira parle de son monstre intérieur.

Généralement on les reconnaît grâce au meme plein de coeur ou de blague idiote sur lui, c'est très bon enfant, c'est l'endroit où tu vas pour te reposer après avoir subi les fans de Kaiser. À eux seuls il sont capables de te faire aimer la communauté.

Plein de sincérité, plein de bons conseils, il y a pas un qui pense qu'il est meilleur que les autres, vous faites tout ensemble et c'est vraiment beau.

Les fans de Bachira ils te parlent en mettant des cœurs partout, comme si tu parlais à ton petit ami, je les trouve trop mignon et tellement attentionné. Ils sont capables de parler sans insulter, de remettre leur point de vue en question et d'entamer une conversation sans parler du passé de leur personnage.

« En fait ils ont complètement compris que ce qui fait un personnage c'est ce qu'il est maintenant et pas ce qu'il était avant.»

Charles Chevalier : Des Taquins

Dans la vraie ses fans ce sont des taquins, ils aiment rigoler et faire des blagues à tous le monde.

C'est des bons vivants, des personnes libres et rebelles qui n'écoute pas trop mais qui sont très attentionné envers les gens qu'ils estiment.

Ils ne sont pas un problème dans la communauté dans le sens où parler avec eux est simple, par contre ça arrive qu'ils vous lance dans piques parfois quand l'envie leur prend sans pour autant vouloir être méchant.

Bien sûr ils apprécient Charles pour son caractère vivant et joueur, moi je l'aime aussi parce qu'il est français et j'aime les français.

Niko Ikki / Kiyora / Nanase : Sur le banc de touche

Les fans de Niko ou même de Kiyora, vous êtes ceux qui sont assis sur le banc de touche. Ceux qui sont sur Twitter sans pour autant tweeter. Vous regardez les autres se battre pour leur personnage préféré sans vous immiscer dans leur débat puéril.

Soit par dépit, vous ne voulez pas communiquer avec des gens aussi expressif. Soit par volonté, vous savez que votre personnage est le meilleur est vous l'aimerez mieux que les autres.

Vous avez raison, restez entre vous est le meilleur moyen de ne pas s'énerver inutilement avec d'autres fans (entre autres ceux de Kaiser), et partager une même passion.

Mention spéciale au fans de Kiyora qui sont des petits malins, ne les engagez pas dans des batailles d'arguments vous perdrez rapidement.

Les fans de Niko et de Nanase sont des gens simples et pleins d'amour mais ils ne savent pas trop à qui le donner, restez sympa avec eux s'il vous plaît il mérite tous l'amour du monde.

« Il est difficile de se faire entendre dans une communauté avec tant de personnages préférés.»

Merci d'avoir lu ! N'hésitez pas à me faire savoir si un de vos personnages préférés n'est pas dans la liste !

Persos qui ont des communautés trop peu présente pour que j'en parle : Nagi Seishiro, Kunigami, Chigiri Hyoma, Raichi, Gagamari, Igarashi, Don Lorenzo

Perso en écriture : Sendo,

[dossiersfrancais]

✎ vocabulaire pour les hôtels

duolingo vocab

réserver un hôtel - to book a hotel

la réception - reception (desk)

« vous voulez rester combien de nuits ? » - how many nights do you want to stay?

« je voudrais rester … nuit(s) » - i would like to stay … night(s)

une chambre - a bedroom

une clé - a key

un lit - a bed

« combien de … ? » - how much/how many…?

une télévision - a television

une serviette - a towel

« je voudrais… » - i would like…

l’adresse - the address

propre - clean

tout est compris - all is included

cher/chère - expensive

une chambre double - a double room

la douche - the shower

une chambre simple - a single room

le wifi - the wifi

le mot de passe (du wifi) - the password (to the wifi)

ne marche pas - doesn’t work

non-fumeur - nonsmoking

interdits - prohibited

du (jour) au (jour) (mois) - from (month + day) to (day) ~ par exemple: du six au huit juillet = from july sixth to the eighth

[quelconque]

La liste des choses que je déteste le plus même si personne me l’a demandé :

- le goût du café qui reste trop longtemps dans la bouche (j’en bois jamais à 16h)

- les gens qui sont trop à l’aise chez moi

- les personnes qui s’affichent trop sur les réseaux (je le fais aussi ici sauf qu’on voit pas ma tête alors ça compte pas)

- mes cheveux qui sentent la cigarette quand je suis à côté des fumeurs en terrasse

- les gens qui ne goûtent même pas et qui disent « j’aime pas » ( je suis comme ta daronne, goûte avant de dire non)

- quand on me prend en photos par surprise

- le bruit quand je lis

- les gens qui voyagent juste pour aller dans des hôtels 5 étoiles et qui te disent, que l’arrière-pays est magnifique

Voilà ma liste de fille aigrie.

[nyxrevengers]

Peux-tu faire Hanma qui remarque que tu t'es mise à fumer à cause du stresse et qu'il refuse ça ?

Sinon j'adore !

• Tu as commencer la cigarette •

hanma shuji

Mention : Couple - Drogue - Language vulgaire

Personnage : Hanma Shuji

Avertissement : Fumer tue ! Garder une bonne santé ! Ne toucher pas à ça, ce n'est pas un jouet ou quelque chose pour vous donnez un style c'est très dangereux !

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Comme à ton habitude tu attendis ton petit ami Hanma Shuji chez toi assise sur le lit après avoir eu une longue et épuisante journée de cours tu t'affale dans ton lit attendant ton copain.

Les heures ou ils arrivent sont souvent varié en fonction de ses activités de gang, ce qui t'énervais beaucoup en sois mais bon... A quoi servirait t-il de lui en parler ? Changerais t-il ? Non la réponse est vite répondu.

En attendant sa venu tu décide de sortir ton paquet de cigarette du tiroir de ta table de nuit. Tu t'était mis récemment a fumer a cause du stress que tu endure a cause des examens de fin d'année, fumer te relaxe et t'aide à passer à autre chose pendant quelques minutes.

Tu commence à fumer lorsque Hanma rentre dans ta maison, tu l'entend et lui dit que tu es a l'étage comme à votre habitude.

Il s'approche de toi puis remarque de la fumer sortir de ta bouche, en une seconde il balance la cigarette par la fenêtre. Tu le regarde avec un air choqué mais sens plus.

"Mais qu'est ce qui te prend gros malade ?" dis-tu simplement d'une voix calme mais essayant de comprendre son geste.

"Je ne veux pas que tu fume" dit-il ce plaçant en face de toi avec ça grande taille.

" Dit-il alors qu'il est fumeur lui même" Répond-tu, tu retourne vers ta table de nuit en prendre une autre.

Une mains tatoué viens ce placer sur ta tête pour te tirer en arrière vers lui, avec ta petite taille il était facile pour lui de te ramener prêt de lui sans effort.

Ils entourent ses bras autour de ta taille afin qu'il puisse t'immobiliser pour t'empêcher d'aller chercher ton anti-dépresseur.

"T'es sérieux la Hanma ?" dis-tu le regardant levant un sourcil.

"Je suis stresser la, laisse moi prendre mon anti-dépresseur !" dis-tu plantant t'es ongles fraichement fait dans les mains de ton petit ce qui lui donne absolument zéro effet.

"Si tu veux j'ai une technique naturel qui aide contre les angoisse." dit-il te le chuchotant à l'oreille, Tu as malheureusement vite compris ses paroles devenant rouge.

"C'est ce que je crois ?" Demandes-tu avec une légère grimace

Le sourire de ton copain s'élargie comprenant que "oui" c'était le qu'a... Ni une ni deux il me porte pour me balancer sans aucune délicatesse sur le lit ce plaçant au dessus de moi

"Tu verras ça va vite être du passer." dit-il m'embrassant fougueusement

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Quelques jours passèrent et la cigarette n'est plus mon anti-dépresseur maintenant... C'est Hanma et ça fameuse technique qui marche a 100%

Cependant attendez vous a des douleurs monstre partout, car a défaut d'enlever le stress il faut aussi canalisé la bête qui l'enlève...

[bienvenuechezmoi]

Moi à deux heures du mat en pleine insomnie en train de fomenter des plans pour aborder mon crush que je ne mettrais jamais à exécution parce que quand je le croise je préférerais ne jamais l'avoir vu de ma vie. Le croiser me fait ressentir des émotions dans mon corps alors que moi et mes problèmes, sur lesquelles on travaille chez ma psy, on déteste ressentir des émotions parce que faut les gérer en société et c'est trop dure. Mes problèmes de besoin de tout contrôler sont évidemment liés à ce sujet ainsi que de confiance en moi. Comme je l'avais bien imagé à mon dernier rdv, je préfère que ma vie soit tous les jours dans la grisaille plutôt que d'alterner des jours de grands soleils avec des jours de tempêtes.

Le pire dans tout ça, c'est que je n'ai même pas l'excuse du "non mais je ne sais pas si c'est réciproque, je ne veux pas me prendre un râteau". Je sais que c'est réciproque, parce que déjà je ne suis pas née de la dernière pluie, que la dernière fois que je lui ai juste dit merci en le regardant dans les yeux il a essayé de bafouiller un truc (c'était très mignon d'ailleurs). Mais surtout je le sais parce qu'on a EXACTEMENT la même technique d'évitement de bolosse. Je suis même à souhaiter qu'il pleuve comme ça il n'accompagne pas ses collègues au coin fumeur. Je me dis également que j'ai assez de stresse comme ça dans ma vie.

Non vraiment la seule excuse que j'ai c'est que mon corps ne supporte pas les émotions et que je ne sais pas quoi lui dire pour l'aborder entre deux couloirs du travail. Ma vie est une accumulation d'évitement de moment gênant alors ça serait contre nature de faire pour moi.

Je m'étais promis d'arrêter de regretter ma vie donc il faut que je me lance mais là c'est mal barré quand même.

C'était venu du constat que les bancs de l'école c'est fini et que je ne peux plus attendre 6mois de pour-parler en l'examinant dans tous les recoins avec un gars pour être sûre que je veuille bien qu'il rentre dans mon lit parce que c'est incompatible avec la vie d'adulte.

Allerrrrrr, première étape, lui sourire au lieu de lui montrer ma pire tête de meurtrière qui essaye de cacher ses émotions.

Putain en plus cette histoire ça me bouscule ma fausse confiance en moi (celle que je construite pour survivre à la société) .

[poumtchak]

REQUIEM DE LA RUINE I LES MUSICIENS DE RUE MÉRITENT-ILS NOTRE EMPATHIE ?

Si, comme le prétendent les connards qui vivent sûrement pas dans mon quartier, “la musique adoucit les moeurs”, je dois avouer que moi elle m’a rendu complètement barjo. Je pensais pas pourtant… mais il m’a pas fallu 3 mois pour commencer à avoir des idées tordues, le genre de trucs qui tombent sous le coup de la loi. Bien sûr, si je pars comme ça, vous allez pas piper un mot à l’histoire, faut remettre les choses dans le contexte.

Après avoir eu la brillanté idée d’emménager en colloc avec trois “potes” “zicos”, alors je mets “potes” entre guillemets parce qu’après 1 an et demi de cohabitation aux limites du supportable (je vous épargne les montagnes de poils de culs dans la baignoire et les étrons biéreux collés aux parois des chiottes, à répétition), on va pas se le cacher, si on écoutait ses bas-instincts, qu’est-ce qu’on ferait ? Bah c’est simple, on se lèverait en pleine nuit pour s’introduire dans leur chambre et aller les étouffer un par un dans leur sommeil avec leurs coussins jusqu’à ce qu’ils deviennent violets avec des yeux de poiscaille… et “zikos”, entre guillemets aussi, parce que faut pas déconner non plus, une PastaBox 4 minutes au micro-ondes, à côté, c’est les Pink Floyd à Pompéi. À un moment faut savoir dire stop.

Les mecs faisaient du “Spunk”, un genre de nuisance sonore mélangeant ska, punk et indigence totale. Quelque part, j’ai tout dit en disant ça… Qu’est-ce que tu veux faire franchement ? Ils ont 30 balais les mecs et ils s’entêtent à faire une zik qui fait kiffer 3/4 chiffons de 17 piges dans la région… Ti-gi-dop Ti-gi-dop Ti-gi-dop Léga Léga-lisa-sionne … ça c’est bien un truc de fumeur de roulée de merde… bref, un matin, alors qu’ils se faisaient une énième petite répé à la maison, guitare/basse/batterie/clavier/trompette et mon calbute dans ta gorge, pour préparer un énième concert pourave dans un rade moisi d’un bled tout merdique en Mayenne ou j’sais pas où, devant 4 pochards, 3 roots ravagés et une vieille chaudasse de 59 ans complètement rincée… ce matin-là, alors que Freddie braillait dans son vieux SM-58 à moitié rouillé par la bave ” LE BRUIT DU MONDE !!! BRUIT DU MONDE !!! LE BRUIT DU MONDE !!!“. Là je suis sorti de ma piaule avec un regard de mec à cran, je me suis dirigé vers mon Freddie et je lui ai mis un casse-cuisse bien sec dans sa jambe, comme ça, sans réfléchir.

Tout de suite, je vous cache pas que ça a mis un certain froid mais qu’on le veuille ou non, le constat est simple et lapidaire, la violence résout bien souvent les choses. Pour être sincère, c’est la seule chose que j’ai trouvé à dire pour qu’il arrête de gueuler dans son micro.Quand on n’a pas d’arguments-massue à opposer, reste toujours une bonne béquille bien virile. Quoiqu’il en soit, cet incident a marqué la fin de ce calvaire nommé “colocation”.

Mon besoin de solitude, conjugué à des moyens financiers dérisoires et l’urgence de trouver un appart rapidos, m’ont poussé à accepter le 1er studio venu, un truc plutôt cosy dans l’artère la plus fréquentée du centre-ville.

À Guantanamo, les ricains torturaient les détenus avec de la musique. Oui oui, vous avez bien entendu, de la zik comme instrument de torture… Contrairement à ce qu’on serait tenté de penser, ils ne leur mettaient pas un Live de Yannick Noah ou l’intégrale de Raphael dans les oreilles pour les faire craquer, mais des chansons pour enfants accélérées à 110 décibels pendant 8 heures, ce qui est plutôt con quand on sait qu’un esprit normalement constitué ne tient pas 1 minute 30 avant de vouloir taillader des passants au cutter rouillé si on lui passe plus de 2 chansons de n’importe quel skeud des Enfoirés…

Mais à Guantanamo, il y avait aussi la technique dite de “privation de sommeil”. Tout ça pour dire quoi au final ? Que dans cette ratière qui m’a servi d’appartement pendant 1 an, de la première torture a naturellement découlé la seconde. Tout ceci a été le fruit d’un lent processus que je vais m’efforcer de vous raconter maintenant.

Quand vous habitez ce genre de rue d’hyper-centre sans être muni de double-vitrage, le programme sonore d’une journée lambda (sachant que les jeudi, vendredi, samedi sont les points culminants du non-respect de la dignité humaine) ressemblent à peu de choses près à ça :

9h30 – 18h : Clameur et zikos de rue (on y reviendra…)

18h – 19h : Happy Hour, début d’apéro et zikos de rue.

19h – 1h30 : Bordel d’avinés, brouhaha de clopeurs amassés en terrasse, hipsters têtes-à-coude un peu partout, zikos de rue.

1h30 – 3h30 : Viande saoule errante et gueularde jusqu’à la fermeture des bars de nuit. Djembés, Darbukas, chansons paillardes etc…

3h30 – 5h30 : Bastons, piaillements aigus d’hystériques déboîtées à la liche, troupeaux de cailleras aigries en sortie de boîtes.

5h30 – 6h00 : gyrophares, interpellations. Cris de femelles imbibées, relents de gerbe.

6h – 6h10 : Repos. Si on a la fibre marine, on peut se permettre une sieste de skipper pendant ce court créneau.

6h15 – 7h : Éboueurs et camions poubelles.

Au bout de 3 mois, comment dire, le manque de sommeil combiné à un crin-crin permanent peut vous donner des idées à faire passer Patrice Alègre, Guy-Georges, Tony Meilhon, Michel Fourniret et Francis Heaulmes pour le Club des 5. Des mots comme “génocide”, “équarrissage” et “peloton d’exécution” se mettent alors à sonner beaucoup plus doux, c’est bizarre hein ?

Bah pas tant que ça figurez-vous… La faute à qui ? Au zikos de rue bien évidemment !

Entre la fanfare de serpillières à dreadlocks qui joue tout le temps les mêmes conneries, le rom édenté qui joue du violon comme si c’était un cageot de poireaux ou un chat éventré, la petite connasse à voix stridente et ses reprises de Rihanna à la mords-moi-le-zob, l’accordéoniste cul-de-jatte qui se fait couper des membres tous les mois pour susciter chaque fois un peu plus ta pitié, le gratteux dépressif qui te chante “il est libre Max” et “les murs de poussières” à longueur de journée comme s’il comprenait pas le sens des mots “Représailles” “Uraken” ou “Strangulation”, les brésiliens bodybuildés qui se la pètent à faire des galipettes et des saltos torse-nu en plein mois de Novembre au son des Batucada et autres tam-tam assourdissants (généralement tenus par des Guillaume et des Jean-Baptiste à jambes de hérons), le petit enculé des Beaux-Arts qui fait le malin avec sa scie musicale au pied de ton immeuble et à qui tu voudrais plutôt scier la tête pour lui chier dans le cou, le teuffeur mi-loque mi-clodo qui fabrique des cendars à la con avec des cannettes de 8.6 et qui pose des slams sur l’intelligence des rats d’égouts et la menace fasciste en Aveyron, les 2 beatboxers qui se croient dignes de considération à faire des “poum poum tchak poupoum poum tchak” alors que la seule chose que t’aurais envie de leur donner, c’est un bon plat de la main droit dans la glotte… sans compter le guignol à cheveux gras qui joue de la guimbarde en pensant que les gens sont assez cons pour se dire “au moins il fait quelque chose lui, ça mérite bien une petite pièce” ou celle qui a pris 3 cours de chant dans sa life et qui se croit habilitée à venir polluer ton cerveau avec sa voix de fourchette qui grince dans une assiette juste parce qu’elle met un décolleté et un poum-poum short de pute mondaine… donc parmi tous ces exemples, et la liste est encore longue, combien de raisons valables de finir sa vie en QHS ? Beaucoup trop hélas. Sachant que le point culminant de ce travail de sape reste, et restera (jusqu’à l’émasculation de Jack Lang en place publique tout du moins), la Défaite de la Musique.

“Allez viens, ça va être sympa… y’aura du monde, des p’tits groupes un peu partout… j’ai vu qu’il y avait un gars qui fait de la scie musicale, ça peut être cool nan…?”

Ce jour-là, j’ai préféré rester à la maison pour voir les schleus galérer face au Ghana. Un bon match de foot quoi… Et bah devinez quoi ? Ma box a planté, plus aucune chaîne de dispo exceptée France 2.

Au programme ce soir-là, “La fête de la musique, du soleil et des tubes ” dont voici la description de programmeTV.net:

“Depuis la place de la Comédie, à Montpellier. L’été arrive en grandes pompes avec la Fête de la musique, célébrée avec des invités de choix : Christophe Maé, Collectif métissé, Patrick Fiori, Tal, François Valéry, Indila, Yannick Noah, Baptiste Giabiconi, Alizée, Chico et les Gypsies, La Fouine, Gérard Lenorman, Magic System, Nolwenn Leroy, Hervé Vilard, John Mamann, Kika, Joyce Jonathan, Julie Zenatti, Elisa Tovati…”

Donc, si on résume, dans la rue on a le droit à une succession de petits connards mélomanes positionnés tous les 30 mètres pour s’époumoner à coups de guitares saturées, entre lesquels s’intercalent des DJ postés devant leurs bars d’attaches et qui ont visiblement pour projet de te faire perdre toute notion d’empathie envers le genre humain, le tout formant un conglomérat d’abrutis sûrs de leur bon droit à te casser légalement les couilles toute la nuit durant. Personne ne s’écoute, tous les bruits se chevauchent les uns les autres, pour le plus grand plaisir des tox et autres sacs à vins de moins de 20 piges, le tout donnant plus l’impression de passer une soirée à Damas en pleine intervention de l’Otan que celle de célébrer l’amour universel de la musique... et à la maison, on a le droit à des anciens tennismen qui chantent pieds nus en duo avec des seconds rôles de téléfilms FR3 et des has-been de classe mondiale, le tout animé par Stéphane Bern...

J'ai préféré sortir de chez moi. Je suis sorti dans la cohue et me suis dirigé tant bien que mal vers la pharmacie de garde pour m’acheter 5 boîtes de Stillnox. De retour à la maison, j’ai écrit un courier manuscrit pour résilier ce putain de bail, me suis enfilé une demi-boîte de cachetons, ai mis les choeurs de l’Armée rouge à fond les boomers, sachant que je ne me réveillerais pas avant 17h le lendemain, ce qui, vengeance oblige, m’assurait que tout ce beau monde alentour ne l’emporterait pas au paradis. Puis je me suis endormi comme un bébé, bercé par le bruit des bottes.

Da Svidania motherfuckers !

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laser anti tabac avec laser stop cigarette

Regardez l'inédite méthode Elix Laser stop tabac dans le but d'arrêter de fumer. Elix Laser reste expert dans les dépendances, la perte de poids et les douleurs chroniques. La méthode unis la médecine chinoise ancestrale (acupuncture) et les naissantes technologies laser.

Le laser est administré au palier de l'oreille sur des points de réflexologie auriculaire précis afin de désactiver les récepteurs de nicotine. Ainsi vous ne sentirez plus la privation et cela vous aidera à mieux résister à la tentation. Le sevrage tabagique au laser est sans effet moindre. Le laser anti tabac, vous permet l'arrêt de la cigarette sans délai après la séance.

Il vous restera plus qu'à tenir bon pendant 21 jours pour être complètement sevré. En effet, 21 jours, c'est la durées nécessaire à votre cerveau de redéfinir le circuit de récompense, et troquer vos usages de consommation.

C'est pour cela qu'une motivation est plus que obligatoire pour arriver à votre dessein : être non fumeur.

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[lemaclinic]

Découvrez les avantages des implants dentaires pour la bouche entière, allant de l'amélioration de la fonctionnalité à l'esthétique. Apprenez tout ce dont vous avez besoin pour un sourire confiant. Envisagez-vous de restaurer votre sourire avec des implants dentaires pour la bouche entière ? Ce guide complet explore tout ce que vous devez savoir, des avantages et de la procédure aux coûts et à la récupération. Découvrez comment les implants pour la bouche entière peuvent transformer votre santé bucco-dentaire et votre confiance, offrant une solution durable pour les dents manquantes. Que sont les implants dentaires pour la bouche entière ? Les implants dentaires pour la bouche entière sont une solution révolutionnaire pour les personnes qui ont perdu la plupart ou la totalité de leurs dents. Ces implants se composent de tiges en titane qui sont placées chirurgicalement dans l'os de la mâchoire, agissant comme des racines dentaires artificielles. Une fois que les implants se sont fusionnés avec l'os grâce à un processus appelé ostéointégration, ils fournissent une base solide pour des dents prothétiques sur mesure. Ce traitement ne restaure pas seulement la fonctionnalité, mais améliore également l'esthétique, permettant aux patients de retrouver leur confiance et de savourer leurs aliments préférés sans souci. Avantages des implants dentaires pour la bouche entière Les implants dentaires pour la bouche entière offrent de nombreux avantages par rapport aux dentiers traditionnels et autres options de remplacement des dents. Parmi les principaux avantages, on peut citer : Fonction orale améliorée : Les implants pour la bouche entière rétablissent votre capacité à mâcher efficacement, vous permettant de profiter d'une alimentation équilibrée. Esthétique améliorée : Les implants offrent une apparence naturelle, imitant de près les dents réelles et améliorant votre sourire. Durabilité à long terme : Avec des soins appropriés, les implants pour la bouche entière peuvent durer de nombreuses années, offrant une solution rentable à long terme. Préservation de l'os : Les implants stimulent l'os de la mâchoire, aidant à prévenir la perte osseuse qui se produit après la perte des dents. Aucun glissement : Contrairement aux dentiers, les implants ne se déplacent pas et ne glissent pas, offrant stabilité et confort pour les activités quotidiennes. Candidats pour les implants dentaires pour la bouche entière Les implants dentaires pour la bouche entière sont une excellente solution pour les personnes ayant perdu la plupart ou la totalité de leurs dents. Les candidats pour cette procédure incluent généralement : CritèresDescriptionÉtat général de santéLes candidats doivent être en bonne santé générale, car les maladies chroniques peuvent affecter la guérison et la récupération.Densité osseuseUne densité osseuse adéquate de la mâchoire est essentielle. Un dentiste peut recommander une greffe osseuse si la densité osseuse est insuffisante.ÂgeEn général, les candidats sont des adultes de plus de 18 ans, car la croissance de l'os de la mâchoire doit être complète.Hygiène bucco-dentaireDe bonnes pratiques d'hygiène bucco-dentaire sont cruciales pour le succès de l'implantation et l'entretien à long terme.TabagismeLes non-fumeurs ou ceux prêts à arrêter sont de meilleurs candidats, car le tabagisme peut entraver la guérison. En fin de compte, une évaluation dentaire complète aidera à déterminer l'adéquation d'un individu pour les implants dentaires pour la bouche entière. La procédure des implants dentaires pour la bouche entière La procédure pour les implants dentaires pour la bouche entière comprend plusieurs étapes cruciales pour garantir un résultat réussi. Voici un aperçu du processus typique : ÉtapeDescriptionConsultationLe processus commence par une consultation approfondie où votre dentiste évalue votre santé dentaire, prend des radiographies et discute de vos options.Planification du traitementVotre

dentiste élabore un plan de traitement personnalisé qui décrit la procédure, les coûts et les délais.Placement des implantsLors de la chirurgie, les implants dentaires sont placés chirurgicalement dans l'os de la mâchoire, servant de racines dentaires artificielles.Période de guérisonAprès le placement, une période de guérison de plusieurs mois est nécessaire pour permettre aux implants de s'intégrer avec l'os de la mâchoire.Placement des pilansUne fois la guérison terminée, des pilans sont fixés aux implants pour maintenir les dents de remplacement.Restauration finaleEnfin, des dents prothétiques sur mesure sont placées sur les pilans, complétant la restauration complète de la bouche. Cette procédure peut durer plusieurs mois du début à la fin, mais le résultat est un sourire fonctionnel et esthétiquement plaisant. Récupération et soins post-opératoires pour les implants dentaires pour la bouche entière Après avoir subi une chirurgie d'implants dentaires pour la bouche entière, votre récupération est cruciale pour obtenir les meilleurs résultats possibles. Vous ressentirez un certain gonflement et inconfort pendant les premiers jours, mais ces symptômes peuvent être gérés avec les médicaments prescrits. Suivez ces étapes de soins post-opératoires pour favoriser la guérison : Gardez votre bouche propre en rinçant doucement avec une solution saline. Évitez les aliments durs, croustillants ou collants pendant les premières semaines. Suivez un régime alimentaire doux pour minimiser la pression sur vos implants. Assistez à tous les rendez-vous de suivi afin que votre dentiste puisse surveiller l'évolution de votre guérison. Maintenez une bonne hygiène bucco-dentaire avec une brosse à dents à poils souples et un dentifrice non abrasif. Votre engagement envers ces pratiques de soins post-opératoires aidera à garantir que vos implants se fixent correctement à votre os de la mâchoire, permettant ainsi un résultat réussi à long terme. Risques et complications des implants dentaires pour la bouche entière Bien que les implants dentaires pour la bouche entière offrent de nombreux avantages, il est essentiel de comprendre les risques et complications potentiels associés à la procédure. Être informé vous aide à faire de meilleurs choix concernant votre santé bucco-dentaire. Voici quelques risques courants : Infection : La chirurgie comporte un risque d'infection au site de l'implant. Dommages nerveux : Il y a une possibilité de dommages nerveux, entraînant engourdissement ou douleur. Échec de l'implant : Dans de rares cas, les implants peuvent ne pas adhérer correctement à l'os de la mâchoire. Complications des sinus : Les implants placés dans la mâchoire supérieure peuvent causer des problèmes de sinus s'ils dépassent dans les cavités sinusales. Saignements excessifs : Certains patients peuvent éprouver des saignements plus importants que prévu pendant ou après la chirurgie. Discutez de ces risques avec votre dentiste pour comprendre comment les minimiser et prendre une décision éclairée concernant votre traitement. 1. Qu'est-ce que les implants dentaires pour la bouche entière ? Les implants dentaires pour la bouche entière sont un type de restauration dentaire qui remplace toutes les dents manquantes ou endommagées dans les mâchoires supérieure et inférieure en utilisant des implants dentaires comme support pour des prothèses fixes ou amovibles. 2. Qui est un bon candidat pour les implants dentaires pour la bouche entière ? Les bons candidats pour les implants dentaires pour la bouche entière incluent généralement les personnes ayant une perte dentaire importante, celles qui présentent une carie dentaire significative, des maladies des gencives ou celles qui sont insatisfaites de leurs prothèses dentaires actuelles. Un examen dentaire complet est nécessaire pour déterminer l'éligibilité. 3. Quel est le processus pour obtenir des implants dentaires pour la bouche entière ?

Le processus implique généralement une consultation initiale et une évaluation, suivies du placement des implants dans l'os de la mâchoire. Après une période de guérison, des dents prothétiques sur mesure sont fixées aux implants, complétant la restauration. Cela peut prendre plusieurs mois. 4. Les implants dentaires pour la bouche entière sont-ils douloureux ? Bien que la procédure elle-même puisse provoquer un certain inconfort, des anesthésies locales et des techniques de sédation sont utilisées pour minimiser la douleur pendant la chirurgie. La douleur post-opératoire peut généralement être gérée avec des médicaments prescrits. 5. Combien de temps durent les implants dentaires pour la bouche entière ? Avec des soins appropriés, y compris des contrôles dentaires réguliers et une bonne hygiène bucco-dentaire, les implants dentaires pour la bouche entière peuvent durer de nombreuses années, souvent de 10 à 15 ans ou plus. Certains patients peuvent même en profiter toute leur vie.

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Restaurant Palais Paris | Princepalace.fr

Au Restaurant Palais Paris by Le Prince Palace, vous rencontrerez une ambiance idéale. Nos espaces fumeurs et non-fumeurs sont conçus pour répondre aux besoins de tous, de la détente au divertissement. Réservez votre séjour sur Princepalace.fr dès aujourd'hui !

Restaurant Palais Paris

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Philip Morris accusé de «manipuler la science» pour attirer les non-fumeurs japonais

La stratégie marketing de la multinationale aurait ciblé des médecins, des politiques et même les JO de Tokyo.

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Gabriel Méo - Pluie de grenouilles non fumeur, x Le Nôtre, Sceaux. 2022

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Bref, l'offre est sur la table.

Ceci n'est pas un positionnement idéologique ou mercantile. Mais une mesure de Santé Publique. La hausse des prix du tabac encourageant des troubles relativement morbides non précisés. (Ducoup on vat compter en paquets d'chips, ça sera plus simple... Sachant que 1 paquets de chips vaut 1 steak haché et 2 paquets d'chips valent 1 kilo de pommes ... A consommer avec des baguettes... )

Le Mouvement Libres Ensembles (Un des clubs du CLE accès sur les questions politiques) propose de diviser par deux les taxes sur le Tabac et d'instaurer un nouvel impôt un peu spécifique pour compenser les 7 milliards d'euros perdus...

Chaque Français devrait alors payer 10€ par mois. (Un fumeur achetant un paquet par jour dépensant 360€ (ou 180 paquets d'chips) par mois... Dont la majorité sont des taxes ! Deux paquets amènent la somme à 720€...) La déduction devant normalement se faire sur le Revenu de Base Dégressif Linéaire (ou via le prélèvement à la source pour les personnes gagnant plus de 2400€ par mois) , qui n'est pas encore en place... Il faudra donc déduire ce montant des minimas sociaux. Il s'agit de la taxe uniforme de participation au budget de la Santé. - Seule taxe dite universelle, dans notre doctrine, incluant un revenu minimum "universel" appelé RBDL (ou RSA...) Celle-ci ne participant (dans notre doctrine) pas aux autres Prestations Sociales. Notre Doctrine fait la distinction entre dépense de Santé "classique" et de Social par choix organisationnel. Mais ce n'est pas la question. Les principales sources de financement relatives au budget du système social étant la taxe écono-écologique sur les importations (visant à compenser les différences de salaires entre les Etats, assurer une concurrence loyale et financer les prestations sociales en cas de hausse des importations.... = Equilibre... ) et la TVA, les participations salariales (patronales...) devant être très faibles et servir uniquement de variable d'ajustement directe. On y est pas encore ... Nous visons également le plein emploi rationnellement et en toute confiance ... -

Les principales mesures de lutte contre le tabagisme restent pour nous (en très résumé...) : La Patience, la hausse de l'âge minimum légal pour les consommables combustibles d'un an tous les deux ans, jusqu'à atteindre 40 ans, avec instauration d'une free-zone entre deux ou trois régions et la mise en place d'un système de contrôle de l'âge informatisé bloquant les transactions irrégulières... Entre autres... La patience. Et ne pas faire pire que mieux ... Désolé, mais là "on" l'avait bien cherché... LA PATIENCE !

Ce serait également l'occasion de voir si cela entraine une augmentation des primo-accédants par pure curiosité scientifique... Mais honnêtement les effets secondaires de la surtaxe justifient largement son abrogation progressive. D'autres sources de financement compensatoires peuvent compléter la Participation Universelle Uniforme au Budget de la Santé...

En comparaison le tarif en Andorre est réduit en moyenne de 60%, ce qui représente une économie de 216€ (ou 108 paquets de chips...) par mois pour une personne fumant un paquet par jour. une économie correspondant à ~15% d'un SMIC NET ! et plus d'1/3 de RSA revalorisé... et vous avez quand même votre paquet par jour...

[manue-ringo]

Chapitre 112 : Les révélations de l'homme à la cigarette

Mulder se jeta sur lui, le saisissant avec une force décuplée par la rage, et le plaqua violemment contre le mur le plus proche. Le choc résonna dans l’air, mais par chance, il n'y avait aucun témoin pour assister à cette scène brutale. Le fumeur, impassible, soutint son regard sans broncher, comme si rien de tout cela ne l’atteignait. Mulder, respirant difficilement sous l’effet de la colère, brisa le silence.

Comment osez-vous mettre les pieds ici, sale fumier ? Que lui avez-vous fait, nom d'un chien ? Répondez ! Siffla-t-il, tremblant de colère.

Le Fumeur, les yeux plissés par la douleur, lutta pour reprendre son souffle. D'une voix rauque, il tenta de répondre :

Je pourrais peut-être répondre à votre question… si vous me permettiez de respirer.

Mulder, les mâchoires serrées, relâcha légèrement son emprise, laissant à l'homme le temps de se masser la gorge, le visage toujours impassible.

Je crois bien qu'il y a un malentendu. Dit-il finalement, son ton aussi glacé que son regard.

C'est d’ailleurs pour cela que je suis venu vous voir.

Pas d'entourloupe ! Dites-moi la vérité ! Répliqua Mulder, luttant pour ne pas hausser la voix, conscient que leurs échanges ne devaient pas être entendus.

Du calme, Fox. Répondit le Fumeur avec un calme désarmant.

Cela va vous paraître difficile à croire, mais je n'ai jamais autorisé une telle intervention sur votre amie. J'ai moi-même été surpris d'apprendre ce qu'il lui est arrivé. Croyez-le ou non, je n'ai rien à y gagner à vous mentir de la sorte.

Mulder le fixa, ses yeux remplis de méfiance et de confusion.

D'accord, admettons que je vous croie… Qui est responsable dans ce cas ? Demanda-t-il, sa voix devenant plus dure.

Le Fumeur sortit lentement un paquet de cigarettes de sa poche, ses gestes délibérément lents.

Il s'agit de cet homme qui a tenté de vous tuer. Répondit-il, tout en cherchant une cigarette.

Raines ? Que s'est-il passé ? Dites-moi ce que vous savez ! Il y a-t-il un moyen de la guérir ? Insista Mulder, en envoyant valser le paquet de cigarettes au sol.

Un éclair d'agacement traversa les traits du Fumeur, mais il resta impassible.

Du calme, Fox. Répéta-t-il.

Raines est un homme instable qui a échappé à ma surveillance. Je reconnais ma part de responsabilité, et c'est pour cela que je souhaite vous aider.

Vous n'avez pas répondu à ma question. Y a-t-il un remède ? Demanda Mulder, l'impatience se muant en désespoir.

Le Fumeur hésita un instant, comme s'il pesait soigneusement ses mots.

Il y a un moyen de la sauver, en effet. Dit-il enfin, mais son ton laissait deviner une réticence inquiétante.

Mulder, sentant que quelque chose n'allait pas, perdit à nouveau son sang-froid.

Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? Parlez ! Ordonna-t-il, saisissant brusquement l'homme par le col de sa veste.

Le Fumeur le regarda calmement, comme s'il s'attendait à cette réaction.

J'ai bien peur de ne plus être en possession de cet antidote. Il a été volé. Répondit-il, sa voix étrangement calme.

La nouvelle tomba sur Mulder comme un coup de massue. Il eut du mal à y croire, ses pensées se brouillant sous le choc.

Comment ça, volé ? C'est quoi cette histoire ? N'y a-t-il pas un autre moyen ? Demanda-t-il, la gorge serrée par l'angoisse.

Hélas, c'était le seul échantillon. Cela prendrait des mois à en produire un autre, et nous ne disposons pas de tout ce temps. Dit-il, presque nonchalamment.

Mulder le fixa, désemparé, cherchant désespérément une lueur d'espoir dans les yeux de cet homme qui restait de marbre. Le silence qui s'ensuivit ne fit qu'amplifier sa colère. Il se redressa, les poings toujours serrés, mais avec une détermination farouche.

Que vous a dit Raines à propos de cet antidote ? Il sait peut-être où il se cache. Lança Mulder, luttant pour contenir l'explosion de rage qui grondait en lui.

Raines le conservait dans l'un des sous-sols du Centre. Je suis allé vérifier, mais je n'ai rien trouvé. Peut-être que votre charmante amie peut nous renseigner. Suggéra le Fumeur avec un calme déroutant.

Vous vous foutez de moi ? S'écria Mulder, abasourdi par l'insinuation.

Voyant le visage de Mulder se crisper de colère, le Fumeur se dépêcha d'ajouter :

C'est une longue histoire, mais j'ai des raisons de croire que Parker s'est emparée de quelque chose dans cette fameuse Réserve. Allez donc lui demander.

Mulder resta muet un instant, ses yeux fixés sur cet homme qu'il haïssait de toute son âme. Il cherchait désespérément un signe, un indice qui trahirait ses mensonges. Finalement, il céda, mais non sans une menace.

D'accord, je vous laisse le bénéfice du doute. Je lui en parlerai. Mais je vous préviens, s'il n'en est rien, je vous retrouverai pour en finir une bonne fois pour toutes. Compris ?

C'est vous qui voyez. Répondit le Fumeur, avec un détachement glacial.

Navré, mais je dois vous laisser à présent. Bonne chance, Fox.

Il tourna les talons, prêt à partir, mais Mulder le retenu de justesse.

Attendez ! Imaginons que je trouve ce remède. Comment puis-je être sûr qu'il soit efficace ? Et si ça ne marchait pas ? Demanda Mulder, l'effroi perçant dans sa voix.

Le Fumeur le regarda, un léger sourire narquois sur les lèvres.

Vous perdrez beaucoup plus si vous ne faites rien pour la sauver. Ce n'est pas ce que vous voulez, n'est-ce pas ? Je sais que vous êtes prêt à tout pour cette fille. Alors faites vite avant qu'il ne soit trop tard. Elle est très faible… Ses jours sont comptés…

Mulder, submergé par un mélange de rage et de peur, le repoussa violemment à plusieurs reprises, cherchant à l'humilier, à le faire flancher.

Pourquoi cherchez-vous à m'aider, hein ? Ce n'est pas dans votre intérêt, pourtant. Parker est une gêne pour vous. Qu'est-ce que vous mijotez encore ?

Le Fumeur resta impassible face aux provocations de Mulder, se dégageant sans effort. Il ramassa son paquet de cigarettes tombé au sol, sans un mot, avant de s'éloigner tranquillement, laissant Mulder seul avec ses tourments.

Mulder le regarda s'éloigner, le cœur lourd, avant de reprendre lentement son calme. Mais une chose était claire dans son esprit : il ferait tout ce qui est en son pouvoir pour sauver Parker, coûte que coûte.